Chistes de bichos animales insectos

116º
Había una vieja que tenia una granja con animales, todas hembras, tenia una oveja, una chiva, una gallina, una perra, una iguana, una tortuga etc.
En vista de la situación, fue a una forrajera a comprar algún animal macho, pero lo único que había era un loro. El dueño no se lo quería vender alegando que era muy degenerado, ante la insistencia de la vieja por fin se lo vendió.
Llegados a la granja soltó al loro pero este enseguida se cogió a la oveja, a la chiva, a la vieja, a la iguana y todo lo que se le cruzo. Desesperada e indignada lo metió en el frizer para que se le pase. luego de dos días exclamo
– ¡huy me olvide del loro! corrió al frizer y cuando lo abrió encontró al loro en camiseta, todo transpirado y colorado, este la mira y le dice
– ¡ Uffff como me costo romperle el culo a este pollo!!!!!!!!

 

115º
Había una vez en la selva del peru un leon y un burro, que hacia tiempo que no la veían entonces conversan los dos y se ponen de acuerdo para hacerse un favor mutuamente entonces el leon le dice primero yo, y despues de terminar el leon el burro le exclama ¡ahora me toca a mi! entonces el leon se pone en posicion y el burro empieza la faena, y el leon gritaba a viva voz pidiendole que le meta las bolas, y el burro le responde ¡ya la meti toda! y el leon vuelve a exclamar meteme las bolas, y el burro le responde ¡ya te la meti toda!, y el leon le responde me refiero alos ojos imbecil….! …

114º
A una señora le regalan un loro un poco revoltoso, y como no tenía jaula, este le hacía destrozos en la casa, y tenía que estar vigilándolo permanentemente, para evitar que rompa algo.
Una mañana, en que debía salir a hacer unos trámites, decide no dejar al loro suelto, y se pone a pensar en que parte de la casa podría dejarlo, donde no cometa ningun daño.
Al final decide que el único lugar, sería en el congelador de la heladera, pensando que a lo sumo iba a regresar en media hora.
Pero hete aquí, que los trámites, en lugar de llevarle media hora, le llevaron cuatro horas, así que cuando llegó a su casa, lo primero que hizo, fué correr hasta la heladera, y abrir el congelador.
Ahí se encontró con un cubito gigante, y adentro el loro, petrificado, congelado. Pensando en darle calor, enciende el horno, y lo mete adentro. Justo en ese momento suena el teléfono, y la señora se entretiene conversando hasta que siente un fuerte olor a quemado. Corre hasta el horno, lo abre, y ve que el loro estaba negro, y tirando humo por todos lados. Para enfriarlo, corre hasta la heladera, abre el congelador, y cuando está introduciendo el loro en él, este abre los ojos, la mira, y le dice:
– Que tiempo loco … ¿no?

113º
El león y la tortuga desarrollaron una gran amistad, fruto de muchas tardes de contemplar atardeceres después de las abundantes comidas del león. Filosofaban, y la tortuga poco a poco pasó de amiga a confidente y luego a consejera. Fueron años de compañía.
El león la apreciaba de verdad, y sabiendo que en pocos días sería su cumpleaños decidió organizar una fiesta importante, con la asistencia de tantos animales de la selva como fuera posible.
Al fin y al cabo, como Rey, el podia estar seguro de que asistirian muchos -o todos-, que traerian bebidas, y que divertirian a su amiga, la tortuga.
Para asegurarse la mejor noche posible, insinuó que los animales más graciosos para contar chistes (el mono tití, la cotorra, la cebra y el mandril) TENIAN que ir con un chiste preparado… y si la tortuga no se reía… podían darse por comidos.
La noche de la fiesta todo era alegría y un poco de resquemor, porque se acercaba la hora de los chistes, y aunque estaban todos contentos, no podían ocultar un lejano e indefinible miedo a ser comidos si la tortuga no se reía.
Pero bueno… Los chistes habían sido esmeradamente preparados y el riesgo era mínimo.
Cuando todos estaban de grán ánimo, por el alcohol de frutas y la comida, además del acontecimiento, el león llamó a los cuentistas.
El monito, con el afán de sacarse el problema de encima, pidió ser el primero, y lo hizo con una gracia soberbia, dijo un cuento bien ensayado, con gestos y movimientos espléndidos que causaron gracia y risotadas a todos, león incluido (que moría de la risa). Pero la tortuga… seria e inmovil.
Todos se pusieron nerviosos, incluído el monito que repitió aun más genialmente el chiste y… nada. Inmovil, inmutable, distante. El león se preocupó mucho y ante el dolor de todos tuvo que hacer valer su autoridad y de un solo golpe se comió al mono.
Ya la cosa no tenía gracia para la cotorra, que contó el chiste llegando al máximo de su esfuerzo y concentración, lo que provocó unas risotadas mayores que las del monito. Y la tortuga… inmutable… inconmovible, al lado del león, que moría de risa.
Nuevamente, no sin pena, el León hizo valer su autoridad… y se la comió.
Ahora si, la cebra huyó desesperada, pero al mandril lo agarraron y lo empujaron al ruedo para que cuente su chiste.
Alli empezó, tartamudeando, temblando, olvidándose, sufriendo y casi ni lo terminó de contar. Un murmullo de horror se elevó entre todos los asistentes, una fría corriente de aire en sus espaldas, el león se aprestó a ejecutarlo… cuando de pronto… la tortuga explota en carcajadas incontrolables y grita:
– QUE BUENO EL DEL MONITO, ¡¡QUE BUENO!!, ¡¡¡¡QUE BUENO!!!!

112º
Estaban todos los animales de la selva reunidos, cuando el león les anuncia: “Compañeros, los voy a llevar de paseo a un lugar muy bonito”.
En aquel momento, el sapo exclama: “¡Fíjate, qué suave!”
El león, irritado, lo ve con malos ojos y prosigue: “Y, además, habrá mucha comida y diversión”.
Todos las criaturas aplauden y gritan: “¡Ea! ¡Hurra!”
Y el sapo: “¡Fíjate, qué suave!”
El león, que ya estaba muy enojado les dice: “Ah, pero eso sí, no podrá ir un animal que sea verde; que tenga unos ojos saltones y una enorme bocota”.
“¡Ya te chingaste, pinche cocodrilito!”, se burla el sapo.

111º
Dos cigueñas se cruzan en vuelo llevando sus bebes y se detienen un momento a conversar.
-¿Cómo estás? -dice una.
-Bien -contesta la otra-.Pero muy cansada;cada día tengo más trabajo.Hay más pedidos de bebés ¿vos adónde vas?
-A lo de la señora de Juan Perez.Le llevo unos mellizos preciosos.¿Y vos?
-A lo de Maria Fernandez.
-Pero si esa chica es soltera,¿cómo le llevás un bebé…?
-No, en realidad no le llevo nada.¡Pero le doy cada susto!!!!!!!!!!!!

