Chistes de religión curas sacerdotes religiosos creyentes

85º
TRES SACERDOTES Y UN OSO
Un cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus respectivos templos en una universidad del norte de Michigan. Dos o tres veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato.
Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la gente no era tan difícil, que un verdadero desafío sería convertir a un oso. Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento: cada uno se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le predicaría y trataría de convertirlo a su respectiva fe.
Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados.
El padre Flannery, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo el cuerpo y apoyado en muletas, fue el primero:
– Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo. El oso no quería saber nada al respecto y comenzó a pegarme con sus enormes brazos. Así que rápidamente tomé mi agua bendita, lo salpiqué con ella y por Dios y la Santísima Virgen les juro que se puso manso como un corderito. El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su confirmación.
El reverendo Billy Bob habló después. Estaba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas y tenía suero conectado al otro brazo. En su encendida oratoria relató:
– BUENO, hermanos, ¡ustedes SABEN que NOSOTROS no salpicamos a la gente! Cuando ENCONTRÉ al oso, comencé a leerle la PALABRA SAGRADA DEL SEÑOR. Pero este oso no quería saber nada conmigo. Así que lo AGARRÉ del brazo y comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras SUBÍAMOS otra colina y volvimos a RODAR hacia abajo hasta terminar en un arroyo. Entonces rápidamente HUNDÍ su cabeza en el agua y BAUTICÉ su peluda alma. Y exactamente como te pasó a tí -añadió mirando al cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el día alabando a Jesús.
El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de hospital. Tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios, sangre por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su condición.
Estaba realmente mal cuando los miró y les dijo:
– Mirándolo en retrospectiva, creo que la circuncisión no era la mejor manera de intentar convertirlo. ……… …..

84º
La Sra. Donovan caminaba por la calle O’connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo: ‘Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años’?
Ella contestó ‘ Efectivamente padre, soy yo’.
El sacerdote pregunto: ‘¿ No han tenido niños aun?’
Ella respondió: ‘No padre,aun no’
El padre dijo: ‘Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo’.
La Sra Donovan contesto:’Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos’ y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:’Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?’.
Ella contestó:’Muy bien, padre’
El cura preguntó: ‘Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?’
Ella respondió: ‘Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10’
El padre dijo: ‘¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla!¿Y donde está su amante esposo?’
Ella contestó: ‘Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela’

83º
Un hombre, con cara de preocupacion, se acerca al confesionario en una iglesia.
– Padre, quiero confesarme.
– Si, hijo, dime, ?cuales son tus pecados?
– Padre, le he sido infiel a mi esposa: me acoste con Jennifer Lopez.
– Lo siento, hijo, pero no puedo darte la absolucion.
– Pero, por que NO,””????? Padre?! ???Si la misericordia de Dios es infinita!!!
– Si, cabron, pero ni Dios te va a creer que estas arrepentido!!!

82º
-Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
-Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: “Hay que enseñar al que no sabe”.
– Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
– Jesucristo dijo: “Dad de comer al hambriento”.
– Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
– ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado, ¿pero sabes qué te digo? ¡¡¡¡¡¡¡¡ ¡Al que no crea en Dios que le den por culo !!!!!!!!!!

81º
Un rabino judio viejo muere y va ante Dios; que le pregunta que fué lo peor que le paso en la vida
El rabino le dice que un hijo se le hizo católico
– YO TAMBIEN TUVE ESE PROBLEMA LE DIJO DIOS
El rabino respetuasamente le pregunta que hizo en ese caso y Dios le contestó
– UN NUEVO TESTAMENTO

80º
Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
– ¿Cuál es su nombre, hijo mío?
– Ayrton Senna da Silva.
– ¡Ah! Ud. era corredor de F1, ¿cierto?
– Sí, el mismo.
– Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yate, un helicóptero, una lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera, ¿verdad?
– Así es.
– Y manejaba un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre, ¿correcto?
– Sí, señor.
– Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado, ¿es así?
– Correcto.
– Y además, Ud. se volteó a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas modelos más, ¿cierto?
– Sí. ¿Acaso todo eso puede comprometer mi entrada al Paraiso?
– No, no, está todo bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va parecer una mierda.

79º
Una periodista internacional debía cubrir una nota en Jerusalem. La ventana, en su habitación del hotel, daba de frente al Muro de los Lamentos. Todas las mañanas al levantarse y salir, veía instalado a un Rabino rezando frente al Muro, y al regresar, el Rabi continuaba alli.
Pasaron los días, termino su tarea y antes de regresar , a la periodista se le ocurrió hacerle una nota al rabino. Se acerco y le comento que deseaba entrevistarlo, porque le habían comentado que desde hacia muchísimos años, el rezaba día tras día en el mismo lugar.
– Dígame Rabino, Ud. viene a rezar al Muro todos los días, año tras año.
– Sí, todos los días le rezo a Dios y le ruego que los hombres cambien, para que haya paz en el mundo, para que no exista el hambre, que los políticos que manejan la historia de los países solo miren el bienestar de sus conciudadanos, que la educación sea prioridad y tantos
otros ruegos que me llevan todo el día frente al Muro.
– Aja, ¿y como se siente Ud., tras todos estos años, Rabino, pidiendo tantas cosas buenas para la humanidad?
– ¿Que como me siento!!!!!??????…… ¿como me voy a sentir!!!!?????…………… COMO SI LE ESTUVIERA HABLANDO A LA PARED!!!!!!!

78º
Un convento, de aquellos ortodoxos, la Madre Superiora mientras se des-
pereza, murmura;
– Que noche hermosa!!, hoy no voy a amolar a las pobres monjitas, las voy a tratar bien
Se levanta y comienza a recorrer las celdillas,
– Buen dia Sor Josefa, la veo muy bien, y el sueter que esta tejiendo…
– Gracias Madre, Ud. tambien se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama eh?
No le gusto nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla repitió
– Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy,y qué bonito esta quedando ese bordado…
– Gracias Madrecita, Ud. tambien se ve bien, pero parece que se bajado por el lado equivocado de la cama
La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba, entonces saludó con los dientes apretados
– Buen dia Sor Leonor, seame sincera…yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?-
– Si, madrecita…
– Y qué le hace pensar eso?-
– Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!!!

77º
Llega José a su casa y le dice a la Virgen María:
– Mi amor, tengo dos noticias: una mala y una buena.
– Díme primero la noticia mala.
Y José le dice:
– Nuestro hijo, Jesús será crucificado en medio de dos ladrones.
– No puede ser, ¿por qué nuestro hijo?… dáme un consuelo, ¿cuál es la
buena noticia?
– Me salió un contratito para hacer tres cruces.

