Chistes de bilbainos

Aquí hay muy pocos chistes de bilbaínos, la mayoría son anécdotas.

536º
Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando
“¡Vamos a morir!”.
Iñaki les grita:
* ¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
* Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
* Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:
* ¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!

535º
Está Saddam sentado en su oficina un día pensado como tomarle el pelo a los inspectores un rato más, cuando suena el teléfono…
– “Buenos días, Sr. Hussein”, dice una voz con un fuerte acento de Bilbo. “Soy Gaizka, propietario del bar Txiki en Bilbo y le llamo para informarle que hemos decidido declararle oficialmente la guerra”
– “Bien Gaizka,” responde Saddam, “qué noticia tan interesante. De cuantos soldados disponéis?”
Gaizka: – “Por ahora,somos yo, mi primo Lander, su vecino Andoni, y el equipo completo de pelotaris del barrio. En total 8!”
Saddam: – “Amigo Gaizka, creo que debería informarte que tengo un millón de hombres en mi ejercito esperando mis ordenes para atacar”
Gaizka: – “Ostia! Creo que le tendré que volver a llamar. Hasta luego”
Al día siguiente, Gaizka llama otra vez.
– “Sr. Hussein, nuestra declaración de guerra sigue en pie! Hemos conseguido algo de armamento de infantería”
Saddam: – “Y de que tipo de armamento estamos hablando, Gaizka?”
Gaizka: – “Tenemos el R5 de Andoni, la bicicleta de Lander y una grúa que le hemos robado a los municipales”
Saddam: – “Creo que debería informarte que yo tengo 16.000 tanques y 14.000 vehículos blindados para el transporte de tropas. Además, desde que hablamos ayer, he incrementado mi ejercito hasta un millón y medio de hombres.”
Gaizka: – “Cago en la puta! Le tendré que llamar otra vez, hasta luego!”
Una vez más, Gaizka llama al día siguiente.
– “Sr. Hussein, mi declaración de guerra sigue firme. Hemos conseguido extender nuestras fuerzas por mar y aire. Hemos conseguido atar un torpedo a la tabla de surf de Andoni y puesto un par de metralletas a un ultraligero que teníamos a mano. Además, se nos han unido 4 chavales aizcolaris, con hachas y todo. De capellán vamos a intentar llevarnos a Arzallus. Le llamaba para avisarle y que se prepare.”
Saddam, tras guardar silencio, responde:
– “Gaizka, te tengo que informar que yo tengo 1.000 bombarderos y 2.000 aviones de combate. Mi residencia está rodeada de láseres de defensa contra misiles, y desde ayer, he vuelto a incrementar mi ejercito a 2 millones de hombres.”
– “Jesús, María y José” responde Gaizka, “creo que mañana le volveré a llamar”
Como ya venía siendo costumbre, Gaizka llama al día siguiente:
– “Buenos días, Sr. Hussein. Siento informarle que vamos a tener que cancelar la guerra. Retiramos nuestra declaración.”
– “Vaya, lo siento,” le dice Saddam “a qué se debe el cambio de opinión?”
– “Bueno” dice Gaizka, “la verdad es que lo he comentado con los chavales en el bar, y hemos decidido que ni de coña vamos a ser capaces de dar de comer a 2 millones de prisioneros.”

534º
Van 2 bilbaínos caminando por la calle y de repente a uno le cae una gracia de un pajarillo… y este dice a su amigo:
– oye Patxi que es lo que tengo en la cabeza ? y el amigo responde :
– mierda !, a lo que responde el afectado..
– no hombre ! por afuera !!

533º
Tres bilbaínos llegan a la estación de trenes cuando ya esta partiendo el ultimo tren del día.
Comienzan a correr…, sube el primero con ayuda del guarda con el tren en marcha y el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos…
Una persona ve esto y dice:
– Bueno de tres subieron dos, es un buen promedio
Lo que el bilbaíno le responde:
– Si pero el que se tenia que ir era yo…. ellos vinieron a despedirme.

532º
Fue el alcalde de Bilbo a inagurar un nuevo polideportivo, y en el acto inaugural, cortó la red de una de las canchas de tenis.

531º
Nueva York. World Trade Center. Zona Cero. Después de dos años, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
– Aiva la ostia!!! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder, Ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas,… todos se quedan alucinados mirando al bilbaino, sin creérselo, y el vasco sigue:
– Venga un txuletón joder, y un txacolí que estoy seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
– Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
– Y yó que ostias sé, joder, si yo venía en el avión.

530º
Un topo esta destrozando la cosecha de una huerta de Bilbo, al final organizan una batida y lo cazan.
* ¿Y que hacemos con el?
* ¡Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera!
* No, que se muere muy pronto.
* ¡Le cortamos con la maquina de picar!
* No, que eso se termina muy rapido!
* Ya esta, se lo damos al tio Joxe que es al que mas le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad.
Al dia siguiente:
* Tio Joxe, ¿como mataste al topo? ¡Seguro que le metiste un hierro al rojo vivo por el culo!
* No, que eso es muy rapido.
* ¿La maquina de picar?
* No, eso es muy rapido.
* Entonces ¿que hiciste?
* Para que sufriera… lo enterré vivo.

529º
Un vendedor le dice al bilbaíno:
– Señor este auto es el mejor para usted, solo le costara 10 millones de pesetas.
– Esta bien, aquí tiene el dinero, y pregunta, ¿A que velocidad puede ir? El vendedor le contesta:
– Oiga señor, cuando va en primera, va a 50 millas por hora, cuando va en segunda, va a 100 millas por hora, cuando va en tercera, va a 150 millas por hora, cuando va en cuarta, va a 200 millas por hora, cuando va en quinta, a 250 millas por hora, pero ya no le metas sexta porque el auto vuela.
El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le dice:
– Mi amor, ahí hay un barranco!! y el esposo le contesta:
– ¡No te preocupes vieja, lo traigo en sexta!

528º
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
– ¿de dónde vienes?
– Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30
toneladas de madera.
Y el otro le dice:
– Ostias si que montas pronto el belén este año.

527º
Va un Bilbaíno a confesarse:
– Padre me confieso, que haber faltado al sexto
– Y dime pues, eso ha sido sólo o con una chica
– Pues con quién va a ser, padre, con una chica
– Y dime el nombre de la chica, pues
– Padre, se dise pecado, pero no pecador
– Ya va a ser la de la mersería de la esquina, no
– Padre ya he dicho que no voy a contar
– ¿no será la chavala del alcalde?
El cura se tira un rato intentando sonsacar, y al salir de la iglesia,
el Bilbaíno se encuentra con un amigo.
– Patxi, aibalaostia, ¿dónde andas pues?
– De confesar vengo
– Y que tal ha ido, tu
– Absolusión, no me ha dao, pero referensias…

526º
En Bilbao en las gorras de la guardia urbana pone LOS CHICHOS, porque su alcalde, cuando fue a Londres se fijó que en las gorras de la policía ponía POLICE
“José Manuel González”

525º
Van dos vascos (Patxi e Iñaki) a pescar sardinas a la ría de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diametro colgada de la caña.
* Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande?
*Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo
* Ah, claro, claro. Oye, pues, ¿y de donde la sacaste?
* Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontre una lámpara mágica, la froté y me salió un genio, que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, que él me la daba, ya ves.
* Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo.
* Vale, vale.
Media hora mas tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
* Pídeme un deseo y te será concedido
* Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
* Vete ahora mismo a tu casa, que tu deseo ha sido concedido. Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
* Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS. Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
Fdo.: Mario “TORZON”

524º
¿Sabeis por que los homosexuales bilbaínos no trabajan el los bancos de semen? Por que beben en el trabajo.

523º
En Bilbaoa, una pareja esteril adopta un bebe camboyano. Inmediatamente se inscriben en una academia de lenguas orientales. La Secretaria del lugar les pregunta:
– Por que razon quieren aprender los idiomas de oriente?
– Es que adoptamos un bebe camboyano… Todavia no habla, pero cuando empiece queremos poder entender lo que diga…

522º Inventos bilbaínos:
1. La cartera hacha con piel de pene de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín.
2. Las puertas correderas para submarinos
3. Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para parapléjicos, para que tengan las manos libres
4. Ventilador accionado por viento.
5. Recargador de baterías que funciona con baterías.
6. Refrigeradora para eskimales.
7. Baños de Vapor para el desierto.
8. Un secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras se baña.
9. La linterna con batería solar.
10. Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
11. Paracaídas con apertura por impacto.

521º
En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es bilbaíno?… es el que está follando con su esposa.

520º
– Oye Txema, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
– Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.

519º
-Patxi, las vacas fuman?
-No, pues?
-Pues se te está quemando el establo
“Unai de Aqui ”

518º
El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Bilbo que decía:
* Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rápidamente respondió:
* No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.

517º
Patxi recibe una carta.Contiene un papel en blanco sin nada escrito:
* Es de la Paca , mi mujer.
* ¿Cómo sabes ? – le pregunta su amigo.
* Es que nos peleamos y no nos hablamos.

516º
¿ Para qué los bilbaínos usan botas blancas en la nieve ? para no dejar huellas.

515º
¿ Cómo purifican el agua los bilbaínos?… la tiran del tercer piso para matar a los microbios.

514º
¿ Por qué los policías bilbaínos usan salvavidas? por si se desata una ola de violencia.

513º
Un letrero en un parque bilbaíno: “Favor no pise la hierba. El que no sepa leer,que pregunte.Gracias”.

512º
¿ Dónde anotan los bilbaínos a sus hijos recién nacidos ?…. en ingresos brutos.

511º
Un campeonato rural en Bilbao. Tres finalistas, un aleman, un ingles y uno de Bilbao. Las pruebas consisten en talar un arbol de metro y medio de diametro, ir al bosque y matar un oso, y follarse a una tia hasta que tenga 25 orgasmos.
Comienza el Alemán… tras,tras,tras…12 minutos para el arbol…sale corriendo al bosque…grgrrrrgrr…arf! arf! uf! uf! 34 minutos para matar al oso… coje a la tía y en 47 minutos…25 orgasmos…
El publico enloquece de aplausos…
El Inglés… tras,tras,tras… 9 minutos para el arbol…sale corriendo al bosque…grgrrrrgrr…arg! arf! uf! uf! 31 minutos para matar al oso… coje a la tía y en 41 minutos…25 orgasmos…
-Bravo! Bravo! se oye entre el público… Haivá la hostia…que difícil se lo ha puesto el Inglés este al Patxi…
Sale Patxi, pilla el hacha… y tras!! en un golpetón parte el arbol de metro y medio… se va corriendo para el bosque y grgrgrgrgrgrrgrgr!!! arf! arf! arf! uf! uf! uf!…grgrgrgrg…grgrgr..ufufufuf!!!! se oye a lo lejos… arg! arg! arg!…y pasa el tiempo…15 minutos, 25 minutos, 45 minutos… el público se impacienta… hora y media… y sale Patxi con la camisa desgarrada y hecha añicos…ensangrentado…y dice… ¡A ver, ¿Dónde está la chica que hay que matar?!
“pacax”

510º
Dos de Bilbao que salen de un examen de mates…
-Oye Patxi, que te daba el tercer ejercicio???
-Infinito. Pues?
– Solo?
“pacax”

509º
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
– ¿de dónde vienes?
– Pues nada que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
– ¡¡¡Hostias si que montas pronto el belén este año.!!!

508º
Dos bilbaínos se encuentran por la calle
-Hola Patxi, cuanto tiempo sin verte
-Es que he estado 2 años encerrado en casa.
-¿Dos años?¿Que te ha pasado?
-Nada he estado resolviendo un puzzle.
-¡Hostias!.Dos años para resolver un puzzle.
-No te equivoques, que en la caja ponía de 4 a 6 años.

507º
Una chica bilbaína acostumbrada a la buena vida y a utilizar siempre su tarjeta de credito o a sacar plata del cajero, viaja a los EEUU a visitar a dos amigas bilbaínas que vivian en Miami, ya hacia un tiempo.
Las tres chicas se fueron a un club nocturno para senoritas y estaban disfrutando de lo lindo tomandose unos tragos, cotorreando y chismeando, cuando de repente en el escenario como parte del espectaculo desde atras del telon, salio un perfecto ejemplar de fisonomia masculina y empezo a bailar contorneandose cual tigre de bengala en busca de su presa.
Mientras el sudor se deslizaba por su musculoso cuerpo bronceado, este afrodisiaco Dios Griego se fue quitando una a una las prendas que vestia, y hubiera quedado con todas sus bondades al descubierto, de no ser por una pequenisima prenda que a la vez era lo suficientemente grande como para cubrir la mas portentosa de sus virilidades.
Aquel sexy grupo de musculos coronados por un hermoso rostro se acerco a donde estaban las tres chicas bilbaínas y dandose la vuelta empezo a hacer vibrar su trasero de tal forma que las chicas ya no cabian en si,
Una de ellas ya no aguanto mas, y saco un billete de $10 y provocativamente lo mojo con saliva y se lo pego al adonis en la nalga izquierda, mientras se la acariciaba (la nalga porsiacaso); la recien llegada de Bilbao observaba asombrada y pensaba que ella no seria capaz de hacer algo tan osado.
La otra bilbaína hizo exactamente lo mismo que la primera, pero esta vez en la nalga derecha y con un billete de $50, ademas dandole un besito y dejando marcados sus labios en la respectiva nalga.
La ultima de las bilbaínas se que algo pensativa, y al ver que era su turno y no pudiendo despegar la mirada de esas nalgas vibrantes, abrio su cartera, y rapidamente saco su tarjeta Master Card dorada, se la paso al chico por la raya del culo y acto seguido retiro los 60 dolares….!!!

506º
En la M.I.R dos astronautas de Bilbao:
-“Aqui Koldo, contesta Patxi”.
-“Aqui Patxi, ¿que pasa Txiqui?”.
-“Mira a la tierra, ¿Ves Europa?”.
-“Aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu”.
-“Y fíjate tu, ves ahí el golfo de Vizcaya”.
-“Ostia. pues sí tu, ya lo veo”.
-“Pues verás también Vizcaya ¿no?”.
-“Pues sí tu, ya la veo”.
-“¿Y ves el pueblo entre las montañas?”.
-“Aibalaostia, si, si que lo veo”.
-“¿Y ves allí el frontón?”.
-“Si veo el frontón y la pared”.
-“¿Y a que ostias esperas para sacar?”.

505º
Es un avion de las ‘Bilbo Air Lines’ que se acerca al aeropuerto y avisa por radio…
-Atencion! Aqu¡ vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje…
-Utilizen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
-No se preocupe, somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¨Que se ha creido?…
En eso que el avion inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho mas corta de lo que se habian imaginado. Desesperados la tripulaci¢n echa manos de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversi¢n de reactores.
En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas.
Pese a todo el aparato se detiene a unos milimetros del fin de pista. En eso que el Comandante del avion comenta.
Si seran cabrones! Que corta era la pista….
El copiloto mirando al exterior..
Si! Y que anchaaaaa…..!

504º
-Aita, ¿Qué está más cerca de Bilbao, la luna o Córdoba?
-¿Tu eres gilipollas?. ¿Ves Córdoba desde aquí?. ¿No verdad?. Entonces la luna está más cerca.

503º
¿ En que se parece una niña de 13 años al Atlético de Bilbao ?
* En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la liga y les comienza a gustar la cola.

502º
¿ Por que al Atlético de Bilbao le llaman La Vaca Loca?
* Porque no le dejan entrar en Europa.

501º
¿ Cual es el portero mas friolero de Espana?
* El del Atlético de Bilbao , por que se rodea de 10 mantas.

500º
¿ Sabes por que al Atlético de Bilbao la llaman el Disc Jockey?
* Porque descansa entre semana y pincha los domingos.

499º
¿ No sabeis que ahora al Atlético de Bilbao la llaman el rotring?
* Si porque lo tienes en 0-1, 0-2, 0-3, etc…

498º
Abuelo, abuelo, cuentanos cosas de tu tiempo.
* Goooool del Atlético de Bilbao !

497º
Llega un bilbaíno a un barbero con barba de una semana, se sienta en la silla, y le dice al encargado que lo afeite.
– De acuerdo, espere que preparo la brocha y el jabón.
– No, no, que soy de Bilbao, ¡en seco!
– ¿¿¿Está usted loco???
– ¡Que va!, ¡Que soy de Bilbao, leche!, ¡Afeite sin miedo!
El barbero empieza a afeitar, ras, un corte en la mejilla, la piel de un lado toda enrojecida, el Bilbaíno con una lágrima asomándose por el rabillo del ojo, aguantándose como un condenado.
– ¿Sigo, señor?
– Si, si, que no pasa nada, que soy de Bilbao.
EL barbero comienza con la otra mejilla, de abajo arriba, lentamente, el Bilbaíno rojo como un tomate, ensangrentado, agarrándose con fuerza a la silla para aguantarse.
– Estoy terminando, señor – dice el barbero – voy a afeitarle el cuello.
En ese momento el Bilbaíno le agarra la mano, y le dice:
– Mejor el resto me lo afeitas con jabón, es que no soy de Bilbao, Bilbao, soy de las cercanías…
“Manuel Rodríguez”

496º
Va un bilbaíno por la calle y se encuentra a otro con una venda en la cabeza y le pregunta.
– Oye Patxi, ¿qué te ha pasado en la cabeza pues?.
A lo que el otro contesta con cara dolorida:
– Pues mira, ¿sabes donde queda la calle esta de los bares?
– Sí.
– Y te das cuenta de que están en obras.
– Pues si, ¿y qué?
– ¿Conoces este bar que tiene unas obras justo en la puerta?
– Si, si se cual dices.
– Y ves que hay una viga en la puerta justo a la altura de la cabeza.
– Si pues.
– Y no ves que en el bar pone “Se traspasa”.
– Si
– Pues no.
“Manuel Rodríguez”

495º
Van dos mil hinchas del Athletic de Bilbao y uno de la Real Sociedad en un avión, y de repente dice el capitán:
– ¡¡¡ Atención, atención, a todos los pasajeros del avión, les comunicamos que uno de nuestros motores se ha parado, rogamos se deshagan de todo el peso posible!!!
A lo que los pasajeros empiezan a tirar el equipaje y los asientos del avión. De repente, el capitán vuelve a dirigirse a los pasajeros:
– ¡¡¡ Seguimos perdiendo altura, nos vemos obligados a desprendernos del suelo del avión, rogamos se sujeten a las barras superiores del avión!!!.
Al rato el capitán vuelve a insistir:
– ¡¡¡ Seguimos perdiendo altura, algunos de ustedes tendrán que abandonar el avión!!!
Entonces todos los bilbainos se miran y gritan:
– ¡¡¡ El donostiarra, el donostiarra!!!
A lo que el donostiarra responde:
– ¡¡¡ Aupa Atlhetic ¡!!
Y todos los bilbainos empiezan a aplaudir.
“Manuel Rodríguez”

494º
En una pareja de bilbaínos recién casados, la mujer estaba triste y melancólica, porque no habían tenido relaciones sexuales, ya que él no sabía como hacerlo. Por lo que deciden consultar a un sexólogo para comentarle su caso.
El médico, muy amable y con deseos de solucionar el caso, le hace el amor a la muchacha, que por cierto estaba muy buena, de una manera formidable. La muchacha se puso irreconocible: silbe y silbe, cante y cante.
El galeno acomodándose la ropa, se vuelve hacia el muchacho, quien estaba mirando todo el espectáculo, y le explica:
– “Esto es lo que su mujer necesita, cuando menos, tres veces a la semana.
– “Bueno, doctor, ¿y se la traigo lunes, miércoles y viernes, o martes, jueves y sábado?”

