Chistes variados

269º
LOS INDIOS Y EL FRIO
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
– ¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.
– Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío – respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
– ¿Será un invierno muy frío?
– Sí – respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
– ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
– Absolutamente, sin duda alguna – respondió el meteorólogo – va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
– ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
– Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

268º
– Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro elijo a otra”.

– Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
– Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente… y se queda con la que le da pelota.

– Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.

– Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

– ¿Y usted cómo se gana la vida?
– ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

– ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
– Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.

– ¿Por qué esta agresión gratuita?
– ¡Si quiere se la cobro!

– El pingüino es monógamo.
– ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?

– Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

– La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.

– Eso de “hasta que la muerte los separe” es una incitación al asesinato.

– Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.

– Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

– ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.

– Pereyra, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?

– La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos… 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida…

– La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

– A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.

– Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

– ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares… ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!

– La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa’ bajo.

– No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo.
¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

– Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
– Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.

– Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. “Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente”.

– ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!

– Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

Dedicado al Negro Fontanarrosa

267º
New York, el Bronx, dia de sol, calor infernal. Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.
Adentro Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiandose las uñas con un machete de cortar coco.
Uno de los hombres dice:
– Oye Big Leroy, el jefe mandó que le hagas el culo a este sujeto… Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora por el perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
– Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombre salen, el muchacho dice:
– Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo…
Leroy dice:
– Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos despues, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
– Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy con voz grave:
– Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.
Poco despues llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
– Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy con voz mas grave aun:
– Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
– Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda no…???

 

266º
El Juez :
– ¿Es cierto que el acusado en el día de autos se cagó en Dios, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y en todo el pueblo de Jerusalén?
El acusado :
– No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición cuando vino mi compañero y me echó un cubo de acero fundido por la espalda. Entonces yo le dije: “José, por Dios ¿No te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto…?”

 

265º
El representante negociador del sindicato estaba informando a todos los miembros de las ventajas obtenidas en la negociación con la empresa:
– Camaradas!!!.., hemos llegado a un nuevo acuerdo con la administración. ¡Ya no trabajaremos más cuatro días a la semana….!
– ¡Bravoo! -gritaron los presentes.
– ¡Nuestras labores cesaran a las 4 p.m., no a las 5 p.m.!
– ¡Bravo! -volvieron a gritar todos.
– ¡Empezaremos a las 10 a.m., no a las 9 a.m.!
– ¡Bravo!
– ¡Conseguimos un aumento en los salarios de un 150%!
– ¡Braavooo!
– ¡Trabajaremos solamente los miércoles!
Se hizo un silencio absoluto… Entonces se oyó una voz desde el fondo:
– ¿Todos los miércoles?

 

264º
Una pareja de novios van al cine. Mientras estaban viendo la película, la muchacha le comienza a tocar la mano al novio, entonces el novio pregunta:
– Mi amor, mira para la derecha…, ¿hay alguien?..
– No mi amor, no hay nadie ….
– Mira para la izquierda, ¿hay alguien?
Ya emocionada la muchacha le dice:
– No mi amor no hay nadie!
– Y atras?? hay alguien atras nuestro???…
– No amorcito! no hay nadie …..
– Adelante??, ¿hay alguien??…
– No cariño no hay nadie…
– ¡¡Entonces fuiste vos la que se tiro ese horrible pedo!!

 

263º
Dos amigos estan charlando y uno de ellos le dice al otro:
– Yo tuve una infancia muy difícil. Imaginate, mi padre tenia 2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los dias!!!
– Dios mío, que salvajada!!!, TODOS LOS DIAS???.
– Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas.
– ¿Y al final que hicieron?
– Ah, mi padre fue muy listo y compró cien vacas más.
– ¿Pero … y eso fue una solucion?
– ¡Claro! ¡Hasta el mas tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos!

262º
Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
– ¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
– ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio. Finalmente el juez se dirige al testigo:
– Por favor, responda a la pregunta.
– ¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez

261º
Este es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
¡La cabra no pasa!
Entonces, el hombre se va y le ve un amigo y le dice:
Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.
El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
¡He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
¡Sino es una cabra, que es un perro!
Y el de la aduana le dice:
¿Y los cuernos?
Y el hombre contesta:
¡Con la vida privada de mi perro no se meta!

260º
Me gustaría ir a vivir en una isla desierta…
– A mi también.
– Joder, ya empezamos a llenarla!

259º
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
– “Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños.¿Que querra decir?”.
El marido le contesta:
– Lo sabras en tu cumpleaños…
Llega el dia del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado: “El significado de los sueños”.

258º
Un grupo de caníbales fue contratado por una gran empresa
– ¡Ahora formáis parte de un gran equipo! – dijo el responsable de RR.HH. durante el acto de bienvenida – Disfrutareis de todos los beneficios de la empresa; por ejemplo: podréis ir a la cafetería a comer algo. Pero por favor, ¡no os comáis a los otros empleados!.
Cuatro semanas más tarde, el jefe los llamó:
– Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero una de nuestras secretarias ha desaparecido. ¿Alguno sabe que la ha podido pasar?.
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:
– ¿Quien ha sido el jodido idiota que se ha comido a la secretaria?.
Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto timidamente.
– ¡¡¡Tu eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo gerentes y nadie a notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tu tenías que comerte una secretaria

257º
Una muchachita sale por la noche, sabra Dios a que, y llega muy tarde a casa. Su padre estaba levantado esperándola muy encabronado, y le dice:
– Se puede saber que horas son estas de llegaaaaaarrrrr?
– Perdón, papi, estaba muy divertida con mis amigas y no vi la hora
– Si como no, TRAES LOS CALZONES EN LA MANO! Seguro estabas con el gringo. Me va a oir a mi, el gringo ese con el que has estado saliendo!
Y dicho y hecho el papá va molestísimo a la casa del gringo, llama a la puerta y sale el gringo de dos metros. El padre de la muchacha, sin intimidarse, le dice:
– Buenos dias!. Mi hija ha llegado a casa muy tarde y con los calzones en la mano, y todo por estar contigo. Le vas a tener que responder como hombre o te parto la cara.
El gringo le responde:
– Si su hija quedar embarazada y tener un niño, yo dar una de mis empresas en Chicago. Si tener una niña, yo dar le one million dollars.
Entonces, el papá cuestiona al gringo:
– Y si no pasa ninguna de las dos cosas, no podria usted darle otra oportunidad a la muchacha, ella lo quiere bien!!

256º
Un tio que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
-Nena! Menea el culo rapidito y subeme un cafe con dos bollitos, anda guapa. Per ya!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
– Gilipollas! Te has equivocado de extension. ¿Sabes con quien estas hablando?. Estas hablando con el director general!. Imbecil!
Y el otro contesta:
– Y tu que, explotador de los guebos? Pedazo de hijoputa!!. ¿Sabes con quien estas hablando tu?
El director general responde:
– No
Y el empleado contesta:
– Uf, menos mal….. y cuelga.

255º
Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le
pregunta:
– ¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
-Cinco hembras y tres machos.
-Pero, ¿Cómo sabes el sexo?
-Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.

254º
Un hombre le pide ayuda a su vecino para mover un sofá que se había atorado en la puerta de la casa.
Uno se fue a un extremo y el vecino al otro extremo.
Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.
– Olvídelo, jamás podremos meter esto en la casa. -Dijo el hombre-.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
– Ahh! ¿Era meterlo?

253º
Cuando iba a un casamiento, todas mis tías y sus amigas
se me acercaban y me decían: El siguiente serás vos ¿no?…
Se dejaron de joder cuando yo empecé a decirles lo mismo en los velorios…

252º
Dos amigos se encuentran despues de mucho tiempo y despues de preguntarse como estan le dice uno al otro:
– Yo ultimamente tengo un problema, confundo las palabras muy a menudo las cambio de orden. Por ejemplo, el otro dia comiendo en el bar le queria decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije: “Me puedo servir con tus tetas”.
El otro lo responde:
– A mi me pasa exactamente lo mismo. El otro dia cenando en casa le queria decir a mi mujer que me pasara la mostaza y la dije: “Me estas amargando la vida pedazo de hija de puta”.

251º
– Hola Ma?
– Si hijita, Cual es el problema?
– Oh, Ma, no se por donde empezar. Los dos chicos estan en casa con gripe. La heladera se ha roto. La pileta pierde y dentro de tres horas viene aqui a almorzar mi grupo de pintura. Estoy desesperada, no se que hacer.
– Hija querida, no te procupes. voy a tomar el omnibus y en una hora estoy en tu casa. Voy a cuidar a los chicos, cocinare un buen almuerzo para las chicas de pintura y hasta puedo preparar la cena para Pedro.
– Pedro, ¿Que Pedro?
– Como que Pedro? Tu marido !!
– Pero Ma, mi marido se llama Alfonso… ¿Hablo con el 536-3530.?
– No, este es el 536-3035
(Pausa)
– Entonces… no vas a venir??

250º
Uno de los tantos buscadores de talenteos que pululan en el ambiente del fútbol regresa a Mexico despues de un viaje a Kosovo y va directamente con el dueño de las poderosisimas (?) Aguilas del America, a sabiendas que ellos compran todo jugador que no sea mexicano… “En la liga de Kosovo hay un goleador que anota minimo tres goles en cada partido”.
Aunque incrédulo, el presidente de Club viaja a Pristina en medio de bombardeos y va a ver un partido en el que Mirko Golisevic es figura y anota, efectivamente, no tres sino cuatro goles.
Luego de rápidas negociaciones, y por un precio modestísimo (¿aprovechado el tipo?, nooooo), el goleador viaja a la capital mundial del smog y debuta en un clasico America-Chivas.
Despues de tres fechas, se habia convertido en el idolo de la aficion, aun sin importar que su cuota habia bajado de tres goles a dos goles por partido (ya saben, la altura, las caguamas, el smog…).
Despues de una concentracion que habia durado un par de semanas, y preocupado por no tener noticias de su familia, llama a su esposa Irina y le pregunta por las novedades en casa.
“Por acá todo mal – le responde Irina -: al abuelo lo mataron anoche; una banda armada intentó ingresar a nuestra casa a la madrugada; todas las noches se escuchan tiros, nos cortaron la luz; estamos rodeados de explosiones, gritos de dolor; a la nena la quisieron violar hace dos días y a mi me robaron todo lo que llevaba encima. ¡Y todo esto es por tu culpa!
Golisevic pregunta: “Y yo por que tengo la culpa, vaya…”
A lo que Irina responde: “¿Y quién fue el canijo que nos trajo a vivir a Mexico?

249º
Está Einstein en una fiesta, se acerca a una persona y le pregunta:
-Cuál es tu CI?
-250 – Contesta la otra persona
Entonces Einstein comienza a hablar sobre Física Cuántica, agujeros negros, singularidades espacio-tiempo…
Al de un rato, se acerca a otra persona y le vuelve a preguntar:
-Cuál es tu CI?
-150 – Contesta la otra persona
Entonces Einstein comienza a hablar sobre Derecho Internacional, Conflictos éticos de la manipulación genética,…
Más tarde, se acerca a otra persona y pregunta de nuevo:
-Cuál es tu CI?
-100 – Contesta la otra persona
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gobierno, los sueldos, el precio de los combustibles,…
Después, se acerca a otra persona y le dice:
-Cuál es tu CI?
-50 – Contesta la otra persona
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gran Hermano, Operación Triunfo,…
AL final de la fiesta, va donde una persona y:
-Cuál es tu CI?
-10 – Contesta la otra persona
Entonces Einstein dice…: “Qué, contento con la novena del Real Madrid, ¿no?…”

248º
Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta que es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
– Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
– Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil. El hombre pensó: “Cargar peso, llevar la carretilla, sudar…”
– ¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
– La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa? “Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas”
– ¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
– Bueno, tengo aquí algo de oficinista. “Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones”
– ¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa? A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio:
– Siiii, un trabajo de viajes y sexo.
– Hmmmmm, suena bien, me interesa.
– Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar po´l!

247º
En un manicomio dos locos estan tomando el sol en la piscina y en esto que un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira detrás de el y lo rescata!! Un cuidador da parte al director y al dia siguiente llama al salvador a su despacho y le dice:
“mire Ud. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas es por eso que tengo dos noticias que darle una buena y una mala: la buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturon”
Y dice el loco: “No, que va, no se ahorco, lo colgue yo para que se secara”

246º
– Papá, papá, cómprame un coche
– Te voy a comprar un mojón. Contesta el padre enfadado, a lo que dice el hijo:
– No joder, ¡un Twingo No!

245º UNA BUENA RECETA PARA PREPARAR……. NIÑO ENVUELTO
Ingredientes:
1 Tabla para picar (cama matrimonial o hasta King Size) 2 personas de sexo opuesto. 1 papaya no muy arrugada. 1 platano (al gusto). Un par de Naranjas 2 huevos. 1/4 oscuro. 200 gramos de aguante Abrazos y besos al gusto.
Modo de Prepararse
Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro se acomodan en la tabla para picar. Se sazonan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos, (las naranjas son decorativas, por lo que se recomienda escoger las mejores) cuando este bien sazonado se rellena la papaya con el platano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 40 minutos hasta que se hagan a punto de turron. Terminado se saca el platano y se deja reposar durante 9 meses en el Horno y cuando esté bien esponjadito se saca el niño se envuelve y se limpia el molde.
Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 dias antes de preparar otro niño envuelto.

244º
La guardia civil para a uno en la carretera, y después de pedirle la documentación, le dicen que abra el maletero. Observan en el interior un maletín negro y le preguntan que lleva, y este contesta que herramientas de trabajo.
– Abra el maletín. Así lo hace y llevaba siete machetes.
– ¿Esto son herramientas de trabajo?
– Mire vd. agente es que yo soy malabarista y hago juegos con los cuchillos en un circo.
– Haga una demostración.
El tío toma los machetes y empieza a lanzarlos hacia arriba y a todos lados con gran destreza, recuperándolos en sus manos cada vez que los tiraba. Pasa uno con la mujer en el coche, se queda mirando y le dice a la mujer:
– ¿Has visto lo difícil que están poniendo la prueba del alcohol, Carmen?

243º
Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su esposo.
Preocupada la señora le pregunta:
– ¿Qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
– ¿Te acordás 10 años atrás cuando eramos novios y quedaste embarazada?
– Sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?
– ¿Te acordás también cuando tu padre me dio un ultimatum diciendome “o te casas con mi hija o te vas a la cárcel”?
– Si, claro que lo recuerdo perfectamente.
– Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena…

242º
Estaban en una reunión de negocios un Americano, un Japonés y un Español.
Al poco de comenzar suena un pitido: “piiiiip pip, pip, piiiiiip…”. Y el Americano salta:
– Disculpadme, please. Una teleconferencia digital desde Holanda!, debe ser my friend Johan Cruyff… Y saca una antena de su bolígrafo y se pone a charlar. Tras volver a pedir disculpas, continúa la reunión hasta que otro sonido la interrumpe: “tututuiiii, tututuiii, tututuiii…”, y el Japonés se saca una funda de una muela, le desplega una antena y dice:
– Lo siento, es una comunicación multiconferencial para cerrar un acuerdo con la J&B. Será sólo un segundo.
Al finalizar el Japonés prosigue la reunión hasta que el Español se tira un tremendo pedo: “prrrrrrrrrr!!!!,ptrrrrrom!, prrrrrrrrrrrpr, PRRRTROMM!!!!!!!”.
Se quedan todos mirandole alucinados y suelta:
– Perdonadme, ¿Tiene alguién papel?. Es que me están poniendo un FAX…

241º
La operadora del 911 recibió una llamada y nadie habló.
Temiéndose lo peor, la operadora le llama devuelta, y un pequeño niño
contesta el teléfono susurrando:
[susurrando] Aló
Operadora) Hola niñito. ¿Acabas de llamar al 911?
[susurrando] ¡No!
(Operadora) Está bien. ¿y tu mamá está en casa?
[susurrando] Sí
(Operadora) ¿Puedes ponerla al teléfono?
[susurrando] No
(Operadora) ¿Por qué no?
[susurrando] Porque está ocupada.
(Operadora) ¿Y tu papá está en casa?
[susurrando] Sí
(Operadora) Bueno, ¿puedo hablar con él?
[susurrando] ¡No!
(Operadora) Qué barbaridad, ¿por qué no?
[susurrando] Porque también está ocupado.
(Operadora) ¿¡Ah!? ¿Qué está haciendo?
[susurrando] Hablando con la policía.
(Operadora) Entonces, ¿ahí está la policía?
[susurrando] Sí
(Operadora) ¿Puedo hablar con uno de ellos?
[susurrando] ¡No!
(Operadora) ¿Por qué no?
[susurrando] Porque están muy ocupados.
(Operadora) ¿Y qué está haciendo tu mamá?
[susurrando] Hablando con los bomberos.
(Operadora) ¿Puedo hablar con uno de ellos?
[susurrando] No
(Operadora) Por lo que más quieras, ¿por qué no?
[susurrando] Porque ellos estan muy muy ocupados
(Operadora) Bueno, ¿qué es lo que tiene a toda esta gente tan ocupada?
[susurrando] ¡Me estan buscando!

240º
-¡Capitán, capitán, que nos hundimos!
-Pero gilipollas, si estamos en un submarino.
“VÍCTOR”

239º
Esto es un vasko de pueblo, que va a la capital por primera vez en su vida, se monta en el metro en hora punta y ve a la gente agarrada a la barra con cara de asco y dice:
¿QUÉ PASA, QUE NO PODÉIS?
¡¡¡¡¡KIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
Y arranca la barra.
“VÍCTOR”

238º
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Ve delante de él una mujer y fue a su encuentro…
-¿Podría ayudarme?, ¡no sé en qué número de hoyo estoy!
-Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.
El hombre le agradeció y continuó jugando golf. Un par de horas más tarde se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
-Perdón por molestarla, pero me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?
-Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. está en el 13.
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando golf, cuando finalizó, vió a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado, ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir…
-Trabajo en ventas, contestó ella.
-No bromee, ¿en serio?, ¡yo también! .. ¿Qué vende?, le inquirió el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después qué él le insistiera, se dispuso a contarle si le prometía no reírse. El prometió no hacerlo….
-Vendo tampones, dijo.
Él inmediatamente cayó al piso riendo histéricamente. Entonces ella enojada le dijo…
-¡¡¡Me prometió que no se reiría!!!
-¿¡Cómo no hacerlo!? ¡¡Yo vendo papel higiénico!! ¡¡¡Todavía estoy un hoyo detrás suyo!!!

