Manual del perfecto cabrón

Todo el mundo puede ser un cabron si se lo propone, y si tienes un minimo de inclinacion natural llegaras a ser un perfecto hijo de puta con un poco de practica. Pero para llegar a ser un sucio pervertido bastardo necesitaras unos minimos conocimientos teoricos. Empezaremos por darte unos consejos para que desarrolles una personalidad unica en el capitulo 1, Elegancia es…Despues hablaremos sobre como caer bien a la gente en el capitulo 2. Luego vamos al grano. Una vez que tengas amigos, querras ligar; en el capitulo 3 te enseñare como comportarte durante una cena, en el cuarto te dire como debes piropear a las mujeres y en el quinto veras lo facil que es tirarlas los tejos. Sexto excusas. Septimo como tratar a tu novio o novia. Octavo cumplidos.
CAPITULO 1 : ELEGANCIA ES…
Es conveniente tener una personalidad propia para que la gente te recuerde. Por ejemplo, seria una pena que un amigo tuyo te matase por error, confundiendote con otro gilipollas; si te tienen que matar, que sea merecidamente. Aprende de los demas y mira que cosas te gustan de ellos, pero no copies descaradamente. He aqui una ideas.
1) Que te expulsen de la obra por tu aspecto.
2) Saber que plantas sustituyen mejor al papel higienico.
3) Cortar el cesped de tu casa y encontrar un coche en tu jardin.
4) Que el ejercito de salvacion decline tu colchon.
5) Que te hechen del bingo por el lenguaje que usas.
6) Atraer pajaros con tu barba.
7) Atropellar un ciervo en temporada de caza intencionadamente.
8) Tener el numero del taxidermista entre los telefonos para emergencias.
9) No tener un calcetin que no viole alguna ley contra incendios.
10) Que la gente oiga tu coche un rato antes de que tu llegues.
11) Saber cuantas balas de paja caben en tu coche.
12) Que tu perra tenga cachorros en la sala de estar y nadie se entere.
13) Ser expulsado del KKK por camorrista.
14) Que todas tus palabras bisilabas tengan cuatro letras.
15) Ir a un urinario para borrar el nombre de tu hermana.
16) Esperar ansioso las reuniones de familia para conocer mujeres/hombres.
17) Que tu mujer/esposo tenga estomago de cerveza y lo encuentres atractivo.
18) No tener que pararte en los stops porque todo el mundo te da prioridad.
19) Que los autoestopistas no se suban a tu coche.
20) Tener cortinas en tu camion, pero no en tu casa.
21) Tener un arbol genealogico con menos ramas que generaciones.
22) No entender como las gasolineras pueden tener los servicios tan limpios.
23) Poder escupir sin abrir la boca.
24) Que tu madre planche con una escupidera encima de la tabla.
CAPITULO 2 : COMO HACER AMIGOS
Para elegir correctamente a las victimas de tus crimenes necesitaras conocer gente. Si, ya se que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a una tia no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo, podria ser un perro. Asi que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad. He aqui una serie de consejos para que le resultes simpatico a la gente. Siguelos a rajatabla y veras como rapidamente todo el mundo empieza a mirarte de otra forma.
1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura. Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una patata, y cometela. Por supuesto, en publico. Invita a tus amigos; si se cortan, diles que se sirvan ellos mismos.
2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y lugares, o explicando su valor sentimental. Clasificalas de acuerdo con lo que creas que habia comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la coleccion, o toma prestadas sus mascotas.
3) Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu cabello. Levantaras envidias, pero las mujeres te admiraran. Tu y yo sabemos el truco, claro; realmente, enceraras el coche con la cera de tus oidos, que queda mejor.
4) Lee un diccionario al reves para buscar mensajes secretos. Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiracion contra ti, y pideles ayuda y comprension. Aquellos que no esten contigo forman parte de la conspiracion.
5) Cuando alguien te diga “buenos dias”, contesta diciendo que tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a la gente, cuentaselos; les importa, porque saben que podrian formar parte de ellos muy pronto.
6) Quedate mirando a la gente a traves de las puas de un tenedor, como si estuvieses en la carcel. Grita pidiendo un abogado o un telefono. Si te contestan agresivamente, denunciales por torturas y malos tratos. Pasate una noche asi, y al dia siguiente tendras motivos para estar cabreado.
