Chistes de borrachos

La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol.

85º
Un borracho ve a un grupo de baptistas dentro de un rio practicando el rito del Bautismo. Así que entra dando traspiés dentro del agua, se acerca al predicador y se queda a su lado.
Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta: “Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús?
El borracho se da la vuelta y dice: “Si, lo estoy”.
El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, lo vuelve a sacar y le pregunta: “¿Ha encontrado a Jesús?”.
“No” –responde el borracho.
El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta: “Y ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?”.
“No” – vuelve a responder el borracho.
Enfadado, el pastor lo agarra, le sumerge la cabeza dentro del agua durante casi medio minuto y le pregunta otra vez: “¡¡¡Por la gracia de Dios!!! ¿has encontrado a Jesús ya?:
El viejo borracho se seca los ojos y le implora: “¿Está usted seguro que se cayó por aquí?”.

84º
Un matrimonio dormía plácidamente, cuando a las 3 de la madrugada escuchan unos golpes en la puerta. El marido, todavía entre sueños, refunfuñó:
– NO ME PIENSO LEVANTAR!!!. – y se cubrió por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir.
Los golpes se vuelven a escuchar, sólo que con mayor insistencia.
La esposa, ya desvelada, preguntó con preocupación:
– ¿NO VAS A VER QUIEN ES?.
El hombre, con tal de complacer a su mujer, saltó de la cama, bajó las escaleras y desde la puerta gritó:
– ¿QUIEN ES?.
– ¡¡ Soy yo, Ezequiel el vecino !!, ¡HIC! – dijo una voz inentendible y entrecortada por el hipo, y siguió: “Vecinooo, HIC, por favor, ¿me podría dar un empujoncito? HIC!….
– ¡¡ No joda !! ¡¡ No me moleste !! ¡ Son casi las 3 de la mañana !! ¡¡¡Además está lloviendo mucho!!! ¿Como es posible que despierte a la gente con sus impertinencias?
Volvió a su habitación y le contó a su esposa lo ocurrido, y ella le reprocha:
– ¡¡ Parece mentira !! ¿Cómo pudiste hacerle eso? ¿Ya se te olvidó aquella noche en la que estaba cayendo una tremenda tormenta y el coche se nos descompuso a nosotros tambien? El vecino amablemente se ofreció para ir por los niños a casa de mi mamá. ¿Qué hubieras sentido tu si ese día el hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tu lo haces ahora?
– ¡¡ Pero mi amor, está borracho…!!
– Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite, ¡¡ Debería darte pena !!
El hombre comenzó a sentir remordimientos, se puso el piloto, bajó otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardín, como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podía ver, y grito:
-¡¡ Vecinooooooo!! ¡¡Vecinooooo!! ¿Todavía necesita el empujón
– Ss-siiii, ¡HIC!.. ¡¡ Por favoooor!!
– Oiga, pero, ¿dónde está que no lo veo?
– ¡¡ Aquiiii !!… ¡HIC!, ¡AQUI …HIC! !! En el columpioooooooo !!

83º
Está un joven haciendo flexiones en un parque encima de la hierba, de repente pasa un borracho, se le queda mirando y le dice
– ¡joder macho qué despiste tienes, no ves que se ha ido la chavala!

82º
Va un borracho por la
calle, se cruza con una monja, le pega una patada tremenda en la cara y le dice:
– ¿Lo ves Batman como no eras invencible?

81º
En una prueba de alcohol el policia le dice al conductor:
-“Mire,¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)”
-“Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!”

80º
Un señor llega al médico y le dice:
-“Doctor, ¿cómo han salido los análisis?”
-“Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.”
-“Solo 98%? El puto hielo!!!”

79º
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada a un árbol a la perra que traía con él. Al instante una jauría de perros armó un despelote de novela tratando de conquistar a la perra. Al ver lo que sucedía, un policía entra al bar y pregunta de quién es la perra. Entonces el paisano, que se estaba agarrando una curda de aquellas, responde:
– La Perra es mia!…
– Mire señor, su perra está alzada
– Mnnmm no puede ser… si yo la deje en el suelo!!
El policia con quiere ser un poco mas claro…
– Lo que pasa es que su perra está en celo hombre!!!
– Mire oficial… no puede ser.. pues yo nunca le di motivo para que esté celosa!!
EL policia se estaba poniendo nervioso… pero no queria perder la paciencia, entonces replica:
– Sr.!!… Su perra está caliente!!!!
– Como va a estar caliente si la he dejado a la sombra!!!
Finalmente cansado de tratar de hacerle entender la situación, el cana le dice:
– Oiga, su perra… lo que quiere … es coger!!!
– Déle agente déle, en casa siempre quisimos tener un perro policía.

