Chistes de militares

El casco es un sombrero militar a prueba de ideas

42º
Un soldado panameño estacionado en Irak recibe una carta de su novia desde su país. La carta decía lo siguiente:
“Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María”..
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. En adicción de la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:
“Querida María: Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto dentro de este paquete y me devuelves el resto. No te hagas problema por mi, sabré cuidarme! Saludos, Luis”

41º
Eran tres soldados en medio de la selva africana haciendo guardia a un puente, mientras conversaban pasa una cebra muy coqueta por el camino y dice el primero despues de suspirar:
-¡ Uffff, si fuera Cindy Crawford !
Dice el otro:
-¡ Uffff, si fuera Jennifer Lopez !
Y dice el ultimo:
-¡ Uffff, si fuera de noche !

40º
Un soldado frances, uno japones y un tercero español van a ser fusilados. El oficial enemigo, admirado por la valentía que estos soldados han demostrado en la lucha decide concederles a cada uno un último deseo:
– Quiero escuchar la Marsellesa – pidió el frances
– Yo quiero escuchar una conferencia sobre Producción, Control de Calidad y Gestión de Almacén – pidió el japones. El español dijo..
– A mi que me fusilen antes que al japones

39º
Tres coroneles de distintas naciones en una conveccion:
(Aleman):mis soldados son los mejores del mundo son capaces de nadadr el estrecho en 5 min.
(ingles y español): venga hombre no me lo creo el coronel manda a un soldado nadar el estrecho y este lo hace en 4 min. para sobresalto de los demas.
El coronel ingles contesta pues mis soldados se tiran con paracaidas y lo abren a 10m de altura.
los otros coroneles no se lo creen
y el ingles manad a un soldado tirarse desde 10.000m y abre el paracaidas a 8m sin pasarle nada.
El coronel español dice pues yo tengo un soldadpo q tiene mas huevos q todos los vuestros. llama al soldado con unas pintas raras de macarra y le manda coger un botijo:
-Pepe coge el botijo de la esquina.
-el soldado: lo va a coger tu puta madre. le contesta
-el coronel: Q tiene cojones o no tiene cojones.
“Carlos”

38º
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
C: Es que no es mio, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC:¿Que pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero…
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor :
GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
C: No faltaba más, aqui tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado… ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora abrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC: Perdone pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero…
C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.

37º
Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno :
El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer General, para espanto general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama :
-“Pero dónde diablos están los testículos!”,
a lo que el general responde :
-“En Vietnam”

36º
Un gitano que porta un saco se encuentra con una pareja de la Guardia Civil.
Guardia Civil: ¿Qué llevas ahí?
Gitano: Agua (muy asustado)
GC: ¿Pero cómo vas ha llevar agua en un saco?. Traelo para que vea.
El gitano entrega el saco al GC y este ve que en su interior hay una bomba de agua.
GC: Aquí no hay agua. ¿Por qué no has dicho que llevabas una bomba de agua?
Gitano: ¿Cree usted que me habría dado tiempo de decir que era de agua?

35º
Un señor que va conduciendo con el coche es parado por la Guardia Civil para hacerle un control.
Guardia Civil: Tenemos que pararle para hacer un control de alcoholemia.
Conductor: Bien, no tengo ningún problema
GC: Pero hay un problema, se nos ha estropeado el alcoholímetro y se lo tenemos que hacer de palabra. Es decir, le realizaremos unas preguntas y dependiendo de su respuesta sabremos su grado de alcohol.
C: Pues cuando quiera. No he bebido nada por lo que no tengo ningún problema en responder.
GC: Bien, sitúese, va una noche conduciendo y de repente ve dos luces que se acercan. ¿De qué se trata?
C: Está claro, de un coche.
GC: Sí, pero especifique, especifique. ¿De qué coche se trata: un Audi, un Ferrari, un Mercedes,…?
C: Hombre, pues no sabría decirle.
GC: Vamos mal, pero le voy a dar una segunda oportunidad. Va en esa misma noche y se encuentra una luz que se acerca. ¿De qué se trata?.
C: De una motocicleta, claro está.
GC: Sí, pero especifique, especifique. ¿De qué motocicleta se trata: una Kawasaki, una Honda, una Aprilia,…?
C: Hombre, pues no sabría decirle tampoco.
GC: Pues me parece que va usted borracho y voy a tener que multarle.
C: Bueno, pero puedo hacerlo a usted una pregunta.
GC: Sí, como no.
C: En esa misma noche se encuentra a una mujer, con la falda muy corta, moviendo el bolso, insinuándole y guiñándole un ojo. ¿De qué se trata?
GC: Pues está claro, de una puta.
C: Sí pero especifique, especifique, ¿Se trata de su madre, de su mujer, de su hermana,…?