76º
– Padre, me confieso de que el otro dia me acosté con una jovencita de 15 años…
– Bueno, hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: “Hay que enseñar al que no sabe”.
– Si padre pero después me encontré con una señora de 65, que estaba de muy buen ver y sucumbí a su proposición…
– Jesucristo dijo: “Dad de comer al hambriento”.
– Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito y no me pude reprimir…
– Vaya hijo… eso ya es más complicado… pero sabes que te digo: ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!

75º
Un domingo, está el padre de la parroquia regañando a los feligreses ya que daban muy pocas ofrendas y les dice:
– Hermanos, hoy vamos a recoger las ofrendas de un modo diferente. Quiero que, sin ver sus bolsillos, metan la mano dentro y echen a la bandeja el billete que agarren, sin mirar qué cantidad es.
Y para que vieran los fieles como era, metió la mano en su bolsillo y cuando sacó, era un billete de 100. Y entonces fuera de si, exclamó:
– !Eso no se hace, Satanás!

74º
Un tío que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
– San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
a lo que San Pedro responde
– Una loncha de Jamón York y un yogur.
– Pero como va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico…
– Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamón York y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montado un pedazo de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira p’al cielo y le dice a San Pedro:
– San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de Jamón York y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
– Que no !
– venga ya hombre !
– Que no, cojones!!, que para cuatro que somos no hago yo cena

73º
Rab Wenker, que recientemente habia renunciado a su cargo en la sinagoga de Kentucky, postulo a una vacante que se ofrecia en la sinagoga de Nebraska.
El Presidente de la comunidad judia de Nebraska, siguiendo la acostumbrada rutina para esots casos, envio una carta a la comunidad judia de Kentucky, solicitando informes sobre la actuacion de este Rabino en esa sinagoga.
Al poco tiempo llego la siguiente respuesta: “Nuestro anterior Rabino puede compararse con Moises, con Shakespeare, con Demostenes y con Dios.
Esta respuesta dejo tan bien impresionada a la comunidad judia de Nebraska, por las magnificas alabanzas que parecian indicar sobre la personalidad de este Rabino, que de inmediato fue contratado para el cargo que estaba vacante.
Pero no paso mucho tiempo para que la comunidad de Nebraska se diera
cuenta de que este Rabino no era un genio para ninguna cosa y mas bien
dicho era una nulidad para todo lo relacionado con su cargo.
Sumamente enojado el Presidente de la comunidad de Nebraska escribio
nuevamente una carta a la comunidad de Kentucky, reprochandolos por la decepcion que les causo este Rabino y exigiendoles una explicacion a la carta de recomendacion que anteriormente habian enviado.
Dias despues llego la siguiente respuesta: “El informe que mandamos anteriormente se baso en la siguientes razones: Dijimos que este rabino podia compararse con Moises, porque, como el, no sabe hablar ingles; con Shakespeare, pues, como el, no domina bien el idish; con Demostenes, pues, como el, habla como si tuviera piedras dentro de la boca; y con Dios, porque, como El, categoricamente no es humano”.

72º
Era una iglesia tan oscura tan oscura qu el cristo en vez de estar crucificado estaba acojonado en una esquina.
“ivan reyes”

71º
Un monaguillo a un cura:
-¡¡ Padre, padre !! ahí hay una “ostia” que está viva
y responde el cura:
-“ostia” la que te voy a dar como no saques la aspirina efervescente del Santo Copón, so gracioso
“GOYAN-LEPE”

70
Esto es en la última cena y dice Jesucristo:
– Hoy no tengo dinero para pagar la cena me tendréis que ayudar.
Entonces pregunta:
– ¿Tienes dinero pedro?
Y Pedro responde:
-Que va maestro, estoy sin blanca, me acabo de meter con la hipoteca de una nueva barca y no hay nada.
– ¿Y tu José??
José responde:
-Que va maestro, yo aun sigo pagando la tercera letra del carro.
De repente salta Judas y dice:
– Ya pago yo, total voy a cobrar esta noche.

69º
Habia un chico que iba a una escuela de judios y el viejo se mataba laburando para que el pibe pudiera ir a la escuela de judios pero el chico se sacaba siempre 3, 1, 2, se sacaba un 5 y en la casa habia fiesta. Un dia el viejo se cansa y lo manda a la escuela de cristianos y el pibe se empieza a sacar 9, 9, 9, 10, 10, 10, pasa de grado, tambien era abanderado. Entonces el papá le dice:
– Estoy sorprendido, ¿cómo hiciste para cambiar tanto?
– Te cuento, cuando recien habia llegado un cura me llevo a visitar la escuela, me mostro a un hombre clavado en la cruz y el cura me dijo “mira nene, ese era judio como vos”, ahi me di cuenta que aca no se jode

68º
Llega un tipo a la iglesia a confesarse.
– Padre confieso que me he acostado con todas las mujeres del pueblo.
– Hijo, no es tan grave, mira cuando yo era joven también hice de las mías, hagamos un trato: Tú menciona a la mujer con la cual has estado y yo con dos golpes en la madera te hare saber si ya estuve con ella. ¿Ok?
– Ok, Padre. La mujer del panadero.
– “Toc toc”.
– La del lechero.
– “Toc toc”.
– La de la tienda.
– “Toc toc”.
Y repasan a todas las mujeres del pueblo, y el padrecito meta “toc toc. toc toc. toc toc. toc toc.”
– Ya, padre son todas.
– ¿Seguro hijo?
– Si padre solo queda mi mamá y mis hermanas…
– “Toc toc”.

67º
Viajaban tres monjas en un avion y una dice:
– En mi pueblo, tenemos unas naranjas asi de grandes -y hace el gesto con las manos.
La otra dice:
– Bueno, en mi pueblo tenemos unos platanos asi de largos -hace el gesto con las manos.
Y la otra monjita que era totalmente sorda dice:
– Ya se de que hablan!… de las pelotas del padre Camilo.

