Chistes de viejos ancianos

La Sabiduría de los Años!!!
Un viejo estanciero tenía un lago en su enorme estancia.
Después de mucho tiempo sin ir allí, decide irse a echar un vistazo general para ver si estaba todo en orden.
Agarro un balde para aprovechar el paseo y traer unas frutas existentes por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces femeninas, animadas, divirtiéndose.
Llegando un poco mas cerca, avisto un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Se hizo presente y, con eso, todas se fueron a la parte mas honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el balde y arrojando algunas frutas al lago, les dijo:
– Estoy aquí nada más para alimentar al yacaré (cocodrilo)…. …Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la juventud y el entusiasmo

92º
El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina.
Fue lento y trabajoso, a veces casi arrastrándose hasta que logro llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la mesa había varias bandejas de las golosinas recién horneadas. Se arrastro lo mas cerca que pudo de la mesa y utilizando las ultimas fuerzas que le quedaban estiro la mano, un poco mas y casi toca las golosinas y de pronto siente un agudo dolor en la mano y se deja caer.
Mira arriba y ve a su anciana esposa con la espátula en la mano amenazando con golpearlo otra vez que le dice “no te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral”.

91º
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
– Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
El padre dijo:
– Bueno, hijo mío, ¿cuál fue la última vez que te has confesado?
– Nunca padre, soy judío.
– Entonces, ¿por qué me estás contando esto?
– ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!

90º
Un matrimonio de nonagenarios está durmiendo plácidamente, cuando a eso de las 3 de la mañana el hombre se despierta y le grita a su mujer:
– ¡¡¡¡¡Feliz año nuevoooooo!!!!!
La mujer se despierta, y le responde:
– Callate viejo loco, que estamos en el mes de Julio, y aún falta mucho para fin de año.
– ¡¡¡¡¡Feliz año nuevoooo!!!!! -Insiste el viejo
– Callate viejo loco, y seguí durmiendo, seguro que tuviste un sueño.
El viejo manotea la dentadura postiza de adentro del vaso de agua que estaba sobre la mesita de luz, se la coloca, y grita:
– ¡¡¡¡¡FELISA, ME MUEROOOOOO!!!!!

89º
Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85. años..
Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó:
– ¡Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada:
– ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
– No, al contrario…. pensé que ya se había dormido.

78º
Una anciana iba a cruzar la calle pero se le acerca un tipo y le dice:
– Señora, mejor no cruce la calle porque en la otra acera hay una riña.
– ¿Cómo dice?, que hay una niña?
– No no señora, no una niña, sino una disputa.
– Aaah, pero entonces no es tan niña.

77º
Un viejecito iba caminando por un parque cuando escucha una voz que le dice:
– “Escucha, y mira acá abajo, soy una sensual princesa, especialista en los placeres de la carne, una horrible y envidiosa bruja me transformó en una ranita, pero con un beso tuyo seré nuevamente una mujer deseosa de compañía, con hambre de lujuría, podría hacerte el hombre más feliz sobre la tierra”.
El viejecito miró a la ranita, se agachó, la tomó con una mano y se la guardó en el bolsillo.
La ranita se asomó muy sorprendida por esa actitud y le dijo:
– “Pero qué, ¿acaso no me vas a besar?
Y el viejito le contestó:
– “Mira… A la edad que tengo me hace más gracia una ranita que habla que una maniática sexual”

76º
Una viejita de mas de 80 años, muy coqueta entra a una farmacia.
–Por favor tiene anestesicos?
–Si señora.
–Y tiene antirreumatico?
–Si señora.
–Y tienen Viagra?
–Si señora.
–Tienen crema contra las arrugas?
–Si señora.
–Tienen tambien. pomada para las hemorroides?
–Si senora.
–Y por casualidad tienen somniferos?
–Si senoooora!
–Tiene productos para la memoria?
–Si señññoraaaaaaaaaaaaaaaaa!
–Tienen Uds….. ?
— Por favor señora, esta es una farmacia y aqui tenemos todos los productos que Ud. pide, Cual es su problema?
–Mire, lo que pasa es que yo me voy a casarcon mi amigo Celestino, que va a cumplir 95 años a fin de mes, y queremos saber si podemos dejar aqui nuestra Lista de Regalos.

75º
Una viejita le dice a su marido:
– ¡Hola, cariño! ¿Qué tal ha ido en tu partido de golf?
– Bien, estaba dando buenos golpes, pero mi vista está tan mal que no veía donde iba la pelota…
– ¡Claro, si tienes 78 años! ¿Qué esperabas?, ¿Y por qué no te llevas a mi hermano Santiago contigo?
– ¡Pero si tiene 85 años y ya no juega al golf!
– Si, pero su vista es perfecta. El puede ver donde cae la pelota.
Al día siguiente el marido se lleva a su cuñado Santiago a jugar al golf, tal como le recomendó su mujer. Golpea, y la pelota sale disparada.
– ¿La has visto?, ¿la has visto?…
– ¡Sí, claro que sí!, responde Santiago muy contento.
– Bueno, ¿y dónde ha caído?
– Puesssss, … la verdad … ¡Que ya no me acuerdo!…

74º
Una dulce ancianita decidió hacer que pintaran su retrato. Para ello le dio las siguientes instrucciones al pintor:
-“Pínteme con aretes de diamante, un collar de esmeraldas, una pulsera de rubíes y un reloj Rolex.”
El artista, sorprendido, le responde:
– “¡Pero si usted no lleva ninguna de esas cosas!”
-“¡Ya lo sé!” Replicó la ancianita con una sonrisa. “Pero si me muero antes que mi marido, estoy segura de que él se volverá a casar muy pronto, y lo que yo quiero es que su nueva esposa se vuelva loca buscando esas joyas!”

73º
Un abuelo va de visita una semana a casa de su hijo. Como no hay habitaciones ni camas suficientes, tiene que compartir cama con su nieto de 20 años. Una madrugada el abuelo se pone a gritar:
– ¡Rápido! ¡Traedme una mujer!
– Abuelo -le dice el nieto- eso es imposible por tres razones. La primera, por la hora, ¡son las cuatro de la mañana!. La segunda, porque eso pondría en peligro su salud, tiene usted más de 80 años. Y la tercera y fundamental ¡Eso que tiene en la mano, no es suyo!

