Chistes machistas

Yo no soy machista….. machista es Dios por el castigo que puso a Eva:
“Multiplicaré sobremanera los sufrimientos de tu gravidez; con sufrimiento parirás hijos, y hacia tu marido será tu tendencia, y él te dominará”. (Génesis)

293º
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
– Poco
– Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
– Poco
– Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
– Ninguno
– Pues, considérelo y hágalo.
– ¿Tiene sexo?
– Poco
– Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo…¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
– El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
– ¿Dónde vas?
– Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible…
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
– ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS !!!

292º
Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: “Lo que estabas haciendo era maravilloso. ¿Por que te has parado?
Y él le respondio: “Ya he encontrado el mando”.

291º
Para saber quién lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:
1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto.
2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Proceda a abrir el baúl.
4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente…

290º
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba.. . Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor… Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía tanto tiempo… No puede pensar, pero supone que tres años por lo menos… Sensaciones que creía olvidadas volvían… Su cerebro recordaba y ayudaba… Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles.
De repente….Nada. …Nada de nada!!!
-Qué paso!!!! Seguí por favor…quiero más!!!!
-Shhhh- la calmó él, ya está….
-Cómo ya está???
-Ya encontré el control remoto, seguí durmiendo…

289º
En Tel Aviv un orador da una conferencia en la Universidad.
-¿Quien fue mejor estratega que Napoleon?¿Quien mas inteligente que Socrates?¿Quien amo mas la verdad que Lincoln?¿Quien fue mas espiritual que Goethe?¿Quien mas lindo que Apolo?……
Una voz desde la ultima fila grita.
– ¡¡¡¡El primer marido de mi señora!!!!!!.

288º
El que diga que no ha escuchado nunca nada similar de su esposa: miente…., o está casado con un travesti. El secreto de Colón: ¿Saben por que Cristóbal Colón pudo descubrir América…? Porque era “soltero”
Imaginemos algunos comentarios de una supuesta esposa (si la hubiese tenido):
a.. Pero no seas ridículo, mira que justamente vos vas a descubrir América!!!
b.. Cristóbal, si seguís diciendo esa pelotudez de que el mundo es redondo te van a tratar de loco.
c.. ¿Y por que tenés que estar tanto tiempo fuera de casa?
d.. Me vas a decir a míííí que van a ser todos hombres?
e.. ¿Y por que no puedo ir yo?
f.. Vos inventás cualquier cosa para no estar en casa.
g.. Cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta.
h.. Quién es esa tal María, que se hace la Santa? Y la Niña???
i.. A mí no me engañas. Esto lo tenías planeado. Mirá que justo, llegar un domingo. Vaaaaaaamos!
j.. Encima me decís que esa mina vendió todas sus joyas porque vos le paraste un huevo!!!!!
k.. No vuelvas borracho, porque dormís afuera, eh!
l.. Vas ir con esa ropa??? Pareces la sota de copas.
m.. Cristóbal, déjame plata!
n.. Vos no vas a ningun lado!!!!

287º
Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania el esposo, que conoce el idioma, hacia todos los tramites. Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración
– Buenos días señor, sus papeles?
– Aquí los tiene señor
La mujer preguntaba al no entender nada:
– Mi amor, que dijo?
– Me pidió los papeles
Continua el empleado en alemán:
– ¿De donde vienen señor?
– De Monclova, Coahuila, México
Nuevamente insiste la mujer:
– Mi amor, que dijo?
– Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
– México! Una vez estuve allí
Conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz ademas tuve el peor sexo de mi vida!
– Que dijo mi amor? – insiste la mujer
– Que este cabrón te conoce

286º
Una mujer entra a una tienda de recambios para el automóvil, y pide la pieza repuesto numero 710 para el coche, que dice que se ha perdido y no sabe dónde.
Todos los tipos que están por allí se sorprenden de que una mujer conozca el numero de serie de la pieza de su coche.
El vendedor le pregunta si podría hacer un pequeño bosquejo de la pieza, pues él mismo no sabe qué pieza lleva esa numeración.
La mujer coge un lápiz y dibuja un circulo de unos 8 cm de diámetro, y escribe 710 en su interior.
La foto adjunta muestra la pieza en cuestion…

285º
Cuatro hombres casados van a pescar… Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:
HOMBRE 1: “No tenéis idea lo que he tenido que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!
HOMBRE 2: “Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le
construiría una terraza nueva para la piscina, con entoldado y todo!
HOMBRE 3: “Pero hombre, a vosotros os ha resultado sencillo. Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.”
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
“Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana ? Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?”
HOMBRE 4: “Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: “pesca o sexo?” y ella me contestó: “Abrígate bien…”

284º
1. En la compañia de feministas, el coito se le debe referir como:
a) Hacer el amor
b) Cojer
c) El salchichon entrando a la pescaderia
2. Uno debe hacer el amor a una mujer por primera vez una vez que ambos han compartido:
a) Tus opiniones de lo que esperas de un encuentro sexual.
b) Tus examenes de sangre.
c) Cinco shots de tequila.
3. Calculas tu orgasmo de tal manera que:
a) Tu compañera se venga primero
b) Ambos tengan un climax juntos.
c) No te pierdas el futbol.
4) Sexo espontaneo y apasionado en el suelo es:
a) Jugueteo creativo y saludable.
b) algo con lo que tu esposa/novia nunca estarian de acuerdo con hacer.
c) algo con lo que tu esposa/novia nunca se deben enterar.
5. Pasar toda la noche acurrucado con una mujer con la que acabas de tener relaciones es:
a) La mejor parte de la experiencia.
b) La segunda mejor parte de la experiencia.
c) $100 dolares extra
6. Tu novia dice que ha ganado tres kilos de peso en el ultimo mes. Tu le dices que:
a) No es tu problema.
b) No es problema – puede entrar a un gimnasio.
c) Un calculo muy conservador.
7. Tu crees que un hombre sensible y protector es:
a) Un mito.
b) Una contradiccion.
c) Un idiota.
8. El jugueteo es al sexo:
a) Lo que la botana es al plato principal.
b) Los cimientos a una construccion.
c) Hacer fila en el parque de diversiones antes de subirte al juego.
9. Cual cosa dirias diciendo al final de una relacion.
a) Ojala que podamos ser amigos.
b) No estoy por el momento. Favor de dejar tu mensaje despues de la señal…
c) Bienvenida a Ciudad Basurero. Poblacion: tu.
10. Una mujer que no esta comoda viendote masturbar:
a) Probablemente necesite un poco mas de tiempo para poder acoplarse a ese tipo de intimidad.
b) Es una apretada y una perdida de tiempo.
c) No se debio haber sentado a lado tuyo en el camion.
Si respondiste ‘a’ mas de siete veces, revisa dentro de tus pantalones para saber si realmente eres hombre.
Si respondiste ‘b’ mas de 7 veces, entra a una terapia… estas confundido.
Si respondiste ‘c’ mas de 7 veces, sal a celebrar con una cerveza. Eres un verdadero MACHO.

283º
Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido:
-Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
-¿De cuál de las dos?

282º
Una mujer va manejando su auto por la ruta. Un hombre va en sentido contrario.
Cuando se cruzan, el hombre baja el vidrio y le grita:
VAAAAAACCCCCCAAAAA !!!!
Inmediatamente la mujer le responde:
COOOOOORRRNUUUUUUDOOOOOO !!!
Cada uno continúa su camino, pero la mujer, que va sonriendo por su respuesta, al doblar en la primera curva, choca contra una vaca que estaba acostada en el medio de la carretera y se hace mil pedazos…
Moraleja de la historia:
“Las mujeres nunca entienden lo que los hombres quieren decir….”

281º
Los 4 milagros de la mujer…. sangra sin herirse se pone humeda sin tocar el agua da leche sin comer hierba y es capaz de tocar los cojones sin acercarse…

280º
¿Por qué los hombres piensan mucho y las mujeres hablan tanto?… Porque los hombres tenemos dos cabezas y las mujeres dos pares de labios, dos para cagarla y dos para enmendar el error.

279º
Una vez en un lugar de Europa, en un templo muy antiguo, un sacerdote ya anciano va caminando y se encuentra un cabello. Después de observarlo, llega a la conclusión que es de San Pedro. Entonces llama al vaticano y le dice a su santidad que tiene una reliquia de San Pedro. El Papa se va directo hacia allá. Mientras el llegaba pusieron a una monjita a limpiar todo porque iría medio vaticano. El padre le dice:
– Voy a poner el cabello debajo de esta capulita de vidrio, dejas todo limpio y cuidas mucho el cabello.
La monjita se puso a limpiar y al limpiar el librero donde estaba la capulita, la levanto y sacudió el cabello. De repente se dio cuenta que el cabello ya no estaba, muy rápidamente sacó un pelo de su cuca y lo puso debajo de la capulita. Cuando su santidad llegó vio el cabello, lo chupo, lo olió y después dijo:
– No hay duda este cabello es de San Pedro y también es seguro que San Pedro era pescador.

278º
Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando vienen, son húmedos y salvajes, y cuando se van se llevan la casa y el auto

277º
– Papá, ¿qué es un monólogo?
– Lo que tengo yo con tu madre todas las noches.

276º
Manolo, Manoloooo, oh, oh, Manolooooo, eres un monstruo!!!
– Tú sí que eres fea, japuta.
“José Manuel González”

275º
Una pareja que esta en la corte divorciandose. Tienen el problema de la custodia del hijo.
La mujer se para y le dice al juez:
“Yo traje a este niñoal mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi”
El juez se dirige al marido y dice: “que tiene que decir en su defensa?”
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
“Sr. Juez, si usted pone 1 moneda en una maquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la maquina o suya?

274º
Cuál es la primer botella que destapa una mujer después de las campanadas de fin de año?… La del detergente.

273º
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Ración de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice…
– Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
– ¿Como lo supiste?
… El dice….
– Por lo fea que eres, hijaputa…

272º
¿que haria un hombre sin una mujer? domesticar a otro animal
“Carlos Romero”

271º
ARISTOTELES (384-322 a.C) Filosofo Griego.”La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades”
ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filosofo y Teologo holandes. “La mujer es, reconozcamoslo, un animal inepto y estupido aunque agradable y gracioso”
PITAGORAS (580-500 a.C.) Filosofo griego.”Hay un principio bueno, que ha creado el orden, la luz y el hombre, y un principio malo, que ha creado el caos, las tinieblas y la mujer”
SANTO TOMAS (1225-1274) Teologo y Filosofo italiano. “El padre debe ser mas amado que la madre, pues el es el principio activo de la procreacion, mientras que la madre es tan solo el principio pasivo”
JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor frances “Hay tres cosas que jamas he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas, el mecanismo social y la logica femenina”
SEVERO CATALINA (1832-1871) Politico y escritor espanol”Desde la edad de seis anos, la mujer no crece mas que en dimensiones”
FRANCOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778)Escritor frances”Las mujeres son como las veletas: solo se quedan quietas cuando se oxidan”
ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor frances “La mujer es como una sombra: no podras atraparla, pero tampoco huir de ella”
ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor frances “Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas”
ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco “Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo”
JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo frances “Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar”
CAMILO JOSE CELA (1916- ) escritor espanol “Las mujeres estan para ser gustadas. Despues, unas se dejan, otras no…Eso va ya por provincias”
JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor aleman “Al envejecer, el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye”
HENRY F. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo “Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pajaros: por intuicion o de ninguna manera”
EL CORAN “El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina”
FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor espanol “?Oh, que plaga, que aburrimiento, que tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer!”
JEAN-BAPTISTE POQUELIN MOLIERE (1622-1673) Dramaturgo frances “Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto”
NOEL CLARASO (1905-1985) Escritor espanol “El hombre que a los 20 anos no cree en la mujer no tiene corazon, y el que sigue creyendo en ella a los 40 ha perdido la razon”
SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo frances “Si la mujer fuera buena, Dios tendria una”
HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor frances “Apenas han encontrado marido, se convierten en maquinas de fabricar ninos, en perpetua adoracion por el fabricante”
ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor espanol “El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto”
HONORE DE BALZAC (1799-1850) Escritor frances “Emancipar a las mujeres es corromperlas”
JACK NICHOLSON (1937- ) Actor estadounidense “La mujer castra al hombre y lo transforma en cordero”
OSCAR WILDE. Poeta y escritor Ingles. “El hombre bigamo tiene dos mujeres. El monogamo tambien”

270º
?a que no sabeis pq las chicas se quedan viendo las pelis porno hasta el final? para ver si la tia se casa….

269º
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
– ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
– ¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!

268º
– Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano?
– Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oír.

267º
La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
– Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
– El marido le contesta: ¿de cual de las dos?

266º
Un viernes, después del trabajo, una pareja de novios se dio cita en un café. Después de haber tomado algunos tragos, fueron a cenar y decidieron pasar un rato juntos en un hotel… Que pasó entonces en el hotel? Hay dos versiones:
VERSION DE LA NOVIA:
“Él estaba de mal humor, cuando nos encontramos en el café. Pensé que era porque había llegado algo tarde, pero sin embargo no me dijo nada al respecto.
De mi peinado nuevo (me había cortado 3 dedos el pelo y bajado un tono mi tintura habitual) ni un comentario”. “No le gustó”, pense, pero no le dije nada. Nuestra conversación era lenta y le propuse que era mejor hablar íntimamente en un restaurante. Él aceptó pero cuando llegamos, seguía muy serio…traté de hacerlo sonreír, pero no hubo efecto. Le pregunté si el problema venía de mí y me respondió que no.
En el taxi le dije: “te amo” y él me toma la mano solamente mientras miraba hacia afuera; Dios mío que le pasa!!, pensé. Ni siquiera me dijo “yo también”…
Al llegar al hotel, pensé que la cosa empeoraba ya que seguiamos sin hablar! Traté de preguntarle algo y él me respondió, creo por compromiso, mientras encendía la tele!!! Luego se metió en el baño. Un poco enfadada me quité la ropa y me metí en la cama, mientras pensaba que quizás lo mejor hubiese sido ir a mi casa. Diez minutos después él vino a la cama y como lo habíamos previsto hicimos el amor, pero creo que con poca convicción. Pocas caricias y pocos besos…
Él parecía en otro mundo y yo no quería otra cosa que irme a casa inmediatamente; me intrigaba el saber que le estaría pasando y ya comenzaba a dudar de todo … tal vez habría encontrado otra chica, que se yo…
Y ahora estoy aquí en casa, destruida, tratando de ordenar mis ideas y deseando saber como seguirán las cosas…
VERSION DEL NOVIO:
Día difícil en el trabajo …… pero al menos me eché mi polvito!!!
LA VERDAD SIEMPRE SUPERA LA FICCIÓN!!!!!

265º
Las mujeres feministas no tienen patas de gallo cuando envejecen, tienen ¡patas de gallina!!!!

264º
¿Por qué la fantasía de todo hombre es hacerlo con dos mujeres? Porque así ellas pueden hablar mientras él duerme.

263º Descubrimientos del hombre y de la mujer…
El HOMBRE descubrió las ARMAS e inventó la CAZA.
La MUJER descubrió la CAZA e inventó los ABRIGOS.
El HOMBRE descubrió el COLOR e inventó la PINTURA.
La MUJER descubrió la PINTURA e inventó el MAQUILLAJE. El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION e inventó el CHISME. El HOMBRE descubrió el JUEGO e inventó la BARAJA.
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERIA. El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e inventó la COMIDA.
La MUJER descubrió la COMIDA e inventó la EMPLEADA DOMESTICA. El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó el AMOR.
La MUJER descubrió el AMOR e inventó el MATRIMONIO. El HOMBRE descubrió a la MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió el SEXO e inventó el DOLOR DE CABEZA. El HOMBRE descubrió el COMERCIO e inventó el DINERO.
La MUJER descubrió el DINERO …¡¡¡Y AHI SE PUDRIO TODO!!!

