Chistes de políticos

¡Las putas al poder! Total, sus hijos ya están ahí…

104º
Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:
“Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco para que la espera sea más agradable”
“De acuerdo” dice el cliente sorprendido
¿Le importaría decirme cuál es su Cociente Intelectual? pregunta el robot-maitre
“Es de 160” responde el cliente.
Y durante los treinta minutos siguientes el robot dialogó con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos…
El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días decide volver, pero para ver como reacciona el robot, le dice tener un CI de 95.
El robot estuvo los treinta minutos de espera comentando el desarrollo de la liga de futbol, los triunfos internacionales de algunos deportistas de elite y, también, los últimos programas de televisión.
Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI de 50
El robot comienza a hablarle despacito y le dice:
A s í q u e v o l v e r e m o s a v o t a r a l P.P. l a p r ó x i m a v e z ¿n o?

103º
¿Porqué no hay golpes de Estado en EEUU? Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana.

102º
Está Fidel Castro dando un discurso a su pueblo, explicando las penalidades que, aun más, van a tener que pasar por culpa del bloqueo, y a sus frases un grupo de personas le responde gritando de forma exultante:
Fidel: Tendremos que suprimir las ayudas a las madres solteras…
Grupo: ¡TRABAJAREMOS MAAASSSS!
Fidel: Y tendremos que imponer un racionamiento más severo…
Grupo: ¡TRABAJAREMOS MAAASSSS!
Fidel: Más aún: tendremos que suprimir la asistencia médica gratuita…
Grupo: ¡TRABAJAREMOS MAAASSSS!
Y así durante el resto del discurso. Al finalizar éste, Fidel, impresionado por el coraje de este grupo de ciudadanos le pregunta a su segundo:
– Dígame quienes son los del grupo que vitoreaba mis avisos de penalidades con la consigna “TRABAJAREMOS MAS”: ¡se merecen mi felicitación por su apoyo a mi gobierno!
Su camarada contesta:
– No creo que debas felicitarlos: eran la Asociación de Sepultureros

101º
Carlos Menem quería una estampilla con su foto para conmemorar sus diez años de gobierno. Exigió una estampilla de altísima calidad.
Las estampillas fueron diseñadas, impresas y vendidas. ¡Estaba feliz y radiante! Pero en pocos días estaba furioso al oír reclamos de que la estampilla no adhiere a los sobres. El presidente convoca a los responsables y ordena que se investigue el asunto. Ellos realizaron pesquisas en las agencias de Correos de todo el país y le relataron el problema al presidente.
-No hay nada malo con relación a la calidad de las estampillas. El problema consiste en que la gente esta escupiendo en el lado equivocado…

100º
Un borracho está gritando:
– EL PRESIDENTE ES UN HIJOPUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJOPUTA!!!”
Rápidamente, aparecen dos guardias y le empiezan a dar de ostias por traición, y se lo
llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:
– “Pero si me refería al presidente de Estados Unidos!!!!!”
Y, un guardia, le contesta:
– “No trates de confundirnos cabrón!!!Nosotros sabemos cuál es el hijoputa”

99º
Un hombre entra a un negocio de cosas viejas en una callecita. Pasa el tiempo mirando a los objetos en venta y descubre la escultura de una rata. La estatua es del tamaño de una rata de verdad y tan bien detallada y única que el hombre la agarra y le pregunta al dueño del negocio:
– ¿Cuánto cuesta esta escultura de la Rata?
– Cincuenta pesos por la rata y mil pesos por la historia que la acompaña.
– Quédese con la historia, viejo, responde el hombre yo compro solo la rata.
Habiendo completado la transacción, el hombre se va del negocio con su escultura de la rata bajo el brazo. Cuando cruza la calle frente al negocio, dos ratas vivas salen del desagüe de la calle y comienzan a seguirlo. El hombre se pone nervioso cuando las ve y comienza a caminar más rápido. Sin embargo, cada vez que pasa por un desagüe más ratas salen y lo siguen. La gente comienza a señalarlo y a comentar. Él camina más rápido y pronto comienza a correr. Mientras tanto toneladas de ratas salen desde los desagües, los sótanos, los lotes vacíos y los autos abandonados. Miles y miles de ratas casi le pisan los talones. Él mira la orilla del río y comienza a correr lo más rápido que puede. No importa que tan rápido corre, las ratas lo siguen chillando de una manera horrible. Cuando el hombre llega a la orilla del río las ratas que lo siguen cubren 12 cuadras de la ciudad. El hombre da un salto olímpico hacia un poste de electricidad, se agarra al poste con un brazo y con el otro lanza la escultura al rio con toda la fuerza que le da su brazo. Sube las piernas, se abraza al poste y observa admirado como las miles de ratas se lanzan al río y se ahogan. Temblando y murmurando para si mismo, regresa al negocio de antigüedades.
El dueño lo ve y le dice: – ¿Ah, regresaste a que te cuente la historia?
– No, responde el hombre. Quiero saber si tiene una escultura de nuestro presidente.

98º
Un día Aznar va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
– Padre,quiero confesarme.
– Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre?
– José María Aznar, padre.
– ! Ah! El presidente. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al Obispado a confesar. Se va Aznar al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
– Claro hijo, ¿Cómo te llamas?
– José María Aznar
– ¿El presidente? No hijo, yo no puedo confesarte porque tu estás muy grave. Mejor vete al Vaticano. Llega Aznar al Vaticano, y le dice al Papa:
– Su Santidad, quiero confesarme.
– Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?
– José María Aznar.
– ¿El presidente?
– Sí.
– Huy uy uy hijito, tu si estás muy difícil hasta para mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar.Aznar llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
– Señor, vengo a confesarme.
Y Jesús le contesta:
– Claro hijo mío,¿Cómo te llamas?
– José María Aznar.
– ¿El presidente del gobierno español?
– Así es Señor.
– Hijo mío… solamente da gracias
– Aznar extrañado le pregunta:
– ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?
– Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque sino bajaba y te sacaba a hostias de aquí.

97º
Dicen que en estas va Franco y resucita y se encuentra con el cura del Valle de los Caídos:
-¡Milagro!¡Caudillo! Pero, ¿cómo es posible?
-¡Déjate de monsergas y dime! con esto de la democracia, ¿quién manda ahora?
-No se preocupe, Su Excelencia, mandan los nuestros.
-¿Ah, sí?
-Sí mire: de Presidente, Aznar…
-¡Muy buén periodista! Del ABC, ¿no?
-¡No, no! El nieto del periodista es quien manda.
-¡Ah! Bueno. Pero, ¿y de portavoz del Gobierno quién está?
-Pío Cabanillas.
-¡Muy inteligente!¡Sí señor!
-No, su Excelencia, el hijo.
-¡El hijo dices? Y he oído por ahí arriba que los moros están dando problemas, ¿quién está al cargo?
-Rodríguez Miranda.
-¡Hombre! ¡Torcuato!. ¡Muy acertado para el cargo!
-¡No, no, no, su Excelencia! El hijo de Torcuato.
-¿Y en vascongadas, a quién habeis puesto?
-A Mayor Oreja.
-¡Hombre, mi fiel Marcelino!
-No, su Excelencia, el sobrino.
-¿El sobrino? Y en Galicia, dime: ¿a quién tenemos en Galicia?
-A Fraga.
-¿El nieto?
-No… ¡el mismo!

96º
Asisten a la cena personalidades de la realeza, politica ….. En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa, Ana Botella le dice a su marido:
– Ay Jose Mari, mira que cubiertos mas monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cogeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa…
– Pero Ana, por favor …
– Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo …
– Bueno, bueno, no te pongas asi.
Asi que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta….
Justo enfrente del Matrimonio Aznar, se encontraban al otro lado Jordi Pujol
y su esposa que vieron la faena. Marta, envidiosa le dice a su marido
– Anda Jordi cariño, cogeme tu uno a mi.
– Pero Marta por Dios, como voy a hacer eso?
– Que yo quiero uno, si la Botella va a tener uno yo tambien. Y no me discutas…
– Bueno, lo que tu digas
Asi que con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa… clin, clin, clin, clin, clin … se hace un silencio, y Pujol sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
– Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos mas. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Pujol, se sienta aliviado.
– De verdad Jordi, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, asi que ya lo estas cogiendo.
– Pero Marta carino, ya ves que no puedo. Dejalo estar. – Que no, que no y que no …. que la Botella tiene su cuchillo y yo tambien quiero uno.
– Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita .. pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Asi que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.
clin, clin, clin, clin, clin … una vez mas, se hace un silencio sepulcral, por lo que Pujol tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
– Un brindis por su Majestad la Reina Dna Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofia, guapa!!!
Todos brindan y pujol se siente de nuevo aliviado.
– Eres un inutil!!! No eres capaz de coger para mi un miserable cuchillo.
– Pero es que …
– Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
– Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite…
– ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectaculo aqui delante de todo el mundo.
– Pero no seas asi…
– Ni asi ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Asi que Jordi, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero …. clin, clin, clin, clin, clin …. Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie, y viendo la cara de furia de su mujer dice:
– Permitanme que les haga un truco de magia.
– ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.
– Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases magicos y …… flus, flis, flas, Jose Mari mirate la chaqueta!!!!!

