Como ser un autentico argentino

– Guía práctica sobre cómo comportarse –
En su casa:
Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día.
Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, ésto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.
Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejécito de lacayos que la recogen en todo momento.
Decir “Buen Día”, “Permiso” y “Gracias” ya pasó de moda.
Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa. Es muy pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón.
Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con todo abierto total si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa suya por mirar a su casa.
En la oficina:
Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas más violente más vivo será.
Todo es propiedad publica, aun las pertenencias de los que trabajan allí.
Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas.
Si no fuma moleste insidiosamente al fumador con constructivos comentarios acerca de que fumar produce cáncer, etc…
Si Ud. fuma, puede vengarse: Cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero a su lado.
Su tarea es una de las más importantes.
Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina.
Ud. es indispensable.
Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina.
Ud. es un dios!!!
Los comentarios del tipo: “Que mal te ves”, “que feo te queda” o “que pelotudo que sos” ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del mensaje.
Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado.
Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le conteste.
El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la basura que pueda; para él, limpiarla es un placer.
Todo está permitido, no hay que pedir permiso para nada.
Conduciendo
En una autopista la regla numero uno es mantenerse en el carril izquierdo todo el tiempo que sea posible, y si alguien osara acerle luces mírelo con odio por el espejo retrovisor.
Si el auto de atrás insiste chupándose a 2 mm de nuestro paragolpe trasero, la solución es simple, clávele los frenos, y así le mostrará de quien es ese carril.
Si usted está manejando un Ford Taunus a gas y ve un Mercedes 500 por el retrovisor que le hace luces, ni se le ocurra dejarlo pasar, él tiene que pasar por la derecha ya que debería tener en cuenta lo que a usted le costó llegar a la impresionante velocidad de 97 Km/h!
Si Ud viaja comodamente en su BMW, Mondeo, Laguna o similar auto de alta gama, por Panamericana a 100 Km/h, (siempre por el carril izquierdo obvio) y un auto viejo o de baja cilindrada le hace luces, no es que el quiera pasarlo, solo lo está saludando, no se olvide que esos autos de crotos nunca podrían pasar a una máquina como la suya, así que permanezca en su carril y si lo desea acelere a 160 Km/h para mostrarle a ese ratonazo la máquina que tiene y luego vuelva a la velocidad a la que venía inicialmente.
Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar.
El momento indicado para abandonar el carril izquierdo es 400 metros después de ver el cartel que indicaba que faltaban 500 m para nuestra salida, en ese momento simplemente se apunta la trompa del auto a la bajada y listo.
La palanca de las luces de giro solo fue puesta para completar la simetría con la de el limpiaparabrisas.
El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el tráfico de Av. Córdoba a las 6 de la tarde.
Nadie conduce mejor que usted.
La ley de la Masa es perfectamente válida. Por ejemplo: Si Ud. viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su “oponente” tripulando un Twingo, quien tiene derecho de paso?.. acertó!!
La prioridad de paso en esquinas para el que va por la derecha es un mito, la regla verdadera es: vehículo grande vs vehiculo chico, paso para el grande, vehículo viejo vs vehículo nuevo, paso para el viejo y ante empates, acelere, el otro frenará para dejarlo pasar.
Lea la nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante.
El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñará a respetarlo.
Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto. No se sabe quién fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí.
El del auto de al lado es su enemigo mortal.
Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia: Poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene solo dos patas. No se confunda: Suprima el del medio.
Encender las intermitentes (baliza) lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también.
La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes.
Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.
Cuando la barrera baja, JAMÁS respete la fila eso es cosa de nabos, adelántese en contramano hasta donde pueda y ponga su vehículo en diagonal, así logrará la POLE POSITION que solo Ud merece, no olvide que siempre habrá un boludo que lo dejará pasar.
Si tiene que doblar en una doble mano a la izquierda, simplemente deténgase y doble, los de atrás saben que Ud vive a dos cuadras de allí y que todos los días lo hace.
Si está manejando un TAXI, estos consejos están de más, ya que Ustedes lo saben TODO, además las reglas de tránsito las crearon ustedes y no existe nada en el mundo más importante a que logren subir un pasajero, así que suerte y que a nadie se le ocurra apurarlos cuando están en esa tarea tan importante para nuestra sociedad. Qué sería del tránsito porteño sin taxistas!!! GRACIAS.
Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como Ud.
En el podio están Fangio, Senna, y Ud (Ud. en el medio, obvio).
En El Baño Público:
No presione ningún botón, a ver si se acalambra. Todo inodoro moderno tiene un sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones.
Se asume que en todos lados hay papel, jabón y secamanos y todo funciona a la perfección.
Use toooodo el papel que quiera, el de atrás no caga.
Arroje toooooodo ese papel al escusado. La física moderna demostró que el papel en el agua, se desintegra.
No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y paredes con la primer estupidez que le venga a la mente.
A otro más estúpido le causarán gracia.
Cáguese todo lo que quiera en el bañito de los micros. Las empresas de transporte tienen previstas estas “eventualidades” y ya han instalado sistemas que absorben los malos olores y perfuman el ambiente con Chanel No 5.
De la vida cotidiana:
Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya a ser cosa de que se le moje.
Si no tiene paraguas y se largó a llover corra como un desesperado, cuando alcance velocidad “Warp” la lluvia no le mojará.
Todo lo que la Tele dice es palabra santa.
Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto.
Tómese un café en el bar y deje cinco centavos de propina: Las moneditas son muy útiles para el colectivo. Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el colectivo a las 6 y media de la tarde. No olvide colocarlas todas juntas para que la máquina se las devuelva. Así comprobará si funciona bien.
Si está en un teléfono publico y el número al que llama da ocupado, insista nuevamente una y otra vez. El que está atrás suyo no tiene nada importante que hacer.
CONCLUSIONES:
Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo: física, un poco de matemática, algo de química, historia, computación, psicología, idiomas, pedagogía, artes. Además es todo un práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa personal. Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Ayrton Senna no tendría oportunidad alguna al lado suyo Ud no corre en Formula Uno solo por que tiene cosas más importantes que hacer. En varias oportunidades ha hablado con Dios, es más, Este le ha pedido algún consejo. Felicidades, usted es el primer patriota, (Mel Gibson), y el primer trabajador, (Juan Domingo). Tiene además una gran cultura alcohólica y jamás se enferma o se accidenta. Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más importantes del universo. Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer, ni beber, trabajando 23hs 55 minutos al día.
En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es el más modesto de los mortales… pero por sobre todas las cosas:
ES USTED UN VERDADERO ARGENTINO !!!
VIVA LA PATRIA CARAJO!!!!