Chistes de humor negro

110º
Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte.
Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
-Bueno, hay una noticia buena y una mala.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
-La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí. De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
-¿Y la mala noticia cuál es?
-El señor me dijo que era tu médico…

109º
Eran dos niños muy pobres, que de repente, ven pasar a Santa Claus y uno ledice al otro:
– Papá Noe.
El otro le responde:
– Mamá tampoco.

108º
Un viejito va a la iglesia a confesarse. Y le dice al padre:
-Lo que tengo que decir no es muy bonito Padre….Durante la guerra recibi una visita de una hermosa judia que queria esconderse de los alemanes
Entonces yo la escondí en el altillo y ellos nunca la encontraron.
-Ahhhh. eso es un gesto muy bonito – exclama el padre – y hasta muy loable…. hasta merecedor de una medalla.
-Espere padre, aun no he terminado – dice el viejito – me encontraba muy tensionado entonces le dije a ella que la escondia pero a cambio de algunos favores sexuales.
El padre parece reflexionar por unos instantes y responde:
-Bueno… los tiempos eran dificiles y tu hijo mio, estabas corriendo muchos riesgos escondiendo a esa mujer en su casa… yo estoy seguro que Dios en su inmensa sabiduria y bondad sabra reconocer la caridad por sobre del caracter aprovechador de tus acciones.
-Gracias padre – suspira aliviado el viejito – usted padre me esta retirando un peso muy grande de mi conciencia … ¿Puedo hacerle una pregunta padre?…
-Si hijo, habla…
-Padre, usted cree que deba decirle a ella que la guerra terminó?.

107º
– Papá, papá!. ¿de que se sonríen los reyes, cuando enseñan los regalos en las cabalgatas?
– De las cartas de los niños pobres.

106º
Un hombre se mira en el espejo y nota un pequeño bulto en la frente, el bulto va creciendo día tras días y al final adquiere forma de pene. El tipo asustado va a ver al médico.
– Doctor, doctor, que puedo hacer?
– Primero tiene que ir a Estambul a la catedral de Santa Sofía, después se va a Egipto y recore las pirámides, y después a París y hace una visita al Louvre.
– ¿Y con eso me curaré?
– No, pero le dará tiempo a ver esas maravillas antes de que le salgan los huevos y le tapen los ojos.

105º
Un niño le dice a la mamá:
– Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
– Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
– Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
– Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
– Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
– Mijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria!

104º
Manejaba un discapacitado su auto y, al ver una chica de la calle, le ofrece irse con él. La lleva a un hotel, paga la habitación y luego de unos tres minutos se saca la pierna ortopédica y tirándose sobre ella comienza a tener relaciones…
A los diez segundos suena el teléfono, que estaba lejos de la cama, en la otra punta de la habitación.
Puteando y saltando en la única pierna que tenía, se dirige hacia el teléfono:
– Buenas noches señor, lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente será cortada por unos diez minutos.
– Bueno, gracias… y, dirigiéndose a la mina: Ché negra!, dijo el conserje que no habrá agua caliente durante diez minutos, mientras a los saltos vuelve a la cama.
Justo al acostarse vuelve a sonar el teléfono…
– La puta que lo parió! Quién carajo será? De la misma manera que antes, llega al teléfono.
– Hola !!!
Disculpe señor, pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto…
– Está bien! (Corta y piensa: La puta que lo parió)
– Mirá negra, el pelotudo del conserje dijo que ya volvió el agua! (a los saltos vuelve a la cama).
Antes de llegar, suena el teléfono otra vez y el rengo vuelve al teléfono a los saltos y reputeando al conserje:
– Quién carajo es ?!?!
– Disculpe señor, pero quería avisarle que, por los inconvenientes causados la empresa le brinda dos consumiciones gratis.
– G R A C I A S !!!
Corta el teléfono y, saltando, vuelve a la cama y, al “tirarse” sobre la morocha … suena otra vez el teléfono……
– La reputísima madre que lo parió! A este hijo de puta lo mato!!! Seguro es el conserje! – Lo reputeo! – Lo mato! – Lo mato!
Saltando, vuelve al teléfono…..
– La puta madre que te parió, hijo de puta, qué mierda querés ahora, conserje mal parido, hijo de mil putas !!! QUE CARAJO QUERÉS ????
– Qué conserje ni conserje? Soy el del Piso de abajo, ¿¿me podés decir hijo de puta, a qué carajo viniste?, ¿A COGER O A JUGAR A LA RAYUELA

 

103º
Ramón está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
“¿Qué pasa, Joaquín? ¿ Tienes algún problema?
– “Lo que tengo es una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco”.
– “¿Y descubriste que todo era fingido?”
– “No, ¡descubrí que es epiléptica!”

102º
Resulta que anoche habia un cojo esperando la guagua (el autobus) junto a una familia formada por un marido, una esposa y seis hijos. El cojo tenia la pata de palo por lo que hacia un curioso ‘clok’ al caminar. Cuando la guagua vino, no cabian todos y el cojo y el marido tuvieron que ir caminando al dejar subir a la mujer y sus hijos.
Resulta que como era de noche e iban por un sitio peligroso al cojo le entro miedo y acelero el paso. clok, pis, clock, pis, clock, pis
pero el marido que iba en la misma direccion no estaba dispuesto a quedarse solo y acerlero tambien el paso para coger al cojo, pis, pis, pis, pis…
El cojo que empezo a ponerse mas nervioso aun volvio a correr un poquito mas: clock, pis, clock, pis, clock…
El hombre que le seguia (marido de la de seis hijos) le entro el tembleque y encima con el puto clock de la pata de palo del cojo se puso un poco mas desorbitado.
Total, que el cojo acelera: clock,pis,clock,pis… y el hombre tambien:pis,pis,pis,pìs,
hasta que el hombre harto, nervioso y desquiciado le dice al cojo: Cojo de mierda a ver si te pones una goma en la pata de palo que me estas poniendo de los nervios.
a lo que el cojo le responde: maricon, si la goma te la hubieras puesto tu ahora los dos tendriamos sitio en la guagua (autobus).

