Chistes de Jaimito

65º
– Señorita, ¿cómo se dice edificio en catalán?
– Edifici Jaimito.
– Ya sé que es difícil, por eso se lo pregunto.

64º
Jaimito le escribe la carta a Santa Claus, y le dice;
– Santa Claus este año te voy a pedir una bicicleta como te la pedí el
año pasado, pero esta vez te voy a especificar bien la dirección de mi
casa, porqué el año pasado se la dejaste al muchachito del frente de mi
casa y tuve que agarrarlo a golpe para quitarsela.

63º
Jaimito esta en una clase de fisica sobre la sublimacion.
– A ver, alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase
directamente del estado solido al estado gaseoso sin pasar por el estado
liquido ?
– …Las judias ?

62º
Jaimito llega a casa despues de una excursion a una granja, y su madre le pregunta :
– Y dime, Jaimito, que has visto en el campo ?
– He visto a un señor haciendo caballos.
– Que dices ?
– Que si ! Tenia uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.

61º
Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:
– Que tal, Jaimito? Qué has aprendido hoy en el colegio?
– No mucho, tengo que volver mañana.

60º
Le dice la seño a Jaimito, mañana me tienes que traer tres frases.
Va a su casa y le pregunta a su padre ¿me dices una frase?-no me da la gana-. Le pregunta a su madre ¿me dices una frase? -no tengo dinero- , y le pregunta a su hermano ¿me dices una frase? acompañame.
Al dia siguiente,le pregunta la seño a Jaimito, dime las tres frases
Dice Jaimito: No me da la gana.
Contesta la seño: Me las vas a pagar.
Dice Jaimito: No tengo dinero.
Contesta la seño: Al despacho del Director.
Dice Jaimito: Acompañameeeeeeeee.
“Eliseo Mogica”

59º
La profesora le pregunta a jaimito
– Jaimito ¿ Si en una mano tienes 4 manzanas y en la otra 3 más, que es lo que tienes en total ?
Y responde jaimito
– Dos manos mas grandes que mi CIPOTE señorita.
“Jose Antonio”

58º
Va Jaimito y le dice a su madre:
– Mamá, mamá, ¿los corazones tienen patas?.
– ¡Pero qué tonterías dices hijo, cómo van a tener patas!.
– Entonces por qué papá le dice a la criada “ábrete de patas corazón, ábrete de patas”.
José María, alias “Chemaricroms”.

57º
– “Jaimito, dime una frase que contenga una onomatopeya”, ordena el profesor. El niño, sin pensárselo dos veces, responde:
– “Iba caminando por la calle cuando vi a un camión y dije: ‘¡¡¡Oh, no, matopeya!!!'”.

56º
Una profesora pregunta en su clase sobre tecnología, que es un computador……. nadie responde………
-!Yo! contesta Jaimito a la profesora. El computador es un equipo multimedia, que trasmite, imágenes, sonido y textos, que funciona con procesadores y circuitos integrados y acota… Mi papá tiene dos: uno en la oficina y otro en la casa.
-Bien. La profesora pregunta ¿qué es un departamento? Nadie responde,
Pero Jaimito nuevamente se ofrece: Un departamento es una estructura de hormigon armado, con sistemas de resistencia a las tensiones transversales y longitudinales, que permiten que no se desplomen con los temblores. Viven familias y dependiendo de los m2 son las cantidades de habitaciones que tienen. Y acota: Mi papá tiene dos….. uno en la capital y otro en la playa para las vacaciones.
-Bien. La profe ya media molesta, pregunta: ¿Qué es un auto?.
Nuevamente Jaimito: un auto es un vehículo de transmisión mecanica, que se obtiene a través de la combustión de un carburante, sirve para desplazarse. -Mi papa tiene dos: Un mercedes y un fiat. Uno para pasear y otro para el trabajo.
La profe más molesta trata de cazar a Jaimito con una pregunta de una sola respuesta: ¿Qué es el pene? -Bueno……… Nuevamente Jaimito (que la pregunta era para él, ya que la profe lo quería partir). -El pene es el órgano del macho que permite la reproducción, sirve como medio para orinar y dependiendo de la cultura refleja hábitos de comportamiento y……. Mi papá tiene dos.
Aja, justo lo que la profesora quería oir de este niño petulante y mentiroso.
-Eso no es posible Jaimito… Usted está mintiendo.
-No señorita, mi papa tiene dos penes…………uno chiquito para orinar y uno grande que le gusta a mi mamá.

55º
Esto es la profe de Joimito.Mañana quiero que me traigais algo relacionado con los medicos.
Al dia siguiente Sara le muestra una venda i dice :
-Mi mama me ha dicho que sirve para tapar o dejar inmovil una parte que te esta doliendo.
Jaimito siguiendo el ejemplo muestra un igado i dice :
-Mi abuelo me ha dicho … HIJO DE PUTA.
“Edgar Benítez”