95º
Antes que nada quiero aclarar lo siguiente:
Ni Estela Martínez de Perón
Ni José López Rega
Ni Jorge Rafael Videla
Ni Roberto Viola
Ni Leopoldo Fortunato Galtieri
Ni Reinaldo Bignone
Ni Raúl Alfonsín
Ni Carlos Saúl Menem
Ni Fernando de la Rúa
Ni Ramón Puerta
Ni Rodolfo Rodríguez Saa
Ni Héctor Camaño
Ni Eduardo Duhalde
Ni Carlos Grosso
Ni José Luis Manzano
Ni los miembros de la Corte Suprema
Ni los Diputados, Senadores, Concejales, primos, amigos, amantes.
¡¡¡¡NINGUNO DE ESTOS ES HIJO MIO!!!!!
ATENTAMENTE
LA GRAN P_ _@

94º
Un doctor Cubano dice:
-“la Medicina en mi país es tan avanzada que podemos tomar el riñon de un hombre y transplantarlo a otro, y tenerlo buscando trabajo en seis semanas.”
Un doctor Dominicano dice:
-“Eso no es nada, nosotros podemos tomar un pulmón de una persona y transplantarlo a otro, y lo tememos buscando trabajo en cuatro semanas.”
Un doctor Argentino dice:
-“En mi país la medicina es tan avanzada que podemos tomar la mitad del corazón de una persona transplantarlo a otro, y los tenemos AMBOS buscando trabajo en dos semanas.”
El doctor Español para no ser desventajado, dice:
-“Ustedes estan muy atrás, acabamos de tomar un hombre sin CEREBRO, lo pusimos en la Presidencia, y en menos de lo que canta un gallo, la mitad del país esta buscando trabajo.”

93º
Qué hacer con Osama Bin Laden?
Matarlo, solo crearíamos un mártir. Ponerlo prisionero inspiraría a su comando tomar rehenes para pedir su liberación. Por lo que yo sugiero no hacer nada. Dejar que las Fuerzas Especiales, o cualquier otro equipo lo capturen, llevarlo a un desconocido hospital y hacerle una operación rápida de cambio de sexo. Entonces lo devolvería a Afganistán a vivir como mujer bajo el Régimen Taliban.

92º
El presidente argentino, que estaba de gira por China, le dijo al primer ministro chino:
– Bueno señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en la Argentina.
El Premier sonrió y con toda delicadeza respondió:
– Siempre nos confunden, Presidente De la Rúa, siempre nos confunden……………………. Nosotros somos chinos. Los kamikazes son los japoneses…

91º
Tu Presidente sale a pasear por el campo y se cae en un pozo profundo.
Empieza a gritar hasta que un campesino lo oye y se acerca al pozo.
– Por favor ayúdeme, estoy mal herido.
– ¿Mal herido? -responde el campesino al reconocerlo
y sonriendo dice:
– No, el problema es que esta muy mal enterrado.

90º
Estaba Fernando de la Rua reunido con sus Ministros dándoles las instrucciones acerca de como habría de ser repartido su cuerpo una vez producido su deceso. Muy serio impartía a sus ministros:
– Quiero que mi corazón lo entierren en Córdoba, porque allí está mi madre a quien amo profundamente.
– Quiero que mi cerebro lo entierren en los patios de la Universidad de Derecho, ya que fue allí donde adquirí los conocimientos que me permitieron llegar hasta donde estoy.
– Quiero que mis brazos los entierren en el jardín de “La Rosada”, ya que es allí donde cultivo mis flores.
La Secretaria interrumpe y enuncia;
– Disculpe Sr. Presidente, pero antes de enterrar su culo tendremos que rallarlo, ya que siendo que su cagada ha sido a nivel nacional, deberemos regarlo por toda la Argentina.

89º
Se habían reunido todos los presidentes y delegados del mundo en una convención. Se trataba de explicar por medio de las partes del cuerpo alguna actividad o característica de su país. Empieza la delegada inglesa y se abre la blusa y mostrando sus tetas dice:
– “Estas son las islas Malvinas, nadie las toca”.
Después se levanta el presidente alemán y se baja el pantalón por detrás y enseña las nalgas y dice:
– “Esta es la Alemania unida, nadie la separa”
Era el turno del presidente De La Rua , y no sabía que hacer, entonces se baja los pantalones y enseña sus partes íntimas y dice:
– “Esta es la crisis Argentina, nadie la para”.

88º
Tengo una pregunta… Contéstala con sinceridad y podrás auto evaluar tu moral…
Se trata de una situación imaginaria, pero debes decidir que harías…
Estás en tu ciudad, en medio del caos debido a las inundaciones después de una época de lluvias intensas. Tú eres un fotógrafo reportero que trabajas para CNN y estas dentro de la debacle desesperado sacando las fotos más impactantes. De repente, ves a tu Presidente manejando un jeep, luchando desesperadamente para no ser arrastrado por la corriente de agua, lodo y piedras, al acompañante se lo acaba de llevar el torrente y tu tienes la oportunidad de rescatarlo o sacar una fotografía ganadora del premio Pulitzer que daría la vuelta al mundo al mostrar la muerte de un Presidente.
La Pregunta es:
La revelarías a color, o blanco y negro?

87º
¿En qué se parece un diputado a un condón?… en que el diputado es miembro de la Honorable Cámara y el condón es cámara del honorable miembro.

86º
Un señor va a Miraflores y le pregunta al portero por el Presidente Chávez.
Este le contesta que Chávez ya no es mas el presidente, el señor pide perdón, agradece y se va.
Vuelve al otro día el mismo señor y ve al mismo portero queriendo ver al presidente Chávez.
Este vuelve a contestarle que Chávez ya no es el presidente.
La misma escena se repite al otro día y durante 10 días consecutivos.
La ultima vez el portero ya arrecho, le dice al señor:
-Pero si ya le vengo diciendo durante 10 dias coño, que Chávez ya no es presidente! no entiende?
-Ya lo sé, pero es tan sabroso escucharlo….

85º
Por que le dicen a tu Presidente el Tampax??? … Por que esta en el mejor lugar en el peor momento.

84º Un artículo de Claudio Nazoa, no reciente, pero igual de imaginativo, humorístico y actual, aunque creo que el presi no ha seguido así como se lo pide Claudio al final:
http://www.el-nacional.com/archivedata/2000/08/09/pa7s4.htm
OPINION
Con Chávez: humor y amor
Claudio Nazoa
Estimado, mas no querido Presidente: Sé que soy una mosca y usted un águila, pero no olvide que a las moscas nos encanta fastidiar. Está en nuestros genes, incluso creo que sólo servimos para eso.
Le cuento que tengo una muy querida tía que es chavista hasta la médula, ella sufre con mi trabajo de humorista porque y que vivo del sudor ajeno, me refiero al suyo, el de su frente, señor Presidente.
El otro día, mi amada y furiosa tía, me dijo: -¡Claudio! ¿por qué no te metiste con Rómulo Betancourt?
Con calma y paciencia, le expliqué: -Mire tía, lo que pasa es que cuando Rómulo, yo era un carajito que todavía no había dejado sus muñecas (ojo: era titiritero, no marico). Como todos los niños felices, era un mantenido de mi padre, quien junto a otros extraordinarios humoristas, vivía de hablar mal del gobierno de turno, sobre todo del de Rómulo, al que tenían de sopita, o sea, que viéndolo bien, mi vida siempre ha dependido del comportamiento humorístico de los mandatarios de nuestro país, desde el general Marcos Pérez Jiménez, para acá.
En algunos gobiernos hemos vivido mejor, en otros peor, pero lo realmente importante es que siempre en mi familia ha existido circo, “humor y amor”, lo que no sólo nos ha permitido sobrevivir, sino también ser felices.
Sin embargo, hay una cosa en lo que mi tía tiene razón, y es en que ni Pérez Jiménez, ni Rómulo, ni Lusinchi, han tolerado a los humoristas. En 1956, mi padre, el poeta y escritor Aquiles Nazoa, fue sacado esposado del país como si fuera un vulgar delincuente y todo por que tuvo la valentía de pensar libremente bajo el régimen de un gobierno intolerante. Seis meses después, toda mi familia y yo, nos reunimos con él en un helado cuarto en la ciudad de La Paz. Fueron tres años de un duro exilio en Bolivia. Pasamos trabajo, pero teníamos el orgullo de permanecer al lado de un hombre que a pesar de todo, continuaba haciéndonos felices.
Igual ocurrió cuando fue derrocado Pérez Jiménez y se inició la democracia con Betancourt. Recuerdo que en aquel entonces, mi casa se convirtió en un nido de talentosos y subversivos artistas como Jacobo Borges, Kotepa Delgado, mi tío Aníbal Nazoa, Régulo Pérez, Alirio Palacios, Luis Lucsik, Abilio Padrón, Pedro León Zapata y etcétera, etcétera… Aquello era una cueva de genios que se la pasaban inventando vainas para fregar al gobierno. Esto se le hizo insoportable a Rómulo, quien no dejó de allanar nuestra casa ni un solo mes durante aquellos años de intolerancia política.
Lo cierto es que usted señor Presidente, con todo respeto, va a seguir siendo la fuente de mi inspiración humorística. No lo niego, por eso le confieso aquí entre nos, que trataré de continuar viviendo de usted hasta que uno de los muera.
Hugo Rafael, la verdad es que usted no es el hombre que desearía para mi hija, mucho menos el mandatario que quiero para Venezuela. Sin embargo, a pesar de eso, jamás lo consideraré mi enemigo. Usted simplemente es alguien en quien no confío, alguien que es amado por mi tía y por tres millones de venezolanos. Eso merece respeto. Pero igual respeto merece mi disidencia humorística y la posición política de los dos millones de venezolanos que no lo queremos y que no compartimos sus ideas ni su proceder.
Todos somos cómicos y objetos de comicidad, dependiendo de la acera donde nos encontremos. Por eso debemos ser tolerantes con el que nos ve. El ojo es libre señor Presidente… y los pensamientos también.
A propósito, y aún corriendo el riesgo de parecer chismoso, no puedo evitar comentarle que en la última función que hicimos de La Reconstituyente, en el Aula Magna de la Universidad Central de Venezuela, para mi sorpresa y satisfacción, vi a su vicepresidente Isaías Rodríguez, muerto de la risa con los chistes que hacíamos contra el Gobierno y no sólo eso, sino que luego de finalizada la obra, subió a los camerinos y nos felicitó muy amablemente, diciéndonos que continuáramos con nuestro trabajo porque realmente era muy bueno. Eso es esperanzador.
Ya para finalizar deseo darle las gracias por todo el dinero que he ganado con usted y por haber sido, al menos hasta ahora, uno de los presidentes venezolanos más tolerantes con los humoristas y los comediantes. Usted no sólo es tolerante, sino también el mejor guionista que jamás hayamos tenido en escenario político.
Siga así señor Presidente, porque estoy seguro que con su ayuda, podré llegar a ser el único venezolano millonario de los próximos seis años.
Se despide de usted… por ahora:
Claudio Nazoa
EL NACIONAL – MIÉRCOLES 9 DE AGOSTO DE 2000

83º
Un periodista le pregunta a un cubano en la calle:
-¿Usted se considera señor o compañero?
-Yo me considero señor. Compañero es aquél que va en el Mercedes.

