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Muchas gracias

Muchas gracias.

Permíteme que yo también te felicite a ti porque tú y yo tenemos exactamente la misma edad o al menos lo que compone nuestro cuerpo: 13.700.000.000 de años. Somos tan viejos como el universo que nos rodea. No había nada ni existió el tiempo antes de esa singularidad, ni siquiera cabe preguntar qué es eso. Así, de la nada se inició nuestro universo, en una fracción de segundo tuvo un tamaño inconcebible, sigue creciendo muy rápido y cada vez más deprisa. Se compone en un 5% de la materia común que ves, un 20% de materia oscura y un 75% de energía oscura (no se ven pero se nota que están ahí). Si enciendes tu TV y pones un canal que no capte nada sólo nieve que baila, piensa que el 1% de esa nieve que ves es la radiación cósmica de fondo o microondas del Big Bang. La próxima vez que te quejes de que no se ve nada en la TV recuerda que puedes echar un vistazo al origen del universo.

Llegar hasta aquí no ha sido nada fácil y sospecho que más difícil de lo que tú crees. Tuvieron que juntarse trillones de átomos errantes realizando miles de millones de tareas de forma conjunta de un modo tan especial, tan complejo, tan particular que nunca existirá otra vez. Ellos no se preocupan por ti, no saben que existes ni que existen ellos, no están vivos y si con unas pinzas te fueses deshaciendo átomo a átomo sólo habría polvo atómico que nunca tuvo vida. Todos ellos estuvieron como mínimo en una estrella, después en millones de organismos, ahora todos ellos juntos eres tú y se empeñarán en que lo sigas siendo durante un tiempo fugaz (unas 650.000 horas). Después se irán a ser otra cosa. E=mc2 (Energía igual a la masa por el cuadrado de la velocidad de la luz) En una bomba atómica apenas se aprovecha el 1% de su energía. Tú eres pura energía, más potente que 30 bombas grandes de hidrógeno, otra cosa es que quieras o sepas cómo explotar.

También tienes una suerte inmensa por la excepcional secuencia biológica. A la Tierra se le da muy bien crear vida pero se le da mucho mejor extinguirla, de los miles de millones de especies que han pasado por ella han desaparecido el 99%. Tus ancestros han mutado una y otra vez por azar pero de forma precisa y oportuna en forma, tamaño, color o especie durante un tiempo sumamente largo. En los últimos 3.800.000.000 de años no han soportado el oxígeno y después les ha sido imprescindible, han tenido aletas, han puesto huevos, han tenido escamas, piel satinada y han sido peludos; han olido el aire con una lengua bífida, han vivido bajo tierra y en árboles. Han sido tan grandes como un caballo y tan pequeños como un ratón y un millón de cosas más.

Piensa que en esos 3.800.000.000 de años, más que las montañas, ríos y mares que hay ahora en la Tierra, cada uno de tus antepasados por cada rama ha sido lo suficientemente atractivo para buscar pareja, lo suficientemente sano para reproducirse y tuvo el tiempo suficiente para hacerlo. Hace 74.000 años fue la última erupción de un supervolcán en Sumatra, los testigos de hielo de Groenlandia muestran que los cinco primeros años fueron un invierno volcánico y casi extingue a los humanos sobreviviendo unos pocos de miles de individuos, ese es el motivo de que seamos tan poco diversos genéticamente. De tus antepasados ninguno se ahogó, fue devorado, aplastado ni desviado antes de realizar su objetivo: dejar una pequeña carga genética en su pareja para perpetuar la única secuencia de combinaciones que pudiese desembocar casual y asombrosamente en ti que te permite estar aquí leyendo esto el día de nuestro cumpleaños.

Curiosidades

“Si miras fijamente la realidad, verás los pixels”

– Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los sensores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí.
– Los dentistas recomiendan que el cepillo de dientes debe estar al menos 1.80 mts alejado del inodoro para evitar las partículas en el aire resultante de tirar la cadena.
– El líquido dentro de los cocos aún verdes puede ser usado como sustituto del plasma de la sangre.
– Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces. Inténtalo.
– Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos.
– Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.
– El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.
– El rey (K) de corazones es el único rey sin bigotes.
– La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright.
– American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando 1 aceituna de las ensaladas servidas en primera clase.
– Venus es el único planeta que gira en sentido horario.
– Las manzanas, no la cafeína, son más eficientes para despertarte en la mañana.
– La mayoría de las partículas de polvo en tu casa provienen de la piel muerta.
– El primer dueño de Marlboro murió de cáncer al pulmón.
– Michael Jordan gana más plata con Nike que todos los obreros de Nike en Malasia juntos.
– Marilyn Monroe tenía 6 dedos en los pies.
– Todos los presidentes de EEUU usaron anteojos. Algunos sólo los usaban en privado, no les gustaba ser vistos en público.
– Walt Disney tenía miedo a los ratones.
– Las perlas se disuelven en vinagre.
– Los 3 nombres de marcas más valiosas en la tierra son: Marlboro, Coca-Cola, y Budweiser, en ese orden.
– Richard Millhouse Nixon fue el 1er presidente de EEUU cuyo nombre contiene todas las letras de la palabra “criminal.” el segundo fue William Jefferson Clinton.
– Las tortugas pueden respirar a través de sus colas.
– En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las armas nucleares juntas.
– En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos.
– La gente le teme a las arañas más de lo que ellas matan.
– 90% de los taxistas de New York City son inmigrantes recién llegados.
– Sólo 1 persona en 2 mil millones vivirá más de 116 años.
– Las mujeres parpadean casi 2 veces más que los hombres.
– La Librería Principal de la Universidad de Indiana se hunde más de 2 cm por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los libros.
– Un caracol puede dormir por 3 años.
– Ninguna palabra rima con indio.
– Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero la nariz y orejas nunca paran de crecer.
– La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
– Todos los osos polares son zurdos.
– En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de sus cuerpos incluso cejas y pestañas.
– “Ve,” es la oración completa más corta que puede escribirse.
– Si Barbie fuera tamaño real, sus medidas serían 99 60 84. Mediría 2.15mts. Su nombre completo es Barbara Millicent Roberts.
– El cocodrilo no puede sacar la lengua afuera.
– El encendedor se inventó antes que los fósforos.
– Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de pizza por día.
– Casi todos los que leyeron este mail trataron de lamerse el codo.
– La flor más grande del mundo, la rafflesia, pesa 6Kg. y tiene 1 metro de anchura. Su olor pestilente a carne podrida atrae a las moscas.
– Una sola colonia de hormigas puede alcanzar mas de 20 millones de individuos.
– La jirafa es el único mamífero que no tiene cuerdas vocales, por lo que es completamente muda.
-Las arañas no caen en sus propias redes, porque tienen una especie de “cepillo” en sus patas. Este cepillo hace que las patas peinen los hilos de la tela cuando la araña camina sobre ella y así ya no se queda atrapada en sus redes. Al contrario, cada vez que la araña peina las redes hace que estas se vuelvan más pegajosas.
-Las hormigas no se alimentan de hojas, lo que hacen es llevar hojas al hormiguero donde las guardan Después de un tiempo las hojas se llenan de hongos, que son el verdadero alimento de las hormigas.
-En 1983 aparecen en el mercado los primeros discos compactos Su duración es de 74 minutos debido a la 9ª Sinfonía de Beethoven.
-En 1992 las Iglesia Católica decide levantar la acusación de herejía lanzada contra Galileo ? Fué 359 años después de condenarlo y quemarlo en la hoguera.
-Un minúsculo animalito de ocho patas vive en los forúnculos de los cabellos, incluidas las pestañas humanas, pero jamás nos damos cuenta de ello, pues no nos lastiman ni ocasionan daño.
-La mayoría de los peces no pueden cerrar los ojos y por eso creemos que no duermen, lo que pasa es que muchos entran en un estado de sueño, quedándose en el mismo sitio flotando o yaciendo en el fondo
-Los mosquitos son considerados como los animales que mas muertes ocasionan, un millón de niños al año en África, pues transmiten el paludismo.
-Encima de una cama viven unos dos millones de ácaros ciegos Estos animalitos se alimentan con partículas de piel muerta. De cada persona se desprenden unos cincuenta millones de escamas de piel por día.
-El arco iris es un segmento de círculo, con su parte inferior cortada por el horizonte. El centro de este círculo se encuentra en un punto exactamente opuesto al sol, desde el punto de vista del observador. En circunstancias favorables, es posible ver desde un avión a gran altura un arco iris como un círculo completo.
-El volumen de aire que respiramos durante 24 horas supera los doce metros cúbicos Puestos en una balanza alcanzarían dieciséis kilos. La cantidad de aire que ingerimos está muy por encima de los alimentos que consumimos.
-La línea ferroviaria más larga del mundo es la del legendario tren Transiberiano, que va desde Moscú a Nakhodka, en el Lejano Oriente de la ex Unión Soviética Son en total 9.438 kilómetros, completados de construir en 1984. Durante su trayecto, el Transiberiano cruza casi 4.000 puentes.
-El león es llamado equivocadamente el “rey de la selva”. Su rango aristocrático proviene de su porte: talla, fortaleza, abundante melena, rugido… Sin embargo, no vive en la selva, sino en la sabana, es decir, en las llanuras de ciertas regiones de Africa.
-Los tiburones habitaban el planeta 300 millones de años antes de la aparición de los dinosaurios. Han permanecido prácticamente iguales durante los últimos 100 millones de años.
-A los 67 años, Sigmund Freud (1856-1939) contrajo un cáncer de mandíbula, a pesar de lo cual siguió fumando de quince a veinte puros al día. En los últimos dieciséis años de su vida fue operado 31 veces. Murió al inyectarle su médico, a petición propia, una dosis letal de morfina
-Alfonso de Borbón y Borbón (1866-1934), tataranieto de Carlos III de España, fue bautizado con un total de 94 nombres de pila, algunos de ellos, además, compuestos.
-Allan Pinkerton (1819-1884), fundador de la famosa agencia norteamericana de detectives Pinkerton, murió tras morderse la lengua en un traspiés y contraer gangrena.
-Como media, los testiculos de los europeos son el doble de grandes que los de los chinos
-El promedio de las ballenas azules produce mas de 400 galones de espermas cuando eyacula y solo el 10% es depositado en la pareja. De modo que 360 galones son derramados en los océanos cada vez que realizan una descarga eyaculativa. …..Y usted se pregunta por que el mar es tan salado?. No trague agua.
– En la época del Imperio Romano, muy poca gente tenía en su casa baños, por ese motivo existían baños públicos, que también eran considerados como lugares de reunión. Las personas no solo iban a bañarse, también iban a encontrarse con amigos para charlar, hacer ejercicios, tomar sol, nadar o recibir masajes. Algunos baños de ciudades importantes tenían bibliotecas. Las mujeres y los hombres no los compartían, los baños mixtos no estaban permitidos. En esa época no usaban jabón sino aceites que se pasaban por todo en cuerpo y luego se los quitaban con unos instrumentos llamados ¨strigiles¨ de madera o metal. Los baños eran calefaccionados mediante tuberías que desde un extremo el aire era calentado por un horno y luego circulaba calentando las paredes de las habitaciones.
– El rey Tonga tenía el deber y el derecho de desflorar a todas las mujeres vírgenes de su isla. Esta obligación seguía ejerciéndola a la edad de 80 años.
– Cada segundo se destruyen 2.000 metros cuadrados de bosque y cada minuto desaparecen 25 Hectáreas de selva tropical. Actualmente mas de 2.000 millones de personas viven directamente de la explotación de los bosques.
– Existió realmente la COCHINCHINA. Es un territorio al sur de Vietnam que fue colonia francesa y se reintegró a Vietnam en 1949.
– El ser humano renueva la piel a lo largo de toda su vida. Desde que nace hasta que muere perderá más de 100 kg
– Las Secoyas son gigantescos árboles de más de 100 de altura ?Entre ellos se encuentra el vegetal más alto del mundo, llamado “National Geographic Society”. Esta descomunal planta tiene una talla de 113,7 metros. No obstante, no se trata del árbol más alto conocido por el hombre, pues el mismo estaba ubicado en Australia y se trataba de un fresno que, probablemente, habría alcanzado los 152,4 metros de envergadura.
– Cada año 15 millones de niñas entre 15 y 19 años dan a luz a causa de un total falta de información ? Esto trae como consecuencia enfermedades como la hepatitis, el sida y todo tipo de enfermedades de transmisión sexual.
8- Uno sabe que el mundo se ha vuelto loco cuando el mejor rapero es blanco, el mejor golfista es negro, los suizos ganan la Copa América de vela, Francia acusa a EEUU de arrogancia y los alemanes no quieren ir a la guerra” (y sin contar M.Jackson…..)
– a suite fantasía galáctica, del hotel Nassau Marriot Resort, en las Bahamas, cuesta más 150 € por noche ? Entre sus servicios incluye a Ursula, que es un sirviente robot personal, un sofá y una cama giratoria, un juego de sonidos de rayos y tormentas, un juego de luces y columnas de luz de actividad por calor corporal.
– Todos los gemelos de Nigeria, chicos y chicas, tienen el mismo nombre ?El primero en nacer se llama TAIWO y el segundo KEHINDE.
– La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
– Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.
– Los romanos se lavaban los dientes con orines y los más apreciados de todos eran los españoles. Se guardaba el líquido hasta la llegada del comerciante que lo compraba, se envasaba en ánforas que se embarcaban en navíos de cabotaje que tardaban uno o dos meses hasta llegar a Roma. real.
– La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las maquinas. Los caballos que estaban en el establo abajo aprendian a subir las escaleras rectas.
– El número de gente que se encuentra en aviones a cualquier hora del dia es de 61,000.
– En los años veinte y treinta, la mayoría de los prostíbulos españoles se anunciaban de una forma muy curiosa . Lo hacian encubiertamente como “galvanización de pistolas”.
– En algunas zonas de Java, las parejas tienen relaciones sexuales en el campo para intentar que aumente la cosecha.
– El alfabeto hawaiiano tiene 12 letras.
– El hombre más alto de la historia médica fué Robert Pershing Wadlow nacido en 1918 en EE.UU. Media 272 centímetros de estatura y 288 cms de envergadura de brazos.
– La gente inteligente tiene mas zinc y cobre …en su cabello.
– En un gramo de polvo hay entre 1.500 y 2.000 ácaros. Invisibles al ojo humano, casi transparentes, estos lejanos parientes de las arañas pululan en cada habitación de la casa. Se nutren de moho, pelusa, piel descamada y son responsables de gran parte de las alergias.
– Los mayores pies conocidos son los de Haji Monammad de Pakistán. Calza un número 65.
– Los pájaros carpinteros son animales muy hambrientos. En un solo dia se puede comer 900 larvas de escarabajos o 1,000 hormigas. El carpintero golpea la madera de 15 a 16 veces por segundo, casi dos veces mas rápido que los disparos de una ametralladora. Su cabeza viaja a una velocidad dos veces mas rápida que la de una bala. La fuerza del impacto de su cabeza en cada golpe, es equivalente a 1,000 veces la fuerza de gravedad (mas de 250 veces la fuerza que sienten los astronautas en una nave a la hora de salida). Y todo esto lo hace a veces 12,000 veces por día.
– En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo. Esto incluía cejas y pestañas.
– La ciudad mas alta es Aucanquileha en Chile. Está a 5334 mts sobre el nivel del mar.
Bodas
En los tre-bat del Tibet, todos los hijos del mismo padre compartían una única esposa. Así solo se celebraba una boda por familia en cada generación.
Las mujeres de la antigua Grecia, empezaban a contar su edad desde que se casaban.
Luis XVI de Francia y su esposa Maria Antonieta no consumaron su matrimonio hasta 7 años después de la boda.
Biología
Durante mucho tiempo se creía que las mujeres blancas casadas con hombres blancos podían tener hijos mulatos o negros, así, muchos hombres fueron engañados por sus compañeras, las cuales decían que podían haber tenido un antepasado negro.
Virginidad
Algunas clínicas japonesas están especializadas en devolver la virginidad a las mujeres mediante una sencilla y barata operación quirúrgica.
Signos
En algunas zonas de Grecia y sur de Italia, la señal del pulgar arriba no significa – todo va bien -, es más bien un insulto de carácter sexual.
Anticonceptivos
Las mujeres karo-batak, de Sumatra, se introducen en la vagina una bola de opio como método anticonceptivo.
En Inglaterra, los condones se vendían en unos paquetes que llevaban el retrato de la reina Victoria, madre de 9 hijos.
Las mujeres egipcias, introducían en su vagina bolitas de excremento de cocodrilo para no quedarse enbarazadas.
Romanos
La marihuana era de uso común en las reuniones sociales de la antígua Roma.
Antes de las batallas, los centuriones romanos se depilaban el vello de las piernas y se hacían la manicura.
La palabra fornicar deriva del latín fornice, que significa curvatura interior de un arco, ya que bajo las bóvedas de los puentes y callejones eran donde se podían contratar los servicios de las prostitutas romanas.
En la Roma de Julio Cesar, Marco Licinio Craso era el hombre más rico de la ciudad, organizó el primer servicio contra incendios de Roma…. y para que sus bomberos tuviesen trabajo, creó la brigada de incendiarios.
Publio Elio Adriano mandó ejecutar a su arquitecto simplemente por que sabía más que él de arquitectura.
Nerón, en las representaciones teatrales, hacía ejecutar a los espectadores que no habían aplaudido con suficiente entusiasmo.
Uno de los caprichos del emperador romano Heliogábalo, era servir a sus invitados manjares de cera que imitaban a los platos que él degustaba ante los presentes. Estos eran obligados, bajo pena de muerte a simular que estaban comiendo.
Los antiguos romanos y griegos, acudían a las fiestas y banquetes con una corona de perejil, porque creían que esta planta absorbía los vapores etílicos y evitaba las borracheras.
Animales
En una población californiana, las babosas son las reinas de la fiesta debido a que una vez al año invaden dicha población, entonces, hacen carreras de babosas, la elección de la superbabosa: la afortunada es vestida con una capa púrpura y paseada por la ciudad en un cojín acompañada de la música de Rocky. También es popular el concurso de cocina cuyo ingrediente principal es la babosa.
En 1879, las termitas se comieron por completo un barco de guerra amarrado en El Ferrol.
El león puede copular con la misma hembra más de 100 veces al día.
La agresividad sexual de la rana-toro macho es tal, que se aparea con todo lo que se mueve.
Una concha de un tipo de almeja de los océanos Indico y Pacífico llega a pesar 300 Kg.
Las ovejas y otros animales con abundante pelo atraen a los rayos debido a que la lana se carga con electricidad estática con gran facilidad.
El caballito de mar “Hippo-campus bargibanti” que vive en las aguas de Nueva Caledonia, es más pequeño que la uña del dedo meñique.
Guerras
El 27 de Agosto de 1896 estalló entre Gran Bretaña y Zanzíbar – hoy parte de Tanzania- una guerra que duró 38 minutos.
En 1908, el gobierno de Filipinas declaró la guerra al consumo de opio, incluso tratamiento gratuito a los que se quisieran desintoxicar, de 13000 opiómanos entrevistados, solo 10 accedieron a ser curados.
Las espadas fabricadas en la Edad Media, en la ciudad de Damasco, eran especialmente apreciadas por su dureza y resistencia, lo que se debía a su temple: los fabricantes introducían, la hoja al rojo vivo en el cuerpo de un prisionero, y después la sumergían en agua helada.
Cuerpo
Un mensaje enviado por el cerebro a cualquier parte del organismo puede alcanzar los 290 Km/h.
La mexicana Lucía Zárate pesaba a los 18 años alrededor de 2 Kg.
El francés Claude Ambrise Seurat, a los 35 años media 1,67 m y pesaba 36 Kg. Murió de anorexia.
La mujer es el único mamífero que siente dolor durante el parto.
La distancia entre el codo y la muñeca equivale a la longitud del pie.
Cosas curiosas
Durante la ley seca norteamericana, cuando se prohibía el consumo de alcohol, se pusieron a la venta unos paquetes de zumo de frutas con las siguientes instrucciones: —ATENCION: el contenido de este paquete no debe ponerse en una vasija de barro, mezclado con levadura y ocho litros de agua, porque entonces se obtendría una bebida alcohólica cuya fabricación está prohibida.— Fue un producto muy popular…