72º
Se encuentran unos viejitos que fueron novios en la secundaria. Luego se van a un hotel a hacer el amor. A las dos horas sale el viejito diciendo:
– ¡si hubiera sabido que todavía era virgen no lo hubiera hecho!
y sale corriendo la viejita diciendo:
– Si hubiera sabido que este viejo todavía podía, me hubiera quitado las medias.

71º
Una señora de edad avanzada conduce un coche e ingresa DE CONTRAMANO en la autopista. Gran revuelo se arma y esta señora no se da por enterada. Comienzan a seguirla algunos patrulleros de la policia caminera, hasta que la hacen detener. Esta amable mujer lo encara al policia que se le acerca y comienza el siguiente diálogo:
– Sra.: que pasa oficial, porque me siguen?
– P: Como porque la seguimos?. No se da cuenta que esta manejando de contramano?
– S: Y que problema hay?
– P: Como que problema, flor de lio armó Ud. señora. A ver permitame su documento de identidad.
La Señora con toda tranquilidad busca en su cartera y con cara de inocente le dice al policia:
– S: No lo tengo, me lo olvidé en casa sobre el televisor.
– P: Como que se lo olvido, Sra flor en que lio se esta metiendo Ud.
– S: bueno policia no pasa nada, todo esta bien!
– P: que va a estar todo bien, Ud. es un peligro. Bueno si no tiene el documento deme su licencia de conducir.
Otra vez busca tranquilamente y le responde:
– S: tampoco la traje, me lo olvide también sobre el televisor. Pero dale che, como podemos arreglar.
(El policia que veia que se le estaba armando un negocio le dice)
– P: bueno abuela, mire su situación es muy delicada, que le parece una mordidita (“coima, soborno”) para el policia?
– S: Mordidita dijo?. No podría ser una chupadita porque me olvide los dientes tambien sobre el televisor.

70º
Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20.
En la noche de bodas, a la hora de la cuestión, el viejito le enseña su mano extendida a su mujer.
La muchacha se asombra y le dice:
– ¿Qué?! ¿quieres cinco veces?!
Y el viejito le responde:
– NO, escoje que dedo quieres.

69º
Durante el juicio:
Abogado Defensor: Cual es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
Abogado Defensor: Podria decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedio?
Viejita Indefensa: Alli yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche cuando un joven se acerco y se sento junto a mi.
Abogado Defensor: Usted lo conocia?
Viejita Indefensa: No, pero el se mostro bastante amigable.
Abogado Defensor: Que sucedio despues de que el se sento?
Viejita Indefensa: El comenzo a acariciar mis piernas.
Abogado Defensor: Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: Por que?
Viejita Indefensa: Se sentia muy bien, nadie me habia hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 años.
Abogado Defensor: Que sucedio despues?
Viejita Indefensa: El comenzo a acariciarme mis senos.
Abogado Defensor: Uste! d lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: Por que?
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me habia sentido asi en muchos años.
Abogado Defensor: Que sucedio despues?
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo excitada que simplemente abri mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tomame, hazme el amor.
Abogado Defensor: Etonces, el, la tomo?
Viejita Indefensa: No. El solo grito “Dia de los Inocentes” y fue alli cuando le dispare al Hijo de la gran puta.

68º
Cuando voy a una boda, todas mis tias y señoras mayores se me acercaban, picandome las costillas entre risas, para decirme:
El siguiente eres tu,no?..?!?!
Dejaron de joder despues de que yo empece a decirles lo mismo en los funerales…

67º
Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita:
-Mariano, ¿por qué no echas tres en uno?
-Espera a ver si puedo con este.

66º
Estaba una pareja de viejitos sentado en el Mac Donald comiendose una hamburguesa, pero la habian partido en dos.Al mismo tiempo, el contaba las papas fritas:
– ” una para ti…otra para mi….”..y empezó a comer mientras ellla lo miraba pacientemente.
En eso, los observa otro parroquiano y se acerca a la pareja ofreciondoles comprarles otra porcion. Ella le contesta,
– ” mi amigo, gracias, nosotros hemos estado casados 50 años y siempre, siempre hemos seguido esta regla del 50/50″.
Entonces, le pregunta cuando va ella a empezar a comer…
Y le contesta,
– ” cuando termine su turno con los dientes”…….

65º
Estaban Pepito, Andres y Javier aburridos ,por lo cual deciden ir donde el abuelo para que les cuente alguna historia. El abuelo les pregunta:
– Les conté la historia de los leones africanos? y los nietos ilusionados y al unisono:
– Noooooo……..cuentala abuelo!!!! – estaban todo ilusionados.
– Bueno…..estaba con mi compadre en el africa de safari, ibamos avanzando lentamente por la selva cuando de repente, nos encontramos rodeados de leones, con mi cumpa nos miramos y hechamos a correr, me fui por un sendero y me pude dar cuenta que me venia siguiendo un leon, por mayor esfuerzo que hiciera el maldito leon ,me iba cortando los pasos – los nietos estaban con los medios ojos asombrados – luego empiezo a sentir el respirar del leon, ya estaba cerca, entonces este pega un salto y me doy vuelta, cae encima mio, con la mayor rapidez trato de afirmarle sus afiladas garras y para poder sacármelo de encima tuve que morder lo primero que tuviera encima, que era su oreja……la boca la tenia llena de sangre y pelos…….
De repente el abuelo es interrumpido por la mama de los niños y les pega el grito para almorzar:
– Almorzar ……niños!!!!!!
– Pero mamá…
– Nada de peros, de inmediato a la mesa Ya en la mesa, y luego de haber almorzado, los niños le piden al abuelo que reanude la historia, y el abuelo pregunta:
– Cual Historia?
– Esa que tenía la boca llena de sangre y pelos……
– …..ahhhhhh – dice el Abuelo – …..ENTONCES AGARRE A LA MINA, LA DI VUELTA Y SE LO METI POR EL CULO……

64º
Un viejecito visita al médico, quejándose de su impotencia.
-Doctor, ¿qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacarselo pronto de encima le dice:
-Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones coma mucho pan.
Así que el viejecito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan. La vendedora extranada le pregunta:
-¡Que bien abuelo!, ¿familia numerosa?
-No, hijita, vivo solo.
-Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
-No, hijita, para nada.
-Perdone la curiosidad, -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
-Pues es sólo para mi.
-Pero, para Ud. sólo es mucho pan, ¡se le va a poner duro!
-¡Ah picarona!, ¿tu también lo sabias?