493º
En la academia de cadetes de la ertzaintza vasca, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes bilbainos, para probar sus habilitades como futuros detectives y su capacidad para reconocer un sospechoso. Le muestra al primer bilbaino una foto durante 5 segundos y luego la esconde.
-“Este es su sospechoso. Como lo reconoceria?”
El bilbaino contesta: “Pues es muy facil, que lo cojeria rapido porque solo tiene un ojo”
El entrevistador contesta: ” Bueno, estooooo… es que es una foto de perfil”
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo bilbaino, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-“Este es su sospechoso. Como lo reconoceria?”
El segundo bilbaino se rie socarronamente, mira sobradamente al entrevistador y dice:
-“Es un juego de niños. No ve que tiene una sola oreja!”
El entrevistador se enfada y les dice
-“Pues que pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja porque es una foto de perfil. Esa es la mejor respuesta que podeis dar?” Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer bilbaino, le muestra la foto y le dice: “Este es su sospechoso, como lo reconoceria?”, y rapidamente agrega “Piense bien antes de contestar una estupidez”
El bilbaino mira intensamente la foto unos segundos y dictamina
-“El sospechoso usa lentes de contacto”
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque el mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-“Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y lo compruebo”.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante. “Excelente. No lo puedo creer. Es correcto. Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. Buen trabajo. Como pudo hacer una observacion tan astuta?”
-“Fue facil” contesta el bilbaino. “No podria usar gafas porque solo tiene un ojo y una oreja, joder!”

492º
– Por que los bilbaínos guardan una botella vacia en la nevera ?
– Por si llegan invitados que no beben.
“Manuel Rodríguez”

491º
– Por que todos los bilbaínos tienen la piel destrozada y tan llena de heridas por todas partes ?
– Porque en Bilbao se ha puesto de moda lo de bailar en la alambrada.
“Manuel Rodríguez”

490º
– Porque los de Bilbao una botella encima de la tele ?
– para ver el “vidrio”
“Manuel Rodríguez”

489º
– Sabeis porque los de Bilbao creen en el infierno ?
– Porque tambien creen en la primafera, el ferano y el fotoño…
“Manuel Rodríguez”

488º
– Te sabes el del bilbaino que murio mientras bebia leche ?
– La vaca tropezo y se le cayo encima.
“Manuel Rodríguez”

487º
– Por que en Bilbao esta la torre mas alta del mundo?
– Porque no sabian como parar la hormigonera.
“Manuel Rodríguez”

486º
– Por que en Bilbao tienen siempre un policia dando vueltas a la plaza?
– Por que quieren tener un poli-deportivo.
“Manuel Rodríguez”

485º
– Por que en Bilbao siembran patatas en la plaza de toros?
– Para que les salgan patatas bravas.
“Manuel Rodríguez”

484º
– Por que en Bilbao las cuadras de caballos son de forma circular ?
– Para que los caballos no cogan la peste “esquina”.
“Manuel Rodríguez”

483º
– Por que en Bilbao ponen los semaforos a 25 metros de altura?
– Para que nadie se los Salte !
“Manuel Rodríguez”

482º
– Por que entierran los bilbaínos los videos bajo tierra?
– Para grabar “raices”.
“Manuel Rodríguez”

481º
– Por que entran los bilbaínos de puntillas en el Corte Ingles?
– Por que no admiten talones!!
“Manuel Rodríguez”

480º
– Por que en Bilbao las damas que llevan faldas, cuando van a sentarse, primero las alisan?
– Para no aplastarle las orejas al conejo!
“Manuel Rodríguez”

479º
– Por que en Bilbao, cuando estan jugando un partido de baloncesto, y el jugador del equipo atacante coge el balon, empieza a echar espuma por la boca y a hacer gestos extraños?
– Porque son 5 segundos de posesion.
“Manuel Rodríguez”

478º
– Por que en Bilbao tienen a la entrada una bandera de Japon?
– Porque es un puntazo.
“Manuel Rodríguez”

477º
– Por que en Bilbao echan a los niños al pozo?
– Porque en el fondo son buenos.
“Manuel Rodríguez”

476º
– Por que en Bilbao ponen un limon en la antena de la radio?
– Para escuchar la musica ‘acid’
“Manuel Rodríguez”

475º
– Por que las calles de Bilbao no tienen esquinas?
– Para que no entre la peste ‘esquina’
“Manuel Rodríguez”

474º
– Como se mueren los chinos de Bilbao?
– De “lepente”
“Manuel Rodríguez”

473º
– Como adelgazan los bilbaínos?
– Echan una botella de Fairy en una piscina y… Adios a la grasa !
“Manuel Rodríguez”

472º
Dos de Bilbao se tiran al vacio, y uno cae por fuera.
“Manuel Rodríguez”

471º
Esto es un bilbaino que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero y intentaran estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tio llega a Barcelona y se pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra.
– Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada barco que veas ?
– Pues no, no lo sabia.
– Pues bueno, tronco, ves contandolos y al irte me pagas.
El bilbaino sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo con este sujeto.
– Que ? Cuantos barcos has visto ?
– 50. Toma, aqui tienes las 5000 pesetas.
– Chachi, colega. Nos vemos.
Y al irse, el bilbaino piensa : “Jo, y luego dicen que los bilbaínos somos tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos…”
“Manuel Rodríguez”

470º
Un bilbaino se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa a reclamar porque no funciona bien.
– Eso es imposible, señor, los automoviles estan totalmente comprobados!
– Pues vayamos a probarlo.
– Pues vamos.
– Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa.
(Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos coches pone 1,2,3,4,5,R=retroceso)
“Manuel Rodríguez”

469º
En Bilbao, en una tienda de cosmeticos:
– Queria una polvera.
– Querra decir una polvorera.
– No, una polvera.
– Y que es eso?
– Con lo que se echan los polvos.
– Ah! eso se llama catre.
“Manuel Rodríguez”

468º
Un bilbaino va con su hija al psicologo.
– Vera, doctor, es que mi hija esta muy deprimida y queriamos ver si es que tiene algo…
El psicologo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice al padre :
– Oiga, mire, lo que su hija necesita es un coito.
– Ah, bueno. Y se lo puede hacer usted aqui ?
– Hombre… si… pero es que vera usted, si no le importa se lo podemos decir aqui a mi ayudante, que es joven y soltero…
Total, que el ayudante se mete con la hija en un cuartito y empiezan a darle… al cabo de un rato, el bilbaino, al oir a su hija, le dice al psicologo partiendose de risa :
– Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no, pareceria que estan follando, ja, ja…
“Manuel Rodríguez”

467º
Un bilbaino va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.
– Oye, que te ha pasado ?
– Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero.
– Pero si habias aprobado todos los examenes…
– Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje, y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo increible. Entonces ascendi hasta los 6 kilometros de altura, y como empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo de la cabina, y entonces…
“Manuel Rodríguez”

466º
Esta el alcalde de Bilbao dictandole una orden a su secretario:
ALCALDE : – Convocame una reunion para el viernes.
SECRETARIO: – Bien, Sr. Alcalde, pero viernes se escribe con “b” o con “v”?
ALCALDE : – Hm… aplazala para el lunes.
“Manuel Rodríguez”

465º
Esto es un tio de estos que hacen el censo que va a Bilbao a rellenar encuestas y llama a una puerta :
– Ding gong
– Bueno dia
– Buenos dias, vera, soy del Instituto Nacional de Estadistica y vengo de Madrid para saber cuanta gente vive en España.
– Pues lo siento mucho por el camino que ha recorrido para verme, pero no tengo ni idea.
“Manuel Rodríguez”

464º
Preocupado por el problema del trafico, el alcalde de Bilbao se desplaza a Londres y, a la vuelta, maravillado por lo bien que funciona en esa ciudad, dicta el siguiente bando:
“Villa de Bilbao, para resolver el problema del trafico, he decidio que, a titulo experimental, desde mañana los coches circulen por la izquierda. Si todo va bien, los camiones haran lo mismo a partir de la semana que viene.”
“Manuel Rodríguez”

463º
El matrimonio Arriortua tenía dos entradas para el teatro. El marido, impaciente, miraba su reloj, percatándose de que sólo faltaba media hora para empezar la función.
– ¡Venga, Florentina! Apresúrate. Llegaremos tarde.
– Un momento, cariño, que me estoy acabando de arreglar.
La esposa coge un spray de desodorante y se rocía las axilas. Coge otro spray de crema hidratante y se la pone en la piel. Coge otro spray de laca y se la aplica en el cabello. El marido, horrorizado ante el posible efecto anti-ecológico de tanto spray, le dice:
– Florentina, ¿y el agujero de ozono?
– ¡Uy sí!
Y disparó un nuevo spray perfumado en su entrepierna.
“Manuel Rodríguez”

462º
Dos bilbaínos compran un camión de melones en el campo y lo traen a la ciudad, donde lo venden al mismo precio al que lo compraron. Al final del día, cuando cuentan su dinero, se percatan de que no tienen más dinero que al principio.
– Ves? – Le dice uno de ellos al otro – Te dije que teníamos que comprar un camión más grande…
Fernando

461º
Un bilbaíno entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
– Que va a pintar de verde a su canario? Está usted loco?
– No… es que no me gusta su color.
– Pero no ve que lo va a matar?
– Qué va, hombre !
– Pues yo le digo que sí. Nos apostamos 5.000 pelas?
– Vale.
Al cabo de un par de días, el bilbaíno vuelve a la droguería con cara triste y le da las 5.000 pesetas al dependiente.
– Que?, lo mató al pintarlo?
– Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula…

460º
Qué es negro, crujiente, y cuelga del techo ?….Un electricista bilbaíno.

459º
– Oyes Mikel, ¿qué haces sentado en esa barra de hielo?
– Pues nada hombre… aquí tomando un refresco de “cola”…

458º
Definición de -Atlántico-:…Océano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.

457º
Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?…Que Dios está en todas partes… y el bilbaíno -ya ha estado!!!-

456º
Qué le falta al coche fantástico para ser perfecto?….La matrícula de Bilbao

455º
Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible…
– Estos putos bilbaínos… pandilla de chulos… se van a enterar, sí…
Por fin, los bilbaínos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
– Txiki, la cuenta me traes?
El camarero se acerca a él con sonrisa despiadada, y le dice:
– Aquí tiene… 1.435.976 pesetas!
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida, y le espeta:
– Aibalahostia, pero qué pasa, que lo de estos no me lo cobras o qué??

454º
Dos bilbaínos buscando perretxikos; uno de ellos levanta la cabeza y va hacia su compañero, gritando alegremente:
– Mira, Patxi, un Rolex, un Rolex!!
Patxi coge el reloj, lo mira con expresión de desaprobación, y lo arroja por detrás de su hombro, mientras reprende a su compañero:
– Joder, Koldo, mira que te lo he dicho veces… Cuando Rolex, Rolex, y cuando perretxikos, perretxikos!!

453º
– La única virtud que falta a los bilbaínos para ser perfectos, es la modestia.

452º
-Hola, buenas … Me da un mapamundi de Bilbao?
-Margen derecho o margen izquierdo?

451º
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
-Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de donde es.
– Aiba la hostia, aita, y por qué no le tengo que preguntar a nadie de donde es?
– Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá el; y si no es, no le tienes que hacer pasar vergüenza!

450º
Una cuadrilla de bilbaínos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
– Aiba la ostra! Mira aquel, oyes, ese ya me gusta.
– Mira, le voy a comprar ese a mi sobrino
– Pues yo esos dos a mis hermanos…!
Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta:
– Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!-

449º
– Oye, Patxi, y a ti qué te daba el segundo ejercicio?
– Me daba infinito.
– Aibalahostia, ¿solo?

448º
– Patxi, que me han contado que te han tocado cien millones a la lotería!
– Bah, lo que jugaba…

447º
– Aibalahostia, Patxi, que se nos ha olvidado decirle al camarero que somos de Bilbao!
– Déjale, que se joda!

446º
Clase de educación de adultos en Bilbo
-A ver, la m con la o -Moooo
-A ver, la t con la o -Tooooo
-Ahora leed toda la palabra junta.
-A-mo-to

445º
Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Bilbo?….Porque es el único que baraja las fichas.

444º
Los bilbaínos manifestados delante del ayuntamiento:
-Queremos un buzón, queremos un buzón!
El alcade sale y dice:
-Pero si la semana pasada ya puse uno!!.
-Sí, pero ese ya está lleno.

443º
Madre bilbaína:
-El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Txema.

442º
Un bilbaíno en un restaurante, intentando ser “finolis” quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tío siempre se le escapaba en el último momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el bilbaíno protesta:
-Claro! ahora que ya la tenía cansada!

441º
En aquel preciso instante, el bilbaíno Iñaki Skywalker subió a la “Txapela Milenaria” dirigiéndose al encuentro de Yoda. Al aterrizar en el planeta pantanoso se encontró de bruces con el maestro Jedi.
– ¿Eres tu Yoda, el Jedi que enseña judo?, pues..
– ¿Y tu, otro aspirante a Jedi?
– “Aibalahostia”, pos no es mala idea, dime cómo pues…, pequeñín
– Te lo diré, pero antes de nada tendrás que medir tus fuerzas con los imperiales. Tienes que ir a la “Estrella de la Muerte” y matar 2000 soldados imperiales…. Para hacerlo te facilitaré este sable láser…
– ¿2000 imperiales dices? es lo que desayuno todos los días, hostia!
Dicho esto, Iñaki Skywalker no dudó un instante y echándole más huevos que Arguiñano a una tortilla, se encaminó a la “Estrella de la Muerte”.
Acto seguido, aparcó la “Txapela Milenaria” en el muelle principal, en doble fila (para desmoralizar a Lord Vader), sacó el sable láser que le cedió Yoda y empezó a cargarse imperiales a ritmo frenético. En eso que cuando iba por los 5.786 soldados imperiales caídos en acto de servicio…
– “¡Joder, qué aburrimiento, hosti!” ¡yo me voy!
Ya de vuelta con Yoda, Iñaki Skywalker le dijo…
– Oye mira, que me he cargado 5.786 imperiales, si mis cuentas no fallan y que es un aburrimiento, el sable láser será una tradición, pero es muy lento matando, pues lo llego a saber y traigo mi hacha del planeta Atrivis.
– ¡Nooo, sable láser ser arma potente! -en esto que la enciende-
– “¡Aibalahostia!, ¡si luce y todo…!
*Para aquellos de países americanos que desconozcan que es una Txapela: Gorra similar a la típica boina pero de mayor tamaño, típica en el País Vasco, Navarra, otras zonas de la Península, Sur de Francia, etc..
“Sandra Milena, Pedrito y Arribas”

440º
Los bilbaínos Patxi y Txema decidieron practicar equitación y compraron dos caballos. Luego de un día entero de pasear, llegaron al establo. Patxi le dice a Txema:
-Dime oyes, cómo vamos a saber cual es tu caballo y cual el mío?
-No hay problema, dice Txema, le corto al mío un centímetro de cola y listo. El de la cola corta es el mío.
Dicho y hecho, va, le corta la cola al caballo, y se van a casa. Iñaki, que estaba en el establo y vio lo que pasaba, le cortó al otro caballo también la cola. Al otro día, Patxi y Txema volvieron al establo, viendo a los dos caballos con el mismo largo de cola, Txema decidió cortarle toda la cola al suyo y listo. Por supuesto que Iñaki por la tarde, le cortó la cola al otro caballo también. Al día siguiente, cuando Patxi y Txema llegaron al establo, no supieron lo qué hacer. Los dos caballos con la cola cortada!!!!!!
-Bueno, y ahora qué, dice Patxi.
-No hay problemas, dice Txema, yo tengo la solución! El caballo negro será el tuyo y el blanco será el mío.

439º
Un grupo de bilbaínos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas :
– Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ?
– Jo, tío, que buena idea. Venga, disparo yo.
Al cabo de una hora :
– Pues no creo que nos hayan oido, por que no vuelves a disparar ?
– Bueno…
Al anochecer :
– Oye, por que no disparas otra vez ?
– No puedo, se me han acabado las flechas.

438º
Un bilbaíno le pregunta a otro:
– Oye, Qué te ha dicho el doctor que tienes?
– Me ha dicho que tengo eyaculación precoz.
– Coño!
– Aaaaaaahhh!!!