54º
Dice que una vez Jaimito le pregunta a su mama,
-¿mami como es el amor?
y ella le dice:
-si quieres saber,mañana a las 10 de la noche escondete detras del sofa, mientras tu hermana esta con su enamorado.
Al siguiente dia este le dice a su madre:
-Mami ya se como es el amor. Primero a mi hermana, le dio un ataque y su enamorado le dio respiracion boca a boca, luego a su enamorado le salio un gusano, mi hermana lo intento matar entre sus piernas y cuando lo dejo le salia baba por su boca, y poco a poco fue cayendo muerto, 5 minutos despues volvio a la vida, y el enamorado de mi hermana le puso una bolsa con la intencion de asfixciarlo, luego trato de matarlo nuevamente entre sus piernas, para luego de unos minutos, el gusano quede aplastado, luego cuando el gusano murio, el enamorado de mi hermana, lo despellejo y el pobre cadaver fue tirado al inodoro.
Cuando la mama de Jaimito escucho esto se desmayó.
“Alan, Gary y Lucho de la ciudad de Trujillo”

53º
-Llega Jaimito a su casa y ve a su padre haciéndose una manola:
-Papá, papá; ¿qué estás haciendo?
El padre, muy acalorado; responde:
-Jugando con el osito.
Jaimito, despues de asentir, se va a su habitación y; tras un rato, se oye a Jaimito gritar muy fuerte. El padre, preocupado, acude en ayuda de su hijo:
-Jaimito, Jaimito, ¿qué te ha pasado?
-Nada; que me he puesto a jugar con el osito, me ha escupido, Y LE HE CORTADO LA CABEZA.
“SERDNA”

52º
La profesora dice a los alumnos:
– A la tarde, me teneis que decir como nacen los niños.
Llega Jaimito a casa para hablar con su madre:
– Mamá mamá ¿como nacen los crios?.
– Mira hijo, tu cojes una naranja, la partes por la mitad y de ahí salen los críos.
– Mamá ¿me puedo llevar la naranja al cole?.
– Si Jaimitio llévatela.
Coge Jaimito y se mete la naranja al bolsillo. A la tarde, la profesora pregunta a los alumnos:
– Haber Luisito, ¿como nacen los crios?
– Los trae la cigüeña.
– Haber Jorgito, ¿como nacen los niños?
– Vienen de Paris.
– Haber Jaimito, ¿como nacen los niños?
– ¿Que quieres que se la saque?
– Déjalo Sobresaliente.
“Manuel Rodríguez”

51º
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
– Lo se todo…
El padre se asusta y le dice rapidamente:
– Bueno Jaimito… haz silencio… toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:
– Mama, acabo de enterarme, lo se todo…
Asustada la madre le dice:
– Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
– Lo se todo…
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
– Hijo mio !!!

50º
Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-falda, los alumnos se ríen. La maestra dice:
– Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta:
– Tú, ¿qué viste?
– Yo vi las pantorrillas.
– Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
– Tú, ¿qué viste?
– Yo vi los muslos.
– Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
– Tú, ¿qué viste?
– Yo vi una parte de una nalga.
– Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
– Y tú, Jaimito, ¿qué viste?
– Bueno, muchachos, nos vemos el año que viene.

49º
La maestra había asignado a los alumnos una investigación sobre los proyectos de la comunidad. Pero antes de empezar la clase, aprovechando que Jaimito estaba en el baño les dijo a las nenas:
– En cuanto Jaimito salga con una vulgaridad, salgan corriendo y esperen en el patio, no quiero que oigan porquerías.
En eso Maria levanta la mano y dice:
– En mi vecindario están construyendo una escuela, y sirve para que nosotros los niños estudiemos.
– Muy bien, ¿y tú Jorgito?
– Maestra, en mi barrio están haciendo un asilo de ancianos y sirve para que los viejitos no estén solos.
Finalmente, Jaimito cansado de estar con el brazo en alto dice:
– Maestra, enfrente de mi casa están construyento un HOTEL, y sirve para que las personas culeen.
Inmediatamente todas las niñas salen corriendo del aula, y Jaimito les grita:
– No corran, putas, que el hotel no abre hasta las 5!

48º
El papá de Jaimito invita a cenar a su jefe.
– Jaimito, esta noche viene mi jefe, su mujer y su hija Susanita a comer a casa, hijo… sabemos que es muuuuy dificil para tí saber comportarte, así que si estas de acuerdo, te propongo que solo hagas toooodo lo que te pide Susanita y NADA MAS. ¿Está bien?
– Sí papá, yo hago toooodo lo que me pide Susanita y NADA MAS. No te preocupes.
Llega la noche esperada, y cenan muy tranquilamente todos juntos; de pronto Susanita le dice a Jaimito por lo bajo:
– ¿Vamos a jugar a tu habitación?
– Bueno, vamos -dice Jaimito.
Pasa media hora y… ‘Buuuuaaaaa, Buuuuuaaaa’ entra al comedor Susanita toda roja y en pleno llanto. El papá de Jaimito va corriendo a buscarlo y le dice:
– ¿Qué hiciste?! te dije que no hicieras nada que ella no quiera!!!
– Y no hice nada papa, deja que te explique… estabamos en mi cuarto y Susanita me dijo que ponga música, así que yo puse música, después me pidió que bailemos, así que nos pusimos a bailar, y de repente la pisé y le corrí la media y ella me dijo no te preocupes… MAMAMELAREGLA.

