Chistes racistas raza

Es más sospechoso que un gitano haciendo footing

135º
Un viejo hombre arabe vivia en Idaho, desde hacia 40 anhos. Queria plantar papas en su jardin, como lo hacia todos los anhos, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado. Su unico hijo, Ali, estaba estudiando en Francia.
El viejo le manda un mail a su hijo explicandole el problema:
“Querido Ali, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardin con papas este anho. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aqui, todos mis problemas desaparecerian. Se que tu darias vuelta la tierra para mi. Te quiere, papa.”
Pocos dias despues recibe un mail de su hijo:
“Querido papa, por lo que mas quieras, no des vuelta la tierra de ese jardin, ahi es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ali.”
A las 4 AM. de la siguiente manhana aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentagono que dan vuelta todo el jardin buscando materiales para construir bombas, antrax o lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo dia, el hombre recibe otro mail de su hijo.
“Querido papa: seguramente ya podras plantar las papas. Te quiere, Ali”

134º
Un alemán le pregunta a un español: ¿es cierto que los españoles son aficionados a la bebida? y le contesta el español:
– oye de aficionados nada…aquí somos PROFESIONALES.

133º
Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en estas que pasa una mosca volando y el ruso hace:
– Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice:
– Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
– Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
– Tom McKenzie, campeón de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español:
– Grraaarraarrraarrraaa, Patapuajj.
Y le pega un gargajo al yanqui en un ojo y dice:
– Vicente Perez, aficionado.

132º
Dos judios iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana, y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, un palestino se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos judios. El palestino se quitó los zapatos, y se disponía a dormir cuando el judio de la ventana dijo:
“Creo que voy a levantarme por una Coca”.
“No hay problema,” dijo el palestino,
“yo se la traigo.”
En cuanto fue por la Coca, el judio del lado de la ventana tomó uno de los zapatos del palestino y escupió un gargajo dentro de él. Cuando este volvió con el vaso de CocaCola, el otro judio dijo:
“¡Vaya, que buena idea! Yo también voy a ir por una.” Nuevamente el palestino se levantó gentilmente por otra Coca, y en cuanto se fue el otro judio tomó el segundo zapato del palestino y escupió dentro de él. El palestino regresó con la Coca-Cola y todos se sentaron por un buen rato sin hablar.
Cuando el avión estaba aterrizando, el palestino se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado.
Entonces se puso muy serio y dijo:
“¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestros paises? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y mear dentro de las Coca-colas?”

131º
Un alemán, un francés, un inglés, y un argentino se encuentran en el Museo el Louvre delante de un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. El alemán dice:
– Mirad que perfección de cuerpos: Ella, esbelta y espigada, y él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados… Deben de ser alemanes.
Inmediatamente, el francés retrucó:
– No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras…Ella tan femenina… El tan masculino… Saben que pronto llegará la tentación…Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
– Para nada. No habéis sabido captar la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.
Después de un instante mas de contemplación, el argentino exclama:
– No estoy de acuerdo. Miren bien: No tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa. Solo tienen una pobre manzana para comer y encima, los muy tontos se creen que están en el Paraiso. Esos solo pueden ser argentinos!!!

130º
Si pretendemos “que cambie el país”, empecemos por cambiar nosotros, porque hay “mas de 100 razones” por las que “los uruguayos” “somos” “un mal ejemplo”:
Porque “somo lo má mejore, somo”
Porque somos los mejores .. para prometer y no cumplir
Porque damos “cátedra” hasta de lo que no sabemos nada
Porque somos insuperables para poner excusas
Porque fue necesario inventar la palabra “cagador” en nuestro vocabulario, porque hacía falta.
Porque nunca llegamos puntuales y nos importa un carajo el tiempo del otro
Porque fumamos en lugares cerrados sin importarnos que a los otros les pueda hacer mal o simplemente no les guste, o esté prohibido.
Porque llenamos de papeles, latas, y mugre en general las calles, aunque tengamos un tacho en cada esquina Y si paseamos a nuestro perro ¡ni locos levantamos sus deposiciones!
Porque no sabemos comer nada que no sea chivito, milanesa o pizza ¡e igual decimos que “nada se compara con la comida uruguaya”!
Porque en cualquier aeropuerto del mundo llamamos la atención con nuestros bolsos y nuestros gritos
Porque manejamos como salvajes, ya que las reglas de transito son “para todos” menos para mi, ya que siempre queremos pasar primero, aunque no estemos apurados.
Porque las líneas de los carriles de calles y avenidas son solo adornos para el asfalto, y la luz roja “es opcional”, en especial en sus primeros y últimos segundos, y no importa que mueran miles de uruguayos todos los años “igual no vamos a cambiar”
Por el absurdo machismo de los hombres y el cómodo machismo de las mujeres
Porque nuestra diva numero uno fue Julia Möller, a pesar de su vulgaridad y su falta de talento
Porque la mejor formula de éxito televisivo es la de “Dale con Todo”: contenido ultra digerido, que enaltece la burla al prójimo y no requiere el menor esfuerzo intelectual, pálida y uruguayísima imitación de lo lamentable y decadente de nuestros “grandes hermanos” del plata.
Porque ahora resulta que Omar Gutiérrez es “un genio” y encima aceptamos e idolatramos a un ebrio consuetudinario como Cacho de la Cruz que lo echaron de su país
Y por toda la televisión basura, que es el 15%, ya que el resto es puro “boludo”, “bolu boluo”, “forro bolúo”
Porque no podemos ir a la cancha, por las barras bravas
Porque no tomamos al fútbol como un entretenimiento sano y aplaudimos más una patada de un “Peña” o un “Montero”, en vez de “un caño” de Recoba
Porque no conocemos el espíritu deportivo
Y porque estamos orgullosos de Carlos Bueno, que golpeo a un patrullero, y orgullosos del “Pato Celeste” que si no fuera por el nombre ¡nadie sabría que es un pato!
Y por nuestros festejos, que en vez de alegría tienen espíritu destructivo, y sólo sirven para justificar nuestro autoritarismo, nuestra xenofobia, nuestra idea de que “somos mejores” que el otro, y “porque si”
Por el autoritarismo colorado, la ineptitud blanca, el mesianismo y la violencia de la izquierda, el totalitarismo militar, y por la corrupción de todos ellos
Por nuestros “funcionarios” y nuestros “ñoquis”
Por nuestros políticos y nuestros sindicalistas, y porque los seguimos votando
Porque si no evadimos impuestos ¡somos chotos!, y si sí lo hacemos, o chorreamos TV cable, ¡somos ídolos!
Porque despreciamos a los inmigrantes bolivianos, peruanos pero después nos aprovechamos, empleándolos en negro, en condiciones insalubres de trabajo, sin cobertura medica ni social, “porque nos sale mas barato”
Por la impunidad, hoy hasta institucionalizada
Por los jubilados estafados, por los ahorristas estafados, y por los docentes humillados
Por la inequidad social
Por la inseguridad y la policía que tenemos
Y porque preferimos echarle la culpa de todo “a EE.UU.”, “al FMI” o “al viejo de la bolsa”, en vez de reconocer que tenemos lo que nos merecemos, porque lo hemos generado, sostenido, alentado y/o lo seguimos votando/eligiendo
Porque “no” somos racistas, ya que “gracias a Dios” en Uruguay no hay casi negros Y porque sentimos “alivio” al ver que la mayoría de los Uruguayos no tenemos sangre indígena, y pobre de vos si la tenés, y se te nota
Porque nos creemos europeos, y aunque “allí” vayamos y “nos den por la jeta” con cómo nos ven, igual nos seguimos arrodillando
Por la bailanta mal entendida
Por los alfajores de Los Fatales y porque el Fata Delgado es para nosotros “un parámetro estético”, y a lo que él hace lo llamamos “música”, respetando su “éxito”, o peor aun: llamándolo “música uruguaya”
Porque en cambio no sabemos casi bailar Tango, ni chacarera, ni el Pericón, ni en joda bailar candombe…..
Porque ahora empezamos a festejar Halloween y en cambio ni festejamos, ni tenemos idea de cuando es, el día de la Tradición
Porque en momentos de prosperidad mostramos ser “un país de nuevos ricos”, ostentoso y consumista como el que más
Porque “nuestras vacaciones ideales” son “ir de shopping” a Miami, y estar en un hotel en Cancún, y si vamos, volvemos creyendo que “conocemos EE.UU. y México”
Porque alimentamos nuestra idea de “glamour” leyendo Paula, admirando a modelos casadas con empresarios mostrando su casa con jacuzzi de mármol, o su nueva cirugía estética, o su enésima siliconada, o a su hijita recién nacida, que no es mejor ni peor que la de cualquier vecino
Porque si pudiéramos, trataríamos “todos” de copiar a la gente de dinero comprando una 4×4 y hablando con conversación pretenciosa
Porque como no podemos “nos conformamos” ostentando un celular al que “justo” hacemos sonar aunque estemos en el cine o en el teatro
Porque siempre encontramos motivos o razones, o ponemos obstáculos, haciendo que parezca “imposible” curarnos de todo esto
Y porque, además de cacerolear a los políticos corruptos, a los empresarios evasores, a los sindicalistas traidores, a los jueces ladrones, y a los banqueros traficantes, alguna vez hagamos un cacerolazo, algún día, por esta sociedad uruguaya que formamos, contribuyendo a generar, con nuestras acciones cotidianas, un nuevo uruguayo, y una nueva y fresca dirigencia, que sustituya a la infame que hoy decimos, una y mil veces, que “queremos cambiar”.

129º
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
– ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
– ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
– ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta el de abajo:
– ¡Tu puta madre!
Y dicen los de arriba:
-¡Estos son!… ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!!

128º
Estaban 3 negritos en la cárcel, y el guardia que los estaba vigilando le pregunta a uno de los negritos:
-Oye negro, ¿cuántos años vas a estar aqui encerrado?.
– **25 años**
– 25 años??? Pos que hiciste?
-Mira Milico, iba yo caminando por la calle, venia un blanco manejando su auto, y ZASS que me atropella y del golpazo quebré el parabrisas y quede herido dentro del auto.
– mmm… Y de que te acusaron??!!
-DE VIOLACION DE LA PROPIEDAD PRIVADA.
Eso no es nada- dice otro negrito- A mi me dieron **35 años** por algo parecido. Iba yo caminando por la calle, en eso que se aparece un blanco manejando su auto y que me atropella. Del golpe atravesé el coche rompiendo el vidrio delantero del auto y salí rompiendo el vidrio trasero, quedando tirado en la calle.
– Rayos…. ¿y de que te acusaron??
-DE VIOLACION DE LA PROPIEDAD PRIVADA E INTENTO DE FUGA
-Eso no es nada!! – Dice el tercer negrito- A mi me dieron **50 años** por algo parecido. Iba yo caminando en eso que viene hacia mi un blanco manejando su auto, y que me atropella. Del golpe yo tambien atravesé el auto quebrando el parabrisas y salí por el vidrio trasero quebrándolo, quedé desmayado en la calle.
Pero el blanco se bajo enojado del coche con un cuchillo en la mano y que me lo enterro en la espalda. Y ahí quede desmayado con el cuchillo en la espalda.
-Que barbaro..! ¿¿De que te acusaron??
-DE VIOLACION DE LA PROPIEDAD PRIVADA, INTENTO DE FUGA Y POSESION ILEGAL DE ARMAS.

127º
El equipo de Formula 1 Ferrari despidió ayer a todo su equipo de boxes.
El anuncio es consecuencia de la decisión de Ferrari de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español para contratar a jóvenes desempleados de Vallecas.
La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre cómo los jóvenes desempleados de Vallecas eran capaces de quitarle las cuatro ruedas a un coche en menos de 6 segundos. Si tenemos en cuenta la falta de equipación, este resultado es mucho mejor que el que conseguía el equipo de Ferrari, que lo hacía en 8 segundos.
Esto parecía una idea magnifica para los directivos de Ferrari. Casi todas las carreras se pierden o se ganan en los boxes y Ferrari se espera que tenga una ventaja sobre el resto de los equipos de Formula 1.
Las expectativas de Ferrari, de hecho fueron fácilmente superadas. Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equipo, no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 12 segundos pintaron el coche, le pusieron pegatinas nuevas y se lo vendieron al equipo de McLaren a cambio de 4 docenas de litronas y un par de gramos de farlopa.

126º
LA VERDAD SOBRE LOS TACOS DE MEXICO. ¿DONDE? y ¿COMO COMER TACOS?
Capitulo Uno (Básico):
COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro,ya que: “perro, no come perro”.
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional “Mexican waterproof biological flys killer”(o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5.- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El “trapito de la muerte”, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.
Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete- hábil para el volteo de las tortillas(previa unción de aceite girasol – colesterol free-).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).
Capitulo Tres: DE LOS CHALANES
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote(son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico,su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de “biste”.
Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: “¿De que tienes, paisa,cuñao, mike, mai, primo?” revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos. Para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga gorro su platica.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen…
Al final, pide un palillo, chicle o en el peor de los casos una cerda de la escoba con la que barren el agua cochina, con ella se extraen los pedazos de chicharrón que quedaron alojados entre los dientes y muelas, para que? Para disfrutar de un rico postre de lo que sobró entre los dientes.

125º
¿Cuál es la diferencia entre las motocicletas de los blancos y las de los negros? ¿No lo saben?
Las motos de los blancos dicen Yamaha, Harley Davisson, Kawasaki, etc …mientras que las motos de los negros dicen: Pizza Hut,Burguer King, etc.