78º
Aquí le mando algunos datos que los economistas nunca revelarán y que sirven para encontrar el verdadero valor de las cosas.
1) Si hubieses comprado $ 1.000 en acciones de Nortel hace un año atrás…
Tendrías hoy $ 49
2) Si hubieses comprado $ 1.000 en acciones de Enron hace un año atras…
Tendrías hoy $ 16,50
3) Si hubieses comprado $ 1.000 en acciones de Worldcom hace un año atrás…
Tendrías hoy menos de $ 5
4) Si hubieses comprado $ 1.000 en cerveza de litro, a razón de $ 1,40 cada una, con envase incluido-, es decir, 714 botellas de birra (no cotiza en bolsa…) Te las hubieses tomado durante el año a razón de casi 2 cervezas promedio por día (espectacular), y hubieses vendido hoy cada envase a $ 0,40…
Tendrías hoy $ 285,60.
Conclusión:
Después de un año:
– Nortel : $ 49
– Enron : $ 16,50
– Worldcom: $ 5
– Cerveza : $ 285,60
El verdadero negocio es tomar cerveza y disfrutar de la vida!!!!!!.

77º
Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
– Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
– Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerías!
– Dios me libre! -responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
– Disculpe usted, no quise ser tan rudo… ¿desde cuando sufre de artritis?
– Yo, nunca la padecí, padre! Sólo estaba leyendo en este diario que El Papa la sufre hace unos meses…

76º
Dicen que si el alcohol perjudica tu trabajo…. pues deja el trabajo.
EDGAR PEÑA – MEXICO

75º
Entra un borracho a un confesionario, donde ya estaba el cura sentado del otro lado.
Pasan 5 minutos y no hay sonido. El padre tose un poco para ver si el del otro lado del confesionario reacciona, pero nada. Pasan otros 5 minutos y el padre vuelve a toser, pero igual nada.
Tras otros 10 minutos el padre se desespera y le toca con fuerza en la pared del confesionario, entonces el borracho agitadamente dice:
– ¡Oiga ya cálmese! ¡En este lado tampoco hay papel de baño!

74º
Tres borrachos entran en un bar; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero pide al camarero.
– Buenash… ¿Me pone otros treeeeeees whishkish y otroooooooosh tresh para mi ammmmmigo de mmmmesha?
– ¿Y el del suelo no quiere nada?
– Nnnooo, eshe y no bebe mmmmmash porque tiene que connnnducir…

73º
– Doctor, me tiemblan mucho las manos.
– ¿No será que bebe demasiado alcohol?
– Que va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!

72º
Viene saliendo de un Cabaret una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible. Dando traspies llega a su automovil, un BMW precioso super elegante, y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la cera y por cierto no llevaba panties. Al caer al piso, voltea a ver hacia abajo, ve su parte sexual y dice:
…Por ti tengo este auto!
… Por ti, tengo estas joyas!
… Por ti tengo dinero!
… Por ti tengo viajes!
… Por ti tengo a cualquier hombre!
En eso, a consecuencia del grado de alcohol que tenia, SE ORINA!, asustada mira nuevamente hacia abajo y dice:
PORQUE LLORAS PENDEJA?!!!! SI NO TE ESTOY REGAÑANDO !!!!

71º
Iba un borracho caminando por la calle, cuando lo subieron a un carro unos judiciales y lo llevaron a un cuarto oscuro donde lo metian en un tambo con agua
– !Ya confiesa cabron!, ?donde esta el dinero?
Y como seguia callado y no aflojaba ninguna palabra, lo metian al tambo. Despues de muchos intentos el borracho dice:
– ?Saben que? Traigan un pinche buzo porque yo no veo ni madres!!!

70º
¿En que se diferencia un arbol de un borracho? En que el arbol empieza en el suelo y termina en la copa, y el borracho al revés.

69º
– Manolo, ¿sabes que se ha muerto el vecino del tercero?
– ¿El del tercero? No recuerdo quien era…
– Sí hombre, aquel gordo con gadas que bebía mucho.
– Ah ya caigo, pero no bebía tanto…
– ¿Que no bebía? Le han incinerado y lleva ya tres días ardiendo.