66º
Estaba la Vírgen María llorando en la iglesia el 25 de diciembre, entonces se acerca San Pedro y le pregunta:
– ¿Por que lloras virgencita si estamos en navidad?
– Es que yo quería una niña

65º
Un ejecutivo del área de publicidad de Kentucky Fried Chicken tiene una idea brillante y se va al Vaticano a ver al Papa. Cuando llega, el Papa le da la bendición y el ejecutivo entonces explica su idea:
– Su Santidad, vengo a proponerle un negocio bárbaro. KFC va a donar 500 millones de dólares a la Iglesia si usted hace que cambien una oración en el Padre Nuestro. Donde dice “Danos hoy el pan nuestro de cada día”, queremos que diga “Danos hoy el pollo nuestro de cada día”.
– ¡Imposible! El Padre Nuestro es la oración que Nuestro Señor nos enseñó y no puede cambiarse.
– OK. Estamos preparados para donar 5.000 millones de dólares a la Iglesia si usted hace cambiar la frase “Danos hoy el pan nuestro de cada día” para que diga “Danos hoy el pollo nuestro de cada día”
Al Papa le tiembla el mentón, se seca el sudor de la frente y con voz temblorosa responde nuevamente
– Ya le he dicho que es imposible. El Padre Nuestro es la oración al Señor y no puede cambiarse.
– Bueno. Esta es nuestra ultima oferta: vamos a donar 10.000 millones de dólares a la Iglesia si usted hace cambiar la frase “Danos hoy el pan nuestro de cada día” para que diga “Danos hoy el pollo nuestro de cada día”.
El Papa guarda el pañuelo, se pone de pie y a la vez que bendice nuevamente al ejecutivo de KFC le responde:
– Está bien. Déjelo por mi cuenta. Voy a reunir a los Cardenales y a presentarles el tema.
Al día siguiente, el Papa reúne al Colegio de Cardenales y les explica:
– Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que la Iglesia ha recibido una donación de 10.000 millones de dólares. La mala noticia es que vamos a perder la cuenta de Bimbo.

64º
Llega una señorita a iglesia para confesarse y le dice al cura:
– Padre he cometido un pecado.
– A ver Hija cual es el pecado que has cometido.
– Bueno padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen (Escarabajo), y yo INOCENTE padre, a mitad de camino el me ofreció unas cervezas yo no tomo pero yo acepte padre, y yo INOCENTE padre, después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE padre, y en medio de un callejón de pronto me tomo en sus brazos, y yo INOCENTE padre, me quito toda la ropa, y yo INOCENTE padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE padre, de pronto me puso las piernas en la correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas padre, y hasta ese momento fui INOCENTE padre…
El padre interrumpe:
– ¿Inocente tu?!… no me jodas!. El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recien ahora me entero para que sirven esas correitas!

“Augusto Urmeneta” 63º
Estaba Moisés, Jesús y un anciano jugando al golf cuando Moisés lanzó la bola con tal fuerza que fue a parar al lago. Jesús se sonrió, pero Moisés sin inmutarse se acerca al lago y con su bastón separa las aguas y la bola queda a la vista, se acerca y la lanza, entrando directamente en el hoyo.
Entonces Jesús lanza su bola y cae al lago, pero se queda flotando, entonces se acerca andando sobre las aguas y la lanza al hoyo.
Por fin le toca al anciano, este tira la bola y cae al lago, pero la atrapa un gran pez que sale nadando, pero es visto por un águila pescadora y lo atrapa llevándoselo por los aires y pasa cerca de una nube tormentosa que suelta un rayo que le da al águila, que suelta al pez que cae a tierra cerca del hoyo y del golpe suelta la bola que bota en el suelo y llega rodando al hoyo. En eso Jesús se dirige al anciano y le dice gritando:
_Papá no me baciles con tus cosas.
“SERDNA”

62º
Un pequeño avión bimotor en el que viajaba un grupo de excursionistas empieza a tener problemas mecánicos y dice la azafata:
– ¡Tenemos problemas mecánicos! ¡El avión se va a estrellar! ¿Alguien sabe rezar?
– ¡Yo sé rezar! – dijo un sacerdote que iba en el avión.
– ¡Pues empieze Padre, porque nos falta un paracaidas!
“Manuel Rodríguez”

61º
Dos monjitas piden limosna por las casas. Llaman a una puerta. Sale la señora.
– Una limosnita. ¡Somos hermanas de Cristo!
– Aaaaah… ¡Pues que bien se conservan!
“Manuel Rodríguez”

60º
Un matrimonio del Opus Dei están haciendo el amor. De repente, el marido le dice a su esposa:
– ¿Te he hecho daño?
– No. ¿Por qué?
– No, porque te has movido…
“Manuel Rodríguez”

59º
Tanto insistió Genaro en los problemas teológicos que le atormentaban, que el Vaticano accedió a su petición de audiencia con el Papa.
– Verá, Santo Padre, he leido detenidamente las Sagradas Escrituras. Entiendo lo de la concepción de la Virgen María, el milagro de los panes y los peces, la resurrección de Jesucristo, incluso la Santísima Trinidad. Pero tengo una gran duda.
– Dime, hijo mío.
– ¿Que fue de la carpintería de San José? ¿La vendieron? ¿La traspasaron?
“Manuel Rodríguez”

58º
Dos mujeres en la peluquería:
– Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un día por el Opus y otro per el Dei… nada de nada.
– Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un día por el uter y el otro por el ano…
“Manuel Rodríguez”

57º
Un obispo estaba preocupado porque se queria retirar pero no sabia a quien dejar como sucesor porque en el pueblo todo el mundo decia que los curas eran algo degenerados. Entonces decide investigar si ese rumor era cierto. Entra vestido de civil en una Iglesia y observa el comportamiento de los curas. Al poco tiempo entra al confesionario una diosa terrible vestida con una minifalda y un gran escote.El obispo se acerca al confesionario y escucha:
– “Padre, metamela en la boca”, dice la chica.
– “No hija, esa boca te la dio Dios para orar y alabarlo”,- le contesto el curita.
El obispo al escuchar esto se ilusiono con la rectitud del cura y siguio escuchando:
– “Padre, metamela entre las gomas”, le pidio la muchacha.
– “No hija, Dios te dio esos senos para amamantar a tus hijos, no podria hacer eso”,- le replico el cura.
El obispo estaba asombrado con la fuerza de voluntad del cura. Estaba muy contento al saber que por lo menos este cura era muy correcto. Y siguio escuchando:
– “Padre, entonces metamela en la concha”,- le pidio muy excitada la chica.
– “No hija, ese es el organo sagrado que Dios te ha dado para que des a luz a tus hijos, para que des vida, no podria hacer eso”,- le contesto rectamente el cura.
El obispo estaba emocionadisimo. No podia creer la resistencia del cura frente a la tentacion que se le presentaba. Ya decidido a poner al cura como su sucesor sigue escuchando a la chica que dice:
– “Bueno padre, metamela donde quiera pero saquemela del culo que me esta matando”