La fórmula de la Coca-cola se dice que la poseen dos personas, cuyos nombres son secretos, se les prohibe viajar juntos, por si acaso, cuando uno muere, el otro debe de elegir un sucesor y pasarle la fórmula bajo juramento de no decírsela a nadie.
Antiguamente, para librarse de las pesadillas, se recomendaba meter tres mañanas seguidas las manos en el retrete; previamente se rociaba con aceite el sanitario.
El paracaídas se inventó un siglo antes de que aparecieran los primeros aviones.
Los desaparecidos caspios, mataban a los hombres al cumplir los 60 años.
Los egipcios morosos no podían ser enterrados hasta que la familia saldara todas sus deudas.
En 1684, Jean-Baptiste Mouron, de 17 años de edad, fue acusado de incendiario y condenado a galeras durante 100 años y 1 día. Cumplió el castigo íntegro y salió libre con 117 años. Falleció unos años más tarde.
Según De la Mettrie, el ser humano debe gozar de los placeres carnales y disfrutar de la repostería trufada hasta la saciedad. Puso en práctica su teoría, no pudo resistir el empacho, enfermó y murió.
El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Y para demostrar su toxicidad condenó a un asesino a tomar café todos los días y a otro delincuente le indultó con la condición de que bebiese te a diario. El experimento fue seguido por una comisión médica, resultó un fracaso: primero murieron los médicos, después el rey, muchos años más tarde el condenado a beber te y por último el bebedor de café.
Los antanales, una tribu de Madagascar, son todos zurdos; los diestros son muy raros.
Iglesia
Más del 70% de la población mundial era polígama hasta que la cristiandad impuso sus modos de vida.
Como consecuencia de la sequía que asolaba el departamento mexicano de Las Castañas, en 1833, el alcalde mayor del pueblo decretó:
-Art. 1.: Si en ocho días no llueve abundantemente, nadie irá a misa ni rezará.
-Art. 2.: Si la sequía dura ocho días más, será quemadas las iglesias, conventos, capillas…
-Art. 3.: Si tampoco llueve en otros ocho días, serán degollados los clérigos, frailes, monjas, beatas y santurrones.
Además añadía: -Y por el presente, se conceden facultades para cometer toda clase de pecados, para que el Supremo Hacedor entienda con quien tiene que vérselas.-…. Afortunadamente llovió.
En un censo efectuado en 1490 por encargo del papa Inocencio VIII, aparecieron 6800 cortesanas -prostitutas y concubinas – al servicio del disoluto clero romano.
La Virgen María es la mujer que ha aparecido más veces en la portada de la revista Time
Luis IX, el único rey francés canonizado, ordenó quemar con un hierro incandescente la lengua de quienes juraran en nombre de Dios.
Famosos
Se dice que Leonardo dormía 15 minutos cada 4 horas, o sea, dormía 1 hora y media al día.
El Rey Sol, Luis XIV de Francia, solo se bañó dos veces en su vida.
En el s. XX, apareció un ciudadano que probó ser descendiente directo del príncipe conde Vlad (conde Drácula). Trabajaba en un banco de sangre.
Cuando al matemático alemán Karl F. Gauss se le comunicó que su esposa estaba a punto de fallecer, éste que estaba inmerso en un trabajo, respondió: -Sí, sí, pero dígale que espere un momento hasta que acabe con esto.
Rasputín, de la corte zarista, tomó vino y 10 pasteles envenenados; recibió cinco balazos mortales y fue golpeado en la cabeza por una barra metálica, sin dejarle fuera de juego, murió cuando un grupo de allegados le arrojaron bien atado por un agujero abierto en el helado rio Neva en 1916.
Se dice que Felipe II, rey de España, murió de ptiriasis, o sea, invasión excesiva de piojos.
Mohamed II, para descubrir cual de sus pajes se había comido unos melones que había reservado, mandó que se les abriera el estómago en vivo. Al llegar al decimocuarto, apareció el culpable.
A los 12 años, Ivan el Terrible, empezó a torturar animales por divertimento, y arrojaba gatos y perros al vacío desde las almenas del Kremlin para observar como se estampaban al suelo.
Pipino el Breve portaba una espada casi medio metro más alta que él. Este rey de los francos medía 1.37 m, pero era temido por su valor y maestría con el hierro.
Hitler solo tenía un testículo.
Hitler, el mismísimo führer era un gran pintor y dibujante de cómics antes de ser militar, de joven hacía caricaturas en los periódicos aunque con un cierto humor negro.
El rey Sancho IV expulsó de la corte a casi 5.000 prostitutas y amenazó con mutilar los pechos a las que volvieran
Medicina
Antes de que existiese la anestesia la velocidad contaba, en el s. XVIII, el doctor William Cheselden, tardaba menos de un minuto en cortar, meter el dedo y sacar una piedra de la vejiga urinaria de un paciente, y en el s. XIX, Robert Liston, tardaba 30 sg en amputar una pierna.
Espacio
Si todo el agua de Venus se condensara en su superficie, se formaría un inmenso mar de 2 cm de profundidad.
Química
Un átomo de cloro lanzado a la atmósfera destruye hasta 10.000 moléculas de ozono.
Suicidios
Los Jainíes, miembros de una secta religiosa de la India, se suicidaban cortándose trozos de su propia carne y se las ofrecían a aves de rapiña, aunque también preferían morir de inanición.
En la antigua China, los suicidas ingerían una cantidad brutal de sal para quitarse la vida.
En E.E.U.U. el índice de suicidios desciende vertiginosamente el día de las elecciones, al parecer porque los suicidas quieren saber quien va a gobernar y dependiendo de este hecho, se lo replantean.
Es imposible lamerse el codo
Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
El corazón de la gamba está en su cabeza
La gente dice “salud” o “Jesús” cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.
En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún caso se reportó que una de ellas metiese la cabeza bajo tierra ni lo intentase.
Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
Entre los años 1937 y 1945 Heinz produjo una versión de la sopa de letras especiales para el mercado alemán, que consistía en pequeñas swásticas de pasta.
Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica.
Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.
Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla.
Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir.
Si mantienes abiertos a la fuerza los ojos, saltarán fuera de su órbita.
Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden tener más de un millón de descendientes.
Usar audífonos durante sólo una hora aumenta la bacterias en el oído unas 700 veces.
Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos?
En cada capítulo de la serie Seinfel hay un Superman en algún sitio.
El mechero se inventó antes que las cerillas.
El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya están casadas.
El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian las sentaderas.
Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.
La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pescados.
La orina de los gatos brilla con la luz negra (esa de las discotecas)
Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.
Apostaría que has intentado lamerte el codo!! 😉
-Besarse aumenta la secreción de la saliva, ayuda a reducir la caries y previene la placa dental. Pero también, en un beso se pueden transmitir hasta 250 virus y bacterias diferentes!!
-Cada año las cadenas de televisión españolas emiten juntas tantos anuncios que con ellos se podrían completar 266 días de programación.
-Cada tres minutos se produce el avistamiento de un ovni en algún lugar del planeta.
-El alfabeto del idioma rotokas, que se habla en la isla de Boungaville, en el Pacifico Sur, tiene solo once letras.
-El esqueleto de un humano pesa por termino medio 17kg.
-El sol pierde 4.500.000 toneladas de masa por segundo.
-En Bangladesh, 1986, cayo un granizo que pesaba dos kilos.
-En Japón el kilo de melón cuesta alrededor de las 15.000 ptas.
-En el Kama-Sutra, los distintas medidas del pene se clasifican así: a partir de 13cm de liebre, cuando llega a 22cm de toro y mas de 25 cm de caballo. Que eres tu? 😀
-En el único pais del mundo en el que el indice de natalidad conocido es cero, es el Vaticano.
-Existen mas de 100.000 latas distintas de cerveza en todo el mundo.
-La ductilidad del oro es tal que con 30 gramos de este metal se podria fabricar 85.198 kilometros alambre.
-La ley irani prohibe el uso de antenas parabolicas.
-La nicotina inhalada a traves de un cigarillo produce efectos en el cerebro a los siete segundos.
-La primera traduccion de Coca-Cola al chino fue bite the wax tadpole (muerde el renacuajo de cera).
-La religion sintoista tiene ocho millones de dioses.
-Segun la NASA, los embalses de la zona templada del globo frenan la rotacion terrestre reduciendo la duracion del dia en 0.2 millonesimas de segundo.
-Un rayo puede producir 3.800 millones de kilovatios de energia electrica.
-Una fabrica de coches puede fabricar hasta 1.800 unidades por dia.
-A la muerte de la zarina rusa Isabel I Petronvna (1709-1762) se comprobó que su guardaropa contenía la nada despreciable cifra de unos cinco mil vestidos. Se cuenta que solía cambiarse hasta tres veces en una misma noche.
-Abusos de familia. En el 40 por 100 de las violaciones infantiles que ocurren en España el violador es el padre, seguido del tío (19 por 100), el hermano (el 12 por 100) y el abuelo (el 11 por 100).
-Bajo contaminación. Cada año se registran en el mundo 500 millones de casos de gonorrea. La mitad de los afectados son varones de 24 años.
-Balas para todos.- en la 1 guerra mundial se fabricaron más de 100.000 millones de balas, munición suficiente para matar 50 veces a los habitantes del planeta.
-Bebidas saladas. Los masai obtienen su ración diaria de sal bebiendo la sangre y el orín de los bueyes.
-Betsy Flanagan trabajaba de camarera en un modesto bar de Westchester County, en el estado norteamericano de Nueva York, durante la guerra de Independencia norteamericana. En su trabajo tenía la costumbre de remover las bebidas que preparaba con una pluma de cola de gallo. Cierto día, un soldado francés que formaba parte de un grupo de clientes, al probar el combinado que le acababa de preparar Betsy, gritó mezclando inglés y francés: “Vive le cock’s tail” (es decir, “Viva la cola de gallo”), frase que tuvo fortuna y rápidamente se hizo popular entre los soldados combatientes en aquella guerra para designar genéricamente a partir de entonces a todos los combinados alcohólicos o cócteles.
-Bic, bic… bic, bic, bic. Años después de su difusión, el 40 por 100 de los telespectadores es capaz de recitar la letra del anuncio de los bolígrafos.
-Bien sujetos. El cinturón de seguridad de los coches soporta una fuerza de 1.500 Kg
-Castigo orejudo.-En la antigua China, a los delincuentes, rebeldes y gentes de mala reputación se les castigaba clavándoles a un poste por las orejas.
-Colesterol violento. Un nivel bajo de colesterol – inferior a 160 mg por decilitro de sangre- esta relacionado con el alto grado de violencia que presentan algunos individuos según la revista Annals of Internal Medicine.
-Como flotan. El viento puede hacer que un grano de polen suba a 5.800 metros de altura.
-Crisis antimarital. Los epilépticos no podían casarse en 20 estados de EE.UU, hasta 1956.
-Del famoso delincuente estadounidense John Dillinger se cuenta que siempre estuvo bien armado, en más de un sentido. En 1934, este gangster caía acribillado a balazos por agentes del FBI. Durante la autopsia, uno de los forenses le cortó el pene y lo guardó como reliquia, asombrado de su tamaño. Al parecer, su miembro alcanzaba increíblemente los 50 cm. en acción. Sin embargo, nunca ha vuelto a aparecer el supuesto pene de John Dillinger y, por tanto, nunca se ha podido valorar este extremo en su justa medida.
-Dentro de la piedra caliza de una montaña en Francía de encontró un objeto en forma de conducto o tubería metálica que tenía 65 millones de años.
-Desde el 12 de noviembre hasta el 30 de noviembre de 1904 en el Hotel Beldvidere en Michigan, el Sr. Herberth Hughes mantuvo una gallina viva sin cabeza.
-Dicho por ellas. Antiguamente, las mujeres del condado chino de Jiang Yomg (provincia de Human) hablaban y escribían en nüshu, un lenguaje exclusivo para ellas y que no entendían los hombres. Hoy algunas chinas lo siguen utilizando.
-Dos terceras partes de la isla de Krakatoa fueron pulverizadas en la erupción volcánica del 27 de mayo de 1883 levantando olas de 120 piés de altura y un estruendo que se escuchó a 3,000 millas de distancia.
-Durante los primeros meses de año 2000 bloques de hielo bautizados con el nombre de “frigolitos” del tamaño de bolas de balompié cayeron en regiones de España e Italia.
-El 12 de noviembre de 1966 unas criaturas horribles identificadas como ‘hombres polilla voladores’ causaron terror en un sector de Punta Pleasent en el estado de Virginia en USA.
-El 16 de marzo, la policía japonesa detuvo a Hideo Minegishi acusado de robar un gran número de botas, fundas de cámaras fotográficas, cubiertas de bicicleta y otros objetos de caucho. Lo sorprendente del asunto es que el ciudadano nipón los robaba para comérselos. Al parecer según su propia confesión comenzó a comer este tipo de artículos en su infancia, pero su afición se vio incrementada tras sufrir una crisis emocional. Entre sus más comentadas “hazañas” gastronómicas estuvo la de que, en cierta ocasión, provocó un accidente ferroviario al comerse las fundas de goma del freno de aire comprimido del tren en el que viajaba.
-El 1ro de junio de 1842 cayó una granizada en la ciudad de Nimes, Francia. Los granizos sabían a jugo de naranja.
-El 25 de febrero de 1500, la embarazada reina Juana la Loca (1479-1555), estando a la sazón en Gante, se sintió indispuesta, por lo que se retiró al retrete, donde sorprendentemente (por lo rápido e imprevisto) dio a luz a su hijo Carlos (1500-1558), que años más tarde sería coronado como rey de España, con el nombre de Carlos I, y como emperador de Alemania, con el de Carlos V.
-El 27 de agosto de 1968 una lluvia de sangre y carne cayó en una zona de cerca de un kilometro cuadrado entre las localidades brasileras de Capacava y Sao José Dos Campos. Se informó que esa extraña lluvia había durado de cinco a siete minutos.
-El 30 de junio de 1908 a las 7:15 am se suscitó unos de los misterios más grandes sin resolver hasta el día de hoy al occurir una explosión de magnitud equivalente a una bomba atómica en la región de siberiana de Russia llamada Tunguska.
– El 31 de mayo de 1076 la cabeza de el Conde de Northumberland expresó las últimas cinco palabras del padre nuestro aunque estaba separada de su cuerpo por decapitación.
-El Circo Máximo de Roma, después de su reconstrucción por Julio César, tenía un aforo de 150.000 personas. A principios del Imperio fue agrandado para dar cabida a 100.000 personas más. Los espectáculos deportivos que en él tenían lugar, fundamentalmente carreras de carros, se disputaban en una pista de 1.500 m.
-En Honduras para el año 1927 se descubrió una caravela Maya tallada perfectamente en cristal de cuarzo completamente transparente. Ningún cientifico ni especialista ha podido esplicar como se elaboró esta obra.
-El artefacto conocido como “la bateria de Bagdad” tiene 2,000 años de antiguedad y es capaz de generar suficiente corriente DC para enchapar en oro.
-El escritor polaco Jerzy Andrezejewski (1909-1980) publicó en 1962 una novela escrita toda ella en una sola frase, cuyas primeras cuarenta mil palabras se suceden sin ser interrumpidas por signo de puntuación alguno.
-El estadounidense Charles Osborne (1894-1991) comenzó a padecer un ataque de hipo en 1922, mientras sacrificaba un cerdo. Desde entonces y hasta el 1 de mayo de 1991, fecha en que falleció por otras causas, el ataque no le remitió. Es decir, estuvo hipando continuadamente 8a un ritmo que oscilaba entre 20 y 40 hipos por minuto) durante más de setenta y un año de los noventa y siete que vivió. A pesar de este “inconveniente”, Osborne contrajo dos matrimonios, de los que nacieron en total ocho hijos.
-El estadounidense Roy Cleveland Sullivan sobrevivió durante su vida a 7 impactos por rayos en un lapso de tiempo de 26 años desde el 1942.
-El famoso relato de la hazaña del soldado de Maratón que corrió desde el escenario de la batalla hasta Atenas para anunciar la victoria griega es falso. Según Herodoto, un soldado llamado Filípides fue enviado antes de la batalla (no después) a Esparta (no a Atenas) para anunciar la llegada de los persas y solicitar refuerzos; tampoco corrió 40 km, ni los 42,195 km actuales, sino 240 km en dos días, lo que engrandece aún más su hazaña.
-El guardabosques estadounidense Roy C. Sullivan fue alcanzado siete veces en su vida por un rayo. La primera vez (1942) sólo sufrió la pérdida de la una del dedo gordo de un pie; en la segunda (1969) se le quemaron las cejas; en la tercera (1970) sufrió quemaduras en el hombro izquierdo; en la cuarta (1972) se le quemó el pelo; en al quinta (1973) de nuevo se le quemó el pelo y también las piernas; en la sexta (1976) resultó herido en un tobillo, y en la séptima y última (1977) sufrió quemaduras en el pecho y en el estómago. Tras sobrevivir a tantos y tan peligrosos accidentes, Sullivan, se dice que desilusionado por un desengaño amoroso, se suicidó en 1983, disparándose un tiro.