110º
Un granjero compra unos cerdos con la esperanza de criarlos para venta de jamón, tocino, chuletas etc.
Después de varias semanas, él nota que ninguna de las puercas ha quedado preñada y decide llamar al veterinario. éste le recomienda utilizar inseminación artificial. El granjero no tiene la menor idea de lo que le habla el doctor pero no queriendo demostrar su ignorancia, sólo le pregunta cómo puede saber si las puercas han quedado preñadas.
El veterinario le dice que cuando estén preñadas, en lugar de caminar por el lugar, las puercas permanecerán echadas en el lodo.
El granjero cuelga el teléfono y se queda pensando. Después llega a la conclusión que la inseminación artificial significa que tiene que preñar a las puercas él mismo.
Así que a la mañana siguiente el tipo sube las puercas a su camión y se las lleva al bosque. Tiene sexo con todas ellas y después las lleva de regreso a su chiquero y se va a dormir.
A la mañana siguiente se levanta a ver a los cerdos y al descubrir que las puercas están de pie decide intentarlo una segunda ocasión, por lo que sube las puercas a su camión, las lleva nuevamente al bosque y tiene sexo dos veces con cada una, por seguridad. Las lleva de regreso y se va a dormir.
A la mañana siguiente vuelve a levantarse a ver a los cerdos y nuevamente siguen en pie. Hay que hacerlo una vez más, piensa, y de nuevo sube a las puercas al camión, se las lleva al bosque y se pasa todo el día teniendo sexo con ellas hasta que tiene que regresar y cae agotado en su cama.
Al día siguiente no tiene fuerzas ni para levantarse a ver a las puerquitas, así es que le pide a su esposa que salga a ver si alguna de las puercas está echada en el lodo. Entonces ella le responde:
-No mi amor, ninguna esta echada en el lodo, pero están toditas montadas en el camión y una de ellas está agarrada del claxon..
“Jesús Piñeiro”

