Como ser un cantante heavy

Sea ud. Un cantante de Heavy. Sabemos que siempre lo ha deseado: tener pelo largo, parecer una mezcla entre un chulo piscinas y el motero de los Village People, ser admirado y estar rodeado de nenas que le miran con avidez mientras ud toca la guitarra. ¡Todo eso puede conseguirlo ahora! Con nuestro curso “Sea Heavy en 10 lecciones” conseguirá catapultarse al estrellato. No espere más! Hágalo!. Triunfe en el Heavy en 6 lecciones:
1º: Las pintas Lo primero y más importante: Déjese crecer el pelo. Ningún Heavy lo es de verdad sin tener una tupida y larga pelambrera. Si es Ud. calvo póngase una peluca o dedíquese a la ópera, porque en el Heavy no llegará a ninguna parte. Aunque existen casos de heavys con el pelo corto todos ellos tienen talento y saben tocar o componer. Si ud. ha comprado este curso es que no posee ninguna de las tres cosas, así que hágase un favor a sí mismo y déjese el pelo largo. Ni se le ocurra pasarse por una peluquería. Las peluquerías son para maricones, déjeselo crecer como salga, eso le dará el aspecto de “free rider” adecuado.
2º: Vaya a un gimnasio de musculación. No puede ser heavy con esos brazos delgaduchos y , aunque la panza cervecera se considera de buen gusto, tiene que poder taparse debajo de la chupa. Así que vaya al gimnasio. Pero no sea tonto, dedíque todo su tiempo a entrenar sus brazos hasta que sus biceps parezcan sandias de 5 kilos. Cuando esté en el escenario, la gente sólo se fijará en ellos y no en su cara de cretino.
3º . Es importante para un heavy mantener un aroma a “road” todo el día. Lo mejor que puede hacer para conseguir los efluvios adecuados es no lavarse. Tampoco se eche colonia ni desodorante. Si le molesta mucho el olor, tápese la nariz. Pronto se le atrofiará el olfato y ya no tendrá que preocuparse. Cuando vea que la gente se cambia de acera a 100 metros para evitar la peste, lo ha conseguido.
4º: el vestuario Esto es muy fácil: Pasese por el bar Gay más cercano y mire como visten. No, nada de moda Drag ni de polos rosa, Nenaza!!. Procure que todo su vestuario sea de cuero, hasta los calzoncillos. Chupa, collar de perro con puntas, brazales idem y toda esa parafernalia. Si se ha musculado lo suficiente, vaya sin camiseta. Si no, tápese la panza con una camiseta negra, a más raída, mejor. No se olvide de que la chupa no puede llevar mangas, para enseñar sus biceps. Cuando los que entran en el bar le miren con ojos de deseo a pesar del pestazo que desprende, lo ha conseguido: parece ud un heavy.
5º: el ambiente (Usease el nombre) Esta de moda que los grupos heavy se basen en un ambiente determinado para sus canciones: fantasía, ciencia ficción, satanismo o los aros de cebolla, cualquier cosa vale. Si está versado en el tema, mejor. piense que tendrá que decir que sus discos están relacionados con él, aunque tampoco es necesario conocer el tema para decir esto. El nombre no ha de estar relacionado con el ambiente, ya se encontrará una historia que lo relacione (aunque sea lo suficientemente obscura para que nadie más la conozca), pero si que tienen que tener un seudónimo que se relacione: The templars of Steel, the kings of metal, the bard, etc. Si es posible que el seudónimo lleve la palabra metal o alguno de sus derivados. Si Ud ha elegido el tema al azar y no tiene ni puta idea, coja un libro del tema, una palabra relacionada al azar y añadale “metal”, “steel”, “iron”, “Platinium”,”Silver”, “Berilium”, “Eistenium”, “Japanium”, “Iodium” u otro nombre inventado terminado en -um como “Cebollium” o “Metallium” (para matricula: que el grupo se llame “Steelium”, “Ironium” o “Goldium” y que triunfe) .
6º necesita una historia. Ahora se llevan los grupos que en sus discos sacan breves historias inventadas y relacionadas con ellos. Ud. también tiene que hacerlo. Para ello escoja uno de los mejores libros del tema. Seguramente será un tocho infumable. Si se lo ha leido y le gusta, no haga la historia todavía, seguramente sería buena. Recuerde que la gente que escucha Heavy son en general adolescentes pajeros y obreros del metal, así que si elabora una historia de gran calidad literario no entenderán más que 1 de cada tres palabras. Vuelva a coger el libro. Mire el título. Busque la peor película que haya basada en el libro (a poder ser serie C) y haga un resumen como los que hacía en octavo de EGB. Ahora, añadale palabras como “Power”, “Steel”, “Metal”, “Tower”, “Lord” y “Platypus” y ya tendrá la historia del grupo.