237º
La medalla de oro en la lucha olimpica seria disputada entre un ruso y un americano…
Un dia antes de la final, el entrenador estadounidense le advierte a su pupilo: – Este ruso tiene una llave especial: “LA PRETZEL” Todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse y ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria. Asi que, por ningun motivo dejes que te la aplique. Si te agarra, ahi termina todo!
El dia de la final, el encuentro comienza. El americano y el ruso dan vueltas y mas vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse. En eso, el ruso ataca y le aplica al norteamericano la temida Pretzel!! La multitud se decepciona y el entrenador, que no puede mirar, se cubre la cara.
De pronto, el gentio grita. El instructor mira y ve que su discipulo levanta al ruso y lo tumba. Espaldas planas! El americano gana! El arbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud ruge enloquecida.
Mas tarde, en los vestidores, el entrenador americano le pregunta al ganador:
– Oye, Como hiciste para salirte de la PRETZEL??? Hasta ahora nadie lo habia podido hacer!
– Bueno, cuando me aplico’ la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abro los ojos y veo un par de bolas. En aquel momento, con las ultimas fuerzas que me quedaban, mordi esas bolas tan fuerte como pude.
– Y, entonces?
– Sabe una cosa, entrenador… No tiene la menor idea de la fuerza que uno adquiere cuando se muerde los huevos!

236º
El Sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
– Lo siento muchísimo, Sr. Soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados…
– ¿Pero qué quiere usted decirme?
– Bien, escuche, una Sra. dio positivo en el Tes. de Alzheimer y la otra dio positivo en el Tes. de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer…
– ES TERRIBLE!!! ¿¿¿Y QUE SE SUPONE QUE TENGO YO QUE HACER AHORA???
– Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces… no se la folle..

235º
Un tio entra en una libreria y le pregunta al bibliotecario:
-¿tienen libros para hacer amigos,calvo de mierda?
“Ignacio Valero”

234º
En un pueblo se construía una carretera y uno de los lugareños se sentaba largas horas para ver como se realizaba la obra cuando…
– “Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria”.
– “Hola, yo soy Federico Díaz; soy del pueblo vecino”.
– “Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna, dime, ¿cómo hacen las carreteras en tu pueblo?”
– “Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera”.
– “¿Y qué pasa si no tienen un burro?”
– “¡Llamamos a un ingeniero

233º
El director de una importante empresa iba a hablar en una convención, así que le pidió a uno de sus empleados que le escribiera un discurso ligero y ameno que durara veinte minutos a lo sumo. Cuando el director regresó del importante acto, estaba furioso:
-“¿Por qué diablos me escribiste un discurso de una hora de duración? La mitad del público se salió antes de que yo terminara”, increpó a su subordinado.
El empleado desconcertado alcanzó a balbucir:
-“¡Pero si le escribí un discurso de 20 minutos! Y también le entregué las dos copias adicionales que me pidió”.

232º
Un hijo se halla preocupado porque tiene tres huevos y no sabe como decírselo a su padre. Un día se dedice y le dice:
– Papa, papá, tenemos que hablar de hombre a hombre.
– ¿Qué quieres hijo?.
– Pues verás Papi, que entre tu y yo juntamos … cinco…
– Cinco qué, hijo.
– Pues eso, que entre tu y yo juntamos cinco……
– Pero cinco qué!, coño!.
– Mira papá que entre tu y yo tenemos cinco huevos.
– ¡Madre de Dios que desgracia hijo mío!, ¡no me digas que solo tienes uno!.
“José María Osuna”

231º
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la Cordillera Andina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, la esposa sarcásticamente preguntó:
” ¿ Familiares tuyos ? ”
” Sí … mis suegros. ”

230º
-Mozo, ¿qué me recomienda comer hoy?
– Nuestra especialidad, bife ‘James Bond’.
– Muy bien… ¿cómo es?
– Frío, duro y con nervios de acero.

229º
Un niño entra en una tienda y pide una hoja y le explica al dependiente que es para su padre, que quiere disfrazarse de Adan por carnaval y necesita la hoja para taparse. El dependiente se la vende, pero el nino vuelve al poco rato:
-“Perdone usted, pero… ?me podria dar otra mas grande? Esta no es suficiente.”
Asi lo hace y el niño… vuelve al poco rato.
-“Perdone las molestias, pero aun no es suficentemente grande.”
El dependiente le da la mas grande que tiene… pero a los quince minutos vuleve a tener al niño en la tienda.
-“??Aun no es suficiente!?”
El nino dice no con la cabeza timidamente. El dependiente, ya cabreado, coje una escalera, se sube a la palmera de la calle y corta una hoja y se la da al nino. Pero… poco después, el nino vuelve a la tienda. entonces el dependiente le dice:
-“Mira, nino, dile a tu padre que se ponga la polla en la boca, los huevos a la espalda y que se disfraze de buzo, ¡cojones!”

228º
El Ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
– “Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional”.
– “¿Y cuál es ese juego?”, pregunta el africano.
– “Bueno, la ruleta rusa, claro”.
– “¿La ruleta rusa? No lo conozco”.
– “Consiste en que usted se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir”.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: “Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba”.
El hombre aprieta y… ¡clic! No se dispara. Entonces, respira y le dice al ruso:
– “Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita”.
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:
– “Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional”.
– “¿Y cuál es ese juego?”.
– “Bueno, la ruleta africana, claro”.
– “¿La ruleta africana? No lo conozco. ¿En qué consiste?”.
Les conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso:
– “La que usted elija le hará sexo oral”.
– “¡Genial! Esto es magnífico y… ¿dónde está el riesgo?”, pregunta el ministro ruso.
El africano sonríe y responde:
– “Una de ellas es caníbal”.

227º
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar,la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la hostia y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas “dang, dang…” nueve veces más para que piense que son las doce de la noche. “Joder, me ha salido que te cagas”. Seguro que ni se ha enterado” piensa y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó.
Él le responde: “A la medianoche, mi amor”.
– Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
– ¿Cómo que otro reloj?!
– Si, es que este debe estar roto ¿sabes?.
– ¡Pero si da la hora de puta madre!
– ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

226º
Suena el teléfono del lujoso departamento de la emperifollada, Marilolis de los Monteros:
-“¿Está la señorita de los Monteros? ”
-“Sí, pero ahorita esta cagando”, responde la fámula.
-“¡Oh, disculpe!”
Días después se encuentran las amigas:
-“¡Ay, manita, tú serás muy fina y de mucha alcurnia pero tu sirvienta es de lo peor!”
-“¿Por qué me dices eso?”
-“Es que hace unos días te hablé y me contestó una vulgaridad. Me dijo: bzzz, bzzz, bzzz… ¿Te imaginas cuando te llame tu prometido, el millonario ese?”
-“¡Ay, no!”
De regreso a su departamento, regaña a la criada.
-“¡Lencha, cuando vuelvas a contestar y yo esté en el baño, di que estoy en una reunión!”
-“Sí, señorita”.
Al rato, suena el teléfono:
-“¿Me comunica con Marilolis, por favor?”
-“Ahorita no puede contestar, acaba de entrar a una reunión”.
-“¿Y tardará mucho?”
-“Pos yo creo que no, porque ya iba por el pasillo pedorreándose”.

225º
Dos amigas se encuentran en una tienda de departamentos:
– ¡Lucrecia!, que gusto verte, la última vez coincidimos fue en la boda de Rosita, hace como 15 años.
– Sí, así fue. ¡Oye!, por poco y no te reconozco, ¡qué acabada estás!
– Yo tampoco te reconocía, de no ser por tu vestido, no me hubiera acordado de ti.

224º
Un tipo se muere y va a la antesala del infierno. Ahí ve que hay un infierno por cada país con un recepcionista en cada puerta. Entonces encara al recepcionista de EE.UU. y le pregunta que ocurre en este infierno, y el recepcionista le responde:
– Bueno, por la mañana se colocan todos asignados en la caldera, por la tarde se los recuesta en un cama de clavos y por la noche viene el diablo y los azota.
El tipo, después de preguntar en todos lados, y recibir la misma respuesta ve una larga cola en el infierno de Argentina y decide averiguar. Cuando se dirige a preguntar una persona de la cola lo llama y le dice:
– Veni. quédate acá porque el gas no funciona, se afanaron los clavos de las camas y el diablo viene, marca tarjeta y se va…

223º
Un dia en el circo comienzan las presentaciones:
Director del circo: Aqui tienen ha angel cristo y a sus leones maricones, (un hombre del publico: me he follado a tu mujer)
Mas tarde ahora los payasos , el publico grita fueraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
y por fin la actucacion principal ante todos ustedes el estelatr el maravilloso el unico en el mundo”EL PAN QUE HABLA” para ello necesito un voluntario. UNA SEÑORA SI ESA DEL FONDO ACERQUESE.
Se apagan todas las luces y en medio del escenario un gran pan sobre agua el dirrector del circo le dice a la señora que toke el pan y que diga como eesta entonces la señora dice:
-el pan establando
y el publico oheeeeeeeeeeee
“Tomas Aparicio”

222º
Esto son 2 tomates que estan en la nevera, y uno le dice al otro:
-Que frio que hace!!
A la que el otro responde:
-Coño!! un tomate que habla!!
“Estoica Chonda”

220º
Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
“Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida”.
“Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo”.
El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
“¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?”
“¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, mira, parece que se está moviendo!”

219º
Dos mujeres que se encuentran despues de mucho tiempo, una le dice a la otra:
-¿Que tal tu niño?
-Pues le he puesto gafas
-Joder que nombre mas feo!!!
“Bigboss”

218º
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan un brasileño, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador:
-¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense:
– Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte.
Brasileño:
-Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco:
-Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador:
-¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco :
– Ehhh, ¡Eso es ahora!, ¡Eso es ahora!.

217º
Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos.
A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice :
– No pretenderás correr mas que el oso?
– No, me basta con correr mas que tú.

216º
Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:
– Vengo por lo del anuncio
– ¿Trae su acta de nacimiento?, pregunta la recepcionista.
– No,
– ¿Trae su credencial?
– No
– ¿Trae papeles?
– No
La recepcionista molesta le replica:
– ¿A qué vino entonces?
– Por lo de anuncio, no ve que decía “inútil presentarse sin papeles.”

215º
-Antes de casarte, ¿no te habías dado cuenta de que era mudo?
-No, creía que era tímido.

214º
Después del examen, el profesor reúne a los alumnos en la clase para darles los resultados:
-“Guillermo, sacastes 5.7; Jaime, 3,2; Luis, 5,1; Paco: ¿te lo digo o te lo mando rodando?”

213º
Un bebé fue encontrado en la puerta de una empresa al amanecer, cuando los primeros trabajadores llegaban.
Estos trabajadores alimentaron y cuidaron al bebé y se lo presentaron al director de la organización para saber qué es lo que se deberían
hacer con el niño.
El director emitió la siguiente comunicación interna:
De: Director
Para: Recursos Humanos
Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar:
a) Si “el encontrado” es producto doméstico de la empresa.
b) Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
Firmado: El Director
Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al director la siguiente comunicación interna:
De: La Comisión de Investigación
Para: El Director
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el BEBE NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA EMPRESA POR SIG. MOTIVOS:
a) En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor.
b) En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí.
c) Aquí nunca fue hecho nada que tuviera ni pies ni cabeza.
d) En nuestra empresa jamás sucedió alguna cosa que estuviera lista en nueve meses.
Firmado: El Comité de Investigación

212º
Un hombre de mediana edad llevaba una hora sentado en el bar mirando su copa sin beberla, cuando llegó un camionero, alto y gordo, que, sin más, tomó la de este hombre y se la bebió de un solo trago.
El pobre hombre se echó a llorar, y el camionero, con una sonrisa, le explicó:
-“Vamos, buen hombre, era sólo una broma. Ahorita mismo le pido otra copa”.
-“No, no es eso”, respondió el hombre”; es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llegué tarde al trabajo y me despidieron; luego, al llegar donde había dejado mi carro, noté que me lo robaron; camino a mi casa vi a mi mujer con otro hombre, y, despechado, me vine para acá dispuesto a poner fin a todo esto, y en eso llegó usted ¡¡y se bebió mi veneno!!”

211º
Un tipo va a visitar a su amigo senador, y ya que esta, le pide un trabajo para su hijo adolescente:
– Mira, el pibe no sabe hacer nada, no estudia un carajo, y me gustaria que trabaje un poco, me entendes?
– Si, no hay problema, mandalo a que trabaje conmigo, figura como asesor pero no tiene que hacer nada, y gana 5000 dólares por mes.
– No se… no es demasiada plata para un pibe de 14 años?
– Tenes razón. Lo que podemos hacer es conseguirle un carguito de ayudante, tiene que escribirme las notas en la compu, mas o menos manejarme la correspondencia, y le pagan unos 1800 dólares.
– Me sigue pareciendo mucho, tiene 14 años… no hay otra labor?
– Sabes que pasa? trabajos de 500 dólares, hay, pero hace falta un titulo universitario!
“Jesús Piñeiro”

210º
En el kiosco de tarjetas por San Valentín:
– Tiene tarjetas que digan: “para mi UNICO y VERDADERO amor?”
– Si, claro que tenemos!
– Entonces deme ocho, por favor.

209º
Le dice un amigo al otro:
– He contratado un secretario para que resuelva TODOS mis problemas
– Fantástico y cuánto le pagas ? -le pregunta el otro-
– 9.000 dólares al mes…
– Y de dónde sacarás esa cifra para pagarle todos los meses ?
– Ese fue el primer problema que le dí para que resuelva !!

208º
Dos campesinos, Jacinto y Maria, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversacion:
– “Oye, Jacinto, ¿como es eso de la reencarnacion?”
– “!Ay, Maria, subete a la burra, aqui junto a mi, y en el camino te explico”.
Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice:
– “Mira, Maria, ¿ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en esta su nueva vida”
Y a continuacion le dice:
– “Mira, ?ves ese gallo?
– Ese puede ser tu tio Jose”
– Y Maria va encabronandose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares.
– “Mira, Maria, ?y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano”
De repente, Maria comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, le pregunta por que llora.
Ella le contesta:
– “Ay, Jacinto, !me siento muy triste!”
– “Pero, ?por que, Maria?”
– “Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre”

207º
Cuatro amigos universitarios se fueron a parrandear un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana.
Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le contarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche. No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos.
Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen la mañana siguiente. El profesor les puso en salones separados y les entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema. Valía 4 puntos y era muy fácil. “¡Genial!” pensó cada uno de ellos en su salón separado, “¡Esto está chupao!”. Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página solo había una pregunta:
-Por 6 puntos: ¿que rueda exactamente fue la que reventó?

206º
En Amsterdam, Holanda, se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las prestigiosas compañías cerveceras del mundo.Una vez concluída la convención, todos los presidentes deciden reunirse en un bar para festejar el éxito del evento.
Para ello, deciden encontrarse en la confitería del hotel donde se realizó tal acontecimiento. ya allí, no se ponían de acuerdo en que pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser se acerca al mozo y le dice:
* Mozo, una Budweiser, por favor.
Luego, llego el turno del presidente de Heineken, que dijo:
* A mi una Heineken, si fuera tan amable.
A continuación, dijo el presidente de Guiness:
* Me gustaría tomar una Guiness.
Y el de Brahma:
* Tráigame una Brahma, mozo.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían. El último en pedir fue el presidente de POLAR, que dijo:
* Yo quisiera una Coca-Cola, por favor.
“Jesús Piñeiro”

205º Un viejo chiste caraqueño:
Un padre le hace a su hijo la pregunta ritual:
-“Hijo, ¿qué quieres ser tu cuando crezcas?
-Papá, yo quiero ser un soberano bolsiclón.
-Caramba, hijo ¿y por que algo tan feo?
-Porque a mi me encantan las mujeres bonitas
-No veo la relación, hijo.
-¡Claro que sí! Cada vez que ves pasar a una mujer muy bonita, preguntas: “¿Cómo es posible que una mujer tan bella ande con ese soberano bolsiclón?”.

204º
Esto era un colega que fue al concurso del cincuenta por quince y nada, lo seleccionan para jugar y sale ahi con el Carlos Sobera y le dice:
– Weno ke Manuel, ?esta usted nervioso?
y dice el Manuel nooo que va, io no.
Carlos: Venga pues nada, sientese y comencemos con la primera pregunta. A ver, por 25 mil pesetas, ?quien descubrio America? A-Cristobal Colon. B-Butragueño. C-El Litri. D-Manolo Escobar.
y se queda el tio asi pensando y dice: mmmm io creo que voi a pedir el comodín de la llamada y se keda así el Carlos Sobera to pillao, levanta una ceja y dice
– Weno venga, si usted quiere. Vamos a la llamada. ¿A quién llamamos?
Y dice el concursante
– amo a llamá al Rata
Y el Carlos to rallao ya dice
– Weno weno, pos llamamos al Rata
Coge el telefono, llama y dice: – Hola, el senor Rata?
y el Rata: – Si si, soi io
– Hola como esta usted, yo soy Carlos Sobera, esto es 50×15 estamos concursando con su amigo Manuel, se lo paso.
Le da el telefono al Manuel y va y dice:
– Rata killoo, KE TE VAYAS A PILLA 2 GRAMO DE FARLOPA KE LA PRIMERA ME LA SE

203º
-Era una mujer tan alta tan alta tan alta… que se le cayó el bebé al suelo y cunado fué a recogerlo ya había hecho la mili.
“Antonio Caballero”

202º
Un piloto de avión llamando a la torre de control.
-Torre, torre de control, tengo un problema, se me han parado los dos motores y tengo fuego en la bodega.
La torre le contesta:
-Díganos altura y posición.
-Altura 1,78; posición: de rodillas y rezando.
“Juan Miguel Calderón”

201º
Un hombre va donde el doctor y le dice muy preocupado:
– Doctor, mi esposa me tiene angustiado, yo creo que se está quedando sorda
– Hombre, hagamos una cosa, usted se le va a poner a una distancia prudente y le va a hacer una pregunta, y se le va a acercar hasta que le responda, vamos a ver que tan grave es el problema.
Esa noche el marido se para detrás de ella y dice:
– ¿amor que hay de cenar?
nada
– ¿Amor que hay de cenar?
Después de preguntar 4 veces ella al fin responde.
– ¡Ay! ¡Es la cuarta vez que te digo que hay pollo!

