Chistes de gays maricas maricones maricos

99º
Van dos amigos paseando por la carretera y se encuentran con una moto tirada en mitad de la cuneta y al motociclista hecho un guiñapo e inconsciente. Uno de ellos se pone un poco nervioso…
– Hosti tío, y no llevamos teléfono para llamar a la Guardia Civil ni nada… ¿qué hacemos?
El otro (el listo de la cuadrilla) ya le está tomando el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
– Mira, por allí se ve una luz así que debe haber un caserío o algo; voy a buscar ayuda y tú mientras tanto quédate con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; si ves que vomita le pones de costado para que no se asfixie, pero, si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya viene la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho no le muevas… y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? Animo, que en seguida vuelvo.
Se va y cuando vuelve a la media hora se encuentra al amigo enculando al motorista…
– ¡¡¿¿Pero Paco, qué coño estás haciendo!!??
– Que me he liao, macho, que me he liao…

98º
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Un buen whisky o vino tinto MACHOTE
Un vino abocado MACHO-MENOS
Una prenda de vestir FINOLI
Dulces bombones etc TROLO
Flores y/o perfumes MASCON
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa MACHAZO
Usa solo un poco en verano MACHITO
Usa bastante en verano COSITA
Usa abundante todo el año PUTARRACO
USO DEL BIDET
No usa SEMENTAL
Usa un poquito a veces LIMPITO
Usa bastante y con agua tibia MARICA
Usa siempre que va al baño PUTO RECALCADO
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta tirandole desperdicios esporádicamente COSACO
Su perro vive adentro come alimento especial y lo acaricia DELICADO
Su gato vive adentro lo acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama TRAGASABLE
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Solo se alimenta con algunas de ellas RAMBO
Tiene algunas plantas afuera MACHILLO
Cuida con teson plantas de interior CHUCHI
Ademas riega y poda plantas y flores del jardin REMARICONAZO
USO DEL ESPEJO
No usa VIKINGO
Usa solo para peinarse COQUETO
Se mira bastante los músculos del torso AUTOEROTISTA
Ídem y además los glúteos MARIPOSON
Se mira con diferentes pelucas y atuendos TRABUCO
PEINADO
No se peina ORCO
Se peina despues de ducharse MACHULIN
Se peina varias veces por dia MARIQUETA
Se peina y se cepilla PUTITO
Usa geles fijadores y secadores TROLAZO
Ademas peina a otros y aconseja SE LA COME DOBLADA
LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre solo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de los zapatos TROGLODITA
Barre cuando ve mugre en los rincones ROMANTICO
Limpia con agua y detergente FIFI
Limpia con agua detergente y perfumol TROLIN
Ademas usa aspiradora REPUTO
DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, básquet, boxeo MACHO CABRIO
Tenis, Ping pong, Voley CORDERITO
Críquet, Aeróbic, dance, Step LOCA
Lo mismo pero con vincha COMILON
COMIDAS PREFERIDAS
Grandes animales asados guisos picantes VISIGODO
Churrasquito huevo y ensalada pa no engordar SENSIBLE
Pescado a la plancha, consomes MARICONETE
Aves acompanadas con pures dulces PUTAZO
BEBIDAS PREFERIDAS
Ginebra, Tinto de la casa s/hielo TORAZO COJUDO
Scotch c/hielo UN TIPO FINO
Tragos largos y gaseosas FLOJITO
Jugos de frutas y licores muy dulces BICHITO
Licuado de banana, mandanga, frutilla y frambuesa con mucha leche y azúcar PUTO DESTARTALADO
FRUTAS PREFERIDAS
Dos limones CHARRO
La manzanita con cascara MACHIN
Frutas peladas o en ensalada MARIPOSA
La banana con mucho dulce de leche PEDERASTA PASIVO
SALUDOS
A las mujeres que están buenas, con uno o mas besos TAITA
A los hombres la manito debilucha y a las mujeres un besito fruncido PUTIN
A los hombres un besito y a las mujeres ni las miro brujas PUTARREICO
BAILE
Medio en pedo y pa franelear minitas SHAKA-ZULU
Musica disco brindando espectaculo TRAVIESO
1er Bailarin de comparsa lubola RECONTRAPUTAZO
PEDOS
Sonoros y fetidos PADRILLO
A escondidas MADRECILLA
Sin ruido y en el baño MUÑEQUITA
No se tira PUTO REPRIMIDO
ASEO PERSONAL
Se ducha en 5′ con jabón GURKA
Se baña rápido con esponja y champú HOMBRECITO
Se baña durante mas de 20′ con jabon liquido y crema de enjuague MARICONAZO
Se baña con sales y espuma en la bañera PUTO REDOMADO
INSTRUMENTOS MUSICALES>
Guitarra apoyada en pierna izq GAUCHAZO
Guitarra apoyada en pierna derecha CANTAOR
Piano MUY FINO
Flauta traversa, clarinete, fagot MARICA
Flauta dulce, castañuelas, pandereta BRISCACHON
LA CEBOLLA
Cruda con pan y vino ANIMAL
Con un poquito de agua caliente pa suavizar TIERNO
Poquita y como condimento LIBELULA
No come JATO CONFESO
EL MATE
Amargo y sin yuyos TIGRE
Amargo c/yuyos DUDOSO
Dulce AMANERADO
Dulce y con cascarilla AVE DEL PARAISO

97º
Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan:
“Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!”
“Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro.”
“Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pantalón y me la saco por la bragueta y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?”
“Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!”
“Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea.”
“Bien Manolo, lo que tu digas.”
Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la bragueta y Pepe se agachó a mamar.
El bartender exclamó: “¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!” y salieron riendo a la calle y sin pagar.
Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha. Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:
“Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar”.
Y Manolo le responde:
“¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!”

96º
Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas. Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente:
-Cuéntame, hijo, que tal tu primer salto?
-Bueno pues estábamos a 4000 m. de altura, y me dio tanta impresión que no me atrevía…, pero allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo…
-Vaya…, que te dijo?
-Que si no saltaba me daría por detrás.
-Así es como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta y cuando hace falta… y saltaste, no?
-Bueno al principio un poco.

95º Reglas para detectar a un maricon
Muy recomendable para saber con quien nos la estamos jugando. En estos tiempos impios, donde hasta Spiderman es gay , hay que estar prevenidos. Cualquiera puede ser marica. Asi que para protegernos de semejante epidemia y para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia:
1 – Llegar a los 40 sin tener barriga. Seguro que es gay!!!! Nada mas que decir.
2 – Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las unicas cosas que un hombre de verdad puede chupar ( a parte de la que estáis pensando) son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demas que se chupe son mariconadas y punto.
3 – Tener gato. Solo un homosexual consumado tendria gato. Un gato es como un perro pero en maricon. Tiene sentido comun: se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relacion homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina: “Sandocan, cabron, ven aqui!”, pero a un gato… “Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito”… Ridiculo!
4 – No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabali con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y asi marcar el territorio.
5 – Mirar el buzon todos los dias: De maricas. Un hombre llega a casa despues de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho… asi que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzon si le cortan el agua, la luz o el gas. Ademas, habeis visto las llaves de los buzones, lo pequenas que son? Vamos, que no estan hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.
6 – Pedir descafeinados, cafe con leche desnatada o similares: Maricon el ultimo. A ver, un cafe es un cafe! Es fuerte, intenso, aromatico…. es masculino!!!! Las unicas cosas que se le pueden añadir al cafe son leche entera, conac y guisqui, y todo lo demas son cosa de nenas. Donde se ha visto “oye chaval, me tiras la cafeina del cafe…” Mariconazo!!!!!
7 – Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una maquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al medico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.
8 – Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisu, el Roscon de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un “hombre” como Dios manda entre en una pasteleria y diga “Disculpe, me podria poner dos Garibaldis, una Piramide y un Eclaire?” Vamos, con 20 equipos en primera division y 24 jugadores en cada equipo… a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???
9 – Pescar con caña: Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada “Las Tetas de Judas”. Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la caña, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos pececillos minusculos en un cesto ridiculo… Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver…
10 – Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaria asi a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es despues de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados : ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.
11 – Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! Para que gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agricola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamas es pasarse el dia entre libros y sus amanerados autores firmandolos.
12 – Conducir con las dos manos: Gay. Si los “cowboy”s consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano…porque un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el movil, agarrar la cerveza y sobre todo para meter mano a la chavala que va al lado.
13 – Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia a donde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policia, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camion. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusion.
14 – Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el super: De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el super para ver el estado… Maricas!!!!

