Chistes de niños

Sé bueno con tus niños. Ellos elegirán tu geriátrico!!!

101º
El papá va de paseo con su niño cuando de repente pasa una mujer con tremendo trasero.
El papá al verla no puede resistirse y dice:.
– Pero mira que CULO………!
Al escucharlo el niño preguntó:
– ¿Papá que dijiste?
– Estemm … Búho … hijo, Búho, lo que dije fue Búho… (y suspira)
– Papá ¿y que cosa es un búho?
– Un búho es un animal que tiene los ojos grandes, el pico grande y sale de noche.
– ¿Y papá con quién se casan los búhos?
– Bueno los búhos se casan con las búhas..
– ¿Y qué tienen los búhos y las búhas?
– Pues …. buhítos..
– ¿Y con quién se casan los buhítos?
– Con las buhítas ..
– ¿Y qué tienen los buhítos y las buhítas?
– Buhiticos ….
– ¿Y con quién se casan los buhiticos?
– Con las buhiticas …
– ¿Y qué tienen los buhiticos y las buhiticas?
– Buhititicos ….
– ¿Y con quién se casan los buhititicos?
– Con las buhititicas ….
– ¿Y qué tienen los buhititicos y las buhititicas?
– Buhitititicos ….
– ¿Y con quién se casan los buhiti
– ¡¡¡CUULOO HIJO!!!!…. CULOOOOO FUE LO QUE DIJE!!!

100º
Están un niño y una niña jugando juntos. El niño le pregunta a la niña:
– “¿Sabes cómo se hacen los niños?”
– “No, no lo se”
– “Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá”
– “¿Y luego?”
“Luego la empuja con la polla”

99º
Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
“Estoy dibujando a Dios.”
La maestra se detuvo y dijo:
“Pero nadie sabe como es Dios.”
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
“Lo sabrán dentro de un minuto.”

98º
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
– Pepito, ¿cuál es el problema?
– Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
– A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
– 9, señor director
– ¿Y cuánto es 6 veces 6?
– 36
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Por lo que dice a la Profesora:
– Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
– ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
– ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
– Las piernas, responde sin dudar…
– ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
– Los bolsillos, responde el niño.
– ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
– La letra “E”, responde el alumno.
– ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más enrulado?
– En África, responde Pepito sin dudar.
– ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
– El esmalte de uñas, profe…
– ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
– Las rodillas, responde Pepito al instante.
– ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
– La cama.
– ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frió…
– El cielo, profesora.
– ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director se tapa la cara…
– El codo, profesora, contesta el niño
– ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?
– Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora…
– Póngame a Pepito en cuarto grado. ¡¡¡Yo mismo las habría errado todas!!!

97º
Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros follando. La niña se queda mirando descaradamente, así que el padre se ve en la obligación de dar una explicación que no traumatice a su hija.
– Mira, ¿ves esos perros? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es un amigo suyo que le está ayudando a caminar.
– Jo, papá, esta vida es una mierda, ¿ves tú lo que son los amigos? Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo.

96º
Una señora entra histérica al consultorio de un psicólogo:
– Doctor, ayúdeme, mi hijo está fumando marihuana
– “Señora no se preocupe a los adolescentes les gusta tratar de todo, pero todo es pasajero” le dice el doctor
– Pero es que mi hijo solo tiene 5 años
– ¿Como es posible?. Hágalo pasar de inmediato
Entra el niño con una actitud desafiante
– “¿Es verdad eso que dice tu mamá, que fumas marihuana?”Pregunta el doctor
– Sí
– ¿Cuando empezaste?
– La primera vez que hice el amor
– ¿Pero cómo…cuándo?
– ¿Cómo me voy a acordar si estaba borracho?

95º
Papá… ¿Me das plata para un pobre hombre que está gritando en la
calle?
– Sí, hijo, aquí tienes… ¿y que grita?
– ¡HELADOOO, HELADOOO, PALITO BOMBON HELADO!

94º
Queridos papá y mamá:
Hemos pasado un día grandioso aquí en Lago Tifoidea. Norberto, nuestro guía, nos obligó a todos a escribirle a nuestros padres, en caso de que hayan visto las imágenes de la inundación en la tele y estén preocupados.
Todo va muy bien. El agua sólo se llevó una tienda y dos sacos de dormir. Ninguno de nosotros se ahogó porque, por suerte, estábamos en la colina buscando a Marcos cuando llegó la inundación. Ah, por cierto, será mejor que llamen a la mamá de Marcos para decirle que está bien. Él no pudo escribirle porque está enyesado.
Hice un viaje en el camión de doble tracción de los bomberos, estuvo súper. Nunca hubiéramos podido encontrar a Marcos si no fuera por los faros del camión. Lástima que por el barro no pudimos frenar a tiempo, pero Marcos sólo se quebró el brazo. Norberto estaba furioso con Marcos por salir de excursión solo, sin avisar. Marcos le dijo que había pedido permiso, pero que el guía seguro no lo había oído por el ruido del incendio.
¿Sabían que si se arroja un tanque de gas en la fogata, explota? Una de nuestras tiendas se quemó, además de la ropa. Mauricio se va a ver extraño hasta que le vuelva a crecer el pelo. De todas maneras es bonito dormir bajo el cielo, excepto por los escorpiones y las serpientes.
Regresaremos a casa el sábado si el guía consigue reparar el coche. El accidente no fue su culpa. Los frenos funcionaban bien cuando venimos.
Norberto dijo que con un carro tan viejo cualquier cosa podría sucedes. Tal vez por eso no pudo pagar el seguro. Norberto es un buen tipo. Nos llevó a nosotros trece en el coche. Hacía tanto calor adentro que dejó que tres de nosotros viajaran en el techo, por lo menos hasta que nos encontramos con la Policía de Caminos. Norberto dijo que de ahí en adelante todos teníamos que ir adentro. Norberto es genial, hasta trató de enseñarle a Daniel a conducir. Para no tomar riesgos, sólo lo dejó tomar el volante en los caminos de la montaña, donde no hay tráfico, excepto por los camiones. Por suerte Norberto jaló el freno de mano a tiempo. El del camión se puso a gritar, pero nos bajamos y lo ayudamos a encontrar las gallinas, bueno, a las que no se comieron los coyotes.
Hoy en la mañana todos fueron a saltar desde las rocas hasta el lago. Lástima, Norberto no me dejó hacerlo porque no sé nadar, y Marcos tenía miedo de que su yeso lo hundiera. Así que fuimos a remar. ¡Estuvo súper! Hasta pudimos ver las copas de los árboles sumergidos por la inundación. Norberto no molesta tanto como los otros guías, ni siguiera nos obligó a ponernos los salvavidas. Por cierto, ¿sabían que en el Lago Tifoidea hay cocodrilos? Cuando regrese quiero revelar la foto del cocodrilo de dos metros que vimos entre el lodo.
¡Adivinen qué! Todos ganamos nuestras medallas en primeros auxilios el primer día. Fue cuando Alex hizo un clavado en el lago y se le destrozó una pierna. Cuando vimos lo que le pasó, Diego y yo vomitamos. Norberto dijo que seguro era una intoxicación por las sobras de pollo de hace tres días.
Bueno, me tengo que ir. Vamos al pueblo a mandar las cartas y a comprar balas de cacería.
Hasta pronto.
P.D. ¿Cuándo fue la última vez que me vacunaron contra el tétanos?