124º Un turista latinoamericano de mediana edad, durante su primera visita a Amsterdam, se dirige a la zona roja e ingresa a un prostíbulo. La madame le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento mientras le envía una jovencita para entretenerlo…. Se sientan, conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído, ella se levanta y sale corriendo espantada.
Al ver esto, la madame le envía una chica aún más experimentada al caballero. Se sientan y conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído… y la experimentada chica grita ¡NO! …y se va corriendo.
La madame está muy sorprendida por este hombre que aparentemente está pidiendo algo tan descabellado como para que sus dos chicas no quieran saber nada del tema. Decide entonces que únicamente su chica más experimentada, la mejor de todas -Lola- no va a negarse. Lola nunca ha dicho no a nada. Y ES RARO que algo la sorprenda. Entonces la anfitriona la manda. Se sientan, se toquetean un rato, beben, ella se sienta sobre su falda. El le susurra en el oído y ella grita:
“¡¡¡DE NINGUNA MANERA MACHO, NO WAY!!!” Le pega un cachetazo y se va.
A este punto, la madame está totalmente desconcertada. Nunca había visto algo así en todos sus años de profesión en el prostíbulo. A pesar de que ella misma ya no se dedica a atender clientes, y al estar totalmente segura que no existe nada en el mundo a lo que ella se haya negado, decide ofrecerse ella misma. Además, piensa que será una lección para todas sus empleadas. Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa y que está disponible para él. Se sientan y conversan, se toquetean, beben y luego ella se sienta sobre su falda. El se acerca a ella y le susurra al oído:
– “¿PUEDO PAGAR EN PESOS ARGENTINOS?”

123º Y que conste que soy Mexicana….. 100 razones para deprimirse por ser mexicano
1.Porque casi 152,000 de tus compatriotas (entre ellos probablemente tú), hicieron casting y están dispuestos a salir en Big Brother… deprimente en verdad…
2.Porque le dieron la dirección de CONACULTA a ese injerto de persona que se llama Sari Bermúdez.
3.Porque en el canal de t.v. cultural (22) que administra CONACULTA, una de las conductoras cantaba en Santa Sabina y la otra cantaba en Timbiriche… (¿así andaremos en cultura?)
4.Porque cada año, Hacienda inventa nuevas y exóticas formas para que los pocos que pagamos impuestos, paguemos más.
5.Porque los que más se quejan de los impuestos nuevos, ni siquiera están dados de alta en Hacienda…
6.Por la tenencia de los coches…
7.Porque todos hemos sufrido en promedio, 2.5 asaltos en los ultimos 4 años.
8.Porque se roban hasta los espejos de los coches.
9.Porque nuestro presidente es un híbrido de Vicente Fernández y el Chavo del 8.
10.Por las botas de charol que Fox presumió en su gira en Europa.
11.Por la señora de Fox y su maquillaje de 1/2 pulgada de espesor .
12.Porque Martita ya agarró al Castillo de Chapultepec de salón de fiestas.
13.Porque ya nos van a canonizar a Juan Diego.
14.Porque ahora cualquier ente de derecha, opina de política… hasta los cardenales y obispos.
15.Porque no hay una maldita película mexicana en la que no salgan los Bichir, Susana Zavaleta o Jiménez Cacho… ya hasta extraño a María Rojo…
16.Porque cada churro de película mexicana nueva, supuestamente es la mejor película en la historia…
17.Porque cada que vas al cine, a tu alrededor hay 2 señoras platicando, un tuberculoso, un papá leyéndole los subtítulos a su hijo y atrás de tí, un imbécil que se rasca las rodillas con tu respaldo.
18.Porque cada año hay Teletón, con todo y Ferríz de Con y Lucerdito…
19.Por las mordidas.
20.Por Luis Miguel y sus canciones cutres…
21.Porque tenemos al Canal de las estrellas.
22.Porque sale más caro un boleto de avión a Cancún que a Nueva York.
23.Porque la tenencia de un Mercedes alcanza para comprar un Nissan nuevo.
24.Porque sacamos el penúltimo lugar escolar en matemáticas.
25.Porque cada que juega la selección de soccer, se detiene el mundo para nosotros.
26.Por las narraciones del Perro Bermúdez.
27.Porque la mitad de los cantantes de ranchero son gays.
28.Porque la otra mitad son bien machos.
29.Porque hace 10 años el tequila se usaba para fregar los pisos y ahora es artículo de lujo.
30.Por los que llevan latitas de chiles cuando salen del país.
31.Por los microbuses y sus choferes psicópatas.
32.Porque teniendo morenas de lujo, se tiñen de rubio el pelo.
33.Porque la mitad del gabinete son del Opus Dei.
34.Porque no falta algún idiota que se ponga a mandar e-mails como este en lugar de trabajar.
35.Porque no falta alguien que los lea.
36.Porque no falta alguien que los re-envía…
37.Por la UNAM, el CGH y sus patéticos dirigentes.
38.Porque los dirigentes del CGH de hoy, serán los diputados y funcionarios del mañana…
39.Porque para pasar como intelectual en este país, tienes que ser drogadicto, tener mal aliento y andar de huaraches.
40.Porque el Libro Vaquero y otros por el estilo tienen tirajes de 6 millones… ¡SEMANALES!
41.Porque ponen topes y semáforos en una calle cerrada.
42.Porque no ponen ni topes ni semáforos en los cruces de 2 avenidas imoportantes.
43.Por el Pejelagarto y sus consultas.
44.Por Brozo y sus netas.
45.Por el jefe Diego, su viejerío y su puro.
46.Porque cada que regresa Salinas tiembla.
47.Porque el otro Salinas compró a Imevisión y lo convirtió en Televisa chiquito.
48.Porque le “vendieron” los bancos a los más pendejos que encontraron.
49.Por el error de Diciembre.
50.Porque en el Fobaproa también está la lana de los que no quisieron pagar su tarjeta de crédito, aunque podían hacerlo… ¿o no?
51.Por Madrazo y Cabal Peniche.
52.Porque el Divino daba autógrafos cuando salía de firmar en el reclusorio.
53.Por Zedillo y sus chistes.
54.Por los nacos con lana de sus hijos.
55.Por la jeta de cruda que siempre traía su esposa Nilda Patricia.
56.Porque hay padres que son tan ojetes, que son capaces de ponerle Nilda Patricia a una hija…
57.Por Verónica Castro.
58.Porque tuvo un hijo y ahora es cantante…
59.Por la paranoia que causa pensar que en el futuro, el hijo de Verónica tenga un hijo y también le de por cantar…
60.Porque los del Valet Parking siempre se guardan un recuerdito de las pertenencias de tu coche.
61.Porque cuando los porros del Poli y la UNAM raptan camiones, les mandan patrullas para que los escolten y los vayan cuidando…
62.Porque cuando necesitas a la policía, nunca aparece, pero si chocas, de inmediato llegan 4 patrullas de no se donde…
63.Por los coches achaparrados, con 20 bocinas a todo volúmen y spoilers deportivos.
64.Por los Satelucos y los Coapos.
65.Porque impone más miedo una mujer policía que un policía masculino.
66.Porque Castañeda apoya a Bush jugando a la guerrita.
67.Porque los de entre 25 y 30 años, creen que la vida real es como en “Friends”.
68.Porque los de menos de 25, no creen en nada…
69.Porque los de más de 40, añoran a los Beatles.
70.Por los grupos versátiles de las bodas.
71.Porque tocan “Sopa de caracol”.
72.Porque las fiestas de 15 años, son lo más cursi que hay en el mundo.
73.Porque “Zara” uniforma a la mujer mexicana.
74.Por frases trilladas como: “Como México no hay 2…”
75.Porque si a alguien le va bien, es por 2 causas: o es gay, o es narco.
76.Porque en el norte, los narcos son ídolos.
77.Porque en la capirucha, los narcos nadie sabe quienes son.
78.Porque en un sólo país, tenemos chilangos, regios y tapatíos… (¡no mames!)
79.Porque el Papa ya nos agarró de balneario de fin de semana y se la vive aquí.
80.Por los pinches secuestradores, judiciales y otros excrementos humanos.
81.Porque siendo mujer, puedes tener maestría, doctorado, cultura general, etc, pero no te sirven tanto como un buen par de chicharrones.
82.Porque siendo hombre, puedes tener maestría, doctorado, etc, etc, pero si no tienes dinero, no eres nadie.
83.Porque los Testículos de Jehová te tocan el timbre de la puerta el domingo a las 7:30 AM, para compartir contigo la palabra de Dios…
84.Porque los curas, tienen hijos, viejas, viejos, son alcohólicos y otras monerías.
85.Porque para entrar a Tecamachalco, ya te piden visa de Israel.
86.Porque tuvieron que poner intermitentes los semáforos en la colonia Doctores.
87.Porque hay Picsas, Pecsis y la gente le va al Aclas…
88.Porque hay quien dice “Soy totalmente Palacio”.
89.Porque ahora todos los pubertos quieren ser famosos a cualquier precio.
90.Porque en las universidades privadas, hay en promedio en cada salón 2 casos de Bulimia y/o Anorexia.
91.Porque hay casos en que una sola persona encarna todos los males: vota por el PRI, le va al América y oye a Luis Miguel.
92.Porque un cd pirata vale casi lo mismo que un cd vírgen.
93.Porque para estacionarte en algunas calles tienes que pagar derechos a los cuidacoches.
94.Porque cuando dejas tu coche en la calle, no falta un naco que le de un rayón, … pss… nomás por joder…
95.Porque el sueldo mínimo es como de $35.00 pesos y una hamburguesa con queso, vale eso o más.
96.Porque se murió Fidel Velázquez, pero de herencia nos dejó a la Güera Rodríguez en la CTM.
97.Porque la naquiza se va a celebrar al Angel, a la Macro Plaza o a la Minerva cualquier triunfillo mediocre en el futból.
98.Porque usando el Metro, por un boleto obtienes faje, masaje y pasaje.
99.Porque los noticiarios hacen encuestas telefónicas como: “si ud. anda suelto del estómago marque el número… y si está estreñido al número…”
100.Porque una lista de 100 razones se queda bastante corta…

122º
como meterias a 20 judios de un campo de concentracion en un seiscientos? en los ceniceros.
“Ubai y Carlos”

121º
Un curita vasco tenía una gran aversión a los argentinos.
Se llamaba Iñaqui Iñaquirreta y dedicaba cada segundo de su vida en una
cruzada virulentamente antiargentina.
Desde luego, no perdía oportunidad de demostrarlo en las misas cada vez que
subía al púlpito.
Decía por ejemplo:
-Caín mató a Abel, y como todos ustedes saben, los descendientes de Caín son
los argentinos.
O si no:
-Herodes ordenó la Matanza de los Niños y como todos ustedes saben,
precisamente de Herodes se creó la raza maldita de los argentinos.
O esto otro:
-Pilatos se lavó las manos. Ustedes se preguntarán: ¿quienes se lavan más
las manos que Pilatos? Y yo les contesto: quienes se lavan las manos aún más
que Pilatos, muchas veces más, setenta veces siete más que Pilatos?…son
¡¡¡ los argentinos !!!
La comunidad de argentinos habló con el obispo para quejarse.
El obispo llamó al sacerdote Iñaqui Iñaquirreta, el ya famoso antiargentino:
-¿Estás loco Iñaqui? ¡Si vuelves a mencionar a los argentinos en tu misa, te voy a mandar a catequizar pinguinos a la Antartida. ¿Has entendido, reverendisimo insensato?
-Perfectamente, monseñor.
A la siguiente misa fueron todos los argentinos para ver qué hacía el hombre.
El curita empezó su sermón:
-En la última Cena, Jesús dijo: “Uno de ustedes me traicionará”, y cuando se quedó mirando a Judas, este le dijo: “¿Qué te pasa, che? ¿Te la agarraste conmigo loco?

120º
En un congreso de genetica, el americano dice:
– Nosotros hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Lo hemos llamado Vacafante y es un bicho de 800 kg. de peso. Da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.
El inglés se queda sorprendido y replica:
-Nosotros hemos logrado cruzar un cerdo ibérico con un camello. Lo hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos jamones ibericos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenisimos y los salchichones superiores. Ademas, no consume agua y sale muy barato de mantener. Aguanta perfectamente cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacineria española.
El español ni se inmuta y responde:
– Pues nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para que sirven, pero mi mujer tiene el coño que parece Las Vegas.

119º
En la final olimpica de rafting hay dos tipos sobre un puente que atraviesa el río. Pasa una canoa y los dos tipos se lían a insultos con los deportistas:
– ¡¡¡Gilipollas!!! ¡¡¡Maricones!!!
Los de la canoa ni caso. Al cabo de un rato pasa otra canoa y vuelven los dos:
– ¡¡Cabritos!! ¡¡¡Subid aquí si tenéis lo que hay que tener!!!
Los de la canoa, como los otros, ni caso. Al cabo de unos minutos pasa otra canoa y los del puente repiten:
– ¡¡Hijos de perra!! ¡¡Nenazas!!
Los de la canoa miran para arriba cabreados y gritan:
– ¡Como subamos, os hacemos una cara nueva! A esta los del puente dicen:
– ¡¡Ésos son los nuestros!! ¡¡¡ESPAÑA!!! ¡¡¡ESPAÑA!!!