437º
Querido hijo
Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribu despaciu porque se qui no puedes leer di prisa. Si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando di nuevo.
Tu padre leyo que segun las encuestas, la mayuria de los asidentes ocurren a 1 kilometro de la casa, asi que nos hemos mudao mas lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer meti una ropita, bajo la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovio 2 veces; la primera vez por 3 dias y la segunda por 4 dias.
La chaqueta que querias, tu tio Joxe dijo que si la mandabamos con los botones puestos, pesaria demasiado y el envio seria muy costoso, asique le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramus a tu abuelo; encontramos su cadaver con lo de la mudanza; estaba en el armario desde el dia en que nos gano a jugar a las escondidas.
Te cuento que el otro dia, hubo una esplozion de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caimos afuera de la casa; que emocion, era la primera vez que tu Padre y yo saliamos juntos en muchos años.
El medico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofrecio comprarle el tubito. Sobre tu Padre, que orgullu, te cuentu que tiene un bonito trabajo; tiene cerca di 500 personas debaju di el; el es el que corta la yerba en el cementerio.
A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí; cuando toma café no puede dormir, en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido pario pero como todavia no se de que seso es, no te se decir si eres tio o tia. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla comu yo; ella llamara a tu hermana Mama.
Tu padre le pregunto a tu hermana Mertxe que si estaba embarazada, ella le dijo que si, de 5 meses ya; tu padre le pregunto que si ella estaba segura qui era di ella.
Tu primo Mikel se caso y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien mas nunca hemos visto por aca es al tio Iñaki, el que murio el anno pasado. El que nos tiene preocupau es tu perro Bixkor, se empeña en perseguir a los coches que estan parados.
Recuerdas a tu amigo Txema? ya no esta mas en este mundo; su padre murio hace 2 meses y pidio ser enterrau en el lago; tu amigo murio cavando la fosa en el fondo del lago.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografia, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes comu es di bruto.
Tu hermano Juantxo cerro el coche y dejo las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Tres de tus amigos que andaban en la pick up, se cayeron al rio; el Ander que estaba manejando se salvo porque logro bajar el vidrio y salir por la ventana; los otros dos se ahogaron porque estaban atras y no pudieron abrir la portezuela trasera.
Bueno hijo, no te pongo mi diresion en la carta, porque no la se. Resulta que la ultima familia de bilbainos que vivio por aqui, se llevo los numeros para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Olatz, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, “Yo”.
P.D. Te iba a mandar 1000 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

Querida Madre:
Mamá, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Recibí tu carta que mandaste con el primo Manolo, pero como el muy bruto me la entrego al día siguiente de haber llegado, ya no pude ir por el al aeropuerto.
Me dió mucho gusto saber que estas viva y me hubiera dado más si me hubieras mandado las mil pesetas, comprendo que ya habías cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax.
A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo mas rápido que puedo.
Sabes, a mi no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el armario se hubiera atrancado por dentro.
Yo si se porque no te oye papa, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pase 6 meses creyendo que como la radio la compre allá, aquí no se podia oir.
Dile a Julita que muchas felicidades por el bebé, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si ya soy tía tendré que afeitarme el bigote.
No le he dado tus saludos a Doña Olatz porque no la he visto pero esta mañana he hablado con ella por teléfono y está bien.
A mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve dure solo 3 días. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer día he pintao 5 km., el segundo 3 km. y el tercero solo he pintao 1 km, el capataz me dijo que estaba yo despedido, porque cada día pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada día me queda mas lejos el bote de pintura.
Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policía esta haciendo redadas de farmacodependientes.
Ya tengo novia se llama Pilarica y es una chica bilbaina, la conocí en una reunión, me di cuenta que era bilbaina porque llevaba un vestido estraple con hombreras.
Bueno mamá, no te pido que me saludes a papá porque no te va a oir, pero recibe el cariño de tu hijo Venancio.
P.D. Joder! Espero que el Cartero sepa la dirección.

Querido hijo:
Espero que estés bien luego de tantos días. Antes que nada quería decirte que no te preocupes por no haber podido ir a buscar a tu primo Manolo al aeropuerto, porque al final no fue. El que se quedó una semana en tu casa era un empleado de DHL.
Lo de la posdata era una broma: es verdad que cerré el sobre, pero no soy boba, te mande las mil pesetas prendidas a la carta con un alfiler de gancho… ¿cómo que no te llego?
Me alegro por lo de tu nueva novia Pilarica, si es que ella no se entristece.
Novedades: El hijo de tu hermana Julia es una nena, así que ¡¡ eres tía!! … Aféitate los bigotes, ¡pero si quieres! Yo soy la abuela y no me los he tenido que afeitar todavía.
Por otra parte, ¡qué confusión con esto de los aparatos! Si tu te llevaste el aparato para la sordera, y tu padre tiene puesta la radio en las orejas… ¡¡hemos estado escuchando la heladera!! En fin, ya le he mandado un mensaje a tu padre por los 40 Principales para que se la saque.
Finalmente quería decirte que se nota que estas escribiendo más rápido, porque tu carta siempre se me termina antes que la acabe de leer.
Bueno hijo, que te envía un beso muy grande y con mucho cariño tu madre, o sea yo (éste si te lo envío antes de cerrar el sobre.)
PD: Te hubiera mandado un correo electrónico, pero el cartero no quiso que lo enchufara a 220.

436º
Llegó a la parroquia en curita bilbaíno recién ordenado que, como es natural, quería causar una buena impresión entre sus feligreses, pero, como se sabía bastante bruto, le pidió al sacristán que se escondiera bajo el púlpito y le corrigiera desde allí cualquier error que él cometiera durante su sermón, que el curita comenzó así:
-“Cuando Jesucristo vio que llevaban a Lázaro, ya muerto, en unas parihuelas, se acercó y le dijo ‘¡Lázaro. levántate y anda!’ Y Lázaro se levantó y ANDÓ”
-“¡ANDUVO, imbécil!”, le corrigió de inmediato el sacristán.
Y el cura, rectificando, dijo
-“Bueno, anduvo imbécil unos días, pero ANDÓ”

435º
El recluso bilbaíno armó un verdadero escándalo en la cárcel.
– ¡Esta prisión es un asco! La comida es una porquería: ¡He encontrado una lima dentro del pan!

434º
-Vosotros, los Bilbaínos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na’ de na’.
– ?Cómo que no? Pues claro que sí, oyes.
– Ya, claro… Bueno, vamos a ver: tu ?cuantas veces follas a la semana?
– Pues mira, dos veces.
– Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
– Si, claro, pero tu eres camarero.
– Bueno, ¿y que tiene que ver?
– Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.

433º
La empresa FAROL no pagará los daños producidos a los vehículos que su avión chocó en la Avenida, porque la aeronave cruzó en verde.

432º
-“¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta ?”
El segundo contestó:
-“Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis cosas, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se sacó toda su ropa y dijo:
-“Toma lo que quieras”.
El primer bilbaíno cabeceó afirmativamente:
-“Buena elección! La ropa probablemente no te hubiera entrado !”.

431º
Un bilbaíno tenía una fábrica de Chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
– Hijo, si metes un burro por esta compuerta, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo, después de pensar un rato le pregunta:
– ¡Aaaahh!, entonces si meto un chorizo por este lado saldrá un burro por el otro?
– No hijo, la única máquina a la cual le puedes meter un chorizo y sale un burro es tu madre…

430º
-Oye Joxemari. ¿qué es de tu vida pues?
-Ya ves, que me he operado de fimosis……
-Ah sii? y qué es la fimosis pues?
-Pues que te cortan un pellejito que te sobra de la polla.
-Ah sii? y qué hacen con el pellejillo ese?
-No lo se ….yo me hecho esta chupa………
“Fernando Calle”

429º
Cierta vez, un hombre rico que donaba bastante dinero a un escuela Bilbo, decide visitar la escuela para comprobar el buen nivel de los alumnos. Ingresa a la primer sala y con su tono rudo que lo caracterizaba interpela a la clase preguntándole:
-¿Quién rompió las tablas de la Ley?
Hubo silencio. El hombre poniéndose nervioso demanda al alumno del primer banco:
-Contéstame, ¿Quién rompió las tablas de la Ley?
El alumno atemorizado le contesta cabizbajo:
-No lo se, yo no fui.
El hombre se vuelve al maestro y le dice:
-¿Ha escuchado usted, cómo puede ser?
El maestro le contesta:
-Mire, Mauricio es travieso pero nunca miente, si el dice que no fue, el no fue.
El hombre sale indignado y se dirige al director de la escuela, le relata las respuestas que obtuvo del alumno y del maestro y el director le contesta:
-Serenese, vamos a investigar más profundamente y averiguaremos quien fue el que rompió las tablas, mientras tanto, a pesar de que la escuela está pasando un mal momento económico creo que podemos cubrir los gastos y comprar unas nuevas.

428º
Un judío Israelí está de paseo por Nueva York y entra a un restaurante judío en el Bronx.
Para su sorpresa el mozo es un bilbaíno que le lee el menú todo orgulloso en perfecto hebreo.
Al finalizar el almuerzo y recibir las gracias del bilbaíno también en hebreo, el asombrado Israelí se acerca al dueño del restaurante y lo felicita por lo bien que el bibaíno habla ese idioma.
-SSSSSSHHHHHH!!!- Le dice el dueño, -no hable en voz alta, él cree que le estamos enseñando Inglés.
“Bernardo Miller”

427º
Un bilbaíno entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
– ?Cuanto cuesta esa bicicleta?
– 60.000, señor.
– Claro, entonces son 30.000.
– No, le dije 60.000.
– Si, entiendo… $200, deme que me la llevo -insiste el cliente mientras le rebotaba la palomija.
El vendedor enojado le pregunta:
– ?Por qué dice que son 30.000 si yo le digo que son 60.000?
– Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice “50% de descuento en pelotas y zapatillas”.
“Rodriguez, Luis”

426º
Iban dos bilbaínos caminando por la plaza y a uno le caga una paloma. Entonces al sentir que le cayó algo en la cabeza, le pregunta al otro:
-Oye, ¿qué tengo en la cabeza?
-¡Mierda, pues!
-¡No, por afuera!

425º
¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es bilbaíno? … Porque es el único que baraja las piezas.

424º
Estaban tres bilbaínos platicando sobre amantes y el primero dice
-Yo creo que mi esposa me engaña con un golfista, por que abajo de la cama encontré un palo de golf
El sugundo les cuenta
-Hombre la mía me engaña con un beisbolista, porque debajo de la cama esta un bat
Y eltercero dice
-La mía me engaña con un caballo
Y los otros dos le preguntan
– Y por qué lo dices?
Este les contesta
-Porque debajo de la cama estaba el jinete.

423º
Dos bilbaínos…
-Y tu qué harías si te encontrases un millon de dolares?
-Depende; si el propietario fuese pobre, se los devolvería.

422º
Dos pilotos bilbaínos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estrepitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene.
Uno de los bilbaínos le dice al otro:
– Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.

421º
Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice:
– Soy Mikel Arregi Mendikoa, Caballero Legionario de la Agrupación Bilbaína y destinado en misión de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, Y vosotras? Quienes sois?
– Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas
– A si?, y de que parte de Lesbia sois?.

420º
– Coños Jose! Cómo tienes ese ojo!
– Lo tengo morado, verdad?
– Como una ciruela!
– Me lo ha dejado así mi novia, la Axu, por agarrarle una teta!
– Joder, que tipa más delicada! Eso es cosa de todos los días… entre novios…
– Si, pero yo se la agarré con la puerta del auto!

419º
En Bilbo, una pareja esteril adopta un bebé camboyano. Inmediatamente se inscriben en una academia de lenguas orientales. La secretaria del lugar les pregunta:
– Por que razón quieren aprender los idiomas de oriente?
– Es que adoptamos un bebé camboyano… Todavía no habla, pero cuando empiece queremos poder entender lo que diga…

418º
Resulta que se cruzan dos bilbaínos por la calle, y uno le grita al otro:
– Adios, tocayo!
El otro lo saluda y se queda pensando:
– Hombre! …cómo coño se llamaba este tío???

417º
Dos bilbaínos se encuentran por la calle y uno le dice a otro:
-Oye Patxi! ¿ Ya sabes que tu hija está con gonorrea?
-Bueno, ¿y qué? Mientras sea bilbaíno…
“Aitor”

416º
Por qué los bilbaínos no rellenan los saleros? … Porque es tan pesado meter los granos de sal por los agujeros…!

415º
Por que puedes asegurar que la bilbaína está teniendo un día realmente malo? … Porque lleva un tampón en la oreja y no puede encontrar su lapiz…

414º
A la entrada de Bilbo hay un señal de prohibido adelantar con un coche rojo y uno negro. Debajo del letrero hay un cartel que dice “Para todos los colores”.

413º
Cómo pasaría un bilbaíno entre una piara de cerdos?… DESAPERCIBIDO.

412º
El bilbaíno recién casado regresa a casa de sus padres mediada la noche de bodas. La madre se levanta sorprendida:
– Qué pasó, hijo mío??
-Verás, ama … la dejo porque es virgen.
-Bien hecho, hijo! Lo que los demás no quieran, tú no lo has de aceptar.

411º
Van un catalán, un madrileño y uno de Bilbo a la máquina de la verdad y cada vez que mienten suena un pito:
– Catalán: Los catalanes no somos nada rácanos. PIIIIIIII
– Catalán: Bueno un poco rácanos. PIIIIIIII
– Catalán: Está bien sí que somos rácanos. ……… –
– Madrileño: Nosotros no somos chulos. PIIIIIIII
– Madrileño: Está bien somos muy chulos. ……… –
– Bilbaíno: Bueno yo pienso… PIIIIIIII

410º
¿Por qué en Bilbo no hay paro ?… Porque el que más y el que menos trabaja en algun chiste.

409º
De qué tienen los bilbaínos un agujero en la parte de atrás del cuello?… Pues de comer pinchos morunos.

408º
-¡ Oye Mikel!, tienes puesto un zapato marrón y otro negro.
-Pues eso no es nada, hombre, en casa tengo otro par igualito.

407º
Los dos náufragos bilbaínos llevaban más de dos años en aquella isla.
Dos años de abstinencia absoluta…Finalmente, uno de ellos enfrenta el tema y propone:-
-Deberíamos turnarnos. Un día te pones tú y otro yo. Por lo menos tendremos un desahogo.
– Oyes, pero qué dices?!? Estás loco???!!!
A pesar de la indignación, las resistencias fueron cediendo. En definitiva…Una tarde, el reticente se colocó en posición y el otro se la estaba dando. Cuando están en lo mejor, el de arriba comienza a tocarle el pelo y chuparle la oreja…Entonces el de abajo dice:
– Oyes! Tú! Mariconadas NO! Eh?!

406º
Un bilbaíno le enseña un reloj que le enviaron “de fuera” a otro amigo:
-¡ Mira qué reloj me mandó mi primo !, da la hora, los minutos , los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro, tiene luces.
– Hostia!!, cuántas cosas!!!- le dice el amigo asombrado.
– Y eso, que el primo me dijo que me podía bañar con él, pero NO LE HE ENCONTRADO EL BOTÓN PARA QUE ECHE EL AGUA!!!!

405º
Se encuentra Antxón a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
-Ostias, Patxi, ¿dónde vas con ese barrilón?
-Ahi va, Antxón, ¿pues donde voy a ir? Al doctor…
-Joder, ?y por qué vas con el barril ese?
-Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses…

404º
Un bilbaíno está abonando con estiercol un campo de fresas. Un amigo le dice:
– ¿Qué andas, Patxi?
– Aquí, echando mierda a las fresas.
– Pero !kontxo! ¿No has probau con nata, pues?

403º
Un gorrión de Bilbao que va por la carretera… En esto pasa un tío con una moto y le da una ostia con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aún respira se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan… ve el agua… ve que está rodeado de barrotes… Se lleva las alas a la cabeza y grita:
– ¡¡Cagonlaoxtia!! ¡¡Que me cargao al de la moto!!
“Roberto Moso”

402º
Ayer fallecieron 4 bilbaínos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

401º
Un bilbaíno pide una pizza a domicilio y le preguntan:
– ¿En cuántos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 ó 12?
– Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos.

400º
En la radio bilbaína, se escucha el parte meteorológico:
– …y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

399º
¿Por qué los bilbaínos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?… por si llueve a la vuelta.

398º
– Oye, Mikel… ¿te gusta el Plácido Domingo?
– Pues claro hombre!… antes que el puto lunes!

397º
¿Por qué los bilbaínos ponen en invierno las patatas en la ventana?… porque hace un frío que pela.

396º
¿Por qué los bilbaínos guardan el periódico en la nevera?… para leer noticias frescas.

395º
Un joven estaba exaltando las virtudes de su prometida. Uno de sus mejores amigos le dice
-“No puedes hablar en serio acerca de casarte con Mertxe.”
– “¿Por qué?”
– “Porque ha salido con todos los hombres de Bilbo”
-Bueno Bilbo todavía es pequeño”

394º
Una pareja de bilbaínos caminaba por la playa y en eso le dice el hombre a su mujer…
-“Laura!! Mira cuantas palomas muertas!!!
La mujer mira hacia arriba y dice
-“Donde, donde, donde”

393º
¿Sabes por qué los bilbaínos se acuestan por las noches con una piedra y un mechero en la mesita de noche? …La piedra para tirársela a la bombilla y apagarla, y el mechero para ver si le han dado.

392º
Llega un par de bilbaínos de luna de miel y vienen enojados, al preguntarle sus amigos como les fue dicen…
-Pues fue lo peor que nos pudo haber pasado, nosotros que vamos a Venecia y todo estaba inundado.

391º
Un bilbaíno llega a la panadería y dice:
-Me manda mi mujer y dice que le lleve dos barras de pan y si tiene huevos 2 docenas
Cuando llega el bilbaíno a casa, la mujer le pregunta
-Y que hago yo con 24 barras de pan?

390º
Por qué en Bilbo los padres encierran a los niños durante un minuto en los armarios? …Para que aprendan a conducir un ascensor.

389º
-Por que los bilbaínos no creen en la reencarnación? …Mira que si te mueres y vuelves a nacer bilbaíno!!!

388º
Un cartel en la sala de espera de la clínica de Cruces decía… “A los enfermos se les ruega no intercambiar síntomas por que es muy difícil el diagnostico después”…

387º
Le dice un bilbaíno al otro:
-Yo soy del sexo débil
-Pero qué dices si tu eres un tío…
-Sí, pero después del primero me canso.

386º
Entra un bilbaíno en una ferretería y dice:
-Quiero una motosierra que sea capaz de cortar 1.000 árboles cada día.
Le venden la mejor que tienen, garantizándole que corta 1.000 y más. pero al día siguiente vuelve el bilbaíno muy enfadado e increpa al dependiente:
-Oiga, ¿no le dije, pues, que tenía que cortar 1.000 árboles por lo menos?. Esta motosierra sólo corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al bilbaíno que exclama:
-¡Anda! ¿y ese ruido?

385º
Cómo se reconoce a un bilbaíno en una ducha?…Es el único que entra con paraguas.

384º
-Oyes, creerás que hoy he engañado al del autobús……
-Ahh, si? y cómo lo has hecho?
-…. Ahhh, pues le he pagado y no me he subido.

383º
. -Mikel, Mikel acabo de comprar un videocaset…
-Txema y de donde has sacado el dinero?
-… Ahh, pues he vendido la televisión.