93º
Estaba Pepito con Juanito y le pregunta……..
-?que le pedira a santa en esta navidad?
-Pues… …una bici, unos patines, un balon, un play station, unos palillos chinos, etc….. ? y to que le vas a pedir pepito?
-Yo un TAMPAX!!!!!!!!!!
-??????????UN QUEEEEEEEE???????????? y ??????que es, esoooooo???????
– no se guey, pero puedes saltar correr, nadar, andar en bicicleta, en caballo y no te pasa nada!!!!!!!!!!!

92º
Pasa un niñito por la puerta del dormitorio de la hermana mayor y escucha ruidos raros, se asoma y ve a la hermana trabajando arduamente en su masturbación, mientras decia
– ¡quiero un hombre!, ¡quiero un hombre!.
El niño se encoje de hombros y sigue su camino al baño a hacer pipi.De vuelta, vuelve a escuchar extraños sonidos en la pieza de su hermana, se asoma y ¡oh sorpresa!, ve a la hermana con el pololo haciendo el amor.El niñito se va corriendo a su dormitorio y cierra la puerta, en eso pasa el papá y escucha sonidos raros del dormitorio del niño.Abre la puerta y ve al niñito sobandose el pene con la mano y diciendo;
– ¡quiero una bicicleta!, ¡quiero una bicicleta!

91º
Dos niñas recién nacidas están dentro de la incubadora. Una de ellas le pregunta a la otra:
– “Oye, ¿tú eres virgen?” – “¡Nena! Qué pregunta!!Cómo no voy ha serlo si hemos nacido hace sólo dos horas!”, contesta la otra.
– “Pues yo no aguantaba más y me he sentado encima del chupete….!

90º
– Mamá, ¿le has pedido a papá que me compre la bicicleta?
– Sí, muchas veces; pero es inútil, no quiere.
– ¿Has probado con los ataques de nervios como cuando el abrigo de pieles?

89º
Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
– Para estar mas guapa.
– ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

88º
Una niña con su madre:
– Mamá, mamá, las niñas de 8 años se pueden quedar embarazadas?
– No
– Yupiiiii!!!!!!
“José Manuel González”

87º
La profesora María le dice a sus alumnos (muy lista ella):
Como mañana es mi cumpleaños me vais a traer un regalito relacionado con el trabajo de vuestros papás y así aprendemos de una manera divertida las profesiones. Al día siguiente la profesora dice:
– A ver Sarita, ¿qué me has traído tú?
– Una manzana señorita!!
– ¿A qué se dedica tu padre Sarita?
– Pues mi papá es frutero y vende las frutitas que todos nos comemos de postre y para merendar.
La profesora María le pregunta a otro niño:
– A ver Pedrito, ¿y tú qué tienes para mí?
– Pos yo tengo unos zapatos.
– Entonces tu papá es…
– Mi papá es zapatero y vende los zapatos que bla bla bla…
Así sigue la profesora forrándose de regalos hasta que llega a Jaimito.
– Veamos Jaimito, ¿qué tienes en esa bolsita?
Entonces Jaimito saca de la mochila un descomunal pene de plástico, se lo entrega a la profesora, ésta pega un grito y lanza el juguetito al aire, le cae a un niño que empieza a golpear a su compañero con él, la profesora indignada intenta agarrarlo pero todos los niños empiezan a torearla pasándose el pene de unos a otros, hasta que le cae a una niña que curiosa lo chupa y exclama ” Está mu sabroso!!! ” y todas las niñas quieren lamerlo…
El director Ricardo se dirigía muy alegre al aula de la profesora María para felicitarla y al abrir la puerta se la encuentra tirando de un extremo del pene y del otro tiraban todas las niñas de la clase.
Hora y media después se encontraban el director Ricardo, la señorita María y Jaimito en el despacho del primero. El teléfono no paraba de sonar, el colegio recibía llamadas de padres, abogados, asociaciones de menores… todas indignadas ante lo ocurrido. El director mira fijamente a Jaimito y le dice:
– Vamos a ver Jaimito. Cuéntenos a la profesora María y a mí en qué demonios trabaja su padre.
– ¿Mi padre?, ah, pues es dentista.
– ¿Dentista?
– Sí, dentista.
– ¿Y tu padre te dio eso para que se lo regalases a la profesora?
– No, mi padre me dio un tubo de pasta dentífrica pero me dije “¿Cómo voy a llevar esto?, ¡voy a quedar fatal!”.
“Ángel Gallino Stone”

86º
En la playa de nudistas. Un niño pequeño dice a su mamá:
– Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
– No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.
– Sí, mami. También vi a un hombre con un pene muy grande.
– No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.
– Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.

85º
Un niño que le dice a la madre:
– ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
– Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.

84º
Pepito llega a su casa y le dice a su mamá: mami aquí esta mi boleta de calificaciones…
La mamá la toma, las observa y dice…..
-¿Quuueeee?…. ¡¡¡¡estas calificaciones merecen una golpiza!!!!
El niño le contesta:
-verdad que sí mamá!. ¡Vamos yo se donde vive la maestra…..!

83º
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran excesivamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote acepto pero pidió verlos en forma separada, así que la mamá envió primero al más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente
– “Donde esta Dios?”.
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, solo se quedo sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía mas grave:
– ¿Donde esta Dios?!!!”
De nuevo el niño no contesto. Entonces el sacerdote subió de tono de voz, aun más agitando su dedo frente a la cara del niño y gritó:
– “DONDE ESTA DIOS?!!!!!”
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le pregunto:
– “Que paso?”
El hermano pequeño sin aliento le contesto:
– “Ahora si estamos en un peo el hijueputa, hermano, Dios esta perdido y creen que nosotros lo tenemos!!!.
“Jesús Piñeiro”

82º
Tres niños hablaban de sus padres:
– Mi papá es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano.
– Eso no es nada, mi papá es tan rápido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes.
– Eso no es nada. Mi papá trabaja para el gobierno. Es tan rápido, que sale de su oficina a las 4:00 y está en casa a las 2:30 .

