Chistes de mujeres y hombres

92º Código femenino
Artículo 1: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.
Artículo 2: Si no la quieren, es porque no la merecen.
Artículo 3: Solteras sí, solas nunca.
Artículo 4: Usted piensa en un ‘bonus track’ con algún ex.? Recuerde que ‘figurita repetida no completa el álbum’
Artículo 5: Cuando un hombre pide un ‘tiempo’, significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que “Tiempo, solo da el reloj”.
Artículo 6: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Artículo 7: No trate con prioridad a quien la trata como opción.
Artículo 8: El hombre es la cabeza…? …La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana y a donde le convenga
Artículo 9: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: ‘saque número y espere al final de la fila’.
Artículo 10: ‘Príncipe azul’…? ¡Es mejor el lobo feroz. ..Que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor.
Artículo 11: No olvide que es mejor caer que estar colgando.
Artículo 12: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.
Artículo 13: Mujeres….. Mientras llega el indicado disfrutemos al equivocado.

91º ¿computadora o computador?
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino. El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó: ¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase, varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Cada grupo debe fundamentar su decisión con al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser del género femenino (la computadora) porque:
1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

90º Depende de quien lo cuente
Dos mujeres conversando:
– ¿Cómo te fue ayer?
– ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
– ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:
– ¿Qué tal ayer?
– ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
– ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora…

89º Frases que jamás escucharás que un hombre diga en su vida:
1. Creo que ese Ricky Martin es genial.
2. No, ya no quiero otra cerveza. Tengo que trabajar mañana.
3. Sus pechos son demasiado grandes.
4. Hay veces que sólo quiero que me abraces.
5. Claro que me fascina usar condón.
6. No hemos ido de compras en siglos, vamos y cargo con tu bolsa.
7. ¡Que importa el fútbol! Mejor vemos una telenovela.
8. Es tarde, vístete y te llevo a casa.
9. Amor, voy a la tienda, ¿necesitas compresas?
10. Ya sé que me acabas de hacer sexo oral, pero necesito un beso.
11. ¡Estoy harto de cerveza!, mejor dame un zumo.
12. ¡Fantástico!, tu madre vendrá a visitarnos.
13. ¿Sabrá mi guapa vecina que sus persianas están abiertas cada vez que se cambia para acostarse a dormir? Creo que se lo voy a decir.
14. ¡Ni lo sueñes!, tú limpiaste la casa la semana pasada, esta vez me toca a mí.
15. Voy a tirar todos esos Playboys, ya que nunca los veo.
16. Yo comprendo.
17. Esta película tiene demasiados desnudos.
18. Apúrate, o llegaremos tarde a misa.
19. No, no quiero ver los senos de tu hermana.
20. Corté cebolla, pásame un kleenex.
21. Ponte calzones, por el amor de Dios.
22. Come algo, que te estás empezando a quedar como una modelo de Victoria Secret.
23. No levantes eso, ya lo cojo yo.
24. ¡¡¡ Feliz Aniversario !!!
25. ¿No es hoy el cumpleaños de tu mamá?
26. Vamos a hablar.
27. ¡Los homosexuales tienen derechos también!
28. Estoy demasiado cansado para tener sexo otra vez hoy.
29. ¿Estás perdiendo peso, amor

88º El lenguaje
Hay veces que el lenguaje me sorprende por su poder de conceptualización. Lo que os voy a contar a continuación supongo que os habrá ocurrido a todos los varones de esta lista y del universo mundial (desconozco si a las féminas también les suele ocurrir con frecuencia).
Cuando estamos en redil en algún antro, o lugar público donde el tránsito de hembras es frecuente, siempre tendemos a la tasación del género contrario mediante diversas y originales frases como: “Mira que jacapaca”, “A esta la metía yo hasta los cojones”, “Menudo cardo de satán”, “Hijaputa, que fea es la cabrona”, “En ese chumino me cabe hasta la cabeza”, ect, ect, ect.
Pero cada cierto tiempo aparece una chica indefinible enquistada en la frontera del bien y del mal. Ese tipo de chicas de las que no pues emitir una nota positiva pero tampoco negativa y ni tan siquiera pertenece al fatídico conjunto denominado “del montón”.
En esos momentos en nuestros espartanos cerebros masculinos se forma una compleja indeterminación cuántica y empiezan a surgir opiniones que reflejan la incertidumbre (todas ellas acompañadas de agrios gestos faciales): “Bueno…”, “Es un poco extraña ¿No?”, “Le falta tetas…”.
Pero misteriosamente, todas esas opiniones desembocan en un breve pero intenso silencio. No es un silencio vacuo, no. Es un silencio engendrador: todos los componentes del redil unimos nuestras ofuscadas mentes para concebir la frase mágica y balsámica, dulce luz confortadora de nuestras vacilaciones, agua diáfana de nuestro pensamiento… con voz serena y templada por las tantas veces que se ha repetido, uno de los integrantes de la manada habla para ser portavoz de la opinión mutua que no hemos sabido expresar:
“Pues yo me la follaba.”
Que simple pero a la vez que esclarecedor. Ese era precisamente nuestro sentir general. Es la definición más concisa e idónea que comulga germánicamente con nuestro dictamen.
Esta frase liberadora suele ir precedida de otras que se engarzan armónicamente como en una fuga de Bach: “Hombre y yo…”, “y yo”, “no sa jodido…”.
Tras esto ya podemos tomar de nuevo nuestra copa y seguir con nuestra valoración anatómica aliviados de haber superado el bache apreciativo.
Supongo que si esa frase se hubiese patentado ahora su creador hubiera sido el segundo ser más adinerado de este planeta (el primero sería el que inventó la mentira del dolor de huevos por la abstinencia sexual).
Como he dicho al principio, a veces el lenguaje posee una capacidad de abstracción asombrosa.–

87º Cuando te enrollas con quien no debes
Dicen que los españoles hacemos poco el amor. Pues imagínense si encima descontásemos todas las veces que lo hemos hecho con quien no debíamos y después nos hemos arrepentido… Seguro que ahora se están acordando de alguien. Sí, sí, qué risa… Pero piensen que hay gente que ahora se están acordando de ustedes.
La causa principal por la que acabas acostándote con alguien que no te conviene es… el alcohol. Todo empieza cuando una noche te vas de fiesta, te tomas unas copas… y de repente empiezas a acordarte sin venir a cuento de un ex… Y te dices: “No pienso enrollarme nunca más ningún tío. ¡Los hombres son todos unos cerdos…!”
Y esto es lo último que recuerdas. Por la mañana te despiertas, y ves a tu lado durmiendo a un señor calvo con coleta.
-Muy bien, calma. A lo mejor esto no es lo que parece.
Y efectivamente no es lo que parece. Es peor. En ese momento el tío se da la vuelta y te pregunta:
-¿Dónde están los otros tunos?
La única ventaja es que por lo menos a éste no lo vuelves a ver.
El problema es cuando, en un momento tonto, te enrollas con un amigo. Porque quien tiene un amigo, tendrá un tesoro, pero quien tiene un rollo con un amigo, tiene un marrón. Un día estáis viendo una peli en el sofá, como tantas veces, y de repente sin saber por qué, os quedáis mirando fijamente el uno al otro. Ése es el instante exacto en el que dices: “Vale, aún puedo elegir, ¿Doy el paso y la cago, o me quedo como estoy… y me hincho a chocolate?”. Y al final dices: “¡Coño, Anabel, un poco de voluntad! Si cada vez que hay que elegir entre el ejercicio y el chocolate, eliges el chocolate, te vas a poner como una vaca…”.
Lo que pasa con estos rollos es que el marrón es de efectos retardados… A la mañana siguiente te arrepientes porque piensas “He perdido a un amigo a cambio sólo de doce orgasmos…”, pero aún tienes esperanzas: “Nuestra amistad es superfuerte, no hay quien la hunda”. ¡Ya, eso pensó Leonardo di Caprio antes de subirse al Titánica! Y es que un polvo es a la amistad como un iceberg a un barco. En cuanto entra líquido por la grieta… eso se hunde.
Luego hay gente a la que le da por enrollarse con los novios de los demás. Que aquí yo me cabreo: coño, si lo que te pone son los tíos comprometidos, ¡líate con un médico sin fronteras!
Puede que ninguno de ustedes se haya metido nunca en un lío de éstos. Porque no se han emborrachado nunca, no tienen amigos, pero… ¡un compañero de trabajo…tenemos todos! A no ser que seas farero. Y el problema de enrollarte con un compañero es que al día siguiente tienes que disimular las ojeras y el mapa de Australia que llevas en el cuello. Así que te pones la gabardina, unas gafas de sol, y apareces en la oficina disfrazada de Matías Prats, padre.
Bueno, si sólo es un día, logras salir del paso, pero… a veces, volvemos a tropezar con la misma piedra. ¡Es que hay piedras que están muy buenas!
Y si no te interesa que se sepa, porque la piedra está casada… o es cura, tienes que andarte con ojo. Os tenéis que inventar un lenguaje secreto para comunicaros en la oficina. Pero, claro, como ellos son tan poco sutiles, si quieres quedar con él y le dices:
-Carlos, hoy a las siete tenemos que repasar el balance…
Seguro que él te contesta:
-Vale, yo llevo los condones.
Y lo que tienes que ser terrible es enrollarse con el jefe. Aquí lo malo es que si no te satisface en la cama, no lo puedes denunciar a los sindicatos. Y tampoco lo puedes contar a la hora del café… Que allí están todas tus compañeras: “¿Habéis visto cómo marca paquete el jefe de personal?”. “¡No es paquete, es una hernia!”. “¿Y sabéis que el conserje es eyaculador precoz?”. “Pues será lo único que hace rápido…”. Y a ti te gustaría soltar:
-¿Pues sabéis que el jefe cuando tiene un orgasmo se pone bizco?
Pero te aguantas y te callas… Y en ese momento otra salta:
-¿Sabéis que el jefe tiene sífilis?
Ahora, una cosa os aconsejo, chicas: por muy bien que os caiga, por muy cerca que viva, o por muy borrachas que vayáis, nunca os enrolléis con un príncipe heredero. Sí, porque… tú tienes una noche tonta, te lías con un príncipe, y luego ya no puedes volver a desfilar en ropa interior.

86º Cómo ligar siendo sincero.
Generalmente casi todos los hombres tienen serios problemas a la hora de entablar conversación con una desconocida en un lugar público con el claro y sano objetivo de proceder al acto de la cópula. El objetivo de estas lineas es ayudar al vulgo a superar esta barrera que en muchas ocasiones llega a parecer insalvable.
Un factor determinante es la localización tanto geográfica como temporal.
No es lo mismo hablar en el supermercado a las 12 de la mañana con una señorita en chandal, medio dormida que bajaba a hacer la compra, que a las 5 de la tarde en el gimnasio con una joven con mallas ajustadas, sudorosa, la ropa pegada al cuerpo, el pelo cayendo sensualmente sobre sus hombros mientras hace estiramientos en posturas en las que podría… errrr… me estoy yendo del tema… estooo… que no es lo mismo que a las 2 de la mañana con una calientapollas borracha y drogada ataviada con menos de 50 gramos de ropa en un bar lleno de pervertidos sexuales deseando hacer con ella todas esas cosas que ahora estarás tú pensando.
Nosotros nos centraremos en uno de los casos más comunes, que es hablar con una joven de apariencia normal no demasiado ebria a una hora decente de la noche.
Mil veces hemos oido lo de que ante todo debemos comportarnos con naturalidad, sin fingir ser algo que no somos, así que plantearemos este pequeño escrito de forma que coincida con la mentalidad de la amplia mayoría de la población masculina.
La primera fase es la fase visual. Ante todo debemos tener claro si estamos interesados en la víctima, para lo que procederemos a mirar secuencialmente su culo y sus tetas unas cuantas veces. Si la joven a la que miramos resulta estar buenísima, no os importe repetir el proceso hasta la saciedad, al fin y al cabo, todos sabemos que al final no pillaremos ni un resfriado, así al menos nos la habremos aprendido de memoria y luego podremos hacernos unas pajillas o algo.
Es importante recordar actuar con naturalidad incluso durante la fase del contacto visual. No te cortes a la hora de babear, tocarte la entrepierna para comprobar como de dura la tienes, gritar a tus amigos mientras la señalas con el dedo, y todo ese tipo de cosas que marcan tu caracter. Ella apreciará que seas un tipo natural y se sentirá atraida por ello. Tras la fase de observación, no queda más remedio que mirarla a la cara. No desesperes si descubres que es fea, hay muchas soluciones al respecto.
Dadas las fechas, optaremos por el recurso de llevar una careta de spiderman siempre en el bolsillo, y a la hora de la verdad, diremos que somos fans fetichistas de dicho superheroe, le pediremos que se ponga la careta, y todo arreglado. Del mismo modo se puede justificar un saco de patatas argumentando nuestra inusitada pasión por la agricultura, una bolsa del supermercado diciendo que somos compradores compulsivos, etc. Si vais a utilizar a tal fin algún medio no transpirable, como la citada bolsa de plástico, recordad correros todo lo rápido posible para terminar antes de que ella se ahogue, se muera y se quede fria. Aunque cierto es que eso va en gustos, así que cada cual con su estilo. Bien, no me desviaré más del tema.
Continuemos en la suposición de que la chica no es especialmente fea, posee una fealdad entrañable (algo así como Yoda, Pozí o el Cuñao) o su fealdad no llega al punto de hacerla visualmente desagradable. Ahora es cuando tenemos que acercarnos, dado que no está socialmente bien visto preguntarle su nombre a gritos desde la otra punta del bar. El acercamiento se puede hacer de varias formas. Se puede hacer a lo Terminator, caminas hacia ella en linea recta, con zancadas firmes y apartando la gente a empujones.
Acojona un poco, pero también impresiona bastante, si nadie te parte la cara en el trayecto. La segunda forma es a lo Estrangis. Te haces el sueco, miras a Cuenca, caminas despistadamente deambulando por el bar, incluso puedes fingir bailar (aunque no tengas ni puñetera idea, al fin y al cabo, ¿hay algún hombre que sepa bailar aparte de John Travolta y Joaquín Cortés?
A ella no le resultará nuevo el hecho de que tu imitación de baile parezca más bien un ataque epiléptico o los estertores de un cólico nefrítico), y tras dar algún rodeo, llegas hasta ella, como por casualidad. La tercera táctica es el estilo Ninja. Cuando ella no mire, desapareces entre las sombras, y cuando menos lo espere, apareces por la espalda y le das un susto de tres pares de cojones. A las mujeres les encantan las sorpresas, y con un poco de suerte no tendrá una parada cardiorespiratoria cuando aparezcas tras ella por sorpresa.
Y ahora viene una de las partes más importantes: la toma de contacto. Hay cientos de formas de llevarla a cabo, de modo que sugeriremos unas cuantas.
La idea principal es dar una buena imagen o incluso impresionarla.
Podemos elegir entre una de estas formas o incluso idear alguna nueva:
-Procedemos a derramar nuestra bebida sobre su escote. Si no llevas bebida, puedes regurgitar la que hayas bebido anteriormente. Sea como sea, que parezca casual. Tras esto, ofrecete amablemente a limpiarla, o a llevarla a tu apartamento para que se quite la ropa húmeda, no vaya a coger un resfriado.
-Intentaremos impresionarla con nuestros reflejos: tócale el culo, las tetas o la entrepierna, y prepárate para esquivar el hostión. Despues de hacerlo, comenta que tu pericia esquivando golpes deriva de que eres boxeador, artista marcial, árbitro de futbol, o que símplemente eres un cerdo y haces eso cada noche.
-Intentaremos impresionarla con nuestra resistencia al dolor: tócale el culo, las tetas o la entrepierna, tápate bien los huevos (porque como te de ahí, ni resistencia al dolor ni pamplinas) y prepárate para recibir la bofetada sin que te salte un ojo. Esta táctica puede ser empleada si fallamos con la anterior o si vamos tan ciegos que estamos seguros de que no podríamos esquivar ni a Supermán intentando atropellarnos con la silla de ruedas. Tras recibir el impacto, comenta que tu habilidad encajando golpes deriva de que eres fan de Tamara, inspector de Hacienda, recolector de percebes, o que eres un cerdo como antes y haces eso habitualmente. En caso de que te tumbe de la hostia, hazte el muerto para ver si se apiada y te hace el boca a boca, o símplemente huye, no sea que quiera darte más.
-Hablaremos con ella, lo cual es sustancialmente más aburrido pero también menos arriesgado. Ante todo, recuerda mostrarte natural, dinámico, atento y sincero.
Para ejemplificar esto, pondremos varios ejemplos de conversaciones típicas comentadas para su mejor comprensión y análisis de la estrategia.
Ejemplo 1: Hombre Bebido Vs Mujer Gorda.
Estrategia a seguir: Demostración de Sinceridad.
HB: errr… esteeee… Hola gordita. (importante acompañarlo de una buena sonrisa, para así demostrar de entrada nuestra sinceridad, así como el hecho de que no nos importa lo gorda que pueda estar ella).
MG: Hola.
HB: ¿Vienes mucho por aquí? (malo será que no recuerdes esta frase por muy ciego que vayas) (otra cosa es que puedas pronunciarla adecuadamente)
MG: Pues… no, no mucho.
HB: Sí, me imaginaba, creo que te habría visto. (si lo interpreta de forma positiva, se lo tomará como un piropo, al entender que te habrías fijado anteriormente en ella si hubieseis coincidido más veces, y si lo interpreta de la otra forma, admirará tu sentido del humor y falta de prejuicios)
MG: errr… estoo… sí.
(entramos en la fase de los piropos, es importante ser siempre sutil a la par que imaginativo)
HB: Pues me ha parecido muy sexy tu forma de bailar, es increible que puedas moverte así con lo que pesas. (a todas las mujeres les gusta que halaguen su forma de bailar o de moverse)
MG: Huy… gracias…
HB: Además para estar así de gorda sudas muy poco. (le hará sentirse segura de su desodorante)
MG: Sí, es el sanex este dermoprotector de la transpiracion blablabla
(¿ves?) (ahora entramos en la fase en la que tenemos que echarnos algo de flores para llamar su atención, intentando resultar discreto y original)
HB: Bueno, y supongo que dado tu volumen corporal, no tendrás prejuicios contra las cosas grandes, ¿verdad?
MG: Pues… no… supongo que no…
HB: …Como el Empire State Building…
MG: …Claro…
HB: …O la Torre Eiffel…
MG: …Aha…
HB: …El Titanic…
MG: …Sí…
HB: …Mi pene…
MG: …¿Sí? ¿Tienes un pene grande? (¡aquí es a donde queríamos llegar!)
HB: Claro, enorme, de hecho a veces es una molestia, a las chicas pequeñitas les hace daño o incluso las revienta, por eso me gustan grandes, como tú. (de este modo le recuerdas lo gorda que está y ayudas a que se sienta orgullosa de ello)
MG: Oh, me halagas…
HB: No, te lo digo de corazón (amplia sonrisa de nuevo)
MG: Gracias
HB: ¿Quieres venir a mi apartamento y juzgar por tí misma? (o al parque, al servicio, al coche, donde puedas)
MG: Claro, será un placer.
Y ya está todo hecho. Aunque tu pene sea mediocre o incluso ridículo, apáñate para que ella se desnude y se ponga cachonda primero, así cuando te la saques, aunque se decepcione, ya no podrá echarse atrás y te la follarás de todas formas.
Ejemplo 2: Hombre en Celo Vs Tia Buenísima
Estrategia a seguir: peloteo
HC: Hola, preciosa. (arrás, empezando fuerte)
TB: Hola.
HC: Hay que ver que buena estás, hijaputa. (y manteniendo el ritmo)
TB: Gracias.
HC: Estaba pensando que creo que nunca he visto una tia tan maciza como tú por este sitio…
TB: Huy, que majo…
HC: …Con esas pedazo de tetas…
TB: Jeje
HC: …Ese culo espectacular…
TB: Sí, eso dicen… (nótese que todas las tias buenas se lo tienen bastante creido, pero siempre necesitan más coba para sugestionarse y nutrir su triste ego, que siempre está a la baja porque saben que lo que la naturaleza les dió de cuello para abajo se lo privó en la azotea) (nadie es perfecto)
HC: Ciertamente, me estás poniendo muy berraco.
TB: ¿Sí? (tambien les gusta la idea de excitar a los individuos del sexo opuesto, lo cual usaremos a nuestro favor)
HC: Claro, de hecho deberias apartarte un poco por si salta el botón de la bragueta y te saca uno de esos preciosos ojazos que tienes. (de esta forma demostramos que somos atentos y cuidamos además por su salud, aparte de que, como siempre, insinuamos tener una dotación genital fuera de lo común)
TB: Huy, vaya, eso suena peligroso.
HC: Sí, tal vez debamos ir a un sitio en el que puedas desabrocharme el pantalón para así no correr peligro.
TB: Sí, tal vez
HC: ¿Qué te parecería ir a mi apartamento? (o al parque, servicio, etc etc)
TB: Guay, vamos rápido antes de que hieras a alguien.
Una vez más, nos hemos salido con la nuestra.
Ejemplo 3: Hombre Sin Escrúpulos Vs Mujer Facil
Estrategia a seguir: yoatakoyaaaa!!!
(Nota previa: se entiende por mujer facil a cualquier tia que vaya explícitamente provocando, que vista con menos de 100 gramos de ropa, se encuentre en un claro estado de embriaguez, o cuyos hábitos sexuales al respecto ya sean famosos)
HSE: Hola nena (esto ya le da a la conversación aire de peli porno desde el principio, así ahorramos tiempo a la hora de precipitar los acontecimientos)
MF: Hola
HSE: ¿Qué tal? Se te ve muy sola… (para por si resulta que ya tiene compañía, de esta forma tanteamos el terreno)
MF: Ya ves… (chachi, pues estará sola de verdad)
HSE: Oye, ¿te importaría si… (creando tensión sexual, acercamiento peligroso y tal)
MF: ¿Sí? (bien, se muestra receptiva)
HSE: …Te la clavo tan adentro que se te salgan las bolas de los ojos?
MF: Suena interesante
HSE: Pues vámonos a mi apartamento. (lo que sea, ya sabes)
Y con esto damos por concluida esta pequeña lección. En posteriores entregas analizaremos tanto las estrategias posibles en distintos medios como la estategia a seguir una vez hayamos logrado nuestro objetivo, es decir, cómo conseguir que nos haga todo lo que queremos ofreciendo lo mínimo a cambio, y cómo largarla después de forma sutil pero eficaz.
Suerte en vuestras prácticas.

85º
Un señor despertó aquella mañana con una resaca espantosísima. La noche anterior se había corrido una fenomenal parranda, y bebió como cosaco en su cumpleaños, de modo que ni siquiera recordaba cómo había regresado a su casa. Presa de una jaqueca lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, reseca la garganta y en la boca un sabor a cobre y a vinagre, tenía miedo aún de abrir los ojos, pues lo aguardaba de seguro la cólera de su mujer.
La señora se ponía hecha un basilisco cuando su esposo llegaba en tal estado, y así, salir de la cama era para él como salir de la celda para ir a la sala de ejecución. Abrió los ojos como pudo, y lo que vió lo dejó maravillado. Sobre el buró estaba una pequeña tina llena de cubitos de hielo con dos cervezas perfectamente heladas.
Al lado había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito color de rosa, perfumado. El tipo, alelado, abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
– “Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte. Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre el buró para que alivies el malestar que quizá sientas tras de la diversión de anoche, diversión que, lo comprendo, necesitas por las tensiones del trabajo.
He preparado tu almuerzo favorito, que te aguarda en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de tí para lo que se ofrezca. Te dejo un beso, y con él todo mi amor. Tu esposa que te adora”.
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas, hizo sus abluciones matutinas, se vistió y bajó al comedor.
Ahí, en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el almuerzo preparado por su madre. Lo comió en silencio el asombrado tipo.
¿Qué estaba sucediendo? ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos? Se atrevió a preguntar con timidez:
-¿Qué pasó anoche, hijo?”.
Relata el muchacho:
– Llegaste a las 3 de la mañana y venías en
completo estado de ebriedad. Chocaste el auto en la puerta de la cochera; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar.
Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado de sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la recámara y ponerte en tu cama”.
– Entonces – Pregunta el señor, aturrullado- ¿Por qué todo esto? ¿Por qué las cervecitas, y el amoroso recadito, y el almuerzo, y todas estas finas atenciones?”.
Responde el muchacho:
– Porque mamá te iba a desvestir en la cama, y cuando empezó a bajarte los pantalones tú dijiste:
– “¡No! ¡Por favor, señorita, no haga eso! ¡Soy casado!!!”

84º Reglas que todo aquel varón de ley debe seguir a rajatabla:
No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” y ninguna con Leonardo Di Caprio.
Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de partuza. (Léase gran fiesta de hombres)
Cuando seas cuestionado por la esposa de un amigo, novia, madre, padre, cura, psicólogo, dentista, contador o paseador de perros, no necesitás ni debés proveer ninguna información útil sobre ninguna salida, aventura o tópico en general. Incluso se permite negar la existencia misma de dicho ítem.
A menos que halla asesinado a un familiar directo, debés sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar “Que bolazo”. (Excepción:
Cuando estás transándote una mina, el porcentaje aumenta al 400 %)
Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
El monto máximo de tiempo que tenés que esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena está (escala 1-10).
Protestar por la marca de cerveza gratis en la heladera de un amigo está totalmente prohibido. Se permite quejarse si la temperatura no es la deseada.
A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha es estrictamente opcional y ligeramente gay.
Aceptar distraer a una amiga fea y/o gorda manteca de la mina que un amigo se esté transando es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho, ni siquiera en partuzas con amigos.
Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
Las mujeres que dicen “gustar de mirar deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
Si un hombre tiene la bragueta baja, es su problema, tú no viste nada. Si una mina tiene la bragueta baja, es tu deber avisarle a tus amigos.
La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
Su novia debería amigarse con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
Cuando llegue a un lugar donde hay hombres mirando algún deporte, está obligado a preguntar el puntaje del juego, pero nunca preguntar quien juega.
Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisarle a su amigo para que prepare excusas para zafar.
Está permitido consumir jugos o licuados de esos que toman las minas, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la moza es una gata en topless… y es gratis.
A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
Un hombre acompañado de una supermina, sugerentemente vestida, debería permanecer suficientemente sobrio como para responder en la cama.
Si a un amigo lo están patoteando, o cagando a palos, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, “Lo que este guacho necesita es una buena paliza”, en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “Si!, así!, esa macho!”, “Vamos!, dame otra más fuerte!”, “Otra más y nos vamos a las duchas”, “Linda cola, sos de Sagitario?”.
Nunca dudes de agarrarte la última cerveza, o la última porción, pero nunca ambas a la vez. Eso es de angurriento.
Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
En una discusión entre tu novia y un amigo (tuyo) nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
Si un amigo está cantando solo una canción en el auto, está prohibido unírsele y cantar a dúo.
Antes de permitir que un amigo borracho se cargue a la cuñada suegra, debe realizar una única intervención. Si este se puede parar y decirle que se “vaya a cagar”, está absuelto de cualquier responsabilidad.
La mañana después de tener sexo carnal con una “solamente amiga”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

83º CRONOGRAMA DEL NOVIO
PRIMER MES
No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice “por favor” y “gracias”, “señor” y “señora”.
SEGUNDO MES
Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.
TERCER MES
Almuerza en la casa de la novia, abre la heladera solito, y se fija en las piernas y el culo de la cuñada.
CUARTO MES
Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta.
Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro.
QUINTO MES
Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y hace el amor con la novia en el sofá.
SEXTO MES
Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.
SEPTIMO MES
Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda los testículos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.
OCTAVO MES
Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
NOVENO MES
Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra.
DECIMO MES
Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).
DECIMO PRIMER MES
Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña a la cuñada.
DECIMO SEGUNDO MES
Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia.