200º
Un tipo le mostraba su nuevo apartamento a unos amigos una noche de madrugada. El anfitrión los lleva a su dormitorio, donde está un gigantesco gong de bronce.
-¿Y eso? Pregunta uno de los invitados.
-Es mi reloj parlante. Contesta el dueño del apartamento.
-¿Reloj parlante? ¿Y cómo funciona? Pregunta otro de los amigos.
-Observad. Dice el hombre, y le da un fuerte golpe al gong con un mazo, que lo hace retumbar en una forma impresionante.
De pronto, se oye una voz a grito en cuello desde el otro lado de la pared:
-¡Por Dios, grandísimo hijo de puta! Son las 2 de la mañana!

199º
Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevándose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
– Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de Jugar al golf contigo.
– La verdad, es lo menos que podía hacer, estuvimos casados 12 años.

198º
Un tipo regordete, con un volumen considerable de tejido adiposo, que era muy parrandero es invitado a una fiesta de disfraces. Como únicamente permiten entrada a los que estén disfrazados, el fulano va a comprar un disfraz, pero… ¡nada! No encuentra ningún disfraz a su medida. Afligido, se pone a pensar y se le ocurre una idea genial:
-“¡Ya sé, me voy a disfrazar del increíble Hulk! Tan sólo tengo que cortar un Levi’s viejo y me pinto todo de verde”.
Así, animado, llega a la fiesta. Se incorpora al baile y de inmediato saca a bailar a una y otra chica. A las doce de la noche, anuncian que interrumpirán la música para a dar paso al concurso de disfraces. El gordo, enfadado, deja de bailar esperando que aquello termine para seguir divirtiéndose.
-“El tercer lugar y un premio de $500 es para… ¡la bruja de Blancanieves!” (Aplausos)
-“El segundo lugar y un premio de $1,000 es para… ¡Superman!”
-“¡Buuuu! ¡Qué chiste, esos disfraces los venden hechos!”, grita la multitud.
-“Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Acapulco para dos personas es para el disfraz que ha causado más conmoción, el disfraz del año, y es para… ¡la gelatina de limón!”

197º
* Tenía un amigo que sufría de sordera testicular…
* ¿Cómo es eso?
* Oía bien… pero se hacía el huevón.

196º
En la calle, un oficial de tránsito sigue a un tipo que va manejando estupendamente su auto. Cuando lo alcanza, en una luz roja, ve que son tres sujetos y le señala al chofer:
-“¡Caramba, amigo, maneja usted muy bien! En la comandancia ofrecen un premio en efectivo a la persona que mejor maneje en esta ciudad y usted es el ganador. ¿Qué va hacer con su dinero?”
-“Pues voy a sacar mi licencia de manejo”.
-“No le haga caso, oficial, es que está borracho”, asegura el copiloto.
– “¡Ya ven, yo les dije que no era buena idea robarnos este auto!”, reclama el de atrás.

195º
Esto es un andaluz que viaja en el tren Transiberiano, pero no conoce a nadie, cuando va un tio, se fija en que es extranjero y le saluda:
-Hello, Sir. Do you speak English?
-¨Eh?
-Bonjour, monsieur. Comment allez vou?
-¨Qué?
-Bon giorno, ¨usted parla italianno?
-¨Diga?
-Buenos días. ¨Habla usted español?
-Ah, sí, sí. Buenas, buenas.
-Un turrista. Vaya, vaya. ¨De qué parrte de España es usted, caballero? ¨De Valencia? ¨De Galicia? ¨De Aragón? ¨De Mallorca? ¨De Murcia?
-Yo, de Jeré, se¤or.
-Ohhhh!!! ­Andalucía! Herrmosa tierra, señor. Sevilla, Granada, Córdoba, Almería, Málaga…
-Pues sí.
-La incomparable Giralda, los olivos, las sevillanas, la Cartuja, la Plaza de España…
-Pues sí.
-­Y qué gentes! La belleza y simpatía de sus mujeres, con ese salero, con esa grracia, con ese “duende”. ­Y el cante jondo!
El andaluz, alucinando con el ruso, decide devolverle el cumplido.
-¨Y de donde es usté?
-Yo, de la Madre Rusia.
-­Ah, Rusia! Ehh…mucho ruso en Rusia, oiga. Ehh…y muy emoscionante la montaña rusa. Ehh…y muy sabrosa la ensaladilla rusa. Y…y…y…muy bueno su cantante, Demis Ruso. Je,je. ¨Y de qué parte de Rusia es usted?
-¨Yo? De la Estepa, señor.
-­HOMBRE! ­MUY BUENOS LOS POLVORONES!

194º
Es una mujer que tiene una bocota como la entrada de un metro, y un d¡a tiene que hacerse una foto para el novio que esta en la mili. Pero claro con esa bocota…
El fotógrafo le dice:
– Usted diga confituuuuuuuuuuuuuuuuuuura (con boca de codorniz), y yo le doy al boton.
+ Pues vale -Entonces se sienta y dice: MERMELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA (con boca de hipopotamo)

193º
Hace pocos d¡as que el Papa ha expresado su deseo de venir a morir en España.
Dice que quiere morir como Jesucristo: ENTRE LADRONES.

192º
-“¡Qué bien se te ve!”
-“Gracias”
-“Dime, ¿qué haces para verte así? ¿Cuál es tu secreto?”
-“El secreto es que ya no discuto por nada ni por nadie”
-“¡Vamos, hombre! ¡Por favor! ¡No debe ser por eso!”
-” No, no debe ser”

191º
Iba un jotito caminando por la orilla de la playa cuando de pronto del fondo del mar surgió un hombre mitad pescado y mitad hombre… El jotito exclamó completamente asustado:
-“¡Ayy, un sirenioooo!\”…Le contesta el supuesto sirenio:
-¡Cállate joto babozo y ayudame que me esta tragando el tiburón!

190º
Se encontraba una noche el conde Drácula muy atareado reparando su ataúd.
-“Igor”.
-“Dime, mi señor”.
-“Pásame el destornillador (desarmador)”.
Un rato después, llega Igor con el encargo, y Drácula grita, cubriéndose el rostro con los brazos:
-“¡Ay! ¡Aghhh! ¡El de cruz no, estúpido!”
“Augusto Urmeneta”

189º
Un joven se mudó de la casa paterna a un departamento propio. Semanas después sus padres lo llamaron para saber cómo estaba.
– ¿Qué nos dices de tus vecinos? – preguntó su madre
– Son algo raros -respondió- El vecino de un lado no deja de azotar la cabeza contra la pared y la vecina del otro lado se pasa el día llorando y gimiendo.
– Yo, en tu lugar, evitaría toparme con ellos- aconsejó la madre.
– Eso es lo que hago -repuso el joven- Me quedo en mi cuarto todo el día tocando la batería.

188º
– Bueno, pues venia para el puesto de trabajo que está en el tablon de anuncios.
– Sabe usted inglés?
– No
– Sabe usted francés?
– No
– Sabe usted contabilidad?
– No
– Entonces como se presenta a la oferta de trabajo. …hombre…!!.
– Como decía: “Inutil presentarse sin referencias… ”

187º
Un hombre publicó un aviso clasificado:
“Busco esposa”.
Al dia siguiente recibio cien cartas. Todas decian lo mismo:
“Llevate la mia!”.

186º
Un hombre de mucho dinero decide comprase un auto ultimo modelo, va a una agencia y ve lo que para él era el auto más hermoso que había visto.
El vendedor comienza a explicarle al señor los adelantos tecnológicos del auto.
– Este automóvil contiene los últimos adelantos en tecnología, por ejemplo con este botón usted puede elegir la temperatura más agradable y con este otro adaptar la butaca a su forma de ubicarse en el auto que le resulte más cómoda, como así también la temperatura de la misma. Este automóvil tiene un sistema GPS que le permite saber en que lugar exacto del mundo se encuentra aparte gracias al GPS el auto puede dirigirse donde Uds. quiera sin manejarlo. Porque aparte distingue el tránsito circulante semáforos y peatones. Los cristales son fotocromáticos y antireflejos manejados por un sensor y también puede graduarlos en forma manual. Aparte el vehículo le avisa cualquier dificultad que tenga el motor, en forma puntual, si una de las llantas esta con menos aire que otras si la alineación es correcta, si los amortiguadores están trabajando en forma optima. Para su comodidad. También el vehículo tiene un sensor por voz. Si desea bajar los cristales, con sólo decir bajar cristales estos se bajaran.. y si tiene algún inconveniente que no sabe qué sucede apriete este botón y el auto le dirá cuál es el problema a través de una voz computarizada.
El hombre enloquecido con el auto lo compra, y sale a la ruta.
Después de varios kilómetros el auto por su cuenta aminora la marcha, coloca las luces intermitentes y comienza a detenerse muy cuidadosamente al costado de la ruta, frena por completo y las puertas se abren solas.
El hombre no entendía qué pasaba, para él todo estaba en orden, y se preguntaba porqué se había detenido solo el auto. Entonces recuerda que el vendedor le había dicho de aquél botón que le diría cuál era el problema.
Aprieta ese botón esperando una respuesta.. y una voz le dice:
-¡ QUE PEO TE TIRASTE HERMANO!

185º
Un loco que se encontraba en el piso 10 todos los dias por las mañanas se asomaba a la ventana a la misma hora y veia cuando llegada el director en un carro comunmente llamado “bocho”( imaginen como se miran las cosa desde esta altura ). Y asi fue pasando el tiempo y este seguia asomandose a la ventana y conforme pasaba el tiempo el loco se fue recuperando y fue bajando de piso y segui asomendose a la ventana.
Y cuando por fin se recupero, le dijeron mañana vas a salir por que ya estas muy bien aliviado te felicitamos y esperamos que ya no tengas el mismo problema.
Y por fin el día esperado llego amanecio y el que estaba loco a la misma hora se asoma a la ventana, después llega el director y en un rato más le da la carta de liberación y le despedida. Y el loco sale corriendo y abraza al carro del director y le dice que grande estas yo te conoci desde que eras muy pequeñito.

184º
Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un celular que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar…..Uno de los hombres atiende:
– Alo?
– Querido?
– Querida? qué mal se oye.
– Estás en el sauna?
– Si
– Estoy en frente, en el Shoping con un visón magnífico…hermoso!!!. Puedo comprarlo?
– Y cuanto cuesta?
– 1.500 dólares nada más…
– Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta…
– Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo… y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado…
– Y cuánto es el precio de amigo?
– Mi amor son sólo 60.000 dólares…
– Bueno, como tenemos dinero para gastar… OK pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales.
– Y escúchame… antes de cortar… otra cosita…
– Que?
– Hoy a la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y ví que la casa que vimos el año pasado… está en venta. Te acordás? Aquella con piscina, jardin y quincho, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica?
– Y cuánto están pidiendo?
– Solamente 450.000 dólares… increíble no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga máximo, 420.000 dólares.
La mujer viendo que hoy todos sus pedidos “colaban” decidió arriesgarse.
– Cariño, ¿recuerdas que mama quería venir a vivir con nosotros, ¿te parece que la invite por un mes, como prueba y el mes que viene lo volvemos a hablar?
– Buuuuuuuuuueno, pero no pidas nada mas…
– OK mi amor… Gracias… bye!!!Te quiero!!!!
– Chau… yo también…
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos y grita:
– De quien es este celular?

183º
Estaba un gordo (pero bien gordo) que era muy pachanguero y quería ir a un baile de Halloween que prometía ser muy divertido; el problema era que al baile todo mundo tenia que ir disfrazado como requisito para poder permitirle el acceso.
El gordo no hallaba que ponerse porque nada le quedaba cuando de pronto se le ocurre -” ya se !!!, me voy a disfrazar del increíble Hulk, nomás tengo que cortar un jean viejo que tengo y me pinto todo de verde” Así animado se dispuso a irse a tirar party, llegando al baile rápido saco a bailar a una y otra chica pues a él lo único que le importaba era divertirse sin interesarle el concurso de disfraces. A eso de las 11:00 PM interrumpieron la música para dar a conocer a los ganadores del concurso, el gordo con enfado dejo de bailar esperando que terminara eso para seguir divirtiéndose.
-” El tercer lugar y un premio de 5000.00 pesos es….. para…….. ¡¡¡¡¡¡la bruja mafufa”!!!!- (aplausos) el segundo lugar y un premio de 10000.00 pesos es para….. superman” – (buuu que chiste esos disfraces los venden – grito la muchedumbre) “y el primer lugar con un premio de $20,000.00 pesos y un viaje a Cancún para dos personas es… para el disfraz que ha causado conmoción, el disfraz de la década, y es para …………… LA GELATINA DE LIMONNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!

182º
Los científicos de la NASA estaban haciendo ensayos para mandar una nave espacial a la Luna en la mitad de un desierto en los Estados Unidos probando. Probaban sus trajes cuando aparecen dos indios navajos y se ponen a hablar con los ingenieros.
– Indios querer saber que es todo esto.
– Estamos haciendo experimientos, vamos a mandar una expedicion a la Luna.
– Oh, que interesante. Ser posible que indios mandar un mensaje a los habitantes de la Luna?
Los cientificos se miran con una sonrisa y contestan:
– Bueno… por que no…
Consiguen un grabador y graban el mensaje; pero los indios lo dicen todo en navajo, asi que nadie en la NASA tiene ni la mas remota idea de que han dicho los indios.
Llevados por la curiosidad se van un dia a una reserva. Le piden a varios indios del lugar que les traduzcan el mensaje, pero siempre les pasaba lo mismo; paran a un indio, le cuentan la historia, el indio se ofrece muy amablemente a traducir el mensaje para los habitantes de la Luna, pero entonces, despues de haber oido el mensaje, todos los indios inventan una excusa y se alejan rapidamente.
Al final, los de la NASA estaban insportables de curiosidad; ofrecen una buena cantidad de dinero a un indio para que les traduzca, y finalmente descubren lo que dice el mensaje de los navajos a los habitantes de la Luna, el indio traduce:
– Maten a estos desgraciados antes que les roben la tierra !!!

181º
En una plaza habia dos estatuas, de dos jovenes, uno de cada sexo… Estaban muy cerca, y pareciera como si estuviesen extendiendo las manos uno al otro, como queriendo acariciarse…
Un angel que pasaba por ahi sintió pena, al ver esas dos figuras condenadas eternamente a mirarse sin poder tocarse.
Con sus poderes, les dio vida, y les dijo:
-“Os doy vida humana por media hora… Por esa media hora, podreis hacer aquello que siempre quisieron hacer y nunca pudieron…”
Acto seguido, los ahora muchacho y muchacha se van a unos arbustos…
Pasa un rato, se sienten gemidos y suspiros por la zona…
A los 15 minutos salen…
El angel les dice:
-¿ Solo 15 minutos? Vamos!! Teneis mas tiempo, volver a hacerlo otra vez!! Estuvisteis toda la vida esperando hacerlo!!
Y el chico mira a la chica y dice:
– Esta bien… Pero esta vez tu agarras a la paloma y yo le cago encima!!

180º
Un buen dia, un mexicano y un gringo estaban divirtiendose con el Bungee-jumping. Al gringo se le ocurre una brillante idea y propone al mexicano:
– Sabes, puedes ganar mucho dinero con tu propio Bungee-jumping en Mexico
Al Mexicano no le parece mala la idea asi que ambos sacan sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para iniciarsu “business”: las cuerdas elasticas, seguros, etc…
Se van a Mexico para buscar lugares y empezar la construccion de la torre de Bungee Jumping, obviamente, recien empiezan la construccion, la curiosidad llama a una multitud de vecinos. Poco a poco llega mas y mas gente mientras ellos siguen con su trabajo. Al terminar deciden hacer una demostracion para la congregacion de curiosos. El gringo decide saltar primero. La cuerda se estira al maximo y regresa. El mexicano observa al gringo con unos ligeros cortes sobre su rostro y algunos rasguños. La algarabia crece entre la multitud y hasta se escucha que han organizado canciones. El mexicano intenta detener al gringo, pero falla y este vuelve a caer. Nuevamente la cuerda se estira a su maximo y vuelve a subir. Esta vez, el mexicano asombrado nota que el pobre gringo tiene grandes moretones y esta sangrando. Desafortunadamente, esta vez tampoco lo puede detener arriba, asi que el gringo vuelve a caer. Esta vez, el gringo regresa hecho un desastre, con la ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y casi inconsciente. Sin embargo la algarabia crecio en la base de la torre.
Afortunadamente, esta vez el mexicano si logra detenerlo y le pregunta desesperado,
– que sucedió era la cuerda demasiado larga
A lo que el gringo contesta:
-no, no la cuerda estaba bien… pero ¿que infiernos es una piñata?