7) Haz tu declaracion de la renta usando numeros binarios. A los inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periodicas para los centimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.
8) Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de fisica usando numeros romanos. Los correctores agradeceran un poco de originalidad. No te preocupes, ellos saben mucho de fisica, seran capaces de entenderlo todo.
9) Compra una caja de condones y preguntale al cajero donde esta el probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual es tu talla. Recuerda, el debe preocuparse por tu satisfaccion. Vuelve al dia siguiente y cuentale alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.
10) Conduce hasta el trabajo marcha atras. El embotellamiento no es culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los coches se oxidan.
11) Cobrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la gente que este esperando en ese momento, nadie te entendera mejor.
12) Inventate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente. Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaria y pide un traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una agencia de viajes como puedes volver a casa.
13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las chicas diciendoles que es una zona muy sensible. Ofrecete a hacerles coletas a ellas tambien. Ya sabes que cuando dicen “no” quieren decir “si”.
14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algun conocido tuyo sera mas divertido.
15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista “Demencias esquizoides y paranoias psicopatas”. Procura que su mujer se entere, mandandola fotos trucadas de tus mas perversos actos sexuales. Puedes contarle algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego matala para que nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.
16) Vete de compras; suda o pasatelo todo por el sobaco; devuelvelo al dia siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla.
17) Hazte un tatuaje en la frente que diga “No moleste, cabron, o le cortare los huevos”. Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones.Recuerda, si gritan es que te estan siguiendo la broma.
18) Subete al atico y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un fracaso. Si no los encuentras, te serviran melones podridos o pianos de cola. Tambien puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle; en verano se alegraran.
19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llenala con cosas que ya has hecho, y sientete satisfecho contigo mismo. Cuentales a tus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de aquellas personas que te digan algo desagradable.
20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas personas con menos de 18 años, diciendoles lo mucho que han crecido. No importa que no les conozcas de nada, se alegran.
21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metronomo, y conseguiras que la gente te recuerde.
22) Ves al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte como te de la gana. Traete una copia de la guia para estudiantes de tu universidad, y diles que busquen, por ejemplo, alguna razon por la que no puedes hacer el examen tocando un tambor. No olvides decirles al final “Ya se lo dije”.
23) Planta el perro del vecino. Riegalo para que crezca. Abusa sexualmente del mobiliario de tu jardin. Busca un tesoro enterrado en el jardin del vecino, y si te pregunta por los agujeros echale las culpas al perro.
24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Riete. Dona el cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por bruja. Afilate los dientes y chupate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la viuda que los resultados del analisis indican que esta embarazada.
25) Llama a la policia y empieza a respirar lentamente. Confiesa un crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, molestate a ti mismo, cabreate y deja de hablarte.
26) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta correcta.
CAPITULO 3: COMO CAUSAR UNA BUENA IMPRESION DURANTE UNA CENA FORMAL
Bien, ya has conseguido rodearte de una pandilla de babosos que no conocen tus aficiones secretas. Estos idiotas pueden pensar que una forma de pasarselo bien es ir a cenar a algun sitio y ponerse a hablar. A menos que tengas una buena ametralladora, no deberias dar rienda suelta a tus instintos en un restaurante, porque suele haber demasiada gente. Mantenlos engañados un poquito mas; comportate civilizadamente y no te los comas todavia. Otra razon para que aprendas estos trucos es que las mujeres suelen pretender que las invites a cenar. Recuerda, si se te notan las intenciones saldran corriendo, por regla general no les gusta ser descuartizadas.
1) Suenate los mocos en la manga de tu vecino de la derecha, luego en la del de la izquierda. Ten cuidado con los botones, te pueden hacer daño en la nariz.
2) Quedate mirando fijamente al cuello de alguna mujer/hombre que cene contigo, haciendo chasquear tus dientes. Babea. Araña el mantel.
3) Guiña espasmodicamente. Si te preguntan, finge que no sabes a que se refieren. Otros tics pelvicos pueden tener efectos impresionantes.