109º
En cierta ocasión las oficinas de emergencia (911), reciben una llamada de una persona histérica:
-911! 911!…rápido por favor…mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados…es mas hasta a la migración pero ya!!!!!
Atónita la operadora responde: señor, espere cálmese, cual es su emergencia…
-Es que hay un gato en la ventana!!!!!–grita el señor.
-Hay señor…–dice mas aliviada la operadora, — todo este escándalo por un gato?
-Pero apúrese, es que está usted hablando con el loro!!! 108º
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa:
– amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito..
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
– amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice:
– Amigo leon, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
– Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbecil cada vez que se toma un extasis! 107º
Esto son dos pulgas en el cuerpo de una mujer:
– Oye tu, tenemos que irnos de vacaciones a un lugar que se esté calentito y bien.
– Pues, sí, yo tengo ganas.
Resulta que una decide irse al culo y otra a la vagina. Al día siguiente se encuentran y la del culo le dice a la de la vagina:
– Pues yo he pasado una noche más buena, el único inconveniente es que de vez en cuando venia una ráfaga de aire y casi me tira, pero sin contar eso muy bien.
Y la otra pulga:
– Pues yo he pasado una noche más mala, estaba a punto de coger el sueño cuando de repente entró un gusano gigante y empezó, que te pillo que no te pillo, que te pillo que no te pillo y no se por que se cabreó y me escupiò en la cara.
“Mireia Rios Font” 106º
Un Tipo entra a un bar con su mono de mascota.
Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando de mesa en mesa, por todo el bar. Coge unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos manies y se los come y por ultimo va, se encarama en la mesa de billar agarra la bola numero 8, se la mete en la boca y ¡se la traga completita!
El Cantinero le grita al dueño del mono: “¿Viste eso?”
-“¿No, qué?”, dice el dueño del mono.
-“¡Se acaba de comer la bola 8 de mi billar!”
-“Si, no me sorprende”, replica el cliente y dueño del mono. “El desgraciado se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y todo lo que se comió.”
Dos semanas más tarde llega el mismo cliente con el mono al bar; ordena un trago y el mono empieza a correr por todo el bar nuevamente.
Mientras el tipo está tomándose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete por el culo, la saca y se la come.
El Cantinero, asqueado, dice:
-“¿Viste lo que hizo tu mono?”
-“No, ¿que hizo?”, dice el cliente.
-“¡Se metió la cereza en el culo, la sacó y se la comió!”, dice el cantinero.
El dueño dice:
-“El mono sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se tragó la maldita bola 8, ¡ahora todo lo mide primero. 105º
A un lorito le paso por encima un carro y el lorito se murió.
El lorito se va al cielo, pero en el cielo San Pedro le dice que no puedo entrar al cielo porque el lorito en la tierra siempre fue un santo y que para santos sólo María que es una santa.
Entonces el lorito muy decepcionado se regresa a la tierra, pero en el camino se encuentra una palomita que va muy tranquilita volando.
Entonces el lorito dice: Es mi oportunidad.
El lorito en pleno vuelo viola a la palomita
Después el lorito regresa al cielo y dice: San Pedro ya he cometido un pecado, ya soy un pecador.
Pero San Pedro muy ocupado no le presta atención. el lorito trata de averiguar ¿por qué San Pedro no lo atiende?,
Claro había una reunión de emergencia en el cielo
El lorito pregunta, ¿pero que pasa?, ¿cuál es el problema?
De la reunión le responden. Estamos tratando de averiguar, ¿quién habrá sido el sin vergüenza que ha violado al espíritu santo?. 104º
Un señor le llevo a su hijo unos huevos de pascua y los escondió en el gallinero. Luego le dijo a su hijo que en la mañana fuera a buscarlos. A la mañana siguiente, el niño asustado le dijo a su padre que paso algo increíble, y el padre le preguntó,
-” ¿Qué pasó?”
El niño responde:
-Llegó el gallo al gallinero y al ver los huevos de colores se fue a picotear al pavo real. 103º
Una reportera de televisión quiere entrevistar a un granjero para hablar sobre la causa de las vacas locas.
La mujer : “Buenos días señor, he venido para recoger información sobre las causas de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen?
El granjero mira fijamente a la reportera y le dice :”¿Sabe usted que el toro folla a la vaca una vez al año?”
La mujer un poco desconcertada :”Bueno señor .. no, no lo sabia, pero… ¿cuál es la relacion entre este hecho y las vacas locas?
El granjero : “¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar 4 veces al día?”
La mujer : “Señor … es una información muy interesante, ¡pero no tiene nada que ver con la pregunta!”
El granjero : “¡Claro que tiene que ver con la pregunta! Imagínese usted que le toco las tetas 4 veces al día y que sólo me la follo una vez al año, ¿no se volvería usted loca también? 102º
El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo.
Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro ultimo modelo.
Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria: los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo. El león se aleja.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará.
El pavo real dice: pues yo no mis plumas son hermosas, y se va.
La cebra dice: pues yo tampoco mis rayas no las tiene nadie, y se va.
La jirafa dice: pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quien se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo: mira sapo no nos hagamos pendejos, yo lavo y tu secas. 101º
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
-“Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?”
-“Yo nací así: soy un loro sin patas”, dice el ave.
-“¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.
-“Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.
-“¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”
-“Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas”.
-“¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?”
-“Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero”.
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
-“Ese precio es demasiado para mí”.
-“Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20”.
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama:
-“Pssst”, moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
-“No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero”.
-“¡¿Qué?!”
-“Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior”.
-“¿Y después qué pasó?”
-“Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”.
-“¡Dios Santo! ¿Y qué más?”
-“Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…”
El ave se queda callada un buen rato.
-“¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!”, grita frenético el hombre.
-“No sé, se me puso el pene tieso y me caí del palo”. 100º
Estaba un ratoncito jugando en el jardin cuando ve un murcielago, corriendo y asustado llega donde estaba su mama…
– Mama!!!,mama!!, he visto a un angel!!.
“Manuel Rodríguez” 99º
Estaban todos los animales reunidos en la selva tratando el tema de las fiestas que hacian. El leon muy molesto dice:
– Ya estoy aburrido de fiestas infantiles les propongo que el proximo sabado tengamos una orgia, asi es que los quiero a todos con pareja ese dia. Eso si, voy a poner 2 condiciones, no se puede hacer el amor entre animales de la misma especie y no se puede usar condón.
Todos aceptaron la propuesta y comenzaron a prepararse para el gran dia. Cuando el sabado llego y estaban todos reunidos, el leon inauguro la fiesta con un discurso y empezo la joda… De repente, el leon enojado, hecho al mono y a la mona…
– Deje bien claro que no podian tener relaciones los de una misma especie!!
Siguio la joda otra vez hasta que se oyo de nuevo la voz del leon echando al burro.
– Yo?? Y yo que hice??
– Deje bien claro que no se podia usar condon!!
– Pero no estoy usando condon, es la serpiente que me esta haciendo sexo oral.
“Manuel Rodríguez” 98º
Estaba un señor que vivia solo y cuando le llegó el recibo del teléfono ve que le cobraron 100 dolares, este se asusta y va corriendo a la telefónica a reclamar, ellos le dicen que en efecto el cobro está bien ya que tenía varias llamadas a Australia, él extrañado dice pero si nunca he llamado a Australia, pero el señor de la telefónica le dice que o paga o le cancelan el servicio.Viene el señor y paga el recibo.
Al mes siguiente, le vuelve a aparecer el cobro, él extrañado decide simular que va a trabajar y se esconde detras de la puerta para ver quién estaba haciendo esas llamadas telefónicas. Cuando se esconde viene un lorito que el tenía y se baja de la estaca donde era su lugar habitual, desciende, descuelga el auricular del teléfono y comienza a marcar para la llamada.
Entonces aparece el señor y le dice AJA!!! loro maldito conque tú eres el que está haciendo esas llamadas.
Lo toma y lo clava a la pared con las alas en forma de crúz. Al buen rato el loro recobra el sentido y viendose todo crucificado le pregunta a un cristo que se encuentra en la pared de enfrente:
– Hey!!! INRI? Hey!!! INRI? Oye, tú INRI?
– Dime hijo mio?
– Cuánto tiempo llevas de estar crucificado?
– Llevo 1998 años, hijo mio.
– PUTAAAA!!!! Y A DONDE LLAMASTE?
“Manuel Rodríguez” 97º
– Me he tropezado con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me ha tratado como un perro.
– ¿Como un perro?
– Sí, ha sido muy amable conmigo.
“Manuel Rodríguez” 96º
Suena el teléfono a las cuatro de la madrugada. Luis Miguel descuelga el aparato absolutamente dormido. Del auricular sale una voz ronca que se entiende con dificultad.
– Ho… la… Ya… se… ha… blar…
– ¡Joder! Yo también sé hablar y no me dedico a molestar a los demás a altas horas…
– Pe… ro… yo… soy… u… na… va… ca…
“Manuel Rodríguez” 95º
Una hormiguita que estaba muy caliente caminaba por la selva buscando desesperadamente una hormiguita hembra, pero no encontraba. En eso pasa un elefante y la hormiguita decide clavarsela al elefante. Entonces se sube por la pata y cuando llega arriba se la clava y comienza a moverse. El elefante sigue caminando sin darse cuenta hasta que pisa una espina y pega un grito. Al escuchar esto la hormiguita le dice :
– Sufre, puta, sufre.
“Manuel Rodríguez” 94º
Los animales de la selva estaban aburridos y deciden hacer un concurso, a ver quien puede saltar por encima de una cerca bien alta. Primero lo intenta la gacela, pero no puede. Luego el mono, pero se de un golpe terrible. Al final le toca el turno a un burrito flaco y huesudo; todos los animales empiezan a reirse del pobre burro, pero este no se deja intimidar y decide saltar. Asi que, entre las carcajadas de los espectadores, el burro empieza a tomar carrera, y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al otro lado, entonces el resto de los animales deja de reirse y el leon, que hacia de arbitro, va y grita:
– Oye burro, con pértiga no vale!! 93º
Un mono estaba muy salido y decide follarse al primer animal que pase. Pasa un león, salta el mono y le da por el culo. El
mono sale disparado de rama en rama con el león por detrás hasta que llega a una carpa, se sienta y se pone a leer el periódico para despistar. Llega el león y pregunta:
-¿Has visto pasar un mono?
-¿El que te dio por el culo?
-¡Vaya!, ¡Ya salió en los periódicos! 92º
Una pulga esta tomando sol en la playa. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
– ¿Que te ha pasado?
– Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un
motociclista que venía para acá. Pero resulta que me congelé después de venirme todo el camino a 200 km/h.
– Pero tú tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y
viajas calentita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y
muerta de frío.
– ¿Y ahora que te pasó?, ¿no hiciste lo que te dije?
– Si, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomodé ahí muy
a gusto y me quedé dormida…
– Entonces, ¿que pasó?
– No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venía cagando de frío a 200 km/h. 91º
(Al igual que los pescadores, los cazadores son grandes mentirosos. “Una presa enorme huyó herida, otra pieza gigantesca no