179º
Una pareja de mexicanos, marido y mujer, se fueron a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania, el esposo, que conoce el idioma, hacía todos los trámites, y conversaba en alemán con el empleado de migración
– Buenos días señor. Sus papeles
– Aquí los tiene, señor
La mujer, que no entendía nada, preguntaba:
– Mi amor, ¿qué dijo?
– Me pidió los papeles
Continúa el funcionario, en alemán:
– ¿De dónde vienen. señor?
– De Monclova, Coahuila, México
Nuevamente insiste la mujer:
– Mi amor, ¿qué dijo?
– Pregunta de donde venimos.
El funcionario comenta entonces:
– ¡México! Una vez estuve allí. Conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz. Además, ¡tuve el peor sexo de mi vida!
– ¿Qué dijo, mi amor? – insiste la mujer
– ¡Que este cabrón te conoce!
“Jesús Piñeiro”

178º
Un ruso, un hindú y un mexicano se mueren y llegan al infierno. En eso llega Satán y les dice: a ver cabrones… les voy a proponer un trato con el cual se pueden ir al cielo.
-Les voy a dar tres veces con este látigo (y saca un látigo tamañocaguama) y el que resista mis tres golpes lo mando derechito al cielo. Además como bono los dejo que se cubran con cualquier objeto que se les ocurra.
Entonces agarra el ruso una piedrota más grande que la del pípila y le hace esta piedra me defenderá” y el diablo le da un latigazo, y se rompe la piedra.. le da el segundo y al ruso le duele tanto que le dice al diablo…”no, mejor me quedo aqui en el infierno”
Sale el hindú, y el diablo le pregunta que quiere para cubrirse… el hindú le dice que su látigo le viene dando risa y que él con pura meditación… ZAS! el primer latigazo y el hindú sólo tenía las piernas cruzadas y está ooohmmmmmm……. ooohmmmmmm…… ZAS! el segundo latigazo y nada! el hindú seguía ooohmmmm……. ZAS! el tercer latigazo y el tipo este seguía ooohaummmmm……. y el diablo le dice, pues orale, te me vas al cielo.
El hindú responde gustoso´
-“SI” pero dejame ver como acaba el chiste, no? porque los mexicanos siempre ganan… Pues va el mexicano. El diablo se le acerca, y el mexicano está… “chin, y ahora que hago”… en eso el diablo le pregunta con qué te me vas a cubrir?”… y el mexicano:
-Yo????…. Pos con el pinche hindú!!!!!!

177º
Recibió un carta que sólo tenía una palabra: IDIOTA.
Y le dijo a un amigo:
-“Acabo de recibir una carta que sólo tiene la firma”.

176º
Un prospero empresario fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio decidió armar una estrategia publicitaria a escala internacional. Luego de recorrer varias agencias, decidió darle el trabajo a una agencia publicitaria de Galicia, por ser la más barata.
-“Mire, amigo”, le dijo el empresario al gallego publicista, “mi empresa se dedica a la fabricación y venta de clavos. Quiero una publicidad para los medios televisivos que destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos”
-“No se preocupe”, le contestó el gallego. “Para la semana que viene se la tengo lista”
A la semana siguiente, el empresario volvió a la agencia, y el gallego le presentó una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración, mostraba una escena de la crucifixión de Jesucristo. La Virgen María aparecía llorando a los pies de su Hijo, los soldados romanos burlándose, y Jesús clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripción “INRI”, aparecía ,en cambio, la leyenda: CLAVOS GONZALEZ.
Al ver aquello, el empresario se puso como loco, y le gritó furioso al gallego:
-“Pero, ¡¡¡¿que hizo usted, animal!!! ¿Usted de veras pretende poner este aviso en todos los medios del mundo?!!! ¡La tercera parte de la población mundial es Cristiana. ¡¡¡Nadie me va a comprar clavos!!!”
El gallego, asustado, le contestó:
-“Disculpe, señor, disculpe. Entonces, ¿qué clase de aviso quiere usted?”
-“¡Uno que destaque la calidad de mis clavos! Hágalo como quiera pero ni de chiste ponga a Cristo clavado con mis clavos!!!”, gritó el empresario y se marchó furioso.
A la semana siguiente, el tipo vuelvió a la agencia y el gallego le dijo:
-“Mire, ya le tengo el nuevo aviso, ¡y como usted lo quería!”
Y le proyectó otro aviso en el que aparece Jesús, semidesnudo, corriendo por las calles, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen. Al final del aviso, mientras corren tras Jesús, uno de los soldados le dice al que corre a su lado:
-“Viste, jilipollas: ¡¡Te dije que usáramos CLAVOS GONZÁLEZ!!”

175º
Esto son dos amigos, que vuelven al trabajo, un lunes.
– Hombre! ¿Que tal el fin de semana? ¿Habias ido a la playa no?
– Pues si, fui a la playa con mi mujer y los ninos. Y no vas a creer lo que me paso. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ria, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiendome un bocadillo de chorizo y observe que los peces se tiraban a las migas que caian al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso, meti el chorizo en el agua y viene un besugo, que no se que hacia ahi, le pega un mordisco al chorizo, tire de el y lo saque del agua. Macho, no veas que besugo! 20 Kg, oye!
– Coño! Vaya pedazo de bicho, ¿no?
– Pues como lo oyes. Y tu que tal, el fin de semana?
– Calla, no me hables, ¡que estoy metido en un lio tremendo!
– Cono, que paso?
– Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el dia por el monte, y nada. Oye, es que ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco.
– Anda, la leche, ¡que suerte!Oye, ¿pero no estamos en veda?
– Coño, claro que estamos en veda. Ahi empezo el lio. Y lo malo es que cuando me acerque, resulta que era una cierva, y estaba embarazada.
– ¡Coño! ¿Y que hiciste?
– ¡Pues que voy a hacer! Cogi una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva.
– ¿Miralo que pillin!
– No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero, ¡resulta que aparece el guarda!
– ¡OSTIA! ¡Que multa, macho!
– ¡Que multa, ni que carajo! Cabreado como estaba, no se me ocurrio otra cosa que coger la escopeta, y le pegue dos tiros, macho
– ¡AAAAAAHHHHH! A LA CARCEL, MANOLO!
– ¡Sssshhhhhhh! Quieres hablar mas bajo, ostia
– (A la carcel, Manolo, a la puta carcel vas a ir, por burro)
– ¿Que no, capullo, no ves que tenia hecho un hoyo? Pues nada, con enterrar al guarda con el ciervo, se acabo el problema.
– ¡NO ME JODAS, MANOLO!
– ¡Ssshhhhh! Si hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero, aparecio una pareja de la guardia civil.
– ¡AAAAAAAHHHHH! ¡OSTIA, MANOLO! (ostia, Manolo, ¿que hiciste?)
– Coño, ¡que voy a hacer! Que quieres, ¿que me metan en la carcel? ¡Les pegue cuatro tiros a los dos! Total, con hacer mas grande el agujero…
– ¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! ¡A LA CARCEL PA TODA LA PUTA VIDA!
– ¡SHSSSHHHHHHH! Quieres hablar mas bajo???!!!! Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero, se acerco por la carretera un autobus, y al ver el coche se paro. Joder, Federico, un autobus lleno de turistas ingleses, te lo puedes creer???
– ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! NO ME JODAS, MANOLO! OSTIA NO ME JODAS! QUE HICISTE C….. …….. !!! AY TU PUTA MADRE!!!! QUE LE HICISTE A LOS TURISTAS!!!!
– ¡¡¡¡¡¡¡MIRA JODIDO, YA LE ESTAS QUITANDO KILOS A TU PUTO BESUGO, O ME CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!!

174º
A los 15 años: El hombre es como el tercer mundo; todo lo hace mal y a mano, pero tiene mucha imaginación.
A los 25 años: El hombre es como EE.UU.; tiene mucha potencia, pero todo se le va en aparentar.
A los 35 años: El hombre es como Andorra; un pequeño escaparate con cierta independencia.
A los 45 años: El hombre es como Monaco; se lo juega todo.
A los 55 años: El hombre es como la U.E. se enfrasca en reformas imposibles.
Y de los 65 años en adelante: El hombre es como Inglaterra; vive de sus tradiciones, de su orgullo y de su gloria.
“Manuel Rodríguez”

173º
Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.
-“¡Dios mío, si es el loro de la vecina!”, exclama el sujeto.
El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:
-“Es que se murió la vecina”.
-“Pero, ¿cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
-“Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y éste apareció en su jaula esta mañana”.

172º
Era un loco esperando a un siquiatra y de repernte se mete el dedo en el culo y lo guele y con cara de asco dice “loco yo, lo que estoy es podrido”

171º
– ¿Mami, de dónde vienen los seres humanos? y ella le contesta que venían de Adán y Eva.
La niña un tanto confusa aún va hacia su papá y le hace la misma pregunta; él le contesta:
– Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.
Ella preocupada por esto regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había dicho. Ella le contesta:
– hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.

170º
Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
– ¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero- ¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!
– ¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el médico.
– Hey, aquí llega el jardinero. -informa el cura- Vamos a preguntarle… Hola, George. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?
– Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos -contesta el jardinero-. Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis.
El grupo se quedó callado un momento.
– Qué triste -dijo el cura-. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche.
– Buena idea -añade el médico-. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.
– ¿Y por qué no juegan de noche? -dice el ingeniero.

169º
Shmilk, un loco, llega a la oficina del manicomio a quejarse:
-Buenas, vengo porque mi compañero Itzik no me deja dormir.
-¿Por que?
-Tiene complejo de motocicleta.
-¿Y que es lo que le molesta, el ruido que el hace?
-No, lo que me molesta es el humo.

168º
Durante un vuelo de reconocimiento por la selva, los tripulantes encuentran a un hombre de aspecto verdaderamente lamentable. Una vez que toman contacto, el hombre narra a sus salvadores los pormenores de su desgracia:
-Soy el sobreviviente del accidente del vuelo 333, ocurrido mas o menos hace un mes, tiempo en el que pude alimentarme solo de raices y Flores.
Admirados sus rescatadores le preguntaron cuantos eran los ocupantes de ese vuelo y que sabia de ellos; la respuesta fue:
-Eramos el capitan Flores y yo, en cuanto a que sabía, sabia a verduras, por que el muy desgraciado era vegetariano.

167º
El marido baja a desayunar previo a partir a su trabajo. No acababa de sentarse a la mesa cuando su mujer le dice en un tono que presagiaba “peligro”:
– Supongo que tendrás presente QUE día es HOY !!, Verdad ??
De reflejos rápidos (luego de años de casado) el hombre contesta:
– Por supuesto querida !!!, cómo crees que podría olvidarlo ??
Y velozmente en una “retirada estratégica”, opta por perder el desayuno, mientras parte apresurado a su trabajo
Ya durante el viaje a la oficina hace memoria de todas las “fechas” relevantes…que el aniversario de matrimonio…el cumpleaños…el primer beso…evidentemente no era ninguna de esas.
Sin embargo, dispuesto a evitar conflictos matrimoniales (y de los complicados) se traza un plan de crisis.
Aproximadamente a las 10 de la mañana suena el timbre en la casa, la mujer va a atender y un repartidor le entrega un gigantesco ramo de rosas rojas con una tarjeta que dice “TU ADORADO ESPOSO, EN ESTA FECHA TAN ESPECIAL !!”
Cuando la señora regresa de hacer las compras ve la luz titilante del contestador telefónico, al activarlo escucha:
– Mi amorrrr…tu querido esposo en este día para decirte que te QUIERO MUCHO !!
Justo en ese momento vuelve a sonar el timbre…al abrir se topa con tres hombres vestidos de frac que empiezan a entonar:
– Tu..tu…tuba, tuba tu…, en este día tu marido que te ama te envía esta canción…tuba, tuba, tuba tuuu.
Finalmente al atardecer regresa el marido al hogar y ni bien abre la puerta su esposa, saca un estupendo estuche de su bolsillo y dice:
– Para mi amorcito en este día tan especial !!!, -mientras enseña la lujosa gargantilla de perlas que hay en su interior-.
– Qué te parece mi vida ??…me acordé o no de nuestra celebración ??, pregunta con la esperanza de que su mujer, rendida de agradecimiento deslice el “gran secreto” y le evite una pelea.
– Realmente mi amor -dice ella- el día de hoy ha sido una sorpresa detrás de otra y ya me explicarás “qué” estás celebrando…pero ahora no te olvides de llevar a vacunar el perro antes que cierren la veterinaria, hoy teníamos el turno !!

166º
Lorena se encuentra a su amigo Jaime y le dice:
– ¡Hola Jaime! Hace mucho que no te veía. ¿Qué has hecho?
– Pues nada, abandoné mi carrera de programador para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor.
– ¡Qué bién! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que siempre soñó. ¿Has vendido algo?
– ¡Si! Mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, ¡Casi todo!
“Manuel Rodríguez”

165º
– Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
– ¿Ahora ya no?
– No, ahora soy perfecto.
“Manuel Rodríguez”

164º
– Papá, cómprame un coche.
– ¡Una mierda!
– ¡Noooo, un Twingo nooooooo!
“Manuel Rodríguez”

163º
En la zapatería.
– ¿Tienen zapatos del 36?
– No, lo siento, de la guerra ya no nos queda nada.
“Manuel Rodríguez”

162º
El reo, momentos antes de aplicarle la pena de muerte, oye la fatídica frase.
– ¿Cuál es su último deseo?
– No estar presente en la ejecución.
– No diga tonterías. Esto no es posible. Pida otro deseo.
– Está bien. Pues quiero aprender japonés.
“Manuel Rodríguez”

161º
– ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
– Mmmmm…. ¿Belencianos?
– No. Figuritas.
“Manuel Rodríguez”

160º
El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión. Él, con camiseta imperio y una lata de cerveza en la mano. Ella, de boatiné, con los rulos puestos.
– Pedro, hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada.
– No sabía que vendías algo…
“Manuel Rodríguez”

159º
Entra un señor a una tienda de fotografía y dice:
– Mire, buen hombre, tengo un montón de problemas. Mi mujer me engaña, mi hijo es drogadicto, el jefe no me valora…
– ¿Y a mí que me cuenta?
– Ah, no sé. Como he visto en el escaparate un letrero que decía “Revele su rollo por 300 pesetas”…
“Manuel Rodríguez”

158º
Alberto y José María caminaban por el campo. Mientras miraban las nubes, Jose María se cayó en un pozo. Alberto, desesperado, se asomó al pozo y gritó:
– ¿Te has hecho daño?
Y se oyó una voz con volúmen decreciente y sonoridad de eco que decía:
– Todavía noooooooooo…..
“Manuel Rodríguez”

157º
Dos hombres, en plan nostálgico, recuerdan sus buenos tiempos.
– Antes las mujeres corrían detrás mío.
– ¿Ahora ya no?
– No, ahora ya no robo bolsos.
“Manuel Rodríguez”

156º
En el compartimento del tren, María Fernanda se sienta y coloca un cesto en el sillón de al lado. Al cabo de un rato, un señor iba a sentarse sobre el cesto, sin percatarse, a lo que María Fernanda chilló:
– ¡¡Cuidado con los huevos!!
– ¡Uy! Perdone, señora. ¿Son huevos?
– No, son agujas.
“Manuel Rodríguez”

155º
En la barra del bar, un cliente le dice al de al lado:
– Perdone que le moleste, pero usted es bombero, verdad?
– Como lo ha adivinado?
– No se… Este porte, esta seguridad, esta mirada valiente, este casco, estas botas, esta manguera…
“Manuel Rodríguez”

154º
Yo antes no sabía nada de matemáticas, pero hace poco tiempo le he dado un giro de 360 grados a la situación.

153º
Un profesor de química que tenía un ojo de cristal cuando señalaba a alguien con el dedo se levantaba toda la fila porque no se sabía a quien miraba. Le llamaban “el antimonito” por aquello de la formula Sb2O3 (ese ve dos o tres).

152º
En realidad los aviones con un sólo motor son planeadores. La hélice no es más que un ventilador. Si no lo cree Vd., quítela y verá como el piloto empieza a sudar.

151º
Profesor: Dígame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
Alumno: Cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.

150º
Tres vagos alucinando….
– Tio, yo soy tan vago, tan vago que el otro dia iba andando por la calle, y me encontre una cartera, ?sabes?.. y por no agacharme segui andando, colega.
– Eso no es na, yo el otro dia iba de marcha por ahi, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tia que te cagas insinuandose y desnudandose …. pos por no cruzarla segui por mi acera.
– Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.
– Pero eso no es ser vago, tio, ?que dices?
– Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento….y por no levantarme ….. 149º
Samuel invita a Saul a comer en un restaurante y el mozo les trae dos lenguados a la parrilla. Uno es grande y el otro chico. Samuel le pasa el plato con el lenguado mas chico a Saul. Saul mira sorprendido a su amigo y le dice:
-Esto no se hace entre caballeros. Debias haberme ofrecido el lenguado mas grande y tu deberias haberte quedado con el mas pequeño.
-Bueno, y si tu hubieras servido los platos con los lenguados, ¿cual lenguado me habrias dado?
-Te habria dado el mas grande.
-¿Entonces de que te quejas? , si tu tambien me habrias dado el mas grande.

148º
– Bravo, querida, vas progresando, sólo has estado media hora hablando por teléfono, ¿quién era?
– No sé, se habían equivocado de número.

147º
Rin Rin!
-Diga?
-Hola soy el Señor, ha llamado algun idiota?.
-No señor, usted es el primero.

146º
– Señora, dígale a su hijo que deje de imitarme!!.
-Niño, deja ya de hacer el idiota.!!!!

145º
Un hombre fue citado para una investigación fiscal en la AFIP-DGI (organismo que en Argentina se encarga de perseguir a los evasores de impuestos). Asustado, preguntó a su contador de que manera vestir.
– ¡Usa harapos!, que piensen que eres mendigo”, replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario:
– ¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante-
Confundido, el hombre se va donde su Rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
– Déjame contarte una historia, -dice el Rabino-: Una mujer, a punto de casarse, le pregunto a su madre que ponerse en su noche de bodas. “Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello” le dijo la madre; cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto: “ponte el negligé mas pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo”
¡El hombre protesta!:
– ¿Pero Rabino, que tiene que ver eso con la DGI y mis impuestos?
– No importa como te vistas, hagas lo hagas te van a coger…
“Predator”

144º
Un tipo entra en un banco y le dice a la cajera:
– A ver, quiero abrir una p… cuenta ¡¡hostia!!
La cajera responde:
– Perdone… ¿como dice?
– Escucha desgraciada, he dicho que quiero abrir una jod.. cuenta en este banco de los cojones. !Y la quiero abrir ahora, Coño!!!
– Lo siento caballero pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez. Haga usted el favor de comportarse como una persona civilizado y no diga tantas palabras ofensivas..
La cajera se va y vuelve con el director del banco:
– ¿Que problema tiene Vd.?
– Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta con 500 millones que me han tocado en la lotería, en este jodido banco de mierda !!!
Y el director:
– No me diga más… y esta zorra hija de puta de cajera le está tocando los cojones, ¿no es así?.

143º
– Camarero, camarero, la carne sírvamela cruda.
– Como cuánto de cruda, señor?
– Que le pinches y le duela.