101º
Este era un hombre sin brazos al que le decian al “manquito”. A cada lado de el, tenia una muchacha hermosa. Una rubia y la otra morena. Por donde quiera que el iba, alli lo acompanaban sus amigas. Le compraban helados, palomitas, lo acariciaban y jugaban con el. El “manquito” se paseaba con ellas por donquier. Un bonito y soleado dia, estaba con sus amigas en el jardin. Los muchachos volteaban a verlo. Lo veian y lo veian muy agusto, gozando de tal hermosa compania….. de repente uno de los chavoz de un grupito se les aproxima y le dice en voz baja….
– “como le haces manquito, haber dime como le haces”……
El “manquito” lo ignora, ya que sabe que solo es ENVIDIA. y le da la espalda. El muchacho del grupito insiste y le vuelve a preguntar
– “oye manquito, no seas malito, dime como le haces”….
El “manquito” le dice
– “que como le hago para que!!!????”
y el muchacho discretamente le pregunta..
– “que como le haces para limpirate el culo…..”
“Cristina Rico?

100º
Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él. El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente.
La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.
Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla, pero ésta despierta, voltea a verlo enfadada y le dice:
-“¡Cabrón! ¡Como tú no tienes que levantarte mañana…!”

99º
Un bizco le dice a un borracho: a ver si miras por dónde andas!
Y el borracho le contesta: a ver si andas por donde miras!
“José Manuel González”

98º
Dos amigos se encuentran por la calle:
-hombre pepe, que tal te va ? -mal, tronko, a mi hermano le han diagnosticado sida -coño, que putada,supongo que le apoyareis mucho
-si, le damos mucho amor, comprension, tranchetes..
-tranchetes?
-si, es lo unico que cabe por debajo de la puerta

97º
Qué hace una niña bosnia en un columpio? … poner nervioso a un francotirador

96º
Auncia la azafata de un avión:
– Señoras y señores pasajeros, voy a presentarles a nuestra tripulación. El mecánico: el señor Pérez (se ve entrar a un ciego pegando bastonazos a diestra y siniestra,. la gente se sonríe).
– El copiloto: el señor Rodríguez (entra otro ciego tropezando con todo el mundo. La gente ríe a carcajadas…).
– El piloto, el comandante Hernández (entra el ciego con perro lazarillo), los pasajeros ríen a carcajadas porque creen que es un broma buenísima. De repente, se cierran las puertas y se encienden los motores: la gente se calla al momento. El avión comienza a moverse a los tumbos y la gente empieza a murmurar, se pone en la cabecera de la pista y comienza a tomar velocidad, pero casi tocando el césped. el pasaje empieza a ponerse histérico. Ya casi al final de la pista, algunos rezan y los demás gritan aterrados. En ese momento, el piloto tira de la palanca y el avión se eleva de manera normal en el ultimo segundo, y dice el copiloto:
-M acho, el día que esos no griten, ¡nos vamos a matar de un golpazo!!!

95º
Los caníbales atrapan a un tipo y lo meten en una olla. Ante la cara de pánico del hombre, comienzan a echarle plátanos, yucas, papas, cebolla, todo picado. Un rato después, el personaje sonreía. Intrigados, los antropófagos se le acercan y el jefe le pregunta:
– “¿Hombre blanco de que reírse? ¡No ver que nosotros comérnoslo!”
– “Sí, pero es que me les cagué en el sancocho.”

94º
-Vengo de encargar una lápida para mi insoportable jefe.
-¿Y que le pusiste?
– RIP, RIP, ¡HURRA!

93º
Están una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un pescadero, y dicen todos al mismo tiempo: ¡Diosa…!

92º
Era domingo; el zoológico estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva adquisición del parque: un enorme gorila. Entre los que acudieron a contemplarlo, se hallaba un paralítico en su silla de ruedas. De pronto, se produjo una enorme conmoción; el gorila se había enfurecido, mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada.
El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Por fin los rompió y salió de ella.
Espantada, la gente comenzó a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila que corría tras de la muchedumbre. Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezó a gritar, a fin de que la gente lo ayudara:
-¡El paralítico!, ¡El paralítico!.
El paralítico se voltea y le grita con gran rencor al guardia:
-! Hijo de puta !, Deja que el gorila elija…

91º
-¡Papá, papá!. ¿de que se ríe santa en navidad?
-De las cartas de los niños pobres

90º
El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las tumbas. De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginables Como se veía tierno, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego, le enchufa con la linterna la cara del chico y le dice:
– Que! Vosotros ahí divirtiendoos y a los demás que nos den dos duros, no?
Y el chaval responde:
– Joder, ahí tienes una pala, desentierrate tu otra.

89º
Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeunte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda.
– ¿Le duele mucho, caballero?
– Sólo cuando me río.
“Manuel Rodríguez”

88º
En el cine, la guapa está muriendo en los brazos del bueno. Al fondo de la sala se oye
-“fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe !”.

87º
Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:
-“Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciendolo parecer más real…”
El hombre se insulta al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos días después recibe otro paquete:
-“Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea más real el disfraz…”
El hombre se insulta más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja.
Tres días después recibe otro paquete:
-“Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar , le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada…”

86º
En una oficina:
– Digame su nombre.
– Pepepepedro Pepeperez.
– ¿Es ud. tartamudo?…
– No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta!.