la encontró el perro, etc., etc.,”. Se encuentran dos amigos y uno dice)
– Ayer estuve en la selva y un león me hizo Pufff
– Qué mentiroso eres, los leones no hacen Pufff sino Grrr
– Es que este estaba de espaldas. 90º
Un sacerdote visita a una anciana en su casa y mientras están tomando el té, el lorito de la viejita suelta un sonoro “A joder, a
joder!… brrr”. El sacerdote se hace el sordo, pero al poco tiempo el bicho insiste: “A joder, a joder!… brrr”, entonces la viejita
dice:
– Es mi cruz, padre. Se pasa todo el día diciéndolo, no hay manera de que diga otra cosa, ni que se calle.
– Pero eso es tremendo!. Precisamente en el convento tenemos un par de cotorras que se pasan el día rezando.
– ¿Cómo dice?
– Como lo oye. Se ponen juntitas y se pasan el día recogidas, en oración y meditación. ¿Por qué no probamos a que se
conozcan y quizás convierten a su lorito?
– Mmm, no creo que funcione…
– La Fe mueve montañas, señora.
Al otro día aparece otra vez el cura en la casa, esta vez con las dos cotorras, y sonriendo de oreja a oreja. Nada más entrar, el loro les suelta lo de “A joder, a joder!… brrr”, y entonces una de las cotorras le dice a la otra:
– Por fin! Nuestras plegarias han sido escuchadas! 89º
¿Por qué no entran dos elefantes en una heladera?… porque no saben abrir la puerta. 88º
Entra un elefante a un ascensor y dentro había un ratoncito, entonces el elefante le pregunta:
– ¿Qué piso?
Y el ratoncito le contesta:
– Mi colita. 87º
Una ratita pasea cogida del brazo de un murciélago, y otra ratita le dice:
– Qué novio más feo tienes
– Sí, pero es piloto 86º
Una nena le pregunta a la madre si puede sacar a dar una vuelta a su perrita. La madre le pide que consulte con su padre que
esta trabajando en el garaje, porque cree que la perra esta en celo y podría ser peligroso. La niña obedece y le pregunta a su
padre, el que responde:
– Bueno, pero como la perra esta en celo le pasaremos un poquito de nafta por el lomo para disminuir el olor y no tentar a
los perros.
Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perrita y parte de su casa con ella. Media hora después la nena vuelve con la correa en la mano y el padre alarmado pregunta por la perra, la niña responde:
– Se quedó sin nafta en la otra cuadra y hay un perro que la trae empujando. 85º
¿Cuál es el animal mas tonto?… el pez, se pone detrás de la hembra y nada, nada, nada… 84º
Un cazador quiere cazar al oso mas grande de su país. Va bien armado al bosque y lo encuentra, le apunta con la mejor
escopeta que tiene, le dispara y ve cómo el oso cae hecho mierda. Va a buscarlo y el oso se levanta y le rompe el culo al
cazador. Vuelve la tarde siguiente más armado con una escopeta para elefantes, cuando lo encuentra se esconde, le dispara y
después de que el oso cae reventado va a ver. El oso se levanta y lo culea de nuevo. A la mañana siguiente llega el cazador
con un bazooka y cuando ve al oso lo hace mierda de un tiro. Se acerca hasta el oso que todavía está tirado y el animal le
dice:
– Cómo te gusta que te den por el culo… ¿eh? 83º
Una tortuguita comienza penosa y léntamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la
punta, se resbala al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente,
trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se tropieza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda,
hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se
vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama,
había una pareja de palomas mirándola con lástima. Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
– Oye, querido, ¿no te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada? 82º
En la selva, se le ocurre al león, que como era el rey era el único que podía tener ideas, escribir versos. Habiendo escrito ya
muchos versos, mandó a llamar a todos los animales de la selva. Y comenzó:
– Hiena… chúpame las venas. -y la hiena le chupó las venas.
– Coneja… chúpame la oreja. -y vino la coneja y le chupó la oreja.
– Lagartija… cobarde!!! No huyas!!! 81º
Un cerdito entra a la casa de la granja con una rosa en la mano, el capataz lo ve y lo saca a patadas, el cerdito trata de entrar
por la ventana y el capataz le rompe el hocico de un golpe, el cerdito trata de entrar por atrás y a el capataz le da curiosidad de ver que quería hacer el cerdito y se esconde atrás de la puerta, ve que el cerdito se acerca con la rosa a la cocina y lo sigue, el
cerdito abre el horno, pone la rosa y dice:
– Feliz día mama!!! 80º
Una ratita iba caminando y se encuentra con otra ratita y le pregunta:
– ¿Que haces, ratita?
– Espero un ratito. 79º
Una señora sale al patio de su casa, cuando de pronto ve un gorila subido en uno de los árboles. En seguida llama al
zoológico.
– En el patio de mi casa hay un gorila -dice la señora al encargado del zoo.
– Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo.
La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.
– ¿Y cómo es que lo agarran? -pregunta la dama.
– Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila, y hago que se caiga al suelo, entonces este perro está
estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y OK.
El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.
– ¿Y qué hago con este rifle? -pregunta la mujer asustada.
– Es que si el que cae soy yo, MATE AL PERRO. 78º
Un tipo se compra un tigre de Bengala con la finalidad de hacerse rico exhibiéndolo en su país. Alquila un local y anuncia el
espectáculo:
– VEA TIGRE DE BENGALA POR $50!
Nadie va a verlo, por lo que el tipo piensa que tal vez el precio es alto y cambia el anuncio:
– VEA TIGRE DE BENGALA POR $25!
Nadie va, por lo que sigue el tipo bajando:
– VEA TIGRE DE BENGALA POR SOLO $10!
Tampoco nadie va, por lo que anunció:
– VEA TIGRE DE BENGALA GRATIS!
El local resultó pequeño para la gente que quería ver al tigre, cientos de personas por ver el tigre. El tipo cierra todas las
puertas del local y anuncia:
– SALIDA DEL LOCAL $100, SI NO SUELTO AL TIGRE! 77º
Va una cucaracha caminando toda rara por la calle y se encuentra con otra que la mira y le dice:
– Mmm… ¿breakdance?
– No, Baygon. 76º
En la selva un hombre desnudo se encuentra con un elefante. El paquidermo lo observa unos instantes y luego le pregunta:
– ¿Como respiras por eso tan pequeño? 75º
Un zorro inglés consigue, finalmente, engañar a los perros que le persiguen, a todos menos uno. Cuando se prepara par salir
corriendo se choca, cabeza con cabeza con el perro… todavía en el suelo se disculpa:
– I’m sorry.
El perro, espantado, contesta:
– I’m perri… 74º
Un oso y un conejo están de espaldas cagando, entonces el oso le pregunta al conejo:
– Oye ¿tú tienes problemas con que la mierda se te pega en la piel?
El conejo le responde:
– No señor oso, nunca tuve ese problema.
El oso levanta al conejo y se limpia el culo. 73º
¿Qué dice un ciempiés cuando ve pasar a una ciempiés que es muy linda?… que lindo par de piernas… que lindo par de
piernas… que lindo par de piernas… 72º
Dos animales se encuentran en el bosque:
– ¿Tú, que animal eres?
– Yo soy un perro-lobo.
– ¿Por qué eres perro-lobo?
– Porqué mi mamá es perro y mi papá es lobo, entonces yo nací perro-lobo.
– Ahhh!
– ¿Y tú que animal eres?
– Yo soy un oso hormiguero…
– Anda yaaa!!! 71º
Dos perritos (Bobby y Fido) muy preocupados esperando ser atendidos en el consultorio veterinario:
Fido: ¿A tí para que te traen?
Bobby: Me traen para castrarme, porque ayer hice un lío tremendo, resulta que salí a pasear a la vereda y justo salió la
perrita de la casa de al lado, yo la vi tan linda y llena de rulos y me tenté y me la cojí, entonces mi ama se peleó con su vecina,
se enojó conmigo y me trajo aquí. Cuentame ¿para que te trajeron a tí?
Fido: Yo también ayer hice lío, estaba tranquilamente echado en el cuarto de mi ama, cuando ella salió de la ducha envuelta
en una toallita, la ví tan blanquita y tan suavecita que me tenté y me la cojí…
Bobby: Uuhhh!! ¿y te traen para castrarte?
Fido: No, me traen para recortarme las uñas. 70º
El mosquito:
– Mamá, mamá. Quiero ir al teatro.
– Bueno nene, anda. Pero cuidado con los aplausos! 69º
¿Por qué los mosquitos usan condones?… por si las moscas. 68º
¿Cómo hacen el amor los erizos?… con mucho cuidado. 67º
– ¿Quién se divierte más? ¿La gente o los conejos?
– Los conejos.
– ¿Por qué?
– Porque hay más conejos que gente.
– ¿Y por que hay más conejos que gente?
– Porque los conejos se divierten más que la gente. 66º
– ¿Alguna vez has visto un elefante detrás de una flor?
– No.
– ¿Has visto que bien se esconde? 65º
Va un cocodrilo caminando y se cruza con un perro, y le dice:
– Adiós bolsa de pulgas!
Y el perro responde:
– Adiós bolsa de mano! 64º
Pepito y su mamá fueron al supermercado y al regreso se encuentran a un perrito y una perrita haciendo cositas, Pepito los ve
y le pregunta a la mamá:
– ¿Qué están haciendo?
La mamá no sabía que contestarle, entonces como todas las mamás sacó un as de la manga del vestido diciendole:
– Lo que pasa es que el perrito se lastimó la patita y la perrita le dijo ‘súbete yo te llevo’.
Entonces Pepito con cara de indignación:
– Pero que barbaridad!!
– Pero… ¿por qué Pepito?!
– Mira… la actitud y abuso del ser humano lo entiendo y comprendo, pero en los animales no puede ser.
– Pero ¿por que dices eso pepito?!
– Mira mamá, el perrito se lastima la pata, la pobre perrita se ofrece a ayudarlo y le dice ‘subete yo te llevo’ y encima se la
va follando!!! que barbaridad!! 63º
Una hormiga se encontraba feliz de la vida viendo una película en el cine. En eso llega un elefante y se pone delante de ella. La
hormiga desesperada porque no podía ver nada (y la película estaba en la mejor parte), toma una actitud osada y se va a
sentar adelante del elefante y le dice:
-“¿a que jode eh?!”. 62º
En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que un día el
Señor decidió concederles un deseo. Así, un día los animales se formaron para pedir su deseo.
Dios: Tú jirafa, ¿que deseas?
Jirafa: A mi Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer.
Dios: Entonces tendrás un cuello mas corto.
El elefante se acercó después.
Elefante: A mi Señor redúceme esta trompota que me estorba al comer.
Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó el burro. Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta:
Dios: ¿Y tú, de qué te quejas?
A lo que el burro contestó:
Burro: Yo no me quejo Señor… la que se queja es la burra. 61º
A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de Africa, y éste aceptó. Tomó el avión y cuando
sobrevolaba la selva éste se estrelló, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de
hambriento y luego otro y otro… En ese momento él se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales y muy
nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando
que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de
los primeros leones le dijo a otro:
– ¿Ves?!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto! 60º
¿En qué se parece un burro a un televisor?… en que el televisor tiene 20 pulgadas de pantalla y el burro 20 pulgadas de
verdad! 59º
Dos hormigas:
-Oye, ¿para que te pones tan guapa?
-Es que esta mañana he pasado por las obras de la autopista y he oído decir al capataz que esta tarde van a soltar al “hormigón armado”. 58º
Dos pulgas entre sí:
-¿Crees que habrá vida en otros perros? 57º
…y cuando el loro vio al pingüino dijo:
– por qué no me avisaron que había que venir vestido de etiqueta? 56º
Qué pasa si cruzas un elefante con un canguro ? ….Que llenas Australia de agujeros. 55º
Cuál es el órgano sexual de un elefante ? ….Su pie… si te pisa, te jode. 54º
Qué le darías a un elefante con diarrea ? ….Mucho espacio. 53º
Una hormiga liga con un elefante, y al día siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha
muerto.
– Que mierda de vida !! Una noche de pasión, y luego te pasas la vida cavando una tumba ! 52º
Un elefante se ha caído en un charco de arenas movedizas, y empieza a gritar pidiendo socorro. Una hormiga le oye, y le saca
con su Mercedes. Al cabo de un rato, es la hormiga la que se ha caído en un charquito, y cuando el elefante la ve, lo que hace
es agacharse un poco para que la hormiga se pueda agarrar a su pene y salvarse.
MORALEJA: Si la tienes grande, no te hace falta un Mercedes.