142º
Había una vez una mujer que le daba a su marido comida para perros. Sus vecinos la criticaban diciendo que iba a matarle. Un día el marido se muere, y los vecinos le dicen a la mujer que ha sido culpa suya.
– No, no ! No se ha muerto por la comida para perros, lo que ha pasado es que se ha roto el cuello intentando chuparse el culo.

141º
-Cómo ha cambiado todo, Pedro.- Cuando éramos novios me decías que con solo verme un momento ya eras feliz . . .!
-¿Y qué es lo que ha cambiado?, ahora también sería feliz si solo te viera por un momento, Marta. . .

140º
Cuando Dios hizo al perro, le dijo: vivirás 25 años, y solo comeras de lo que te den, y dormirás donde te pongan, y harás reir a las personas mayores.El perro contestó: para vivir así, sólo quiero hacerlo 5 años.
Luego hizo al burro, y le dijo: vivirás 60 años, y pasarás tu vida trabajando duramente, y cargando el peso de los demás. Entonces el burro dijo: para vivir así con 10 años tengo bastante.
Luego Dios hizo al mono, y le dijo: Vivirás 30 años, y pasarás tu vida haciendo monerías, y viviendo de las sobras que te echen. Entonces el mono dijo: Para vivir así prefiero hacerlo 5 años.
Por último Dios hizo al hombre, y le dijo: Tu eres mi más perfecta creación, así que podrás hacer lo que quieras, pero sólo vivirás 5 años.
Entonces el hombre, que tenía más inteligencia que el resto de los animales, le rogó: Por favor Dios, como los otros animales no los quieren, dame 20 años del perro, 50 del burro, y 25 del mono.
Dios se lo concedió, por eso los primeros cinco años de vida, el hombre hace lo que quiere, los 20 siguientes vive de lo que le dan y duerme donde quieren sus padres, los siguientes cincuenta años se los tira trabajando, y al final, si llega, los últimos 25 se los tira haciendo monerías a los nietos, y viviendo de la pensión.
Miguel Angel Ros Cerdá

139º
Una inspección en la prisión, pregunta el inspector a un detenido:
– Por qué está usted aquí ?.
Este se encoge de hombros,
– No sé, son ellos que no me dejan salir.

138º
Un hombre va cabalgando por el monte. De repente, su equino ve una serpiente, se asusta y se encabrita. El hombre rápidamente pela por el revolver, apunta y, cuando esta listo para pegarle un plomazo a la serpiente, la serpiente le dice:
-No me mates, yo soy un genio y te puedo conceder tres deseos!!!
(Si el hombre no creía en genios, cuando oyó a la culebra hablando tan claramente, se convenció que era mejor darle el beneficio de la duda).
– ? Esta bien ! Quiero que mi casa, desde el muro de afuera hasta las pocetas, todo sea de oro solido. ??? Quiero también tener la cara de Brad Pitt !!! ??? Quiero tener el genital de este animal !!! y señaló hacia abajo, hacia su montura.
– Todos tus deseos se harán realidad, si me dejas escapar – le dijo la serpiente, mientras se escondía en el monte.
El hombre pico espuelas, iba a millón para su casa y, cuando estaba todavía un poco lejos, vio un resplandor muy extraño. Al acercarse, vio que era el muro de su casa, que brillaba porque se había convertido en oro. Al entrar, vio que las matas del jardín, los muebles, todo, era de oro. Desesperado, se mete corriendo en el baño, se ve la cara en el espejo (de oro) y ve que es la fotocopia de Brad Pitt. Ya completamente loco, se suelta la correa, se desabotona el pantalón, se lo baja junto con los interiores y grita
-!!!#$%%&$ COOOoOoOoOoOooOOooOONO’E LA MAAaAaAaADREEEE, ME LLEVÉ A LA YEGUA!!!
Francisco Javier Marinero Labrador

137º
Llega el hijo a su casa:
– Mama, tengo una buena noticia y otra mala.
– Dime la buena hijo
– La buena es que he dejado las drogas
– Muy bien !
– La mala es que no se donde !

136º
Charlaban dos amigos:
– Has visto que en el banco Municipal están buscando un cajero?
– Pero si la semana pasada tomaron a uno nuevo !
– A ese precisamente están buscando…

135º
En el Corte Ingles de Moratalaz había un vendedor que era conocido en su zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza y Pesca. En su primer día el gerente quiso comprobar ‘in situ’ cómo, aquel supuesto monstruo de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido y mientras escuchar la conversación:
– Si señor una buena caña, pero permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá esta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero estas que nos acaban de llegar de Australia pura caña de Bambú reformateada.
– No se yo..
– No se hable más, ademas piense en sus compañeros de oficina, los va dejar alucinados, se lleva usted una Polaroid y se hace una foto con la pieza más grande que consiga. Va a ser usted la envidia del Departamento.
– Hombre nunca se me dio mal…
– Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes solo lo mejor de lo mejor. Mire este, japonés, lo último, 300 metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre usted y yo 35.000,- es una ganga, regalamos un juego de plomos.
– Si que parece un buen carrete.
– ?Buen carrete? mire yo con uno de estos pesqué el verano pasado un atún de 7 Kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, me entiende usted?
– Si, claro, entonces…
– Una zodiac, es la mejor opción, ahora precisamente tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga, ti-ra-da.
– Bueno yo tampoco pensaba en…
– Pero usted que quiere? pescar o ir de tiendas. Las cosas o se hacen bien o no se hacen y usted es una persona que sabe como se hacen las cosas, lo supe desde que le vi.
– Bueno hace dos años si fui administrativo del mes y …
– Qué le dije, es usted un hombre que ha nacido para ganar. ?Quiere pescar? pescará , vaya si pescará, claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe… importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo de Yamaha por 175.000,- no se podrá creer, que sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando no sigo, no sigo porque me esta usted dando una envidia.
– Lo de la barca no es mala idea, pero, ?cómo la llevo ?.
– Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo que quiere es disfrutar, busque soluciones, usted no va solo a pescar, va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a si mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac podrá llevarla arriba, no sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Ademas de inteligente creo que es usted un hombre de suerte.
– Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa….
– Bueno ya se lo he preparado todo, será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fuera-borda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 1,123.437 ptas. que podrá pagar en tres cómodos plazos, firme, firme aquí… Muchas gracias encantado y que tenga usted una buena pesca…
El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salían de las órbitas.
– Me ha dejado boquiabierto, qué seguridad, qué psicología, qué dominio de la materia, es usted impresionante, no lo he visto en mi vida, un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento.
– Una caña, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado donde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho. Pero hombre, ¿vas a pasar cinco días sin follar y no vas a aprovechar para ir de pesca…?

134º
ADIVINANZA
– Mide unos 20 cm.
– Es usado por los miembros de ambos sexos.
– Se suele encontrar colgado pero siempre preparado para ser usado inmediatamente.
– Tiene pelos en un extremo y un agujero en el otro.
– La parte usada mas intensamente tiene forma de tronco cónica, ligeramente protuberante.
– Para usarlo se introduce dentro de una concavidad corporal humeda, caliente y carnosa, donde se agita metiéndolo y sacándolo más o menos rápidamente, acompañado por movimientos sincronizados.
– Produce un sonido fácilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo.
– Al acabar deja un líquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso.
– Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su posición colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras 2 o 3 veces por día, aunque a menudo se usa con menos frecuencia.
QUE ES??
Respuesta : ” El cepillo de dientes ”
O acaso pensaron otra cosa!!!!!!!!!

133º
EL POLLO
PREGUNTA: ¿Por qué cruzó el pollo la carretera?
RESPUESTAS:
-PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
-PLATÓN: Porque buscaba el bien.
-ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
-MARX: Era una inevitabilidad histórica.
-SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso, estuvo plenamente justificado.
-RONALD REAGAN: Se me ha olvidado
-MIGUEL DE LA CUADRA: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.
-HIPOCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas
-JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo -cruzó- a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.
-MARTÍN LUTERO KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
-MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
-BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. repito, el POLLO no cruzó la carretera.
-MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. A quien le importa por qué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
-FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
-BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
-JOSE Ma AZNAR: El pollo va bien.
-DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
-EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
-BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo
-HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.
-ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre si para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso.

132º
Sale un avión del aeropuerto. El segundo piloto es un novato, le quita el micrófono a la azafata y comienza a hablar a los pasajeros, por los parlantes se escucha:
– Si quieren fumar tengan cuidado que se puede incendiar el avión .Si toma un cuchillo para comer no lo ponga con la punta hacia usted en la mesilla, se le puede enterrar con un movimiento brusco, si tiene el tenedor en mano cuidado con los ojos se lo puede sacar y quedar ciego
Y así durante todo el trayecto, hasta que el capitán le dijo:
-“Tienes que hablarle con mas educación, delicadeza a los pasajeros, ya estamos por llegar y veamos como lo haces”
y el segundo piloto le dice: Trataré de hacerlo mejor:
-” Se avisa a los señores pasajeros que se abrochen el cinturón de seguridad para que no se desparramen los cadáveres”.

131º
En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada, y aparece un centurión.
– Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. Cual queréis primero ?
– La buena ! Danos la buena primero !
– Pues bueno, hoy va a venir aquí Julio Cesar, y vais a desayunar chocolate con churros.
– Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
– Que viene a hacer esquí acuático.

130º
Van dos granos de arena en el desierto y dice uno:
– No te vuelvas, pero creo que nos siguen

129º
En un bar entra un tío:
– Hay casera?
– no
– Pues me voy
– Oiga, que no hay que tomarse los anuncios tan a pecho!
– No, si es que soy el repartidor.

128º
Un boxeador “sonado” padece de insomnio y se lo dice a un amigo.
– Oye, y has probado a contar hasta quedarte dormido ?
– Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.

127º
Un tío va a pedir trabajo a un circo.
– Lo siento, esta todo copado, así que a no ser que usted sea capaz de hacer algo asombroso, como tirarse desde la Torre de Madrid o comerse una vaca, no le puedo dar trabajo.
– Pues hombre, lo de la vaca me parece asequible.
Total, que el tío hace el numero de comerse una vaca enterita, y consigue trabajo y una audiencia increíble. El empresario del circo le propone:
– Oiga, me estoy haciendo millonario gracias a usted, no podríamos hacer dos funciones ? Podría usted comerse una vaca de 5 a 6 y luego otra de 8 a 9 ?
– Bueno, vale…. Pero lo hago por usted.
Colas interminables para ir al circo. El empresario es ya como Onassis y Rockefeller juntos, y le dice:
– Oiga, y haciendo un esfuerzo sobrehumano, no podríamos hacer tres funciones? usted se come una vaca de 5 a 6, otra de 8 a 9, y otra de 10 a 11.
– No, no, no, eso sí que no, que las 11 no es una hora decente para volver a cenar a casa.

126º
En cierta ocasión, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en Escocia, durante uno de sus paseos observaron una casita de campo que les pareció adecuada para sus próximas vacaciones. Indagaron quien era el propietario de ella y resulto ser un pastor de la Iglesia Anglicana. El dueño se la mostró y, tanto por su comodidad como por su situación, fue del agrado de la familia, quien quedo de acuerdo con el pastor para alquilarla en verano. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observo que no había visto el W.C. y dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al propietario preguntando por la situación de tan indispensable servicio, lo que hizo en estos términos:
“Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con el deseo de arrendarla en la próxima temporada, y habiendo omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique donde está el W.C.”
El pastor, al recibir la carta, confundió la abreviatura W.C. y creyó que trataba de la Capilla Anglicana (Well Calch), y contestó en estos términos:
“Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren en su carta, se encuentra a 12 kilómetros de la casa, lo que es un poco molesto, en particular para los que tienen que ir con frecuencia. Algunas personas que se tienen que quedar, se llevan la comida y permanecen allí todo el día. Algunos van a pie y otros en tranvía, que son los que llegan al instante preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo, hay también una instalación de aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han de soportar todo el acto de pie. Los hay que se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel, pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir hay que devolverlo para seguir utilizándolo durante toda la temporada. Todo lo que queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del hospicio. Allí hay fotógrafos especializados que toman fotos artísticas en diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes diarios de la ciudad, en la sección social, sirviendo así de propaganda para tan saludable lugar.”

125º
Llaman a un hombre a su casa diciendo que su esposa ha caído al río. El hombre, angustiado, sale corriendo a toda prisa hacia el embarcadero. Se monta en un bote y rema rio arriba.
– ¡Pero oiga! ¿Qué hace? Si su esposa ha caido al rio estará más abajo…
– ¡Ud. no conoce a mi mujer! ¡Siempre lleva la contraria a todo!

124º
Varios amigos juegan al golf, uno de los jugadores esta empleando demasiado tiempo en preparase para tirar, así que un amigo suyo le pregunta:
– Pepe, ¿por qué tardas tanto?
– Es que mi mujer nos está mirando desde el bar y quiero asegurarme de que este golpe sea certero.
– ¡Pero por favor, si sabes perfectamente que a esta distancia no tienes ninguna oportunidad de matarla!

123º
Un avión en vuelo, atravesando el Atlántico en medio de una tormenta, envía un mensaje desesperado a la torre de control:
– Vuelo 348 a torre de control, estamos perdiendo potencia en el motor #1.
– Torre de control a vuelo 348, aumente un 15% de potencia a los otros tres motores.
– Vuelo 348 a torre de control, se ha parado el motor #2.
– Torre de control a vuelo 348, aumente un 20% de potencia a motores #3 y #4.
– Vuelo 348 a torre de control, se ha incendiado el motor #3.
– Torre de control a vuelo 348, corte el suministro de combustible al motor #3, active los extintores del motor #3 y de toda la potencia al motor #4. Verifique si puede mantener su altura.
– Vuelo 348 a torre de control, acaba de estallar el motor #4.
– Torre de control a vuelo 348, preste mucha atención y repita conmigo “Padre nuestro que estás en los cielos…”

122º
Avisos clasificados:
a).. Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Menem & Cía.
b).. Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
c).. Colegiala precoz. Te presto la goma si me das la lapicera.
d).. Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
e).. Psicópata asesino busca chica para relación corta.
f).. ¿Se encuentra solo o sola? Avise, así entramos a afanar.
g).. Fan de “Los Ramones” se ofrece para hacer quilombo en fiestas privadas, actos políticos, reclamos, corte de rutas, etc. Contrataciones al 206-66666.
h).. Compositor ofrece canciones evangelistas inéditas: “Jesús está con nosotros” (versión tecno), “Suelta las muletas” y “Todos ponen”, con arreglos de violines.
i).. Vendo Cristo, marca INRI.
j).. Cambio caja de juguetes por revistas porno.
k).. Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
l).. Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
m).. Se necesita cama con muchacha adentro.
n).. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
o).. Por diabetes vendo mi flauta dulce.
p).. Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
q).. Se pintan casas a domicilio.
r).. Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
s).. Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
t).. Cambio condón roto por ropa de bebe.
u).. Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
v).. Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto… del automóvil!
w).. Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
x).. Joven necesitado vende hermana usada en perfectas condiciones.
y).. Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
z).. Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
aa).. Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
ab).. Cambio pastor alemán por uno que hable español.
ac).. Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
ad).. Ce dan Klases de Hortografya!
ae).. Paloma solitaria busca nido confortable.
af).. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.

121º
Lección Uno:
Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distraídamente cuando de repente apareció un gavilán que lo empezó a sobrevolar con la intención de comérselo.
Al darse cuenta de su situación, el pollito se refugio debajo de una vaca y le pidió ayuda:
-“Señora vaquita, señora vaquita, por favor protéjame del gavilán”.
La vaca muy amable se hizo caca encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña. Cuando el pollito se vio sumergido en bosta, saco la cabeza de la misma en busca de luz, al asomarse afuera lo vio el gavilán quien inmediatamente lo saco de la bosta y se lo comió.
TIP GERENCIAL #1:
No todo el que te llena de mierda es tu enemigo.
TIP GERENCIAL #2:
No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
TIP GERENCIAL #3:
Si estás de mierda hasta la coronilla, no digas ni pío.
Lección Dos:
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto:
-Puedo sentarme como tu y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió: “Claro, porque no!!
El conejo se sentó en el suelo, y descansó.
Repentinamente, apareció un lobo salto encima del conejo y se lo comió.
Moraleja de la Historia: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.
Lección Tres:
Un pavo estaba hablando con un toro:
-“Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías” decía.
-“Bien, porque no pruebas un poco de mi mierda??”, dijo el toro. “Esta llena de nutrientes.”
El pavo probo un poco de la mierda, y notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzó la segunda rama.
Finalmente, después de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Más tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparo.
Moraleja de la Historia: Puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.
Lección Cuatro:
Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. El cerebro dijo: Yo debería ser el jefe, porque controlo todas las respuestas y funciones del cuerpo.
Los pies dijeron, “Nosotros debemos ser los jefes, ya que cargamos con el cerebro y lo llevamos donde él quiere.
Las manos dijeron, ” Nosotras deberíamos ser las jefas, porque hacemos todo el trabajo y ganamos todo el dinero”
Finalmente, el culo habló. Todas las partes rieron ante la idea de que el culo fuera el jefe. Entonces, el culo se puso en huelga, se tapo y rehuso trabajar.
En poco tiempo, los ojos se enrojecieron , las manos se crisparon, los pies cojearon , el corazón y los riñones colapsaron, y el cerebro comenzó a arder en fiebre.
Eventualmente, todos decidieron que el culo sería el Jefe, y el percance se superó. Todas las demás partes hicieron todo el trabajo mientras el culo se la pasaba sentado y lleno de mierda.
Moraleja de la Historia: Usted no necesita ser un cerebro para ser Jefe, cualquier culo lleno de mierda lo hará.

120º
Se encuentran dos amigas que no se veían desde hacía tiempo. Una le dice a la otra:
– Tanto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
– Bueno, me casé con un millonario y vivimos en una mansión muy lujosa…
– Ay, felicitaciones!
– …y tenemos un Mercedes, un BMW y una limosina…
– Ay, felicitaciones!
– …y viajamos a Europa cada tres meses.
– Ay, felicitaciones!
– Y dime, ¿qué es de tu vida?
– Bueno, yo me casé con un hombre que no es rico pero me enseñó a hablar bien. Por ejemplo, antes yo decía “Me voy al carajo” y ahora digo “Me voy a otra parte”. Antes yo decía “Me cago en Dios” o “mierda” y ahora digo “ouch”. Antes decía “Me importa tres carajos y me chupa un huevo” y ahora digo “felicitaciones”.