63º
Había una vez una pequeña viejecita que casi estaba ciega y tenía 3 hijos celosos que querían probar que cada uno de ellos era el mejor hijo para ella.
El primero le compró una mansión de 15 habitaciones pensando que sería lo mejor que se le podría ofrecer.
El segundo le compró un Mercedes con un chofer, pensando que seguramente con este regalo ganaría su aprobación.
El tercero tenía que hacerlo aún mejor, así que le compró una cotorra instruida, que se le había estado entrenando por 15 años para que memorizara la Biblia entera; se le podía preguntar cualquier verso de la Biblia y la cacatúa podía citarlo palabra por palabra. Éste seguramente iba a ser el mejor regalo.
La dama se dirige al primer hijo: “Hijo, la casa es bella, pero es demasiado grande para mí. Yo sólo ocupo una habitación y es demasiado pesado limpiar y encargarse del resto. Gracias de todos modos”.
Va con el segundo hijo: “El carro es muy lujoso, pero yo casi no salgo y es un desperdicio. Además, el conductor es un tanto irritante y no me gusta mucho. Aprecio tu esfuerzo, pero ¿podrías devolverlo?”
Entonces, le habló al tercer hijo: “¡Hijo, me gustaría darte las gracias por el mejor regalo de todos! Ese pollo estaba delicioso”.

62º
En su segunda Luna de Miel, una pareja ya madura llega a las oficinas de inmigración. El guardia revisa los documentos de los interesados, al ver la identificación de la mujer dice: -¡Muy bien señora!, la felicito, es la primera vez que veo que una dama pone en su credencial un retrato actual.
El esposo haciendo segunda a tal declaración menciona: Ya ves mi vida que no tiene nada de malo negar la edad.
La mujer, enojada y a punto de estallar aclara al guardia: -Lo que usted está viendo es mi huella digital

61º
Caminando por una céntrica avenida, se encuentran un par de viejitos que en su juventud habían tenido un muy fogoso romance. Ambos se ponen a recordar aquellos tiempos, y se van entusiasmando. Al llegar a una plaza, se sientan en un banco y se empiezan a besar como en los viejos tiempos. Llega la noche, y bueno… se pierden entre los arbustos y se ponen a hacer el amor fuca que te fuca.
En medio del acto, él le dice a ella: -Si hubiese sabido que eras virgen, te llevaba a un hotel…
A lo que ella le contesta: -¿Ah sí? Y si yo hubiera sabido que se te paraba ¡me sacaba las pantis!

60º
La acción transcurre en una residencia para personas de la 3ª edad. Una anciana se divierte pegándose carreras en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coche. De repente sale un viejo de una habitación, la detiene y le dice:
– Disculpe señora pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía ¿Puedo ver su carnet de conducir?
La vieja se pone a rebuscar en su bata y saca un ticket de autobús usado.
El carcamal verifica el documento se lo devuelve y después de advertirla, la deja irse. La abuela reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y al pasar otra vez ante la habitación del vejestorio este surge de nuevo vuelve a detenerla y dice
– Disculpe señora pero he visto como traspasaba la línea continua ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La vieja revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket de supermercado. El fósil comprueba que los papeles están en regla vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez. El saco de arrugas se lanza una vez más a toda hostia por los pasillos. Y al pasar nuevamente por el mismo sitio el viejo chivo emerge por tercera vez de su habitación pero ahora totalmente desnudo y con una erección de tres pares de cojones. La vieja lo ve y exclama:
– ¡Oh no no¡La prueba de alcoholemia no!.

59º
Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven; el día de su cumpleaños, decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor:
– Óigame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: ¿cuantos años cree que tengo?
El diariero le dice:
– Y, no sé…. unos 32.
Contento de la vida, el tipo le dice:
– En realidad tengo 47 años.
Luego este buen señor entra a un Mc’Donalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice:
– Y, yo le calculo unos 29 años.
El hombre, cada vez mas agrandado, le dice:
– No, tengo 47.
Luego toma el ómnibus para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez mas, el tipo hace la pregunta:
– Discúlpeme, señora, ¿cuantos años piensa usted que tengo?
La viejita lo miro pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesto:
– Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenia un método para adivinar la edad de los hombres. Les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta.
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el omnibus penso: “bueno, probemos, total…”, y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano en el bulto, y le franelea los testículos al tipo. Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice:
– Usted tiene 47 años.
El tipo, asombradísimo exclama:
– Pero, que increíble! Dígame, ¿como lo hace?
Y la anciana le contesta:
– Es que yo estaba detrás suyo en la cola del Mc’Donalds.

58º
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
– ¿Entonces… nosotros no podemos hacer el amor?
– No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
– ¿Quién es?
– Una viejita suicida…
“Jesús Piñeiro”

57º
Una senora que estaba cumpliendo 80 años, muy admirada en el pueblo porque era la unica profesora de organo, recibe una llamada telefonica del cura del pueblo notificandole que la visitaria en la tarde a su casa para darle la felicitacion por su onomastico.
Cuando el cura llego a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el organo que tiene la viejita en la casa hay un jarron de vidrio lleno de agua con un condon flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 80 anos de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atonito de ver el condon flotando en la jarra de vidrio, que no aguanta mas y decide salir de su curiosidad:
-“Perdona hijita, pero aclareme algo: me podria explicar que es esto? (apuntando al jarron).
-“Ahhh, claro que si, no es maravilloso. El ano pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto consegui un sobrecito en el piso que decia en letras muy pequenas: “coloquelo sobre el organo, mantengalo humedo y prevendra cualquier enfermedad.” como puede ver, no me ha dado una sola gripe en tanto tiempo.
“Jesús Piñeiro”

56º
Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
-¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas?
-Alzheimer, pendeja, es Alzheimer