51º
Están jugando al fútbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A los diez minutos del final van ganando los
elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cien pies. Cuando quedaban cinco
minutos para el final el ciempies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
– Qué portento de jugador ! Por qué no lo habeis sacado antes ?
-Es que estaba terminando de atarse las botas.

50º
Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediatamente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas
juntas, pero de repente ve a otro gallo viejo y decrépito medio escondido en el fondo, y rápidamente se dirige a él dispuesto a
pegarse.
– Oye, pero qué vas a hacer ?
– Te voy a matar, viejo inútil, no hay sitio en este gallinero para los dos… de hecho, creo que no hay sitio
ni para ti solo.
– Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy ?
No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano como tu. Además, no hay necesidad de que nos
matemos. Mira, que te parece si hacemos una carrera ? El que gane, se queda con todas las gallinas; el que pierda, se queda a
verlas venir. De acuerdo ?
– Bueno, pues vale, tampoco tienes ninguna posibilidad de ganarme…
– Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. Qué te parece si me das una vuelta de ventaja ?
– Ja, ja, solo una ? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar la carrera ! Ja, ja, de acuerdo.
Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos vueltas y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes de que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se está acercando por detrás, y justo en el momento en el
que le va a alcanzar, !!! BAM !!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientras recarga la escopeta :
– Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes, mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo
alrededor del pajar, a este paso nunca lo jubilo…

49º
Va una gambita llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice,
– Qué te pasa, gambita ?
-Sniff, que mi mama se fue ayer a un Cocktail y aún no ha vuelto!!

48º
– ¿Qué hay detrás de la vaca que ríe? El toro que empuja.

47º
Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo. De repente el tipo se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero para un lado, luego para el otro, hasta que lo esta dando vueltas por encima de la cabeza. Un tipo lo ve y le dice:
– Oiga, que hace con el pobre perro ?!!
– No moleste, no ve que estoy echando un vistazo?

46º
Un turista extranjero va a un restaurante y pide la carta, ve CRIADILLAS. Le pregunta al camarero: ¨ Que ser esto ?
El camarero le responde: Es un plato digno de reyes, de excelente sabor, son los cojones de un toro que matan en la Plaza los
toreros.
El turista convencido los pide, y pasando los primeros minutos de repugnancia los encuentra exquisitos. Al día siguiente, va al
mismo restaurante, y vuelve a pedir criadillas, pero esta vez ve que son mucho más pequeñas, y llama al camarero:
-¨ Porque ser criadillas pequeñas hoy ?
-El camarero responde:
-No siempre el toro lleva la peor parte.

45º
Dos gitanos se hacen con un burro, y quedan en alimentarlo un día cada uno. El primer día le toca a uno y piensa …..
-“Anda hombree, por un día que no coma el borrico no le pasará nada” Al día siguiente, el 2o. gitano lo mismo
-“Bueno, por un día que no coma este no creo que se de cuenta”
Así, pasaron los días hasta que al mes, cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie, y pensaron:
-“Oye, mira ¿y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo, y lo vendemo como comida pa’ los leone?”
Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado:
-Oye tú, ¿cuánto nos dá por el borrico como comida pa’ tus leone?”
-Pues mira, mil duros, no más…
-Venga, con esto nos tomamos unos vinos y..
No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan …
-CABRONEEEEEE, CONQUE COMIDA PA’ LOS LEONE NOOOO?, QUE YA SE ME HA COMIO DOS Y ME TIENE AL TERCERO ACORRALAO!!!

44º
Dos pulgas salen del cine en pleno invierno y dicen:
-¿Vamos andando o cogemos un perro?

43º
Dos amigos:
– Ayer me mordió un perro.
-Y te pusiste algo?
– No, le gustó como estaba.

42º
Un león va por la selva tan tranquilo, un mono lo ve venir y se sube a un árbol cagando leches.
El leon le dice:
-mira hoy estoy de buenas, quiero ser amigo de todos los animales, y si bajas no te hago nada.
El mono no baja porque no se fia, el león le repite:
-Baja hombre, que quiero ser amigo tuyo.
El mono como si nada. El león le dice:
-mira para que veas que no te hago nada y voy con buenas intenciones me voy a atar, de forma que no me pueda desatar, baja y te saludo.
El leon se ata, el mono contempla la operación, y cuando termina baja del arbol, pero baja temblando.
El león le dice
-¨ porque tiemblas ?, ya te he dicho que quiero ser tu amigo.
El mono le dice:
-tiemblo porque es la primera vez que le voy a dar por el culo a un león.

41º
– Mi gato ha matado a su perro.
-Qué dice? ­Si mi perro era un doberman!
– Sí, pero mi gato es hidráulico.

40º
Qué es verde y amarillo y cuelga de los árboles ?….Moco de jirafa

39º
– El otro día le quité unas cuantas espinas a un animal, y sin embargo parecía estar bastante molesto conmigo.
– Que raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo ?
– Si, no le entiendo… me imagino que los erizos son así de desagradecidos.

38º
Un tío va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tío y le dice :
– Oiga, el perro de la entrada es suyo ?
– Sí.
– Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
– Imposible. Con lo grande que es mi perro ? Como es el suyo ?
– Bah, poca cosa, un chihuahua.
– Ja, ja, ja, esto es una broma, no ?
– No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.

