Chistes de informáticos

Chernobyl usaba Windows

49º
Cliente: Quiero una alfombrilla para el ratón, por favor.
Vendedor: Claro… tenemos una gran variedad.
Cliente: ¿Y todos serán compatibles con mi computador?

48º
Cliente: ¿Cómo que no puedo usar ese programa?
Soporte: Necesita una nueva placa base, un procesador más potente, más memoria y tal vez una tarjeta de video.
Cliente: ¿Y los puedo bajar de Internet?

47º
– Soporte: ¿En qué puedo ayudarle? Cliente: Estoy escribiendo mi primer correo electrónico. Soporte: Y qué problema tiene.
Cliente: Ya tengo la “a” de la arroba, pero no puedo poner el círculo alrededor.

46º
– Soporte: No puede conectarse a Internet si no tiene una línea telefónica.
Cliente: Es lo más estúpido que he oído. Van a tener que hacer algo al respecto si quieren tener contentos a sus clientes.

45º
– Soporte: Haga clic sobre el icono que aparece en la esquina superior izquierda de la pantalla.
– Cliente: ¿Mi izquierda o su izquierda?

44º
– Soporte: En la parte inferior izquierda de su pantalla hay un botón que dice “Inicio”.
Cliente: ¡Caramba! ¿Cómo hace para ver mi pantalla desde ahí?

43º
– Buenas… necesito comprar una caja de discos duros.

42º
– Realmente no quiero comprar un computador nuevo. Creo que basta con cambiar el disco duro. ¿Cree que un disco Pentium es lo suficientemente rápido?

41º
– ¿El domingo abren Internet?

40º
– Internet está muy lenta… ¿podrían reiniciarla, por favor?

39º
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice:
– ¿Oye, tu! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex falso… El ladrón se queja:
– ¿Qué es esto? ¿Una imitación?. Menuda Mierda. ¿Dame tu billetera!
El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin con 3 billetes de metro, una foto carnet en blanco y negro y dos céntimos de Euro. El ladrón se cabrea:
– Qué mierda es todo esto… Oye, tu traje esta muy usado, tu movil es de coña… puf…. estás mas jodido que yo. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta:
– ¡Soy Ingeniero Informático!
El ladrón quitándose la mascara le pregunta:
– ¿Sí? ¿De que promoción

38º
Cómo mantener tus CD´s
1) No dejes los CD´s dentro del PC durante largos periodos de tiempo; la informacion puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o causar corto circuitos. Y sobre todo, no los metas nunca boca abajo, es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio.
2) Para guardar los CD´s sin que ocupen espacio, enrollalos y metelos dentro del tubito de un canuto de un lápiz BIC.
3) Limpia los diskettes con jabon y estropajo todas las semanas. Para secarlos, escurrelos o tiendelos al sol.
4) Para eliminar las particulas microscopicas de polvo y metal, lo mas rapido es usar un iman, pero tambien puedes usar lija y frotar con un cepillo de puas de acero.
5) Engrasa los CD´s cada mes para que giren mas rapido. Tambien puedes conseguir un tiempo de acceso mas rapido si haces muchos agujeros en la cubierta; una perforadora de 11 agujeros es ideal.
6) Pon antibioticos a tus CD´s para que no se infecten con virus. Si notas que alguno de ellos esta enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demas. Ponles tambien insecticidas, para que no se los coman las cucarachas.
7) Si tienes problemas para sacar tu CD´S del PC, mete un par de monedas en la ranura y pegale patadas al PC hasta que te devuelva tu dinero, escupiendo el CD´s junto con el cambio.
8) Cuando le pongas una etiqueta a tu CD´S, recuerda que debes ponerla sobre la misma superficie del disco, no sobre su cubierta. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta, primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla, apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el CD´s. Si tienes algun error, pon liquido corrector por los dos lados del CD.
9) Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la anterior para no confundir al CD. Si esta pegada muy fuertemente le hara daño al arrancarla, asi que dale al CD unas friegas con alcohol. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto, tambien puedes afeitar al CD, para que no se le peguen los pelos.
10) Si no te queda espacio en el CD, agitalo fuertemente para comprimir la informacion (pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga)
11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es mas barato meter dos discos a las vez con papel carbon en medio en la misma ranura de tu PC.
12) Para manipular ficheros muy grandes puedes usar tijeras y pegamento, pero para los ficheros pequeños tendras que usar un cuchillo y meter el CD en un microscopio electronico.
13) Si vas a viajar con tus CD´s, recuerda que no tienes que sacartelos de los bolsillos al pasar por los detectores de metal, porque tienen muy poco hierro y no van a pitar.
14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el lector para leerlos.
15) Backups ? Para que ? Si tus discos estan en buen estado !
16) Y sobretodo, en caso de problema, recuerda que debes formatear los CD´s antes de usarlos.

37º Querido hijo:
Está a la vista que desde que empezaste tus estudios de Informática, tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y en el resto de tu habitación.
Es por ello que decidí tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleás a diario para dirigirte a nosotros, tu familia.
Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo, ni tus unidades de almacenamiento, creí conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
Así que liberé cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) … y en las unidades extraíbles (cajones).
Habilité, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el que se encuentran tu libreta de direcciones y tu portapapeles y dejé espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.
También vacié la papelera y restauré la configuración visual de tus paredes, eliminando los wallpapers pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier.
Te recomiendo que guardes el software de “anatomía visual” en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no querés sufrir la censura de tus padres.
La ropa sucia la procesé con un programa largo y comprimido, en tus unidades extraíbles.
Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarle periódicamente un Antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, sobrescribí la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques.
Claro que podés encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectás alguno, comunicámelo y desarrollaré un patch.
Por último, minimicé el desorden general de tu armario, maximicé tu área de estudio y puse en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos. en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea necesario hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.
Tu familia extraña alguna conversación normal
Te quieren, no obstante…,
Tus papis

36º
* Evite los virus. Hierva la computadora antes de usar
* Necesito Psiquiatra para Pentium III con delirio de inferioridad. Actúa como un 386
* Mi Sistema Operativo es multitarea: acaba con mi paciencia y mis nervios
* Quien coño es el General Failure y ¿que hace leyendo mi disco duro?
* Conecto luego existo, no conecto luego insisto…
* Mi Pentium no tiene memoria, tan solo un vago recuerdo
* La tarjeta madre acaba de dar a luz.
* No hay mail que por bien no venga!
* mE pArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, ¿Es GrAvE?
* Command.com secuestrado por virus terrorista. Piden 10 GB de disco duro
* Mibarraespaciadoranofunciona,alguienpuedeayudarme?
* Error 943 de Windows- El sistema está funcionando demasiado bien, se cerrara para seguir con la rutina.

35º ORACION DE ADICTOS AL INTERNET
Satélite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hágase tu conexión, en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.
No nos dejes caer la conexion,
y líbranos de todo virus.
E-mail.