82º CYBERSEXO
Los usuarios de computadoras en línea generalmente hacen lo que se llama “sexo cibernético” o “cybersexo”. A veces están fantasías sexuales tipeadas en los teclados y compartidas a través de las líneas telefónicas terminan bastante borrascosamente. Sin embargo, como ustedes pueden ver a continuación, el protagonista de esta experiencia parece que no entiende el “sexo cibernético”. Pero a lo mejor si… .
Hilario: Hola, Grandes_Ojazos. Qué tal estás tú?
Grandes_ojazos: Tengo una blusa roja de seda, una minifalda y tacones altos. Hago ejercicios todos los días, Estoy en perfecta forma y mis medidas son 90-60-90. Y tú?
Hilario: Mido 1:78, peso 120 kgs. Uso lentes y tengo puestos unos pantalones azules que acabo de comprar en K-Mart. También tengo una franela negra con unas cuantas manchas de salsa de la cena… mmmm…no huele bien..
Grandes_ojazos: Te deseo. Me quieres hacer el amor?
Hilario: Seguro.
Grandes_ojazos: Estamos en mi cuarto. Hay música suave de fondo y velas en mi vestidor y la mesa de noche. Te miro a los ojos, sonrío. Mi mano se mueve hacia abajo en tu cuerpo, hacia tu ingle, y empieza a sobar tu miembro.
Hilario: (Tragando saliva) Creo que estoy sudando.
Grandes_ojazos: Te quito la franela y te beso tu pecho.
Hilario: Ahora te desabotono la blusa. Mis manos tiemblan.
Grandes_ojazos: Yo suspiro muy quedadamente.
Hilario: Sostengo tu blusa y la deslizo muy lentamente.
Grandes_ojazos: Mi cabeza cae hacia atrás de placer. La seda fría se desliza fuera de mi cálida piel. Yo sigo sobando tu miembro. Hacia arriba y hacia abajo.
Hilario: Coño!! Mi mano brinca espasmódicamente de la impresión y accidentalmente te rompe la blusa. Lo siento.
Grandes_ojazos: No te preocupes. No era una blusa cara.
Hilario: Yo te voy a comprar otra.
Grandes_ojazos: Olvídalo. Yo tengo puesto un sostén de lazos negros. Mis pechos suaves suben y bajan rítmicamente, mientras yo respiro más y más profundamente.
Hilario: Aquí estoy peleando con el gancho del sostén. No lo puedo soltar. Creo que se trabo. Tienes una tijera?
Grandes_ojazos: Tomo tu mano y la beso suavemente. Alcanzo detrás de mi espalda y suelto el gancho. El sostén cae silenciosamente. La brisa acaricia mis senos, mis pezones están erectos por ti.
Hilario: Y cómo lo soltaste? Recojo el sostén y lo examino detenidamente.
Grandes_ojazos: Me doblo de placer. Oh cariño, quiero sentir tu lengua sobre todo my cuerpo.
Hilario: Suelto el sostén. Y ahora te beso tu… tú sabes… tus senos. Redonditos!
Grandes_ojazos: Ruedo mis dedos felinamente entre tus cabellos y te mordisqueo la oreja.
Hilario: De repente estornudo!. Tus senos ahora están cubiertos de saliva y flema.
Grandes_ojazos: Qué?
Hilario: Lo siento!. De verdad verdadita.
Grandes_ojazos: Me limpio la saliva y la flema de mis senos con lo que queda de mi blusa.
Hilario: Te quito la blusa empapada y la tiro al piso con un plofffff.
Grandes_ojazos: Yo te bajo los pantalones y agarro tu miembro en mis manos.
Hilario: AAAYYYYY. Yo grito como una mujer histérica. TUS MANOS ESTÁN FRIAS!!!
Grandes_ojazos: Me subo la minifalda. Quítame las pantaletas!
Hilario: Te estoy quitando las pantaletas. Mi lengua está sobre todo tu cuerpo, adentro y afuera, te mordisqueo… mmmm… Espérate un momento!
Grandes_ojazos: Qué pasa?
Hilario: Creo que se me metió un pelo en la garganta. ME AHOGO!!
Grandes_ojazos: Estás bien?
Hilario: Tengo un ataque de tos. Me estoy poniendo rojo.
Grandes_ojazos: Qué puedo hacer?
Hilario: Corro a la cocina, tosiendo desesperadamente. Busco enloquecido en los gabinetes, buscando un vaso. Dónde tienes los vasos?
Grandes_ojazos: En el gabinete arriba de la nevera.
Hilario: Me bebo un vaso de agua. Ahhhh. Mucho mejor.
Grandes_ojazos: Amor, ven a mí.
Hilario: Estoy lavando el vaso.
Grandes_ojazos: Estoy en la cama desesperada por ti.
Hilario: Estoy secando en vaso y ahora lo vuelvo a poner en el gabinete. Y ahora regreso al cuarto. Alto!, está oscuro. No puedo ver. Estoy perdido! Dónde está el cuarto?
Grandes_ojazos: La última puerta a la izquierda en el pasillo.
Hilario: Lo conseguí.
Grandes_ojazos: Te quito los pantalones. Grito de pasión. Te deseo desesperadamente.
Hilario: Yo también.
Grandes_ojazos: Tus pantalones salieron. Te beso apasionadamente, nuestros cuerpos desnudos presionados contra cada otro.
Hilario: Coño! Me estás clavando mis lentes en la cara.
Grandes_ojazos: Por qué no te los quitas?
Hilario: Está bien, pero no veo muy bien sin ellos. Pongo los lentes en la mesa de noche.
Grandes_ojazos: Me reclino en la cama. Dámelo! Dámelo papacito!
Hilario: Tengo que orinar. Salgo a ciegas y torpemente del cuarto rumbo al baño.
Grandes_ojazos: cariño apúrate.
Hilario: Consigo el baño. Está oscuro. Tanteo en la oscuridad, levanto la tapa de la poceta.
Grandes_ojazos: Espero desesperadamente por tu regreso.
Hilario: Ya termine. Tanteo por la llave del agua, pero no la consigo. Carajo!
Grandes_ojazos: Qué pasó ahora?
Hilario: Me acabo de dar cuenta que orine en tu cesta de la ropa sucia. Lo siento. Ciegamente regreso al cuarto tanteando las paredes.
Grandes_ojazos: Si, si. Ven a mí.
Hilario: Ahora, voy a poner mi….. tú sabes …. en tu ….. tu…. tu cosa de mujer.
Grandes_ojazos: Si, Si cariño. hazlo ya!
Hilario: Siento tu piel suave. Se siente divina. Te beso en el cuello. Ahhh. Aquí tengo un pequeño problema
Grandes_ojazos: Muevo mis caderas hacia atrás y hacia adelante, grito. No puedo aguantar un segundo más. Métemelo!. Métemelo!
Hilario: Estoy fláccido.
Grandes_ojazos: Qué?
Hilario: Se me desinflo. Perdí la erección.
Grandes_ojazos: Me levanto y miro alrededor con una mirada de incredulidad.
Hilario: Encojo los hombros con un gesto triste. Mi pene completamente fláccido. Ya me pongo los lentes para ver cuál es el problema.
Grandes_ojazos: NO TE PREOCUPES! Yo me voy a vestir. Me pongo mi ropa interior. Ahora me pongo la blusa toda mojada.
Hilario: Espera! Arrugo la cara tratando de ver sin los lentes. Sigo buscando mis lentes en la mesa de noche. Sigo buscando en el vestidor, tumbo retratos, latas de talco, frascos de perfume y las velas.
Grandes_ojazos: Me abotono mi blusa y ahora me pongo mis tacones altos.
Hilario: Conseguí mis lentes!! Me los pongo. Dios Mío. Una de las velas cayó en la cortina. La cortina se está quemando!! La señalo con cara de inmensa sorpresa.
Grandes_ojazos: Vete pa’l carajo. Voy a desconectar.
Hilario: Dios Mío, Ahora la alfombra se está quemando. Noooooooo.
Grandes_ojazos: logged off

81º DIARIO DE UNA MUJER CONDUCTORA
5 de Enero
¡Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo “¡por ahí es sentido prohibido!”, “¡Vamos a salir en sentido contrario!” “Cuidado con la viejecita! ¡Frena! Frena!” y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.
12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.
14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes “ATENCION A LAS MANIOBRAS”, marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar (15 mt.) y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo…
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocandome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno “Vete a casa”. Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse “¡Que Dios me perdone! ¡¡¡Que Dios me perdone!!!”

80º Confesiones de una mujer….hasta el moño de otras mujeres
1) – LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA
¿Oye tu te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos un rotundo, apresurado y nervioso ¡¡¡NO!!! Yo al principio me preocupaba, porque las cosas no me encajaban del todo bien… ¿Seré una “salida”? ¿Estaré enferma?
Con el tiempo he descubierto, que simplemente, las mujeres mienten, jajajajajaja. A veces incluso se ponen bordes…¿Oye tu te masturbas?
¿Y tu?
Yo si ¡¡¡que pasa!!! Y notas que los ojos se les agrandan, así como diciendo con la mirada ¿sera “warra” la tía, que va y me lo dice? Oñooo, no haber preguntado…
2) – LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA.
¿Y como fue vuestra primera vez? “Fue genial, super bonita”… Y que te lo diga uno vale ¿pero todos? Yo pensaba “debo de ser subnormal”, porque a nosotros se nos fue la luz, se nos rompió la cama, se nos quemaron 5 preservativos con las dichosas velas, me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado, nos pilló su madre… Y no me digáis que vuestra primera vez también fue genial, porque la primera vez, siempre te pasa todo lo pasable… Es como si te hubiesen echado una maldición.
Por lo menos la mía… Y la vuestra ¿a que si?
3) – NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA.
¿Alguna vez lo has hecho con la regla?
“¿YOOOOOOOO? Por Dios, que asco”…
¿Asco? No hombre no, si una vez que te pones ya es que ni te acuerdas…
En serio. Y vuelven a mirarte con cara de ¿Pero sera “cerda” la tía esta? Joer, y te dan ganas de decirle “pues no se si es que yo soy mu cerda, o si es que tu eres demasiado fina, chica…”
4) – NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS.
“Pues el otro día hicimos el amor en la playa”… ¿En la playa? ¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A que hora? ¿Y os vio alguien?… “Pues mira, la playa repleta (parecía Benidorm), 5 de la tarde, 40 grados a la sombra…
Y no, nadie se dio cuenta”… Y siempre te saltan con un ¡¡¡pues me parece fatal!!! Oye, pues si te parece fatal no “foll…”, que a mi me da igual…
5) – LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA.
¿Y tu novio que tal se desenvuelve? ¡¡¡Genial, es un toro!!! ¿un toro?
Ahhhhh ¿Que tierno, no? Pero en el fondo pones cara de pringada, porque oye, un toro no sera tierno pero… Amos que tiene que ser la “host…” ¿por que todos los que yo encuentro son corderitos? ¿Tendré mala suerte? ¿me moveré por ambientes raros? O es que… ¿a ver si va a ser que la gente exagera?
Porque ya es mala suerte… O lo mismo es que como todos los toros están pillaos, yo siempre pringo con aprendices… No se…
6) – NADIE PRACTICA EL SEXO ORAL.
¿y tu has practicado el sexo oral alguna vez?
¿YOOOO? ¡¡¡que asco!!!
¿Asco? jajajajajaja… Esta no sabe ni de lo que habla, jajajajaja, asco, dice la tía… jajajajajaja… Y como yo siempre digo: “en boca cerrada no entras moscas, pero “poll…”, como roscas” ¿o no?
7) – EL SEXO ANAL, NO SE PRACTICA
Y es que nadie sabría lo que significa sexo anal, si no fuese por las películas porno (las películas porno, son esasque nadie ve… Pero que todo el mundo sabe como son, porque se lo han contado, o porque casualmente haciendo zapping hemos ido a parar al Canal + un viernes por la noche…).
¿Tu has practicado alguna vez el sexo anal?
¿yo? ¿Pero me has visto cara de wuarra o que? No oye, que era por preguntar, por sacar un tema… Y a los pocos minutos te preguntan… ¿Oye pero es que
tu si? ¿Yo? ¡¡¡pues claro!!!
Y tu también, aunque no me lo digas…
8) – LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA
Nadie, absolutamente nadie ha visto una película porno… Nadie…
Excepto yo, que debo ser rara, no se… El caso es que nadie las ve, pero todos te dicen “si es que todas son iguales”
¿Ah si? ¿Y eso como lo sabes?
Hombre, lo supongo. ¿Es que tu las ves? Pues mira, aunque solo sea por curiosidad, si, alguna me he tragado… ¿En serio? Sips, te lo juro..
¿Que cerdada no?
Hombre, depende de como te lo tomes, a mi me da la risa, pero oye, que cada uno es cada uno…
9) – EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO
Si, porque todo el mundo foll… el sábado… eso dicen. Y yo siempre me pregunto ¿seré una cochina? Porque a mi me apetece el lunes, el martes, el miércoles, el jueves, el viernes… Y por supuesto ¡¡¡el sábado!!! Otra cosa es que “lo haga”, pero no son falta de ganas… Pues no… No, no, no… Yo soy una obsesa (y mi novio también, por cierto, porque le apetece las mismas veces que a mi)… El caso es, que luego te vas un martes al campito y está todo lleno de coches (que no están aparcados, porque cabezas hay, y curiosamente, aparecen y desaparecen en las ventanillas, así como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a que juegan? Yo si… jajajajaja).
10) – NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO
Yo debo estar gafada… Os lo juro… Porque si no, no me entra en la cabeza… Y yo siempre pregunto ¿pero… nunca, nunca, nunca? “no, no, mi pareja aguanta un montón”… Joer ¿Y como lo consigues?
Es que no me entra en la cabeza…
11) – LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES
Da igual la edad que tengan.. Todas las hermanas pequeñas de mis amigas son vírgenes, aunque lleven con el novio 5 años, son vírgenes (la mía también ¿eh? No os vayáis a pensar, que como alguien me diga que no, me da un “soponcio”)… ¿Y tu hermana cuantos años tiene? 20… ¿Y tiene novio? Si, desde los 16. Ahhhh, o sea que ya… ¿no? Pues no, mi hermana seguro que no, porque amos, me habría enterado. Ahhh ¿y tu a que edad dices que perdiste la virginidad? Yo… Pues… A los 12 años. Claro, tu a los 12, pero tu hermana como es gilipoll… la pobre con 20 añitos ná de ná ¿no? Y una mierda!!!

79º Las 23 etapas de una “buena” borrachera femenina…
Etapa 0. Un trago leve en un vaso pequeño.
Etapa 1. Que lindo lugar.
Etapa 2. Un traguito diferente, y otro que no sea igual.
Etapa 3. Exaltacion de la amistad.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un hermano
3.3 Antes me caias mal, pero ahora…
Etapa 4. Nadie me gana. Bailes sensuales. La reina del lugar.
Etapa 5. Aumento de la temperatura y necesidad sexual.
5.1 Miradas de acoso a todos los “disponibles” del lugar.
5.2 Narraciones reveladoras de los ex.
Etapa 6. Revelacion de la verdadera personalidad.
6.1 Chistosa
6.2 Superdotada
6.3 Poliglota
6.4 Viajera
6.5 Depresiva
6.6 Incomprendida
Etapa 7. Degradacion del idioma.
7.1 Sadud pod da amizta
Etapa 8. Vituperios en contra del Clero y la formalidad
Etapa 9. Autosuficiencia moral y economica
9.1 Todos a la mierda
9.2 Yo pago
9.3 Yo manejo
9.4 Estoy bien
Etapa 10. Repentina perdida del equilibrio.
Etapa 11. Intento de destruccion material.
11.1 Perdida total de la memoria
Etapa 12. Desalojo del inmueble.
12.1 Yo no me quiero ir
12.2 A donde me llevas
12.3 Vamos a divertirnos
Etapa 13. Taquicardia y delirio de persecucion.
Etapa 14. Amnesia y juramentos posteriores.
Etapa 15. Transmision de la culpabilidad.
15.1 Es culpa de ese ultimo trago.
15.2 Es el hielo, algo le pusieron.
15.3 Tu me conoces yo no soy asi.
Etapa 16. Recuento de los hechos.
16.1 Que yo te pedi que me trajeras?
16.2 Quienes vieron que salimos juntos?
16.3 En serio? no me acuerdo de nada…
16.4 Y mi celular?
Etapa 17. Toma de conciencia.
17.1 Y este moreton?
17.2 Que hora es?
17.3 Donde estamos?
17.4 Y mis llaves?
Etapa 18. La culpa es tuya.
18.1 No debiste dejar que tome…
18.2 No debiste darme tantas vueltas…
18.3 No debiste traerme aca…
Etapa 19. No me mientas, que yo recuerdo todito.
19.1 Dime que paso.
19.2 Que yo queee?
19.3 En serio?. No me mientes?
Etapa 20. Yo se que tu eres un caballero!
20.1 Yo se que tu tienes pareja
20.2 Yo se que asi son los hombres
20.3 Yo se que no te importo
Etapa 21. Dios mio ayudame te prometo..
21.1 Y ahora que hago?
21.2 Y ahora que digo?
21.3 Se van a dar cuenta!
Etapa 22. Toma de decisiones.
22.1 No quiero verte nunca mas
22.2 Jura que no vas a contarle a nadie
22.3 Pasame mi ropa interior y mi cartera
Etapa 23. Arrepentimiento.
23.1 Por que mierda acepte
23.2 A mi nomas me pasa esto
23.3 Ay carajo, todo me arde…

78º Mi novia se ha venido a vivir a mi casa.
Mi novia se ha venido a vivir a mi casa. Se le murió el hámster. El otro día me llamó a las 5 de la madrugada y me dijo:
– Bolita… Han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a mi hámster, ese de “Aguila, Aguila, Aguila Hámster…”
Entonces yo le dije:
– Cariño, no te preocupes. Aquí está tu chico. Lo superaremos juntos.
¡En qué mala hora! Ese día descubrí que las mujeres son como los gases nobles. Tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el espacio disponible. Al principio todo era perfecto, hermoso. Hasta cambiar el mensaje del contestador automático:
Yo – HOLA Ella- SOMOS Yo- JUAN Ella- Y SONIA Los dos- NO ESTAMOS EN CAAAAAAAAASAAAAAAAA
Vale. ¿Qué pasa? Al principio el amor no sólo es ciego. También es gilipollas; ya lo sé. Ahora la casa es distinta. Mi apartamento es chiquitito. ¡Pero a mí me parecía incluso grande! Llegó ella y ¡joder! ¡pareció que se hubiera encogido! Bueno… Se ha traído secador, depiladora, un poto, media docena de peluches, 400 velas y hasta una tabla de surf. Que yo le dije:
– Cariño, ¿para qué queremos una tabla de surf?
– ¿Pero tú eres tonto, Gordi? Es una tabla de planchar.
¿¿Planchar?? ¿¿Planchar?? Pero si para planchar sólo necesitas una bolsa de plástico vacía. Metes en ella toda la ropa y ¡se la llevas a tu madre! Lo siguiente que invadió fue el armario. Vestidos de invierno, de verano, de entretiempo, mantas, sábanas, bragas faja, bragas tanga, bragas riñoneras, bragas bajas, faldas largas, cortas, pantys, medias, enteras… ¡¡yo qué se!! Me invadió hasta por el aire. ¡Sí, sí. Por el aire! Porque lo de los ambientadores clama al cielo. Tiene que ponerle olor a todo. En el WC ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que huele a pino, que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles y… no sé. Yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes. Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas. Por ejemplo, que los frigoríficos se deben descongelar. Yo siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta, coger tu cervecita y ¡hala! Que ella fuera fabricando hielo. Pues se tiene que descongelar. ¿A que no lo sabíais, chicos? Por supuesto que la nevera también me la invadió. Abrías la puerta de la nevera y ahí tenias un montón de productos vegetales: puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col, coles de Bruselas, berenjenas,
pepinos, tomates… Un día me dice:
– Cariño; ¡hoy te vas a chupar los dedos! Saca el repollo de la nevera. Cuando aquel repollo empezó a cocerse olía peor que las plantillas del fugitivo. “¿Vamos a comer eso? ¿Habiendo chorizo y patatas fritas?” Y luego está el misterio del papel higiénico. ¿Cuánto papel higiénico gasta una mujer? Porque un hombre soltero, así que no sea muy tacoñorro, ¿cuánto puede gastar? ¿Un rollo al mes? Venga; rollo y medio. Pero una mujer, tú pones el rollo, te das la vuelta y cuando vuelves a mirar ¡zas! Ahí está el canutillo. No me cabe en la cabeza. ¡Qué hacen las mujeres con el papel higiénico! ¿Se lo comen? Como tiene fibra… A lo mejor es por eso que tienen celulitis. De comerse el papel. Como tiene celulosa…
¿Y por la noche? Al ver la tele el mando a distancia es de ella. Que parece que tenga un imán conectado al mando. Siempre está en sus manos. Que, por cierto, se llama mando a distancia por eso: porque distancia a las parejas. ¿Habéis visto a una mujer haciendo zapping? Es terrible. Por ejemplo; estás viendo un programa de vídeos domésticos de esos que la gente lleva sus imágenes caseras. Bueno; pues sale el niño japonés subido en lo alto del tobogán, se lanza a toda ostia y… cuando va a aterrizar, ella cambia ¡antes de que se la pegue! ¡en lo más interesante!
Pero donde más cambia la vida es en la cama. En el dormitorio. Porque entre que la cama no es de matrimonio y todos esos peluches, parece que estás durmiendo en Barrio Sésamo con los muppets. A mí se me baja el penn… el aparato cuando veo que me están mirando Epi y Blas así, con su sonrisita… Y cuando ya te pones al asunto, miras de reojo y te ves a la rana Gustavo y al Coco que parece que están diciendo: “Ahora está afuera. Ahora está adentro. Dentro y fuera. Dentro y fuera…” ¡Joder! ¡Así no hay manera! Pero ya lo peor, la otra noche, mi chica me llama y me dice:
– Cariño, esta noche tengo que contarte algo.
Cuando llegué había una cena con velitas. Y al terminar, me dice:
– Cariño, vamos a tener… ¡¡un hamster!!

77º Una Mujer Ejemplar
Al mes de casados y terminada ya la luna de miel, el bueno del marido le dijo a su flamante esposa:
-Mujer, tú eres joven; pero realmente, que te hayas casado sabiendo de cocina nada más que hervir agua, me parece como poco. ¿Me explico?
Ella se defendío argumentando que en poco tiempo había aprendido a hacer churrascos, ensaladas, sopas de sobre, tucos de latas, y que ya conocía las direcciones de varias pizzerias. Pero él no estuvo de acuerdo y decidió que ella debía aprender a cocinar en serio. Así fue que la rodeó de libros de cocina, profesores y abuelas (que de esto saben mucho). Al tiempo la mujer ya preparaba paellas a la valenciana, canapés de champignons, avutarda con salsa agridulce y buñuelos de dulce de batata y chocolate que eran una exquisitez.
Un buen día, al llevar ella a la mesa un suprema a la maitre d’hotel, el marido le preguntó a quemarropa si conocía a Nitzche. Ella dudó y respondió que le sonaba a nombre de salsa de carnes rojas, pero que no lo recordaba bien. El marido la miró y se puso muy mal. Tener una mujer que sólo sabía de comidas y condimentos era tan imbancable para él, como para su hígado soportar todos los días viandas tan complicadas.
– No sólo de comida vive el hombre -dijo, y la matriculó en la universidad con el ánimo de que aprendiera a diferenciar a Anaximandro de Anaxágoras, personas a quienes ella confundía constantemente. Varios cuatrimestres después la casa se llenó de libros de filosofía, historia, psicología y de ciencias varias, que tienen que ver con todo lo que tienen que ver las ciencias varias. Tanto estudió, y con tanta dedicación, que hasta llegó a escribir tratados objetando las ideas estructuralistas de Levi Strauss desde una perspectiva eminentemente semiótica. Hasta que un día el marido le dijo:
– Querida, que todas las noches te vengas a la cama con una enciclopedia bajo el brazo y te pases horas tratando de convencerme de que Hegel, en el fondo, era un simplista, es algo que no soporto más. Yo, lo que necesito -dijo remarcando cada palabra- es una mujer para nada intelectual, que me despierte los instintos primordiales, que sea apasionada, ardiente, y que sepa todos los secretos del placer y del sexo.
Dicho lo cual sacó de abajo de la almohada una edición ilustrada del Kama Sutra y le propuso practicar, todas las noches, las 39 posiciones básicas y las 53 combinadas. Meses después la casa se había transformado nuevamente con la incorporación de espejos, video cassettes a todo color, sábanas negras y un enorme colchón de agua.
Una noche, mientras ella se ponía un portaligas de tul, el marido, agotado hasta los huesos, sobreviviendo gracias al suero, las transfusiones y las dolorosísimas inyecciones de calcio, con un hilo apenas de voz, alcanzó a decirle:
– Mirá, ubicate un poco. No todo en la vida puede ser lujuria, pasión y deseo incontrolado. Aparte, así estás postergando una parte importante de tu condición de mujer, esto es, ser madre. Yo necesito una esposa que me dé hijos. ¿Entiendes?
Ella entendió, y en tres años tuvo cuatro hijos. La casa volvió a cambiar. Había pañales hasta dentro de la nevera y criaturas por todas partes. Los cuatro tesoritos se turnaban para llorar, para comer, para llorar, para dormir, para llorar, para hacer pis, para llorar, para romper el florero, para llorar, para prender fuego a la tortuga del jardín, para llorar… y así día tras día.
Una tarde, él le recriminó a su mujer que se estuviera todo el día en la casa, sin hacer otra cosa que atender a los hijos en una actitud maternal comprensible, pero también muy egoísta; pues él tenía que mantener sólo a toda la prole… y estaba muy cansado.
Por lo cual le pidió que se asumiera como mujer que ayuda a mantener el hogar, y le consiguió un empleo de secretaria. Gracias al tesón, y la dedicación al trabajo, en dos años ella llegó a ser gerente.
Fue entonces que el marido le dijo:
– Mujer, está bien que trabajes todo el día, pero lamentablemente, estás descuidando tu figura, tu estética, tu cuerpo. En una palabra, estás gorda. Es necesario que te cuides, lo físico es parte importante de la vida.
Dicho lo cual, la inscribió en un club para que de noche practicara aerobic, natación, gimnasia dance y deportes varios. Un año más tarde la esposa corría 100 metros en 14 segundos, formaba parte del equipo de vóley, nadaba en los cuatro estilos y era cinturón negro en yudo, karate y kung-fu.
Un día, mientras el esposo estaba leyendo el diario recostado en el sillón, entró ella con el bolso del club, la bolsa de las compras y unas carpetas de la oficina, y le habló así:
– Marido, en más de diez años he aprendido a cocinar como un chef, he estudiado y publicado libros, hago el amor mejor que una odalisca, te he dado y criado cuatro hijos, he trabajado a la par tuya y he llegado más lejos, incluso, que tú; y hoy todavía ostento un físico de chica de veinte años, e incluso estoy como para ir a las Olimpíadas. Dime, ¿no te parece que me he convertido en una Mujer Maravilla?
El marido dudó un instante y luego, con una sonrisa, reconoció que sí, que con el tiempo había llegado a ser una especie de Mujer Maravilla.
– Pues bien -continuó ella- entonces, con todo el dolor del alma debo comunicarte que esta misma noche me voy a vivir con Superman. Tu ya no eres pareja para mí, nuestros crecimientos han sido muy desiguales y ahora me resultas demasiado imperfecto.
Dicho lo cual hizo sus maletas y se largó, dejando al marido con el diario a medio leer.
Y colorín colorado, este cuento… (para los que crean que es un cuento) ha terminado…

76º Fantasías sexuales
El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales mas comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa… que está tu marido preparando la cena… – bueno, esto por sm solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de “El cartero siempre llama dos veces…” Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, !y quince!
?Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavandote un tenedor en la nuca, y desollandote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:
– !Piiii, correos! !Piiii, correos!
Que es para decirle:
– !En eso estamos, pero no nos dejas!
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas.
Por ejemplo, la típica fantasma de mezclar sexo y comida, como en “Nueve semanas y media”, con las fresas, el melocotón en almíbar… Vamos a ver: ?qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca … y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás … que pareceis dos siameses.
Il:
– !Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,….!
Y tú:
– Pero, Paco, ?cómo te puede excitar esto, tío?
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mm me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es superestético…. hasta que te ves …
El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados… !gordos!, dices:
– Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
– No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
– ?Que engorda? ?Y la mesilla de noche por qué no engorda?
Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ?Lo han probado? Aquello se mueve mas que la madre de Marco.
Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tu todavía estas en los preliminares y ellos ya superexcitados:
– !!!!Ascensoooooor!!!!
Y luego esta la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tías.
Aquí lo que mas gracia me hace es cómo intentan proponertelo Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
– Oye, ?a ti te gustan los tres tenores?
– Si.
– ?Y los tres cerditos?
– Smmm
– ?Y las tres carabelas?
– Paco, ya esta bien. ?Qué quieres?
– Yo nada… Oye… Esta cama es muy grande. ?No? Y tu amiga Loli, muy liberal…
Y aquí ya le dices:
-Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.
Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ?para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros…
Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar… erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va cachondo y te dice:
-!Venga, metete!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. !Y se monta allí una marejada…! !Chaf, chaf, chaf…! Aquello parece “La tormenta perfecta”… Lo malo es que el que esta en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
– Vamos a probar otra postura; ponte tu encima,
En ese momento se sale el tapón y el desagüe|e te hace ventosa… Y piensas… “este tío ha organizado un trío sin avisarme”. Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
– !Que se sale el agua, que se sale el agua!
Y el:
– No te muevas, busca el tapón… Tu, tanteando, agarras lo primero que encuentras…
Y il grita:
– !Eso no es el tapón! ?No ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
– Cariño, ?por qué no nos vamos a la cama?…. Pero a dormir ?eh? !Que estoy agotada!

75º Mujeres al Volante
Las mujeres son la hostia. Venia yo por la M40 esta manana, y veo en el carril de al lado una tia conduciendo mientras se pintaba los labios mirandose en el retrovisor… joer… ????y veo que su coche empieza a salirse de su carril invadiendo el mio!!!!!
Estuvo *cerquisima* de darme una hostia en el lateral… vamos, me acojone tanto que se me cayo la maquinilla de afeitar en el cafe.

74º Tan sólo quiero que me abraces
Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, va ella y dice:
“Creo que ahora no me apetece, tan sólo quiero que me abraces”.
Yo dije: “¿¿¿QUÉ???”
Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme.
Me dijo: “No sabes conectar con mis necesidades emocionales como mujer”.
Empecé a pensar qué podía haber fallado. Al final, asumí que esa noche no iba a pasar nada, así que me dormí.
Al día siguiente fuimos a comprar a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, a 200 euros el par, conque le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes.
¡Estaba tan emocionada!
Debía de pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara demasiado. Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis, porque ni siquiera juega al tenis. Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; tendríais que haber visto su cara dijo: “Venga, vamos a la caja a pagar”. Me costó mucho aguantarme al decirle: “No, cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo eso”.
De verdad, teníais que haberle visto la cara. Se quedó pálida. “Tan sólo quiero que me abraces”.
En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí: “No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre”.