82º
Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
-¿Qué día moriré?
-Comandante, morirá un día de fiesta nacional.

81º
Los fundamentos intelectuales del presidente de los EE.UU., el republicano George W. Bush Jr.:
a.. “Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar”
b.. “Los republicanos entendemos la importancia de los lazos entre una madre y su hijo”
c.. “Una sola palabra resume la responsabilidad de un gobernador: hay que estar preparado” (12/6/93)
d.. “El futuro será mejor mañana”
e.. “Me reafirmo en todas las meteduras de pata que he cometido” (8/7/93)
f.. “Tenemos un firme compromiso con la OTAN. Somos parte de la OTAN. Tenemos un fuerte compromiso con Europa. Somos parte de Europa.”
g.. “No es la contaminación lo que destruye el medio ambiente: son las impurezas del aire y el agua”
h.. “Creo que caminamos irreversiblemente hacia un período de mayor libertad y democracia, a no ser que cambien las cosas” (5/22/98)
i.. “En Estados Unidos vamos a tener los norteamericanos mejor educados de todo el planeta” (9/21/97)
j.. “Pienso que un menor índice de votación indica que hay menos gente que ha votado”
k.. “Estamos listos para cualquier imprevisto que pudiera suceder o no” (9/22/97)
l.. “Para la NASA el espacio sigue siendo una prioridad absoluta” (9/5/93)
m.. “Francamente, los profesores son los únicos que ejercitan la profesión de enseñar a nuestros hijos” (9/18/95)
n.. “Ha llegado el momento de que la raza humana ingrese en el sistema solar”

80º
-¿ Tú sabes que estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos ?
-¿ Y qué te hace pensar eso?
-Pues que no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas y les decían que estaban en el paraíso…

79º
-Pepito…¿qué es el capitalismo?, pregunta la maestra…
-El capitalismo es un basurero lleno de carros, juguetes y comidas.
-Muy bien Pepito ¿Y el socialismo?…
-El mismo basurero, pero vacío.

78º
El Inspector pregunta a Pepito
-Pepito ¿quién es tu Madre?
-La Patria..
-¿Y tú Padre?
-Fidel…
-¿Y tu, qué quisieras ser Pepito ?…
-Huérfano

77º GRAFITTIS EN PAREDES DE VENEZUELA:
– CAMBIO A CHÁVEZ POR GORILA SIMPÁTICO.
– COLABORA CON LOS DIRIGENTES DEL PAÍS… NO PIENSES.
– EL DOLAR NO BAJA…SE AGACHA PARA TOMAR IMPULSO.
– EL PROBLEMA NO ES QUE NOS MIENTAN… EL PROBLEMA ES QUE LES CREAMOS.
– EN VENEZUELA, TAN SOLO SUFREN SEIS PERSONAS… YO, TÚ, ÉL, NOSOTROS, VOSOTROS Y ELLOS.
– EN VENEZUELA TENEMOS LOS MEJORES POLÍTICOS QUE EL DINERO PERMITE COMPRAR.
– ERRAR ES HUMANO…CULPAR A LOS DEMAS, ES DE POLÍTICOS.
– HAZ QUE TU DIPUTADO TRABAJE… NO LO REELIJAS.
– LAS INUNDACIONES NO SE PRODUCEN PORQUE LOS RIOS CRECEN…SINO PORQUE EL PAÍS SE HUNDE.
– LOS POLÍTICOS Y LOS PAÑALES DEBEN SER CAMBIADOS CON FRECUENCIA…AMBOS POR LA MISMA RAZÓN.
– NO LE ATEN LAS MANOS A CHÁVEZ…ÁTENLE LA LENGUA.
– POR UNA SOCIEDAD SIN CLASES… VIVA LAS HUELGAS DE LOS MAESTROS.
– PROHIBIDO ROBAR…EL GOBIERNO TIENE EL MONOPOLIO.
– SI LA REVOLUCION ES EL ORGASMO DE LOS PUEBLOS… ENTONCES SOMOS EL PUEBLO DE NUNCA ACABAR.
– SI LOS IMPUESTOS VUELVEN AL PUEBLO… PARA QUÉ COÑO LOS PAGAMOS?
– SI VOTAR SIRVIERA PARA CAMBIAR ALGO… YA ESTARÍA PROHIBIDO.
– TODOS PROMETEN, NADIE CUMPLE…VOTE POR NADIE.
– VOTA POR EL CANDIDATO QUE MENOS PROMETE… SERA EL QUE MENOS TE DECEPCIONE.

76º
Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf.
Está en el segundo hoyo cuando se percata de que una rana esta sentada cerca del green. No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a realizar el tiro escucha, “Ribbit. Hierro 9”.
El hombre mira alrededor pero no ve a nadie. “Ribbit. Hierro 9”. Se gira hacia la rana y decide hacer caso del consejo. Pone su otro hierro en la bolsa y toma el hierro 9. Boom! golpea la pelota dejándola 10 cm del hoyo. Se queda asombrado y pregunta a la rana, “Joder, es increíble.
– Debes ser una especie de rana de la suerte o algo así, no?
La rana le contesta:
– Ribbit. Rana de la suerte.
El hombre decide tomar a la rana y llevársela al siguiente hoyo.
– Que palo me recomiendas?. – le pregunta el hombre.
– Ribbit. Madera 3.
El hombre saca la madera 3 y Boom! Hoyo en uno.
El hombre esta perplejo y no sabe que decir.
Al final del día, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana,
– Bueno y ahora que sigue?.
La rana contesta:
– Ribbit. Las Vegas. Ambos llegan a las Vegas y el hombre dice:
– OK ranita, y ahora que?
La rana dice: – Ribbit. Ruleta Después de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre pregunta.
– A que apuesto?
La rana responde:
– Ribbit, $3000, 6 negro.
– Venga ya, pero si ese es un tiro entre un millón!!
El hombre recapacita, piensa en la sesión de golf y dice:
– Que coño y se decide a apostar. Boom! Toneladas de efectivo y fichas llenan su sitio. El hombre recoge sus ganancias y coge la mejor habitación del hotel. Se sienta en el suelo delante de la rana y le dice:
– Ranita, no se como compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido.
La rana dice:
– Ribbit, bésame.
– Por que no?, después de todo lo que la rana ha hecho por mi creo que se lo merece.
Con un beso, la rana se convierte en una HERMOSISIMA joven de 15 años…
…y es asi, Señor Juez… – Dice BILL CLINTON -…como la menor acabó en mi habitación del hotel.

75º
Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
R: Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de politicos, y mala suerte es que haya algunos asientos vacios.

74º
Una profesora de primer grado en Madrid explica en clase que es una fanática del PP. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del PP. Todos en la clase, accionados por la maestra, levantan la mano, excepto una chavalina del fondo de la clase. La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
– Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
– Porque yo no soy del PP – responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
– Vaya, si tú no eres del PP, entonces, ¿cuál es tu partido?
– Soy del PSOE, y estoy muy orgullosa de ello – responde la pequeña.
La profesora no daba crédito.
– Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser del PSOE?
– Mi madre es india, mi padre es indio y mi hermano es indio; por eso yo también soy india – dice convencida la chiquilla.
– Bueno – dice irritada la profesora – eso no es motivo para ser india. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una puta de la Casa de Campo, tu padre un traficante en Carabanchel y tu hermano un mariconazo, entonces, ¿tú qué serías?
– Sería del PP – respondió la niña.

73º
Tu Presidente concurrió a un Banco a cobrar un cheque por ventanilla, al llegar a la caja, el cajero le solicitó documento de identidad, y el Presidente reparó que no tenía documentos de identidad encima y así se lo comunicó al cajero. Entonces el empleado bancario con buena voluntad le explicó que hace un tiempo atrás había ido Diego Maradona a cobrar un cheque y que también había olvidado de portar sus documentos, pero que el Banco le había facilitado una pelota de futbol y Maradona hizo unos jueguitos con la pelota, y demostró que era efectivamente Maradona y le pagaron su cheque.
En otra oportunidad habia concurrido Guillermo Vilas quien también ante la falta de documentos, el banco le proveyó una raqueta de tenis y una pelotita, ante lo cual Vilas realizó un espectacular saque y le pagaron su cheque.
Luego de la explicación el empleado le requirió al Presidente de qué forma podría el comprobar su identidad. Ante lo cual el Presidente dijo:
-“La verdad no se me ocurre nada …”
El empleado bancario respondió:
-“Páguenle el cheque al Sr. Presidente”…

72º
Fidel se murio y se presento en el cielo y San Pedro le dijo
– ¿Tu aqui? No way. Ve al Infierno.
Fidel encogio los hombros y salio para alla. Al llegar Satan se puso contentisimo y le dijo:
– Todo es tuyo, haz lo que quieras. Fidel responde :
– Bueno tengo que volver al cielo porque se me quedaron las maletas.
– Oh, no! No te preocupes. yo voy a mandar a un par de diablitos para que las busquen.
Los dos diablitos llegan al cielo y encuentran las puertas cerradas.
– Oye- dijo uno – no podemos irnos con las manos vacias-
– Verdad- dijo el otro. – ¿Que hacemos?-
– Vamos a escalar el muro, agarramos las maletas y ya esta.
– Buena idea.
Estan los dos diablitos rebasando el muro cuando un par de angelitos que van volando los ven y dicen:
– Esto es increible! solo hace dos miniutos que Fidel llego al Infierno y ya nos estan llegando los primeros refugiados!