37º
Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cría de ganado. Un amigo les visita.
– Oye, y cómo habéis llamado al rancho ?
El marido responde :
– Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le quería llamar “Rancho El Camino”, igual que aquel bar al que íbamos en la universidad. Mi esposa lo quería llamar “El Rancho Del Sol Naciente”. Nuestro hijo lo quería llamar “Rancho Toritos”. Nuestra hija lo quería bautizar como “El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita”. Y a mi suegra le hacia tanta ilusión que se llamase “Rancho Smith en California”…
– Y qué hicisteis ?
– Decidimos llamarle “El Rancho de los Smith en el Camino de California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie.”
– Pues vaya… oye, y donde está el ganado ?
– Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco después de marcarlos.

36º
Qué tiene un elefante dentro de su trompa ?….Dos metros de moco.

35º
Un cashero y un francés están discutiendo sobre quien es el dueño de un pato, como es la tradición en estos chistes. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el cashero :
– Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda con el pato.
– Vale, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el cashero le pega una patada que no solo ve las estrellas, sino todo el universo. Pero cuando el francés se ha recuperado del percance y le va a dar su versión al cashero, este le dice :
– Pero qué dices ? Que ahora me pegas tu a mi ? Venga ya, vamos a discutir por un pato ?

34º
Están tres campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.
-Tengo un perro pastor alemán, es magnífico, no deja que se me desvanden las cabras, las tiene supercontroladas.
-Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le llamo y me trae una cuba de vino.
-Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que todos, le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé las bragas de mi mujer y me trajo los huevos del boticario.

33º
Un ratoncito que no la veía hace mucho tiempo se entera que en la selva había una víbora prostituta. Así que decide ir en la busca de la víbora y al encontrarla le dice:
– Víbora cuanto me cobrarías por una sesión contigo?
– 100 dólares -responde la víbora.
Y el ratoncito le dice:
– Ok. víbora acepto.
Pero la víbora como tenia mucha hambre y al verlo al ratoncito gordito se lo come de solo bocado. Al comérselo la víbora reacciona y dice:, pero que estoy haciendo? Con 100 dólares puedo comprarme mas comida que este ratoncito
Entonces decide escupirlo. El ratoncito al caer exclama:
– ¡Guau tronco qué mamada¡

32º
Un perro piensa:
– La gente con la que vivo me alimenta, me quiere, me dan un hogar donde vivir, me cuidan… ¡Deben ser Dioses!
Un gato piensa:
– La gente con la que vivo me alimenta, me quiere, me dan un hogar donde vivir, me cuidan… ¡Debo ser un Dios!…

31º
Era un elefante y una hormiga… Ese día estaba haciendo un calor insoportable, así que el elefante se mete a una laguna y se sienta con el agua hasta la cintura.
Entonces llega la hormiguita toda enojada y le dice: “¡¡A ver tu.. levántate!!”
El elefante la ve y le dice: “Mira, déjame en paz que tengo mucho calor”.
Y la hormiguita se va y regresa aún más enojada y le grita de nuevo “QUE TE LEVANTESsss!!!”
El elefante le dice: “Ah que bien mueles, que no, ¡déjame en paz!”
Se vuelve a ir la hormiguita y regresa mucho mas enojada, “Oh… ¿¿¿NO TE VAS A LEVANTAR???”
El elefante por fin dice: “¡Aggg!”
y se levanta y le dice a la hormiguita: “¿¿QUÉ??”
y la hormiga lo mira y le dice ya mucho mas calmada: “Ah no…”
y el elefante francamente enojado dice: “NO QUEEÉ??”
Hormiguita: “No te pusiste mi traje de baño”

30º
Va un campesino con un burro cargado y su perro. Comienzan a subir una cuesta y el burro comienza a quedarse, el campesino le pega al burro para que camine hasta que después de media hora de latigazos el burro se sienta y dice:
-SI ME SIGUE PEGANDO NO DOY NI UN PASO MAS #$%”%”%$#!!!
Al oir al burro HABLAR el campesino sale corriendo como alma que lleva el diablo….. y el perro detrás. A las cuatro cuadras paran completamente extenuados el campesino y el perro….. y el perro le dice al campesino:
-QUÉ SUSTO QUE NOS PEGÓ EL BURRO ESE AH?????
Julian Casasbuenas

29º
En las profundas y gélidas aguas del Mar Ártico se acerca la ballena macho a la ballena hembra y le dice:
– Es increíble, el mundo entero está preocupado por nuestra extinción, y tú me dices que te duele la cabeza…
Dr. Klugge

28º
Un perro entra a un edificio de oficinas con un periódico en la boca. Cuando intentan echarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice: “Se solicita empleado que sepa escribir a máquina, domine el lenguaje Visual Basic y SQL, y que hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo”.
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan a la oficina del jefe de personal quien, incómodo y extrañado, le dice:
– Este… Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto…
-Guau! – Contesta el perro, señalando con su pata la parte del anuncio donde dice “Igualdad de oportunidades”
– Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina…
El perro se dirige al escritorio en donde que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
– Esta bien…, pero es necesario que el aspirante domine a la perfección VisualBasic y SQL.
El perro pone una pata sobre el mouse y utilizando la otra para teclear en minutos termina un Sistema con su Base de Datos perfectamente estructurada y sin un solo error.
El jefe de personal angustiado, casi desesperado, le dice al perro:
– Es que… sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas….
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
– Miau.
Hector Ulloa Ligarius

27º
Dos piojos que se encontraban en la cabeza de esta mujer que dormía, bajan a la cama y uno le dice al otro:
-Yo me voy a recorrer el mundo.
-Y yo me voy a meter en esa islita que se ve ahí.
Pasado un tiempo se encuentran de nuevo y uno le pregunta al otro:
-Que tal te fue por el mundo?
-De lo más bien ¿y a ti?
-Yo me fui a la islita y me encontré una cueva que por cierto cuando entré estaba medio húmeda, pero lo que me sucedió después de eso fue horrible, resulta que se metió un monstruo horrible fíjate que tenía un solo ojo y creo que estaba loco porque entraba y salía y entraba y salía, por fin fue que decidí morderlo ¿y tu sabes que hizo el carbón? me escupió, y eso no es nada, cuando me asomé, allá afuera estaba el muy hijo de puta esperándome con dos piedras.
Mario

26º Elefante Infantil
Una hormiga caminaba feliz por el medio de la selva con sus zapatillas nuevas.De repente llega un elefante y le dice:
– ¡¡Bautizado!!
Nota:- bautizar/estrenar es cuando una persona le pisa los zapatos o zapatillas a otra para que queden sucias, típico entre niños pequeños