73º Qué es ligar.
Ligar es intentar tirarse a una mujer (de la edad que sea). En caso de no lograr tirársela podrá también considerarse exitoso llegar a menores cotas de intimidad. Podríase decir que es intentar llegar al mayor grado de intimidad (físicamente hablando, por supuesto) con una señorita o señora. Hablo por supuesto de tirarsela. Si usted es uno de esos repipis que acaba de musitar “¡ji ji, que bestia!” al leer tirarsela hágame el favor de dejar este libro y marcharse a ver Sabor a Ti. No hablamos aquí de buscar medias naranjas ni amores eternos y verdaderos. Tampoco de esas relaciones con amigas de la ‘pandilla’ que son seguidas inevitablemente de la conversación “fue un error, no hay nada más”. Hablamos de darse una alegría con desconocidos o semidesconocidos.
Alguna feminista reaccionaria estará ardiendo de ira en su silla (las feministas no tienen sillon, símbolos de la dominación machista) por haber insinuado que las mujeres no ligan con los hombres. No lo insinúo, lo afirmo. Las mujeres no ligan con los hombres. Lo más cercano a ligar que hace una mujer es echar cuatro miradas al este y cuatro al oeste y seleccionar entre los babosos que la aborden a su galán. Hay unas cuantas mujeres bien que al menos se acercan. Por supuesto sus amigas la tildarán, al menos, de puta. De ello trataré más a fondo en próximos ensayos.
Qué buscamos para elegir objeto de ligue.
El parámetro principal, y si me apura único, que prima a la hora de seleccionar al objeto de nuestros esfuerzos ligones es el físico. Tanto a hombres como a mujeres lo que les interesa es que el ligado esté de buen ver. Prácticamente todos los hombres lo admitimos. Las mujeres y algunos hombres subnormales hipócritas y babosos no. Las mujeres no lo admiten sencillamente porque entre ellas está mal visto admitir que a la hora de irse a la cama (o al rincón) con alguien lo prefieran con buen físico. Si alguna lo admite la llaman putón. He oído bastantes veces a señoritas afirmar “hay algunas que van a eso, pero yo no, no soy así” y estoy hasta las narices de ellas. Claro que hay un pequeño sector de afiliadas a grupos de catequesis que no conoce varón hasta el matrimonio, pero no teniéndolas en cuenta nos quedaremos con que toda mujer habrá intimado con un desconocido galán en algún momento de su vida.
A aquellas mujeres que afirman que para ellas el físico no es tan importante a la hora de ligar se las debería atar a una cama desnudas con Danni de Vito encima también desnudo y dopado con viagra. Brad Pitt jalearía desde una banqueta adyacente al lecho ¡¡¡tú me rechazaste!!!”
Ese sector de la población masculina que al que he llamado subnormal, hipócrita y baboso lo es por las siguientes inapelables razones. Subnormal porque me da a mi la gana. Hipócrita porque es mentira que prefieran a una fea gorda y lista para echar un polvo que a cualquier modelo escultural y tonta. Y baboso porque niegan fijarse en el físico para ligar. Estos seres no lo dicen cuando están con otros hombres porque se les daría su merecido, pero en cuanto tienen ocasión cuentan la batalla a toda mujer que se les ponga a tiro a ver si ella es tonta, se lo cree y pica. Y por eso son babosos. Por tener metodos de babosos para ligar. Y ligar, en definitiva, es denigrante. Así que no me queda sino añadir a la definición de estos chavales el adjetivo de denigrados. Hombres hipócritas, subnormales, denigrados y babosos.
Vamos allá.
El proceso para ligar es muy sencillo. Hay que acercarse a una tía. Si la pareces mono pues a darle al asunto. Si no pues a por otra. El problema es que como está mal visto que las mujeres liguen pues tienen que isimular, hay que hacer creer al público que en realidad ella ha percibido a través de ese sexto sentido que sólo las mujeres poseen (valiente estupidez) la intrigante y profunda personalidad del pretendiente y no ha podido más que fundir su cuerpos con el del caballero en sensual y cálido abrazo.
El problema es que aunque ligar sea tremendamente sencillo existe condición sine qua non para tener éxito, esto es, estar bueno/a como ya he dicho. Y dicha condición no la cumplimos la gran mayoría de los seres humanos. Es aquí donde el ser humano comete su gran error. Al no contar con un cuerpo adecuado para la labor de ligue es menester, o así lo cree el común de los mortales, promocionar aquel físico con que la naturaleza haya tenido a bien dotarle con otras características de índole intelectual que el sujeto pueda poseer. Este es el error. Tratar de hacer promociones con la propia persona con campañas de mercadotecnia barata como si se promocionasen phoskitos o bollicaos. Puede no ser el mejor bollo del mercado, pero ¡incluye pegatinas!
Cuando un apolíneo efebo moreno de marcadas mandíbulas y hermosos ojos verdes se acerca a una ninfa de brillantes cabellos dorados, ojos brillantes como esmeraldas, brillantes y jugosos labios y serpenteante cuerpo ninguno de los dos se verá en la necesidad de denigrarse para gustar al otro. Cuando a una muchacha se le acerca un muchacho ambos saben en el instante lo que querrían hacer o no con el otro. Los demás aditamentos sobran. Si ella lo ha encontrado de su gusto todos los galanteos que el mancebo lleve a cabo serán meros adornos. Simplemente rituales de apareamiento, somos animales después de todo.
Lo que pase de aquí es simple y llanamente el reinado del absurdo, de la estupidez, de la indignidad, del baboseo más gratuito. Y es en este punto es donde me quiero dirigir a mis compañeros del sexo masculino que son los que se denigran mientras ellas miran y ríen (con razón). No, del verbo no, puede pretenderse ir en contra de la naturaleza. No puede pretenderse crear ilusiones para animar a la muchacha. Si no la atraes físicamente no vas a llegar a nada con ella. Por favor, sed conscientes de ello. Consigue una novia. Las novias sí tienen en consideración tu intelecto, los “rollos” (hay un sector de hombres subnormales que hablan así) NO se fijan en tu mente. ¿Cree alguien que en un lugar con música atronante donde no se puede oír absolutamente nada puede impresionarse a nadie con prodigioso verbo? ¿cómo se muestra lo tremedamente inteligente o intersante que es la mente del ligón si no es mediante palabras? Y en cualquier caso. ¿Se acercaría usted a Cristina Almeida con propósito de pasar una noche de desenfreno en su compañía?
Me da verdadera lástima, vergüenza ajena, cuando asisto a los espectáculos que ofrecen las cuadrillas de ligones en cualquier discoteca, bar, pub, sala de fiestas etc. Como las niñas tienen que disimular y hacer creer a sus amigas (y a ellas mismas) que lo que las ha conquistado del muchacho es algo más que su físico tienen lugar denigrantes escenas de ligue que es necesario perpetrar si se quiere intimar con la tia en cuestión. Actividad a la que nosotros nos prestamos no con resignación sino con fruición, con alegría. Es más. Se sale con el único objetivo de denigrarse.
Las cuadrillas de ligones, o el ligón solitario, que es peor, se acicalan en sus cuartos de baño vertiéndose la colonia pestilente que han elegido porque han oído a una o más féminas decir “que bien huele” o bien porque en el anuncio sale un muchacho haciéndose el divertido, el joven, el actual, el moderno. Un vivo ejemplo de este tipo de fragancias es Hugo Boss. Se afeitan hasta la irritación cutánea. Cubren sus cabezas con gominas y fijadores y erizan el pelo (en el momento de escribir esto es la moda hacerlo así). Eligen frente al armario uno de los dos modelos de pantalón que aseguran el éxito. Posiblemente el docker beige. Agarra su jersey quiksilver en jóvenes o Ralph Lauren en mayores y lo acomoda sobre su camisa del caballo con jinete. Saldrá a la calle pisando fuerte mientras se pone la chaqueta.
Ya desde este momento el ser humano se ha denigrado. Se ha denigrado por perder su condición de ser humano, de homo sapiens sapiens para convertirse en un camaleón, un reptil, que se disfraza igual que su entorno para no llamar la atención. Para no llamar la atención y, Dios mio asísteme en este trance, para triunfar.
Nuestro caballerete se reúne con el resto de sus clones. Todos vestidos igual con idénticos modelos de todo, acaso distinto color, y se encamina a la sala de fiesta, discoteca o parque elegido para llevar a cabo sus fechorías. Pongamos que van a la discoteca. La cuadrilla patrullará el recinto mirando a los lados y poniendo caras de “¡uh, tio, mira esa!”. Al cruzarse con muchachas las dirán memeces “hola” “donde vas tan sola” y las mirarán con cara de interesantes. Y pasado un rato verán a un grupo compuesto por tantas nenas como nenes son en la cuadrilla de ligones. Nótese que esto que digo puede trasladarse a cualquier edad. A los 25 la patrulla de ligones hará lo mismo en discoteca de mayores. Y a los 60 lo harán en esas vergonzosas salas de baile de la tercera edad. Intentarán preparar el abordaje colocándose en las proximidades del grupo femenino y demostrándolas que han llegado los chicos de sus sueños. Aquellos que las van a dar más placer que ninguno. Mirarán furtivamente, “hola, princesa, yo soy tu lobo” dirán sus ojos, mientras beben de sus copas con ademán sensual. Harán ignominiosas coreografías que algún retrasado mental inventó y ahora todos copian. Por ejemplo esa en que se cogen de los hombros dos o tres subnormales y se balancean cruzando alternativamente los pies. Discúlpeme si no la sé describir, pero suelo sufrir desmayos cuando la veo representar y no la he aprendido. En fin. Como están haciendo el ridículo, la gente les mira. Y “la gente” incluye el grupo de chavalas en que han puesto su objetivo. Así que ellos dicen “que miran, que miran, vamos a ‘entrarlas'”.
Uno de ellos, el más “lanzado” se acercará y empezará a decir estupideces. Estupideces que son siempre las mismas. Que si queréis conocer a mis amigos, que si venis mucho por aquí, los más intrépidos incluso preguntarán si les gusta alguno de sus amigos. Ellas, en lugar de degollarle con la mirada (o de hecho, que no estaría mal) le sonríen y se miran entre sí poniendo caras de “¡que locos están!” “¡que osados!”. Los amigos se acercan y se presentan todos a todas y todas a todos intercambiando dos besos estúpidos que no son tal, son mejillazos. Los más imbéciles de todos, para demostrar lo sensuales que son harán una mueca de subnormal con los morros para plantárselos a la muchacha a la que se esté presentando en la oreja o donde sea que caiga. Que asco.
Si fuesen rechazados por el grupo femenino el intento volvería a repetirse con otras muchachas. Y con otras. Y luego con otras. Siguiendo la estúpida máxima “cuantos más intentos más probabilidad de éxito” e ignorando la sabia “cuantos más intentos menos dignidad”. Si tienen suerte serán aceptados. Tiemblen.
En este punto quizá todo tendría arreglo. Quizá alguien que tuviese en consideración su dignidad como ser humano sería capaz de tomar contacto con aquella que le pareciese atractiva, pudiera ser que a ella él le pareciese atractivo y se fuesen al rincón a sobarse, al coche a frotarse o a una cama a revolcarse. De hecho hay veces que en efecto hay dos o cuatro o seis que se gustan, llevan a cabo el ritual de apareamiento y se “enrollan”. Los demás, los que no gustan, deberían, en el preciso instante en que se dan cuenta de que no las han gustado, retirarse. Pero no. Es aquí donde hay que mostrar que se es majo. Que se es guay. Y ser majo, ser guay, no es obnubilar a la pretendida con una interesante disertación. Es, según me dice la sapientísima voz de la experiencia, hacer el imbecil. Y hay que ser guay, majo, imbécil, porque así la compañera y sus amigas se convencerán de que en realidad las ha gustado tu personalidad, no tu cuerpo, y no les remorderá la conciencia ni se llamarán puta las unas a las otras.
Da igual que se sea majo o no. Hay que parecerlo. A toda costa. Hay que dar la impresión de que eres un chico chachi, que no vas a lo que vas, que te has fijado en sus ojos y no en sus tetas, que lo que quieres es hacer amigas, conocer gente. Que eres, resumiendo, imbécil.
Si uno está parado es un soso (habrá adivinado ya usted, sagaz lector, que es lo contrario de guay o majo) de modo que hay que bailar para no parecer soso. Claro, que como ninguno sabe bailar los movimientos con que pretenden dar la impresión de bailones son en realidad balanceos ridículos o solos de guitarras invisibles. Ellas, no obstante, verán que no son sosos y seguirán adelante con la farsa. Bailarán ellas también.
Si uno está callado es de nuevo un soso. Así que habrá que hablar. La preguntarás entonces que qué estudia. Que si viene mucho por aquí. Que qué tal le va en el trabajo o carrera o instituto. Que si siempre sale con las mismas amigas. Y asentirá a las repuestas que no le interesan en absoluto porque ella es una desconocida. Y responderá a los sucesivos “Y tu” con respuestas que a ella no le interesarán en absoluto por la misma razón. Pero ¡ay de ti si no demuestras que estas vivamente interesado por su vida personal! Entonces no serás majo. Así que sonreirás. Y dirás “¿Siiii?” asombrado. “Pues que interesante, ¿noo?” “Que casualidad, yo también”. Esto es una conversacion de besugos. Y el que mantiene una conversación de besugos es, por tanto, un besugo. Y un ser humano que consiente ser un besugo no hace sino perder su categoría de ser humano para quedarse en animal. En pez, para ser exactos. Y eso es, repita conmigo, denigrarse. Estos son los que suplen su falta de físico con simpatía arrolladora. Son lo que se conoce entre las tías como “plastas”.
Las formas de denigrarse son casi infinitas. Por ejemplo. otro sector de tíos se cree sensual. Sensual, permítame decírselo, será George Clooney. Pero usted no. Ser sensual es también excusa, igual que ser majo, para que las niñas no se sientan rebajadas a la categoría de guarras como dicen ellas. “Es tan sexy, tan atrevido, ¡dice unas cosas!” Esgrimirán como justificación ante sus amigas. Y ellas asentirán. Estos caballeros lo que hacen es decir y hacer picardías. Se acercan. Tocan el brazo. Rozan el hombro. Conozco a uno que la ofrecía la copa y en el momento del intercambio la acariciaba un dedo. No hablan de estudios o edades. “Donde has dejado a tu novio” – “No tengo” – “Mira que me extraña con ese cuerpo”. Estos son conocidos como “pulpos babosos” entre el colectivo femenino.
Todos los distintos tipos de ligón denigrado tienen el mismo denominador común. Ninguno tiene un buen físico, lo tienen malo, regular o normal, que despierte los inmediatos instintos de las mujeres. Así que ellos piensan “Si no es por mi físico las conquistaré con mi majísima y divertidísima personalidad”. O “la excitará mi cálida y sensual voz”. A partir de aquí puede suceder de todo. Recuerdese a usted mismo la última vez que intentó ligar infructuosamente y sabrá de lo que hablo.
A ti, muchacho, ¿no has visto a ningún amigo tuyo representar la siguientes escena? ¿no la has representado tú? A ti, muchacha. ¿No te la han escenificado nunca?
Hay que mostrar que bajo esta pobre apariencia física se esconde una poderosa musculatura. Voy a quitarme el jersey que ya ha visto el caballo bordado y sabe que voy a la moda y que goce con mi camiseta de dos tallas menos y manga extra corta. Además, es de marca surfera. Verá que soy divertido y aventurero.
Mmm.. vaya.. aún no hace efecto. ¡Ya está! Voy a forcejear de coña con mi amigo para que vea que somos divertidos a la par que mis increíbles brazos se dilatan. ¡Haha toma! Gññññ hahaha cabrón, hahahha. Pues no. El caso es que me mira mucho. Voy a ser más directo, seguro que lo que quiere es que me acerque yo.
– Hola, ¿no bailas? Venga, que sí.
La voy a hacer la coreografía de Raúl, que me sale que te cagas y así ve el super culo que tengo… Ahora, ahora si que si, ¡¡se empieza a mover!! ¡Esta cae! Haha. Es el momento de establecer contacto físico. Sí. Voy a decirla alguna tontería y la cojo del hombro al acercarme. Hahaha. Así, así. No se lo que me ha contestado, pero voy a asentir, no sea que se crea que soy tonto. Ahora me acerco otra vez.. esta vez mano a la cintura.. hahaha. Eso es. Menos mal que aunque no estoy como un tren me sé sacar partido, hoy pillo. Voy a sacar la artillería pesada.
– ¿tienes novio?
– No
– ¿Y como es que una chica tan guapa como tú no tiene novio?
– Jeje, ya ves, gracias.
– ¡Debes tener un montón de pretendientes eh! jajaja
– Bueeno.. jeje.
– ¿venís mucho por aquí?
– Si.. bastante…
– Pues no os he visto nunca..
– No sé..
– ¿Qué música te gusta?
– No sé.. lo normal.. ¿y a ti?
– Uf! De todo!! Aunque sobre todo lo marchoso!! Jaja
– Jaja, ya, jaja
… Esta ‘quiere’ seguro, voy a por ella.
– ¿Me dejas darte un beso?
– ¿Qué?
– Que si me dejas darte un beso
– Qué lanzado, ¿no?
– ¡Claro! ¡Hay que ser lanzado!
– Ya veo, ya.
– ¿Puedo entonces?
– No se… es que me parece un poco ‘fuerte’ así sin conocernos.
– ¿Pero yo te gusto?
– Pues.. no se.. eres muy majo.
– ¡Hay que lanzarse!
Ahora me acerco y seguro que no se quita….allá que voooy…. joder… esta es una estrecha..
Multiplique esto por el número de amigos del grupito de ligones, alargue conversaciones de este estilo durante media hora. Vea como tras creerse que la vas a conquistar siendo lanzados ellas dicen “huy, tenemos que irnos”.
A las tías, por mucho que digan, parece que os lo creeis, les trae sin cuidado que alguien sea inteligente o no cuando se trata de pasar la noche con él. Lo que importa, repite conmigo, es que este bueno, exactamente igual que nos pasa a nosotros. No te follas el cerebro, dice a menudo un amigo mío. Y dice bien. Las mujeres hacen bien eligiendo a los efebos más atractivos, sean tontos o no. Nosotros, para ligar, vamos a las que estan buenas. ¿Por qué iban a hacer ellas lo contrario? ¿Os creeis que son sunormales?
Los no atractivos debemos ser conscientes de todo esto y no creer que si nos comportamos como subnormales vamos a cambiar nuestra suerte. No, la esperanza no está perdida. Busca una novia. Ella se fijará en algo más aparte de tu físico. Hay feos que logran que jaurías de mujeres corran tras ellos por lo interesantes que son . Pero desengáñate, ligar ligan los que tienen físico para ello. No te denigres. No hagas el imbécil. No pretendas engañarte a ti mismo creyendo que estás manteniendo una conversación divertida e interesante a la par. No te creas que eres sensual hasta el delirio. Sé autocrítico. Asume tus limitaciones. No te creas lo que no eres, y menos aún, no intentes hacerselo creer a los demás. Lo intentes imitar a Brad Pitt o tio bueno de tu clase porque NO eres Brad Pitt y lo único que vas a conseguir es quedar en ridículo.
¿Se ha parado alguna vez a pensar, amado discípulo, por qué tanta gente dice que le da vergüenza ligar? Yo tengo, por supuesto, la respuesta. La explicación común es el miedo al rechazo. Pero gente como usted y yo podemos ir más allá. Imagínese jugando un partido de fútbol. ¿Acaso los jugadores estarían parados y no intentarían acercarse a la portería rival y marcar por miedo a fallar el tiro? No, ¿verdad? ¿Por qué entonces se tiene miedo a intentar ligarse a una chavala? El miedo al fracaso es una falacia. El verdadero motivo es que si se falla, si no se llega a intimar con la muchacha, los actos de profunda degradación como ser humano que se han tenido que llevar a cabo no han servido para nada. Uno, en su fuero interno, se siente avergonzado, denigrado, por haberse rebajado al nivel del más elemental besugo. A eso se tiene miedo. A que el fracaso muestre con crudeza el nivel al que uno se ha rebajado a sí mismo. Debemos mantener la dignidad. Sé que es duro pero debes ser capaz de esperar al día en que haya una a quien tu cara le parezca agradable o tu barriga sexy y quiera probar. Ese día no hará falta que te conviertas en subnormal para intentar suplir tu falta de atractivo con una personalidad “maja” que no tienes. No hará falta porque para esa tía serás atractivo. Si eres tímido y envidias a tus amigos cuando les ves hablar con chicas (sin éxito), regocijate. Regocijate y no les envidies, porque tu timidez te está salvando de la degradación al besuguismo. Si estas bueno, aprovecha, sal de tu timidez. Si eres feo, aguanta. Sigue tímido.

72º “ME ENCANTA SER MUJER”
Vemos a una chica loca de contenta, muy feliz , en la que todo le parece maravilloso ¿sabes por qué? ¡Por que tiene el “chichi” malo! ¡Como se nota que el que ha hecho el anuncio es un tío! ¿acaso no se sabe que es todo lo contrario? ¿acaso no sabe que algunas mujeres cuando tiene la regla están de “mala ostia”?
Así que nada cuando te encuentres “depre”, en vez de ir al psiquiatra lo que tienes que hacer es que te baje la regla. (¡mas psiquiatras al paro!), y seguimos con este anuncio y dice “Me encanta ser mujer”(¿?).Pero digo yo que tiene que ver, si a una mujer le gusta ser mujer es por otras cosas y no precisamente por tener la regla.
Ahora pasamos a otro anuncio y observamos que son todas niñas pijas. ¿Qué pasa que son las única que tienen la regla?. ¿Que pasa con las catetillas de pueblo? Tal vez como son tan “gilis” creen que lo han inventado ellas y es algo muy “guay”. Lo que si queda claro es que son tan gilipoyas que no saben ponérsela, que si se les arruga, que si les traspasa, que si les molesta………. eso si las hay de todo tipos y colores. En el super esta la calle de los lácteos, de los congelados, y ahora ¡la de las compresas!. Tu vas y las ves de toda clases y colores: las súper, con alas, las de noche, las súper ultra, las ultras súper, las megas súper….¡coñ…! ¿dónde están las normarles?.
Por lo visto esta de moda llenarla de colorines llamativo para que To Dio la vea ¡E incluso con forma de chocolatina! ¿Para que la quiero yo confundir con una chocolatina?
También intentan convencerte que usarla es mejor que leer un libro, porque “hace volar tu imaginación”, y vas a una isla, y ver a Brad Pit, y sabes cocinar, y …….
¡Haber si no lo he entendido! ¡Haber si lo que hay que hacer es fumársela!
Y por si era poco te pones a ver la tele y dices: ¡un anuncio nuevo de la “play”! ¡y resulta que es una muñeca con un lanza tampax ¿?¿?¿?¿? ¿Qué es eso? ¿Es que ya hasta las mujeres virtuales la tienen? ¡Pobre Lara Crof!. Y ahora vemos a los niños discutiendo si Maria la del TPH Club ya tiene la regla o no. ¡No me extraña que el chico del Peugetot de la “Play2” se lleve a una humana! Seguro que le ha dicho Lara:
-“Verás chico, osea, no puedo ir contigo, porque estoy hormonando.

71º Las diez cosas que un hombre haría si se despertara con vagina:
10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
9. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media.
8. Ver si finalmente pueden hacer ‘splits’.
7. Ver si es posible lanzar una pelota de ping pong a 40 metros de distancia.
6. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola.
5. Ligarse a alguien en menos de 10 minutos… ¡justo antes de cerrar el bar!
4. Tener orgasmos múltiples, uno después del otro, sin tener que dormir antes.
3. Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en vídeo.
2. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos también.
Y la primera cosa que un hombre haría si tuviera vagina sería…
¡Encontrar, por fin, el maldito punto G!
Las diez cosas que una mujer haría si se despertara con pene:
10. Ser ascendida más rápido en su trabajo.
9. Conseguir una mamada.
8. Ver por qué es tan fascinante “pegarle a la carne”.
7. Hacer pipí parada y poder hablar al mismo tiempo con alguien al lado.
6. Averiguar por qué no pueden atinarle al retrete constantemente.
5. Sentir lo que es estar al otro lado de un orgasmo.
4. Tocarse y rascarse en público sin importar que tan impropio se pueda ver.
3. Brincar de arriba a abajo completamente desnuda, con una erección, para ver si se siente tan chistoso como se ve.
2. Entender la razón científica de lo que ocurre entre los ojos de un hombre y una regla situada al lado de su miembro en erección, que causa que sea menos de dos centímetros lo que lo separa del fin de la regla.
Y la primera cosa que una mujer haría si tuviera un pene sería…
¡Repetir la numero 9!

70º Las reglas del juego.
En el mundo de la pareja, solamente se aplica una regla: hacer feliz a la mujer.
– Haz algo que a ella le guste y ganas puntos.
– Haz algo que a ella no le guste y pierdes puntos.
Pero no obtienes puntos por hacer algo que ella espera de ti… De ninguna manera. Así es el juego. Esta es una guía del sistema de puntuación:
LABORES SIMPLES
Tú haces la cama: +1
Tú haces la cama, pero olvidas ponerle los cojines decorativos: 0
Unicamente estiras la colcha sobre la sábana arrugada: -1
Sales a comprarle sus compresas con alitas: +5
pero vuelves con cerveza: -5
Oyes un ruido extraño en la noche: 0
Oyes un ruido extraño en la noche y no era nada: 0
Oyes un ruido extraño y era algo: +5
Le pegas duro a ese algo: +10 Era su padre: -10
No levantas la tapa del water: -5
Cambias el rollo de papel cundo se acaba: 0
Cuando se acaba el rollo de papel recurres a los kleenex: -1
Cuando los kleenex se acaban te vas disimuladamente hacia otro baño: -2
COMPROMISOS SOCIALES
Te quedas a su lado la fiesta entera: 0
te quedas a su lado un rato, luego te vas a charlar con un amigo borracho que conoces de la universidad: -2
El amigo se llama Luisa: -4
Luisa es bailarina: -6
Luisa tiene implantes: -18
SU CUMPLEAÑOS
La llevas a cenar fuera: 0
La llevas a cenar fuera y NO es un bar con TV para ver los deportes: +1
Bueno, el bar tiene TV con deportes: -2
Y es noche de todo-lo-que-puedas-comer-beber: -3
El bar tiene TV con deportes, es noche de todo-lo-que-puedas-comer-beber y tu cara está pintada con los colores de tu equipo favorito: -10
CONSIDERACION
Olvidas por completo su cumpleaños: -20
Olvidas el aniversario: -30
Olvidas pasar a recogerla a la estación de autobuses: -45
La cual está en la peor parte de la ciudad: -50
Y la constante lluvia echa a perder su nuevo peinado: -60
UNA NOCHE FUERA CON LOS AMIGOS
Sales con un amigo: -5
Y tu amigo está felizmente casado: -4
O aterradoramente soltero: -7
Y ese amigo conduce un Mustang: -10
Te tomas unas cuantas cervezas: -9
Y regresas a casa una hora más tarde: -12
Vuelves una hora más tarde y no llamaste para avisar: -20
Vuelves a las 3 am: -30
Vuelves a las 3 am oliendo a licor y cigarro de tabaco: -40
Y no traes los pantalones puestos: -50
Eso que traes en el cuello es un chupetón: -200
ELLA SALE UNA NOCHE FUERA
Te quedas en casa mientras ella sale con una de sus compañeras de trabajo que a ti te cae mal: +5
Ella sale con sus antipáticos amigos del trabajo y regresa bien tarde: +10
Tú la esperas despierto: +15
Ella sale, regresa bien tarde y borracha, y tú la ayudas a acostarse: +20
UNA NOCHE FUERA LOS DOS
La llevas al cine: +2
A ver una película que a ella le gusta: +4
A ver una película que a ti no te gusta: +6
A ver una película que a ti si te gusta: -2
Que se llama “El policia de la muerte 3”: -3
En la cual salen humanoides practicando el sexo: -9
La mentiste diciéndola que era un filme extranjero acerca de un orfanato: -15
FLORES
Le compras flores solamente cuando se supone que las tienes que llevar: 0
Le compras flores como sorpresa, nada más que porque sí: +20
Le llevas flores silvestres que tú mismo recolectaste: +30
Y ella pesca una enfermedad por culpa de esas flores: -25
TU FISICO
Desarrollas una barriga prominente: -15
Desarrollas una barriga prominente y haces ejercicio para deshacerte de ella: +10
Desarrollas una barriga prominente y recurres a usar vaqueros holgados y camisas hawaianas: -30
Tú dices “me importa un comino porque tú también estás gorda”: -800
FINANZAS
Gastas un montón de dinero en algo poco práctico: -5
En algo que ella no puede usar: -10
Como por ejemplo un avión a escala motorizado: -20
Y a ella le diste una baratija como regalo de cumpleaños: -40
CONDUCIENDO
Olvidas el mapa cuando vais de viaje: -4
Olvidas el mapa y acabas perdiéndote: -10
Acabais perdidos en un barrio bajo de la ciudad: -15
Acabais perdidos en un barrio bajo y te topas con los que viven allá: -25
Son conocidos tuyos: -60
LA GRAN PREGUNTA
Ella te pregunta, “¿me ves gorda?”: -5
(Las preguntas difíciles siempre empiezan con deficit). Titubeas antes de responder: -100
Contestas “¿de dónde?”: -350
COMUNICACION
Cuando ella quiere hablar de un problema, tú escuchas, poniendo cara de preocupado: 0
Cuando ella quiere hablar, tú escuchas, por más de 30 minutos: +5
Escuchas por más de 30 minutos sin mirar de vez en cuando la TV: +10
Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200

69º Conoce a tu enemigo
A veces me las imagino vestidas con harapos, entrando en un vagón de metro con una taza vieja y diciendo aquello de “es triste pedir, pero más triste es ser una calientapollas explotadora y pasarte el verano acabando de joderle las noches a pardillos colgados”. Pero no, no caerá esa breva. Una relaciones públicas, por definición, te depreda como un abogado en vez de parasitarte como un pordiosero. Es una deformación profesional.
Son fáciles de reconocer. Aparte de que están buenísimas, se comportan todas igual. Están siempre cerca de la puerta de la discoteca rodeadas de gilipollas con voz pija. Siempre sonriendo, debe ser porque se pasan el día en la playa tomando el sol y sus cánceres de piel les estiran la boca. Se nota que son rubias de bote porque no se depilan los sobacos. Por alguna razón siempre visten con un top, mostrándote ese ombligo lleno de pelusa que te grita “soy una guarra, fóllame”.
Hablando de tops, todas tienen las mismas tetas. No sé si es que las discotecas las proporcionan los postizos, o si es que el contrato las exige que lleven un wonderbra. A lo mejor es que todas usan la misma marca de implantes de silicona.
Pero lo que las hace inconfundibles es ese bailoteo tontito que gastan continuamente en mitad de la calle. Ni siquiera los ligones de feria son tan horteras. Se pasan la noche meneando el culito delante de los guardias de seguridad, cuyo trabajo parece consistir en no perderlas de vista para que nadie las trate como se merecen.
Entonces apareces tú, que eres un gilipollas aburrido y estás incluso más colgado que los otros tres muermos que te acompañan. Te has ido de vacaciones a la playa pensando que te ibas a follar alguna guiri, y la puta realidad es que ni siquiera te haces tantas pajas como durante el curso. Y entonces la ves. Bonita y delgadita. No puedes dejar de mirarla.
Ella se ha dado cuenta de que no tienes plan. Se te nota en tu cara de playboy frustrado, y sobre todo en que uno de tus amigos esta repitiendo como un baboso “vamos a gastarnos nuestros sueldos mínimos en algún antro”. Y entonces ella usa su reclamo. Sonríe, bailotea, ondula sus caderas igual que un gusano, esperando a que la muerdas y te claves el anzuelo hasta el cerebro. Al principio no te mira. Su estrategia es dejar que tú veas cómo ella le muestra su boca al pijo de enfrente. Sabe que te mueres de ganas de manosear ese top, y deja que te cuezas en tu salsa. Al cabo de un rato se te acerca con la cabeza erguida, tensando los tirantes del wonderbra, irguiendo sus tetas. Ya no tienes escapatoria. Te has pasado quince días viendo tetas en la playa, pero éstas son diferentes, éstas también te miran a ti.
Y entonces ella te dice alguna calientapollez. “¿Queréis entrar en un sitio con marcha?”. Tú quieres preguntarle que cuanta marcha tiene su chocho, pero eres un inútil patético y miras a tus amigos con cara de besugo. “¿Qué hacemos?”. No te jode, podríais volver al apartamento y jugar a la ruleta rusa. “Os vendo entradas con derecho a una segunda consumición gratis”. Uno de tus amigos tiene mas sentido común que tú, a lo mejor porque le gustan las morenas, así que dice algo que te parece una imbecilidad. “Vámonos a la bolera, a ver si está Susana y cae esta noche”. Je, como si el culo de Susana se pudiese comparar al de esta máquina de inspirar fantasías. Que tontería. Lo curioso es que anoche fuiste tú quien propuso ir a la bolera.
“Os vendo cinco entradas por el precio de cuatro”. “Pero si somos cuatro”. “Así podéis entrar con una chica, hombre!”. Es una calientapollas. Una buena calientapollas, con mucha práctica. Y le funciona, porque tu cerebro de primate no da mas de sí cuando has olido su perfume barato. Todos sabemos que has perdido la batalla, pero sigues haciéndote el remolón porque te gusta que ese bomboncito tetudo te suplique mientras miras su escote. Intentas iniciar una charla, y tus amigos se pegan codazos riéndose. Como buen pardillo le preguntas qué estudia. “Ciencias políticas. Cuando sea mayor y tenga 24 años voy a ser una chupasangres profesional”. Encantadora. Lo ha dicho mientras te mira con esos ojos coloreados artificialmente con lentillas azules, y a ti te ha parecido lógico.
“Venga, que nos lo vamos a pasar muy bien.” ¿Como que “NOS”? Sabes que es mentira, sabes que ella no entra en la discoteca ni para mear porque sabe donde hay servicios limpios. Pero quieres creértelo. “Que sí, que luego vienen mis amigas y nos tomamos unas copas juntos.” Y te toca, dándote un golpecito en el brazo.
¿Os he dicho ya que son unas calientapollas, y que les funciona? Porque en medio mes de intentos frustrados de ligar, nadie ha mostrado tanto interés en ti. Ni siquiera tus amigos. Así que compráis las cinco entradas por el precio de cuatro, pensando que quien ligue con ella podrá volver mañana gratis. La despreciáis, pero su coeficiente intelectual es más alto que todos los vuestros juntos.
Mientras tanto, los gorilas de la puerta no os quitan el ojo de encima. O eso parece, porque son bizcos y en realidad están mirando a la chica. Le das tu billete a uno de ellos sin saludarle, porque sabes que da igual; estos animales territoriales tienen el cerebro demasiado inundado de esteroides como para reaccionar a nada. Puedes insultarles tranquilamente mientras estés situado de forma que les dejes ver a su harén, y de hecho les llamas bastardos mientras pasas a su lado. Ellos hacen una mueca parecida a una sonrisa; han tenido su dosis de violencia rompiendo los billetes, y ahora se les ha acabado el trabajo, así que se relajan y vuelven a su estado vegetativo natural, sentándose instintivamente en las papeleras para minimizar su gasto de energía y abriéndose de piernas para dejar que sus pollas recuperen el tamaño perdido durante vuestra interrupción.
Entonces entras en la discoteca e inmediatamente masticas tu error. Está todo lleno de humo, no se oye nada, la música no te gusta, invaden tu espacio con cigarrillos encendidos, te pisan, te empujan, te atosigan, te mosqueas preguntándote si no querrán robarte la cartera. La cola para el bar es insoportablemente larga. La primera consumición es aguachirri de garrafón, pasas de la segunda porque sabes que vomitarías encima de la relaciones públicas cuando vuelvas a verla. En la discoteca hay doscientos tíos igual de aburridos que tú, cuya única esperanza de diversión es que ella entre con sus amigas. Todos estáis cabreados, celosos los unos de los otros, compitiendo por la atención de las pocas hembras que son tan feas que tienen que venir a este tugurio para cobrar una pieza. Has vuelto a picar, y te vuelves a dar cuenta de que eres un imbécil. Pero si ayer mismo te juraste que nunca más.
Ella no entrará. Sabe que sería descuartizada por tanto lobo en celo. Tú mismo empiezas a tener fantasías de salir de la discoteca con una de sus tetas escondida en tu bolsillo.
Tus amigos se han perdido. Uno de ellos, el mas guapo, el cabrón que siempre liga, está hablando con una foca. No sabes que hacer. Repasas el santoral, cagándote en todas las vírgenes, que parecen ser bien pocas. Te tomas la puta segunda consumición gratis. Tres horas después estás ya hasta los cojones. Te reúnes con tus amigos y os vais después de levantarle un dedo al afortunado, que os devuelve el saludo mientras se come a la foca.
Al salir vuelves a verla. Esta incluso más buena que antes. Pero ella no te mirará. Sabe qué es lo que quieres. Fuera hace frío, está oscuro, te pitan los oídos, te escuecen los ojos por el humo, estás cabreado, y ella sabe que quieres pegarla, obligarla a que te pida perdón, que te dé las gracias por violarla. Pero no, es una calientapollas profesional y no te hará ni caso ahora que has pagado.
Cuando vas a pasar a su lado se pone de nuevo a bailotear, moviendo sus brazos delgados al aire como un pelele, abriendo esas bonitas manos como para que veas lo bien que le quedan sus ruidosas pulseras de bisutería de chiringuito de playa. Por un momento piensas si es una señal, si acaso querrá que te pares a hablar con ella. Pero no, entonces le hace una caricia a uno de sus amigos, y tú te das cuenta de que te está diciendo que molestas, que no te pares, que ahora no le importas más que un pijo.
Y te alejas con un humor de perros, sabiéndote explotado, mientras uno de tus amigos te cuenta su estrategia para volver mañana a ligársela. No le prestas atención y le oyes como entre sueños diciendo “Que sí, tío, que en realidad se muere de ganas, y como son tontas perdidas…”

68º Cosas malvadas que se le pueden decir a un hombre desnudo…
– A lo mejor se ve más grande con luz natural..!
– ¿Y si mejor pasamos directamente a los cigarrillos?
– Qué bueno que tenés otros talentos…
– A lo mejor si lo regamos, crece
– Me he fumado cigarrillos más gruesos que Eso
– Bue… Ya veremos cómo nos arreglamos
– Ésto explica por qué necesitas tener un auto tan caro
– ayyy… qué ternura!
– Y si mejor nada más nos hacemos unos mimos?
– ¿Sabías que ahora hay cirugía para mejorar eso?
– ¿Podés hacerlo que baile?
– Bah… y eso que tenés los pies grandes!
– Si lo aprieto… ¿hace ruido?
– Ayyy… justo ahora me agarró un dolor de cabeza!
– ¿En serio querés que te diga la verdad?
– Qué ternura… trajiste una varita de incienso!
– ¿Por qué Dios me castiga así?????
– Nunca vi nada así antes… menos mal!
– Pero… igual funciona, no???
– Se ve tan… sin uso!
– Por ÉSTO es que a la gente sólo se la juzga según su personalidad
– Bueh… y ya que estamos en el baile, bailemos!
– ¿Es una ilusión óptica???
– ¿Viene con inflador incorporado o es así nomás?
– Bueno… al menos no nos va a llevar mucho tiempo..!!
– ¿Tenés frío?
– ¿Me dejás que le pinte una carita?
– Disculpame que me ría, pero me acordé de algo…
– ¿En serio querés que te diga la verdad…?
– ¡JA … sólo si me emborrachás mucho primero!
– ¿Y eso?