34º
Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se percata de que estaba perdido; maniobra y desciende un poco. Entonces divisa a un hombre en la calle y le grita: – “Disculpe, podría usted ayudarme?. Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos, llevo media hora de retraso y no sé dónde estoy…”
– “Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste”.
– “Es Ud. informático?”, pregunta el del globo.
– “Sí, señor, lo soy. Cómo lo supo?”
– “Porque todo lo que Ud. me ha dicho es “técnicamente” correcto, pero “prácticamente” inútil. Aún no sé qué hacer con la información que me ha dado y continúo perdido”.
– “Y Ud. debe ser un Jefe, verdad…?”, contesta el informático.
– “En efecto, lo soy. Pero, cómo lo supo?”
– “Muy fácil: no sabe ni dónde está, ni para dónde va… Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos… pero ahora, por algún motivo, resulta que… ¡la culpa es mía!”

33º
La pregunta al Centro de Servicios se ha repetido en numerosas ocasiones, y es debido a la preocupación por mantenerse libre de contagios:
-¿Usted cree que si utilizo guantes de goma estaré segura de no contagiarme con virus? Le agradecería me aconsejara al respecto, antes de comenzar a utilizar el equipo que les compré.

32º Aventuras de un profesor de informática.
Alumno: “Hice este documento en casa, pero aquí no me carga”
Ran: “Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?”
Alumno: “Windows, versión 6”
Ran: “No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo”
Alumno: “Windows”
Ran: “No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word…”
[al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: “¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows” [aún no sé cómo no lo maté]

Alumno: “Oye, tengo un problema con un disquete que he metido en la disquetera y ahora no sé cómo sacarlo”
[cuando voy a mirar, compruebo que el alumno se las ha arregado para meter el disquete por la ranura de una de las bahías… normal que tuviera problemas para sacarlo]

Alumno: “¿Me puedes grabar Internet en este disquete?”
[tentado estuve de grabarle el “acceso directo a Internet Explorer” y hacerle feliz…]

Alumno: “No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides”
[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir “asteriscos”]

Profesor: “Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?”
Ran: “Depende. ¿Qué software están usando?”
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: “¿Software? No usamos ningún software”
[genial; ordenadores telépatas… y yo aquí con un mac plus en la mesa]

Alumno: “Oye, ¿merecerá la pena instalar Windows 75?”
[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]

Alumno: “Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo”
Ran: “Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento”
Alumno: “No, no puede ser, la imagen tiene que ir en JPEG”
[siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligro público…]

Alumno: “En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro”
[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para qué quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa]

Alumno: “Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes”
[tres patadas en 12 palabras… debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord]

Alumno: “Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?”
[nooo, será la fase de la luna]

Alumno: “¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?”
[nota: eran estaciones Sun]
Ran: “No, esos ordenadores usan UNIX”
Alumno: “Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua”
[confieso que me costó recuperarme de ésta]

Alumno: “¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?”
Ran [confundido]: “¿Qué pasa, está atornillado a la mesa o qué?”
Alumno: “¿Te estás quedando conmigo, tío?”
Ran [más confundido]: “No, no, qué va… a ver, ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?”
Alumno: “Te estás quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTÁS VACILANDO, NO??”
Ran [a la defensiva]: “Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?”
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: “He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco”
[¿por qué la gente no hablará con comillas?]

Alumno: “Oye, creo que hay ficheros corrompidos en el ordenador con el que trabajo”
Ran: “¿Por qué crees eso?”
Alumno: “Lo abro y sale basura. Mira”
[acto seguido me lleva a un ordenador, arranca MSDOS, lanza el EDIT y abre… COMMAND.COM]
Ran [sonrisa sarcástica]: “Estoy de acuerdo en que es basura, pero…”
[me parece que no captó el chiste]

[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso… había un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]
Ran: “Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4”
Alumno: “¿Qué es eso?”
Ran: “El sistema operativo”
Alumno: “¿Corre bajo NT?”
Ran: “No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por sí solo”
Alumno: “Ah, o sea, arrancas NT y…”
[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]

Alumno: “¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo”
Ran: “¿Qué modelo es?”
Alumno: “Ah, lo tengo ahí en una bolsa” [era un Amstrad CPC 664]

[en uno de los departamentos había un MV-10000 corriendo bajo RSTS-E; si a nadie le suena esto, no me extraña nada, porque este sistema fue diseñado antes de que naciéramos… el caso es que por lo visto tenían problemas restaurando el sistema desde un backup, y me llamaron para investigar]
Ran: “¿Cuántas cintas hay de backup?”
Profesor: “Una”
Ran: “¿Una? Son casi 30 Gb de volumen. ¿Puedo ver la cinta?”
[me alargan una cinta Travan de 2 Gb]
Ran: “Aquí es imposible que esté todo”
Profesor: “Te aseguro que está todo, yo mismo lo grabé”
[me enseñó lo que había hecho, que era usar los esotéricos comandos del sistema para formatear la cinta… y eso era todo; se pensaba que el formateo incluía ya el backup]

[lo bueno era el curso de Pascal que les daban a los alumnos de Empresariales, sobre todo si tenemos en cuenta que mucha gente nunca había tenido contacto con ordenadores]
Alumno: “¿Por qué no me corre un programa que he hecho? Se me bloquea la máquina”
Ran: “¿Lo has hecho en Turbo Pascal?”
Alumno: “Sí, pero al ejecutarlo se bloquea”
Ran: “¿No te da errores al compilar?”
Alumno: “¿Qué es eso?”
[perplejo, me enteré de que para ejecutarlo simplemente le cambiaba la extensión .PAS a .EXE]

[ésta es sólo para programadores] [en otra ocasión hubo un curso de C y UNIX para varios ingenieros que habían trabajado en Macintosh (léase: Pascal) hasta entonces; el caso es que echando un vistazo a su código fuente me lo encontré *lleno* de sentencias strcat(string,”\0″);]
Ran: “¿Por qué ponéis esto todo el tiempo?”
Alumno: “¿No sabes que en C todas las cadenas tienen que acabar en cero?”
[nadie se había molestado en explicarles que strcat no funciona a menos que la cadena ya esté acabada en cero, claro]

Alumno: “He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador”
Ran: “Eso es imposible”
Alumno: “Te lo juro, ven a verlo”
[vamos hacia allá]
Alumno: “Mira. Apago . Enciendo …”
Ran: “Eso es el monitor”
[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante…]

Profesor: “¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?”
[un caso claro de oír campanas y no saber dónde]

Alumno: “Los Macs de la sala se quedan sin memoria al arrancar”
[interesado, fui a echar un vistazo; me encontré que arrancaba el Mac, salía el mensaje de “Bienvenido a Macintosh”, el logo del MacOS, y aparecía la barra de progreso que indica la carga de las extensiones… cuando la barra llega al final, me dice:]
Alumno: “¿Lo ves? ¡Toda la memoria llena!”
[evidentemente le había preguntado qué era esa barra a algún PeCero…]

Alumno: “¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?”
[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]

Alumno: “El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla”
[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la “O” y luego la “K”]

Alumno: “Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?”
[ya me gustaría a mí saberlo…]

Profesor: “Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos…”
Ran: “Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 ó de 5 1/4?”
Profesor: “¿En qué se distinguen?”
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]

Alumno: “Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala”
Ran: “¿Te da algún mensaje de error?”
Alumno: “Sí, lo apunté.”
[el papel decía “Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?”]