4) Haz comentarios en voz alta sobre la gente en las mesas de alrededor. Mirales. Sacales la lengua y hazles carantoñas.
5) Levantate de la mesa cada cinco minutos, y da una vuelta a la mesa con los brazos extendidos haciendo ruidos de avion. Bombardea con salsa a los comensales de al lado, sobre todo si tienen niños, que se te uniran enseguida para verguenza de sus padres.
6) Cuando te pidan que es lo que quieres, di “no tienen algo verde y viscoso, y que este vivo ?”
7) Pide un barril de manteca de cerdo y una barra de pan.
8) Silva a las piernas de las mujeres. Especialmente si eres mujer.
9) Si es una cena intima, cuentale a tu pareja tu historial con hombres, mujeres, animales y cosas. Preguntale por sus experiencias con muertos. Si es ella la que empieza a contarte su vida, saca una harmonica y empieza a tocar algo triste.
10) Haz un sacrificio a alguna deidad que requiera salpicar de grasa a todo el mundo en la mesa. Traete velas y ponlas en circulo. Entona canticos. Pide platitos para la sangre. Pregunta si hay algun voluntario para donar sangre humana.
11) Come de los platos de los demas sin pedir permiso. Dejales muestras de tu plato. Puedes haber escupido antes encima huesos de aceitunas o espinas de pescado, o cualquier otra cosa. Tambien puedes escupir directamente sobre el mantel, o el plato de al lado, y si quieres afinar tu punteria, prueba con el plato de enfrente o con las copas de vino.
12) Si vas invitado, pide lo mas caro y no lo pruebes. Si no, comete todo tu plato en medio minuto, ignorando a los demas. Se ruidoso. No uses los cubiertos, de todas formas no ibas a acertar con el adecuado.
13) Habla mientras masticas a dos carrillos; expulsa miguitas con fuerza para que lleguen a los platos de los demas. Pide perdon mientras se las arrancas a manotazos.
14) Las sopas y consomes estan mas ricas cuando las chupas del mantel o del traje de tu vecino, especialmente si es de tu sexo preferido. Asegurate de echarle encima una cantidad suficiente de liquido como para mancharle tu zona favorita de su traje, y procura echarselo muy caliente porque se enfriara rapidamente. Ahora si que puedes usar la cuchara.
15) Pidele a alguien que te haga un tatuaje en el culo. Resucita el tema varias veces a lo largo de la conversacion, prometiendo ducharte ese dia. Ofrecete a devolverle el favor con otro tatuaje.
16) Pide algo asqueroso para los demas.
17) Hazte pasar por mudo y comunicate haciendo gestos obscenos durante toda la noche.
18) Cuando te digan donde quieres sentarte, pregunta si tienen una mesa desde la que se vean todas las entradas, que este lejos de las ventanas y cerca de una salida de emergencia. Actua nervioso.
19) Chupa tu plato y los de los demas. Invita a que chupen del tuyo.
20) En caso de discusion, defiende los dos lados. Insulta a quien no este de acuerdo contigo, y al que este de acuerdo preguntale por que te sigue la corriente.
21) Escondete debajo de la mesa. Llevate tu plato. Babea sobre las medias de las mujeres o meate en los pantalones de los caballeros.
22) Ve a los servicios, y a la vuelta deja tu ropa interior encima del respaldo de la silla de alguien. Explica por que tiene que secarse.
23) Guardate los huesos, y di que son para tu anciana e invalida madre, porque resulta muy caro alimentarla. Limpialos con cariño.
24) Insiste en que algun camarero te corte la comida en trozos pequeños. Hazle probar unos cuantos para ver si estan envenenados.
25) Traete un cubo, y explica que tienes una curiosa enfermedad que hace que te encuentres mal repentinamente. Da detalles.
26) Pide una botella de vino caro, y cuando te la den a probar, protesta diciendo que esta estropeado. Indignate. Repitelo tres o cuatro veces, o hasta que estes borracho de probar botellas nuevas, entonces di que pasas del vino porque te encuentras mal.