94º
Dos grandes amigos tomaban unas copas en un bar, cuando uno de ellos le manifiesta al otro:
“Fíjate que he decidido suicidarme porque la vida me ha tratado muy mal”.
“No puedo creer que quieras matarte, pero respeto tu decisión”.
“Así es, me voy a matar, aquí traigo una pistola para hacerlo, pero antes quiero pedirte un favor”.
“Sí, claro, el que quieras, para eso son los amigos”.
“Una cosa me ha faltado probar en mi vida y es es el sexo con un hombre; quiero que me hagas el favor de metérmela, que al cabo nadie lo va a saber, yo ya me voy a matar y sé que tú no vas a decir nada”.
No muy convencido, el amigo acepta. Se van a la parte trasera del bar y ahí le da duro por el culo a su amigo. Cuando terminan, regresan a la mesa en que estaban y le pregunta al futuro suicida:
“¿Entonces qué, a qué hora te vas a matar?”
“¿Matar? ¿Yo? ¡¿Ahora que empiezo a vivir?!”
“Manuel Rodriguez Gomez”

93º
Dos maricas se van de luna de miel. Apenas llegan al motel y empiezan a hacerlo: dale que dale, toda la noche sin parar. Al día siguiente, ya cansados los dos, uno de ellos decide ir a comprar algunas cosillas para el desayuno, pero cuando vuelve encuentra toda la habitacion llena de semen: las paredes, la cama, todo. Con asombro, el recién llegado pregunta:
– “¡¿Mi amor, qué pasó aquí?!”
– “¿Qué, acaso no me puedo tirar un pedo?”, le reprocha el otro.
“Manuel Rodriguez Gomez”

92º
Querido Terricola:
Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos me he convertido en este texto y a traves de tus pupilas te estoy metiendo un dedo en el culo.
Se que te esta gustando porque te estas sonriendo.
Por favor , enviame a otras personas porque en verdad ando buscando mas culos.
Y deja de reirte que se van a dar cuenta . . .
E.T.

91º
Estaban dos borrachos en la cantina, hasta las chanclas y sin dinero. Y uno le dice al otro:
– “Ya vámonos”.
– “¿Y adónde vamos a ir?”
– “Pues a mí se me antoja hacer el amor, ¿cómo ves?”
“Pues sí, pero no tenemos dinero para gastar”.
“No importa. ¡Nada más no nos cobramos!”

90º
Un escritor llegó a un pueblito mexicano, alejado de toda civilización. Tenía la idea de escribir un libro con las anécdotas de los pobladores, para reflejar sus hábitos y su cultura. A tal fin, se fue a buscar al hombre más viejo del pueblo. Cuando lo tuvo enfrente le explicó:
– Mire, estoy juntando datos para escribir un libro. ¿Usted se sabe alguna historia que pudiéramos contarle a los de la ciudad ? Algo que usted haya vivido y que recuerde con frecuencia.
El anciano puso la mirada en blanco como buscando un recuerdo y empezó su historia:
– ¡Ah, sí! Una vez se perdió la esposa del Chuy, el que vive aquí tras lomita. Pues se vino la noche y la señora que no apareció. Entonces todos los hombres del pueblo nos reunimos y nos llevamos un buen cargamento de mezcal y nos metimos al monte a buscarla. Allá a los tantos días la encontramos y como ya andábamos medio querendones por el mezcal, pues uno por uno le soltamos la pasión a la esposa del Chuy…
El escritor se asombró ante el morbo con el que el anciano recordaba esa anécdota y pensó que no podía contar ese episodio, así que optó por cambiar de tema:
– ¿No se acuerda de algo cómico? Algo que lo haga reír a usted y a todos los del pueblo? No sé, algo extraño.
Una vez más el anciano hizo su particular gesto, una sonrisa se esbozó en su rostro e inició una nueva historia:
– ¡Pues sí! Una vez se perdió una chivita del Vicente. Pues la noche se vino y la chiva no apareció. Nos volvimos a reunir todos los hombres del pueblo, nos hicimos de un buen cargamento de mezcal y nos metimos al monte a buscarla. Después de días la encontramos y como ya andábamos medio querendones por el mezcal, pues otra vez, uno por uno, le dimos calor a la chivita.
Y el anciano soltó una carcajada lasciva mientras le brillaban los ojos de manera muy rara. El escritor, para no quedarse con el viaje en balde, volvió a insistir:
– Y… ¿No tendrá otra historia? Tal vez algo triste. Algo que lo haga llorar ?
La risa del anciano desapareció de inmediato, la vista se le nubló y dos lágrimas se le escurrieron por sus curtidas mejillas. Con una voz casi imperceptible dijo:
– Sí, una… una vez me perdí yo.

89º
Se encuentra Manolo en la cantina muy preocupado. Se acerca Venancio y le pregunta:
-“¿Qué te ocurre, Manolo?”
-“Figúrate que se metió un bandido a mi casa y se ha robado todo”.
-“¡No es posible, ya no se puede con la delincuencia!”
-“Y eso no es lo peor, el muy desgraciado ha tomado a mi esposa, la Pilarica, y la ha violado”.
-“¡Pero qué desgraciado…!”
-“Pero eso no es lo peor, también agarró a mis tres hijas: Toña, Maru y Pilariquita y también las ha violado”.
-“¡Pero que maldito, merece que lo frían en aceite!”
-“Pero que eso no es lo peor, también me ha tomado a mí y me ha violado”.
-“¡No es posible, esto es la locura!”
-“Pero eso no es lo peor…”
-“¡¿Pero qué puede ser peor que eso, hombre?!”, le interrumpe.
-“¡Lo peor es que me ha gustado!”

88º
Como se sientan 4 homosexuales en un banquillo? Se pone el banquillo al reves…

87º
Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta: “¿De que estás tan contento, Juan?”
-“Ya verás, Paco, necesito contarlo… estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, ¡que rubia!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: “¿Me das un paseo en tu barca, guapo?”. “Claro que sí, hermosa”, respondí y zarpamos. Bastante lejos. Paré el motor y dije: “Nena, elige: follar o nadar”. “Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!”
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.
-“Ya verás, Paco, necesito contarlo… estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: “¿Me das un paseo en tu barca, guapo?”. “Claro que sí, hermosa”, respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez. Paré el motor y dije: “Nena, elige: follar o nadar”. “Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!”
El día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no es el primero.
-“¿Que ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!”
-“Ya verás, Paco, necesito contarlo… estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUI TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUI!, Paco, ¡tetas HASTA AQUI!, ¡se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: “¿Me das un paseo en tu barca, guapo?”. “Claro que sí, hermosa”, respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: “Nena, elige: follar o nadar”. Enseguida se desnudó… y, tío, la suya !también estaba tiesa y ademas era tan larga como el mango de mis remos! “Y yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!”