262º
-Desde ayer que mi tío descansa en paz
-Eh! no sabía que tu tío se murió
-No la que se murió es mi tía…

261º Las mujeres también baten records Guiness
Maquillaje:
El record de no hacer caso a los semaforos mientras se maquillaba lo tiene Ms. Janet Dodson en 1 hr 51 mins 8 seg en el cruce de carreteras en el centro de Preston el 1 de agosto de 1975. Ms. Dodson, profesora de piano, estuvo maquillandose durante 212 ciclos de semaforo, creando una cola de 45 Km.
——————————–
Aparcamiento:
El sitio de aparacamiento mas pequeno utilizado con exito por una mujer fue de 20 m, equivalente a 3 sitios de aparcamiento normales, por Mrs.Elizabeth Simpkins conduciendo un Vauxhall Nova el 2 de octubre de 1993. Comenzo la maniobra a las 11.15 de la manana y consiguio aparcar a 50 cm.de la acera 8 horas y 14 minutos despues. Hubo pequenos danos en los parachoques de su propio coche y en en los de los dos coches adyacentes, asi como dos faros rotos.
——————————–
Freno de mano:
El viaje mas largo completado por una mujer con el freno de mano echado fue de 504 Km. por Julie Thorn al volante de un Saab 900 el 2 de abril de 1987. A los 5 kilometros del viaje la señora Thorn comenzo a oler a quemado pero continuo el viaje echando humo por las ruedas traseras. Este viaje, ademas consiguio los records del viaje más largo completado con el starter completamente abierto y con el intermitente derecho puesto.
——————————–
Lavabo:
El record de grupo de mujeres mas grande en ir juntas al lavabo lo poseen 147 trabajadoras del departamento de Seguridad Social en Longbenton.. En su celebracion anual de las Navidades en un night club de Newcastle-upon-tyne el 12 de octubre de 1994, Mrs. Beryl Crabtree se levanto para ir al lavabo e inmediatamente fue seguida por otras 146 asistentes a la fiesta. Moviendose como una masa, el grupo entro en el lavabo a las 9.52 de la tarde y, despues de esperar a que todas acabaran, salieron 2 horas y 37 minutos mas tarde.
——————————–
Cotilleo:
El 18 de febrero de 1992, Joyce Blatherwick, intima amiga de Agnes Banbury, la comento en la mas estricta confidencialidad durante una visita para tomar el te, que estaba teniendo una aventura con el carnicero.Despues de que Mrs. Blatherwick se marchase a las 2:10 de la tarde, Mrs.Banbury comenzo inmediatamente a contarselo a todo el mundo, haciendoles jurar que no se lo contarian a nadie. Hacia las 2.30 de la tarde, se lo habia contado a 128 personas. Hacia las 2.50, ya eran 372 y sobre las 4.00 2.774 personas conocian la aventura, incluyendo el grupo amateur local de teatro, algunos circulos , un autobus repleto de turistas americanos y la mujer del carnicero. Cuando una cansada Mrs. Banbury se acosto a las 11:55 esa noche, la aventura de Mrs. Blatherwick era conocida por 75.338 personas, suficientes para llenar el estadio de Wembley.
——————————–
Tiendas:
El record de tiempo gastado dudando en una tienda fue de 12 dias, entre el 21 de agosto y el 2 de septiembre de 1995, por Sandra Wilks en la tienda de Dorothy Perkins en Birmingham. Mrs. Wilks entro en la tienda un sábado por la manana y no fue capaz de elegir entre dos vestidos practicamente iguales que estaban en rebajas. Después de una hora, su marido, sentado en una silla en el probador apoyando la cabeza en las manos, la dijo que comprara los dos. Al final, Mrs. Wilks compro uno por 12.99 y volvio a la tienda al dia siguiente a cambiarlo por el otro.
Hasta hoy todavia no se lo ha puesto. Mrs. Wilks tambien posee el record de tiempo mirando un escaparate, establecido cuando el 12 de septiembre de 1995 estuvo sin moverse mirando un par de zapatos de un escaparate durante 3 semanas y dos dias antes de volver a casa.
——————————–
Rebajas:
El record de mujeres heridas mientras peleaban por entrar a una tienda en rebajas es de 98, en febrero de 1991. Cuando las puertas de la tienda se abrieron a las 10 de la manana, la pelea inicial por entrar primero se cobro 16 vidas, y 25 vidas mas estrujadas en el primer estante.
La puesta en venta de vestidos a 10 peniques desemboco en una melee a gran escala que resulto en la perdida de otras 18 vidas.
Otras 39 mujeres fallecieron como consecuencia de una batalla campal ocasionada por conseguir bragas a 5 peniques.
——————————–
Hablar:
Mrs. Mary Caterham Mrs. Marjorie Steele se sentaron en la cocina y hablaron sobre nada en particular durante cuatro meses y medio ininterrumpidamente, desde el 1 de mayo de 1978, descansando solo para tomar cafe, pasteles e ir al servicio. Durante todo este tiempo, ninguna informacion fue intercambiada y por supuesto ninguna de las dos aprendio nada de la otra. El record al aire libre lo mantienen Mrs. Vera Etherington y su vecina Mrs. Dolly Booth, las cuales entre el 11 de noviembre de 1983 y el 12 de enero de 1984, estuvieron hablando a traves de la valla de su jardin en un dialogo sin sentido durante casi 62 dias, hasta que Mrs. Booth recordo que habia dejado el agua del bano abierta.
——————————–
Cine:
El record de tiempo que una mujer ha estado viendo una pelicula con su marido sin hacer una pregunta estupida sobre la pelicula se consiguio el 28 de octubre de 1990, cuando Mrs. Ethel Brunswick se sento en el cine con su marido para ver ‘The Ipcress File’. Estuvo mirando la pelicula en silencio durante 2 minutos 42 segundos, antes de preguntar: “Ese es bueno o malo, ese, el que lleva gafas”. Con esto batio su propio record establecido en 1962 cuando aguanto 2 minutos y 38 segundos de la pelicula “Escuadron 633” antes de preguntar “?Es una pelicula de guerra?”
——————————–
Hablar:
Una mujer de Oxfordshire hoy a conseguido ser la primera en romper la barrera de los 30 minutos seguidos diciendo una sola frase sin tomar aliento. Mrs. Mavis Sommers, de 48 anos, destrozo el antiguo record de 23 minutos cuando explicaba muy excitada a su vecina una discusion que habia tenido con su carnicero. Consiguio estar 32 minutos y 12 segundos hablando sin coger aire, antes de ponerse azul y sufrir un colapso.
Fue llevada a un hospital y dada de alta mas tarde tras ser sometida a diversos chequeos. En el punto algido de su locucion alcanzo la increible cifra de 680 palabras por minuto, repitiendo los puntos principales de su historia 114 veces.

260º
Después de unos días, el Señor llamó a Adán y dijo:
– Es tiempo que tu y Eva empiecen el proceso de poblar La Tierra, de manera que quiero que empieces besando a Eva.
– Sí Señor, ¿pero qué es un beso? – preguntó Adán.
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó a Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano.
Después de unos minutos Adán surgió, y dijo:
– Señor que agradable era.
Y el Señor contestó:
– Sí, Adán, yo pensé que lo disfrutarían, y ahora me gustaría que acariciaras a Eva.
– Señor, ¿que es una caricia?
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva. Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo:
– Señor, fue incluso mejor que el beso.
– Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.
– Señor, ¿qué es hacer el amor?
Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos:
– Señor, ¿qué es un el dolor de cabeza?

259º
Que fue lo último que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrelló?… Déjaselo, que ella lo lleve un rato.

258º
El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida.
(Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998) Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, ?lo haría, y por que?
Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre.
(Miss Alabama en el concurso Miss America 1994) Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis.
(Natalia Paris Marzo 1999) Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas…
(Mariah Carey, cantante Pop, 1999) Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno…. y yo soy justo la indicada para hacerlo…!!
(Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell, 1998). No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley..
(Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy, 2000) Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de “Chicago”
(Jennifer Lopez, 2000) No es la contaminación la que esta danando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.
(Pamela Anderson Lee, Feb. 2000) Pregunta: A que personaje le gustaría conocer? Respuesta: Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy….. afortunadamente ya se murio.
(Miss Cauca en el concurso Miss Colombia 2000) Un periodista a Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2000 Pregunta: Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud.. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
Respuesta: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta.
“Jesús Piñeiro”

257º
Restaurante de lujo:
– Que tomarán los señores….
– A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
– Excelente decisión! y a su señora….
– Póngale un fax y digale que me lo estoy pasando de puta madre… 256º
¿Por qué sermonear a un hombre NO FUNCIONA?
Lo que una mujer dice:
-“!Esto esta hecho un desastre!,! Vamos!, tú y yo tenemos que ordenar todo esto. Tus cosas estan tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo”
Lo que un hombre oye:
-blah, blah, blah, blah, VAMOS! blah, blah, blah, blah, TU Y YO blah, blah, blah, blah, EN EL SUELO blah, blah, blah, blah, NADA DE ROPA blah, blah, blah, blah, AHORA MISMO

256º
Estaban Adan y Eva en el paraiso, y hacia mas de 10 dias que Adan no tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accederia a ese deseo.
Eva enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco arranca los testiculos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atenderia a dos mujeres.
Eva responde enardecida arracandole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un rio y un pez juega entre sus organos genitales, ella responde al estimulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.
MORALEJA: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios, porqué los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás, es… que gusto tenía originalmente el pescado.
“Augusto Urmeneta”

255º
– Por qué no hay muchas mujeres terroristas?
+ Porque la mayoría mueren al intentar mandar las bombas por fax.

254º
Cuantos esclavos negros hacen falta para lavar 50,000 platos? …. Ninguno, es un trabajo de mujeres

253º
P: Cual es la llamada de celo de la mujer?
R: “Estoy *taaaan* borracha!”
P: Cual es la llamada de celo de la mujer fea?
R: (gritando)”He dicho: Estoy borracha!”

251º
Esta una mujer con un hombre en el ascensor,y este se queda parado,y se apaga la luz,estan en el decimo piso y el ascensor se va descolgar en cualquier momento.Entonces la mujer dandose cuenta de que va a morir, se baja las bragas y dice al hombre:
-Hazme una mujer
Entonces el hombre se quita los pantalones y le dice
-Toma pues planchalos
“Jose Javier López Montero”

250º
Un tipo llega a su casa a altas horas de la noche y empieza a gritar con voz desafiante:
-¡Llegué! ¡Coño! ¡Dije que llegué!, ¡Repito que ya vine!
Como nadie le contestaba, entró a la cocina y, de un golpe, echó al piso todos los vasos y platos quebrándolos. Como nadie le respondía empieza a gritar mas fuerte:
-¡Dije que llegué!.!
Entró al cuarto donde, de una patada, rompe el televisor y destroza todo lo que hay a su paso. Finalmente se lanza sobre la cama y exclama:
-¡Ahhhhh! . ¡Qué sabroso es vivir solooooooo!
“Augusto Urmeneta”

249º
Una chica le pregunta al novio:
– ¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad.?
Y el chico le contesta:
– Tu sentido del humor mi amor.

248º
¿Cómo hacer que una mujer chille como una loca en la cama?
Limpiándote la polla con las cortinas después de habertela tirado.
“Maite Gascon Cendoya”

247º ¿Te comportas como un caballero? 1. En compañía de mujeres un coito es:
a) Hacer el amor
b) Fornicar
c) Mojar el churro 2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:
a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual
b) Los resultados de los análisis de sangre
c) Cinco chupitos de tequila 3. Tienes tu orgasmo siempre que:
a) Tu compañera lo haya tenido primero
b) Lo tengáis los dos a la vez
c) No te pierdas el partido que dan por la tele 4. Sexo apasionado y espontaneo en el suelo de la cocina es:
a) Sano para la vida sexual de la pareja
b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia. 5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:
a) Lo mejor de toda la noche
b) Lo segundo mejor de toda la noche
c) 10.000 ptas. extra 6. Tu novia /mujer a engordado 2 kilos mas en el ultimo mes. Que le dices?:
a) “No pasa nada, estas aun mas guapa”
b) “Sin problema – te puedes apuntar a mi gimnasio”
c) “Una estimación a la baja, verdad?” 7. Tu piensas que el hombre sensible actual es:
a) Un mito
b) Un pringao
c) Que significa sensible? 8. El precalentamiento es al sexo como,:
a) Los aperitivos a la comida
b) Abrir los botes a pintar
c) La cola al parque de atracciones 9. Con que frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación?
a) “Espero que seamos siendo amigos.”
b) “Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal…”
c) “Bienvenida a tontolandia, población tu” 10. Cuando una mujer se siente incomoda viendo como te masturbas delante de ella es porque:
a) Probablemente necesita conocerte mas para llegar a ese nivel de intimidad
b) Esta impresionada pero ya se le pasara
c) Que no se hubiera sentado a mi lado en el autobús con ese escote Resultados:
Mayoría A:
Te hemos pillado, eres una mujer. Si no es así mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo.
Mayoría ‘B’
Apúntate a terapia. Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.
Mayoría ‘C
Llámame y vamos a emborracharnos.

246º
Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.

245º
El hombre no está completo hasta que se casa.
Después está terminado.

244º
Un niño le pregunta al padre:
-“Papá, cuánto cuesta casarse?”.
El padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde:
-“No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando.”

243º
Un hombre dijo: “Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde.”

242º
Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido:
-“Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo”.
Y el marido respondió: “Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta”.

241º
No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros. Sólo parece más largo el tiempo.

240º
Un hombre se quejaba a un amigo:
-“Yo lo tenía todo… dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer y de golpe se fue todo.
El amigo le pregunta:
-“Y que pasó?”
-“Y…al final se enteró mi esposa…”

239º
Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.

238º
Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar.
Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.

237º Las 10 mejores razones para llevar a ellas a la cama.
1) “Claro que te quiero, mirame fijo…..acaso te mentiría”……..La clásica, bastante quemada pero aún con un alto porcentaje de resultados positivos
2) “Tengo que hacerlo si o si, no sabes como me duelen los testículos”….Obviamente tiene que ir acompañado de una muy elaborada cara, mezcla de sufrimiento y ruego.
3) “Estoy destrozado, puedo llorar en tu hombro”…… Un gran primer paso, el resto depende de vos.
4) “Si realmente me quisieras lo harías” ……lo que se dice un buen golpe bajo, después atenete a las consecuencias.
5) “Disculpá que te insista, lo que pasa es que se que sos bastante tímida y vos no te animabas a pedírmelo a mi” …..el famoso juego inverso, más conocido como “la psicológica”.
6) “Es buenísimo para los granitos, además no sabes como adelgazas”……en el preciso instante que nombras la palabra adelgazar ya se te tiró encima, poca probabilidad de falla.
7) “Acostate un rato conmigo en la cama que estoy un poco mareado, me parece que tome de más”…..¿Hace falta que te diga que a los 5 minutos se te paso toda la borrachera?
8) “Vos no querés tener sexo porque seguro sos frígida”…..Durísimo, pero va directo al orgullo femenino, a veces es necesario.
9) “Ok, no se lo digas a nadie, soy impotente y tengo fe de que vos me podes curar”……Eso sí, después no podes fallar.
10) “Sabes lo que es tener 5 orgasmos” ……bastante arriesgado, pero si no queda otra vas a tener que hacer el esfuerzo.

236º 45 formas de entrar a una chica en un bar:
1.Podría sacarte de mi sucia lista de fantasias si quieres.
2.Tengo ciertas necesidades que no puedes ser satisfechas solo con maquinas y juguetes, te apuntas.
3.Soy un ser mágico, quitate el sujetador.
4.Soy de otro planeta, desvistete.
5.Dame un shot de tequila y me convertire en un salvaje.
6.Bonitos zapatos, quieres follar.
7.Tengo bonitos relojes, quieres ver mi mesita de noche.
8.Bonita blusa, puedo hablarte sin ella.
9.¿Nos conocemos de algun sitio? o es que no te reconozco por que traes ropa puesta.
10.Hola, estoy realizando un estudio para ver cuantas mujeres tienen aretes en los pechos, me dejas ver.
11.Que te gustaria para el desayuno.
12.Te compro una bebida o solo quieres que te pague.
13.Tomamos cafe juntos en la mañana.
14.Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
15.Prepara una tarjetita que diga “si te ries, te quieres acostar conmigo”, veras que suelta una carcajada.
16.En la fotocopiadora, reproduciendo eh, ¿puedo ayudar?.
17.Cuando haya una apuesta, lo primero que diras es mi pene contra tu vagina.
18.Si quieres presumir, camina a una mesa llena de mujeres, te la sacas del pantalón y le preguntas “pepin, reconoces a alguna”.
19.Bond, James Bond.
20.Ya estas lista para ir a casa.
21.Hola, yo tengo mas dinero del que tu puedas gastar.
22.Hola te puedo comprar un coche.
23.Hola, soy nuevo aqui, me puedes decir donde queda tu apartamento.
24.Cual es tu signo.
25.Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa.
26.Oye perdi mi numero telefonico, me prestas el tuyo.
27.Ohh, lo siento, crei que eras otra persona, bueno no importa aqui esta mi tarjeta.
28.Bonitas tetas, te importa si te las toco.
29.Jugar al doctor es para niños, ven juguemos al ginecologo.
30.Hey juguemos al carnaval, tu te sientas en mi cara y yo adivino cuanto pesas.
31.Tu eres fea, pero me interesas.
32.Mamografias gratis, ¡aqui sus mamografias gratis!.
33.Huy que tetas mas lindas, pero me pregunto de que color son tus pezones, rosados o cafes.
34.Señorita, si ya perdio su virginidad, me podria regalar la cajita en que venia.
35.Si yo fuera Elvis, te acostarias conmigo.
36.Te dare 30 dolares si puedo quitarte la ropa en menos de 30 segundos.
37.¿Quieres verme desnudo?.
38.Hey nena, sabias que mi boca puede generar hasta 650 PSI (libras de presion).
39.Lleva un cubo de hielo a la barra y rompelo enfrente a una chica y dile, ahora que hemos roto el hielo, vamos a la cama.
40.Estoy soltero.
41.Estoy borracho.
42.Quieres ver mi boa constrictor.
43.Hola, me llamo juan, hola soy aeromoza.
44.Sosten en la mano un vibrador y preguntale, sabes usar esto?.
45.Hola mi nombre es juan y seguro lo estaras gritando en un rato.