34º
Tres exraterrestres vienen a la tierra y al bajar del platillo volante se encuentran un tricornio. En su afan de conocer las costumbres del planeta Tierra especulan sobre la utilidad de aquel artilugio. El primero de ellos afirma:
– Creo que esto es utilizado por los humanos para poner la comida y luego comerla.
El segundo de ellos responde:
– No, ya tenemos registrado algo con tal utilidad, se llama plato. Sin duda lo utilizan para hacer sus necesidades dentro…
A lo que el tercero responde:
– No, eso se llama orinal y ya lo conocemos…
Este último se lo pone en la cabeza y dice:
– No se lo que es ni para que se utiliza, ¡¡¡PERO ME ESTAN ENTRANDO UNAS GANAS DE METEROS DE HOSTIAS A LOS DOS!!!…

33º
El soldado García, que tenía 8 horas de permiso para ir a su casa, regresó al cuartel 4 horas más tarde, el sargento de guardia le preguntó:
– Soldado García!!!! Por qué no se presentó a la hora acordada???
Y el soldado todo nervioso le contestó:
– Mi sargento!!!… como Ud sabe, hacía 6 meses que no salía del cuartel, y cuando llegué a mi casa… encontré a mi señora desnuda en la bañera… y tardé 12 horas en secar el uniforme.

32º
– ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Le tengo que poner una multa. ¿Cuál es su nombre?
– Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga
– Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.

31º
Llega el soldado donde el Teniente y pregunta:
– Permiso mi Teniente. ¿Los lagartos vuelan?
El Teniente responde:
– No seas tan ignorante, los lagartos no vuelan.
– Permiso mi Teniente, pero mi Coronel dice que sí!.
– Ah! sí, claro! pero vuelan bajito.

30º
El capitán de un barco, de noche, ve unas luces dirigiéndose directamente hacia él, y rápidamente intenta hablar con el otro capitán por radio.
– Aquí el capitán del Invencible, dirigiéndose al barco inidentificado, estamos en rumbo de colisión, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio.
– Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
– Oiga, que soy un capitán, y le ordeno que cambie su rumbo 10 grados al sur ! Cambio !
– Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
– Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad !! Cambio !!
– Me da igual, esto es un faro.

29º
Van dos egipcios por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
-Oye! qué roca mas rara!
-Sí, parece una pirámide!
Se ponen a excavar ambos y desentierran una pirámide.
-Es una pirámide!
-Vaya que sí! Tengo una idea!
-Qué?
-Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro sabe todo esto.
-Vale!
Avisan al equipo arqueológico Americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
-Vaya… sí que se han tomado su tiempo. Qué han averiguado? -dice uno de los egipcios.
-Pues -responde el portavoz del equipo americano- Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo.
-Sólo eso? Después de dos años sólo han averiguado eso!
-Pues sí.
Los dos egipcios deciden llamar a los investigadores Alemanes.
-Esos son más lanzados en este tipo de investigaciones.
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
-Qué…?
-Hemos averiguado – responde el Alemán – que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo.
-Y…?
-Bueno no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
Los dos egipcios bufan con resignación.
-No nos queda más remedio que avisar a los GEOS (Cuerpo especial de la guardia civil española)
Llega una pareja de geos, se meten dentro y en dos días salen.
-Qué pronto! Qué han averiguado?
-Hemos averiguado que la pirámide fue terminada en el 1857 antes de Cristo a las ordenes del faraón Ankhetop IV. Aquél día estaba nublado y un grupo de sacerdotes se oponía a la construcción… bla, bla, bla… participaron más de 2000 esclavos no cualificados que intentaron armar una revuelta… bla, bla ………… la esposa del faraón lucía un exclusivo modelito de …bla bla bla ………..influencia en la lengua se vio en… bla, bla,bla…
-Espere, espere -dice uno de los egipcios- Cómo han averiguado todo eso!!??
-Hombre nos ha costado, la verdad nos ha costado, pero al final a fuerza de hostias …la momia ha hablado!!