118º
Un matrimonio judío de edad avanzada concreta su sueño de viajar a Israel pero,unas cinco horas después de partir, el piloto se dirige al pasaje:
-Lamento informarles que tenemos una grave falla en los motores, y deberemos hacer un aterrizaje de emergencia. Los instrumentos me indican que a media hora de aquí hay una isla en la que podríamos hacer el intento.
Pasa la media hora con la lógica tensión y el pánico de los pasajeros; el piloto, sin embargo, logra un aterrizaje casi perfecto.
Salen los viajeros de la máquina, el piloto los reúne y les da más malas noticias:
-Desgraciadamente, esta isla no figura en ningún mapa,estaremos aquí…..quizás para siempre…
El hombre mira a su esposa y le dice:
-Rebeca, ¿te acordaste de pagar la cuota del Hospital Israelita?
La mujer titubea y responde:
-Uy, ¿sabés que no? El cobrador no pasó…
-Y la cuota de Hacoaj, ¿la pagaste?
-Ay, no, tampoco: me olvidé de pasar a débito automático.
-Y la colaboración para Campaña Unida, ¿la mandaste?
-Eh… No, tampoco; no mandé el cheque. El hombre estalla en una carcajada de alivio.
Su esposa le pregunta:
-Abraham, ¿por qué te reís?
-Nos van a encontrar Rebeca , NOS VAN A ENCONTRAR…!!!

117º
Dos marroquíes están pidiendo ayuda en la Puerta del Sol de Madrid. Al llegar la noche y recoger los apechusques (bártulos, trastos, etc.) le pregunta uno a otro:
“Oye, ¿cuánto has sacado hoy?”
“400 pesetas. ¿Y tú?”
“Yo 400.000 pesetas”, dice el primero riéndose. “¿Pero qué es lo que pones en tu cartel?”
“Tengo mujer y tres hijos y no tengo para comer. ¡Ayúdenme por favor!”
El otro le enseña el suyo donde pone:
“Me hacen falta 1.000 pesetas para regresarme a Marruecos”.

116º
Estaban un filipino y un judío de los Estados Unidos viajando en el mismo asiento de un tren, en silencio. De pronto, el judío se levanta y le pega tremenda bofetada al filipino.
“¿Qué pasa, estás loco?”, reclama el filipino.
“¡Esto es por Pearl Harbor!”, contesta el judío.
“¡Cálmate, os que atacaron Pearl Harbor fueron los japoneses, y yo soy filipino!”
“Japonés, chino, filipino… ¡Para mí todos son iguales!”
Al filipino no le quedó otra que aguantarse el golpe y volvió a acomodarse en su asiento. Cinco minutos después, se levantó y le plantó un tremendo puñetazo en la cara al judío.
“¡¿Qué pasa? ¿Acaso estás loco?”, protesta el judío.
“¡Esto es por el hundimiento del Titanic!”
“¡Pero lo que hundió el Titanic fue un iceberg!”
“Iceberg, Goldenberg, Rosenberg… ¡Para mí todos son iguales!”

115º
¿Que diferencia hay entre disolución y solución?. Disolución sería meter a un negro en una bañera llena de acido y la solución sería meterlos a todos.
fdo.:

114º
Un viejito judio tenia un perro, el cual fue su unica compañia por cerca de 15 años. Lamentablemente…………. el perro se murio. El estaba tan unido a su perro, que fue a ver a su Rabino y le pregunto si podria decir Kaddish (una oracion) para el perro.
El Rabino dijo, “Sr. Bernbaum usted sabe que somos una Congregacion Ortodoxa, Kaddish es solo para los humanos, no para animales”. “En todo caso”, dijo el Rabino, “hay una nueva congregacion Reformista a unas dos cuadras mas abajo. Anda y preguntales a ellos que te digan Kaddish por tu perro. Tu sabes, ellos son lo suficientemente mishigenes como para hacerlo.”
El viejito le agradecio y le dijo: “Y supongo que tambien van a aceptar mi Donacion de 75.000 Dolares en Memoria de mi pequeño perrito Moshe ???…”
– “Alto !!” grito el Rabino , “NO ME DIJISTE QUE EL PERRITO ERA JUDIO !!!!” …

113º Así somos los ARGENTINOS :
El Argentino no se emborracha: se pone en pedo
El Argentino no te llama por telefono: te pega un tubaso
El Argentino no tiene un departamento.: tiene un bulo
El Argentino no saluda: te dice que haces, boludo!
El Argentino no se cae: se va a la mierda
El Argentino no es ahorrativo: es un canuto
El Argentino no espia: es un miron
El Argentino no se burla: te bardea
El Argentino no se enamora: esta pelotudamente enamorado
El Argentino no convence: te hace la cabeza
El Argentino no se lanza: te echa los galgos
El Argentino no besuquea: te da un par de besos
El Argentino no bebe: chupa
El Argentino no acaricia: franelea
El Argentino no molesta: rompe las pelotas
El Argentino no se baña: se pega una ducha
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
El Argentino no se molesta: se calienta
El Argentino no te golpea: te caga a palos
El Argentino no te ordena: te caga a pedos
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias
El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima
El Argentino no fracasa: se jode
El Argentino no sale corriendo: sale cagando
El Argentino no se dispersa: se cuelga
El Argentino no toma siestas: se tira a dormir un rato
El Argentino no se rie a carcajadas:: se caga de risa
El Argentino no esta en problemas: esta enquilombado
El Argentino no va rapido: va a los pedos
El Argentino no corre ligero: va a las chapas
El Argentino no va de parranda: se va de joda
El Argentino no es molesto: es un pesado, un denso o un hincha pelotas
El Argentino no te da besos: te tranza
El Argentino no esta activo: esta re-pila
El Argentino no es listo: es un vivo
El Argentino no pide que lo lleven: pide que lo tiren
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
El Argentino no es un tipo bueno: es de primera
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro
El Argentino no esta aburrido: esta al pedo
El Argentino no es un tipo tremendo: es un hijo de puta
El Argentino no hace algo mal: le sale para el culo
El Argentino no dice la verdad: dice la posta
El Argentino no habla claro: te bate la justa
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!
Y APARTE ES ARGENTINO!!!!… Y ESO NO TIENE NOMBRE!!!!!

112º
Un negro, un sudaca, un marroqui y un gitano: ¿Quien conduce? – La guardia civil
“SU_USUARIO”

111º
¿Por que en Etiopia no hay escudos? Porque ya se camuflan en las lanzas
” Aitor Ruiz ”

110º
La ONU acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia, la pregunta fue “Por favor, diga que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?” Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso por lo siguiente:
– Los argentinos no entendieron que significaba “por favor”
– Los cubanos, extrañados, pedian que les explicaran que era “opinar”
– Los europeos no entendieron que significaba “escasez”
– Los africanos en general no sabian que eran “alimentos”
– Los americanos preguntaban “que era el resto del mundo”

109º
Cuando Abraham va a la escuela, descubre que es el único niño judío en la clase; pero como era un pueblo decente, nadie lo molestaba. Un día, la maestra pregunta a la clase:
“¿Quién es la persona más admirada que jamás haya vivido y por qué?”
Para hacerlo más interesante, sostiene un billete de 20 dólares en la mano y promete:
“Quien de la mejor respuesta obtendrá estos 20 dólares”.
Todos los niños empezaron a decir lo que ellos pensaban.
“George Washington, porque es el padre de los estados Unidos”, dijo uno.
“Eso está muy bien”.
“Abraham Lincoln, porque liberó a los esclavos”, sugiere otro.
“Muy bien”.
“Juana de Arco, porque salvó a Francia”, asegura una niña.
“Otra excelente opción”, acepta la maestra.
Entonces Abrahamcito levantó su mano. La maestra le interroga:
“Abraham, ¿quién crees que fue la persona más admirada que jamás haya vivido y por qué?”
“Jesucristo”, responde Abraham.
Impresionada, la maestra responde:
“Abraham, estoy muy sorprendida. Niños, yo creo que todos estamos de acuerdo en que Abraham es quien debe obtener estos 20 dólares”, y le da el dinero a Abraham.
En el recreo, la maestra sigue impresionada, y le pregunta a Abraham que por qué Jesús.
“Mire, maestra, personalmente pienso que la persona más admirada que jamás ha vivido es Moisés, pero… business are business!”
“Jesús Piñeiro”

108º ORIGEN DE LOS DIEZ MANDAMIENTOS
DIOS primero fue donde los egipcios y les preguntó si querían un mandamiento.
-¿Qué es un mandamiento?” ellos preguntaron.
-Bueno, es algo parecido a esto:
-NO SE DEBE COMETER ADULTERIO. Los egipcios lo pensaron y contestaron:
-¡Imposible! Se nos dañarían los fines de semana.
DIOS fue donde los asirios y les preguntó si querían un mandamiento. Ellos también hicieron la misma pregunta y DIOS les contestó:
-Bueno, es algo parecido a esto:
-NO SE DEBE ROBAR. Los asirios enseguida contestaron:
-¡De ninguna manera, eso arruinaría nuestra economía!
Así que a Dios no le queda otra alternativa y fue donde los Judíos y les preguntó si ellos querían un mandamiento. Ellos preguntaron:
-¿Y cuanto cuesta?
Dios les contestó: ¡SON GRATIS!
Y los judíos le respondieron:
-¡¿BUENO, EN ESE CASO QUEREMOS DIEZ

107º
Varios platillos voladores (OVNIS/ UFO) descendieron simultaneamente en diversos paises de la Tierra.
En Japon el OVNI fue rodeado por una nube de tecnicos que analizaron en un dos por tres el ovni y copiaron hasta los ultimos detalles de la nave para reproducirla a menor costo.
En Estados Unidos el OVNI fue rodeado por una nube de agentes de publicidad que ansiosamente presentaron a los visitantes Extraterrestres contratos para anunciar productos.
En Rusia El OVNI fue rodeado por una nube de soldados, policias y empleados de la ex-KGB que acusaron de espias a los marcianos y los internaron en manicomios y campos de concentracion.
Y en España el OVNI fue rodeado por una nube de individuos que gritaban a voz en cuello:
– Jefe! .. ¿Se lo cuido?

106º
En diez islas desiertas en medio de la nada, naufragaron las siguientes personas:
Isla 1: 2 italianos y una italiana.
Isla 2: 2 franceses y una francesa.
Isla 3: 2 alemanes y una alemana.
Isla 4: 2 griegos y una griega.
Isla 5: 2 ingleses y una inglesa.
Isla 6: 2 búlgaros y una búlgara.
Isla 7: 2 gringos y una gringa
Isla 8: 2 japoneses y una japonesa.
Isla 9: 2 irlandeses y una irlandesa.
Isla 10: 2 venezolanos y una venezolana.
Un mes después en cada una de las Islas, sucedió lo siguiente:
Isla 1: un italiano mato al otro para quedarse con la italiana.
Isla 2: los 2 franceses viven felices con la francesa en un “menage a trois”.
Isla 3: los alemanes hicieron una programación semanal para tener sexo con la alemana.
Isla 4: los 2 griegos duermen juntos mientras la griega esta haciendo la limpieza y cocina para ellos.
Isla 5: los 2 ingleses están esperando a que llegue alguien para que les presente a la inglesa.
Isla 6: los 2 búlgaros miraron al mar, después miraron a la búlgara regresando la vista al mar y se fueron nadando.
Isla 7: los 2 gringos están considerando la posibilidad de suicidarse mientras la gringa, sigue hablando de ella misma, de la verdadera naturaleza del feminismo, de como ella puede hacer todo lo que ellos hacen, de las necesidades de el enriquecimiento interior, de la igualdad, de la división de tareas domesticas, de como su ultimo amante respetaba su opinión, etc, pero por lo menos no esta lloviendo y los impuestos son menores.
Isla 8: los 2 japoneses inventaron un fax con las hojas de las palmeras y cocos, enviaron un fax a Tokio, y se encuentran en espera de instrucciones.
Isla 9: los 2 irlandeses dividieron la isla en Norte y sur donde cada uno, abrió una destilería y después de unos litros de whisky de coco, ya no recuerdan si han tenido sexo o no con la irlandesa sin embargo lo importante para ellos, es que los ingleses no están ahí.
Isla 10: los dos venezolanos se la pasan jodiendo todo el día, se hicieron compadres y cada uno piensa que la venezolana solo tiene sexo con el.

