Chistes de médicos

La ventaja de ser médico es que puedes echar tierra sobre tus errores.

128º
Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la medicina durante 50 años.
Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se habituasen a él de manera gradual.
La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago. El anciano doctor le respondio:
-Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas… ¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y las selecciona las mejores?
Cuando salieron de la casa el joven le preguntó: -Doctor usted ni siquiera examinó a la mujer… ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido?
Bueno, no merecía la pena examinarla. -¿Usted se dio cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo, vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para el consumo en el cubo de la basura. Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la próxima visita usted se encargará del examen.
-Humm, que astuto es, pensó el joven.
En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba mucho. -Me siento totalmente sin fuerzas… dijo
El joven doctor le respondió entonces: -Usted, -quizás- se entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su energía.
Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a su sustituto:
-Su diagnóstico me ha sorprendido… ¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos?
Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó:- Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo, vi al sacerdote debajo de la cama…

127º
Un mecánico está desmontando el cabezal de una moto, cuando ve a un cardiocirujano muy conocido. El médico está mirando al mecánico trabajar. El mecánico deja de pronto la tarea y pregunta:
– ¡Hey!, Doctor ¿puedo hacerle una pregunta?
El cardiocirujano acepta y se acerca a la moto en la que está trabajando el mecánico. El mecánico se levanta y comenta:
– Doctor, mire el motor. Yo abro su corazón, saco las válvulas, las reemplazo, lo cierro nuevamente y cuando termino vuelve a funcionar como si fuera nuevo. ¿Cómo es entonces, que yo gano tan poco y usted tanto, cuando nuestro trabajo es prácticamente el mismo?
El cirujano sonríe, se inclina y le habla en voz baja al mecánico:
– ¡Intente hacerlo con el motor funcionando!

126º
Entra este senor corriendo a una farmacia y grita:
– “Rapido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!”
El dueno de la farmacia,que era nuevo e nel negocio, se pone nervioso y le da unas pastillas equivocadas. El senor, con mucha prisa las toma y, se va.
Momentos despues el dueno de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al senor unas pastillas para los nervios. Horas despues llega nuevamente el senor de la diarrea, y el farmaceutico le dice:
– “Mil disculpas senor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algo anti-diarretico, pero digame, como se siente usted?”
El senor le responde:
– “Cagado, pero tranquilo”.

125º
Doctor, mi hija no se encuentra bien.
– Dígame… ¿su hija esputa y excrementa?
– Mi hija es puta, pero no escarmienta.

124º
El otro día fui a un siquiatra. Me pidió 1.000 pesos adelantados, yo le dije:
– “Doctor, es mi problema el que vengo a resolver, no el suyo”.

123º
Entra un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con desesperacion:
– Por favor rapido vendame 200 preservativos!
Y el vendedor le dice: Oiga, ¿por que mejor no lo manda a plastificar!?!

122º
Resulta que una mujer tenia un hijo de casi un añó, que era bastante raro, por lo que decide llevarlo al pediatra
Cuando el doctor empieza a examinarlo, al descubrir la cabeza ve que no tenía cabello, ni orejas y la nariz apenas se le notaba; que en el cuerpo no tenia manos ni pies. Entonces se dirije a la madre y le dice:
– soy un médico con mucha experiencia y si quiere soluciones de verdad, señora, desvístase
La mujer un poco confundida obedece y empieza a desvestirse, ……….pero, al ver que el doctor hacía lo mismo, le pregunta …
– ¿pero doctor que va hacere usted?
– mira hijita no vamos a perder el tiempo, mejor te hago uno nuevo saludos amigos

121º
Una mujer va al dentista. Cuando el se inclina para comenzar a trabajar, ella le agarra los testículos.
El dentista dice, “Señora, creo que ha tomado mi zona privada.”
La mujer contesta, “Si, vamos a tener cuidado para no lastimarnos el uno al otro”.

120º
-Doctor: ¿qué puedo hacer para vencer mi insomnio?
-¿Ha probado a mirar los programas de televisión?

119º
-¡Pero si me ha arrancado el diente de oro!
-¿Y qué quiere usted que haga con los demás?

118º VIRUS MONGOLIA
Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia fue promiscuo sexualmente y no tomo precauciones. Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrificado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor quien nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados.
El regresa dos días después y el doctor le dice:
– “Le tengo malas noticias. Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de el”.
El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:
– “Bueno, Doc póngame una inyección o algo y asunto arreglado”.
El doctor le responde:
– Lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pililín.
El hombre grita de horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
– “Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución”.
El día siguiente el hombre se busca un doctor Chino, esperando que el sepa mas de la terrible enfermedad. El doctor Chino lo examina y proclama:
– “¡Oh! Virus de Mongolia, muy lala enfelmedad”.
– Si…..Si…. Ya eso lo se, pero ¡ QUE PUEDE HACER UD! ¡¡¡EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME!!! , responde el hombre perdiendo la paciencia.
El doctor Chino se ríe moviendo la cabeza,
-“¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO! SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA HACEL MAS DINELO. NO SE NECESITA OPELAL!
– ¡Gracias a Dios! contesta el paciente.
– NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,……….¡EN DOS SEMANAS SE CAE SOLITO!