71º
– En que se parece el wonderbrá y tu presidente?
– No caigo…
– Pues en que los dos oprimen a los de dentro y engañan a los de fuera.
“Manuel Rodríguez”

70º
Estaban cerca las elecciones, tu Presidente se dirigía a la multitud:
– Y vamos a solucionar los problemas de los jubilados!
Todos aplauden y vitorean y un borracho le grita:
– Haz como Franco!
– Claro que sí compañero! -responde contento con el apoyo- Vamos a ayudar al obrero!
Vitorean y el borracho otra vez:
– Sí… y haz como Franco!
– Por supuesto, compañero! -siguió el candidato enardecido- Las empresas volverán al Estado!
– Pero haz como Franco!
– ¿Y qué hizo Franco?! -pregunta fuera de sí
– Se murió!!!

69º
Va tu Presidente con su chofer por el campo y atropellan a un cerdo. El Presidente le dice a su chofer
-Ve a la casa del dueño y explícale lo que a ocurrido
El chofer vuelve a las dos horas, sonriendo, con un gran puro, y la ropa desarreglada
-¿Qué ha pasado?
-La señora me ha dado una opípara comida, el señor me ha dado un coñac y este puro. Cuando venía, la hija me ha
alcanzado y me ha hecho el amor de una forma sobrehumana
-¿Pero tú qué les has contado?
-Que soy el chofer del presidente y que he matado al cerdo.

68º
¿Cómo se le dice a una persona con un coeficiente intelectual de 4?… Excelentísimo Señor Presidente

67º
Se muere Paul Newman y se va al cielo. Se encuentra allí con San Pedro.
– Buen día, San pedro.
– Buen día, ¿quién es usted?
– ¿Cómo que quién soy? Soy Paul Newman! El actor de Butch Cassidy, de Exodo, de 500 Millas… y de muchas más!!
– A ver, a ver…, déjeme ver en mi agenda. Newman…Newman… ah, sí…pase por aquí. Habitación 212.
Paul Newman pasa a la habitación y encuentra una gorda asquerosa, de unos 200 kilos, con la jeta toda verrugosa, en fin… un
error de la naturaleza. Se cierra la puerta y se escucha por los altavoces:
– Paul Newman… por tu vida llena de pecados, estás condenado a vivir con esa mujer por el resto de la
eternidaaaaaaaaaadddddddd…
Al otro día se muere Robert Redford. Se va al cielo y se encuentra con San Pedro.
– Hola, San Pedro.
– Buen día, ¿quién es usted?
– ¿Cómo que quién soy? Soy Robert Redford!
– ¿Quién?
– Robert Redford. El actor de El golpe, Los 3 días del cóndor, y tantos otros.
– A ver, veamos mi agenda. Redford…Redford… ah, sí. Acá está. Habitación 528. Robert Redford entra en la habitación y se encuentra con un negro mota de dos metros y medio de altura. Con un olor a sobaco de aquellos, todo sucio y con un aliento que mata cualquier cosa. Se cierra la puerta y por los altavoces se escucha:
– Robert Redford, por tu vida llena de pecados, estás condenado a pasar con este hombre el resto de la eternidaaaaaaaaaaaaaadddddddd…
Al otro día se muere tu presidente. Va al cielo. San Pedro lo reconoce enseguida.
– Presidente!
– Don Pedro!
– ¿Cómo andas? No sabes la joyita que te tenemos preparada… ven, anda a la habitación 98.
Tu presidente entra y adentro está Kim Bassinger. Se cierra la puerta y por los altavoces se escucha:
– Kim Bassinger, por tu vida llena de pecados…

66º
¿Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de ratas?… porque con las ratas se encariñan.

65º
Un buen discurso debe ser como la minifalda: lo suficientemente largo como para cubrir el tema y lo suficientemente corto como para ser interesante.

64º
Desde afuera de la escuela para políticos se escuchaba:
– Corrupto!… Ladrón!… Cabrón!… Hijoputa!
Y un hombre le dijo a otro:
– ¿A quien insultan tanto?
– No son insultos, solo están pasando lista.

63º
¿Por qué en Cuba no hay piscinas?… Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.

62º
¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?… porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).

61º
La Presidencia estaba repleta de cucarachas y ratas y no había quien pudiera sacarlas, desesperado el Presidente anuncia que dará lo que sea a quien pueda limpiarla de bichos y roedores. A los dos días, llega un tipo y pide que le muestren el lugar y luego de un rato le pide al secretario presidencial que le busque la cucaracha mas chiquitita que encuentre y este se la trae. El hombre la agarra, le habla al oído, la deja en el suelo y la cucaracha enfila hacia la puerta siguiéndola todas las cucarachas de la Moncloa.
El Presidente exclama:
– “Muy bien felicitaciones!” “haga lo propio con las ratas y le daré lo que pida.”
El buen señor hace lo mismo con la rata mas chiquita y todas la demás desaparecen. El Presidente encantado lo besa, lo abraza y le dice que pida lo que sea que él personalmente se lo va a conceder. El tipo lo mira y le dice
– “Tráigame al afiliado de su partido mas chiquito que tenga. ”

60º
¿Por qué los Presidentes empiezan todos los discursos con ‘Hermanos, hermanas’?… para que no le digan ‘Hijo de puta’!

59º
Karl Marx muere. Y va al infierno. Luego de una pequeña estadía el diablo ya no lo soporta más porque está cansado de que les meta ideas raras a sus demonios y que los organice gremialmente. Entonces tiene la genial idea de mandárselo por un rato a Dios, para fastidiarlo un poco. Al mes decide llamar por teléfono al cielo para ver como andaban las cosas, y es atendido por alguien:
– El cielo, buenas tardes…
– Buenas tardes, ¿podría comunicarme con San Pedro?
– Disculpe señor, pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los derechos de los ángeles y no puede ser interrumpido.
– Entonces ¿podría comunicarme con la Virgen María?
– Disculpe señor, pero la Virgen María forma parte del grupo femenino por los derechos civiles y se encuentra muy ocupada.
– Bueno, está bien, entonces comunícame con Dios!!!
– Pero por favor, ¿no sabe usted que Dios no existe?

58º
Dos jubilados están haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escuálidas pensiones. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro
– “Mira, me cansé!. Me voy al Ministerio de economía a insultar al Ministro.”
Al rato el jubilado vuelve. El otro le pregunta
-¿Por qué has vuelto tan rápido?
– La cola para insultar al Ministro era más larga que ésta.

57º
¿En qué se parecen un partido político a albóndiga de cantina?… en que nadie sabe con qué mierda se puede encontrar uno adentro.

56º
Fidel Castro desesperado ante la situación de Cuba se sienta en la plaza de la revolución y se dirige a la estatua de martí:
– Por favor Martí, ayúdame a resolver el problema de mi país.
Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
– Si quieres que te ayude tráeme un caballo.
Fidel asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raul, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompaña a Fidel a donde se encuentra la estatua de Martí. Fidel repite su pedido y al poco rato Martí le contesta:
– Te dije que me trajeras un caballo no un burro.

55º
Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a España a revisar las cuentas fiscales. Era un día lluvioso, el Presidente y el Ministro de economía estaban en Barajas esperando. Ambos decidieron subirse los dobladillos de sus pantalones para evitar mojárselos. El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pié de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento el Ministro de economía nota que elPresidente no volvió a su lugar los dobladillos de su pantalón
– Presidente, ahí viene. Bájate los pantalones.
– ¿Tanto le debemos?

54º
Un tipo estaba revolviendo un balde de 200 litros lleno de mierda, se le acerca un tipo y le dice:
– ¿Que está haciendo?
– Un radical.
– ¿Y por que no hace uno del PePé?
– Porque la mierda no me alcanza.

53º
Ademas de tocar el saxofón, ¿que otro instrumento le gusta tocar a Clinton?… la ar-mónica.

52º
Está tu Presidente bañándose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a ayudarle y lo salvan de una muerte segura. Tu Presidente agradecido le dice a los niños que pidan lo que deseen que se los concedera. Ana pide una muñeca que camine y hable. Raul pide una bicicleta con cambios de velocidad automática, pero al preguntarle a Andrés qué desea le dice:
– Gracias Presidente, yo no quiero nada.
Como es de esperar, tu presidente insiste en que no lo deja ir si no pide algo entonces Andrés se decide y pide un ataúd. Tu Presidente muy extrañado le pregunta para qué quiere un ataúd y Andrés le responde:
– Es que cuando mi papá se entere que le salvé la vida me va a matar.

51º
Van tu Presidente y el Ministro de economía en una avioneta recorriendo el país, cuando de repente el Ministro le dice al Presidente
– Me gustaría tirar 50 pts. para hacer feliz a una persona.
– Que buena idea! yo tiraría 100 pts para hacer feliz a dos personas.
En ese momento el piloto de la avioneta se da vuelta y les dice
-Y díganme… ¿por qué mejor no se tiran ustedes dos para hacer felices a 40 millones de personas?”

50º
Una maestra del Pepé dice a los niños que hagan una composición con un tema del pepé y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:
– Yo tengo una gatita que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gaticos son del pepé
La maestra llama al Presidente para que oiga la composición.pasados tres días llega el Presidente a la escuela y la maestra muy diligente pide a Pepito que lea su composicion y pepito lee:
– Yo tengo una gatita que hace cinco días tuvo cinco gatitos y tres son del pepé.
Al oir esto la maestra reacciona rápidamente y le dice:
– Pepito la primera vez que leíste tu composición dijiste que todos los gaticos eran del pepé ¿que pasó?
– Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos.