235º 25 Formas para destruir a una mujer
* Mi mejor amigo tiene mas tetas que tú.
* ¿Aprendiste con una monja?
* ¿Por qué no invitas a tu hermana?
* Chupa tranquila, que yo te aviso.
* Fuma y duérmete, que tengo sueño.
* No finjas el orgasmo, se te nota mucho.
* ¡Que buena está tu colega!
* Te amo hasta que acabo.
* Estás buenísima, pero tu aliento me recuerda a Torrente.
* Tú, ni con wonderbra.
* Cariño, parece que trabajas en una pescadería.
* Cuando duermes me da la sensación de tener a mi padre al lado.
* Me motiva intelectualmente más que tú, una muñeca hinchable.
* Por lo menos sabes cocinar.
* Calladita estás más guapa.
* Si en la comida te pregunta: “¿te sirvo?” Respóndele: “¡Para nada!”
* ¿Te tomo el pulso? Estás como muerta.
* ¿Quieres hacerlo de frente? Entonces apaga la luz.
* Tus gemidos me dan miedo.
* Sí, me gusta, amor, pero cállate que no oigo la música.
* ¿Sabes que tú también tienes la capacidad de moverte?
* Tienes unos ojos tan bonitos que te comería el coño salvajemente.
* Hoy no, me acabo de hacer una paja.
* Y esa barriga… ¿es de la cerveza?
* Eres patosa hasta para hacer pajas.
Asi como unas citas celebres para terminar de destruirla al hacerla ver que no eres el unico que piensa asi, y además piensas como los grandes genios.
“Como individuo, la mujer es un ser endeble y defectuoso” (Santo Tomás de Aquino. Filósofo y teólogo italiano).
“Hay que mejorar la condición femenina. Las cocinas son demasiado pequeñas, los fregaderos demasiado bajos y el mango de las cacerolas está mal aislado” (George Wolinski. Humorista francés).
“Lo único en el mundo peor que una mujer es otra” (Aristófanes. Dramaturgo griego).
“¡Ah, el eterno femenino!, decía aquel señor cuya mujer nunca acababa de morirse” (Alphonse Allais. Escritor francés).
“No hay carga más pesada que una mujer liviana” (Miguel de Cervantes. Escritor español)

234º COMO ENCARAR A UNA MUJER
* Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
* ¿Trabajas para Federal Express?… porque pensé que me mirabas el paquete.
* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
* Por una sonrisa tuya recorrería un kilometro… iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua…
* Vos. Yo. Esposas. Algo de cera. ¿Alguna pregunta?
* Mi nombre es Rafa… recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
* – ¿Bailas?
* – No.
* – Entonces… de cojer ni hablar, ¿no?
* Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… soy yo.
* Matáme si no te sirvo, pero primero probame.
* Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
* Estoy buscando diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte.
* – Perdón, ¿no estás algo cansada?
* – No, ¿por?
* – Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
* Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿me ayudas a disfrutar la última noche?
* Soy homosexual… ¿me ayudas a cambiar?
* Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?
* Mañana… ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
* A una camarera: – Perdona, ¿vienes mucho por acá?
* ¿Te estudio o te trabajo?
* Bonitos pantalones, quedarian muy bien en el suelo de mi dormitorio.
* Disculpame… ¿tenes hora?… es que se me PARO cuando te vi.
* El médico me prohibio levantar cosas pesadas… ¿me ayudas a hacer pis?.
* Hola, soy nuevo aca, ¿me podes decir donde queda tu departamento?
* ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
* Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
* ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco por que traes ropa puesta?
* Hola, estoy realizando un estudio para ver cuantas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
* ¿Que te gustaria para el desayuno?
* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasias si quieres.
* Bonitos zapatos, ¿queres cojer?
* Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
* Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
* A la chica de la fotocopiadora: – Reproduciendo ¿eh?… ¿puedo ayudar?
* Bond, James Bond.
* ¿Ya estás lista para ir a casa?
* Hola ¿te puedo comprar un auto?
* Perdi mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
* Jugar al doctor es para niños, vení juguemos al ginecologo.
* Mamografias gratis, aquí sus mamografias gratis!
* Señorita, si ya perdio su virginidad, me podria regalar la cajita en que venia.
* Si yo fuera Elvis, ¿te acostarias conmigo?
* ¿Queres verme desnudo?

233º
La Radio la inventó Dios con la costilla de adán.

232º
¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que un perro?… para que cuando estén lavando el baño, no se tomen el agua del inodoro.

231º
¿Qué hace el cerebro de una mujer en una cucharita de café?… flota.

230º
En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo.
-Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendremos, de la siguiente manera: En las tardes, si mi cabello esta arreglado significa que no quiero sexo para nada. Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo. Y si mi cabello esta completamente desarreglado significa que quiero sexo.
– Okay cariño- responde el marido Solo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago. Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo. Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo. Pero si me tomo tres tragos, ME SABE A MIERDA COMO TENGAS EL CABELLO!!!!

229º ¡A por ellas!
Compañeros del sexo masculino (y algunas del sexo femenino para que sepan lo que les espera)
Seguramente la mayoría de vosotros habréis recibido ultimamente un mail en el que se propone un plan para bajar el precio de la gasolina. Consiste en no comprar en las grandes (Repsol, Cepsa) en el próximo mes, sólo comprar en las pequeñas (BP, Shell, etc). Cuando las grandes tengan que bajar el precio volveremos a comprar en las grandes y las pequeñas tendrán que bajar precios también.
No es mala idéa. Pero … ¿Se os ha ocurrido las aplicaciones que esto puede tener para nuestros fines ligones (los que estén libres, claro)?
Os habreis dado cuenta que ultimamente las ninfas que merecen la pena se están subiendo a la parra. Cada vez nos lo ponen más difícil y lo peor es que nosotros, como pringaos, seguimos intentándolo. Las chirris de nivel se lo tienen muy subido y nosotros a sufrir. Así no podemos seguir.
Propongo un plan:
Distingamos dos grupos
Grupo A: Chicas estupendas
Grupo B: Chicas que francamente no merecen la pena por utilizar un eufemismo no demasiado lesivo).
El plan tiene dos fases:
FASE 1: Hasta el 30 de Noviembre
Durante este mes que nadie entre a ninguna del grupo A. Nos ponemos de acuerdo y entramos sólo a las feas.
Que nadie se raje. Las del grupo A se darán cuenta con sorpresa e incredulidad que ya nadie les hace ni caso (que se jodan!). Hacia final de mes, la desesperación las llevará a bajar el nivel y ser más abordables. Se rendirán ante nuestra indiferencia. Mientras tanto, las del grupo B estarán que flipan.
FASE 2: Desde el 1 de Diciembre
¡Llegó el momento!. Volvemos a las andadas y empezamos a atacar a saco a las del grupo A con un éxito nunca hasta ahora conocido. Las del grupo B, que no entienden lo que está pasando tendrán que bajar también su nivel de requisitos.
Resultado: Empieza una nueva era en la historia de los rabudos
¡A por ellas compañeros!

228º CLASIFICACIÓN FÍSICA DE LOS POMPIS FEMENINOS:
Tras varios años de observación en el “profundo” campo de los culos, ha llegado un momento en el que he tenido la necesidad de poner por escrito los conocimientos que he adquirido, y compartirlos con todos aquellos que sienten un especial interés por los gluteos femeninos.
Es cierto que gustos hay muchos y que todos ellos son muy válidos. Lo que se pretende con este texto no es cambiar el gusto de nadie, sino refinarlo.
Cuando alguien dice “vaya culo” puede dar lugar a confusión, pues el culo puede ser un espléndido Culo Perfecto, o un magnífico ejemplar de Culo Horribilis. Si a alguien le llama la atención un culo, es posible que no sepa qué es exactamente lo que fija su vista en esta parte de la anatomía femenina. Una vez leído este artículo, el lector (o lectora) será capaz de formar sus propias opiniones sobre nalgas, y dedicarse a la búsqueda de su culo favorito.
Este texto está destinado a ser leídos por aquellos o aquellas que admiran el cuerpo femenino. El autor es varón y pide disculpas por toda expresión machista que pueda aparecer a lo largo de la clasificación.
También conviene decir que los Culos Perfectos son muy escasos, por lo que nadie debe desanimarse si no logra contemplar más de diez. Si el lector es lectora, y lee este artículo para mejorar sus glúteos, que tampoco se desanime, pues el autor agradece su esfuerzo y sabrá valorar lo mejor de sus nalgas. Siempre hay algo aprovechable (aunque sólo sea apartar la mirada y encontrar algo más estético).
Toda comparación es odiosa, y escribir esto es bastante tedioso, por lo que lo haré a mi estilo, que es comparando con los culos que he podido contemplar a lo largo de todos estos años de observación (insisto, sólo observación). La clasificación será, por tanto, atendiendo a su aspecto físico, no a su tacto, y por supuesto tampoco a su olor, sabor y sonorización (puede que más adelante pero el autor no está por la labor).
El autor asegura que se puede identificar a una mujer por medio de su culo (si no ha pasado por quirófano), y afirma que hay tantos culos como mujeres hay en el mundo. La identificación requiere una observación detenida de cada una de las curvas que forman las nalgas, y saber en qué se diferencian cuando el mismo culo viste con distintas ropas (faldas, vaqueros, mallas, tangas, …). Esto sólo se consigue con la experiencia.
A continuación se da la definición de culo perfecto, para poder realizar la comparación necesaria con otros culos existentes. Se han utilizado principalmente dos vistas para realizar la clasificación, el frente (el culo visto directamente desde atrás) y el perfil (vista lateral). En algunos tipos de culo se hace referencia a la vista desde “delante” (sí, como se ha dicho antes, se puede ver a una mujer de frente e intuir con bastante exactitud cómo será su culo).
* CULO PERFECTO
El culo perfecto es aquel que llama la atención por un pequeño detalle, solo apreciable viéndolo desde delante o de frente. Si cuando contemplamos el culo, podemos ver a través del hueco que queda entre las piernas y la zona púbica, e incluso puede verse la zona púbica (vulgarmente “se le ve el coño desde atrás” y con esta frase delato mi anonimato a aquellas personas que me conocen) estamos ante un posible culo perfecto. Este hueco es denominado corazón.
Digo posible, porque el culo perfecto es tan sublime que debe ser muy exquisito para calificarlo como tal. El siguiente requisito es que los gluteos tengan forma de manzana y no otro tipo de frutas (man zana in corpore sano o culo sano in corpore sano).
El último requisito, y no por ello menos importante, es que el perfil mantenga una curva muy pronunciada pero sin cambios bruscos. Es decir, apurando la curva al máximo, hasta formar casi una semicircunferencia con centro en la cadera, y continuando con la curva hasta las piernas por un lado, o hacia la espalda por otro. Si desde esta vista no se puede definir con exactitud donde empieza y donde acaba el culo (aunque un experto podría intentarlo), sin duda estamos ante un Culo Perfecto. Contémplalo bien porque no tendrás ocasión de ver muchos (el autor sólo conoce en persona a tres mujeres que lo posean).
* BUEN CULO
Es una variedad del culo perfecto, y es aquel que no cumple el primero o el tercero de los requisitos (el de la manzana es fundamental).
* CULO RESPINGÓN
El culo respingón es el que cumple el primer requisito (un culo perfecto es, por tanto, respingón). No hay que confundir el respingón (el que tira hacia arriba) con el Culo Flan (el que tira hacia afuera, que se describe más adelante).
* CULO RECTO
Es una variedad del respingón en la que es difícil apreciar la zona púbica desde atrás, aunque el culo sea muy respingón. Se llama así porque la zona púbica y el culo forman un ángulo recto hasta la espalda. Es poco común.
* CULO PRIETO
No se aprecia el “corazón” porque los gluteos están muy próximos entre sí.
* CULO CERRADO
No se aprecia el “corazón” porque el interior de los muslos nace al final del culo, tapando la visibilidad.
* CULO FLAN
Es aquel culo que visto de perfil, sobresale demasiado, lo que hace que se mueva como un flan. A menudo la forma también corresponde con la del postre.
* CULO TANQUE
El Volvo de los culos (perdón por la publicidad). Grande, enorme, desmesurado. Con un diseño recto, romo y robusto (no es un Culo Pera, descrito más adelante). El culo tanque tiende a absorver la cintura y las piernas (y en casos excepcionales puede propagarse por el resto del cuerpo), constituyendo lo que se conoce como Culo Horribilis.
* CULO MESA CAMILLA
Es aquel culo que ha rebasado el límite del espacio abarcable por los brazos de su anfitriona, de tal forma que dificulta su movimiento cotidiano y puede llegar a ser molesto a terceras personas. No tiene por qué ser un Culo Horribilis.
* CULO PLANO
Es dificil decir si aquí hay o no hay culo, porque la carencia visual de nalgas lo hacen inclasificable. Si visto de perfil, no se sabe donde empieza ni dónde acaba el culo, Y LA CURVA QUE UNE LA ESPALDA CON LAS PIERNAS ES RECTA, estamos ante un culo plano, si y sólo si visto de frente no sobresale nada de la manzana, y sobran huecos por todas partes. No obstante, este culo puede ser atractivo, y en ese caso se denomina Aperitivo de Culo (por no existir culo).
* CULO CAÍDO
Este culo se presenta más en mujeres de edad media-avanzada, pero es válido en todas las edades. Es aquel culo que ha perdido su firmeza y su batalla contra la gravedad. En un pasado es posible que fuese un culo perfecto, pero el paso de los años, o simplemente el descuido, han tapado el “corazón” del culo. El resto de las formas pueden conservarse bien.
Observación: puede haber Culos Planos Caídos. (Ver -Tipos Mixtos-)
* CULO SANDÍA
Esférico.
* CULO PERA
El culo pera es el que en lugar de tener forma de manzana lo tiene de pera, sobrecargando las zonas laterales. El culo pera tiene varias clasificaciones, y es el más abundante (en todos los sentidos).
Se le atribuye forma de pera si la mujer tiene una cintura estrecha. Si encima del culo hay michelines, cuidado, porque podemos estar ante un Culo Tanque. La diferencia es que el Culo Pera aún conserva las piernas al final del culo, que queda delimitado por dos esferas (para sendas nalgas) que forman la base de la pera.
El autor considera importante alertar al lector ante una variedad del culo pera, y es el Culo Ficticio o Mentiroso. Es aquel que visto de frente es inconfundible como culo pera, pero visto de perfil, puede ser confundido con un CULO PERFECTO. No confundir, por favor.
Nota: Si el culo parece perfecto de frente, de perfil puede tratarse de un
Culo Flan, por lo que no conviene dar veredictos precipitados. Antes de decir que es un Culo Perfecto, por favor, aseguremos todos los detalles y verifiquemos su calidad.
El siguiente culo entra en la variedad del Culo Pera, y es el más común de todos (aunque su existencia no es masiva sí es el más repetido).
– CULO WESTERN, AMERICAN FOOBALL CULO, o CULO AMERICANO
Este culo incorpora “pistoleras” a ambos lados. La forma del culo se parece a la de un balón de rugby o, siguiendo con la normativa frutal, a la de un melón. Normalmente suelen ser Culos Ficticios.
* TIPOS MIXTOS
Existen culos de muy difícil clasificación, y que pueden entrar en varios tipos de culos. Sin embargo un Culo Perfecto siempre será un Culo Perfecto (mientras sea Culo Perfecto) y no se puede meter en dos clasificaciones, porque hay que respetar su calidad suprema y excelente.
Los tipos mixtos más comunes son:
– Culo Plano Caído
– Culo Pera Caído
– Culo Pera Cerrado
– Culo Flan Cerrado
– Buen Culo Respingón
– Buen Culo Recto
– Buen Culo Plano (Aperitivo de Culo) Caso excepcional
– Buen Culo Caído (mantiene la forma de manzana y haciendo ejercicios para levantarlo puede llegar a ser un culo perfecto)
CONSEJOS DEL AUTOR:
Una vez realizado este tratado, y vuelvo a pedir disculpas por si he ofendido a alguien (de verdad, no era esa mi intención) me veo obligado a lanzar unos consejos para que vosotras, mujeres que habeis leido este Tratado sobre Culos, tengais una guía para alcanzar el Culo Perfecto. Por supuesto, sólo son consejos, pero creo que alegrarían la vista de mas de un@.

– IMPORTANTE: A todas aquellas que tengan un Buen Culo Caído, por favor, esforzaros en levantarlo. Culos perfectos se ven muy pocos, y son muy pocas las que tienen las cualidades necesarias para alcanzar el Culo Perfecto. ÁNIMO
– No es cuestión de hacer publicidad, pero unos LEVI’S 501 Etiqueta Roja, en cualquier color no-oscuro, es el pantalón que más aproxima las curvas a las de un culo perfecto. Vale, es un poco caro, pero merece la pena y disimula bastante. A aquellas que tienen un culo perfecto, les sienta como un guante.
– Por favor, poneros tanga en público, sólo si teneis un buen culo (recordad lo de la manzana). Si en la intimidad queréis ponéroslo es asunto vuestro.
– Una falda es la prenda de vestir que más tapa el culito (de vez en cuando hay que ser finos), así que si no queréis que se fijen en él, una faldita puede hacer mucho (hay faldas largas, si no quereis enseñar las piernas).
Nota: El autor se reserva su opinión sobre alguno de los tipos de culos no descritos anteriormente, por no herir la sensibilidad del lector. También se reserva ciertos conocimientos no descritos aquí, por la imposibilidad de realizar una descripción física en este momento. Más adelante, es posible que lo haga. Soy de ciencias.
Escrito por el Dr. Nalga Doctor en Gluteología y Nalgas

227º
Por qué a los hombres les encantan las mamadas ? – Porque es la única forma de que las mujeres se callen.