117º
Llega uno a la consulta del médico y le dice:
– Doctor, tengo un desgarro en el tobillo que me duele mucho.
– Un desgarro….en el tobillo… – dice el médico -. Bien, bájese los pantalones.
– ¿Que me baje los pantalones? – dice el tipo, sorprendido -, pero si el desgarro es en el tobillo.
– ¡Que se baje los pantalones, le digo!
– Pero, doctor, escúcheme….
– Le digo que se baje los pantalones ¡ y punto ! – grita el doctor -. A ver, aquí, quién es el médico, usted o yo.
– usted, usted – contesta el paciente -, pero sigo pensando que el desgarro del tob…
– ¡Bájese los pantalones! ¡Ya! ¡Ahora!
El paciente obedece y se baja los pantalones.
– Ahora, inclínese y apoye las manos en esta camilla – dice el doctor -.
– Pero, doctor, vamos a ver, que el desgarro es en el tobillo, y si no me mira el tobillo…..
– ¡Apoyesé ya! ¡Coño!
– Bueno, bueno, no se enfade, ya lo hago – el paciente obedece al médico y se inclina, apoyándose en la camilla -.
En ese momento el médico lo sodomiza, diciéndole:
– ¡Esto es un desgarro! ¡Desustanciao! y no lo que tienes en el tobillo, que es UN ESGUINCE.
“Enrique Casanova”

116º
– Y entonces, doctor, ¿qué dice que tengo? ¿Géminis?
– No, no… Cancer

115º
El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer.
– Lo siento muchísimo, Sr. Smith, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados…
– ¿Pero qué quiere usted dercirme?
– Bien, escuche, una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
– ¡¡¡ES TERRIBLE!!! ¿Y QUÉ SE SUPONE QUE TENGO QUE HACER AHORA?
– El doctor recomienda que abandone a su mujer en medio de la ciudad y si consigue llegar a casa….. no folle con ella.

114º
Un tipo desesperado va al medico y le dice:
– Doctor estoy desesperado!!! Ya no se a quien recurrir, por favor ayudeme!!!
– Tranquilo hombre, cuenteme su problema.
– Bueno, resulta que tengo sifilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios en busca de alguna cura que no sea el bisturi. A todo medico que fui, todos me recomendaron lo mismo, que me tenian que amputar el sexo. A ver que dice usted!
– Bueno, desvistase y acuestese en la camilla. – El doctor lo revisa y dice:
– No, me parece que no van a tener que amputarle el sexo, esto es mucho mas sencillo. A ver! Subase en aquel banquito. Muy bien, ahora salte! Vio, vio? No fue necesaria la cirugia, porque saltando se cayo solito.
“Manuel Rodríguez”

113º
Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas?
– Sigue sin cambio.
“Manuel Rodríguez”

112º
– Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria en pie.
– Y lo consiguio?
– Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
“Manuel Rodríguez”

111º
– Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
– Pues demuestrelo y digame que le pasa.
“Manuel Rodríguez”

110º
Un tipo va al psicologo y le dice:
– Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de doble personalidad,
El doctor lo mira fijo y le dice:
– ,sientese mi amigo ,que entre los cuatro lo vamos a resolver.
“Manuel Rodríguez”

109º
Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadisimo y muy nervioso. El doctor le pregunta:
– Que le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado?
– Mire, tengo pelos por todos lados. en las manos, debajo de las uñas, en el pecho, mire estas lanas! en las piernas, no hay lugar que no tenga pelos y encima en abundancia. Digame que padezco??? Que padezco???
– Y… padece un osito.
“Manuel Rodríguez”

108º
Va un tipo al doctor y con mucha prisa le consulta:
– Doctor, me puedo bañar con diarrea?
A lo que el doctor le responde:
– Y.. si la mierda le alcanza
“Manuel Rodríguez”

107º
Una chica le cuenta al psicologo sobre sus problemas relacionados con la bebida:
– Tal como le cuento, doctor, mi problema es con el alcohol… Siempre que tomo un par de tragos me entran unas ganas irresistibles de hacer el amor con el primer hombre que se me cruza
Y el psicologo le responde:
– Bueno, el asunto parece delicado… que tal si nos tomamos un par de tragos, se relaja y lo discutimos?
“Manuel Rodríguez”

106º
– Doctor, vengo a que me reconozca.
– Pues ahora no caigo…
“Manuel Rodríguez”

105º
En la farmacia.
– ¿Me da 100 preservativos, por favor?
– Oiga, ¿y no sería mejor que se la plastificara?
“Manuel Rodríguez”

104º
El Doctor Barraquer está atendiendo a un nuevo paciente.
– ¿Ve aquella letra de la pared?
– Sí señora.
“Manuel Rodríguez”

103º
El recien ingresado en el hospital contempla la poca comida que le dan, debido a un severo régimen que debe hacer. Se toma parsimoniosamente la pequeña taza de consomé, las dos hojas de lechuga y los 25 gramos de pollo a la plancha. Al acabar le dice a la enfermera.
– ¿Me puede traer un sello, por favor?
– ¿Un sello? ¿Por qué?
– Es que me gusta leer un poco después de comer…
“Manuel Rodríguez”

102º
– Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
– ¿Ha visto ya a un psicólogo?
– No, solo elefantes rosados

101º
Llaman al médico de urgencias:
-Doctor!, mi hijo se ha tragado un preservativo!, venga corriendo!!
-Sí, sí!, voy ahora mismo!
El doctor estaba recogiendo el maletín, cuando, de repente, vuelve a sonar el teléfono:
-¿Doctor?
-¿Si?
-Soy la que le llamó antes. Que ya no hace falta que venga, ya encontramos otro preservativo.