49º
El presidente de España reúne a todo el mundo en el palacio de justicia, a toda la prensa y medios de comunicación para anunciar algo importante, entonces llega y dice:
– Pueblo español, les tengo 2 noticias, una buena y una mala.
Entonces todo el mundo:
– ¿Cual es la buena?
– La buena es que ya pagamos la deuda externa con Estados Unidos.
– ¿Y la mala?
– Pues que tenemos quince días para desocupar el país!!!

48º
Un señor, que aparca el coche delante del Congreso de Diputados, y en eso, sale el ordenanza y le dice:
-Oiga!! no aparque ahí, que van a salir sus señorías.
-Ah! Es igual, llevo alarma anti-robo….

47º
Un periodista entrevista a un exiliado cubano:
-¿Y qué tal con las mujeres cubanas?
-Hombre…no podía quejarme
-¿Y que tal con el alcohol, ron, mojito, etc?
-Hombre…no podía quejarme
-¿Y la economía cubana?
-Hombre…no podía quejarme
-¿ Y la comida cubana?
-Hombre…no podía quejarme
-¿Y con Castro?
-Hombre…no podía quejarme
-Entonces, ¿por qué coño se ha exiliado usted?
-Hombre…no podía quejarme

46º
Zedillo, Yeltsin y Clinton cenando en París. El mesonero francés dice:
– ¿Le apperitive?
– Oui! -dicen todos.
El mesonero se dirige a Zedillo: “¿Le-Tequile?”
Zedillo: “oui!”
El mesonero se dirige a Yeltsin: “¿Le-Vodke?”
Yeltsin: “oui!”
Finalmente se dirige a Clinton: “¿Le-whiske?”
Clinton: “¿otra vez jodiendo con el temita?!?!”

45º
¿Por qué Fujimori fue presidente del Perú?… porque no pudo juntar la guita para ponerseuna tintorería en Lima.

44º
El Papa en su visita a Cuba;
El Papa: — “Pueblo de Cuba! Los felicito por su líder Fidel, se parece a Jesucristo.”
El Pueblo: “Viva Fidel, Viva Fidel”
El Papa: “Tiene los mismos ojos”
El Pueblo: “Viva Fidel, Viva Fidel”
El Papa: “Tiene los mismos labios”
El Pueblo: “Viva Fidel, Viva Fidel”
El Papa: “Tiene la misma Barba”
El Pueblo: “Viva Fidel, Viva Fidel”
El Papa: “Y que esperan para crucificarlo!!!!”

43º
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
-“!Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que acá estarás como en casa.”
Fidel le responde:
-“Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas allá”
-“No te preocupes” replica Satanás, “voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas”.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
-“No importa,” le dice uno al otro, “trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie”.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:
-“No hace ni diez minutos que Fidel esta en el infierno y ya tenemos refugiados”

42º
Una mañana muy fría de invierno, el presidente Clinton se levantó bien pronto y comenzó a correr alrededor de la Casa Blanca mientras todo el mundo estaba todavía durmiendo. Al pasar por la cerca exterior para dirigirse al césped del frente, quedó sorprendido al ver el mensaje “BILL CLINTON ES UN DESVIADO” escrito con orina sobre la nieve recién caída. El presidente se quedó lívido y se admiró de la audacia de esta infamia cometida ante sus narices. Llamó inmediatamente al jefe del servicio secreto y ordenó una investigación para descubrir al autor.
– No repare en gastos – ordenó el presidente.- Ponga a los hombres a trabajar día y noche. Haga un examen de orina a todos los ocupantes de la Casa Blanca. Traiga grafólogos. Haga todo lo que pueda ser hecho. Pero tráigame el nombre de ese insolente.
El Servicio Secreto hizo todo lo que precisaba ser hecho. Trabajaron frenéticamente 24 horas al día, investigando a todo el mundo, efectuando todo tipo de pruebas secretas. Y finalmente, tras tres días, tenían la respuesta. El jefe del Servicio Secreto encontró al presidente en el Despacho Oval limpiando su saxofón, y dijo que, desgraciadamente, era portador de malas noticias.
– ¿Y entonces – preguntó el presidente – tiene Vd el nombre del responsable de denigrar mi imagen en la nieve de la Casa Blanca?
– Sí, lo tenemos, Sr. Presidente.
– ¿Y quién es él? Quiero saberlo.
– Bien, Sr. Presidente, después de las pruebas de orina hechas a todos los ocupantes de la Casa Blanca, tenemos la certeza de que pertenece a Al Gore.
– Oh Dios mío – gritó el presidente – ¿Al Gore hizo eso? ¿Al Gore, mi vice-presidente? ¿Al Gore, mi amigo de la infancia? No puedo creerlo. Esta es la peor noticia que me podría haber dado.
– Bien, la noticia es en realidad peor que eso, Sr. Presidente – dice el jefe del Servicio Secreto.
– ¿Cómo? ¿Peor que eso? ¿Qué puede ser peor que el vice-presidente escriba un insulto contra mí en la nieve con orina?
– La letra es de Hillary.

41º
Y de nuevo, casi ya a comienzos del 2000 el Señor le habló a Noé y le dijo:
– Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda España sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en España. Te ordeno construir un arca.
Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé González, un ciudadano español solo atinaba a decir:
– Sí, Señor, Sí.
– Seis meses y comenzará a llover! Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida.
Pasados los 6 meses, el cielo se nubló y el diluvio comenzó de golpe. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca.
– ¿Dónde esta el arca, Noé? -preguntó furibundo.
– Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre-, hice lo que pude pero encontré grandes problemas: “Primero, tenia que buscar un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos, sin contar el débito bancario. Después de eso me exigían que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario. Entretanto, los vecinos se quejaron con la Asociación Municipal de Vecinos de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles a la Municipalidad pues el Alcalde quería una contribución a su campaña de reelección. Más, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues el Instituto Maderero Nacional no quisieron entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a los buenos del país y a los animales que son únicos en España, me preguntaron si estaba loco o qué, que sólo había madera disponible para puentes Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados por el Ministerio de Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada clase y tropecé con el Ministerio de Agricultura y Ganadería que me obligo a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos. Obras Publicas, por su parte, pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y le envíe un mapa del país. Casi me matan. Por último, la PGC, la PN y el mismo EJERCITO me hicieron un allanamiento en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del arca.”
Noé acabó su relato y el Señor nada respondió. Al cabo de unos minutos el cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arco iris iluminó el firmamento.
– ¿Quiere eso decir, Señor, que ya no vas a destruir a España?
– No -respondió una voz entre las nubes-, Aznar se está encargando de eso…

40º
Aznar en rueda de prensa informa que renunciará a la presidencia por recomendaciones del Sr. Clinton.
-“¿Por qué, Sr. Presidente, nos deja?”
– “El cargo que me ofrecen es a nivel mundial, “Asesor en el Medio Oriente”. De este modo España estará representada mundialmente y daremos a conocer el Partido Popular a los árabes, turcos, israelies, kurdos,etc.
-“Excelente Sr. Presidente pero, espere… tiene una llamada de Mr. Clinton”
-“Hello Josemari?”
-“Sí soy yo, Jose María Aznar, cabeza del Partido Popular, lider de esta Democracia de proceres gloriosos, hacedores de….
-“I know, I know all of that, pero yo oir que tu decir yo enviarte a Medio Oriente”
-Si Bill, tal como me dijiste, iré como “Asesor en el Medio Oriente” de tu política mundial
-“No, pedazo chorlito, yo decirte que enviarte un asesor para que medio te oriente!!!!

39º
El Presidente fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra “tragedia”. Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de “tragedia”.
Un pequeño niño se paró y dijo: “Si un amigo mío, está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia”.
“No” , dijo presidente. “Eso sería un accidente”.
Una pequeña levantó su mano y dijo:
“Si un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia”.
“Me temo que no” sostuvo el Presidente. “A eso podríamos llamarlo una gran pérdida”.
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta.
El presidente los instó a continuar, diciendo:
“¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:
“Si el avión presidencial está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia”.
“¡Fantástico!”, dijo el presidente. “Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia? ”
“Sí” dijo el chico. “Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida”.

38º
Estos son los nombres de los observadores internacionales que vinieron a Venezuela para las elecciones del 25 de julio para asegurarse de que sería un proceso electoral limpio y ejemplar, Ahí les queda eso.

Alemania – Herr Doktor Otto Fraude
Iran – Ayatole Koneldedo
Uruguay – Dino Sauri
Finlandia – Aytin Kette
Arabia Saudita – Elim Postor
Republica Checa – Ivana Jodernos
Del bravo pais Vasco – Bastar de la Chigoitia
Tanzania – Amen Tiriso
Cuba – Silvio Panada
Libano – Mestafa Al-Botar
Uganda – Amn Dada y Mewele Alomimo
Panama – Many Puleo
Brasil – T des Falcao do Nascimento
India – Gandhi Sima Farsa
Rumania – Robele Sinolopescu
Portugal – Santiago de Trampinha
Korea del Norte – Chin Guen Sen
Korea del Sur – Kuan Do No
Japon – Tekito Tuboto
China – Chan Chu Yo
Vietnam – Jo Dan Se
USA – Johnny Miro
Francia – Pierre D’Elpan
Italia – Massimo Atraco
Rusia – Ivana Timar
Holanda – T Van Staffar
Senegal – Kewe Botes
Pakistan – Har Kachirul
Argentina – Viola Casillas
Israel – Abraham Urnas
Espana – Paco R Ovando
Grecia – Hurto Sinescroupoulos y Akylos Transo
“rodriguezliq”

37º
Un niño le pregunta a su papa:
-Papa, ¿Qué es política?
El papa le contesta,
-Bueno hijo…dejame explicártelo así: Yo arrimo el pan a la mesa, eso significa que yo soy Capitalismo. Tu mama, ella es la administradora del dinero, llamémosle a ella El Gobierno.
-Estamos aquí para satisfacer tus necesidades, entonces tu eres La Gente. La criada, a ella la consideraremos La Clase Trabajadora. Y tu hermano pequeño, a el lo llamaremos El Futuro. Ahora, piensalo y ve si comprendes.
Entonces el niño se va a la cama pensando en lo que su padre le dijo. Ya mas tarde esa noche, escucha a su hermanito llorar, y se levanta para ver que ocurre.
Encuentra que su hermano se hizo del baño en su pañal. Entonces el niño va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre roncando en un sueño profundo. Al no querer despertarla, el se va al cuarto de la criada. Al ver que la puerta esta cerrada con llave, mira por una apertura en la puerta y ve a su padre en cama con la criada.
Finalmente se da por vencido y se va a dormir.
La próxima mañana, el niño le dice a su papa,
-Papa, creo que ya entiendo los conceptos de la política.
-Muy bien, hijo,-dice el padre-dime en tus propias palabras que es la política…
El niño contesta:
-Bueno, El Capitalismo se esta cogiendo a La Clase Trabajadora, el Gobierno esta BIEN dormido, la Gente es ignorada y el Futuro esta lleno de mierda….