-El hombre antibiotico. Dermatólogos alemanes de la Universidad de Kiel han descubierto que la piel humana fabrica un antibiótico que mata a cien bacterias. Se trata de del peptido HBD-2.
-El perrito caliente o hot-dog fue inventado en la ciudad de Nueva York, hacia 1906, por Harry Mozely Stevens, concesionario de puestos de bocadillos en los estadios de béisbol, con el nombre de dachhundsausages (salchichas “perro salchicha”). En 1913, la Cámara de Comercio de Coney Island prohibió el término inventado por Stevens, pues podía inferirse de él que las salchichas estaban hechas con carne de perro salchicha, en “en forma de” perro salchicha. Se dice que su actual nombre se debe al caricaturista deportivo Thomas Aloysius Dorgan, más conocido por el seudónimo de Tad.
-El primer barco que enarboló la conocida enseña de los piratas -una calavera y dos tibias blancas cruzadas- fue el francés Emmanuel Wynne, en el año 1700.
-El protector labial. El ácido carbónico un componente del lápiz de labios, es un poderoso anticancerigeno.
-El óleo de 1928 de la pintora estadounidense Georgia O’Keefe titulado “Amapolas Orientales”, que se exhibe en el museo de la Universidad de Minnesota, en los Estados Unidos, estuvo colgado verticalmente durante treinta años, cuando en realidad fue pintado en sentido horizontal.
-En 1626 el holandés Peter Minuit compró a los indios la isla de Manhattan, núcleo de la actual ciudad de Nueva York. El precio que hubo de pagar fue ridículo: un lote de cuentas de cristal, trapos rojos y botones de cobre por un valor total de 24 dólares de la época.
-En 1863 el hombre de negocios francés François Blanc obtuvo la autorización necesaria del príncipe de Mónaco Carlos III para construir en un desolado peñasco del principado un casino de juego. En honor del monarca se dio al casino el nombre de Monte Carlo, que más tarde se convertiría en Montecarlo.
-En 1869 Napoleón III ofreció una recompensa a quien lograra un producto sustitutivo de la mantequilla. El ganador fue el científico francés Mèrge-Mouriès, que mezclando grasas animales creó un nuevo producto desconocido hasta entonces. Al observar este nuevo producto con el microscopio se veía una masa formada por pequeños glóbulos blancos, que parecían infinitas perlas, por lo cual decidió llamarlo margarina, nombre derivado del griego margaron, que significa “blancura de perlas”.
-En 1939, el músico californiano Ernest Vincent Wright publicó la novela ‘Gadsby’, de unas cincuenta mil palabras, escrita con la curiosa premisa de no contener ni una sola letra ‘e’.
-En Sur Africa se encontró una esfera de metal con tres lineas gravadas en su circumferencia. Se calcula que esta esfera tiene una antiguedad de 3 billones de años.
– En Líbano a los hombres se les permite legalmente tener sexo con los animales pero el animal debe ser hembra. Tener sexo con un animal macho se castiga con la muerte. (Estaría bueno)
– En Bahrein un doctor puede examinar los genitales de una paciente, pero está prohibido mirarlos directamente durante el examen. Sólo puede mirar su reflejo a través de un espejo (¿será por si son de vampiro?).
– A los musulmanes les está prohibido mirar a los genitales de un cadáver. Esto también afecta a los enterradores: los genitales de los fallecidos deben ser siempre cubiertos con prendas de lana. (Para evitar contagios, claro).
– El castigo por masturbación en Indonesia es la decapitación. (Imagina de qué cabeza hablamos).
– Hay personas en Guam cuyo trabajo consiste en viajar al campo y desflorar vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razón es que las leyes de Guam prohiben expresamente a las vírgenes casarse. (Piensa un momento si conoces algún otro trabajo en el mundo que se acerque remotamente a éste…)
– En Hong Kong a una esposa traicionada se le permite legalmente matar a su marido pero sólo si lo hace con sus propias manos. A la amante del marido la puede matar de cualquier forma. (¡¡¡Esto es justicia!!!)
– En Liverpool son legales las vendedoras en top-less, pero sólo en tiendas de peces tropicales. (Ah, claro…)
– En Colombia una mujer sólo puede tener sexo con su marido y la primera vez debe estar presente su madre para presenciar el acto. (Sin comentarios…)
– En Bolivia es ilegal tener sexo con una mujer y su hija a la vez. (Supongo que tenían un gran problema con esto, como para aprobar esta ley).
– En Maryland es ilegal vender condones en máquinas expendedoras con una excepción: se pueden vender preservativos en máquina expendedora sólo en los lugares donde se venden bebidas alcohólicas. (¿Es o no es este un gran país? … Claro que no tan bueno como Guam)
* En promedio comemos el equivalente a 28 cerdos en toda nuestra vida.
* El chocolate contiene phenylethylamine PEA sustancia natural que es la que estimula en el cuerpo la accion de enamorarse.
* 100 tazas de cafe tomadas en un lapso de cuatro horas tecnicamente pueden causar la muerte.
* La fecha en las botellas de vino es la fecha en que la uva fue cosechada, y no es la fecha en que fue embotellado tal vino.
* Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de papa.
* El ojo de la avestruz es mas grande que su cerebro.
* Las hormigas no duermen.
* La gente rubia tiene mas pelo que la gente de pelo oscuro.
* Las medidas de la muñeca Barbie si esta fuese humana serian de 99 – 56 – 84.
* Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.
* La palabra Aguacate se deriva del nahuatl “ahuacatl” que significa testiculo.
* Cada mes que comienza en Domingo tiene un Viernes 13.
* En la escala Richter cada unidad equivale a 32 veces la unidad anterior, por ejemplo un temblor de 5 grados Richter es 32 veces mas poderoso que uno de 4 grados Richter.
* Inglaterra y las colonias americanas adoptaron el calendario Gregoriano el 14 de septiembre de 1752, y en esta adaptacion de un sistema a otro se perdieron 11 dias que nunca existieron.
* Si por alguna razon el sol dejara de emitir luz, en la tierra tardariamos 8 minutos en darnos cuenta de esto.
* El 99.9 % de las especies animales que han existido sobre la tierra se extinguieron antes de la aparicion del hombre.
* La base de la Gran Piramide de Egipto equivale en tamaño a 10 campos de futbol.
* Segun estudios, en el lenguaje de la antigua Biblia, el arameo, no habia forma de decir Muchos(as) y en ese lenguaje se escribia “40”. Por ejemplo cuando en la biblia se menciona “por 40 dias” equivale a decir “por muchos dias”.
* En la ciudad de Los Angeles hay mas automoviles que gente.
* En promedio una persona rie 15 veces en el dia.
* Investigaciones dan como resultados que los insectos son atraidos por personas que recien comieron platano.
* Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.
* El primer anticonceptivo conocido data de 2000 años antes de Cristo, los egipcios usaban estiercol de cocodrilo como anticonceptivo.
* El 70% de los norteamericanos no creen que el hombre haya llegado a la Luna.
* Cada vez que Beethoven se sentaba a escribir musica el se ponia agua fria sobre su cabeza.
* La etiqueta del cadaver de Lee Harvey Oswald fue vendido en una subasta en 6,600 dolares.
* En 1980 en un hospital de Las Vegas se suspendieron a varios trabajdores por apostar a que hora iban a morir los pacientes.
* El emperador azteca Moctezuma tenia un sobrino llamado Cuitlahuac cuyo nombre significa “lleno de excremento”.
* Thomas Alva Edison tenia miedo a la oscuridad.
* Cuando un niño termina la educacion primaria ha visto en su corta vida 8000 asesinatos y 10,000 actos de violencia en la television.
* La figura historica de Napoleon ha aparecido en 194 peliculas, Jesucristo en 152 y Abraham Lincoln en 137.
* La palabra “Karaoke” significa “sin orquesta” en Japones.
* En la revista Time en 1938 el Hombre del año fue Adolfo Hitler.
* Cuando Bugs Bunny aparecio por primera vez en 1935 este se llamaba Happy Rabbit.
* Hace 600 años el frances era el idoma oficial en Inglaterra.
* La palabra mas larga sin vocales en ingles es Rhythms.
* En 1945, una computadora de Harvard tenia un desperfecto, Grace Hopper investigo y encontro un insecto en uno de los circuitos el cual solo lo removio, desde entonces cada vez que hay un desperfecto en una computadora se dice que tiene un “bug” (insecto).
* La palabra Karate significa manos vacias.
* La palabra Samba significa poner los ombligos juntos.
* El alfabeto mas largo del mundo es el de Camboya, tiene 74 letras.
El 16 % de las mujeres nacen rubias, y 33 % de las mujeres son rubias.
El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la “M” mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser).
Napoleón Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívolos (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador. **Pregunta para los vegetarianos, ¿por qué tienen los ojos hacia el frente?
Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
Los relámpagos matan mas que las erupciones volcánicas y los terremotos.
El material mas resistente creado por la naturaleza es la tela de araña.
El nombre HAL, del computador de la película “2001, Odisea del Espacio” no fue escogido por casualidad. Está formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los “gases” pueden dañar las ropas espaciales.
El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados. (Que gacho ser feo)
Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
Si se erradicaran las enfermedades cardiácas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
La hija de Shakespeare era analfabeta.
Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
El océano Atlántico es mas salado que el Pacífico.
El elefante es el único animal con 4 rodillas.
El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua en no potable.
Cada año, 98% de los átomos de su cuerpo son sustituidos.
Las ovejas no beben agua en movimiento.
Microsoft gasta mas atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que en hacer sus programas.
Los americanos gastan mas en comida de perro que en comida de bebé.
Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
Los ojos de un hamster pueden caerse si lo cuelgan con la cabeza para abajo. (Por favor, que nadie trate esto)
Reír durante el día hace que usted logre dormir mejor en la noche.
La coca cola era originalmente verde.
Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
El alfabeto hawaiano tiene 12 letras.
American Airlines se ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en 1a. clase.
La ciudad con más Rolls Royce per capita es Hong Kong.
El estado americano con el más alto porcentaje de gente que camina es Alaska
El porcentaje de África que es salvaje: 28%.
El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%.
Numero promedio de días que un Alemán pasa sin lavar su ropa interior: 7
Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.
Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.
Numero de gente que se encuentra en aviones a cualquier hora del día: 61,000.
Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11: $6,400 dólares.
Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World: 70%
Vida promedio de una pelota de béisbol en un juego profesional: 7 lanzamientos.
La gente inteligente tiene más zinc y cobre en su cabello.
Los padres más jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910.
El Papa (del Vaticano) más joven tenia 11 años.
Islandia consume más Coca Cola per capita que ningún otro país en el mundo.
Monterrey N. L. consume más Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo
La primera novela que se escribió en una maquina de escribir: Tom Sawyer.
El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
En 1949, la Comisión Federal de Comunicaciones asignó el canal 1 a servicios móvibles (como radios de dos bandas en los taxis) pero no remuneró el resto de los números. Por eso, las televisores solo tienen del 2 en adelante.
Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil en EUA.
La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las maquinas. Los caballos que estaban en el establo abajo aprendían a subir las escaleras rectas
La biblioteca de la Universidad de Indiana se hunde más de 1 pulgada por año pues al diseñar el edificio, olvidaron calcular para el peso del edificio, lo que pesarían los libros.
Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia : Espadas:Rey David, Treboles: Alejandro Magno, Corazones: Carlomagno y diamantes: Julio Cesar.
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321.
Si una estatua en el parque es de una persona a caballo, este tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo la persona murió de causas naturales.
La pulga puede saltar 350 veces su longitud, es como si un humano saltara la longitud de una cancha de football.
La cucaracha puede vivir 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
Las mariposas tienen el sentido del gusto en sus patas.
Los elefantes son los únicos animales en el mundo que no pueden saltar (gracias a Dios).
Las estrellas marinas no tienen cerebro.
El bagre tiene aproximadamente 27,000 diferentes sabores.
British Airways y Luftansa no piensan volar el primero de enero de 2000
El ojo de la avestruz es mas grande que su cerebro.
El vuelo registrado de un pollo mas largo duró 13 segundos.
Si tú pudieras gritar durante 8 años, 7 meses y 6 días generarías suficiente energía para calentar una taza de café a 60 grados centígrados.
Los humanos y los delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
En promedio las personas le tienen más miedo a las arañas que a la muerte.
El músculo mas fuerte del cuerpo humano es la lengua.
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.
Los americanos en promedio consumen 72843.71 metros cuadrados (18 acres) de pizza diariamente.
Cada vez que chupas una estampilla de correo gastas 1/10 de kilocaloría.
Es más probable que una persona muera por un golpe de un corcho de champagne que por una picadura de una araña venenosa.
Los diestros viven en promedio 9 años más que los zurdos.
En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.
El orgasmo de un cerdo dura aproximadamente 30 minutos.
Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
La hormiga puede levantar 50 veces su peso y jalar 30 veces su peso y cuando muere intoxicada o envenenada cae siempre sobre su lado derecho.
Los osos polares son zurdos.
Las mariposas tienen el sentido del gusto en sus patas.
Existe una especie de LOMBRIZ de tierra en Australia que puede crecer hasta 3 metros.
Un hipopótamo corre mas rápido que un hombre.
Uno de los insectos mas fuertes es el escarabajo Atlas. Puede levantar mas de 800 veces su peso corporal, equivalente a un hombre levantando un tanque.
El calamar gigante del Atlántico tiene los ojos mas grandes que cualquier otro animal del mundo, con un diámetro de mas de 40 cm.
Un calamar ciego igual cambia el color de su piel para igualarla al de su entorno
La lengua del camaleón es dos veces mas larga que su propio cuerpo.
Una rata puede vivir mas tiempo sin agua que un camello.
El lagarto Tuatara de Nueva Zelanda tiene 3 ojos.
1 gramo de veneno de Cobra puede matar a 150 personas.
8 ojos tiene la tarántula
9 gramos pesa un colibrí
780.000 caballos murieron en la primera Guerra Mundial
20 huesos tiene aproximadamente un gato en la cola.
El hombre tiene 32 dientes, el perro 42.
Sólo el hombre, el chimpancé y el gorila se reconocen al mirarse en un espejo.
Un cactus candelabro de 15 metros de altura puede llegar a pesar, después de una tormenta, diez toneladas.
Los insectos producen más de medio millón de olores diferentes. La mayoría pasan desapercibidos para la nariz humana.
Ciertas especies de bambú crecen un metro cada día.
La zarigüella de Virginia tiene hasta 22 crías en una camada. Al contar con 13 pezones, sobreviven únicamente los primeros que los alcanzan.
El pez-gato tiene 9280 dientes.
Se estima que por cada ser humano hay 200.000 hormigas.
La marsopa de Dall nunca duerme.
Las almejas de agua dulce son capaces de resistir hasta dos años fuera del líquido elemento. Para ello, sellan sus vulvas con un pegamento especial.
La cigarra cantadora mueve sus músculos sonoros 400 veces por segundo.
111,111,111 X 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321.
El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios (cuando se construyó, la ley requería de baños separados para blancos y negros).
Los mosquitos tienen dientes.
Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la Literatura Hispana e Inglesa, respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616.
Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000’000,000 la altura de la pirámide de Keops, construida 30 siglos antes de Cristo.
El Rey de Inglaterra Carlos II (1630-1685) entre otras excentricidades, en ocasiones especiales exhibía una peluca que había mandado a hacer con el vello púbico de sus cortesanas favoritas.