81º
La mama de Pepito le dice:
-Pepito, aléjate de la jaula del león!
-No te preocupes, mama. No le voy a hacer nada.

80º
-Tio , tio te quiero hacer una pregunta :Sabes que le dijo el azucar ha la leche?
–¡no se cone! que le dijo?
–en la tarde nos juntamos en el cafe!
“Blanca del Solar”

79º
La niña, de tan sólo 8 años, le pregunta a su mamá:
-“¿Oye, mami, las niñas de mi edad nos podemos embarazar?”
-“No”, contesta la madre muy preocupada.” Las niñas buenas como tú, no se pueden embarazar. Es imposible”.
Dirigiéndose al niño que la acompañaba, la pequeña le anima:
-“Ya ves, tonto, no te asustes, los mareos son por pasearme tanto en el columpio.

78º
Un niño de siete años le pregunta a su papá que es un pene… y este le dice:
– Ven acá hijo, te mostrare… – se baja el cierre, le muestra – Hijo, este es un pene, y a decir verdad, es un pene perfecto.
El niño se va a jugar con sus amiguitos y uno de estos le dice:
– ¿Le preguntaste a tu papá que era un pene?
– Si, vengan para mostrarles… -se baja el cierre – Este es un pene… y si fuera dos centímetros mas corto seria perfecto.

77º
– Pap . ¨El cielo tiene picores?
+ No digas tonterías hijo…
– Entonces… ¨Para que sirven los rascacielos?

76º
Despues de jugar con el agua y hacer castillos de tierra, Jorgito llega to pringao de barro a casa y le dice el padre:
– Jorgito, eres un gorrinito. ?Sabes lo que es un gorrinito?
* Si, papa. El hijo del cerdo.

75º
El papá de Jaimito le dice a su hijo:
-Mira Jaimito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
-No me jodas, papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te follaste a una cigüeña?!

74º
Lalito llega llorando desconsoladamente a la casa. Su mamá le pregunta que por qué llora y el le dice:
– “Es que Pepito me dijo cara de testiculo”.
Su madre, indignada, va de regreso con Lalito a la escuela y al entrar a la oficina del Director le dice:
– “Mire usted, señor Director,que clase de escuela es esta? Imaginese usted que
Pepito ha llamado a mi hijo cara de testiculo.”
– Señora, usted perdone, pero eso no puede ser!, estos niños de primer grado ni siquiera saben lo que es el testiculo.”
En eso pasa por ahi Pepito y lo pesca el Director.
– “Oye muchacho vente para aca. Pepito, verdad que tu no sabes lo que es el testiculo?”
– “Claro que sí sé, señor Director. Mire usted: el testiculo forma parte del aparato reproductor masculino. Se encuentra en un numero de dos. Es el responsable de producir y almacenar los espermatozoides. Por encima del testiculo se encuentra el tubulo seminifero distal, que se comunica con el proximal apenas entrar al conducto prostatico, para despues alcanzar la uretra. El testiculo se encuentra en una bolsa colgante, colorada, arrugada, llena de pelos…igualita a la cara de Lalito!”

73º
A los 9 años, Quevedo comparece ante el tribunal acusado de violar a una preciosura de 18. En plena audiencia, el juez le pregunta a la abogada:
– “¿Qué puede decir a favor de su defendido, doctora?”
La abogada le baja los pantalones a Quevedito, le coge el pipí y se lo muestra al magistrado:
– “Mire que tamañito tiene, señor juez. ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? ¡Mírelo! ¿Ud. cree que con una cosita tan pequeñita se puede violar a una mujer?”
Y Quevedo le murmura al oído:
– “¡Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio!”

72º
Un niño pequeño de unos 12 años iba andando por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. Llego hasta uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la puerta. La madame abrió la puerta y al ver un niño pequeño le pregunto que quería.
El respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta conseguirlo.
La madame se lo pensó y decidió, ¿Por qué no?, y le dijo que pasase.
Una vez dentro le invito a elegir entre las chicas la que más le gustase.
El pregunto si alguna de las chicas tenia alguna enfermedad y por supuesto la madame respondió que no. Pero el había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con Marlene y ESA era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la madame le dijo que Marlene estaba subiendo por la escalera y en la primera habitación a la derecha. Siguiendo las instrucciones, subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la madame y se dirige hacia la salida momento en el cual le para la madame y le pregunta ¿por qué ha elegido a la única chica que tenia en el local con una enfermedad en vez de cualquiera de las otras?
El responde: “Bueno, si tienes que saberlo, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la canguro. Cuando se hayan ido me lo voy a hacer con la canguro que le gusta mucho los chavales jovencitos y ella pillara la enfermedad que yo acabo de pillar. Cuando vuelvan mis padres, papá acercara a la canguro a su casa y en el camino se la cepillará y pillará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la canguro, el y mamá se acostaran, lo harán y ella lo pillará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y echará un polvete rápido con mamá y también lo pillara y, EL es el hijo-de-puta que atropello a mi RANA!!!

71º
Era de noche y Juanito acababa de terminar de ver una película de horror. Entonces tembloroso le dice a su mamá:
– Mamá, ¿Duermes conmigo esta noche?
La mamá le responde:
– No hijito. Yo tengo que dormir con tu papá.
Juanito dice en voz baja:
– … ese miedoso, maricón

70º
Un niño de 4 años que tiene una hermana de 18 años, iba el niño por el pasillo de su casa, al cruzar por la puerta del dormitorio de su hermana la escucha hablar y como la puerta estaba entre abierta, deja ver a su interior y el niño observa a su hermana, que esta frente al espejo totalmente desnuda y acariciandose apasionadamente el cuerpo, decia…
-Ahhh un hombre como deseo tener un hombre… como lo deseo tanto.. si lo deseooooo”
Y se acariciaba maaaas y maaas… entonces el niño no entiende nada y se va.
Al rato mas tarde… cuando el niño va al jardin encuentra a su hermana con el novio que estaban en lo mas lindo del amor… besos y caricias y grandes manoseos…. y sale corriendo a su dormitorio….entra, se desnuda completamente se para frente al espejo y comienza a acariciarse su cuerpo diciendo …
-“un ticiclo… quiedo un ticiclo, como deseo un ticiclo”.