68º
-Si sigue usted bebiendo alcohol no llegará a viejo.
-Ah, doctor. Siempre he soñado con ser eternamente joven.

67º
Imaginen que tienen frente a ustedes dos vasos llenos de un líquido transparente.
Uno contiene agua. El otro, tequila.
Ponga ahora un gusano en el primer vaso.
El gusano se movera y poco a poco llegará hasta el borde.
Ahora ponga al mismo gusano en el segundo vaso.
El animal se retorcerá violentamente y después de unos segundos, caerá inerte hasta el fondo.
¿Qué aprendemos de esto?
Que si uno toma alcohol, nunca tendrá gusanos!
“Augusto Urmeneta”

66º
El borracho que llegó a la casa a las 3 de la mañana y su mujer le dijo:
– Mijo, son estas horas de llegar?
Y el borracho le dijo:
-Lo que pasa es que éste es el único lugar abierto a esta hora.

65º
Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un hermoso babydoll le dice
-Buhhhh!!!
ella despierta asustada y le pregunta que porque la asusto y el borracho le contesta
– mamita hip es que con esta borrachera, !hip lo único que le puedo meter es un susto!!!

64º
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor como podría hacer para relajarse y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito, pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.
Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:
“Querido padre:
1 – La próxima vez tome sorbos en lugar de tragos.
2 – No ponga limón de pica en el copón.
3 – El misal no es un posavaso.
4 – El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5 – Existen 10 Mandamientos no 12.
6 – Existieron 12 Discípulos no 10.
7 – No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
8 – No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como JC y su Banda
9 – David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
10 – No nos referimos a Judas como el buchón.
11 – El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él como El Padrino.
12 – El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Júnior y el Aparecido.
13 – Judas vendió a Jesus en el sanedrín y no en el mercado persa y fue en 30 monedas de oro y no en dos lucas.
Atte: Monseñor”

63º
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbecil.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias estan realmente desesperadas y deseosas que las llame por telefono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo esta.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrio a su pantalon.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma logica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la manana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/oespecie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusion de que es mas fuerte, listo y mas guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexion en la continuidad de tiempo-espacio, con pequenos (y a veces grandes)lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo
“Augusto Urmeneta”

62º
Manolo, ¿sabes que se ha muerto el vecino del tercero?
– ¿El del tercero? No recuerdo quien era…
– Sí hombre, aquel gordo con gadas que bebía mucho.
– Ah ya caigo, pero no bebía tanto…
– ¿Que no bebía? Le han incinerado y lleva ya tres días ardiendo.
“Manuel Rodríguez”

61º
Uno va a un bar y le comenta al camarero:
– Pues sí. La última vez que estuve en este bar, pillé una buena cogorza. Pero así como en sueños, recuerdo que quedé gratamente sorprendido al ir a cagar y ver su water de oro…
– ¡Manolo! ¡Aqui está el que se cagó en tu trombón!
“Manuel Rodríguez”

60º
Un borracho en la barra de un bar comenta con el cliente de al lado.
– ¿A que llevo una borrachera cojonuda?
– Sí…
– Pues seguro que mi mujer le encuentra algún defecto.
“Manuel Rodríguez”

59º
Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante:
– ¡Feliz año nuevo!
– ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?
– ¿Ya estamos en agosto? ¡Ay, mi mujer! Nunca había llegado tan tarde…
“Manuel Rodríguez”

58º
Llega uno a un bar y pide una botella de wiskie. Se la bebe entera de un trago. Ya ebrio, pide que le traigan media botella de wiskie. Se la bebe. Como una cuba, pide que le sirvan un vaso de wiskie. Se lo toma. Ya en estado lamentable, pide medio vaso de wiskie. Una vez ingerido, comenta:
– No lo entiendo. Cuanto menos bebo, más borracho estoy.
“Manuel Rodríguez”

57º
Entra un borracho a un confesionario, donde ya estaba el cura sentado del otro lado.
Pasan 5 minutos y no hay sonido. El padre tose un poco para ver si el del otro lado del confesionario reacciona, pero nada.
Pasan otros 5 minutos y el padre vuelve a toser, pero igual nada.
Tras otros 10 minutos el padre se desespera y le toca con fuerza en la pared del confesionario; entonces el borracho agitadamente dice:
– “¡Oiga ya cálmese! ¡De este lado tampoco hay papel de baño!”