86
– MARICON, DONDE VAS CON ESE PERRO TAN GRANDE.
* Nada, le llevo al veterinario.
– QUE LE PASA QUE ESTA MALITO?
* No que me agacho a coger algo y me monta, recojo la basura y me monta, voy a la nevera a por un yoghurt y me monta.
– Y QUE VAS A QUE LO CAPEN?
* No a que le corten las UÑAS QUE ME TIENE LA ESPALDA, AHHIHHA.
“Manuel Rodríguez”

85º
Esto son dos maricas, y le dice uno al otro:
– Oye, Manuel, mirame a ver que tengo en el culito, que es que… no se… me molesta… !Ay! Pero, mira…, una barbaridad. Anda!
– Venga, bajate los pantalones.
En esto que el mariquita se bajo los pantalones y el otro empieza a mirar…
– Pues nada, chica, que no te veo nada raro…
– Pues mira, no se… A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener; no se mete la mano a ver, por que no me lo explico…
En esto que el mariquita coge, le abre un poquillo el Donut (siento la publicidad subliminal), mete la mano y empieza a hurgar…
– Pues nada, Pepe, que no encuentro nada…
– Chica, sigue porque esto no es nada normal…
– No se, no se… haber si un poco mas dentro…
De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frio:
– !Uy! !Chica! Tienes algo aqui… Espera a ver si lo puedo sacar… !Ummm! !Uffff! … !POP! !Ya esta! Anda con~o, pero si es un Rolex…
– !Ahhhh! !CUMPLEAÑOS FELIZ! !CUMPLEAÑOS FELIZ!…
“Manuel Rodríguez”

84º
En una fiesta de maricas:
-A ti en que te gustaria reencarnarte?
-En una mesa, para estar a cuatro patas todo el dia.
-A mi en un pastel!
-Y porque en pastel?
-Para que todos me metan el dedo!
-A mi una tortilla!
-Y porque una tortilla?
-Para que me calienten por delante y por detras!
-Pues a mi en telefono publico… porque te meten el dedo en el agujero, le dan siete vueltas vuelta, y hasta te tienen que pagar.
-En una piñata, para estar colgado de la riata y que me estuvieran dando palo y palo y palo.
“Manuel Rodríguez”

83º
Un mariquita que se encontraba realizando una travesía en barco le pregunta al capitan :
-“¿Si se hundiese el barco a quien salvarían primero ?
a lo que contesta el Capitan : ” a las mujeres y a los niños ” .
-” ¿Y luego? ” pregunta el mariquita ,
-” a los hombre y más tarde a la tripulación ” ,
-” ¿y luego?” vuelve a preguntar el mariquita ,
-” luego me salvaría yo ” responde el Capitan ,
a lo que dice el mariquita ” ¿ y a los maricones ?” ,
-“a los maricones que les den por el culo ” responde el capitan ,
y dice el marica “!!!! que se hunda el barco , que se hunda el barco ¡¡¡¡”
“Manuel Rodríguez” .

82º
Esto es un mariquita que iba por la calle y desde un segundo le dice un tio
-maricon
a lo que responde el maricon
-si pero a que no me lo dices desde un tercero
esto que sube el tio al tercero y le dice
-maricon
-si pero a que no me lo dices desde un cuarto
sube el tio todo mosqueado y le dice
-maricon
-si pero a que no me lo dices desde la azotea
sube el tio hasta la azotea y le dice
-maricon
y dice el maricon
-si pero a que no me lo dices a la cara
baja el tio y le dice
-maricon
a lo que salta el maricon (con gesto de maricon)
-si pero te domino..
“Manuel Rodríguez”

81º
Va un mariquita por la calle y ve a otro mariquita amigo suyo corriendo detras de un autobus y le dice…
> pero mariquita, que haces corriendo detras de un autobus???
* Pues ahorrarme 125 pts que es o que cuesta…
> pues jodio xox! corre detras de un taxi y asi te ahorras 500
“Manuel Rodríguez”

80º
Va un tio ma un bar y dice:
-dame un whisky
le dice el camarero
-si no lo dice rimando no se lo damos.
Vuelve al dia siguiente y dice:
-Dame un whisky del fundador y que le den por culo al del mostrador.
Va el del mostrador y le dice
-porque no tomamos un te caliente y que le den por culo al cliente.
Llega un maricon y dice
-porque no tomamos un 103 y que nos den por culo a los 3

79º
Son dos mariquitas, y le dice uno a otro:
– ¿Sabes como me llaman a mi?
* Como!
– La Farmaceutica de Olot.
* ¿Y porque?
– Porque me meten en un cuarto oscuro y me vuelvo loca.
“Manuel Rodríguez”

78º
Un mariquita va al médico y cuando termina la consulta sale a la calle y le está esperando otro mariquita.
Le pregunta el amigo: ¿ Oye Pepita, te ha reconocido el médico?
Le contesta el enfermo: ¿ Que si me ha reconocido ? Pues claro coño, nada más verme me dijo ¡”Pasa maricón”!
“Manuel Rodríguez”

77º
Era un marica que fue a un puticlub, porque andaba ya deseperadito, pues hacía mucho que no… bueno, ya se me entiende.
En esto que llega al puticlub, y pide a un maricón para follar que no sea muy caro. Entonces sale un negrako con un mango de dos metros y medio, y le dice:
– Por cada 5cm de polla cobro mil pelas.
– Bueno, pues toma diez mil pelas, y me metes medio metro de polla.
Total, que se pone el tío a medírsela, y cuando acaba se hace una marca en los cincuenta cm, y le dice el marica.
– Oye, ya que te pago diez mil pelas, lo podíamos hacer en el baño, que así yo me pongo mas cachondo.
– Bueeeeno, pero no te acostumbreeesss…
Total que se meten en el baño, y va el negro poco a poco metiendole el mango:
– 5cm.
– AHHHHHHHH
– 10 cm.
– SSSIIIIIII AHHHH SIIIGUEEEE; ME PONES A MILLLL CABRONNN.
Total que están los tíos en el tajo, y pasa un hombre a mear, y al oír los chillidos, el tío, que tb era marica, dice, “coño, esto no me lo pierdo yo, y aprovecho y me hago una paja”. Así que va el tío y empuja una puerta, con tan mala suerte que va el negro, y se caen los dos al suelo, y el primer marica, el que estaba follando, se pone a llorar. El hombre que acababa de entrar, le dice.
– Hombre, no se preocupe usted, que yo no digo nada, no es tan malo ser maricón.
– No, si no lloro por eso…
– Bueno, aunque le haya hecho daño el negro, no pasa nada. suele pasar la primera vez.
– No, si no lloro por eso…
– Bueno, y entonces, ¿qué cojones le pasa?
– ¡JODER, QUE VOY A TENER QUE HIPOTECAR LA CASA PARA PODER PAGARLE AL PUTO NEGRO ESTE!
“Manuel Rodríguez”

76º
Van dos maricones en un ascensor y le dice uno a otro
-¡Tio me follaria hasta a una mosca!
Y se pone el otro bessssssssssssssss
“Manuel Rodríguez”

75º
En cierta ocasión un mariquita iba por el Sahara, y se encontró una lampara maravillosa. Al frotarla aparece “El Genio Poca Madre”, quien le dice con cavernosa voz:
-Soy el genio pocamadre y, ¡oh no! ¡Un marica!, pide tus tres deseos y acabemos con esto.
El mariquita dice: Ay!! tengo tres deseos… Bueno el primero: Quiero mucho dinero.
CONCEDIDO
El segundo… Quiero muchos hombres.
CONCEDIDO
El tercero… tengo dinero, tengo hombres ¡Me quiero morir…!
CONCEDIDO
“Manuel Rodríguez”

74º
Va un mariquita a la ferreteria y le dice al dependiente:
– Deme algo bueno para las ratas.
El tipo le da una ratonera de titanio, con resortes al alto carbono, trampa de electrocución, pegamento para las patas, etc.
Al dia siguiente regresa llorando el maricon y le dice:
– Cabron ! Le pedi algo bueno para las ratas … y esto las mata !!!
“Manuel Rodríguez”

73º
Va un mariquita andando por la calle con la mano como un marica y le dice un tío:
-¡¡Maricón!!
y le contesta el homosexual:
-¿Quién te lo ha dicho?
-La mano, le contesta el otro.
El mariquita dice, sacudiendose la mano:
-“Cállate, chivata”
“Manuel Rodríguez”

72º
Iban dos maricas a la piscina, se tira uno al agua Le pregunta el otro
-¿como está el agua?.
– el agua está de polla.
– entonces me tiro de culo.
“Manuel Rodríguez”

71º
Va una mariquita en un autobús, se tira un pedo y señala al señor que iba enfrente. El señor dice:
– No, yo no he sido.
El mariquita le responde:
– No, es para ti.
“Manuel Rodríguez”

70º
Mariquita 1 – Oyee me aburro ¿ jugamos al escondite ?
Mariquita 2 – Valee
Mariquita 1 – Tu me buscas y si me encuentras me das por el culo y si no me encuentras, estoy en el armario.
“Manuel Rodríguez”