382º
Están dos bilbaínos que van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse, cinta métrica en mano, pasa un curioso y les pregunta….
-Por qué no lo tumban en el suelo?
-…. Hombre, pero es que queremos medirlo a lo alto, no a lo ancho.

381º
-Qué pasa si un bilbaíno se traga un mosquito? ..Resulta con más cerebro en el estomago que en la cabeza.

380º
-Por qué los bilbaínos usan pijama para andar en moto? …Para acostarse en las curvas.

379º
Por qué las bilbaínas tienen las tetas más grandes?…Por que los bilbaínos son tan brutos se las soplan en vez de chupárselas

378º
-Por qué un bilbaíno llega a una librería y pide un sobre redondo? ..Para enviar una circular.

377º
-Por qué en Bilbo no hay peluquerías? …Porque dicen que están hartos de que les tomen el pelo.

376º
Por qué los perros bilbaínos tienen el hocico tan chato? …Por perseguir coches aparcados.

375º
-Por qué los bilbaínos no practican el esquí alpino? ..Porque todavía no han encontrado la manera de subirse al pino con los esquís puestos.

374º
Un bilbaíno en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera. Momentos después pide la tercera cerveza y dice:
– Camarero, otra cerveza pero por favor sin galletita que están un poco rancias.

373º
Un bilbaíno a hablar con un cura y dice: Padre voy a casarme ¿que debo hacer el día de mi boda?
– Cuando llegues al hotel, coges a tu mujer en brazos y la subes hasta la habitación sin soltarla y sin descansar.
– Padre, ¿eso para qué?
– Para demostrar que los vascos somos muy muy fuertes
– Después la echas en la cama y la desnudas rompiéndole el vestido con las manos
– Pero ¿para qué?
– Para demostrar que los vascos somos muy muy machos
– Por último te vas al cuarto de baño y te la machacas
– Padre, ¿por que hay que hacer eso?
– Para demostrar que los vascos somos muy muy independientes

372º
– Andoni, ¿por qué traes esa cara?
– Joder Pachi, mecagüenlaputa que ayer me dieron porculo.
– ¿Y tú qué hiciste?
– Me cagüenlaputa, pues apretar el culo y llevarle a comisaría.

371º
Cual es la única flor que no se da en Bilbo?…El pensamiento.

370º
-Oyes Mikel me he comprado un coche !AMARILLO!
-Pero por qué gritas tanto
-Porque que es !!AMARILLO CHILLÓN!!

369º
Por qué los bilbaínos no se contagian de sida?….Por que dios no castiga 2 veces…

368º
Va un bilbaíno a pescar en el hielo. Abre un agujero y, cuando va a meter el sedal y el anzuelo, oye una voz desde lo alto que le dice:
-AHÍ NO HAY PECES….
Desconfiado, prueba a pescar durante un rato sin resultado. Convencido al fin, camina un poco y abre otro agujero. Ya va a meter el sedal y el anzuelo, cuando oye otra vez la voz desde lo alto:
-AHÍ TAMPOCO HAY PECES….
Prueba durante un rato, sin que ninguno pique. Se levanta, camina un poco más, y ya va a abrir otro agujero, cuando la voz le dice:
-TAMPOCO AHÍ VAS A ENCONTRAR PECES…
El bilbaíno, disgustado, le replica a la voz:
-¿Y tú cómo sabes tanto…? ¿Eres Dios, acaso…?
-NO, SOY EL GERENTE DE ESTA PISTA DE HIELO…….

367º
Cómo se mide el coeficiente intelectual de un bilbaíno? …con un medidor de presión de llantas

366º
Qué se ve en los ojos de un bilbaíno? …La parte posterior de la cabeza.

365º
Por qué se divorciaron los bilbaínos? …Por que tuvieron gemelos y el marido no creía que el segundo fuera suyo

364º
Por qué los bilbaínos sonríen con los relámpagos?…Por que creen que los están fotografiando.

363º
Por qué los bilbaínos no pueden marcar el 911?…Por que no encuentran el 11 en el teléfono.

362º
Por qué los bilbaínos nunca sacan cubitos de hielo de la nevera? …Por que creen que eso la mantiene fría.

361º
Por qué una bilbaína hornea un pollo durante 2 días? …Por que dice, hornee media hora por cada kg, y ella pesaba 60 kg.

360º
Dos bilbaínos se encuentran en la calle y uno haciéndose pasar por intelectual le pregunta:
-Oyes, tú has leído alguna vez Shakespeare…
-No, ¿quien lo escribió…?

359º
Por qué los bilbaínos no pueden ser mas tontos? …Por que se mueren de sobredosis.

358º
Un tipo tirado a mitad de la calle todo golpeado y rodeado de mierda, llaman a los médicos, se bajan de la ambulancia y al ver aquel espectáculo preguntan:
-Este tipo era bilbaíno?
-Pues sí. -dice uno,
-Ah, entonces ha muerto de un derrame cerebral.

357º
Cómo se reconoce a un bilbaíno en una discoteca?…Es el único que lleva auriculares puestos.

356º
Por qué en lugar de laca para el pelo, los bilbaínos usan pegamento?…Para fijar las ideas.

355º
Por qué los bilbaínos presumen de estar a salvo de la penetración ideológica?..porque no les entra nada.

354º
-Oyes se me ha ocurrido una idea estupenda… Sembraré patatas en la playa y así las cosecharé ya saladas…

353º
-Atentado terrorista contra un bilbaíno: le han puesto un diccionario en su automóvil.

352º
Dos ladrones asaltan a un bilbaíno trasnochador….
-No grites, el dinero o aquí te dejamos tieso…..
-Nada, no traigo “pasta”, déjenme en paz……
Los ladrones le dan una paliza . Uno de ellos le quita la cartera y le dice al otro:
-Si será imbécil el tío, por mil pesetas casi de deja matar
Entre su dolor y semi inconsciencia, el bilbaíno dice:
-Y las cien mil que llevo en el calcetín, ¿qué?

351º
Cómo se distingue a un bilbaíno en una tienda de ropa para hombres?..Es el único que devuelve 26 corbatas por que todas le aprietan.

350º
Aquel bilbaíno le arrancó la lengua al perro que cuidaba su casa porque le dijeron que perro que ladra, no muerde.

349º
En Bilbo anuncian… “Se pintan casas a domicilio”

348º
Un bilbaíno vendió su coche a un visitante por 30.000.000 ptas. y obviamente le dieron un cheque sin fondos y nunca pudo cobrar el dinero y decía.
-El único consuelo que me queda es que le vendí el coche carísimo.

347º
Un bilbaíno va a la óptica en Madrid y pide unas gafas…
-Las quiere para lejos o para cerca?
-Para lejos, por que soy de Bilbao.

346º
Cómo falsifican los bilbaínos los billetes de 1000?… le borran un 0 a los de 10000.

345º
-Hombre Joxe! Coche nuevo!
-¿Qué dices? Si es el de siempre.
– Que va!. El de antes era blanco y éste es rojo. !!
-Ya. Es que se calienta un poquito.

344º
En el restaurante bilbaíno:
-Mozo, ¿cuál es la diferencia entre el Menú Normal y el Menú Especial ?
-El Menú Especial cuesta 200 pesetas más.
-¿Y la comida es mejor?
-No, pero lavamos el plato.

343º
Un bilbaíno desesperado intenta arrancar su moto…
-¡Arranca te digo, que arranques cabrón…! Bueno, hasta que no arranques no te hecho gasolina.

342º
-¡Mikel!!qué causalidad, después de tanto tiempo! Oyes, pero cuanto has cambiado, eh, ¿vas al gimnasio?,cuanto has adelgazado. Tienes más pelo, ¿es postizo? Antes estabas casi calvo. Y llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. Tienes la piel como la de un niño, y te has afeitado la barba. ¿Lentes de contacto? ahora tienes los ojos de color verde, ¿ligas mucho así?
-Perdone, pero yo no me llamo Mikel
-¿También te has cambiado de nombre?

341º
-¿Sabías que se utilizan 6000 elefantes cada año para hacer teclas de pianos ?
– Joder, los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, ¿eh?

340º
Un bilbaíno fumigando el jardín y otro le dice
-¿Problemas con las malas hierbas ?
– Sí, se han llenado de pulgones
– Y qué les echas ?
– DDT
-No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cáncer ?
– Bueno, y a mí qué coño me importa con tal que se mueran los bichos

339º
-Oyes Mikel, has oído que los bilbaínos somos los mas inteligentes del mundo.
-No solo del mundo, del extranjero también.

338º
-¿Por qué atropelló usted a la anciana con su coche? ¿Por qué no toco la bocina?
-Porque no quería asustarla.

337º
Perdidos en mitad del desierto, encuentran una lámpara, la frotan, y el genio de la lámpara les concede 3 deseos y como son tres, los reparte, el primero pide desesperado:
-Quiero volver a casa .
-Concedido! (desaparece)
El segundo, lo mismo …; al dirigirse el genio al tercero, lo ve reírse
-¿y tú bilbaíno de qué te ríes? ¿qué quieres tú?
-Quiero que vuelvan esos dos, jajajajaja

336º
Aquél bilbaíno pensaba que un auto sacramental era el coche del obispo

335º
Mikel fumándose un cigarro y se encuentra con Antxon
-Oyes, el tabaco no es tan malo como dices, mi abuelo fuma como un carretero, y ya tiene 90 años.
– Pues si no fumara, tendría por lo menos 110.

334º
Aquél bilbaíno era tan tonto que hasta los demás bilbaínos se dieron cuenta.

333º
-Sabías que Mikel consiguió trabajo en la facultad de medicina?
-¿Si?, ¿de qué?
-De cadáver.

332º
Aquel bilbaíno quería que le enterrasen en el mar….12 bilbaínos murieron intentando cavar su tumba.

331º
Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si tiene algún libro viejo en su casa.
– Pues no, mira, precisamente la semana pasada tiré una Biblia que había pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando… era una edición de un tal Gutenberg
-¿Tiraste una Biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el primer libro que se imprimió ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado a pagar ocho millones de dólares por un ejemplar de esa edición !
-Bueno, no creo que este valiese ni veinte duros, porque estaba todo lleno de anotaciones en los márgenes de un tal Martín Lutero

330º
-Llevo un mosqueo de la hostia, he recibido un anónimo……
-¿Sí?, ¿de quien ?

329º
Aquel bilbaíno pensaba que su alteza real es su estatura verdadera

328º
Aquel bilbaíno pensaba que un círculo vicioso era una casa de putas redonda

327º
-Doctor soy estéril, ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos ?

326º
Un bilbaíno entra a una tienda de animales y dice:
– Me da 100 pollitos
Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez pide 100 pollitos, lo mismo durante varias semanas, hasta que el dueño de la tienda dice:
-Pero bueno, que hace usted con los pollitos?
– Pues no sé si los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se mueren todos.

325º
Va un bilbaíno al médico y le dice:
– Doctor, se me ha roto el brazo
– Vamos a tener que ponerle yeso…
– Oyes, ponme mármol, que yo lo pago particular.

324º
-Tengo una suerte fatal jugando a la loto, todas las semanas relleno 1000 boletos, pero nunca me toca nada.
-Hombre… ayudaría un poco si pusieses combinaciones diferentes.

323º
Una rubia y Mikel se encuentran en el bar, en eso, la rubia le dice a Mikel…
-Guapo, por qué no me apuntas tu número de teléfono en esta servilleta….
-Y para qué, si está en la guía telefónica…
-Bueno y tu nombre es…
-También esta allí

322º
Cual es la diferencia entre un cerdo y un bilbaíno?..A uno solo le gusta comer, dormir y revolcarse en el barro, el otro es más inteligente y tiene una graciosa colita en forma de gancho.

321º
Un hombre llamó idiota a un juez bilbaíno, por lo que le cayó 2 años por el insulto y 3 por revelar un secreto oficial.

320º
-Por qué estás tan serio ?
-Le he dejado a un tío 600.000 pesetas para que se hiciese la cirugía estética, y ahora no le reconozco.

319º
Un bilbaíno y un donostiarra estaban cazando en un bosque cuando de repente vieron a una tía buenísima, que estaba desnuda y les sonreía sugerentemente
El donostiarra dijo :
– Me la voy a comer ahora mismo !
Y el bilbaíno la mató de un disparo…

318º
Un bilbaíno en mitad del desierto encuentra una lampara, la frota, sale el genio:
-Te concedere 2 deseos
-Primero quiero una botella de cerveza muy fría que no se acabe nunca
-¿Y tu segundo deseo?
-Quiero otra botella igual.

317º
Un bilbaíno a otro
-Comprendo cómo hacen los científicos para calcular las distancias a las estrellas, pero ¿cómo hacen para averiguar sus nombres?

316º
Estaban en un tren una vieja, una mujer preciosa, un bilbaino y un donostiarra. En eso el tren pasa por un tunel y ¡¡¡PLASS !!!, se escucha una tremenda bofetada, al término del tunel el bilbaino tenía la cara roja y super hinchada. En ese momento cada uno piensa:
La vieja: “Este bilbaino imbecil se quiso pasar de vivo e intentó meterle la mano por debajo de la falda de la señorita, ella no se dejó y lo estampó”.
La chica piensa: “Bilbaino asqueroso, me quiso meter la mano para tocarme mis zonas intimas, pero se las tocó a la vieja y esta lo reventó”
El bilbaino piensa: “Este giputxi de mierda, le metió la mano a la chica, ella creyó que fui yo y me rompió la cara”
Y el donostiarra piensa: “A ver cuando llega otro tunel para pegarle otro tortazo a este bilbaíno de mierda”

315º
¿Por qué las mujeres de Bilbo no tiene vello en el coño?…Porque se ponen las compresas del revés.

314º
¿Por qué los de Bilbo les ponen aspirinas a sus embutidos?…. Para que queden bien curados.

313º
Llega un mexicano a Bilbo, se mete en un bar a desayunar y le dice al camarero.
-Tiene tabasco?
-Sí, en la másquina.

312º
Esto es unbilbaíno que se va al extranjero y se compra un reloj que es la leche. Empieza a darle a los botones, y nada. Total, que esta ya un poco mosca con el reloj, por lo que coje un destornillador y lo abre, y se encuentra una mosca muerta dentro, a lo que va y grita:
Cómo va a funcionar, si se me ha muerto el maquinista!!!

311º
Un bilbaíno estaba limpiando un espejo, daba dos o tres vueltas con el trapo y se quedaba viendo al espejo con el ceño fruncido, luego volvía a limpiar y otra vez observaba el espejo, a la tercera vez que lo hace, lanza el trapo al suelo y enojado exclama:
– Joder, limpio yo o limpia usted?!

310º
Por qué en Bilbo los rollos de papel higienico miden 2 metros mas que en el resto del mundo?…Por que ahí van escritas las instrucciones de uso!

309º
– El obispo ha llamado al orden al cura de Bilbo.
– Y eso?
– Porque en la comunión, en vez de hostias, daba patadas en los cojones.

308º
Un bilbaíno va al banco a ingresar 1.000 millones que le tocaron en la primitiva, en esto que llega al banco y le dice el cajero:
– Que, a abrir una cuenta corriente.
– No, quiero abrir la mejor que tenga.

307º
Qué pone en el aeropuerto de Bilbo en un letreto bien grande ?…”NO LES TIREN MIGAS, BAJAN SOLOS!”

306º
ÚLTIMOS INVENTOS BILBAÍNOS :
1) El helicóptero con asiento eyectable.
2) La linterna con batería solar.
3) Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
4) Las cerillas a prueba de fuego.
5) Las bolsas de té impermeables.
6) Paracaídas con apertura por impacto.
7) La cartera hecha con piel de polla de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín.
8) Las puertas correderas para submarinos.
9) La diana hinchable para dardos.
10) Sillas de ruedas con pedales para parapléjicos, para que vayan mas rápidos.
11) El secador de pelo submarino.
12) Las balas desechables.
13) Los condones reversibles.
14) El ancla hinchable.
15) Un sistema anti-hundimiento para submarinos.
16) El reloj de sol con marcas fosforescentes para poder leerlo de noche.
17) Gafas de sol transparentes, para días nublados.
18) El cajero automático funcionando con monedas de cinco duros.
19) El anemómetro a prueba de agua (hasta 200 m.)
20) Aire acondicionado para motos.
21) Cenicero para motos con dispositivo automático de vaciado.
22) Aislamiento acústico para altavoces con interferencias.
23) La toalla impermeable.
24) El reloj de arena digital.
25) La sartén de plástico.
26) El paracaídas de cemento, para que no haya que doblarlo.
27) Los neumáticos foto-biodegradables.
28) El rebobinador para discos compactos.
29) La cera para abrillantar suelos con acabado mate.
30) Los condones comestibles.

305º
Aquel bilbaíno montó una lavandería al lado de un convento, y para hacer propaganda fue un día a hablar con la madre superiora y le preguntó sonriendo si tenía algún hábito sucio ?

304º
Un bilbaíno va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el bilbaíno le dice:
– Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?

303º
Va un bilbaíno al médico y este tras examinarlo le dice:
– Bueno, pues habrá que hacerle un análisis de orina, de semen y de heces.
A lo que el otro responde:
– Mire, aquí le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.

302º
Un tío va a casa de un amigo bilbaíno y le pilla pegándose martillazos en los huevos con todas sus ganas; el pobre hombre esta sudando, y alrededor suyo hay esparcidas unas gotitas de sangre y una revista pornografica, así que el amigo se queda alucinado.
– Pero tío, qué haces ?
– Passa, colega ? No me puedo hacer una paja en mi casa ?
– Que ? Una paja ? Estás loco o qué te pasa ?
– Que no, tronco, que cuando dejas de darte con el martillo en los cojones te da un gustazo que no veas.

301º
Por qué las bilbaínas no le dan el pecho a sus hijos ?…Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.

300º
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Bilbao. La policía informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.

299º
¿Cómo abortan las bilbaínas?… tirándole piedras a las cigüeñas.

298º
En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas bilbaínas comienza a fallar:
– Coño!… nos hemos quedado sin combustible!!!. – grita el piloto.
– Oh no!… ¿y ahora cómo bajaremos?

297º
– Buenas, ¿me da un desodorante?
– ¿De bolita?
– No, de axilita.

296º
Se encuentran dos bilbaínos y uno le dice al otro…
– Ayer probé lo que me recomendastes “Ron con Coca”…
-Si?, dice el otro- y qué pasó?
-Pues que el polvo no se disolvía.

295º
Dice un tío en Barcelona:
-Yo estoy orgulloso de ser bilbaíno.
El amigo le dice:
-Pero estás loco, si has nacido aquí en Cataluña
-Los bilbaínos nacemos donde nos da la gana.