47º
En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. La maestra les pregunta:
– A ver Jorgito, ¿por qué llegaste tarde?
– Porque cuando venía mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó y tuve que venir caminando.
– ¿Y tú Pedrito?
– Yo venía en el caballo y apareció una piedra y…
– ¿Y tú Raulito?
– Lo mismo, señorita.
– ¿Y tú Jaimito?, y no me digas esa del caballo porque yo se que tú no tienes caballo.
– No señorita, a mi me trajo mi papá en auto, pero con tantos caballos tirados por el camino…

46º
En la escuela:
– A ver, Paulita. ¿Qué pasa si echamos un corcho al agua?
– El corcho flota, señorita.
– Muy bien!… Jorgito… ¿y si echamos un papel?
– También flota, señorita, hasta que se moja y se hunde.
– Bien… bien… Jaimito… ¿si echamos un hierrito?
– Cuando usted quiera, señorita.

45º
Están en la escuela, de pronto dice Juanito:
– Maestra, maestra… quiero hacer pipí!
La maestra dice:
– No se dice así, se dice quiero hacer del uno.
Luego Martita:
– Maestra, maestra… quiero hacer popó!
La maestra dice:
– No se dice así, se dice quiero hacer del dos.
Entonces Jaimito interviene:
– Maestra, maestra… deme un número que me quiero tirar un pedo!

44º
Jaimito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la proximidad de la navidad:
“Estimado niño Jesus me he portado muy bien este año por favor haz que me regalen una bicicleta y un videojuego. atentamente Jaimito.”
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala para ponerla debajo del árbol de navidad, junto al árbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen María. Cuando va a poner la carta, Jaimito mira la estatua, se arrepiente da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y escribe una nueva:
“Estimado niño Jesus es cierto que no me he portado tan bien este año pero creo que por las acciones buenas me merezco un videojuego y una bicicleta. atentamente Jaimito.”
Nuevamente dobla la carta la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del árbol navideño, al llegar ve a la estatua de la virgen da la vuelta y regresa a su cuarto rompe la carta y vuelve a escribir una tercera versión de la misma:
“Estimado niño Jesus: es verdad me he portado mal este año pero yo sé que si me regalas un videojuego y una bicicleta, será suficiente incentivo para portarme bien el próximo año, Atentamente Jaimito.”
Dobla la carta va a la sala y nuevamente mira fijamente a la estatua da la vuelta y regresa a su cuarto, muy enfurecido destroza la carta, de pronto los ojos se le iluminan de felicidad, sale corriendo del cuarto hacia la sala toma la estatua de la virgen María la trae de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con cinta adhesiva la envuelve con trapos, la ata con cadenas la mete en un baul, se sienta muy cómodamente con una sonrisa encima del baúl y escribe nuevamente una carta que dice así:
“Niño Jesus si quieres volver a ver a tu madre con vida dame un videojuego y una bicicleta, Jaimito.”

43º
Jaimito le pregunta a la maestra:
– Maestra ¿de donde salen los pollitos?
– De los huevos, Jaimito.
– No me asuste, maestra!

42º
Va Jaimito y le sopla polvo de tiza a una compañerita:
– Señorita, señorita!! -protesta la nena- Jaimito me echó un polvito!
– Jaimito! Portate bien! -dice la maestra.
Al rato Jaimito le sopla a otra compañerita y ésta se queja:
– Señorita, señorita!! Jaimito me echó un polvito!
– Jaimito! Ya te he dicho que te portes bien! -lo retó la maestra.
Nuevamente Jaimito le sopla a otra compañerita y tambien protesta:
– Señorita, señorita!! Jaimito me echó un polvito!
La maestra bastante enojada, y empuñando la regla en forma amenazadora lo mira a Jaimito y le dice:
– A ver Jaimito, ya que eres tan vivo! ¿Por qué no me echas un polvito a mí?…
Y Jaimito le contesta:
– NO Señorita!… a usted no, porque está con la regla.

41º
La maestra en la escuela les dice a los niños que aquel que saque un 10 en el próximo examen se irá a dormir con ella una noche, entonces Jaimito se esmera en estudiar muchísimo, porque estaba enamorado de la maestra, el día del examen es el único que saca 10, se va a dormir con la maestra y cuando están en la cama Jaimito le dice a la maestra que él duerme con su mamá y ella le deja dormir con su dedo metido en el ombligo de ella a lo que la maestra accede a tanta insistencia de Jaimito para que la deje dormir, al buen rato la maestra le dice:
– Jaimito, por favor, ese no es mi ombligo.
Y el le responde:
– No se preocupe maestra, que tampoco es mi dedito.

40º
Jaimito espera que termine la clase para hablar a solas con la maestra:
– Maestra, tengo algo importante que decirle.
– A ver Jaimito, ¿de qué se trata?
– Maestra, estoy enamorado de usted.
– Jaimito, pero a mí no me gustan los niños.
– No importa maestra, los evitamos.

39º
Estaba jaimito en la plaza jugando a la pelota, entonces llega Susanita. Jaimito tira la pelota arriba del árbol, y le dice a susanita:
– Si me alcanzas la pelota te regalo una flor.
Susanita sube agarra la pelota y baja, se la da a Jaimito y se va a la casa. Al llegar, le cuenta todo a la mamá, quien le dice:
– Ay! nena… ¿no ves que lo hizo para verte las bragas?!
Al otro día, Susanita vuelve a la plaza y otra vez Jaimito le dice lo de la pelota. Cuando llega a la casa se lo cuenta a la mamá, ella le dice lo mismo del otro día y susanita le contesta:
– Ah!… pero esta vez lo engañé, no me puse las bragas!