56º
3 RAZONES POR LAS QUE JESUS PUDO SER IRLANDES:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su ultimo pedido fue algo de tomar.
3 RAZONES POR LAS QUE JESUS PUDO SER PUERTORRIQUEÑO:
1. Se llamo Jesús
2. Siempre tuvo problemas con la ley.
3. Su madre nunca supo quien fue su padre.
3 RAZONES POR LAS QUE JESUS PUDO SER ITALIANO:
1. Hablaba y gesticulaba mucho con las manos al hablar.
2. Tomaba vino con todas sus comidas.
3. Trabajaba en la construcción
3 RAZONES POR LAS QUE JESUS PUDO SER NEGRO:
1. Llamaba a todos “hermanos”
2. Nunca tuvo una dirección postal permanente
3. Nadie quería darle trabajo
3 RAZONES POR LAS QUE JESUS PUDO SER CALIFORNIANO:
1. Nunca se cortó el pelo.
2. Siempre anduvo descalzo.
3. Inventó una nueva religión.
VARIAS RAZONES POR LAS QUE JESUS PUDO SER VENEZOLANO
1. Le condenaron mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto sólo estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Su padre se llamaba José y su madre Maria.
5. Fue bautizado por un familiar religioso.
6. No pagaba impuestos.
7. Era buena gente con las prostitutas.
8. En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
9. Logró hacer aparecer más alcohol en una reunión donde ya no había sino agua.
10. Fue vendido por uno de sus amigos más cercanos.
11. Siempre tenía una explicación para todo.
12. Nunca tenia un bolívar en el bolsillo…

55º
Abraham y su esposa Ruth van a conocer al novio de su hija Esther, que pedirá la mano de su hija. Abraham entonces le pregunta toda clase de preguntas:
-¿como te llamas? ¿quienes son tus papas? ¿en que trabajas?
-Me llamo David contesta y agrega, Soy estudioso de la Tora
-Oye David, pero mira que mi hija siempre ha estado acostumbrada a un nivel alto de vida, ¿como harás para sostenerla?
-Dios proveerá
-Pero mi hija esta acostumbrada a viajar y hacer shopping por lo menos 3 veces al año, ¿como harás?
-Dios proveerá
-Pero Sarita está acostumbrada a los mejores restaurantes, ¿como harás?
-Dios proveerá
-Esta bien, te doy la mano de Sarita.
En ese momento Ruth se vuelve loca, llama a Abraham a otro cuarto y le pregunta:
-Sabes la clase de tonteria que acabas de cometer??????? Estas loco!!! Como le das la mano de tu hija, tu única hija a un hombre que no tiene oficio??????? Con qué la va a mantener? Se van a morir de hambre!!!!!!
A lo que Abraham le contesta:
-Mira, será lo que tu quieras, pero es la única persona en el mundo que me ha llamado Dios!!!

54º
Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, allí la recibe San Pedro y le dice:
– Madre Teresa, que honor tenerla por aquí!, como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para Ud. Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera.
La Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube… y con una estrella en la frente!. Sintiéndose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
– Sr., me encontré con Lady Di, también con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al Cielo?
– No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aún no podemos sacarle la estrella de Mercedes Benz de la frente.

53º
En un convento, una monja le dice a la madre superiora:
* Madre, fíjese que estoy embarazada.
* No te preocupes, hija: Te vas del convento y vuelves dentro de dos años
Al día siguiente, otra monja llega con la misma plática, cosa que preocupa a la Madre Superiora; sin embargo, le da la misma solución que a la monja que llegó un día antes. Un día la Madre Superiora cita a reunión a las Monjas del Convento…
* Hermanas, -les dice-, por un problema de mujer que tengo, me voy a retirar dos años del Convento, pero apenas regrese voy a descubrir al desgraciado que está llenando de semen las velas del convento.

52º
Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote:
– Padre, estoy saliendo con la esposa de mi mejor amigo.
– Bueno, deje de hacerlo y rece 5 rosarios y un Salve María
– Padre yo no se rezar.
– ¿Entonces para qué viene a la Iglesia ?
– La verdad es que estoy tan contento que se lo tenía que contar a alguien.
“Acuna, Diana P.”

51º
Un buen día, un golfista se acerca al hoyo 16 y pega su bola hacia los arboles a un lado del campo. Va a buscar la pelota y encuentra a un pequeño hombrecillo, con un chichón en la cabeza y la pelota a su lado.
-“Dios” Dijo el golfista y procedió a reanimar al hombrecillo. Una vez que volvió en sí, le dijo:
– Bueno, yo soy un gnomo y tu me has capturado, por lo que te has ganado tres deseos.
El hombre dijo:
– No puedo recibir nada de ti, simplemente estoy feliz de no haberte causado mayor daño. – y se alejó.
El Gnomo viendo al golfista alejarse pensó: “Es un hombre bueno y no me ha capturado, por lo que le daré tres cosas que cualquier hombre quisiera: mucho dinero, un gran juego de golf y una vida sexual.
Un año después el hombre estaba jugando golf nuevamente el la misma cancha, cuando golpea la bola hacia los árboles nuevamente y cuando se acerca a buscar la bola aparece el gnomo y le pregunta al hombre
– ¿Como ha estado?
– Muy bien, contesta el golfista, ahora juego bajo par casi todo el tiempo.
– Yo hice eso para ti. – respondió el gnomo- y puedo preguntarte ¿Como va tu economía?
– Bueno ahora que lo mencionas , cada vez que meto la mano en el bolsillo me encuentro un billete de cien dólares.
– Yo hice eso para ti – respondió el gnomo – ¿Y puedo preguntarte como va tu vida sexual?
El golfista se acerca y al oído le contesta:
– Bueno, una o dos veces a la semana.
– ¿Una o dos veces a la semana ? – Pregunta el gnomo extrañado.
El golfista lo mira y le dice:
– Bueno, no esta mal para un cura católico de una parroquia pequeña.
“Lidia Recalde”