67º PROGRAMA DE RADIO
En el programa de la manana de la emisora radio WBAM de Chicago, el DJ Edgar, lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.
El juego se llama “Mate Match”. El juego funciona de la siguiente manera: el DJ llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si esta casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde “SI”, entonces el o ella deben responder a tres preguntas, generalmente muy personales e intimas. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el numero de telefono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja. Hace unos meses Chicago tuvo una de las mananas mas divertidas de su historia.
Aqui teneis la version traducida:
DJ: “Hola” Soy Edgar de WBAM. ?Has oido hablar de “Mate Match”?
Concursante (riendo): “Si, lo conozco”.
DJ: “?Perfecto! Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje Orlando en Florida si ganas. ?Como te llamas? Solo el nombre de pila, por favor.
Concursante: “Jim”
DJ: “Jim, ?estas casado o no?”
Jim: “Si.”
DJ: ?Si? ?Que significa Si, estas casado o que?
Jim: “Si, estoy casado.”
DJ: “Gracias Jim. Ahora dime cual es el nombre de tu esposa. Solo el nombre de pila, por favor.”
Jim: “Sara.”
DJ: “Jim, respondeme, Sara esta trabajando en este momento?”
Jim: “…ella me va a matar por esto.”
DJ: “Repito la pregunta : “?Sara esta trabajando en este momento?”
Jim: (riendose) “Si, ahora esta en el trabajo.”
DJ: “Vale, primera pregunta para ti, Jim – ?Cuando ha sido la = ultima vez que habeis hecho sexo?”
Jim: “…ella me matara por esto.”
DJ: “?Venga, Jim! ?Responde a la pregunta!”
Jim: “Hacia las 8 de esta manana.”
DJ: “Eres un mandril, Jim.”
Jim: (riendo complacido) “Bueno…, la verdad…”
DJ: “Segunda pregunta. Debes ser sincero : ?Cuanto duro?”
Jim: “Unos 10 minutos.”
DJ: “?Jo..! ?Se ve que quieres ganar el premio!. ?Jamas nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio!”
Jim: “Si, seria fantastico ganar ese viaje.”
DJ: “Bueno, ahora la ultima pregunta: ?Donde habeis hecho sexo esta manana entre las 8 y las 8.10?”
Jim: (riendose): “Nosotros, bueeno, yo, la verdad…”
DJ: “Esto nos hace pensar en algo interesante, Jim. ?Donde ha sido?”
Jim: “No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas…”
DJ: “Uy, uy…”
Jim: “…y mi suegra estaba duchandose esta manana…”
DJ: “Adelante, Jim, venga…”
Jim: “En la mesa de la cocina.”
DJ: “Nada especial, eh? Esto es mucho mas aventurado y excitante de las ultimas 100 veces que yo he hecho sexo. Vale gente, ahora ponemos en espera la llamada de Jim, mientras me da el numero de telefono del trabajo de su mujer y le llamamos. Vosotros escuchad algun anuncio mientras tanto”
(3 minutos de anuncios despues)
DJ: “Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ?que os parece?” (se oye teclear el numero… llama…)
Voz al telefono “Quinkos, buenos dias”
DJ: “Hola, buenos dias, podria pasarme con Sara, por favor?”
Voz al telefono: “Yo soy Sara”
DJ: “Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en mi transmision en este momento y hemos tenido una charla con Jim durante las ultimas dos horas.”
Sara: (riendo) “?Dos horas?”
DJ: “Bueno, solamente unos minutos. Ahora el esta a la escucha. Jim sabe que no fallaras ninguna respuesta, si no perdereis el viaje de premio Dime, Sara… ?Conoces las reglas de “Mate Match”?
Sara: “No.”
DJ: “?Bien!”
Jim: (riendo) “Sara…”
Sara: (riendo) “Jim, ?que co=F1o de broma me estais gastando?”
Jim: (riendose) “Solo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, carino ?vale? Debes ser muy sincera.”
DJ: “Si, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te hare 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim, entonces habreis ganado y saldreis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 dias con gastos pagados: Disney World, Sea World, entradas para todas las atracciones. Todo incluido, Sara.”
DJ: “Vale, empezamos: Alright. ?Cuando ha sido la ultima vez que habeis hecho sexo, Sara?”
Sara: “Mi Dios, Jim….uhmm, esta manana antes de que Jim saliera para el trabajo.”
DJ: “?A que hora exactamente?”
Sara: “A eso de las 8 de esta manana.”
DJ: “Muy bien. Segunda pregunta: ?Cuanto duro?”
Sara: “Unos 12, 15 minutos, puede ser.”
DJ: “Hmmmm. Esta respuesta ha ido bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la ultima pregunta, Sara. Estas a una respuesta de ganar el viaje premio a Florida. ?Estas lista?”
Sara: (riendo) “Si…”
DJ: “Ultima pregunta para ganar el viaje: ?Donde lo habeis hecho?”
Sara: “??MI DIOS JIM!! ?No habras respondido tambien a esto, verdad?”
Jim: “No tengas miedo carino, responde y ya esta.”
DJ: “?De que te preocupas ahora, Sara? Responde a mi ultima pregunta”
Sara: “Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y…”
DJ: “?Os ha visto?”
Sara: “?? JIM ?!”
Jim: “No, no, yo no…”
DJ: “Tranquila, Sara. Queria ver tu reaccion. Venga entonces… ?Tu respuesta?
Sara: “Ohhhh Mi Dios … ?No me puedo creer que lo hayas dicho!”
Jim: “Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida.”
DJ: “Vamos Sara. No tenemos todo el dia: ?Donde lo habeis hecho?”
Sara (una breve pausa, un leve suspiro): “En el culo.”
(larga pausa de silencio)
DJ: “Volveremos dentro de algunos instantes, despues de haber escuchado a nuestros patrocinadores.”
P.S. La pareja no se fue a Florida, pero hizo reir a mas de un millon de oyentes en Chicago.

66º Secreto femenino
Por fin envía una mujer el motivo por el cual las mujeres van en grupo al baño (asunto que nos tenía intrigadísimos a los hombres).
jajaja de verdad os intriga tanto porque vamos en comandita? aparte de que creo que a todas nos han dicho “no vayas nunca sola al baño, a ver si te van a secuestrar o violar “, cuando te haces mas mayor necesitas compañia…para que te sujeten el bolso. si señores, es altamente dificultoso mear con las piernas abiertas para no sentarte en la taza ( las cistitis se cogen en cualquier sitio), a la vez que te subes la falda o te bajas los pantalones ( en este ultimo caso hay que tener la apertura ideal de piernas para mantenerlo tenso y que no caiga hasta los tobillos y arrastre por el suelo), mas añadele la chaqueta, el abrigo recogido hacia atras cual bata de cola y el bolso escurriendose por el hombro. ah¡¡ y que funcione el pestillo del w.c., porque si no a todo esto hay que añadirle al espatarramiento el adelantamiento de alguno de los dos pies para sujetar la puerta desde dentro.
Para eso nos necesitamos unas a otras, para sujetarnos el abrigo, el bolso, se haga guardia en la puerta en caso de que falte el pestillo…pero eso si, mientras lo hacemos, no paramos de criticaros XDD

65º Mis mujeres…
Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes ”

64º Quien entiende a los hombres?
– Los hombres buena gente son feos.
– Los hombres lindos no son buena gente.
– Los hombres lindos y buena gente son gay.
– Los hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
– Los hombres no tan lindos pero buena gente no tienen dinero.
– Los hombres no tan lindos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero. – Los hombres lindos y sin dinero estan tras nuestro dinero.
– Los hombres lindos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales,no creen que somos lo suficientemente bonitas.
– Los hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero son unos cobardes.
– Los hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son timidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA!
– Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automaticamente el interes cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora ?QUIEN ENTIENDE A LOS HOMBRES?
-Si eres tierna con ellos… eres una cursi.
-Si no… una insensible.
-Si no te arreglas… eres una descuidada.
-Si lo haces… es para loquear con otro.
-Si no trabajas… eres una simple ‘ama de casa’.
-Si lo haces (y ganas mas que ellos)… se enojan.
-Si ellos siempre pagan… es un abuso.
-Si lo haces tu… se sienten menos.
-Si te acuestas con ellos… eres una alocada.
-Si no… no los quieres.
-Si ellos ascienden de puesto… es por sus capacidades.
-Si lo haces tu… es porque te acostaste con el jefe.
-Si ellos ven a otras… es su naturaleza.
-Si tu ves a otros… eres infiel.
-Si sales con un chico sin dinero… eres una tarada.
-Si sales con un millonario… eres una interesada.
-Si a los 30 ellos no se casan… son solteros codiciados.
-Si tu a los 30 no te has casado… ya se te fue el tren.
-Si estas de mal humor… eres una neurotica.
-Si ellos lo estan… ?pobrecitos, no los comprendes!
-Si eres fea… no te dan bola.
-Si eres guapa e inteligente… te tienen miedo.
-Si te ponen los cuernos y sigues con ellos… mas estupida no puedes ser.
-Si lo hacen y los pateas… que poco aguante tienes.
-Si tienen una amante… es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
-Si lo tienes tu… ?Ah, que puta!
-Si ellos andan con una mas joven… bravo, bravo, bravo.
-Si tu lo haces… es que necesitas que te hagan ‘el favor’.
-Si estan intolerables… comprendelos, tuvieron un mal dia.
-Si tu estas intolerable… es que estas ‘en tus dias’.
PERO COMO ESPERAR ENTENDERLOS SI NI ELLOS MISMOS SE ENTIENDEN.

63º
Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara o a Soria. Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero adonde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es… de compras.
No. En eso somos incompatibles. Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¡Qué la estreso!
De entrada, te engaña: -Cariño, no vamos a tardar anda… Y te tiras seis horas de compras.
Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente…¡Abducción! ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro…¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate:
-Pero mira qué suéter…
Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables. Yo qué sé: barbacoas, un gato para el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de destornilladores, ¡un cortacésped! Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué? ¡Es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo por la moqueta: “Ueeeeeeeeggg…Ueeeeeeegggg”.
Pero ellas no nos entienden: – ¿Qué miras? Te paras en unos sitios… Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es: “Deme usted dos clavos del seis”. E ir de compras es: “sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas” ¡Y luego soy yo el que la estreso!
Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice: -Quiero probarme ese vestido, ése y ése. Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:
-Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas…
La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de odio. Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta:
-Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las dependientas…
Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:
– Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti.
-¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla… usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?
-¿Quién yo?
– ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡porque es su talla!
– ¿Y una tallita menos
– No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña..Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones…
Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami.
Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:
– Deme usted unos zapatos.
– ¿Color?
– Negros.
– ¿Número?
– Cuarenta y dos.
– Ya está.
Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde. Disfruta buscando:
– Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados…
¡Toma, búscalos!
De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto. Concretamente, en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones. Ella se asoma y dice:
– Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.
Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente. ¿Dónde miras para no parecer un guarro? ¡A las cortinas no! ¡A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido. ¿Que está Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mí qué! A mí lo que me pone es el fluorescente del techo.
Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:
– Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también.
Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia.
– Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre…Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa.
¡Y yo la estreso!¡Yo! Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:
– Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas…
Una película se acaba, los viajes al Sáhara o a Soria, también…pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer.

62º GATOS Y PERROS
¿Cómo es un gato?
# Los gatos hacen lo que quieren.
# Raramente te escuchan.
# Son del todo impredecibles.
# Cuando tú quieres jugar, ellos prefieren estar solos.
# Cuando tú quieres estar a solas, ellos quieren jugar.
# Esperan que les concedas todos sus caprichos.
# Son malhumorados y dejan pelo por todas partes.
# Te vuelven loco y además te cuestan un ojo de la cara.
Conclusión: Los gatos son reencarnaciones de mujeres…
¿Cómo es un perro?
# Un perro se pasa el día tirado en el sofá.
# Pueden oírte abrir un paquete de galletas a Kms. pero no te oirán cuando les hables aún estando en la misma habitación.
# Cuando no son felices, se pasan el día gruñendo.
# Cuando quieres jugar, ellos quieren jugar.
# Cuando quieres estar a solas, ellos quieren jugar.
# Al principio son geniales.
# Pueden verse tontos y adorables al mismo tiempo
# Son especialistas en rogar.
# Si les frotas la barriguita, te amarán para toda la vida.
# Dejan sus juguetes por todas partes.
# Hacen todo tipo de cosas asquerosas con su boca y luego intentan besarte.
Conclusión: Los perros son reencarnaciones de hombres…

61º LO QUE UN HOMBRE DESEARÍA ESCUCHAR DE UNA MUJER … PERO NO HAY FORMA
> ¿ Quieres que te haga una mamadita ?
> He decidido dejar de usar ropa dentro de casa
> Cariño… la hija del vecino esta tomando otra vez el sol ¡ ven para que la veas !
> Parece que vienes tenso de la oficin, ¿ quieres que te haga una mamada ?
> Realmente me encanta tu barriguita ¡ estás tan sexy !
> Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior
> ¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño ?
> ¿ Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
> ¿ Podríamos tener una relación más apasionada ? Estoy cansada de ser solo amigos
> ¡ Coño, que pedo tan bueno ! … ¡ Tírate otro !
> ¿ A quién le van chupar la polla un ratitooo ?
> Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para que veas unos culitos
> ¿ No te apetece hoy darme por el culo, en vez de por donde siempre ?
> ¡ Que detalle cariño ! ¡ Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños ! ¡ Es el mejor regalo de toda mi vida !
> Ya termine de lavar tu coche
> Ya termine de lavar tu coche ¿ Quieres que te la chupe un rato ?
> Lo que tú digas cariño
> Perdóname. Me equivoque. Tú siempre tienes la razón
> Perdóname. Me equivoque ¿ Te vale una mamada como compensación ?
> ¿ Estás seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos ?
> Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras
> ¡ Vamos a suscribirnos al PlayBoy !
> ¿ Quieres que te la chupe mientras lees el PlayBoy ?
> Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite
> ¿ Por qué no sales a tomarte unas copas con los amigos ?
> ¿ Quién se va a comer esa pollaaaa ?
> ¡ Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease !
> ¿ Quieres que te la chupe mientras ves la porno del Plus ?
> Estoy ganando suficiente para los dos, ¿ por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito ?
> Mmmmm. Me encanta tragármelo todo mi amor
> ¿ Por qué no nos abonamos al Plus para ver la peli porno ?
> Si es que no se como permiten que las tías conduzcan
> Hace mucho que no te hago una buena mamada, cariño
> Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer al restaurante de la esquina, que mañana es el Madrid-Barça
> Hoy me apetece que me lo hagas por el culo, mi amor
> ¿ Por qué no compramos otro video HiFi y una tele con sonido envolvente ?
> En el restaurante: ¿ Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada ?
> ¿ Por qué no te compras ese teléfono móvil, que es cojonudo ?
> He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de poker
> ¿ Quieres que te la chupe mientras juegas al poker, mi amor ?
> El whisky… ¿ Lo quieres con o sin mamadita ?
> ¿ Por qué no me riegas hoy las tetas ?
> ¿ Quieres que hoy llame a mi hermana pequeña y te la tiras mientras yo me masturbo ?
> Por fin he comprado esos espejos para la habitación
> Me voy a mi casa
> Me voy a mi casa, ¿ una mamadita antes ?

60º Los Pasos de un Novio Enamorado…
PRIMER MES: No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice “por favor” y “gracias”, “señor” y “señora”.
SEGUNDO MES: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.
TERCER MES: Almuerza en la casa de la novia, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el culo de la cuñada.
CUARTO MES: Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro.
QUINTO MES: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.
SEXTO MES: Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.
SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda las huevos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.
OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
NOVENO MES: Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina.
DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).
DÉCIMO PRIMER MES: Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña la cuñada.
DÉCIMO SEGUNDO MES: Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia!!!

59º DIFERENTES TIPOS DE HOMBRE:
Tipo Cafe: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
Tipo Cemento: Despues de esparcidos.. tardan un buen rato en ponerse duros.
Tipo Chocolate: Dulces, suaves… y generalmente se van directo a tus caderas.
Tipo Batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para que.
Tipo Hielera: Llenalos de cerveza y te los podras llevar a donde tu quieras.
Tipo Fotocopiadora: Solo sirven para reproducir.
Tipo rizador de pelo: Siempre estan calientes y enredados en tu cabello.
Tipo Zapato de tacon: Una vez que le has tomado la medida, son faciles de pisar.
Tipo Horscopo: Siempre te dicen que debes hacer y generalmente estan equivocados.
Tipo Rimel: Corren a la primer lagrima.
Tipo Minifaldas: Si no tienes cuidado… se te suben por las piernas.
Tipo Lugares para estacionarse: Los buenos ya estan ocupados y los que quedan son minusvalidos o son demasiado pequeños.
Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.
Tipo PopCorn: Te satisfacen pero solo por un ratito.
Tipo Tormenta de nieve: Nunca sabes cuando se viene, cuantos centimetros tendra y cuanto puede durar.

 

58º Celos
Pues sí. Puede ser, pero todo el que lea este artículo tiene que decir que no está de acuerdo con el tema que vamos a tratar: la infidelidad, porque por supuesto, todos somos fieles.
Los infieles son los demás. No existe nadie fiel, pero también es verdad que nadie va a salir de gafo a decir que sí lo es. Todos los hombres son infieles a excepción de mi persona y creo que la de Borja.
Mujeres fieles hay, y yo las he visto. Se reconocen por la cara de amargada. Cuando usted vea una mujer seria con rostro de obstinación (ostináa), es fiel. Mujer que se ríe y es feliz es sospechosa, no lo olvide.
Ser celoso o celosa es la cuestión más inútil que existe en una relación de pareja, porque al final, todo el mundo y como debe ser, hace lo que le da la gana.
Así que si usted amiga y amigo celoso quiere descubrir si la persona amada puso su cariño en otro o en otra, no olvide que lo más seguro es que siempre esté pasando algo.
Para empezar, primero no crea nada, todo lo relacionado con el amor es dudoso y segundo, no deje de estar atento a los indicios más comunes. He aquí la lista de cosas de las cuales hay que estar muy pendiente:
-Cuando una mujer dice: “Tenemos que hablar”. ¡Ayyy!.. ¡Prepárase y tiemble! Lo que le viene no es nada bueno. Hasta que llegue la hora de la conversación pasará todo el día nervioso pensando que se descubrió el paquete.
-Cuando una mujer dice: “Es que… es que estoy confundida”. Es que segurito ya tiene a otro y a usted le van a cortar las patas.
-Cuando un hombre dice: “Mi amor, vamos a darnos un tiempo para pensar mejor las cosas”. ¡Olvídese¡ Ese no va a pensar nada. Ese va a salir corriendo a verse justamente con la persona que ya usted pensó.
-Cuando una mujer pide fruit punch en un restaurante. ¡Cuidado! Esa se está haciendo la pendeja para algo. Segurito se va a hacer pasar por santa para que le agarren confianza.
-Cuando un hombre dice: “No sé, ya no es lo mismo”. ¡Claro que no es lo mismo! Cómo va a ser lo mismo si tiene a otra más buena y menos complicada que “lo mismo”.
-Cuando una mujer dice: “Me gustaría tener más tiempo para mi”. ¡No se deje engañar! “Para mi” es un atlético y hermoso muchacho de 25 años que está bien bueno.
-Cuando un hombre, inesperadamente se pone regalón. ¡Cuaimaticese! Porque ese hombre lo que siente es remordimiento por tanto cacho que monta y no halla qué hacer.
-Cuando una mujer se deshace repentinamente de toda su ropa interior y se compra todo nuevo. Segurito que ya tiene un hombre que sí se da cuenta de lo bonita que le queda su ropa interior.
-Cuando un hombre gordito y calvito de toda la vida, un buen día, sin ton ni son, se pone a dieta. ¡Mosca señora! Porque “sin ton ni son” debe estar buenísima.
-Cuando su mujer dice: “Mi amor, tu sabes que yo tengo una amiga que está casada y resulta que ella quiere a su esposo y todo eso, pero le gusta un tipo que trabaja con ella, entonces…”. ¡Olvídese!, no la escuche más. Eso es embuste, es ella la de la vaina.
-Cuando un hombre llega a su casa con un frasco de perfume que no es la marca tradicional que usa. ¡Esté muy pendiente!, a alguien le interesa sentir ese olor específico.
-Cuando una mujer le dice al marido que “un grupo de amigas la invitaron a Margarita”. Ese es un viaje de amor clásico y el cuento es de adolescentes para engañar a la mamá. Es vergonzoso que se deje timar con eso, además, eso está tan usado que ya pasó de moda.
Por supuesto que existen muchísimas otras cosas que pasamos por alto, pero si los celosos quieren un consejo, recuerden que hagan lo que hagan, vigilen lo que vigilen, celen lo que celen, repriman lo que repriman y controlen lo que controlen, más grande y sabroso es el cuerno que le está poniendo.
No olvide que la regla de oro del cacho es siempre negarlo y si es posible, hablar malísimo del tema. Ya que los cachos, al igual que la muerte, son obviamente cosas que no nos competen. Eso le ocurre a los demás, pero si usted algún día se da cuenta que le está pasando, ya está advertido y no termine como muchos diciendo:
!Ajjj…! ¡No puede ser!

57º LA COMPRA EN EL SUPERMERCADO
MUJERES:
1. Aparcar
2. Coger un carro
3. Rellenarlo con cosas utiles en un tiempo record.
4. Poner las compras en bolsas de una forma racional o inteligente (lo que va al frigorifico en una bolsa, las verduras en otra, etc….se gana tiempo al sacarlo)
5. Pagar
6. Volver a casa
7. Sacar las cosas de las bolsas y guardarlas

HOMBRES:
1. Aparcar
2. Entrar en los almacenes
3. Salir para coger el carro
4. Darse cuenta de que necesita una moneda de 100 pts
5. Ir por cambio al kiosco (o al bar según afinidades)
6. Aprovechar para ojear el Marca o el AS (o beber una cervecita, a elegir….)
7. Coger el carro
8. Recorrer todos los pasillos a lo largo y ancho
9. Comprar un par de calcetines, 2 pizzas congeladas, un pack de cerveza, pistachos, frankfurts y un tebeo. (Otros elementos opcionales: Una piscina inflable en invierno, dos cascos para bebes por si salen en bici, unas cuantas herramientas que puedan servir algún día, fertilizante de césped en promoción (en invierno)….)
10. No molestarse con leche, agua, u otros productos totalmente superfluos.
11. Guardar los congelados en la misma bolsa que los calcetines y el tebeo.
12. Conseguir encontrar la caja con la cajera más lenta
13. Volver a casa
14. Poner las bolsas sobre la mesa
15. Poner las cervezas en la nevera.
16. Instalarse confortablemente en un sillón, con el tebeo y los pistachos esperando que se enfríen las cervezas

56º ANTES/DESPUES
Antes : dos por noche
Despues : dos por mes. Antes: !Me dejas sin aliento!
Despues: !Me estas ahogando! Antes: !!No pares! !
Despues :!!No empieces ! ! Antes : Fiebre de sabado por la noche
Despues : Midnight Football. Antes : “El sonido de la musica”
Despues : “Los sonidos del silencio” Antes: Estar a tu lado…
Despues :?Hazte a un lado! Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Despues : !Nunca me gustaron las gordas! Antes : Me pregunto que haria sin el
Despues : Me pregunto que hago con el Antes : Erotica
Despues : Neurotica Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Despues : !siempre estamos juntos! Antes : Ella adora como controlo las situaciones
Despues : Ella dice que soy un manipulador egomaniaco Antes : Anoche lo hicimos en el sofa
Despues : Anoche dormi en el sofa Antes : Habia una vez…
Despues : Fin…

55º QUEREMOS UN DIA PARA EL HOMBRE!!!!!
¿ Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan (o se le atreviese), sin chistar ? El abnegado hombre.
¿ Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo ? El considerado hombre.
¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio ? El estúpido hombre.
¿ Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando cada vez que llega a la casa ? El dulce hombre.
¿ A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja ? Al sacrificado hombre.
¿ Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, el armario en orden, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos ? El incomprendido hombre.
¿ Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa ? El tierno hombre.
¿ A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidota en la camita bajo techo ? Al desprotegido hombre.
¿ Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo ? El sincero hombre.
¿A quién le toca trabajar para pagar un montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias ? Al paganini del hombre.
¿ Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da pavor ? El valiente hombre.
¿ A quién se la montan cuando llega con colorete en la camisa ? Al incomprendido hombre (¿ acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso ?).
¿ Quién tiene que afeitarse todos los días ? El pobre hombre… bueno, y la suegra.
¿ Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre.
¿ Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar ? Nosotros, los machos no lloramos.
¿ Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, la mujer, la secretaria, la amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer ? Adivinen…El gil del hombre.
¿ Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos ? El ágil hombre.
¿ Quién llega inocente y puro al matrimonio ? Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).
¿ Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo ? Los cohibidos hombres.
¿ Quién jamás podrá decir una mentira ? Los sinceros hombre (somos inocentes hasta que se demuestre lo contrario).
¿ Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo! ¿ No me vas a salir esta noche con que estás cansado ?, ¡Ese pelo no es mío!, ¡Me voy para donde mí mamá¡ ? El resignado hombre.
¿ El nombre de quién está en los recibos de los servicios públicos, el directorio telefónico y la escritura de la casa ?
El del testaferro del hombre (uno figura pero la que manda es otra).
La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al día del trabajo), . . . es infinita.

54º Las fantasías que inventaron los hombres acerca de si mismos:
Eso de los petisos, los altos y la ley del revólver…
Que los pelados son potentes…
Que los narigones son viriles…
Que los peludos son pasionales…
Que los que calzan 45, calzan 45…
Que los negros calzan todos 45
Las fantasías que también ellos inventaron acerca de las mujeres:
Que las mosquitas muertas son las peores…
Que las morochas son fogosas…
Que las rubias son frígidas…
Que las pelirrojas son teñidas…
Que las boconas son viciosas…
Que las de patas flacas tienen buenas gomas…
Que las de patas gruesas tienen buena entrepierna…
Que la mujer ideal tiene que tener la boca grande, los pechos grandes y eso chico…
Las fantasías acerca de los hombres jóvenes:
Son cariñosos…
No tienen heridas de guerra como los grandes, por lo tanto están más abiertos…
No tienen un mango…
Son divertidos…
A veces no se sabe si fifarlos o adoptarlos…
No se dan cuenta si ella no tiene orgasmos, (bah, los otros tampoco)…
Son lo más parecido a un hombre; no llegan a serlo, pero como el hombre no existe, no resultan la peor elección. Aunque más tarde o más temprano mean la cama…
Las fantasías acerca de los hombres maduros:
Son neuróticos, pero ya saben que les gustan las histéricas…
Se preocupan tanto por estar en forma, que a veces están mejor que los de 20. (Pero quedan muertos)…
Son más comprensivos y pacientes. (Están jugados)…
Las fantasías acerca de los hombres casados:
Si es buen mozo, inteligente, bien vestido y de edad razonable… es casado (o gay)…
Si te da sólo el teléfono de la oficina o el celular… es casado…..
Si trabaja los fines de semana… es casado…
Si te quiere llevar a un hotel a la hora de la siesta… es casado…
Si no te lleva la contra en nada… es casado…
Si está desesperado… es casado…
Si te mira y se le cae la baba…además de casado, es baboso…
Sobre las excusas de los hombres casados a sus amantes (tomar nota):
Su mujer es mala y no lo comprende…
Su mujer es buena y lo comprende pero él se aburre y no siente pasión…
Su mujer no es buena ni mala pero él no la larga ni mamado…
Su mujer es buena y mala a la vez…
Se están separando…
Viven bajo el mismo techo pero están separados…
No la puede dejar por los hijos…
No la puede dejar porque ella está enferma…
No la puede dejar porque ella tiene la guita…
No la puede dejar porque ella es alcohólica…
No la puede dejar porque ella está loca…
No la puede dejar porque ella lo puede mandar en cana por todo lo que sabe de él…
No la puede dejar porque si no ella se suicida…
No la puede dejar porque si no ella lo mata…
No la puede dejar, punto…
Que temen las mujeres al conocer a un hombre:
Que él piense que está gorda…
Que él esté gordo…
Que le falle el diafragma…
Que a él le impresionen las estrías…
El momento de sacarse el corpiño…
Que le note la celulitis…
No estar depilada…
Que él no se enganche…
Que temen los hombres al conocer a una mujer:
No poder
Poder pero que a ella no le alcance…
No poder…
Quedarse cortos…
No poder…
Quedarse dormidos y tener que pagar seis turnos
No poder…
Quedar enganchados…
No poder…
Por que los hombres consideran femenina a una mujer:
Porque escucha durante horas sin dormirse…
Porque es rubia…
Porque no habla…
Porque no toma de la botella…
Porque no deja por ahí esas cosas…

53º MANUAL PARA EL BUEN USO DE UN HOMBRE
1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos.
2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que EL es el sexo frágil).
3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto.
4. Para ponerlo a funcionar, en ON, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.
5. Para ponerlo fuera de servicio, en OFF, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).
6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas.
7. Cárguele las baterías 3 veces al día: Café por la mañana, comida y cena.
(El exceso en este punto provoca salvavidas indeseables).
8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele la pelota del fin de semana y la curda con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.
9. Cosas que el sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.
ATENCION: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber de mas, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc.
NOTA: No existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios mas recientes informaron que aun no existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar.