105º
UNA CUCARACHA EN EL DESIERTO.
Un día, un beduino que transitaba por un desierto al que conocía como la palma de su mano, bajo el ardiente sol vio algo moverse lentamente sobre la arena. Detuvo su camello, y se bajó a ver qué era lo que llamaba su atención. Descubrió que solo se trataba de una cucaracha que intentaba desesperadamente llegar hasta la sombra de una piedra para protegerse del infernal calor.
Tanta molestia me he tomado por una mísera cucaracha, pensó. Su primera intención fue pisarla y seguir su camino, pero cuando dirigía su pie hacia la cucaracha con tal fin, un pensamiento divino cruzó por su mente: Si Alá quiso que yo advirtiera en este inmenso desierto a este insignificante y miserable ser, será alguna señal que hoy no puedo entender.
Entonces, en lugar de aplastar la cucaracha, se agachó, extrajo de entre sus ropas su cimitarra, y con la filosa hoja la levantó suavemente y la colocó a la sombra de la piedra que la cucaracha pugnaba por alcanzar. La cucaracha, lejos de entender qué había pasado, corrió asustada y se escondió bajo la piedra.
El beduino guardó su arma, miró hacia el ardiente sol, subió a su camello y se marchó.
La cucaracha permaneció escondida varias horas. Todavía sentía miedo de esa monstruosa aparición que había, según su primitivo pensamiento, tratado de matarla. Cuando el sol estaba cerca del horizonte, muy lentamente comenzó a salir de debajo de la piedra. Miraba muy atentamente a su alrededor, buscando a esa figura enorme que la había asustado tanto. Tan atenta estaba buscando en el horizonte al beduino, que ni siquiera se dio cuenta cuando la iguana que estaba sobre la piedra se abalanzó sobre ella y se la comió.
La iguana se sintió contenta de haber comido algo aunque fuera muy pequeño en ese día. En el desierto escaseaba el alimento, y todo lo que se encontraba para comer era bienvenido. Se recostó sobre la piedra para hacer la digestión, más por costumbre que por necesidad. Lentamente cerró sus ojos y entró en un letargo placentero. Así estaba cuando las garras de un halcón se clavaron en su cuerpo, y mientras trataba de escapar de su captor, veía como el suelo se alejaba debajo de ella. Poco a poco fue perdiendo la conciencia.
El halcón completó su carnívoro ritual, y batiendo las alas en forma triunfal saboreó hasta el último bocado de su presa. Luego, levantó vuelo en busca de otra nueva víctima.
Recostado en una palmera, Abdul pensó que había sido muy afortunado en hallar el oasis, pero que si no encontraba algo para comer, no tendría fuerzas suficientes para cruzar el último tramo del desierto que lo separaba de su pueblo. Le pidió a Alá que lo ayudara a llegar a su casa, donde sus padres lo esperaban ansiosos. Además su prometida lo estaba esperando para formar un hogar.
Estaba en medio de su ruego cuando la figura de un ave pasó lentamente sobre él volando en círculos. Tomó su arma, apuntó y disparó. El halcón no llegó a entender qué era ese lacerante dolor en su pecho. Solo se dio cuenta que algo había pasado luego del estruendo y que caía irremediablemente.
Abdul recogió su presa, hizo un fuego y la cocinó. Comió todo lo que pudo, y al anochecer emprendió la aventura de tratar de llegar a su pueblo. Luego de dos días interminables llegó a su casa. Se abrazó a sus padres y salió corriendo al encuentro de su amada. La abrazó en forma interminable, como se abrazan aquellos que han corrido el peligro de no verse más. Se amaron en la oscuridad, se mimaron y desde ese día nunca más se separaron hasta el fin de sus días.
En el medio, tuvieron tres hijos varones y dos hermosas hijas mujeres, que les llenaron la vejez con travesuras de los nietos. Esta historia tiene un final feliz. Si esperabas otra cosa es porque las costumbres modernas hacen que las buenas noticias no sean noticia, y que las historias felices pasen desapercibidas.
¡Ah¡ Casi me olvido: La descendencia de Abdul fue muy prolífica y exitosa. Tanto que un tataranieto suyo, llamado Hugo, llegó a ser presidente de un lejano país al sur del continente americano.
Moraleja: Si ves una cucaracha… PISALA !!

104º
Yo no es que sea racista, pero, si los negros tienen hambre…¡¡¡que se coman a los gitanos!!!
“Antonio Lozano”

103º
Entre dos australianos :
– Oye, y tu follarias con una de siete años ?
– Que dices, teniendo ovejas jovenes en el rebaño para que me voy a ir a por las viejas…

102º
Van unos tios en un coche:
-!!!!!! Cuidado,el negro, a el neGRO, EL NEGROOOOO!!!!! Uf creí que no le dábamos…..

101º
Cuál es el animal más parecido al hombre? ….. El negro

100º
Tres gitanas que estan hablando (una de ellas esta embarazada):
-Ay! yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro dia entro en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se saco el solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos da harina, 12 yugules y 2 litros de pisicola, y asi nos hemos pasao el mes lindo lindo sin pasal pizca de hambre ni na.- Dice una Gitana.
-Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na mas, entro el otro dia en Miro, y sin que lo viela el vigilante, se saco 3 lavadoras, 10 mimipimes, 2 televisores, 4 vidios y 7 compasdi, y asin vendiendolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes.- Dice la otra.
Y la gitana que estaba embarazada dice:
-Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura
-AAYYYY!?como puidis decil eso, si todavia no ha nacio?
-Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabron se quedo con los anillos.

99º
Sabes por que las ratas en E.E.U.U lleban patines? para llegar antes que los negros a los contenedores.
“ISIDRO ALIS BENAZET”

98º
Sabes por que en E.E.U.U entierran a los negros con el culo fuera? para aparcar las bicicletas.
“ISIDRO ALIS BENAZET”

97º
¿Qué animal raya los cristales y echa humo por la boca?… Un negro en un microondas

96º Sabes que eres venezolano porque …
1.-Crees que el jugo del limón cura casi todo.
2.- Crees que un traguito de Ron cura todo lo demás.
3.- Crees que aunque hayan otros equipos de beisbol venezolanos, solo existen el Magallanes y los Leones (aunque los dos tengan varias temporadas de mala racha..).
4.- Mañana significa: “ahorita no”, o “más nunca”.
5.- “yo te llamo” significa ” no te llamo”.
6.- “Llámame” o “echame un ring” significa “ahora no me importa y me da igual que no me llames”:
7.- Si un matrimonio, ceremonia, recepción, acto oficial, etc. comienza a las 8:00; llegas a las 10:00 y aún no ha llegado nadie. Porque nadie quiere llegar a “freir Tequeños”
8.- Si llegan los Mariachis, siempre hay un viejo borracho que empieza a gritar como perro auyando. au au auuuuuuu o ay ay ayyyyyyy… incesantemente… hasta volverse insoportable.
9.- … Y también está la vieja borracha que canta una, dos, tres, cuatro… cinco… siete… ahhhh, 10 rancheras… con actitud de “en mis ratos libres soy cantante profesional de rancheras ” pero en que realidad canta como eso… una vieja borracha.
10.- Llegas a una cola, donde tu “compinche”, “hermano”, “panita” o similare, te estaba “guardando la cola”… pero cuando otra persona hace lo mismo: Si está detrás tuyo, no importa. Si está delante de ti, ” el tipo se está coleando!!!… abusador!!!… ” COÑO E MADREE”
11.-Cuando estás en el cine, siempre lo dejas hecho un chiquero a punta de cotufas. y al salir del cine y ver EL GRAN CHIQUERO, dices, “que cochinos coño!”.
12.- Si estás jugando futbol, voley ball o basketball y el balón se va fuera de la chancha, pides a la persona que está verca del balón que te lo pase diciendo: ” Ese baloooon ahi”.
13.- Dices “Bajkebol” en vez de “Basket Ball”, “Beijbol” en vez de “Base Ball”…
14.- Cuando te preguntan la hora dices: “Un cuarto pa’ laj doj” o “Un cuarto pa’ laj diej”, o “Un cuarto pa’ laj trej”.
15.- Dices por lo menos una vez al día: “POR ESO ES QUE ESTE PAIS ESTÁ COMO ESTÁ”. Por supuesto, jamas al referirte a tí mismo, sino a los demas.
16.- Nunca hiciste legalmente un examen de licencia de conducir.
17 .-Has sobornado a un fiscal de tránsito por lo menos una vez en tu vida.
18.- Has sobornado a alguien en un puesto público para que “te mueva eso ahi” o para “que te lo saque rapidito” por lo menos 10 veces en tu vida.
19.- Culpas a Chávez de tú situación económica.
20.- Culpas a los pobres del crimen.
21.- Tienes igual miedo a un asaltante que a un policía, sobre todo si es PM.
22.- Disfrutas tomar cerveza en cantidades industriales y siempre es un buen momento o hay un buen pretexto para echarse una…
23 .-Crees que la MISS de tu país tenía que ganar el Miss Universo… otra vez más. que le robaron la corona.
24.- Sabes que la cerveza venezolana de exportación es una de las mejores del mundo, pero que la que te dan aquí es de arroz, yuca o maiz, nada que ver con cebada…
25.- El lunes es popular; el martes las chicas no pagan; el miércoles los chicos pagan la mitad; el jueves es viernes chiquito; el viernes es viernes de aroma; el sábado es pura rumba, y el domingo es para pasar la pea…
26.- Al encargado de una tienda o puesto de comida rápida le llamas “chamo” o “pana” …aunque estés en Saks Fifth Avenue, N.Y.C. y éste tenga como 80 años…
27.- Comes tostadas, mondongo, morcilla, chicharrones, arepas a las 5 de la mañana en cualquier arepera, etc… pero crees que las hamburguesas de McDonnalds no son saludables y son de “plástico”.
28.- Insistes en llamar al Corn Flakes “con fleis”.
29.- A todos les llamas “mi pana”, “panita”, “primo”, “compadre” “hermano”, “maestro” “compinche (en casos más populares)”…pero a tu verdadero hermano, le llamas “pendejo” o “guevón”.
30 .-Insistes en llamar a cierto tipo de corola “Beibi Camry”
31.- Pagas la luz, el teléfono, el gas, etc, solo después de que te lo cortan o cuando están a punto de…
32 .- Pagas tus deudas despues de 2 o más llamadas de insultos de tu acreedor, generalmente a los 6 meses después del préstamo; y luego te “arrechas con él”. (“Es que Deberle a pobre, mijo…”)
33.- Dices “Mijo” en vez de “Mi hijo”.
34.- “Préstame x, te lo devuelvo mañana”, significa… adiós x.
35.- Le dices Emilios a los e-mails.
36.- Dices “Página Gue”, “Página Wet”, “Página Wes”, “Página Wed”… cualquier cosa menos “Página Web”.
1.Alguna vez paro en la carretera a hacer pipi (y su mamá le aviso si venian carros).
37.-En su casa hay alguna toalla que dice HILTON.
38.-Alguna vez tuvo un salvavidas de avion colgado en su cuarto.
39.-Su mamá preparaba sandwichs para el camino en los viajes a la finca.
40.-En su nevera hay mas de un frasco con la sopa, el arroz o las papas del dia anterior.
41.-Si sus amigos van a almorzar a su casa…!!!Arroz con pollo!!! o…!!!Pasta!!!
42.Alguna vez ha tratado de hacer negocio vendiendo algo que le regalaron.
43.-Le ha comprado rosas en un semaforo a su novia y se las ha metido en la caja de las rosas que su papá le compro a su mamá.
44.-Ha llamado a larga distancia desde la casa de sus amigos sin permiso.
45.-Ha “tomado prestado” algun CD en la fiesta de un desconocido y nunca lo devolvio.
46.-En los conciertos o partidos de futbol pago la entrada mas barata e inexplicablemente termino en VIP.
47.-Hizo pagar a sus papas 10.000 cursos de ingles y todavia no sabe como preguntar por alguien por telefono.
48.-Su mamá alguna vez lo “ridiculizo” en frente de una multitud gritando su nombre de extremo a extremo.
49.-Si va a comprar algo en la calle siempre pide rebaja.
50.-Se ha volado de un estacionamiento sin pagar.
51.-La peor borrachera de su vida se la debe al Anis con Frigurt
52.-En su cuarto hay alguna señal de transito o tiene copas con el nombre de un bar.
53.-Se ha subido a un carro con mas de 10 personas adentro.
54.-Alguna vez le ha “nombrado la madre” a un autobusero o taxista.
55.-Si es mujer alguna vez tuvo el peinado “alf” y si es hombre tuvo el “honguito”.
56.-Su mamá lo obligo a meterse la plata entre las medias los zapatos para que no la botara en los viajes.
57.-Tuvo BETA mientras el resto de la poblacion mundial tenia VHS.
58.-En su casa hierven el agua.
59.-Alguna vez dejo a su papá sin agua caliente para banarse.
60.-Su mama le controla el tiempo del bano. (hay que ahorrar!!)
61.-En su casa el papel higienico y los jabones se compran al por mayor.
62.-En su casa todavia hay escobas.
63.-En su casa, las camisetas viejas las utilizan para limpiar el polvo.
64.-Por lo menos tiene una foto de su familia con el carro atras.
65.-Y siempre se consigue un conocido, del conocido, del conocido que le instala los programas del computador a mitad de precio.
66.-Tiene en su casa un cono de seguridad de los que utiliza la policia.
67.-Se robo el carro de la casa, y justamente ese dia le pidieron los papeles.
68.-Cuando era chiquito tenia de mascota un perrito, una tortuga o un pajarito.
69.-Se aguanto las colas del ferry de Margarita, todo en pro de las vacaciones de semana santa (principalmente).
70.-Se enamoro de su profesor o profesora del colegio.
71.-Inexplicablemente se enamoro de alguien de su salon (y coincidencialmente siempre fue de la persona que peor te trataba).
72.-Le controlan el uso del telefono.
73.-Si usted se ha orinado en una piscina
74.-Si usted en una fiesta se sienta cerca del bufet para comer mas.
75.-Si en los matrimonios o fiestas a las que va espera a que se descuiden para llevarse la caña que sobra.
76.-Si usted es ferviente admirador de Daniel Sarcos
77.-Si cada Sabado usted no se pela Super Sabado Sensacional
78.-Si ha invitado a su novia o novio a comer asquerositos
79.-Si cuando va a MacDonald se lleva servilletas para tenerlas en el carro.
80.-Si solamente va al cine Los lunes Populares.
81.-Si los accesorios de su carro son de almacenes Roberto Hurtado
– Si usted pide la bendición
– Si usted aplaude cuando aterriza un avión (o por lo menos ha presenciado este acto en varias oportunidades)
– Si ha jugado el tradicional bingo Caracas-Miami
– Si en una piñata te has llevado “un pedacito de torta para mi mamá” envuelto en papel de aluminio
– Si al organizar una reunión invitas a las 10 para que la gente llegue a las doce.
– Si usted se saca la mugre de las uñas con el ticket del metro para distraerse mientras dura el trayecto.
– Si usted al entrar a un lugar no dice “buenas tarde” ni “buenos días”, sino más bien: “bueeeenassss”.
– Si usted llama por teléfono y pregunta apenas le atienden: ¿qué más? ¿qué estás haciendo?
– Si usted en los matrimonios le paga 5 mil bolos a un mesonero para que le pase güisqui toda la noche.
– Si cuando se quiere dar un gustazo se desayuna un cachito con Riko Malt.
– Si usted le pide a sus compañeros en la mesa de comer: “pa’ probá”.
– Si usted dice: “chamo tienes un Belmont que me regales”.
USTED FUE UN NIÑO VENEZOLANO SI:
– Jugó pelotica e goma, chapita y fútbol con un cuartico de jugo.
– Comía boliqueso en el recreo
– Le decía a sus amiguitos mientras le velaba la arepa: daaaaaame.
– No hizo nunca nada en clases de educación física
– A pesar de asistir durante cinco años cuatro horas a la semana a clases de inglés en el colegio, no aprendio pero absolutamente nada
– Te pusieron zarcillos recién nacida (si eres niña obvio)
– Estudiaste con un niño que le decían el portu.
– Un momento crucial de tu infancia fue cuando decidiste ser caraquista o magallanero.
USTED ES UNA VERDADERA CACHIFA VENEZOLANA SI :
– Tiene celular
– Toda la familia le jala bolas porque a diario amenaza con irse
– Baila con la escoba
– Tiene un nombre que ningún miembro de la familia logra pronunciar bien.
– Se echa la suuuper arreglada cuando ya se va pa su
– Es colombiana, ecuatoriana o gocha (la primera nacionalidad la negará al principio).
– No sabe cocinar pero dijo que sí cuando la entrevistaron la primera vez.
– A pesar de que le compraron dos uniformes en Italbraga, insiste en trabajar en lycras fucsias y franelas que dicen: “El gocho pal’ 88”, “Morales al congreso”, “LuSInchi”, “Sí podemos somos MAS”.
– Todas las tardes se sienta a ver el bloque de novelas de Venevisión en el televisor que tiene en la cocina.
– Se le enferma una tía dos veces a la semana y tiene que cuidarla, le viene la regla ocho veces al mes, va a el médico todos los lunes en la mañana, no puede levantar peso porque tiene una hernia.
– Alguna vez se ha puesto las pantaletas de “la señora” y se las ha devuelto al día siguiente.
– Va a Miami dos veces al año con sus patrones y los muchachos.
– Le han mandado a bajar el ruedo de la falda del uniforme de trabajo.
– Va al abasto con los niños todas las tardes a comprarles helados Efe o Pepito.
– Se refiera a “la señora” con sus demás colegas como “la vieja coño e’ madre esa”
USTED ES UNA SECRETARIA VENEZOLANA SI:
– Tiene las uñas espectacularmente bien cuidadas
– Lee el periódico todos los días pero asombrosamente no se entera de nada
– Por lo menos una vez al año va para la panamericana
– Le dice doctor a todo el mundo
– Su novio es abogado
– Le compra ropa a una muchacha y se la paga por partes
– Es como el sol del invierno canadiense: sería un milagro verla después de la 5.
– Estudia en el IUTIRLA por las noches
– Tuvo un novio cadete
– Gana más dinero vendiendo productos de Avon, Ebel o Tupperware que en la oficina.
– Le dice a todo el mundo “miamor”
USTED ES UNA VERDADERA NOVIA VENEZOLANA:
– Si es una cuaima.
– Si pregunta cada cinco minutos: “papi tu me quieres”.
– Si tiene amigas en la universidad del novio que lo espían.
– Si cuando el novio está jugando dominó ella está parada detrás de él, y le busca la cerveza a él y a los amigos.
– Si le extirpa al tipo los barros en el carro.
– Si tiene el pelo largo, porque el novio no deja que se lo corte.
– Si se reúne con las amigas para hablar paja del novio en El león.
– Siempre chilla cuando la llevan a comer perros calientes a Las Mercedes, pero cuando llega se come tres con queso de año.
– Siempre es virgen.
– Si mete el mojón de que nunca en su vida ha ido a un motel. Llega al American Dallas y se hace la guevona y dice: “Ay qué pena contigo vale”.
– Se lleva los jaboncitos y los ceniceros del American Dallas para la casa.
– Se sabe las claves del celular y del hotmail al novio.
– Si le ha echado liga de frenos al capó del carro del novio en venganza de un cacho.
– Siempre dice que no se quiere casar, pero se la pasa en Iskia comprando mariqueras. porsia.
– Siempre que se rasca en una fiesta enfrente del novio dice: ay, es que yo no estoy acostumbrada a tomar.
– Fuma escondida del novio
– Le encanta que le regalen peluches
– En un restaurant no pide el plato mas caro, sino el que le sigue
– Siempre le echa la culpa al novio de que ella no pueda hacer dieta
– Le sugiere de miles de formas no muy sutiles lo que él debe regalarle para su cumpleaños.
– Siempre mantiene a un jalabolas por ahí para sentirse bella, darle celos al novio y porque una nuuunca sabe.
– Ella y todas sus amigas odian profundamente a todas las amigas o exnovias de su novio.
USTED ES UN VERDADERO NOVIO VENEZOLANO SI:
– Cuando la novia está histérica le pregunta :”¿qué te pasa mija, tienes la regla?”.
Los venezolanos y sus cosas!
Son el país del mas o menos, del mas acaita y mas allaita, mas arribita y mas abajito, en eso se parecen a los ingleses, que jamas dicen “near” sino “not far from” tal o cual parte, ni aceptan que ninguna cosa sea definitivamente buena sino “not bad at all”.
Cualquier extranjero que los visite por primera vez enloquecería si oyera, como se oye corrientemente, a un electricista, plomero o cualquier técnico venezolano ordenando a su asistente: “traeme la vainita esa de bichar los perolitos del coroto”; lo asombroso no es la terminología en si, lo increible es que el ayudante comprenda perfectamente bien la orden y traiga exactamente lo que se le está pidiendo… Misterios de la lexicografía y la semántica venezolana!
Tengamos en cuenta el estilo venezolano de dar las direcciones: “Más alantico de la plaza Bolivar, pasando la panadería, un edificio blanco con unos ladrillitos arriba, junto a una casa rosada con rejas verdes que tiene al lado una mata de mango”, añadiendo de paso alguna fórmula misteriosa como “del lado de allá, no como quien va sino como quien viene”.
Suelen, por ejemplo, concretar una cita “en la tardecita” o “en la nochecita”, pero nadie sabe a ciencia cierta que es la tardecita, que para uno es la tarde a primera hora y para otros la última parte de la tarde, ya cerca de la nochecita, como “a golpe de” o “tipo seis y cuatro”. “A las cuatro y pico en punto”, que en todas partes es un chiste, en Venezuela es una hora que puede corresponder a una realidad. En una ocasión se oyó decir a un locutor de una emisora radial de provincia anunciar la “hora legal de Venezuela: las cinco y media pasaditas”.
Para contratar una carrera de taxi, el frances -pongamos por caso- sube en el coche y ordena: “25 rue Caucheman”, el inglés hace lo propio e indica: “34 Peninton Road”, y ya. El venezolano introduce media cabeza por la ventanilla del auto y pregunta: “¿Por cuanto más o menos me lleva a Prados del Este?”, En caso de que acceda, el pasajero no indica la dirección de su destino sino que se dedica a guiar al conductor: “En el próximo semáforo a la derecha… en la esquina a la izquierda, otra vez a la izquierda y despues derechito por la subida…”.
En todas partes, para expresar el sentimiento que inspira cualquier hecho o circunstancia se suele decir, “me da miedo”, “me da rabia”, “me da asco” o “me da” lo que sea según el caso, en Venezuela decimos “me da cosa”… ¿que es cosa?. Vaya usted a saber!
Dígame si usted va al llano y en uno de esos caminos o trochas ande “medio” perdido y le pregunta una dirección a un campesino, si es que consigue alguno. Es para coger palco. “Mire primo usted ve allá lejos aquel aceite, bueno sigue derechito y luego cruza en línea recta hasta una mata (bosque chiquito), la bordea y sigue el curso de una “madre vieja” hasta que llega a un alcornoque por allí ceca pasa una palizada, sígala hasta que se consigue con un falso y por ahí se va, a lo lejos va a ver una zamurá………..
GRAFFITIS VENEZOLANOS
– No le ates las manos al presidente, átale la lengua.
– Estaremos siempre al lado del gobierno, porque si vamos adelante nos coge… y si vamos detrás nos caga (los campesinos)
– En Venezuela tenemos los mejores asambleístas que el dinero pueda comprar.
– Lo malo de Chávez no es que viaje, si no que siempre vuelve.
– Basta ya de realidades, queremos promesas (los venezolanos)
– La patria dejara de ser colonia o moriremos todos perfumados (HRCF)
– ¿Quién dijo que la A.N. no sirve de nada? (las palomas)
– Venezuela y una negra embarazada tienen algo en común un negro por venir.
– La deuda que le estoy dejando al país no es externa es eterna (Chávez)
– Las inundaciones no se producen por los que los ríos crecen, sino por que el país se hunde.
– Venezuela es hermosa, lastima que este llena de chavistas.
– Chávez esta bien visto en cuba…. porque ellos no viven acá.
– Algunos nacen con suerte; otros en Venezuela.
– La mentira tiene patas cortas, pero en Venezuela usa zancos.
– Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene, pero todos quieren que se caiga.