85º
En el colegio de árbitros:
-Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
-¡Antonio! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
-¡¡Un momento, que yo no soy ningún hijo de puta!!
-¡Antonio! No vengas, que no sirve.

84º
Dos hermanas estaban hablando, cuando llega su padre y unas de ellas dice:
– Papá ha traído regalos y ninguno es para ti!
Y la otra hermana dice:
– ¿Y cómo sabes que ningún regalo es para mí?
– Porque es un televisor y un videocaset y tú eres ciega!.

83º
Pedro había estado bebiendo casi todo el día en el bar, cuando el mozo le dijo que ya era hora de cerrar, trató de levantarse, pero se cayo de al suelo, probó nuevamente, pero el resultado fue el mismo. Entonces decidió arrastrarse hasta la calle, a respirar un poco de aire fresco, con la esperanza que después de unos minutos se le pasara un poco la curda. Esperó un poco y trató de levantarse, esta vez se dio un golpe bárbaro, entonces decide arrastrarse hasta su casa, que estaba solamente a unos doscientos metros del bar, cuando llega a la casa, completamente cansado, trata nuevamente de levantarse, pero el resultado que siempre el mismo, se volvió a caer de al suelo. Entra a la casa, se arrastra hasta el dormitorio, y cuando llega al borde de la cama, trata por última vez de levantarse, ésta vez consigue casi ponerse en pié, pero se cae de cara en la cama y queda completamente dormido. A la mañana siguiente se despierta con los gritos de la mujer, recriminándole que había estado tomando nuevamente, a lo cual él pone una cara de inocente y le pregunta por qué piensa eso. Ella le responde:
– Porque llamaron del bar diciendo que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!

82º
Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: Siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos. No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningún animalito grandote que se los pueda comer a ellos, y así se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da. Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo. Después de buscar una solución concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los días, y los tipos una vez por semana. Muy contentos con la solución, siguen sus vidas, y así pasa un mes, dos meses, un año, dos, tres, cuatro años, hasta que un día, repentinamente, la mujer se muere. Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habían podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continúa y se toman las cosas con calma. Así pasa un mes. El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante. Al tercer mes están un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado, pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinación que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan más. Entonces, se ponen de acuerdo y deciden enterrarla.

81º
Se encuentran dos hombres que hacía mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:
– ¿Tú sabes que tengo un hijo en la universidad de medicina?
– ¿Si?… ¿en que año está?
– No, está en un frasco.

80º
Consejos para una embarazada:
Si nace nena… ponle Alicia.
Si nace nene… ponle Carlitos.
Si nace muerto… ponle flores.

79º
-¿Sabes cómo es la mujer de Stevie Wonder?
– No.
– Bueno, él tampoco lo sabe.

78º
Se escucha el siguiente dialogo…
– ¿De quién es esta boquita?
– Y… no se.
– Y ¿de quien son esos ojitos?
– Hmmm… tampoco lo se.
– Y ¿esa manita? ¿de quien es esa manita?
– Uff. ni idea.
– Enfermera. la verdad que esta morgue es una mierda!

77º
Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacía varios años. Le pregunta qué tal le va y el, muy apesadumbrado, contesta:
– Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.
El amigo intenta consolarle y aliviar su pena:
– Vamos hombre, no te lo tomes así… a lo mejor ni era tu padre

76º
¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?… porque no sabe donde esta el micrófono.

75º
¿Qué hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?… le mueve los muebles de la casa.

74º
Un marido aterrado en el asiento del acompañante le dice a su mujer que conduce:
– Querida, por favor, ¡No metas la quinta…!
– Pero si nuestro automóvil solo tiene 4 velocidades.
– ¡Digo que no metas la quinta persona debajo del auto!…

73º
Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
– Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
– Pónmela mami, pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
– Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito,
despacito… mi amorcito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su
mamá:
– Ya mamita, ya quítamela!
– Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y…
– Mamá… snif… snif… no veo nada.
– Feliz día de los inocentes, cariño!

72º
Carl Lewis (el velocista) choca con su Ferrari a 200 por hora contra un árbol. A los dos días, se despierta en la cama de un
hospital, con el cuerpo totalmente anestesiado. Ve pasar a un médico y le dice:
– Doctor, doctor! ¿Usted sabe quien soy yo?
– Por supuesto, Ud. es Carl Lewis.
– Y usted sabe que mi trabajo y mi vida dependen de mis ágiles piernas. No siento el cuerpo. Por favor, dígame si puedo
conservar mis piernas!
– Claro que si, amigo!
– Uff! Menos mal!
– ¿Las quiere ahora o se las mando por correo?

71º
¿Por qué la niña se cae del columpio?… porque no tiene brazos.

70º
Un señora tiene un hijo y le dice al doctor que atendió el parto:
– Mi hijo va a ser un gran futbolista.
El doctor le responde:
– Lamento decirle señora que su hijo no tiene piernas.
– Mi hijo va a ser un gran guitarrista.
– Lamento decirle señora que su hijo no tiene manos.
– Mi hijo va a ser un gran pensador.
– Su hijo no tiene cerebro señora. – Si no tiene manos, piernas ni cerebro… ¿Qué es mi hijo?!
– Lamento decirle señora que su hijo es una oreja.
– Bueno… arroró mi niño, arroró mi s…
Interrumpe el doctor la canción:
– Lamento decirle señora que su hijo es sordo.

69º
¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfonos?… la fiesta de la espuma.

68º
¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?… carne picada.