294º
Cómo se suicida un bilbaíno? …..Se tira detrás de un autobús…

293º
Un tío va a trabajar cuando le pregunta un bilbaíno que estaba de paseo por Madrid…
-Oiga, por favor, me podría decir qué autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?…
-El número 48…
A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al bilbaíno que está todavía esperando en la parada del autobús…
-Pero qué hace todavía aquí? No le dije que cogiera el 48?…
-Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.

292º
Un cazador en un safari por Africa que llega a un poblado de caníbales y visita el mercado, donde ve un menú con los siguientes precios: misionero francés, 2000 pesetas/kilo ; colono irlandés, 3000 pesetas/kilo ; explorador bilbaíno, 5000 pesetas/kilo ; soldado alemán, 4000 pesetas/kilo ; aventurero galés, 1000 pesetas/kilo. Entonces el cazador, extrañado, va y le pregunta al tendero:
-“Oiga, por que los bilbaínos son tan caros?”
El carnicero y le contesta
-“Ha intentado usted alguna vez limpiar a uno?”

291º
Nueva ruta de Renfe por Bilbo. Iba un pastor bilbaíno con sus ovejas y de repente el tren mata 6 ovejas. Sale corriendo al pueblo, entra a la juguetería y empieza a dar patadas a todos los trenecitos de juguete y al final dice…
-A estos hay que matarlos de pequeños por que de grandes me matan las ovejas, y gracias que vino de frente por que si viene de lado me mata todo el rebaño.

290º
Sabes por qué los bilbaínos se tiran desde la azotea de El Corte Inglés? …Porque este año se llevan los estampados.

289º
¿Por qué los bilbaínos comen con la bragueta abierta?… para que las moscas no se le paren en la comida.

288º
¿Cómo se sabe si un bilbaíno, en una computadora, está utilizando un procesador de texto?… porque esta aplicando Tipex al monitor.

287º
¿Qué hay que hacer para callar a una bilbaína?… preguntarle: “¿En qué estás pensando?”

286º
¿Por qué las bilbaínas no comen bananas?… porque no encuentran la cremallera.

285º
¿Cuál es la diferencia entre un bilbaíno inteligente y los OVNIs?… que los OVNIs han sido vistos.

284º
¿Qué hace un bilbaíno para matar un pez?… intenta ahogarlo

283º
¿Cómo te das cuenta si un fax fue enviado por un bilbaíno?… porque tiene un sello postal.

282º
¿Por qué un bilbaíno no escucha la radio después de las 12?… porque tiene una radio AM.

281º
– ¿Por qué algunos bilbaínos llevan dos tortugas en los ojos ? …Porque necesitan lentillas.

280º
– ¿Por qué en la puerta de comisaría de policía de Bilbo, pone bien grande en la puerta POLICIA?. ..Para que no entren por la ventana.

279º
– ¿Por qué los bilbaínos no se chutan ? …Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla.

278º
– ¿Por qué la plaza de Bilbo esta llena de semen por todas partes ? …Porque hay un letrero en el centro que dice CORREOS.

277º
– ¿Para qué en Bilbo plantan los naranjos de tres en tres ? …Para que les den trinaranjus.

276º
Un grupo de bilbaínos se fue a jugar al polo…. Todavía les están buscando

275º
– Sabes?, el otro día se murió un bilbaíno.
– Y eso?
– Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogo.

274º
Dos bilbaínos en un coche.
– Oyes, mira a ver si me funciona el intermitente.
– Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no,…

273º
Un bilbaíno se compra unas gafas, y al día siguiente vuelve a la óptica.
– Buenos días. Quería unas gafas para leer.
– Otras ? Si ya le vendí unas ayer !
– Sí, pero es que esas ya me las he leído.

272º
– Cómo puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un bilbaíno ? …Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cual es la que está pinchada.

271º
Una parturienta bilbaína que va al hospital y dice el médico
– Ha traído el Rh ?
– No, mi yerno en el R5.

270º
Dos bilbaínos, padre e hijo, están haciendo la siembra en su huerto, y el niño mira al cubo que tenían al lado, y al verse reflejado dice:
– Papa, papa, que hay un hombre en el cubo!
El padre mira dentro del cubo, y pregunta:
– Tiene boina ?
– No
– Pues entonces hay dos.

269º
Un bilbaíno está en un bar intentando ligar, se acerca a una tía y le dice :
– Tienes fuego ?
– Mira, tío, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana.
– Ah… oye, y que significa “lesbiana” ?
– Pues… esto… mira, ves a esa tía ? Pues me gustaría comérmela.
– Sabes, creo que yo también soy lesbiano.

268º
Un bilbaíno toma un avión y pasa una azafata repartiendo chicles.
– Oiga, y esto para que es ?
– Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien, y cuando han aterrizado el bilbaíno le dice a la azafata:
– Oiga, cómo me puedo quitar ahora el chicle de las orejas ?

267º
Un bilbaíno :
– Oyes, aquí hay demasiada luz, por que no desenroscas un poco la bombilla ?

266º
Un bilbaíno va por la calle con un pedazo de carne y una receta para cocinarla, cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger un perro la muerde y se larga corriendo ; el bilbaíno le grita :
– Pero idiota, para qué quieres la carne si la receta la tengo yo ?!

265º
Un joven matrimonio de bilbaínos no tienen demasiada experiencia sexual, así que deciden ir a ver a un médico y preguntarle que hay que hacer para tener un niño. El médico no quiere usar un vocabulario técnico con los bilbaínos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, así que les dice:
– Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada que usted tiene dentro de la parte mas peluda de su mujer.
– Ah… que raro… bueno, bueno, lo probaremos.
El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses.
– Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los sobacos de mi mujer todos los días, pero todavía no se ha quedado embarazada !

264º
Una familia de bilbaínos están en su casa y el niño pregunta :
– Papa, papa, que es un avión ?
– Es una especie de escarabajo.
– Papa, papa, quien fue Colón ?
– El que invento las escaleras.
– Papa, papa, las cucarachas tienen dientes ?
Entonces salta la madre :
– Niño, cállate ya, que estás molestando.
Pero el padre interviene sabiamente :
– Mujer, déjale que pregunte, si no cómo va a aprender algo ?

263º
Un tío va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar; os precios son 10.000 pesetas el kilo de político, 50.000 el cerebro de ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de cerebro de bilbaíno.
– Oiga, y por qué el cerebro de bilbaíno es tan caro ?
– Joder, es que usted no sabe la cantidad de bilbaínos que se tienen que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro.

262º
Un pastor esta cuidando un rebaño de ovejas inmenso, cuando se le acerca un hombre y le dice :
– Oiga, si acierto el número exacto de ovejas que hay en este rebaño, me regalaría una ?
El pastor está convencido de que no va a acertar, porque el rebaño es grandísimo, así que le contesta :
– Sí hombre ; es más, si lo acierta, le dejo que escoja usted la que quiera quedarse.
– Pues yo diría que hay… unas… aproximadamente… tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas en este rebaño.
El pastor se queda alucinado.
– Anda ! Pues sí ! Es cierto ! Tengo justo tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas. Cómo lo ha sabido ? Bueno, el caso es que lo prometido es deuda, escoja la que más le guste.
El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a marchar el pastor le dice :
– Oiga, espere un momento. Si adivino de que pueblo es usted, me devolvería la oveja ?
El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en Euskadi como para que el pastor pueda acertar.
– De acuerdo.
– Bueno, pues usted es de Bilbao.
– Anda ! Pues sí ! Tome su oveja, pero dígame, cómo lo sabe ?
– Oh, ha sido muy sencillo. Solo un bilbaíno sería capaz de tener que escoger una oveja de entre un rebaño con tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor.

261º
Un bilbaíno está en la planta baja de un rascacielos gritando
– !ascensor! !ascensor! !ascensor!
Se le acerca un hombre y le dice :
– No, hombre, para llamar al ascensor lo que tiene que hacer es usar el botón de al lado.
El bilbaíno le da las gracias, se agacha hasta poner la boca al lado del botón y dice en voz baja :
– ascensor… ascensor… planta baja llamando a ascensor…

260º
Un bilbaíno se compra un Porsche y al cabo de los días va a la casa a reclamar porque no funciona bien.
– Eso es imposible, señor, los automóviles están totalmente comprobados!
– Ustedes me aseguraron que podía ir de Bilbo a Donosti y después volver a Bilbo en dos horas.
– Y así es.
– Pues yo he comprobado que se tardan 6 horas
– Imposible
– De Bilbo a Donosti tardo una hora escasa, pero después no hay quien vuelva en menos de 5 horas, con lo difícil que es conducir marcha atrás.

259º
En Bilbo van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la cámara de gas, y entonces el condenado se echa a reír al ver que la cámara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta :
– Y tu ? De qué te ríes ?
– Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el único lugar de Euskadi donde no saben ni construir una cámara de gas con techo.
– Si, si, tu ríete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen los mozos de Bilbo y te empiecen a tirar las bombonas de butano a la cabeza.

258º
Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Bilbo, pero les dejan elegir cómo quieren ser ejecutados. Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla eléctrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre. Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla eléctrica no funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla eléctrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre. Al salir, Bush le dice al alcalde de Bilbo que la silla eléctrica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que cómo quiere ser ejecutado.
– Pues… como la silla eléctrica no funciona, prefiero la guillotina.

257º
El alcalde de Bilbo llega un día al ayuntamiento con las dos orejas vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta :
– Señor alcalde, qué le ha pasado en las orejas ?
– Pues mire… es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del teléfono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice “Alcalde, es para ti”. Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoqué y cogí la plancha… Claro, me quemé el oído derecho.
– Oiga, pues tenga cuidado… pero que le pasó en el izquierdo ?
– Es que llamaron otra vez.

256º
En el ayuntamiento de Bilbo se ha ido amontonando un montón de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; así que un día deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta al alcalde :
– Señor alcalde, tiramos también estos expedientes ?
– A ver… pues… no se… bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.

255º
Un tío, de visita en Bilbo, ve a un granjero que está alimentando a uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comer las manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice :
– Oiga, no sería mucho mas rápido que usted cogiera las manzanas del árbol y se las diese a los cerdos ?
– Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa.

254º
Dos bilbaínos van a una entrevista para conseguir un trabajo de detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas.
– Cuanto es 1 y 1 ?
– 11.
– Ya… dígame un día de la semana que empiece por “M”.
– Mañana.
– Hummm… y dígame, quien mató a Jesucristo ?
– Esto… me da un par de días para pensarlo ?
– Sí, claro.
Total, que el tío sale de la entrevista y el otro bilbaíno le pregunta:
– Oyes, cómo te ha ido ?
– Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso.

253º
Un bilbaíno va al hospital a ver a un amigo suyo que está medio muerto. – Oyes, qué te ha pasado ?
– Pues mira, se me ocurrió aprender a pilotar un helicóptero.
– Pero si habías aprobado todos los exámenes…
– Ya, pero es que verás, llego el día de mi primer vuelo en solitario y despegué sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje, y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilómetro de altura y oyes, precioso. Subo hasta tres kilómetros, y de verdad que era algo increible. Entonces ascendí hasta los 6 kilómetros de altura, y como empezaba a hacer frío, apagué el ventilador ese gordo que hay en el techo de la cabina, y entonces…

252º
En Bilbo un coche se despeña, y él es capaz de agarrarse a una rama y quedarse colgando. El tío pide socorro, y pasa un bilbaíno al que le parece oír voces desde el precipicio y dice:
– Qué me dice?
A lo que el tío contesta:
– que me ice.
El bilbaíno comenta
– Ah, ya! es el eco.

251º
Entra un tío a una pajarería de Bilbo y le dice al dependiente:
-Oiga estacaraestacacatúa.
-Lo siento no hablo vasco.

250º
En Bilbo un conductor se salta un semáforo en rojo y lo para un municipal
-¿No ha visto el semáforo en rojo?
-Es que soy daltónico.
-¿Y qué pasa?, ¿es que en Daltonia no hay semáforos?

249º
Pasa un bilbaíno por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando “¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿de qué lo conozco…?”. Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: “¡¡¡Coño ya lo sé. Es el que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!!!.

248º
Dos bilbaínos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro:
– ¿Qué tienes en la bolsa?
– Pollos
– Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
– Si aciertas, puedes quedarte con la docena.
– Bueno, pues… ¡Ocho!

247º
Clasifican un alemán, un yankee y un bilbaíno para La Competencia Mundial de decir: “Qué es lo más rápido en el universo”.
Comienza el alemán y dice:
– Lo más rápido en el universo es el trueno.
El jurado y el público de manera sorprendida lo aplauden y toman su opinión a consideración. Luego pasa el yankee y dice:
– Para mí, lo más rápido es la luz.
Igualmente como con el Alemán el jurado y el público se quedan anonadados de tan brillante afirmación y lo aplauden también.
Por último pasa el bilbaíno y dice:
– Pues para mí lo más rápido que existe es la diarrea.
Y tanto el jurado como el público no saben qué decir y se oye un silencio. Uno de los representantes del jurado se le acerca y le pregunta:
– Disculpe señor, ¿por qué dice ud.que lo más rápido es la diarrea?
– Pues, un día tenía yo una diarrea tan fuerte que me hizo levantar de la cama como un trueno y para cuando encendí la luz, ya estaba todo cagado.

246º
Un bilbaíno entra en una farmacia:
– ¿Me da un tubo de Cuelgate?
– No se dice Cuelgate, se dice Colgate.
– Coño con estos argentinos!.

245º
Cierto día, estando de viaje, Iñaki y Txema no tienen más remedio que compartir una habitación de hotel con una sola cama.
Al rato de haber apagado la luz, Iñaki dice:
– Oye Txema, ¿qué son esos movimientos raros que haces bajo la sábana?
– Pues es que me estoy masturbando Iñaki.
– Sí Txema… pero lo estás haciendo con mi pene.
– Joder!… con razón no acababa.

244º
¿Por qué los bilbaínos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?… porque se enteraron que iban a jugar contra los del “resto del Mundo”.

243º
¿Cómo se sabe que un bilbaíno robó un banco?… porque hizo un boquete para entrar y otro para salir.

242º
¿Cuál es el animal que vuela más alto?… un bilbaíno montado en Iberia.

241º
¿Qué es sobredosis de ignorancia?… 100 o más bilbaínos.

240º
¿Por qué en estos momentos no hay bilbaínos en Bilbo?… porque todos están en los chistes.

239º
¿Qué sale de un bilbaíno y una pecosa?… un dado.

238º
Suena el teléfono en la casa de Mikel:
– Oye, Mikel! te llamo por la cortadora de césped.
– Caramba, Josu! que bien se escucha!!!

237º
¿Quienes inventaron el bidet?… los bilbaínos, quisieron hacer una ducha y les salió para el orto.

236º
¿Por qué los bilbaínos usan txapela?… porque es “funda-mental”

235º
¿Por qué los cines en Bilbo no tienen techo?… para poder estar mas cerca de las ‘estrellas’.

234º
Tres bilbaínos conversando:
– Yo tengo un gato que dice ‘miau’!
– Y yo tengo un perro que dice ‘guau’!
– Y yo tengo un tarro que dice ‘azucar’.

233º
¿Por qué los bilbaínos tienen bibliotecas subterráneas?… porque en el fondo no son tan tontos

232º
¿Qué diferencia hay entre un burro y un bilbaíno?… que el burro no puede subir escaleras.

231º
¿Por qué los bilbaínos ponen escaleras a la orilla del mar?… para que suba la marea.

230º
¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un bilbaíno?… la foto de los padres.

229º
¿Qué hace un bilbaíno colgando una pera de la antena del televisor?… está armando una antena Perabólica.

228º
Había un bilbaíno tan bruto, tan bruto, que pegó un tiro al aire y falló.

227º
Era tan, pero tan bilbaíno, que creía que los jeep 4×4 tenían 16 ruedas.

226º
¿Por qué en Bilbo no hacen más cubitos de hielo?… porque la mujer que tenía la receta se murió.

225º
¿Por qué los bilbaínos cuelgan condones en las ventanas?… para que no les entre el polvo.

224º
¿Por qué los bilbaínos no producen leche en polvo?… porque les da mucho trabajo rallar la vaca.

223º
¿Por qué los bilbaínos no escriben el número once?… porque no saben que uno va primero.

222º
¿Por qué se fueron los marcianos de Bilbo?… porque no encontraron vida inteligente.

221º
¿Por qué los bilbaínos no comen mermelada?… porque no les entra la cabeza en el frasco.

220º
¿Por qué los bilbaínos entierran las vacas?… para obtener leche cultivada.

219º
– Mira Mikel, me he comprado un reloj.
– ¿Qué marca?
– Pues la hora, hombre.

218º
¿Qué sale de un bilbaíno y una pelirroja?… un ladrillo.

217º
¿Cómo enfrían los bilbaínos el té?… le quitan el saquito.

216º
¿Cómo se suicida un bilbaíno tirándose de un piso 20 si vive en el quinto piso?… se tira 4 veces.

215º
¿Por qué los bilbaínos se tapan los ojos cuando se ponen crema?… porque es “nivea”.

214º
¿Por qué los bilbaínos tienen las ventanas redondas?… para que pueda entrar el sol.

213º
– Mikel, ¿cuanto es dos por cuatro?
– Pues es fácil hombre! son diez.
– El culo te abrocho!

212º
En Bilbo prohibieron la fabricación de fotocopiadoras pues hacían las copias con errores de ortografía.

211º
¿Cómo mantienes a un bilbaíno moviéndose todo el día?… lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la
esquina.

210º
– Txema, ¿como se escribe ‘bala’?
– Pues como suena, Mikel!
Y Mikel escribió ‘PUM’

209º
¿Por qué los bilbaínos compran doble billete de avión?… porque les dijeron que la estupidez es pasajera.

208º
En Bilbo, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: “Ábrase por el otro extremo”

207º
¿Por qué las universidades bilbaínas son las mejores del mundo?… porque entran bilbaínos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.

206º
– Oye Mikel, ¿por qué estudias ahora?
– Es que mañana tengo un examen de orina.

205º
¿Qué hace un bilbaíno con los ojos cerrados frente a un espejo?… esta viendo como se duerme.

204º
Llega un bilbaíno a la clínica.
– Doctor me duele aquí.
– Pues quítese de ahí.

203º
¿Qué sale del cruce de un burro y una tortuga?… un bilbaíno ninja.