55º
Este era un viejito como de 98 años que llega con el doctor a hacerse una prueba de fertilidad entonces el doctor le da un frasco y le pide que entre al baño… pasa una hora y el viejito no salía. Pasan dos horas… tres horas… hasta que desesperado el doctor toca la puerta y sale el viejito diciendo:
-Ay Doctorcito… estuve una hora con una mano… otra hora con otra mano… otra hora con las dos manos… Hasta le pedi a mi mujer que me ayude, intento mi mujer con una mano, con la otra mano, con la boca!!… y todavía no pude abrir el maldito frasquito!!!
“Manuel Rodríguez”

54º
Un viejo que ya había sobrepasado los 80 años acudió al sexólogo. Éste, al verle en su consulta se sorprendió. Con enorme curiosidad, le pregunta:
– ¿Cuál es su problema, abuelo?
– Pues verá, doctor. El primero no me cuesta, pero a veces el segundo es más difícil. Cuando llego al tercero, incluso tengo palpitaciones. Y no digamos el cuarto; me deja totalmente agotado…
– ¿Y a su edad, qué es lo que pretende?
– Llegar al quinto piso, que es donde vive mi novia…
“Manuel Rodríguez”

53º
Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla.
– Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?
– Cáncer, señora, cáncer…
“Manuel Rodríguez”

52º
En el confesionario, Inmaculada, una viejecita de 84 años, se sincera con el cura.
– Padre, me confieso que tuve una loca noche de sexo…
– Si, ya me lo dijo, pero de esto hace muchos años.
– Ya, pero es que me gusta comentarlo.
“Manuel Rodríguez”

51º
Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita:
-Mariano, ¿por qué no echas tres en uno?
-Espera a ver si puedo con este.

50º
El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina. Fue lento y trabajoso, a veces casi arrastrándose hasta que logro llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la mesa había varias bandejas de las golosinas recién horneadas. Se arrastro lo mas cerca que pudo de la mesa y utilizando las ultimas fuerzas que le quedaban estiro la mano, un poco mas y casi toca las golosinas y de pronto siente un agudo dolor en la mano y se deja caer. Mira arriba y ve a su anciana esposa con la espátula en la mano amenazando con golpearlo otra vez que le dice:
– “No te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral”.

49º
Aún no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente, se aparece el diablo frente a la congregación. Todos salen disparados en estado de pánico. Todos, menos un viejito que ni se movió. El diablo le clavó una mirada fulminante preguntando:
– “¿Y tú, no me tienes miedo?”
– “¡Qué va, estuve casado con tu hermana por cuarenta años!”

48º
Estaba este anciano contándole a su nieto sus aventuras como cazador y le comenta:
– “Esa noche estaba yo solo en el campamento y alcancé a ver estos dos ojos de leon en los arbustos. Cogí mi rifle y disparé. Fallé y vi esos ojos acercarse más y más. Tenía solo dos balas más. Afiné mi puntería y disparé. Fallé nuevamente. La bestia se acercó más y disparé mi último tiro. Fallé nuevamente y la bestia se abalanzó sobre mi lanzando un rugido escalofriante ARRRRRGGGHHHHH!!!………y yo me cagué!.
-” Abuelito, yo también me hubiese cagado”
-” No, me cagué ahora cuando hice ARRRRRRGGGGGHHHH!!!.
“Bernardo A. Rodriguez”

47º
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Se sentaron en el pequeño café del pueblo y comenzaron a hablarle al camarero de su mutuo amor y de como se habían conocido en ese mismo sitio.
Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban. Cuando el camarero se marcho el viejecito le dijo a su mujer: ” Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla. Porque no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos”
La mujer asintió como loca y dijo: ” Claro, porque no”.
Salieron del café y cruzaron hasta el prado .El policía se sonrió, pensando que romántico era, y penso que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. La vieja pareja cruzaba el prado, y según se iban acercando a la valla, comenzaron a desvestirse.
El viejecito cogió a su mujer cuando estaban desnudos y la apoyó contra la valla. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía:
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Poco a poco se fueron levantando y comenzaron a vestirse.
Mientras estaban cruzando la carretera el policía se acerco y les dijo:
-“Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes”.
-“No realmente” dijo el viejecito, ” cuando nosotros éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica” .
“David Ruiz-Gomez”

46º
Estaba un viejo sentado en el parque, tranquilo, cuando de repente se le sienta a lado un pibe con todos los pelo parados, teñidos de azul rojo y verde. El viejo se queda mirándolo, como extraviado, hasta que el pibe (un tanto exaltado) le dice:
– Qué pasa viejo??? Nunca hiciste nada loco en tu vida???
Y el viejo le contesta:
– Si. Una vez me emborraché, y me garché un loro… Jústamente me preguntaba si serías mi hijo…”
“Laura”

45º
Llega una viejita a un “Sex shop” y pregunta en el mostrador:
– Joven, ¿tiene consoladores?
A lo que el encargado contesta: – Si señora, son los que están aquí arriba .
Le contesta la viejita: – Me da el rojo.
El del mostrador voltea extrañado y responde:- No Señora, del extintor para la izquierda son los consoladores.
“Laura”

44º
María y Juan eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos que habían estado sosteniendo una aventura amorosa. Los dos tenían 96 años y andaban en silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de televisión. Pasivamente, María tomaba el pene de Juan y se pasaban mirando la tele por una hora o algo así. No era mucho, pero era todo lo que tenían. Una noche, Juan no llegó. Tampoco apareció las dos noches siguientes. María supuso que había muerto, pero poco después lo vio paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios.
Lo enfrentó y le dijo:
-¿Donde estuviste estas dos ultimas noches?
Él le replicó.
-Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo a otra mujer.
-Maldito – grito ella – ? Que estuviste haciendo?
-Hacemos exactamente lo mismo que tu y yo, María.
-¿Es ella mas joven o mas bonita que yo?, preguntó ella.
-No, es parecida a ti y tiene 98 años.
-¿Entonces qué tiene ella que yo no tenga?
Juan se sonrió y le dijo:
-El mal de Parkinson
“Victor Valdivez ”

43º
Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
– Pero dime, que has hecho de tu vida ?
– Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante…
– Ah ! que cosa…
Entonces la otra le pregunta :
– Y tu?
– Bueno yo me casé con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión, piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera…
– Me alegro por ti, pero a los 80… y como hacen con el sexo ?
– Ah, estamos en tratamiento…
– En tratamiento ? Y con qué médico ?
– No, con ningún médico… El trata y yo miento !!