95º
Al regreso de un viaje a Estados Unidos, el tonto de Jose Maria le dice a un compañero de trabajo:
– Alli tienen dos grandes problemas. El primero, la discriminacion racial que existe. Y el segundo, que hay negros por todas partes.
“Manuel Rodríguez”

94º
En un vuelo de British Airways entre Johanesburgo y Londres, una señora blanca de unos cincuenta años se sienta al lado de un negro. Llama a la azafata para quejarse:
– ¿Cuál es el problema, señora? – pregunta la azafata.
– ¿Pero no lo ve? – responde la señora – Me colocó al lado de un negro. No puedo quedarme al lado de estos “inmundos”. Deme otro asiento.
– Por favor, cálmese – dice la azafata – Casi todos los lugares de este vuelo están tomados. Voy a ver si hay algún lugar en clase ejecutiva o en primera.
La azafata se apura y vuelve unos minutos después.
– Señora – explica la azafata – como yo sospechaba, no hay ningún lugar vacío en clase económica. Conversé con el comandante y me confirmó que tampoco hay lugar en ejecutiva. Pero sí tenemos un lugar en primera clase.
Antes que la señora pudiese responder algo, la azafata continuó:
– Es totalmente inusitado que la compañía conceda un asiento de primera clase a alguien que está en económica, pero dadas las circunstancias, el comandante consideró que sería escandaloso que alguien sea obligado a sentarse al lado de una persona tan execrable…
Y, diciendo eso, la azafata mira al negro y dice:
– Si el señor me hiciera el favor de tomar sus pertenencias, el asiento de primera clase ya está preparado.

93º
Dos árabes viajan en un avión. Van sentados en los asientos próximos a la ventana. Llega un israelí y ocupa el asiento del lado del pasillo. El avión despega. Los tres se quitan los zapatos para estar más cómodos. El pasajero del lado de la ventana, comienza a incorporarse mientras dice:
– Voy a buscar una Coca Cola.
– ¡Oh, no se moleste! – dice el israelí – yo se la alcanzo.
Cuando el hombre se va (descalzo). El árabe agarra uno de sus zapatos y escupe dentro del mismo. Cuando regresa con la Coca Cola, el segundo árabe comenta:
– Me ha entrado sed a mí también. Voy a buscar una para refrescarme.
Nuevamente, el israelí se ofrece a traérsela y, mientras esta ausente, el segundo árabe agarra el par del zapato escupido y escupe a su vez en el mismo. El israelí regresa con el refresco, se lo entrega y se sienta adormitar por el resto del vuelo. Cuando el avión comienza el aterrizaje, el israelí despierta de su siesta, va a ponerse los zapatos y descubre, irritado, lo que le han hecho. Les ruge:
– ¿Hasta cuando esta rencilla entre nuestros pueblos va a seguir? ¡Esta guerra! ¡Este odio! ¡Esta animosidad! ¡Este escupir dentro de los zapatos y orinar en las Coca Colas!

92º
Un chico sale con una chica judía y para poder salir con ella necesita la autorización del padre, la cuestión es que se va a casa de la chica y el padre le dice:
* Mira hijo, los judíos somos muy especiales, hemos llegado a donde estamos gracias a nuestro esfuerzo, si tu quieres salir con mi hija deberás pasar una prueba y ser merecedor de ella. Toma esta manzana y mañana vienes y me dices que has hecho con ella.
Al dia siguiente llega el chico y ….
* Dime que has hecho de la manzana?
* Pues tenía hambre y me la comí.
* Muy mal, mira nosotros pelamos la manzana y con la piel hacemos un licor muy bueno, luego partimos la manzana y la mitad la damos a los pobres y el resto la repartimos con la família, y además recogemos las semillas y cuando tenemos muchas, las llevamos a vender al mercado.
Así hacen las cosas los judíos, y para que veas que somos buena gente te dejaré una segunda oportunidad:toma este chorizo y mañana me dices que hiziste con él.
El chico todo mosqueado se va con el chorizo y al dia siguiente…
* Que! que has hecho con el chorizo?
* Pues mire, primero he cogido el cordón del chorizo y me he hecho unos cordones para los zapatos.
* Muy bien
* Luego con la chapa le he hecho un bonito colgante a su hija.
* Muy bien!
* El chorizo lo he cortado en dos, una mitad la he repartido con la família y la otra la he cortado a rodajas y lo he repartido con todos los pobres de la ciudad.
* Muy bien!!
* Y con la piel me he fabricado un condón, le he hechado un polvo a su hija y aquí le traigo la leche para que se prepare un cortado.