56º
Un tipo cayéndose de borracho entra en una iglesia en plena misa y en el preciso instante en que el sacerdote levanta el Cáliz grita a todo pulmón:
– “Salud, amigo, esa copa que te vas a tomar, la pago yo.”
Desde un confesionario, otro sacerdote asoma la cabeza y lanza un:
– “!SSSSSSSSSHHHHHHHHHH!”
El borracho se vuelve y dirigiéndose a él le dice:
– “No te enojes, también estás invitado… !pero primero acaba de cagar!”

55º
Este hombre aborda un avión de New York a Puerto Rico y se sienta en la fila del centro…la camarera nota que el hombre está muy nervioso casi comiéndose las uñas y le ofrece un trago para tratar de calmarlo…El hombre acepta…y se toma el trago de un solo golpe…al rato la camarera nota que el hombre aún sigue nervioso y le trae otro trago…este se lo toma tan rápido como el primero pero aun así la camarera lo nota nervioso…Ella le dice que no tiene que tener miedo que el vuelo será muy placentero…El hombre le dice:
-“No…no es miedo…es que estoy tratando de dejar de beber”!!!

54º
Sale un borracho de una barra e intenta vomitar en un bote de la basura y se desmaya dentro de él dejando su trasero al descubierto.Pasa otro borracho y al observarlo exclama:
– Coño ese culo está nuevo y lo botaron!!!
“Bernardo A. Rodriguez”
53º
Un borracho entra en un bar, se sube en una silla y grita:
– Ahora yo pago una copa a los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al barman!
El borracho entrega las copas a toda la gente del bar y el barman le dice:
– Son 10000 pts.
– Pero yo no tengo ni una peseta.
El barman se cabréa y lo saca a patadas del bar. A la noche siguiente vuelve al bar, se sube en la silla y grita:
– Ahora yo pago una copa a los que están bailando…
– Sí, sí, ya se. -interrumpe el barman- A todos los que están en las mesas, en el baño y una para mí.
El borracho enojado le dice:
– A ti no, porque te emborrachas y te pones muy violento.

52º
-¡Fea!
-¡Borracho!
-Sí, pero a mí se me pasa para mañana.

51º
Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos…
– Amor!, hic, prepárate para tres polvos!
A lo que la mujer le responde:
– Mi amor, veo que has venido excitado.
– No, he venido con dos amigos…

50º
Con una sonrisa en la cara el borracho grita:
– Un aplauso para el asador!
Estaba en el crematorio de la suegra.

49º
Sube un borracho a un colectivo, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos:
– Los que están sentados de la derecha son todos unos hijoputas. y los que están sentados de la izquierda son todos unos cabrones!
Un hombre sentado de este último lado le grita:
– Oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningún cabrón!
Y el borracho le responde:
– Entonces, siéntate de la derecha, hijoputa..

48º
Dos borrachos discutían lo que veían en el cielo: para uno era el sol, y el otro decía que era la luna, no el sol, no la luna. Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntándole a él. Entonces uno le pregunta:
– Disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusión y ud. nos puede sacar de la duda. Él dice que el que está allá arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna.
Este mira el cielo y responde:
– Perdónenme, yo no soy de este barrio.

47º
Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía:
– ¿Qué es lo que hace?
– Pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
– Pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
– ay! ¿por donde se habrá ido la llave!?

46º
Un borracho iba caminando de madrugada camino a su casa , cuando le entran unas ganas tremendas de cagar, entonces ve una casa con jardín en la parte delantera y decide cagar allí. Luego de dejar una tremenda cagada se sube el pantalón y cuando se da la vuelta, el césped estaba completamente limpio, no había ni rastro de lo que había hecho. Dice no puede ser!!! esto es imposible! y se va a su casa. Al día siguiente la curiosidad lo mataba, así que decidió regresar a la casa esa. Llama a la puerta y sale el dueño de la casa, entonces el borracho empieza a explicar que anoche había cagado en el jardín y que cuando se dio la vuelta ya no había nada, y había quedado muy intrigado. Entonces el dueño se da la vuelta y grita:
– Querida!, aquí está el que se cagó encima de la tortuga!