69º
El hermano de Pepito está viendo la TV cuando mandan a corte informativo:
– “Esta noche, en su telecanal favorito, hablaremos de sexo”.
– “¿De selá el secxo?”, se pregunta el hermano de Pepito, de apenas cuatro años de edad, y decide preguntarle a Pepito.
Va con el buen Pepe, quien ya es un adolescente:
– “Oye, Pepito, ¿de es el secxo?”
Pepito se saca de onda y piensa:
– “¡Chin! ¿Ahora cómo se lo explico?”
Enseguida se muestra despreocupado y se dice:
– “Ya veré cómo, al fin que mi mamá me dijo que le enseñara lo que sé a mi hermanito”.
Entonces, lo lleva a la sala y lo sienta a ver una película pornográfica, al terminar, le explica:
– “Mira, hermano, eso que estaban haciendo el hombre y la mujer, es el sexo”.
– “¡Dendo duda!”, grita el hermanito de Pepito.
– “¡Me lleva!, piensa Pepito, “todavía no le queda claro”.
Así que le muestra unas revistas de Playboy y le enseña una foto:
– “Mira, hermano, eso que tiene la chica entre las piernas es el sexo”.
– “¡Dendo duda!”, insiste el chiquilín.
Pepito llama por teléfono a su novia y le solicita:
– “Paquita, ven, te necesito para explicarle algo a mi hermanito”.
Llega la chava y se ponen a hacer el amor, cuando terminan, Pepito le dice a su hermano menor:
– “Eso que hicimos mi novia y yo, es el sexo”.
– “¡Dendo duda!”, vuelve a gritar el menor.
– “¡Ya me tienes harto!”, se enoja Pepito. “¡Ya te mostré de todas maneras que es el sexo y tú todavía tienes duda!”
– “No, Pepito, ¡Dendo duda la pilinola!

68º
Un hombre estaba asistiendo a una de sus vacas a parir, cuando se dio que cuenta que su hijo de cuatro años lo estaba observando desde la valla de la cuadra. El hombre ahora tendría que explicarle todo lo que estaba haciendo, y explicarle a su hijo el tema del sexo, “Bueno, voy a esperar hasta que me pregunte y luego se lo explico todo.”
Después de que termina lo que está haciendo, el hombre se acerca a su hijo y le dice,
-“¿Bueno hijo, tienes alguna pregunta?
-“Sólo una ¿A qué velocidad iba ese becerro cuando chocó con esa vaca?”

67º
Había un niñito español y una niñita mexicana que se conocieron en una playa en Miami, donde los habían llevado de vacaciones. Total, los niños se ponen a nadar desnudos. De pronto, se quedan viendo sus cuerpos, y el niño le dice a la niña:
– Nunca pensé que las diferencias entre españoles y mexicanos fueran tan grandes…
“Manuel Rodríguez”

66º
– Mamá, ¿puedo echar la primitiva?
– Sí, hijo.
– ¡Abuelita! ¡Fuera de casa!
“Manuel Rodríguez”

65º
– Papá, ¿me haces el problema de matemáticas?
– No hijo, no estaría bien.
– Bueno, pero inténtalo por lo menos.

64º
– Mamá, mamá… papá tiene dos penes.
– Cómo dos penes?
– Si, uno pequeño y blando para mear, y uno grande y duro para limpiarle la boca a la sirvienta.

63º
Un alumno de una escuela rural que iba en primer año, lo intentan cambiar a segundo a mitad de curso. Muy inteligente en muchacho. ¿No? Entonces su maestra, le hace tres preguntas en frente del rector para haber si el rector acepta el traslado.
1.- Haber Checo. ¿Que es lo que hace un hombre parado, una mujer sentada y un perro en tres patas?
– Pues saludar maestra.
– Muy bien.
2.- ¿que es lo que primero le mete un hombre a la mujer cuando se casan?
– Pues el anillo maestra.
3.- Por último. ¿A que me refiero cuando te digo que
las vacas tienen cuatro y yo dos?
– Pues extremidades inferiores maestra.
– Muy bien, Checo. – dice la maestra.
La maestra se dirige al rector y le pregunta.
– ¿Como lo ve?¿Lo pasamos a segundo?
El rector contesta.
– Pues por mi páselo a sexto, yo me equivoque en las tres.

62º
Un niño a su madre:
– Mamá, mamá, papá se ha muerto encima de la criada.
Y llega la hermanita:
– Di que es mentira, que todavía mueve el culo.

61º
Una mujer está con su amante mientras su marido está trabajando. Su hijo de 9 años aparece de repente por lo que ella decide meterlo en el armario para que no moleste. A esto que su marido aparece por lo que decide mandar al amante al armario también.
El niño dice:
– “Esto está oscuro”
El hombre contesta:
– “Si, es verdad”
– “Tengo una bola de béisbol”
– “Ah”
– “¿Me la quieres comprar?”
– “No, gracias”
– “Mi padre está fuera”
– “Vale, ¿cuanto?”
– “5.000 pelas”
– “Vale”
Pocas semanas después volvió a pasar que el niño y el amante coincidieron en el armario.
El niño dice:
– “Esto está oscuro”
El hombre contesta:
– “Sí, es verdad”
– “Tengo unos guantes de béisbol” y acordándose de la última vez, hombre:
– “Vale, ¿cuanto?”
– “10.000 pelas”
– “Vale”
Unos días después el padre le dijo a su hijo que cogiera las cosas que se iban a jugar al béisbol a lo que el niño contestó:
– “No puedo, he vendido la pelota y los guantes”
– “¿Por cuanto?”
– “15.000 pelas”
– “Has hecho muy mal en vender cosas que yo te he regalado sólo con el fin de sacar dinero. Eso es codicia y has pecado hijo mío. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses!”
Fueron a la iglesia. El padre hizo sentar a su hijo en el confesionario y cerró la puerta.
El niño dijo:
– “Esto está oscuro”
A lo que el cura contestó:
“¡No me jodas otra vez!”

60º
El último día de clases los alumnos le llevaron un regalo a la maestra. El hijo del florista le entregó un ramo de flores y la hija del confitero, una caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando, una caja grande y pesada. Al recibirla la maestra se dió cuenta de que algo escurría por la base, con el dedo recogió una gota del líquido y la probó:
-¿Es vino?.
Le dijo tratando de adivinar.
-No, respondió el niño.
La maestra probó otra gota y preguntó:
– ¿Champaña?.
– No.
– Me rindo. ¿Qué es?.
-¡ ¡ ¡ Un perrito ! ! !