25º
En un concurso competían un Mexicano, un Ruso y un Americano, a ver quien de los tres tenía el ave más hábil y mejor amaestrada del mundo. El primer concursante, el Ruso, llega con un halcón que trae con la cabeza tapada, y el cual porta sobre su antebrazo… le quita la capucha, y el ave vuela hasta perderse en los cielos… El Ruso saca una pajita de su bolsillo y la tira al aire, al tiempo que el halcón baja a una velocidad increíble de120 Km/hora, y agarra la pajita con el pico antes de que esta toque el piso…
La afición aplaude y el jurado califica.
El segundo concursante, el Americano, llega con una águila dorada sobre su hombro. Al destaparle la cabeza, el ave vuela por los aires haciendo piruetas hasta perderse en los cielos… el Americano entonces saca una pajita de su bolsillo y la parte en dos mitades, y después de tirarlas al aire, el águila baja a una velocidad aproximada de unos 160 km./hora, y atrapa las dos mitades antes de que estas tocasen el piso…
Él publico aplaude enloquecido, y el jurado califica.
Viene el turno del tercer concursante, el Mexicano. Este trae consigo un loro huasteco, originario de Alvarado, al que también trae con la cabeza tapada…Sin embargo, lo primero que se le escucha decir al loro es lo siguiente: “DESTÁPAME LA CABEZA YA, IDIOTA!” El Mexicano complace la petición del loro, y este procede a volar por los aires hasta perderse en la inmensidad de los cielos… En ese momento, el Mexicano extrae otra pajita de su bolsillo, y partiéndola en tres partes las lanza al espacio… El loro, que viene bajando en picada a tanta velocidad que esta soltando las plumas de la fricción que le produce la atmósfera, se le oye decir asustado: “ECHA MAS PAJA IDIOTA, QUE ME MATOOOO…….”
“Augusto Urmeneta”

24º
Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio.
Ricardo trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y grito al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aun pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
– Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilare mucho mi comportamiento…
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
– Te puedo preguntar… ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

23º
Un bombero regala un camión de bomberos a su hijito. El niño ata el camión al pito de su perrito. El padre, viendo esta injusticia, le dice:
– Si atas el carrito al cuello del perrito llegarás mas rápido a apagar el fuego.
– Sí pero… ¿Y la sirena?

22º
En la época del imperio romano, un cristiano es arrojado a la arena del circo donde un león le espera. El cristiano corre del animal que le persigue, pero pronto se ve agotado; se para, se arrodilla, pone los brazos en cruz y dice:
* Señor, convierte a este león en un cristiano!.
El león, de pronto, se para, se arrodilla, eleva su enorme cabeza al cielo y dice:
* Señor, bendice los alimentos que vamos a tomar.

21º
Tres ratas están en un bar. Una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
-Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro el alambre que viene bajando, con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo ,y me como el queso, carajo!
La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo embucha de un saque, rompe el vaso en un rincón, y dice:
-Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago pochoclo, y me lo como mirando tele y tomando cerveza, mierda!
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la tercera. Esta pide un vaso de vino tinto de la Casa, toma un sorbito, le dà una pitada al pucho, las mira, toma otro sorbito, deja el vaso, y dice:
-Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles nada…tengo que ir a casa a cogerme al gato.
“Diego Ibarreche”

20º
¿Qué le dijo un sapo al otro?… Lo que más me revientan son los camiones
“AMANDA YANNET AQUINO GONZALEZ”

19º
Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero:
-Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
A lo que el gallero responde:
-Cuantas gallinas tiene?
-180, dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
-Tome este, el edgar, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos palos, sale, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice:
-Que pinche gallo me vendieron, se echó a dos gallinas y ya no pudo.
Entonces caza al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
-Este es el Nico, pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero. El granjero enojado caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
-Este es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo bueno o le prendo fuego a tu tienda… me entiendes?
Entonces el gallero le saca un gallo , todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:
-Mire, señor, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino de África.
Y el granjero, enojado, se lo lleva pensando:
-Que voy a hacer con este gallo flaco…
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán y entonces el granjero lo caza del cuello le pega dos chingadasos y lo mete en la jaula. Qué fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas estupefactas con Tito. Que Tito esto…, que Tito aquello…, y a ti que te hizo…, y a mi me hizo tal cosa…. Jolgorio total. Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero agarrándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue y lo caza de la cresta, le pega dos cachuchazos para calmarlo y lo mete en la jaula.
-Gallo hijo de la chingada, si me culea a toda la granja lo voy a matar!!! dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al gato culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y el granjero dice:
-Nooo, se me escapó el gallo y se va a culiar al ganado del vecino y él me va a matar!!!
Entonces agarra el caballo (ya culiado) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que del borlote la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antiinflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Tito tirado en el piso, inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos relamiéndose (una escena desgarradora..). Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita
-“Nooooo, Titooooo!!!. Se me murióóó el Titooooo!!!!!. Al fin encuentro un gallo de verdaaaaddd y se me muere!!!
En el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-Shhhhhhhhh! quédate callado cabrón que me los vas a espantar…

18º
Había un loro (papagayo) que se levantaba a las 5:00 a.m. y se iba a la casa del vecino donde vivía una lorita, para hacer el apareamiento, el loro hacia tal bulla (ruidos) que despertaba al dueño de la casa. Este lo tenia sentenciado… Y le amenazó con desplumarlo si lo atrapaba… Ya harto del bullicio unos días después el dueño de la casa se puso como meta atrapar al loro. Esperó despierto toda la noche y a las 5:00 a.m. cuando cruzaba la barda, lo agarró y comenzó a desplumarlo pluma por pluma; pero el loro reía y reía:
– ¿De qué te ríes? – preguntó el hombre-
– Es que hoy será la primera vez que haré el amor desnudo…
“Enrique Rivero y Sandra Milena”

17º
Qué le dice un pollo a un pato?
-Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla .

16º
¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes? … porque tienen los dedos enormes.

15º
Un ladrón entra a una casa en la noche. Enciende su linterna iluminando su alrededor y busca valores para robar, toma un CD player y lo pone dentro del la bolsa, en ese momento una voz con resonancia de eco, en la oscuridad dice:
-Jesús te esta mirando
El ladrón prácticamente salta del susto, apaga su linterna y se queda duro. Después de un largo rato, al no oír nada más se fricciona sus manos heladas y se promete a sí mismo unas largas vacaciones después de un trabajo grande Vuelve a encender su linterna y comienza a buscar más valores que robar. Justo cuando agarra un estéreo y desconecta los cables, claro como una campana él escucha:
-Jesús te esta mirando
Totalmente desconcertado y temblando, ilumina a su alrededor buscando frenéticamente el origen de la voz. Finalmente en el rincón de la pieza ve un Loro sobre una barra.
-¿Tu has dicho eso? – le dice al Loro
-Sí – confiesa el Loro, mientras se sacude el plumaje.
-Yo solo te estoy advirtiendo
El ladrón Indignado dice
-¿Quien te crees que eres para advertirme de nada ?
-Moisés – replica el Loro.
-¿Moisés? – dice el Ladrón riendo
-¿Qué tipo de personas son las que nombran a un Loro Moisés?
El Loro prontamente responde:
-El mismo tipo de gente que nombra a un Pastor Alemán, Jesús

14º
Estaban varias dinosaurias (en la prehistoria por supuesto) tomando un agradable baño de sol, cuando una dice:
– Chicas, vamos a bañarnos al lago, este calor me tiene loca.
Todas responden que sí y se meten al agua, menos una la que solo se mojaba las patitas. Una del grupo extrañada le pregunta:
– ¿Por qué no te bañas con nosotras?
– Es que estoy indispuesta, estoy en esos días.
– Pero no te preocupes, haz como yo, ponte una oveja y listo!

13º
El loro se había portado mal y lo mandaron una semana al gallinero. Cuando salió estaba maltrecho, renco, hecho pelota.
– ¿Qué te paso, Pedrito?
– ¡Nada!
– ¿Te cagaron las gallinas?
– ¿Qué gallinas?, ¡¡¡¡¿Quién fue el hijo de puta que le dijo al gallo que hay gallinas verdes?!!!!

12º
Sabe por qué los perros y los gatos se lamen entre las piernas?… Porque pueden!!