119º
Un científico se trasladaba de viaje en un tren de Madrid a Asturias. En el compartimento se encontraba una segunda persona, pastor de ovejas que iba a visitar a su abuela enferma. El científico aburrido le comenta al pastor:
-Buen hombre, este viaje se me está haciendo un poco aburrido. ¨Querría usted participar en un juego de apuestas?
-Usted dirá – le dice el pastor.
-Yo le hago una pregunta, y si usted no la responde me da mil pesetas. Luego usted hace lo propio, y si yo no la respondo le doy las correspondientes mil pesetas. Le parece?
El pastor le contesta: Mire, soy una persona de pueblo y no muy culta y usted se le ve que es una persona inteligente y de ciudad. Estaría en desventaja.
El científico le dice: Está bien haremos otra cosa. Yo le hago una pregunta, y si usted no la responde me da mil pesetas. Luego usted hace lo propio, y si yo no la respondo le doy 20.000 pesetas. Le parece?
-Eso está mejor-dice el pastor.
Comienza el científico: ¨Cuál es la combinación química del acero compuesto?
El pastor rápidamente mete la mano en su bolsillo y le entrega las mil pesetas.
Turno del pastor: ¨Cuál es el animal que camina con tres patas, pero que corre con dos?
Tras unos minutos de larga espera y pensar el científico, Este saca las 20.000 pesetas y se las da al pastor.
El científico pregunta:¨Y cuál es dichoso animalito?
El pastor introduce su mano en el bolsillo y le da las mil pesetas.

118º
Va Samuel al Banco Israelita y se acerca al cajero.
– Buenos días Samuel – lo saluda el cajero atentamente.
– Buenos días. Vengo a sacar crédito de 1 peso.
– Un peso?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
– No,…yo quiero un pesito de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
– Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
– Cuánto es interés??
– 3% Mensual.
– Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago BMW.
– No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
– Si no deja BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
– Está bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
– Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
– Vieca, vieca, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo!!!

117º
Un turista americano se perdió en el desierto del Neguev. Luego de dos días de dar vueltas sin comida y sin agua, se encontró con el puesto de ventas de Moishe.
-Agua, por favor, algo de comer……
-Lo siento, solo vendo corbatas.
Luego de otros dos días de deambular, se encuentra (también en el medio del Neguev) con el puesto de ventas de Aharon:
-agua, por favor…….., agua.
-Lo siento, solo vendo corbatas.
El turista, ya desesperado, sigue caminando, y…….. a las 10 de la noche, (todavía en medio del desierto del Neguev) ve luces y escucha música a lo lejos. Desesperado con sus últimas fuerzas, consigue arrastrarse y llegar hasta un oasis donde funciona un gran club nocturno. Apenas puede moverse, llega a la entrada, sujetándose de una columna se levanta sobre sus pies y dirigiéndose al portero:
El turista moribundo: Agua, por favor………. un vaso de agua…………..
El portero: Lo siento señor, sin corbata no puede entrar.

116º
Dos amigos que se encuentran por la calle:
– ¿Qué tal te va la vida, tío?
– Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
– No me digas! Cómo pasó?
– Pues nada, preparábamos una barbacoa en el balcón y de pronto se acercó demasiado al fuego y…
– Ya, se quemó vivo, ¿no?.
– No, que va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón …
– Sí, y se cayó por el balcón y se mató, ¿no?
– No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y …
– Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
– No, no, alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto abajo la lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y…
– Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
– No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión…
– ¡¡¡Se electrocutó!!!
– No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió…
– ¿Y por fin se la pegó?
– No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aun y se rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
– PERO ME QUIERES DECIR COMO MURIÓ TU PADRE.
– Verás, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros.

115º
Un conductor es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad.
* Documentos!… tengo que hacerle una multa.
* Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la Velocidad, deme otra oportunidad, por favor.
* OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si ud. adivina no le pongo la multa.
* Muy bien, dígame! – dice el conductor.
* Es de noche, ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda.? ¿Qué es?
* Pues yo diría que es un auto!
* Siii, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno le tengo que poner la multa. – dijo el policía.
* No, por favor, una más, deme otra oportunidad!
* Esta bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma Cuadrada, ¿Qué es?
* Pues yo diría que puede ser una moto.
* Siii, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.
* Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud., visto que le gustan mucho.
El policía piensa durante un instante y contesta:
* Muy bien dígame.
* Es de noche, al lado de la carretera ve ud. unas señoritas con unas mini faldas muy cortas, mostrando los pechos y contorneándose sensualmente. ¿Qué son?
* Pues yo diría que son putas.
* Siii, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana.

114º
Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
-“Si me besas, me volveré una hermosa princesa”.
El ingeniero se inclinó y tomo el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
-“Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana”.
El ingeniero saco el sapo del bolsillo, le sonrío y lo volvió a meter en el bolsillo. Entonces el sapo gritó:
-“Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedare contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras”
Otra vez el ingeniero saco el sapo, le sonrío y lo devolvió al bolsillo. Finalmente el sapo preguntó:
-“Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por que no me besas?”
El ingeniero dijo:
-“Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para novias, pero un sapo que hable, eso sí que es interesante !!”

113º
¿Sabes cuál es el estadio favorito de Irene Villa? … Mestalla.
“FÍSIKOS DE SANTIAGO”

112º
– Me gustaría vivir en una isla desierta…
– A mi también.
– ¡Vaya, ya empezamos a llenarla…!

111º
Hace mucho tiempo vivía un hombre de mar, el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamas mostró temor ante un enemigo. Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror.
El capitán Bravo gritó:
-“Traigan mi camisa roja” y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas.
Unos días mas tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente por su camisa roja, y la victoria volvía a ser suya. Esa noche, sus hombres le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contestó:
-“Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continúan peleando sin miedo”.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, ni dos sino diez barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente y sin demostrar miedo, gritó:
-“¡Tráingame mis pantalones marrones!”

110º
Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque de Atracciones de Madrid para pasar la tarde. Al ir acercándose al aparcamiento, al niño le llamo la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la cuneta mirando a los coches que pasaban, y pregunto a su padre:
– ¿Qué hacen todas estas señoras por aquí, papá?
El padre contesto, intentando parecer convincente:
– Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.
Pero al taxista no le pareció bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:
– No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades de la vida… – y continuo, ya dirigiéndose al niño:
– Estas “señoras”, chaval, son putas, y se dedican a esperar que pare un cliente para hacerlo con él a cambio de dinero, ¿comprendes?
El niño se quedo pensativo, intentando digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad:
– Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños?
– Claro hijo – repuso el padre – de algún sitio tienen que salir los taxistas.
“Bernardo Lagos”

109º
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
-Oiga, ¿ya se fijó que la novia es horrible, la pobre?
-Oigame ¿qué le pasa? ¡No se exprese así: es mi Hija!
-¡Ay! perdone, nunca pensé que Ud, fuera el papá.
-No soy el papá….soy la mamá.-

108º
Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta:
– Cuánto es?
– Trece pesetas.
El cliente, bastante hijo de puta, saca trece monedas de una peseta y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc…). Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de “el cliente siempre tiene la razón”). Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para todos los rincones (esta vez el borracho tapa el vaso a tiempo). Así van pasando los días hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa:- Ja, Esta es la mía, el cabronazo este se va a enterar ahora!
Y dice:
– Caballero, su cambio…
Y empieza a tirarle las doce pesetas del vuelto en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
– Me da otro café?

107º
-Y desde cuándo estás trabajando en esta oficina?
– Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendome el vago.

106º
Cuál es la diferencia entre un tío que se cae de un décimo piso y uno que se cae del primero?
– El que se cae del décimo piso hace “Aaaaaaahhh…. plonk !!”, y el que se cae del primero hace “Plonk.. aaaaaahhh!”.

105º
Pedro estaba en la sala de espera de un aeropuerto, vio ahí una báscula computarizada que daba el peso y revelaba la fortuna. Decidió hacer la prueba, metió una moneda en la ranura y leyó en la pantalla:
*”Usted pesa 88 Kilos, es casado y está a punto de viajar a San Diego”
Pedro se quedó anonadado En seguida, otro hombre usó el aparato. Esta vez la pantalla puso el siguiente mensaje:
*”Usted está divorciado, pesa 94 Kilos y se dispone a viajar a Chicago”.
Pedro le preguntó: Es cierto que usted es divorciado y se dispone a viajar a Chicago?
-Así es, contesta el otro hombre.
El asombradísimo Pedro corrió al baño, se cambió de ropa y se puso unos lentes oscuros. Volvió a pesarse en aquella báscula, está vez el mensaje fue:
*”Usted sigue pesando 88 Kilos, todavía está casado, y acaba de perder su vuelo hacia San Diego”.

104º
Dos presos en la prisión:
– Esto es injusto!! Estoy pagando por algo que no hice.
– Por qué te encerraron?
– Por no borrar la huellas de la caja fuerte.

103º
Moishe se siente enfermo y va a consultar al mejor especialista de la ciudad:
El profesor lo revisa y le da unos remedios; ya está por irse cuando el profesor le dice:
-Señor Moises, me debe Ud. 1000 pesos por la consulta.
-Perdone Ud., Profesor pero no tengo tanto dinero para pagarle.
-Bueno, deme Ud. 500 y listo.
-Lo siento, pero no tengo.
-Dígame Ud. Moishe, si no tiene dinero, por qué vino a mi consulta sabiendo que yo cobro caro?
-Profesor, cuando se trata de mi salud, yo no me fijo en gastos.

102º
-Señor gerente, vengo a pedirle un aumento de sueldo, porque me he casado.
-Lo siento, pero la empresa no responde por desgracias ocurridas fuera del horario de trabajo.

101º
Un hombre vocea en la calle mientras vende periódicos:
-¡Extra, extra !¡Cuarenta y ocho personas estafadas en un día…!
Un cliente le dice:
-Deme un ejemplar.
-¡Extra, extra !¡Cuarenta y nueve personas estafadas en un día…!

100º
Un melenudo está haciendo autostop en la carretera. Se detiene Lazkao Txiki y el joven le pregunta:
-Oiga, ¿me falta mucho para León?.
-El rabo, hijo, el rabo.
“Lazkao Txiki”

99º
Un loco va corriendo por los pasillos del manicomio haciendo el ruido de una moto. Un día, el director del centro comenta a sus ayudantes:
-No podemos seguir así. Habrá que trasladar a este paciente.
-Pero si no hace tanto ruido, le responden.
-No, si lo que a mí me molesta es el humo.
“Aitor” 98º
Un señor pregunta en un restaurante a un camarero:
-Bien, si no tienen liebre…¿tendrán gato?.
-Señor, si tuvieramos gato, ya le habríamos traído la liebre.

97º
Va una mujer a una tienda y le dice al dependiente:
– Me da una botella de lejía ?
-¿ Concentrada ?
Y la mujer responde con la mirada fija y las manos en la cabeza:
– Quiero una botella de lejía !!

96º
En una oficina, el Jefe está contando chistes y todos los empleados se están riendo. ¿Todos? NO! Uno hay que no se ríe:
Jefe….: ¿Qué pasa. Por qué no te ries? ¿No te hacen gracia los chistes?
Empleado: Es que yo estoy fijo.

95º
-Camarero!! ¨Desde cuando tienen aquí este pichón?
-Fresquísimo!! Recién matao.
-¿Recién matao? Mire usted. Enrrollao a la patita hay este mensaje:
“ATACAMOS MAÑANA. Napoleón Bonaparte”

94º
¿Por qué los funcionarios trabajan más los lunes?… Porque tienen que arrancar tres hojas del calendario.

93º
Un hombre sale con su moto a dar un paseo con tan mala suerte que se pierde en el bosque. Tras caminar unos minutos, encuentra una casa. Llama y le abre un anciano chino que le invita a pasar. Tras unos minutos de charla, aparece la hija del chino, que está muy pero que muy bien. El chino se fija en la mirada del hombre y le dice: “Usted no hacel nada con mi hija o yo aplical las tles toltulas chinas”
Depues de cenar el hombre ya no puede aguantar más y se lleva a la hija a su cuarto. Pasan toda la noche haciendo el amor como locos y al final el hombre se duerme.
Al despertar a la mañana siguiente se encuentra con una enorme piedra con una nota, encima de su cuerpo. Lee la nota y ve “Plimela toltula china. piedla soble cuelpo”
El hombre casi se muere de la risa pensanso en la inocente tortura y dedice arrojar la piedra por la ventana. En ese momento ve una cuerda atada a la piedra y en la cuerda otra nota que dice “Segunda toltula china, piedla atada a huevo izquieldo”
Asustado, decide arrojarse por la ventana pensando que con suerte tal vez sobreviva al impacto. Entonces al lanzarse al vacío ve otra cuerda con otra nota que dice “Telcela toltula china, huevo delecho atado a pata de cama”
“Jorge Urreta”

92º
¿Qué hacen dos suizos de vacaciones en Extremadura?… po´pasa´calo´.
“Eleazar”

91º
La última vez que el Barça fue a jugar a La Coruña, durante el partido, se produce una falta al borde del área a favor del Barça. A la hora de hacer la barrera, los jugadores gallegos la forman mirando hacia el arco, a lo que el árbitro les preguntó porque hacían eso; el capitán gallego respondió:
– “Jo, pa’ una vez que viene el Barça no nos vamos a perder el gol de Rivaldo.
“Alejandra y Alberto”

90º
Le pregunta un niño a su mamá de dónde venían los seres humanos, y ella le contesta que venían de Adán y Eva. Él sale de donde está su mamá y se va con su papá y le hace la misma pregunta, él le contesta: mira hijo nosotros venimos de nuestros antepasados que son los monos. El preocupado por esto regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había dicho. Ella le contesta: hijo yo estaba hablando de mi familia, no la de tu padre.

89º
Un tipo es detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
-“¿Cuál es el problema oficial?”
-“Manejaba a 120 en una zona de 80”.
-“No señor, iba a 85”.
-“No es cierto Luis, ibas a 110”, dice la esposa.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
-“También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta”, le advierte el oficial.
-“¿Luz? ¿Cuál luz? No tenía idea de eso”.
-“No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace más de 6 semanas”, objeta su mujer.
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
-“También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad”.
-“Pero si me lo quité en el momento que me detuvo”.
-“Por favor, Luis, si tú nunca lo utilizas”.
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer: “¡Cierra el pico!”
-“Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?”
-“No, sólo cuando está borracho”.

88º
Una señora va con su hija y toma el tren. La chica era horrible, feísima. Entran a un vagón que estaba lleno de soldados, y se ponen todos a reírse y burlarse de ella. “JA, JA, JA!!”, “Pero qué FEA !!!”, “Es más fea que el coño!”, etc.
La señora se va ofendida con su hija:
-Vámonos, hija, que esta gente no tiene educación!
Se van al siguiente vagón, donde hay 4 tipos sentados, uno leyendo el periódico, otro haciendo crucigramas, otro usando su PC portátil (esto es una vaina que no viene al chiste, pero en fin).. Se sientan y al cabo de un rato uno de los tipos dice:
– Qué, señora, no consigue casar a la hija?
Y todos se parten el culo de risa, burlándose… (“JA JA…”)
La señora, indignada:
– Vámonos de aquí, que también son unos maleducados!
Total, que se van a otro vagón donde sólo hay un señor, comiéndose un melón.
– Mira hija, vamos a sentarnos aquí que este señor parece más educado y comedido.
Se sientan, y el tipo se les queda mirando, y sigue comiendo (ñam, ñam, etc.). Al rato el hombre se acaba el melón y dice:
– ¿Señora, el bicho ese? ¿come cáscaras?

87º
Entra uno en el bar con una bolsa enorme y se encuentra a un amigo:
A:¿Qué llevas en la bolsa?, si no es indiscreción.
B :Faltaría más, hombre
– Y saca de la bolsa una boya.
A: ¿Y para qué vas con eso en una bolsa?
B: Pues verás, iba por la playa dando un paseo y me encontré una botella, la froté y salió un genio…
A: Venga ya!, eso no te lo crees ni tú!
B: Aquí esta la botella (se la saca del abrigo, la botella 🙂 ), frótala.
– La frota y sale un genio, que se presenta y le ofrece un deseo al amigo
A: (emocionado) quiero….quiero…un millón de pelas !!!
– El genio, solemnemente dice “Concedido”, y el bar aparece lleno de velas encendidas.
A: Pero…., ¿para qué coño quiero yo un millón de velas?
B: ¿ Y para qué coño quiero yo una boya de 25 cm ?
“TYRD”

86º
Entra un señor a un bar y le dice el camarero:
-¿Qué quiere?
-¡¿Que qué quiero?! una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa…
-No, hombre, ¿que qué desea?
-¡¿Que qué deseo?! tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
-¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
-¿Qué va a ser? Yo prefiero que sea niña pero si es un niño, no me importa.
-¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
-¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
-Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra…

85º
Tres negras iban a viajar en avión.
La primera negra dijo:
-“Yo no se ustedes, pero yo me voy a poner unas pantaletas color rosa antes de montarme en ese avión.”
-Y… ¿Para qué? Le preguntaron las otras dos.
– “Porque si el avión se cae y caigo con el culo pa’arriba, las pantaletas color rosa se van a ver desde lejos y sería fácil rescatarme.”
La Segunda negra dice:
– “Pues yo me voy a poner unas pantaletas anaranjadas y fluorescentes.”
– “Y por qué de ese color?” Preguntaron las otras dos.
– “Porque si caigo al agua con el culo pa’arriba, ese color significa rescate.”
La tercera negra dice:
-“Pues, yo no me voy a poner nada.”
– “¿Cómo dices?” preguntaron las otras.
– “PUES YO, VOY SIN PANTALETAS, con el culo pelao, como lo escucharon.
-Por qué? preguntaron las otras
-Porque cuando se cae un avión, lo primero que buscan es la caja negra.”

84º
Abraam uno de los hombres más ricos del mundo es entrevistado
-Usted es dueño de una fortuna inmensa, ¿no es cierto?
-Es verdad.
-¿Cómo logró ganar tal cantidad de dinero?
-Y bue…me especialicé en la venta de palomas mensajeras.
-¡Qué interesante! ¿Cuántas ha vendido?
-Una sola.
-¿Qué? ¿Cómo?
-Sí solo una, pero siempre regresa.