67º
¿Qué hace un leproso tirándose por un barranco?… juega al tetris.

66º
– Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
– Tíralo.
– Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
– Dáselo al perro.
– Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
– No sé.
– Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
– Haz lo que quieras pero te digo una cosa, desde que tienes lepra estás insoportable.

65º
Tocan el timbre los chicos en la casa de Carlitos, y los recibe la madre:
– Hola Sra.! Venimos a buscar a Carlitos para jugar al fútbol.
– Pero chicos! siempre la misma cantinela! Si ya saben que Carlitos no puede jugar al fútbol porque le amputaron las dos
piernas.
– Buuee… no importa! Que ataje!
– Ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos.
– Uh! bueno, pero que venga y haga de árbitro!
– No, tampoco. Porque Carlitos no puede soplar el silbato desde que le afectó la tuberculosis y perdió el 70% de los pulmones.
– Ufa! ¿Y a mirar?
– Chicos! carlitos es ciego! Disculpen!
– Muchachos, nos quedamos sin pelota.

64º
Un cliente en una barbería, mientras el peluquero le afeita la barba, entabla una conversación muy coqueta con la hermosa chica que le arregla las uñas:
-Mamita, te invito esta noche a salir conmigo.
-Perdone, señor. Yo soy una mujer casada y respeto mucho a mi esposo.
-No importa, reinita. No te compliques. Hoy en día todo mundo tiene sus aventuras.
-¡No! Ya le dije que no. ¡Y no es no! ¡Usted no conoce a mi esposo!
-Qué importa, mi cielo. Le dices a tu marido que esta noche te vas a demorar…
-¿Y por qué no se lo dice usted mismo? ¡Mi esposo es el que lo está afeitando!
“Oscar Gil”

63º
Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia después de una larga operación, el médico le dice:
– Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?
– Bueno dígame la mala primero.
– Bien… tuvimos que amputarle las piernas.
– Oh!… ¿y la buena cual es?
– Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.

62º
– Doctor, ¿que me había dicho que tenía?… ¿Piscis, Acuario, Sagitario…?
– Cáncer, animal.

61º
Se encuentran dos amigos que hacía mucho que no se veían y uno le dice al otro:
– ¿Qué haces, Juan? tanto tiempo ¿cómo anda tu viejo?
– Mal, lo pisó un camión.
– Qué cagada y tu vieja ¿cómo está?
– Mal, la pisó un camión.
– Qué mala leche y ¿tu hermana?
– Mal, la pisó un camión.
– Pero qué mierda y ¿Tú cómo andas?
– BRUM BRUM BRUMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!

60º
¿Cuál es la parte más dura de un vegetal?… la silla de ruedas.

59º
Le dice un niño a su mamá:
– Mami, ¿puedo mecer al abuelito?
– No hasta que sepamos quién lo ahorcó.

58º
Si ocurre un desastre en un hospital y se queman dos bebes recién nacidos… ¿Cuál se quema primero?, ¿el que nació por parto natural o el que nació de probeta?… el de probeta, porque es de paja.

57º
La Maestra les dice a los alumnos:
– A ver chicos cantemos una canción!
Los chicos:
– Mi mamá, ¿dónde está?!
– No Se, No se!
– Mi papá, ¿dónde está?!
– No se, No se!
– Orfelinato San José!

56º
Un niño en la plaza, todo babeado y con las manos juntas como ocultando algo entre ellas, se acerca a un señor y le dice:
– Engo!… engo!
El señor le responde:
– Un carrito.
El niño mueve la cabeza en forma negativa…
– Un yo-yo.
El niño vuelve a negarlo…
– ¿Una canica?
Y el niño lo niega de nuevo, hasta que el señor se desespera y le pregunta:
– Pero… ¿qué mierda tienes!?
– Engo arálisis erebral.

55º
Un hombre que hace años vive en el extranjero, decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver cómo
andan, atiende su hermano:
– Hola Jorge!, ¿cómo andas?
– Bien, Miguel, que bueno que llamaste. ¿Y Tú?
– Muy bien, gracias.¿todo bien allá?
– Sí,sí, todo bien.
– ¿Alguna novedad?
– No, se murió el gato.
– Ay, pero bestia!… ¿Cómo me lo dices así?!, yo que quería tanto a ese gato… hubieras hecho lo siguiente, para “suavizar” la noticia: el primer mes que te llamo, me dices que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me dices que se cayó y que se quebró una patita; al tercer mes, me dices que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes me dices que el pobrecito murió. Pero no así de golpe, bestia. ¿Entiendes?
– Sí, Miguel… perdóname.
– Ay, que barbaridad. ¿Y mamá cómo anda?
– Está en el tejado.

54º
– ¿Tu papá de que murió?
– De Cataratas.
– ¿Lo operaron?
– No, lo empujaron.

53º
¿Que estaría haciendo Lady Di en este momento, si estuviera viva?… estaría arañando el ataúd.

52º
¿Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?… el radiador.

51º
Dos hermanitos:
– Lero, lero… a mí, papá y mamá me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes… y tú nada!…
ja, ja, ja!
– Sí imbécil, pero tú tienes leucemia y yo no… ja, ja, ja!