42º
Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 años al hospital.
– Cómo estas abuelo? – pregunta.
– De maravillas – le contesta el viejo.
– Qué tal la comida?
– Exquisita. El menú es excelente.
– Y las enfermeras?
– No podían ser mejores. Estas jóvenes lo atienden a uno de maravillas!
– Y de noche, duermes bien?
– Ningún problema. Nueve horas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra, y con eso me apago como una lampara hasta el día siguiente.
El nieto, extrañado y un poco alarmado, se dirige a la jefa de las enfermeras a reprocharle:
– Que están tratando de hacer? Me dicen que le están dando diariamente Viagra a un anciano de 85 años! Expliqueme ahora!
– Si, no se irrite – le contesta la enfermera – todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de Viagra. Funciona increíblemente bien. El chocolate lo pone a dormir y el Viagra evita que ruede de la cama !!!

41º
Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta cómo se siente.
-“Nunca estuve mejor !!”, le responde. “Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío”.
El doctor piensa por un momento y dice:
-“Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle”. El Dr. continua, “así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apuntó al oso y disparó”
-“¿Y a que no sabe que paso?”, preguntó el doctor.
-“No se”, dijo el señor.
-“El oso cayo muerto frente a el”, dijo el doctor.
-“Es imposible”, exclamó el señor, “algún otro hombre debe haberlo hecho”
-“A este punto quería llegar ….”, dijo el doctor.

40º
Por qué los viejos necesitan un condón para follar ?….Porque si se les moja la polla les da un ataque de reuma.

39º
Había una vez, una viejita que vivía en el séptimo piso, y una noche se le apareció unGenio y le dijo:
– Sra. Viejita por cumplir sus cien años le voy a conceder tres deseos.
Emocionada solicitó el primero:
– Quiero tener treinta años, el segundo quiero que mi cuerpo se vuelva penthouse y eltercero que mi gato se convierta en un príncipe.
El genio le concede sus deseos y se va, la nueva viejita se queda feliz con su príncipe y este mismo le dice:
– Ahora… ¿no te arrepientes de haberme castrado?

38º
Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de condones. La farmacéutica le pregunta:
– ¿De qué color los quiere?
-El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?

37º
Un viejo matrimonio se encontraba en su casa en un día de mucho calor. La mujer de pronto le dice a su marido:
– Mi amor, no soporto más este calor. Qué dirá nuestro vecino si me baño en la piscina desnuda?
– Que me casé contigo por tu dinero!

36º
El viejo a la vieja:
– Esta noche vamos a hacer guarradas en la cama.
– ¿Qué quieres hacer?
– Vamos a cagarnos.

35º
Están dos viejitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejito a la viejita:
– Paquita, ¿donde quieres que lo hagamos hoy?
– En el suelo.
– ¿En el suelo? ¿Por qué?
– Para sentir algo duro.

34º
Una viejecita le pregunta a su esposo:
– Cuando nos conocimos hace cincuenta años, ¿que es lo que pensaste de mi?
– Que me gustaría chupar tus tetas hasta dejarlas secas.
– ¿Y que piensas ahora?
– Que hice un buen trabajo.

33º
Una viejita en la comisaría:
-Oficial!, oficial!… me acaba de violar un empleado público!.
-Pero… ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque he tenido que hacerlo todo yo.

32º
Había una vez un viejo que consiguió el mejor trabajo de su vida, el trabajo era en una playa nudista, ganando 200.000 pts al mes, trabajando solo cuatro horas al día y su trabajo solo consistía en pasearse por la playa e informar cualquier anormalidad que viera, sucedió que un día el viejo estaba de lo más contento haciendo su recorrido y de pronto ve a una rubia impresionante y cosa rara se le levanta el ‘muñeco’, cuando la rubia lo ve le dice:
-Epa!, viejito con que se te levanta la paloma, bueno aquí eso quiere decir quieres hacer el amor.
…Y follan. Bueno el viejo se fue de lo más contento y sigue caminando y pasa al lado de unos tipos bien grandes y fuertes y se le escapa un pedo, entonces uno de los tipos lo mira y le dice:
-Epa!, viejito con que te has tirado un pedo, aquí eso quiere decir que quieres que te follen.
…Y el tipo agarra al pobre viejo y se lo tira. El viejo termina llorando y va a presentar la renuncia, y el gerente de la playa le dice:
-¿Está loco?, ¿Por qué quiere dejar el trabajo?
-Porque la polla se me levanta una vez al año, pero pedos me tiro todos los días!.

31º
¿Qué tiene un jubilado de cintura para abajo?… otro jubilado.

30º
¿Qué significa viagra?… Vi-ejas Agra-decidas.

29º
Un viejito quería hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse. En el momento importante al viejo no se le levanta, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel, y en la oscuridad busca el en botiquín algo que le pueda solucionar el problema, a lo que encuentra una pequeña pomada la cual se la hecha al miembro, la misma que le devuelve el vigor juvenil. En ese momento el viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta quien a su vez se siente extasiada con el vigor del viejo… Una vez terminado todo, al viejo le entra la curiosidad de saber qué era lo que se había echado, se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita y decía: POMADA PARA CALLOS, endurece, seca, se pudre y se cae!!!

28º
Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:
– Cuando te mueras voy a comprar una losa que ponga “Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre”.
– Y yo voy a poner “Aquí yace mi marido, por fin rígido!”.

27º
Un par de ancianitos escuchaban en la radio a un Predicador que decían era milagroso, Este les dice:
– Hemanos, Hemanas , si estás enfermo o enferma yo los curaré con el poder divino y la bendición de Dios, todo lo que teneis que hacer es colocar una mano sobre el radio y la otra sobre la parte que necesite curación, y con mucha fé rezar conmigo la oración de sanamiento.
La Anciana coloca una mano sobre el radio y la otra sobre su cansado y enfermizo corazón, cierra los ojos y empieza a rezar. El anciano al ver esto dice bueno. no tengo nada que perder.
Se baja los pantalones se agarra su colgante y arrugado instrumento, y coloca la otra mano junto a su esposa, quien al ver esa escena le dice:
– Dijo que curaba enfermos, no que resucitaba muertos!