91º
Estaban tres negros en un concurso para ver cual de los tres tenía la raza más pura. Entonces el primero dice:
– Bueno, una vez mi papá se quebró la pierna y en lugar de un hueso en la radiografía le salió un trozo de carbón.
Llega el segundo y dice:
– Eso no es nada, mi papá una vez se hizo una herida y en lugar de sangre, le saliópetróleo.
– Vaya, desde luego ustedes sí que son negros pero eso no es nada -dice el tercero- una vez mi papá se tiró un pedo y nos pasamos tres días en tinieblas.

90º
Están un ingles, un alemán y un español en una cafetería tomando unas cañas juntos. De repente el inglés les dice a los otros:
– “Oye, ese de ahí enfrente es igualito que Jesucristo.”
– “Bah, dicen los otros, qué va.”
-“Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica… Ese de ahí es Jesucristo seguro!!”
– “Que no hombre que no” insisten los otros dos.
-“Oye, tu eres Jesucristo, ?verdad?”
Y dice el hombre cabizbajo: “?Yo? Yo que voy a ser Jesucristo. Pues claro que no.”
Y el inglés insiste “Que si tío que tu eres Jesucristo”. Y el otro “Que no lo soy pero habla más bajo hombre!”
– “Que sí, que yo se que tu eres Jesucristo”.
Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
– “Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo en la cafetería impresionante como los demás se enteren.”
Y el inglés loco de alegría le dice
– “Tengo una lesión en la rodilla que me produje de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame”.
Y Jesucristo le dice:
– “No mira, milagros no. Que luego vas y se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros”.
– “Por favor, por favor. Cúrame. Venga cúrame. Por favor”
Y Jesús:
-“Que no”
Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés
– “Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad”
Y Jesús le dice:
-“Bueno, vale vale. No grites y vete. Pero eso sí, no se lo cuentes a nadie.”
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Y el alemán se levanta corriendo y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
– “Oye que me ha dicho mi amigo que tu eres Jesucristo”
Y dice él:
– “Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo”
Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:
– “Mira, pues si soy Jesucristo pero cállate y no grites porque la gente ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí”.
Y el alemán le dice:
– “Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame”
Y Jesucristo, ya un poco enfadado, le dice
– “Mira más milagros no, porque tu compañero te lo ha contado a ti y tu se lo vas a contar a todo el mundo”
Y dice el alemán
– “Que no de verdad, que no se lo contaré a nadie.”
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
– “Gracias, muchas gracias de verdad”
Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure esta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo ya mosqueado y por que no decirlo un poco picado por la curiosidad se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:
– “Oye tu, por qué no…”
Y entonces el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
– “Eeeeh tú! Sin tocar que estoy de baja!!!

89º
Un niño negro va a la cocina donde su mama esta preparando la cena y pone sus manos en la harina, acto seguido la aplica en su cara para despues comentarle a su mamá:
-“mira mama, soy blanco”.
Su mamá le zumba un bofetón y le dice
-“niño, ve a mostrarle a tu padre”.
El niño va a la sala y le dice a su papá:
-“mira papá, soy blanco”, el papá entonces le suelta un puñetazo y le dice
-“niño, ve a mostrarle a tu abuela”.
El niño va donde su abuela y le dice:
-“mira abuelita, soy blanco”.
Sin pensarlo le da una paliza y lo manda con su mama. Su madre le pregunta
-“bueno hijo, has aprendido algo de todo esto?”.
El niño le contesta
-“seguro que sí, apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio, malditos negros hijos de Puta !!!!.”

88º
¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?… porque siente olor a negro y no sabe de donde viene.

87º
Había un negro y un blanco, el blanco le dice:
– Oye, negro! ¿sabes por qué tienes las palmas de las manos blancas?
– No.
– Porque cuando dios te pintó, estabas apoyado a la pared, ¿y sabes por qué tienes las plantas de los pies blancas?
– No.
– Porque cuando dios te pintó, estabas de pie.
– ¿Y tu sabes por qué tienes la raya del culo negra?
– No.
– Porque cuando te la metí, tenía la pintura fresca.

86º
Un negro le dice a un blanco…
Amigo blanco:
Cuando yo nacer, yo negro.
Cuando yo crecer, yo negro.
Cuando yo sol, yo negro.
Cuando yo frío, yo negro.
Cuando yo asustado, yo negro.
Cuando yo enfermo, yo negro.
Cuando yo morir, yo negro. Cuando tu nacer, tu rosado.
Cuando tu crecer, tu blanco.
Cuando tu sol, tu rojo.
Cuando tu frío, tu morado.
Cuando tu asustado, tu amarillo.
Cuando tu enfermo, tu verde.
Cuando tu morir, tu gris.
…y encima tu tener la gran frescura de llamarme, tu a mí, “hombre de color”.

85º
Un cristiano, un musulmán y un judío están hablando del poder de sus religiones. El cristiano dice:
– Sé que mi religión es verdadera, porque estábamos pasando una sequía terrible en mi país, mi familia y yo estábamos a punto de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrió el milagro: mientras sobre todo el campo lucía un sol achicharrante, sobre mi campo caía una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos mi familia y yo.
Entonces habló el musulmán:
– Sé que mi religión es verdadera, porque estaba en el desierto y me sorprendió una tormenta de arena, y mi camello y yo estábamos a punto de ser cubiertos entre las dunas. Cuando ya casi no podíamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrió el milagro: todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi camello y de mí había una calma total, gracias a ello pudimos llegar a un oasis y salvarnos.
Finalmente, habló el judío:
– Sé que mi religión es verdadera, porque estaba dando un paseo alrededor de mi casa el Sábado (recuerda que los Judíos no pueden trabajar en Sábado) y me encontré una cartera en el suelo, rebosante de billetes, pero, como era Sábado, no podía agacharme a cogerla. Entonces ocurrió el milagro: Todo a mi alrededor era Sábado pero cerca de mí y de la cartera no lo era.

84º
Se muere un negro y se va al cielo, cuando llega lo recibe Dios y le dice:
– Dios, decirme ¿por que yo ser negro?
– Porque allá en África como el sol es tan caliente y quema tanto, te hice de ese color para que no te moleste tanto como a los blancos.
– Ah! y decirme ¿por que yo tener gran culo?
– Porque allá en África como no hay sillas ni lugares cómodos para sentarse entonces por eso tu tienes ese gran culo para que cuando te sientes no te moleste.
– Ah! y decirme ¿por que yo tener grandes labios?
– Porque en África como no hay cubiertos ni nada como cortar la carne entonces por site muerdes cortando la comida que no te duela mucho.
– Ah! y decirme por último… ¿qué hostias estar yo haciendo en Jamaica?

83º
Por qué los chinos son amarillos? ..Porque mean contra el viento.

82º
En qué se diferencian un niño negro y un niño blanco?…En que al niño blanco si le pones alitas parece un ángel y si se las pones al niño negro parece un murciélago.

81º
Cuál es el animal más rápido del mundo ?…Una gallina en Etiopía

80º
Cuál es el segundo animal más rápido del mundo ?…El etíope que va detrás .

79º
Dónde hay más etíopes , al norte o al sur ?…depende de hacia donde sople el viento
“Maria Rosa Urain”

78º
Qué hace un etíope con un garbanzo ?…Monta una cadena de supermercados .

77º
Qué hace un etíope con dos garbanzos ?…Se dedica a la exportación .

76º
Qué es un negro en un paisaje nevado?…Un blanco perfecto.

75º
Un charco de sangre en la carretera, ¿es de un negro o el de un perro?…De un perro porque hay una frenada!

74º
Cuál es la diferencia entre una circuncisión y una crucifixión ?…En la crucifixión se utiliza el judío entero

73º
Cómo se le pone nervioso a un negro ?…llevándole a una subasta

72º
Entran un blanco y un negro en un ascensor:
– Blanco : Negro, con el pelo rizado, con los labios gordos y maloliente!!
– Negro. : Si es una adivinanza … el coño, y si no me cago en tu puta madre!

71º
Cuánto tarda una negra en sacar la basura?….Nueve meses!!!

70º
Qué le tirarías a un negro que se ahoga?…La familia.

69º
Hay dos blancos y un negro, los blancos tienen un dado y le dicen al negro
-Negro, tira el dado y si te sale del uno al cinco, te damos una paliza que te matamos y responde el negro.
-Y si me sale un seis?
-¡ Pues vuelves a tirar ¡
maanjud@ctv.es

68º
Un judío ortodoxo recién llegado a los Estados Unidos desde Europa del Este. Se pone a leer un periódico en el metro de Nueva York y de vez en cuando encuentra una palabra que no entiende, al final se decide a preguntarle al que esta sentado a su lado.
– Perdone, ssseñor, pero esss que no hablo inglesss muy bien y mi no entiendo essste palabro.
Pero el de al lado resulta ser un árabe un tanto cabroncete, y como le ve con la barba y todo el aspecto de judío, decide dejarle en ridículo, y contesta en voz alta:
– Eso es lo mismo que gonorrea!
Y toda la gente en el vagón del metro mira al judío, que esta todo ruborizado e intentando esconderse detrás del periódico. Pero al cabo de un rato continua leyendo el periódico y encuentra otra palabra que no entiende, y de nuevo le pregunta al árabe de al lado:
– Exxxcussseme, caballero, pero no entiendo esssta palabrrro.
– Eso es sífilis bucal.
Y de nuevo toda la gente del metro se queda mirando al pobre judío con cara de asco. Total, que cuando llegan a la siguiente estación, el judío, ya mosqueado, decide bajarse, pero antes le dice al árabe:
– Muchasss gracias porrr sssu ayuda, sssenñor. Sssi no llega a ssser por usssted, no habría llegado a imaginarme lo enfermosss que realmente essstán los integrissstasss issslámicosss.

67º
Llegan un hindú, un judío y un español a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
– Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
– Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
– Quién es?
– Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judío dice:
– No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
– Quién es?
– Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el español dice:
– No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
– Quién es?
– Somos la vaca y el cerdo. NO NOS JODAN!! ….

66º
Una viejecita judía ocupa su asiento en un avión, junto a un enorme sueco al que se queda mirando fijamente. Luego, dirigiéndose a él, le dice:
-Usted perdone…¿Es usted judío?
-No-, le responde el sueco.
Pocos minutos más tarde, ella vuelve a insistir:
-¿Podría usted decirme, y perdone la molestia, si es usted judío?
-¡Le aseguro a usted que no!-, responde él.
Ella se queda escudriñándole durante unos minutos y vuelve a la carga:
-Habría jurado que era usted judío…
Para acabar con tan enojosa situación, el hombre le dice a la anciana:
-¡Está bien; sí, soy judío!-
Ella vuelve a mirarle, sacude su cabeza y dice:
-Pues la verdad es que no lo parece.

65º
Dos judíos viejecitos que están sentados en un banco en un parque, charlando mientras toman el sol:
– Pues hay que ver lo que es la vida, envíe a mi hijo a Israel para que se volviese un mejor judío, y en vez de eso ha vuelto siendo cristiano.
– ¡Anda que curioso! A mi me ha pasado igual. ¿Por que será?
– Ni idea… mira, vamos a preguntarle al rabino, que es un hombre de mundo.
Así que se van a la sinagoga y le preguntan al rabino que les responde:
– Pues mira que es curioso, porque yo también mande a mi hijo a Israel, para que tuviese una gran experiencia religiosa, y en vez de afianzarse en su fe, lo que ha hecho es convertirse al cristianismo… no lo entiendo… vamos a rezarle al Señor para que nos responda. Total, que los tres se ponen a rezar fervorosamente y de repente se oye la voz de Dios:
– ¿Que queréis, hijos míos?
– Veras, Señor, nos estábamos preguntando por que cuando mandamos a nuestros hijos a Israel se convierten al Cristianismo?
-…
– ¿Señor?
– ¡Es curioso, yo también tenia un hijo que mande a Israel, y…
“Eduardo Sirkin”

64º
Hace algunos años atrás se realizó una encuesta a 4 personas: Ruso, Norteamericano, Polaco y Israelí.
Se les pregunto lo siguiente:
“Me podrían dar su opinión sobre la escasez de carne, por favor”
Las respuestas fueron las siguientes:
El ruso: ¿Qué es opinión?
Norteamericano: ¿Qué es escasez?
Polaco: ¿Qué es carne?
Israelí: ¿Qué es por favor?
“Julio Javier”

63º
Shlomo iba manejando su Mercedes nuevo a 180 Km/h , cuando choca a un BMW conducido por un alemán. El BMW quedo completamente destruido.
-Milagro Alabado sea D´s. No le paso nada- exclama Shlomo.
Al escuchar estas palabras, el alemán se da cuenta, maravillándose, de que en efecto esta sano y salvo.
-Levantaremos el acta mas tarde. Ahora vayamos al bar a celebrar que no le paso nada a usted- propone cálidamente Shlomo.
-Si, vayamos al bar. Levantaremos el acta mas tarde- repite feliz el alemán.
Al llegar al bar, Shlomo pide 2 aguardientes. El alemán termina con el suyo de un trago. En seguida, Shlomo ordena otros 2 y el alemán bebe el segundo con la misma rapidez que el primero. Tampoco muestra mayor reparo para ingerir el tercero y el cuarto. En el quinto o sexto, se da cuenta de que su compañero no ha bebido una sola gota.
-¿Y bien?- pregunta, con la lengua pastosa, el alemán ¿Acaso usted no bebe?
-Por supuesto que bebo-contesta Shlomo-, pero antes que la policía venga a levantar el acta.
“Antonio Gutiérrez”

62º
Esto es una gran familia de judíos de una quincena de miembros que viven en un apartamento pequeñísimo y han llegado al limite de su capacidad de aguante, por lo que van a consultar al rabino. Este, después de consultar los libros sagrados pertinentes, les dice que se lleven una cabra al piso. Pasan un par de semanas y el cabeza de familia vuelve a hablar con el rabino:
– Rabino, tu serás muy sabio, pero con la cabra la cosa ha empeorado y ya es insoportable!
– Pues echad a la cabra.
Así lo hacen y, a la semana, el rabino le pregunta al cabeza de familia:
– Qué? Cómo estamos ahora sin la cabra?
– Huy! No se lo puede ni imaginar: mucho mejor que antes!