226º
¿Cuál es la primer botella que destapa una mujer después de las campanadas de fin de año?… la botella del detergente.

225º
¿Cómo se arregla un lavaplatos?… igual que un lavarropas, la agarrás del pelo y le pegás dos golpes a la cabeza contra el borde de la mesada.

224º
¿Por qué las mujeres se agachan para chupartelo?… porque de paso te lustran los zapatos.

223º
¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?… una aspirina… sujeta entre las rodillas.

222º
¿En qué se parecen las mujeres a los condones?… en que se pasan más tiempo en la cartera que en el pito. (Gracias Nico!)

221º
El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja diciendo como siempre:
-“Tengo dolor de cabeza”.
-“Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio… ¡cómo tu quieras!”

220º
Son dos amigos paseando por la calle, y uno le comenta al otro:
– Pues a mí, las tías que más me molan son las morenas. Es que cuando veo una morena me pongo a cien… ¿Y a ti?
– La verdad, a mí las que me van son las lloronas.
– ¿Cómo?
– Ya sabes, las que no lloran no MAMAN.

219º
– Pepe, ¿qué debo hacer para tener un busto más desarrollado?
– Frótalo con papel higiénico.
– ¿Sí?
– Sí, fíjate como tienes el culo

218º
-Mamá , mamá , ¿por qué las novias el día de su boda van de blanco?
-Porque es el día más feliz de su vida.
– Ah, entonces… ¿por qué los novios van de negro???

217º
Una manifestación de 647 mujeres gritando como locas.
– “!TRABAJO PARA NUESTROS MARIDOS¡”
– “!IGUALDAD LABORAL PARA NUESTROS MARIDOS¡”
– “!UN TRABAJO DIGNO PARA NUESTROS MARIDOS¡”
– “!EMPLEO JUSTO PARA NUESTROS MARIDOS¡”
Detrás una manifestación silenciosa de 647 hombres tras una pancarta que dice:
– “!NO HAGAN CASO A ESAS CABRONAS¡, !ESTÁN BORRACHAS¡.”
“Ni Neuk”

216º
Se encuentra una mujer con Dios y le dice a este:
– Quiero pedirte un favor. Quiero que hagas que las pollas sean bonitas.
– Imposible!!!!!!- responde Dios.
– ¿Por qué?
– Porque si con lo feas que son las chupais si las hago bonitas os las comeis.
“Alberto”

215º
Una mujer le dice a su marido:
– Querido, voy a hablar dos minutos con la vecina… puedes echarle una ojeada al pollo cada media hora?
“Jose Martí”

214º
Las mujeres son como las agujas de coser, si no las mantienes ensartadas se pierden

213º
Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre… pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas cuotas mensuales.

212º
¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?… En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.

211º
Errar es humano, no darse cuenta del error es femenino.

210º
Qué es una cabeza?… Es lo que los hombres se rompen para salir adelante y las mujeres se cuidan para lucir el peinado.

209º
Pareja de novios hablando:
-Dime la verdad… A vosotros los hombres, ¿os gustan las mujeres habladoras o las otras?
-¿Qué otras???

208º
¿En qué se diferencia un luchador de sumo a una feminista? … En que el luchador de sumo se depila las piernas.

207º
Más vale pagar la leche a duros, que mantener a la VACA todo el año

206º
Si te gusta una rubia , te casarás con una morena.
Que te gustan las morenas , te casarás con una rubia …
o si eso no se cumple , seguro que se tiñe el pelo…

205º
Una encuesta efectuada entre los hombres y mujeres españoles de 16 a 45 años ha demostrado que:
Un 1% de los españoles ha hecho el amor por lo menos una vez en un ascensor, en las escaleras o en la calle.
Un 20 % de las mujeres quisieran ser hombres.
Un 35 % de los niños están enamorados de su profesora.
Un 40 % de los hombres se niegan a participar en la limpieza de la casa.
A un 45% de las mujeres les gustan los hombres con ojos azules.
Un 46% de los hombres practican la sodomía con mujeres
Un 50% de los hombres se acuestan sin haberse cepillado los dientes
Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando
Un 70 % de las mujeres prefieren hacer el amor por la mañana
Un 90 % de los españoles afirman que nunca han pensado tener relaciones homosexuales.
Un 99% de las mujeres nunca hicieron el amor en la oficina.
A un 100 % de las mujeres les gustaría hacer el amor en la naturaleza.
Moraleja: hay mas probabilidades de hacer un griego por la mañana en un bosque a una mujer que follar por la tarde en la oficina, entonces:
NO TE QUEDES TAN TARDE, NO SIRVE PARA NADA
“Pablo”

204º
¿Por qué la ley no permite a un hombre casarse con más de una mujer? … Porque si un hombre no sabe cómo protegerse a sí mismo, ¡la ley debe hacerlo!

203º
¿En qué se diferencia el cáncer a una mujer? En que el cáncer evoluciona.
“Hans Iván Flores Sánchez”

202º
¿Por qué la mujer se llama mujer y la rana se llama rana? porque las ranas escogieron primero.
“Hans Iván Flores Sánchez”

201º
Una linda y joven rubia toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista.
Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
-“Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York”.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la rubia. El Capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
-“Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York”.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.
El copiloto le dice que su novia es rubia y que él puede hacerse cargo del problema. Con lo que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice “Muchísimas gracias”, abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena corren a preguntarle al copiloto qué le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice
-“Simplemente le informé que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York”.
“Monarka”

200º
-En qué se parecen las mujeres a un cepillo de dientes?…. En que cuanto más frotas, más se abren las cerdas.

199º
– Cuál es la mujer 10?…. La que tiene una traqueotomía, mientras te la chupa te ventila los cojones.

198º
(Un grupo de chicas decide hacer la despedida de soltera a una de ellas en un club de chicos. Llegan a la recepción del local y el encargado les explica cuales son las características de lo que van a encontrar allí)
– El local tiene 5 pisos, en cada uno de ellos, encontrarán hombres que se caracterizan por un ATRIBUTO en particular. A la entrada de cada piso verán un cartelito que dice que hay ahí, así podrán elegir lo que mas les guste.
(Las chicas empiezan a subir… )
(1º piso: “FINITAS Y CORTITAS” Una de las chicas les dice a las demás)
– No, vamos.. para finita y cortita ya tengo al pelotudo de mi marido en casa… ¡busquemos algo mejor!, sigamos.
– Bueno, vamos…
(Y siguen subiendo, 2º piso: “FINITAS Y LARGAS” )
– Ahhhhhh, siii larga…. ¡siempre quise una larga!
– ¡No! -(dice otra)- este es el segundo piso… ¡puede haber algo mejor! El pedazo que siempre soñamos… ¡vamos!
– ¿Te parece bien?
– ¡Sí!
– Es que ya no me aguanto…
– ¡Pero mujer, aguanta un poquito más!
(Llegan al 3º piso: “GORDITAS Y CORTITAS” )
– ¿Saben?… siempre me dijeron que cortita y juguetona había que probarla…
– No, la siento pero no la veo… ¿que gracia tiene? Además, la cosa mejora con cada piso que subimos… ¿te imaginas lo que nos espera allí arriba?, solo de pensarlo…
– ¿Y si lo de arriba no nos gusta?
– ¿Estás loca?, ¡seguro que es mejor!
(4º piso: “GORDITAS Y LARGAS” )
– Chicas, flor de pedazo…lo que siempre soñé… Me muero… ¡de aquí me tienen que sacar a rastras!… sola no me voy…
– Para, ¿y el quinto piso?, además gordita y larga… ¿y si me duele?
– ¿Nos vamos a quedar con la duda? -(dice otra)- ¿Que habrá en el 5º piso? ¿y si sigue mejorando?
– Si hemos llegado hasta aquí, deberíamos llegar hasta el final…
(Suben al 5º piso y se encuentran un gran cartel luminoso que dice)
“ESTA COMPROBADO. A LAS MUJERES NO HAY POLLA QUE LES VENGA BIEN”

197º
¿En qué se parece una mujer orinando a un chivo tomando agua?… en que ambos se mojan la barba.

196º
¿Por qué las mujeres van al baño de dos en dos?…una se sienta y la otra le aprieta la cabeza

195º
¿En qué se parece una mujer a un chorizo?…en que cuando se calienta, empieza a chorrear

194º
¿En que se parecen las mujeres a las computadoras?
Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que tu.
Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides.
Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de aptitud.
Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero.
Si tienes una buena te tienen envidia.
Las dos te acaban sorbiendo el seso y volviéndote loco y paranoico.
Las dos son capaces de almacenar millones de datos.
Al poco de tener una ya quieres una mejor.
Cuanto más adinerado seas mejor será la que obtengas.
Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
No hay quien las entienda, ni a las computadoras ni a las mujeres.
Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
Ambas nos gustan más a los hombres que a las mujeres, siempre hay raras excepciones.
Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores …
Las dos cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.
Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes.
Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
Las más caras suelen ser las mejores.
Una barata nos puede sacar del paso, pero preferiremos ahorrar durante más tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habrá quedado vieja.
Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
Ambas tienen una ranura para introducir, ya sea un disquete o un pene.
Tanto las computadoras como las mujeres tienen la rara habilidad de liar las cosas.
Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
Siempre necesitan muchísimo sitio para sus cosas.
Ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
Ambas pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso.
Planifican hasta el último detalle.
Si no se protegen pueden coger un virus o una venérea.
Cada vez tienen formas mas redondeas.
Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información.
La computadora tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal.
A ambas les encantan las tarjetas, a las computadoras las de los periféricos y a las mujeres las de crédito.
Si estás mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
Las mujeres y las computadoras consumen la mayor parte de tu tiempo.
Las dos te hacen perder la noción del tiempo.
El día que se revelen, ¡Pobres de nosotros!.
Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.
Tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.
Ninguna de las dos es capaz de pensar.

193º
¿Qué le pasó a una mujer tirada en el suelo y rodeada de serrín? ….Tuvo un derrame cerebral.

192º
Una mujer le cuenta a una amiga:
-“Estoy desesperada, mi marido no me hace caso, todo lo que hace es leer. He tratado de todo, y el lee que te lee. Me pongo ropa interior sexy y nada, compro películas pornográfica y nada, hasta a veces me paseo desnuda por la casa y nada, el sigue leyendo. Pero el otro día fue distinto, me pidió que me acostara desnuda en la cama junto a él mientras leía. Entonces me puso la mano en las tetas y las sobó, y yo poniéndome caliente, y siguió sobando y bajó la mano a la barriga y siguió hacia abajo, y más abajo… más abajo… más abajo… ahhhhhhh… se mojó el dedo… y entonces pasó la página.”

191º
¿Qué son 5 mujeres?……Un mal equipo de baloncesto
¿y 11 mujeres?………..Un mal equipo de fútbol
¿y 18 mujeres?………..UN EXCELENTE CAMPO DE GOLF………

190º
-¿Sabes para qué se deja el cordón del tampax fuera? …Para que las ladillas hagan puenting.

189º
-¿En qué mes hablan menos las mujeres? …En febrero, porque tiene solo 28 días…

188º
¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo?… al azar.

187º
¿Qué es la mujer?… el motor de la escoba.

186º
¿Qué es una mujer?… la parte inservible del coño.

185º
¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?… estorba.

184º
¿Cómo hacer que a una mujer le brillen los ojos? …Le pones una linterna en la oreja.

183º
¿Qué pasa si una mujer queda viuda?… pierde el 90% de su inteligencia.

182º
Está Adán en el paraíso solo y aburrido, busca a Dios y le pide una compañera. Dios le responde que no hay problema pero que le va a costar un ojo, una pierna, un pulmón, las dos manos y un testículo. Adán se queda pensativo y le contesta:
– ¿Y por una costilla qué me darías?…

181º
¿Por qué las mujeres no van a la Luna?… porque todavía no hay nada que fregar.

180º
Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman, a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quién llega primero?… el negro porque los demás son personajes de ciencia ficción.

179º
¿Por qué la mujer tiene una neurona más que la vaca?… para que cuando les toquen las tetas no hagan muuuuu.

178º
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?… eco, eco, eco…

177º
¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?… ampliar la cocina.

176º
¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?… en que si no le abres las patillas no sirven para nada.

175º
¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?… en que si les tapas el agujero se vuelven locas.

174º
¿Cuál es la mujer más inteligente de España?… Bibi Andersen.

173º
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?… en el precio de sus ‘juguetes’.

172º
¿Qué harían los hombres sin las mujeres?… domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.

171º
¿Qué es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días?… el sueldo del marido.

170º
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?… turismo.

169º
¿Qué es un pedazo de papel partido por la mitad para una mujer?… un puzzle.

168º
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?… espera que se seque el piso.

167º
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?… Tres, una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende.

166º
¿En qué se parecen las mujeres y las almejas?… en que cuando se calientan se abren.

165º
¿Qué es para la mujer, algo largo y duro?… el tercer grado de la primaria.

164º
Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?… la mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.

163º
Las mujeres deben respetar a los hombres… y los hombres deben respetar a los animales.

162º
¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70?… porque en el 69 ya tienen la boca llena.

161º
¿Qué es ‘hacer el amor’?… es lo que las mujeres hacen mientras uno se las tira.

160º
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre… Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino… a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa…

159º
La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discusión.

158º
Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas. Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes… maneja mal el coche, dice tonterías y es capaz de hacer cualquier cosa.

157º
¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?… dos fotos y ser bruto.
¿Y una mujer?… dos fotos.

156º
¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?… la puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos con contigo

155º
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?… porque el soltero al llegar a casa, abre la nevera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: – Siempre lo mismo- y abre la nevera.

154º
Definición de “mujer”: conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.

153º
Un hombre le pregunta a dios:
– Señor, ¿por qué hiciste a las mujeres de forma que cuando están a cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros, puntiagudas y turgentes… o cuando están tumbadas las tienen gordas y cuajadas de carne… y en cambio cuando están de pie están caídas y feas?
– No, si ya… pero es que cuando las creé, ¿cómo me iba a imaginar yo que algún día se iban a poner de pie?

152º
¿Cuantas neuronas tiene una mujer moderna?… una, porque solo tiene que vigilar el microondas.

151º
¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?… levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.

150º
¿En qué se parecen las mujeres a una pizza?… en que después de que la comes solo te queda una caja grasienta.

149º
¿Cuál es la diferencia entre tu esposa y la caca de perro?… que la caca de perro cuanto más vieja es, menos asco da.

148º
Las mujeres no son todas iguales… algunas te traen el doble de problemas.

147º
¿Qué es una mujer embarazada de tres niñas y un niño?… un kit de limpieza… con instrucciones!

146º
¿Cuál es la diferencia entre una bicicleta y una mujer?… que a la bicicleta la inflas y después la montas y a la mujer te la montas y después se infla.

145º
¿En qué se parecen los cigarrillos light a las esposas?… en que no saben a nada pero te quitan las ganas.

144º
Tres bellas modelos se encuentran perdidas en una isla. No saben que hacer hasta que de repente aparece un genio y les dice:
– Soy el Genio de la Isla… las veo tan tristes y perdidas que les concederé un deseo a cada una…
La primera de ellas dice:
– Hazme inteligente para poder volver a casa!
– Concedido! -dice el Genio.
Convierte a la rubia en una guapa morena y ésta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa. La segunda exclama:
– A mí dame más inteligencia que a la otra.
– Hecho.
Y la convierte en una pizpireta pelirroja que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa.
– Tu turno -le dice el Genio a la última.
– Quiero que me hagas más inteligente que a las otras dos.
– Aquí vamos…
Y la convierte en un hombre, que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar.

143º
¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos al despertar?… porque no tienen cojones.

142º
¿Cuál es el miembro más largo de la mujer?… la escoba.

141º
Un hombre le dice a su novia:
– María, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
– Pero Carlos!, podrías ser algo más romántico… ¿no?
– Esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.

140º
¿En qué se parecen las mujeres a los condones?… en que se pasan más tiempo en la cartera que en el pito.

139º
Dicen que todas las mujeres son iguales… no es cierto, existen peores.

138º
¿Cuántos hombres se necesitan para abrir una cerveza?… ninguno, la cerveza la debe abrir ella antes de alcanzárnosla al sofá.

137º
¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?… porque comienza la frase diciendo: “Escuché a un hombre decir…”

136º
¿Por qué una mujer tiene dos neuronas?… porque está embarazada de otra mujer.

135º
Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
– Disculpe… ¿el libro ‘Grandes mujeres de la historia’?.
– Mmmm… ciencia ficción en la estantería del fondo.

134º
¿Cuánto tarda una mujer en morirse de un disparo en la cabeza?… unas siete u ocho horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.

133º
Se encuentran dos amigos en la calle:
– Pero Juan… ¡te has hecho una mujer!…
– Sí, me di cuenta que me sentía mujer y me operé.
– Pero eso habrá sido doloroso.
– Sí… me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo… un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.

132º
¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?… enchufar la plancha a un alargador.

131º
¿Qué hay que hacer para que una mujer esté contenta un sábado por la noche?… contarle un chiste el martes a la mañana.

130º
¿Para qué inventó Dios el alcohol?… para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.

129º
¿Cuál es el femenino de “Echarse una siesta”?… fregar los platos.

128º
¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?… el ombligo.