CAPITULO 4 : PIROPOS
Una de las tristes realidades de la vida es que a las mujeres les gusta que las mientan. Y mas triste todavia es que ellas tambien te van a mentir a ti. Acepta las cosas como son o tomate una sobredosis de mataratas. Parte del juego es decirlas que te gustan. Una regla importante es que disimules y no les digas que lo que realmente te gusta de ellas es el interior de sus intestinos. Por lo general, deberias hablar solo de esas partes de su anatomia que te dejen ver; pero no las digas que lo que mas te gusta de ellas es su codillo a la brasa. Una mujer tambien se sentira halagada si la miras discretamente, pero masturbate solo si no se da cuenta. Ya, ya se que es un poco complicado y que las cabras dan menos problemas, por eso te doy una serie de ideas a continuacion.
1) Tienes unos dientes tan amarillos que podrias untar de mantequilla una barra de pan.
2) Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes afeitate la espalda.
3) Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante.
4) No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.
5) Creia que se te habia corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta de que es un tatuaje que intenta despegarse de ti.
6) Tesoro, por que no encuentras alguien que te entierre ?
7) Para ser tan gorda, no sudas demasiado.
8) Estas preciosa, cuantas horas has pasado maquillandote ?
9) Tienes cara de solitaria, en que intestino te has criado ?
10) Que mona eres, te escapaste del zoologico o te echaron los monos de la jaula por fea ?
11) Si la grasa fuese oro, tu serias un tesoro.
12) Se te nota muy sana, tienes las garrapatas del tamaño de murcielagos.
13) Nena, si quieres que alguien te coma, buscate un tiranosaurio.
14) Sabias que los piojos cierran los ojos antes de picarte, igual que si fuesen a darte un beso ?
15) Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.
16) Tia, si quieres caricias, usa papel higienico.
17) Y aparte de los palillos, quien mas te ha besado ?
18) Y aparte de los tampones, quien mas te ha follado ?
19) No te saltaria encima ni aunque fuese una pulga.
20) Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.
21) Que dientes mas interesantes, los escogiste en un catalogo ?
22) Que dentadura mas bonita. Me la dejas para que la pueda ver mejor ?
23) Me encanta como cocinas. Has pensado en trabajar en un McDonald’s ?
Por otra parte, no tienes que decirla estas cosas personalmente, puedes mandarla cartas. Esto seria sencillo si supieses escribir, pero si no cuentale tu situacion a algun amigo (para hacer amigos, ver el capitulo 2). A la hora de mandar una carta, es conveniente que no dejes manchas de semen sobre ella, porque los de correos se reirian de ti. Puedes perfumarla, pero practica un poco antes para ver cuanta diarrea debes usar. Procura ser original e inventivo, ella lo apreciara en su justo valor; por ejemplo,
“Estimada señorita,
Apasionado y hondamente la quiero a Ud. jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia al fin de pre-
sentarla luego al altar de la iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es usted la mas pu-
ra y el modelo inevitable y mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
Asimismo, deseo depositar en usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasion y despues de haber for-
malizado nuestras ralaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaria mi ver-
dadera pasion correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emocion.
La verdad le digo que el mas afortunado cu-
pido, mirandonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaria nustra dicha pues creame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo mas importante en la vida.”
Bueno, ahora lee solo las lineas impares en cada parrafo… Este tipo de cosas las encanta, no te dejes engañar; si parece cabreada es porque debido a la educacion que ha recibido siente que debe portarse asi.
CAPITULO 5 : ENTRADAS
Imaginemos que te apetece hacer el amor con una mujer viva. Es mas, a lo mejor incluso tienes esas pervertidas fantasias de mujeres que lo hacen voluntariamente contigo, sin tener que recurrir a los narcoticos, las cuerdas o la hipnosis. No, no es nada raro, suele ocurrir despues de años de masturbarte con filetes de ternera. No hagas la gilipollez de darte duchas frias porque acabarias limpio. El problema con esto es que se supone que debes llevar tu la iniciativa, y debes echarlas los tejos de una forma que no se ofendan. Aqui hay un delicado punto medio; incluso si ella quiere hacerlo contigo porque esta desesperada, debes evitar que se sienta insultada, porque lo mismo en un ataque de lucidez te manda a la mierda. Pero si eres demasiado timido, ella se dara cuenta de que eres un gilipollas y tambien te mandara al cuerno. Prueba alguna de estas entradas… y si te fallan recurre a los procedimientos que ya conoces.