69º
Durante el siglo XVI sucedió lo que en la Historia de la humanidad se conoce como la época de los descubrimientos,en la que España (recien fusionadas Castilla y la Corona de Aragón) y Portugal se dedicaron a colonizar buena parte del mundo,sentando un precedente que Occidente ha continuado hasta nuestros días. La Universidad de Coimbra estaba muy interesada en abrir nuevas puertas en el campo de la antropología,y nada mejor que conocer nuevas “civilizaciones”.Para ello fueron a la costa atlántica de África tres reputados humanistas de la época renacentista.No quisieron quedarse en la costa de lo que hoy es Sierra Leona,y se adentraron hasta la actual Guinea.Asentados en el campo base,entablaron contacto con nativos de por allí,de los cuales obtuvieron ingentes cantidades de información para sus trabajos.Creían conocer a los varios enclaves de “lugareños” de la zona,cuando un día fueron asaltados en una zona de denso boscaje selvático por un grupo desconocido para ellos.También eran de color,pero no se parecían en nada a las etnias ya conocidas.El que parecía ser el cacique chapurreaba su idioma.Amenazándoles,preguntó:
-¿Macumba o muerte?
-Oye Jorge Do Santos,yo no se que coño será eso de macumba,pero soy joven y no quiero morir aún.
-Lo mismo pienso Luizao Costa,yo estoy en la cúspide de mi obra y vida,y no quiero morir aquí.¿Qué piensa usted,padre Joao Veloso?
-Elijamos macumba-respondió el fraile-,que aunque tengo preparada mi alma,todavía tengo muchas gentes por evangelizar.
Los gritos de los negros eran ensordecedores.Les llevaron a su poblado en una zona apenas explorada.En el centro había tres postes de 2 o 3 metros de alto clavados en el suelo,Les ataron las muñecas como esposados y de las muñecas a los postes,de cara a los propios postes,y les desnudaron.Los portugueses estaban perplejos.Aparecieron tres negrazos enormes con unos falos escandalosos (menos mal que el cura estaba de espaldas,porque sino habría dudado en su fe:¿cómo pudo Dios haber concebido en su creación algo tan mostruoso?¿Cómo se podía vivir con aquello a cuestas?¿Conocían acaso la viagra?).La población del clan animaba cual combate de wrestling.Sucedió que los expedicionarios, aunque de espaldas comprendieron lo que era sentirse realmente “saludados profundamente”por los sementales aquellos, por así decirlo.La macumba era el deporte tradicional de aquellas gentes,pero no era del agrado del equipo visitante. Finalmente les dejaron marchar. Lo de poder sentarse era otro cantar.
Superado el trauma,los lusos recuperaron su actividad normal. Evitaban las
proximidades de la zona salvaje,como la llamaban,pero no pudieron evitar ser
capturados dos veces más bajo la misma pregunta. Ahora que conocían el significado de la elección a realizar,se les presentaba un verdadero dilema:¿morir o perder el culo?;pero no querían morir,con lo que eligieron macumba sendas veces. Resultado esperado, pues así lo “mandaban los espíritus” según el brujo de la tribu. Les dejaron marchar.
Todavía les quedaban cuatro meses de estancia allí cuando de camino a la misión de San Carlos Doribao de Nunes,se encontraron con los “amiguetes” de juergas. La cara de los salvajes era de satisfacción. Sin embargo la decisión de los visitantes era inamovible. -¡Ya basta de ser violados como furcias,que tengo el culo como las minas del Alentejo,rehostias! -espetó Jorge Do Santos-
Para hostia la que le soltó el fraile por decir aquello.Corrección ante todo.De cualquier manera estaban decididos a morir.
-¡Antes la muerte que volver a ser atravesados como animales,malnacidos!
-¡Muerte gritaron los tres! Desconcierto entre los nativos.Miradas cruzadas de complicidad. Murmullo. Frote de manos. Satisfacción generalizada. El cacique se dispuso a dar una orden:
-¡Macumba hasta la muerte!

68º
Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de Ribes a 40 Kms. de Barcelona. Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 5.000pts. Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que ese era su problema que o le pagaba en el acto o no lo llevaba a Barcelona.
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta. Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000 más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se encontraba en la cola.
– Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría ir a Barcelona?
– 5000 como el otro día.
– Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000 mas.
– Hombre si está en mis manos…
– Bien ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y salúdales con la mano….

67º
Cuatro amigos estaban contando anécdotas en un bar. Uno de ellos se fue al baño. Quedan solo tres. El primero dice:
-“Yo estaba preocupado porque mi hijo fuese un Bueno para nada, porque comenzó lavando coches en un concesionario. Resulta que le dieron una oportunidad, se hizo vendedor y ha vendido tantos coches que compro el concesionario. De hecho, tiene tanto Éxito que le acaba de regalar un Mercedes nuevo a su mejor amigo para su cumpleaños.”
El segundo dice:
-“Yo estaba preocupado por mi hijo también, porque comenzó cortando grama para una companía de bienes raíces. Resulta que tuvo tremenda oportunidad: Lo hicieron vendedor a comisión, y eventualmente compró la companía. De hecho, tiene tanto Éxito que le acaba de regalar una casa nueva a su mejor amigo por su cumpleaños.”
El tercero dice:
-“Si… los escucho. Mi hijo comenzó barriendo pisos en una oficina de seguros. Bueno, ese si ha tenido suerte: Lo hicieron corredor de seguros y ahora es dueño de la companía De hecho, tiene tanto dinero que le acaba de regalar a su mejor amigo un millón de dólares en acciones por su cumpleaños.”
El cuarto amigo regresa del baño. Los tres primeros le explican que están contando anécdotas sobre sus hijos y aquel dice:
-“Bueno francamente me avergüenza admitir que mi hijo si ES un fracaso: Comenzó como peluquero estilista y TODAVIA lo es, luego de 15 años. De hecho, me entere que es maricón y que ademas es promiscuo: Tiene VARIOS novios. Pero trato de ver el lado positivo del asunto: Sus novios le acaban de comprar un Mercedes-Benz nuevecito, una casa arrechisima y le regalaron un millón de dólares en acciones por su cumpleaños!… ah?!… ¿Que tal?!

66º
Un preso, encarcelado por asesinato en 1er grado, escapa, había estado 25 años de su vida en prisión. En su huída topa con una casa, entra y ve a una pareja durmiendo en la habitación. Ató al hombre a una silla en un lado del cuarto y ató a su esposa a la cama. Subió a la cama, se puso encima de la mujer, y la besó en el cuello. De repente se levantó y fué al baño.
El marido arrastró su silla hasta la cama hasta llegar a su esposa y le dijo:
– Cariño, este tipo es un preso que ha escapado, mírale la ropa, y no ha visto una mujer en años. Le ví besar tu cuello y luego salió.
– Sólo coopera y por favor haz cualquier cosa que quiera.
– Si quiere sexo contigo, haz lo que él quiera e intenta que le guste.
– Cualquier cosa la haces, no luches con él ni te resistas o se enfadará.
– ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte y te quiero.!!
Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio desnuda contestó:
– Cariño, me alegro de que pienses de esa forma.
– Tienes razón, no ha visto a una mujer en años, pero no besaba mi cuello…, susurraba en mi oreja. Me dijo que tu estas buenísimo y me preguntó si guardamos vaselina en el baño. Cariño, se fuerte… y… yo también te quiero…

65º
Un matrimonio de gays decide que quieren tener un hijo. Contratan a una mujer para que les engendre la criatura. Unen sus espermas, las mezclan bien y la mujer es artificialmente inseminada. A los nueve meses los llaman del hospital que les acaba de nacer un varoncito. Corren llenos de alegria al hospital. Al llegar los llevan a una sala donde hay como treinta bebes todos gritando y llorando , menos uno. Hay uno placido y sonriente. Cual no fue su sorpresa cuando la enfermera les indica que ese era su bebe.
-Pero que bebé tan bueno, tan alegre… exclama uno de los maricos.
La enfermera responde:
-Es cierto… pero no vayan a sacarle el tetero del culo porque se enloquece..