52º A MI NOVIA NO LE VIENE LA REGLA
¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento? El otro día mi novia me dijo:
-Cariño, no me viene la regla
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro?
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper.
Ya sé que estas cosas pasan? ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
-Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
– ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!
Sin ir más lejos la marcha atrás.
Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración? Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha? Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro?”. ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: “Karmele, Karmele, Karmele?” Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: “Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer?”. Y oye, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres? Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!
De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: “Todavía no me ha venido”, te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
-A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
– A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
-Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
-Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
-A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
-A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
-Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, una mal rollo? Sólo se oye: “Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun? uuuu iiii? ¿A qué huelen las nubes??”. ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
– ¿Ya?
-¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. “A ver, regla punto com”. Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. “No, vamos a probar otra cosa? Retraso punto es”. Y te sale Iberia. “Joder, cada vez vamos peor?”. Y cuando desesperado pones “Penalti punto com” y te sale José María García? lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
-¿Ya?
-Que noooo, pesao.
Así es que te compras la revista “Ragazza”, que has visto que viene un artículo que se llama “La regla, tu mejor amiga”. “Vaya, por fin algo científico”. Y lees: “El estrés y los nervios pueden retrasar la regla”. “Pues ya está, voy a tranquilizarla”, te dices. Y la llamas:
-¿Dígame?
-Ommmmm?
-¿Quién es?
-Te pesan los párpados?
-Pero tío, ¿tú estás tonto?
-Ommmmm? Imagínate una pradera, con pajaritos? pío, pío, pío?
“¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?? Si es que no colabora”. Ya no sabes qué hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:
-Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya? ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
-Como salga el circulito, te la corto? ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.
¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste? Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro? Ommmm, pío, pío, pío? ¡Karmele, Karmele, Karmele!”.
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento?
Nos liamos, nos liamos? Pero después del susto lo hicimos con condón.
Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

51º 10 cosas que los hombres saben sobre las mujeres:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Tienen tetas.

50º Cosas que los Hombres nunca entenderán acerca de las Mujeres…..
1. El síndrome premenstrual.
2. La frustración femenina debido a que su cabellera les juega una mala pasada y no logran asentar su pelo.
3. El que después de haber ordenado una ensalada con una salsa baja en calorías, ella decida robarle las papitas fritas de su plato.
4. El que ella se ponga a llorar como una Magdalena en medio de lo que el considera el curso normal de una conversación.
5. El que ella quiera besarse y abrazarse, pero nada más.
6. El que una mujer necesita, por lo menos, diez capas de lápiz labial.
7. El que las mujeres vayan de compras sin nada especifico en mente por comprar.
8. Las pestañas postizas, las uñas postizas y cualquier otro postizo…
9. El que quieran saber todo acerca de las antiguas enamoradas de su pareja, pero no quieran conocerlas jamás.
10. Esa imperiosa necesidad de querer saber que va a usar todo el mundo para la fiesta, antes de empezar a vestirse.
11. El que se sientan obesas cuando han subido dos libras.
12. El que se depilen las cejas.
13. El que ellas pasan del grito de una loca, al llanto de una niña y a la calma de un témpano de hielo en el lapso de, tan sólo, sesenta segundos.
14. El que se maquillen totalmente cuando solamente van a salir a comprar el pan y la leche.
15. La increible necesidad de que las mujeres vayan al baño en grupo.
16. Su pasión por arreglar encuentros amorosos y conseguirles novios a sus amigas.
17. El que ellas puedan quedarse viendo un sólo canal en la televisión sin cambiarlo ni siquiera durante los comerciales.
18. El concepto de ropa diurna y ropa nocturna.
19. El hecho de que no se puedan lavar la cara y el cuerpo con el mismo jabón o que no se puedan poner la misma crema en todo el cuerpo.
20. El que ellas compren un CD para escuchar solamente una canción una y otra vez.
21. El que no sea suficiente preguntarles que desean para su cumpleaños.
22. El deseo femenino eterno de discutir y analizar la relación de pareja.
23. El que no puedan utilizar el mismo vestido en dos fiestas en las que estarán los amigos de siempre.
24. El que las mujeres se mueran por ir a la peluquería cuando tienen una fiesta y siempre regresen inconformes; pero para la siguiente fiesta lo vuelvan a hacer.
25. El que no quieran tomar una pastilla cuando les duele algo.
26. El que aunque tengan frío no se pongan un saco porque no les combina con lo que llevan puesto.
27. El porque se tardan tanto en peinarse con secador y cepillo si lo último que hacen es pasarse la mano y despeinarse.
28.El que puedan reunirse con las amigas 5 días seguidos y sigan teniendo cosas nuevas que contarse.
29. Que salgan al centro comercial porque tienen que comprarse unos zapatos urgente, y regresen con un pantalón.
30. Que puedan usar algo sólo porque esta de moda.

48º SOMOS SIMPLEMENTE MARAVILLOSAS!
Somos el sexo lindo.
No necesitamos usar corbatas.
Sentarse con las piernas cruzadas no duele.
Si resolvemos ejercer profesiones predominantemente masculinas somos pioneras, … ellos gays.
Nuestra inteligencia es comparable a la de cualquier hombre y nuestra apariencia es mejor.
Si matamos a alguien y probamos que fue durante el SPM, es un atenuante.
Nuestro cerebro tiene la misma capacidad que el de los hombres, aunque tengamos 6 billones de neuronas menos, o sea, nuestras neuronas son mas eficientes.
Somos capaces de prestar atención a varias cosas al mismo tiempo.
Siempre sabemos dónde están las medias.
La mujer del presidente es llamada “primera dama”; el marido de la presidenta es un cero a la izquierda, aunque sea de derecha.
Si nos casamos con el heredero al trono, seremos reinas; si un hombre se casa con la heredera al trono, será el marido de la reina.
Si somos traicionadas, somos víctimas; si nosotras traicionamos, ellos son cornudos.
Nosotras somos las que somos cargadas en la noche de bodas.
En definitiva, nosotras decidimos cuántos hijos tener.
Sentimos al bebé moverse adentro.
Amamantamos.
Los chicos siempre dicen mamá primero.
Siempre sabemos que el hijo es propio.
Tenemos meses por licencia de maternidad.
El examen ginecológico es mas agradable que el examen de próstata.
Somos monogámicas (aunque sea necesario probar varios hombres hasta encontrar alguno que valga la pena).
Siempre estamos presentes en el nacimiento de nuestros hijos.
Somos las divas del casamiento.
Alguien alguna vez oyó hablar de un “muso inspirador”?
No pagamos la cuenta, como máximo dividimos.
No necesitamos abrir tarros de conservas, no cambiar lamparitas.
Vivimos mas.
Somos mas resistentes al dolor y a las infecciones.
Tenemos menos problemas cardiacos.
Sudamos menos.
Podemos dormir con una amiga sin que nos llamen lesbianas.
El novio de nuestra amiga, para nosotros sigue siendo hombre.
Tenemos prioridad para los botes salvavidas.
No investigamos “ruidos sospechosos” por la noche.
Todo hombre alguna vez se ligó alguna paliza de una mujer, aunque sea de su madre.
Somos mas sensibles.
Las mujeres que viven solas comen mejor.
Tenemos un día internacional.
No nos quedamos calvas (salvo lamentables excepciones).
Podemos exitarnos en la playa, sin pasar vergüenza.
El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa.
No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club, no es el fin del mundo.
Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual
No necesitamos hacernos un espermograma.
La mayoría de los entrenadores personales son hombres… y musculosos !!!.
Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
La mujer manda, el hombre paga.
Podemos simular el orgasmo.
En el coche generalmente viajamos como acompañantes, lo cual nos permite disfrutar del paisaje mientras él debe prestar atención al
tránsito.
Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.
Con lágrimas solucionamos el 99% de los problemas que tenemos con ellos.
En la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.
Un auto es sólo un medio de transporte.
Un partido de fútbol es sólo un juego.
No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.
Si no entiendes de fútbol, no serás excluída del grupo.
Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas. Cuando un hombre envejece es un viejo verde.
Y por último hacemos todo mejor que los hombres, pero a lo grande.

47º Cambio de novia a esposa
El año pasado cambie de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado “Hijo” que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
No he logrado desinstalar este residente.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias,Usuario afligido
RESPUESTA:
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se Debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto.
Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de “Entretenimiento y Utilidades”.
Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseño para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no esta programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia “plus” o Esposa 2.0 pero terminan con mas problemas que antes.
Vea el Manual, apartado “Precauciones” capítulos: “Pago de alimentos y pensiones – Mantenimiento de hijos”. Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricon 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre “Fallos Generales de Sociedad” (FGS’s). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo “protegido contra fallos”. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa porque el programa siempre considerara que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIRPERDON en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla “ESC” o “SUPR”, porque luego deberá aplicar el comando “Pedirperdon.exe flores /All” para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS’s. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento.
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y en ultimo caso Viaje de Vacaciones 3.2 también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas 14.7. Estos programas son programas “Shareware” muy difundidos que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio. Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo. Mucha suerte.
Servicio Técnico

46º Las mujeres y los bolsos
Los hombres estamos cada vez más estupefactos de dos capacidades:
a) La capacidad de las mujeres para guardar porquerías en sus bolsos.
b) La capacidad de los bolsos para poder guardar en su interior tantas porquerías.
Viene al caso lo anterior, porque no creo exista hombre sobre la tierra que, entregando a la puerta de su casa a la querida, amada o simpática acompañante, no haya vivido la experiencia de ver cómo ellas inician la importantísima y difícil tarea de buscar sus llaves.
El primer paso áltamente tecnificado de esta operación, consiste en sacudir el bolso, dado que si al hacer este estrepitoso ejercicio, suenan en el interior un conjunto de llaves, es que por ahí deben de estar. No conozco, hasta la fecha, mujer que no ejecute este primer paso. Es de ley. Suenen o no suenen las llaves, la mujer pasa a la segunda fase, o sea, la etapa táctica. La llamo táctica no por estratégica, sino porque metiendo su mano en el bolso y a base de puro tacto, van buscando por todo el interior las mentadas llaves.
Aquí es donde los hombres nos quedamos perplejos como lo indica el inciso b) antes mencionado, pues aparecen:
– cepillo para el cabello
– rimel
– polvera con espejo integrado (normalmente, el espejito está hecho un asco)
– agenda electrónica
– bolígrafos (2 cuando menos y una de ellos no sirve)
– cartera tamaño jumbo con fotos de la familia
– calculadora científica (que usan sólo para hacer sumas)
A estas alturas del inventario, uno espera que aparezca una bazooka o una llave de cruz del interior del mencionado bolso.
– encendedores (3, uno de la dueña del bolso, uno que no sirve y uno
más del cual se desconoce su origen; hago la aclaración de que el hecho de que traigan encendedores no implica que la portadora fume como loca: lo usan para calentar la punta del lapiz de ojos; todo tiene un porqué en esta vida)
– lapiz labial (por lo menos dos tonos distintos)
– revista

– teléfono movil (que nunca oyen, por estar en el interior)
– batería de repuesto y cargador
– estuche con gafas (para el sol, aun cuando hayan salido de su casa a las 9 de la noche)
– costurero portátil (por aquello del botonazo)
– pinzas depiladoras (ver conclusiones)
– lápiz de ojos
– bolsita con kleenex
– estampita del Santo Niño de Atocha
– miniparaguas
– crema para las manos
– desodorante
– pinzas rizadoras de pestañas (me he enterado que algunas usan, en
caso de no contar con las pinzas, una cuchara; lo anterior implica que los fabricantes de cucharas piensan, próximamente, vender sus artículos en el departamento de belleza de los almacenes)
– cigarros (algunas incluso llevan pitillera)
– tarjeta telefónica
Después de realizada esta labor de inventario, se concluye, por fin, que en el interior del bolso no están las llaves. Resulta ser que aparecen en la bolsa de su traje o de sus vaqueros.
Conclusiones:
1. Es comprensible que cuando las mujeres salen de viaje por dos días carguen seis maletas.
2. Es normal que los médicos ortopedistas atiendan a cada vez más casos de mujeres con lesiones en hombro y clavícula. Como solución a este mal oseo, algunos fabricantes de bolsos han diseñado un nuevo modelo que se carga en la espalda y los tirantes van en ambos hombros, para repartir la carga entre dos. Lo anterior puede provocar que las mujeres carguen más cosas que para ellas son indispensables y que por consiguiente, el proceso de busqueda de las llaves se alargue. Tengamos paciencia.
3. Hay que tener cuidado con las mujeres, pues de un bolsazo nos pueden despachar al más alla.
4. La mujer no solo se depila en casa, pues de lo contrario no tendría que cargar con las pinzas depiladoras. Más de un mortal accidente en la autopista podría tener sus orígenes en que alguna chica disponga arrancarse pelitos no deseados al mismo tiempo que atender al volante.
A pesar de todo esto, no cabe duda, nos encantan.

45º PARA TODAS LAS MUJERES, DE PARTE DE LOS HOMBRES QUE YA NO SOPORTAN MAS
Si piensan que estan gordas, probablemente sea cierto. No nos pregunten. Nos negamos a responder.
Si no se visten como modelos de ropa intima, no esperen que nos comportemos como los galanes de telenovela.
Digan lo que quieren. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias no funcionan. ?Diganlo como es!
Si hacen una pregunta para la que no quieren respuesta, no les extrane una contestacion que no quieren oir.
A veces, no estamos pensando en ustedes. Acostumbrense a eso.
No nos pregunten en que estamos pensando, a menos que esten listas para hablar de temas como la pelusa del ombligo, la estrategia del futbol, la lucha libre o los coches deportivos.
Domingo = Deportes. Es como la luna llena o la subida de la marea. No pueden evitarlo.
Ir de compras no es un deporte, y no, nunca vamos a considerarlo de esa manera.
Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que traigan puesta esta bien. De verdad.
Tienen suficiente ropa. Tienen demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
La mayoria de los hombres tienen tres pares de zapatos ?Que les hace pensar que servimos para decidir cual par de treinta, se ve bien con ese vestido?
Si y no son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Acudan a nosotros con un problema solo si quieren ayuda para resolverlo. Para eso servimos. La empatia es para las amigas.
Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Vayan al medico
Si algo que dijimos se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que se entristezcan o se enojen, nuestra intencion era decir la otra.
TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. El durazno es una fruta, no un color.
Donde haya comezon, nos vamos a rascar.
La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a ustedes.
Si preguntamos si pasa algo malo y la respuesta es “nada”, reaccionaremos como si no pasara nada malo. Sabemos que no es cierto, pero no vale la pena molestarse.
?Cual diablos es el color fuscia?

44º NOVIAZGO, AVENTURA, MATRIMONIO
Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena. Noviazgo: Cuando se habla de “hacer el amor”
Aventura: Cuando se habla de “tener una buena noche”
Matrimonio: De que estamos hablando? Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener.
Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo.
Matrimonio: Discuten sobre dinero. Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.
Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. Noviazgo: No importa que ninguno de ambos llegue al orgasmo.
Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo.
Matrimonio: Que era eso? Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan.
Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Matrimonio: Se llaman por telefono para discutir por dinero. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Aventura: Cuando uno le escribe su numero de teléfono del otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. Noviazgo: La despedida es: “Te amo querida”
Aventura: La despedida es: “Misma hora la semana que viene?”
Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca más. Noviazgo: Cuando nadie más importa.
Aventura: Cuando nadie más lo sabe.
Matrimonio: Cuando a nadie más le importa.

Noviazgo: Se juran amor eterno.
Aventura: Se juran mantener el secreto.
Matrimonio: Se juran venganza.

43º EXCUSAS FEMENINAS
Tras varios años de investigación en los lugares más usuales hemos recopilado una serie de excusas femeninas:
1.Hoy no me apetece. No me apetece. No. ¡No! Ni lo sueñes. No quiero. Mmmmm: Esto va demasiado deprisa. Creo que nos estamos precipitando. Solo me quieres para acostarte conmigo. Tengo novio. ¿Ya te he dicho que tengo novio? ¿Es que no piensas en otra cosa? Me tengo que ir, es tarde. Es tarde, te tienes que ir.
2.Quiero mucho a ese hombre. No le podría hacer eso. Nunca podría volver a mirarle a la cara. ¿Quieres parar?. No deberiamos hacer esto. No deberiamos hacerlo. No deberiamos. No. ¡No! No se por qué estamos haciendo esto. Venga, déjalo ya.
3. ¿Y que tal si te duchas? Me estás complicando la vida. Estoy casada. Estoy enamorada de otro hombre. Soy monja. Soy tu psiquiatra.
4.Aqui me conoce todo el mundo. Aqui no. Aquí tampoco. Creo que nos están mirando. Hay demasiada luz. La cama es muy incómoda. El sofá es muy incómodo. Se me está clavando el asa de la puerta en la espalda. Creo que estoy sentada encima de un tenedor.
5.¡Una araña mátala! ¡Una cucaracha, mátala! ¡Una rata, mátala! ¡Mi marido, escóndete! ¡El butanero, hazle sitio!
6.Tengo la regla. No me explico cómo, pero sigo teniendo la regla. Sé que te parecerá extraño pero.. si, la regla. Si te digo que tengo la regla me crees, ¿verdad?. Bueno, no tengo la regla pero no me da la gana.
7.Aún me duele de la semana pasada. Aún me duele de ayer. Aún me duele de hace cuatro días. Aún me duele del mes pasado. Aún me duele.
8.Soy virgen. Quiero llegar virgen al matrimonio. Quiero continuar siendo virgen. Quiero llegar virgen al divorcio. Quiero llegar virgen al parto. Es enorme, me hará daño. Es enana, olvídalo.
9.Lo único que quería era tomar un café contigo. Lo único que quería era que me invitases a un café. Lo único que quería era que me invitases a un café. Lo unico que quería era que me invitases a una cerveza. Lo único que quería era que me invitases a cenar. Lo único que quería era el coche. Lo único que quería era la casa. Lo único que quería era pagarme los estudios. Lo único que quería era charlar un rato. Lo único que quería era saber el color de tus calzoncillos. Lo único que quería era saber si es cierto lo que dicen de tus medidas. Lo único que quería era saber qué tipo de sábanas usas. Lo único que quería era usar el teléfono. Lo único que quería era hacerte conocer la palabra de Dios. Lo único que quería era usar el WC.
10.Soy lesbiana desde los dieciseis años. Soy lesbiana desde los siete años. Soy lesbiana desde hoy por la tarde.
11.¿Y si vienen mis padres? ¿Y si viene mi marido? ¿Y si viene mi ex-marido? ¿Y si viene el obispo? ¿Y si viene mi novio? ¿Y si viene una tormenta? ¿Y si viene la lluvia? ¿Y si viene el guardia forestal? ¿Y si viene el portero?
12.No puedo con la ventana abierta. No puedo con la luz encendida. No puedo con el retrato de tus padres. No puedo seguir con esto. no puedo seguir. No puedo. No. NO. ¡TE HE DICHO QUE NO, JODER!.
13.Me caes muy bien pero pides demasiado. Me caes muy bien pero no eres mi tipo. Me caes muy bien pero pertenezco a otro hombre. Me caes muy bien pero tengo que irme. Me caes muy bien pero no tienes ni un duro. Me caes muy bien pero no se te ocurra dirigirme la palabre. Me caes muy bien pero no. No es que no me caigas bien. La verdad es que no acabas de caerme bien. Lo cierto es que no me caes bien. En realidad no te soporto.
14.Me voy a sentir mal si hago esto. Me voy a sentir mal si continuamos. me siento como una zorra asquerosa. me siento fatal. Me siento, te sientas y hablamos. ¿Qué tal si nos sentamos y hablamos? ¿Qué tal si nos fumamos un pitillo?

42º GUÍA DEL SOLTERO
1.- Evitar tener que lavar la vajilla
Lavar los platos es una tarea fastidiosa y amarga para el soltero solitario, ante la cual se abren una serie de posibilidades de lo más variopinto:
– Usar vajilla de plástico: Es un método definitivo pero poco ecológico, caro y que genera un problema adicional: el tener que sacar la basura más a menudo.
– Alimentar a un amigo: Los gatos son un excelente animal de compañía que causa pocos perjuicios si exceptuamos la caída de pelo, los gritos que dan cuando están hambrientos y sus fastidiosos hábitos sexuales. Estos animales poseen una lengua rasposa y áspera que deja los platos relucientes y completamente secos: la alternativa más ecológica al lavavajillas.
– Dejar que los platos se amontonen en el fregadero: Lo mejor es tener un fregadero grande y que soporte grandes pesos.
– Tiro al blanco: Los platos se arrojan desde el piso inmediatamente superior con la colaboración del vecino. Excelente entretenimiento. Indispensable buena escopeta. Lógicamente el primer piso tiene que lanzarlos hacia arriba, lo que hace que el habitante del segundo piso tenga mayor habilidad como resultado de la práctica. Desde mi experiencia personal es el mejor de los métodos. En mi bloque nos lo pasamos todos de maravilla. Es un deporte perfecto para los momentos de ocio y tiene una peligrosidad casi nula: tan sólo un muerto y dos heridos leves en lo que va de mes. Pocas veces los peatones resultan heridos por disparo. El principal inconveniente son los vecinos del bloque de enfrente, a los que también ha gustado la idea. Su entusiasmo les hace estar todo el día disparando sus escopetas, a veces incluso siguen disparando después de haberse acabado los platos, sólo por pura diversión. Lo que me resulta curioso es que tengan tantos fallos y que caigan tantos balazos sobre mi ventana. Me estoy gastando una fortuna en cristales.
En cuanto a los perjuicios por caída de vajilla a la vía pública, no merece la pena tenerlos en cuenta, la mayoría de los heridos no se atreven a denunciar.
– Sustitución de la vajilla: A menudo ignoramos la estupidez de las costumbres que nuestra sociedad nos impone: culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor, por ejemplo. Esto, facilita las tareas de limpieza y supone un considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo, el uso de un guante de goma o, en su defecto, el uso de cinco preservativos (uno por cada dedo de la mano).
– Supresión de los platos: Ya nos hemos desecho de la limpieza de cubiertos. Ahora podemos prescindir también de los platos. ¿Como?. Pues muy sencillamente: arrojando la comida directamente sobre la mesa. Los más escrupulosos pueden desinfectarla con alcohol farmaceútico, que, además, combina muy bien con algunos alimentos.
– Supresión de los vasos: Beba directamente de la botella. Es una pena no poder suprimir también la botella ¿verdad?. Siga adelante. Esa es la filosofía. Ya lo va pillando.
– Supresión de sartenes y cacerolas: He aquí la parte más peliaguda de nuestro objetivo. Es prácticamente imposible deshacerse de estos instrumentos, pues fuera de ellos es casi imposible cocinar. Sin embargo, un cubo de metal puede muy bien cubrir las funciones de una olla y, además, puede ser colgado detrás de cualquier puerta hasta nueva ocasión de uso.
La sartén es menos prescindible, es, por decirlo así, el vademecum de soltero. De hecho, una soltería digna se forja a sartenazos, como también los matrimonios consiguen hacerse duraderos por este método. La sartén es, pues, un elemento casi indispensable, pero CASI: Un huevo frito, por ejemplo, puede hacerse diréctamente sobre una vitrocerámica. La pereza, como siempre, con su creatividad infinita, nos enseñará el camino más rápido.
2.- Cómo evitar tener que hacer la cama
Un método efectivo para no tener que hacer la cama es dormir en una cama que no sea la nuestra. Como esta regla es, por lo general, difícil de convertir en regular, y el dormir en la própia cama puede suceder de vez en cuando, sólo nos cabe:
– Dormir en el suelo
– Dormir por encima de las mantas
– Dormir en un sillón
– Dormir de pié
Generalmente, usted tampoco hará caso de estas posibilidades, y, olvidándose de que la cama se deshace con tan sólo la presencia de uno en su interior, usted acabará deshaciendo la cama de todas formas. De ser así, procure evitar estos agravantes que dificultan seriamente el saneamiento del lecho:
– No duerma con animales de compañía (perros, gatos…) sólo lo llenan todo de pelos y pulgas.
– A ser posible evite también el dormir con animales no domésticos (caimanes, cóndores, serpientes…) Podría perjudicar tanto su integridad física como su imagen pública.
– Debe evitarse también el dormir en compañía de artilugios mecánicos tales como batidoras, tostadoras, motocicletas, segadoras manuales, cortacéspedes, etc. Si a pesar de este consejo, no puede resistirse y decide hacerlo, por lo menos tenga la precaución de dormir con el/los aparato/s apagado/s y/o desenchufado/s: Facilirará el advenimiento del sueño y le librará de insospechados posibles perjuicios. Ante todo recuerde esta regla de oro: MAS VALE CAPRICHO INSATISFECHO QUE AMANECER VIOLENTO.
Sección 2: Últimos recursos para encontrar pareja
NOTA BENE: Estos métodos, pueden causar daños leves, moderados o graves tanto al físico del soltero como a su espíritu y/o amor própio. El autor declina toda responsabilidad sobre los efectos directos o indirectos derivados de la aplicación de éstos.
1.- El método de la aspirina y la cocacola
Hace unos años tuvo lugar uno de los éxitos publicitarios más curiosos de los que tenga el gusto de conocer. Como todos sabeis, el fin último de la publicidad es la conversión -a través de la repetición impasible- de las mentiras en verdades. Pues bien, a alguien se le ocurrió que la mezcla de aspirina y cocacola tenía influjo considerable en el aumento de la líbido femenina. A fuerza de transmisión oral, semejante gilipollez, terminó por ser creída a pies juntillas, lo cual reportó grandes beneficios a Bayer Leverkussen (t.m.) y a la única compañía que ha conseguido que algo pintado de rojo sea bien visto en EEUU: Coca-Cola (también t.m.).
No seamos estúpidos: Con este procedimiento el único influjo que podeis producir en una mujer es la diarrea, o de usar una dosis muy alta, el paro renal. Aunque -por otra parte- muchos de nuestros lectores seguro que prefieren a ser ignorados, que la rubia de la esquina se lleve a casa un buen cólico nefrítico de recuerdo.
2.- El método gilipollas.

Consiste en, símplemente, hacer el imbécil. Siempre habrá alguna piadosa mujer a la que demos pena. En caso contrario, siempre es una buena forma de perder el tiempo en vez de ver la televisión o ir al fútbol, y eminentemente más productivo. ¿Nunca ha oído la expresión “Todos los tontos tienen suerte”?
3.- El método pasota.
Desde los más antiguos y remotos tiempos (bueno, desde muy atrás) Tanto no, hombre… Pero eres gilipollas o qué!.. Bueno… digamos que desde hace mogollón de tiempo, lo inaccesible se hace deseable. Es un factor común a todos los humanos. Aprovechando esta cualidad inherente al género humano y que delata la también inherente estupidez que al genero humano caracteriza, el soltero común con esfuerzo y dedicación puede consagrar su vida al desprecio de las mujeres. ¿Cuando parar?. Nadie lo sabe.
4.- El método del busca y encontrarás.
Este método de conseguir compañía íntima femenina puede llegar a ser un poco doloroso y lento, pero es el justo precio a su eficacia fuera de toda duda.
Me lo reveló un amigo un día en que ambos, ya aburridos de que ninguna fémina soportase nuestra imbecilidad supina característica, cogimos una borrachera a medias con en propósito último de rebajar el índice de donación de hígados. Cuando ya estaba muy cocido, mi amigo se dirigió a una hermosa joven que se encontraba semiaburrida en una esquina y haciendo acopio de una esforzada sonrisa -recuérdese el estado de ebriedad del sujeto-, le dirigió estas palabras:
– Oye, -hics- discurlpa, ¿te importaría venirte a la -hics- cama con -hics- migo?
A lo cual la joven respondió con un derechazo magnífico digno de los mejores tiempos de Frank Bruno, que dejó a mi amigo sumido en una especie de letargo profundo, acompañado de una desacostumbrada flaccidez de extremidades superiores e inferiores.
Cuando se recuperó -dos días después- se incorporó de la cama del hospital donde había sido ingresado y pronunció estas admirables palabras:
– Joder, que hambre tengo!
Comió una cosa extraña que había en una bandeja, a la que todo el mundo denominaba con el inapropiado nombre de “desayuno” y repitió la operación con una de las enfermeras que le atendían. Esta vez fue el novio de la joven el encargado de dar respuesta a sus inquerimientos. Sin embargo, después de treinta y cinco puñetazos, cuatro patadas en la ingle y varios mordiscos, mi amigo tuvo éxito y consiguió levantarse con algo más que resaca.
El método le ha gustado y en su afán de perfeccionamiento ha conseguido reducir considerablemente el número y la intensidad de los daños en, por lo menos, un treinta y cinco por cien. Ya no veo a menudo a este aventurero nato, pero de vez en cuando lo encuentr por la calle, fácilmente distinguible desde lejos por el tono azulado-grisáceo de su rostro, siempre en compañía de alguna mujer y tengo que decir que a veces, incluso es capaz de provocar en otros solteros más envidia que pena.
5.- El método del incordio (Método gilipollas perfeccionado)
Cuando sometemos el alma femenina a un análsis profundo, podemos llegar a estas conclusiones:
– La existencia del alma femenina fue aceptada como dogma de la iglesia católica alrededor del siglo XVIII. Muchas personas consideran este hecho como un gran error.
– Después de encontrado un esbozo de lo que pudiere ser el alma femenina, el análisis nos lleva a la siguiente conclusión:
– La mujer es, cuando menos, peculiar
– La mujer comprende absolutamente todo, exceptuando la ideosincrasia masculina.
– Los hombres lo ignoramos absolutamente todo, incluída la ideosincrasia femenina.
– Las mujeres, dado su elevado nivel de practicismo, poseen cuantitativamente menos paciencia que los hombres, sobre todo a la hora de aguantar gilipolleces provenientes del sexo contrario.
Es este último punto el de más valor para nosotros, se trata de ser un auténtico, verdadero y total PESADO. Después de que hayamos resistido incólumes todo tipo de improperios, no cejando, no abandonando nuestra técnica, conseguiremos al fin nuestro propósito: la mujer, vencida, nos dará lo que queremos a cambio de que la dejemos en paz.
NOTA: Hay mujeres extremadamente rencorosas y este método puede causar algún tipo de perjuicio a posteriori: Verbigracia de este libro, que está siendo escrito desde un ambulatorio de la Seguridad Social.

41º INSTRUCCIONES PARA EL BUEN USO DE UN HOMBRE: (Solo para mujeres)
1.-Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos.
2.-Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que él es el sexo frágil).
3.-Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto. 4.-Para ponerlo a funcionar, bastan unos besos en el cuello por la mañana.
5.-Para ponerlo fuera de servicio, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falta de educación y un defecto de fabricación).
6.-Prográmelo para que llene los talones de los cheques sin hacer muchas preguntas.
7.-Cárguele las baterías 3 veces al día: Café por la mañana, comida y cena. (Pero eso en exceso provoca llantitas indeseables).
8.-En caso de defecto, algunas de las siguientes tácticas funcionan: Comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele el fútbol del fin de semana y el chupe con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: Huelga de sexo.
9.-Cosas que el sabe hacer bien: Cambiar focos, abrir latas y frascos en general, cambiar llantas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.
10.-Atención: Ningún hombre tiene garantía y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, hacer burullo, empeorar las cosas,criticar, reclamar,autoexaltarse, beber de mas, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc..
NOTA: No existe reparación, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, las recientes pesquisas informan que aún no ha sido inventado uno ideal,pero nada cuesta probar.
“Jesús Piñeiro”

40º MANUAL DE BUENOS MODALES ANTE UNA MAMADA (ESCRITO POR MUJERES)
1. Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupártela.
2. Extensión a la regla número 1. – Así que si lo hacemos, sé agradecido.
3. No me importa lo que viste en el vídeo porno; lo habitual no es correrse en la cara de la chica.
4. Extensión a la regla número 3. – No, tampoco me lo tengo que tragar.
5. Mis orejas no son manillares.
6. Extensión a la regla número 5. – No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, ¿acaso quieres que te pote en la polla?
7. No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos.
8. Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo porque tú no puedas follar ahora.
9. Extensión a la regla número 8. – Decir que te duelen las pelotas por el calentón puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si estás tan desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi Saldeva.
10. Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.
11. Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente después es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.
12. Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla número 2 acerca de lo de ser agradecido.
13. No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.
14. No, no lo haré mientras ves la tele.
15. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.
16. Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darle un “besito de buenos días”.