1) Bonitos zapatos. Quieres follar ?
2) Sabes que mi lengua se puede mover a 700 revoluciones por minuto ?
3) Perdona, quieres follar conmigo o debo pedirte perdon ?
4) Perdona, me iba a ir al cuarto de baño a hacerme una paja, y me preguntaba si te importaria que tuviese fantasias contigo.
5) Oye, por que no te sientas sobre mis rodillas y hablamos de la primera cosa que se nos ocurra ?
6) Hueles humedo, por que no lo celebramos ?
7) Te invito a una bebida o solo quieres el dinero ?
8) Te pareces mucho a una puta que conoci en Despeñaperros, no me haras un descuento ?
9) Un amigo me ha dicho que las tias que sois mas feas que el culo de un mandril follais como locas, te importaria que lo compruebe ?
10) Oye, ya que has perdido tu virginidad, me dejas que use la caja donde la guardabas ?
11) Eh, guarra, contagiame !
12) Que te parece si tomamos una pizza y luego nos vamos a mi casa a joder como bestias ? Que pasa, no te gusta la pizza ?
13) He bebido tanto que me apeteceria follarte.
14) Cual es tu posicion favorita para el sexo extramatrimonial ?
15) Hola mi amor, escupes o tragas ?
16) Pareces el tipo de chica que lo ha oido todo, asi que no hara falta que te diga nada mas, no ?
17) Tu cara o la mia ?
18) Si yo fuese Elvis, follarias conmigo ?
19) Perdona, no hemos follado en el mismo sitio alguna vez ?
20) Nena, meteme la mano en la bragueta y pide un deseo.
21) El SIDA mata, pero tu quieres morir feliz, no ?
22) Me encantan todos los huesos en tu cuerpo, incluido el mio.
23) Oye, alguien se ha tirado un pedo, vamonos de aqui.
24) Hola, bonita, tengo mas dinero del que tu puedes gastar.
25) Bonitos calcetines. Me los puedo probar despues de haberte follado ?
CAPITULO 6 : EXCUSAS
Uno de los problemas que tiene el conocer gente es que a veces te quieren meter en lios. Por supuesto, a ti los problemas ajenos te la sudan, pero no esta bien visto que mandes a un amigo tuyo a la mierda sin dar una explicacion. Ya, ya se que es un mamon asqueroso y que lo vas a descuartizar en cuanto se descuide, pero recuerda, si no se fia de ti te costara emborracharlo en tu casa y meterlo en la ducha sin que huya al ver el hacha. Para evitar este tipo de problemas se inventaron las excusas; la idea basica es que le mientas a tu amigo diciendole que estas ocupado haciendo algo mas importante. Pero no le digas lo que realmente estas haciendo, porque lo mismo el no acaba de comprender que para ti sea mas importante el hacerte un traje con piel humana. Otra estrategia es poner un pretexto que haga imposible tu ayuda. Pero ten cuidado, porque si dices que no puedes ayudar porque un cerdo se te ha comido la mano, luego tendras que arrancartela tu a mordiscos para disimular. He aqui unos ejemplos para que salgas impunemente del paso :
1) Lo siento, es que he cambiado los cerrojos y ahora no puedo salir de casa.
2) Me encantaria, pero tengo que buscar en el diccionario unas palabras realmente dificiles.
3) Es una pena, pero mi gato necesita que le limpie el culo. Te importaria ayudarme ? Tiene diarrea para varios dias.
4) Que lastima, justo ahora que iba a comprobar la fecha de caducidad de mis yogures.
5) Me temo que sera imposible, tengo que ir a un juicio por ensuciar la propiedad publica con tripas de babosa.
6) Vaya, es que pensaba ir a la estacion de trenes para ver si sigue alli el cartel con mi retrato ofreciendo la recompensa. Es para saber si puedo volver a ver a mi familia sin que me denuncien.
7) Esta tarde sera imposible, tengo que limpiarme la pelusilla del ombligo, y no sabes lo dura que esta.
8) Pero mira, es que no puedo salir a la calle sin recogerme la cera de los oidos, que pensarian mis vecinos.