45º
En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar:
– Una ballena! Una ballena!
La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho:
– Compadre, ¿qué ballena ni ballena?… Sólo son dos botellas de ron…
– Si! pero una va llena!

44º
Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
– Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
– Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porqueías!
– Dios me libre! -responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
– Disculpe usted, no quise ser tan rudo… ¿desde cuando sufre de artritis?
– Yo, nunca la padecí, padre! Sólo estaba leyendo en este diario que El Papa la sufre hace unos meses…

43º
Un borracho llega a su casa bien pasado de copas… y toca la puerta de su casa toc.. toc.. toc.. y no le abren, entonces grita el borracho a su mujer:
– Golondrina hic… hic… ábreme la puerta, pichoncita ábreme hic… hic… la puerta, gorrioncillo pecho amarillo ábreme la puerta hic… hic…
Y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta, el borracho la ve y le dice:
– ¿Por qué no me abrías, URRACA?

42º
Un borracho muy borracho se acerca a un policía con unas llaves en la mano y le dice:
– Oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto.
A lo que el policía contesta:
– Mire, sinceramente yo no creo que ud. tenga un auto. Mírese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire. El curda se mira, se toma la cabeza y exclama:
– NOO!… ME ROBARON MI NOVIA!!

41º
Sale un borracho de un bar después de una larga noche de copas. En eso pasa un Almirante y el borracho le dice:
– Ey, conserje! consígame un taxi.
– Oiga, que yo no soy conserje, soy almirante.
– Entonces consígame un barco.

40º
Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
– Oiga, ¿sabe que a mí todavía no se me quitan las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
– Yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! es aquí en la esquina!
– Pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
– No, yo vivo en la esquina.
– No! que yo vivo en la esquina!
– A ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!
– Listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
– Pero que bien! que bien!… padre e hijo borrachos!!

39º
Está un borracho en un bar y el cantinero le dice:
– No se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los viola.
El borracho como era porfiado sigue tomando y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una carretilla y ve al tremendo negro que la llevaba, entonces le pregunta:
– ¿Dónde me llevas?
Y el negro le responde:
– ¿Cómo que dónde te llevo?, si ya te traigo de vuelta.

38º
Llega un borracho a su casa a las 4 A.M. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:
– Cállate que todo el vecindario se va a despertar!
A lo que el borracho responde:
– ¿Y qué?, prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

37º
Sale de la cantina un borrachito que estuvo todo el día bebiendo cerveza, después de chocar contra cuanto farol hubo a su paso, se detiene en uno y comienza a orinar. Está bien sujeto del mismo con ambas manos y con los ojos cerrados para evitar el mareo. No se da cuenta que junto a él, hay una llave de agua abierta, por lo que el piensa que es él, quién sigue orinando.
Transcurrida una hora y haciendo un gran esfuerzo para hablar, levanta con respeto los ojos al cielo y exclama:
– Se… Señor, si vas a mandar otro diluvio, te agradeceré que no sea por e-e-este conducto.

36º
Un borracho estaba golpeando un farol de la calle, se acerca otro borracho y le dice:
– ¿Que haces ahí?
– ¿Yo? Llamando a mi casa.
– Puess… insiste, insiste, que hay luz.

35º
Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice:
– Estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno.
El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción.
– Bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer?
– Bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo encule.
– Epa! ¿usted está loco o qué?
El diablo le dice que o entrega el marrón o se lo lleva al infierno.
– Bueno, total acá nadie me ve.
Después del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo:
– Yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora?
– Mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera… yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas.

34º
Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta:
– ¿No vio a alguien doblar la esquina?
Y el borracho le responde:
– No, cuando llegué ya estaba doblada.

33º
Sube un borracho al bus, y así como subió se mandó el tipo al primer asiento que encontró. Y va que se sienta al lado de una vieja re-pituca ella. Bueno, el tipo del pedo que tenía se empieza a apoyar en el hombro de la vieja, y la vieja lo empujaba con el codo. De nuevo, se apoya y la vieja lo empuja, y así un montón de veces… Hasta que la vieja se cansa, lo mira al borracho y le dice:
– Negro, sucio y peludo! Con una cara de enojada terrible… a lo que el borracho la mira y le dice:
– Ya sé!, si es una adivinanza, es EL CULO.

32º
Un señor totalmente borracho, entra a un autobús y después de sacar el billete con mucha dificultad, dice:
– Me voy a tirar un pedo. Y todos se van para la parte de atrás del autobús y el borracho grita:
– Dije que me voy a tirar un pedo, no un corner!!!