61º
Los 16 milagros de América Latina…..
UN ARGENTINO HUMILDE
UN DOMINICANO BLANCO
UN CHILENO NEGRO
UN COSTARRICENSE MACHO
UN BOLIVIANO ALEGRE
UN PERUANO SIMPÁTICO
UN SALVADOREÑO PACIFICO
UN PANAMEÑO INOFENSIVO
UN PUERTORRIQUEÑO INTELIGENTE
UN HONDUREÑO INTELECTUAL
UN COLOMBIANO HONESTO
UN MEXICANO SINCERO
UN NICARAGÜENSE DISCIPLINADO
UN VENEZOLANO ABSTEMIO
UN BRASILERO LABORIOSO
UN CUBANO MUDO
“Guido Rodríguez”

60º
Están un blanco y un negro paseando, y le dice el blanco al negro:
– Te juego mil duros a que me tiro de lo alto de un rascacielos y no me hago nada y tú te matas-, a lo que acepta el negro.
Suben a la azotea del edificio de 70 plantas, salta el blanco y hace cinco tirabuzones, dos triples saltos mortales, volteretas… etc. y cae de pie y despacito, (espectacular: un 10). Salta el negro y ¡crash! se esparrucha en el asfalto y muere. En esto pasa uno por la calle y le dice al blanco:
– ¡Joder Superman! ¡ Cómo te pasas con los negros!
“benigno”

59º
Un francés está tranquilamente tomando su “petit dejeuner” cuando un típico norteamericano, comiendo chicle, se sienta a su lado. El francés ignora despreciativamente al yanquiman que, no muy contento con eso, trata de meterle conversación.
-Usteid se coume todou el bread? – pregunta el americano.
-Mais pog supuesto – contesta el francés con mal modo.
-Nosotrous no – dice el compatriota del tío Sam. -Nosotrous solo comeimous la miga dei adentrou. La partei de afuera la poneimous en un container, a reciclamous, la transformamous en croissants y la exportamous a Francia.
El francés escucha en silencio, imperturbable.
El americano insiste:
-Y ustedeis se coumen la marmelade with el bread?
-Pog supuesto – contesta nuevamente el francés
-Nosotrous no – dice americano. Nosotrous al breakfast comemos fruta fresh y poneimous la cascara y las peipas en un container, las reciclamous, la transformamous en marmelade y la exportamous a Francia.
El francés ya un tanto alterado pregunta:
-Y Uds. que hacen avec les condoms despues de usaglos?
-Lous tiramous a la basura, of course.
-Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un contenedog, los reciclamos, los transfogmamos en chicle y los exportamos a los Etats Unis.
“Miguelillo”

58º
TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA JUDÍO
1. Trabajo siempre en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 30 anos.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que el era Dios.
TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA IRLANDÉS
1. Nunca se caso.
2. Nunca tuvo un trabajo estable.
3. Su ultimo deseo fue un trago.
TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA PORTORRIQUEÑO
1.Su primer nombre era Jesús.
2.Siempre tenia problemas con la ley.
3.Su madre no sabia quien era su padre.
TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA ITALIANO
1. Siempre hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino en todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de edificaciones.
TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA NEGRO
1. Llamaba a todo el mundo “hermano”.
2. No tenia domicilio fijo.
3. Nadie lo contrataba.
TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO
1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Andaba descalzo.
3. Invento una nueva religión.
TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA ARGENTINO
1. Lo recibieron con palmas, pero a los tres días ya lo querían crucificar.
2. Hablaba con parábolas muy claras porque creía que los demás, excepto él, eran todos boludos.
3. Estaba convencido de ser el hijo de Dios.
PERO EXISTEN 10 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODÍA HABER SIDO ESPAÑOL
1. Fue condenado mientras que, el verdadero ladron fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran mas.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la ultima cena con sus amigos, no pago la cuenta.
8. Hizo aparecer mas alcohol en una reunion donde solo habia agua.
9. Siempre tenia una explicacion para todo.
10.Nunca tenia un duro en el bolsillo.
“Tonio”

57º
Blanco con uniforme………………….Coronel
Negro con uniforme………………….MALETERO Blanco con Pistola…………………Precavido
Negro con pistola………………….ASALTANTE Blanco con unas pintadas…………….Play Boy
Negro con unas pintadas………………..TROLO Blanco subiendo la loma…………….Alpinista
Negro subiendo la loma……………….PROFUGO Blanco con maletín…………………Ejecutivo
Negro con maletín…………………TRAFICANTE Blanco con chofer…………………Millonario
Negro con chofer………………………PRESO Blanco con Sandalias…………………Turista
Negro con Sandalias………………MARIHUANERO Blanco que come mucho…………Bien alimentado
Negro que come mucho…………MUERTO DE HAMBRE Blanco jugando al Billar…………….Elegante
Negro jugando al Billar………………VICIOSO Blanco leyendo el diario………….Intelectual
Negro leyendo el diario………BUSCANDO TRABAJO Blanco Rascándose…………………..Alérgico
Negro rascándose…………………….SARNOSO Blanco corriendo………………….Deportista
Negro Corriendo…………………..CARTERISTA Blanco que pega a su esposa………..Mal Marido
Negro que pega a su esposa…………MAL PARIDO Blaco vestido de Blanco……………….Doctor
Negro vestido de Blanco……………..HELADERO Blanco con Alas……………………….Angel
Negro con Alas………………………GARGOLA Blanco en prostibulo………….Buscando Placer
Negro en prostibulo………..BUSCANDO SU ESPOSA Blanco Tomando Vino…………..Elige Aperitivo
Negro Tomando Vino………………….BORRACHO Blanco colecciona llaves……………….Hobby
Negro colecciona llaves……………….CHORRO Blanco con novia menor……………..Exquisito
Negro con novia menor……………..DEGENERADO
“Diego Iván ALASIA”

56º
Dios está preocupado de que esté entrando demasiada gente al cielo, así es que llama a San Pedro para pedirle que sea más estricto en el proceso de admisión.
– Mira, Pedro, debemos ser más exigentes con el nivel de gente que está ingresando al cielo.
– Muy bien, Señor. Seré más exigente con la entrada al cielo, así es que elaboraré un cuestionario.
Mientras esta conversación se está llevando a cabo, pasa cerca de ellos un negro que va en camino a la cola de ingreso al cielo, y lo escucha todo. El negrito cree que si se ponen estrictos, le va a costar mucho vencer las discriminaciones, que está seguro también las hay en el cielo. Discurre que mejor se hace pasar por italiano, ya que los italianos tienen mejor llegada. Eventualmente le llega el turno al hombre de color al principio de la fila.
– ¿Nombre? – pregunta San Pedro.
– Leonardo Di Caprio.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre:
– Leonardo Di Caprio – insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono, confundido, y llama a Dios.
– Oiga, Jefe, sáqueme de una duda.
– ¿Cuál ?
– El Titanic, ¿se hundió o se quemó????
“Er Juli”

55º
Un judío ruso en la antigua Unión Soviética no conseguía una casa del gobierno (como todos saben el régimen soviético tenía tintes racistas y discriminaba a los ciudadanos rusos de origen judío y a otras etnias) Un día esta hablando con un amigo:
– ¡Jo!, no hay forma de que me den una casa en el comisionado.
– ¿Les has dicho que eres judío?
– ¡Pues claro, es una de las preguntas del impreso!
– ¡No, no, mal hecho!, ya sabes que esos tipos son unos racistas, tienes que decir que eres ortodoxo o católico.
– ¡Ah, bueno!, pues volveré a probar.
Total, que vuelve una vez mas a las oficinas y rellena un nuevo impreso, esta vez declarándose católico, pero como ha ido tantas veces a esa oficina, la gente ya le conoce y el burócrata que le ha atendido se queda mirando el papel con cara de desconfianza, después pregunta:
– ¿Es usted católico?
– Si, claro.
– ¿Hmm…? bueno, demuéstremelo; ¿cual es el nombre del Mesías?
– Jesucristo.
– ¿Y el nombre de su madre?
– María.
– ¿Y su padre? – José.
– ¿Y donde nació?
– En un establo en Belén.
– Y, ¿por que nació en un establo?
– ¡¡¡¡PORQUE ERA JUDÍO Y NO PODÍA CONSEGUIR UNA CASA DEL MALDITO GOBIERNO!!!

54º
¿A qué se parece un grupo de negros delante de una pared? … A un código de barras.

53º
¿A qué se parece un negro con granos? … A un Ferrero Roche.

52º
¿En qué se diferencia un negro de un balde de mierda? … En que la mierda tiene un balde, Y el negro no.

51º
.¿Qué es amarillo por fuera, negro por dentro y causa risa? … Un autobús escolar lleno de negros cayéndose por un barranco.

50º
Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les queda mirando y dice:
-¿De donde lo sacaste?
Y el loro contesta:
-En africa hay cantidad. 49º
¿Qué es un negro en la Luna? … Uno menos en la Tierra.

48º
¿Qué son 100 negros en la Luna? … Un eclipse.

47º
¿Qué son todos los negros en la Luna? …Regreso al Paraíso.

46º
¿Con cuántos negros pintas una pared? … Depende con que fuerza los tires.

45º
¿Sabes cómo pavimentan las calles en Sudáfrica? …Ponen varios negros acostados uno al lado del otro y les pasan una aplanadora por encima.
¿Y sabes como le hacen la linea discontinua? … Les dicen: tu te ríes, tu no, tu te ríes, tu no …

44º
¿Qué dijo Dios cuando hizo el primer negro? … HOSTIAS! Creo que quemé uno.

43º
¿En qué se diferencian una blanca en pelotas de una negra en pelotas? … La blanca en pelotas sale en la playboy y la negra en la National Geographics.
“Pedro”

42º
¿Si tiras un negro, un blanco y una mujer inteligente desde un edificio de un décimo piso, cual cae primero? … El blanco, pues la mujer inteligente no existe y el negro baja limpiando las ventanas.

41º
¿Si va un negro y un blanco a la nieve, cual llega primero? … El negro, porque tiene cadenas.

40º
¿En qué se diferencian un blanco con delantal blanco de un negro con delantal blanco? … En que el blanco es doctor y el negro es heladero.

39º
¿Cuánto se demora un negro en caer de un décimo piso? … ¡Qué importa!

38º
¿Cuál es la diferencia entre un negro que va a una casa de puta y un blanco que hace lo mismo? … Que el blanco va para saciar su sed de placer y el negro va a ver a la esposa.

37º
¿Cuál es la diferencia entre un negro y un plato de mierda? … El plato.

36º
¿Por qué los negros tienen las manos blancas? … Por llevar tanto tiempo las bandejas.

35º
¿Por qué los negros tiene los dientes tan blancos? … Para poder apuntar mejor a la cabeza.

34º
¿Por qué los negros no comen chocolate? … Porque se muerden los dedos.

33º
¿Si hay 10 negros y un blanco, cómo le dicen al blanco? … Guardia.

32º
Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto en la nave y solo queda oxígeno para que uno vuelva.
Uno es negro, el comandante Mc Black y el otro es blanco el comandante Mc White.
– Aquí Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a cada uno, quien la conteste bien volverá sano y salvo.
Usted primero Mister Mc White, ¿cuántos judíos murieron en la 2da. Guerra Mundial?
– 6 millones, comandante.
– Bien Mr. Mc White ahora ud. Mr. Mc Black, déme el nombre y la dirección de cada uno de esos judíos.

31º
¿Saben por qué uno de los tres reyes magos era negro? … ¿Quién creen que cargaba los regalos?.

30º
¿Cuándo un negro sube en la vida? … Cuando explota el gas.

29º
¿Cómo evitar que 5 negros violen a una blanca? … Dándoles una pelota de basquetball.

28º
¿En una empresa constructora, trabajan un negro y un blanco, luego de un tiempo de iniciada la faena, se detecta un desperfecto. ¿Quién es el responsable, y por qué? … Obviamente el Blanco, porque “ERRAR ES HUMANO”

27º
¿Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera en frente, simultáneamente a un negro y a un Judío, a quien de los dos mataría primero, y por qué?. … Está claro que sería el Judío porque : ¡PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER!

26º
-¿Padrecito, es pecado culiarse a una negra en un túnel?
-¿Pecado?, ¡no hijo!, eso es PUNTERÍA, PUNTERÍA HIJO.

25º
¿Por qué los ataúdes de los negros tienen solo dos manijas? … ¿Has visto un tacho de basura con cuatro?

24º
¿Por qué cuando entierran a un negro le abren huecos al ataúd? … Para que los gusanos salgan a vomitar.

23º
¿Cuál es la diferencia entre un blanco cagando y un negro cagando? … En que el blanco está cagando y el negro se está derritiendo.