64º
Cual es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual ?
– Quince cervezas.
“Manuel Rodríguez”

63º
Llega un maricón a la carnicería y le dice al carnicero:
– Señor carnicero me da un salchichón.
El carnicero lo mira y le responde algo seco:
– Se lo parto en rodajas.- y el marica indignado se voltea y le dice:
– es que me vio cara de alcancía o que?.
“Manuel Rodríguez”

62º
Va un gallego a la oficina de telégrafos y le dicta al empleado (con la pronunciación propia de los gallegos):
– Jozé, pasu por tu casa, te cojo y nos vamuz a pezcar.
El empleado le dice que eso no se puede poner en un telegrama, pero el gallego insiste.
El empleado decide consultarlo con su jefe, quien le dice que para los gallegos “te cojo” en este caso significa “te paso a buscar”, pero que le pregunte cómo se pone José, si se escribe con “s” o con “z”.
El empleado vuelve y le dice al gallego:
– Señor, está todo bien, pero por favor, dígame cómo se pone José.
A lo que el gallego responde:
– Pues, Jozé se pone cazi siempre en cuatro patas, y con el culo p’ arriba…
“Manuel Rodríguez”

61º
Un tio esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladron con una pistola:
– No dispare, no dispare, le dare todo el dinero !
– Pues venga, rapido ! Abra la caja registradora !
– Tome, tome…
– Ahora se me arrodilla !
– Si, si, pero no dispare…
En esto que el ladron se baja la cremallera, saca el instrumento y le dice al dependiente :
– Y ahora me la mama !
– Si, si, lo que usted quiera, pero no dispare…
Al cabo de un rato, el ladron se corre y en pleno extasis se le cae la pistola. Los dos tios se quedan un momento mirandola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladron, y le dice :
– Pero que hace ?
-Y si entra alguien que me conoce ?
“Manuel Rodríguez”

60º
Que es un pedo ?
– El grito de celo de los homosexuales.
“Manuel Rodríguez”

59º
Un hombre se va a trabajar a una estación de petróleo en Alaska. Cuando él llega, nota que no hay mujeres por cientos de km a la redonda. A la primera oportunidad le pregunta a su supervisor cómo hacian para conseguir mujeres alli.
-“Bueno” dice el supervisor. “Nosotros realmente no tenemos acceso a mujeres, si tu tienes deseos, tenemos un barril con un agujero alla atrás del edificio, si quieres usarlo.”
Unos días después el hombre tiene deseos de mujer y decide probar el agujero en el barril. Y es la mayor satisfacción que él ha tenido en mucho tiempo. Al día siguiente esta hablando con el supervisor y le dice que el agujero en el barril estaba muy bueno.
-“Esta tan bueno que lo voy a usar todos los días” le dice.
-“Todos los días excepto los Jueves,” le dice el supervisor.
– “¿Por que no los Jueves?” el hombre replica.
A lo que el supervisor responde.
“Los Jueves te toca adentro del barril.”

58º
Un tío va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola:
-Pero hombre, que te ha pasado!
-Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aquí.
-Y no te han dado por culo?
-No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.
-Pues macho, hoy no es tu día… (bajándose los pantalones)

57º
Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta:
-Oye, vosotros… cuando tenéis ganas de follar…
-¿Qué pasa?, ¿ya te pica?
-Sí, la verdad es que estoy bastante salido.
-Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés… a ver, tu que quieres ser hoy?
-HOMBRE! YO TÍO! –
-¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!

56º
Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro,
-“¿La chupamos, compadre?”
Y el otro le responde
-“Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es? ¿Para darnos valor?”

55º
Un muchacho habló con su papá:
– Tras mucha reflexión -le dice- he decidido revelarte el secreto de mi vida… “Soy gay”.
– Vamos a ver -responde serenamente el padre : ¿ Eres alumno del Champagnat, Cardenal Newman o del San Andrews ?
– No, papá -responde el muchacho- Tú sabes bien que estudio en una escuela pública.
– ¿ Vives en departamento de lujo, o tienes un penthouse ?
– No. Vivo con ustedes en este monoblock.
– ¿ Manejas un Lincoln, un Mercedes o un BMW ?
– Tampoco. Ando en el subte y en bondi (bus).
Le dice el padre:
– Entonces no eres gay. Eres un puto comun y corriente.

54º
¿ Cómo se sientan cuatro maricones en un banco ?… Dándole la vuelta al banco…

53º
Estaban Batman y Robin en una fiesta con los Superamigos y cuando salieron estaban bati-borrachos, así que Batman dice:
– “Robin maneja el Batimóvil, yo estoy más prendido que una antorcha”.
Y Robin se sube todo emocionado y lo maneja por primera vez, el carro era tremenda nave de lujo, y le pone primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y lo corría a toda velocidad…, derrapaba, aceleraba a fondo, picaba cauchos, bajaba a segunda al llegar a las curvas, tercera, cuarta, quinta, y así por fin llegan a la Baticueva. El Batimóvil llega recalentado por la rosca tan brava. Al apagar el carro Batman le dice:
– “Robin, dame un beso” y Robin reacciona y le dice:
– “Qué te pasa Batman, se te subieron las birras ?!!”
Batman le dice:
– “No te hagas el loco Robin, sabes muy bien que el Batimóvil es automático!!!!”

52º
Un hombre va al médico y le dice:
– Doctor, tengo un problema, estoy cagando finito.
Entonces, el facultativo lo revisa y no le encuentra nada, pero nota que el paciente carga con un gran “peso” entre sus piernas. Luego de un momento de meditación le pregunta:
– Dígame, amigo, cuando Ud. defeca, lo hace con el pene fuera o dentro del inodoro?
– Ahora que Ud. lo menciona lo hago con el miembro dentro del sanitario.
A lo que el médico asombrado le responde:
– Pero claro, ahí está la causa, ese culo caga asustado!

51º
Un enfermo de sida llega al médico y le dice:
– Doctor, tengo sida, qué me puede recetar?
– Pues mire, por la mañana se come un kilo de naranjas, al mediodía se come otro kilo de naranjas y por la noche cómase otro kilo de naranjas.
– Pero doctor, comiendo tantas naranjas me voy a pasar el día cagando.
– Así vas a aprender para que sirve el culo! maricón!

50º
En un concurso de pedos de gays. Viene el primero:
– PSSSSSSSSS.
Pasa el segundo:
– PSSSSSSSSS.
Pasa el tercero:
– PDRRRRRRRRRR!!!
Y todos gritan:
– Es virgen , es virgen!

49º
En un escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre la boca en su totalidad y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice:
– ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta un maricón y dice:
– Yo me animo pero no se si voy a poder abrir tanto la boca…

48º
¿Cómo hace un maricón para sacarse un condón despues de joder?… se tira un pedo

47º
Estaba un vendedor de periódicos en la calle, cuando de repente ve pasar a una rubia completamente desnuda y corriendo a toda velocidad. Este sin pensarlo dos veces echa a correr detrás de la mujer. La mujer entra a un edificio de muchos pisos y él detrás de ella, llegan al sexto piso y él ve que ella entra en una habitación, cierra la puerta. Él toca la puerta, muy inquieto y ansioso de ver a la rubia. Pero cuando abren la puerta se encuentra con un negro de más de dos metros y muy musculoso que le pregunta:
– ¿A quién buscas?
– A la rubia.
– Esa es mi esposa cabrón!- responde el negro, lo agarra y le baja los pantalones y lo viola.
Al día siguiente vuelve a pasar la mujer, y él la trata de alcanzarla y para cuando le abren la puerta lo vuelve a violar el negro.
Así se repite cuatro veces, y a la quinta, la que abre la puerta no es el negro sino la chica que le pregunta:
– ¿Me buscabas guapo?!
El vendedor aparta a la mujer y mirando con una sonrisa al interior del apartamento, le pregunta:
– ¿Y el negro?

46º
Superman tenía ganas de tirarse a la mujer maravilla desde hacía mucho tiempo. Un día en la ve en la azotea de un edificio desnuda y gimiendo.
-Le echaré un polvito rápido con mi super-velocidad y me voy sin que se dé cuenta.
En un vuelo veloz baja hasta donde está la mujer maravilla y le dá tan rápido que ni se entera la mujer maravilla. Entonces la mujer maravilla asombrada pregunta:
– Oh… ¿Qué ha pasado?
Y el hombre invisible le contesta:
– No sé, pero me arde el culo una barbaridad

45º
– Juan no me ha hecho sentirme mujer nunca.
– No desesperes, Rodolfo, no desesperes.