100º
– Doctor, doctor… ¿cómo sé si estoy perdiendo la memoria?
– Eso ya se lo dije ayer.

99º
Un tartamudo va a ver a un médico para librarse de su enfermedad:
– Ho-o-ol-a do-c-torr.
– Sí, señor, tome asiento, cuénteme, ¿en qué puedo ayudarlo?
– Qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta…
– Sí señor, ya lo entiendo. Por favor, cuénteme cómo es un día rutinario de su vida.
– Bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ía con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer.
– Bueno señor, desvístase que lo voy a revisar…
Al rato:
– Pero,señor! Usted tiene tres huevos! Aquí esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer el que está de más, con lo que su problema quedará solucionado definitivamente.
Varios días después el tipo vuelve al consultorio:
– Hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien qué hablo, qué fluido! Pero no sabe como disminuyó mi vida sexual… Así que quisiera que me devuelva mi huevo!
– E-e-eso nno sser-á po-po-sibb-le.

98º
– He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
– Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

97º
Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y este le dice:
– Debe dejar a su hijo afuera, él no se puede quedar adentro.
– No hay problema -dijo la señora- él sabe todo, ya se lo hemos aclarado todo.
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño que qué es lo que acababa de hacer.
– Acabas de tomar a mi mamá del busto -contesta el pequeño.
El ginecólogo, quiere saber cuánto conoce el niño y besa a la señora entre las piernas. El niño dice:
– Acabas de cometer cunilingus con mi madre. El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñín:
– ¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
– Ahora acabas de contraer sífilis imbécil, esa es la razón por la que vinimos a verte.

96º
Va una señora al médico y le dice:
– Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja, sube y me baja.
El médico la revisa y después de un rato la señora pregunta:
– ¿Y?… ¿es grave doctor?
– No -dice el médico- es solo un pedo, como usted tiene cara de culo, no sabe por donde salir.

95º
Un hombre va al dentista y le dice:
– Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
– Corbata marrón!

94º
Un tipo va al doctor y le dice:
– Doctor me duele el huevo izquierdo.
Después de revisarlo, el doctor le dice:
– Que dolor mas raro, mejor vaya a la facultad, tal vez algún estudioso sepa de estos casos.
El tipo va y le dice a un doctor de la facultad:
– Doctor, me duele el huevo izquierdo.
– Pero señor, esta es la facultad de derecho.
– Epa! no sabía que había una facultad para cada lado.

93º
Un hombre va al médico y le dice:
– Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
– Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
– Pero doctor, ¿usted cree que este laxante me va a curar la tos?
Y el médico contesta:
– Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.

92º
Una mujer va al psicólogo:
– Doctor, tengo complejo de fea.
– ¿Complejo solamente?

91º
Una pareja de ancianos va al médico, primero entra la señora de 75 años al ginecólogo y este le dice que se acueste en la camilla y que abra las piernas. Luego el galeno al observar le pregunta a la Sra.:
– Dígame ¿Ud.. tiene “orgasmos”?
La Sra. duda, y le dice espere un momento, se levanta de la camilla, se dirige a la puerta la abre y le grita a su esposo:
– Viejo, ¿nosotros tenemos “orgasmos”?
Y el viejito le contesta:
– Nooo, nuestro seguro es “A.S.I.S.A.”.

90º
Un hombre se hace practicar una vasectomía agobiado por la cantidad de hijos que tiene. Cuando se despierta de la anestesia, después de la operación, el médico le dice:
– Tengo dos noticias que darle, una buena y una mala… ¿Cuál quiere primero?
– Pues… la buena, Dr.
– La buena es que ya no podrá tener más hijos.
– Sí, claro… ¿y la mala?
– La mala es que nos hemos confundido de paciente, y también le hemos practicado una operación de cambio de sexo…
– Santo Cielo! ¿Eso significa que nunca más podré tener un pene erecto entre mis manos, Dr.?
– Claro que podrá!, si usted así lo desea… sólo que no será el suyo.

89º
Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
– Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tráfico y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber cómo se encuentra?
– De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
– Oh! Qué alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
– No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.

88º
Esto es una señora que va al ginecólogo para una revisión completa, y el doctor la tumba en la camilla abierta de patas en esto el doctor mete sus dedos índice y pulgar hasta el fondo del coño y comienza a investigar diciendo:
– Bueno está algo inflamado y…
Pero suena el teléfono, y el doctor con los dedos aún dentro contesta:
– Sí, hola, !ah!, que tal Pedro, ¿todavía no sabes llegar a la consulta?- mira sigues todo recto la calle Serranos y luego giras a la derecha y recorres toda la rotonda, sí la rotonda, y subiendo está la consulta, vale nos vemos.
Entonces cuelga el ginecólogo el teléfono y dice:
– Ay!!! estos teléfonos móviles, ¿por dónde iba?
Y contesta la mujer desvaneciéndose de gusto:
– Por la rotonda, ahhhh, por la rotonda, uhhh.