38º
En la escuela:
– Juanito tu mamá, ¿a qué se dedica?
– Es enfermera, maestra.
– ¿Y tu papá?
– Es doctor, maestra.
– Jaimito, tu papá, ¿a qué se dedica?
– Es borracho, maestra.
– ¿Y tu mamá?
– Es sustituta, maestra.
– ¿Sustituta? ¿no será que tu mamá, más bien es prostituta?
– No maestra, la prostituta es mi tía, pero cuando no puede ir a trabajar mi mamá la sustituye, por eso es sustituta.

37º
– A ver Jaimito, ¿qué vas a hacer cuando seas tan grande como yo?
– Supongo que dieta, mamá.

36º
– A ver Jaimito, ¿qué era tu papá? -pregunta la maestra.
– Cura, señorita.
– ¿y qué era tu mama?
– Monja, señorita.
– Ah, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos…
– No señorita, solo se los subieron un poquito.

35º
– Maestra, cuando termina de hacer el amor con su novio, ¿le da las gracias?
– Ay, Jaimito… qué cosas dices…
– ¿Le da las gracias o no?
– Bueno… no, no le doy las gracias.
– Entonces, ¿qué es educación sexual?

34º
– A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está “esto no debería haber pasado”?
– Preservativo imperfecto, maestra.

33º
La maestra le pregunta a todos en qué vinieron al colegio:
– ¿Tú Carlitos, en qué viniste?
– En una ferrari, señorita.
– Muy bien, ¿y tú Laurita?
– Yo vine en un BMW.
– Te felicito!
Así le preguntó a todos hasta llegar a jaimito:
– ¿Y yú Jaimito en que viniste? – Yo vine en bici, señorita.
Y todos se le reían en la cara. Más tarde, Jaimito llega a su casa, le cuenta esto a su papá y él le dice:
– Tú la próxima vez dile que fuiste en un Mercedes Benz.
Al otro día, llega Jaimito al colegio y lo mismo:
– Juancito, ¿en que viniste?
– En un Porsche, señorita.
– Bien ¿y tú, Luisito?
– Yo en la 4×4.
– ¿Y tú jaimito?
– Yo vine en un Mercedes Benz.
– Ah, que bien!, ¿y por qué llegaste tarde?
– Porque se me salió la cadena.

32º
El papá de Jaimito estaba en el baño, entra Jaimito y le dice:
– Papá, ¿qué tienes ahí?
– Es un gallo.
Más tarde la mamá de Jaimito se estaba cambiando en la pieza y entra Jaimito:
– Mamá, ¿qué tienes ahí?
– Es un gallo.
Esa misma noche, Jaimito espía por la cerradura la habitación de los padres, en eso pasa la hermana y le dice:
– Jaimito, ¿qué estás mirando?
– Estoy viendo un riña de gallos entre mamá y papá.
– Ah ¿si?, ¿y quien va ganando?
– Creo que mamá, porque le comió medio cogote.

31º
Jaimito se encontraba en un día habitual de clases y su profesora de Lenguaje le asigna una composición, cuya idea principal fuese “Madre hay una sola”. Al día siguiente, entran al salón de clases y la profesora solicita a Pedrito que lea su composición.
Pedrito comienza:
“Me encontraba paseando en bicicleta frente a mi casa con mis amiguitos, de repente aparece un automóvil que pasa junto a nosotros a alta velocidad, el susto fue tan grande que me caí de la bicicleta. Mi madre al observar la situación, sale corriendo y me toma en sus brazos, llevándome a la casa, con mucho cariño comienza a curarme las heridas, al finalizar me da un beso en la frente, diciéndome que sólo era un susto, como respuesta le dije: Madre hay una sola…”
Sus compañeros lo aplauden, la profesora lo felicita y le indica a Martita que lea su composición.
Martita comienza:
“Jugaba junto con mis amiguitas, en la casa de muñecas que mi padre nos había hecho sobre un árbol en el patio trasero de la casa, todo transcurría bajo una situación normal, cuando decidimos salir de ésta, me caí de las escaleras, al gritar, inmediatamente mi madre salió corriendo, me tomó en sus brazos y me revisó para ver si me había pasado algo, me preguntó si me sentía bien, y le respondí que sí. Me observó directamente a los ojos con mirada de preocupación, me dío un beso y me dijo: Hija te quiero mucho, no sabría que hacer si algo te llegará a pasar. Sólo le dije: Madre hay una sola…”
Nuevamente sus compañeros la aplaudieron, la profesora la felicitó y le indicó a Jaimito que lea su composición.
Jaimito comienza:
“Mi madre un día decide tomar un Tour por los países Arabes. Al llegar, lo primero que hacemos es tomar un paseo a camello por el desierto, a mitad del mismo nos perdemos de la caravana, posterior a ello el camello se nos escapa y tenemos que continuar la búsqueda de la caravana a pie. Nos encontrábamos en medio del desierto árido, bajo el sol inclemente y ningún signo de vida a kilómetros en nuestro alrededor. A las horas el agua se nos acaba, y la sed empezaba a matarnos. Al rato en la distancia divisamos un oasis, con lo cual empezamos a correr hacia el, al llegar encontramos una choza, al entrar observamos una nevera, me apresuro a abrir la puerta y lo primero que veo es una helada Coca Cola, miro a mi madre y lo único que le digo es: Madre, hay una sola…”