59º
Un bombero regala un camión de bomberos a su hijito.
El niño ata el camión al pito de su perrito.
El padre, viendo esta injusticia, le dice:
– Si atas el carrito al cuello del perrito llegarás más rápido a apagar el fuego.
– Sí, pero… ¿Y la sirena?

58º
Un hombre de pésima reputación y con fama de mafioso quería limpiar un poco su mala imagen ante la sociedad. Sus consejeros le recomiendan que haga alguna donación de caridad y publique lo suficiente este acto para que la gente crea en su buen corazón. Se decide y hace una donación de 20 computadoras para un colegio y luego de esto va a visitarlo. La directora lo presenta a los alumnos:
– Alumnos, este es el señor que donó 20 computadoras para el colegio, si le quieren hacer preguntas levanten la mano y hablen.
– Yo, yo, yo (levantaron todos las manos)
– A ver vos Juancito
Se levanta Juancito que era bastante inteligente y le pregunta:
– Señor, he leido que ha estado involucrado en lavado de dolares, narcotrafico y asesinatos, qué tiene para decir a esto ?
– Ehhhhhh…. – duda el hombre.
Suena el timbre del recreo y salen todos. Vuelven a los diez minutos y la directora vuelve a decir:
– Alguien quiere preguntarle algo al señor ?
– Yo, yo, yo (levantaron todos las manos)
– A ver vos Pablito
– Señor, he leido que ha estado involucrado en lavado de dolares, narcotrafico y asesinatos, solo quiero hacer una pregunta: No ha visto a Juancito ?
Juan Pablo

57º
-Mamá, mamá en el colegio me llaman despitado.
-niño, ¿ves esa casa de allí?
-sí
-Pues esa es tu casa.
“Enrique Deltell”

56º
Una mujer embarazada espera trillizos, una noche entra un ladrón a la casa y le dispara tres tiros en la panza. La mujer va al médico y él le dice que los chicos van a nacer bien. Nacen y uno va al baño, luego le dice a su madre:
– Mamá, mamá, cagué una bala.
– Bueno, no importa, es normal.
Va otro al baño y luego le dice a su madre:
– Mamá, cagué una bala.
– Bueno, no importa, es normal.
Sale el tercero del baño y le dice:
– Mamá, mamá…
– Sí ya sé, cagaste una bala…
– No, me tiré un pedo y maté a la abuela.

55º
– Mamá, mamá… me mentiste.
– ¿Por que? hijo mío, yo no te miento.
– Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
– Sí, es cierto.
– No!!
– ¿Por que?
– Porque lo he tirado por la ventana y no ha volado!!

54º
El cura del pueblo para a Marusa, una niña de 9 años huérfana de madre y le pregunta:
– Marusa, ¿a donde vas con la vaca?
– Voy a llevársela al toro para que la monte.
– Pero, ¿eso no lo podría hacer tu padre?
– No señor, ¡tiene que ser el toro!

53º
Llega Martita, una niña de 8 años a casa y pregunta a su mamá:
– Mami, ¿que es pene?
La mamá muy sorprendida y preocupada le da una gran información sobre anatomía masculina mientras la niña escuchaba con ojos horrorizados. Al terminar la explicación, la mamá le dice:
– ¿Y esa pregunta a que se debió?
Y la niñita le responde.
– Lo que pasa, mami, es que esta mañana la Madre Superiora del Colegio nos dijo:
– “Esta noche recen un Avemaría para que el alma de Sor Beatriz no pene*.”
(*pene de penar, sufrir, padecer)
“Profesor Kluge ”

52º
Un niño llega a casa y le pregunta a sus padres:
– Papa, mama, como nací yo ?
– Esto… em… bueno, pues… te trajo una cigüeña.
– Ah… y vosotros como nacisteis ?
– Pues igual, dos cigüeñas nos llevaron a las dos casas de tus abuelitos.
– Ah… y los abuelitos como nacieron ?
– Cuatro cigüeñas les llevaron a casa de sus papas.
– Listo, con eso suficiente…
Y al día siguiente, el niño entrega al profesor su redacción sobre la sexualidad humana que empieza:
-“Este trabajo ha sido dificultado por el hecho que en mi familia, durante las tres ultimas generaciones, nadie ha nacido naturalmente.”

51º
Dos gemelillos están discutiendo en el útero materno:
– Yo digo que estamos en verano!
-Yo digo que estamos en invierno y tengo razón!
– y por qué estás tan seguro?????
-Porque ayer el lechero vino con impermeable!!!!

50º
Una niña tiene una actuación en el colegio. Es bailarina y tiene un número solista precioso. La niña empieza a bailar, y pirueta por aquí, pirueta por allá, saltito por aquí, vueltecita por allá, y cuando acaba la canción salta y cae abierta de piernas. La gente estalla en aplausos, y la niña allí en el suelo. Paran los aplausos, la niña sigue allí, y vuelven a aplaudir. Paran otra vez, ella sigue, aplauden otra vez, con cierto mosqueo. De nuevo paran, la niña allí con los brazos en alto como quien no quiere la cosa. Ya se acerca su maestra y le dice:
-Niña, que te han aplaudido de sobra, levántate!
-Es que el chocho me ha hecho de ventosa y no puedo!

49º
Una madre a su hija:
-Te lo pasaste bien anoche?
-No mucho, fue un poco aburrida…
-Sí, y por qué volviste a las 4 de la mañana?
-Qué querías, si estuve dos horas buscando el sujetador y las bragas…

48º
¿Por que las niñeras usan bragas con dibujitos?… para animar a los niños.

47º
Un matrimonio haciendo el 69. El hijo pasa delante de la puerta y los ve. Al rato pasa otra vez, los vuelve a ver y dice:
-¿Y vosotros me quereis enviar al psicólogo por que me como las uñas?

46º
Dos niños van por la calle, cuando ven por una ventana una tíabuena desnudándose; se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro :
-Oye, vámonos.
-No, espera un poco.
-Que no, venga, déjalo ya, vámonos.
-Pero porqué quieres irte ?
-Es que mi mama me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mí se está poniendo dura……

45º
Dos niños presumiendo de sus padres :
– Mi padre es mejor que el tuyo.
– Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
– Sí, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.