202º
AVISO: “Por orden del alcalde de Bilbo se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua”

201º
¿Qué es un bilbaíno, con un maletín, montado en un árbol?… un vendedor de Bienes Raíces.

200º
Txema después de su viaje a Las Vegas, llega contando sus aventuras:
– Pues a mí me fue muy bien con esas maquinas tragaperras, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabía que hacer con tanta Coca Cola

199º
Un bilbaíno va en su automóvil y choca, viendo la gran abolladura se le ocurre que soplándolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, y es soplando que en eso pasa Txema por el camino y le dice:
– Hombre mira que eres bruto! si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca!

198º
Le dice Miren a su esposo:
– Txema te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo sino de tu amigo Mikel.
Txema se queda callado un instante y le responde:
– Pues no hay problema, no le decimos nada y nos quedamos con él.

197º
Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de Bilbao para pintar la línea blanca en la autopista de dos carriles, el primer día hicieron 10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km., entonces el encargado de la obra no aguantó más y les preguntó:
– ¿Qué es lo que está pasando?, habían empezado muy bien y bajaron muchísimo su rendimiento.
– Pues claro!, cada día nos queda más lejos el bote de pintura.

196º
Un famoso concertista de piano bilbaíno se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan:
– Viva el bilbaíno!!
Intrigado el bilbaíno de cómo habían reconocido su procedencia le pregunta a un asistente:
– Oye ¿cómo supieron que yo era bilbaíno?, si ni he hablado y el nombre no dice nada.
– Ah, muy fácil, lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el banquito, arrimó el piano.

195º
Un padre bilbaíno envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
-“Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte ¿o vienes tu a casa?”
A la semana el hijo le responde:
– “Si”
El padre envía otro telegrama y le pregunta:
-“Si… ¿que?”
Dos semanas mas tarde, el hijo vuelve a responder:
-“Si aita.”

194º
Entra un bilbaíno a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de bilbaínos, y ofendido el bilbaíno se levanta y grita:
– Oye!, no te metas con los bilbaínos!
El ventrílocuo responde:
– Perdón no quise ofender.
Y el bilbaíno responde:
– Con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene sobre las piernas.

193º
Un bilbaíno va al doctor y le dice:
– Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas.
Y el doctor le dice:
– Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!
– Lo se, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es medico y el me recomendó la operación.
– Pues bien hombre, será así pues.
A los 2 meses se encuentra el bilbaíno con su hermano, el que era doctor y le pregunta:
– ¿Como andas?… ¿ya te extirpaste los meniscos?

192º
Llega un bilbaíno a la ferretería y dice:
– Buenas, ¿cuanto cuesta una pala?
– Mil pesetas.
– ¿Mil?, pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!
– Entonces, ¿por que no compra la pala en la tienda de al lado?
– Es que se les han acabado.
– Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo también las venderé por ochocientas pesetas.
– Vale, volveré otro día.

191º
Un médico bilbaíno va a examinar a un paciente y le va hacer un tacto rectal, para examinarlo de la próstata. Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de uno, dos dedos por el culo. El paciente grita:
– Aaaay!!!… doctor! ¿que hace?, me ha metido dos dedos y el examen se hace con uno solo!
– Joder, hombre!… siempre es bueno tener dos opiniones.

190º
Van a fusilar al Clinton, a Fidel y a un bilbaíno por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Bilbao. Empiezan por Clinton, cuando ya está todo a punto, se pone a gritar:
– Terremoto, un terremoto!! Corran por su vida!!
Total, que todos los del pelotón echan a correr y Clinton se escapa. Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar:
– Un huracán!!! Se acerca un huracán!!! Todos a cubierto!
Y también se escapa. Entonces le toca el turno al bilbaíno, todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza:
– Fuego, fuego!!!!

189º
Sale un aviso solicitando dos empleados para una oficina. Se presentan Mikel y Txema. Ya en la sala de espera, hacen pasar a Mikel a una pieza y el encargado del examen le dice:
– Este es un test muy fácil, usted solo tiene que contestar una pregunta: ¿qué es de cuero, viene de a dos, tiene suela y se usa para caminar?
Mikel pone gesto analítico y a los diez minutos pregunta:
– ¿Tiene cordones?
– Sí, hombre, tiene cordones!!, contesta enojado el encargado.
– Zapato!! -exclama Mikel.
– Muy bien, el trabajo es suyo.
Mikel sale y le cuenta a Txema:
– Esto es una chorrada, me pregunta qué es de cuero, con suela y con cordones, por supuesto que es zapato.
Pasa Txema convencido de lo fácil del examen y el empleado le pregunta:
– ¿Qué tiene cuatro patas, es de madera y se usa para sentarse?
Txema piensa media hora y pregunta:
– ¿Tiene cordones?
– No, animal, cómo va a tener cordones!
– Ya sé, mocasín…

188º
Un avión se está cayendo, sale el piloto y dice:
– Somos 24, pero hay solo 23 paracaídas.
En eso un bilbaíno que viajaba dice:
– Pues coño! no hay problema, vosotros tiraos que yo me arreglo.
Todos se tiran y cuando van cayendo lo ven pasar al bilbaíno hacia abajo. Cuando todos caen se juntan para ir a ver al bilbaíno que estaba enterrado medio metro y un puño apretado, le abren la mano y le encuentran un frasquito que tenía un rotulo, decía: ‘Para caídas y torceduras’.

187º
Un par de bilbaínos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran una lancha y se van a cazar cocodrilos. Después de 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro:
– Mira, otro más que cacemos sin zapatos y esto se acabó.

186º
Un bilbaíno venía conduciendo por una autopista, pero en sentido contrario. En eso lo detiene un policía y le dice:
– Óigame, ¿sabe usted a donde va?
– No, pero ha de estar mal la cosa… todos vienen huyendo!

185º
Iba Txema rumbo a la peluquería y en el camino se encuentra con un amigo que le dice:
– Hola Txema, ¿a donde vás?
– A cortarme las patillas.
– ¿Qué?!… ¿acaso vas a caminar con los huevillos?

184º
Va un bilbaíno a la farmacia y le pide al farmacéutico:
– Por favor, necesito 2 supositorios y un vaso de agua.
El farmacéutico sorprendido le dice:
– ¿Un vaso de agua?, ¿no te lo pensarás comer, eh?
– Claro, imbécil! ¿o qué quieres?… ¿que me los meta por el culo?

183º
Se encuentran dos bilbaínos y uno le pregunta al otro:
– ¿Cómo está tu familia?
– Todos bien.
– ¿Todos vivos?
– No, uno trabaja.

182º
Dos bilbaínos ayudan a una turista americana a cambiar una llanta averiada. Ella desea corresponder su amabilidad con una dosis de buen sexo, pero les entrega un condón a cada uno y les hace prometer que no importa lo que suceda, ellos no se quitarán el accesorio, porque no desea quedar embarazada; los bilbaínos le dan su palabra y se dedican el resto de la tarde a gozarla. Al cabo de dos semanas, pasan por el mismo lugar los dos bilbaínos y recuerdan excitados su aventura; Txema le dice a Mikel:
– Oyes, ¿recuerdas a la rubia que nos tiramos hace unas semanas?
– Claro, claro, ¿cómo olvidarla?
El Txema reflexivo agrega:
– Y oye Mikel, cuando tuvimos sexo con ella ¿a ti te importa en realidad que la tía no quede embarazada?
– Pues a mi no.
– Entonces, quitémonos éstas porquerías del pito!

181º
Un bilbaíno cruzaba el bosque, de pronto se le apareció un jinete enmascarado y vestido de negro con capa, el enmascarado le pidió todo su dinero, pero el bilbaíno se negó a dárselo, entonces el enmascarado desenvainó su espada y con rápidos movimientos marcó una enorme zeta en el tronco de un árbol:
– ¿Sabes ahora quien soy? -preguntó el enmascarado.
– Sí… sí… toma mi dinero, zupermán!!

180º
Le preguntan al condenado a muerte bilbaíno qué modo de ejecución prefiere:
– Quiero morir de sida.
– Concedido.
Dos médicos llegan hasta la prisión y le inyectan el virus del sida en las venas del condenado, mientras lo están inyectando el
bilbaíno rie sin poder parar.
– Pero hombre, ¿por qué se rie usted de esa manera?… le estamos inyectando el virus del sida!
– Jajaja… es que tengo puesto un condón.

179º
Va un viejecito bilbaíno al médico:
– Doctor, vera usted… me duelen mucho los huevos!
– Muy bien, vamos a ver.
El médico comienza la revisión de los testículos del paciente, palpa, toca, aprieta, vuelve a tocar después de veinte minutos de inspección pregunta:
– ¿Está seguro que le hacen daño?, porque la verdad yo no les encuentro nada extraño.
– No doctor… no me hacen nada de daño.
El médico extrañadísimo le pregunta:
– ¿Y para qué ha venido?
– Verá, como estaba yo muy solo en mi casa, me dije, vamos a ver si encontramos a alguien que nos toque un rato los cojones y aquí me tiene.

178º
En una estación sismológica en Francia detectan una fractura en las capas interiores de la tierra que ocasionará un terremoto en Bilbao. Entonces deciden enviar via fax un mensaje de alerta, que dice así:
MOVIMIENTO TELURICO VA HACIA ESA ZONA. 5 GRADOS EN LA ESCALA DE RICHTER Y 7 GRADOS EN LA ESCALA DE MERCALI, POR FAVOR CONTESTAR URGENTE.
Y se quedan esperando la respuesta de los bilbaínos. Esta no llega, no llega y no llega. Cuando cambia el turno del operador le avisa lo que está ocurriendo y que por favor esté alerta. Este también espera, espera, espera.. pero nada!. Luego de 3 días llega el mensaje de Bilbao que dice así:
MOVIMIENTO TELURICO DOMINADO, RICHTER PRESO MERCALI PROFUGO, NO CONTESTAMOS ANTES PORQUE TUVIMOS UN TERREMOTO DE LA HOSTIA.

177º
Iban 2 bilbaínos por el campo y uno le dice al otro:
– Tío, déjame solo que voy a cagar.
– ¿Llevas papel?
– No lo necesito, yo cago de memoria.

176º
Un bilbaíno que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo mira asombrado y pregunta:
-¿Donde va usted?
El bilbaíno le responde:
– Voy a ir a nadar.
– Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí- le informa el árabe.
– Mil trescientos kilómetros!!, que barbaridad, que playa tan grande!

175º
Llega el cartero a entregarle una carta a Txema y en eso el perro empieza a ladrar como loco, Txema le dice al cartero:
– No tengas miedo que está capado.
– Pero hombre, yo no tengo miedo a que me folle sino a que me muerda.

174º
Se están bañando dos bilbaínos en la piscina del club:
– Txema, ¿me puedes dar un poco de tu shampoo?
– Oyes, pero tú tienes el tuyo, ¿acaso se te ha acabado?
– No, pero mira, el mío dice “para cabello seco”, y yo lo tengo todo mojado.

173º
Un bilbaíno tiene una reunión muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el bilbaíno le dice:
– Mira, mujer, tú pórtate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco.
– No te preocupes, que me voy a comportar bien.
Más tarde en medio de la reunión, todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza.
– Pero mujer, disimula un poco! -le dice el bilbaíno.
– Si lo estoy haciendo!. En realidad lo que me pica es el culo!

172º
Llega un bilbaíno al médico, y le dice el médico:
– Usted tiene una enfermedad venerea.
– No, es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tía que no conozco.
– ¿Ah, sí?… hmmm… dígame, qué precauciones?
– Siempre doy nombre y dirección falsos.

171º
Se encuentran dos bilbaínos en la calle y uno venía caminando con las piernas arqueadas.
– Hola tío ¿que tal?
– Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto.
– ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
– Es que me dijo ‘los huevos… ni tocarlos’.

170º
Dos bilbaínos se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro:
– Lo he ganado en un concurso de matemáticas.
– ¿En serio?
– Sí, preguntaron 7+7 y dije 12… quede tercer lugar.

169º
En Bilbao, dos mujeres se están pegando por un niño. Entonces el alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomónica.
– Que llamen al carnicero!
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica:
– No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye:
– El niño es del carnicero!!!

168º
Un bilbaíno va al dentista:
– ¿Cuanto cuesta la extracción?
– Con dolor 5.000 ptas, sin dolor 2.000.
– Oiga, ¿no será al revés?
– No, no, se lo aseguro.
– Bueno, pues venga, que sea sin dolor.
El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que dan miedo.
– AAAAAAAAHHHHHHHH!
– Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.

167º
Dos bilbaínos hablando:
– Mi hijo es un bruto…
– No, el mío es más bruto, ya verás… Txema, ven aquí!
Viene el bilbainito:
– ¿Qué quieres aita?
– Ve con este billete de 1000 pesetas a la tienda y cómprame un televisor a color.
– Ok, ya voy.
El niño se va…
– Ja!… ¿has visto?… mi hijo es un bruto!
– Coño, pero el mío es más bruto… Mikel, ven aquí!
Se acerca Mikel:
– ¿Que quieres aita?
– Ve a casa a ver si estoy allá…
– Ok, ya voy.
Los dos niños se encuentran en el camino:
– Mira si será bruto mi padre que me ha enviado a comprar un televisor color con 1000 pesetas… y no me dijo de que
color lo quería.
– El mío es más bruto aún… me ha mandado a casa a buscarlo… y no me ha dado las llaves.

166º
Va Iñaki caminando por la calle y se encuentra con Txema, al que le dice:
– Hola, Txema, estoy tomando unas clases de lógica.
– Qué interesante, ¿qué es eso de la lógica?
– Te voy a dar un ejemplo… ¿en tu casa tienes peces?
– Sí, sí tengo…
– Pues, si tienes peces, por lógica tienes pecera.
– ¿Cómo, Iñaki?, no capto, dame otro ejemplo…
– Está bien… ¿Tienes mujer?
– Claro, la Maritxu, tú la conoces.
– ¿Y tienes hijos?
– Por supuesto, tengo tres, ya lo sabes.
– Bueno, si tienes esposa y tres hijos, por lógica no eres puto…
– Ah, hombre, así está más claro, muchas gracias.
– Hasta luego, Txema.
Se va Txema y se encuentra con Mikel…
– Oye, Mikel, que Iñaki me ha explicado qué es la lógica y ahora yo ya sé lo que es la lógica…
– Hombre, suena interesante, ¿qué es la lógica?
– Te voy a dar un ejemplo. Dime, Mikel, ¿tienes peces?
– No, no tengo…
– Entonces eres puto!

165º
Un bilbaíno va a el doctor pidiendo algo para detener la “paridera” ya que tiene 12 hijos y viene otro en camino. El doctor le receta una caja de condones y le dice que eso detendrá ya el problema y el bilbaíno se vá muy feliz. Al cabo de 5 meses el bilbaíno regresa a la clínica exigiendo una respuesta por el nuevo bebé que se avecina y diciendo que eso que le recetó es una porquería que no funciona.
– ¿Pero usted está seguro que utilizó los condones correctamente?- pregunta el Doctor.
– Si, segurísimo yo me tomaba uno por la mañana y otro por la noche…
– ¿Pero es usted imbecil?, eso era para uso externo, no para ingerirlo!!
– Oh, Oh, con razón cagaba en bolsitas…

164º
Un bilbaíno sube con su camión a la terraza del edificio en el cual el vivía y se tira con su camión. Al cabo de 6 meses sale del estado de coma en el cual había entrado por tan terrible golpe y el médico al verlo le pregunta:
– Me quiere decir por que coño se tiró desde la terraza con su camión?!
– Pues hombre, está clarísimo, quería probar los frenos de aire!.

163º
Un bilbaíno le comenta a su amigo:
– Sabes Iñaki, la NASA bilbaína me ha contratado para hacer un viaje al Sol.
– Pero tío eso es imposible!!, ni bien estén a mil km de distancia la nave se os desintegrará por el calor.
– Que va!, viajaremos de noche!

162º
Dos bilbaínos alquilan una lancha, van de pesca y dan en un lugar muy bueno…
– Qué buen lugar es este!… Hagámosle una cruz en el suelo de la lancha, así mañana volvemos al mismo lugar, vale?
– Pero tío, mira que eres tonto… con razón luego los guipuchis nos hacen chistes… ¿Pero qué te crees?… ¿Qué mañana te darán la misma lancha?

161º
Va un bilbaíno a la iglesia:
– Padre!, ¿Usted es el que aparta a las chicas de mala vida?
– Si hijo, eso trato…
– Pues apárteme un par para el Domingo!!!

160º
Iñaki entra en la zapatería y dice:
– Querría comprarme un par de zapatos.
– ¿De qué color?
– Pues si será bruto, hombre! – exclama indignado el bilbaíno- Los dos del mismo!!!

159º
– Oye Iñaki… ¿cómo andas?
– Mal hombre, se me ha muerto una hija.
– La puutaaa!
– No, la otra.

158º
En una excursión, un turista dice:
– Que alguien cuente un chiste!.
– Yo me sé uno de bilbaínos! – responde otro.
En ese momento salta un tercero:
– Coño!, que yo soy bilbaíno!
– Bueno… lo contaré dos veces.

157º
En un concurso de masoquistas efectuado en Bilbao, se encontraban un yankee, un ruso y un bilbaíno, ganaba el concurso quién resistiese más latigazos. Empezó el Ruso. 10, 20, 30 latigazos, cuando el pobre diablo gritó “Bastaaaaa” . Siguió el yankee. 10, 20, 30, 40 y el yankee gritó “Bastaaaa”. Finalmente le tocó al bilbaíno. 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, …entonces los jueces se empezaron a preocupar por el desgraciado, que ya estaba rojo y todo prensado del dolor y no decía nada… siguió, 80, 90, 100, y el bilbaíno cayó muerto, los jueces, quedaron admirados de lo masoquista que era bilbaíno que lo llevó a la muerte, no lo creían, cuando empezaron a escuchar del público:
– Viva el MUDO!!!.

156º
En una ocasión la NASA decidió mandar dos monos y un bilbaíno al espacio, después de todos los entrenamientos y prácticas despegó el cohete que llevaba dichos ocupantes y una vez en el espacio desde la NASA llamaron al cohete.
– MONO #1 ACTIVE PROPULSORES.
Y el monito comenzó a tocar los botones de la consola y activó los propulsores.
– MONO #2 ACTIVE RETROALIMENTACION.
Y el otro monito comenzó a tocar también los botones de la consola y activó la retroalimentación.
– BILBAINO…
Y el bilbaíno dijo:
– HOSTIAS HOMBRE, SI, YA SE… ‘QUE NO TOQUE NADA Y LE ECHE COMIDA A LOS MONOS’.