50º
Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le
comenta:
– Mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió.
El hombre con cara de tristeza pregunta:
– Y ¿cómo?
– Bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplastó.
– Mi caballo pura sangre!!… ¿y qué hacia el loro en el establo?
– Bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y…
– Mi casa!!! ¿cómo pudo suceder eso?.
– Bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno, se incendió.
– Pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre.
– Bueno, no quisieras que a tu mujer la velamos con las luces encendidas!.
– Mi mujer!!!… ¿se murió?… y ¿como murió?!?!
– Bueno de un infarto, tu sabes, al ver a tu único hijo ahogado en el lago…
– Mi hijo?!?!?!; exclama el hombre con sobrada angustia.
– Bueno, si hubiese sabido que te pondrías así no te cuento lo del loro…

49º
Un hombre le pregunta a un leproso:
-Donde queda la calle 10 de Julio?
El leproso le señala con el dedo y le dice:
-Siga el dedo…

48º
Un individuo mirando al fondo de un barranco en al borde de un precipicio le dice a otro….
-Hostia ! Como ha quedado el 127……
– Pero si yo no veo ningún coche.
En esto que el primero empuja al segundo y dice…
– Hostia! Como ha quedado el 128…….

47º
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-¿Era usted amigo suyo?
-Sí
-¿Le quería mucho?
-Sí, sus últimas palabras fueron para mi.
-¿Ah, si? y ¿cuáles fueron?
-Antonio, no muevas el andamiooooo!

46º
Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le acerca un cachondo y le dice:
-Oiga: se le ha caído el Carnet de Identidad

45º
A un tío lo cogen los caníbales en Africa. Lo llevan delante de una gran vasija con patatas y agua hirviendo y le dicen:
– Te vamos a comer y vamos a hacer una canoa con tu piel. Alguna ultima voluntad?
– Si, quiero un tenedor.
Los tíos extrañados se lo dan. El explorador coge el tenedor, se empieza a pinchar el cuerpo a toda hostia y les dice:
– De carne con patatas os vais a poner hasta el culo; pero la canoa la vais a hacer con vuestra puta madre.

44º
Un jefe indio se va de incursión guerrera contra los enemigos de su tribu. Como va a ser una expedición que durara varias lunas, deja a su hijo a cargo del poblado. Cuando vuelve :
– Y dime, hijo, qué ha ocurrido durante mi ausencia ?
– Oh, sabio y valiente padre, tengo noticias buenas y malas. Cuales deseas oír primero?
– Dime primero las malas.
– El hombre blanco ha invadido nuestras tierras, y merodea por las praderas en manadas tan numerosos como las de los búfalos.
– Y las buenas ?
– Los blancos saben igual que los búfalos.

43º
– Te sabes el del caníval que se comió a su propio hijo ? No sabía que su mujer estaba embarazada.

42º
Cómo murió el capitán Garfio?… rascándose un huevo.

41º
La mejor manera de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.

40º
Una mujer a su marido:
– ¿Donde vas, Paco?
– Al bar.
– Entonces pégame ahora, que después me despiertas.

39º
En las olimpíadas especiales llegó el turno de los deportes acuáticos. Todos los países habían mandado unos representantes. Había nadadores que no tenían un brazo, una pierna, le faltaban dedos, las dos manos, etc. Toda la prensa internacional estaba poniéndole mucha atención al atleta salvadoreño, que a consecuencia de la guerra, había perdido las dos piernas y los dos brazos. Todos se preguntaban como es que iba a nadar. El entrenador explicó que en el momento de comenzar la competición, él empujaría al muchacho a la piscina, y después el nadaría por si solo. Llegó el momento. Hacen el conteo. Suena el balazo… y comienzan. Todos los participantes están nadando. Y cuando se aclara el agua se ve que el salvadoreño esta en el fondo de la piscina… todo el mundo se esta afligiendo… los reporteros se apresuran para tomar fotos. Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven deportista… Al salir, todas las cámaras y micrófonos son para el. Le preguntan:
– ¿Qué pasó, por qué no pudo nadar?.
– Todo un año entrenando para este día, para que me de un calambre en las orejas.

38º
Qué le dice un niño muerto a otro? -¿Quieres gusanitos?.

37º
Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño está chillando cosa mala, así que aparece el padre.
– Pero María ! Que bestia ! Cómo bañas así al niño ?
– Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ? Pues anda que no está caliente el agua ni na !!

36º
Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy?… deforme.
“Pitias”

35º
Un ciego está sentado en una esquina pidiendo limosnas. Lo hace con una lata donde hay una moneda la cual tira con precisión al aire recogiéndola con la misma lata. De forma que hace un sonido característico cuando vuelve a caer dentro de la lata.
– La limosna al ciego, CLANK, la limosna al ciego, CLANK, la limosna al ciego, CLANK
Un tipo va pasando frente al ciego y observa como el ciego lanza la moneda y cae a la lata y procede a agarrar la moneda en el aire. El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero ahora no hay sonido
– La limosna al ciego,—–, la limosna al ciego,—–, la limosna al ciego,——-
El ciego asustado exclama:
– La jodimos, ahora CIEGO Y SORDO.
“Claudia Sofia Linares ”

34º
– Gracias Señor.
– Gracias Señor.
– Gracias Señor.
– Gracias Señor.
– Gracias Señor.
– Gracias Señor.
– Gracias Señor.
Decía un ciego pidiendo limosna bajo un toldo que lo protegía de la lluvia, pero no de la certera gotera que caía en su lata…
“Tonio”

33º
Dos chicos están hablando después de Navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro:
– Mira, Papá Noel me trajo un garrote de plástico!
Y el otro le dice cagado de risa:
– Es una pierna ortopédica, paralítico tonto!

32º
Un niño le dice a la mamá:
– Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
– Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
– Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
– Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y así sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
– Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
– Hijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria!

31º
¿Por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda?… porque gimen con la derecha.

30º
Entra un tipo a una farmacia y pregunta :
– ¿Tiene condones de colores?
– Si señor, ¿de que color los quiere?
– Negro.
– ¿Negro?
– Si, es que ayer se murió mi mejor amigo, y hoy tengo consolar a la esposa.