Alumno: “Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul”
[reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras]
Profesor: “¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?”
[más de lo que piensa…]

Profesor: “Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella”
Ran: “¿Qué impresora es?”
Profesor: “Una DeskJet”
Ran: “Hay varias. ¿Qué modelo?”
Profesor: “Eeehhh… no sé, es una HP”
Ran: “Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?”
Profesor: “Es beige”
[ésta nunca se la cree nadie, pero si conociérais al profesor en cuestión no os sorprendería…]

Profesor: “Nos falla la conexión a Internet en el laboratorio, creo que el modem no tiene suficiente RAM”
[me gustaría saber de dónde saca la gente ciertas ideas]

31º
Hace 20 años le preguntaban a un chaval qué quería ser de mayor. Él contestaba siempre muy entusiasmado:
– Yo quiero ser un gran escritor.
Al preguntarle lo que significaba para él exactamente ser “un gran escritor” contestaba:
– Es alguien cuyas líneas son leídas por millones de personas. Y no sólo eso, sino que hace reaccionar a la gente, les hace llorar, reír, gritar, alterarse y emocionarse de muchas maneras.
20 años después este chico ha conseguido su objetivo. Es programador de Microsoft, escribe los mensajes de error.

30º ¿ERES PUTA O INFORMATICO?
– Trabajas a horas extrañas.
– Te pegan mucho para mantener al cliente feliz.
– El cliente paga mucho pero tu chulo se lleva casi todo el dinero.
– Cobras por hora pero tu tiempo se alarga hasta que termines.
– No estas orgulloso de lo que haces.
– Te recompensan por crear fantasías para tus clientes.
– Es difícil tener 1 familia.
– Tu trabajo NO te satisface.
– Si 1 cliente te sacude, tu chulo simplemente te envía a otro cliente.
– Te da vergüenza decir a los de+ lo que haces para ganarte la vida.
– La gente te pregunta “En que trabajas?” y NO puedes explicarlo.
– Tu familia NO te comprendería ni tan siquiera te reconocería en 1 reunión.
– Tus amigos se han distanciado de ti y ya solo vas con otros “profesionales”.
– Tu cliente te paga la habitación del hotel ade+ de x las horas.
– Tu cliente siempre quiere saber cuanto cobras y que harás x ese dinero.
– Tu chulo lleva coches bonitos como Mercedes y BMWs.
– Tu chulo te anima a beber y a drogarte para que puedas vivir con ello.
– Sabes que tu chulo cobra + de lo que vales, pero si el cliente es tan tonto como para pagarlo, NO es tu problema.
– Cuando vas a ver a 1 cliente estas perfectamente, pero cuando vuelves, pareces salido del infierno.
– Valoran tu “capacidad” con horribles pruebas.
– El cliente siempre quiere pagarte menos y, a la vez, espera que hagas maravillas.
– Cuando descuentas la comisión, siempre te preguntas si NO podrías encontrar un chulo mejor.
– Cada dia te levantas y te dices: “NO voy a estar haciendo esto toda mi vida”.

29º CARTA DE UNA INFORMATICA DEJANDO A SU NOVIO
Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligacion de decirte adios y desinstalarte de mi sistema.
Me cuesta mucho, creeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel. Desde el primer dia en que te vi, ya tu version trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. por que lo voy a negar?
Lo atractiva de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraria una aplicacion como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese “joystick” que luces y sobre el que tanto me gusta hacer “click”.
Pero de un tiempo a esta parte te habras dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la comparticion de hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.
Soy una mujer! nuestra vida en comun tenia como punto basico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarias mi core, y alimentarias mi slot y yo cuidaria nuestras homepages, haria la comida y llevaria a cabo la gestion de los recursos del sistema.
Esa condicion, bonita, era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!
Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedias que hiciera todos los “documentos” en start-office ! Si no estabas de acuerdo con los terminos de la licencia, no deberias haber hecho click en ‘NEXT’, por varias veces consecutivas.
Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.
No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algun dia, si me presentas una version muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
Se que con tu interface ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte dificil la actualizacion, y que comprendas la razon de nuestra incompatibilidad.
Con todo mi amor
T.P.

28º
Ring…Ring…
Téc: Soporte Técnico, buenos días, en que podemos ayudarle?
Cliente: Mire señorita es que no encuentro la base de datos de mi aplicación….
Téc: Utilice la herramienta Buscar del Menú Inicio de Windows…
Cliente: es que no recuerdo el nombre..
Téc: Bien, escriba *.mdb…
Cliente: Gracias
10 minutos más tarde…..
Ring…Ring…
Téc: Soporte Técnico, buenos días, en que podemos ayudarle?
Cliente: Mire señorita ya hice lo que me recomendó y me sigue diciendo 0 archivos encontrados….
Téc: Dígame exactamente qué está escribiendo…
cliente: Pues eso…(asteriscopuntoemedebe)…

27º Consejos a los usuarios:
1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su modem le dé el mensaje de ‘NO HAY TONO DE MARCADO’ en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.
16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro…’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar… usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si su hijos estudian informática… ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo… De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!

26º
– ¿Cuántos programadores se necesitan para cambiar una bombilla?
¡Ninguno! Eso es problema de hardware.
“Manuel Rodríguez”

25º
Pulse CONTROL, ALT y DEL para continuar.

24º
Anuncio. «Vendo impresora manual marca BIC».

23º
VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee.
mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk. ¿Es GrAvE?
¿QUIENC*J*NESSEHALLEVADOLABARRAESPACIADORA?

22º
Un cliente telefoneó al servicio técnico diciendo que se le había roto el “posavasos”. Tras varios intentos por identificar cuál era el modelo que tenía ‘posavasos’ los técnicos se dieron cuenta que se refería al CD-ROM.

21º
El profesor de informática: «Y recordad, no entreguéis el trabajo con el diskette grapado».

20º
Un cliente se quejaba de que su ordenador tenía compact disk pero no CD-ROM.