11º
Dos tipos van en el parque y se encuentran con un perro que, adoptando una extraña posición se lame sus genitales… Uno de los tipos,
asombrado por tal habilidad exclama:
– Hey!, me gustaría poder hacer eso!
Y el otro le responde:
– Creo que primero le tendrías que caer bien para que no te muerda.

10º
Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa. Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono. El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos. Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come. El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
– “Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!”
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
– “No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños”. Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come. El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
– “Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!”
A lo que el hombre le contesta:
– “Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide”


Una mujer cansada de la soledad de su hogar decide comprar una mascota que le haga compañía. En el momento de decidir que mascota comprar se inclina por un loro, ya que puede divertirse escuchándole hablar y además requiere menos cuidados que por ejemplo un perro. Ya decidida, se va a la tienda de mascotas y después de un rato ve un loro que estaba en exhibición. Cuando decide llevárselo el dueño le advierte de que el animal vivía en un prostíbulo anteriormente y que estaba acostumbrado a decir todo tipo de guarradas.
La mujer reflexiona brevemente sobre lo que el hombre decía, pero finalmente decide comprarlo pensando que podría llegar a divertirse. Al llegar a su casa la mujer instala la jaula del loro en el salón, el animal mira detenidamente el lugar, mira la señora y exclama:
– Nueva casa, nueva -madam-.
La mujer sorprendida se ríe. A las horas llegan las hijas de la mujer del colegio y van a ver al nuevo habitante de la casa. El loro las mira y exclama:
– Nueva casa, nueva -madam-, nuevas putas.
Al oír esto, las mujeres se sorprenden pero al rato se mueren de risa, considerando que no era tan grave lo que el lorito había dicho. Al rato llega el marido a la casa, y también se detiene a observar la nueva adquisición de la familia. El loro le mira y dice:
– Nueva casa, nueva -madam-, nuevas putas, pero las mismas caras de siempre: ¿Cómo te va Nacho?


Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa.
El genio les concedió tres deseos a cada uno. El oso pidió primero:
– Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
– Concedido, dijo el Genio.
El conejo habló:
– Yo quiero un casco de moto.
– Concedido, dijo el Genio.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
– Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
– Concedido, dijo el Genio.
El conejo solicita su segundo deseo:
– Yo quiero una moto Harley Davidson.
– Concedido, dijo el Genio.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
– No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
– Concedido, dijo el Genio.
El conejo arranca en su moto y cuando está a 100 metros grita su último deseo:
– Que el oso sea marica!!!!


Tres ratas están en un bar. Una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
– Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro el alambre que viene bajando, con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo, y me como el queso.
– Carajo! dice una.
La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo embucha de un saque, rompe el vaso en un rincón, y dice:
– Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago un buche con él , y me lo tomo mirando tele y tomando cerveza.
– Mierda! asiente la primera rata.
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la tercera. Esta pide Un Vaso de vino tinto de la Casa, toma un sorbito, le da una pitada al cigarrillo, las mira, toma otro sorbito, deja el vaso, y dice:
– Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles nada, (pagando y levantandose de la silla) …tengo que ir a casa a follarme al gato….


Papá piojo pasea por la cabeza de un calvo con su hijo piojito y le dice con tristeza:
– Cuando yo tenía tu edad, todo esto era un bosque hermoso…
“Nahory Urrecheaga”


Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga, cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva y el médico le pregunta:
-¿Cómo ocurrió todo ??
-No sé, fue todo tan rápido.


Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín, que siempre que hacía magia lo llevaba encima del hombro.
En una actuación esto fue lo que ocurrió:
– Señoras y señores con ustedes El Mago “Monchi” con su loro Pedro.
(APLAUSOS)
En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en sombrero y saca un conejo, dice el loro:
– El reloj está debajo de la mesa!
El mago se cagó en toda la familia del loro. Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer, cuando dice el loro:
– La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa!
Otra vez, el mago se vuelve a cabrear. En esto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro. Pasan días y días y el loro no dice nada. El mago dice:
– Habla ahora, coño ¿ por qué no hablas? ¿Cabrón, mucho sí hablabas antes no?
El loro seguía callado. Al cabo de una semana dice el loro:
– Me rindo, me jodiste, esta bien, dime ¿dónde escondiste el barco?


Se encuentran en el consultorio del veterinario un perrito Poudle con un Pastor Alemán. El pastor le pregunta:
-“¿Por qué te trajeron aquí?”
Responde el perrito:
-“Resulta que la vecina tiene una perrita y el otro día estaba con la colita parada, me fui por atrás y se lo puse. Mi dueña se enojó y me van a cortar las bolas. ¿Y a ti por que te trajeron?”
Responde el Pastor:
-“Mi dueña estaba bañándose en la piscina desnuda, y cuando salió de la piscina se agachó y yo me fui por atrás y se lo metí entero.”
-“¿Y también te van a cortar las bolas entonces?”
-“No. Me van a cortar las uñas.”


Un granjero compra uno cerdos con la esperanza de criarlos para venta de jamón, tocino, chuletas, etc.
Después de varias semanas, el nota que ninguna de las puercas ha quedado preñada y decide llamar al veterinario.
El veterinario recomienda utilizar inseminación artificial.
El granjero no tiene la menor idea de lo que le habla el doctor pero, no queriendo demostrar su ignorancia, solo le pregunta como puede saber si las puercas han quedado preñadas. El veterinario le dice que cuando estén preñadas, en lugar de caminar por el lugar, las puercas permanecerán echadas en el lodo.
El granjero cuelga el teléfono y se queda pensando. Después llega a la conclusión de que lo de la inseminación artificial significa que tiene que preñar a las puercas el mismo. Así que a la mañana siguiente sube las puercas a su camión y se las lleva al bosque, tiene sexo con todas ellas y después las lleva de regreso a su chiquero y se va a dormir.
A la mañana siguiente se levanta a ver a los cerdos y al descubrir que todas las puercas están de pie decide intentarlo una segunda ocasión, por lo que sube las puercas a su camión. Las lleva nuevamente al bosque y tiene sexo dos veces con cada una, como medida de seguridad, las lleva de regreso y se va a dormir.
A la mañana siguiente vuelve a levantarse a ver a los cerdos y nuevamente ve que las puercas siguen en pie. Una vez mas, piensa, y de nuevo sube a las puercas al camión, se las lleva al bosque y se pasa todo el ida teniendo sexo con todas ellas hasta que tiene que regresar y cae agotado en su cama.
Al día siguiente no tiene fuerzas ni para levantarse a ver a los cerdos así es que le pide a su esposa que salga a ver si alguna de las puercas esta echada en el lodo.
– No. – dice ella – todas las puercas están en el camión y una de ellas está en el frente tocando la bocina.


Un tipo tenía un loro y de vez en cuando se ponía en contacto con amigos que tenían “loras” para que el lorito se “desahogase” un poco. El día del cumpleaños del loro, el dueño lo lleva a la tienda de pájaros y le dice al loro que con que lora prefiere hacerlo. El loro señala una y el dueño del loro le pregunta al de la tienda que cuánto le cobra por dejar que el lorito lo haga con la lora.
– ¡Uy! Esta lora tiene pedigree y cuesta un montón. No puedo cobrarle menos de 5000.
– ¿Cómo? ¡Si eso es lo que me cuesta a mí!
Pero como es el cumpleaños del loro accede y los llevan a la trastienda para que tengan más intimidad. Al cabo de un rato se oye gritar despavorida a la lora y van a ver que ocurre.
El loro está desplumando a la lora, arrancándole las plumas con su pico.
– ¿Pero qué haces?
– ¡Por 5000 la quiero ver desnuda!…

Humor, chistes, absurdo, megalitos