87º
Una señora fue con sus dos niños a visitar una amiga al hospital. Mientras ella hablaba con su amiga, los niños salieron a caminar por los pasillos, cuando vieron una puerta que no estaba cerrada y ambos metieron sus cabezas para ver que había dentro. Era la sala de partos y en ese momento ocurría uno. Los niños vieron cuando el doctor sacaba al recién nacido que le daba una nalgada que lo hacía llorar. Le dijo uno de los niños al otro:
– ¿Viste cómo le dio ese doctor a ese niñito?
– Se merecía esa nalgada, tú viste dónde estaba escondido.

86º
Un hombre va a la consulta del médico y le dice:
– Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
– No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
– Caramba Doctor, qué maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?

85º
Una paciente le dice a su médico:
– Doctor, la pierna que me operó me quedó más corta!
Y el médico le responde:
– No se preocupe, le puedo hacer la misma operación en la otra pierna.

84º
Un hombre va al médico con un hacha clavada en la cabeza:
– Doctor, vengo para que me examine de los huevos.
– Pero, ¿y el hacha?!
– Si, verá, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.

83º
Se levanta un tipo después de la operación y dice:
– Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?
– No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

82º
– Doctor, ayúdeme… tengo delirios, me creo perro!.
– Desde cuando es eso?
– Creo que desde cachorro.

81º
– Doctor ayúdeme!… yo me hago pis en la cama todas las mañanas, cuando me levanto hay un enano junto a mi cama que me ordena: ‘mea… mea… mea…’ y yo meo toda la casa.
– Lo suyo tiene solución. Usted va y le dice al enano: ‘no quiero mear… no quiero mear… no quiero mear’ y santo remedio.
A la semana vuelve el paciente:
– Lo suyo no sirvió para nada doctor… me desperté y estaba el enano allí… lo encaré y le dije: ‘no quiero mear… no quiero mear’ y el enano me dijo: ‘¿quién habla de mear?… ahora vamos a cagar’.

80º
El doctor llama por teléfono a su paciente:
– Le tengo una noticia buena y otra mala.
– Bueno… dígame primero la buena.
– Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
– Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?
– Que estuve intentando localizarlo desde ayer.

79º
– Doctor, doctor… cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
– Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.

78º
– Doctor, doctor… ¿la esterilidad es hereditaria?

77º
Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
– No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
– Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.

76º
Un viejo de 80 años va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de 70, y el médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve:
– Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
– Bueno era de esperar… ¿cómo lo intentó?
– Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito…

75º
¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope?… los dos tienen las narices húmedas.

74º
– Doctor, doctor… Todo el mundo me ignora!
– Que pase el siguiente…

73º
– Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador.
– No se preocupe. Ya se le pasará.
– Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.

72º
– Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
– ¿Y usted cómo lo sabe?
– Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

71º
Va una señora al ginecólogo y cuando el comienza a revisarla escucha que el doctor grita:
-Pero qué vagina tan grande tiene!…
-pero qué vagina tan grande tiene!…
-pero qué vagina tan grande tiene!…
-pero qué vagina tan grande tiene!…
Y la señora, al oír insistentemente al ginecólogo, le dice:
– Bueno, doctor, ya sé que la tengo enorme, no hace falta que lo repita tanto.
– Pero si no soy yo, es el eco.

70º
– Doctor, doctor, veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
– Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
– No, que me implante a mí otra mano.

69º
Michael Jackson y su mujer se encuentran en la sala de recuperación con su nuevo bebé. Entra el doctor y Michael le pregunta:
– Doctor, ¿cuánto tiempo nos recomienda que esperemos para tener sexo?
– Le recomiendo que espere hasta que cumpla 14 años, por lo menos.

68º
Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
– Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
– Bueno… la mala primero.
– Le amputamos la pierna equivocada.
– ¿Qué?!… qué barbaridad!… ¿y la buena noticia?…
– Que la otra pierna está mejorando.

67º
Un hombre sobrevive milagrosamente a un accidente de tráfico. Luego es trasladado de emergencia a un hospital donde le tuvieron que hacer una operación en la garganta y por esto no podía tragar. Al despertar el doctor le pregunta:
– ¿Se siente bien?
– Si, pero tengo sed, y me gustaría un vaso con agua.
– Lamentablemente debido a su accidente, usted no puede tragar, pero hay un método similar en el cual le introducen los líquidos por un embudo en el ano.
– Bueno.
– Disculpe, pero nada mas hay café.
– No hay problema.
Le introducen el café caliente por el embudo y en un momento determinado el tipo empieza a gritar inexplicablemente y el doctor se preocupa y pregunta:
– ¿Qué pasa, está caliente?
– No, le falta azúcar!!!.