Frases

-La vida no deja de ser divertida cuando alguien muere… pero deja de ser seria cuando alguien ríe.

-La cara me es familiar pero no puedo recordar mi nombre!

-Diplomacia: el arte de permitirle a alguien que te haga caso.

-Todo lo que quiero es tener menos que hacer, más tiempo para hacerlo y mejor paga por no llegar a lograrlo. ¿Es mucho pedir?

-El tiempo vuela cuando no tenés idea de lo que estás haciendo.

-En los viejos tiempos la cerveza tenía espuma y el agua potable no…

-Todo lo malo es divertido si le pasa a otro que no seas tú.

-El chocolate es más barato que la terapia y no necesitás que te aconseje.

-Si quieres un gatito comienza por pedir un caballo.

-Un lujo es algo que la persona promedio obtiene pagando sus necesidades en cuotas.

-Hay cuatro grupos alimenticios básicos: chocolate blanco, chocolate negro, chocolate con leche y chocolate en rama.

-La preocupación es como una silla mecedora, te mantiene entretenido pensando, pero no te lleva a ningún lado.

-No le temas a las alturas, temele a las anchuras.. gorda!

-Consejo: Entrá en pánico ya, y adelantate a la estampida.

-La honestidad paga, pero no lo suficiente.

-La buena salud es meramente el más bajo precio al que uno puede morir.

-No soy sordo. Sólo estaba ignorándote!

-Te vendo mi esposa, no incluyo las pilas.

-La cerveza es la prueba de que hay un poder superior que quiere vernos felices.

-El pesimista se queja del viento; el optimista espera que cambie; el realista ajusta las velas.

-Una buena razón para ser profesor: dos meses de vacaciones pagas!

-El lunes es una terrible forma de desperdiciar 1/7 de tu vida.

-La burocracia es el desafío de ser vencido por una actituda educada, tolerancia por la estupidez y una topadora si es necesario.

-Después de un aumento de sueldo tendrás a fin de mes menos plata de la que solías tener antes.

-Tenemos el mejor gobierno que el dinero pueda comprar. Piense en eso un rato antes de criticar.

-Antes de criticar a alguien camina un kilómetro en sus zapatos. Así, si se enoja, al menos estará bien lejos y descalzo.

-No uses una gran palabra donde un diminutivo sería suficiente.

-El peor mentiroso al que deberás enfrentarte en tu vida es el que ves en el espejo del baño cada mañana.

-En los ’60 la gente tomaba ácido para ver el mundo más loco… Ahora que el mundo es loco toman Prozac para verlo más normal.

-Nunca apeles a la “naturaleza humana” de un hombre: podría no tener una… Mejor invocá sus propios intereses y tendrás mejores resultados.

-Parecería que no estoy haciendo nada pero a nivel celular estoy a fulllll.

-Te doy todos mis consejos, total no los estoy usando.

-Si te va bien en el primer intento, trata de no parecer sorprendido.

-El coraje es una contradicción en sí mismo: representa el deseo de vivir tomando la forma de estar listo para morir si es necesario.

-Tratá siempre de ser el mejor, pero no creas que lo sos.

-El silencio es sabio si somos tontos, pero es tonto si somos sabios.

-Un proverbio es el conocimiento de muchos y el ingenio de uno.

-Cualquier cosa en el suelo es un juguete del gato. Algo que aún no esté ahí pronto lo será.

-La fealdad es la mejor inspiración para el control de natalidad.

-El enojo es un estado en el que la lengua funciona más rápido que la mente.

-Un fanático es alguien que no cambiará de idea ni tampoco cambiará de tema.

-La modestia es esperar que los demás descubran por sí mismos la grandeza de uno.

-Abandonen la búsqueda de la Verdad; confórmense con una linda utopía.

-Si somos lo que comemos, entonces yo soy fácil, rápido y barato.

-Las computadoras son cada vez más inteligentes, pero nunca podrán superar a la estupidez humana.

-Aprenda de los errores de otros; usted nunca vivirá lo suficiente para cometerlos todos por sí mismo.

-Tienes dos opciones en la vida: Permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

-Casarse es como ir a un restaurante con amigos: Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

-Las mentes son como los paracaídas, funcionan mejor cuando están abiertos.

-Tu conciencia no evita que hagas cosas. Sólo no te permite disfrutarlas…

-La creatividad es una gran cosa, pero el plagio es más veloz.

-La paciencia es saber apagar el motor cada vez que quieras apretar el acelerador con furia.

-Confusión es… un bebé hambriento en una playa con chicas en topless.

-No le temo a la muerte, solamente no quisiera estar ahí cuando suceda.