44º
Están tres recién nacidos y dice uno:
-Oye, cómo podemos saber si somos niños o niñas.
-Pues a mí me han dicho que por el color de los patucos: si los tienes azules eres un niño y si los tienes rosas eres una niña.
Entonces se miran los patucos y dice el primero:
-Yo soy un niño, tengo los patucos azules.
-Y yo soy una niña porque los tengo rosas.
-Pues yo no sé lo que soy porque los huevos no me dejan ver los patucos.

43º
Dos tipos pegándose y un niño se acerca a un policía.
– ¡Venga rápido, que le están pegando a mi padre!
– ¿Cuál de los dos es tu padre?
– No se, por eso se pegan.

42º
Entra el nene en la habitación de los padres, y está la madre arriba del padre dándole para que tenga. El nene mira espiando.
Se da la vuelta, hace ruido y la madre lo ve. El nene se queda perplejo mirándolos a los padres. Y la madre le dice al nene:
– ¿Sabes, qué pasa?, Papá está muy gordo, y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo un poco.
El nene la mira a la madre y le dice:
– Mira mamá, no trabajes más. Total después a la tarde cuando tú trabajas, viene la vecina y lo infla otra vez.

41º
Una pareja esta esperando un bebé, durante los nueve meses de espera hicieron el amor cada día, sin problemas. Llega el día del parto, nace el bebé y mirando al médico le dice:
– ¿Usted es mi papá?
– No, yo no soy tu papá.
Mira a la partera y le dice:
– ¿Usted es mi papá?
– No, yo no soy tu papá.
Entonces el papá lo mira y le dice:
– Hola bebé, yo soy tu papá.
– Ah!!! ¿tú eres mi papá?
Y golpendolo en la cabeza le dice:
– ¿Te gusta esto?… ¿eh?… ¿te gusta?

40º
Lulu tuvo en un momento su primera menstruación y estaba sola en casa y no sabia que hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo, Toby, y le dice:
– Hola Toby, ?está tu mamá?
– No Lulu, ?pero en que te puedo ayudar?
– No Toby, lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar.
– Pero dime Lulu, si yo te puedo ayudar, yo se todo sobre mujeres.
– No Toby, ?está tu hermana?
– No Lulu, pero cuentame, yo se todo sobre mujeres.
– No Toby, ?está tu empleada?
– No Lulu, pero vamos, cuentame yo se todo sobre mujeres.
– Bueno Toby te lo voy a contar.
Entonces Lulu se levanto la falda y estaba toda ensangrentada y Toby, horrorizado, le dice:
– Lulu!!! ?qué hiciste?!?!?… ?Te arrancaste las bolas?!?!?!

39º
Dos hermanitos, uno de 7 años y otro de 4 están conversando en su cuarto en la mañana:
* Ya es hora que comencemos a decir groserías – dice el mayor.
* Zí !! – dice el menor.
* Cuando nos llame mamá, yo voy a decir coño y tú vas a decir vaina – dice el mayor.
La mamá los llama y le dice al mayor:
* Mi amor, ¿qué quieres desayunar?.
* Coño, mamá, yo creo que Fruti Loops.
!Pam!, tremenda cachetada que le dan al niño, que sale rodando de su silla y se va llorando para su cuarto. La mamá le dice al menor:
* ¿Y tú que vas a desayunar?
* No eztoy zegudo, mamá, pedo ni de vaina que Fouti Loops.

38º
En cierta ocasión, una niña de cuatro años se presenta en un bar, se sienta en un banco de la barra y le pide al cantinero un tequila, a lo cual él le contesta…
– ¡No niña!, aquí no le vendemos alcohol a los menores de edad.
– Vamos cantinero, sírvemela -le reclama la niña-, aquí tengo para pagarte; solo quiero olvidar los problemas.
– Qué problemas puedes tener?, solo tienes cuatro años…
– Ya no soy virgen, cantinero – responde la niña
– ¿QUÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!? ?Qué dices?, si aun eres muy pequeña para eso y….
– Ya te lo digo, cantinero…. ya no soy virgen.
– ?????PERO CÓMO??????
-Sí, es que la maestra me sacó del Nacimiento….!!!

37º
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
– Nos podrían dar algo para el asilo?
– Abueeeelo, sal!

36º
Se encuentran dos chavales por la calle y le pregunta uno al otro:
– ¿Tu abuela es mecánica?
– No, no ¿por qué?
– Entonces, ¿qué coño hacía debajo de un autobús?
Fran Márquez

35º
Todos estaban mirando el álbum familiar. El hijo pequeño de la familia mira la foto de un hombre muy apuesto, delgado, de bigote y pelo negro, entonces pregunta:
– Mamá, ¿quién es este hombre?
– Ese es tu papá
El muchacho mira de reojo a su padre, se acerca a su mamá y le dice al oído:
– Y el pelado gordo y feo que vive con nosotros, ¿quién es?
Roberto J. Trobo

34º
– Mamá, mamá, me se cae la baba,
– No, hijo será “se me”,
– No, mamá te juro que es baba

33º
-Chaval, ¿no sabes que no se puede mear aquí?
-¿Cómo que no?, mire que chorro más largo estoy haciendo.

32º
Dos niños en el cole:
– Pues mi familia esta cabreada conmigo porque me gustan los bocatas.
– Por qué ? A mi tambien me gustan.
– Ah, si ? Quieres ver mi coleccion? Tengo más de setecientos en casa!

31º
Está una mujer a pariendo gemelos, en el hospital. El doctor saca a un bebé, y le pega las consabidastortas: -PLAS! PLAS!- hasta que se pone a llorar -BUAAA…-. El doctor dice:
– Bueno, ya está.
-Pero… si iban a ser gemelos!
– ¿Está segura?
-Sí, completamente.
– Bueno, tendré que mirar la ecografía…
Se va el médico, y entonces se asoma el otro bebé y dice:
-¿Se ha ido ya el que pega?

30º
Un tipo entra a un estadio de futbol repleto de gente para ver un partido de la final. Cuando se sienta ve a su lado a un chico como de 12 años y le dice:
– Oye chico, qué suerte has tenido, desde hace dos semanas no hay quien consiga un asiento para este partido.
El chico le dice:
– Y eso no es nada, me salió gratis, me vine con la entrada de mi papá.
El tipo le pregunta:
– Y donde está tu papá?
– En casa debe estar revolviendo todo a ver si encuentra la entrada!!!!