83º
– ¿Tienes tabaco negro?
– Sí, wana.
Chiquito de La Calzada

82º
En la prehistoria.
-Hijo, que suspendas en la caza de mamuts vale, ya aprenderás. Que suspendas en pintura rupestre vale, ya aprenderás. Pero que suspendas en historia si solo llevamos dos páginas….

81º
Un matrimonio se va a divorciar y ella le dice
-Yo me quedo con el piso y el niño porque no es hijo tuyo sino del butanero
-Yo me quedo con el piso y el niño porque tampoco es tu hijo
-¿Cómo no va a ser mi hijo si yo lo he parido?
-En el hospital, tras parirlo, te encontrabas indispuesta y fuiste al baño. ¿Recuerdas cómo, desde el baño, me dijiste que lo cambiara?.

80º
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas mas tarde, Holmes se despertó y codeó a su amigo:
– Watson, mira el cielo y dime que ves…
Watson contestó:
– Veo millones y millones de estrellas…
– ¿Y eso que te dice?
Watson pensó por un minuto…
– Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana… ¿y a usted que le dice? Tras un corto silencio, Holmes habló:
– Watson, eres un pendejo… NOS HAN ROBADO LA CARPA!

79º
Venía por el bosque y me encuentro a Caperucita embarazada, y le pregunto:
– Caperucita ¿qué pasó?
– ¿Qué caperucita? -me contesta- de ahora en adelante SEÑORA DE FEROZ!

78º
Un hombre llega a una peluquería, se sienta y le dice al peluquero:
– Mira , yo quiero que de este costado me rebajes todo lo que puedas hasta dejarme sin pelo, del otro costado me dejes unos cuadradillos pequeños de pelo de forma intermitente. Arriba me divides el pelo en dos. A una mitad le das un tijeretazo de forma aleatoria, como si fuera al descuido, y con la otra mitad me dejas calvo y me sacas un poquito de sangre del cráneo, ok?
– Pero señor! ¿Qué es eso? Yo no entiendo lo que Ud. me esta pidiendo!
– ¿Qué no entiende? Ud. no se acordará, pero eso mismo fue lo que me hizo en la cabeza la vez anterior, hijueputa!

77º
Eran dos compadres del campo y un día decidieron viajar a la ciudad. Todo transcurrió a la normalidad hasta que les empezó a dar hambre. Rápidamente buscaron un restaurante y al final encontraron uno que en el letrero decía: “Restaurante: Pida con poesía y se le atenderá con cortesía”. Cuando entraron se sentaron en una mesa y empezaron a llamar al mesero y éste los ignoró, desesperados empezaron a pegar de brincos y a gritarle al mesero, pero éste no les puso atención. En eso entró un señor mayor con una jovencita, tomaron asiento y el señor le habló al mesero:
– Lero, lero… mesero.
El mesero fue de inmediato a tomar la orden del señor que le dijo:
– Para mi sobrina cuyo nombre es Josefina, un caldo de gallina y para mí que me llamo José, una taza de café.
El mesero tomó la orden y se marchó. Los dos compadres observaron lo que tenían que hacer y lo pusieron en práctica:
– Lero, lero… mesero.
El mesero ahora sí fue con los campesinos y les preguntó que deseaban y uno le dijo:
– Para mi compadre una carne asada, hijo de la chingada y a mí traeme unos huevos con jamón, cabrón.
El mesero velozmente le contestó:
– También tenemos huevos en vinagre, hijos de su puta madre.

76º
Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:
– ¿Me da por favor la mitad de ese melón?
– Señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por unidad.
El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:
– Bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver qué se puede hacer.
El empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía…
– Jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no se que decirle para que se largue.
Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo…
– Lo bueno… -agrega el empleado- es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venía a pedirle autorización para vender los 2 medios melones…
Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado:
– Lo felicito, una salida genial, ¿que le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en Guadalajara?
– Uy, no, es que en Guadalajara solo hay putas y futbolistas…
– Oiga, ¿que dice?, que mi madre es de Guadalajara!!
– No me diga, ¿y en que equipo juega?

75º
Iba un latino a la pelea de Sumo en Japón, a su regreso le pregunta un amigo:
– ¿Que tal te fue?
– Horrible -le contestó- Primero se me paró enfrente un monstruo de 500 kilos, me agarró y me puso una mano en la nuca, la otra en la espalda, un pie sobre mi trasero, el otro sobre mi nariz. De repente vi enfrente de mí un pene.
– ¿Por que no se lo mordiste?!?!
– No jodas… si era el mío!

74º
Este era un joven que estaba mochileando, y tenía que hacer un viaje largo, de repente pasa un camión y ofrece llevarlo este joven pensó en hablarle al camionero para que no se aburriera así que pensó.. si le hablo de fútbol, no quizás no le gusta el fútbol y me echa cagando del camión, si le hablo de política, no quizás no es de mi partido y quizás también me echa cagando, ya se le voy a hablar de basquet, pero si no le gusta quizás me echa cagando. así que el joven no supo que hablarle y se lo quedo mirando y después de un rato, se decide por algo neutral y le dice:
– Así es la vida… ¿eh?
– No, así no es la vida, carajo, así que te bajas cagando!

73º
En México.
– Señor por favor, ¿el camino al cementerio?
-La primera a la derecha, la segunda a la izquierda y después todo para arriba
– ¿Cómo ha dicho?
-La primera a la derecha, la segunda a la izquierda y después todo para arriba
– ¿Está usted seguro?
-Por supuesto
-¿Y por donde se va?
-La primera a la derecha, la segunda a la izquierda y después todo para arriba
-¿Me lo repite por favor?
El otro cabreado le pega dos tiros, PUM PUM
-No te procupes pendejo, que ahorita te llevan.

72º
Se encuentran dos amigos:
– Oye juan, préstame tu cara.
– ¿Para qué?
– Para disfrazarme de pelotudo.
– Y tu préstame un vestido de tu mamá.
– ¿Para qué?
– Para disfrazarme de la puta madre que te parió!

71º
Un viaje desde la argentina al Canadá es largo y puede ser aburrido, sobre todo si es durante el invierno canadiense. Nadie viaje al norte. Pedro tenía que viajar y no tenía mas alternativa. La primera escala desde Buenos Aires era Santiago, Chile. Todo normal ya que era bastante atractivo poder ver la imponente cordillera desde el avión. Pero el tramo santiago a Lima, Perú ya es mas largo y Pedro entra a aburrirse. Mira hacia adelante, hacia atrás, al lado y no hay nadie con quien entablar una conversación que haga más ameno el viaje. De pronto se da cuenta que en la fila opuesta a él hay un señor mirando por la ventanilla de la izquierda. Pedro aprovecha que la azafata pasa ofreciendo tragos y trata de entablar una conversación:
– Disculpe, amigo, ¿le puedo ofrecer un trago?
– No. Tomé una vez. No me gustó. No lo hago nunca más!
Pedro se hundió en su asiento. Al rato pasa la azafata de vuelta ofreciendo bebidas gaseosas y pedro vuelve a su cometido:
– Disculpe, amigo, ¿le puedo ofrecer una gaseosa?
– No. Tomé una vez. No me gustó. No lo hago nunca más!
En aquellos años la gente podía aun fumar en los aviones, no existían sectores separados. Pedro saca un cigarrillo y pregunta:
– Disculpe una vez más amigo, ¿le puedo ofrecer un cigarrillo?
– No. Fumé una vez. No me gustó. No lo hago nunca más!
A esta altura pedro se esta impacientando con el tipo. De pronto recuerda que tiene un ajedrez magnético. Coloca cuidadosamente las piezas y grita:
– Disculpe mi amigo, ¿pero juega usted ajedrez?
– No. Jugué una vez. No me gustó. No lo hago nunca más, pero mi hijo, que está allá enfrente, él juega ajedrez!
Y pedro responde:
– Hijo único… ¿cierto?

70º
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
– Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le respondió:
– Bueno, ¿tu ves ese muro de cemento armado que está allí?
– Sí.
– Pues yo no lo vi.

69º
Un tipo está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y le ofrece ayuda, le toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y FRRRRRRR!!!, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al tipo:
– ¿Ves qué fácil?
El tipo le dice:
– ¿Y por dónde salen las copias?

68º
¿En que se parece una vaca a un edificio?…
En que la vaca por ser animal es bruto, Bruto mató a césar, cesar sin acento no es nada, el que no nada se ahoga, el que se ahoga tiene la sangre pesada, pesada se divide en dos sílabas pes-ada; pes, primera sílaba de la palabra pescado, hada nombre de una señora buena que me regalo un tren, el tren corre por las vías, las vías son de metal, el metal se saca de las minas, de las minas también se sacan los anillos, los anillos sirven para ponerse en los dedos, los dedos sirven para matar piojos, piojos se divide en dos sílabas pi-ojos, pi = 3.1416, ojos nos sirven para ver y distinguir que una vaca y un edificio no se parecen en nada.

67º
Corriente contra corriente -dijo un correntino meando un enchufe.

66º
Llega un vaquero rudísimo a una cantina; abre la puerta y camina hacia el mostrador, ante la mirada asustada de todos los de la cantina y un silencio sepulcral. El vaquero pide un whisky, se lo toma de un solo trago, saca una moneda y cuando el cantinero va a agarrarla, el vaquero se la quita, la tira al aire y con su pistola le hace un agujero al medio. Al caer la moneda, la agarra, la muestra y dice:
– Bill, Bufalo Bill.
Al ver ese acto, una persona que estaba en una mesa, camina hacia el vaquero con la misma rudeza que éste, se baja el pantalón y pela su órgano, el cual tiene 2 cabezas y 3 huevos, y ante la mirada atónita del vaquero, dice:
– Byl, Cherno byl.

65º
Un tipo, con gabardina, gafas de sol, a las doce de la noche llamando al timbre del portal de una casa:
– Sí, dígame.
– Las palomas vuelan al amanecer.
– ¿Sí?
– Que las palomas vuelan al amanecer.
– Oye, imbécil. Te he dicho cincuenta veces que el espía vive en el 5º C.

64º
Resulta que un tipo va paseando por un zoológico, de repente el gerente del negocio le para y le dice que le ofrece $ 5,000.00 si se pone una piel de gorila y hace como tal, el gerente le explica que el que tenían se había muerto, tu sabes, se tarda mucho en traer otro, Ok el tipo dice que él por esa cantidad se viste de lo que sea, pues bien el tipo se pone la piel, se mete a la jaula y se sienta, en eso van pasando unos chicos de quinto año y le empiezan a gritar al gorila:
– Ese gorila no sirve, no hace nada saquenlo!
El gerente se le acerca le dice que haga algo, cualquier cosa que lo van a descubrir, en eso el tipo mira una cuerda, se cuelga de ella y empieza a mecerse y a mecerse en eso se corta la maldita cuerda y el tipo va a dar a la jaula de leones, el tipo cagado al ver tanto león empieza a gritar:
– Auxilio sáquenme de aquí! por favor no soy gorila!, no soy gorila!
En eso se le acerca un león y le dice:
– Cállate que nos van a descubrir a todos, cabrón!

63º
Una chica con problema de gastritis había quedado en salir esa noche con su novio, pero sucede que su problema había ido aumentando y andaba soltando gases a cada rato. Al llegar su novio:
– Hola mi amor ¿como estas?
– Muy bien… ¿vamos?
– Si, vamos.
Iban caminando hacia el auto y a la chica le vinieron unas ganas terribles de soltar un pedito y pensó: “en el momento que el me cierre la puerta del coche, suelto el pedo y el no lo escuchará y para cuando de la vuelta y entre el olor ya se habrá ido”. Y así lo hizo, el novio abre la puerta del auto, ella se sienta y cuando el se la cierra ella suelta el ruidoso pedo. Para cuando el muchacho dió la vuelta y entró, el olor ya se había ido. Ni bien sube al coche el novio, mira hacia el asiento trasero y dice:
– Mi amor, te presento a mi mamá y a mi papá.

62º
Un señor va a comprar un jersey y la empleada le pregunta:
– ¿De lana virgen?
– Mire yo quiero un jersey, y no me interesa si la oveja era puta o no.

61º
Un tipo va a una farmacia y le dice al propietario que él adivina lo que los clientes van a comprar desde que entran por la puerta.
– Eso es imposible, si me convence lo contrato.
Un niño entra a la farmacia y el dueño le pregunta al tipo:
– ¿Qué comprará ese niño?
– Una aspirina.
Para sorpresa del dueño, el niño compra una aspirina.
– Eso fue pura suerte, y ahora ¿qué comprará ese viejito que está entrando?
– Un reconstituyente.
El viejito pide un reconstituyente y el dueño no sale de su asombro.
– Si adivinas otra vez estás contratado. A ver, y esa señorita que está entrando, ¿qué comprará?
– Una caja de tampones.
La señorita pide una caja de supositorios.
– Ja!, perdiste -le dijo el dueño al “adivino”.
– Sí, pero por dos centímetros!

60º
Un día pasa un gran hechicero y ve una estatua con un hombre y una mujer desnudos. Entonces piensa pobres tipos tanto tiempo así duros sin poder hacer nada, yo les voy a dar la posibilidad de que tengan vida por una hora así se sacan las ganas. Dicho y hecho en un segundo les dio vida y les dijo:
– Bueno tienen una hora para sacarse las ganas, después vuelven a ser estatuas, así que decídanse como lo van a hacer.
El hombre y la mujer se apartan discuten un rato, vuelven y le dicen al hechicero:
– Ya nos pusimos de acuerdo, dice el tipo, ella tiene las palomas y yo las cago.

59º
Resulta que un tipo entra a un bar, lo llama al barman, le pide una cerveza y le dice:
– ¿Quieres hacer una apuesta? te apuesto 500 pts a que meo en aquel vaso desde este lado de la barra sin derramar una sola gota afuera.
El barman se caga de risa:
– Eso es imposible, el vaso está a cinco metros. Claro que te los apuesto!!
Así que el tipo se baja el cierre, la saca y entra a mear. Y mea la barra, las botellas, la caja y al propio barman. Mea todo excepto el vaso. El barman se ríe y le dice:
– Perdiste, te dije que era imposible.
A lo que el tipo contesta:
– ¿Ves aquellos cinco tipos jugando al mus? Les aposté 200 pts a cada uno a que meaba tu barra, tus botellas, la caja, a ti, y que encima te ibas a reír.

58º
Están la Bella Durmiente, Pulgarcito y Don Juan platicando. Cuando en eso menciona la Bella Durmiente:
– Yo soy la mujer más bella del mundo.
– No, no lo eres -le dicen Don Juan y Pulgarcito.
Luego Pulgarcito dice:
– Yo soy el hombre más pequeño del mundo.
– No, no lo eres -dicen la Bella Durmiente y Don Juan.
Don Juan muy seguro de sí, dice:
– Nadie en el mundo ha tenido más amantes que yo.
– No es cierto -le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito.
Como no se ponían de acuerdo, decidieron ir con Merlín para que el don de su sabiduría le diera validez a sus afirmaciones. Entra la Bella Durmiente a hablar con Merlín y al rato sale y dice:
– Merlín dice que si soy la más bella del mundo.
Sigue Pulgarcito, habla con Merlín y a los minutos sale muy contento:
– Merlín está de acuerdo conmigo de que soy el hombre mas pequeño.
Por último entra Don Juan y después de un buen rato sale súper enojado y dice:
– ¿Quién diablos es Bill Clinton?

57º
Tres estadísticos salen a cazar y se encuentran con un gran ciervo. El primer estadístico dispara, pero yerra el tiro por un metro a la derecha. El segundo estadístico dispara, pero también falla, por un metro a la izquierda. El tercer estadístico no dispara, pero grita triunfante:
– Le dimos, le dimos!

56º
Un matrimonio tenía dos hijos chiquitos, y una noche deciden salir a cenar y dejar a los nenes con una viejita como niñera. después de esa noche, uno de los nenes no hablo más, nunca se supo porqué, ya que lo llevaron a un montón de médicos y todos decían que no tenia ningún problema. Un día, encontraron a un medico en el exterior que decía que podía hacer hablar a cualquier persona, sea cual fuere el problema que tuviese. Entonces el padre se fue en avión con el nene mudo hacia allá. oh! casualidad, al subir al avión el nene se encontró con que lo habían sentado al lado de una vieja. Durante todo el viaje, la vieja se la pasó alagando al nene, agarrándolo de las mejillas, sonriéndole, hasta que el nene se hartó y le gritó:
– Vieja pelotuda!!!
El padre no lo podía creer, estaba re contento de que su hijo se haya curado y decidió mandarle un telegrama a su mujer contándole la gran noticia. Entonces le escribió:
– ‘Vieja pelotuda’, el nene se curó!
Al tiempo recibió un telegrama de su mujer que decía:
– ‘Viejo pelotudo’, te llevaste al que habla!

55º
Había un árabe que tratando de dárselas de vivo dijo que el que doblara las patas delanteras de un camello se ganaba un cofre lleno de rubíes, entonces toda la gente se puso a tratar de doblar las patas pero no pudieron hasta que llegó un forastero y dijo:
– Háganse a un lado!
Agarró una piedra y le dio entre las piernas e inmediatamente el camello dobló las patas delanteras y se llevó el cofre prometido por el árabe. Pero este al no quedarse contento hizo otra en el cual dijo que la persona lograba hacer mover la cabeza del camello de arriba hacia abajo y de derecha a izquierda ganaba un cofre de diamantes, entonces toda la gente se puso a tratar de mover la cabeza del camello pero nadie pudo hasta que llegó de nuevo el forastero, pero la gente dijo que esta vez sin piedra y él aceptó, pero pidió una banca, puso la banca al pie de la cabeza del camello se subió y le dijo al camello:
– ¿Te acuerdas de mi?
El camello movió la cabeza de arriba hacia abajo.
– ¿Te gustaría otra tirada de piedra?
Y el camello movió la cabeza de derecha a izquierda y se ganó el cofre de diamantes.