9) Es que ya tengo un compromiso, voy a ir a casa de Pepe a ayudarle a doblar mapas de carretera. Luego pensamos perdernos, asi que no nos busques.
10) Me gustaria ayudarte, pero necesito pasar mas tiempo con mi sierra mecanica. Cuando me echa de menos intenta hacer nuevos amigos y me pongo celoso, y ya sabes lo que pasa.
11) Huy, si es que precisamente esta tarde le habia prometido a la puerta de mi garage que analizaria su apertura.
12) Perdona, pero es que me estoy construyendo una cabra y se me va a secar la sangre. Quieres ayudarme a montar los sesos ?
13) Si, claro, pero tu te das cuenta de que algun dia sere viejo.
14) No puedo salir sin haber contado antes las fibras de mi cepillo de dientes, tu te haces cargo. Imaginate que tengo 666.
15) Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas, imaginate que mi padre me estuviese buscando despues de tantos años.
16) Ahora mismo no puedo, estoy rodando una pelicula que se llamara “La cosa que crecio en mi nevera”, y la estrella se esta marchando por el desague.
17) Pero es que tu conoces mis problemas, y precisamente ahora le estaba escribiendo una carta de amor al Gurruchaga. Se te ocurre a ti algo bonito que decirle de su papada ?
18) Podrias esperar a que acabase de limpiar los azulejos del cuarto de baño ? Es que el moho no me deja ver la tele.
19) Hombre, la verdad, preferia quedarme en casa haciendome una paja. No es nada personal contigo.
20) Oye, y si pasasen mi anuncio favorito por la tele ?
21) Jo, si es que yo iria, pero la ultima vez no supe como volver.
22) No, no puedo, ya sabes como somos los asesinos en serie.
23) Es que mi cerdo me esta esperando para que nos bañemos juntos en la mierda del recibidor. Ademas, el lodo se va a secar. Pero a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho, quieres que lo intente ?
24) Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando la cinta que grabe anoche mientras dormia para ver si es cierto que ronco.
25) Y tu crees que es una buena idea que salga ahora, con lo mal que debo oler despues de haberme pasado la noche jugando en el cementerio ?
26) No, imposible, mi cuerpo esta dentro de mi otro traje.
27) Tengo una cita con el callista.
28) No se si deberia, el fin de siglo esta tan cerca…
29) Vaya, no puedo, es que mi padre esta escapandose del horno ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarlo.
30) Pues ya es mala suerte, con lo deprimidas que estan mis plantas carnivoras. Por que no me las entretienes un rato ?
31) Y si no encuentro dos calcetines del mismo color que hago ?
32) Es que para quitarme la mugre de entre los dedos de mis pies tengo que tener los pies en agua caliente durante 37 horas, y claro, comprenderas que despues de cinco minutos no lo voy a dejar solo porque se te este quemando la casa.
33) Ay, si es que no puedo, en la tele ha salido un tio y me ha dicho que permanezca atento a la pantalla.
34) Lamentablemente ya tengo planes, voy a ver como me crece el pelo de los huevos.
35) Pues de verdad que quisiera poder ir, pero no se que opinaran los policias que han rodeado mi casa.
36) Vaya, es que estoy mirando como se descompone el cadaver de mi madre en el comedor. Pero si quieres puedes venir, te invito y nos tomamos una pizza.
37) Lo siento, pero es que ya sabes que me encanta limpiar mi escopeta de cañones recortadados, y con esta humedad que hace se me va a oxidar cualquier mes de estos.
38) Pero como pretendes que vaya a tu casa a recoger mi vomitado de tu cama ? No has oido al hombre del tiempo ? Con el calor que va a hacer, para cuando llegue estara apestando el edificio entero.
39) Oye, espera a que se me ocurra una excusa y ya te llamare.
40) Mira, es que ahora mismo tengo entre manos un asunto de vida o muerte, te lo digo en serio.