29º
– ¿ Manolito, hace cuanto que no te bañas ?
– Pues… solo hace un par de semanas.
– hace 15 días, ! Que asco !
– No, hace un par de Semanas Santas.

28º
El hijo al padre:
-Papa, por qué estás tan colorado?
-Y esas venas que se te hinchan en el cuello y en la cara?
-Papa, tienes los ojos semiabiertos y mirando al infinito?
-Papa, te esta temblando todo el cuerpo.
-Papa, te pasa algo?
-Calla hijo, y dejame cagar en paz!

27º
– Pues mi papá, cuando fuma, saca el humo por los ojos.
– Eso no es nada, el mío lo saca por el culo.
– No me lo creo. ¿Tu lo has visto?
– Verlo, verlo, no. Pero cuando se quita los canzoncillos, la marca de la nicotina esta allí.

26º
– Abuelo que quien es ese sr. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos.
– Papá Noe’.
– Mamá tampoco.

25º
Entra la maestra al cuarto grado y lo primero que ve en el pizarrón, antes de saludar, es un cartel escrito con tiza blanca y como a un metro de altura que decía “PIS”, y más abajo firmaba: “el vengador anónimo”. La maestra, mostrándose horrorizada paraagrandar la situación, pregunta con enérgica voz:
– ¿Quién fue?!
Nada, nadie responde…
– ¿Ah..si?, pues entonces para que nadie salga perjudicado, vamos a hacer una cosa,apagamos las luces y todos nos damos vuelta para que “el autor” lo borre y podamoscomenzar la clase del día de hoy.
Dicho y hecho. Se escuchan unos pasitos que van y al llegar borronean, al instante se los siente volver y tomar asiento. Prenden las luces y se dan vuelta, de pronto en el pizarrón aparece otro cartel más grande y en rojo que decía “PIS Y CACA”… el vengadoranónimo “nunca se rinde”

24º
En el jardín le preguntan al nene:
– Mi amor, ¿que quieres ser cuando seas grande?
– So quedo sed puto.
– No mi amor, tu no puedes ser puto.
– No, so quedo sed puto!!!
No lo aguantan más y lo mandan a la casa.
– Hijo, ¿qué haces acá?
– Me mandaron del jardín podque dije que quedía sed puto.
– Pero no mi amor, tu nunca vas a ser puto.
– So quedo sed puto!
– Escúchame bien, tu nunca, pero nunca vas a ser puto, ¿me entendiste?
– Ufa!, entonce so quedo sed mickey.

23º
– No llores, niño, que el llanto afea a las personas…
– Jo!, pues menuda rabieta habrá pillado usted!

22º
Llega un niño al colegio y otro le dice:
– ¿Tu, conoces a Juan?
– ¿Cual Juan?
– Agárrame las que se me van!!!
Y así todos los días. Un día se cansó y la preguntó a su mamá:
– Mamá… hay un niño que me molesta en el cole y me dice: ‘¿tu, conoces a Juan?’… y yo le contesto: ‘¿cual Juan?’ y el dice: ‘Agárrame las que se me van!!!’
– Es simple, tu dile que si conoce a Ernesto, y el te responde ‘¿cual Ernesto?, y tu le dices: ‘el que se tragó todo esto!!!’
– Muy bien! -le dijo el niño a su mamá- gracias!
Al otro día en el cole, se le acercó y le preguntó:
– ¿Tu, conoces a Ernesto?
– Ah sí, ¿el hermano de Juan?
– ¿Cual Juan?

21º
El padre de un niño va a la escuela a investigar porque a su hijo le pusieron un CERO en el examen.
– Lo que pasó -dijo la maestra- es que su hijo copió del examen de otro niño, es tan claro que los dos exámenes son casi iguales.
El padre sintiendo su orgullo herido reclamó:
– Pero si los dos exámenes son casi iguales, pudo haber sido el otro niño que copiara demi hijo.
La maestra siguió explicando:
– Nos dimos cuenta que fue su hijo que copió porque en una de las preguntas, el otroniño escribió: “NO ME LA SÉ”, y su hijo escribió: “YO TAMPOCO”.

20º
Un chico esta saltando en la puerta de una casa, y por ahí pasa un señor, y el niño le dice:
– Señor, ¿Toca el timbre?
– Si, como no.
– Bueno, ahora corramos!

19º
Era una señora que tenía una perrita muy cachonda y siempre se salía de la casa y cuando regresaba, esta se encontraba ya preñada. Un día se vuelve a salir y sale tras ella su dueña y se topa con su vecina y le dice:
-Hay esta perra piruja que siempre se sale ya no se que hacer con ella
La vecina responde:
-Pues no sea tonta póngale gasolina en el pelo y así los perros al olerla se alejan…
Y dicho y hecho, pero aun así un día con todo su olor a gasolina rompe su cadena y se sale de la casa, su dueña sale corriendo tras ella pero la pierde de vista, se topa con una anciana y le pregunta por la perra y le responde que no sabe, sigue caminando y se encuentra a un niño y le dice:
-Niño, has visto a una perrita chiquita?
-No
-Mira es chiquita y huele mucho a gasolina.
-Ah sí como no!, huele mucho a gasolina verdad? pues sí la ví, está dando la vuelta a la esquina pero yo creo que ya se le acabó la gasolina porque un perro la está empujando.
“Erik Casso Rangel2

18º
Había un hombre en la playa tomando el sol desnudo. Al pasar una niña le pregunta:
– Qué es esto?
– Un pajarito
– Puedo jugar con él?
El hombre le permitió hacerlo. Esa noche la policía llega a casa de la niña y pregunta:
– Nena, qué le hiciste al señor de la playa? Está muy grave en el hospital.
– Nada, él me dijo que podía jugar con su pajarito, pero el pajarito me escupió y le rompí el pescuezo, los dos huevos y el nido.