54º
Había una exposición de pinturas y se convoca a un concurso titulado: “Quien pinta mejor el hambre”. Los premiados fueron:
Tercer lugar: un cuadro donde aparece un desierto con la tierra cuarteada y los esqueletos de los animales por doquier.
Segundo lugar: una ciudad en ruinas y los esqueletos de las personas ocupando diversas posiciones.
Primer lugar: un culo lleno de telarañas.

53º
Una concheta a su esposo concheto:
– Ay darling… quiero que para nuestro aniversario me lleves a un lugar que nunca haya conocido.
– Mmmhhh, ya sé, darling… la cocina!

52º
En un manicomio. El enfermero ve a un loco que con una vela encendida le está alumbrando el culo a otro loco.
– ¿Qué estás haciendo?
– Estamos investigando cuál es el color de los pedos.
– ¿Y, qué color tienen los pedos?
– Mira, todavía no sabemos porque cada vez que se tira un pedo me apaga la vela.

51º
Por un problema de salud, a un señor le tienen que cortar los huevos. Así pasa el tiempo y luego se decide a buscar trabajo en una fabrica. Le hacen la entrevista y al final de la entrevista le preguntan si tiene algún problema físico. El hombre le dice que le faltan los testículos. Entonces el señor que le hacia la entrevista le dice:
– El horario es de 9:00 a 16:00, pero usted se puede ir a las 14:00.
– Pero… ¿por que es eso?
– Porque de 14:00 a 16:00 todos se rascan las pelotas.

50º
¿Que le dijo el posavasos a la cerveza?… Rubia, que frío tienes el culo. 49º
Era un príncipe tan feo, tan feo, pero TAN feo, que la cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos cuarto.

48º
Un boxeador después de terminar el sexto round (iban a ocho), cansado y algo deteriorado físicamente por el fragor del combate, le pregunta al preparador:
– ¿Y?… ¿cómo voy?
– Mira, si lo noqueas, te dan empate.

47º
¿Cuál es la diferencia entre un pesimista y un optimista?… un pesimista es un hombre que piensa que una mujer no podrá meter su auto en ese lugar tan pequeño. Un optimista es un hombre que piensa que no intentará hacerlo.

46º
Aquel psicoanalista visitaba las plazas y les decía a los niños:
– Tienes que querer más a tu papá que a tu mamá.
…y después les dejaba su tarjeta.

45º
Un tipo medio bruto se sacó el QUINI 6 y se fue a conocer el mundo. Un día de vuelta de su viaje se encuentra con sus amigos en el bar y les cuenta todo lo que vivió:
– Bueno, primero me fui a conocer Brasil y todas sus playas… bla, bla, bla…
– Oye ¿y qué tal las garotas?
– ¿Las Garotas? ¿y eso que es?
– Pedazo de pavo las garotas son las mujeres, así les dicen en Brasil.
– Ah! sí las mujeres muy lindas… después me fui a conocer España y que museos! que Construcciones!…bla, bla…
– Che ¿y las Gallegas?
– ¿Las Gallegas? ¿y eso que es?
– Tu tanto mundo, tanto mundo y no sabes que las Gallegas son las mujeres de la zona de Galicia en España.
– Oh! sí lindas las mujeres… bueno después fui a Arabia Saudita y…
– Che ¿y qué tal las Odaliscas?
– Si no me equivoco y las Odaliscas son también mujeres… la verdad es que estaban muy buenas.
– Ok, veo que te estás apiolando… sigue contando…
– Al final el viaje lo terminé en Egipto…
– Oye ¿y qué tal las Pirámides?
– ¿Las Pirámides?… la verdad es que son reputísimas.

44º
Hay un concurso y hay 4 participantes, se trata de ver quien puede cruzar 4 albercas nadando pero lo difícil de este concurso era que la primer alberca estaba llena de pirañas, la segunda de pulpos asesinos, la tercera estaba llena de cocodrilos y la cuarta de tiburones aclarando que el que cruzara las 4 albercas le iban a dar $4,000,000 millones de dólares, empieza el concurso y el primer participante muere asesinado por las pirañas el segundo cruza las pirañas pero lo matan los pulpos asesinos el tercero cruza las pirañas, los pulpos asesinos pero lo matan los cocodrilos el cuarto cruza las pirañas, cruza los pulpos asesinos cruza los cocodrilos pero lo matan los tiburones y en eso el anfitrión del concurso empieza a hablar por el micrófono y dice:
– Se nos han acabado los participantes, ¿alguna persona del publico quiere participar?
Y en eso sale un mexicano cruza las pirañas, cruza los pulpos asesinos, cruza los cocodrilos y cruza los tiburones y llega sano y salvo. El anfitrión lo entrevista y le dice diga algunas palabras para el publico y el mexicano dice:
– Mecagüen la putamadre del que me empujó!!!

43º
Una mujer Amish está viajando por el camino en su coche movido por un caballo, cuando es detenida por un policía:
– Señora, no voy a multarla, pero tengo que advertirle que su coche tiene un reflector roto.
– Oh, le diré a mi marido, Jacob, tan pronto como llegue a casa- promete la mujer.
– Está bien. Otra cosa, señora. No me gusta la manera en que una de las riendas da vuelta por el trasero del caballo y alrededor de uno de sus testículos. Considero eso como abuso del animal. Eso es crueldad para los animales. ¡Su marido tiene que tener cuidado en corregir eso!- advierte el policía con severidad.
Más tarde ese día, la mujer llega a su casa y le cuenta al esposo su encuentro con el policía:
– ¿Bueno, querida, exactamente qué dijo el policía?- pregunta el marido.
– El dijo que el reflector está roto.
– Puedo repararlo en dos minutos. ¿Algo más?
– No estoy segura, Jacob- dice ella – era algo acerca del freno de emergencia…

42º
Era un tipo tan, pero tan feo… que cuando chupaba un limón, era el limón el que ponía cara de asco.

45ºPrimera escena: un horno de panadería con el pan quemado.
Segunda escena: una piscina con una persona ahogada.
Tercera escena: una mujer embarazada.
¿Cómo se llama la obra?… por no sacarlo a tiempo.

41º
Éramos tan pobres que mi hermanito le dijo a mi vieja:
– Quiero caca!
Y mi vieja le contestó:
– No hay, nene.

40º
Cae un avión con 10 tipos en el desierto, sobreviven todos. Desesperados pensando que trágicamente van a morir calcinados, ven pasar un camello, al cual deciden cazar, treparse y tratar de sobrevivir, pues seguramente los llevará al menos a un oasis. Lo cazan y se suben los 10 como pueden. El primer tipo va colgado de la cabeza y su único campo visual es la cara del camello. De repente ve que el camello está llorando. Se da vuelta y le dice al segundo:
– Oye, el camello está llorando.
El segundo le contesta:
– A mí que carajo me importa, que llore todo lo que quiera, pero del camello no me bajo.
– Bueno, dile al tercero que el camello está llorando y a ver que podemos hacer por el pobre camello.
Entonces el segundo le dice al tercero que le diga al cuarto que el camello está llorando y que lo sigan pasando a ver si entre todos pueden pensar en algo para ayudar al camello. Cuando el noveno le dice al décimo:
-Oye, el camello está llorando.
El décimo responde:
– ¿Y qué quieres?, si se la saco me caigo.

39º
– ¿Bailas?…
– No.
– ¿y eso?!
– Y eso es mi hermana… y tampoco baila.

38º
¿Qué es blanco por fuera, negro por dentro y se come a los niños?… Michael Jackson.

37º
¿En qué se parecen un Renault Twingo y un pedo?… en que solo le gustan al dueño.

36º
En una universidad el rector y la mayor parte del profesorado estaban discutiendo temas variados durante una reunión, cuando de repente se les apareció un ángel. Se hizo un gran silencio, y el ángel dijo:
– Rector, en recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazón, he sido enviado para concederte un premio. Puedes elegir entre: la sabiduría absoluta, riquezas sin fin o una belleza perfecta que te hará irresistible a todas las mujeres.
Sin pensarlo mucho, el rector respondió:
– Escojo la sabiduría.
Y al tiempo que desaparecía entre una nube de humo, el ángel dijo:
– Tu deseo ha sido concedido.
Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y maravillados dijeron:
– Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduría absoluta, díganos algo.
– Debí haber elegido el dinero.

35º
Estaba el jefe indio meditando cuando en eso se acerca su menor hijo y le dice:
– Papá ¿por qué mi hermano llamarse toro sentado?
– Bueno porque cuando nacer tu hermano yo ver un toro sentado.
– Y ¿por qué mi hermana llamarse luna llena?
– Bueno -dice el indio- porque cuando nacer tu hermana haber luna llena
Y así lo molestó con sus 14 hermanos…
– Bueno ya dejar de joder condón roto.

34º
– Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!
– Si…
– Lobo, qué cara más roja tienes!
– Si…
– Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!
– Si…
– Lobo, qué apretados tienes los dientes!
– ¿Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?

33º
Dos amigos van a entrevistarse para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta:
– Digame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?
– Bueno, que usted no tiene orejas.
– ¡¿Como?! ¡Pero que insolencia! Fuera de aquí, lárguese.
Cuando el tipo sale le dice a su amigo:
– Oye, no menciones nada de sus orejas, me parece que le jode.
– Listo, gracias.
Entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentación le hace la misma pregunta:
– Digame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?
– Bueno, que usted usa lentes de contacto.
– ¡Excelente! ¿Cómo lo supo?
– Elemental, ¿donde apoyaría usted sus anteojos?

32º
Se encuentran dos amigos uno tartamudo y el otro no, tienen el siguiente diálogo:
– Ho-ho-ho-la-la, co-co co-co co-como-mo-mo e-e-esta-tas?
– Super mal, se me incendió la casa, me echaron del trabajo, mi señora me abandonó…
– No-nooo no-no te-te-tepreee te-preee ocu-cu-cupes, to-to to-tooo-do-do-dos lo-los pro-proo pro-proo pro-proble-ble ma-mas se-se se-se se-se solu-lu-lu ci-ci-ciona-na-nan
-Claro, …para tí es fácil decirlo!

31º
Por qué la cerveza americana se sirve tan fría? …Para no confundirla con pis.

30º
Un motorista se esta rascando la cabeza con el casco puesto. Un tipo que hay cerca le increpa:
– ?Pero tu estás tonto? Si te pica la cabeza, quítate el casco para rascartela.
– Oye, ?Y tu, cuando te pica el culo, te quitas los pantalones…?

29º
Entra un fulano en una tienda y pide papel higienico…
– “¿De qué color lo quiere? tenemos de todos colores… verde, amarillo, azul…”
– “Pare, pare…y démelo blanco, que ya le pondré el color yo.”

28º
Era una tipa tan fea que se metía en la playa y salían los peces escupiendo.

27º
Era un señor tan feo, tan feo que cuando nació la cigüeña vino dos veces: la primera para dejarlo y la segunda para pedir disculpas.

26º
Un tío echado en el patio de butacas de un cine, una pierna en una butaca, la otra pierna en otra y así todo el cuerpo. Viene el acomodador y le dice:
-! Qué, le traigo un colchón ?
-Un colchón no!, una ambulancia, que me he caído del piso de arriba.-

25º
– Camarero, camarero, ¿tiene ancas de rana?
-No, señor. Yo siempre ando así

24º
-Buenas, desearía una cama muy resistente.
-¿Está seguro? Usted no me parece corpulento, sino algo enclenque.
-Es que tengo un sueño muy pesado.

23º
Están dos locos en una casa, uno de ellos con el ordenador conectado a la internet escribiendo mensajes, y va el otro y le dice:
– Oye, a quien le escribes ???
– Pues como no conozco aun a nadie, a mi mismo.
– Aaaaaah, oye, y que te cuentas ???
– No lo se, como aún no lo he recibido…..

22º
Los padres no se ponían de acuerdo en que nombre ponerle a la nena. Decidieron por lo tanto escribir todos los nombres pensados, ponerlos en un recipiente (eligieron un florero), y nombrarla con el primer papelito que sacaran. La nena se llama ahora Florería La Esperanza

21º
– Dame un ejemplo de dilatacion debido al calor.
– Hummm…. en verano los días son mas largos.

20º
-Mi novio y yo hemos terminado con nuestra relación.
-¿Rompisteis?.
-No, nos casamos.

19º
En el juzgado por un caso de divorcio
Juez- A la esposa le doy 300.000 pts al mes.
Hombre- Qué generoso es usted, yo también pensaba darle unas pesetillas…

18º
-¿Papá, cómo es que te casastes con mamá?
-Tú tampoco lo entiendes, ¿verdad?

17º
Se encuentran dos amigos, uno tiene casi todo el cuerpo escayolado
-¿Qué te pasó?
-Me atropelló un tanque…
-No jodas!
-Sí, después me aplastó un elicóptero…
-Pero qué dices!
-Sí, después me arrolló un trasatlántico…
-Eso es imposible!
-No, es verdad. Después un camión de bomberos…
-Para ya de decir mentiras!
-Que no, después un caballo me pateó y menos mal que pararon el tiovivo, que si no….

16º
¿Quién es el ladrón más buscado de España?…El que le robó el violín a la madre del Rey

15º
¿Por qué en la boda de la Infanta los coches tenían un lateral rayado?… Porque la madre del Rey llevaba peineta

14º
Tres vaqueros estan de noche, alrededor de un fuego, en el desierto de Texas, discutiendo sobre quien es el mas duro de los tres…
– Pues yo – contaba uno – soy, sin duda, el mas duro, porque aun recuerdo aquella vez en que se me escaparon las reses y tuve que perseguirlas corriendo descalzo por el suelo del desierto durante cuatro dias y cuatro noches, y cuando las alcance tuve que dominarlas a todas con mis manos desnudas, atarlas con mi cinturon y arrastrarlas de vuelta al rancho,todo yo solo, con la fuerza de mis brazos, sin agua ni comida.
– Eso no es nada – comentaba el otro.- Yo estaba herrando a mis caballos cuando se me rompio el martillo y perdi las tenazas, y con mis manos desnudas cogia las herraduras de hierro fundido y las moldeaba, pisandolas con los pies descalzos, y despues de enfriarlas chupandolas con la lengua tuve que clavarselas en las pezunas golpeando los clavos con los dientes. Y así herré treinta caballos.
El tercer jinete, silencioso, escuchaba las historias de sus companeros, mientras removía las brasas lentamente con la polla.
Angel

13º
Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
– A que no adivinas qué tengo en la mano ?
– Hmmm… un elefante ?
El del puño cerrado pone cara de fastidio y contesta:
– Sí, bueno, pero de qué color ?

12º
Es de noche. El bus va por el medio de la avenida a una velocidad espantosa. De pronto una persona grita desde atrás con tono de preocupacion:
– Por favor, díganle al chofer que maneje más despacio
Entonces sale uno de adelante y le dice:
– Shhhh, que si lo despierto se va a enojar mucho !

11º
– Pesimista Telescópico…Desde lejos se le nota lo Pesimista
– Pesimista Fosforescente.. .Hasta en la oscuridad se le nota que es Pesimista
– Pesimista Aplicado…..Se preocupa por aprender a ser mas Pesimista
– Pesimista Esférico….Por el lado que lo mires es Pesimista
– Pesimista Petulante…..Se enorgullece de sus Pesimismos
– Pesimista Amigable….Todos sus amigos son Pesimistas
– Pesimista Enciclopédico..Sabe un montón de cosas para ser Pesimista
– Pesimista Simpático…Sus Pesimismos causan risa.
– Pesimista Literato….Escribe un montón de cosas Pesimistas
– Pesimista Creyente…..Cree cualquier cosa que lo ponga Pesimista
– Pesimista Consciente….Sabe que es Pesimista
– Pesimista Campeón…..Nadie le gana a ser Pesimista
– Pesimista Introvertido…A nadie le cuenta de sus Pesimismos
– Pesimista Enamorado….Le gusta cualquier Pesimista
– Pesimista Líder…..Lo siguen todos los Pesimistas
L.M.Santin Gomez

10º “grafitis”
– “La sabiduria me persigue, pero yo soy mas rapido” (Anonimo)
– ” Viva el otoño!” (Adan)
– “Las chicas buenas van al cielo. Las malas a todas partes.” (Anonimo)
– “La vida es una enfermedad de transmisión sexual.” (Anonimo)
– “Gallina: Procedimiento que cuesta un huevo” (Anonimo)
– “Nadie es perfecto.” (Nadie)
– “La sangre derramada no sera negociada” (Dracula)
– “Carcel a los ladrones !! El Gobierno no admite competencia” (Anonimo)
Pablo

09º
– Mariano. Dame la mano…
– No!
– Mariano, Dame la mano……
– Que no joder!
– Pero mariano, ¿por qué no me das la mano, si somos una pareja?
-Sí, pero de la guardia civil

08º
– Hola Buenas. Me da un billete de Metro?
– Hombre! Tan grandes no tenemos!

07º
Dos en un coche.
-No corras tanto. En cada curva cierro los ojos!
-Ah! ¨Tú también?

06º
Va una tía paseando a un perro de esos enanos, se le acerca un tío y le mete un patadón!
-Oiga por qué no se la da usted en los “güevos”
-Pues vale! Y el tío, levanta la cola del perro y le da otra en los “güevos”

05º
Están dos amigas hablando y la más fea(Que era realmente fea) le dice a la otra:
-Pues a mi me encanta la Naturaleza!
-A pesar de lo que te ha hecho…????

04º
Un loco en el manicomio le dice a otro:
-Por qué estás aquí?
-Es que me gustan los pantalones cortos…
-A mi también…
-Fritos o a la plancha?

03º
Son un matrimonio de enanos que entran en una drogería:
Marido…..: Quería un bote de detergente.
Comerciante: Para “la vajilla” ?
Marido…..: Aquí va a haber hostias!!!

02º
Cómo se dice en Fabla aragonesa: “Por favor, me puede repetir lo último que me ha dicho que no lo he entendido” ?
­ Mandeeeeeeeee!!!!!

01º
Están dos locos caminando a gatas por una vía de tren.
-Jo! Pues sí que es larga esta escalera, no?
-Sí, y el pasamanos está muy bajo.
-Yo me estoy cansando.
-No te preocupes, ­Ahí baja el ascensor!

Humor, chistes, absurdo, megalitos