39º MUJERES
LA MUJER…!! COMO MADRE: Es el ser que forja nuestra confianza en el futuro.
COMO HERMANA: Es quien nos inspira el espíritu protector.
COMO AMIGA: Es la confidente de nuestras penas.
COMO NOVIA: Es el símbolo de la ilusión y la esperanza.
COMO ESPOSA: Es el apoyo e inspiración de todos nuestros proyectos.
COMO HIJA: Es nuestra reivindicación con la figura femenina.
COMO ABUELA: Es la presencia del amor incondicional.
COMO AMANTE: Es el renacimiento de la aventura y la pasión.
COMO SECRETARIA: Es la comprensión total; nos conoce mejor que nadie; lee nuestros pensamientos; se achaca nuestros errores.
PERO INDEPENDIENTEMENTE DE ESTAS VIRTUDES, TODAS Y CADA UNA DE ELLAS SIEMPRE ESTAN… Y ESTARAN POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS : jode….. Y Jode….. Y Jode…..Y Jode…..Y recontrajode!!!…
Por último, si tu mujer no jode revísala… puede ser hombre
“Jesús Piñeiro”

38º Las 75 Mentiras Que Ellos Dicen (Y Que Ellas Se Creen)
Las 75 mentiras que ellos dicen (y que ellas se creen) “los hombres mienten con mas frecuencia, y si usted les cree las consecuencias son devastadoras!” Estas son las frases falsas mas comunes que ellos emplean para engañar, presionar y manipular:
1. Te llamare.
2. Te amo.
3. Eres la unica.
4. Nunca me senti asi con nadie.
5. Esta noche tengo que quedarme hasta tarde en la oficina.
6. Nunca tuve mejores relaciones sexuales.
7. Tienes los ojos mas hermosos que he visto.
8. No, no soy casado ni estoy comprometido.
9. ¡Que pena! Se me quedo la billetera.
10. Creeme, no hay ningun problema.
11. Estoy dispuesto a comprometerme contigo.
12. Nunca bebo mas de dos tragos.
13. Hace años que mi esposa y yo no hacemos el amor.
14. ¿Nos casaremos en cuanto me divorcie?.
15. Estare en casa 20 minutos.
16. No es que no me importes, es que tengo que pasar mas tiempo con mis hijos.
17. En toda mi vida, solo me acoste con unas seis mujeres.
18. Desde que rompimos, no he salido con nadie.
19. Jamas podria mentirte.
20. Podria estar asi toda la noche.
21. Siempre uso preservativo.
22. Puedo ayudarte a conseguir un excelente puesto.
23. Te lo juro, no la he visto desde que terminamos.
24. Tranquila, ya me hice la prueba del SIDA.
25. Solo he fumado marihuana.
26. Mis unicas fantasias sexuales son contigo.
27. No, no me pareces gorda.
28. Estoy muy cansado.
29. ¿Como puedes pensar que ella me interesa?
30. Nunca haria algo que te hiriera.
31. ¿Tu y yo solos? Haremos el amor por toda Europa.
32. Quiero envejecer contigo.
33. Nada cambiara entre nosotros por haber hecho el amor.
34. Dejare a mi esposa.
35. No te pareces en nada a mi madre.
36. No me importa que profeses otra religion.
37. No me molesta que ganes mas dinero que yo.
38. Las mujeres mayores me parecen mas excitantes.
39. Tengo un cargo muy importante.
40. Lo que me atrae de ti es tu inteligencia.
41. Repartiremos por la mitad el cuidado de los niños.
42. Claro que no me molesta que no hayas venido.
43. Eres la unica que me entiende.
44. Eres lo mejor que me ha sucedido.
45. No, no salgo con nadie mas.
46. Hace años que no pienso en ella.
47. Tu carrera es tan importante como la mia.
48. Te prometo que cambiare.
49. ¿Cuantas veces debo decirte que no tengo una aventura?.
50. Eres maravillosa, mereces a alguien mejor que yo.
51. Gasto todo lo que gano en ti y en los niños.
52. Mi esposa y yo llegamos a un acuerdo.
53. No, nunca dije eso.
54. Me voy con los compañeros de oficina.
55. Por supuesto que no me aburres.
56. Me pareces tan atractiva como el dia en que te conoci.
57. Nada mas alejado de mi mente que el divorcio.
58. No es el sexo lo que me importa, sino estar cerca de ti.
59. Calmate, no es mas que una amiga.
60. Es solo una separacion temporal, para que reflexionemos.
61. ¿No fue mas que sexo? No significo nada.
62. ¡claro que estoy escuchandote!.
63. Tu eres la mujer con la que debi haberme casado.
64. Ahora me concentrare en el trabajo por un tiempo.
65. Te aseguro que yo no soy el padre.
66. Esta vez, lo digo en serio.
67. Siempre me ocupare de ti.
68. En serio mi amor, ninguna de las esposas va a ir a esa reunion.
69. No importa que ya tengas hijos, no es por eso que no quiero casarme.
70. No haremos el amor, nunca te obligaria a hacer algo que no quisieras.
71. Tu cabello (vestido, maquillaje) es hermoso.
72. Mi jefe dice que no hay de que preocuparse.
73. Si no tuviera tanto trabajo, te acompañaria.
74. Cuando me retire, pasaremos mas tiempo juntos.
75. No me masturbo.

37º Las leyes de la convivencia.
Tras la mudanza, las labores domésticas
1.Esfuérzate en, al menos, manchar lo menos posible y en ser algo ordenado los primeros meses de vida en pareja para que vea el esfuerzo y no huya en estampida.
2.Declárate un inútil convencido. Destiñe un par de camisas de ella y no volverás a poner una lavadora, lava los platos con gel de ducha y el parqué con la fregona llena de lejía (un suelo blanco la convencerá de tu inutilidad).
3.Utiliza las bayetas de la cocina en el baño. Nunca más limpiarás éste último.
4.Si alguna vez no tienes más remedio que coger la plancha o lavar los cacharros (por enfermedad o algo parecido, no seamos crueles), deja restos de comida en los mismos y arrugas en la ropa. No admitas elogios a la labor realizada o serás la nueva planchadora oficial.
5.Y recuerda que, si cedes una, una sola vez, estás perdido. Nunca podrás recuperar el estado inicial.
La primera bronca
6.Déjalas hablar. Ante todo que se desahoguen. Si las interrumpes te puedes llevar un mordisco.
7.Ignorarlas las saca de quicio, ponla a prueba.
8.Bajo ningún concepto cedas ante la idea de que eres un vago. Se firme y refuérzate en el hecho de que tú pones todo lo que puedes de tu parte, que haces las labores más pesadas y, si no surte efecto, prueba a sugerir un cambio de papeles. Nunca aceptarán el cambio.
9.Abandérate y hazte fuerte en el convencimiento de que estás poniendo todo de tu parte para que la convivencia funcione, aunque no sea así, la seguridad en ti mismo es fundamental para el combate ideológico.
10.Nunca reclames ante suciedad acumulada o trabajo sin hacer como respuesta a una bronca, saldrás perdiendo. Relájate y prepárate para la descarga, no le des importancia y nunca admitas que eras consciente de ello.
11.Siempre, después de unas horas de cabreo, pide perdón. Cuando recupere el humor dile seriamente que tú siempre tienes que rebajarte y pedir perdón, que ella nunca reconoce sus fallos. Eso les duele mucho y las deja desequilibradas para la batalla. Es tu momento.
12.La reconciliación suele ser el punto flaco en el que intentan conseguir lo que no obtuvieron por las armas. No bajes la guardia o estarás con los pantalones, las intenciones y la moral por los suelos.
13.Recuerda que un momento de placer no vale lo que te ha costado defender durante semanas o meses. Lo primero son tus principios y pensar que el placer, tarde o temprano, llegará, es sólo cuestión de tiempo.
El transcurrir diario
14.Si las tardes se convierten en infiernos, búscate un segundo trabajo por horas. Parecerá que lo haces para mejorar la salud económica y, además, que arriesgas la tuya en ello. Eso ablanda los corazones más férreos.
15.Nunca digas dónde vas a estar o qué vas a hacer después del trabajo. Lo más seguro es que te toque comprar, ir al tinte, poner la lavadora o pasar la plancha porque a ella le es literalmente imposible.
16.Si tu trabajo está cerca del suyo, invéntate desplazamientos a otros edificios distantes considerablemente del centro oficial o a clientes. Si no, tendrás que ir a buscarla con demasiada frecuencia.
17.Nunca le digas el buen horario de qué disfrutas. Recuerda que ella siempre trabaja más, más tiempo y está infinitamente más cansada que tú.
18.Si insiste en que nunca te ve, recuérdale que ella siempre está en el gimnasio o en la academia de inglés o con sus amigas y tú trabajando.
19.Impón tus horarios, tus hábitos son sagrados y si no te apetece acostarte a las diez no lo hagas nunca. Ten en cuenta que aunque te acuestes a las diez tampoco habrá sexo.
20.Nunca abandones el tálamo conyugal con ningún pretexto. Quien fue a Sevilla perdió su silla y siempre será un precedente de cesión que te recordarán cuando os visiten hermanas, madres, primas, sobrinas, etc.
21.Intenta que tus vacaciones y las de ella coincidan, por necesidades de trabajo, sólo lo justo para no perderte un viaje al caribe o la India (tú solo no podrías hacerlo).
22.Debes evitar a toda costa los períodos de tiempo de verano en el pueblo de sus padres. Aprovecha esas fechas para trabajar y déjate unos días para esquiar en compañía de tus amigos en enero o febrero, cuando a ella ni se le ocurra abandonar el cálido y confortable sofá y la mesa camilla. Más tarde hablaremos de cómo conseguir fondos para esas escapadas.
La economía doméstica
23.Nunca le des una tarjeta de crédito de tu cuenta. Es increíble lo justificables que son algunos gastos.
24.Nunca dejes de pagar los gastos a medias. Recuerda, “lo tuyo es suyo y lo suyo también”.
25.Nunca te dirá el verdadero precio de un bolso a unos zapatos, menos si es un traje de falda o un abrigo. Intenta buscar en los justificantes de pago con tarjeta o en los apuntes de la cuenta del banco para tener pruebas de sus mentiras y poder utilizarlas en su contra (siempre en el momento oportuno).
26.Nunca compres con tarjeta a menos que esté ella delante (o comprobará tus movimientos). Saca dinero del cajero y paga en efectivo, así nunca controlará el destino de esos fondos y siempre puedes decir que el coche últimamente gasta una barbaridad o necesitaba nuevos amortiguadores.
27.Nunca lleves efectivo cuando estés con ella o pagarás chicles, caramelos, periódicos y revistas varias, cocacolas y cafeses extemporáneos.
28.Créate un fondo B secreto para caprichos personales y que ella se entere claramente que lo haces con monedas de 500. Cuando lo hayas creado te darás cuenta que el de ella es mucho mayor. Entonces, haz un fondo C que sea inviolable y de importe desconocido para ella.
29.Nunca gastes tu fondo C totalmente clandestino con ella ni para ella. De otro modo será difícil que puedas comprar un scánner o un modem fax de última generación. Dile que costaron la mitad y recuérdale que son tus ahorros. O vete a esquiar, es el momento de gastar el dinero que tan duramente le has sisado.
30.Compra los regalos que le hagas de la cuenta común y que lo sepa. Sus exigencias serán menores. Permite que te haga regalos del fondo común y que no escatime en gastos. Elige lo más caro. En el fondo, las muy tontas, son unas agarradas para ellas mismas, no para nosotros.

36º ESTEREOTIPOS DE OFICINA
EL TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA Bien; es un padre responsable
ELLA TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA Humm; antepone la familia a su carrera profesional

LA MESA DE EL ESTA DESORDENADA Obviamente, es un hombre muy ocupado y trabajador
LA MESA DE ELLA ESTA DESORDENADA Se ve claramente que es una mujer atolondrada y desorganizada.

EL ESTA HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO Debe estar comentando las úlltimas transacciones de la compañía
ELLA ESTA HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO Debe estar chismorreando

EL NO ESTA EN SU LUGAR DE TRABAJO Debe estar en una reunión
ELLA NO ESTA EN SU LUGAR DE TRABAJO Debe de estar en el baño maquillándose

EL NO ESTA EN LA OFICINA Estará visitando a algun cliente
ELLA NO ESTA EN LA OFICINA Debe estar de compras

EL ESTA ALMORZANDO CON EL JEFE Es un hombre que va para arriba
ELLA ESTA ALMORZANDO CON EL JEFE Seguramente, es que hay “algo” entre ellos

EL JEFE LO HA REPRENDIDO Ahora rendirá más
EL JEFE LA HA REPRENDIDO Estará alteradísima

EL VA A CASARSE Sentará cabeza
ELLA VA A CASARSE Estará embarazada pronto y dejará de trabajar

EL VA A TENER UN HIJO Tendrán que subirle el sueldo
ELLA VA A TENER UN HIJO La empresa tendrá que darle el permiso de maternidad y perder dinero

EL SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS Es bueno para su carrera profesional
ELLA SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS ¿Qué dira su marido?

35º
Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo de la peluquería:

– ¡Hola, Susy! (¡mua, mua!) ¡Te cortaste el pelo!
– ¡Sííííí! ¡Y no te imaginas con quién!, con un discípulo de Rupert… se llama Osvaldo, ese genio que acaba de llegar de Giordano. ¡Espectacular! ¿No?
– ¡¡Ay, barrrrbarooooooo!! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Que divino! ¡Me lo quiero hacer igual! ¿Te hiciste reflejos, no?
– ¡Nooo! Es una nueva técnica para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imagínate que… bla … bla … bla …
A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto los últimos días en las tiendas y se habían comprado, y después de haberse contado con quien se habían encontrado y a quién habían llamado y de lo que estos les habían contado…
– Bueno, guapa, corre para tu casa que cuando tu marido te vea así, te come viva, ¡con lo guapa que estás! Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
– ¡¡Ay Susy, tú sí que estás guapisima con ese vestido tan mono!!
Al ver como se aleja su amiga, Susy piensa: “Esta zorra está ridícula con ese peinado nuevo y no se da ni cuenta. ¡Menuda imbécil! No entiendo cómo su marido, con lo bueno que está, siga casado con esta mongólica”,
La del peinado nuevo se va pensando: “La muy anormal debe de estar muriéndose de la envidia. ¡¡Y todavía se quiere hacer algo igual, con lo fea que es la hija de puta!! ¡Qué coño se va a hacer, si tiene esas greñas que parecen el mocho de una escoba. Ni aunque se pusiese peluca, la muy puta!”

Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
– ¡Qué pasa cabronazo? ¡Te cortaste el pelo!
– Sí, ¿por?
– Pues nada so mamón, que te queda como el culo, así tan cortito… parece que eres gay.
– Sí ya, pero a tu mujer bien que le gustaría.
– ¿Pero que dices, melón? Si mi parienta esta gilipollas, membrillo. Bueno, te dejo; dale un besazo a la buenorra de tu mujer. ¡Qué buena que está, la cabrona! ¡Cómo la pondría si me dejaras!
– ¡Y yo a la tuya, mamonazo!
Se despiden y uno se va pensando: “¡Qué tío más de puta madre este Fernando!”
Y el otro se va pensando: “Anda que no hace tiempo que conozco al Enrique. Como quiero a este tronco”…

34º PROBLEMAS DE LAS CIBERELACIONES
Iniciando conversación de chat en salón #amigos y lo que se tercie conectando…
H-¿Hola M, he estado todo el día pensando en ti”.
M-¿Yo también, hace mucho que no lo pasaba tan bien con nadie, quiero conocerte en persona”.
H-¿A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados, va a ser difícil quedar”.
M-¿Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Creo que estoy enamorada de ti. ¿Y tú?”.
H-¿Creo que también”.
M-¿Dime que me amas”.
H-¿H está perdidito de amor por M”.
H-¿M ha embrujado a H y ya no sabe dónde tiene la cabeza, si arriba o abajo”.
M-¿Jajaja, me encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido del humor. Siempre tan serio”.
H-¿Es cierto, a mí me pasa lo mismo con mi mujer”.
M-¿Quiero quedar contigo, ¿Puedes sobre las 6?”.
H-¿A esa hora estoy trabajando”.
M-= F¿No puedes salir alegando motivos de trabajo?”.
H-¿Soy administrativo. Como mucho me dejan salir al baño”.
M-¿Jajaja, pues dices que te sientes indispuesto”.
H-¿No puedo, tiene que ser sobre las 8 que salgo de trabajar”.
M-¿A las 8 llega mi marido y ya no puedo”.
H-¿Dile que vas a visitar a una amiga o que te vas de compras”.
M-¿Dime qué me harías si quedamos”.
H-¿Tengo tantas ganas de tu personita que te comería entera”.
M-¿Mmmmmmmmm. Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto..”.
H-¿Desde que te conocí hace tres días no pienso en otra cosa que en tenerte
entre mis brazos y… hacerte…”.
M-¿Hacerme qué…”
H-¿El amor!!!”.
M-¿Jajaja, estoy deseando”.
H-¿Y yo”.
M-¿Por favor, escápate y quedamos a las 6″.
H-¿No puedo. A las 8″.
M-¿¿Y qué hago con los niños?”.
H-= F¿Cuántos tienes?”.
M-¿Tengo dos”.
H-¿Igual que yo. Déjaselos a tu marido”.
M-¿Jajaja, hay que bañarlos y darles el biberón y esas cosas…”.
H-¿¿Qué años tienen?”.
M- ¿4 y 2″.
H-¿Jajaja, igual que los míos”.
M-¿Es que somos almas gemelas”.
H-¿Por eso mismo tenemos que vernos, no podemos escapar al destino”.
M-¿Sería muy triste no conocernos”.
H-¿Moriríamos de amor como Romeo y Julieta”.
M-¿¿En qué parte de Madrid vives?”.
H-¿En Getafe”.
M-¿Eh, yo también, somos vecinos”.
H-¿Ahora ya queda totalmente claro que somos almas gemelas. Tenemos que
fundir nuestras almas y nuestros cuerpos”.
M-¿Jo, claro que tenemos que hacerlo. Trataré de que mi marido se quede con
los niños. Aunque Pedrito, el pequeño, está un poco constipado”.
H-¿¿Pedrito? Se llama igual que el mío. El otro se llama Javier”.
M-¿¡Anda!!! ¡Qué casualidad!!! El mío mayor también se llama Javier”.
H-¿¿María…?”.
M-¿¿Alberto…?”.
Abandonando el salón de chat #amigos y lo que se tercie, desconectando…

33º
Está demostrado que las mujeres son mucho más inteligentes y sensibles, pero también complicadas, tal vez este ejemplo ficticio ponga luz en tu vida…
Pongamos que un tipo llamado Luis se siente atraído por una mujer llamada Elena. El le propone ir juntos al cine, ella acepta. La pasan bien. Unas pocas noches después, él la invita a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ninguna otra persona. Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Elena y, sin pensarlo realmente, ella dice:
– Te das cuenta que justo hoy hace seis meses que nos vemos?
Y entonces se hace el silencio en el auto. A Elena le parece un silencio estruendoso.
Ella piensa:
– Me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso, quizás se siente oprimido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarlo a alguna clase de compromiso que él no desea, o sobre el que no está muy seguro.
Y Luis está pensando:
– Mirá vos, seis meses.
Y Elena piensa:
– Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero, que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos encaminando lentamente…, quiero decir, hacia donde vamos? Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? Nos dirigimos hacia el matrimonio? Hijos? Una vida juntos? Estoy preparada para este nivel de compromiso? Es que conozco realmente a esta persona?
Y Luis piensa:
– … Así que eso significa que fue… veamos… febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el auto en el taller, o sea que… veamos el cuentakilómetros… mierda, tengo que cambiarle el aceite al auto.
Y Elena piensa:
– Está embolado. Puedo verlo en su cara. O quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere más de nuestra relación, más intimidad, más compromiso; quizás él ha notado antes que yo, que yo estaba sintiendo algunas reservas. Sí, apuesto a que es eso. Por eso no quiere decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado.
Y Luis piensa:
– Y voy a tener que decirles que me miren el carburador otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavia no camina bien. Y esta vez mejor que no intenten echarle la culpa al frio. Qué frio? Hay 30 grados afuera y esta cosa camina como un camión de basura, y yo les pago a esos ladrones incompetentes 600 pesos!
Y Elena está pensando:
– Está enojado. Y no puedo culparlo. Yo estaría enojada también. Dios, me siento tan culpable, haciéndolo pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente no estoy segura.
Y Luis piensa:
– Probablemente me diran que sólo tiene tres meses de garantía! Sí, eso es justo lo que van a decirme esos desgraciados.
Y Elena está pensando:
– Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un noble caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente común, normal y buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mis egocéntricas fantasías románticas de colegiala.
Y Luis piensa:
– Garantía? Quieren una garantía? Les voy a dar garantía! Les voy a meter la garantia en el culo!!!!
– ¡Luis! -dice Elena en voz alta.
– Qué? -dice Luis, sorprendido.
– Por favor, no te tortures así -dice ella, con un inicio de lágrimas en sus ojos , Quizás nunca debí haber dicho… Oh, Dios, me siento tan… -se interrumpe, sollozando.
– Qué? -dice Luis.
– Soy tan tonta -solloza Elena-. Quiero decir, ya sé que no hay tal caballero. Realmente lo se. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.
– No hay caballo? -dice Luis.
– Pensás que soy tonta, verdad? -dice Elena.
– No -dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta adecuada.
– Es sólo que… sólo que… necesito algo de tiempo -dice Elena.
Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:
– Sí -dice él.
Elena, fuertemente emocionada, toca su mano:
– Oh, Luis, realmente piensas eso? -dice ella.
– Qué? -dice Luis.
– Eso sobre el tiempo -dice Elena.
– Ah -dice Luis-, sí.
Elena se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que él se ponga muy nervioso sobre lo que ella pueda decir, sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice:
– Gracias Luis.
– Gracias? -dice Luis.
Entonces él la lleva a casa, y ella se tumba en su cama. Es un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer. Mientras, Luis vuelve a su casa, abre una bolsa de papas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha oído hablar. Una débil voz en los más recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el auto, pero está bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar en ello.
Al dia siguiente Elena llamará a su mejor amiga, o quizás a dos de ellas, y hablarán sobre la situación seis horas seguidas. Con doloroso detalle, analizarán todo lo que ella dijo y todo lo que él dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios que hayan sido, considerando cada posible ramificación. Continuarán discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de él tampoco.
Mientras, Luis, un día, mientras ve un partido de fútbol con un amigo común, suyo y de Elena, en la propaganda, fruncirá el ceño y dirá:
– Raúl, sabés si Elena tuvo alguna vez un caballo?

32º Era tan…
* …pequeña, que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo.
* …fea, que cuando nació, la madre no sabía si quedarse con ella o con la placenta.
* …fea, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba.
* …gordo, que cuando tomaba un taxi, su ángel de la guarda tenía que viajar en otro.
* …fea, que en vez de menstruar, monstruaba.
* …pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.
* …feo, que su madre cuando nació no sabia si había sido un mal parto o una buena cagada.
* …estúpido, que en las olimpiadas ganó dos medallas de oro. Una por estúpido y la otra por si la perdía.
* …feo, que le dolía la cara.
* …gordo, que el cinturón se lo ponía con un boomerang.
* …boluda, que pensaba que el sexo estaba entre quinto y séptimo.
* …petiso que iba por los cuarteles para que le griten: ‘alto!, alto!’.
* …alto, que cada vez que cagaba, los soretes gritaban “Aaaaaaaaaaaaah!”.
* …flaca, que cuando sacaba la lengua, se iba de cara.
* …flaca, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
* …viejo, que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.
* …fea, que la única vez que le silbaron, se dio vuelta y la piso un tren.
* …puta, que apagaba la luz para que se la coja el cuco.
* …feo, que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto.
* …chica esa iglesia, que Jesús en lugar de estar crucificado, estaba ahorcado.
* …chiquito, que cuando murió, en lugar de ir al cielo… se fue al techo.
* …feo, que a los 3 meses aprendió a caminar, porque nadie lo alzaba.
* …fea, que cuando era chica, la acariciaban con una rama.
* …feo, que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre… lo golpeó.
* …grande el pito de ese tipo, que tenía prepucio, pucio y pospuncio.
* …bocón que para entrar en su automóvil, lo hacía de lado.
* …feo, que cuando nació el doctor lo tiró al aire… si vuela es murciélago.
* …feo, que cuando nació el doctor lo tiró en el agua… si nada es cocodrilo.
* …feo, que cuando nació el doctor dijo “si muerde es perro”.
* …viejo, que tenía buen estado atlético, porque cuando nació se la pasaba saltando para no quemarse con la tierra caliente.
* …feo, aquel príncipe, que la cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos cuarto.
* …frígida, que cuando abría las piernas, se prendía un foquito.
* …feo que su mamá en vez de darle el pecho, le daba la espalda.
* …viejo aquel pueblito, que los semáforos eran en blanco y negro.
* …chiquito que no le cabía la menor duda.
* …fea/o que la/o rajaron del tren fantasma porque asustaba demasiado.
* …pequeño que la cabeza le olía a pata.
* …bajito que en lugar de bajito ya era hondo.
* …flaca que cuando se tomaba le café muy caliente se le calentaba la ropa.
* …feo que cuando nació, el doctor le dio la cachetada en la cara.
* …gorda que era mas fácil saltarla que darle la vuelta.
* …feo que la madre no le daba de mamar, porque lo quería sólo como amigo.
* …tonto que para darse vuelta en la cama, se paraba.
* …tonto que en el día del padre, le regalaba flores al cura.
* …viejo, que cuando iba al colegio no había clases de historia.
* …viejo, que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros.
* …chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.
* …gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
* …gorda, que cuando caminaba sentía que le aplaudían por detrás.
* …alto, que se tropezaba miércoles y caía viernes.
* …alto, que se tropezó en un pueblo y fue a caer a otro.
* …galán pero tan-tan-galán, que parecía campana.
* …bajo el techo de una iglesia, que el cura en vez de decir “Podéis sentaos” decía “Cuerpo a tierra”.
* …delgada que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario.
* …vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.
* …fea que la exhibían en una feria por teléfono.
* …feo que asustaba hasta los ciegos.

31º Mis mujeres
Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia. Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante. A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energetizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que tenía Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.

30º Cursos para mujeres
1. Acepta tu destino: has nacido mujer
2. Como superar la dependencia de tus amigas (con gráficos)
3. Análisis sistemático del hábito de mear juntas
4. Aprende a organizar tu bolso (con ejercicios prácticos)
5. ¿Qué ocurre al montar en el coche?. Técnicas básicas de aparcamiento
6. Nuevos métodos de autoestima: el Wonderbra (con diapositivas panorámicas)
7. ¿Por qué agobiar a tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias
8. Inconvenientes de los tacones: nunca estarás a la altura de un hombre
9. La caja de herramientas: esa gran desconocida
10. Supervivencia I: ¿Dónde está la rueda de repuesto?
11. Supervivencia II: ¿Cómo cambiar la rueda? (se requiere certificado de haber aprobado la primera parte)
12. Supervivencia avanzada: comprueba el aceite del coche (para matricularse se requiere seguro médico)
13. El por qué de la somnolencia del marido tras el coito
14. ¿Qué ocurre con tus pechos?: Tú y la gravedad (análisis práctico)
15. Tú y la depiladora, enemigos irreconciliables
16. El maquillaje o la metamorfosis femenina (con fotografias)
17. ¿Por qué crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer
18. El teléfono. Cuando decir basta
19. Conoce tu hábitat natural (la cocina)
20. No obligues a mentir a tu marido: Evita preguntar (¿cómo me queda? ¿estoy guapa?…)
21. ¿Por qué no fingir el orgasmo? A él no le importa
22. Aprende a ser sincera: tú tambien te tiras pedos (terapia de grupo y practicas)
23. Escaparates: ¿cómo pasar de largo?
24. Tú y la obesidad: El chocolate engorda
25. Un día de compras (I): la tarjeta de crédito y su límite
26. Un día de compras (II): ¿Por qué probárselo todo? Aprende a ser selectiva
27. Un día de compras (III): Reparto de la carga (tú también puedes llevar peso)
28. Acéptate a ti misma. El espejo no miente: tú eres así (Proyección de la película: “La noche de los muertos vivientes”)
29. Expediente X: Tu madre
30. Geografía urbana: La M-30 no es una cadena de radio
31. Educación social (I): No todas las vecinas son una rameras
32. Educación social (II): Integración en la familia
33. Educación social (III): No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
34. Ejercicios de autoafirmación: yo también sé conducir en medio de un atasco
35. El gato y el coche: No hablamos de mascotas.
36. Geografía urbana: La M-40 no es un grupo musical.
37. El destornillador 1. Movimiento dextrógiro o atornillar.
38. El destornillador 2. Movimiento levógiro o desatornillar.
39. Guía de direcciones útiles 1: 10000 talleres mecánicos donde llevar el coche.
40. Guía de direcciones útiles 2: 100 ferreterías cerca de casa.
41. Conferencia: Yo y la economía doméstica, ¿necesito un nuevo modelito cada semana?
42. Ecología: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.
43. Ejercicios de desinhibición: Yo también hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza está pasada de moda.
44. Los rulos y las mascarillas: Yo también sé estar atractiva en casa.
45. Técnicas para combatir el estrés: No pasa nada si se te rompe una uña (terapia en grupo).
46. Nuevas tendencias I : El chandal y los zapatos de tacón.
47. Nuevas tendencias II : Comprar el pan en bata y con el camisón debajo.
48. Nuevas tendencias III : Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa.
49. El teléfono y tú : Cómo encontrar otras maneras de pasar el rato.
50. Tirar la basura : Guía práctica. Se incluye plano en CD-ROM.
51. Mujer y nuevas drogas I: Superar la dependencia del centro comercial.
52. Mujer y nuevas drogas II y III: Terapia para dejar los culebrones y las revistas del corazón.
53. Mujer y nuevas drogas IV: La tarjeta de El Corte-Inglés. Como superar tu dependencia.
54. tener la comida hecha cuando llega el marido del trabajo.
55. Tecnología I: ¿Qué es un ordenador? (con fotografías).
56. Tecnología II: ¿Qué es un intermitente?, con manual de uso, paso a paso.
57. Tecnología III: El retrovisor, ¿para qué sirve y dónde está?
58. Tecnología IV: Cómo usar el vídeo correctamente.
59. Economía familiar I: Tarjetas de crédito: ¿cómo superar la adicción?, con 3 dosis de metadona gratuitas.
60. Economía familiar II: Cómo reducir la visita a la peluquería a una vez por semana.
61. Economía familiar III: Reducir la factura del teléfono no es imposible.
62. Economía familiar IV: cómo trazar rutas alternativas para evitar pasar por tiendas de TODO A 100.
63. Cómo no asustar al marido cuando te vea recién levantada.
64. Sociedad I: Cómo comer en un restaurante, sin desesperar al camarero.
65. Sociedad II: Cómo beber y no acabar llorando.
66. Sociedad III: ¿Es posible hablar con la vecina sin gritar? (debate).
67. Cómo no engordar después de casarte.
68. ¿Qué regalar el día del padre y que no sea una corbata? Con catálogo de más de 2000 artículos.
69. Admite tus defectos, tú también roncas.
70. Un millón de ideas para no amargar al marido (con prácticas en laboratorio).
71. Cómo ascender en el trabajo sin llevar minifalda.
72. Culebrones: efectos secundarios y tratamiento curativo.
Haga sus reserva ahora mismo, pues la demanda es grande.
El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase dada la dificultad de las materias impartidas.