29º
Un marinero y un pirata se encuentran en un bar, y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en la mano y un parche en el ojo.
– Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
– Estábamos en una tormenta en el mar y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me agarraban para subirme un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
-Uuuy!, – replicó el marinero- Y que te pasó en la mano, por que tienes ese garfio?
-Bien… – respondió el pirata- Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros y las espadas, un enemigo me cortó la mano.
-Increíble! – dijo el marinero – Y qué te pasó en el ojo?
-Una paloma que iba pasando y me cagó en el ojo.
-¿Perdiste el ojo por la caca de la paloma? Replicó el marinero incrédulamente.
-Bueno… – dijo el pirata- …era mi primer día con el garfio”.

28º
A un hombre lo van a ejecutar en la silla eléctrica
-¿Cual es su última voluntad?
-Ninguna
-Hombre, aproveche esta posibilidad
-No
-¿Ni siquiera un cigarrillo?
-No, lo estoy dejando.

27º
Hay un funeral y en eso va pasando por la calle principal la carroza fúnebre y detrás un niño, que lloraba:
– Papito espérame!, espérame yo quiero irme contigo papito!.
Y la gente alrededor decía:
– Pobrecito quedó huérfano.
– Qué lástima.
– Bueno, Dios se apiadará de él.
Y el niño seguía diciendo:
– Papito espérame!, espérame yo quiero irme contigo papito, espérame.
Y en eso la carroza fúnebre se para y se baja el chofer furioso y grita:
– Mierda! para todos lados quieres que te lleve!. Sube al coche antes de que te de un cachetazo.

26º
Dos amigos:
– Ernesto, escucha… ¿en el Cielo habrá cancha de fútbol?
– Yo creo que sí, Jorge, porque si allá todo es perfecto, tiene que haber cancha de fútbol.
– Bueno, hagamos una cosa, el primero que muera que se lo diga al otro, ¿si?
– Listo, quedamos así.
Al cabo de unos años, Jorge muere. Al día siguiente, Ernesto escucha una voz de ultratumba:
– Joooorge, Joooorge, Joooorge!… soy Ernesto!
– ¿Qué quieres?
– Te tengo dos noticias, una buena y otra mala…
– ¿La buena?
– Que yo tenía razón, en el Cielo hay una cancha espectacular, con plateas, un cesped perfecto y unas instalaciones alucinantes.
– ¿Y la noticia mala?
– Que tú juegas mañana a las 11:00.

25º
¿Sabes qué es algo negro, blanco y rojo y que no puede dar la vuelta en un pasillo? … Una monja con una lanza clavada en la cabeza.
“FÍSIKOS DE SANTIAGO”

24º
Un pícaro entra al cementerio chino para burlarse de un visitante que pone frutas y verduras en la tumba de un familiar. Entonces se le acerca y le dice:
– Chinito, ¿te puedo hacer una pregunta? ¿A qué hora sale tu muerto a comer esas frutas?
A lo que el chino le responde:
– A la mima hola que sale el tuyo a olé la floles.

23º
Dos viejos amigos se encuentran después de 20 años en un tren de largo recorrido, y se van al coche-bar a tomar unas copas juntos. Tras un par de horas de recordar viejos tiempos, y varios whiskys en el estomago, deciden pasar la noche cada uno con la mujer del otro, tal y como hacían en otro tiempo. Y de este modo se va cada uno al dormitorio del otro. A la mañana siguiente en la cafetería……
– Buenos días. Qué tal con mi mujer?. Es magnifica, ?verdad que si?
– Cierto, es maravillosa, prodigiosa haciendo el amor. Te felicito. Y tu con la mía?
– Bueno, no te ofendas, pero la verdad es que me pareció un poco fría.
– No me extraña…….. La llevamos a enterrar a Logroño.

22º
Va un señor sin brazos caminando por la calle con dos mujeres bellísimas y al pasar frente a un bar sale un borracho y le dice:
– Cabrón cómo lo haces?
– Ya ves, uno que es un ligón.
– No cabrón, cómo haces para limpiarte el culo!!

21º
Dos amigos que llevaban más de una semana en un camping en el bosque empezaban a cansarse el uno del otro. Dice uno de ellos:
-“Creo que hoy cada uno debería pasar el día por su cuenta. Tu te diriges hacia el norte y yo hacia el sur. Al final del día nos veremos aquí y comentaremos lo sucedido al lado de la fogata”.
Pasa el día, cae la noche, se reúnen en le camping para contarse lo ocurrido. El primero dice:
-“?Bueno qué tal te ha ido el día?
-“?Fantástico!” le responde “Seguí el camino hacia el sur, y bajé al valle, me pegué un baño en las aguas cristalinas del río y me tumbé al sol en una pradera hasta secarme. Cuando me desperté vi a unos ciervos bebiendo en el río, era una imagen de paz y serenidad que alimentaba el espíritu. ?Qué tal te ha ido a ti?
-“Pues yo caminé hacia el norte hasta llegar a unas vías de tren. Seguí el camino de las vías hasta encontrarme con una mujer atada a las mismas vías, la desaté y follamos como locos todo el día y en todas las posiciones que te puedas imaginar. Ha sido el mejor sexo que jamás he tenido, cuando ya no podía mas caminé de vuelta aquí.
El amigo responde: “?Joder!, tu día ha sido mucho mejor que el mío. ?Y la tía de las vías, también te la chupó?”
-“No, no conseguí encontrar su cabeza.”
“Jose-Maria.Gallardo”