50º
Una monja iba caminando con un grupo de alumnas internas por el parque y de pronto ve un hombre desnudo tirado por el zacate boca arriba. La monja preocupada piensa que sus alumnas no deben ver esta vulgaridad y por lo tanto decide sentarse sobre el hombre y taparlo con su hábito.
Al poco tiempo después comienza a decir.
Hay San Marcelino, algo siento que no adivino.
Hay San Pantaleón, me esta rompiendo el calzón.
Hay San Fernando, siento que me estoy mareando.
Hay San Bernardino, siento que me orino.
Hay Santa Teresa, qué hermosa cabeza.
Hay Santa Irene, qué grande la tiene.
Hay Santa Brígida, qué cosa más rígida.
Hay Santa Marta, le calculo más de una cuarta.
Hay Santo Tomás, ya no aguanto más.
Hay San Alejo, me esta rompiendo el pellejo.
Hay San Ciriaco me la meto me la saco.
Hay San Timoteo, que sabroso guineo.
Hay Santa Magdalena, que rica melena.
Hay San Clemente, me turba la mente.
Hay San Benito, qué es esto tan bonito.
Hay San Antonio, que esto no sea el demonio.
Hay San Juan, siento calambres que vienen y van.
Hay San Orlando, siento que me estoy regando.
Hay San Marcos, ya estoy sintiendo los charcos.
Hay San Vicente, siento algo muy caliente.
Hay Santa Canuta, me estoy volviendo una puta.
Hay San Agustín, esto es el fin.
Hay San Jeremías, me siento aquí todos los días.
Hay Santo Tomás, aquí vuelvo más.
“Clara E. Alvarado”

49º
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre confié porque he pecado.
-A ver hija, que te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina…
-Muy mal hecho hija, porque tu perteneces a esta….
“Acuna, Diana P.”

48º
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le vocearon:
-Ajá Padre, con que masturbándose, eh?…
-Joder, hijos, nada…cada quien se lava el miembro a la velocidad que quiere….
“Acuna, Diana P.”

47º
El cura joven llega a la parroquia y el cura viejo, para irlo entrenando le dice que se haga cargo del confesionario.
-Padre, yo no tengo experiencia en el confesionario. Soy muy joven en esto. No sabría qué penitencia poner a cada pecador y podría equivocarme
-No te preocupes hijo – dice el cura viejo – te voy a hacer una lista de pecados y de penitencias.
Así lo hizo y al llegar el Domingo, el cura joven se hace cargo del confesionario. Varios minutos después de entrar en el mismo llega una joven a confesarse:
-Padre, vengo a confesarme porque he pecado.
-Muy bien hija, cuéntame tus pecados-dice el cura joven.
-Sucede padre que anoche me quedé sola con mi novio en la sala de casa, él se saco su cosa y yo me la metí a la boca…
Rápidamente el curita revisa su lista pero no encuentra el pecado por ningún lado.
-Un momento hija.
Sale del confesionario y se dirige donde el padre viejo que esta desayunando y distraído.
-Padre, perdón, cuanto por una mamada?
-Yyyyy… dale veinte mangos.
“Acuna, Diana P.”

46º
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado la teta a mi novia.
-Y dime hijo, ¿Se la tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima
-Eres un boludo, la penitencia era la misma
“Acuna, Diana P.”

45º
Un hombre entra al confesionario:
– Padre, he cometido el pecado de la carne…
– Eso es grave hijo mío
– Lo peor es que todas eran mujeres casadas
– Eso es grave hijo mío
– La mayoría ademas eran modelos, actrices…
– Eso es grave hijo mío
– Y a veces con mas de una por día
– Bueno hijo, vino a confesarse o a darme envidia ?

44º
Una chica va a confesarse.
-Pues verá, me acuso de que… bueno… es que mi novio es un hijo de puta y el otro día…
El cura la interrumpe y dice :
-Cómo llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que te ha pasado ?
– Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice :
– Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
– Si, bueno… pero es que mi novio después me tocó las tetas.
El cura le toca las tetas :
– Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
– Si, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice :
– Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.
– Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.
– !!! Hijo de puta !!!

43º
En el confesionario :
-Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
-Esta bien, hija, reza un par de padrenuestros… pero la próxima vez, recuerda que esta es tu parroquia!!!

42º
Tres mujeres llegaron al cielo y fueron recibidas por San Pedro.
– Usted que hacia en la tierra?
– Yo era maestra, contesta la primera.
– Bien. Che, ángel, dale la llave de la Sabiduría. Y usted, le pregunta a la segunda mujer, a que se dedicaba?
– Yo era abogada, responde esta.
– Muy bien. Ángel, entrégale la llave de la Justicia. Y vos querida?, le pregunta a la ultima mujer.
– Yo hacia Strip-tease.
– Ángel, a esta dale la llave de mi pieza.

41º
Dos monjas salieron del convento para vender galletas. A una de ellas se le conocía como Hermana Matemática (HM) y a la otra como Hermana Lógica (HL).
Está oscureciendo y están todavía lejos del convento.
HL: Hermana, ¿notaste que un hombre nos ha estado siguiendo desde hace media hora?
HM: Sí, me pregunto que quiere.
HL: Es lógico, quiere violarnos.
HM: Oh no! En este punto el podrá alcanzarnos en 15 minutos a lo más. ¿Qué podemos hacer?
HL: La única cosa lógica por hacer por supuesto, empecemos a caminar más rápido.
HM: No funciona!
HL: Por supuesto que no funciona. El hombre hizo la cosa mas obvia por hacer, empezó a caminar rápido también.
HM: ¿Entonces? ¿Qué hacemos? En este punto, él podrá alcanzarnos en un minuto.
HL: La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted tome ese camino y Yo tomaré este otro. El no puede seguirnos a ambas al mismo tiempo.
Entonces el hombre decidió acelerar su paso y seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento preocupada porque la Hermana Lógica no había llegado. Finalmente, llego la Hermana Lógica.
HM: Hermana Lógica! Gracias a Dios que está aquí! Cuéntenos ¿que pasó?
HL: La única cosa lógica que podía pasar. El hombre no pudo seguirnos a ambas y me siguió a mí.
HM: ¿Entonces? ¿Qué pasó? Por favor cuéntenos.
HL: La única cosa lógica que podía pasar. Empecé a a correr tan rápido como pude.
HM: ¿Luego?
HL: La única cosa lógica que podía pasar. El hombre también empezó a correr tan rápido como pudo.
HM: ¿Qué más?
HL: La única cosa lógica que podía pasar. Me alcanzó.
HM: Oh no! ¿que hizo entonces?
HL: La única cosa lógica que podía hacer. Me levanté el vestido.
HM: Oh Hermana. ¿Qué hizo el hombre?
HL: La única cosa lógica que podía hacer. Se bajó los pantalones.
HM: Oh no! ¿Qué pasó después?!
HL: ¿Qué?, ¿no es lógico Hermana? Una monja con el vestido levantado puede correr mas rápido que un hombre con los pantalones en los tobillos.
Jesus.Sanchez

40º
La Virgen y San Jose legan a Judea:
– Anda, Sanjo déjame salir esta noche, porfa…..
-Bueno, pero estate pronto en casa.
A las 2 de la madrugada llaman a la puerta:
– Quien es? eres tu Virgen María?
– Simplemente María

39º
Una señorita va a la iglesia a confesarse:
– Perdóneme padre porque he pecado.
– Bueno hija, cuéntame tus pecados -le responde el cura.
– El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…
– Frágil, hija, se dice frágil -interpone el padre.
– Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…
– Frágil, hija, frágil -dice otra vez el cura.
– Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su apartamento y como yo soy tan… tan… ay ¿cuál es esa palabra, padre?
– Puta, hija, puta.