19º Mantenimiento y cuidado del Monitor
1.Cuidado con el Video… es dañino para la vista. Ud. debera ubicarse a unos 5 centimetros de su monitor, no se dañe la vista tratando de leer texto a largas distancias.
2. Antes de usar su computador encienda y apague el monitor unas 100 veces seguidas para darle el calentamiento adecuado a los componentes internos.
3. Realize este proceso por lo menos cada 15 dias, esto ayuda a alargar la vida de su video.
4. Ubique el monitor cerca de una fuente magnetica poderosa. Esto le ayudara a que los colores se ajusten automaticamente.
5. Cuando limpie su monitor recuerde sumergirlo bien en agua tibia con un poco de Shampoo suave. Nunca use un trapo, eso raya la superficie de su monitor. Advertencia: Recuerde desenchufarlo para evitar la contaminacion del agua.
6. Cuide que la base del monitor este bien firme. De no ser asi, cuando Ud. gira su monitor hacia los lados puede ocasionar la aparicion de texto ilegible en pantalla y podria revolver todas las letras de su trabajo y perderlo.
7. Respalde sus datos antes de mover el monitor, por si acaso.
8. Nunca raye la pantalla para marcar un texto dado. Use papel cebolla y calque su texto, finalmente podra rayar el papel.
9. Nunca pase sus dedos sobre la pantalla, puede borrar partes de texto importante.
10. Encienda su monitor despues de 10 minutos de encendido el CPU, el titular del copyright de su Bios puede molestarse si se entera de que Ud. le esta viendo sus pantallas de arranque.
11. Si desea darle mas brillo a la imagen, compre un producto especializado. Se pueden usar los productos para pulir madera y obtendra unos resultados para quedarse con la boca abierta (tragando moscas).
12. Para darle mas contraste a la imagen de su video pinte su monitor de negro con un spray y configure todos sus programas para que muestren el fondo de color blanco intenso parpadeando. El efecto es espectacular!
13. .Para ajustar el area de vision de su pantalla presione la tecla ALT y manteniendola presiona gire su monitor vertical y horizontalmente hasta centrar la imagen a su gusto. Vease recomendacion # 5.
14. Jamas compre monitores Entrelazados, el costo del mantenimiento y el desentrelazado son altisimos.
15. Si su monitor tiene la frecuencia muy alta asegurese de comprar una silla apropiada, Ud. puede sufrir de enfermedades al cuello por estar mirando muy alto. Busque monitores con frecuencia de acuerdo a la altura de su sitio de trabajo. Para hacer la conversion debera usar una calculadora en modo hexadecimal.

18º Nuevos virus
PUTADITA: En cuanto trinca linea en tu modem, va el hijolagranputa y te subscribe al ABC de por vida. !Peligrosisimo!
TRANCAZO: Infecta tu programa de contabilidad domestica y se chiva a hacienda de las pirulillas que te puedas traer entre manos.
MALALECHE: Se activa cada diez minutos recordandote lo agusto que estarias en ese momento tumbao en una playa del caribe recibiendo un masaje tailandes, el muy cabron.
PASALATUNA: Al activarse el virus tu ordenador se liara a cantar a grandes voces aquello de “Son las cintas de mi capa, de mi capa estudiantil…”. Dios te coja confesado.
ANTIMACH: Busca en el disco duro fotos de tias en pelotas y, una vez descubiertas les pinta dos huevazos y un pollon dejandolas completamente inapetecibles.
JODERPRINTER: Afecta a las impresoras. En cuanto estas distraido empieza a imprimirte las obras completas de Victor Hugo y te deja sin un puto folio.
VISTOynoVISTO: Pone a prueba tus reflejos. Te muestra en pantalla la combinacion de la primitiva de la proxima semana pero solo durante una decima de segundo.
REFRITO-2000: Subitamente, desaparece de la pantalla lo que estas haciendo y sale un capitulo de “Farmacia de Guardia”. No corras que es peor.
CREVILLE: Afecta a la RAM… RAM- RAM- RAM- RAAM- RAAAM- RAAAMMMMM- RAAAAMM- RAAAAAAAAM… y sale el ordenata disparao por la mesa como una moto.

17º
Estaban un ingeniero, un consultor de gestión y un informático discutiendo sobre cual de sus profesiones era la más antigua.
ING. – Ya lo dice la Bibia, Dios construyó el mundo, lo cual, sin lugar a dudas es una obra de ingeniería.
CONS – Dios construyó el mundo partiendo del caos, lo cual significa que previamente hubo que ordenar ese caos, actividad propia de consultoría.
INFO – ¿Caos habeis dicho? Entonces había ahí un informático.

16º
Bill Gates muere en un accidente automovilístico y va directo al Infierno, donde Satanás lo recibe:
– “Bienvenido Sr. Gates, lo hemos estado esperando. Ahora, éste será ahora su hogar para toda le eternidad. Ud. ha sido egoísta, avaricioso y algo mentirosillo. Sin embargo, como me agarra de buen humor, seré generoso y le doy a escoger entre tres sitios, en uno de los cuales quedará encerrado para siempre.”
Satanás lleva a Bill Gates a la orilla de un gran lago de fuego, donde millones de almas en pena son torturadas y atormentadas; después lo lleva a un gigantesco Coliseo donde miles son perseguidos y devorados por manadas de leones incansables; y por último, lo lleva hasta un pequeño cuarto donde hay una despampanante rubia con mirada lasciva, sentada junto a una mesa que tiene una botella del mas exquisito vino. Para delicia de Bill, en un rincón ve un pequeño escritorio con una PC. Sin ningún titubeo, Bill Gates le dice a Satanás:
– “No hay que pensarlo mucho, me quedo aquí!!”.
– “Bien,” contesta Satanás, permitiéndole entrar al cuarto y cerrando la puerta. Al voltearse, se encuentra de frente con Lucifer, que le dice con aire de asombro:
– “¡Ese era Bill Gates! ¿Cómo es posible que le hayas dado el mejor sitio de todos?”.
– “Eso es lo que piensa todo el mundo, pero la botella tiene un hueco y la chica no!!” – se ríe Satanás-.
– “¿Y la PC?”
– “¡¡Tiene Windows 2000!!”, contesta Satanás, riendo aún más fuerte, “y le faltan tres teclas!!!”.
– “¿Tres teclas? ¿Cuales?”
– “¡¡¡Control, Alt y Delete !!!!”. (Delete=Supr)