20º
Esto es un calvo y un jorobado que se encuentran por la calle, y le dice el calvo al jorobado:
-Oye! Qué llevas en la mochila?
-Tu peine, hijo puta! …

19º
¿Tienes un funeral?… ¿no sabes qué hacer?… ¿no sabes qué decir?… Definitivamente lo peor no es el que se muere, sino los que quedan…
Dile a la viuda que el último deseo de su marido fue que ella se acostara contigo.
Dile al funerario que no puede cerrar el cajón hasta que hayas encontrado tus lentes de contacto.
Empuja el cadáver y dile a todos que él te empujó primero.
Dile a la viuda que tu eres el amante gay del difunto.
Pregúntale a alguien si te saca una foto dándole la mano al muerto.
Camina por ahí diciendo a la gente que tu viste el interior del cajón y que no había nadie en él.
Pídele un besito a la viuda.
Conduce detrás del cortejo fúnebre tocando la bocina como si tu equipo de fútbol hubiese ganado el campeonato.
Dile al funerario que tu perro acaba de morir y pregúntale si no te permite meterlo a él también en el cajón.
Ponle una manzana en la boca al muerto.
Dile a la gente que tu leíste el testamento y ellos no estaban mencionados en él.
Dile a la viuda que necesitas irte más temprano y si es posible que se lea el testamento antes de que termine el funeral.
Usa la lengua del difunto para pegar una estampilla.
Pregúntale a la viuda por el dinero que te debía el muerto.
Pregúntale a la viuda si te permite conservar el cuerpo para practicar tatuajes.
Pon pegamento en los labios del difunto antes de que la viuda le de el último beso.
Aparece en la funeraria vestido con un traje de payaso.
Si la viuda llora, haz sonar una trompeta justo cuando ella suene su nariz.
Cuando nadie te vea, ponle al muerto dientes de vampiro de plástico en la boca.
En el cementerio, haz apuestas de cuanto tardará el cuerpo en descomponerse.
Hacer ruido de flatulencias cada vez que alguien se agacha para arrojarle tierra al cajón, variando el tono si se trata de un gordo o un flaco.
Entrar en la funeraria y decir: “¿Qué es ese olor?”.
Preguntar: “¿Cuándo comemos?”.

18º
Está un hombre en la sala de espera, su mujer está pariendo. De pronto sale de la sala de partos un enfermero con el bebé, parándose frente al hombre golpea al niño y este cae a piso. Lo coge y lo deja caer de nuevo, y el padre le dice…
– Qué haces, imbécil ??!!!
– Nada, lo que pasa es que nació muerto. Pero te cagaste, no?

17º
Un viejo está agonizando y ya a punto de morir dice:
– Traigan a mi esposa, traigan a mis hijos, traigan a mis hermanos
Los traen a todos y el viejo dice:
-Ahora si puedo morir como Jesús, rodeado de ladrones.

16º
Estaban todo los pasajeros de un avión listos para despegar cuando ven que el piloto subió al avión con gafas oscuras y un bastón de ciego. Comenzaron los comentarios “debe ser una broma de la aerolínea” decian, hasta que vieron llegar al copiloto con un perro guía entonces la gente empezó a preocuparse y a sonreír nerviosamente. Cerraron las puertas y el avión comenzó el carreteo, por experiencia algunos se dieron cuenta que el avión no despego donde debía hacerlo y comenzaron a asustarse hasta mas o menos 10 metros antes del final de la pista cuando todos los pasajeros gritaron desesperados, fue en ese momento que el avión levanto vuelo. En la cabina le dice el piloto al copiloto:
– Ya te lo he dicho, va ha llegar un día en que estos hijoputas no griten y nos vamos a matar todos!!

15º
Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro:
– Qué será eso ?,
– No sé, y aquí se ve todo oscuro.
Respondió cuando observaba por el cañón, mientras tanto el otro que se había puesto a ver como funcionaba, apretó el gatillo y…
BOOM!!!, voltea a ver al que estaba en el cañón y le dice:
– No me hagas esa cara que yo también me asusté…

14º
Oye, y qué sabes de los hermanos siameses ?
– Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
– Y eso ? Cómo ha sido ?
– Es que el de la derecha quería aprender a conducir.

13º
Qué es peor que ver a niño clavado en un árbol?… Un niño clavado en diez árboles.

12º
Se encuentran dos mariquitas y le dice uno al otro:
– Qué crees, mana??
– Qué? – contesta la otra.
– Ya estoy menstruando
– Y cómo le hiciste?
– Tomé un té de hojas.
– De cuales hojas?
– De esas…las de afeitar!

11º
Un amigo ampliaba su negocio y decidí enviarle un ramo de flores. Cuando mi amigo recibió las flores, la tarjeta que las acompañaba decía: «Descanse en paz».
Cuando mi amigo me lo comunicó, llamé a la floristería muy enfadado. La dependIenta que me atendió me dijo:
-Comprendo que esté enfadado y preocupado, señor, pero lo más grave es que en algún sitio de esta ciudad hay un ataúd y sobre él un ramo de flores que dice «Enhorabuena por tu nuevo local»…
“Aitor”

10º
Un tío en un accidente laboral pierde una mano y al poco tiempo le comentan de un lugar donde fabrican unas muy buenas.
V: Mire. Estas manos ortopédicas son la hostia. Y no hay que hacer ninguna operación porque obedecen a la voz.
H: No se. No se.
V: Vea . Le voy a hacer una demostraci¢n.
-Ráscame la oreja. ( Y la mano le rasca la oreja).
-Métete en el bolsillo. ( Y la mano se mete en el bolsillo).
-Acaríciame la otra mano. ( Y le acaricia la otra mano).
H: Vale. Vale. Me ha convencido. ( Y el hombre se va todo feliz para casa).
Una vez en casa tiene que ir al wc y allí se dice:
H: Voy a probarla a ver que tal va con esto.
-Acaríciamela. Huyy que gusto.
-Acaríciamela un poco más fuerte. Huyyy que me muero de gusto.
El hombre que se anima y dice:
-Ahora cáscamela.
CRASHH!!!