-Siempre quise ser alguien, pero debí ser más específico.

-Muchos se quejan de su aspecto, pero nadie de sus cerebros.

-Una frase que hará historia: “¿quiere acompañar su pedido con unas papas?”

-El trabajo lo realizan aquellos empleados que aún no han alcanzado sus niveles de incompetencia.

-Para asegurarte de dar en el blanco, primero dispara, luego llama “el blanco” a lo que sea que le hayas dado.

-La realidad es la causa principal del stress para aquellos que estén en contacto con ella.

-En el teclado de la vida siempre tené un dedo cerca de la tecla Escape.

-Esperar que el mundo te trate bien porque seas buena gente es como esperar que un león no te coma porque sos vegetariano.

-Los adolescentes pueden manejar cualquier cosa,… menos una cortadora de césped.

-Ayer no sabía nada. Hoy sólo se eso.

-Viva la libertad de expres..

-El dinero no puede comprar la felicidad… pero puede alquilarla por algunas horas.

-El éxito siempre ocurre en privado, pero la derrota siempre en público.

-Mis hijos son la razón de todo… La razón por la que todo está desordenado, roto y sucio.

-Si pensás que toda la gente es buena, obviamente no conociste mucha gente.

-La felicidad es una ilusión causada por la pérdida temporal del sentido de realidad.

-Ser o no ser, esos son los parámetros.

-Consejo de vida: Los chicos malos no siempre visten de negro, los buenos no siempre ganan, y la caballería no siempre llega justo a tiempo…

-El que ronca primero fue el primero en dormirse.

-Sólo cuestiona la autoridad si YO no soy la autoridad.

-La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.

-Experiencia: es lo que conseguís cuando no lográs lo que querías.

-Alguien con dinero para quemar siempre encontrará alguien que encienda el fuego.

-No se le debe pegar a los niños… salvo en defensa propia.

-El problema con la vida es que recién cuando estás a mitad de camino notas que el asunto es “arreglárselas por sí mismo”.

-Cuando las cosas anden bien, es porque te estás olvidando de algo.

-Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.

-Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque HAY alguna razón.

-El problema de hacer algo bien al primer intento es que nadie aprecia lo difícil que fue.

-Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.

-Las mujeres educadas rara vez hacen historia.

-La vida es una enfermedad terminal de larga agonía… y no hay vacunas para eso.

-Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.

-Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser Presidente; ¡ahora estoy comenzando a creerlo!

-El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.

-El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.

-Basta de intermediarios, que venga Dios!

-¡Cristo viene! Dos únicas funciones, Teatro Gran Rex.

-Cristo es el camino. La iglesia cobra el peaje.

-Cuando Dios creó la luz, yo ya debía 3 meses.

-La iglesia es tan buen negocio, que hay una sucursal en cada barrio.

Un policía se persigue a sí mismo

Nada pasa desapercibido para las cámaras de seguridad que trufan las ciudades inglesas, ni siquiera los propios policías de paisano, que llegan a perseguirse a sí mismos, en una escena que podría haber salido de la pluma de Chesterton. Un agente de paisano, del que no ha trascendido el nombre, se persiguió a sí mismo durante 20 minutos, después de que el operador de cámara le avisara por radio de que en las proximidades había un individuo “actuando sospechosamente”.

 

En realidad, el operador de la cámara estaba viendo en pantalla al policía de paisano que, efectivamente, actuaba sospechosamente, como es propio de esta profesión. El operador se puso en contacto con el agente y le dio una descripción del sospechoso, al que “ya había visto el mes pasado” y una de cuyas características más notables era “que era rápido y escurridizo”.

 

El policía/presunto empezó entonces una persecución por las desiertas calles de Sussex y cuanto más se aproximaba a su invisible objetivo, más sospechoso se volvía su comportamiento, entrando en una espiral de paranoia retroalimentada.

 

Veinte minutos después un sargento entró en la sala de control de la comisaría, reconoció al supuesto delincuente e interpretó un sonoro LOL (volteretas hacia atrás de la risa). Los detalles de la chapucera patrulla policial fueron filtrados a la revista de la Policía por un agente que presenció toda la anécdota.

 

La policía de Sussex se negó a dar más detalles sobre el concienzudo agente, alegando que al desconocer la fecha del suceso era imposible saber quién de los 3.000 policías en plantilla. De todos modos un portavoz de las fuerzas del orden confirmó las risas entre el cuerpo: “La policía es un asunto serio, aunque de vez en cuando tenemos momentos de feliz alivio”.

 

Visto en Telegraph.

El sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor…. Porque, francamente… el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que está sobre valorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura… yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?…. Quedar, ducharse,… convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. – Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada…

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!…. Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio… por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?… ¿Te imaginas?… Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no….. Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano.
Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: – ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle: – Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y cómo sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: ‘Al sexo hay que echarle imaginación’ ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora… ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si ‘la carretilla’…, que si ‘el molinete’…, que si ‘la variante de la medusa’… ¿la variante de la medusa?….
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’… Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella:
– ¡Cerdo, bestia, animal…!
Y claro, al final te calientas y le dices: – ¡¿Y tú… lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque…además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos……….me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .

Facundo Cabral

ANÉCDOTAS y PENSAMIENTOS
Cuando le pregunté a Borges porqué no había libros suyos en su biblioteca, me dijo: porque sigo teniendo el hábito de la buena lectura.

Cuando le pregunté qué le había parecido Arreola, que acababa de visitarlo, me dijo: es un verdadero caballero, me dejó dos o tres silencios.

Cuando le pregunté por Cien años de soledad, que le habían leído, me dijo: los primeros cincuenta años son memorables…

Al verme asombrado por su presencia en mi concierto, Ray Bradbury me dijo: me asombra que se asombre de encontrar un Bradbury viniendo de un país que tiene un Borges que es asombroso.

Pregunté a la Madre Teresa en Calcuta: ¿cuándo descansa? y me dijo: Descanso en el amor. Le pregunté: ¿cuál es el lugar del hombre? y me dijo: Donde sus hermanos lo necesitan. Le dije: nunca la escuche hablar de política, y me dijo: Yo no puedo darme el lujo de la política, una sola vez me detuve 5 minutos a escuchar un politico, y en esos 5 minutos se me murió un viejecito en Calcuta.

Cada vez que yo entraba a la casa de la Madre Teresa, sentía que Dios recién había salido.

Una señora, impresionada por verla bañar a un leproso, le dijo: yo no bañaría a un leproso ni por un millón de dolares, a lo que Teresa contestó: Yo tampoco porque a un leproso solo se lo puede bañar por amor.

Pregunté a un viejo Tarahumara porqué no usaban armas para defenderse de los cuatreros, y me dijo: Si las armas fuesen necesarias, habríamos nacido con ellas.

Me dijo un campesino chino: Si quieres ser felíz un día emborrachate, si quieres ser felíz una semana cásate, si quieres ser felíz toda la vida se jardinero.

En el Campo di Fiore, en el trastevere romano lo encontré, dándole migajas a las palomas. Le pregunté: ¿Usted es el que yo creo? y me dijo: Yo soy el que tú quieras. Le pregunté: ¿Usted es el maestro? Y me dijo: No, maestro es el que te puso delante de mi y a mi delante de ti. Yo soy Arthur Rubinstein.

Cuando me fuí de mi casa, niño aún, mi madre me acompañó a la estación, y cuando subí al tren me dijo: Este es el segundo y último regalo que puedo hacerte, el primero fue darte la vida, el segundo la libertad para vivirla.

Alguna vez me preguntó mi madre: ¿cuándo vas a dejar de pelear para comenzar a vivir?, ¡porque no se pueden hacer las dos cosas a la vez!.

El bien es mayoría, pero no se nota porque es silencioso -una bomba hace más ruido que una caricia, pero por cada bomba que destruye, hay millones de caricias que construyen la vida-.

Diría mi madre: Si los malos supieran qué buen negocio es ser bueno, serían buenos aunque sea por negocio.

Facundo Cabral nació en un puerto argentino en mil novecientos treinta y siete, y desde que aprendió a caminar no se detuvo jamás.

Con los años, y casi todo el mundo recorrido, su fuego ganó en calidad porque antes quemaba y ahora ilumina, tanto que muchos dejan las drogas o la idea del suicidio después de escucharlo.

Nunca se detuvo en ningún lugar, ni en la fama que, dice, es asunto de los demás, no mío, porque yo vivo no vivo ni con ella ni por ella, la fama es un bullicio que sucede fuera de mi.

“ Cada mañana es una buena noticia, cada niño que nace es una buena noticia, cada hombre justo es una buena noticia, cada cantor es una buena noticia, porque cada cantor, es un soldado menos. Todo esto y mucho más, lo aprendí de mi madre, se llamaba Sara, la elegí como madre por la misma razón por la que Dios la eligió como hija. Nunca pudo aprender nada puesto que, cada vez que estaba por aprender, llegaba la felicidad y la distraía. Nunca usó agenda porque hacía sólo lo que amaba y eso, se lo recordaba el corazón. Se dedicó sólo a vivir y no le quedó tiempo para otra cosa.”

“ Me marché del pueblo dejando una novia. Muchos años después, al volver, me encontré una cuñada. Me quedé mirándola y, al ver lo que había hecho el tiempo con ella, me acerqué a mi hermano y le dije: ¡ Gracias¡. En aquella ocasión, mi hermano, acudió borracho a una fiesta del pueblo y sacó a bailar a una gorda vestida de negro, la que le dijo: No quiero bailar con usted por tres razones, porque usted está borracho, porque no sé bailar y porque soy ¡¡ el obispo¡¡¡.”

“ Me sorprendí cuando los periodistas corrieron a la casa de la madre de García Márquez, tras haber ganado éste el Nóbel. Todos estaban deseosos de conocer la opinión de la madre de Gabo, a lo que la señora les contestó: Yo no se nada de literatura, yo sólo sé que el Gabo tiene mucha memoria porque todo eso que escribió se lo contaron. Esto me recuerda al inefable Juan Rulfo, cuando las gentes le pedían, casi le reclamaban del porque no escribía, a lo que él respondió: No escribo porque la gente que me contaba las cosas, se murió.”

“ Me gusta volver a México, allí, en San Cristóbal de las Casas acudí al templo donde oran los Chamulas y me quedé perplejo. Cambiaron las ofrendas. Ahora le llevan al templo huevos de gallina y Pepsi-Cola. ¡ Como si Dios no supiera que no hay nada como la Coca-Cola¡.

“ Un día me dijo Alberto Cortez: “ Facundo: vos sabés porque los argentinos hasta los cuarenta años somos engreídos, petulantes, soberbios. ¿ Sabes por qué?. ¡ Porque a partir de los cuarenta somos perfectos¡”. Y yo le dije: ¡ Gracias, Alberto¡

“ Me apasiona volver a Guadalajara. México es como mi casa. La Guadalajara de Arriola. Me encanta escuchar al maestro Juan José Arriola. Él me dijo un día: “ Nosotros, que somos buenas gentes, vamos a tener muchos hijos para que los malos no nos sigan ganando las elecciones.” Me gusta volver a la Guadalajara del Chente Fernández, que me dijo un día: “ Hay dos cosas que un buen charro debe tener; una buena vieja y una buena mula, eso sí, que la mula no sea muy vieja y que la vieja no sea muy mula.”