31º
Llega un borracho a la cantina:
– Me da un whisky doble.
Se lo toma y le pregunta al cantinero:
– Oiga… ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad?
– Así es, señor…
– Ok… tráigame otro whisky doble.
Después vuelve a preguntarle:
– Y esos pingüinos… ¿son negros con blanco?
– Si señor.
Pide otro whisky doble y al rato:
– Y los pingüinos miden menos de 90 cm… ¿cierto?
– Así es… 90 cm aproximadamente.
– Ay, Dios mío!… entonces acabo de atropellar a una monja!!

30º
Un grupo de borrachos toca el timbre en una casa:
– Dishculpe, ¿Eshta esh la casha de Rodriguez?
– Si.
– ¿Nosh podría decir cual de todosh nosotrosh es?… hics!

29º
Un viejo borracho entra en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olor definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
– Perdone señor, ¿Ud. se ha cagado?
– Si, señora. Hics!
– ¿Y por que no va a lavarse?
– Hics! Porque no he acabado, señora.

28º
– Por Dios!… que pedo tengo!… veo doble!.
– No, esos chicos son mellizos.
– ¿Los cuatro?!

27º
Un borracho caminando por la calle y se encuentra con una monja. Le pega un puñetazo y la tira al suelo:
– Levántate Batman… y ssigue peleando!.

26º
Un borracho va caminando por una avenida, y de repente BUM!! se golpea contra un poste de luz, y dice:
-Perdón señor!!!.
Y sigue caminando, y al ratito, otra vez BUM!!! otro golpe contra otro poste, y repite:
-Perdón señor, no lo vi!!
Así que el tipo sigue caminando y se da como 20 golpes, hasta que se enoja y se sienta en la acera y dice:
– La hostia!!, yo me voy a sentar aquí a esperar que pase la manifestación.

25º
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
– Psss!!, no grite que su mujer se va a despertar!
– No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
– ¿Ah, si?… ¿y cómo es eso?
– Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

24º
Había una vez tres borrachos que habían estado chupando desde temprano, luego se van a un burdel a buscar putas, y llaman a la madame:
– Madame!, traiga tres putas.
– Bueno, pero por lo tarde que es, sólo puedo ofrecerles 2, y una mujer de plástico.
Uno de los borrachos estaba prácticamente destruido, entonces los otros dos deciden darle la mujer de plástico, pensando que no notaría la diferencia. A los días se encuentran los tres sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche:
– A mí me tocó una leona, era rubia, excelente, no pudo haber sido mejor!.
– No pudo haber sido mejor que la mía, porque la mía era rubia y además era una salvaje.
– En cambio a mi me mandaron a una bruja; dice el tercero.
– ¿Una bruja?… ¿por qué?
– Porque cuando le mordí una teta, salió volando por la ventana…

23º
El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice aterrorizado a su mujer:
– Ana mi vida… hic!… creo que debemos cambiar de casa, esta esta tiene fantasmas!
– ¿Fantasmas?… pero si estás borracho!
– Si, imagínate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo.
– La puta que te parió, me volviste a mear la nevera.

22º
Una vez, un manco de manos y pies, aprovecha la semana santa y se va a la playa con su mujer. A pesar de su impedimento la pasó muy bien y en los últimos días se le ocurrió dar un paseito en lancha. Y efectivamente esa noche lo hace, él y su mujer buscan un lanchero y se van. Mientras el manco está maravillado con el mar, su mujer y el lanchero están “coqueteandose”, entonces la mujer le susurra algo al lanchero y el lanchero la mira por un momento y de pronto hace una curva cerrada con la lancha y el pobre manco se cae, y mientras se hunde los dos conspiradores se marchan. Cuando se comienza a hundir el manco empieza a moverse como puede y de alguna manera sale a la superficie y se empieza a mover hacia la playa hasta que al fin, medio muerto, medio ahogado las olas lo depositan en la arena. Al cabo de unos pocos segundos pasa un tipo con una borrachera que ni le cuento. El borracho se para al lado del manco y lo mira por un momento. Entonces se agacha, agarra al manco y dice:
– Las tortugas van al mar.

