Cagadas

LA CAGADA FANTASMA: Es cuando sientes salir la mierda, hay mierda en el papel, pero nada en el inodoro.
LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.
LA CAGADA MOJADA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.
LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.
LA CAGADA DESEADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres peos.
LA CAGADA MIERDA: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonsote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.
LA CAGADA DE MIEDO: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.
LA CAGADA DE MADRE: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar bautizas el mojón.
LA CAGADA DE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un “spray” y te quema las nalgas.
LA GRAN CAGADA: Es cuando el mojón es tan largo que sobresale del nivel del agua.
LA CAGADA SALPICANTE: Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.
LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que salir corriendo del lugar.
LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.
LA CAGADA DESBORDANTE: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.
LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.
LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.
LA CAGADA FRUSTRANTE: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.
LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.
LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.
LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.
LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones de choclitos.
LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estás en un baño múltiple (de cine, universidad, etc), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.
LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.
Hector Ulloa Ligarius

Caca “Drácula”: Es aquella que deja sangre en el papel.
La Caca “Fantasma”: Uno siente que se está cagando, pero cuando se sienta…no sale nada.
Caca “Fantasma II”: Es esa que al voltearse uno hacia el interior del water para observar con orgullo la obra… ésta ha desaparecido.
Caca “Perfecta”: Son esas ocasiones en que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca “Húmeda”: Se le llama a la que no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo con esa sensación de humedad. Entonces decides ponerte un poco de papel entre el poto y la ropa interior y sales del baño disimulando lo incómodo de la situación.
Caca “Encore”: Ya habiendo cagado, te estás subiendo los pantalones y, a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.
Caca “Hulk”: Tan verde como el hombre increíble.
Caca “Ejercicio”: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que toda la sangre sube a tu cabeza e infla las venas de tu cuello; apretando puños y dientes, terminas exhausto.
Caca “Tipo Isla”: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para que se vaya completamente por la cañería.
Caca “Explosiva”: Va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca “Alcohólica”: Muy común después de una noche de beber, beber y beber. Se caracteríza por los ‘pincelazos’ que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida por decir lo menos.
Caca “Quiero, pero no puedo”: Uno se sienta en el water y siente que se está cagando casi, pero al cabo de unos minutos -sin poder cagar- decide regresar más tarde.
Caca “Parto difícil”: Es esa que duele tanto al salir, que uno llega a pensar que el mojón está saliendo atravesado.
Caca “Spash!”: Es aquella que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica el culo y nos hace enfurecer.
Caca “Exorcista”: Después de retorcijones y medias vueltas, sale de color verde y amarillo, al punto que uno suele pensar que su ano está poseído por el mismo demonio.
Caca “De Alta Sociedad”: Tipo de caca que no tiene olor alguno. Es poco frecuente.
Caca “Espía”: Dícese de aquella que después de haber tirado la cadena,….regresa sorpresivamente.
Caca “Desintegrable”: Es la que sale originalmente en forma bastante sólida, pero al tirar la cadena parece expotar en miles de pequeños pedacitos.
Caca “De Exhibición”: Clase de cagada tan, pero tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra flotando en el inodoro para que todos la aprecien.
Caca “Anónima”: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría. La “de exhibición” muchas veces cae en esta categoría también.
Caca “Long Distance Way”: Es esa que parece venir en una sola tira, y por más que uno intente fruncir el culo, ésta no se corta. Suele colgar durante unos instantes hasta que a uno no le queda otra que comenzar a agitar las caderas para mover el poto.
Caca “Sorpresita”: Corresponde a ese tipo de cagada que uno piensa que se va a poder aguantar y decide entonces no ir al baño todavía; pero… adivina qué…
Caca “Titanic”: Queda flotando y pareciera ser insumergible por lo imponente.
Caca “Arcoiris”: Cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Caca “Dietética”: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos de un paraguazo.
Caca “Ritual”: Sólo algunos la tienen. Ocurre día tras día a la misma hora, y genera costumbre. Suele provocar comentarios como: “Yo no duermo si no cago a las 22:35”.
Caca “Mosca”: Es esa que queda prendida en las paredes de la taza del baño y el agua no consigue despegar.
Caca “Suicida”: Es aquel mojón que intenta irse por el caño aún antes de que uno tire la cadena.
Caca “Mariachi”: Uno cree que es un pedo, pero al dejarlo salir nos damos cuenta que venía con acompañamiento de una singular cagada.
Caca “Y ahora…?”: Sucede cuando uno, después de cagar, se da cuenta que no hay papel en el baño. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano (que normalmente se estaba leyendo). También puede servir una media, calcetín o incluso el tubo de cartón del rollo que se acabó. Intente enrrollar y desenrollar varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
Caca “Greg Louganis”: Es aquel producto de figura aerodinámica que con singular gracia se mete en el agua, sin salpicar ni una sola gota.
Caca “Yeso”: Después de haberlo expulsado, nos volteamos a ver y azorados exclamamos ¿¿¿¿ Y ESO???!!!!!!!
Caca “Rebelde sin Causa”: Es el producto que no se va, no se va… y no se va.
Caca.zip : Es aquella que da la sensación de estar pariendo un elefante y resulta sólo una bolita algo mayor que una pelota de ping-pong…
Caca.exe : Es la que se hace sola, sin necesidad de empujar, hacer fuerza o escándalo.
Caca multimedia : Acompañada de todo tipo de efectos sonoros y visuales…
Caca Microsoft : La que parece salir entera, una sola pieza y se rompe en la mitad mojándonos el culo, o deja un pedazo de recuerdo en el intestino…
Caca “Hacker” : Nunca se sabe si salió entera.
Caca “Hemorragia cerebral”: : Es la caca que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
Caca “Líquida: Es el tipo de mierda Café – amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
Caca “Adoración de las multitudes”: Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
Caca “Levanta Ánimos”: Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
Caca “Quejido”: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
Caca “Conejito”: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
Caca “¿Qué diablos hay muerto aquí?”: También se le llama la mierda “Material Tóxico”. Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.