36º
Hillary no se sentía bien, así que decide visitar al médico y hacerse un examen completo. Cuando le dan los resultados descubre que está embarazada. Se pone furiosa, no puede creer que esto le haya pasado. Llama a la Casa Blanca y cuando Bill (su esposo) responde, comienza a gritar:
– ¿Como dejaste que esto pasara? ¿Con todos estos problemas encima vienes y me preñas? ¿Como pudiste? ¡No puedo creer que esto me esté pasando a mi! Acabo de descubrir que estoy embarazada de 5 semanas y todo es culpa tuya! ¿Bueno, que pasa? ¿No vas a decir nada?
Se oye un silencio sepulcral en el teléfono… Entonces Hillary grita:
– ¿QUE PASA NO ME OYES?
Ella finalmente oye a Bill que con tenue voz, muy bajito, casi un susurro dice:
– ¿Con quien hablo?…
“Bernardo Lagos”

35º
En un viaje del presidente Chavez a los Estados Unidos, se reúne con el Presidente Clinton y aprovecha en un momento de privacidad para preguntarle:
-Oye Billy, dime una cosa, cómo haces para conformar tan buen equipo de gobierno? Yo por más que trato no puedo, son todos unos ineptos.
A lo que Clinton responde:
-Muy sencillo amigo Chavez, por ejemplo te pongo el caso de Madeleine Albright. Yo a ella le pregunte: “Quién es el hijo de tu papá que no es tu hermano?” y ella inmediatamente me respondió: “pues yo, Madeleine Albright”
Chavez sorprendido musitó: guau, que inteligente, definitivamente genial.
Ya de regreso a Venezuela, Chavez se reúne con Miquilena y le pregunta:
-Miquilena, quién es el hijo de tu papá que no es tu hermano?
Miquilena vacilando se excusa diciendo que está muy ocupado y que le responderá en lo que esté libre. Y aprovechando ese tiempo corre donde Arturo Uslar Pietri y le comenta al respecto:
– Don Arturo, el presidente Chavez me acaba de preguntar quien es el hijo de tu papa que no es tu hermano, me puedes decir por favor?
Arturo Uslar lógicamente responde: Pues soy yo, Arturo Uslar.
Miquilena satisfecho va donde Chavez y retoma la pregunta donde habían quedado.
Chavez le repite: Miquilena, quién es el hijo de tu papá que no es tu hermano?
Miquilena orondo responde: Don Arturo Uslar Pietri!
Chavez indignado le contesta: Pero si serás bruto, no ves idiota que es Madeleine Albright?
“Wahe Djibian”

34º
Se muere Nemem y se reúnen todos los menemistas para decidir dónde enterrarlo
-“Recoleta” dice uno. “No, ahí está lleno,no,.no”
-“Chacarita” dice otro “No es muy popular, no hay lugar, etc, etc”.
Desde el fondo de la sala salta uno y repite insistentemente “NOSE LES OCURRA ENTERRARLO EN JERUSALEM, EN JERUSALEM NO!!”.
Así siguen buscando lugares “Anillaco”, tira uno “NO, ahí es todo piedra no se lo puede enterrar”
Salta de nuevo el del fondo y grita “EN JERUSALEM NO, EN JERUSALEM,NO”.
Así van pasando los lugares y no encuentran lugar, y el tipo insisite “EN JERUSALEM, NO, EN JERUSALEM, NO”
Hasta que otro, harto de escuchar el latiguillo le pregunta: “¿Me querés decir por qué en Jerusalem no?”
-“POR QUE ALLÍ ENTERRARON A UNO QUE DESPUÉS RESUCITÓÓÓÓ !!!!!!!!!!!!!
“Alonso, Claudio Fabian”

33º
¿Por qué Hillary Clinton no puede tener mas chicos?… porque Monica Lewinski se los tragó.

32º
Se encuentran Hilary y Chelsea, esposa e hija respectivamente del presidente Clinton, en la cocina de la casa blanca. Hilary, como toda madre preocupada por su hija adolescente le pregunta:
– Chelsea, ¿has tenido tú relaciones sexuales con alguno de tus compañeros de la preparatoria?
– Según papá, no!

31º
¿En qué se parece Bill Clinton a Boris Yeltsin?… en que los dos salen mamados del despacho.

30º
La Verdadera causa del Conflicto en Kosovo
Fue un día fatídico, Madeleine Albright la secretaria de Estado del gobierno Clinton, entró en la sala de reuniones de la NATO …viendo que era la única mujer en la sala, dijo:
– Caballeros, hagamos el amor o la guerra…
Se procedió a una votación, en la que el resultado fue unánime…
*”Uds. ya conocen el final…”
Thibisay León

29º
Un buen día fallecen Clinton, Yeltsin y Aznar. San Pedro ni siquiera esta dispuesto a atenderlos. Dios los atiende. Les dice, en efecto, ustedes están finaditos, pero de todas maneras tendrán que volver a la Tierra, para que cada uno comunique a sus respectivos pueblos una importante noticia. A saber: dentro de siete días se producirá el Fin del Mundo.
Vuelve Clinton a la Casa Blanca, y en el césped delante de la entrada convoca una rueda de prensa en la que confirma haber estado en el Cielo, de donde trae – dice – dos noticias para el pueblo norteamericana: una buena y la mala. La buena noticia es que Dios efectivamente existe – lo vi personalmente, añade – y este pueblo siempre lo había afirmado. La mala noticia es que dentro de una semana se producirá el Fin del Mundo.
Vuelve Yeltsin al Cremlin, pide un trago de wotka y dice:
– Vengo del Cielo y traigo dos noticias. Ambas son malas: una es que Dios existe – lo vi personalmente – y nosotros estuvimos negando su existencia durante setenta años. La otra es que dentro de una semana se producirá el Fin del Mundo. Hay mas wotka? – concluye.
Vuelve Aznar y al cabo de un rato su vocero aparece explicando:
-Por invitación personal de Dios, nuestro Presidente tuvo una entrevista con El, de la que derivan dos noticias. Ambas son excelentes. Dios existe y recibió a nuestro Presidente. Y nuestro Presidente, gracias a su gran experiencia como estadista de calibre y hábil negociador, logró postergar el Fin del Mundo por siete días.
Rogelio Coello

28º
Estaban, entre otros, Clinton, Menem y Aznar en una reunión de jefes de estado con el Papa en el Vaticano.
Al término, se despiden de él:
Clinton: “Congratulations, it was an inspiring meeting, your Holiness”
Menem: “Santo Padre, mis consideraciones! Ha sido una reunion que solo los argentinos habriamos organizado tan bien como Ud.”
Aznar: “Bueno, me dió mucho gusto estar aquí….. Me saluda a su esposa….”
El Papa, sorprendido, le pregunta en voz baja a su secretario particular: “y éste, quien es?”
El secretario le responde: “Ah!, ése es el mismo idiota que nos mandó un telegrama de felicitación cuando los Cardenales de San Luis ganaron la Serie Mundial”.

27º
Fragmento de Pedro Miguel sobre El General Augusto Pinochet Ugarte.
Nada Personal
“….le deseo sinceramente un juicio justo, apegado a derecho y, en la medida de lo posible, un calabozo limpio, cómodo y digno.
Ojalá que nadie lo golpée, General, que nadie lo humille. Que no le confisquen su casa y su auto ni le destruyan su biblioteca.
Que no le venden los ojos ni lo tiren al suelo para darle patadas y culatazos. Que no lo cuelguen de los pulgares, ni le administren descargas eléctricas en los testículos, que no le arranquen la lengua, que no le hundan la cara en una pila de agua de vómito ni lo asfixien metiéndole la cabeza en una bolsa de plástico, que no le revienten los globos oculares, que no le quiebren los huesos de las manos, que no le introduzcan ratas hambrientas por el ano, que no lo violen, ni lo mutilen, ni lo hagan volar a pedazos con una carga explosiva; que no disuelvan su entierro a macanazos, que no secuestren a sus hermanos ni les arranquen los pezones a sus hijas.
Es decir, General, ojalá que no le hagan nada de lo que sus subordinados hicieron, bajo las órdenes y la responsabilidad de usted, a miles de chilenos y chilenas y a muchos otros ciudadanos de Argentina, de España, de Francia, de Alemania, de Suecia.
No.
Que le organicen un juicio justo y que le preparen una celda limpia y cómoda en la que pueda pasar sus últimos años sin padecer frío ni hambre. No es nada personal. Es que si eso se consigue, general Augusto Pinochet Ugarte, la humanidad habrá dado un gran paso hacia el reencuentro consigo misma.”