26º
Doña Crimilda, una viejecita de 80 años de edad, cansada de la vida por tantos años de lucha y de trabajo, decide suicidarse.
Una Tarde, encontrándose su nieta estudiando, Doña Crimilda le pregunta:
– Mijita, ¿sabrás decirme donde me queda el corazón?
– Abuelita, a dos dedos por debajo de la tetilla izquierda.
Doña Crimilda, sin pensarlo dos veces, toma desaforada y decidida, un cuchillo de la cocina y se clava una puñalada en la rodilla izquierda.

25º
¿Qué le dicen las tetas de una vieja al ombligo?… tantos años de vecinos y ahora nos conocemos.

24º
Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
– Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
– Ja!… lo que me faltaba, ponerme más peso…

23º
Una viejita entra desnuda en la habitación donde su marido está tirado en la cama mirando un partido:
– Bueno Ricardo, como es nuestro aniversario me he puesto el traje de Eva.
El viejito la observa un momento:
– Me parece estupendo… pero lo podrías haber planchado un poco… ¿no?

22º
Parado a un lado de la carretera, un policía de tráfico está a la espera de algún infractor. De repente ve un coche que pasa a paso de tortuga. El radar indica que va a 22 Km./h. El policía piensa: “Este conductor es al menos igual de peligroso que uno que corre en exceso”. Se monta en la moto, enciende las luces y la sirena y detiene al infractor. Cuando se acerca al automóvil se percata que hay cinco viejecitas dentro, dos adelante, y tres en el asiento trasero, con unos ojos grandes como platos soperos, y pálidas como un fantasma. La señora que está al volante, visiblemente confundida, pregunta al patrullero:
– Oficial, no entiendo que pude haber hecho mal, si estaba conduciendo exáctamente a la velocidad permitida. ¿Cuál es el problema?
– Caramba, Señora, usted no estaba corriendo, pero también debe saber que conducir mucho más despacio del límite de velocidad puede ocasionar peligro a otros conductores.
– ¿Como que mucho más despacio del límite de velocidad? ¡Pero Oficial, si yo iba exactamente a la velocidad permitida, 22 Km. por hora!, -dice la señora, orgullosa.
El policía por fin cayó en cuenta, y tratando de aguantar la risa le explicó que 22 no es el límite de velocidad, sino el número de la carretera, y esta es la carretera N-22… Un poquito avergonzada, la señora se sonrió y le agradeció al policía el haberla sacado de su error.
– Pero antes de dejarla ir, Señora, tengo que hacerle una pregunta: ¿Están todas bien en el coche? Sus compañeras parecen muy asustadas, y no han dicho palabra en todo este tiempo.
La viejecita responde:
– No se preocupe, pronto estarán bien. Es que acabamos de salir de la N-190….

21º
– Abuela, ¿has visto el tripi que estaba encima la mesa?
– ¿Y tú has visto el dragón que hay en la cocina?

20º
Tres viejos estan sentados en un banco tomando sol.
– Hay que ver lo que es la edad… tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
– Eso no es nada. A mis 80 años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera y así me paso el día entero, sin poder cagar.
– Lo mio es peor. Con mis 90 años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las 8; luego, a las 9, me despierto.

19º
Va una vieja y le dice a un tío: Oiga joven, seria tan amable de ayudarme a cruzar la calle?
-Como nó señora, pero vamos a esperar que se ponga verde, que está en rojo.
-No me jodas!!!, en verde ya se hacerlo yo sola!!!

18º
Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata matrimoniales. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:
-Gordita… ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?
-Ay… tontito, tú si preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?… Claro que no!
-¿Seguro gordita?… ¿nunca, nunca?
-¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? te digo que nunca nunca!
-Pero no te molestes… es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!
Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:
– Mira mi cielo… si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo… SI, en estos 25 años te fui infiel solo tres veces.
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
-¿Tres veces?… ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
-Cielito, no le des más vueltas… fue hace tanto tiempo.
-No, cuéntame… te juro que es mejor gordita.
-Bueno… ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?… ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?
-¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?
Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.
-Tú si eres la mujer más maravillosa del mundo… pero cuéntame… ¿y la segunda?… cuéntame.
-Ay mi Cielito!… ¿para qué quieres saber más?… déjalo así.
-Por favor dime… cuéntame.
-¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?… ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la cirugía? ¿Recuerdas que sorpresivamente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?
Alberto la abrazó, la beso y con la voz entrecortada le dijo:
– Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?… Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.
Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
-Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera?
-Ayyyy, Alberto, no más!
-Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!
-¿Recuerdas… cuando resolviste que querías ser el presidente del club de Golf?… ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 32 socios?… ¿recuerdas que sorpresivamente barriste en la elección?…
“Jorge Esparza ”

17º
Una pareja casada por más de 50 años, está sentada tomando el desayuno una mañana en el jardín, cuando el anciano caballero le dice a su esposa:
– “Mi amor, henos aquí, juntos, y después de 50 años… parece que fue ayer cuando recién casados, tomábamos el desayuno desnudos.”
– “Sí querido, lo recuerdo muy bien… y siento que ardo todavía” – le responde la enamorada esposa.
– “Después de tanto tiempo, el amor que hemos fomentado, me hace querer recordar viejos tiempos.”
– ” ?Y qué hacemos, entonces? ?nos desnudamos, querido?”
El anciano, dejándose llevar por el momento le dice a su esposa que sería una buena idea, así que deciden ir a desnudarse. Después de unos minutos, la pareja regresa y toma asiento nuevamente en la mesa de desayuno, y la esposa dice:
– ” Querido, después de 50 años todavía siento mis pezones calientes por ti”.
– “Si, me puedo dar cuenta… uno está en la taza de café y el otro en la tostadora”.