28º
¿Por qué andan tres militares juntos?… porque el de la mitad sabe sumar y los otros dos cuidan al genio.

27º
El Sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
– ¿Cuanto es 4 x 8?
El soldado Ramírez responde con voz fuerte y clara:
– ¡¡¡48 mi sargento!!!
El sargento responde:
– Así me gusta! Bruto pero enérgico.

26º

¿Por qué los barcos de la armada no tienen salvavidas?… porque la mierda flota.

25º
La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriendole:
-EN DONDE ESTA EL DINERO? DIME DONDE ESTA EL DINERO ?
…y así repiten esta acción varias veces hasta que el detenido les dice a gritos.
-BUSQUENSE A OTRO BUZO POR QUE YO NO LO ENCUENTRO.

25º
En un concurso de policías, se encontraban los tres mejores del mundo, Scotland Yard de Inglaterra, SWAT de EEUU y la G.E.O. española . La prueba para decidir cual era el mejor del mundo, era capturar un conejo en el menor tiempo posible, en un bosque intrincado. A los 10 min. se aparecen los ingleses. Utilizamos la técnica deductiva con nuestra amplia experiencia, somos los mejores, a los 12 min. se aparecen los Americanos, la Tecnología, nos hace los más eficientes! y pasan 12 horas… y pasan 24 Horas y nada, hasta que aparecen los G.E.O.…
-Aquí estamos ! Tarde pero presentes !
Sacan de una mochila un chanchito…
-Habla maldito ! Confiesa !
… y el pobre chanchito todo golpeado, fracturado y machucado de rodillas gritaba…
-LO JURO, LO JURO, SOY UN CONEJO !

24º
Un soldado le dice al general:
– Mi general, vienen los enemigos!
– ¿Y cuántos son?
– Mil uno, mi general!
– ¿Cómo sabe que son 1001?
– Porque viene uno adelante y unos mil detrás, mi general!

23º
Un Capitán al Sargento:
– A ver, Sargento, como usted tiene mas trato con los soldados vaya y comuníquele al soldado Sánchez, que su padre ha muerto, pero digaselo con delicadeza pues ya sabe que es un poco impresionable.
Va el Sargento, llama a formar a todos los soldados y dice:
– Que den un paso al frente todos los que tengan padre.
Lo dan todos los que que lo tienen y el Sargento grita:
– A ver, Sánchez… creo haber dicho los que tengan padre.

22º
El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primera cama y le pregunta al soldado:
– Soldado, ¿de qué sufre?
– De hemorroides, mi general.
– ¿Con qué se las curan?
– Con una pincelada de iodo mi general.
– ¿Cuál es su mayor deseo?
– Morir por la patria mi general.
Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado.
– ¿Qué tiene?
– Hemorroides.
– ¿Con qué se las curan?
– Con una pincelada de iodo.
– ¿Cuál es su mayor deseo?
– Morir por la patria.
Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama 25:
– Soldado, ¿que tiene?
– Anginas, mi general.
– ¿Con qué se las curan?
– Con una pincelada de iodo, mi general.
– ¿Cuál es su mayor deseo?
– Ser el primero en usar el pincel!!!