“ Dios tomó forma de mendigo y bajó al pueblo para acercarse a la casa del zapatero en que le dijo: “ Hermano, soy muy pobre, no tengo una sola moneda encima y mis sandalias están rotas, si tu me hicieras el favor.” A lo que el zapatero le respondió: “ Aquí todo el mundo viene a pedir y nadie a dar.” Dios le dijo: “ Yo puedo darte todo aquello que tú necesites.” ¿ Tú podrías darme un millón de dólares para que yo fuera feliz?. Yo puedo darte diez veces más que eso a cambio de algo; a cambio de tus piernas. A lo que el zapatero le respondió: “ Para qué quiero yo diez millones de dólares si no voy a poder caminar sólo”. Puedo darte, continuaba el Señor, cien millones de dólares a cambio de tus brazos. El zapatero, inquieto le dijo: “¿ Qué puedo hacer yo con cien millones de dólares si no voy a poder comer solo?.” El Señor le hizo la última tentativa al zapatero. Te voy a dar mil millones de dólares a cambio de tus ojos. El zapatero, asustado ante el mendigo le respondió: “ Qué hago yo con mil millones de dólares si no puedo ver a mi mujer, a mis hijos, a mis amigos.” El señor le dijo: “ Ah, hermano, hermano, qué fortuna tienes y no te das cuenta”.

“ Mi hermano trabajaba en correos y un día le pidió dos horas de permiso a su jefe y éste se las negó. Mi hermano le dijo: “ Mire usted, es que voy a ser padre. El jefe le dijo, haber empezado por ahí. Tómese el tiempo que quiera y que le vaya bien. Como a las cinco horas regresaba mi hermano y el jefe le dijo: “ ¡Qué, niño o niña?. “ Que se yo, viejo, ahora hay que esperar nueve meses.”

“ Mi abuelo era un genio para los números. Pasábamos un día por un campo y me dijo; “ Ahí hay trescientas ochenta y cuatro vacas.”. Yo, estupefacto le pregunté: ¿ Cómo haces para saber tanto de números, para saber con exactitud el número total de vacas?. Muy sencillo: cuento el total de las patas y las divido por cuatro.

“ Un marinero le dijo a mi abuelo: “ Si me das cuatro hierros te construyo un barco.” Y mi abuelo le respondió: “ Si tú me das a tu hermana, te hago la tripulación.”

“ Mi hermano fue comunista hasta que el capitalismo le dio una oportunidad. Y es comprensible: el joven que no es socialista no tiene futuro y el adulto que no es conservador es que no tiene cabeza. Mi hermano decía que el dinero no hace la felicidad, pero la pobreza menos, así que decidió pasar esta desdicha que es la vida, con comodidad.”.

“ Mi sobrino escuchó a su padre que un día le dijo: “ Siéntate ahí que vamos hablar del sexo.” Mi sobrino, con doce años, se quedó mirando a su padre y le dijo: “ ¿Qué quieres que te explique, papá?”

“ Estábamos un día en Nueva York y, a la salida del teatro Lincon Center, se me acercó un periodista y me espetó: “ Señor CabraL. Yo estoy de acuerdo en todo lo que usted ha dicho esta noche, excepto en que Dios es siempre justo. Si Dios fuera siempre justo, usted debería tener tanto difusión, tanto éxito como Julio Iglesias.” A lo que yo le respondí: “ Claro que Dios es siempre justo. Julio Iglesias tiene más difusión, más éxito que yo puesto que necesita del dinero mucho más que yo para vivir. Yo, que necesito más libertad que Julio para vivir, por eso Dios me hizo más libre.”

“ América, Estados Unidos, es el único lugar del mundo donde uno puede ser un mal actor y un mal presidente, todo a la vez. Allí, en Estados Unidos, los negros se hacen boxeadores para poder pegarles a los blancos ¡¡ legalmente¡¡.

“ Mi tío, que sabia casi todo, me dijo un día: “ Si nos sacaran todas las pendejadas que nos han enseñado, por lo menos seríamos Octavio Paz.”. Mi tío me decía que fue seis años a la escuela, ¡ pero nunca entró¡.

“ La gente es todo lo vieja que quiera ser. He visto algunas muchachas con 20 años y estar totalmente envejecidas, por el contrario, conozco a una muchachita con 83 años, Teresa de Calcuta, que nos enseña a vivir todos los días.”.

“ Un negro en la nieve es un blanco perfecto.”

“ Me contaba mi abuela en torno al día que murió Carlos Gardel. Esto ocurría en el año 1935. La noticia fue difundida por la radio. Se hicieron eco todos los barcos extranjeros anclados en el puerto de Buenos Aires. Se pusieron a sonar todas las sirenas al mismo tiempo, alguien dijo que en señal de duelo. ¿ Qué sentiste ante la muerte de Gardel, abuela?. A lo que ella me contestó: “ Caramba, ahora si que somos pobres de verdad¡”.

“ Si amas al dinero a lo sumo llegarás a un banco, pero si amas a la vida, seguramente llegarás a Dios.”

“ Me temo que Dios, a la hora del juicio final, nos juzgará por el promedio ya que, sería una ardua tarea juzgarnos uno por uno. No creo que Dios diga La Madre Teresa, 10 puntos, Margaret Tácher 2 puntos; no. Como digo, Dios nos juzgará por el promedio y, siendo así, estamos salvados ya que la mayoría son buena gente.”

“ Un hombre que habla con las palomas no está loco, sino, benditamente enamorado.”

“ La humanidad no es una caravana de desesperados, sino una bendita familia festejando el amor.”

“ Un día la pregunté a la Madre Teresa; ¿ Cuándo descansa?. A lo que ella me respondió: Yo descanso en el amor. Le dije, ¿ Madre, cual es el lugar del hombre?. Donde su hermano lo necesita. Ella, la Madre, a la que nunca le escuché hablar de política, un día le pregunté por qué?. Me dijo: Yo no puedo darme el lujo de la política, una vez estuve 5 minutos escuchando a un político y en ese tiempo se me murió un viejecito en Calcuta. Una señora al ver como la Madre Teresa curaba a un leproso se atrevió a decirle que ella no haría aquello por ningún dinero en el mundo. Y la Madre le respondió: “ Ni yo tampoco; esto lo hago por amor.”. Cada vez que yo entraba a la casa de la Madre Teresa, sentía que Dios recién había salido.”

“ Mi madre, poco antes de morir me dijo: “ Muero contenta porque cada vez te pareces más a lo que cantas.” Juan Francisco, mi ahijado, dice, a sus dos años de edad, que soy artista porque canto, y que canto para poder comprarle chocolates, que es lo más razonable que escuché sobre mi oficio.”

“ El poeta indio Tagore, que bautizara “Mahatma”, es decir, alma grande, a Gandhi, decía que cuando el hombre trabaja, Dios lo respeta, más cuando el hombre canta, Dios lo ama.”

“ Al verme asombrado por su presencia en mi concierto, Ray Bradbury me dijo: “ Me asombra que se asombre de encontrar un Bradbury viniendo de un país que tiene un Borges que es asombroso.”

“ Yo sigo siendo tan inocente que, me sigue alumbrando la bendita esperanza de que un día, los poetas gobernarán el mundo.”

“ Me gusta volver al Ecuador y sentarme frente al Cotopaxi, el volcán sagrado, principalmente en sábado. Me gusta volver a Calcuta porque ese es el centro de la Madre Teresa. Me gusta volver a España, porque allí reina la alegría.

“ Un día, al volver a mi pueblo me encontré a mi hermano llorando porque lo había abandonado su mujer. Mi madre me preguntó que cuantos habitantes habrán en el mundo. No lo se con exactitud, le dije, pero se calcula que habremos unos cinco mil doscientos millones de personas en el mundo. Y dijo mi madre: “ Y con tantos miles de millones de personas que hay en el mundo, hay algunos que lloran por uno solo. Es como si tuviera uno cinco mil millones de pesos y lloraras porque has perdido un peso.”

“ Bienaventurado el Mahatma Gandhi que fue el que dijo que hace casi dos mil años que estamos festejando el amor; o sea, el nacimiento de Jesús, no el de Herodes.”

“ Escapa de los que compran lo que no necesitan, con dinero que no tienen, para agradar a gente que no vale la pena.”

“ El bien es mayoría, pero no se nota porque es silencioso. Una bomba hace mucho más ruido que una caricia, pero por cada bomba que destruye, existen millones de caricias que construyen la vida.

“ Cuando me marché de mi casa, niño aún, tenía siete años, mi madre me acompañó a la estación, y cuando subí al tren me dijo: Este es el segundo y último regalo que puedo hacerte, el primero fue darte la vida y, el segundo, la libertad para vivirla.”

“ La oración predilecta de mi madre decía: “ Señor, te pido perdón por mis pecados, ante todo por haber peregrinado a muchos santuarios, olvidando que estás presente en todas partes. En segundo lugar, te pido perdón por haber implorado tantas veces tu ayuda, olvidando que mi bienestar te preocupa más a ti que a mí. Y por último te pido perdón por estar aquí pidiéndote que me perdones, cuando mi corazón sabe que mis pecados son perdonados antes de que los cometa. ¡ Tanta es tu misericordia amado Señor¡”.

“ La señora Indira Gandhi le encantaba desayunar conmigo, me invitaba muchas veces para que le contara historias de Eva Duarte, a la que admiraba de forma profunda, tanto como yo la admiré. Cuando ya le conté todo cuanto supe de Evita, comencé a inventarme bellas historias de ella, pensando que la señora Indira no se iba a dar cuenta. Un día, la señora Indira me dijo: “ Facundo, te espero mañana para desayunar, espero me sigas contando historias de Evita…., aunque sean inventadas.”

“ La maestra de mi pueblo se llamaba Dorotea. Era muy respetada por todos. ¡ Por eso se marchó del pueblo, para ver si tenía más suerte!.

“ Mi pueblo tenía una sola calle. Un día, un alcalde progresista, dijo que la calle sería de dirección única. Así que los que nos fuimos, nunca pudimos volver sin cometer una infracción.”

” Yo les digo a los pobres lo mismo que les digo a los ricos: Contar conmigo ya que, con amor todo es posible.”

“ Un día me encontré a un mendigo sentado junto a un basurero, al que le pregunté cual era el mejor lugar del mundo, a lo que él me respondió: ¡ Este¡. Si aquí me trajo Dios, dudo que en el mundo hubiera encontrado un lugar mejor para mí.”

“ La ignorancia es un modo inconsciente del mal.”

” Mi abuelo persiguió a las muchachas hasta los noventa años. Pero ya no se acordaba para qué.”

” Usted bebe mucho, le dijo el médico a mi abuelo que tenía el mal de parkinson. Y mi abuelo le dijo: no crea se me cae bastante.”

” Somos hijos del amor, por lo tanto no es difícil sospechar que nacemos para la felicidad. Fuera de la felicidad son todo pretextos. Además debemos ser felices por nuestros hijos, pues nada hay como recordar padres felices.”

” Somos hermanos de Heráclito, aquel que sabía que no bajaremos dos veces al mismo río, porque no nos bañaremos dos veces en las mismas aguas. La vida es cambio constante.”

” Somos hermanos de Macedonio Fernández, el que decía: no creo en la vida de lo que no se ama ni en la muerte de lo amado.”

” Somos hermanos de Demócrito, el que se hizo quemar los ojos para poder pensar; porque decía que el mundo era tan bello que lo distraía.”

” Somos hermanos de la Madre Teresa, la que sabía que el lugar del hombre está donde sus hermanos le necesitan. ¡Vean que familia!.”

” El que no está dispuesto a perderlo todo, no está preparado para ganar nada.”

” La pobreza no es una virtud, salvo que favorezca tu libertad.”

” El conquistador por cuidar su conquista, se convierte en esclavo de lo que conquistó. Es decir, que jodiendo se jodió.”