16º
Un muchacho, joven, guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado no tenia ingresos, pues acababa de terminar sus estudios, no tenia para pagar renta, agua, luz, comida etc… decidió prostituirse. Puso en la puerta un letrero que decía con letras grandes
Me alquilo: $100.00 en la cama, $50 en el catre, $25 en el piso (suelo)
En eso pasa una viejita y lo observa detenidamente durante unos 30 minutos, se retira, llega a su casa y rompe el cochinito, cuenta su dinero, y se va en busca del joven, cuando llega el la observa detenidamente y cuenta el dinero:
– ¡¡¡$100.00 DOLARES!!! ¡Mírala, que picarona lo quiere en la cama!
Y la viejita sonriendo le responde:
– ¡No hijito, lo quiero cuatro veces en el piso!
“Sandra Milena”

15º
Este era un tipo de 47 años preocupado por parecer joven; el día de su cumpleaños, decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor:
-Óigame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: ¿cuántos años cree que tengo ?
El diariero le dice “Y, no sé…. unos 32 “.
Contento de la vida, el tipo le dice
-“En realidad tengo 47 años”
Luego, este buen señor entra a un MacDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice:
-“Y, yo le calculo unos 29 años”.
El hombre, cada vez mas agrandado, le dice: “No, tengo 47 “.
Luego toma el ómnibus para volver a su casa, y se sienta al lado de una ancianita. Una vez más, el tipo hace la pregunta:
-“Discúlpeme, señora, cuántos años piensa usted que tengo ?”
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó:
-Mire, m’hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres. Les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta “.
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el bus, pensó:
-Y bueno, probemos, total…”.
Y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano en el bulto, y le franelea los huevos al tipo. Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice:
-“usted tiene 47 años”.
El tipo, asombradísimo, exclama:
-“!Pero qué increíble! ¿Dígame, cómo lo hace?”.
Y la anciana le contesta:
-“Es que yo estaba detrás suyo en la fila del MacDonald’s”

14º
Resulta que un muchacho se va a un campo nudista por un largo tiempo. Tenía que enviar una foto a la madre, la novia y a la abuela pero como andaba corto de plata se sacó una foto (desnudo obviamente), y la cortó en tres trozos.
La del cuello para arriba se la mandó a la novia, que cuando la recibió exclamó: “¡Qué lindo que es mi novio!”
La del torso la envió a la madre que cuando la recibió exclamo: “¡Qué lomo que tiene mi hijo!”
La parte de la cintura para abajo la mandó a la abuela que dijo: “¡Siempre igual, despeinado y con la corbata torcida!”

13º
Una ambiciosa muchacha de 23 años quiere ser rica muy rápido. Decide casarse con un hombre de 73 años , millonario, prometiendo a sí misma matarlo de sexo en la noche de nupcias . La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados …
Y viene la primera noche …
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que él tiene una durísima erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 compresas de algodón en los oidos y un prendedor de ropa tapándole la nariz . Dentro de su asombro, ella logra preguntar :
– Querido. ¿Para qué es todo eso?
Y el marido responde:
– Hay 2 cosas en la vida que no soporto: una mujer gritando y olor a goma quemada …

12º
-Doctor, venía a que me bajase la potencia sexual….
-Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza….
-Por eso, por eso quiero que me la baje.

11º
Un anciana va al medico.
– Doctor, doctor, quiero que me recete píldoras para evitar el embarazo.
– Pero bueno, si usted tiene 75 años, cómo espera…?
– No, si es que me ayudan a dormir.
– Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora
-No, si no es para mi… es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no imagina lo bien que duermo…

10º
Moishe, un judío jubilado de 88 años y residente de Florida, llama a la hija en Los Angeles.
-Mirá, Myriam, estoy harto de tu madre. Ya hace 53 años que la aguanto y he tomado la decisión de separarme de ella. Quiero vivir en paz el resto de mis días. Y no trates de convencerme. Ya le dejé un mensaje a tu hermano Shlomo. La decisión es irreversible.
Myriam, en estado de shock, replica:
-Pero papá, no seas tan intempestivo. Ya mismo lo lamo a mi hermano y volamos a verlos el viernes. Te ruego que no hagas nada hasta que lleguemos.
-Bueno, está bien, pero no se demoren, contesta Moishe.
Acto seguido cuelga, y le dice a su mujer:
-“Bueno Sorele, para Roshashune vienen. Quién sabe qué tendremos que hacer para Pesaj.
“Salito”

09º
Están dos abuelitos hablando de sus problemas de salud, y uno le dice al otro:
-Joder! Estoy fatal. De cintura para arriba estoy hecho mierda, pero de cintura para abajo estoy como un niño.
-Y eso?
-Pues nada, de cintura para arriba, lo dicho, fatal. Tengo el hígado destrozado, un riñón no me funciona bien, los pulmones encharcados…
-Y de cintura para abajo?
– De cintura para abajo estoy como un niño… me cago, me meo…

08º
Estaba una pareja mayor en la intimidad de su habitación, y le dice él a ella:
– María, hoy vamos a hacer algo especial en la cama.
Te desnudarás y te echarás en la cama. Yo me subiré al armario y me tiraré encima tuyo, y cuando caiga , ya verás que placer…
Total que se preparan y él se sube al armario. Al cabo de un rato, se decide a lanzar pero tropieza con los hierros de atrás de la cama.
-Ahhhhhhh!
Del tropiezo, se da también en la cabecera en la cabeza.
-Ahhhhhhhh!
Del impulso se da con la mesita en una pierna.
-Ahhhhhhh!
Luego se da contra las patas del armario.
-Ahhhhhhhhh!
Y por último, antes de caer destrozado, se da contra unos salientes del gabetero en la espalda.
-Ahhhhhhhhh!
Después de todo esto, ella le dice:
– Oye. A mí no me gusta nada esto, porque sólo gozas tú.
“Frank”