21º
Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro….
-¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso

20º
Pues resulta que dos tipos alquilan un helicóptero para que los lleve al bosque a cazar alces. El piloto los lleva, pero les advierte que no cacen más que un alce, pues el helicóptero no soportaría el peso de más de uno. Ellos acceden. Cuando llega el piloto a recogerlos, ve que tienen junto a ellos dos alces muertos… y que están borrachos. El piloto les dice:
– Les advertí que no se iban a poder llevar más que un alce ¿Para qué cazaron dos?
– ¡Eres un mariquita…(¡Hip!)! El piloto del año pasado sí nos llevó de regreso con dos (¡Hip!) alces…
El piloto, viendo que no iba a poder convencerlos y no queriendo quedar como cobarde comparado con el anterior piloto accede a llevarlos con todo y los alces. Una vez todo en su sitio, el piloto eleva el helicóptero. Todo parece ir bien, hasta que al intentar pasar entre dos montañas, el helicóptero se viene abajo con todo y piloto, borrachos y alces. Uno de los borrachos despierta y dice:
– ¿ dónde estamos….?
– Como a 10 metros (¡Hip!) de donde nos caímos el año pasado….

19º
Sube un borracho a un taxi y le pregunta al taxista:
– ¿Puedo dejar la pizza y la cerveza en el asiento de adelante?
– Si, por supuesto.
– BeeeaaaAAGGGRRRRHH!!!

18º
Dos borrachos están tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
– A ver, ¿usted qué hace?… ¿por qué le mete el dedo en el culo a su amigo?
– Estoy intentando que vomite.
– Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir.
– Ah… ¿no?… espere a que le meta el dedo en la boca…

17º
Están dos mexicanos borrachos y uno le dice al otro:
– Que viva la Menstruación!
– Compadre, querrá decir, que viva la Revolución!
– No importa, lo importante es que corra la sangre!

16º
Un borracho entra a su casa :
– Esta es mi casa !
– Esa es mi cama !
– Esa es mi mujer!
– Y ese que está en la cama con ella soy yo !

15º
Un hombre de edad avanzada llega borracho a su casa y empieza a gritar a toda voz:
– Mi reina ! Ábrame la puerta que le traigo flores a la mujer más linda !!
La mujer baja corriendo, abre la puerta y apenas verlo dice:
– Pero… donde están las flores, borracho ?
Y el borrachito contesta:
– Y donde está la mujer más linda ?

14º
Un tipo llega super borracho a la puerta de su casa y empieza a gritar: Maríííía, Maríííía!!!!. Su esposa se acerca a la ventana y le dice:
-Otra vez borracho, es el colmo!!! Y ahora qué quieres? Que te tire la llave?
Y el tipo de dice:
-No la llave si la tengo, más bien tírame el hueco de la cerradura que no lo encuentro…

13º
En realidad, basta con un vaso de cerveza para emborracharte…lo que no se es si es el trigesimoquinto o el trigesimosexto…

12º
Volvían a sus casas en automóvil dos borrachos, de pronto uno le grita desesperado al otro:
– Cuidado con el árbol, cuidado con el árbol !!!
Chocan de frente contra un árbol y por suerte salen ilesos, cuando logran recobrar el conocimiento dice el mismo hombre:
– No te dije que tuvieras cuidado con el árbol ?
– Sí, pero tu ibas manejando !!

11º
En semana santa se celebraba la misa en la iglesia del pueblo y el cura decía:
-“Hijos míos sabéis que jesús dio su vida por vosotros”
Y en un rincón de la iglesia grita un bolito
-Lo mismo del año pasado!
El padre sigue y no le pone atención y dice:
-“Hijos míos “Jesús vino por nuestra salvación”
Y grita el bolito
-Lo mismo del año pasado!
El padre se le queda viendo y prosigue diciendo
-“Y es así como lo crucificaron y resucitó al tercer día”
Y vuelve a gritar el bolito
-Lo mismo del año pasado!
El padre muy enojado le grita
-Cállate bolo infeliz y ordena a los guardias diciéndoles “Agarren a ese borracho y sáquenlo de la iglesia”
Los guardias lo escoltan sacándolo y el bolo grita:
-! Lo mismito del año pasado!…
“Rey Valenzuela desde S.F. Calif.”

10º
Llega un borracho a una tienda con dos mujeres. Le dice al tendero:
-“Dos Coca-Colas”
El tendero le pregunta:
-“¿Familiares?”
El borracho contesta:
-No, dos putas, pero tienen sed.