66º
Un homosexual va al médico y le dice que tiene un dolor pero que es muy tímido y que le da vergüenza decir donde.
– A ver, ¿te duele la cabeza?
– No, mas abajo.
– ¿Te duele el pecho?
– No, mas abajo.
– ¿Te duele el estómago?
– No, mas abajo.
– Ejem… ¿te duele el pajarito?
– No, mas bien la jaulita.

65º
– Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
– Bueno, vamos a ver…
El médico le agarra un testículo y le dice:
– Diga noventa y nueve.
– Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene.
– Diga noventa y nueve.
– Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo.
– Diga noventa y nueve.
– Uno… dos… tres…

64º
– Doctor, doctor, estoy teniendo problemas con mi transplante de pene… me rechaza la mano!

63º
Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice:
-No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:
-¿Y cómo se llama ese médico?
-El médico… sí… lo tengo en la punta de la lengua… el médico… Eh… ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros?
-¿Lourdes?
-¡Eso! -gritando:- ¡Lourdes! ¿Cariño, cómo se llama el médico ese de la memoria?

62º
El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si… bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bueno… ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
-Que viniese a verlo a usted.

61º
Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta:
– ¿Cómo esta mi corazón?
– Podría estar mejor, pero no es para desanimarse… durará tanto como usted.

60º
– Doctor, últimamente he notado que estoy perdiendo la memoria.
– ¿Y eso desde cuándo?
– ¿Desde cuándo qué, Doctor?

59º
Una chica va al ginecólogo, el cual la examina, y con cara seria le dice:
-Tengo que darle dos noticias; una buena y una mala…
-Ay, doctor no me asuste; dígame la mala.
-Tiene usted hongos en la vagina.
-Por Dios, por Dios… ¿y la buena?
-!!!Son comestibles!!!

58º
Llega una mujer al médico y le comenta:
-Doctor, doctor, tengo un problema, a mi cuando me viene la regla es que… no crea que me viene un chorrito, es que sale un pedazo chorro de sangre que… ayúdeme doctor, ¿qué puedo hacer?
-Pues así de repente…. se me ocurre que puede usted hacer morcillas.

57º
El practicante, que va a poner una inyección:
-Siento decirle que usted es un poco mugrienta.
-Sucia yo?
-Sí. Mire, el algodón no engaña.

56º
-Doctor, doctor, es que yo venía porque…
-No me diga más, usted lo que tiene es azúcar en la orina.
-Y cómo lo sabe?
-Por las moscas en la bragueta.

55º
En un hotel se celebra un congreso de médicos y un camarero en prácticas está sirviendo los desayunos mientras se rascaba el culo de una manera ostentosa… va y le pregunta uno de los médicos:
– ” ¿Hemorroides? ”
– “Lo siento señor, no servimos ningún extra fuera de la carta.”

54º
El niño jugando con un globo, se le cae al water y se unta de mierda en esto que aparece la madre y ve el water, llama corriendo al doctor:
-Mire lo que ha cagado mi hijo, seguro que ha tomado algo que le ha sentado mal.
-Bueno, vamos a hacer un análisis del detrito y ya veremos.
En eso que coge unas pinzas, y plas explota el globo.
-Veinte años de profesión y nunca vi un pedo con cáscara!!!

53º
Va un camionero al dentista todo acojonado.
-Oiga, me duele la muela.
-A ver, abra la boca.
-No, que tengo mucho miedo…
-Mire, ¿sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, echa algún trago y ver como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía:
-¿Qué?, ¿se siente más valiente ahora?
-Seguro… a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela.

52º
El doctor al paciente:
– Mucho me temo que Vd. tiene la enfermedad de Faray.
-Caramba! ¿Y eso es grave?
– Todavía no lo sabemos Sr. Faray.

51º
– Doctor, doctor, !que yo no echo polvos!
-Y eso???
– Qué se yo, Echo un cosa asquerosa, blanca, pegajosa…

50º
Un médico recién llegado va a trabajar a una zona rural. Al cabo de tres meses, se da cuenta de que no había ninguna mujer, que todos eran hombres. Entrando en confianza le pregunta a uno de sus pacientes qué hacen ellos cuando tienen necesidad de sexo, y le responde que van para la zona del río. Llega el fin de semana y el Dr. va para el río, se encuentra con una cola enorme pero al ser tan conocido le empiezan a ceder sus puestos los lugareños hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante se da cuenta que hay un burro, y piensa:
– Tener que hacer sexo con un animal, pobre gente, y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido
sus lugares…
Y empezó a tener sexo con el burro! A los diez minutos el Dr. estaba en su faena, y todos mirando y esperando, hasta que uno se le acerca y le dice con mucho respeto:
– Dr. ¿le falta mucho?… porque necesitamos el burro para cruzar el río, al otro lado nos esperan todas las mujeres.