07º
En una tienda de antigüedades una muchacha (Susiflor), superbuena, entra desesperada porque vio un tapete antiquísimo que supuestamente era donde Moctezuma les hacía el amor a sus amantes. Susiflor le pregunta al encargado cuanto costaba, a lo cual el contestó que $10,000 pesos.
Susiflor sin pensarlo saca el dinero rápidamente y toma el tapete.
El encargado le dice:
– Señorita, para que le pueda vender este tapete tiene que hacer el amor conmigo como es la tradición, pero si se te escapa un pedo mientras te estoy cogiendo, me quedo con el dinero y el tapete.
Susiflor lo piensa y accede.
Después de un rato de estarle dando, se le escapa un pedo a Susiflor.
Desconsolada por perder el tapete y su virginidad se va a su casa llorando.
– Mama vi un tapete que me gusto y el encargado me hizo el amor porque es la tradición y se me escapo un pedo.
La mama encabronada va a la tienda y le dice al encargado que quiere el tapete, el cual le explica la tradición y la mama accede para mitigar el dolor de su hija. Después de un rato de estarle dando se le escapa el pedo a la señora, esta corre a su casa llorando y la recibe Susiflor.
-¿Qué pasó mama?
-Pues fíjate que se me escapó un pedo a mi también
Y se ponen a llorar las dos.
En eso llega la abuelita y las ve llorando. Susiflor le explica el por qué a la abuelita y esta sale de inmediato a la tienda y le exige al encargado que le haga el amor porque quiere el tapete. Al cabo de dos horas Susiflor se asoma por la ventana y ve venir a su abuelita tambaleandose con el tapete en la espalda. Susiflor toda emocionada con su mama le ayudan a la abuela con el tapete.
– Abuelita, abuelita tu sí que tuviste una juventud con mucho sexo y te pudiste aguantar el pedo.
La abuelita le contesta:
– No mijita lo que pasa es que me cagué y vengo a lavar el tapete…..
“Mariano Coria”

06º
El abuelo con su nietito estaban rastrillando el jardín. El nietito encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
-Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
-Te apuesto $ 5 a que no podes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 correspondientes.
Al día siguiente el abuelo se levanta y le da otros 5 al nieto.
-Abuelo, ya me diste los 5.
-Sí, pero estos te los manda tu abuela.
“Ana Schulz de Colazingari”

05º
Va una ancianita al doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido.
– “Qué tal si probamos la Viagra le dice el doctor.
– “No hay manera”, dice la ancianita “Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza”.
-“No hay problema”, dice el doctor “Échesela en el café sin que se de cuenta. Regrese en una semana para ver como le fue”.
A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice
-“Ay doctor… FUE HORRIIIIIBLE .. FUE HORRIIIIIIIIIBLE , esto del Viagra”.
-“Pero que fue lo que pasó ???????”, pregunta el doctor “Siguió mis indicaciones al pie de la letra ?”
-“Sí, como no doctorshito”, dice la ancianita “Se lo eché en el café sin que se diera cuenta y el efecto fue inmediato. Se levantó de la silla, tiró todo lo que estaba sobre la mesa al piso, me arrancó toditita la ropa, me subió a la mesa e hicimos el amor de forma apasionada.” “Fue HORRIIIIIIBLE doctor, fue HORRIIIIIIIIIIBLE”.
-“Pero que fue lo horrible”, pregunta el doctor. “Fue malo el sexo??????”
– “No, doctor”, responde la ancianita “Fue el mejor sexo que hayamos tenido en 25 años, pero creo que no voy a tener cara para regresar nunca más al Mc Donalds”.

04º
A un viejo de 80 años le estaban haciendo el chequeo físico anual. Cuando el estaba chequeando el corazon con el estetoscopio el médico empezó a decir:
-Oh, oh!
El viejo le preguntó al doctor:
-Cuál es el problema?
-Bueno, -dijo el doctor- Siento un serio murmullo… Usted fuma?
-No -dijo el viejo.
-Usted bebe en exceso?
-No. -volvió a repetir el anciano
-Usted tiene vida sexual?
-Sí, claro!
-Bueno -dijo el doctor-. Me temo que por ese murmullo en el corazón, usted tiene que suspender la mitad de su vida sexual..
El viejo, mirando al médico perplejo, le preguntó:
-Cuál mitad…. la de mirar o la de pensar?
“Laura”

03º
Estaba toda la familia reunida en una fiesta, todos bailaban menos el abuelo, que estaba sentado en una silla.
De pronto se empieza a ir de lado y todos corren a enderezarlo, a los 15 minutos nuevamente se comienza a ir de lado y los familiares corren a enderezarlo y 15 minutos despues… otra vez se empieza a ir de lado, cuando se acercan para enderezarlo se les queda mirando y les dice:
– ¿Bueno me van a dejar echarme un pedo o qué?

02º
Una historia real (he cambiado el nombre).
Alkorta era un señor de ochenta y tantos años que vivía en Zarautz. Todas las mañanas iba al bar de su hijo, se sentaba en una mesa y se bebía una botella de vino mientras saludaba a los clientes que entraban en el bar. Al medio día almuerzo, siesta, nuevamente al bar, y se trincaba otra botella de vino.
Hubo un cambio de médico de cabecera y el doctor saliente le explicó al nuevo la relación de los pacientes. Le narró la relación de Alkorta con el vino.
Un día Alkorta no se encontraba bien y fue al médico, este le hizo un chequeo y le dijo.
-Alkorta, hay que dejar el líquido.
Alkorta le respondió:
-Doctor, doctor, no me diga que tengo que dejar el café con leche.

01º
Una historia real.
Dos caseros de ochenta y tantos y residentes en Aya. No recuerdo sus nombres pero eran unos “firmas”, uno de ellos con fama de tramposo en las apuestas, cuatrero, etc. Se van de cena, copas y partida de mus. Cuando los echan del bar para poder cerrarlo no saben qué hacer. Uno de ellos dice que tiene chuletas de buey y deciden ir a comerlas a la *sociedad*. En efecto, van a la sociedad se comen las chuletas, más copas y nueva partida de mus. A las siete de la mañana deciden ir al caserío a dormir. Uno de ellos al llegar al caserío se cruza con su mujer que sale con las marmitas llenas de leche. Sin detenerse y antes de que ella le eche la bronca le dice:
– Ahi María, tu sí que estás bien, fresca fresca, después de dormir toda la noche.
*sociedad*= En el Euskal Herria se llama así a un local social donde sus miembros cocinan, beben, juegan a las cartas, etc. En la mayoría de ellas está prohibida la entrada a las mujeres. En las pocas donde está permitida su entrada no pueden entrar en la cocina e imagino que ellas estarán contentas de ello. Yo cocino muy bien media docena de platos pero no me importaría comer peor si cocina otro.

Humor, chistes, absurdo, megalitos