15º
Si te crees un T.I. (Tecnológicamente Incapaz), o que ya has visto y oído todo lo imaginable en cuanto a usuarios de computadoras se refiere, consuélate leyendo este extracto de un artículo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:
1. La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción “Press Any Key to Continue” por “Press Intro”, debido a las llamadas que preguntan dónde se encuentra la maldita tecla “Any”.
2. El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la “protección para el polvo” puesta. La “protección para el polvo” resultó ser la bolsa de plástico en la que venía envuelto el ratón.
3. Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos planos de 5 1/4.Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje, se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la máquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.
4. A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde, el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias color de los discos.
5. Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento y se escuchó cómo dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
6. Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax, pasándola por la pantalla y apretando la tecla “send”.
7. Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por suciedad no podía ser: “Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y lavando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo”.
8. Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador lo había insultado. Me ha llamado “malo, inválido e incorrecto”. El técnico le explicó que las respuestas “comando incorrecto” o “inválido” del ordenador no deben tomarse como algo personal.
9. Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención “on line” que su ordenador decía “no puedo encontrar la impresora”. Explicó: “Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder verla”.
10. Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse de que el aparato estaba enchufado, el técnico le pidió que le comentara qué pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió: “He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada”. El “pedal” resultó ser el ratón.
11.Otra cliente llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta dos minutos sin que nada pasara. Cuando se le pidió que relatara qué sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó: “¿Qué botón de encendido?”.
12. Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
Usuario: –Hola, ¿es el Servicio Técnico?
Técnico: –Sí, aquí es. ¿En qué puedo ayudarlo?
Usuario: –El portavasos de mi PC se ha roto, y como estoy todavía en garantía quisiera que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?
Técnico: –Disculpe. ¿Ha dicho “portavasos”?
Usuario: –Sí. Está incorporado a mi ordenador
Técnico: –Perdóneme si parezco un poco perdido, pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta? ¿Cómo consiguió ese “portavasos”? ¿Tiene alguna marca impresa?
Usuario: –Pues venía con el ordenador. No sé nada de ninguna promoción y en él sólo hay escrito “4X”
En ese momento el técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como “portavasos” la plataforma extraíble del CD-ROM y, naturalmente, ésta había terminado por romperse.
13. Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. “Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve unos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero.” El usuario no se había dado cuenta de que “Inserte el disco 2” implica quitar el disco 1 primero.
14. En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa, dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aún se preguntaba cómo podía tener problemas si había seguido la instrucciones “al pie de la letra”.
15. El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche.
–Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es viernes 13. ¿Qué hago?
–Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No se si será el “Viernes-13″, pero, por si las moscas, no enciendas el ordenador mañana.
–Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la radio por si acaso?”
“GUSTAVO COTTO”

14º
La única manera de ver volar Windows’95 es tirando tu computadora Por la ventana!
Necesito psiquiatra para Pentium que se cree 386
La tarjeta madre acaba de dar a luz ?
Novia embarazada: (A) bortar, (I) gnorar, (C) asar ?
mE pArPaDeA eL lEd DeL cApS LoCk, eS gRaVe ?
Evite los virus. Hierva la PC antes de usar.
6 x 6 = 36.001211322100 — Pentium inside
Mi sistema operativo es multitarea: Acaba con mis nervios y mi paciencia al mismo tiempo.
Hardware: Lo que golpeas; Software: La causa
Quien carajos es el General Failure y porque esta leyendo mi Disco duro?
Los README.TXT son para los cobardes. Se valiente: Ejecuta.
Conecto, luego existo… No conecto, luego insisto.
No hay mail que por bien no venga
mE ENCANTA CUANDO ME DOY CUENTA DE QUE HE PULSADO BLOQ MAYUS
Keyboard not available – Press F1 to continue…
Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys
No por mucho megaRam carga Windows mas temprano.
Quienmeharobadolabarraespaciadora ?
Command.com secuestrado por virus terrorista. Pide 35 MB de disco duro.
Si no fuera por C, usariamos BASI, PASAL y OBOL !
User error: Replace user, hit any key to continue.
Ley del software: Si aprendes a usarlo, sale la siguiente versión.
Windows ’98: Se buscan mártires para pruebas.
En la compra de Windows 98 le regalamos dos botones de “RESET”
Error de Win95 – Windows 95 no puede bloquear el sistema
WinErr 079 – Mouse no encontrado. Haga click en el botón derecho para continuar.
WinErr 090 – Error reservado para la siguiente versión
WinErr 098 – Usuario incompetente. Reemplace de inmediato
WinErr 941 – CPU not found
WinErr 943 – El sistema esta funcionando demasiado bien. Elija “cerrar” y reinicie el equipo
“mendicoa”

13º
Si los restaurantes funcionaran como Microsoft
Cliente: Camarero!
Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico Qué problema cree que tiene?
Cliente: Hay una mosca en mi sopa!
Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez
Cliente: No, todavía está ahí.
Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.
Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí
Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿qué clase de taza está ud. usando?
Cliente: Una taza para SOPA!
Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. Como está configurada la taza?
Cliente: Usted me la trajo con un plato. que tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?
Camarero: Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?
Cliente: Me senté y pedí la Sopa del Día!
Camarero: Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?
Cliente: Tiene usted más de una Sopa del Día cada día?
Camarero: Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.
Cliente: Bueno, cual es la Sopa del Día ahora?
Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate
Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.
Camarero: Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.
Cliente: Esto es sopa de patatas.
Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.
Cliente: Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas.
El camarero se va.
Cliente: Camarero! Hay un mosquito en mi sopa!
La cuenta:
Sopa del Día ……………………………………….. $5.0
Actualización a la nueva Sopa del Día………. $2.5
Acceso al servicio técnico ………………………. $1.0

12º
Tres ingenieros de Linux y tres empleados de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los tres empleados de Microsoft compraron sus respectivos billetes y vieron como los ingenieros de Linux solo compraban un billete…
– “Cómo van a viajar tres personas con un solo billete???”, les preguntó uno de los empleados de Microsoft.
– “Mira y verás!”, le respondió uno de los ingenieros de Linux.
Total, se subieron todos ellos al tren… Los empleados de Microsoft tomaron sus respectivos asientos y vieron como los ingenieros de Linux se metían los tres en el aseo, cerrando la puerta. Al poco de arrancar el tren, llego el revisor pidiendo los billetes, toco en la puerta del aseo y dijo: “billete por favor”… La puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el billete en la mano, el revisor lo picó y se marchó… Al ver esto los empleados de Microsoft, acordaron que era una idea genial, y que por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiarían el truco a la vuelta del congreso, para de esa manera ahorrarse un dinerillo y demostrarle al jefe (Bill Gates) lo inteligentes que habían sido. A la vuelta, en la estación, los empleados de Microsoft sacaron un solo billete, quedándose atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno…
– “Cómo vais a viajar sin billetes???”, preguntó perplejo uno de los empleados de Microsoft.
– “Mira y verás!”, le respondió uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un aseo y los tres ingenieros de Linux en otro… Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió de su aseo, se dirigió al aseo de los empleados de Microsoft, tocó en la puerta y dijo: “billete, por favor”…

11º
Iban 3 Ingenieros, uno mecánico, uno químico y el restante en sistemas, en un auto subiendo una cuesta cuando de repente el auto se detiene, pero el motor no se para, y no pueden avanzar. Bajan del auto y el Ingeniero Mecánico comienza sus cálculos.
– Debido a la pendiente de la cuesta y el efecto de la presión atmosférica habría que empujar el auto 3,2758 metros y va a seguir andando.
Lo empujan y no pasa nada. Le toca el turno al Ingeniero Químico.
– Yo creo que si mezclamos el combustible con el acelerador de combustión podemos hacer que el auto adquiera más potencia por lo cual deberíamos salir.
Mezclan el combustible y nada. Entonces lo miran al Ingeniero en Sistemas y le preguntan:
– ¿Y tu no tienes alguna idea?
Y responde:
– ¿Probaron apagándolo y volviéndolo a encender?…