22º
Un negro se escapa de la legión extranjera. Mientras corría encadenado y con una gran sed se encuentra una lámpara mágica. El negro desesperado la recoge y la frota, cuando de pronto Plaff! aparece un genio que le concede tres deseos por haberlo liberado. El carbón le dice:
– Por favor genio, quiero agua, una cadena mÁs liviana y ser blanco.
Y el genio, Shazam! y lo convierte en WC.

21º
¿Tienes tu algo contra los negros? … Yo sí, Spray

20º
En una remota y hermosa isla desierta, en medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas:
Dos italianos y una italiana.
Dos franceses y una francesa.
Dos alemanes y una alemana.
Dos griegos y una griega.
Dos ingleses y una inglesa.
Dos búlgaros y una búlgara.
Dos suecos y una sueca.
Dos irlandeses y una irlandesa.
Dos argentinos y una argentina.
Dos catalanes y una catalana.
Dos madrileños y una madrileña.
Dos vascos y una vasca.
Un mes después, en esa remota y hermosa isla desierta, en medio de ninguna parte…………
Uno de los italianos mató al otro por la mujer.
Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un “menage a trois”.
Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan por estar con la alemana.
Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio, mientras la sueca les da “la tabarra” con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hubo sexo en la isla porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo. Pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
Después de un tiempo, se encontraron a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya “no le dan pelota” y se pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
Los catalanes alquilan a la catalana a los suecos y usan el dinero conseguido para financiar a los irlandeses en la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarán sólo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán.
Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y, por supuesto y ante todo, a los catalanes.
Los vascos confraternizan con los catalanes e irlandeses y les disputan parte del terreno a los “gabatxos”. Hacen una variedad de “sagardo-txakolí-patxarán” de “la hostia”, y han dejado en quiebra a las demás destilerías de la isla. Se van “de potes” todas las noches intentando trajinarse a cualquiera de las mozas desamparadas de la isla, puesto que, está visto que con la vasca, si no hay boda no hay sexo.
“Gotzon”

19º
Un turista blanco en Sudáfrica quiere ir al cine. Se pone en una cola, y cuando llega a la taquilla, le dice la taquillera:
-Usted no es de aquí, ? eh?
-Pues no,he venido a pasar unos días, y quería ver la película.
-Pues vaya a la otra ventanilla. Esta es para los negros.
El señor se va a la otra ventanilla, y cuando llega a pedir la entrada dice:
-!Una de butaca!
Y el negro que estaba dentro le dice:
-Usted no es de aquí ? eh?
-Pues no,he venido a pasar unos días y quería ver la película.
-Bueno, pues los blancos van arriba, y los negros a butaca. Así que usted debe ir a la general.
Saca entrada para la general. Empieza la película y siente ganas de ir al servicio, y le pregunta al acomodador:
-Oiga, ?me dice donde están los servicios?
A lo que dice el negro:
-Usted no es de aquí ? eh?
-Pues no, pero quería ver la película, y he entrado. Ahora quiero mear, y no encuentro los baños. ?Me puede decir donde están?
-Aquí no hay lavabos. Cuando un blanco quiere mear, se acerca a la barandilla y mea. Para eso están los negros debajo.
-Pero oiga… yo no quiero hacer eso. Me parece una guarrada. No pienso hacerlo.
-No se preocupe, bwana; los negros ya están acostumbrados.
Con que el pobre señor piensa: “Por lo menos ahora no me dirán que no soy de aquí. Como están las luces apagadas no sabrán quien es el que lo hace”.
Se acerca a la barandilla, y se pone a mear…. cuando uno de los negros que estaban abajo grita:
-!Eh! !oigaaaa! !El que esta meandooo! Usted no es de aquí ? verdad?
-!Pues no! !No soy de aquí! ?Se puede saber que he hecho mal ahora? !Me han dicho que me ponga aquí y que mee a los negros que están abajo!
-Pues eso mismo. !Que mee a todos, y no a mi solo!

18º
Va un gitano a una obra pidiendo trabajo:
– Que vengo pa trabajá.
– Bueno, tenemos trabajo. ¿Cómo te llamas?
– Nabucodonosor. Pero todos me llaman Nabu, que es mas corto.
– Bien Nabu, vete allá y haz una zanja de un metro de profundo.
Al poco rato llega otro individuo…
– Que vengo a trabajar, si hay trabajo.
– Bueno si, lo hay. ¿Como te llamas?
– Alberto.
– Pues mira, vas allá y haces una zanja con el Nabu.
– Pero hombre, ¿no podía siquiera darme una cucharita?

17º
En un lujosísimo barrio lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliñado golpea a una puerta. La dueña de casa abre y él le dice:
– Yo inmigrante buscando trabajo.
Ella se compadece y le dice:
– Tengo algo que usted puede hacer, tome este balde de pintura verde y de la vuelta a la casa. En la parte de atrás encontrará un porche que necesita pintura.
Un par de horas más tarde el hombre regresa contento y le dice:
– Listo, terminé, pero yo inmigrante de Europa y conocer bien autos europeos, ese no serun Porsche sino un Mercedes.

16º
¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?… le deja de arder el culo.

15º
Un tipo en un urinario le pregunta a su vecino:
– Oiga, ¿usted es judío?
– Eh… pues sí…
– ¿Y de Sudbury?
– Sí… ¿Cómo lo sabe?
– Espere, espere; sus padres iban al templo de Immanuel, ¿a que si?
– Sí, ¿pero usted cómo puede saber todo esto?
– Es que el rabino Minski de ese templo es el único que hace las circuncisiones cortando en ángulo, ¡y usted me esta orinando los zapatos!.

14º
Tres tipos, un francés, un americano y un mexicano, (quienes se consideraban los hombres más veloces del mundo), discutían al calor de las copas:
– Pues yo -decía el francés- puedo subirme a lo más alto de la torre Eiffel, tirar un par de cubitos de hielo al vacío, y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos dentro de una copa…
– Eso no es nada -comentó el gringo- mi última hazaña fue tirar una moneda desde elEmpire State Building, y bajar corriendo hasta la calle para recibirla dentro del bolsillo de mi pantalón…
– Pero, ¿es que acaso no les he contado, -comentó el mexicano- de aquella vez que me subí a la Torre Latinoamericana, cuando me bajé los pantalones y eché una tremendacagada, y…
– Sí, sí, ya hemos oído esa historia -dijeron los otros dos- Cuando corriste hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete…
– No, no fue así. Cuando llegué abajo y miré hacia arriba, todavía alcancé a verme el culo!

13º
En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano cuando comenzó a hundirse… el colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
– En mi país tenemos de sobra…
El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
– En mi país tenemos de sobra…
El yanqui sin pensarlo un segundo agarra al mejicano y lo tira por la borda…

12º
Queridos Reyes Magos, este año, quiero que me traigáis:
– una cazadora militar
– unos pantalones de color verde con la bandera española a ambos lados
– una cadena metálica bien gorda
– una porra metálica con uno de los extremos afilados
– un perro rotweiler, bien fornido
… y si tiene huevos, que me lo traiga Baltasar.
“Salva Preckler”

11º
Por qué los italianos se dejan bigote ?… Para parecerse a sus madres.

10º
Cómo puedes decir si un avión es italiano ?… Por los pelos debajo de las alas.

09º
Por qué los italianos no se duchan ?… Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.

08º
Por qué los negros llevan cascabeles?… Porque los ciegos también tienen derecho a escupirles.

07º
por qué las negritas utilizan bolsos de 5 metros??????… Para guardar el pintalabios!

06º
Esto son tres negros que están en la cárcel y le dice uno a otro:
-Oye a ti cómo te metieron aquí?
– Pues yo iva a cruzar la calle vino un blanco en un mercedes me atropella atravesé el cristal delantero y me metieron en la cárcel por allanamiento de morada. ¨y a ti? -Pregunta.
– Pues iva a cruzar una calle vino un blanco con un Ferrari me atropella, atravieso el cristal delantero y el trasero y estoy aquí por allanamiento de morada y huir de la justicia- y le preguntan al tercer negro-¨y a ti cómo te agarraron?
– Pues me atropelló un blanco con un Jaguar, atravesé el cristal delantero y el trasero, el tío que frena sale del coche y me clava un cuchillo y me acusaron de allanamiento de morada, huir de la justicia y posesión de un arma blanca.

05º
Están un inglés, un alemán y un español discutiendo sobre la seguridad social de sus respectivos países:
-Inglés: Pues el otro día me partí un brazo y me atendieron perfectamente, me hicieron una radiografía, me lo escayolaron y todo en un momento y sin molestias.
-Alemán: Pues yo sufrí una lesión en la rodilla esquiando la semana pasada y ya puedo caminar perfectamente.
-Español: Pues hace media hora tenia un raja en la mano y ya no tengo nada.
-Alemán e Inglés : ­­­ Eso es imposible!!!
-Español : ­­ ¿Ah si?!!!, pues huele la mano.

04º
Sabes que eres mexicano porque:
Crees que el jugo del limón cura casi todo.
Crees que un traguito de tequila cura todo lo demás.
Cuando viajas, llevas pequeñas latas de chiles.
‘Mañana’ significa: ‘ahorita no’, o ‘nunca’.
Si una boda es a las 8:00, llegas a las 10 y aún no hay nadie.
Culpas al ‘Popocatepetl’ de la contaminación
Culpas a los ricos del tráfico.
Culpas a los pobres del crimen
Culpas al PRI por casi todo lo demás.
Culpas a los ‘pinches gringos’ por todo el resto.
Tienes más fe en un asaltante que en un policía
Tienes más fe en el gobernador que en el presidente y más fe en el presidente, que en tu esposo (a)
‘Licenciado’ es un nombre propio
En la mesa de un restaurant, hay mas celulares y beepers que platos con comida.
Usas la expresión ‘psssst’ para llamar al mesero…..en un restaurante de Nueva York
Usas la palabra ‘este’ cuando hablas en inglés.
Comes tacos, enchiladas, morcilla,cochinita, pibil, etc…pero crees que las hamburguesas no son saludables.
Cuando alguien te dice ‘te llamo luego’…das por un hecho que no será así.
Reportarte enfermo en Lunes es normal.
A un mesero de 80 anos le dices ‘joven’…a un mesero de 20 anos le dices ‘viejo’
Gritas a los 4 vientos ‘Como Mexico no hay dos’…pero quisieras que fuera como San Antonio, Tx.
SOLO EN MEXICO……una pizza puede llegar más rápido a tu casa que una ambulancia
…la gente ordena gorditas, sopes, papas fritas…y un refresco dietético
…las filas de las cajas rápidas son las más lentas de los supermercados
..es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo
…estamos más preocupados por el futuro de”la selección” que del FOBAPROA
..el que no tranza no avanza
Cuando compras una mascota es tu única oportunidad de escoger a tus familiares.

03º
¿Qué hacen las mujeres etíopes cuando sus hijos cumplen un año?… Ponen flores en sus tumbas.
“Pedro Jiménez”

02º
Don Abraham, el judío, abre un flamante restaurante y lo engalana con un letrero en la ventana que dice:
“PROHIBIDA LA ENTRADA A ÁRABES”
A los pocos días, uno de los meseros llega muy asustado a Don Abraham, y le dice:
– ¡Don Abraham, Don Abraham…! Acaba de llegar un árabe, y quiere que le preparen un sandwich. Qué hacemos?
Don Abraham, no queriendo escándalos en su restaurante recién inaugurado, le dice:
– Sírvele su sandwich… pero cóbraselo al doble. Así entenderá que no debe venir aquí.
El mesero así lo hace. El árabe paga sin chistar.
A los pocos días, llega el mesero otra vez a Don Abraham:
– ¡Allí está otra vez ese árabe, y ahora quiere comida completa..! ¿Le servimos?
– Sírvele lo que pide…. pero ahora cóbrale el triple, para que ya no vuelva.
Así lo hace el mesero… y un rato después está de regreso con Don Abraham. Este le dice:
– ¿Qué pasa? ¿El árabe no quiso pagar…?
– Sí, pago… ¡Pero quiere hacer una reserva para mañana por la noche para él y diez amigos más….!
– Acéptale la reserva, y cuando vengan cóbrales diez veces más. Así aprenderán de una vez por todas a no venir más aquí.
La siguiente noche llegan los árabes, cenan, pagan el precio sin chistar, y hasta dejan abundante propina… Al día siguiente, se puede ver un letrero en la ventana del restaurante que dice:
“PROHIBIDA LA ENTRADA A JUDÍOS”

01º
Este era un monito que vivía arriba de la casa de un negro y todos los días que el negro iba a trabajar el monito le decía:
– ¡Negro de Mierda, Negro de mierda!
El Negro lo miraba muy molesto. Al regresar del trabajo el monito empezaba:
– ¡Negro de Mierda, Negro de Mierda!
Hasta que un día el Negro regresaba muy molesto del trabajo y el Monito le gritó:
– ¡Negro de Mierda!
En eso el negro entra a su casa saca un machete y le dice:
– ¡Como me sigas jodiendo te mato!
El monito seguía…
– ¡Negro de Mierda!
En eso el Negro sube lo agarra del cuello lo pone en la mesa y cuando le iba a dar muerte se arrepiente y solo le corta la cola y el monito se desesperado y le dice:
– ¡Mátame, Mátame!
– Pero si solo te he cortado la cola, te va a volver a crecer no te desesperes.
El Monito repetía:
– ¡No! Mátame, MATAME!!!
– Pero Monito. ¿Por qué quieres que te mate?
– Mátame porque un mono sin cola es un ¡NEGRO DE MIERDA!!

Humor, chistes, absurdo, megalitos