21º
Un general esta pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:
– A ver, usted, ¿qué haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
– Nada, señor.
– ¿Cómo que nada?
– Es que yo soy el sargento, señor.

20º
Un muchacho decide ingresar al ejército. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice:
– Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. ¿Cuál quiere oir primero?
– Digame la mala primero.
– Es que hemos descubierto que su hijo es marica -responde el comandante.
– Que mala suerte. ¿Y cuál es la buena noticia?
– Que ha sido elegido “La reina del cuartel”

19º
¿En qué se parecen los espermatozoides y los militares?… ambos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en humanos.

18º
En un cuartel ha desaparecido la cartera del capitán. El capitán manda formar a la tropa en el polideportivo y dice:
– Ha desaparecido ‘misteriosamente’ mi cartera y no quiero castigar a nadie… Voy a darles una oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de la habitación, apagaremos la luz, se irán acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido.
Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta… Al cabo de un rato grita el sargento:
– Mi capitán, ¡ya está!
– ¿Ya apareció la cartera?
– No, ya han robado la manta.

17º
Los reclutas paracaidistas en su primer salto. Va uno, se tira, y con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el paracaídas. El sargento grita desde el avión:
– ¡Tira de la anilla de emergencia, desgraciado!
– ¡¿Y dónde está?!
– ¡Por donde los huevos!
El tipo desesperado se echa las manos al cuello y dice:
– ¡No la encuentro, no la encuentro!

16º
– Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
– El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

15º
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
– ¡¡Capitán, capitán, vienen los indios!!
– ¿Amigos o enemigos?
– Amigos!
-¿Cómo lo sabes?
-Porque vienen todos juntos.

14º
– Almirante, quince carabelas aproximándose.
– ¿Una flota?
– No, flotan las quince.

13º
Un marica en la mili ve pasar a un tipo y le dice:
– ¡Adiós, guapo!
– ¿Pero cómo que adiós guapo? No me has visto estas estrellas de General?
– ¡Ah, bueno! ¡Adiós, cielo!

12º
Un instructor le dice a los nuevos paracaidistas:
– Al salir del avión tiren de una cuerda. Si el paracaídas no se abre, intenten con la otra más finita. Cuando lleguen al piso los estará esperando un camión para llevarlos de regreso.
Manolo salta del avión, tira de una cuerda sin suerte; prueba con la otra y tampoco se abre el paracaídas. Entonces dice entre dientes:
– Coño, lo único que falta es que abajo no esté el camión!

11º
En el servicio militar el Sargento:
-Bueno, hoy vamos a dar clase de Química. A ver quién sabe a qué temperatura hierve el agua.
-A 100 grados!
– Falso.
-A cien grados, mi sargento!
– No es correcto.
-A cien grados!
– No.
Después de decirle varias personas que hervía a cien grados, se decide a mirar el apunte donde lo tenía anotado.
-Huy! Perdón… lo acabo de ver y sí, el agua hierve a cien grados. Los que hierven a 90 grados son los ángulos rectos!

10º
-Capitán, capitán, ¡¡¡hemos perdido la guerra!!!
-¡Coño! ¡¡¡¡Pues búsquenla enseguida!!!!

09º
-¡Mozo, pídeme un taxi!
-Yo no soy mozo sino militar
-Entonces pídeme un tanque.

08º
Un sargento hablando a uno de sus soldados el día que acaba la mili :
– Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo único que deseas es que me muera para poder mear en mi tumba, no ?
– No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer más colas en mi vida.

07º
Dos bilbaínos en la mili, durante una marcha :
– Mira, un ligarto.
– Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto.
– Qué se va a decir legarto ? es ligarto.
– Mira, ahí esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a preguntarle a él.
– Mi sargento, queremos preguntarle cómo se llama ese bicho verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto.
– Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra trénica, trénica es sipiente.