Cursos para hombres
1. Cómo combatir la estrechez mental
2. Por qué no es malo regalar flores
3. Tú también puedes ser copiloto (y estarte calladito, chato)
4. Tú también puedes planchar
5. Preserva la belleza de tus pies: córtate las uñas
6. Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas)
7. Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electricidad
8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito
9. Supervivencia I: cómo freír un huevo
10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño
11. Asumir la propia incompetencia es posible
12. Tú: el sexo débil
13. Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se ha acabado (con diapositivas y ejemplos)
14. Técnicas para mantenerse despierto después del coito
15. Técnicas para relajarse y dormir aún cuando se tengan ganas de…
16. Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso
17. El mando a distancia de la tele: cómo combatir la dependencia
18. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos
19. Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol
20. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia
21. Los hombres de verdad también preguntan a los transeuntes cuando se pierden
22. Tu ropa (I): cómo doblarla. Uso de la percha
23. Tu ropa (II): cómo se guarda en el armario
24. Tu ropa (III): uso de la cesta de ropa sucia
25. La lavadora: esa gran desconocida
26. La silla y su función equívoca como percha de unos calzoncillos usados
27. ¿Es posible orinar dentro del retrete? (prácticas en grupo)
28. Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros
29. Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia
30. La bañera peluda (o qué hay que hacer después de ducharse)
31. Molestias nocturnas e insomio o por qué no es conveniente comer galletas en la cama
32. Cómo hablar con tu pareja sin levantar la voz
Aforo limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las asignaturas impartidas

29º
Diccionario Español-Mujer:
Si = No
No = Si
A lo mejor = No
Lo siento = Prepárate
Necesitamos = Yo quiero
Es tu decisión = La decisión correcta es obvia
Haz lo que quieras = Te vas a arrepentir
Necesitamos hablar = Necesito quejarme y molestarte
Claro, ve = No quiero que vayas
No, no estoy brava = Claro que estoy molesta, pendejo!
Estas tan atento esta noche = Solo piensas en sexo?
Sé romántico, apaga las luces = Tengo tremenda celulitis
Esta cocina es tan incomoda = Necesito una casa nueva, miserable
Quiero cortinas nuevas = y alfombras, muebles, papel tapiz…
Cuelga el cuadro allí = no jodas, que lo cuelgues allí!
Escuché un ruido = Me di cuenta que te estabas durmiendo
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro
Cuanto me quieres? = Hice algo hoy que no te va a gustar
Estoy lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un buen programa en la televisión.
Tengo el culo gordo? = Dime que estoy bella
Tienes que aprender a comunicarte = Di que estas de acuerdo conmigo
Me estás escuchando!? = (Muy tarde, estás muerto)
Ese era el nene? = Levántate de la cama y cárgalo hasta que se duerma
No estoy gritando! = Si estoy gritando, porque esto es importante
Lo mismo de siempre = Nada
Nada = Todo
Nada, en serio = Es que de verdad eres un cara de culo.
Diccionario Español-Hombre:
Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueÑo = Tengo sueÑo
Estoy cansado = Estoy cansado
Quieres ir al cine? = Me gustaría tener sexo
Quieres ir a cenar? = Me gustaría tener sexo
Te puedo llamar alguna vez? = Me gustaría tener sexo
Quieres bailar? = Me gustaría tener sexo
Qué vestido tan bello = Qué tetas!
Te ves tensa, déjame darte unos masajes = Déjame agarrarte y sobarte
Que pasa, mi cielo? = No se porque te emputas tanto por esta tontería
Estoy fastidiado = Quieres sexo?
Te quiero = Quiero sexo ya!
También te quiero = Esta bien, lo dije.. pero Quiero sexo ya!
Si, me encanta tu corte de pelo = Antes te quedaba mejor
Si, me encanta tu corte de pelo = $40.000 y te quedo igual
Vamos a hablar = Te estoy impresionando, para que creas que soy una persona profunda y a lo mejor quieras sexo conmigo
(De compras) Si, este me encanta =Agarra cualquier vestido de mierda y vámonos a la casa ya!!
“George.MORALES”

28º Conflicto
Me parece que el conflicto básico entre los hombres y las mujeres, sexualmente, es que los hombres son como los bomberos. Para nosotros, el sexo es como una emergencia, y sin importar qué estemos haciendo, podemos terminarlo en dos minutos. Las mujeres, en cambio, son como el fuego. Son muy emocionantes, pero las condiciones tienen que ser las correctas para que ocurran.
Los hombres y las mujeres se comportan como nuestros elementos sexuales. Si observas unos hombres solteros una noche de un fin de semana, verás que de verdad se comportan como esperma-todos desorganizados, chocándose con sus amigos, nadando en dirección contraria. “Yo llegué primero. Déjame pasar. Me estás pisando la cola.” Somos como Los Tres Millones de Chiflados.
Pero el óvulo está muy tranquilo: “Bueno, ¿quién va a ser?. Me puedo dividir. Puedo esperar por otro mes. No voy a nadar a ningún sitio.”
Jerry Seinfeld

27º Compras mujeres
1. Aparcar
2. Coger un carro
3. Rellenarlo con cosas utiles en un tiempo record.
4. Poner las compras en bolsas de una forma racional o inteligente (lo que va al frigorifico en una bolsa, las verduras en otra, etc….se gana tiempo al sacarlo)
5. Pagar
6. Volver a casa
7. Sacar las cosas de las bolsas y guardarlas
Compras hombres
1. Aparcar
2. Entrar en los almacenes
3. Salir para coger el carro
4. Darse cuenta de que necesita una moneda de 100 pts
5. Ir por cambio al kiosco (o al bar según afinidades)
6. Aprovechar para ojear el Sport (o beber una cervecita, a elegir…)
7. Coger el carro
8. Recorrer todos los pasillos a lo largo y ancho
9. Comprar un par de calcetines, 2 pizzas congeladas, un pack de cerveza,pistachos, frankfurts y un tebeo. (Otros elementos opcionales: Una piscina inflable en invierno, dos cascos para bebés por si salen en bici, unas cuantas herramientas que puedan servir algún día, fertilizante de césped en promoción (en invierno)….)
10. No molestarse con leche, agua, u otros productos totalmente superfluos.
11. Guardar los congelados en la misma bolsa que los calcetines y el tebeo.
12. Conseguir encontrar la caja con la cajera más lenta
13. Volver a casa
14. Poner las bolsas sobre la mesa
15. Poner las cervezas en la nevera.
16. Instalarse confortablemente en un sillón, con el tebeo y los pistachos esperando que se enfríen las cervezas
“Salva Preckler”

26º Cómo se baña una mujer.
1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2.. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3.. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.
4.. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra
5.. Te lavas el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6.. Te vuelves a lavar el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
8.. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces fresas.
10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11.. Te afeitas las axilas y las piernas Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depílártelo.
12.. Gritas con arrechera cuando tu novio/marido baja la poceta y pierdes presión en el agua.
13.. Apagas la ducha.
14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15.. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de África
16.. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
17.. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18.. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
Cómo se baña un hombre.
1.. Te quitas toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
3.. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
4.. Te metes en la ducha.
5.. No te preocupes por buscar los pañitos (tu no los usas).
6.. Te lavas la cara con jabón azul.
7.. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
11.. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
12.. Te haces un peinado ‘PUNK”.
13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
14.. Te orinas dentro de la ducha.
15.. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejastes la cortina por fuera de la ducha.
16.. Te medio secas.
17.. Te miras otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
19.. Dejas la luz del baño y el ventilador prendida.
20.. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como elefante.
21.. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.

25º El día perfecto para ella:
08:15 Despertar con abrazos y besos.
08:30 Desayuno en la cama, deliciosos panecillos y jugo de naranja.
08:50 La balanza señala 2 Kg menos que ayer.
09:15 Delicioso baño caliente con aromáticos aceites.
10:30 Aeróbicos en el club, con guapo y musculoso entrenador.
12:00 Tratamiento facial, manicura, lavado y peinado de cabello.
13:00 Delicioso almuerzo con sus mejores amigas en restaurante top
15:00 Hacer notar a la amante de su ex marido que ha subido 12 kg.
16:00 Compras con amigas, crédito ilimitado.
18:00 Recibe en casa 3 docenas de rosas de un admirador secreto.
19:00 Aeróbicos en el club, seguidos de un generoso masaje.
20:30 Selección de vestido para la cena, delante del espejo.
21:30 Cena romántica para dos, a la luz de las velas, seguida de baile.
23:00 Baño caliente (sola).
00:00 Hacer el amor.
01:00 Dormirse suavemente en los fuertes brazos de su amante.
El día perfecto para él:
08:50 Despertador.
09:00 Chupada de pico.
09:15 Gran cagada leyendo la sección deportes del diario.
09:30 Desayuno: mortadela, mignon y café.
10:00 Limosina al club.
10:30 Pichanga con los amigos.
12:00 Almuerzo con amigos: Asado con fritas y 1/2 litro de tinto.
14:00 Siesta a la sombra de un ombú (Nota del redactor: ¿Que coño es un ombú?).
16:00 Excursión de pesca con tripulación femenina (topless).
16:30 Récord mundial de pesca (500 Kg).
17:00 Masajes dirigidos por modelo top (desnuda).
18:30 Chupada de pico.
19:30 Cerveza y pizza con amigos en el bar.
20:30 A casa: cagada, duchazo y afeitada.
21:00 Un poco de música y cognac en el sofá.
22:00 Cena con la hembra de turno: Aperitivos de langosta, Dom Perignon 1963.
23:00 Llega una amiga de ella.
23:30 Champaña y finos habanos en casa.
00:00 Sexo con las dos guachas (previa chupada de pico).
01:00 Masajes y Jacuzzi.
02:00 Despedida y a la cama (solo).
02:03 Acomodo la almohada, 4 peos, el perro sale de la habitación.
02:05 Dulces sueños.

24º Los divorciados definen el matrimonio como:
a.- Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
b.- Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
c.- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
d.- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre esperaba lo que obtiene.
e.- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
f.- Dícese de la principal causa del divorcio.
g.- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
h.- Forma mas rápida de ponerse gordo.
i.- La única guerra en la que se duerme con el enemigo.

23º Bueno-Malo
Malo: Encuentras una pelicula porno en el cuarto de tu hijo.

Peor: Tu eres el protagonista.
Malo: Tus hijos son sexualmente activos.
Peor: Entre ellos. Malo: Tu esposo se viste de mujer.
Peor: se ve mejor que tu. Malo: Tu esposa quiere el divorcio.
Peor: Es abogada. Malo: Tu esposa te dejó.
Peor: Por otra mujer. Malo: No encuentras tu vibrador.
Peor: Tu hija lo tomó. Malo: Tu esposa esta enferma.
Peor: de ti. Malo: Tu “unidad” solo mide 5 cm.
Peor: Erecto! Malo: Tu esposo es un playboy.
Peor: Centerfold. Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
Malo: Estas arrestada.
Peor: Por tu esposo. Bueno: Al maestro le agrada tu hijo.
Malo: Sexualmente. Bueno: Fuiste a un strip show.
Malo: Tu hija lo encabeza. Bueno: Tu novio está a dieta.
Malo: Le va a quedar tu ropa. Bueno: Tu hija practica sexo seguro.
Malo: tiene 11 años. Bueno: Tu vecina se ejercita desnuda.
Malo: pesa 135 Kg. Bueno: A tu esposa le gusta el sexo al aire libre.
Malo: Viven en un multifamiliar. Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
Malo: Con el cartero. Bueno: Tu esposa tiene el estomago plano.
Malo: Y el pecho también! Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Malo: En el sobaco. Bueno: Estás de acuerdo con no tener mas hijos.
Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Peor: Las tiene tu hija. Bueno: Tu hijo está madurando por fin.
Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente.
Peor: Tu también. Bueno: Tu le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella se pasa el rato interrumpiéndote.
Peor: Haciéndote correcciones. Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Muy Malo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Peor: Ella gana más que tu. Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Peor: Es tu mejor amigo. Bueno: Tu esposa está embarazada.
Malo: Son mellizos.
Peor: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

22º Estados de la vida de la mujer
Bebida favorita a los…
17 cuba-libre
25 vino blanco
35 diet coke
48 cualquer bebida con tal de estar acompañada
66 leche para la osteoporosis
Disculpa para zafarse de citas no deseadas…
17 mis padres no me dejan ir
25 mi novio va a desconfiar
35 mi marido va a desconfiar
66 nunca rehusaría una cita!!!!
Deporte Favorito…
17 sexo, sexo y shopping
25 sexo, sexo y shopping
35 sexo, sexo y shopping
48 shopping, sexo
66 shopping
Definicion de un buen encuentro…
17 matinee y Mc Donald’s
25 cenar con él, y que pague un buen motel
35 cenar, motel y un diamante
48 cena y el diamante
66 una cena basta!
Fantasia…
17 alto, rubio y bonito
25 alto, rubio , bonito y rico
35 alto, rico e inteligente
48 un hombre con cabello propio
66 un hombre
Edad ideal para casarse?…
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
Encuentro Ideal…
17 él se ofrece para pagar
25 él paga
35 él prepara el desayuno a la mañana siguiente
48 él prepara el desayuno en la mañana siguiente para los niños
66 él logra masticar el desayuno .

Estados de la vida del hombre
Bebida favorita a los…
17…cerveza.
25…mas cerveza.
35…vodka.
48…whisky 12 años.
66…antiácido.
Método de seducción…
17…mis padres están fuera este fin de semana.
25…mi mujer esta fuera este fin de semana.
35…mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana.
48…compre un auto importado.
66…mi segunda esposa esta muerta.
Deportes Favoritos…
17…sexo, sexo, sexo.
25…sexo , sexo, fútbol.
35…sexo, fútbol.
48…fútbol y a veces sexo.
66…dormir.
Cómo termina una buena salida…
17…cine y apretada.
25…cuando termina el desayuno.
35…tomar el desayuno sin los hijos.
48…tener alguna compañía para el desayuno.
66…llegar a casa vivo.
Fantasía Favorita…
17…de a tres.
25…sexo en lugar público.
35…sexo grupal.
48…apenas sexo.
66…tomar viagra.
Edad Ideal para casarse…
17…25.
25…35.
35…48.
48…66.
66…17.
Encuentro Ideal…
17…ir a ver una de Stephen King en un autocine.
25…cenar, sexo, dormir abrazados.
35…cenar, sexo y ella se va a la mierda.
48…ella aparece y resuelve cocinar.
66…tener una compañía para cenar.

21º MASTER PARA HOMBRES
Objetivo del Master:
Hacer entender a los hombres que el cerebro necesita de “oxigeno puro” para funcionar, y que ese “pequeño orificio” que hay en el extremo de su pene no es suficiente. Para ser hombre se necesita más que un simple “instrumento” y “dos artículos”.
Pre-requesitos:
Animarse a serlo y a hacerlo.
Duración:
Depende del candidato; porque si también hay que enseñarle madurez, ya es otro precio.
Programa:
El programa básico es aplicable a todos los hombres. Puede tener algunos ajustes más fuertes si el caso lo merece.
Modulo 1: usa tu cerebro.
– Acepta tu destino: eres hombre, no animal!!!.
– Conociendo tu habitat natural: el mundo al que tu perteneces. Este amplio y maravilloso mundo.
– Superando la dependencia del futbol o futbolmanía: Anímate!!!… detrás del futbol hay un mundo nuevo y extenso. Aprende a comunicarte.
– Aprendiendo a ser organizado: no seas boludo!!!… cuando salgas con tu amante, no traigas la camisa manchada de rouge, con perfume de ella… o alguna tanga olvidada en el coche, etc.
– Aprendiendo a comprar en el supermercado: no todo es cerveza, vino y picaditas.
– Establecer límites en tu monólogo: basta de ruidos raros del coche, de las herramientas y la redondita.
– Programación básica: compartir tú y yo los quehaceres de la casa, líos, niños, el trabajo, etc.
– Programación de avanzada: tú, tu ego y tu verdadero yo.
Modulo 2: conduciendo.
– El automovil: ese instrumento que obsesiona tu mundo. Como usarlo sin pensar en él.
– Clases de conducir: no eres el único que sabe hacerlo bien. yo puedo hacerlo mejor que tu.
– Freno y acelerador: dos cosas que no siempre usas bien, para tí, también, es un desafío.
– Aprendiendo a respetar: dejar de ser gritones. Cada quien con su método.
– Mirando los colores: mirá el semáforo en rojo… y no la minifalda roja.
– La caja de herramientas: esas otras cosas que, también, obsesionan tu mundo… tu verdadera herramienta es tu cerebro.
Modulo 3: vida de a dos.
– TPP y TPP (tensión pre-pitopausica y tensión pos-pitopausica) este problema es tuyo, se llama andropausia.
– Comprender que por aburridos que parezcan, también hay otros temas para hablar, que no sean el futbol, los coches, las herramientas y el laburo.
– Las únicas pastas buenas no son, solamente, las de tu mamá o tu abuelita.
– Aprendé a respetar a los demás como son. No como tú quieres que sean.
– Lenguaje: cada cosa por su nombre. no me vengas con eso de: “vieja me tienes los lompa planchados” o “¿hacemos un cortito?”.
– El tiempo: dicen lo que saben (físicos-matemáticos) que el tiempo no existe. Cada quien lo maneja según pueda y según lo dejen.
– Sociología básica I: el futbol, no es el único tema de una reunión. Acéptalo, es sólo un juego… no tu vida.
– Sociología básica II: aprende a compatir tu mundo interior con los demás, verás cuanto podrás enriquecerte y crecer. Anímate a mostrar tus sentimientos… no sólo en la cama y por un rato.
– Lugares de viaje o salida: la cancha no es el único lugar con pasto para visitar.
– Siceridad I: tu también puedes resultar inaguantable.
– Sinceridad II: tu también tienes mocos… y si usas bigotes, cuídate.
– Sinceridad III: tu también roncas. Ni el gato puede dormir.
– ¿Por qué tu madre puede ser pesada?: 1000 casos de ejemplo.
– El fenómeno del tiempo “la cena a la hora de la cena”: si tenes hambre, aprendé a cocinar, también.
Modulo 4: abriendo los ojos a la realidad.
– La metamórfosis del macho en hombre.
– Multihabilidades: conducir el coche hablando al mismo tiempo por el celular, con cualquiera; y si es tu amante, recuerda donde esta el freno y pisa menos el acelerador.
– Eliminando esos vicios (futbol, coches, herramientas, etc): será tu primer paso para desintoxicar su cerebro.
– Que ocurre con tu cuerpo: tú y ley de gravedad. Mírate en el espejo y veras que no eres el de antes. Mira tu calvicie incipiente.
Solicita ya tu plaza!
Nota: si te sientes ofendido, apresurate, debes ser el primero el llegar.

20º MEAHo
El sapientísimo doctor de meologia Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: “Dime cómo meas y te diré quien eres”, ha definido el caracter de los hombres según su forma de mear así:
CIENTIFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.
DEBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.
DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.
DISTRAIDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.
FANFARRON: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.
INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar mas alto.
INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.
PRACTICO: Mea sin cogérsela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.
SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.
SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
TIMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.
Angel Blasco Serrano

19º SATISFACCIÓN
Para satisfacer a una mujer lama, manosee, coquetee, acaricie, alabe, mime, saboree, de masajes, enfatice, dé una serenata, felicite, apoye, excave, regale flores, alimente, atormente, bañe, complazca, aplaque, estimule, acaricie, consuele, ladre, ronronee, abrace, hilvane, consienta, excite, pacifique, tatúe, proteja, telefonee, corresponda, anticípese, besuquee, atienda, perdone, sacrifique, recorra, salga, vuelva, pida, suplique, entretenga, encante, lleve, arrástrese, socave, demuestre igualdad, obligue, fascine, asista, implore, grite, afeite, confíe, zambúllase, gire, bucee, rebájese, ignore, defienda, ordeñe, halague, vista, monte, funda, presuma, asienta, perfúmese, prevalezca, funda, racionalice, desintoxique, santifique, ayude, reconozca, vote, actualice, estropee, abrace, acepte, enmanteque, escuche, entienda, ruegue, pida prestado, robe, suba, nade, sostenga su pelo mientras ella está vomitando en el retrete, alimente, resucite, repare, remiende, respete, entretenga, calme, alivie, asesine, muérase, sueñe, de, prometa, exceda, entregue, fastidie, aliste, encienda, aflíjase, engatuse, murmure, acurrúquese, eleve, enerve, alivie, sirva, frote, salve, unte, muerda, mordisquee, satisfaga, llévela, barrene como un cangrejo en el suelo del océano de su existencia, estafe, arroje, eche, vuele, gire, resbálese, consienta, apriete, hidrate, humedezca, enjabone, pique, moje, ondule, cepille, gotee, seque, ámese, pliegue, congráciese, complazca, deslumbre, asombre, encante, idolatre y ríndale culto… entonces regrese y hágalo de nuevo.
Para satisfacer a un hombre chupe su pene.

18º MUJERES
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista; si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres una nenaza. Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco, eres un vago y un inútil. Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación; si el tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor. Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo; si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades. Si le dices lo guapa que esta, es acoso sexual; si no se lo dices, es la típica indiferencia machista. Si lloras, eres un rajao, y si no un imbécil insensible. Si un hombre pega a una mujer, es violencia domestica, si una mujer pega a un hombre, es defensa propia. Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella se lo pide a él, es un favor. Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello, eres un maricón. Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas; si no nos importan esos detalles, somos poco románticos. Si intentas cuidarte eres un vanidoso; si no, eres un adán. Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleannos. Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído; si no lo estás, eres un conformista. Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo; pero si estas destrozado después de un mal día de trabajo, no te preocupas nada de sus necesidades. Si a ella le duele la cabeza es porque esta cansada; si te duele a ti es porque ya no la quieres. Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido; y si no das la talla, seguro que hay otra.
Manuel Gil

17º Análisis químico de la mujer
SIMBOLO
Mu
PESO ATOMICO
50 kg. valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isotopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Amstroms).
HISTORIA
El elemento fue descubierto por el alquimista Adan quien, entusiasmado por el descubrimiento, abordó rápidamente su estudio.
No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los catorce años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.
ESTADO NATURAL
Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas…
PROPIEDADES FISICAS
Elemento muy inestable, tiene un periodo de semi desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lagrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.
PROPIEDADES QUIMICAS
Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos mas extraños. Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varón rápidamente). En principio, y dado su sabor amargo, se le considera un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja mas al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfstero. Aunque la valencia mas común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las Tierras raras.
MARCHA ANALITICA DEL RECONOCIMIENTO
Ensayos organolípticos: Olor, en general, agradable; Sabor indescriptible; Tacto macizo. Precipita rápidamente frente a un millonario. Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.
USOS
Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.
PRECAUCIONES
Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremado cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes. Análisis químico del hombre
SIMBOLO
Ho
ANÁLISIS CUANTITATIVO:
Descubierto por Eva. Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15, 5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.
HÁBITO:
Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa).
PROPIEDADES FÍSICAS:
Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido… ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.
PROPIEDADES QUÍMICAS:
Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente reaccionara con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexológico)). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.
ALMACENAMIENTO:
Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable.
USOS:
Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis… para Mu.
TESTS:
Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda.
PRECAUCIONES:
Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.

16º ¿No es verdad?
Mamá y papá estaban viendo TV cuando mamá dijo: -“Estoy cansada y se está haciendo tarde; creo que ya me voy a acostar”.
Fue a la cocina e hizo unos sandwiches para las loncheras del día siguiente, levantó las vasijas que tenían palomitas, sacó la carne del congelador para la comida del siguiente día, revisó los niveles de las cajas de cereales, llenó el envase del azúcar, puso la mesa y echó café en la cafetera para la mañana siguiente.
Puso después la ropa húmeda en la secadora, puso una carga de ropa sucia en la lavadora, planchó una camisa y le cosió un botón que estaba suelto.
Recogió las piezas del juego que estaba en la mesa y puso la guía telefónica amarilla dentro de su cajón.
Regó las plantas, sacó la basura y colgó una toalla para que se secara.
Bostezó y se estiró y se dirigió a su habitación.
Se detuvo frente al escritorio y escribió una nota a la maestra, contó el dinero para el día de campo y sacó un libro de texto que estaba escondido debajo de la silla.
Firmó una tarjeta de cumpleaños para una amiga, la ensobretó y le pegó la estampilla y escribió una nota para la tienda de abarrotes. Puso ambas cerca de su bolsa.
Entonces se puso crema en la cara, se puso acondicionador, se lavó los dientes y usó hilo dental y después se limó las uñas.
El esposito la llamó -“Creí que ya te ibas a la cama”.
-“Estoy en camino”, dijo ella.
Puso agua en el plato del perro y sacó al gato; entonces se aseguró de que las puertas estuvieran cerradas.
Fue a revisar a los niños y apagó las lámparas de las camas, colgó una camisa, puso algunos calcetines en el cesto de ropa sucia y tuvo una pequeña conversación con uno que todavía seguía haciendo la tarea.
Ya en su cuarto, puso la alarma, extendió la ropa para el día siguiente y arregló el riel de los zapatos.
Incluyó tres cosas en la lista de cosas que hacer para el día siguiente.
Para entonces el esposo apagó la TV y anunció que él ya se iba a dormir y así lo hizo.
“Rodriguez, Luis”

15º La informática le ayuda a diferenciar distintos tipos de mujeres
* Mujer RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la sesión anterior.
* Mujer disco rígido: Es la que le da mil vueltas recordándole todo cuanto usted ha hecho y también lo que NO ha hecho.
* Mujer Windows 3.1: La que usa maquillaje vistoso y vestidos provocativos, pero cuando la apuran un poquito se atranca y a empezar de nuevo!
* Mujer ScanDisk: Sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.
* Mujer hardware: Generalmente feministas y autosuficientes.
* Mujer CAD: La que se la busca por su excelente diseño exterior…
* Mujer software: Se reblandece cuando el operador presenta algún tipo de problemas.
* Mujer Encarta: Sabe un poco sobre todo el mundo, pero cuando le preguntan algo profundo se tilda.
* Mujer Windows 95: Ha pasado por el 80 por ciento de los “duros” del mundo.
* Mujer multimedia: Le gusta que la atiendan por varios medios simultáneamente y con buena música de fondo. Hace que todo parezca bonito.
* Mujer Internet: Mujeres de dificil acceso.
* Mujer Explorer: Se la pasa bajando cuanto “programa” se le cruza por delante.
* Mujer protector de pantalla: Se prende cuando el “duro” se apaga.
* Mujer keyboard: Necesita de un cuidadoso trabajo manual para que funcione correctamente.
* Mujer mouse: Si se aprieta el botón correcto, en el lugar exacto, hace todo lo que uno quiere. Solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
* Mujer scanner: Sus pasadas son pasionales, especialmente si son de “cama”, aunque las de mano no lo hacen tan mal.
* Mujer motherboard: Clásica sh Mame.
* Mujer palmtop: La chiquitas eficientes y cuando está con las baterías cargadas no hay quien la pare. No es nada fácil metérselas en un bolsillo.
* Mujer monitor: Le gusta histeriquear: se mira, pero no se toca.
* Mujer joystick: Mujer con excelente habilidad manual que hace maravillas con la barrita. Vive dejandolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
* Mujer SoundBlaster: Si no quiere escucharla más, la única solución es desactivarla.
* Mujer USB: Acepta conectarse con cualquier tipo de dispositivos.
* Mujer Floppy 3,5″: La primera novia a la que nunca se puede olvidar.
* Mujer Microsoft: La que te recibe con un espectacular “Hasta donde quieres Llegar hoy?” y luego te lleva a donde a ella se le da la reverendísima gana.
* Mujer Office: Típica ama de casa, sirve para todas las funciones, pero por lo general es incompatible con el resto de las mujeres que no comparten su forma de trabajar.
* Mujer Antivirus: La racional que te quita el bichito de la pasión de una sola pasada con solo revisar todos tus archivos.
* Mujer Virus: Tambien conocida como esposa, cuando usted menos lo espera ella se instala, va apoderandose de todos
sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
* Mujer host: Muy grande, muy lenta y se calienta muy rápido.
* Mujer DOS: Todos la usaron alguna vez, pero ya nadie la quiere.
* Mujer Historial del Explorador: La vengativa que se la pasa recordándole a uno en todos lugares en los que se ha metido y con lujo de detalles.
* Mujer clon: La tímida que por fuera se parece a las demás, pero que con poquito la arreglas.
* Mujer backup: La típica amante a la que se recurre en caso de tener problemas con la original de uno.
* Mujer disco de arranque: La que siempre hay que tener en caso de emergencia.
* Mujer disco de emergencia: La que siempre hay que tener en caso de que sea uno el que no arranque.
* Mujer Hard Disk: Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

14º COSAS QUE NO SE LE DEBEN DECIR A UN HOMBRE DESNUDO
1. ¿Quien te circuncisó?
2. ¿Por qué no me abrazas y seguimos siendo amigos?
3. ¿Sabías que ahora hacen maravillas con la cirugía?
4. Creo que será mas divertido solo mirarlo.
5. Hazlo bailar..
6. Sabes que existe una torre parecida en Italia
7. Me dejas dibujarle una “carita feliz”
8. Parece que hoy tuviste un día muy pesado…
9. Ohh! tus pies se veían tan grandes
10. Hummm. mi ultimo novio era 6 cm mas grande.
11. Está bien, está bien, no te preocupes.
12. Fíjate, le queda la ropa de la Barbie
13. Parece que no lo usas hace mucho tiempo.
14. ¿Crujirá si lo retuerzo?
15. (Carcajearse y punto)
16. ¿Puedo ser honesta contigo?
17. Mi hermanito de 8 anos tiene uno igualito
18. Déjame ir por mis pinzas.
19. ¿Qué es eso?
20. Pásame una lupa
21. Con lo que ha avanzado la medicina, no tienes que confórmate con eso!
22. ¿Has pensado trabajar en un circo?
23. Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad
24. No sabia que existían tan pequeñitos
25. Pero…. todavía funciona, ¿verdad?
26. He escuchado que la excesiva masturbación lo encoge para siempre.
27. Quizás se ve mejor con luz natural
28. oh, no sabía que habías tenido un accidente
29. Oooohhhhhh, se está escondiendo.
30. Dime que se trata de una ilusión óptica!
31. Lo lamento, se me ha hecho tarde, será mejor que me vaya
32. Ahora entiendo tus traumas
33. ¿Cómo haces para esconderlo casi totalmente?
34. No, no me río de ti, si no que me he acordado de un chiste buenísimo, y no te lo puedo contar
35. Tengo uno de mis presentimientos! Debo regresar de inmediato a mi casa!
36. No tenemos que hacer nada si no lo deseas
37. ¿No sería mejor conocernos más antes de intimar?
38. Ufff!!!! ¿Eso es todo?