17º
Don Roque era ya un anciano cuando murió su esposa. Durante largos años había trabajado con ahínco para sacar adelante a su familia. Su mayor deseo era ver a su hijo convertido en un hombre de bien, respetado por los demás, ya que para lograrlo dedicó su vida y su escasa fortuna. A los setenta años, Don Roque se encontraba sin fuerzas, sin esperanzas, solo y lleno de recuerdos.
Esperaba que su hijo, ahora brillante profesional, le ofreciera su apoyo y comprensión, pero veía pasar los días sin que este apareciera, y decidió por primera vez un su vida pedirle un favor.
Don Roque tocó la puerta de la casa donde vivía el hijo con su familia.
– ¡Hola papa! ¡Qué milagro que vienes por aquí!
– Ya sabes que no me gusta molestarte, pero me siento muy solo; además estoy cansado y viejo.
– Pues a nosotros nos da mucho gusto que vengas a visitarnos ya sabes que esta es tu casa.
– Gracias hijo, sabía que podía contar contigo, pero temía ser un estorbo. Entonces. ¿No te molestaría que me quedara a vivir con ustedes? ¡Me siento tan solo!
– ¿Quedarte a vivir aquí? Si… claro…pero no sé si estarías a gusto. Tu sabes, la casa es chica…mi esposa es muy especial…y luego los niños…
– Mira, hijo, si te causo muchas molestias olvídalo. No te preocupes por mí, alguien me tenderá la mano.
– No padre, no es eso. Solo que…no se me ocurre donde podrías dormir. No puedo sacar a nadie de su cuarto, mis hijos no me lo perdonarían…o solo que no te moleste…
– ¿Qué hijo?
– Dormir en el patio…
– Dormir en el patio está bien.
El hijo de Don Roque llamó a su hijo de doce años.
– Dime papá.
– Mira, hijo, tu abuelo se quedará a vivir con nosotros. Tráele una cobija para que se tape en la noche.
– Si, con gusto…y ¿Dónde va a dormir?
– En el patio, no quiere que nos incomodemos por su culpa.
Luis subió por la cobija, tomo unas tijeras y la cortó en dos. En ese momento llegó su padre.
– ¿Que haces Luis? Por qué cortas la cobija de tu abuelo?
– Sabes papá estaba pensando…
– ¿Pensando en qué?
– En guardar la mitad de la cobija para cuando tú seas ya viejo y vayas a vivir a mi casa.

16º
Dos nenitas muy chiquitas charlan en el jardín de infancia:
– Yo, muchas veces, hice que me metieran el pajarito. ¿Sabes?
– ¿Sí? ¿Y qué pasó?
– Nada, que ya se murieron asfixiados dos gorriones, un canario, el loro de mi tía, una palomita, tres jilgueros…

15º
Había 2 chiquitos en el recreo y uno le pregunta al otro:
– Qué le vas a pedir a los reyes magos?
– Yo?, un tren eléctrico.
– Qué tarado que eres.
– Porque? Tú qué le vas pedir?
– Un tampón
– Y eso cómo funciona?
– Ah!, no se, pero escuche que sirve para andar a caballo, para nadar, para jugar al tenis, para andar en bicicleta…

14º
Un nene de 4 años le pregunta al abuelo:
– Abuelito, Susanita puede quedar embarazada?
– Juancito!, cuántos años tiene Susanita?
– Como yo, cuatro
– Pero no, Juancito, cómo va a quedar embarazada.
– Hija de Puta! Con el verso del aborto me hizo vender el triciclo

13º
Un viajante de comercio para su auto al costado de una ruta y levanta a una bella jovencita que hacía dedo. Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel. Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
– Y dime… Cuantos años tienes?
– Trece. – le responde la chica.
– Por Dios!!, vístete inmediatamente y lárgate de aquí!. – le dijo alarmado el tipo.
Y la niña dice:
– La puta madre. Otro supersticioso!!

12º
Un papá le dice a su hijo de 12 años.
– Hijo, vamos a hablar de sexo.
– Si papá, qué quieres saber?

11º
Mami, los papás de Juanito son muy pobres?
– No Pepito. Por qué lo preguntas?
– Porque juanito se tragó 1 centavo y su mamá ha formado un escandalo tremendo.

10º
El padre le dice al nene:
– Mira querido, ya arreglé con la cigüeña para que nos trajera un hermanito, sabes?
Luego de esto el pibe se queda pensando
– Habiendo tantas buenas minas por acá, el boludo del viejo se fue a coger a una cigüeña!!

09º
Mamá, mamá… papá tiene dos penes.
– Cómo dos penes?
– Si, uno pequeño para mear, y uno grande y duro para limpiarle la boca a la mucama.

08º
Una niña está sentada en las rodillas de su mamá, quien la acaricia con ternura. Papá mira la tierna escena desde el fondo. De pronto la niña lo mira y le pregunta:
-Papá ¿ cómo pudiste saber que esta era la mamá que yo quería ?.
“Aitor”

07º
-Mamá ¿me das 20 duros?.
-¿Ya te has gastado los que te di ayer?.
-Se los di a una viejecita.
-Y ¿desde cuando te interesas tú por las viejecitas?.
-Desde que venden helados.
“Aitor”

06º
Un niño pregunta a una niña:
-Martita, estoy enamorado de ti. ¿ Qué te parece si cuando seamos mayores nos casamos?
-Me parece que no voy a poder. En mi familia nos casamos entre nosotros: mi abuela con mi abuelo, mi mamá con mi papá…
“Aitor”

05º
Está un niño con su papá y le dice el papá :
– Hijo, de mayor ¿qué vas a ser?
– Hijo-Puta
– ¿Y eso?
– Porque tú siempre estás diciendo: ‘Mira ese Hijo-puta que Mercedes tiene. Mira ese hijo-puta que chalet tiene…’

04º
La niña vuelve del cole y le dice a su madre:
– Mami, mira, me sale sangre!
– Sí, hija mía, eso es ….. LA REGLA.
– ¿La regla?, pero si yo sólo me meto lápices.

03º
El padre le dice a su hijo:
– Hijo mío, acuerdate de George Washington. Cuando el tenía tu edad, era el primero de la clase.
– Sí, papi. Y cuando el tenía la tuya, era presidente de los EEUU

02º
Un niño le dice a la abuelita:
– ¨Usted es así de fea o es que va a estornudar?

01º
Cuentan que era la primera regla de Mafalda y estaba sola en casa y no sabía qué hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo Felipito y le dice:
– Hola Felipito, ¿está tu mamá?
– No, Mafalda, pero en qué te puedo ayudar?
– No Felipito lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar.
– Pero dime Mafalda si yo te puedo ayudar, yo se todo sobre mujeres.
– No Felipito, ¿está tu hermana?
– No Mafalda, pero cuéntame, yo se todo sobre mujeres.
– No Felipe, está tu empleada?
– No Mafalda, pero vamos, cuéntame yo se todo sobre mujeres.
– Bueno Felipe te lo voy a contar…
– Entonces Mafalda se levantó la falda y estaba toda ensangrentada y Felipe, horrorizado, le dice:
– MAFALDA, QUÉ HICISTE, TE ARRANCASTE LAS BOLAS!!!!!!!!????

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