CAPITULO 7 : COMO TRATAR A TU NOVIO/NOVIA
Una de las leyes de la vida es que cuando no tienes una pareja la buscas, pero cuando la consigues no sabes como librarte de ella. Para que nos vamos a engañar, lo mas eficaz para deshacerte de alguien es el truco del martillazo y la bañera de acido clorhidrico, pero resulta mas interesante y divertido el putear a tu pareja para que sea ella quien te deje a ti; esto tiene ademas la ventaja de que asi tendras motivos para odiarla posteriormente. Los hombres tambien deberian leerse esto, porque no os creais que para conocer a las mujeres basta con saberse de memoria esas instrucciones que dicen “sople hasta que se inflen los pies de la muñeca”. Conviene conocer estos trucos; por ejemplo, si un dia le preguntas a tu amiga como puedes cambiar la bombilla de encima de la bañera, y ella te dice que empieces llenandola de agua, es que el fin de vuestra relacion esta cerca.
1) Despues de pisar una mierda, limpiate el zapato con su almohada. Quejate cuando cambie de postura para dormir.
2) Come ajos 4 veces al dia. Dile que es muy sano. No le invites.
3) Al lavar sus calcetines, metelos “accidentalemnte” con ropa que destiña de su color mas odiado. Devuelveselos con algun calcetin que no sea suyo.
4) Quedate en extasis oliendo tu propia ropa interior. Aparta despectivamente la suya. Hazte lesbiana/gay y empieza a salir con su hermana/hermano menor.
5) Llamale a su casa y ponle cachondo por el telefono; dile que se venga a tu casa a hechar un polvo. Inmediatamente despues, vete al cine con el otro. Asegurate de que tus padres vayan a estar en casa durante toda la tarde.
6) Tirate un pedo en privado y echale la culpa a el/ella. Antes de hacer este, deberias aprender a usar una grapadora como arma defensiva.
7) Haz como si fueras a darle un beso, y tosele encima un bocado de moscas muertas. Procura que esten baboseadas.
8) Espera a que se haya lavado los dientes y dile despues que use tu cepillo, porque tu has arrancado las costras amarillas del inodoro con el suyo.
Solo para mujeres
1) Vete de viaje sin avisarle y llevate todos tus anticonceptivos. Escribele una nota diciendole que le dejas cantidad de comida en el supermercado. Si al volver te pregunta por que no llamaste, dile que tu amigo no tenia telefono en su yate.
2) Grita el nombre de otro mientras haceis el amor. Dile que no te apetece dormir con el porque ya has follado hoy.
3) Mientras le haces una mamada, dile “No se por que, pero contigo me dan ganas de vomitar. Y mira que no es porque me llegue al fondo de la garganta, porque los otros la tienen mas grande que tu.”
4) Presentalo a tus amigas como “mi limpiachichis”. Cuando empiecen a reirse, dilas que tiene un pequeño problema y solo se empalma cuando jugais a la aspiradora. Luego, cuando te este comiendo el chocho, meate en su boca. Si protesta, dile que el otro dia se trago semen ajeno y no dijo nada.
5) Cuando le prepares la comida para el trabajo, en vez de platano metele una babosa dentro de un condon usado. Condimentasela con los pelos que guardaste al depilarte los sobacos.
6) Llama a una amiga mientras esteis follando. Invitala a que se venga a tu casa a tomarse un cafe, para despertarte.
7) Recoge su semen y guardalo pacientemente en una bolsa en el congelador; cuando tengas una cantidad apreciable, enganchasela en los calzoncillos cuando se vaya al trabajo, y cuando se siente sabra lo que es estar todo el dia con la ropa interior humeda.
8) Sugierele que use diez condones a la vez, a ver si asi tu consigues sentir algo.
9) Cuando este dormido, pintale el capullo de verde y pegale unos cereales. A la mañana siguiente escondete en el cuarto de baño con una videocamara cuando se levante para mear.
10) Untale el volante del coche con goma de pescado; cuando vuelva a casa, acusale de serte infiel.
11) No laves las bragas que usas en el gimnasio durante un mes. Cuando vaya a visitar a su abuelita, ponselas en los bolsillos traseros del pantalon; el gato de la abuela se pasara todo el dia arañandole la entrepierna.
12) Trenzale los pelos del culo, y mira a ver cuantas veces se tiene que restregar con el papel higienico cuando vaya a cagar. Tambien le puedes esconder el papel y dejarle a mano solo papel de lija.