06º
Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tipo con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia el y este que no se aparta, el camionero le hace luces y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:
– Soy el maricón de la capa roja, ¿tienes algo de comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
– Pero tu eres tonto o qué, ¿no ves que casi te atropello?.
El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul y lo mismo, empieza a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:
– Soy el maricón de la capa azul, ¿tienes algo de beber?
El camionero le dice:
– Pero será posible con estos maricones, ¿no ves que casi te atropello?, ¡¡Anda quita de ahí!!
El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala leche increíble y le dice al hombre:
– ¿¿Y tú qué? ¡¡¿eres el maricón de la capa verde?!!¿Qué quieres?
– Para empezar los papeles.
Nota para quienes no viven en España: La Guardia Civil de Trafico (Policía de carreteras) acostumbra a vestir de color verde, incluida la capa.

05º PROVERBIOS SOBRE LA GUERRA
Voltaire “Lo maravilloso de la guerra es que cada jefe de asesinos hace bendecir sus banderas e invocar solemnemente a Dios antes de lanzarse a exterminar a su prójimo”.
Oscar Wilde.”Que un hombre muera por una causa no significa nada en cuanto al valor de la causa.”
Jean Anouilh.”Todas las guerras son santas, os desafío a que encontréis un beligerante que no crea tener el cielo de su parte.”
Napoleón Bonaparte.”Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo.”
Jules Verne.”Con el submarino ya no habrá mas batallas navales como seguirán inventándose instrumentos de guerra cada vez más perfeccionados y terroríficos, la guerra misma será imposible.”
Winston Churchill”Aunque personalmente me satisfaga que se hayan inventado los explosivos, creo que no debemos mejorarlos.”
J.Robert Openheimer.”Con la invención de la bomba atómica he llegado a ser la muerte, el destructor de mundos.”
J.Robert Openheimer.”Al utilizar por primera vez este tipo de armas nos alineamos con los bárbaros de las primeras edades.”

04º
Un general se tira un pedo y le dice a un soldado
-Soldado vaya a buscar ese pedo!
El soldado lo persigue hasta perderlo de vista
-Qué hago?? qué hago?? ya sé!!
Entonces agarra y se echa un garco lo envuelve en un papel y se lo lleva al general
-Acá esta mi general chocó contra una columna y se hizo mierda!
“Fabian Rey”

03º
En una convención de ejércitos del mundo, comenta un almirante ruso:
-Si el ejercito ruso formara su flota en el Mar Negro y se hiciera una foto desde el satélite, no se vería el agua, no quedaría sitio entre los barcos.
Admiración de los contertulios. Responde un comandante americano:
-Pues si el ejercito de aire de USA mantuviera una formación sobre Nueva York y se hiciera una foto desde tierra, no se vería el cielo.
Asombro de los contertulios. Irrumpe en la conversación un sargento legionario español:
-Pues en España, en el Tercio de la Legión en Melilla, tenemos un cabo primero al que se le posan seis palomos en la polla.
Sonrisas de los contertulios. Replica el ruso:
-Bueno, vale, puede que haya exagerado. Algo de agua se ve. Obviamente los barcos no están apelotonados.
Replica el yanqui:
-De acuerdo, yo también he podido exagerar. Solo quería dar un orden de magnitud, un ejemplo. Evidentemente el cielo no se tapa, se ven espacios entre los aviones.
Y replica el lejía:
-Vale venga, al cabo primero también se le ve un trozo de polla entre palomo y palomo.

02º
En un barco de la marina durante la guerra, el capitán de la nave exclama:
-¡Calma,señores, calma! ¡Oficial!. ¿Puede saberse por qué no me hace caso la tripulación?
-Mi capitán es un problema de graduación.
-¿De graduación?.
-Sí, mi capitán. Usted es capitán, pero el miedo es general.

01º
Le dice el sargento al recluta:
-Ayer faltó usted a la clase de camuflaje.
-¿Está seguro…?.
“Aitor”

Humor, chistes, absurdo, megalitos