127º
¿En qué se parece una mujer a un pescado?… en que la cabeza es la parte que no es útil.

126º
1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?… ‘Un mundo perfecto’.

125º
Las mujeres son como los doberman, a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.

124º
– ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
– Un collar espectacular!… ¿tú?
– No, yo todavía la dejo suelta. 123º
Dios creó al hombre primero… y al ver tanta perfección le creó una sirvienta 122º
¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?… en que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos. 121º
¿Por qué las mujeres son casi perfectas?… porque vienen de la costilla del hombre. 120º
¿Quien inventó la radio?… Dios, con una costilla de Adán. 119º
¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a menudo?… el cerebro. 118º
¿Qué es una hija?… un problema en potencia.
¿Qué es una esposa?… un problema.
¿Qué es una hija casada?… un problema ajeno. 117º
¿Qué es más tonto que un hombre tonto?… una mujer lista. 116º
Cuando busques una mujer para casarte, búscala flaca y muda… gordas y charlatanas se vuelven solas! 115º
¿Cuál es la definición de “una eternidad” para el hombre?… es desde el momento en que acabaste hasta que ella se fue a su casa. 114º
¿Cómo se llama una mujer que perdió el 99% de su coeficiente intelectual?… viuda. 113º
-¿Sabías que las mujeres también respiran por el coño?
– No, pero ¿por qué dices eso?
– Porque cuando se lo tapas, empiezan a respirar más rápido. 112º
¿Cuáles son las tres mentiras que un hombre le dice a su mujer?… 1. Te amaré toda la vida; 2. Nunca te seré infiel; 3. Chupa, chupa que yo te aviso! 111º
A las mujeres hay que tenerlas atadas a la cama… siempre y cuando la cadena llegue hasta la cocina. 110º
Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero?… al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.

109º
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?… En que a las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, a las mujeres les cuentas un cuento y las llevas a la cama. 108º
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?… un hombre sorprendido. 107º
¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?… tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza. 106º
¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?… porque el sonido no se propaga en el vacío. 105º
¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?… que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua. 104º
¿Qué hace una mujer después de aparcar?… se da un paseo hasta la acera. 103º
¿En qué se parece una mujer a una lavadora?… en que le echas unos polvos y te lavan la ropa.
Carlos Gonzalez(Malaga)

102º
¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?… no se sabe, nunca se ha dado el caso.

101º
¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy?… las rodillas.

100º
¿Por qué las mujeres tienen piernas?… porque sino irían dejando rastro como las babosas.

99º
Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?… porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.

98º
¿Qué tienen en común las mujeres y los paracaídas?… que si no se abren no sirven para nada.
“Gina”

97º
¿En qué se parece una mujer a un ataúd?… en que todo lo que entra está tieso.

96º
El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla.

95º
Cuál es el best-seller femenino?… el libro de quejas.

84º
¿En qué se parece una mujer a una sartén?… hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.

93º
¿Por qué las mujeres dejan de menstruar después de la menopausia?… para que haya suficiente sangre para las varices.

92º
¿Cuál es la ventaja de casarse con una mujer?… puedes aparcar en los lugares para discapacitados.

91º
¿Saben cómo se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?… inflándolo.

90º
¿Qué hacen un hombre y una mujer viendo un papel en blanco? El hombre lee sus deberes y la mujer sus derechos

89º
¿Cuál es el animal que se parece más al hombre? …La mujer.

88º
¿Por qué a las mujeres les gustan los hombres callados? ..Porque creen que las están escuchando.

87º
¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?… 30 kilos.

86º
111 RAZONES DE POR QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES
1. Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.
2. Las manchas de cerveza se van.
3. No tienes por que decirle “que guapa estás” a una cerveza para que te haga caso.
4. Una cerveza te espera siempre pacientemente en el coche.
5. Cuando una cerveza se pone plana la sacudes.
6. Una cerveza nunca llega tarde.
7. Las resacas de cerveza se van.
8. Si tomas una cerveza sin tomar precauciones no corres el riesgo de tener que casarte luego con ella.
9. Las anillas de la cerveza salen sin resistencia.
10. Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.
11. Una cerveza nunca tiene dolor de cabeza.
12. Una cerveza no se molestará si llegas a casa oliendo a otra cerveza. Ni se pondrá celosa ni te dirá lo de “todos los hombres sois iguales, ya lo decía mi madre”.
13. Cuando has acabado una cerveza, la botella todavía vale cinco duros.
14. Puedes tomar más de una cerveza en una noche sin que te sientas culpable.
15. Una cerveza siempre pasa fácilmente.
16. Puedes compartir una cerveza con los amigos.
17. Siempre podrás tener la certeza de que eres el primero en descorchar una cerveza.
18. Una cerveza nunca exige igualdad.
19. A una cerveza no le va a importar a que hora llegas a casa.
20. Puedes tomar una cerveza en público.
21. Una cerveza frígida (fría) es una buena cerveza.
22. Las cervezas siempre vienen en múltiplos de seis.
23. Después de haber tomado una cerveza no tienes más que tirar la botella vacía.
24. Una cerveza no suele costar más de quinientas pesetas y nunca te deja “a medias”.
25. Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra.
26. Una cerveza no se pasará toda la mañana frente al espejo acomplejada, preguntándote si la encuentras más gorda.
27. Una cerveza no se preocupa de si llega alguien.
28. Una cerveza no se preocupa de si se despiertan los niños.
29. Una cerveza no tiente madre.
30. Una cerveza no tiene moral.
31. Una cerveza no se pone histérica una vez al mes.
32. Una cerveza siempre escucha y nunca discute.
33. Una cerveza no tiene los pies (manos) fríos (frías).
34. Una cerveza nunca se pasa de su peso.
35. Una cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente.
36. Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutención.
37. Una cerveza no se escapará con tus tarjetas de crédito.
38. Una cerveza no tiene abogado.
39. Una cerveza no puede pasarte un herpes u otras cosas desagradables.
40. Una cerveza no criticará tu manera de conducir.
41. Una cerveza nunca cambiará de opinión.
42. Una cerveza nunca te cabreará o jugará sucio (o te hará un chantaje sentimental) para conseguir algo.
43. Una cerveza no te pedirá que cambies de canal.
44. Una cerveza no te pedirá que la lleves de compras.
45. Una cerveza es fácil de conseguir.
46. Una cerveza no se parará ante cada escaparate cuando estés con ella.
47. Una cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte.
48. Una cerveza nunca dice no.
49. Una cerveza no necesita ir a “empolvarse” con otras cervezas.
50. Una cerveza no se pasará el día comentando lo sucio que tienes el piso y no querrá proponerte limpiarlo todo.
51. Una cerveza no se quejará de tu insensibilidad.
52. Una cerveza no le molesta ensuciarse.
53. Una cerveza no se pasará toda la fiesta criticando a las demás cervezas.
54. Una cerveza cerveza no vive con su madre.
55. Una cerveza nunca se desahogará contigo sacando todos tus defectos a relucir.
56. A una cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras.
57. Una cerveza no se queja ni grita ni llora.
58. Una cerveza no le importa que sea la temporada futbolística.
59. Una cerveza no te hará ir a la iglesia. 🙂
60. Es más probable que una cerveza sepa deletrear “carburador” (y sepa lo que es) que una mujer.
61. A una cerveza no le gustará el ciclismo porque los participantes van en pantalón corto y con las piernas depiladas.
62. A una cerveza le importará un comino si tienes un montón de cervezas en tu casa.
63. Una cerveza no pensará que los odiosos anuncios con niños son “monos”.
64. Una cerveza no te montará un escándalo por una pequeñez como dejar levantada la tapa del Water.
65. Una cerveza no se pasará buena parte de la mañana pensando que vestido ponerse para al final decir que no sale por que nada le sienta bien.
66. Una cerveza no te llamará alcohólico si prefieres estar en un bar a ir a un concierto de música folk lesbiana.
67. Una cerveza no te llamará guarro y de hecho te ayudará en el eructo y la pedorrea y compartirá tu entusiasmo por que sean incluidos como deportes de exhibición en las próximas olimpíada.
68. Una cerveza no se pondrá triste no te echará en cara que ya no la sacas a pasear.
69. Una cerveza esta siempre dispuesta a marcharse a tiempo.
70. Una cerveza nunca busca piropos y si no se los dices no te dirá que la ignoras.
71. Una cerveza siempre sabe bien.
72. Si sacas una cerveza de la nevera, sólo para echarle una ojeada, pero si en ese momento decides bebértela, la cerveza no te acusará de violación.
73. Una cerveza con el paso del tiempo se mantiene igual.
74. Una cerveza no te hará comprar tampones o compresas cuando vayas a la tienda.
75. Una cerveza no te acusará de mentir cuando leas el Penthouse “sólo por los artículos” (Estás mintiendo, pero una cerveza no te acusará de ellos).
76. Una cerveza no te hará comer comida vegetariana que sabe a aceite de ricino.
77. Una cerveza nunca te hará ir a ver una película con mucho “amor” y “cariño” en el título. De esas en las que a los cinco minutos te quedas dormido.
78. Una cerveza nunca te pondrá el estómago revuelto durante la comida.
79. Cuando se ha acabado una cerveza la idea de otra cerveza no te enferma.
80. Una cerveza no te dirá que estás gordo y te obligará a hacer gimnasia.
81. Una cerveza no se pasará dos horas en el lavabo mientras tu esperas de pie en la salita a que acabe de “peinarse”.
82. Una cerveza no te dirá lo de que “los hombres sólo pensáis en lo mismo”.
83. Y posteriormente esa misma cerveza no pasará de ti para babear ante tu amigo cachas.
84. Una cerveza nunca te abandonará para irse con (el que era hasta este momento) tu mejor amigo.
85. Una cerveza no te acusará de ignorarla porque no te has dado cuenta de que se ha peinado de una forma distinta.
86. Una cerveza no te creará complejo de culpabilidad cuando te comas una buena tajada de tarta de chocolate diciendo la de calorías que tiene.
87. Una cerveza no te llamará obseso cuando te fijes en otra cerveza.
88. Una cerveza no te pondrá a dieta cuando es ella la que ha aumentado de peso.
89. Una cerveza nunca te dirá que “antes me querías más”.
90. Una cerveza no se pone celosa cuando tomas otra cerveza.
91. Una cerveza no tiene repelentes amigas feministas.
92. Una cerveza no te llamará cerdo machista por decir “ellos” y no “ellos y ellas”.
93. Una cerveza no opinará que sólo sabes pensar en sexo, fútbol y coches (aunque no haya más cosas en las que pensar).
94. Una cerveza no te hará dormir en el sofá cuando esté enfadada.
95. Además una cerveza nunca se enfada.
96. A una cerveza no le interesa la moda.
97. Y a una cerveza puedes quitarle la “ropa” sin rechistar.
98. Una cerveza no fumará en el coche.
99. Una cerveza no se pondrá bata y rulos para andar por casa.
100. A una cerveza no le gustan las telenovelas.
101. Una cerveza está siempre dispuesta.
102. Una cerveza no te preguntará donde has estado y con quien, cuando llegues muy tarde a casa.
103. A una cerveza no se va a enfadar si no te acuerdas del día en que la conociste.
104. A una cerveza le va a dar igual como vistas o como sea tu peinado o si no te has afeitado.
105. Si eres feo te va a costar lo mismo conseguir una cerveza que si eres guapo.
106. Cuando estés en el punto culminante, a una cerveza no tienes que decirla que la quieres.
107. Una cerveza no tiene un “punto G” que nadie encuentra.
108. Una cerveza nunca te hará sentir culpable por una tontería.
109. Una cerveza nunca te dejará plantado.
110. Una cerveza no corre el riesgo de quedarse embarazada.
111. Puedes llevarte una cerveza a donde quieras, sin que te moleste o te arrepientas de haberla llevado contigo.
Hector Ulloa Ligarius

85º
CHISTES DE RUBIAS
¿ Como puedes saber si le gustas a una rubia ? Se acuesta contigo dos noches seguidas.
¿Por qué las rubias no hablan mientras hacen el amor ? Porque sus madres les dijeron que no hablasen con desconocidos.
¿ Cuál es la diferencia entre una rubia y un cepillo de dientes ? No le dejas el cepillo de dientes a tus amigos.
¿ Cuál es la diferencia entre una rubia y el Titanic ? Se sabe cuantos hombres se hundieron con el Titanic.
¿ Cuál es la diferencia entre una rubia y una limusina ? No todo el mundo ha estado dentro de una limusina.
¿ Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado ? La rubia dejara de joderte cuando te mueras.
¿ Qué es largo y duro para una rubia ? Cuarto de EGB.
¿ Qué entiende una rubia por “sexo seguro” ? Cerrar la puerta del coche.
¿ Por qué las rubias se lían en los cuartos de baño ? Porque tienen que quitarse la ropa ellas mismas
¿Por qué las rubias no comen plátanos ? Porque no encuentran la cremallera.
¿ Cuál es la diferencia entre una rubia y un teléfono publico ? Te cuesta 25 pesetas usar el teléfono.
¿ Cuál es la diferencia entre una rubia y un tío ? La rubia tiene mas semen.
¿ Cuál es la diferencia entre una puta, una ninfómana y una rubia ? Al follar, la puta dice ¿no has acabado todavía ? la ninfómana dice ¿Ya has acabado ? la rubia dice “beige… creo que pintare el techo de color beige…”
¿ Qué es lo que se ponen las rubias detrás de las orejas para estar bonitas ? Las rodillas.
¿Por qué las rubias llevan pendientes de aros ? Para descansar las rodillas.
¿ Para qué llevan bragas las rubias ? Para que no se les enfríen las rodillas.
¿ Cuál es la forma mas rápida de meterte en los pantalones de una rubia ? Recogelos del suelo y póntelos.
¿ Qué comen las rubias vírgenes ? Pitorros para niños.
¿ Cuál es la diferencia entre una rubia y una bola para jugar a los bolos? En la bola solo puedes meter tres dedos.
¿ Qué ocurre si cruzas una rubia con un político ? Nada… hay cosas que no haría ni una rubia.
Una rubia va al sexólogo… -¿ Usted es sexualmente activa ? -No, simplemente me tumbo.
¿Por qué las rubias tienen dos neuronas mas que una vaca ? Para que al tocarlas las tetas no digan “muuu”
¿ Por qué la rubia volvió decepcionada de su viaje a Inglaterra ? Porque descubrió que el Big Ben es un reloj.
¿ Por qué la rubia volvió decepcionada de su viaje a Noruega ? Porque descubrió que un Vikingo de 14 pulgadas es un televisor.
¿ Cuál es el trabajo de una rubia en una fabrica de M&Ms ? Lectora de pruebas.
Y ¿ por que las despiden ? Porque tiran los caramelos que dicen W&W.
¿Por qué las rubias odian los M&M ? Porque cuesta demasiado pelarlos.
¿ Cómo mueren las neuronas de las rubias ? Solas.
¿ Cómo puedes tener entretenida a una rubia ? Le das un papel que dice en los dos lados “dame la vuelta”
¿Por qué las rubias no saben escribir el numero once ? Porque no saben que uno va primero.
¿ Cómo puedes saber si un FAX ha sido enviado por una rubia ? Porque tiene un sello.
¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un ordenador? En un ordenador basta con introducir la información una vez.
¿ Cómo puedes casarte con una rubia ? Dile que está embarazada.
¿ Qué es lo que dice una rubia cuando descubre que está embarazada ? Me pregunto si será hijo mío.
¿Sabes por que una rubia se pone muy contenta si acaba un puzzle en seis meses? Porque en la caja dice “de 2 a 4 años”.
Una rubia encarga una pizza y el dependiente le pregunta si quiere que la corte en seis trozos o en ocho. Seis ! No sería capaz de comerme ocho¡
¿Una rubia y una morena pasean por un parque. (morena) Ag, que asco, un pájaro muerto ! (la rubia, mirando al cielo) Donde ?
¿Por qué se ha de dar el beneficio de la duda a las rubias ? Porque podrían estar teñidas.
¿Cómo haces que una rubia se ría un sábado ? Le cuentas un chiste el viernes.
¿ Sabes el de esa rubia que se ahogó en un estadio mientras hacían “la ola” ?
¿Cuántos chistes de rubias hay ? Tres; los demás son historias auténticas.
Dos morenas y una rubia están hablando de sus futuros hijos. La primera morena dice : -Pues yo se que mi hijo va a ser una niña, porque cuando lo concebimos yo estaba tumbada debajo, boca arriba. La segunda morena dice : -Pues yo se que el mío va a ser un chico porque cuando lo concebimos yo estaba sentada encima de mi marido. Entonces la rubia dice :-Oh, oh… creo que voy a tener una perrita.
¿Por qué hay tantos chistes de rubias ? Para que las morenas tengan algo que hacer los fines de semana.
Y tu sabes la historia de esa rubia de Minnesota a la que le regalaron unos esquíes acuáticos en su cumpleaños y se paso un mes buscando algún lago con pendiente ?
¿Cómo llamas a una rubia con dos neuronas ? Embarazada.
¿Por qué las rubias sonríen cuando cae un rayo ? Porque se creen que las están haciendo una foto.
¿Por qué las rubias no pueden hacer esquí acuático ? Porque en cuanto se les moja la bragueta se creen que se deben tumbar.
¿Por qué los ataúdes para rubias tienen forma de “Y” ? Porque cuando una rubia se tumba se le abren las piernas.
¿En qué se parecen las rubias y las tortugas ? En cuanto se tumban sobre su espalda están jodidas.
¿Por qué no hay terroristas rubias ? Porque mueren al intentar mandar las bombas por fax.
Era una rubia tan tonta tan tonta, que hasta el resto de las rubias se dieron cuenta
¿Cuántas veces se ríe una rubia con un chiste? Tres: la primera cuando se lo cuentan, la segunda cuando se lo explican y la
tercera cuando lo entiende.
Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana el profesor pregunta: Y vamos a ver, cuantas posturas diferentes creéis vosotros que hay para un coito ?. Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita Ciento treinta y dos !. Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, que opina usted ? Pues no se… yo conozco cuatro y no se me ocurren mas… A ver, alguna otra opinión ? De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita: Ciento treinta y dos ! Ciento treinta y dos ! El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila : Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la iglesia católica la única forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo… Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita: ¡¡ CIENTO TREINTA Y TRES ! CIENTO TREINTA Y TRES !!
Ángel Blasco Serrano