49º
A un médico le iba muy mal en la carrera, y cuando la necesidad fue muy grande, decidió trabajar de cualquier otra cosa. Después de mucho buscar, consiguió un trabajo de camionero. Un día lluvioso iba por la carretera, cuando vio una monjita haciendo dedo. Compadecido de la mujer, y aburrido por el largo viaje, la hizo subir. Cual no fue su sorpresa cuando vio que la monjita le hacía insinuaciones sexuales. Luego de resistir un par de veces, la tentación fue muy grande: paró el camión a un costado de la carretera, y se acostó con ella. En el momento crítico, la monjita dijo:
– Por adelante no, hermano, que es de Dios. Por atrás puede ser.
La situación no daba para discusiones teológicas, y el médico-camionero aceptó la condición. Luego de finalizar, y antes de bajar del camión, la monjita dice:
– Para perdonar esto que has hecho, necesito una contribución económica de 5.000 pts.
– Pero hermana, me extraña que me cobre -dijo el médico irritado sacando la billetera- Como si no fuera poco lo que acaba de hacer, ahora me pide dinero. Mire, le voy a confesar algo. Ante la necesidad económica, hay que sacrificarse. Aquí como me ve, trabajando de camionero, yo soy médico.
– Y aquí como me ve a mí de monjita, yo soy ingeniero.

48º
Un hombre va al médico y le dice:
– Doctor, tengo un problema muy serio.
– Bueno… cuénteme.
– Es que me tiro unos pedos enormes. Y el caso es que no huelen, es algo muy raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar.
– A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo.
– Hay que operar… hay que operar!!!
– ¿Del culo?.
– No, de la nariz, cabrón!!

47º
-Doctor creo que tengo doble personalidad.
-Bueno, pues siéntese y hablaremos los cuatro.

46º
-Doctor, no se si soy maricón o retrasado mental.
-¿Por qué lo dice?
-Porque cuando me dan por el culo se me cae la baba

45º
-Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué puedo hacer?
-Págueme cuanto antes.

44º
-¿Cuánto cuesta sacarme esta muela?
-5.000 pts.
-¿5.000 pts por un minuto de trabajo?
-Si quiere me paso una hora sacandosela

43º
Una vez que el doctor revisó los análisis, el paciente le pregunta:
– Doctor ¿cuánto tiempo me queda de vida?
– 10… 9… 8… 7…

42º
Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
– ¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
– Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos, el segundo era funcionario y todo era para mañana, el tercero era político y todo eran promesas y más promesas, y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo.

41º
Se encontraban tres médicos novatos alardeando de su profesión. De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas. Dice el primero:
– Colegas, ese anciano que viene hacia nosotros, estoy seguro que padece una hernia inguinal.
– No, que va! -dice el segundo- Lo que el viejo padece es una horquitis (inflamación del testículo).
– Están equivocados -comenta el tercero- Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
– ¿Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
– No joven -contesta el viejo.
– Disculpe, ¿usted padece horquitis?
– No joven -dice el viejo.
– Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!
– Tampoco -dice el anciano.
– Oiga abuelo, ¿entonces qué padece?
– Pues, jóvenes, yo también me equivoqué, creí que era un pedito y me cagué.

40º
– Doctor, vengo porque tengo el estómago sucio
-Y Ud. como lo sabe?
– Porque me froto la barriga y salen pelotillas.

39º
Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta :
– Bueno, que tal fueron las cosas ?
– Oh, muy bien… lo único que tuve que hacer fue asistir a la María en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien.
– Y no hubo ninguna complicación ?
– No… bueno, la verdad es que al final me costó mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demás fue bien.

38º
Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen prácticas, llega un tío con un ataque al corazón:
– Mi corazón, mi corazón…
– Tranquilo hombre – le dice el ATS – que enseguida viene un médico y le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta:
– Es este el del corazón?
– Sí doctor, sí.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice:
– Pero oiga, que era el corazón lo que le dolía.
– Ojos que no ven….

37º
En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope ?…Los dos tienen las narices húmedas.

36º
El doctor hablando con un paciente :
– Pues verá, respecto al último análisis de su pene, tengo una noticia buena y una mala.
– Cuál es la buena ?
– Que ha crecido diez centímetros.
– Y cuál es la mala ?
– Que es maligno.

35º
Un medicamento, es una substancia que cuando se inyecta en una rata, produce un artículo en una revista médica.

34º
– ¿Cuál es la diferencia entre Dios y un Médico?
– Que Dios sabe que no es Médico.

33º
Era un atlante que llega con el doctor y le dice (asustado) :
-Oiga doctor, doctor, me pregunto si me puede atender, y el doctor le responde:
-Claro señor, para eso estoy aquí , por eso hice mi juramento Hipocrático.¿ Por qué la pregunta que si lo puedo atender?.
Y dice el atlante :
-Es que afuera hay un letrero que dice: Se atiende de 5 a 8, y que yo he venido solo, doctor”

32º
Un tío va a un hospital a hacerse una vasectomía. Cuando despierta, después de la operación, se encuentra al médico, que le dice :
– Verá, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra mala…
– A ver, dígame la mala.
– Le hemos cortado los huevos accidentalmente.
– Mierda ! Y cuál es la buena ?
– Les hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.

31º
Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
– Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.
Al final, el profesor prosigue:
– El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.

30º
Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja:
– Pues sí doctor, que la tengo naranja.
– Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales?
– No, por favor, qué salvajada.
– ?Y con drag queens o similar?
– No, no, que va, si follo menos que el papa.
– Pues no se, ?lee usted revistas porno?
– Tampoco doctor.
– Y películas, ?le gustan las películas X?
– Ah, eso sí, los viernes por la noche mi película de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.