30º
Un día en la escuela la maestra le pregunta a Jaimito:
– A ver Jaimito, un problema fácil de matemáticas, si en la rama de un árbol hay cuatro pajaritos, y yo con una escopeta les tiro y mato uno, ¿cuántos quedan?
– Hummm….ninguno, señorita.
– ¿Cómo que ninguno?. Si había cuatro y mato uno, quedan tres, es simple…
– No, seño, no queda ninguno, porque con el ruido del tiro, los otros vuelan.
– Ahhhh… bueno, no importa, me parece muy interesante tu modo de pensar.
Al otro día, Jaimito le pregunta a la maestra:
– Señorita, a ver, una pregunta de ingenio, en una heladería hay tres mujeres tomando helado; una, lo chupa, la otra, lo muerde, y la otra lo lame… ¿cuál es la casada?
– Hummm… ¿la que lo lame?
– No, la que tiene el anillo, pero no importa, me parece muy interesante su modo de pensar.

29º
Están en el colegio, la maestra les pregunta a los chicos que quieren ser cuando sean grandes, le pregunta a Pedro y éste le contesta:
– Yo quiero ser arquitecto y si me va mal dibujante.
– Muy bien Pedro… ¿y tú María?
– Yo quiero ser gimnasta y si me va mal profesora de gimnasia.
– Y tú jaimito?
-Yo quiero mujeres y champagne…
La maestra se queda pensando y le pregunta:
– ¿Y si te va mal?
– Pajas y cerveza.

28º
Se terminaban las clases y la maestra le pregunta a los alumnos como se imaginaban a papa noel. Juancito dijo que se lo imaginaba con barba blanca y gordo. Oscarcito dijo que se lo imaginaba con traje rojo pero no tan gordo. Y asi fueron pasando los comentarios de los chicos hasta que llega el turno de jaimito. La maestra le pregunta:
– ¿Cómo te imaginas a papa noel, jaimito?
Jaimito le responde:
– Mire maestra yo a papa noel de la única forma que me lo imagino es con un culo grande como toda esta aula.
La maestra que no se salía de su asombro, le dice:
– ¿Que dices, jaimito?. ¿Por qué te lo imaginas así?
– Porque cuando le pregunto a papá qué me va a traer papa noel, me dice: ‘Mierda, te va a traer, Mierda…’

27º
La maestra le pregunta a los niños:
-Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante en fin de semana… a ver Pedrito, tú primero.
-Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
-Muy bien, a ver Juancito, ¿tú qué hiciste?
-Yo lo regalé comida a un mendigo.
-Muy bien, a ver Jaimito, ¿tú qué hiciste?
-Yo evité una paliza y una violación.
-Bueno… muy bien… pero, ¿cómo hiciste eso?
-Fácil… la convencí

26º
Jaimito se esta follando a su hermanita, en eso la hermanita lo mira y le dice:
– Tú lo haces mejor que papá.
Y Jaimito le responde:
– Eso me dice la abuela y mamá también.

25º
Jaimito y el Papá, van de vacaciones al pueblo natal del papá de Jaimito, para que Jaimito conozca a la Abuela; cuando llegan, Jaimito se va de putas y consigue unos amigos que lo llevan a echarse un polvo con una puta. Al día siguiente, Jaimito le cuenta al papá sobre la noche anterior, y le dice:
– Papá, la jodienda es allá, donde está esa casita, ¿la ves?
Y el papá le dice:
– Pe pe pe, pero Jaimito, esa es la casa de tu abuela, estás loco, TE COJISTE A MI MAMA!!!
Y Jaimito piensa un poco y contesta:
– BUENO, TU TE COJES A LA MIA, Y YO NO DIGO NADA!!!

24º
En la clase de 2do grado de Jaimito la maestra dice:
– Alumnos, a los niños que se masturban les salen pelos en las manos!.
Y los alumnos preocupados dicen, “iiiii…” Viéndose las manos a ver si tenían pelos. Pero resulta que Jaimito se quedó sentado muy tranquilo con los brazos cruzados como si nada.
– Pero Jaimito, ¿por qué no te miras las manos?
– Naaa… si yo ya follo!!!

23º
El papá de Jaimito se ganó la loto y decidió inscribir a Jaimito en el mejor colegio de la ciudad, pasada una semana de clases, la maestra pidió a los alumnos que hicieran una oración donde estuviera presente el verbo “debe ser”. Entonces le preguntó a Carlitos y este le dijo:
– Mi mamá me trajo a clases hoy en el BMW debe ser que el Mercedes estaba dañado.
– Muy Bien. Vamos a ver Sonia tu oración.
– Bueno Maestra. Este año vamos a pasar la Semana Santa en los Estados Unidos debe ser que estamos cansados de ir a Europa.
– Muy bien, ahora tú Jaimito.
– Maestra, esta mañana vi pasar a mi abuelita con el New York Times debajo del brazo debe ser que se iba a limpiar el culo, porque ella no sabe inglés.

22º
La maestra en la escuela de Jaimito:
– A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
– A ver, Manolito, ¿qué trajiste?.
– Bueno yo traje unas tiritas señorita.
– Ah, muy bien, ¿quién te las dio?
– Mi mamá.
– ¿Y qué te dijo?
– Que sirven para curar las heridas y los golpes.
– Muy bien, Manolito. A ver, tu, Jaimito, ¿Qué trajiste?
– Un pulmón de acero.
– Ahhh, que bien, ¿quién te lo dio?
– Mi abuelita, señorita.
– ¿Y qué te dijo?
– Hijoputaaaaggghhh….