09º
Esto es drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera.
-Oiga, me da una barra de pan pequeña..
– Pero oiga Vd. ¨No es drácula?
-Sí.
-Yo siempre había oído que drácula bebía sangre…
-Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.

08º
En qué se diferencian los vestuarios de las Olimpiadas de los de las Para-Olimpiadas?… En que los primeros huelen a Reflex y los segundos a Tres-en-uno.

07º
El cura en una iglesia diciendo el sermón.
– … Porque Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza.
Se levanta un jorobado, sin un brazo y con una pierna más larga que la otra y dice,
-Sí hombre, ¿Y conmigo qué hizo? ¿Un experimento o qué?

06º
Va un tío por la calle, con dos tenedores colgados del cuello, unidos por un cordel, llega otro y le pregunta:
– ¡Oye, qué cojones es eso que llevas ahí?
– Son unos prismáticos
– Venga ya!
– Que sí, que sí, mira (Se los clava en los ojos al tío)
– AAAAAAAAHHHHHH!!! NO VEO NADAAAAA!!!
– (Girando los tenedores) Espera, espera, que te los regulo…

05º
Un matrimonio sin hijos, que tras un pequeño problema de la madre, esta tiene un aborto con su primer crío y les hace mucha ilusión enterrar al feto con todos los honores. Van a la floristería a encargar una corona de flores:
– Buenas, se nos ha muerto nuestro hijo al nacer y queríamos una corona que pusiera “Para chicho, nuestro hijo, con todo nuestro amor.”
– Mire, llevo muchos años en esto y no lo veo conveniente, porque por lo que veo no tuvieron tanto contacto con el chaval como para ofrecerle amor.
– Bueno, ¿Y qué tal: “Para Chicho, con cariño. Tus padres.”?
– Pues no queda muy expresivo, pero no se preocupen. Hagan ustedes los preparativos del entierro que yo tengo experiencia y ya pondré yo algo.
LLega el día del entierro y aparece el señor con una corona donde se podía leer:
-“Chicho, del chocho al nicho”

04º
Cadáver; mujer llorando y los de la funeraria metiendo al muerto en el ataúd…
– Señora, al ataúd no se le puede cerrar la tapa. Su difunto marido tiene el pito tieso y nos lo impide…
– Sierrenselo y se lo meten por el culo.
– Pero señora…
– Nada, nada, le sierran el pito y se lo meten por el culo.
Lo hacen así y la mujer se acerca al marido, le observa atentamente y nota que de los ojos salen sendos lagrimones del tamaño de puños, y le dice:
– Qué, cachondo, ¿no decías que por ahí no dolía…?

03º
¿Por qué Superman ya no se cambia en las cabinas telefónicas?……porque no entra la silla de ruedas.

02º
Un joven muy bailador llega a una fiesta y no encuentra una pareja para bailar.
En eso mira a una linda señorita que está en una mesa con sus padres y se dirige hacia ella.
– ¿Me permitiría bailar? – le dijo el joven.
Los padres y la joven se miran entre si y le responden:
– Disculpe joven, lo que pasa es que la señorita no tiene piernas.
El joven apenado responde:
– Perdóneme, pero no era mi intención ofender, no sabía lo de su estado, pero aun así quisiera bailar con ella, yo la sujetaría fuerte y así bailaríamos sin problemas.
La señorita y sus padres aceptaron y los dos empezaron a bailar. Pero como la chica estaba muy pegada a las partes íntimas del joven, éste empezó a excitarse y ella también. Entonces él le propone a la chica estar en un lugar mas solo y ella le dice que en la parte trasera de la casa hay un árbol de mangos y que ahí puede ser.
Cuando están debajo del árbol de mangos, él le propone hacer el amor, pero no sabe como hacerlo. Ella le dice que la suba un poco para sujetarse de una de las ramas del árbol. Después de terminar, el joven la baja de la rama y la lleva a la mesa donde están los padres de la chica.
– Aquí está su hija, Señores. Gracias por todo.
Y los padres de la chica le responden:
– Usted sí que es un caballero, noble, honesto, gentil…
– No es para tanto. – interrumpe el joven un poco apenado después de lo que acababa de hacer
– Claro que sí. Usted es el único que la ha traído hasta aquí. ¡Los demás me la han dejado colgada de la rama!

01º
Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el límite de 100 kmh
El marido maneja
La esposa lo mira y dice
-Querido yo sé que estuvimos casados durante 15 años pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero de a poco sube la velocidad a 120 kmh
Entondes ella dice
-No quiero que trates de hablarme de ello porque te estuve engañando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que tú
Nuevamente el marido simplemente aceleraba a medida que su bronca crecía
Ella dice
-Quiero la casa
Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 kmh
Ella dice
-También quiero a los chicos
Ya van a 170 kmh
Ella dice
-Quiero el auto las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito
Ya van a 190 kmh y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia una columna de un puente cuando ella pregunta
-Hay algo que tu quieras ?
Él responde
– No, tengo todo lo que necesito
Ella pregunta
– Ah sí? Qué es?
Él responde justo antes de chocar a 200 kmh
-Yo tengo el airbag!!!!!

Humor, chistes, absurdo, megalitos