Síntomas de vivir en el 2000

1. Buscas escribir un password para hacer funcionar el horno de microondas.
2. No has jugado un solitario con cartas verdaderas en mucho tiempo.
3. Le preguntas a un colega de al lado vía e-mail si saliendo de trabajar pasan a tomarse unos tragos y él te responde por también mail, que de acuerdo pero que le des 5 minutos…
4. Tienes una lista de 15 teléfonos (entre casa, oficina, celular…) para llamar a toda tu familia compuesta de 3 o 4 miembros.
5. Hablas varias veces con una persona de Norteamérica, Sudamérica o Europa, pero en lo que va del mes a tu vecino sólo le has dicho: “hola” y “adiós”.
6. Compras una computadora de super-oferta y resulta que al mes siguiente está ya obsoleta.
7. El motivo principal por lo que “pierdes” a tus amigos es por que ellos no tienen un e-mail a donde les escribas.
8. Para tí, ser organizado en la oficina significa tener post it de colores.
9. La mayoría de los chistes que últimamente conoces los has leído por mail.
10. Cuando regresas a casa después de un largo día de trabajo contestaste el teléfono diciendo el nombre de tu empresa.
11. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, por error marcas primero el 9 o 0 para tomar línea.
12. Por la crisis y por la secretaria de hacienda, estas sentado en el mismo escritorio desde hace 4 años pero has trabajado para 3 empresas diferentes.
13. La placa con el nombre de la empresa está pegado con velcro.
14. Lo que más lamentas de reformatear el disco duro de tu computadora es que pierdes todos tus “bookmarks” o “favoritos”.
15. Es oscuro cuando entras y sales de trabajar, pero en verano!.
16. Sabes con exactitud cuántos días faltan para tu retiro, a menos de que haya una reforma en la legislación.
17. Cuando ves una persona particularmente bien vestida y arreglada en tu empresa, entiendes a la perfección que es un visitante.
18. El buffet de las juntas (galletitas, café, refrescos, canapés) forma parte de tu dieta balanceada.
19. “Vacaciones” es un término que conoces, pues es lo que siempre pospones para el año siguiente.
20. Tus Papás te describen como alguien que trabaja con computadoras (en el caso de los diseñadores el que hace dibujitos en la computadora).
21. El motivo por el que reconoces a tu familia, amigos, novia o novio es porque tienes sus fotos en tu escritorio al lado de la computadora.
22. Conforme has leído esta lista has dicho que si continuamente… y todavía sonríes…
23. Estas pensando en reenviar a tus amigos o conocidos esta lista.
Síntomas de adicción a internet
1. Sus amigos no lo llaman por teléfono… se contactan vía IRC, Chat.
2. Ha olvidado en que año estamos.
3. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
4. Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
5. Uno se encuentra a sí mismo escribiendo “com” después de cada punto cuando está utilizando un procesador de texto.
6. Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
7. Bautizó a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
8. Y a sus hijas Altavista y Eudora.
9. Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.
10. Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
11. Manejas perfecto el Pointing Device de tu laptop con la lengua.
12. Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
13. Su factura de teléfonos viene en una caja.
14. Sus lentes tienen la imagen de una web grabada en los anteojos.
15. Tiene un tatuaje en el brazo que dice, “Mejor visto con Explorer 4.0 o superior”.
16. Tu penúltima experiencia sexual fue con un archivo jpeg.
17. Ahora no sólo es tu dirección sino tu nombre, lo dices como: juan.fernando@perez.gomez.
18. Te puedes conectar con otro módem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono.
19. Tu mejor forma de levantar a una chica es diciendo: “Si me abres el archivo te instalo mi Plug In”.
20. Siempre que dejas de navegar dejas el monitor empapado.