21º
Jaimito se estaba quedando dormido en clase un día, así que la profesora le dijo a su compañero de atrás que lo pinchara con un bolígrafo cada vez que se quedara dormido. Al cabo de un rato, la profe pregunta:
– A ver, Jaimito, ¿quién creó el cielo y la Tierra?
El de atrás pincha a Jaimito, que se despierta y dice:
– Dios!
– Muy bien, Jaimito.
La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito esta otra vez quedándose dormido, así que la profesora pregunta de nuevo:
– Jaimito, ¿quién es el hijo de Dios?
El de atrás lo pincha más fuerte, y Jaimito casi salta de la silla gritando:
– Jesús!!!
– Muy bien, Jaimito.
La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, así que la profesora vuelve a preguntarle:
– Jaimito, dime, ¿qué le dijo Eva a Adán después de que Dios los expulsó del paraíso?
El compañero de atrás de Jaimito lo pincha con todas sus ganas, así que Jaimito se levanta y le dice:
– Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por el culo, imbécil!!!.

20º
La maestra le pide a Jaimito que pronuncie una oración donde todas las palabras empiecen por “P”, Jaimito dice:
– Pido permiso para pasar por puente partido.
– Muy bien, Jaimito. A ver tu Luisito…
– Pido prestado pinceles para pintar paisajes pintorescos.
– Muy bien, Luisito. A ver Pepito…
– Profesora Patricia Perez Prieto pide Pepito pronuncie palabras principien por P…
Interrumpe la maestra y dice:
– Muy bien pepito tienes un 10!…
Pepito continua su oración:
– Paciencia pendejos, Profesora Patricia Perez Prieto pide Pepito para polvito, Pepito poco pendejo pone preservativo para prevenir preñar profesora Patricia Perez Prieto por puta.

19º
-A ver Jaimito, en la oración: “Ella esta disfrutando”. Donde está el sujeto?
– Por lo que me dice, el sujeto está encima de ella maestra !

18º
La maestra, luego de dar su clase, pregunta a los alumnos:
– Después de lo que hablamos sobre los alimentos. A ver Juanita, qué leche te gusta más?
– La de vaca – responde Juanita- por todo lo que con ella puede hacerse: yogur, cuajada.
– Muy bien, Juanita – exclama la maestra – Y a ti, Pedro?
– La de cabra, señorita, por los ricos quesos que se hacen con ella.
– Excelente, Pedro – responde la maestra – Y a ti, Jaimito?
– La de madre, señorita.
La maestra se queda en silencio un momento y pregunta:
– La de madre?
– Claro ! Por todas las cosas que pueden hacerse con el envase !

17º
Jaimito, como de costumbre, no estudiaba jamás; la profesora sabiendo esto le pregunta al comenzar la clase:
– A ver, Jaimito, que me dices de la muerte de Napoleón?
– Ehh…. mmhhh… Que lo siento mucho profesora….

16º
La maestra preguntaba a los alumnos qué les gustaría ser al llegar a grandes:
– Yo, Doctor – responde Juanito
– Mi sueño es ser aviador – exclama Pedrito
– Yo quiero ser mama – responde tiernamente Rosita
Entonces la maestra pregunta al pequeño diablillo:
– Y tu Jaimito ?
– Yo quiero ayudar a Rosita !!

15º
La profesora soltera, bastante mayor y muy fea les dice a sus alumnos:
– A ver alumnos, si yo digo “Estoy buscando marido, en qué tiempo estoy hablando?
Se levanta de su asiento Jaimito y le dice:
– Tiempo perdido profesora…

14º
La maestra de Jaimito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a Jaimito en el lado de los inteligentes para que así no joda.
Al otro lado el resto del grupo.
Mientras Jaimito se acopla al grupo le grita a sus compañeros: LES VOY A GANAR, CABRONES!!!(Jaimito, dándosela de inteligente).
Comienza el debate. Primera pregunta: ¿Quien descubrió América?
El grupo de Jaimito contesta: Cristóbal Colón…
Jaimito grita: ¡¡SE LOS DIJE, SARTA DE CABRONES, 1 a 0!!
La maestra: Jaimito cállate!!!! La maestra hace la segunda pregunta: ¿Que idioma se habla en España?
El grupo de Jaimito responde: ESPAÑOL, maestra.
Jaimito grita: SE LOS DIJE, HIJOS DE …, 2 a 0 !!
La maestra le dice: Jaimito cállate la boca. La maestra hace
la tercera pregunta: ¿Cómo llego Cristóbal Colón a América?.
El grupo de Jaimito contesta: En la Pinta , la Niña y la Santa María….
Jaimito exhausto les grita: SE LOS DIJE, 3 a 0.
La maestra enojada le grita: Jaimito se para y sale!!.
Jaimito responde : LA PINGA MAESTRA… 4 a 0 !!!
La maestra indignada le repite: Jaimito, se sale y no regresa!!
Jaimito contento responde: EL MOJON, MAESTRA; SE LOS DIJE, 5 a 0!!!
Ya la maestra estaba cansada y le dice: Jaimito se para, sale y no regresa en un mes !!!…
Jaimito contentísimo le grita: LA REGLA, MAESTRA, SE LOS DIJE 6 a 0…. GANAMOS!!
“rodriguezliq”