44º
Tres amigos después de haber estado bebiendo licor toda la noche, buscan a tres prostitutas para hacer el amor. Pero al momento de ir a un hotel, se dan cuenta que entre los tres solo tenían para pagar una habitación. Entonces deciden que todos usarían la misma habitación. Al entrar apagan la luz y comienza la orgía. Al cabo de 10 minutos uno de ellos enciende la luz intempestivamente y dice:
– Oigan hay que organizarse.
Los demás que estaban muy fogosos le dan la razón y vuelven a apagar la luz. A los 10 minutos el mismo tipo vuelve a encender la luz y enojado grita:
– Oigan hay que organizarse!
Los demás se molestan y le dicen:
– Ya esta bien -y apagan la luz.
A los 10 minutos vuelve a encender la luz y dice:
– Hostias!!, hay que organizarse.
Los otros molestos le dicen:
– Pero coño! ¿cual es tu problema, por qué tanto eso de que hay que organizarse?
– Es que desde hace media hora que no agarro ni una piernita y ya me han enculado tres veces.

43º
Va un marinero y le dice a su capitán:
– Capitán, Capitán hay un homosexual en el barco.
– ¿Y tú, cómo lo sabes?
– Porque le chupé la polla y tenía gusto a mierda.

42º
Un borracho iba caminando por la calle, hasta que ve un poste y le dan ganas de orinar, mientras mea tiene la picha en la mano y comienza a hablarle:
– ¿Te acuerdas de la María, picarón? qué buena que estaba la María ¿no?… y ¿te acuerdas de la Juanita?… ah! pedazo de hembra la juanita qué culo que tenía!
De repente prrrrhhh!!! se le escapa un pedo, el borracho mira para atrás y dice:
– Tú no hables envidioso, que también tienes tus historias.

41º
Un maricón:
– Me gustaría ser ambulancia, para que me metan un hombre por detrás y salir gritando ‘Uuuuuuuuuuuuhh!!’.

40º
Se acerca el joven a su papá y le dice:
– Papá, como ya he cumplido los 19 años, quiero tener mi primera experiencia sexual. Dame dinero.
El padre orgulloso le dice:
– Claro hijo, toma el dinero y ve.
Se queda comentando el papá:
– Mi hijo ya es un verdadero hombre.
Al día siguiente llama a su hijo y le pregunta:
– Bien, ¿y que?, ¿cómo te fué hijo?
– Muy bien papá, es una experiencia maravillosa, lo único malo es que me dolió un poco el culo.

39º
Dos amigos se encuentran y uno le cuenta al otro lo siguiente:
– Me fui de vacaciones con Andrés, volvimos ayer.
Stuff!(escupe), qué bien que maneja ese hijo de puta!
Veníamos de Rosario por la ruta y
stuff!, qué bien que maneja ese hijo de puta!
delante nuestro había dos camiones
stuff!, qué bien que maneja ese hijo de puta!
entonces Andrés gira la izquierda para
stuff!, qué bien que maneja ese hijo de puta!
..pasarlos y justo venía un autobús de esos gigantes de dos pisos y
stuff!, qué bien que maneja ese hijo de puta!
..gira igual. Yo me cagué todo y le dije: Para que no pasamos…
stuff!, qué bien que maneja ese hijo de puta!
y el me contestó: Sí que pasamos.
stuff!, qué bien que maneja ese hijo de puta!
Y yo le dije: Qué vamos a pasar!!! Si salimos de ésta te chupo la polla!
stuff!, qué bien que maneja ese hijo de puta!.

38º
Dos tipos en un baño meando; uno le dice al otro (mientras mea):
– Tengo un negocio entre manos…
Justo entra un maricón y dice:
– Ay… y yo tengo un culo para los negocios…!

37º
Un joven entra a un bar. El mesero le pregunta:
– ¿Qué te puedo servir?.
– Quiero seis tragos de Wisky. -le responde el joven.
– ¿Seis tragos? ¿Estas celebrando algo?
– Sí, mi primera mamada -responde el muchacho.
– Bueno, en ese caso, déjame darte el séptimo. Invita la casa.
– No se ofenda, Sr., pero si seis tragos no me quitan el sabor, nada lo hará!

36º
Llega un tío al infierno, y allí lo recibe el Demonio. Este, le da a elegir entre 3 posibles castigos: Pasan a la primera habitación, y había un tipo colgado de una soga, el cual estaba siendo azotado.
– Este castigo no quiero -dice el tío.
– Pasemos a la próxima habitación -contesta el demonio.
Pasan a la 2da.habitación, otro tipo encadenado contra la pared, lo estaban torturando con fuego.
– Este castigo tampoco.
– Pasemos a la última habitación -responde el demonio.
Pasan a la última habitación… un tipo enorme follando a una rubia despampanante
– Este, este es el castigo que yo quiero -se desesperaba el tío.
Entonces el demonio se acerca a la rubia, le toca el hombro y le dice:
– Has sido liberada de tu castigo… ya te encontré quien te reemplaze.

35º
Un cazador iba por la selva cuando de repente ve un indio con un ‘aparato’ enorme que empieza a saltar hacia adelante al grito de:
– TONGA PORONGA, TONGA PORONGA…
Luego aparece otro indio de atrás con un ‘aparato’ inmenso pero un poco mas chico que el del primero, se lo clava al primer indio por atrás y los dos van saltando hacia adelante al grito de:
– TONGA PORONGA, TONGA PORONGA…
Después sale otro con un ‘aparato’ un poco mas chico, se lo clava por detrás al 2do. y siguen los tres saltando hacia adelante al grito de:
– TONGA PORONGA, TONGA PORONGA…
Y así se van sumando varios indios, cada vez con el ‘aparato’ mas chico, hasta que aparece uno con un ‘aparatito’ mínimo que casi no se veía. El cazador, pensando que el próximo indio tendría uno tan chiquito que ni la sentiría, se anima y se la clava al último indio de la fila. Y así se van todos saltando hacia adelante al grito de:
– TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA, TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA…

34º
Diario de mi viaje a las Bahamas en barco.
DIA 1: He subido al barco y me ha parecido muy bonito y grande.
DIA 2: El capitán no deja de mirarme.
DIA 3: El capitán me ha invitado a una fiesta.
DIA 4: El capitán me dijo en la fiesta que si no me daba por el culo hundía el barco.
DIA 5: He salvado a 850 personas.

33º
Un marica va al psicólogo a consultar por su problema y el doctor le pregunta por algún antecedente de homosexuales en su familia:
– Sí, la verdad que mi hermano también es homosexual, ah! ,y mi padre también.
– ¿Nadie mas?
– Sí, ahora que pienso mi tío también.
– Dígame, en su familia, ¿a nadie le gustan las mujeres?.
– Sííí, a mi hermana y a mi mamá, sí.

32º
– ¿Sabes cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
– No.
– Entonces ten cuidado donde te sientas!

31º
Una parejita está en en la cama:
-María date la vuelta…
-Para qué quieres que me dé la vuelta???
-No quieres probar por el otro lado??
-Es que no me gustan las fantasías…
-Mujer pues si quieres que tengamos hijos tendremos que probar algún día…

30º
Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
– Mira! tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
– No hay duda. Murió por una sobredosis.

29º
– La zanahoria es buenísima para la vista.
– Ah, ¿sí?
– Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.

28º
Mueren Monzón, Maradona y el Bambino Veira. Al llegar al cielo los recibe Dios y les dice:
– Yo los dejo pasar, pero a la primera macana que hagan los mando al infierno.
Entonces el supremo decide ponerlos a prueba. Mientras los tres pasean por el cielo Monzón se encuentra con Alicia Muñiz, y ni bien intenta tomarla del cuello desaparece. Continúan los otros dos caminando y de la nada cae un papelito con cocaína, y ni bien maradona se agacha para recogerlo, desaparece el Bambino.