84º
Escusas Maritales
Amada Esposa:
Como no es posible dialogar contigo sobre este tema debido a que tus principios de femineidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística a lo largo del año y quiero someterla a tu consideración. Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces y solamente tuve éxito en 24 ocasiones, lo que hace un promedio de UNA VEZ CADA 15 DÍAS.
Te expongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos:
* Estabas cansada:……………….. 52 Veces
* Habías ido a la peluquería:……… 12 Veces
* Porque no era el día apropiado:….. 19 Veces
* Hacía mucho calor:……………… 22 Veces
* Era muy tarde:…………………. 15 Veces
* Te hiciste la dormida:…………. 69 Veces
* La ventana estaba abierta:………. 9 Veces
* Tenías dolor de cabeza:…………. 26 Veces
* Hacía mucho frío:………………. 23 Veces
* Tenías dolor de espalda:………… 8 Veces
* No estabas de humor:……………. 21 Veces
* Hubo visitas hasta muy tarde:……. 11 Veces
* Te dolían las muelas:…………… 6 Veces
* Se podían despertar los niños:…… 17 Veces
* Habías comido demasiado:………… 10 Veces
* Viste la tele hasta muy tarde:…… 7 Veces
* El chico estaba llorando:……….. 14 Veces
Lo que hace un total de 341 Veces
De las 24 que tuve éxito, 23 no fueron satisfactorias porque:
* 6 veces me dijiste que me diera prisa y terminara.
* 11 veces tuve que despertarte durante el acto.
* 3 veces me dijiste en ese momento, que necesitabas mas dinero.
* 2 veces me cortaste la inspiración al comentar que el techo del dormitorio necesitaba una mano de pintura y finalmente una vez tuve miedo de haberte lastimado, pues me pareció haber sentido que te movías.
Ángel Blasco Serrano

83º
– En qué se parecen las fichas del parchís y la mujer?…En que las dos se corren con el dedo

82º
Se abre el telón y aparecen 100 mujeres con el culo en pompa… cómo se titula la serie? ­Dalas!

81º
Las mujeres son como las veletas: solo se quedan quietas cuando se oxidan.
(Francois Marie Arouet, Voltaire).

80º
La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades.
(Aristoteles).

79º
La mujer es, reconozcamoslo, un animal inepto y estúpido, aunque agradable y gracioso.
(Erasmo de Rotterdam).

78º
Hay un principio bueno, que ha creado el orden, la luz y el hombre, y un principio malo, que ha creado el caos, las tinieblas y la mujer.
(Pitagoras).

77º
El padre debe ser mas amado que la madre, pues el es el principio activo de la procreación, mientras que la madre es tan solo el principio pasivo.
(Santo Tomas).

76º
La mujer es como una sombra: no podrás atraparla, pero tampoco huir de ella.
(Alfred de Musset).

75º
Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas.
(Andre Maurois).

74º
Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo.
(Arthur Rubinstein).

73º
Las mujeres están para ser gustadas. Después, unas se dejan, otras no…Eso ya va por provincias.
(Camilo Jose Cela).

72º
Al envejecer, el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye.
(Goethe).

71º
La única manera de comportarse con una mujer es haciendo el amor con ella si es hermosa y, si no lo es, haciendolo con otra.
(Oscar Wilde).

70º
Las mujeres lo adivinan todo, sólo se equivocan cuando reflexionan.
(Alphonse Karr).

69º
Ah, qué plaga, qué aburrimiento, qué tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer!.
(Quevedo).

68º
Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera.
(Henry Amiel).

67º
Las mujeres no son mas que órganos genitales articulados y dotados de la facultad de gastar todo el dinero del marido.
(William Faulkner).

66º
Por muchas razones, no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto.
(Moliere).

65º
El hombre que a los 20 años no cree en la mujer no tiene corazón, y el que sigue creyendo en ella a los 40 ha perdido la razón.
(Noel Claraso).

64º
Si usted quiere saber lo que una mujer dice realmente, mírela no la escuche.
(Oscar Wilde).

63º
Dios hizo el mundo y descansó; Dios hizo al hombre y descansó; y Dios hizo a la mujer y desde entonces no hay Dios que descanse.

62º
Si las esposas fueran buenas, Dios tendría una.
(Sacha Guitry).

61º
La mujer es un manjar digno de los dioses, pero a veces lo guisa el Diablo.
(Shakespeare).

60º
De todos modos casaos, si dais con una buena esposa seréis felices, si dais con una mala llegareis a ser filósofos.
(Sócrates)

59º
Cuando una mujer sufre en silencio es que tiene el teléfono estropeado.

58º
Los chuminos son como los billetes, que estén arrugados no hace que pierdan su valor.
(Maki Navaja)

57º
El vino en bota, y la mujer en pelotas.

56º
El que puede gobernar a una mujer puede gobernar a una nación.
(Honore de Balzac).

55º
Por culpa de las mujeres, muchos se han arruinado.
(La Biblia).

54º
La mujer, según la Biblia, es la ultima cosa que Dios hizo. Debió crearla el Sábado por la tarde, se nota la fatiga.
(Alejandro Dumas).

53º
Tu mujer no es una excepción.
(Murphy)

52º
Todas las noches, cuando llegues a casa pégale a tu mujer, que si tú no sabes por que lo haces, ella sí lo sabe.
(Proverbio árabe)

51º
En qué se parece una mujer a una locomotora. Que a las dos se las puede enganchar por delante y por detrás

50º
Por qué los cavernícolas arrastraban a las mujeres por los pelos ?…Porque si las arrastrasen por los pies, el chomino se les llenaría de tierra y luego les dolería al follarlas.

49º
– Pues esta noche he tenido un sueño erótico.
– Ah, si ? Y que pasaba ?
– Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: “Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela.”
– Jo… y tu qué hiciste ?
– Lo que pude… la follé tres veces y luego la pegué de hostias.

48º
Por qué está bien llevarse una bizca a la playa ?…Porque mientras que con un ojo te la chupa, con el otro te vigila la toalla.

47º
31 razones por la cual es mejor tener perro que mujer
1.Los perros no lloran
2.Les encanta que uno invite gente a la casa
3.No les importa que uno use su champú
4.No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde
5.Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben
6.No les importa que uno juegue con otros perros
7.No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos
8.Les gusta la patanería
9.No les importa si uno regala los cachorros
10.Todo el mundo puede conseguir un perro bonito
11.Si es espectacular, los otros perros no lo odian
12.Los perros no van de compras
13.Les encanta que uno deje desorden en el piso
14.Nunca necesitan analizar la relación
15.Sus padres nunca llegan de visita
16.Les encanta los viajes largos en carro
17.No odian sus cuerpos
18.Jamas escuchan a Julio Iglesias
19.Nunca critican
20.No esperan recibir regalos
21.Es lícito tenerlos amarrados en la casa
22.No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores
23.Les gusta husmear, pero siempre zonas alejadas de la billetera, cajones del escritorio y el fondo del cajón de las medias
24.No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas
25.Jamás hay que esperar un perro. Está listo para salir las 24 horas del día
26.De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjeticas
27.No se pone las camisas de uno
28.Jamás piden un masaje en las patas
29.Les gusta que uno los acaricie en público
30.Les parece cómico que uno esté borracho
31.No pueden hablar

46º
Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada :
– Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar
– ¿Qué clase de puzzle?
– Según la foto de la caja, es un tigre
Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella :
– Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los Frosties de Kellogs en su caja …

45º BRUJAS
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta.
La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer?.
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regreso a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a prostitutas, a monjes, a los sabios y al bufón de la corte… en suma, a todos pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.
Eso si, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio seria alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria con la condición de que primero aceptara el precio:
¡Ella quería casarse con Gawain, el caballero mas noble de la Mesa Redonda y el mas intimo amigo de Arturo!
El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada, feísima, tenÍa un solo diente, despedía un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos…
Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por el esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmo que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:
– Lo que realmente quiere la mujer es… ¡ser la soberana de su propia vida!.
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella,… asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia que el propio Arturo.
Gawain se mostró cortes, gentil y respetuoso, la vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engullo la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Llegó la noche de bodas:
Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su esposa se reuniera con el,… ella apareció con el aspecto de la doncella mas hermosa que un hombre desearía ver!…
Gawain quedo estupefacto y preguntó que había sucedido. Respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.
¿Cual prefería para el día y cual para la noche?
¡Que pregunta más cruel!… Gawain se apresuro a hacer cálculos…?
¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?…
¿Ustedes que hubieran preferido… que hubieran elegido? La elección de Gawain está más abajo, pero antes de leerla tomen su decisión…
> *
> *
> *
> *
> *
> *
> *
> *
El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por si misma. Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.
¿Cual es la Moraleja?
LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA.
Bernardo Lagos

44º
El cerebro femenino es una máquina asombrosa, se pone en marcha en el mismo instante del nacimiento y sólo detiene su funcionamiento en el momento que la mujer está hablando.

43º
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?… cinco años de matrimonio.

42º
LAS MUJERES EN LA ERA DIGITAL
> > Mujer RAM: La que no se acuerda lo que hizo la noche anterior
> > Mujer Hard Disk: La que te recuerda todo cuanto haces
> > Mujer Windows: Aquella que se la pasa ventanendote
> > Mujer Internet: La que ha bajado con todos
> > Mujer Hardware: A la que buscas por su físico y su diseño exterior
> > Mujer Software: A la que buscas solo para que resuelva tus problemas
> > Mujer Encarta: La que sabe un chingo de pendejadas
> > Mujer Microsoft: La que siempre que llegas te dice: “?hasta donde quieres llegar hoy?”
> > Mujer Excel: Tiene un chingo de funciones, pero solo la usas para multiplicar
> > Mujer Antivirus: La que te quita la gripa con calentura
> > Mujer Multimedia: La que te gusta por todos lados
> > Mujer Explorer: El nombre lo dice todo
> > Mujer Yahoo: La que busca por cualquier lado lo que necesita
> > Mujer Diskette de 5″: La que nadie pela
> > Mujer Keyboard: La de las teclas
> > Mujer Mouse: La arrastrada
> > Mujer Palmtop: Chiquita pero eficiente
> > Mujer LapTop: Practica y maniobrable: ideal para un rapidín.
> > Mujer Screensaver: La que se prende cuando tu te apagas
“AMANDA YANNET AQUINO GONZALEZ”

41º
¿En qué se diferencia una mujer de una vaca? … En la mirada astuta de la vaca.
“Camilo Mesa”

40º
¿Qué es una mujer con un sapo en la cabeza? … Un sapo con un tumor en el culo.
“Camilo Mesa”

39º
Definición científica de mujer: … Carnosidad que rodea la vagina.
“Camilo Mesa”

38º
¿Cuándo irán las mujeres a la luna? … Cuando terminen de barrer la tierra.
¿Y cuándo irán a marte? … Cuando terminen de barrer la luna.
“Camilo Mesa”

37º
Una mujer negra y una mujer blanca se lanzan por un precipicio. ¿Quién gana? … La humanidad.
“Camilo Mesa”

36º
¿Cómo darle mayor libertad a una mujer? …Aumentando el número de eslabones en su cadena.
“Camilo Mesa”

35º
Un motociclista se dirige a altas velocidades en contravía en una autopista, de pronto una mujer que va sobre la misma vía (en el sentido correcto) en un automóvil lo arrolla. ¿Quién es el responsable del accidente? … Pues la mujer, ya que ella debía estar en su casa barriendo y mantequiando.
“Camilo Mesa”

34º
Dos camioneros se encuentran sobre una autopista conversando de un camión a otro mientras avanzan. De pronto un carro deportivo pasa inclinado en sus dos llantas laterales a gran velocidad en medio de los dos camiones, a lo que uno de los camioneros exclama:
– qué tipo más intrépido!
Y el otro le corrige diciendo:
-¿tipo? no ves pues que eso era una mujer.
Entonces el primer camionero replica: –
-Huy hermano! entonces qué vieja más bruta.
“Camilo Mesa”

33º
Se ha demostrado que la cerveza tiene Trazas de hormonas femeninas. Si Ud. quiere seguir siendo hombrecito lea con cuidado el siguiente articulo
Publicado en Science VII , Dr Flower , 29/2/98.
Se realizo un experimento con 2.000 hombres. El objetivo fue comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas.
A cada uno se les dio 12 botellas de 1 lt para que ingieran en el termino de 1hr.
Los resultados fueron los siguientes:
– El 95% dijo incoherencias
– El 100% estaba inhabilitado para manejar
– El 90% tuvo tendencia a engordar
– El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier pavada.
– El 100 % experimento falta de coordinación y torpeza aguda .
– El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.
… Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza
Gustavo J Correa Fernández