09º
Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice
-“¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita”
Sale un señor y dice
-“A mi”
Le contesta el borracho
-“Encontré la liguita”.

08º
Síntomas de que uno es borracho:
1.Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
2.El trabajo interfiere con su bebida.
3.Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico.
4.24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera… ¿coincidencia?.
5.Dos manos y solo una boca… ese es el problema de la bebida!
6.Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
7.La plaza de estacionamiento parece haberse mudado mientras ud. estaba en el bar.
8.Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
9.Si sigue preguntándole a su esposa “¿Donde están los chicos?”, aún cuando ella lo dejó hace meses y usted está hablando a la nevera.
10.Acostado en el piso… te caes.
11.Epa!… 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!.
12.La cerveza ya no es solo para el desayuno.
13.Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
14.Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
15.Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
16.Tu único problema con la bebida… es no tener un trago en este momento.
17.Te despiertas en tu cama… y tu ropa interior en la puerta de la calle.
18.Estuviste toda una noche pensando en que… pensabas.
19.Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
20.Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
21.La botella está vacía… ese es el problema aquí!.
22.Se despierta desnudo en el último asiento de algún bus.
23.Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!…
24.El whisky ya no surte efecto.
25.Te encuentras abordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
26.¿Por qué todos piensan que tengo un broblema con la pebida?…
27.No puedes recordar cómo es tu familia… o si tienes familia.
28.Te despiertas solo en tu cama y te preguntas “¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?”.

07º
Un señor va a diario a un bar y siempre pide tres coñacs, hasta que un día el camarero le pregunta:
-¿Por qué siempre pide tres coñacs?.
-Es que bebo por mí y por mis dos amigos.
Un día el mismo cliente pide sólo dos coñacs.El camarero,extrañado le pregunta:
-¿Sólo dos?¿Se le ha muerto algún amigo?
-No, es que he dejado de beber.

06º
En una bodega le dice un peón al capataz:
-Oiga! que Eustaquio se ha caído a la cuba de vino!
-¿Se ha muerto?
-No lo creo! Ha salido ya tres veces para mear!

05º
Dos borrachos semienterrados en la nieve después de un alud ven a un perro de San Bernardo:
– Mira, ahí viene el mejor amigo del hombre.
– Sí, y viene con un perro

04º
-Y de qué murió su esposo?
-Cayó en un barril de cerveza de 5,000 galones
-Qué muerte más espantosa fue la de su marido!
-No vaya a creer eso… si el muy maldito… alcanzó a salir 5 veces a orinar…

03º
Llega un tipo borracho a su casa en una turca terrible. Al abrir la puerta se encuentra con su esposa parada en la puerta con un palo en la mano. Y le dice:
– Feo, asqueroso, granuliento, celulítico, apestoso, viejo.
A lo cual el borracho contesta:
– Si es una adivinanza: Tu culo.

02º
En la discoteca una mujer está sentada cuando de pronto siente un fuerte olor a mierda. Observa la procedencia de la peste y encuentra que es un tipo con gran borrachera.
– Oiga señor, ¿Ud. se ha cagado?
– Hip, sí señora – le dice el borracho con voz temblorosa
– ¿Y por qué no va a limpiarse?
– Hip, porque no he terminado.

01º
Una manada de búfalos solo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo mas lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos y débiles que están al final de la manada los que mueren primero. Esta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejoran por la muerte regular de sus miembros más débiles.
Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona más lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas lentas yébiles en primer lugar. En este sentido, el consumo regular de cerveza elimina las neuronas mas débiles, haciendo constantemente del cerebro una maquina mas rápida y eficiente.
El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los consultores, matemáticos, ingenieros, economistas, abogados, diseñadores, etc. Asimismo, explica el porque, pocos años después de acabada la universidad y contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién salidos de las universidades. Solo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios.
Por todo ello, esto es un llamado a las armas. Mientras nuestro país esta perdiendo su potencial intelectual, nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada.
Vayamos a los bares!!
Bebamos litros y litros!!.
Tu empresa y tu país necesitan que estés al máximo y tu no deberías negarte la carrera que podrías desarrollar.
Se todo lo que puedes ser!!.
Animo.
ADVERTENCIA: Existen excepciones donde TODAS las neuronas son lentas y ninguna se libra .

Humor, chistes, absurdo, megalitos