155º
¿Cuándo 2+2 es igual a 5?… cuando es un bilbaíno el que suma.

154º
¿Por qué los bilbaínos no juegan a las damas?… porque no les gusta vestirse de mujeres.

153º
¿En qué se diferencia un bilbaíno de un mono?… el bilbaíno es más peludo.

152º
– Mira Txema!… un avión macho!
– No seas bruto Iñaki, esas son las ruedas.

151º
Para que vean, los bilbaínos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera.

150º
– Eh Txema!, te invito al cine.
– Gracias Iñaki, pero no puedo, estoy con colitis.
– Ah bueno, eso no es problema, traela a ella también, hombre.

149º
¿Por qué los bilbaínos se bañan con la puerta abierta?… para que no los espíen por la cerradura.

148º
– Oyes Txema, te vendo un coche.
– ¿Y para que quiero un coche vendado?

147º
Un bilbaíno recibe una llamada en su móvil:
– Hola cariño ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?!

146º
¿Cómo sacan las moscas de la cocina los bilbaínos?… cagándose en la sala.

145º
¿Cómo hacen volar un avión los bilbaínos?… con dinamita.

144º
¿Cómo trasmiten el SIDA los bilbaínos?… por Radio Bilbao.

143º
A un bilbaíno lo detiene la policía y le dice:
– Deme su nombre y apellido.
– ¿Está Ud. loco?!… ¿y yo después cómo me llamo?!

142º
Un bilbaíno se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

141º
¿Por qué los presentadores de televisión bilbaínos se ponen tres abrigos?… porque van a salir al aire.

140º
¿Por qué a los bilbaínos no les gusta subirse a la planta alta de los autobuses de dos pisos?… porque el piso superior no tiene chofer.

139º
¿Cómo reconoces a un bilbaíno en una clase de matemáticas?… porque es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él borra su cuaderno.

138º
¿Por qué los bilbaínos llevan la batidora al estadio?… para batir los records.

137º
¿Por qué la policía bilbaína en tiempo de calor rocían el techo de las patrullas?… para que no se les deshidrate la ‘sirena’.

136º
– Oyes, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?
– Hombre, pues todos no.

135º
Dos bilbaínos fueron a ver una película al autocine. disgustados por lo mala que fue la
película, rompieron los asientos.

134º
¿Por qué los bilbaínos querían instalar una iglesia en Sondika?… para confirmar los vuelos.

133º
¿Cómo reconoces a un bilbaíno en un funeral?… es el único que lleva regalos.

132º
Noticia de último momento!: se ha descubierto que los bilbaínos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas.

131º
¿Cómo se sabe si hay un bilbaíno en una pelea de gallos?… porque lleva un pato.

130º
¿Cómo se sabe si hay otro bilbaíno en la misma pelea de gallos?… es el que apuesta por el pato.

129º
– Oye, Txema… dime cuántos grados marca el termómetro.
– Cero grados.
– Que bien tío!… Ni frío, ni calor!

128º
¿Qué hace una bilbaína tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?… está probando las nuevas compresas con alas protectoras.

127º
¿Por qué las bilbaínas van al ginecólogo en grupos?… porque en la puerta dice: Consultas de 8 a 10.

126º
¿Por qué los bilbaínos no toman leche fría?… porque no saben como meter la vaca en la nevera.

125º
– Oyes Txema, ¿quieres ser testigo de Jehová?
– Coño!, pero si ni siquiera he visto el accidente!

124º
¿Qué es más bruto que un bilbaíno?… 2 bilbaínos.

123º
¿Por qué los bilbaínos echan Vicks Vaporub en las calles?… para descongestionarlas.

122º
¿Por qué los bilbaínos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?… porque el envase dice: “abra aquí”.

121º
¿Por qué los bilbaínos van a la óptica con smoking?… porque van a asistir a la graduación de sus lentes.

120º
Entra un bilbaíno con un loro a un bar, y el cantinero pregunta:
– ¿Habla el animal?
– Y yo que sé?!- responde el loro.

119º
¿Cuál es la diferencia entre un bilbaíno y una vela?… una vela es brillante.

118º
¿Por qué enloqueció una prostituta bilbaína?… porque se enteró que las demás cobraban.

117º
¿Por qué en Bilbao no hay árboles?… porque los bilbaínos los arrancaron buscando la raiz cuadrada.

116º
¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Bilbao?… porque al acabar la película los bilbaínos salían por la puerta de atrás.

115º
Durante un apagón en Bilbao, quedaron dos mil bilbaínos atascados en los ascensores de los edificios durante dos horas… siete mil más, atascados en las escaleras mecánicas.

114º
¿Cómo sacan los bilbaínos el dinero del país?… los envían por fax y después se deshacen de la ‘evidencia’.

113º
¿Cuál es el día del bilbaíno?… el día menos pensado.

112º
Van dos bilbaínos en una lancha:
– Oye, Josu! ¿tú sabes por que los buzos se echan hacia atrás al mar?
– Joder hombre!, porque si se lanzan hacia adelante caerían en la lancha!

111º
Estaba un bilbaíno clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
– Oye!, pero mira que eres bruto!… ¿no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?!

110º
¿Cómo distingues a un bilbaíno en un estadio de fútbol?… porque es el único que tiene puesto un salvavidas, por si hacen la ola.

109º
Dos bilbaínos:
– ¿Qué sabor tiene la sal?
– ¿Sal fina o sal gruesa?…

108º
¿Por qué van 19 bilbaínos juntos al cine?… porque la película es prohibida para menores de 18.

107º
¿Por qué los bilbaínos le llaman ‘SIDA’ al cenicero?… porque ahí se juntan las ‘colillas’ y los ‘pitillos’.

106º
¿Cómo manda un bilbaíno un fax confidencial?… en un sobre cerrado.

105º
¿Qué es un bilbaíno sobre un burro?… un bilbaíno de dos pisos.

104º
¿Por qué los bilbaínos ven el canal codificado con mierda en la cabeza?… porque es solo para abonados.

103º
¿Por qué un bilbaíno se abanica con un serrucho?… porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

102º
¿Por qué hay hielo sobre un televisor?… porque un bilbaíno intentó congelar la imagen.

101º
¿Qué hace un bilbaíno vestido de vampiro conduciendo un tractor?… intenta sembrar el pánico.

100º
-¿Por qué los bilbaínos son pajeros?… porque son fanáticos del autoservicio.

99º
-¿Cuál es el colmo de un bilbaíno?…. Sentarse en la esquina de una mesa redonda.

98º
-¿Por qué los bilbaínos le colocan una piscina al techo de las ambulancias?… Para meter la sirena.

97º
-¿Por qué los bilbaínos ponen ajo en las carreteras?… Porque es bueno para la circulación.

96º
-¿Por qué los bilbaínos construyen las casas redondas?… Para que los perros no meen en las esquinas.

95º
-¿Por qué los bilbaínos echan migas de pan en el aeropuerto?…. Para dar de comer a los aviones.

94º
-¿Por qué los bilbaínos meten un vaso vacío en el frigorífico?…. Por si el invitado no quiere nada.

93º
-En una zapatería ¿Cómo sabes quién es bilbaíno?…. Es el que se prueba las cajas.
“Dr. Jose Alberto Ruvalcaba Garcia”

92º
Un andaluz de vacaciones en Bilbao entra a una farmacia:
– Buenas, quería unas tiritas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice:
– En Bilbao somos así de chulos.
– Si, si… también quería unas gasas de algodón.
El farmacéutico saca una bola inmensa de algodón y le dice:
– En Bilbao somos así de chulos. Quiere algo más?
– No, gracias, los supositorios los compro en Santander.

91º
¿Qué resulta del cruce de un ordenador con una prostituta bilbaína?… un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

90º
¿Por qué los bilbaínos se creen dioses?… porque nadie los puede ver.

89º
¿Cómo se hace para saber que un espía es bilbaíno?… lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo

88º
Alguien le dice a un bilbaíno, en una mañana de sol:
– Oiga, qué mañana tan bonita.
A lo que el bilbaíno responde:
– Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

87º
Estaban por realizar en Estados Unidos el primer transplante de ano en el mundo. El paciente era un bilbaíno pero desgraciadamente el transplante resultó todo un fracaso. Causa: El ano rechazó al bilbaíno.

86º
Para un bilbaíno frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:
– Qué pinta tiene el nene!
Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear:
– Qué novia tiene el nene!
Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:
– Qué auto tiene el nene!
Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta:
– Qué cuñado tiene el nene!

85º
Estaba San Pedro recibiendo a las almas en el paraíso:
– Ven hijo ¿de donde eres?
– Donostiarra, San Pedro.
– Pasa hijo al paraíso -dice San Pedro.
Llega otro:
– Ven hijo ¿de donde eres?
– Gazteiztarra San Pedro.
– Pasa hijo al paraíso -dice San Pedro.
Llega otro:
– Ven hijo ¿de donde eres?
– Bilbaíno, por supuesto!
San Pedro se queda pensando y le dice:
– Pasa hijo… ojalá te guste.

84º
Un bilbaíno le dice a otro:
– Fíjate oyes, como es cierto que Cristo era muy humilde, segun dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Bilbo.

83º
¿Cuál es la diferencia entre un bilbaíno y un parto?… uno es una dolorosísima, inexplicable, terrible experiencia. Lo otro es solo tener un bebe.

82º
¿Por qué muchos bilbaínos prefieren no casarse?… porque dicen que jamás encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

81º
¿Qué es la infidelidad para un bilbaíno?… dejar de mirarse en el espejo.

80º
Se encontraba el alcalde de Donostia en su despacho cuando recibe una llamada de su homólogo desde Bilbao:
– Querido alcalde . Tenemos un situación complicada aquí en Bilbao. Se nos han acabado los preservativos. Y con esto del Sida… tú sabes. Podría usted enviarnos una partida de condones, ¿por favor?
– Pero por favor! -responde el alcalde donostiarra- No es necesario que pidas por favor. Ya mismo te mando todos los que necesites.
– Tienen que ser grandes. Tú sabes que nosotros los bilbaínos…
– Pero por favor! Quédate tranquilo oyes.
Acto seguido el alcalde de Donosti llama inmediatamente a su secretario.
– Mira: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el departamento que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.
– ¿Algo más, alcalde?
– Sí… que a cada uno le impriman: “Industria Donostiarra”.
– ¿Algo más?
– Sí, que ponga también “Pequeños”.

79º
Se encontraban dos bilbaínos discutiendo:
– Oyes te digo que yo soy el hijo de Dios!
– No, no, no, mira… El hijo de Dios soy yo.
– Pero… ¿como? ¿Tu estás loco? Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron así por un buen rato hasta que paso otro bilbaíno, al cual detuvieron y le preguntaron:
– Mira tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Tú que dices?
A lo que el otro bilbaíno respondió:
– Oyes… Pero no me jodas… YO NO TENGO HIJOS!

78º
Un bilbaíno escritor y un donostiarra que se acaban de conocer, se reúnen para charlar. El bilbaíno le cuenta su novela al donostiarra. Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio. El bilbaíno habla y habla, hasta que finalmente dice:
– Ahora vamos a hablar de ti, oyes… ¿que te pareció mi novela?

77º
Cuando los bilbaínos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.

76º
En una maternidad hay un tipo del Congo, un donostiarra y un bilbaíno. Sale la enfermera y dice:
– Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cual bebé es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebé primero, y gana el donostiarra. El donostiarra entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el del
Congo le dice:
– Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos.
– ¿Esta loco? ¿Y si me toca el bilbaíno?!

75º
– ¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un bilbaíno?
– No lo sé.
– Exacto!

74º
¿Cómo se le dice a un bilbaíno que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?… normal.

73º
¿Por qué en Bilbao nunca van a sufrir con los terremotos?… porque ni la Tierra los traga.

72º
Resulta que iban tres hombres en una nube viajando por el cielo. Entonces, para saber por donde andaban, debían tantear con la mano para ver si reconocían su paradero. Uno de ellos baja la mando y dice:
– Estamos pasando por París.
Los otros le preguntan:
– ¿Cómo lo sabes?
Y él dice:
– Toqué la Torre Eiffel.
– Que bien! -responden.
Luego, al rato, otro de ellos dice:
– Ahora estamos pasando por New York!
– ¿Como lo sabes?
– Toqué la Estatua de la Libertad!
– Que bien -responden los otros.
Luego, al rato, el tercero grita:
– Estamos pasando por Bilbao!!!
Y los otros dos preguntan:
– ¿Que? ¿tocaste la “Catedral”?
– Noooo… me robaron los anillos!

71º
¿Como comienzan los bilbaínos sus cartas de amor?… “Ya se que me extrañas…”

70º
Le pregunta un bilbaíno a un gallego:
– Oyes, ¿sabes cual es la provincia más cercana al cielo?
– “Vizcaya” me supongo… -respode el gallego.
– No oyes, no… es Guipúzcoa que está al lado de Vizcaya.

69º
Es un concurso internacional para ver quien soporta más tiempo dentro de un cuarto cerrado, con un zorrillo, y solo pueden llevar con sigo una cosa. Entra primero un francés y lleva consigo un frasco con perfume, se mete al cuarto lo cierran y a los 10 minutos se oyen unos gritos desesperados, y los jueces preguntan:
– ¿Quien? -a lo que responden:
– El francés, sáquenme de aquí que no soporto al zorrillo!
Lo sacan y meten al siguiente concursante, un ruso, y lleva consigo una botella de vodka, a los 50 minutos se escuchan unos gritos desesperados a lo que los jueces preguntan:
– ¿Quien es?
– El ruso! no soporto al zorrillo!
Lo sacan y entra el ultimo concursante, un bilbaíno y solo lleva un espejo, entra y a los 10 segundos se escuchan unos gritos estridentes, a lo que los jueces preguntan:
– ¿Quien es?
Y se oye un sonoro lamento:
– Soy el zorrillo! ya no soporto al bilbaíno!

68º
Dos gallegos conversando:
– Manolo, un bilbaíno me ha defraudado.
– Ya. ¿te estafó?
– No, me dio un cheque… y tenía fondos!

67º
Llega Bill Clinton a la oficina de Boris Yelstin y ve que éste tiene un teléfono rojo detrás de su escritorio:
– ¿Para que es ese teléfono? -pregunta Clinton.
– Para hablar con Dios -contesta Yelstin.
– ¿Puedo llamar?
– Claro, camarada.
Clinton hace su llamada y cuando termina de hablar con Dios, Yelstin le da una factura por 3 billones de dolares.
– ¿Por qué tanto? -se queja Clinton.
– Hablar con Dios cuesta.
Clinton paga y se despide de Yelstin. Dias despues Bill Clinton visita Iñaki Azkuna y vé un teléfono similar:
– ¿Ese teléfono es para hablar con Dios? -pregunta Clinton.
– Pues claro, ¿quieres usarlo?
– Si -contesta Clinton.
Al terminar de hablar Azkuna le entrega la factura a Clinton:
– ¿Solo 10 pesetas, por qué tan barato? -pregunta asombrado Clinton.
– ¿Y qué quieres? así cobramos las llamadas locales aquí.

66º
Un bilbaíno se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
– Ay! Dios mío!
Él responde:
– Bueno… en la intimidad me puedes llamar Txema.

65º
Un comentarista deportivo bilbaíno dice:
– Julen Guerrero es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Bilbao uno de los Mejores.

64º
¿Por qué los bilbaínos quieren ser astronautas?… para ver como es la Tierra sin ellos.

63º
– ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
– Aerolíneas Bilbaínas.
– ????… ¿Por qué?
– Porque en Bilbao son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

62º
– ¿Qué resulta del cruce entre un bilbaíno y una bilbaína?
– Un conserje que se cree dueño del edificio.

61º
Un bilbaíno se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
– Oyes, ¿tienes un encededor?
– Espera -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bosillos de la chaqueta y sigue tocándose mientras le contesta al otro.
– Mmm oyes, parece que no tengo encendedor… pero que bueno estoy!!

60º
Un psicólogo donostiarra llama a un colega a las 2 de la mañana:
– Tienes que venir a consultorio inmediatamente!
– ¿A las 2 de la mañana?!
– Es que tengo un caso único aquí!
– Pero… ¿de qué se trata!?
– Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
– ¿Estás loco?!… yo atiendo a miles de pacientes así, todos los días!!!
– Si, si… pero… ¿bilbaínos?

59º
Un bilbaíno llega a París y le preguntan en el control del aeropuerto:
– ¿Nombre?
– Mikel Bereziartua.
– ¿Nacionalidad?
– Bilbaíno.
– ¿Profesion?
– Director de empresa.
– ¿Sexo?
– ENOOOORME.

58º
En un partido de fútbol entre el atlético de Bilbao y la Real Sociedad cuyo marcador es 0 a 0, un narrador bilbaíno dice:
– Real Sociedad cero goles…
-ATLETICO DE BILBAO CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS!!!!!!!

57º
Dos bilbaínos, en el extranjero, van a entrar a una fiesta:
– Oyes, ¿que te parece si les decimos que somos bilbaínos?
– No, deja… que se jodan.

56º
Un bilbaíno va a una Farmacia de turno:
– Oyes tú, ¿me das 40 condones?
El vendedor abre un cajón y cuenta:
– …33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35.
– Ya me arruinaste la noche! pero bueno! dámelos igual.

55º
Dos bilbaínos iban caminando por la calle y uno de ellos pisa mierda sin darse cuenta, al rato lo nota y le dice al otro:
– Oyes!, ayúdame!… me estoy derritiendo!!!

54º
¿Por qué los bilbaínos no usan paracaídas?… porque de todas maneras siempre caen mal.

53º
Se muere un bilbaíno, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de bilbaínos. El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El bilbaíno recién llegado, asombrado se da la vuelta y le pregunta a su vecino:
– Oyes, y el melenudo ese… que bárbaro!!!, ¿quien es?
El otro bilbaíno le contesta:
– Puess… ese es Jesucristo, pero se cree Yulen Guerrero

52º
¿Cómo se crea un uruguayo?… se mezclan: un poco de inglés, francés, italiano y un poquito de mierda, pero solo un poco! porque o si no te sale un bilbaíno.