7º: Aprender a tocar Quizás ha tenido la absurda idea de que para poder montar un grupo hay que saber tocar o cantar. En le heavy, no. Cuando ud sale al escenario, nadie se fija en si es playback o no, se fijan en el espectáculo, y para eso es necesario un ambiente (Vease la lección anterior). Escoja su espectáculo en relación con su ambiente. A menos conocimientos musicales, más espectáculo. Si de verdad no tienes ni puta idea, monta un pollo brutal: Escúpele a la gente, sacrifica pollos en el escenario, vomita sangre o rájate las tripas. Piensa que todo esto debe de ser cara al público: cuanto más les escupas, manches, cortes, pises, etc. más te querrán. Todo esto evitará que se fijen en que en realidad la música viene de un radiocasette. Una vez tengas el espectáculo básico decoralo: que el guitarra ponga cara de empalmao cuando suena el solo, anima a la gente a que griten el estribillo a toda caña (para que no se note que tu no cantas) y cosas así. Notarás que eres un experto cuando digas las primeras frases y la gente empiece a cantar ella sola, con lo que no necesitarás los numeritos: directamente te podrás ir a tomarte unas birras.
8º: Componer música Ahora se preguntará: Necesito canciones propias para poder tocarlas. Eso es una de las grandes mentiras de la humanidad. Ud. No necesita diferenciar un pentáculo de un pentagrama (o era al revés?). Tan sólo necesita discos de música clásica. Para poner un ejemplo: Coja un vals de strauss. Páselo al doble de revoluciones. Cambie el violín por una guitarra eléctrica y póngale un ritmo de batería de fondo (un ordenador puede hacer todo esto por Ud.). ¿A que suena heavy?. Pues bien, esa música no tiene copyright, así que con unos pequeños retoques ya tiene Ud. su primera canción. Lo bueno es que la fuente es inagotable y barata: hay miles de compositores de música clásica y todos sus discos se pueden encontrar en un todo a 100, así que no se preocupe jamás por la música. Para estudiantes avanzados: coja una canción de su cantante o grupo favorito moderno y repita el proceso anterior. De este modo, hasta las canciones de Antonio Machín parecerán sacadas del infierno más profundo del metal. Si alguien se da cuenta (no tiene porqué, ninguno de esos culturetas escuchará jamás a un grupo de peludos sudados) diga que es un homenaje. De todas formas, cambie la letra, así parecerá algo novedoso. Para expertos: repita el proceso anterior sin cambiar la letra.
9º: Componer letras Aquí tiene dos opciones: escribir en la lengua de cervantes o en la de chespir. Quizás piense que dado que no posee el mínimo conocimiento de inglés, es más fácil la segunda opción. A estas alturas debería saber una cosa: en el heavy, no es necesario tener el más mínimo conocimiento para triunfar. Si escoje el castellano para sus canciones el grupo sonará patético: todo el mundo sabrá las gilipolleces que grita y pasará de ud. No es lo mismo gritar “Somos los reyes del metal!” que “we’re the kings of metal!”. Y eso es solo un estribillo. Ponga como ejemplo un trozo de canción: “En el principio había silencio y oscuridad todo alrededor de la tierra entonces vino el viento y el trueno del cielo” Recitela y verá como sus colegas se carcajean alegremente de usted. Además piense que si ud no sabe inglés, los capullos descerebrados que le escuchan tampoco, así que con que se vea 3 capítulos de Follow Me, ya será un experto en el inglés de las canciones heavys. Tenga en cuenta también el hecho de de que existe un repositorio de rimas prefijadas que siempre triunfan en las canciones Heavys, sin importar la cadencia con la que se repitan dentro de una misma canción o disco. Este repositorio se compone de palabras como: *Sorrow *Tommorrow *Pride *Ride *Sky *Night *Side *Alive Ya con esta lista de palabras podrá hacer canciones hevys a puñaos, y si encima consulta nuestro repositorio on-line, podrá hacer miles. Tenga en cuenta que solo necesita añadir las partículas de conexión a estas palabras. Veamos un ejemplo: Tomorrow with sorrow we ride in the sky of the night with pride and my sword is by my side No se empeñe en hacer una rima más compleja que el pareado. Nada sonetos, canciones sin rima ni nada parecido: como ya le hemos dicho antes, eso sería darles caviar a los cerdos. Combine las palabras en todos los pareados posibles y conectelas de diferentes formas. Consulte nuestro repositorio o compre discos heavys y mire las letras para ver donde riman. Con eso tendrá suficiente.
Teniendo en cuenta que los que escuchan son gilipollas ahora, tiene todas las claves para vencer en este mundillo y llegar al estrellato.