10º
Buenas noticias!, Microsoft a lanzado a la venta un automóvil ultramoderno…
Funciona de la siguiente manera:
Usted introduce las llaves y aprieta el botón de encendido. Los vidrios del parabrisas se oscurecen automáticamente y usted no puede ver nada. No se preocupe. Usted no necesita ver nada. El auto Microsoft verá el camino por usted.
El motor comienza a calentarse. En el monitor del panel aparece la siguiente leyenda:
Inicializando…. espere, por favor.
Pasan cuatro minutos. Aparece una nueva leyenda:
Combustible, OK.
Neumáticos, OK.
ventilación, OK.
Tubo de escape, OK.
Cinturones de seguridad, OK.
Apague el cigarrillo, por favor.
Tres minutos más tarde, otra leyenda:
El sistema de autodiagnóstico ha descubierto que usted ha cambiado recientemente el filtro de aceite. Espere mientras el sistema se reinstala. Mientras tanto, puede usted registrar su nuevo filtro de aceite enviando un e-mail al fabricante: para hacerlo, haga click en el icono correspondiente.
Usted llena su formulario, registra su nuevo filtro y envía el mensaje. Pasan cuatro minutos. Aparece un nuevo mensaje en el monitor:
Error de sistema. Se ha detectado una incompatibilidad en el módulo 00 33 44 789 235. Haga el favor de apagar todo y vuelva a encender la máquina después de quince segundos.
Usted sigue las instrucciones y luego de un breve proceso de quince minutos el auto se pone en marcha. Pronto aparece en el monitor un mensaje:
Hemos llegado a un cruce. Haga click en la opción que prefiere:
[Seguir en línea recta]
[Giro a la Izquierda] + [Giro a la Derecha]
[Retroceder al punto de partida]
[Apagar la máquina]
Usted hace click en su opción, y aparece un mensaje en el monitor:
Usted ha optado por girar a la Derecha. ¿Está seguro?
[Si] [No]
Usted indica que sí. El auto gira a la derecha.
Inmediatamente aparece un mensaje en el monitor:
Insuficiente reserva de combustible. Apague su máquina, por favor y póngase en contacto con su proveedor de gasolina.
Usted apaga la máquina y activa un programa de diagnóstico que le informa:
En el tanque de gasolina tiene usted 252 litros de combustible.
Usted activa otro programa especial de “Ayuda”, que le explica:
Aunque haya mucha gasolina en el tanque, el sistema le dirá que no tiene suficiente cada vez que usted haya hecho operaciones que implican un gasto virtual, aunque no haya hecho un gasto real. Para evitar este inconveniente, usted tiene tres opciones:
Comprar una nueva versión operativa del sistema.
Continuar con la versión actual, pero desactivando la función de autodiagnóstico. Esta última opción funciona bastante bien, pero el auto le funcionará como un Ford T y usted deberá encenderlo con manivela.
Comprar un doble tanque de combustible, con capacidad para 999 litros. Debe ser de marca Microsoft y debe llenarse con gasolina Microsoft de octanaje 95.
Después de pensarlo un rato, usted se decide por la primera opción, y a través de su módem, que todavía le funciona (no es Microsoft), compra la nueva versión operativa y procede a su instalación. Esto le lleva unas dos o tres horas, porque a cada momento aparecen mensajes como este:
El programa de instalación ha detectado que la rutina para el manejo de los frenos que usted ya tiene instalada es mejor que la que trata de instalar ahora. Quiere Usted remplazarla con la nueva o dejar la vieja? Le recomendamos que conserve la vieja.
Luego de instalar la nueva versión operativa, usted constata que han conservado las viejas rutinas de frenos, dirección, escape, control de aceite, velocímetro, medidor de distancias, barómetro, reloj automático, carburador, alarmas, limpiavidrios, aire acondicionado, refrigeración del motor y control de aire en los neumáticos. Lo único que ha instalado ha sido el nuevo número de licencia y el tipo de letras del monitor.
Lleno de esperanza en el progreso, usted enciende ahora su máquina dispuesto a llegar al trabajo, aunque sea para marcar la tarjeta de salida. En el monitor aparece de inmediato un mensaje:
Sorry, el sistema operativo que usted está usando no funciona en la máquina que usted tiene. Por favor, actualice su hardware. Esta máquina se apagará ahora automáticamente.
Mientras usted ha estado haciendo todo lo anterior, en medio de la vía, han pasado raudamente a su lado tres automóviles MacIntosh (los únicos tres que hay activos en el mercado, porque la empresa no ha podido vender más). Al parecer funcionan bien, pero esa es otra historia que aquí no tiene importancia. También han pasado setecientas ochenta y tres carretas tiradas por burros, catorce mil seiscientos noventa y un automóviles de manejo manual, anticuados, y unas cuantas docenas de automóviles Windows 3.11, que van a tropezones pero van. También hay varios autos Windows 95 parados. Usted maldice su perra suerte, maldice la vida, maldice los inspectores de tránsito que ya le han puesto ocho multas por estorbar el tráfico de vehículos… pero mira orgulloso a los peatones que lo observan, muertos de la envidia, porque usted es el feliz propietario de un fantástico automóvil Microsoft 98, maravilla de la técnica y símbolo universal del genio tecnológico moderno. Y este privilegio sublime bien merece ser pagado con algunas minúsculas incomodidades.

09º
¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras?… El segundo no sabe cuando miente.

08º
TIPOS DE USUARIO
1. El Explícito:
“He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime”
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.

2. El Manipulador Loco:
“Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema”
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.

3. El Kamikaze:
“No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba”
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra “arreglar” en un sentido MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las lineas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.

4. El Místico:
“La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldabearán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó”
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.

5. El Guru:
“Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso”
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechua. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.

6. El Gafe:
“No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba”
Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.

7. El Temerario:
“Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ?Cómo lo hago?”
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.

8. El Director de Orquesta:
“Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo…”
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo “Sí, muy bien, pero ?cuál ha sido concretamente el error?”
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.