29º
Un Doctor acababa de tener una larga sesión de sexo con uno de sus pacientes.
Mientras descansaba se sentía un poco culpable, pues pensaba que no era realmente muy ético tener sexo con sus pacientes.
En eso un pequeño demonio apareció sobre uno de sus hombros y le dijo: “Tranquilo, Muchos doctores tienen sexo con sus pacientes, ya ves tu no eres el primero ni el único.
Esto hizo sentir al doctor un poco mejor, hasta que otro demonio apareció en su otro hombro y dijo “…. Si pero ellos probablemente no eran veterinarios”.
“Victor Valdivez”

28º
– Doctor, doctor, que me he tragado la aguja de un tocadiscos.
– No se preocupe, yo me he tragado otra y no me ha pasado nada… pasado nada… pasado nada… pasado nada ….

27º
Entra una joven y hermosa mujer al consultorio:
– Buenos días doctor
– Buenos días señorita, por favor, comience a sacarse la ropa para que pueda revisarla
– Pero no doctor, se confunde, la consulta es para mi abuela
El médico mira a la anciana y dice:
– Bueno abuela, muestreme su lengua…

26º
Una viejita contrató un gigoló de 15 para que le hiciera un servicio. El pibe, asqueado, la hizo desnudar, la dio vuelta, se sacó el zapato y la media, y le metió el dedo gordo del pie en el culo. Poco después dos médicos se encontraron en un pasillo de la clínica del barrio, y uno dijo:
– No sabes que caso mas raro ha venido hoy. Un joven con sífilis en el dedo gordo del pie!
– Eso no es nada. Yo he atendido a una vieja con pie de atleta en el culo.

25º
Un marica va al médico y le dice que quiere sentir los dolores de parto, el viejo doctor le dice que el no puede hacerlo pero que lo va a enviar con un colega; por teléfono le dice de el caso, el joven responde:
– Mándelo para aquí y si quiere reírse véngase detrás.
Cuando el viejo llega al consultorio del joven, encuentra al marica revolcándose y saltando del piso a la cama y de la cama al piso.
– ¿Qué le has hecho a ese pobre marica?
– Muy sencillo, le he dado un laxante fuerte y le he cosido el culo.

24º
Va una mujer al doctor y le dice:
– Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
– Bueno, bájese las bragas y vamos a empezar por los cuernos.

23º
Un hombre en el médico:
– Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me ponga los cuernos?
– Llévesela.

22º
Una mujer escucha de su médico que solo le quedan seis meses de vida. El doctor le aconseja casarse con un economista e irse a vivir a un pequeño pueblo. La mujer pregunta:
– ¿Esto va a curar mi enfermedad?
– No, pero los seis meses le parecerán bien largos.

21º
Estaba una madre con su bebé recién nacido cuando de pronto escucha al bebé decir:
– Envido!
La madre sorprendida le comenta a su marido lo que el bebé había dicho, el esposo no le cree ni una palabra y le dice que se deje de joder, cuando de pronto el chico vuelve a decir:
– Envido!
Se miran sorprendidos y deciden llevarlo al médico a primera hora. Al otro día cundo van al médico le dicen lo que había pasado y el médico le contesta que eso les pasaba porque eran primerizos y quizás habían oído mal, cuando el chico vuelve a decir:
– Envido!
El médico, que no podía creerlo, le pide que lo lleven a un psicólogo porque podía estartraumatizado. Al otro día van a un psicólogo y le pide a los padres que se queden afuera. Mientras el psicólogo estaba con él este dice:
– Envido!
El psicólogo le responde:
– Órdago!
Y él bebé dice:
– Quiero!
Entonces el médico sale de la sala donde estaba el bebé y los padres que lo ven salir le preguntan:
– ¿Y doctor?… ¿qué le parece?… ¿qué tiene?!
– A mí me parece que tiene cuatro reyes

20º
En el quirófano de un prestigioso centro médico se lleva a cabo una complicada operación, cuando el jefe de cirugía irrumpe en la sala:
– Detengan todo! Detengan todo! Ha habido un rechazo!
– Qué rechazo?? (inquiere otro médico) el riñón trasplantado o los injertos?
– El cheque! El cheque lo rechazaron porque no tiene fondos!

19º
Un hombre va al médico, padece de último grado de sífilis.
– Mire doctor; fui a varios facultativos y todos me quieren amputar el sexo. Pero yo no lo permito. ¿Qué me aconseja usted?
El doctor lo revisa y dice:
– No, no es necesario cortar, Suba a este banco… Ahora salte… ¨¿Vio? No era necesario cortar; cayó solo…

18º
Viendo Jesucristo el mal funcionamiento de la sanidad pública, se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social. Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda.
– ¿Qué le ocurre?
– Que no puedo caminar.
– Levántese y ande.
– ¡Que no puedo!
– He dicho que se levante y ande !!YA!!
El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan:
– ¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?
-…Igual que todos, !ni me ha mirado!