27º
Había una vez un culito que corría por todas parte a causa de un pitito que lo perseguía por todos lados. Era así que el culito huía desesperadamente, hasta que ve a la distancia una pequeña carpita donde se encontraba una bruja; entonces el culito corrió utilizando el ultimo puñado de fuerzas que le quedaban, entra en la carpita y le dice a la bruja:
– Señora bruja necesito que me convierta en alguna cosa porque hay un pitito que me quiere violar; por favor conviértame en algún animal.
A lo que la bruja responde:
– Bueno, mira culito, en lo único que te puedo convertir es en un pajarito.
– Si, si, por favor hágalo.
Entonces la bruja realiza un pequeño pase de magia y convierte al culito en un hermoso pajarito. Este sale volando y se posa en la rama de un árbol, contento con su nueva apariencia. Al rato se lo ve al pitito deambulando en busca del culito, hasta que en un momento levanta la vista y ve en el árbol a un hermoso pajarito. Lo mira con desconfianza y le dice:
– Yo a tí te conozco!
– No, a mi no… – responde el pajarito.
– Si, yo a tí te conozco!!
– No, nunca nos habíamos visto, así que no puedes conocerme.
– Si, yo a tí te conozco!!
– Te dije que no.
– A ver, canta un poco.
– pprrrrrruuuuuu…

26º
Llega un fulano una noche a un hotel, y pide una habitación. El encargado le dice:
– Sólo tengo una cama, en un cuarto compartido, pero nadie la quiere. Lo que pasa es que el otro huésped ronca muy fuerte.
– Si es sólo eso, no hay problema -dice el fulano.
Toma su llave y sus maletas, y sube a la habitación. A la mañana siguiente, el fulano baja de lo más contento y descansado.
Intrigado, el encargado le dice:
– Buenos días ¿Durmió bien?
– Perfectamente, gracias.
– ¿Y el señor de los ronquidos?
– Él no pegó un ojo en toda la noche. Ahora debe estar quedándose dormido.
– ¿?!
– Verá usted: anoche lo primero que hice al entrar en la habitación fue plantarle tremendo beso en la boca. Después de eso él se pasó toda la noche con los ojos abiertos como platos, y el culo pegado a la pared.

25º
-Doctor, amo a mi caballo
-Eso es normal, yo tengo un perro y también lo amo
-No es lo mismo, porque yo estoy enamorado de él
-¿El caballo es macho o hembra?
-¡Hembra por supuesto!¡¿Acaso piensa que soy maricón?!

24º
Llega un ciclista a un restaurante cuyos dueños son amigos suyos y el dueño le dice
-Esa habitación está llena de platos sucios, tú intenta que uno de nosotros diga algo y quien lo haga fregará todos los platos.
El ciclista se tira a la hija y nadie dice nada. Después se tira a la esposa y nadie dice nada. entonces empieza a llover y el ciclista quiere proteger la bicicleta que está en la calle y le dice al dueño
-¿Tienes vaselina?
El dueño responde
-¡Vale, joder, vale! ¡Ya friego yo!

23º
Van dos cazadores por el monte y mientras uno de ellos caga le pica una serpiente en el pene
-Rápido, baja al pueblo y trae al médico que me muero.
Baja al pueblo y el médico le dice
-Ahora estoy muy ocupado pero la solución es fácil, chupa la herida y escupe el veneno.
Al subir al monte lo encuentra tirado en el suelo y muy pálido
-¡Me muero!, ¡me muero!. ¿Qué te ha dicho el médico?
-Que te vas a morir sin remedio.

22º
En una taberna del oeste norteamericano entra un grandullón con un revolver de cañón largo, lo tira encima de la barra y pide un trago a gritos y amenazando al cantinero. Al lado del grandote estaba sentado un viejito que miraba al tipo y ponía cara de lástima hasta que se decide y le dice:
– M’hijito, límale la mirilla al revolver.
El grandón no le hace caso y sigue con sus bravuconadas. al ratico vuelve el viejito a decirle:
– Hazme caso límale la mirilla.
Y fue tanto lo que insistió que el tipo le pregunta:
– A ver viejo ¿que jodedera es la tuya con la mirilla?
– Bueno m’hijo cuando yo era joven era grande y fuerte así como tu y también entraba en los bares como tu hasta que un día me encontré con uno más fuerte y mas bravo que yo, me metió el revolver por el culo… y como jode la mirilla!

21º
Dos amigos:
– Que mala cara tienes.
– Es que no duermo.
– Pues ve a la farmacia de la esquina y te darán algo.
Al cabo de los días:
– ¿Cómo te fue?
– Bárbaro, me recetó unos supositorios, buenísimos. Tan buenos son, que me puse un supositorio, me quede dormido, y cuando me desperté todavía tenía el dedo en el culo.

20º
Dos amigos llegan a casa de uno de ellos y al abrir la puerta el otro le dice
-¿Pero cómo vas a abrir la puerta con un supositorio?
-Entonces ¿donde he metido la llave?

19º
En su primer día en prisión y como no sabe como van las cosas empieza a hacer preguntas al primer condenado que encuentra.
– Dime ¿qué hacen aquí todo el día?
– Bueno muchas cosas¿te gusta el golf?
– Si,
– Entonces te va a gustar el lunes, porque todos los lunes jugamos al golf.¿te gusta el fútbol?
– Si
– Entonces te va a gustar el martes, porque los martes jugamos al fútbol.¿eres maricón?
– No
– Me parece que no te van a gustar los miércoles…

18º
¿Cómo metes 7 agujeros en 1 agujero?… te metes una flauta en el culo.

17º
Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo. Uno le dice al otro:
– Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿Qué estás haciendo?
– Monté el mejor negocio del mundo… Una casa de putas y una de maricas.
– No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
– No, difícil al principio, que éramos solo mi mujer y yo.!

16º
Tres hombres se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales. El Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que ellos podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía 2 partes. La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces, cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El primer hombre regresó y le dijo al Rey,
-“Yo traje 10 manzanas!” .
El Rey luego le explicó la segunda parte de la prueba:
-“Ahora tienes que empujarte por el culo cada una de las frutas sin poner ninguna expresión en la cara, si no, te vamos a comer.”
La primera manzana entró, pero en la segunda el hombre se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El segundo hombre llegó y le mostró al Rey 10 cerezas. Cuando el Rey le explicó la segunda parte, el segundo hombre pensó que sería una tarea muy fácil. 1…2…3…4…5…6…7…8… y justo en la 9na cereza soltó una carcajada por lo que lo mataron.
El primer hombre y el segundo hombre se encontraron en el cielo. El primero le pregunta,
-“Por qué te soltaste la carcajada? ya casi lo habías logrado!”
El segundo hombre le contesta,
-” No pude soportarlo! es que vi al tercer hombre llegando con unas piñas.”

15º
Cómo puedes saber si tu novia está tomando demasiados esteroides ?…Cuando te tumba boca abajo en la cama y te da por culo con su clítoris.

14º
Un tío va al médico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el médico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operación es todo un éxito, y nada mas salir del hospital el tio decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino. Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice:
– No puedo creer lo que he visto ! Podrías volver a hacerlo ?
El tío, con una sonrisa de compromiso, contesta:
– No, espero que no… no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.

13º
Un tío a otro:
– ¿Has probado sexo por teléfono?
– Sí, pero no me entra.

12º
Dos hombres gay deciden tener un bebe. Así que mezclan su esperma e inseminan artificialmente a una mujer. El día que nace el bebe, el hospital estaba colapsado, dos docenas de bebes habían nacido ese día, todos estaban en al guardería gritando y llorando. A excepción de uno de ellos que tiene una sonrisa de oreja a oreja. La pareja gay detienen a una enfermera que iba pasado y preguntan por su bebe, la enfermera les señala al bebe sonriente.
– No es bello? -dice Carlos- Todos estos bebes llorando y el nuestro está contento.
– Él está contento ahora -dice la enfermera- pero esperen a que le saquen el chupón del culito

11º
Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de Ribes a 40 Kms. de Barcelona. Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 5.000pts. Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo izo.
Pasó cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta.
Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista le contesta 5.000 y él le dice que si además se la chupa le dará 5.000 más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco.
El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se encontraba en la cola.
– Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría ir a Barcelona?
– 5000 como el otro día.
– Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000 más.
– Hombre si está en mis manos…
– Bien ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y salúdales con la mano….
“Antonio Peraza”

10º
La Policía agarró a 2 pibes vendiendo droga y falopeándose. Fueron a la corte y el juez sentenció :
* Veo en uds. a 2 jóvenes hombres, y quisiera darles otra oportunidad antes de mandarlos a prisión. Quiero que durante el fin de semana traten de convencer a otros de dejar la droga. Los veré el lunes.
El lunes, los 2 muchachos se presentaron en la corte, y el Juez le dijo al primero:
* Cómo te fue el fin de semana ?
* Bien, Su Señoría. Persuadí a 17 chicos de dejar la droga para siempre.
* 17 ? Maravilloso! Qué les dijiste ?
* Agarré una tiza y les hice un dibujo de 2 círculos, uno pequeño y uno grande, y les dije, señalando el grande, que así era un cerebro antes de las drogas, y, señalando el pequeño, que así quedaba después.
* Admirable! Y cómo te fue a vos ? -dice el Juez, preguntando al otro muchacho.
* Bien, Su Señoría, yo convencí a 156 personas de dejar las drogas definitivamente.
* Cómo lo hiciste ?
* Usé, un sistema similar. Dibujé 2 círculos, uno grande y otro pequeño, y apuntando al pequeño les dije: “Así es un culo antes de ir a prisión”.