32º PAJAS
Instituto Nacional Español para el aprovechamiento del tiempo libre
(INEATL).
Autores del documento: Thomas Thurbated & Juanma Nuela. Traducido al castellano por Carmen O?Pausia.
Introducción.
Ante la desgraciada avalancha de gente que colapsa los hospitales debido a consejos de terceros acerca de cómo aprovechar su tiempo libre, nos hemos visto moralmente obligados a establecer unas pautas que lleven al lector a un mejor aprovechamiento de su tiempo libre, y a una mejor salvaguarda de su integridad físico-sexual. Por ello fue creado este instituto, subvencionado por el gobierno, y que ya cuenta con un fuerte respaldo internacional. Numerosas publicaciones avalan nuestra meteórica trayectoria, como baluartes del óptimo aprovechamiento de los solitarios momentos de ocio:
?… jamás pensé que el pan de molde pudiese utilizarse así: ¡Soberbio!…? (Times)
?… desde entonces ya no miro a los fruitis de la misma manera…? (Herald Tribune)
?Tras diez esguinces de cervicales ahora puedo disfrutar a solas…? (ABC)
?Lo único malo es que aborrecí las lentejas…? (El Alarido de Murcia)
El instituto cuenta con numerosos artículos publicados, entre los que
podríamos destacar:
?Disfrute al máximo con su erizo?
?Kamasutra para solitarios?
?Estar solo, no es decir no al sexo?
?Zoofília para dummies?
?El poder en sus manos?
?Animales de compañía?
?El hámster; ese gran desconocido?
?Usos varios de la cinta aislante?
En esta nueva publicación del INEATL, nos adentraremos en el mundo de los solitarios; de los onanistas; de los pajeros; ¡de la paja!.
Esta práctica ha sido siempre atacada por los sectores mas conservadores de la iglesia, y demás gente de bien, con afirmaciones como: ?No te toques eso que te quedas ciego? ó ?No te la machaques, que te salen granos?. Afirmaciones por otro lado, que todos los que estáis leyendo este documento, sabéis que son mentira.
Antes de meternos en materia, es muy importante que comience a familiarizarse con su miembro; Con su amigo el calvo. Míreselo, cójalo, vea como se hincha, píntele unos ojos, hágale ropita. Cuando ya sea uno más, estará preparado.
Y ahora ya, sin mas dilación, vamos a pasar a relatar las técnicas milenarias que numerosos genios han ido acumulando en sus momentos de ocio, para nuestro disfrute. 1. La paja del misionero.
Materiales: Si es usted un neófito en la materia, necesitará sin duda una revista, una película, o algún tipo de material de índole estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de añadiduras. También necesitará papel higiénico, Klinex, o material similar. Por analogía con su versión del coito, (de la cual solo se diferencia en que no conoces gente).
Póngase cómodo, relájese, respire hondo. Una ver recolectado el material, proceda a asir el miembro viril, firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento de vaivén, rítmico… hipnótico, desde la base hasta el glande (o capullo). No se preocupe si inicialmente no siente nada. A medida que el movimiento prosigue, verá como le invade una agradable sensación. Si su pene continua inerte y fláccido, compruebe con detenimiento los pasos anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobará que necesita aumentar el ritmo: la maquina le pide mas. La culminación de este paso llegará en breve. Con la mano que le quede libre, cójase el papel higiénico, y colóquelo en la trayectoria que intuya vaya a seguir el pegote que surgirá como colofón glorioso a la tarea emprendida. Nunca, repito NUNCA, lo haga sobre la revista, ya que si no, tendrá que pasar las hojas de tres en tres, e impedirá que otros familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material. ¡Enhorabuena!. Ya es usted un iniciado en la paja del misionero. 2. La paja hidratante.
Materiales: Lo mismo que la paja anterior, mas crema hidratante, nivea, atrix, etc. ¡Nunca utilice jabón o gel de baño!.(por experiencia).
El procedimiento es muy similar al anterior, solo que esta vez, deberá embadurnarse el miembro con la crema. No se deje engañar por la aparente sencillez, ya que esta es una técnica elaborada y que supone una mayor preparación.
Consulte preguntando a sus amigos, o a sus padres. 3. La técnica de la ?paradinha?.
Esta técnica le permitirá llegar a cumbres inexploradas de su persona, y de su miembro; su amigo el calvo. Aunque el comienzo es similar a la del misionero, lo que realmente la diferencia es la culminación. Proceda como en la paja mencionada, pero prepárese para hacer la ?paradinha? justo antes del momento cumbre. (en las primeras pruebas, tenga muy a mano el papel, ya que nunca se sabe cuando se puede fallar). Justo un instante antes del momento cumbre, detenga todo movimiento, aguante la respiración y concéntrese. Con la práctica logrará repetir la ?paradinha? tantas veces como desee, antes de que tener que recurrir al papel. Practique, ¡practique mucho!. No desaproveche ninguna ocasión. Lleve un calendario de camionero siempre encima, con la excusa de lo de las fechas. Es un instrumento muy útil en los duros comienzos. Esta técnica le llevará a convertirse en un hombre multiorgásmico. 4. Postre de la casa.
Materiales: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina.
Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores, sino una gran pericia a la hora de elegir el melón: el objeto del deseo. No piense en el como en una fruta: véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario. Con una precisión quirúrgica, haga una incisión transversal en uno de los polos. Deberá cortar lo suficiente para dejar hueco a su amigo el calvo. Compruébelo bien ahora, porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez hecho el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza. Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro. Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación, y muchas otras. Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún esté caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación. Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina.
Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta en la nevera para otra vez, ya una lamentable confusión puede llevarle a comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo).
Otra Nota: Si corta el melón justo por la mitad, tendrá para dos veces. 5. La mano que mece la cuna.
Materiales: Una silla, u otro mobiliario rígido, que le permita estar sentado. El papel higiénico.
Deslice su mano habitual debajo de sus posaderas, hasta agarrarse el muslo de la pierna contraria, y siéntese encima, presionando el antebrazo. Si lo está haciendo bien, notará como su brazo se adormece. Deberá investigar hasta encontrar el punto exacto de adormecimiento. Cuando con la otra mano se pellizque los dedos de la mano habitual, y no los sienta, habrá llegado el momento de la acción. Tendrá unos breves momentos hasta que el brazo recupere su riego, en que le parecerá que se la está machacando otro. 6. la mano que mece la cuna (Enhaced).
Materiales: Una silla, y esmalte de uñas rojo pasión.
La mecánica es la misma que la anterior, solo que antes deberá pintarse las uñas de su mano habitual., para que en este caso, parezca que se la está machacando otra (mujer, no mano). 7. La alegría de la huerta.
Materiales: Una bolsa de pipas (Vacía, o alguna de hechura similar), un puñado de lentejas, y un cordón o una goma elástica.
Meta las lentejas en la bolsa, e introduzca a Kojak dentro también. Con la goma elástica, fije bien la bolsa a la base de Mr. Proper, de forma que las lentejas no caigan , y ayuden a masajear al calvo. Proceda como en la paja del misionero 8. No todo lo que vuela va a la cazuela.
Materiales: Una mosca en perfecto estado de salud. Una bañera llena de agua caliente.
Cójase el insecto, y procédase a retirarle una de las alas. Métase en la bañera, y a modo de periscopio, asome a su amigo el calvo de entre las aguas. Cuando vislumbre tímidamente su calva, coloque al insecto en la calvo islote, y déjela hacer. La mosca comenzará a dar vueltas alrededor de la isla, generando así una plácida sensación. Todavía no conocemos a nadie que haya llegado al orgasmo con esto, pero sí a quien lo ha practicado. Esta vez no es necesario el papel, debido a que el chorro llevará al insecto por delante, directamente al agua (según las previsiones más optimistas). 9. Que te la pique un pollo.
Materiales: Un pollo muerto, una barra de pan, crema hidratante, y un microondas.
Extraiga la miga del pan, échela en un bol, y a modo de sopa de leche, úntela bien con la crema hidratante. Una vez tenga una masa compacta y suave, rellene el pollo desde su parte trasera con tal pasta. Introduzca a su amigo el calvo, para probar y hacer el hueco necesario, y al igual que con el melón, introduzca el conjunto (sin calvo) en el microondas. Una vez a la temperatura adecuada, proceda a ejecutar los pasos explicados previamente en ?El postre de la casa?. Esta variación da mejor resultado que la del melón, debido al tacto caliente y carnoso del ave. ¡Ojo!. Como en el caso del melón, le aconsejamos no dejarlo de nuevo en la nevera para posteriores usos.
Recomendaciones: Si su pollo tiene aun cabeza, decapítelo antes de efectuar el acto. Numerosos testimonios afirman que la mera visión de la cabeza asomando en las embestidas, corta bastante el rollo. 10. A la cabeza del pelotón.
Materiales: Esparadrapo, una venda, unas tijeras, y una bicicleta (Recomendamos que sea estática).
Rodee uno de sus muslos con la venda, y también a su querido amigo. Procure no saltarse este paso, si no quiere una depilación que nunca olvidará. Siéntese en la bicicleta, sin olvidarse de tener a mano las tijeras (Muy importante, ya que de lo contrario, una vez finalizada la etapa, se verá en grandes apuros). Sitúe al calvo sobre la parte vendada del muslo, y proceda a enrollar con el esparadrapo juntamente el muslo con el miembro. Una vez comprobada la correcta fijación, comience un movimiento de paseo sobre la bicicleta. Nada de sprints al principio. Vaya acelerando la marcha según su amigo le vaya indicando. Esta será la mejor etapa de su vida. Una vez finalizada la faena, y superado el entusiasmo, proceda a cortar con mucho cuidado el esparadrapo y las vendas, para liberar al cabezón.
Nota: Si no tiene bicicleta, también puede utilizar una máquina de subir, o unas escaleras poco frecuentadas. 11. Ay! me siento Flex.
Materiales: Una cama con colchón y somier (¡De láminas, por favor!), una bolsa de plástico suave, un paño y cojines.
Advertencia: Esta práctica puede resultar peligrosa en extremo, si no se siguen los pasos indicados. Sobre todo es MUY importante que el somier no sea de muelles, ni tenga partes metálicas punzantes. Colóquese a una altura cómoda mediante los cojines, de forma tal que pueda introducir a Constantino Romero, entre el somier y el colchón, para lo cual deberá levantar un poco en colchón. Coloque en la zona elegida para la incursión, y sobre el somier, el paño a modo de almohadilla para el miembro. Envuelva su miembro cuidadosamente con la bolsa, y sitúelo encima del paño. Pose delicadamente el colchón sobre el miembro, y comience a hacer el conocido movimiento de vaivén. Si el somier es de muelles, podría sucederle lo que a uno de nuestros ex miembros honorarios, que ensartó a Kojak en un muelle, para sorpresa suya, y de su madre que entró en esos momentos en la habitación. Su desgarrador alarido todavía resuena en nuestros corazones. 12. Twister contra el calvo.
Materiales: Una aspiradora, y una bolsa de plástico suave, y una muñeca pepona, o cualquier otro patético peluche.
Extraiga el escobón de la aspiradora, dejando libre el tubo succionador. Perfore un agujero desde la nuca del muñeco hasta la boca. Introduzca el tubo succionador desde atrás, de forma tal que aparezca levemente por la boca. Envuelva al calvo en la bolsa, y tenga a mano el interruptor del aspirador. Meta su miembro en la boca del peluche, conecte el aspirador, y el muñeco que le hizo feliz en su infancia le hará mas feliz ahora. El muñeco puede guardarlo para posteriores usos. Si lo desea, puede usted probar el artefacto con otros orificios de su muñeco preferido. Si el muñeco hace algún tipo de ruido cuando se le aprieta, es mucho mejor, porque casi parece que estuviese participando activamente. Si su muñeco es uno de estos, no lo deje escapar: no son fáciles de conseguir. 13. Al sol que mas calienta:
Materiales: Un radiador de pared, de los que tienen tubos, y un paño.
Encienda el radiador ( o si tiene calefacción central, espere a la hora adecuada), y espera a que alcance la temperatura adecuada. Tenga cuidado porque estos radiadores tienden a aumentar la temperatura incluso después de haberlos apagado. Busque en su radiador el hueco óptimo para la tarea, envuélvase el miembro en el paño, y efectúe el movimiento estándar, arropado por el agradable calor del radiador. 14:¡ Otto, a comer to Dog Chow!
Materiales: Un perro o un gato fiel y juguetón, y mermelada, miel o la golosina líquida preferida por su mascota. ¡Ojo!. No intente esta técnica si no confía totalmente en su mascota.
Unte copiosamente con la mermelada a su sonrosado amigo, llame cariñosamente a su mascota, y muéstrele el suculento menú. El hará el resto. Sus familiares y amigos ya no podrán decir que su mascota no sabe ningún truco, o que no sirve para nada.
Nota: Animales como tortugas, hámsters o peces de colores, no son recomendables para este método.
Manuel.Gil

31º
Códigos de error (numéricos, significado y traducción) que existen en el mundo de las féminas:
400 Bad Request Dímelo con flores
401 Unathorized Estoy casada
402 Payment Required Son 10.000 y la cama
403 Forbidden/Access Required ZZZZZZZAS! (bofetón)
404 Not Found He quedado con las amigas
405 Method Not Allowed No, por detrás no…
406 Method Not Acceptable … y en la boca menos
407 Proxy Auth. Required Lo hablaré con mi madre
408 Request Timeout ¿Sabes cuánto hace que no me lames?
409 Conflict ¿Quien era ESA?
410 Document Removed Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O
411 Lenght Required ¿A eso llamas “pedazo polla”?
412 Precondition Failed ¿Que no has traido condones?
413 Request Entity Too Large Eso no me va a caber ahí dentro
414 Request URL Too Large Eso tampoco me va a caber ahí dentro
415 Unsupported Media Type A cuatro patas no me gusta
500 Internal Server Error Tengo la regla
501 Not Implemented Nunca haría *eso*
502 Bad Gateway … y por ahí, menos todavía
503 Service Unavailable Me duele la cabeza
504 Gateway Timeout ¿Ya está?
“Edu.”

30º
INSTRUCCIONES PARA UTILIZAR UN CAJERO AUTOMÁTICO CON SERVICIO DE AUTOMÓVIL PARA HOMBRES
a.. Acercarse con el auto al cajero electrónico.
b.. Insertar la tarjeta.
c.. Digitar la clave.
d.. Digitar el monto.
e.. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo.
f.. Retirarse. PARA MUJERES
a.. Acercarse con el auto al cajero electrónico.
b.. Verificar el maquillaje en el retrovisor.
c.. Apagar el auto.
d.. Revolver el bolso buscando la tarjeta.
e.. Insertar la tarjeta.
f.. Revolver nuevamente el bolso buscando el empaque de chiclets en donde tiene anotada la clave.
g.. Apretar la tecla cancelar.
h.. Revolver el bolso para buscar el celular.
i.. Marcar teléfono de la oficina del esposo.
j.. Esperar a que conteste.
k.. Seguir esperando.
l.. Revisar el celular.
m.. Presionar “SEND”.
n.. Preguntar la clave correcta.
o.. Revolver el bolso buscando una pluma.
p.. Anotar la clave.
q.. Bajarse del auto.
r.. Insertar tarjeta.
s.. Digitar clave.
t.. Digitar el monto.
u.. Subirse al auto
v.. Revisar el maquillaje.
w.. Prender el auto.
x.. Arrancar hacia delante.
y.. Detenerse.
z.. Retroceder hasta el cajero electrónico.
aa.. Tomar el dinero, el recibo y la tarjeta.
ab.. Meter la tarjeta al bolso.
ac.. Tomar el celular.
ad.. Presionar “END”
ae.. Volver a revisar el maquillaje.
af.. Arrancar el auto
ag.. Manejar 3 kilómetros.
ah.. Quitar el freno de mano.
“Laura Menaker”

29º
Frases que te gustaría escuchar de tu chica
1.No me andes con más vueltas, que tengo unas ganas irrefrenables de chuparte la pija.
2.Probemos algo distinto, rómpeme el culo.
3.FIESTA!!!!!!!!! No me llegues a dejar afuera de la partuzza.
4.Quiero que tomes más whisky, sírveme una a mí por favor.
5.Lo importante es la salud sexual.
6.No se puede hacer más lento.
7.Podemos ver una porno en vez de ir al cine.
8.Tírame comida encima y chúpame toda.
9.Odio coger con forro, voy a tomar pastillas aunque estés en desacuerdo..
10.¿Puedo invitar una amiga para enfiestarnos?
11.Sácate el forro y acábame en la boca! YA!!
12.Miremos Fútbol de Primera y después Tribuna Deportiva.
13.¿Cómo salió la formula 1?
14.Te invito a comer.
15.Me parece justo que te diviertas con tus amigos en AFFAIRS.
16.Sécate en las sábanas que después yo lavo.
17. Me encanta lavar los platos.
18.Invité a tus 34 amigos a cenar a la noche, yo los atiendo.
19.No importa que yo no acabe, mientras acabes tu todo bien.
20.¿Ya acabaste? dormite una siesta que te traigo una picadita.
21.¿Ya acabaste? No te molesto más, me voy.
22.Me compré una instantánea y me traje el uniforme de secundaria, ¿ no me sacas unas fotos?
23.Le mostraste las fotos a tus amigos !!!! Qué divino !!!
24.Quedé embarazada, pero no importa, tómate un avión que yo arreglo todo.
25.Me voy a vivir sola, quiero poner el departamento a tu nombre.
26.¿Qué te parece si invitamos a mi hermana?
27.Me encanta mirarte mientras te haces la paja.
28.Mi ex novio la tenía más corta.
29.Para mí el sexo es todo.
30.Soy virgen, quiero que seas el primero.
31.Qué buenos pedos te tiras !!!!
32.Me encanta follar con tu olor a chivo.
33. No te bañes más.
34.Nos pegamos un bañito.
35.(en la puerta del telo) Vamos a la más barata así no gastas.
36.(en la puerta del telo) vamos a la suite de un telo, yo invito.
37.Me lo tragare todo……Adoro ese sabor.
38.¿Estás seguro que estás llevando bastante para beber?
39.Estoy aburrida……., Ya se!, acompáñame a afeitarme la Totona!
40.Anda vamos, tu me dijiste que buscaríamos una buena porno, una gavera de cerveza , e invitaríamos a mi amiga Debora a la casa para un derrape entre los tres!
41.Yo se que es un poco apretadito allá atrás, pero…., podrías intentarlo otra vez?
42.Vamos a suscribirnos a Playboy!
43.¿Te gustaría verme vuelta loca con mi amiga?
44.Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para que veas unos culitos.
45.Estaré afuera pintando la casa.
46.Adoro cuando sales a jugar los Domingos, me gustaría que tuvieses tiempo para jugar el Sábado también.
47.Cariño…..la hija del vecino esta tomando otra vez un baño de sol, ven para que veas!!
48.He decidido dejar de usar ropa dentro de la casa.
49.Tu madre hizo un buen trabajo criándote.
50.No, No, No, Yo me llevaré el carro para cambiarle el aceite.
51.Hazme un favor, Olvídate de ese estúpido día de los enamorados y cómprate esos palos de golf que tanto querías.
52.Te entiendo perfectamente…nuestro aniversario de bodas se repite todos los años, por Dios!. No te preocupes y sal con tus panas por el fin de semana, esas salidas te relajan bastante y liberas todo el estrés.
53.¿Y tu no pensabas salir a tomarte unos tragos con tus panas en el bar?
54.Escucha, yo estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y así te dedicas a tu deporte favorito para que le ganes a tus panas luego?.
55.Yo sé que vienes cansado, vente directo y no te pares a comprar nada para la casa, yo me encargo.
56.Papi….., me inscribí en un curso de Yoga para aprender a colocar mis tobillos detrás del cuello para ti!!.

28º
Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el cigarrillo. Todavía no la hecho de menos.