17º
El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta :
– Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano ?
– Sí, aquí la tiene, en un frasco de formol…

16º
Cómo puedes saber si un certificado de defunción ha sido rellenado por un médico ruso recién inmigrado a los Estados Unidos ? – Porque el médico ha firmado donde dice “causa de la muerte”.

15º
En la sala de espera del médico dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
– “Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó. Me dejó una esponja adentro”
– “¡Una esponja”, dice el otro “¿Y te duele mucho?”
– “No” contesta el primero, “¡pero me da una sed…!”

14º
En el psicólogo.
– Verá doctor es que yo tengo complejo de gorda.
– Quédese tranquila señora que lo suyo no es complejo.

13º
En un examen de anatomía, los estudiantes pasan por turno a la habitación donde el profesor les espera con dos esqueletos.
– Mire al esqueleto de la esquina. Es el de un hombre o una mujer?
El estudiante no lo sabe. Incluso después de varias indicaciones del profesor respecto del tamaño de los hombros, de la pelvis, etc. Muy frustrado el profesor exclama:
– De verdad no puede reconocerlo? No puede realmente decirme que órgano había ahí (señalando, efectivamente, “ahí”), cuando esta persona estaba viva?!
El estudiante, desesperado, aventura:
– Un pene?
A lo que el profesor responde:
– Pues sí: no está mal. Pero solo de vez en cuando.

12º
Cuántos psicoanalistas hacen falta para cambiar una lámpara?… Solo uno, pero la lámpara tiene que querer ser cambiada.

11º
Llega un tipo al consultorio de un médico visiblemente molesto y le dice a la recepcionista:
– Señorita, vengo a ver al doctor Bermúdez!!!
– Tiene hora??
– Sí, son las 3 y media.
– No, señor, si tiene hora con el médico. Es usted paciente??
– Que si soy paciente??. Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que le hice a su auto. Vaya si soy paciente!!!

10º
El médico dice asustado a su paciente :
– ¡ Tiene usted una piedra en el riñón !.
-Pero, hombre, no me lo diga así. Está pálido. ¿ Es que nunca ha visto una piedra en el riñón?.
-Sí, claro; pero ninguna que diga ” A la Coruña 70 km. ”
“Aitor”

09º
El médico pregunta a la enfermera:
-¿ Cómo está el paciente de la 111 ?.
-Ansioso por ver a su mujer.
-Entonces sigue delirando.

08º
Un médico está dando clase:
Médico……: ….Y en mis 25 años de profesión no se me ha quejado nadie. ¿Qué significa eso?
Alumno……: ­­Que los muertos no hablan!!

07º
Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una linea vertical y le dice:
-¿Qué le sugiere?
-Una mujer desnuda.
Cruza la línea con una horizontal :
-¿Y ahora?
-Una mujer desnuda agachada.
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal :
-¿Y esto, qué le sugiere?
-Una mujer desnuda acostada.
-La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.
– ¨¨¨¨¨YO?????, ­­­­­­ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!!!!!!.

06º
En la consulta del médico
– Doctor, Doctor. Odio a mi madre, a mi mujer, a mi hermano, y a mi padre también.
– ¿Y a mi qué me cuenta?
– ¿No es Vd. el médico del odio?
– No. Del oído, del oído!.

05º
Un señor va al doctor, y le dice:
-Doctor yo tengo graves problemas, pues resulta que tengo líquido en la rodilla, tengo cataratas en los ojos, y para colmo me da la gota.
El doctor le responde
-Permítame decirle que no comprendo el por qué viene a verme a mi. ¡Lo que Usted debe hacer, es ir a un plomero !.
“Nahory Urrecheaga”

04º ¿Soy esmeril?
Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica. Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hicieramos el cojito, y, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada.
Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
Y contesta el ginecólogo:
-Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.
“Mª Nieves”

03º
El doctor J. Pérez llevaba todo el día sintiéndose culpable.
Por mucho que intentaba olvidarlo no lo conseguía.
La sensación de culpabilidad era abrumadora.
Pero de vez en cuando oía esa voz reconfortante que le decía –
“Jaime, no te preocupes. No eres el primer doctor que se acuesta con una de sus pacientes y no serás el último. Además eres soltero. No le has hecho daño a nadie. Tu eres un adulto y ella también es adulta. Déjalo ya”.
Pero siempre volvía esa otra voz que le devolvía a la realidad –
“Jaime eres un veterinario, Jaime eres un veterinario, Jaime eres un veterinario, Jaime eres un veterinario, Jaime eres un veterinario….
“TYRD”

02º
Una mujer, preocupada por los esteroides que está tomando, va a ver al doctor y le dice:
-“Doctor, me preocupan los esteroides que me recetó”.
-“?Por qué?”, pregunta el doctor.
-“Porque me esta saliendo pelo en el pecho”, responde ella mientras se desabotona los primeros dos botones de la blusa y deja ver una espesa mata de cabello.
-“?Y hasta donde le llega?”, pregunta sorprendido el doctor.
-“Hasta los testículos, y esa es otra cosa que quiero platicar con Ud.”

01º
Qué es un URÓLOGO?…. Es un especialista que… te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.

Humor, chistes, absurdo, megalitos