9. La Princesa: (es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones…)
“Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ?No se lo podrías arrebatar vilmente?”
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

10. El Sospechoso:
“No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas”
Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para “El Padrino”.
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.
“David Perez Rodriguez ”

07º
Dos físicos, y un informático están haciendo un examen para un puesto de trabajo. La única pregunta es : ¿Cómo calcularía el volumen de una vaca?
Empiza el físico, le formulan la pregunta y le dicen que no se preocupe, que lo haga como quiera. Después de pensar un rato, dice:
– Arrojaría la vaca a una piscina y el volúmen de agua desplazada por la vaca sería igual al volúmen de ésta
Le felicitan y hacen pasar al otro físico, le hacen la misma pregunta le vuelven a decir que lo haga como quiera. Piensa un rato y dice:
-Suponiendo que tengamos la masa de la vaca, la arrojaría desde lo alto de un edificio y mediante su peso y la aceleración de la gravedad, calcularía su volúmen.
Sale el segundo físico y entra el informático. Nuevamente hacen la pregunta y la indicación de que lo haga como quiera
– ¿Y realmente lo puedo hacer como yo quiera?
– Sí, hágalo como desee
– ¿Pero de verdad que como yo quiera?
– Sí hombre, como quiera, como usted desee
– Suponiendo una vaca esférica…
“Jorge Urreta”

06º
Aquí va un chiste muy viejo:
Dos compudadoras conectadas mendiante la red, una le dice a la otra:
-oye, ¿hechamos un kiki?
-No, que tengo un virus(sida)
-Lástima, ahora que tenía el disco duro
“Topollillo”

05º
Esto podemos observar en las computadoras que vemos en las películas…
a.. Los procesadores de texto nunca tienen cursor.
b.. Usted nunca usará la barra espaciadora al escribir frases largas.
c.. Todos los monitores muestran unas letrotas de 10 centímetros.
d.. Las supercomputadoras, del tipo usado por la Nasa, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas fáciles que podría entender hasta un idiota.
e.. …Y las que no tienen increíblemente poderosas interfaces de línea de comando pueden entender correctamente, y ejecutarlos, comandos tipeados en inglés sencillo.
f.. Corolario: usted puede obtener acceso a cualquier información que desee escribiendo simplemente “ACCEDER A TODOS LOS ARCHIVOS SECRETOS” en cualquier teclado.
g.. De la misma manera, usted puede infectar a una computadora con un virus superdestructivo escribiendo “SUBIR VIRUS”. Los virus elevan la temperatura de las computadoras como los virus biológicos en el ser humano. Un momento después, las unidades de disco y los monitores empiezan a echar humo.
h.. Todas las computadoras están conectadas. Usted puede acceder a la información almacenada en la del villano de la película, inclusive si nadie la ha encendido.
i.. Las computadoras poderosas dejan oír un pitido cuando usted presiona una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunas inclusive reducen la velocidad de la salida en pantalla para que no sea demasiado rápida para la lectura. Las computadoras *realmente* avanzadas hasta emulan el sonido de una impresora de matriz de puntos mientras los caracteres aparecen en pantalla.
j.. Todos los paneles de computadoras albergan cientos de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta. Los desperfectos son indicados por un fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosión que obliga al usuario a retroceder de golpe.
k.. La gente que escribe en una computadora la apaga sin antes salvar la información.
l.. Un hacker puede entrar en la computadora más sensible del mundo sin ser interceptado y descubrir el password en dos intentos.
m.. Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene una función CANCELAR.
n.. Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos. En el cine, los modems transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo.
o.. Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se sobrecalienta, todos los paneles de control explotan, así como el edificio entero.
p.. Si usted abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desaparecerá de su vista. No hay manera de copiar un archivo de respaldo y no existen utilitarios Undelete.
q.. Si un disco contiene archivos encriptados, el sistema le solicita automáticamente un password cuando usted intenta acceder a ellos.
r.. No importa qué tipo de disquete usted use: siempre podrá leerlo en cualquier sistema donde lo introduzca. Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas.
s.. Mientras más moderno es el equipo, más botones tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy entrenado, porque los botones no están rotulados.
t.. Sin importar cuán pequeñas sean, la mayoría de las computadoras tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas.
u.. Por alguna extraña razón, las laptops siempre parecen tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y el desempeño de Deep Blue.
v.. Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta hacia el rostro del usuario.
w.. Las computadoras nunca se cuelgan durante tareas difíciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las operan nunca cometen errores bajo situaciones de estrés.
x.. Los programas son maquiavélicamente perfectos y nunca tienen bugs que entorpezcan el trabajo.
y.. Usted puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer zoom hasta donde lo desee. Por ejemplo: “¿Qué es eso borroso en la esquina..?”. “No lo sé, déjame revisar… ¡Es el arma asesina!”.
“Busquemos los zapatos del asesino bajo la cama… No, sólo hay unos comics (Marvel 1954, muy raro). Revisa los estantes del armario”.

04º
400 Bad Request Dímelo con flores
401 Unathorized Estoy casada
402 Payment Required Son 10.000 y la cama
403 Forbidden/Access Required ZZZZZZZAS! (bofetón)
404 Not Found He quedado con las amigas
405 Method Not Allowed No, por detrás no…
406 Method Not Acceptable … y en la boca menos
407 Proxy Auth. Required Lo hablaré con mi madre
408 Request Timeout ¿Sabes cuánto hace que no me llamas?
409 Conflict ¿Quien era ESA?
410 Document Removed Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O
411 Lenght Required ¿A eso llamas “pedazo polla”?
412 Precondition Failed ¿Que no has traido condones?
413 Request Entity Too Large Eso no me va a caber ahí dentro
414 Request URL Too Large Eso tampoco me va a caber ahí dentro
415 Unsupported Media Type A cuatro patas no me gusta
500 Internal Server Error Tengo la regla
501 Not Implemented Nunca haría *eso*
502 Bad Gateway .. y por ahí, menos todavía
503 Service Unavailable Me duele la cabeza
504 Gateway Timeout ¿Ya está?

03º Las leyes de la informática
1. Ley del sofguar. Errar es humano, pero para arruinar las cosas de verdad hace falta un ordenador.
2. De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, las mas inútiles siempre son las mas divertidas.
3. Un programa de ordenador siempre hará lo que le ordenes que haga, no lo que quieres que haga.
4. La velocidad de carga de la página WEB que deseas es inversamente proporcional al interés por ella.
5. Cualquier máquina garantizada por 1 año, comenzará a fallar el día 366 .
6. Ley de Wasser-Leiner: la probabilidad de que un nuevo hardware instalado en la máquina funcione a la primera es inversamente proporcional a las ganas de usarlo de su feliz propietario.
7. Siempre le tocará el teclado ergonómico al que no sabe mecanografía.
8. Siempre que quieras instalar un programa que tarde mucho en configurarse lo harás cuando te queden diez minutos para irte a casa y, evidentemente, llegarás tarde.
9. La probabilidad de fallo de un disco duro es directamente proporcional al tiempo transcurrido desde el último backup.
10. Contra-efecto “demo”. Una demo siempre funcionará correctamente hasta que toque algo tu (hasta ahora) cliente.
11. Siempre grabarás tus trabajos finales escolares en diskettes que están dañados y que son imposibles de leer.
12. Si Windows 98 puede fallar, fallará.
Corolario:
1 – El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que se trate.
2 – Cuando pulsemos el botón de ignorar el error , el error nos ignorará a nosotros.
3 – Tras un error que intentemos saltar , siempre habrá otro.
4 – La frase del año será “General Protection Fault”.
13. Conclusión deductiva de Menzinsky.
Premisa : El programa nunca es del agrado del jefe.
Consecuencia : El programador no sabe lo que quiere el jefe.
El problema : El jefe no sabe lo que quiere.
14. Ley de Pierce: En cualquier sistema computerizado, la máquina malinterpretará, construirá mal, imprimirá mal, o no evaluará una operación o una subrutina siempre que funcione por primera vez.
15. Empieces por el que empieces, siempre encontrarás el programa deseado en el último disquete que queda.
16. Ley de la maldita persianita: Si la persiana de protección de un disquete se queda atorada en la disquetera , hará de esta su nuevo hogar…
17. Efecto “demo”. En una demostración, siempre fallará el software de la manera más imprevisible.
18. En los diskettes, los Bad cluster siempre salen en el lugar en donde hay el programa ejecutable o en su defecto el programa más importante…
19. Ley del programador informático: Haz un programa que hasta un tonto pueda usarlo , que solo un tonto lo comprará.
20. Cuando compramos un Pentium 166 y estamos seguros de que no se quedará corto , a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.
21. Si tu navegador de Internet no está muy católico , funcionará siempre excepto cuando traigas a un amigo para enseñárselo.
22. Si intentas instalar una tarjeta de sonido con W98 siempre sonarán unas campanas por los altavoces y leerás “error , W98 no ha podido detectar su tarjeta de sonido”.
23. Si un ordenador con Windows 98 instalado, funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador está defectuoso.
24. Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.
25. Si aparece un mensaje de error desconocido en la pantalla de tu ordenador, la explicación siempre está en aquel manual que no tienes a mano, ni posibilidades de conseguir.
26. Si un programa funciona a la primera es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.
27. Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el programa no hará lo que nosotros queremos.