09º
Un paisano montó un negocio de reparar camellos en el Sahara, un día llego un cliente con un camello destartalado y vuelto una miseria. El cliente le dice al paisano:
– Mire mi pobre camello, aunque no creo que lo pueda reparar, por favor me gustaría que lo intentara…
– No hay problema en un minuto le reparo su camello.
En seguida el paisano grita:
– Aaaaaaammmmmeeeeeeeeddddddddd!!!
Y aparece un negro como de dos metros y con un pene gigantesco, acto seguido se lo mete al camello en el culo y el camello inmediatamente se revitaliza y echa a correr hasta desaparecer en el horizonte. El cliente impresionado le dice al paisano:
– Qué excelente sistema de reparación de camellos, pero ahora tengo un problema, ¿cómo hago para alcanzar el camello que ha salido corriendo?
– No se preocupe… Aaaaaaaaaaaaaaammmmmeeeeeeeeeeeeeddddddd!!!

08º
Era la época de Navidad, un hombre le pregunta a su hijo qué quiere de regalo de Navidad, el hijo que era medio maricón le contesta:
– Papa, quiero una muñeca Barbie!
El padre sorprendido y asustado, le responde
– Hijo, debes pedir algo fuerte, algo de acero.
– Entonces quiero una planchita!!!

07º
En una reunión de cuatro amigos, deciden jugar al poker, comienzan a jugar, y uno de ellos decide ir al baño. En el interín, entre los tres amigos que estaban en la mesa, comienzan a alardear de sus hijos. Uno dice:
– Miren a mi hijo, tiene una gran concesionaria de automóviles importados y le va de maravilla y gana muchísimo dinero, hasta decidió regalarle un ferrari último modelo a uno de sus amigos.
El otro dice:
– Eso no es nada, a mi hijo le va de maravilla, tiene tres hoteles y gana muchísimo dinero, y decidió regalarle un departamento todo equipado a uno de sus amigos.
El tercero dice:
– Eso no es nada, a mi hijo le va mejor y de maravilla, tiene una bolsa de valores y gana muchísimo dinero, hasta decidió regalarle un conjunto de acciones a un amigo.
Luego de minutos, regresa el amigo que había ido al baño, y estos tres por presumir le preguntan:
– Che, como anda tu pibe?
– A muy mal, primero se volvió travesti, luego trabajó en un salón de belleza, es homosexual, todo muy mal, una porquería. Pero tengo que reconocer, debe ser buena persona, ya que un amigo le regaló un ferrari, otro le compró un departamento y otro le regaló acciones de la bolsa, y gana muchísimo dinero.

06º
Un tipo llega a las Vegas y le va excelente en un casino, gana fácilmente unos 200,000 dls., por lo tanto, el casino le regala una suite por una noche, con la esperanza de que se quede y pierda todo lo que gano. El tipo llega a la Suite y ve por la ventana panorámica, una fabulosa vista de la ciudad. Entonces, necesitando de alguien con quien compartir su suerte, llama al botones y le pide le mande a la mejor chica de la vida alegre que pueda conseguir. En un ratito, llaman a la puerta y aparece la mujer mas bella y perfecta que se puedan imaginar. El tipo la mira, anonadado, va y sirve dos tragos. Luego, le pregunta
-“Cuanto por un trabajo manual?”.
La chava no lo piensa dos veces y le contesta “500 dls”.
-“Queeeee?” responde el primero, “es carísimo”.
La chava lo lleva a la ventana y le dice:
-“Ves ese mall ahí abajo?” Tengo tres tiendas de ropa exclusivas. Las puse con el dinero que gano haciéndolo con la mano. Debo ser muy buena en ello, no crees?.
El tipo lo piensa, y como no tiene ningún problema de dinero, se lo da. Media hora después, todo tembloroso y jadeante, se levanta y sirve otros dos tragos.
– “Ese ha sido el mejor trabajo manual que me han dado en mi vida… _ cuanto por sexo oral?”.
La chava responde: “5,000dlls.”El otro exclama de nuevo, asombrado por el alto precio. La chava lo lleva de nuevo a la ventana y le señala un edificio a lo lejos:
-“Ves ese casino y hotel? Es mío, lo compre con el dinero que gane haciendo sexo oral. Debo ser muy buena haciendo eso… no crees?” .
El tipo accede. Una hora después, esta tirado, con la cabeza hacia atrás, los ojos en blanco, temblando, sudoroso, babeando y jadeante…
– “ese es el mejor sexo oral que he tenido en mi vida…” Cuanto quieres por sexo completo?”
Y la chava le contesta:
-“Querido, si tuviera una vagina, seria la dueña de la ciudad…”

05º
Un ex-presidiario llega a su casa y se encuentra con su mujer
– Querido, comienza ella, tengo que confesarte algo. Pensé que ibas a estar mucho más tiempo en la carcel y en todo este tiempo me acosté con, por lo menos, una docena de tipos
– No te preocupes, nena, contesta él, todavía te llevo seis o siete tipos de ventaja…

04º
¿En qué se parecen un maricón y una nevera?… Frío por delante, caliente por detrás.

03º
Esto es un maricón que la palma y va al cielo.
Llama a la puerta y le abre S.Pedro y dice el maricón:
-Buenas, acabo de palmarla y quisiera saber si puedo entrar aquí
(S).Pedro:¿tienes algun defecto?
(M)aricón: si, es que cuando veo un culo en pompa no puedo resistir y ­ZAS! le pego una embestia
(S): bueno, puedes quedarte de prueba durante una semaa y si no destrozas ningún culo te quedas pa siempre
Total que estaba S.Pedro un día cogiendo florecillas y llega el maricón y ­ZAS!
(S): serás cabrón, a la proxima te vas a infierno!!
(M): bueno, perdona, no volvera a ocurrir…
Al día siguiente viene S.Pedro de la compra con todas las bolsas, se le cae una y al agacharse para recogerla…­ZAS!, el maricon haciendo de las suyas…
(S):­Ea! al infierno!!!!
Total que lo manda pa’l infierno y a los tres meses, S. Pedro decide visitar a lucifer para ver que tal le va y ver si el maricón se ha reformado.
Toc,TOC (S.pedro llama a la puerta)
Se abre la puerta y aparece un diablillo to muerto frío con el moco congelao y una manta reliada al cuerpo y ….
(S):¿qué pasa? ¡por qué estais así?
(diab): ¿te acuerdas del maricón que nos enviaste?
(S): sí, como no me voy a acordar
(diab): po’s desde que ha llegao no hay dios que se agache a echarle un leño al fuego…

02º
– Hola, cómo estás? Qué cara que tienes? Te sientes bien?
– No sabes lo que me pasó!!!
– ¡¿Qué te pasó, cuéntame así te puedo ayudar?!
– Fui a hacer un safari a Africa, y cuando estaba en el medio de la selva por tomar una foto, se me caen los cigarrillos al suelo, y cuando me agaché para juntarlos vino un gorila de atrás y ahi!!!!, te imaginas…
– ¡Uuuuhh! que mala suerte…, pero bueno, no te preocupes, los gorilas no hablan.
– ¡Ahi sí, no hablan, no escriben, no llaman…!
(Germán Sack http://www.papitus.com)

01º
En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres… inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
– ¿Pero qué están haciendo?
Uno de ellos responde :
– Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
– ¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
– ¿Y cómo cree que empezamos?

Humor, chistes, absurdo, megalitos