26º
Un chino y un venezolano discuten en el aeropuerto de Maiquetia; dice el chino:
-Yo tenel amigo muy inteligente, invental lampala de 50cm, que alumblal todo pekin.
El venezolano responde:
-Eso no es nada nosotros tenemos un presidente que con un culo de 20cm tiene cagado a todo el país.
“Clara E. Alvarado”

25º
Está Chavez reunido con sus ministros, dándoles las instrucciones de cómo será repartido su cuerpo una vez que él muera….
Les dice:
– mi corazón lo entierran en Barinas, porque allá esta mi madre a quien amo profundamente… -mi cerebro, en los patios de la Academia Militar porque allí fue donde adquirí los conocimientos que me permitieron llegar donde estoy… -mis piernas, en Petare, en el campito de béisbol donde juego los domingos… -la barriga, en Caracas porque aquí fue donde me engorde…
En eso le dice Miquelena:
-!Presidente!, el culo se lo tendremos que rallar para regarlo por toda Venezuela, porque la “cagada” fue a nivel nacional.
“Nahory Urrecheaga”

24º
Menem lo hizo…
Hace 10 años, los ferrocarriles eran un cáncer de un millón de dólares diarios, hoy los ferrocarriles son privados y nos siguen costando lo mismo, pero alguien se lleva una buena tajada.
Menem lo hizo…………..
Hace 10 años con SEGBA teníamos cortes programados, porque la energía no alcanzaba, hoy la energía sobra porque no hay industrias que la consuman, tenemos apagones no programados y de vez en cuando un muerto electrocutado.
Menem lo hizo…………..
Hace 10 años el gas era del estado, pero hubo que venderla ilegalmente con un diputado trucho para aumentarle a los jubilados, hoy los jubilados todavía no vieron un peso.
Menem lo hizo…………..
Hace 10 años había “hiperinflación” pre-fabricada, pero todo el mundo tenía trabajo, hoy tenemos estabilidad y es estable la “hiperdesocupación”.
Menem lo hizo…………..
Hace 10 años para tener teléfono había que pagar coimas, hoy cualquiera tiene teléfono, pero el servicio es impagable.
Menem lo hizo…………..
Hace 10 años la deuda externa era de unos 65.000 millones de dólares, hoy después de vender todo lo que se pudo vender, debemos el triple, el “milagro argentino”.
Menem lo hizo…………..
Hace 10 años el agua era de obras sanitarias, hoy las aguas argentinas son extranjeras y para ampliar las redes hay que pagar extra.
Menem lo hizo…………..
Hace 10 años el petróleo era nuestro, hoy quien sabe de quien es, pero la nafta es una de las más caras del mundo.
Menem lo hizo…………..
Hace 10 años los maestros ganaban una miseria, hoy siguen ganando pero como no lo pagan los que tienen que pagarlo, lo suspendemos y castigamos a los giles que pagaron y lo que se recaudó irá a parar al mismo lugar que el “fondo patriótico de las Malvinas”.
Menem lo hizo…………..
Hace 10 años había un Hospital Ferroviario, hoy lo acaban de cerrar los mismos que le hacían paros a Alfonsin.
Menem lo hizo…………..
Hace 10 años los caminos había que privatizarlos, hoy hay que pagar más de peaje que de combustible, pero tenemos el más alto porcentaje de muertos en las rutas y encima hay que subvencionar las autopistas.
Menem lo hizo…………..
En estos 10 años en la Argentina se ha producido el crecimiento nunca antes visto, creció la corrupción, creció la desocupación, creció la impunidad, creció la marginación, la injusticia, la inseguridad, el desamparo, la mortalidad infantil, la pobreza, las dietas de los funcionarios, la frivolidad.
Menem lo hizo…………..
Hace 10 años dijo el presidente: “el país estaba al borde del abismo”, hoy hemos dado un paso adelante.
Menem lo hizo…………..
10 años de gobierno cambiaron la historia:
Menem lo hizo…………..
“Guido Rodríguez”

23º
Un periodista extranjero de visita en Cuba pregunta a un cubano:
– ¿Cómo vivían ustedes antes de Fidel?
– Al borde del abismo-, responde el cubano.
– ¿Y después del Fidel?
-Dimos un paso al frente.

22º
Un cubano le pregunta a otro cubano:
– Chico, el marxismo ¿es una ciencia o un arte?
A lo que el interrogado, sin pensarlo dos veces, responde:
-Yo creo que es un arte porque si fuera una ciencia la hubieran probado primero con animales, no con nosotros.

21º
Resultó que un día fue Aznar a ponerle flores a Franco en la tumba, total que llega hasta la tumba y entonces escucha:
-TRAEME UN JAMOOOOOOOOOOON
Aznar:¿Quien ha hablado?
Franco:Soy yo, Franco, Traeme un jamoooooon.
Aznar sale corriendo muerto de miedo y va a contarselo a Felipe Gonzalez el cual al principio no se lo cree y entonces acompaña a Aznar otra vez al cementerio.
Aznar:¡Franco! ¿Estás ahí?
Franco:Siiiii, te dije un jamón, no un chorizoooooooooo.

20º
Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le dice sorprendido:
-“Señora, usted es ……..Virgen!!!”
-“Si doctor, así es”
– “Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, cómo es posible que siga siendo virgen?
-“Y mire doctor, mi primer marido era del FREPASO: pura lengua. El segundo era PERONISTA..!!!!!!me rompió el culo!!!!!! Y el tercero era RADICAL, cuando estaba arriba no sabía qué hacer”.

19º
Cuentan las malas lenguas que hace un tiempo tres Presidentes de Latinoamérica hicieron una consulta divina con el espíritu de San Pedro.
Eran los Presidentes de Colombia de Argentina y del Venezuela.
Primero fue el presidente Pastrana de Colombia:
– Señor, ¿hasta cuando voy a gobernar?,
San Pedro le contesta
– Hijo mío, te quedan sólo cinco meses de gobierno, luego habrá un golpe de estado .
Y Pastrana replicó:
– Por qué!, Si recién fui elegido!,
Y rompió en inconsolable llanto.
Luego fue a consultar el che Menem
– Señor, Cuánto tiempo me queda de Gobierno?
Y el señor contestó,
– Te quedan dos años, hijo mío, luego sufrirás un atentado.
Carlitos Menem también se puso a llorar a gritos desgarradores.
Por último fue a hacer su consulta Hugo Chávez:
– Señor, ¿hasta cuándo voy a gobernar?
Y entonces San Pedro se puso a llorar…..

18º
Un tío pregunta a otro:
-¿Oye a quién vas a votar tú, a la izquierda o a la derecha?
-Pues a ninguno de los dos, yo voy a votar a los maricones.
-Cómo a los maricones?
-Pues sí, como de todas formas nos van a dar por culo, por lo menos que lo hagan profesionales.

17º
¿ Cuál es el partido político más antiguo en España?? Pues…….. el P.S.O.E.!!
Por qué??… Porque en la época de Ali-babá ya tenía cuarenta afiliados.

16º
Llega el rey en moto a la Jonquera, dispuesto a pasar la frontera. En esto que le para un aduanero…
ADU : A ve’, documentasióng!
(El rey que palpa y ve que se ha dejado la cartera en el Palacio Real)
REY : Hombre de poca fe, es que no me conoce?. Yo soy El Rey Juan Carlos.
ADU : Pero jombreEe, si eso no’ lo disen aquí cada do’ por tre’. Invéntate otro rollo, xavá.
REY : De verdad, funcionario insignificante, que soy El Rey!!!
ADU : Bueno, pos me lo tendrá que demostra’ hasiendo argo. Mire, el otro día Butragueño llegó i como s’había dejao la papela se sacó un balón, le dio cuatro toques maestros, vimos que era él i lo dejamos pasa’. A espartaco le pasó lo mesmo, pero no’hizo un par de pases y una verónica y también le dejamos pasa’.
REY : pero… pero… es que yo no se hacer nada…
ADU : Pase, pase, majestad.

15º
En qué se parecen un gusano de seda y un político?… Pues que los dos empiezan arrastrándose para terminar siendo unos capullos.

14º
Muere Aznar y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista de que ninguno cede y no hay acuerdo recurren a mediadores. Estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El Primer mes Aznar va al cielo. Dios no sabe que hacer, se vuelve loco. Aznar le da vuelta a todo, privatiza los elementos de la oración y Liturgia, disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles, subasta las nubes, le regala un kilometro cuadrado de cielo al infierno, nombra Arcángeles provisionales, le interviene las comunicaciones a los Santos, cambia de chapas las puertas de San Pedro y envía un proyecto de Ley a los apóstoles para reformar los diez mandamientos y darle amnistía a Lucifer. En el cielo todo es privatizado, la gente lo odia. Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando Aznar va al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 20 comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo, sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada, el quinto día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz pero luego se quedo pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso… con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre. Ring… ring… ring… y contesta un empleado y Dios pregunta…
– Por favor con el demonio?
– Cuál de los dos? -contesta el empleado- el colorado con cuernos o el canijo con bigotes?