13) En un sitio publico, preguntale en voz alta por que arranca la mierdecilla del casco de su moto con una espatula.
14) Preguntale si es cierto eso que se cuenta de el, que antes de conocerte a ti, su vida sexual se limitaba al perro del vecino lamiendole la miel que se ponia en el culo.
15) Grapale una nota con un corazon y vuestros nombres en el condon que lleva en la cartera para “ocasiones especiales”.
16) Dale bromuro durante una semana, luego preguntale si quiere hacer un cambio de pareja con los vecinos.
Solo para hombres
1) Cambiale sus pastillas anticonceptivas por laxativos.
2) Cuando cenes con sus padres, insiste en beber de su diafragma.
3) Viola a su gato.
4) Ponle un candado al inodoro y deja la tapa bloqueada en posicion vertical.
5) No le digas que eres esteril hasta que ella le haya anunciado su embarazo a todo el mundo.
CAPITULO 8 : CUMPLIDOS
Seamos realistas, la gente es odiosa y despreciable, pero a veces tienes que pedirles favores. Por ejemplo, si despues de descuartizar al cartero porque nadie te ha mandado flores quieres conservar su sangre caliente, y el baboso se esta muriendo ya, te hara falta un termo inmediatamente, y lo mas rapido es pedirselo a tus vecinos. Por supuesto, tus vecinos te conocen y ni siquiera te abriran la puerta, esa es la razon por la que debes engan~arles. Aparte de mentirles en cuanto a la razon por la que lo necesitas (diles algo inocente como que lo quieres para recoger el aceite caliente de tu coche y ahorrar gas al freir esparragos), tendras que aparentar ser una persona solo medio impresentable, y para ello debes decirles algo agradable, como:
1) Si mi perro tuviese una cara como la de tu esposa, le afeitaria el culo y le enseñaria a caminar hacia atras.
2) Hubiera podido ser tu padre, pero ese cabron tenia cambio.
3) Perdona, pero no encuentro mi polla, te importa si busco en la boca de tu madre ?
4) Sabes, acabo de salvarle la vida a tu madre, al venir aqui he atropellado a un asqueroso perro comemierdas.
5) Pues es una pena que no tengan que amputarte la pierna, porque te hubiera regalado una bicicleta.
6) Tu madre es tan gorda que cuando se sienta en mi cara no puedo oir la musica.
7) Tu madre es tan asquerosa que cuando va a cortarse el pelo se tiene que quitar la camiseta.
8) Eres tan miserable que te irias a un McDonald’s a chupar dedos ajenos.
9) Hueles tan mal que cuando cagas la mierda debe alegrarse de poderse escapar.
10) Porque no te cuelgas un filete del cuello, a ver si algun perro quiere jugar contigo ?
11) Con esas gafas tan gordas, seguro que puedes ver a la gente saludando cuando miras un mapa.
12) Oye, que le ha pasado a tu otro diente ?
13) Lo malo de ti no es que tengas dos patas de palo, sino que al cabo de veinte años te las sigues poniendo al reves.
14) Tu esposa es como un arbol de navidad, ha tenido las bolas de todo el mundo.
15) Tu naciste porque tu madre no creia en el aborto, pero andate con cuidado porque ahora cree en el infanticidio.
16) Cuando eras pequeño, tu madre queria que alguien se encargase de ti, pero la Mafia pedia demasiado.
17) Tienes una cara que solo le puede gustar a tu madre, y ella la odia.
18) Eres tan empollon que no pasarias el test de Turing.
19) Ultimamente no te crecen los cuernos, tu esposa se ha largado ya con el otro ?
20) Es a causa de gente como tu por lo que cierran las morgues por la noche.
21) Oye rico, por que no le chupas el coño a una cerda hasta que sangre ?
22) Cabron impotente, eres mas lento que el cemento, tardas dias en ponerte duro.
23) Tu madre es tan racana que lo unico que me dio por Navidades fue la sifilis.
24) No mearia en tu boca ni aunque estuviese ardiendo.
25) Ojala algun medico loco te cambie de sitio tus glandulas salivares y tu prostata. Cada vez que tuvieses hambre empezarias a tragarte tu semen, y cuando vieses una tia buena babearias.