13º LAS EDADES DEL HOMBRE:
De los 10 a los 15 es MICO: Vive pelando la “banana”
De los 16 a los 22 es JIRAFA: Se come las “florecitas”
De los 21 a los 30 es BUITRE: Se come todo lo que se le atraviese
De los 31 a los 40 es ÁGUILA: Escoge todo lo que se va a comer
De los 41 a los 50 es PAPAGAYO: Habla más de lo que come
De los 51 a los 65 es LOBO: Persigue a caperucita pero se come a la abuela.
De los 66 a los 70 es CIGARRA: Canta, canta y no come nada
De los 71 a los 80 es CÓNDOR: Con-dolor aquí, con-dolor allí.
De los 81 en adelante es PALOMA: Solo caga.
No se preocupen que la mayoría de Uds. por ser casados no entran en esta clasificación. Uds. pertenecen a esta categoría: Casados entre los 20 y 60 son MIRLA: Solo come cuando le dan papaya
Hector Ulloa Ligarius

12º El pene pide aumento de sueldo por las siguientes razones:
1- Ejecuta un trabajo fisico pesado
2- Trabaja en grandes profundidades
3- Labora de cabeza
4- No goza de descanso semanal ni feriados
5- Trabaja en un local extremadamente humedo
6- No le pagan las horas extras
7- Trabaja en un lugar oscuro y sin ventilación
8- Trabaja a altas temperaturas
9- En el lugar del trabajdo esta expuesto a enfermedades contagiosas. Respuesta de la Administracion: Aún considerando todos los argumentos arriba expuestos, la administración rechaza las exigencias del funcionario, por las siguientes razones:
1- No trabaja 8 horas consecutivas
2- Se duerme en el lugar de trabajo, depues de una corta actividad
3- No siempre responde a las exigencias del patrón
4- No es fiel al lugar del trabajo
5- No cuenta con ningún tipo de instrucción
6- Descansa mucho antes de tiempo
7- No tiene iniciativa propia y para que trabaje hay que presionarlo
8- Descuida la limpieza y el orden al terminar su jornada de trabajo.

11º Sexo en palabras
Dios: principio masculino creador del universo y cuya divinidad se transmite solo a los hijos varones por linea paterna.
Diosa: Ser mitológico de culturas obsoletas y olvidadas. Patrimonio: Conjunto de bienes
Matrimonio: Conjunto de males Héroe: Ídolo
Heroína: droga Hombre público: Conocido, que desarrolla actividad pública.
Mujer Pública: Puta Complicado: Interesante
Complicada: Que la aguante su mamá… Ambicioso: Buen partido
Ambiciosa: Solo busca dinero Competitivo: Ganador
Competitiva: Mala Perro: El mejor amigo del hombre
Perra: Puta Atrevido: Osado, valiente
Atrevida: Insolente, mal educada Soltero: Codiciado
Soltera: Solterona Histérico: Indeciso
Histérica: Loca Suegro: Padre político
Suegra: Bruja hija de… Aventurero: Audaz
Aventurera: Puta, fácil. Machista: Hombre
Feminista: Lesbiana Zorro: Astuto
Zorra: Puta

10º Matrimonio
Hombre inteligente + Mujer inteligente = Romance
Hombre Inteligente + Mujer Tonta = Affair
Hombre Tonto + Mujer Tonta = Embarazo
Hombre Tonto + Mujer Inteligente = Boda Un hombre paga $2 por un producto de 1$ que necesita
Una mujer paga $1 por un producto de 2$ que no necesita Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido
Un hombre no se preocupa por el futuro hasta que se casa Un hombre exitoso es aquel que gana más dinero del que su mujer gasta.
Una mujer exitosa es aquella casada con un hombre exitoso. Para hacer feliz a un hombre debes entenderlo bien y quererlo un poco.
Para hacer feliz a una mujer debes quererla bien y no intentar entenderla. Los hombres casados viven más que los solteros…, pero los casados desean morirse más que los solteros Los hombres casados deberían olvidar sus errores, no tiene sentido que dos personas estén recordando lo mismo. Los hombres despiertan tan guapos como estaban al acostarse
Las mujeres, por alguna razón se deterioran durante la noche La mujer se casa esperando que él cambie, pero él no cambia
El hombre se casa esperando que ella no cambie, pero ella sí cambia. La mujer siempre tiene la última palabra en toda discusión.
Cualquier cosa que él diga después será el inicio de otra discusión. Hay dos momentos en los que el hombre no entiende a una mujer:
Antes de casarse con ella, y después de casarse con ella

09º CLASIFICACIÓN DE LAS MUJERES:
1 Asmática:-Uhh…uhhh…uhhh…
2 Geográfica:-Aquí, aquí, aquí, aquí….
3 Matemática:-Más, más, más, más..
4 Religiosa:-Hay Dios mío, hay dios mío..
5 Suicida:- Ay me muero, me muero,,,,,,,,,,,,,
6 Homicida:-Si paras ahora, te mato!!!!!!!!!!
7 Zootecnista:-Venga mi macho, venga……….
8 Olimpista-Dale…..Dale….Dale…….O
9 Profesora de Inglés:-Ohhh… YES!!!! Ohhhh…God…..!!!!
10 Tipo “Proyecto Uno”:-No pares!!! Sigue, Sigue…..No pares!!!! Sigue, Sigue…….
11 Tipo “Ayrton Senna”:-A toda máquina que estoy perdiendo la cabeza….
12 Margarina:-Qué delicia, qué delicia……
13 Negativa:-Nooo, Noooooooo…
14 Positiva:-Sí…sí..sí……………
15 Pornográfica:-¡ Asííí !!…….dale …..DURO H.D.P !!!!!!!
16 Serpiente :-Ssssshh, ssshhh……
17 Profesora:-Sí…eso…por ahí…muy bien…correcto…perrrrfecto.
18 Desinformada:-Qué es esto? por qué? qué me haces?
19 Analista de sistemas:-OK, OK, OK
20 Sensitiva:-Lo siento venir……viene……..huggggggg….
LA MUJER PAPA FRITA:Hace mucho ruido cuando se la están comiendo
LA MUJER GRIPE :Todo el mundo la tuvo o la ha tenido
LA MUJER SEMÁFORO :Después de las 12 am no la respeta nadie
LA MUJER LECHUGA :Están en todas las fiestas pero nadie se las quiere comer.
LA MUJER COCAÍNA :Un polvo muy caro
LA MUJER FIDEL CASTRO :Está siempre encima de cualquiera del pueblo
LA MUJER VASO DE AGUA :No se le niega a nadie.
LA MUJER CAJERO ELECTRÓNICO :Mientras pongas la tarjeta está 24 horas disponible
LA MUJER CAVIAR :Solo se la comen los que tienen dinero
LA MUJER FIAMBRE :Se la comen en todos los pic-nic
LA MUJER LADY DI :La matan en el carro
LA MUJER FARMACIA:Está abierta las 24 horas, para cualquier emergencia

08º NORMAS DE HOMBRES QUE LAS MUJERES DEBERIAN SABER
1 – Si crees que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.
2 – Aprende a usar el asiento del baño: Si está levantado, hay que bajarlo.
3 – No te cortes el pelo. Nunca!!
4 – Algunas veces, no estamos pensando en ti. Aprende a vivir con ello.
5 – Tira el gato.
6 – Domingo = Fútbol
7 – Cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.
8 – Las mujeres que usan corpiños “aumentadores” y escotes grandes no tienen derecho a quejarse si les miran las tetas.
9 – Tienes demasiados zapatos
10 – El llanto es chantaje
11 – Pide lo que quieras. Las sugerencias sutiles no funcionan.
12 – Marca los aniversarios en un almanaque que quede a la vista.
13 – Si hacer pis de parado es más difícil que sentado, podemos errarle a veces.
14 – “Si” y “No” son respuestas perfectamente aceptables
15 – Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Visita al doctor.
16 – No finjas. Preferimos ser ineficientes que engañados.
17 – Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 u 8 meses es inadmisible en una discusión.
18 – Si no te vistes como una modelo de ropa interior, no pretendas que nos portemos como galanes de telenovela
19 – Si algo que dijimos puede interpretarse de dos maneras, y una de las maneras te enoja y entristece, quisimos decir lo otro.
20 – Déjanos mirar un poco… Si no miramos a otras mujeres, cómo podemos saber cuan hermosa eres?
21 – No frotes la lámpara si no quieres que salga el genio
22 – Nos puedes pedir que hagamos algo o decirnos como quieres que se haga. NO las dos cosas.
23 – Cristóbal Colón no necesitaba que alguien le dijera como llegar. Nosotros tampoco.
24 – Ya tienes suficiente ropa.
25 – Nuestros amigos son más importantes que cualquier mujer, “cualquiera”.
26 – Nada dice tan bien “te quiero” como el sexo. No esperes otra cosa.

07º LAS 10 FRASES MÁS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al infantil de Kevin de mi “Pobre Angelito”)
9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de esa manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara).
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o escucharías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y un litro de helado)
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)
2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.) LAS 10 FRASES MÁS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)
8. No me atraes de esa manera. (Eres fea)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)
6. Tengo novia. (Eres fea)
5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)
4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)
2. Soy célibe. (Eres fea)

1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)
“Clara E. Alvarado”

06º QUIEN ENTIENDE A LOS HOMBRES????
*Si eres tierna con él… Eres una cursi
Si no lo eres… Una insensible *Si lo tratas bien… Te traen arrastrando la cobija
Si lo tratas mal… Eres una maldita *Si no te arreglas… Eres una fodonga
Si lo haces… Es para coquetear con otro *Si no trabajas… Eres una simple “ama de casa”
Si lo haces (y ganas mas que él)… Se enoja *Si él siempre paga… Es un abuso
Si lo haces tu… Se siente menos *Si te acuestas con él… Eres una loca
Si no… No lo quieres *Si el ascienden de puesto… Es por sus capacidades
Si lo haces tu… Es porque te acostaste con el jefe *Si él sale con otras… Es su naturaleza
Si tu ves a otro… Eres una degenerada *Si sales con un chico sin dinero… Eres una tonta
Si sales con un millonario… Eres una interesada *Si te casas virgen… Eres muuuy aburrida
Si no lo haces… Ya estás muuuy usada *Si a los 30 ellos no se casan… Son solteros codiciados
Si tu; a los 30 no te has casado… Ya se te fue el tren *Si estás de malas… Eres una neurótica
*Si él está de malas… Pobrecito! No lo comprendes *Si eres fea… Ni quien te pele
Si eres guapa e inteligente… Te tiene miedo *Si lo tratas bien… Ni caso te hace
Si lo tratas mal… Ahí está de rogón *Si te ponen el cuerno y sigues con él… Más taruga no puedes ser
Si lo hacen y los botas… Qué poco aguante tienes *Si él anda con una más joven… Bravo, Bravo, Bravo
Si tu, lo haces… Es que necesitas que te hagan “el favor” *Si no lo cuidas, lo mimas, les tienes su comidita, su ropa y la casa impecable… Eres una inútil
Si cumples con todo… TE DEJAN POR OTRA!!!
“Nahory Urrecheaga”

05º Cosas que los Hombres nunca entenderán acerca de las Mujeres…..
1. El síndrome premenstrual.
2. La frustración femenina debido a que su cabellera les juega una mala pasada y no logran asentar su pelo.
3. El que después de haber ordenado una ensalada con una salsa baja en calorías, ella decida robarle las papitas fritas de su plato.
4. El que ella se ponga a llorar como una Magdalena en medio de lo que él considera el curso normal de una conversación.
5. El que ella quiera besarse y abrazarse, pero nada más.
6. El que una mujer necesita, por lo menos, diez capas de lápiz labial.
7. El que las mujeres vayan de compras sin nada especifico en mente por comprar.
8. Las pestañas postizas, las uñas postizas y cualquier otro postizo…
9. El que quieran saber todo acerca de las antiguas enamoradas de su pareja, pero no quieran conocerlas jamás.
10. Esa imperiosa necesidad de querer saber que va a usar todo el mundo para la fiesta, antes de empezar a vestirse.
11. El que se sientan obesas cuando han subido dos libras.
12. El que se depilen las cejas.
13. El que ellas pasan del grito de una loca, al llanto de una niña y a la calma de un témpano de hielo en el lapso de, tan sólo, sesenta segundos.
14. El que se maquillen totalmente cuando solamente van a salir a comprar el pan y la leche.
15. La increible necesidad de que las mujeres vayan al baño en grupo.
16. Su pasión por arreglar encuentros amorosos y conseguirles novios a sus amigas.
17. El que ellas puedan quedarse viendo un sólo canal en la televisión sin cambiarlo ni siquiera durante los comerciales.
18. El concepto de ropa diurna y ropa nocturna.
19. El hecho de que no se puedan lavar la cara y el cuerpo con el mismo jabón o que no se puedan poner la misma crema en todo el cuerpo.
20. El que ellas compren un CD para escuchar solamente una canción una y otra vez.
21. El que no sea suficiente preguntarles que desean para su cumpleaños.
22. El deseo femenino eterno de discutir y analizar la relación de pareja.
23. El que no puedan utilizar el mismo vestido en dos fiestas en las que estarán los amigos de siempre.
24. El que las mujeres se mueran por ir a la peluquería cuando tienen una fiesta y siempre regresen inconformes; pero para la siguiente fiesta lo vuelvan a hacer.
25. El que no quieran tomar una pastilla cuando les duele algo.
26. El que aunque tengan frío no se pongan un saco porque no les combina con lo que llevan puesto.
27. El por qué se tardan tanto en peinarse con secador y cepillo si lo último que hacen es pasarse la mano y despeinarse.
28.El que puedan reunirse con las amigas 5 días seguidos y sigan teniendo cosas nuevas que contarse.
29. Que salgan al centro comercial porque tienen que comprarse unos zapatos urgente, y regresen con un pantalón.
30. Que puedan usar algo sólo porque está de moda.
“Estrella Azoulay”

04º MANUAL PARA LIGAR (versión para chicos)
MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1) El manual está concebido en forma de checkpoints; hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: “No pienses, que la cagas”.
3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0’75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5’15 PM y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 – (4*0’75) – (1*0’5) = 2’5
El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0’75 y 0’5) son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1 : POINT OF ENTRY
– Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
– Sí, claro, ¿por qué no?
– No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
– No, no, no molestas…
* FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
MISIL 2: FIRST BLOOD
– ¿ Cómo te llamas?
– XXX, ¿y tú?
– YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).
-Vienes mucho por aquí?
– De vez en cuando.
– Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría…
– Ya…
* FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
– Bueno, ¿y qué haces por aquí?
– Pues nada, bailando con … ¡WARNING!:
a)Unas amigas -OK
b)Unos amigos -RED ALERT
– ¿Y tu novio donde está?
– Tú preguntas mucho, ¿no?
– Es que soy muy curioso para según que cosas…
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla.
En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/…
PROCEDURE:
– Pues nada, dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
– Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
– Sí. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
– Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
– Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos,…
– ¿Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco…
– Ya sabes como sois los chicos…
– No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante…
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d) No, no tengo novio
PROCEDURE:
i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
ii) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iiii) El comité recomienda proceder como sigue:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)
– No, no tengo novio.
– ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego…
– Te lo digo en serio. ¡EMERGENCY!
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos, a más agresivas):
ESTRATEGIA 1: “EL VUELO DE LA GALLINA”
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)
ESTRATEGIA 2: “EL IMPERIO CONTRAATACA”
-Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
– Es que…
(en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie,…)). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
– ¿Qué ibas a decir? – preguntará la inocente y potencial víctima-.
– No, nada…me ha venido una cosa a la cabeza….
– ¿Qué era?
– Te iba a decir una cosa pero es igual…
¡MASTER CAUTION! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más
Si re-pregunta:
– Venga, dímelo -dice la pobre-.
– Es que soy muy tímido…de verdad que da igual, XXX.
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos…Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre).
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
– Dímelo, venga, no seas tímido…
– Joder…odio estas situaciones…pues eso, que…¡MULTIPLE CHOICE!
1) …si te puedo besar.
2) …me he enamorado de tí. Te lo juro…
3) …eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, … (a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
– ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
– Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir….
(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss:
– “Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte
algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar.”
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.) A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1) No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii) Seguir apretando como un campeón:
– Te equivocas no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba…
(Nota del Comité: Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2) No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y… (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3) Bueno, vale…
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIA 3: “A CARA DESCUBIERTA”
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas son:
1) ¿Puedo ser tu novio? / ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen) -muy cachonda la salida-. Se pondrá a reír y bajará la mirada- esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) ¿Te gusto? -disparando con bala-. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien -heavy metal a tope-.
Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre
22. Seamos serios: no miréis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado, lo sé, pero también es bonito ganar por méritos propios…)
MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así).
Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral).
Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de posibilidades de no dar pie con bola -deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos-. ¿Qué cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I)Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II)Risas y tal y cual -se acabará dejando.
c)El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonía. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta.
En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto.
Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Musho ojo con esto!.
MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel’s. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado.
No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!.
3) Tía normal (es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el “factor murciélago”.
4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama “Putón Verbenero”.
7) Calientapollas: Es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:
“Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas.”
B) Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan, debemos ligar -si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está-.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón (“no quiero precipitarme contigo”) y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7) Si la llamas -te gusta mucho- te enamorarás -date por jodido-. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. ¡Vendido, bragas, chaquetero,… !
CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: “cómo bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad”.
TÉCNICAS ADICIONALES:
* Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)
* Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: “¿Me escuchas?”. Tú responderás: “La verdad es que no te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado…son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?”
* Pregúntale: “A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?”. “Claro que sí” va a responder. Tú le largas: “Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?”
* Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho – ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro-.
Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, ¡HAZ ALGO, coño!, que no tenemos toda la noche…
COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tú eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. ¡Que te jodan perdido!
“Ander”

03º DIFERENCIAS
Relaciones
Antes que nada, el hombre no suele denominarlo ‘relación’, se refiere a ello como “esa etapa en la que Susana y yo hacemos el amor con regularidad”.
Cuando una relación se termina, la mujer llorará y desahogará su corazón con sus amigas, al poco tiempo escribirá un poema titulado “Todos los hombres son unos idiotas”, luego continuará con su vida.
Para el hombre es un poquito más difícil. A los seis meses de la separación, a las 3 a.m. de una noche de sábado, él llamará diciendo “Solo quiero que sepas que arruinaste mi vida, te odio y nunca te olvidaré. Pero también quiero que sepas que siempre habrá una oportunidad para lo nuestro”, a esto suele conocerselo como la llamada alcohólica “Te Amo/Te Odio”, al menos el 99% de los hombres la ha hecho por lo menos una vez.
Existen grupos para ayudar a los hombres a terminar con una relación, pero rara vez son efectivos.
Sexo
Las mujeres prefieren unos 30 o 40 minutos de juego previo.
Los hombres unos 30 o 40 segundos. Los hombres consideran que conducir de regreso a sus casas es parte del juego previo.
Madurez
Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. Una mujer de 15 años puede funcionar como una adulta.
La mayoría de los hombres de 15 años continúan intercambiando figuritas y empujándose durante los recreos. Es por esto que lo romances de la secundaria rara vez funcionan.
Revistas
Las revistas para hombres a menudo muestran fotos de mujeres desnudas.
Las revistas para mujeres también muestran fotos de mujeres desnudas.
Esto se debe a que el cuerpo de la mujer es una hermosa pieza de arte, mientras que el cuerpo de un hombre es abultado y peludo y no debería ser visto por la luz del día.
El hombre se excita ante una mujer desnuda.
La mayoría de los hombres al desnudarse provocan las carcajadas de una mujer.
Escritura
Los hombres no decoran su escritura, punto a su favor. Ellos solo escriben.
Las mujeres utilizan distintos colores, colocan círculos o corazones en lugar del puntito de las “i”, incluso perfuman sus cartas (?). También suelen utilizar extraños firuletes en las “m”, “l” y “p”. Es realmente un castigo leer una nota de una mujer. Llegan al punto de escribirte para terminar una relación y finalizan la carta con una carita sonriente.
Comedia
Imaginemos un pequeño grupo de hombres y mujeres en una habitación, están mirando la television y comienza un capitulo de ‘Los Vigilantes de la Playa’. Inmediatamente los hombres se ponen contentos, reirán ruidosamente, incluso intentarán ejecutar caras obscenas. Las mujeres mirarán para otro lado, se quejarán y probablemente se vayan.
Baños
Un hombre posee seis ítems en su baño, cepillo de dientes, pasta de dientes, crema de afeitar, afeitadora, un pedazo de jabón y una toalla de algún hotel.
El numero promedio de ítems en el baño de una mujer es 437. El hombre no es capaz de identificar la mayoría de ellos.
Compras
La mujer hace una lista de las cosas que necesita, luego va a la tienda y las compra.
El hombre espera a que su heladera solo contenga medio limón y una cerveza. Luego va de compras y se lleva todo lo que ‘se ve bien’. Para cuando llega a la cola de la caja, su carrito está desbordando de artículos. Por supuesto, esto no evitará que se coloque en la cola para ’10 artículos o menos’.
Zapatos
Para ir a trabajar, una mujer se viste y se pone sus zapatillas Reebok. Ella llevara sus zapatos en una bolsa de plástico (la más linda que tenga). Antes de entrar al trabajo se pondrá sus zapatos. Cinco minutos después, cuando sus pies están debajo del escritorio se los quita nuevamente.
El hombre usa el mismo par de zapatos todo el día.
Salidas
Cuando un hombre dice que está listo para salir, significa que está listo para salir.
Cuando una mujer dice que esta lista para salir, significa que ESTARÁ lista para salir tan pronto encuentre sus pendientes, termine de maquillarse, se peine…
Gatos
Las mujeres aman a los gatos.
Los hombres dicen que aman a los gatos, pero cuando las mujeres no miran los hombres patean gatos.
Hijos
Ah, los niños. Una mujer sabe todo acerca de sus hijos. Ella sabe cuando es la cita con el dentista, cuando ser el partido de fútbol, los romances, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus temores secretos y sus sueños.
El hombre esta vagamente preocupado por esa gente pequeña que vive en la casa.
Golpes bajos
Imaginemos a un hombre y una mujer mirando una pelea de boxeo por televisión. De repente uno de los boxeadores recibe un golpe en sus partes nobles.
La mujer dirá “Uy, eso debe doler”.
El hombre se doblara sobre si mismo, se quejara y prácticamente sentirá, como si el hubiese sido golpeado.
Vestirse
La mujer se viste para ir de compras, regar las plantas, sacar la basura, atender el teléfono, leer un libro y atender al lechero.
El hombre se viste para las bodas y los funerales.
Lavando la ropa
Las mujeres lavan su ropa cada dos días.
El hombre usa toda la ropa que tiene antes de lavarla. Cuando la ropa se acabe usar una franela semi-sucia al revés y buscar una malla o un pantalón viejo y llevar la montaña de ropa a un lavadero. Los hombres siempre esperan conocer una hermosa mujer en el lavadero. Este es un mito perpetuado por comerciales y películas.
Bodas
Después de una boda, la mujer siempre recordará ‘la ceremonia’.
Los hombres recuerdan con mayor nostalgia ‘la despedida de soltero’.
Apodos
Si Gloria, Susana, Debora y Laura salen a cenar, ellas se llamarán unas a otras como Gloria, Susana, Debora y Laura.
Pero si Martín, Juan, Roberto y Guillermo salen a tomar algo, indefectiblemente se refieren entre ellos como Cabronazo, Cerdo, Estúpido e Inútil….
Al pedir la cuenta Martín, Juan, Roberto y Guillermo piden la cuenta y todos tienen billetes grandes, entonces Martín y Roberto pagan y Juan y Guillermo lo harán en la próxima ocasión.
Las chicas piden la cuenta, Debora saca su calculadora de bolsillo, Laura sale corriendo a las 11:30 de la noche a buscar cambio de 5.000 y Susana y Gloria están contando monedas.
Espejos
Los hombres son vanidosos y se miran en todos los espejos.
Las mujeres son ridículas y se miran en cualquier superficie brillante, espejos, cucharas, vidrieras, paragolpes…
Menopausia
Cuando una mujer llega a la menopausia, atraviesa diversos y complicados cambios emocionales, psíquicos y biológicos. La naturaleza y el grado de estos cambios varían según la persona.
En cambio en el hombre, la reacción es uniforme. Se compran unas Ray-Ban oscuras, una chaqueta de cuero y un coche deportivo.
El teléfono
El hombre considera al teléfono como una herramienta de comunicación, utiliza al teléfono para enviar cortos mensajes a otras personas.
Una mujer después de haber ido a visitar a su amiga por dos semanas, ni bien llega a su casa la llama y habla tres horas.
Direcciones
Si una mujer está conduciendo y de repente se pierde o no sabe por donde ir, se detiene en alguna estación de servicio y pregunta.
El hombre considera que eso es señal de debilidad, jamás se detendrá a preguntar. Conducir en círculos durante horas diciendo cosas como
-“Ajá!, yo conozco ese McDonald” o “Sólo estoy probando un nuevo camino”.
Admitiendo errores
Las mujeres a veces admiten sus errores.
Se cree que alguna vez existió un hombre que admitía sus errores, pero aun no ha podido probarse.
Juguetes
A las niñas les encantan los juguetes, pero a los 11 o 12 años, comienzan a perder interés.
Los hombres nunca pierden su obsesión por los juguetes. Al crecer, sus juguetes simplemente comienzan a ser más caros y poco prácticos.
Algunos ejemplos de juguetes para hombres: televisores miniatura, teléfonos móviles para coche, exprimidores de fruta, ecualizadores gráficos, un robot que prepara tragos o cualquier cosa que tenga luces, haga ruido y requiera por lo menos 6 pilas tamaño ‘D’.
Plantas
Una mujer se va de vacaciones y le pide a un hombre que le riegue sus plantas. El hombre riega las plantas. La mujer regresa a su casa 5 o 6 días mas tarde y encuentra el departamento lleno de plantas muertas.
Nadie sabe por que pasó eso.
Fotografía
Los hombres consideran a la fotografía muy seriamente. Se gastan 50.000 en una cámara impresionante, construyen cuartos oscuros y toman clases de fotografía.
Las mujeres compran las ‘Kodak Pocket’. Por supuesto, las mujeres siempre sacan las mejores fotos.
Vestuarios
En un vestuario los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran acerca del dinero, creen saber mucho de fútbol e inventan historias con mujeres.
Las mujeres en los vestuarios solo hablan de una cosa: sexo. Y no en términos abstractos, son extremadamente gráficas, técnicas y nunca mienten.
Garajes
Las mujeres usan su garaje para estacionar su coche y guardar la cortadora de césped
El hombre en cambio, vive en el garaje, aunque no tenga coche.
Películas
La mayoría de las actrices de la historia del cine han hecho escenas de desnudos. Esto es porque todas las películas en la historia del cine han sido producidas por hombres. Las actrices que no se desnudaron ante las cámaras eran esposas de los productores.
Joyas
Las mujeres se ven bien cuando usan joyas. Un hombre que usa más de un anillo parece un proxeneta.
Tiempo
Cuando una mujer dice que está lista en 5 minutos está utilizando el mismo concepto de tiempo que el hombre cuando dice que el partido de fútbol terminará en 5 minutos. Ninguno de los dos tiene en cuenta prórrogas, anuncios, ni las repeticiones de las jugadas.
Conversaciones
El hombre necesita discusiones, por ejemplo:
– Qué buena película.
– Que?!… esa cagada?.
Las mujeres que carecen de este problema intentan comenzar una conversación diciendo algo agradable:
– Mira qué lindo jardín, con todas esa flores.
– Mmmm…
*Silencio*
– Era lindo el restaurante de anoche… no?
– Mmm, ajá…
*Silencio*
..y así sucesivamente.
Amistades
Si unas amigas se reúnen una noche, estarán todo el tiempo hablando.
Si unos amigos se reúnen una noche, solo dirán unas 15 o 20 palabras cada uno, la mayoría de las cuales serán “Queda más cerveza?” o “Pásame una porción de pizza”.

02º ES MARAVILLOSO SER HOMBRE Por las siguientes razones:
1.Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2.En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3.Sabes cosas sobre coches y tanques.
4.Las vacaciones de 5 días requieren sólo una maleta.
5.Fútbol los domingos.
6.No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7.Las colas al baño son un 80% menores.
8.A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
9.En las peluquerías no te roban.
10.Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
11.Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
12.Todos tus orgasmos son reales.
13.Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14.No tienes que llevarte una cartera llena de jilipolleces a todos lados.
15.No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público.
16.Puedes ir al baño sin ir en grupo.
17.Tu apellido se queda.
18.Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.
19.Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
20.Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
21.Nadie piensa secretamente si “te la tragas”.
22.Nunca tienes que limpiar el inodoro.
23.Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.
24.En el sexo nunca tienes que preocuparte de tu reputación.
25.Los planes de la boda se arreglan solos.
26.Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
27.Tu ropa interior cuesta 1.000.-pts un pack de tres.
28.Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
29.No tienes que afeitarte de cuello para abajo.
30.Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
31.Puedes meterte en un campeonato de mear.
32.Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.
33.Puedes ser Presidente.
34.Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
35.Las flores arreglan todo.
36.Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
37.Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.
38.Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
39.Tres pares de zapatos son más que suficientes.
40.Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que dice la gente.
41.”Jugar” antes del sexo es opcional.
42.Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo.
43.Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
44.No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
45.Los mecánicos no te mienten.
46.Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
47.Puedes ver televisión con un amigo en total silencio durante horas, sin pensar “debe estar enfadado conmigo”.
48.Un solo estado de ánimo durante todo el tiempo.
49.Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
50.No tienes que ir a otra estación de servicio porque “esta está muy sucia”.
51.Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
52.Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estés usando.
53.Por el mismo trabajo… más sueldo.
54.Pelo gris y arrugas se quedan.
55.Vestido de bodas: 200.000.-pts; Traje alquilado: 10.000.-pts.
56.No te importa si alguien habla a tus espaldas.
57.Siempre hay algún partido en la televisión.
58.No sacas pedacitos de los postres de otros.
59.El control remoto es sólo tuyo.
60.La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando les hablas.
61.Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.
62.Puedes comprar condones sin que el farmacéutico te imagine desnudo.
63.Si no llamas a un amigo cuando dijiste que le ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
64.Algún día, puedes llegar a ser un viejo verde.
65.Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase “Y, a la mierda!”.
66.Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
67.Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.
68.Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
69.Las películas porno están diseñadas para ti.
70.No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
71.Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella.
72.Con 400 millones de esparmatozoides por tiro, podrías doblar la población de la Tierra, al menos en teoría.

1º ES MARAVILLOSO SER MUJER Por las siguientes razones:
1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido
2. La esperanza de vida es más larga
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran
4. Tus órganos sexuales no te controlan
5. No te tienes que afeitar todos los días
6. No sudas tanto
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta
8. Si tienes calor puedes usar falda
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan por que
14. No tienes que preocuparte por la calva
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida
17. No pierdes amigas porque son maricas
18. Si no tienes auto sigues siendo persona
19. Descansas sin culpas
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto
21. No te tienes que emborrachar para divertirte
22. Si eres pequeña no pasa nada
23. Te puedes poner ropa de hombre
24. Puedes ser solidaria
25. Si no tienes camisa de marca está todo bien
26. Los chocolates superan al hombre
27. No somos cobardes
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo
30. No tienes caspa en el saco
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas
32. Tus hijos no te tienen miedo
33. Sabemos bailar
34. Recibir al lechero, mecánico , diariero, y ..otros servicios más
35. Si estas en el Titanic te salvas
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides
38. Te enteras de todo antes que el
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva el
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas , !!!50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre te para
44. Con la excusa de la “indisposición femenina” todo es permisible
45. Llevas la mejor relación con tus padres
46. Si eres desocupada es menos traumático
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen
48. Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas
49. No te tienes que matar a golpes por un chico
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia
51. Si te quedas embarazada la culpa es de él
52. Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte
54. Son más comprensivas
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre
57. No dices tonterías cuando estas con alguien que te gusta
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre
59. Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia
61. No roncas cuando duermes
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo
63. Podemos “mirar” con disimulo
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo
65. Si no puedes tener hijos, el que “no puede ” es el
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana más que tu.
73. Puedes llorar tranquila sin que te burlen.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por “acoso sexual”.
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla
82. Puedes hablar y gesticular libremente
83. No hay que andar apuntando cuando se mea
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (!!!a pesar de vivir más tiempo!!!)
86. Las mujeres tienen más intuición
87. No tienen que ir a las guerras
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol
89. El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra)
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera
92. Puedes festejar el día de la mujer
93. No somos parte de la mafia policial
94. No nos agarra el típico “viejo verde” de los hombres, que da pena
95. No hay que sacar los músculos para las fotos
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y !que se joda!!
97. No te tienes que preocupar por el “tamaño”
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores
99. Sabemos escuchar
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

Humor, chistes, absurdo, megalitos