02º Si los Sistemas Operativos fueran Lineas Aereas……
DOS Air: – Los pasajeros caminan a la pista, toman el avión por la parte posterior, lo empujan hasta que le avión despega y luego saltan sobre el. Cuando vuelve al suelo, toman el avión de su parte posterior de nuevo, lo empujan hasta que toma altura, vuelven a saltar sobre el….

MAC Airways: – Las cajeras, las aeromozas y los pilotos se ven todos iguales, dicen lo mismo y hacen lo mismo. Cuando se les hace preguntas acerca del vuelo, ellos responden que ud. no necesita saber, no quiere saber y que por favor regrese a su asiento y vea la película.

Windows Airlines: – La terminal es bonita y limpia, las aeromozas corteses y los pilotos capaces. La flotilla de aviones que posee la aerolinea es inmensa. Su vuelo comienza sin ningún contratiempo, el veloz aeroplano lo lleva sobrepasando las nubes hasta una altura de 20,000 pies y entonces ¡explota sin la menor advertencia!

OS/2 Skyways: – La terminal está casi vacía – solo un par de futuros pasajeros deambulan por
ahí. El altavoz anuncia que el vuelo ya ha partido, aunque no parece haber ningún avión en la pista. Representantes de la aerolinea se disculpan profusamente ante los clientes, señalando de vez en cuando hacia unos nuevos aeroplanos en construcción afuera. Le dicen a los pasajeros que bueno será el vuelo en esos nuevos aeroplanos, y como son más seguros que los de Windows Airlines, pero tendrán que esperar un poco mientras los técnicos terminan los sistemas de vuelo.

Fly Windows NT: – Los pasajeros toman sus asientos y los llevan ellos mismos hacia el asfalto de la pista donde los ponen encima de una silueta de avión dibujada en él. Se sientan, agitan sus brazos y hacen ruiditos como de turbinas de jet como si estuvieran volando.

Unix Express: – Los pasajeros llevan una pieza del aeroplano y una caja de herramientas con ellos al aeropuerto. Se reunen en el asfalto de la pista, discutiendo acerca de que tipo de avión desean construir. Los pasajeros se dividen en grupos y cada uno de ellos construye un avión diferente y al final todos le ponen el mismo nombre. Sólo algunos pasajeros llegan a su destino, pero todos creen que lo han hecho.

Windows 95 Airlines: – Es la compañía que sustituyó a Windows Airlines allá por el 1995. Las mejoras visibles son:
1) La terminal es aún bonita y limpia, y con muchos complementos.
2) Las aeromozas más corteses y educadas. Pueden preguntarles cualquier cosa y ellas te respondrán, aunque no siempre lo que necesitas saber.
3) Los pilotos excelentes, parecen más bien pilotos de naves espaciales, tanto que a veces no sabes muy bien donde vas.
4) La flotilla de aviones se ha incrementado aún más.
5) Han conseguido evitar la explosión errática del aparato a los 20.000 pies. Ahora ya solo explota si se sobrevuela el medio del océano, o una cordillera de más de 5.000 metros. ¿Paracaidas? No, no lleva.

Windows 98 Airlines: – Pretende sustituir a Windows 95 Airlines. En el vuelo inagural se estrelló con su propietario dentro.

01º CÓMO MANTENER TUS DISKETTES
1) No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos periodos de tiempo; la información puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o causar corto circuitos. Y sobre todo, no los metas nunca boca abajo, es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio.
2) Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio, enróllalos y mételos dentro del canuto de un bolígrafo.
3) Limpia los diskettes con jabón y estropajo todas las semanas. Para secarlos, escúrrelos o tiéndelos al sol.
4) Para eliminar las partículas microscópicas de polvo y metal, lo más rápido es usar un imán, pero también puedes usar lejía y frotar con un cepillo de puntas de acero.
5) Engrasa los diskettes cada mes para que giren más rápido. También puedes conseguir un tiempo de acceso más rápido si haces muchos agujeros en la cubierta; una perforadora de 11 agujeros es ideal.
6) Pon antibióticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. Si notases que alguno de ellos está enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demás. Ponles también insecticidas, para que no se los coman las cucarachas.
7) Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador, mete un par de monedas en la ranura y pégale patadas al ordenador hasta que te devuelva tu dinero, escupiendo el diskette junto con el cambio.
8) Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette, recuerda que debes ponerla sobre la misma superficie del disco, no sobre su cubierta. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta, primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una máquina de escribir para rellenarla, apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. Si tienes algún error, pon líquido corrector por los dos lados del diskette.
9) Si no te queda espacio en el diskette, agítalo fuertemente para comprimir la información (pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga)
10) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es más barato meter dos discos a la vez con papel Carbón en medio en la misma ranura de tu ordenador.
12) Para manipular ficheros muy grandes puedes usar tijeras y pegamento, pero para los ficheros pequeños tendrás que usar una cuchilla y meter el diskette en un microscopio electrónico.
13) Si vas a viajar con tus diskettes, recuerda que no tienes que sacártelos de los bolsillos al pasar por los detectores de metal, porque tienen muy poco hierro y no van a pitar.
14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos.
15) ¿Backups? ¿Para qué? ¡Si tus discos están en buen estado!
16) Y sobre todo, en caso de problema, recuerda que debes formatear los diskettes antes de usarlos.

Humor, chistes, absurdo, megalitos