38º
Estaba un sacerdote conduciendo se coche hacia su parroquia cuando en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
– Madre suba que la llevo al convento.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
– Padre acuerdese del Salmo 129.
El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
– Padre acuerdese del Salmo 129.
El Padre se excusa diciendo:
– Perdoneme Hermana pero Ud sabe que la carne es débil.
Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia el Salmo 129. Encuentra el Salmo y decía:
-“Seguid buscando y allá arriba encontrareis la Gloria…”

37º
En un confesionario:
– Padre, me confieso de que me la chupo.
– Hijo, eso no es pecado, es habilidad!

36º
Un hombre va a confesarse:
– Padre, ayer me acosté con siete mujeres… ¿eso es pecado?
– No hijo mío… es mentira.

35º
– Padre, he pecado.
– ¿Qué pecado has cometido?
– Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
– Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.

34º
Una monjita va a por la iglesia y se resbala y se le cae todo lo que tenía y grita:
– …pero la putísima madre que lo parió!!!.
En eso aparece la madre superiora la toma por la nariz y le dice:
– Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo.
Y la monjita le dice:
– Y las monjitas con olor a pene en las manos tampoco.

33º
Iba un autobús lleno de monjitas por un camino de montaña, se desbarranca y mueren todas. Al llegar al cielo las espera San Pedro para preguntarles que han hecho de malo desde su última confesión. La primera monjita se confiesa diciendo:
-San Pedro, yo le vi el miembro al Padre Antonio.
San Pedro le dice:
-Bueno hija pase por la pila de agua bendita lávese los ojos, rece tres aves marías y pase al cielo.
La segunda monjita se confiesa diciendo:
-San Pedro, yo le agarré el miembro al Padre Antonio.
San Pedro le dice:
-Bueno hija pase por la pila de agua bendita lávese las manos, rece tres aves marías y pase al cielo.
Desde el final de la cola viene una monjita muy apurada y se coloca primera. San Pedro le dice:
-hija ¿cuál es la prisa?, ya estás en el cielo y hay espacio para todos.
A lo cual la monjita responde azorada:
-Si seguro que yo me voy a lavar la boca donde la que está detrás mía se va a lavar el culo.

32º
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una cabaña pequeña. Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir. Había una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo:
– Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo en el saco de dormir.
Inmediatamente que él se mete en el saco, y sube la cremallera para cerrar el saco comienza a quedarse dormido y la monja dice:
– Padre, tengo frío.
El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera para cerrar el saco y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo:
– Padre, sigo teniendo mucho frío.
El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de dormir de nuevo. Apenas sus ojos se cierran, ella dice:
– Padre, me estoy congelando…
Esta vez, el permanece allí y dice:
– Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilización! ¿Por qué no hacemos como si fuéramos marido y mujer?
– Por mí no hay problema -contesta la hermanita con voz coqueta.
A lo que el cura responde gritando:
– Pues levántese de la cama y busque su propia manta!

31º
Dos monjas que están siendo violadas y una dice:
– Padre perdónalo porque no sabe lo que hace.
A lo que la otra replica:
– Será el tuyo, porque el mío sabe hacerlo muy bien!

30º
– ¿A ti te parece bien que los curas se casen?
– Si se quieren…

29º
Una señorita se enamora perdidamente del cura de la iglesia por lo cual decide ir a decírselo, porque ya no aguanta más tanta desesperación. Llega a la casa, se baña, se pone un conjunto de ropa interior negra, dos gotas de perfume y encima su vestido de piel. Va a la iglesia , entra ve al cura rezando y el cura al verla entrar se acerca y le dice:
– Hija mía, ¿has venido a confesarte?
– Algo así, padre.
– Bueno, tú dirás.
– Mire padre, la verdad es que estoy perdidamente enamorada de usted, sueño con usted, con hacerle el amor, no aguanto más padre.
El padre horrorizado ante semejante revelación le dice:
– Pero hija mía yo estoy casado con Dios, me debo a la iglesia.
– Padre ¿ud. no entiende el fuego que tengo en mi interior? venga hágame el amor aquí, en el banco de la iglesia.
– Por amor de Dios hija, ¿qué dices?!, me debo a mis fieles, que el diablo se aparte de ti.
– Venga padre que no aguanto más, haga lo que quiera conmigo.
Y ahí se quita el vestido, era una mujer espectacular, el padre comienza a transpirar y la mujer seguía:
– Padre, hágame el amor!
El padre se pone nervioso, cierra los ojos, se da la vuelta y ve a Jesús en la cruz y le dice:
– Jesucristo!, por favor ayúdame ¿qué hago? ¿qué hago?!
Y Jesús le responde:
– Sácame los clavos, imbécil!… sácame los clavos!!

28º
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según una tradición judía. El difunto poseía un desmesurado miembro sexual.
– Aaron, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?…
– Si Jacob, lo veo… es como la mía.
– ¿Así de larga?
– No así de muerta.

27º
El cura le está tomando un examen de Teología a una chica, en una Universidad Católica.
– A ver señorita… ¿Cuál fue el primer hombre?
– Mire Padre, examen, tómeme todos los que quiera, pero nada de meterse en mi vida privada!