13º
En el aula, el profesor pregunta a sus alumnitos cuál es el animal que pone los huevos más grandes, y empieza:
-A ver , Luisito? y él contesta:
-La iguana, señor profesor!!
– NO! -contesta el profe, y dice:
-Ahora tú, Rafael !
-El niño contesta:
-El avestruz, señor !
– CORRECTO !! – dice el profesor.
– NO !! -dice Jaimito. El animal que pone los huevos más grandes es la Avispa !
– Pero Jaimito ! – dice el profe- . La Avispa es un animal muy pequeño. ¿Por qué lo dices?
– Sí !, es cierto que la avispa es pequeña, pero deje que le piquen los huevos,- a ver cómo se le ponen !!
“Rey Valenzuela desde S.F. Calif.”

12º
Jaimito le dice a una amiguita :
– ¿Jugamos a cualquier cosa …?
– Bueno – dice la niña. – ¿Jugamos a ver quien sube la pata más alta!!?
-Vaya pues, – dice Jaimito – y levantó la pata e hizo la seña en la pared, hasta donde había llegado.
– Ahora voy yo – dijo la bichita. Y levantó la pata más alto que Jaimito, quien, enojado porque le había ganado, le dijo :
– Así quien no !! – Si tu tienes bisagra !
“Rey Valenzuela desde S.F. Calif.”

11º
CARTA A LOS REYES MAGOS de Jaimito
Les extrañará saber que les escriba hoy 6 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido entre el día primero del mes y el día de hoy, en que lleno de ilusiones les hice mi carta en la que les pedía unos patines, una bicicleta y un traje de pelotero. Me destrocé el cerebro todo el año estudiando tanto, que no fui sólo el primero en mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. No los voy a engañar… no hubo nadie que se portase mejor que yo; con mi hermanito, con mis amiguitos, con mis padres, hacía mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no hacía nada que no estuviera a mi alcance que yo hiciera por la humanidad.
Qué cojones tienen ustedes al dejar debajo de mi cama un mierda de trompo, una puta corneta y un cabrón par de medias. ¿Qué carajo se creen ustedes de mí?!…!trío de mal paridos! Me han cogido de pendejo todo el año para salirme con una cagada de esta categoría. Y no conforme con eso, al hijo de la señora a quien mi papá le maneja el coche, a ese gran mierda, malcriado, hijo de puta, malagradecido y sin educación; que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todos lados, a ese cabrón, sí le trajeron todo lo que les pidió. Por eso es que tiene que venir algo que nos hunda y que nos desmadre, porque con unos reyes magos como ustedes, tan traicioneros y falsos, qué mierda de país se va a salvar.
Ah … pero eso sí! … No dejen de verme el año que viene, porque ahora van a saber lo que es un muchacho malo y cabrón, y entonces voy a firmar mi carta como EL CABRÓN. Voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos para que se les espanten y tengan que joderse a pié como yo, ya que la bicicleta que les pedí, era para ir a la escuela, que queda en el carajo donde se prende y se apaga el sol y la luna. Voy a bañarlos de gasolina y tirarles un fósforo cuando entren a mi casa. A ver si Santa Claus, además de traerme lo que quiero, me trae una uzzi para acribillarlos a balazos cuando asomen sus caras de maricones por el pueblo … si es que se atreven visitar mi barrio. Ojalá y se los chupe Mónica Lewinsky con navajas en la lengua. Además, que se los claven como se clavarán a Pinochet y tan duro como clava Clinton en la Casa Blanca y se la empujen tan dura como está la crisis en Asia; que los monten en un Mercedes-Benz y los paseen por París perseguidos por papparazzis; que EL NIÑO se les convierta en EL NIÑO HIJOEPUTA y les llueva por 100 años seguidos; que Bill Gates le instale Windows a los sistemas de navegación de los camellos y se pierdan pal’carajo; que les manden 100 millones de discos de AOL por correo; AL FIN … espero que se hundan en el océano y queden debajo del Titanic.
Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres; ojalá que los chingue un mono calvo con caspa en los huevos, que los acusen de terroristas y los fusilen o les den silla eléctrica, o ya de paso la guillotina, para que no sean tan hijos de puta. Sobre todo al negro Baltasar, a quien dirigí mi carta. Bien me decía mi madre: “No te fíes de los negros porque siempre la cagan”.
Además, le mando copia de esta nota a Saddam Hussein advirtiéndole que ustedes están cruzando por sus desiertos y que además son amiguitos de Clinton.
FIRMA: JAIMITO EL CABRÓN
P.D. El trompo, la corneta y el par de medias pueden pasar a recogerlos en conjunto con un frasco grande de vaselina, para que se los metan por el culo o por donde les quepan.
cc: Santa Claus, Saddam Hussein, Bill Gates, Principe Charles
“Ángel Torres”

10º
La maestra en el aula:
– A ver Jaimito, qué son los rayos catódicos?
– Y… Isabel y Fernando, señorita.
– AH SIIII? Y entonces quienes son los Reyes Católicos???
– Y… Melchor, Gaspar y Baltazar.
– AHA! Mira vos… Y entonces quienes son los Reyes Magos???
– Eeeh! Los PADRES señorita!!!
“Tonio”