27º
Aquí va un desafío, el cual debes seguir fielmente sus instrucciones y concentrarte plenamente.
Estimados , este es el “Desafío Pepsi”,
Toma algunos minutos leerlo… Disfrútenlo.
Mi sobrina mayor, Susana, estaba a punto de terminar su escuela secundaria y se encontraba excitadísima por la fiesta que preparaban con todos sus compañeros del colegio. Fiesta que tendría lugar luego de la graduación en una discoteca muy a la moda en nuestra ciudad.
Una tarde vino a mi casa para consultar con mi esposa qué vestido podría llevar esa noche, ya que quería estar “súper”, dado que todas las chicas querían ser la más elegante de la noche en cuestión. Había traído una pila inmensa de revistas de moda y las dos las hojeaban discutiendo que este es lindo, pero le falta algo, no mejor este otro… Yo le dije a mi mujer que iría a dar una vuelta por el centro para dejarlas tranquilas eligiendo el modelo para Susana.
Cuando regresé, mi sobrina, que estaba a punto de irse, me pidió si la podía alcanzar hasta su casa. Llame por teléfono a mi hermana y le dije que en una media hora estaríamos por allí.
Una vez en el auto, el tema de conversación fue su fiesta, su ropa, que tipo de maquillaje llevaría, etc., etc.,… Yo le dije que había una boutique en el centro que tenía unos modelos muy lindos y que debería ir a verlos. Mi sobrina es de estatura mediana, piernas algo flacas, pero de senos muy abultados, ojos verdes y cabellos negros, como mi hermana. Me dijo que iría y me preguntó si quería acompañarla. Quedamos de acuerdo en encontrarnos a la salida de su colegio el jueves a las tres de la tarde, dado que ese día los negocios aquí cierran a las 9 de la noche disponíamos de seis horas para recorrer algunas boutiques.
El jueves la recogí en la entrada del colegio. Es una escuela privada en la que los alumnos no llevan uniforme. Mi sobrina estaba vestida en minifalda y una blusa blanca cortita, tan a la moda entre las adolescentes el año pasado. Debo decir que estaba muy linda, no provocativa, aunque si sensual. Con esa sensualidad tan típica en una adolescente.
En la primera boutique no encontró nada que la gustara así que recorrimos… cuatro mas. Le dije si quería ir a tomar un refresco y así podríamos discutir sobre que quería llevar esa noche. Eran ya las 5h30 y yo estaba cansado de entrar y salir de galerías comerciales.
Le di una hoja de papel y le dije que me dibujara el modelo que buscaba.
Le dije que yo conocía otra boutique en donde tal vez podría encontrar algo interesante. Llegamos y la vendedora le mostró muchos modelos, hasta que uno encendió los ojos de Susana. Era un vestido negro ajustado con un corte hasta arriba de la cadera y bastante escotado, cosa que resaltaría sus senos. Era en una tela tipo lycra. La ventaja, nos dijo la vendedora, es que no debería llevar sostén; el único problema era que, con cualquier braga que se pusiera, las costuras se marcarían, dado lo ajustado del vestido y el tipo de material.
Mi sobrina dijo que no era de importancia, que ya encontraría una solución. Salimos de la boutique y le dije: “Compraste el vestido sin probártelo,? Crees que te quedará bien?. “Si, debería haberlo probado antes?. Y si me cambio en el baño del café en que estuviste hace un rato?”. “Me parece que no es un lugar muy apropiado”, le conteste. “Encima, falta comprar tu ropa interior”. “Vamos a una boutique de prendas íntimas y elige algo”. En realidad, fui yo quien le sugirió las bragas, un tanga en seda negra, muy delicada, con unas costuras imperceptibles. Pagué la prenda y le dije : “Solo faltan tus zapatos”, cosa que también le regalé, unos zapatos de tacos altos que realzarían su figura.
Mientras nos dirigíamos a su casa le dije: “Me pregunto cómo te verás vestida con todo lo que compramos”. “?Qué te parece si vamos a mi casa y te pruebas todo y si hay algo que arreglar, tu tía (mi esposa) podría hacerlo?”. “OK, vamos recién, son las 6h30, voy a llamar a mi mamá, para avisarle que voy a tu casa. Si se hace tarde me llevas”.
En diez minutos estuvimos en mi casa y, para mi sorpresa, mi mujer no estaba, había dejado una nota sobre la mesa del salón informándome de que llegaría como a las once de la noche y que la cena estaba en la nevera lista para calentar.
Le dije a mi sobrina “Si quieres te llevo ahora y vuelves mañana. Stella (mi mujer) puede ayudarte por la tarde, cuando salgas del colegio”. “Me muero de ganas de probarme la ropa. Déjame cambiarme y dime que te parece”. Sin darme tiempo a responder se fue hacia nuestro cuarto y cerro la puerta.
Al cabo de una buena media hora me llamó, cuando la vi de pie delante del coiffeur de mi mujer. No podía creer que esa mujer delante de mi era mi sobrina, !Estaba espectacular!
Me acerqué y le dije que no necesitaría peinarse, solo los cabellos sueltos y tal vez una hebilla en el costado. Abrí una de las cajas de mi esposa y elegí una en nácar. Se la puse en la parte izquierda de su cabeza y se la levanté para ver como le quedaba. Al levantar los hombros, pude ver que sus senos casi se escapaban de los tirantes del vestido. La hice girar y me puse detrás de ella delante del espejo y le dije: “Levanta un poco los hombros, así”. Le tome los senos con las dos manos y se los levanté para que los tirantes realzaran su figura. Muchas veces la había tocado y nunca sentí nada en especial, dado que es la hija de mi hermana, pero era la primera vez que le tocaba una parte tan delicada.
Al hacerlo, noté que sus pezones se erguían. Le toqué las puntas y le dije que podría ser un problema que se le marcaran así. No retiré las manos y ella me dijo “No es nada, al contrario, es más sexy”.
Bajé las manos y palpé sus caderas, y apenas pude descubrir su tanga. Ni por delante se le marcaba. Cuando le pasé una mano por detrás, dio un respingo y le dije: “Ponte de espaldas al espejo, quiero ver si se marca la tanga”.
Lo hizo y pude comprobar que nada se veía, tan solo un culito paradito y duro (cosa que mis manos ya habían comprobado).
“La verdad es que estás de primera”, fue lo único que atiné a decirle y me alejé para que no se diera cuenta de que estaba al palo. “El único problema que tengo es que debo depilarme casi toda, es muy chiquita la tanga y los vellos se me salen por los costados”. “Anda a un instituto de belleza y hazte depilar, yo te lo pago”. Ella continuaba de pie y yo me había acostado en mi cama con los brazos cruzados detrás de la nuca, y mi bulto era imposible de ocultar. Ella me miró y, acercándose, me dijo: “?Y si me ayudas a depilarme?”. Yo no podía creer lo que me estaba diciendo. “Y… bueno, a tu tía yo la depilo, así que no tendría inconveniente”.
Fui al baño a buscar la maquinilla, unas toallas, una tijera, un bol de agua y la crema de afeitar de mi esposa. Cuando entré a la habitación, estaba sentada en el borde de la cama con el vestido subido hasta sus caderas. Y tenía razón, una cantidad enorme de vello le salía de los costados.
“Acuéstate y abre un poco las piernas, que te voy a recortar con la tijera bordeando la tanga, no es necesario que te la saques”. Le puse una toalla debajo de sus caderas y empecé a recortarle los pelitos que sobresalían. Busque una aspiradora manual y recogí todo lo que había cortado. Le pase un poquito de crema y comencé a rasurarla. Cuando terminé, le dije: “Anda a lavarte y dime que tal te quedó”. Se fue al baño mientras yo guardaba las cosas que había utilizado. Salió y me preguntó “?qué te parece?”. Yo estaba de espaldas, metiendo las tijeras en un cajón, y, cuando me di la vuelta, estaba sin tanga con el vestido levantado. “Me parece que deberías sacarme un poco mas”. “OK”, le dije, “acuéstate de vuelta”. Me acerqué y comencé a recortar, y mis ojos no podían salirse de sus labios vaginales, de un color rosado y algo brillantes. Sin querer, le rocé los labios y saltó en la cama. “Quédate quieta, te puedo cortar”, le dije. Y dos o tres veces más mis dedos acariciaron al descuido su vagina. Me acerqué para ver mi obra de peluquería y no pude resistir la tentación de sacar mi lengua y pasársela sobre esos labios. No dijo ni hizo nada, así que continuó.
Mi lengua empezó a introducirse y descubrí su clítoris, que metí golosamente en mi boca. En ese momento me olvidé de todo. Le levanté las piernas sobre mis hombros y, de rodillas al borde de la cama, le empecé a chupar la vagina como un desesperado. Le fui metiendo un dedo y, con la otra mano, me bajé el cierre y empecé a masturbarme, alcanzando mi verga un tamaño increíble.
Las piernas de mi sobrina me tenían como una prensa y me empujó hacia arriba. Le bajé los tirantes del vestido y le chupé los pezones rosados y duros como dos pequeñas frutillas. Me saqué la ropa y me quedé en slip con la verga colgando de un costado. Ella se sentó y me lo bajó. Mi pene apuntaba directamente a su boca y se lo acerqué. Abrió sus labios y, con la punta de la lengua, me acarició la puntita y, de repente, se lo metió todo hasta el fondo. Cerró los ojos y me empezó a mamar de una manera exquisita. Ni mi mujer me lo había hecho nunca así. La miré y sus ojos verdes se clavaron en los míos mientras me seguía chupando, dándome mucho placer.
Le saqué el vestido y ahí tenía a mi sobrina completamente desnuda, chupándome la verga como nadie lo había hecho. Me volví a arrodillar y le di una sesión de chupada de vagina y culo inolvidable. Hasta ese momento había estado silenciosa, pero empezó a gemir y a decirme “!Chúpame toda! Eso, así, no pares, méteme la lengua y los deditos”. No me hice ordenar dos veces y empezó a levantar las caderas rítmicamente, mientras mis dos dedos de la mano derecha se hundían en su sexo.
La hice subirse más en la cama y le empecé a frotar la cabeza de mi sexo en sus labios. Ella se mordía para no gritar. La calenté durante muchos minutos. Al fin me atrajo hacia ella cerrando las piernas en mi cintura y la penetré centímetro a centímetro, sintiendo como su vagina se apretaba en mi verga. Cuando la tuvo toda adentro, se la saqué y se la metí de un golpe. Sus ojos se pusieron en blanco y empezó a temblar. Se aferró a mi como si fuera un naufrago. Su orgasmo fue violento, largo. Lloraba y reía al mismo tiempo. Encontramos rápidamente el ritmo y acabamos juntos después de otros tres orgasmos por parte de ella.
Me dejé caer de costado y le acaricié los pechos, la di vuelta y le seguí el contorno de su culo con la punta de los dedos. Eso me hizo calentar otra vez. Ella, siempre boca abajo. Le deslicé una mano en su vagina y le metí los dedos, mientras le introducía suavemente un dedo en su culito virgen. Me chupé el dedo para llenarlo de saliva y pude sentir como su esfínter se dilataba. Me incorporé y me puse encima de ella, le levanté las caderas y empujé en su ano delicadamente. Me costó mucho trabajo, pero cuando la cabeza ya le había entrado, empece a bombearla. Poco a poco le fue entrando la verga, mientras le acariciaba el clítoris con la mano.
No pude aguantar mucho y ella tampoco. Se la saqué y se la puse por delante.
Le hundí mi pene hasta su base y le acabé hasta la última gota de semen.
Me tomó la cabeza entre las manos, me besó, entrelazamos nuestras lenguas y me dijo: “Gracias, tío”.
El Desafío Pepsi es que se levanten ahora mismo y le pidan algo a la secretaria sin cubrirse la callampa que se les asoma en el pantalón…JA!JA!JA!
Hector Ulloa Ligarius

26º
Un borracho para un taxi y le pregunta:
– Hermano, cuanto me cobras hasta La Castellana ?
El taxista responde:
– Bs. 5.000.oo amigo.
– Y con mi mujer?
El taxista responde:
– Los mismos Bs. 5.000.oo
El borracho se dirige a su esposa y le ratifica:
– Ves mi amor? Tu no vales nada.
“George.MORALES”

25º
Un hombre va paseando por una playa de Santa Mónica y de repente se encuentra una botella medio enterrada en la arena. La coge, la destapa y aparece un genio grandioso…
– oh señor, gracias por liberarme de mi prisión. Llevaba más de 1000 años encerrado y usted me ha liberado. Para demostrarle mi agradecimiento le voy a conceder un deseo.
– Muy bien, ahí va mi deseo. Toda mi vida he querido ir a Hawaii , pero los aviones me dan pánico y los barcos claustrofobia, así que mi deseo es que construyas una autopista desde aquí hasta Hawaii.
El genio se lo piensa durante unos minutos…
– Imposible, no puedo hacerlo. Tu sabes cuanto hormigón y asfalto necesitaría, habría que hacer una estructura increíblemente grande para poder soportar la presión del agua a esas profundidades, un tendido eléctrico enorme, y donde iba a poner los peajes… no, no, imposible. Pide otro deseo…
El hombre lo piensa unos minutos…
– Bueno, este es mi deseo. Me gustaría que me enseñaras a entender a las mujeres, saber lo que piensan en cada momento, por qué ríen, por qué lloran, cómo hacerlas felices…
El genio se lo piensa durante unos minutos…
– ¡¡¡ Está bien !!! … ¿ La quieres con dos carriles o con cuatro ?
“Sergio Pacho”

24º
Guía práctica de preguntas y respuestas para niñas en edad de merecer(dígase cancha oficial, balón reglamentario, arriba de 45 kilos, mujercitas, etc.) sobre el qué hacer y cómo hacerlo en materia de relaciones sexuales:
Pregunta: ¿Cómo se si ya estoy lista para tener sexo?
Respuesta: Pregunta a tu novio. El sabrá cuando es el momento. Cuando se trata de amor y sexo, los hombres son mucho más responsables pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Es un hecho demostrado.
P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
R: Sí. Incluso antes, si es posible.
P: Exactamente, ¿qué es lo que pasa durante el acto sexual?
R: De nuevo, esto compete exclusivamente al hombre. Lo que debes recordar es que tienes que hacer todo lo que él te diga sin preguntar. A veces, él puede pedirte que hagas ciertas cosas que a primera vista parecen extrañas. Hazlas, de todos modos.
P: ¿Cuanto debe durar el acto sexual?
R: Esta es una parte normal de la madre naturaleza, así que no te sientas avergonzada. Después de que tu hombre haya terminado de hacer el amor, el sentirá un deseo natural de dejarte de inmediato para irse con sus amigos a ver la tele. O quizás quiera irse a un bar para consumir grandes cantidades de alcohol y compartir algunas reflexiones. Para que no te sientas sola mientras él esta afuera, puedes ocupar tu mente lavando su ropa, limpiando el apartamento o quizás saliendo a comprarle un regalo costoso. El volverá cuando esté listo.
P: ¿En qué consiste el juego posterior al acto?
R: Cuando un hombre ha terminado de hacer el amor, necesita retomar fuerzas. El juego posterior al acto es simplemente una lista de actividades importantes que tú debes desempeñar después de hacer el amor. La lista incluye encender su cigarrillo, prepararle un sandwich o calentarle un pedazo de pizza, traerle una cerveza de refría y dejarlo solo para que duerma mientras tú sales y le compras un regalo costoso.
P: ¿Es importante el tamaño del pene?
R: Sí. Aunque muchas mujeres creen que lo importante es la calidad y no la cantidad, los estudios demuestran que esto no es cierto. El tamaño promedio de un pene erecto es de 6 centímetros. Cualquier medida superior a esta es muy extraña y si por casualidad el órgano sexual de tu amante mide 7 centímetros o más, debes arrodillarte, agradecer al cielo por ser tan afortunada y hacer todo lo que puedas para complacerlo, como por ejemplo lavar su ropa, limpiar su apartamento y comprarle un regalo costoso.
P: ¿Qué debo saber acerca del orgasmo femenino?
R: ¿De qué? No existe tal cosa. Es un mito que han hecho correr los productores de películas pornográficas. No hagas caso de estos chismes habladores!!!
P: ¿Está seguro?
R: ¿Vas a seguir con tus preguntas? En vez de estar molestando, corre a complacer a tu novio en la cama (ahora mismo) y después demuéstrale cuanto te importa ( ¿por qué sigues leyendo… ve a complacerlo!!!) comprándole un regalo costoso.
“Alicia Rodríguez Sánchez” Relaciones Públicas

23º
El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres… por prestarle las llaves del coche a las mujeres.

22º
¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?… Porque no se casan con mujeres.

21º
¿En qué se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca?… En que el hombre es médico y la mujer vende churros.

20º
Sólo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría…

19º
Un hombre y una mujer conversando…
– Oye, ¿sabías que según una encuesta que se hizo, los hombres somos más inteligentes que las mujeres?
– No, no sabía
– …viste!

18º
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y no a la mujer? … Porque no quería que le dijeran como hacer al hombre.

17º
No hay mujeres feas, solo falta de alcohol.

16º
¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? … En que se abre o no sirve.

15º
¿Por qué los gallos no tienen manos? … Porque las gallinas no tienen tetas.

14º
¿En qué se parece el keptchut a una mujer? … En que solo sirve para darle gusto a la salchicha.

13º
¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? … Y a quien le importa.

12º
¿Qué es una mujer? … Lo que rodea la vagina y las tetas.

11º
¿En qué se parece una mujer a un refrigerador? ..En que la carne se guarda adentro y los huevos en la puerta.

10º
¿En qué se parecen las mujeres a los Bancos? … En que metes todo, lo sacas y pierdes todo el interés.

09º
¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes?… Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.

08º
¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?… Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.

07º
¿Por qué no hablas con tu mujer?… Para no interrumpirla.

06º
¿Por qué tienen las mujeres piernas?… Para no dejar rastro

05º
¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres?… Para que pudiéramos hablar un poco.

04º
¿Cuál es corral más pequeño?… El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.

03º
El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla

02º
¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto?… Croquetas.

01º
Dos amigas por la calle…
– Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de patas.
– ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?

Humor, chistes, absurdo, megalitos