26º
En sueños, Moshe escucha a D´s, quien le dice:
-Ten confianza en mi. Cuando te encuentres en peligro, di: – “D´s, ¡AYUDAME! , y yo te ayudaré”
Unos meses después, Moshe va en un crucero, el cual zozobra. Se encuentra en un bote salvavidas, remando en medio del océano. Pero el bote tiene un agujero, por el cual el agua se cuela inevitablemente y le llega a los tobillos. Grita: “D´s. ¡AYUDAME!”
No bien acaba de decirlo cuando un buque pasa muy cerca del bote.
-Suba amigo antes que se hunda.
-No gracias dice Moshe, D´s me salvará.
El buque se retira, luego de un rato, un segundo buque roza el bote de Moshe
-Suba por las escaleras, le gritan desde el buque
Moshe responde: No, muchas gracias, D´s me salvará
Luego de unas horas, Moshe ya sin su bote y totalmente acalambrado, ve que un barco se dirige hacia él.
-Señor, suba, se esta hundiendo
-No, muchas gracias, D´s me salvará.
Finalmente, Moshe muere ahogado y llega al cielo y se encuentra con D´s
-Caramba , exclama descorazonado. Tuve confianza en Ti. Habías prometido ayudarme y, ahora, mira donde estoy.
-¿Por que esos reproches? Te envié 3 barcos, o acaso querías que te rescatara personalmente.
“Carla Sanchez ”

25º
San Pedro estaba con ganas de echarse una meada y le pide a Jesús que le cuide la puerta del cielo por un rato. En eso llega un viejito y Jesús le pregunta:
-Abuelo, qué hacía usted en la tierra?
-Bueno, yo era carpintero, tenía unas longas barbas, muchas canas, y un hijo que todo el mundo adoraba, en especial los niños!
Súper emocionado, Jesús abre los brazos y dice:
-PAPA!!!???!!!
Y el viejito todo emocionado:
-PINOCHO!!!!!!
“Clara E. Alvarado”

24º
Un ministro bautista y un rabino están sentados juntos en un avión, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren beber. El rabino contesta:
– Yo me tomaré un martini, gracias.>
– Y usted ?
El ministro contesta indignado: Pero cómo se atreve!? Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometería adulterio!!
El rabino se apresura a decir:
– Oiga olvídese del martini ! No sabía que se podía elegir !

23º
Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
– Que te pongas vaqueros en vez de sotana, vale.
– Que te pongas camisas hawaianas, vale.
– Que te pongas un zarcillito en la oreja izquierda, vale.
– Que te hagas una coleta con el pelo que tienes, vale.
-Pero que en Semana Santa pongas un cartel de “Cerrado por defunción del hijo del Jefe” eso si que no.

22º
Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo. El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno. Preguntó el clérigo a Dios.
-Por qué?
Contestó Dios.
-Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas, mientras que cuando él conducía todos rezaban…

21º
Un cura en la misa del domingo, esta echando el sermón a los feligreses:
-” Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.”
En esto es oye una voz al fondo que dice:
-“Cagüen Dios!!!! El año que viene, los primeros!!!!!

20º
-¿Tú rezas antes de comer?
– No, señor. Mi madre es buena cocinera.

19º
Está Jesús predicando en lo alto de una montaña:
-J: Debéis amaos unos a otros…
Cuando de repente pasa un mercader:
-M: HUEVOS DE JERICOOO !!
-J: Como estaba diciendo, debéis …
-M: HUEVOS DE JERICOOO !!, VENDO HUEVOS DE JERICOOO !!
-J: Pues iba a decir que …
-M: VENDO HUEVOS DE JERICOOOOO, HUEVOS DE JERICOOOO !!
-J: A ver Pedro, traeme a ese de los huevos
-M: Ay, ay, ayyyyyyyyy !!

18º
¿Por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?… Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.

17º

Dos árabes ya grandes, están conversando.
– Dime, Mohamed, ¿vos todavía crees en los Reyes Magos?
– No, ya no creo más, Musladín. Fíjate que el año pasado les presté tres camellos, quedaron en devolvérmelos y no aparecieron más… 16º
Estaba Jesús en la Cruz el día que lo iban a crucificar y en eso pregunta:
– ¿Pedro estás aquí debajo de mi?, y Pedro responde:
– Sí, mi Señor, estoy aquí debajo de ti.
– ¿Juan estás aquí debajo de mi, cerca de mi?
– Sí, mi señor estoy cerca de ti, debajo de ti.
– ¿Madre, estás aquí cerca de mi, debajo de mi?; y María responde:
– Si hijo mío, estoy aquí cerca de ti debajo de ti; y el Señor responde:
– Bueno échense a un lado que voy a echar una meadita.

15º
Cuatro madres están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:
– Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo “Buenos días, Monseñor”.
– Eso no es nada, mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo “Buenos días, Excelencia”.
– Bah!, mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo “Buenos días, Eminencia”.
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura común y corriente y dice:
– Bueno, mi hijo mide 2 metros y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice “Oh, Dios mío”.

14º
¿Qué estaba haciendo Dios, dos segundos antes del Big Bang?… le estaba diciendo a la prensa que estaba todo bajo control.

13º
¿Por qué al papa-móvil le dicen la licuadora?… porque por un lado entra el papa y por el otro sale el sumo pontífice

12º

Una vez en un pueblito había dejado de llover durante mucho tiempo, por lo que los indiecitos decidieron reunirse e ir juntos a la iglesia del pueblo. Al llegar a la iglesia, tocan a la puerta y cuando sale el padre les dice:
– Buenos días hijitos, ¿qué es lo que desean?
Y contesta el jefe de los indiecitos:
– Mire pagrecito, uste sabe que hace muncho que no llueve por estos lugares, y la verdaveniamos a pidirle a ver si nos pristaba al siñor diocito pa’ llevarlo en procesión por los campos y que nos mande la lluvia.
El padre les presta la imagen de Jesus y los indios lo llevan en procesión. Tres días después comienzan unas lluvias torrenciales que terminan por inundar totalmente la región, por lo que los inditos van a ver de nuevo al cura, que al salir les dice:
– Buenos dias hijitos, ¿que desean ahora?
Y contesta el jefe de los indiecitos:
– Pos la verda pagrecito venimos a que nos preste ora a la virgencita.
– ¿Y para que quieren ahora a la virgen?
– Pos es que ora la queremos llevar en procesión por el campo para que vea todo eldesmadre que hizo su hijo! 11º

Llega un tipo a su casa y le pregunta a su esposa:
– Amor, ¿en esta ciudad hay pingüinos?
– No, si estamos a 35 grados!
– Uh!, entonces atropellé una monja. 10º
Un tipo estaba de viaje por la India, cuando se le hizo tarde y decidió pedir alojamiento en un templo de monjes.
– Por favor, es muy tarde y quisiera que me dejaran pasar la noche aquí – dijo el visitante a uno de los monjes.
– No hay problema, pase Ud.- le dijo el monje muy atento.
Al visitante le asignaron una habitación que tenia tres ventanas. Antes de dormirse le asalto la curiosidad y se puso a espiar por las ventanas. Por la primera vio a todos los monjes desnudos alrededor de una gran mesa y con su pene sobre ella. Por la segunda vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama. Por la tercera vio a un monje colgado de una soga ahorcado. El hombre se quedo intrigado y en la mañana cuando se iba le pregunto a uno de los monjes sobre lo que vio. El monje le contestó:
– En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los días y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose es el ganador para pasarse la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana. El visitante preguntó:
– Y entonces, ¿quien era el ahorcado?
El monje contestó:
– Ese era un hijoeputa que ganaba siempre y descubrimos que era porque se untaba miel.
“David Ruiz-Gomez”

09º
Están lapidando a una prostituta y Jesús dice
-Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra
Sale una mujer lanza una piedra y mata a la prostituta
-¡Madre, tú a veces también me gritas!