09º
Jaimito va a la cocina donde estaba su mamá y desesperado le dice: mami mami, la cachifa estaba con mi papa y le estaba chupando el…el…el…
-CALLATE NIÑO, (la madre responde muy enojada…)eso lo vas a decir esta noche en la mesa, cuando tu papá esté presente!
Horas mas tarde, en la cena, la madre de jaimito pregunta:
-Entonces Jaimito, qué es lo que me ibas a decir?
-Bueno mami, lo que pasa es que la cachifa le estaba chupando a mi papá el….el…el… ay mami..cómo es que se llama lo que tu le pasas chupando al Tío??
“Clara E. Alvarado”

08º
Jaimito decide estudiar postgrado. Al llegar a la taquilla de inscripción, la joven le pregunta sus datos para llenarle la planilla, entre otras cosas le pregunta: Rama en la que va estudiar. A lo que Jaimito furioso responde: a no, me dan un pupitre como a todos…
“Ricardo Olivero”

07º
Estando Jaimito dentro del salón de clases de su escuela primaria sorpresivamente entra el inspector del Ministerio de Educación Pública. Comenta a la maestra que su presencia se debe a una visita para observar el desarrollo de la clase, sentándose en una silla vacía (justo atrás de Jaimito) e indicándole que continúe con su clase. La maestra continua. El inspector discretamente le señala con el dedo hacia el niño Jaimito, como para que le haga participar de la dinámica de la clase. La maestra, un poco nerviosa por la conducta natural de Jaimito, prepara la pregunta de tal suerte que no pueda salir con una de sus vulgaridades:
– A ver Jaimito: ?Recuerdas la clase de ayer en la que platicamos sobre la historia del Himno Nacional?
– Claro que me acuerdo maestra.
– ?Recuerdas quien es el autor de la letra del himno? …eso lo comentamos ayer Jaimito.
– Sí maestra … ya me acuerdo … lo tengo en la punta de la lengua…
Mientras la maestra esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz en su mano, que termina cayéndose al suelo. Al inclinarse a recoger el lápiz dio lugar a mostrar sus lindos atributos físicos. En eso, Jaimito continuo:
– Ya me acordé: “Qué buen culo que tienes, perra!”
La maestra molesta por la respuesta, le pide a Jaimito que salga del salón. Jaimito muy serio recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice:
-Concha de tu madre, si no sabes para qué mierda soplas!!!

06º
Estaba Jaimito en la escuela cuando la maestra le dice que tiene que hacer un proyecto con un sapo por haberse portado mal todo el día. Jaimito, no muy contento, se va a su casa y de camino encuentra un sapo lo hecha en el bulto y sigue hasta llegar a su casa. Al llegar toma papel y lápiz, pone al sapo sobre una mesa y le dice:
– ¡Sapo salta!
El sapo da 4 saltos. Jaimito anota: “sapo con 4 patas da 4 saltos”. Le corta una pata y vuelve a decirle:
– ¡Sapo salta!
El sapo da tres saltos. Él anota: “sapo con 3 patas da 3 saltos”. Le corta otra pata y vuelve a pedirle que salte. El sapo da 2 saltos. Él anota: “sapo con 2 patas da 2 saltos”. Le corta otra pata y le pide que salte. El sapo da 1 salto. Él anota: “sapo con una pata da 1 salto”. Le corta la última pata y dice:
– ¡Sapo salta!
Pero el sapo no salta. Jaimito insiste.
– ¡Sapo te digo que saltes!
El sapo no salta. Jaimito insiste sin lograr que el sapo salte. Entonces él anota en su libreta: “sapo sin patas se queda sordo”.

05º
La profesora en plena clase:
– La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.
Luego pregunta:
– A ver Pablito. ¿Entendiste la clase?
Pablito responde:
– Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.
La maestra:
– Muy bien Pablito. A ver tú Carlitos.
Carlitos responde:
– La hiena vive lejos, en el Africa creo, come carne podrida, la ve una vez al año y se ríe como el hombre.
La maestra:
– Bueno, has entendido algo, vale, a ver tú Jaimito.
Jaimito dice:
– Señorita, hay algo que no entiendo… la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come, lo poco que tira. ¿De qué coño se ríe?

04º
La maestra regaña a jaimito:
– Jaimito, Por qué llegas siempre tan tarde?
– Por el cartel, señorita
– Cartel? Qué cartel?
– El que dice: “Despacio, escuela”

03º
En el colegio:
– A ver, Luisito, ¡qué sale del cruce entre una blanco y una negra?
– Un mulato, señorita.
– A ver, Miguelito, ¿y entre un blanco y una india?
– Un mestizo, señorita.
– A ver, Jaimito, ¿y entre un rubio y una china?
– UN PORRO, señorita!

02º
Un día, frotándose la cabeza, Jaimito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:
-“Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?”
-“Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papá le dieron ganas de hacer el amor y, como tú venías de cabeza, te hizo ese chipote con su cosa”.
Pepito se queda pensando y responde:
-“¡Qué suerte que venía de cabeza!, porque si hubiera venido de nalgas… ¡el cabrón nos jode a los dos!”

01º
Una niñita llega a casa llorando y su madre le pregunta:
– Pero hija, ¿qué te pasa?
– Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene.
– Sí hija, pero eso no es para llorar, ¿no?
– Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Jaimito me rompa los dientes…

Humor, chistes, absurdo, megalitos