13º
CUBA AÑO 2050.
Devuelvan a Elián.
I.
Hoy Fidel habló 10 horas en el cincuenta aniversario de la Escuela
Latinoamericana de Medicina. Los viejos autos destartalados de la primera década del año 2000, inexplicablemente aún circulan por las afligidas calles de tierra de la Habana, colocándose entre secretas historias de tristes casas de piedra caliza de color coral.
Todos los habitantes de Cuba son médicos y andan con su cara de tristeza porque nadie se enferma en esa Cuba del año 2050. Los galenos, cual dementes sin causa, se auscultan unos a otros intentando diagnosticarse enfermedades inexistentes. Pero nada, ni gripe.
II.
Ayer Fidel habló 6 horas en el noventa aniversario de la revolución. Dijo Fidel que la culpa de que en Cuba todo el mundo es médico y nadie se enferme, es del imperialismo yanqui, país ubicado frente a la isla, poblado por campeones de natación, deporte preferido por quienes aman la libertad.
Los gringos, hace años se obstinaron de vivir en la tierra y ahora construyeron su imperio en Marte.
III.
Hoy Fidel habló 6 horas y media en la Plaza de la Revolución por el cuadragésimo noveno aniversario de la devolución de Elián y el nonagésimo primero de la instalación del gobierno revolucionario en Cuba. Dijo Fidel que por culpa del bloqueo, en su país no pueden entrar microbios ni bacterias para que los médicos se enfermen y así poder conservar su miserable trabajo de 20 dólares mensuales para continuar curándose unos a otros.
Entre los asistentes al mitin del dictador, destaca un hombre que aferra desesperadamente sus manos a un cartel y en medio del bullicio, grita casi hasta desfallecer una ininteligible consigna, como si con ella pudiera escapar de allí.
IV.
En un bar de Cuba, donde sólo pueden entrar turistas, un hombre flaco, con guayabera, le dice casi en secreto a un turista alemán:
– Mire, aquí donde usted me ve yo soy el mejor barman de Cuba, yo le preparo el mojito especial, ningún licor me es ajeno, soy el mejor mesonero y barman de la Habana.
El encargado del local se da cuenta y lo saca del sitio a empujones, luego dirigiéndose al turista, le dice:
– Disculpe, no le haga caso, ese señor no es barman ni mesonero, lo que pasa es que cuando se toma unas copas de más, le da por ahí y se cree la gran cosota. En realidad es médico neurocirujano con postgrado en microcirugía traumática.
V.
Hoy Fidel habló 12 horas para recordar a un tal Hugo Chávez, actualmente preso en Londres. Es el mismo comandante que hizo una revolución en Venezuela entre finales del siglo pasado y el primer año del siglo XXI. La cosa fracasó y duró sólo 2 años, porque lo tumbó un tal soberano con la ayuda de un país llamado Maracaibo.
VI.
Hoy Fidel habló 8 horas y dijo que hizo la revolución para que el pueblo de Cuba tuviera derecho a la salud, a la educación y al deporte.
Lo logró: los deportistas se fueron nadando. Nunca en el mundo habían existido habitantes de país alguno tan sanos, cultos y educados, lástima que esa cultura y esa salud no les sirva para ser libres.
En el malecón, las jineteras buscan amor por un para de medias, un jabón, papel toilette o por un tubo de pasta de dientes. Son las prostitutas más educadas y sanas del planeta.
VII.
Hoy Fidel habló 8 horas y media sobre cómo la tenacidad de la revolución y el pueblo de Cuba, hicieron posible la devolución de Elián.
Esa noche, un hombre maduro y solitario, el mismo que escuchó a Fidel en la Plaza de la Revolución, está parado frente al mar, mira con nostalgia a lo lejos el reflejo de la ciudad de Miami, grita mientras sostiene un letrerito escrito a mano que dice: “Liberen a Elián”. Nuevamente grita, pero esta vez lo hace a viva voz, con el grito de la rabia y la desesperanza, con el clamor que desgarra implacable los sueños, con lágrimas que eternamente lo quemarán por dentro. Grita, como seguramente lo hizo la madre de Elián cuando se ahogaba y le pedía a Dios que salvara a su hijo. Grita, como si quisiera que sus amigos de Disney World, Mickey, el Pato Donald, y Pluto, vinieran a buscarlo. Grita, grita, grita:
-“¡ Devuelvan a Elián ! ¡ Devuelvan a Elián…!”
En medio de su angustia comienza a llorar.
Un médico pasa y con curiosidad le dice:
– Oye caballero, ud. está perdiendo su tiempo, a Elián lo devolvieron hace 49 años ¿No se acuerda? ¿A qué viene eso de “Devuelvan a Elián”, a estas alturas de la vida?
El hombre, llorando y señalando con nostalgia el horizonte, responde:
– Amigo, yo soy Elián…
“Claudio Nazoa”

12º
Llegó Felipe Gonzalez ante la imagen de Cristo en una iglesia y de rodillas le pide perdón por todo lo que había hecho. A todo lo que Gonzalez decía la imagen le respondía:
– Dale gracias al Señor…
– Pero se devalúa la moneda de mi país…
– Dale gracias al Señor…
-¿Pero no me escuchas? Cometí miles de delitos…
– Dale gracias al Señor…
– ¿Pero por qué le tengo que dar gracias…?
– Dale gracias al Señor de que estoy aquí clavado en esta cruz, por que si no me bajo y te parto la cara…

11º
En Santiago de Chile entra Pinochet a un lujoso restaurante francés y pide una sopa de cebolla. En ella hay un pelo y Pinochet muy enfadado llama al encargado:
– ¡Maitre, en la sopa de oignon hay un pelo!
El maitre muy serio y estirado da dos palmadas y llama al camarero:
-¡Garçon, ven aquí!
Pinochet asustado suplica al maitre:
-¡No lo llame!; ¡el pelo está buenísimo!

10º
Dicen que el pequeño Elian le envió una carta a su papa en Cuba.
La carta solo decía: “ELIAN.”
El padre emocionado, se dirigió al Palacio de Gobierno y solicitó que Fidel le interpretara el significado de esto, a lo que Fidel
dijo:
– Lo que él quiere decir es:
E spero
L uchen
I ntensamente
A nte
N orteamericanos
El papá llamó al pequeño a Miami y le dijo a su hijo que seguirían luchando por él, a lo que el muchacho pregunto qué es lo que había interpretado?.
El padre le contó lo que Fidel le había dicho, a lo que el niño riéndose largamente le dijo:
– “Papá, lo que quise decir es:
E stoy
L ibre
I diota
A prende a
N adar !!!!

09º
A quien corresponda:
Debido a que ya me encuentro fastidiada, el día de hoy me dirijo a toda la comunidad de mexicanos para hacer una atenta aclaración, yo no se de donde pudo venir el rumor pero lo que sí sé, es que es molesto que constantemente me adjudiquen personas que generalmente ni conozco,en algunos casos es, por poder del dominio público pero lo que yo si quiero que quede bien claro por lo constante que ha sido es que:
Ni Diaz Ordaz ( 1964 – 1970 ),
Ni Echeverria ( 1970 – 1976 ),
Ni Lopez Portillo ( 1976 – 1982 ),
Ni De la Madrid ( 1982 – 1988 ),
Ni Salinas de G. ( 1988 – 1994 ),
Ni Ernesto Zedillo (1994- 2000 ).
SON MIS HIJOS.-
ATTE.- LA CHINGADA

08º
Un inglés, un japonés y un venezolano están hablando sobre los avances de la medicina en sus países.
El inglés dice:
-En Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos agarrar un hígado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes… y al día siguiente tenemos a seis personas fuertes buscando empleo!!!
El japonés dice:
-Bueno, eso no es nada. En Japón hemos conseguido implantar 16 trozos de pulmón en 16 pacientes y al día siguiente, tenemos a diez y seis personas fuertes buscando empleo!!!
El venezolano replica:
-Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. Lo único que tenemos que hacer es elegir un nuevo presidente y al día siguiente tenemos veinte millones de personas buscando empleo!!!
“Luis Enrique Rodríguez”

07º
Llega la factura telefónica al Infierno:
Llamadas a EE.UU————-$ 90,000.00
Llamadas a México————$ 80,000.00
Llamadas a España————$ 75,000.00
Llamadas a Argentina———$ 50,000.00
Llamadas a Venezuela———-$ 100.00
– Pero Don Satán, ¿por qué a Venezuela es tan poco dinero?
– Es que las llamadas locales son más baratas.

06º
En una escuela cubana.
-Pepito…¿qué es el capitalismo?, pregunta la maestra…
-El capitalismo es un basurero lleno de carros, juguetes y comidas.
-Muy bien Pepito ¿Y el socialismo?…
-El mismo basurero, pero vacío.

05º
-¿ Tú sabes que estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos ?
-¿ Y qué te hace pensar eso?
-Pues que no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas y les decían que estaban en el paraíso…

04º
-¿Quién es el mejor amigo de los ratones ?
-Los cubanos, porque se están comiendo a todos los gatos.

03º
El Sr.Arzallus aconseja a su hijo cómo tratar a su esposa la noche de bodas:
-Hijo, cojes a tu mujer, y la llevas suavemente a la cama, para que vea que los vascos somos hombres y a la vez sensibles. Luego la besas con pasión, para que vea que somos tiernos, y luego te haces una paja, ¡¡para que vea que somos independentistas¡¡

02º
En una de sus visitas a Hispanoamérica, Aznar se entrevista con el presidente de Bolivia.
-Aznar: No comprendo como Uds. nombran Ministro de Marina y no tienen mar.
-Presidente de Bolivia: Menos comprendo yo que tengan Uds. Ministro de Justicia si no saben de qué va…

01º
Resulta que un tipo iba por la M 30 cuando de pronto se encuentra con un terrible embotellamiento de autos que impide moverse en cualquier dirección y que se extiende por varios kilómetros. Luego de un rato, ve acercarse a un hombre que viene caminando por entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue. Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice
-“Eh, Qué pasa? Por que hay tanto kilombo?”
Y el hombre que viene caminando le responde
-“Bueno, no vas a poder creerlo, pero Felipe Gonzalez está sentado en la mitad de la carretera y dice que no soporta estar fuera del poder después de tanto tiempo, así que amenaza con rociarse con gasolina y prenderse fuego a sí mismo si la gente no junta firmas para que le devuelvan el título de presidente…. entonces yo empecé una colecta para terminar con este embotellamiento”.
-“Y cuánto has conseguido hasta ahora?”
-“Como 2000 litros”

Humor, chistes, absurdo, megalitos