08º
Jesús le dice a los Apóstoles
-C es igual a x dividido por v al cuadrado
-Señor, no entendemos
-Es una parábola tontos

07º
Había una vez una chica que desde pequeña soñaba con ser monja, y un día decide irse a un convento para cumplir su sueño. Allí estuvo mas de 9 años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llega el día esperado de casarse definitivamente con Jesucristo y entonces ser bautizada con su nuevo nombre.
Madre Superiora:
– Tu, hija, te llamarás Mara, SOR Mara; tu hija, te llamarás Teresa, SOR Teresa y cuando le toca a la muchacha en cuestión le dice: TU te llamarás Rita, SOR Rita.
Es en este momento que la muchacha rompe en llanto porque decía que cómo una monjita se llamara ZORRITA (SOR RITA) y decide enviar al Vaticano una carta donde solicita un cambio de nombre. Al cabo de los meses le envían el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre y viaja al Vaticano:
– Hija te hemos dado la oportunidad, pero debes saber que este nuevo nombre que tomes de la caja será el definitivo, NO HAY POSIBILIDAD DE VUELTA ATRÁS!!
– Si padre, estoy segura que no hay nada peor que llamarse “ZORRITA” (Sor Rita)
– De acuerdo, toma un nombre y encomiéndate a Jesús.
Sor Rita toma el papelito de una urna y sin leerlo se lo da al Padre.
– Hija mía, te llamaras SOR RAIMUNDA… > >
“Santiago J. Paladino”

06º
Un obispo estaba preocupado porque se quería retirar y no sabía a quien dejar como sucesor en el pueblo ya que todo el mundo decía que los curas eran degenerados. Entonces decide investigar si ese rumor era cierto. Entra vestido de civil a una iglesia y observa el comportamiento de los curas. Al poco tiempo entra al confesionario una mina espectacular vestida con una minifalda y un gran escote. El obispo se acerca al confesionario y escucha:
– Padre, métamela en la boca.
– No hija, esa boca te la dio Dios para orar y alabarlo.
El obispo al escuchar esto se ilusionó con la rectitud del cura y siguió escuchando:
– Padre, métamela entre las tetas.
– No hija, Dios te dio esos senos para amamantar a tus hijos, no podría hacer eso.
El obispo estaba asombrado con la fuerza de voluntad del cura. Estaba muy contento al saber que por lo menos este cura era muy correcto y siguió escuchando:
– Padre, entonces métamela entre las piernas.
– No hija, ese es el órgano sagrado que Dios te ha dado para que des a luz a tus hijos, para que des vida, yo no podría.
El obispo estaba emocionadísimo. No podía creer la resistencia del cura frente a la tentación que se le presentaba. Ya decidido a poner al cura como su sucesor sigue escuchando a la chica, que dice:
– Bueno padre, métamela donde quiera pero sáquemela del culo que me está matando.

05º
La hermana María va al doctor del convento porque tiene un hipo increíble:
-Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo?
-Déjeme que la examine! Pero hermana María, usted está embarazada!
Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora.
-Usted le ha dicho a la hermana María que está embarazada?
-Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.
-Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.

04º
Una mujer muere y va al cielo. Mientras espera en la cola, escucha unos terribles gritos, así que decide preguntarle a San Pedro de qué se trata.
-“¿Eso?, Esa es la mujer que estaba delante de usted, que le están abriendo los huecos para ponerle las alas”.
La mujer, un poco molesta, se regresa a la cola. Poco después comienza a escuchar más gritos, así que llama a San Pedro y le pregunta qué pasa.
-“¿Eso?, Es que ahora le están abriendo los huecos para ponerle el halo.”
La mujer, asustada, le dice a San Pedro que ya no quiere ir al cielo, que la lleven al infierno.
San Pedro le dice
-“¿Estás segura?, ese es un lugar terrible. Ahí te van a terminar violando.”
-“No importa, ya tengo los huecos para eso…”

03º
Quién ha sido el mejor ajedrecista de todos los tiempos?… Moisés, porque hizo tablas con Dios.

02º
Al terminar La Última Cena, Jesús saca la papela y hace trece rayas de coca sobre la mesa. Prepara el canuto con cuidado y comienza a esnifar.
-SssnnniiiiifffffffFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF ¡Atchísssss!
Se levanta una nube de polvo blanco y Judas grita muy enfadado.
-¡¡¿No es para matarlo?!!, pero ¡¡¿No es como para matarlo?!!.
“Txema”

01º
Se encuentran dos pasotas por la calle.
-Pasha tronco, ¿cómo te va?
-Posh aquí colega, a ver si trinco algo. ¿Pero qué haces tú con un libro si no has pillau un papel en tu vida?.
-Posh ya ves, ampliando horizontes. Man regalau un libro guai, cuenta un montón de historias alucinantes que pasharon hace mucho tiempo y man asegurau que shon de verdad. Se llama “La Biblia”. Como la de un pana que se llamaba Moisés, que era un tío cojonudo al que la mafia de su pueblo le puteava. El tío llama a un colega con muchas influencias y consigue que bombardeen la ciudad para poder escaparse con sus colegas. Logran pirarse hasta el mar y como no pueden cruzarlo manda un fax a los rusos para que construyan un puente. Los rusos lo montan en dos horas y al llegar a la otra orilla moisés se da cuenta que la puta mafia también puede cruzarlo. Con el móbil llama a los isrraelíes para que vuelen el puente. Y justo logran destruir el puente cuando la mafia ya pasaba por él.
-Oye colega, tú dise que shon historias de verdá, pero yo esa no me la trago.
-Jodé macho, posh si te contara lo que realmente pone en el libro….

Humor, chistes, absurdo, megalitos