51º
La NASA llama a concurso para candidatos a astronauta para ir al centro del SOL. Se presentan un chino, un alemán y un bilbaíno. El chino presenta antecedentes: ingeniero aeronáutico, aficionado a la cohetería, estudioso del sistema solar, y pide 1 millón de dólares. El alemán es licenciado en física, postgrado en mecánica cuántica nuclear, aviador profesional y debido a su interés altruista en la ciencia desea ir al Sol a un costo de 2 millones de dólares. Cuando le toca el turno al bilbaíno este es el diálogo:
– Yo solo se hacer avioncitos de papel, pero todo queda solucionado con 3 millones de dólares.
– Pero… ¿dígame una buena razón para que lo elija a usted?
– Ay Dios!, que lentos que son aquí!, un millón para mí, un millón para usted y lo mandamos al Chino!!

50º
Dos bilbaínos llegan a Donostia un domingo, y se van a misa. El párroco los escucha conversando, y comienza su misa:
– Hermanos… ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor
Jesucristo… pues bien, María Magdalena era bilbaína!
Los dos bilbaínos se miraron indignados y decidieron regresar el siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su
sermón:
– Hermanos… cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio Pilatos decidió condenarlo y se lavó las manos… pues
bien, Poncio Pilatos era bilbaíno!
Irritados, los dos bilbaínos se fueron a buscar al obispo y le contaron su dilema. Este aseguró reprender al cura así como
una explicación y disculpa de su parte. Satisfechos, los bilbaínos regresaron nuevamente a misa, y se sentaron en primera fila,
esperando:
– Hermanos…- dijo el cura- Hoy vamos a hablar de la ultima cena… Jesús al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles:
– Yo sé que uno de ustedes me traicionará mañana… uno de ustedes que hoy come conmigo me venderá por monedas de
plata… y ese uno ¡eres tú, Judas!” …entonces Judas se levantó y dijo: “¡Oyes Jesús, cada vez que bebes la tomas conmigo!”

49º
¿Por qué los ataúdes de los bilbaínos tienen perforaciones?… para que salgan a vomitar los gusanos.

48º
¿Por qué a un bilbaíno no le puede dar SIDA?… porque Dios no castiga dos veces.

47º
Un bilbaíno estaba viendo Bilbao desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
– Oyes… ¿qué estás haciendo?
– Estoy observando como se ve la ciudad sin mi.

46º
Un bilbainito le dice a su padre:
– Aitá, aitá!… cuando crezca quiero ser como tú!
El padre todo orgulloso le contesta:
– Si… no me sorprende… ¿pero por qué exactamente?
– Para tener un hijo como yo!!

45º
Un bilbaíno llega a Madrid y quiere comprar cigarrillos:
– Señor, ¿me da un paquete de cigarrillos? Y el vendedor le responde:
– No se dice paquete, se dice “cajetilla”.
– Bueno ok, también deme fósforos.
– No se dice fósforos, se llaman “cerillas”.
El bilbaíno ya cansado agrega:
– Dime colega, ¿cómo llaman aquí a los gilis?.
– Aquí no los llamamos, vienen solos desde Bilbao.

44º
Están hablando un donostiarra y un bilbaíno:
– Oyes… no sabes!. Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
– Pues mira… yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.
– Oyes… y no me digas que te aplauden.
– Pues no… me hacen la ola.

43º
¿Por qué a las bilbaínas embarazadas, les dicen las estreñidas?… porque tardan 9 meses en sacar un pedazo de mierda.

42º
¿Qué diferencia hay entre un bilbaíno y una pila?… la pila tiene un lado positivo.

41º
Un bilbaíno manejaba un taxi en el extranjero. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
– ¿Llega al Metro?
Y el bilbaíno, agrandado le dice:
– Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro…

40º
Muere un bilbaíno y va al cielo. Allí estaba el pobre paseando por los alrededores hasta que se topa con una casa muy
pintoresca y decide meterse. Ahí se encuentra con San Pedro, observa bien y ve que hay relojes por todos lados. Nota
además que al pie de cada reloj figura el nombre de una ciudad. Intrigado el hombre le pregunta a San Pedro:
– Oyes… ¿para qué sirven estos relojes?
– Aaah! estos relojes miden las chorradas que dicen en cada ciudad. Por cada chorrada avanzan un minuto.
– Huy! que interesante! Donostia., Gasteiz, Iruña, etc… Oyes!?!?… disculpa que te interrumpa otra vez, pero… ¿y Bilbo por que no está?
– No, lo que pasa es que bilbo está, pero al reloj lo pusimos en el techo.
– ¿En el techo?- dice el tipo asombrado.
– Si, lo pusimos en el techo porque lo usamos de ventilador.

39º
Un donostiarra recién llegado de Donostia está mirando muy atentamente “La Catedral” cuando un bilbaíno muy chulo se le
acerca con ganas de tomarle el pelo…
– ¿Esto qué es?- pregunta el donostiarra.
– Es la punta del pito de mi padre.
– Aaaaah… interesante!
El donostiarra se queda pensando. El bilbaíno se aleja con una sonrisa en el rostro. Al rato el bilbaíno ve que el donostiarra
está con la espalda pegada a “la catedral”, caminando con pasos largos en círculo. Asombrado se acerca y le pregunta:
– Perdona, ¿pero qué estás haciendo?
– Nada… estoy midiendo el tamaño del coño de tu madre!

38º
¿Como reconoces a un bilbaíno en una librería?… es el único que pide un mapamundi de Bilbao.

37º
¿Como se suicida un bilbaíno?… se sube a su ego y luego salta!.

36º
¿Cuál es el mejor negocio?… comprar un bilbaíno en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale.

35º
¿Por qué un bilbaíno mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?… porque cree que Dios le está sacando fotos.

34º
¿En qué se parece Superman a un bilbaíno humilde?… en que ninguno de los dos existe.

33º
¿Qué es un bilbaíno sin pies, manos, brazos y descerebrado?… una persona digna de confianza.

32º
¿Cuál es el juguete favorito de los bilbaíno?… El yo-yo.

31º
¿Por qué en Bilbao hay tantos casos de sietemesinos?… porque ni su madre los aguanta nueve meses.

30º
¿Qué es el ego?… el bilbainito que todos llevamos dentro.

29º
Un bilbaíno se encuentra a un amigo donostiarra en una plaza y le dice:
– Me he ganado 3000 pesetas, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso…
– No me digas!. Te apuesto 6000pts a que no me adivinas esto: ¿Qué cosa comienza por ‘U’, termina en ‘O’ y siempre
anda en el suelo?
– No sé, toma tu dinero!
– La respuesta era: Un zapato.
– Pero te apuesto otros 6000pts a que te adivino otra.
– Bueno: ¿Qué cosa comienza con ‘D’, termina en ‘S’ y siempre anda por el suelo?
– Toma tu maldito dinero! No sé!
– Dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no,
deberás darme 1200pts.
– De acuerdo.
– ¿Qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por ‘H’ y
termina en ‘O’?
– Esta sí que no me la ganas, Tres zapatos!

28º
Hay un congreso internacional de policías en Bilbao y están un Policía americano, un policía ingles y un guardia civil de Bilbao
tomándose un finito en una tasca durante un descanso. El policía americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice:
– New York City.
El policía inglés se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice:
– London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
– Apendi-citi.

27º
Dos bilbaínos querían cruzar el Canal de la Mancha nadando. 40 Km más o menos. Salen de Francia y a los 10 Kilómetros Manolo dice:
– Pepe, no puedo más.
– Sigue Manolo, que después estaremos en los Records Guinnes.
A los 20 Km dice:
– No puedo más Pepe, no puedo más.
– Sigue, sigue, que ya hemos hecho la mitad.
Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar Manolo le dice:
– No, Pepe, yo ya no siento las piernas. Perdóname, pero yo me vuelvo

26º
Tres obreros estaban trabajando en una construcción, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era bilbaíno. Ya era la hora de descanso, suena la sirena y salen los tres obreros. El americano abre su fiambrera y ve hot-dog y dice:
– Fuck! my esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my fiambrera haber hot-dog me suicido!
El mexicano abre la fiambrera y ve frijoles y dice:
– Compadre! mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si mañana abro mi fiambrera y veo frijoles me suicido!
El bilbaíno abre la fiambrera y ve pasta y dice:
– Hostia! si mañana abro mi fiambrera y veo pasta me suicido! Al día siguiente llega la hora del descanso, suena la sirena y el estadounidense abre la fiambrera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el bilbaíno hacen lo mismo. Juntan los funerales, la
esposa del estadounidense dice:
– Oh my dear ¿por que no me dijiste que no queriías más hot-dog? te habría hecho una pizza o algo así!
La esposa del mexicano dice:
– ¿Por que no me dijiste que ya no querías frijoles? te hubiera dado tacos o algo así.
La esposa del bilbaíno dice tranquilamente:
– No es mi culpa el prepara su propio almuerzo.

25º
Un bilbaíno es atropellado; mientras se encontraba quejándose decía:
– Inclínenme, inclínenme! -esta misma frase repetía durante varios minutos.
Como es de suponer la gente le ponía de un lado y luego de otro lado y el bilbaíno seguía:
– Inclínenme, inclínenme!!
Por suerte otro bilbaíno estaba cerca y le escucha, entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:
– Ignorantes!… ¿no ven que el señor está pidiendo que le internen en una clínica?!

24º
Se escapan dos locos bilbaínos de un manicomio y empiezan a dar vueltas alrededor del mismo. El director llama a la policía y
llegan dos municipales bilbaínos. Les dice el director:-Esos son los locos que se escaparon, atrápenlos. Le preguntan los
policías al director:
– Y ¿hace cuánto que escaparon?
– Cerca de 4 horas -contesta el director.
Se miran los policías y comentan:
– Hay que empezar a correr porque nos deben de llevar como 50 vueltas.

23º
Un bilbaíno iba caminando y encuentra un espejo, lo mira y dice:
– Yo a este tío lo conozco de algún lado.
Sigue caminando y se sigue preguntando:
– ¿De donde será que conozco a este tío?, lo conozco de algún lado, pero no me acuerdo de donde.
Mete el espejo en el bolsillo y llega a su casa. Su mujer le pregunta:
– ¿Qué tienes en el bolsillo?
– Nada.
– Muéstrame.
Saca el espejo, la mujer lo mira y dice:
– Ah!, así que te estás viendo con esta puta barata!

22º
La NASA iba a realizar una expedición a Júpiter que duraba aproximadamente 8 años. Para esta expedición debían mandar 3
personas (un ruso, un japonés y un bilbaíno). Llegado el momento les dicen que pueden elegir una cosa cada uno para llevarse.
El ruso dice:
– Yo quiero llevarme una mujer.
El japonés dice:
– Yo me quiero llevar unos chips y herramientas.
El bilbaíno dice:
– Yo me quiero llevar una caja enorme llena de cigarrillos.
El jefe de la NASA les dice que no hay ningún problema; y entonces parten con rumbo a Júpiter. A los 8 años vuelve la nave y bajan los tripulantes. El ruso baja con la mujer y con 8 hijos (no desperdició ni un minuto). El japonés baja con una maquina
que creó con sus chips y demás. Y de pronto baja el bilbaíno corriendo y gritando:
– FUEGO… FUEGO… QUE ALGUIEN ME DE FUEGO!!!

21º
Llega un bilbaíno a una tienda y dice:
– ¿Cuánto cuesta esa televisión?
– Discúlpeme… ¿usted es bilbaíno?
– Pues sí, ¿cómo lo sabe?
– Porque esa no es una televisión, es un horno de microondas.

20º
Dos bilbaínos iban caminando y a uno lo caga una paloma en la cabeza y este le pregunta al otro:
– Oye Manolo, ¿que tengo en la cabeza?
Y el otro le contesta.
– Mierda.
– No, no, mas arriba.

19º
Un bilbaíno estaba en su cuarto sacudiéndose, entra otro y le dice:
– Txema, ¿que haces?
– Tengo que tomar un remedio.
– ¿Y eso que tiene que ver?
– … en la caja dice ‘agítese bien antes de usar’.

18º
Un bilbaíno estaba limpiando un espejo, daba dos o tres vueltas con el trapo y se quedaba viendo al espejo con el ceño
fruncido, luego volvía a limpiar y otra vez observaba el espejo, a la tercera vez que lo hace, lanza el trapo al suelo, y enojado
exclama:
– Joder, ¿limpio yo o limpia usted?!

17º
Una vez llega Patxi y le dice a Txema :
– Oye Txema, yo quisiera saber qué hacer para tener tanta galanura y simpatía con las mujeres.
– Mira -responde Txema- yo voy a un club de natación y lo que hago es ponerme una patata en cierta parte del traje de
baño, las mujeres lo ven y tú sabes, como impresiona eso majo!…
– Comprendido.
Al dia siguiente Patxi va al mercado y se dice a sí mismo:
– Compraré una patata de buen tamaño, sí eso haré, cuanto más grande mejor.
Así lo hace al día siguiente va a la piscina, las mujeres al verlo se alejan con cierta expresión de repugnancia en su rostro, al día
siguiente, Patxi le cuenta enfurecido a Txema su fracaso. Txema enojado, le responde:
– Oye hijo de puta que la patata va adelante y no atrás!

16º
Llega un bilbaíno a la morgue:
– Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
– ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
– Sí, era sordomudo.

15º
En la comunidad europea se considera que los belgas son muy brutos, entonces para que recompongan su perfil frente al
mundo les dan mil millones de euros para que hagan una obra de arquitectura y les dicen que tiene un año de plazo. Al año los
llaman y les preguntan que hicieron, les responden muy contentos:
– Un puente colgante de 100 Km de largo.
– Que bárbaro, que bien! -contesta la comunidad- ¿y donde se realizó la obra?
– En el desierto del Sahara.
Muy enojados la gente de la comunidad les dicen que son muy brutos y que procedan a demoler el puente en forma inmediata.
Al mes vuelven los belgas y cuando les preguntan como les fue con la demolición les contestan que no pudieron realizarla…
porque los bilbaínos estaban pescando.

14º
Un bilbaíno con un gato bajo el brazo, está frente al cajero del banco y le dice, con tono amenazante:
– Joder, que esto es un asalto! o me entregáis todo el dinero, o aprieto el gatillo!

13º
Una delegación de bilbaínos llega a Estados Unidos invitados por el presidente Clinton, en el aeropuerto hay una gran
recepción, pero los bilbaínos no quieren bajar del avión. El presidente se comienza a impacientar y envía a un emisario a
preguntar por qué no bajan. Los bilbaínos responden que le tienen miedo a Wel.
– ¿A Wel? -pregunta el presidente- y ¿quien es Wel?
– ¿Pues no dice en ese letrero ‘Wel-come bilbaínos’?

12º
Un anuncio clasificado bilbaíno decía así: VENDO BARATO CRISTO MARCA INRI.

11º
En un aeropuerto se escucha por altavoz:
– Los pasajeros con rumbo a Bilbao pueden subir a la planta alta.
Después de un rato se escucha por el altavoz:
– Los pasajeros con rumbo a Bilbao pueden bajar del pino, repito los pasajeros con rumbo a Bilbao pueden bajar del
pino.

10º
Un bilbaíno gana la lotería y se va a Miami, se allá echado en la playa ve un ala delta, el bilbaíno saca un revolver y le pega tres tiros, en eso llega un gringo y le pregunta:
– Pero ¿qué has hecho?
– No sé, pero el pájaro soltó al muchacho!


Un bilbaíno en un casino ve un tipo de smoking y entonces se acerca y le pregunta:
– ¿Quien es usted?
– Bond… James Bond ¿y usted?
– Yo soy Olo… Man olo.


Txema esta maravillado frente a un elevador. De pronto llega Mikel:
– Jolines, Txema ¿qué haces?
– Estoy aquí observando esta máquina de hacer gente, entra uno y salen dos.
– Pues vamos a entrar a ver como funciona- dice Mikel.
Entran al ascensor y el ascensorista les pregunta:
– ¿A cual piso?
Y Mikel contesta:
– Cojones! pisa a Txema que yo soy muy chulo!


Iban dos bilbaínos en tren de Bilbao a Barcelona, entonces uno de ellos le dice al otro:
– Txema, ¿pero te has dado cuenta como van corriendo esos postes hacia atrás?
Y el otro contesta:
– Pero como no, Mikel, yo por eso cuando vuelva, vuelvo en poste…


Un bilbaíno se encuentra la lámpara con su respectivo genio, el genio dice:
– Por haberme liberado te cumpliré un deseo.
– Construye un puente de Bilbao a EE.UU. para poder ver a mi tío que se encuentra allá.
– Esa es una tarea muy grande no puedo hacerlo, pídeme otro deseo.
– Quítame lo tonto.
– Mmm… ¿de que quieres el puente, madera o asfalto?


Se encuentran dos amigos:
– Oye Txema, ¿viste lo que le pasó a Mikel?
– No, ¿que le pasó?
– Se ha caído de un edificio de veinte metros.
– Pobre! ¿y como está?
– Bueno, está en el cielo.
– Joder! que rebote!!!


Dos bilbaíno se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar la droga a Francia, son descubiertos por la guardia
fronteriza. A Txema lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Patxi, con mejor suerte, logra huir. Un mes después
Patxi va a visitar a Txema a la cárcel francesa. Txema le dice:
– Patxi, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas
esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.
– Por supuesto.
A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva a Bilbao y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a
visitar a Txema y este le dice:
– Patxi, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que
con la anterior has hecho?, llevártela para enterrarla en nuestra tierra.
Casi llorando, Patxi acepta. A los pocos días va a la enfermería, le entregan la extirpada pierna de Txema y cumple la misma
ceremonia de enterrarla en Bilbo. Un mes después va a visitar a Txema a la cárcel y escucha esto:
– Mira Patxi, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo
te pido que…
Patxi lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
– Que hábil que eres Txema!… Ya me he dado cuenta, te estas fugando poco a poco, Eh?!


El bilbaíno y la bilbaína están haciéndose un 69. En eso dice el bilbaíno:
– Oye mujer, ¿sabes que el Atletic ha ganado dos cero?
– ¿Y cómo lo sabes, Txema?
– Pues por el trozo de diario que traes pegado en el culo…


Llega un bilbaíno al doctor y empieza:
– Doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, ¿qué
tengo?
– Mmm… ¿usted es bilbaíno?
– Si Doctor.
– Entonces ya sé lo que tiene, el dedo fracturado.


En el velatorio de Txema, se le acerca Mikel a la viuda y le dice:
– Lo siento, de veras, lo siento, lo siento…
Y la viuda le responde:
– Joder! no insistas y déjalo acostado, no ves que está muerto.

Humor, chistes, absurdo, megalitos