” Por el mundo caminado, he podido comprobar que el que facílmente halaga, facílmente insultará.”

” El amor nunca se muere, sólo cambia de lugar.”

” La vida es el presente y eternamente lo has de gozar.”

” Tienes un cerebro como Einstein, tienes un corazón como Jesús, tienes dos manos como la Madre Teresa, tienes una voluntad como Moises, tienes un alma como Gandhi, tienes un espíritu como Buda. Entonces, cómo puedes sentirte pobre y desdichado.”

“ No hieras ni ofendas a nadie, pues de uno en otro, puede volver a tí convertido en una bomba.”

” No hay que ser pobre para alegrar a Dios, porque el Señor no tiene problemas sociales. Por eso el sol y la lluvia son para todos.”

” Dios te quiere féliz y para ser féliz hay que hacer lo que uno ama; porque el amor te acerca a todo, porque el amor es valiente; es la antítesis del miedo, que es el peor dictador”

” Nunca voy con los que lloran y siempre con los que cantan. Los paisanos de mi pueblo cuando tienen un dolor, en lugar de andar llorando, cantan debajo del sol.”

” La sociedad humana esta tan mal por las fechorías de los malos, como por el silencio cómplice de los buenos.”

” Bienaventurado el que no cambia el sueño de su vida por el pan de cada día.”

” Bienaventurado el que sabe que compartir un dolor es dividirlo y compartir una alegría es multiplicarla.”

” Olvidar cosas malas, también es tener buena memoria, decía Martín Fierro. Yo digo: el olvido es una gentileza de Dios.”

” Lo mejor de uno son los otros. Esa gente que le puso alas a mi vida, imagen, que me transformó en esto que soy; un hombre rico, inmensamente rico, en la condición que sea y donde fuere.”

” Siempre, con lo que tengas, se puede, se debe empezar de nuevo. Tenemos el deber de ser felices.”

” El Señor no nos va a preguntar que hicimos con el dinero, sino qué hicimos con la alegría, inevitable para vivir.”

” La vida es hambre o festín. Tú eliges.”

” Para vivir mejor, hay que ser mejor. Nadie puede hacerlo por vos.”

No estás deprimido, estás distraído
(Por Facundo Cabral – La Plata, Provincia de Buenos Aires, Argentina, 22 de mayo de 1937 – Ciudad de Guatemala, 9 de julio de 2011)

No estás deprimido, estás distraído, distraído de la vida que te puebla.

Distraído de la vida que te rodea: Delfines, bosques, mares, montañas, ríos.

No caigas en lo que cayó tu hermano, que sufre por un ser humano cuando en el mundo hay 5,600 millones.

Además, no es tan malo vivir solo. Yo la paso bien, decidiendo a cada instante lo que quiero hacer, y gracias a la soledad me conozco; algo fundamental para vivir.

No caigas en lo que cayó tu padre, que se siente viejo porque tiene 70 años, olvidando que Moisés dirigía el éxodo a los 80 y Rubistein interpretaba como nadie a Chopin a los 90. Sólo citar dos casos conocidos.

No estás deprimido, estás distraído, por eso crees que perdiste algo, lo que es imposible, porque todo te fue dado. No hiciste ni un sólo pelo de tu cabeza por lo tanto no puedes ser dueño de nada.

Además la vida no te quita cosas, te libera de cosas. Te aliviana para que vueles más alto, para que alcances la plenitud. De la cuna a la tumba es una escuela, por eso lo que llamas problemas son lecciones. No perdiste a nadie, el que murió simplemente se nos adelantó, porque para allá vamos todos. Además lo mejor de él, el amor, sigue en tu corazón. ¿Quién podría decir que Jesús está muerto? No hay muerte: hay mudanza. Y del otro lado te espera gente maravillosa: Gandhi, Michelangelo, Whitman, San Agustín, la Madre Teresa, tu abuela y mi madre, que creía que la pobreza está más cerca del amor, porque el dinero nos distrae con demasiadas cosas, y nos aleja por que nos hace desconfiados.

Haz sólo lo que amas y serás feliz, y el que hace lo que ama, está benditamente condenado al éxito, que llegará cuando deba llegar, porque lo que debe ser será, y llegará naturalmente. No hagas nada por obligación ni por compromiso, sino por amor. Entonces habrá plenitud, y en esa plenitud todo es posible. Y sin esfuerzo porque te mueve la fuerza natural de la vida, la que me levantó cuando se cayó el avión con mi mujer y mi hija; la que me mantuvo vivo cuando los médicos me diagnosticaban 3 ó 4 meses de vida. Dios te puso un ser humano a cargo, y eres tú mismo. A ti debes hacerte libre y feliz, después podrás compartir la vida verdadera con los demás. Recuerda a Jesús: “Amarás al prójimo como a ti mismo”.

Reconcíliate contigo, ponte frente al espejo y piensa que esa criatura que estás viendo es obra de Dios; y decide ahora mismo ser feliz porque la felicidad es una adquisición.

Además, la felicidad no es un derecho sino un deber porque si no eres feliz, estás amargando a todo el barrio. Un sólo hombre que no tuvo ni talento ni valor para vivir, mando matar seis millones de hermanos judíos. Hay tantas cosas para gozar y nuestro paso por la tierra es tan corto, que sufrir es una pérdida de tiempo. Tenemos para gozar la nieve del invierno y las flores de la primavera, el chocolate de la Perusa, la baguette francesa, los tacos mexicanos, el vino chileno, los mares y los ríos, el fútbol de los brasileros, Las Mil y Una Noches, la Divina Comedia, el Quijote, el Pedro Páramo, los boleros de Manzanero y las poesías de Whitman, Mäiller, Mozart, Chopin, Beethoven, Caraballo, Rembrandt, Velásquez, Picasso y Tamayo, entre tantas maravillas.

Y si tienes cáncer o SIDA, pueden pasar dos cosas y las dos son buenas; si te gana, te libera del cuerpo que es tan molesto: tengo hambre, tengo frío, tengo sueño, tengo ganas, tengo razón, tengo dudas … y si le ganas, serás más humilde, más agradecido, por lo tanto, fácilmente feliz. Libre del tremendo peso de la culpa, la responsabilidad, y la vanidad, dispuesto a vivir cada instante profundamente como debe ser.

No estás deprimido, estás desocupado. Ayuda al niño que te necesita, ese niño será socio de tu hijo. Ayuda a los viejos, y los jóvenes te ayudarán cuando lo seas. Además el servicio es una felicidad segura, como gozar a la naturaleza y cuidarla para el que vendrá. Da sin medida y te darán sin medidas.

Ama hasta convertirte en lo amado, más aún hasta convertirte en el mismísimo amor. Y que no te confundan unos pocos homicidas y suicidas, el bien es mayoría pero no se nota porque es silencioso, una bomba hace más ruido que una caricia, pero por cada bomba que le destruyan hay millones de caricias, que alimentan la vida.

Pocas cosas tan bellas he recibido como estas palabras, que me parecen salidas no sólo de una alma buena, pero sobre todo muy humana. Ojalá y lo disfrutes tanto como yo y ojalá y todos los practiquemos. ¡A vivir se ha dicho! Y ¡Menos quejas! ¿No crees?.

Movimiento 15 M

25 lemas para una revolución
Una selección de los lemas, las frases y las pancartas surgidas de las protestas que se iniciaron el 15M, que más han llamado la atención a los ciudadanos

1. “No somos antisistema, el sistema es anti-nosotros”

2. “Me sobra mes a final de sueldo”

3. “No hay pan para tanto chorizo”

4. “¿Dónde está la izquierda? al fondo, de la derecha”.

5. “Si no nos dejáis soñar, no os dejaremos dormir”.

6. “Se alquila esclavo económico”

7. “Se puede acampar para ver a Justin Bieber pero no para defender nuestros derechos”

8. “Error 404: Democracia not found”

9. “Error de sistema. Reinicie, por favor”

10. “Esto no es una cuestión de izquierda contra derechas, es de los de abajo contra los de arriba”

11. “Vivimos en un país donde licenciados están en paro, el presidente de nuestro gobierno no sabe inglés…y la oposición tampoco”

12. “Mis sueños no caben en tus urnas”

13. “Políticos: somos vuestros jefes y os estamos haciendo un ERE”

14. “Nos mean y dicen que llueve! ”

15. “No falta el dinero. Sobran ladrones”

16. “¿Qué tal os va por España”?- Pues no nos podemos quejar. O sea, que bien ¿no?- no, que no nos podemos quejar.”

17. “No es una crisis, es una estafa”

18. “No apagues la televisión… Podrías pensar”

19. “!!Tengo una carrera y como mortadela!!”

20. “Manos arriba, esto es un contrato”

21. “Ni cara A, ni cara B, queremos cambiar de disco”

22. “Rebeldes sin casa”

23. “Democracia, me gustas porque estás como ausente”

24. “Nosotros buscamos razones, ellos victorias”

25. “Cuando los de abajo se mueven, los de arriba se tambalean”

SI ESTAS DE ACUERDO , DIFÚNDELO

SI HAY QUE CORTAR… CORTEMOS
En Bélgica llevan casi 1 año sin gobierno y estan en la gloria, EL SISTEMA FUNCIONA SÓLO CON UNAS BUENAS Leyes

España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional… que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro paí­s para reducir la deuda. Menudo panorama.

¿No crees que ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos?…

ELIMINAR EL SENADO. NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES, EE.UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO. LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL (DUVERGER, JELLINEC, ETC.) OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN, ¿ENTONCES POR QUÉ TENEMOS QUE MANTENER A 260 SENADORES? DE ESTA FORMA AHORRAREMOS 3.500 MILLONES DE EUROS CADA AÑO.

ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS “PADRES DE LA PATRIA “.

REVISAR LOS SUELDOS DE ESTOS ALCALDES QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA.

CAMBIAR LAS LEYES, Y ADEMÁS DE CÁRCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A QUE TODO EL DINERO QUE HAN ROBADO LOS POLÍTICOS Y DEMÁS “ADJUNTOS” VUELVA A LAS ARCAS DE DONDE HAN SIDO ROBADO. (p.e. Pachulis, Pantojas, Bonos, Juan Guerra, hij@s de Chavez, Matas, Munar, etc…)

ELIMINAR los coches oficiales (no es posible que tengamos más coches oficiales que USA).

Anular TODAS las tarjetas de crédito oficiales (que cada uno pague con la propia) y poner en la calle a TODOS los “cargos de confianza” (tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores).

ELIMINAR A TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada paí­s. (No es posible que gastemos en esto más que Alemania y Reino Unido).

DIPUTADOS, SENADORES, ALCALDES, EDILES, REPRESENTANTES SINDICALES… CUALQUIER CARGO ELEGIDO MEDIANTE VOTACIÓN SÓLO PODRÁN EJERCER DOS LEGISTATURAS (1+1)

Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y varios) se ahorrarí­an más de 45.000 millones de Euros, no harí­a falta tocar las pensiones ni los sueldos de los funcionarios, ni subir el IVA, como tampoco harí­a falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública.

Tiene razón el FMI cuando dice que “un buen plan de ajuste podrí­a incluso acelerar la actividad económica”.

CON LA MITAD DEL DINERO QUE EL ESTADO SE AHORRARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABARÍA LA CRISIS EN ESPAÑA

PASADLO A TODOS VUESTROS CONTACTOS Y QUE CORRA LA VOZ.

LA DENUNCIA SILENCIOSA
Está comprobado que los millones de msn, correos, vía móvil e Internet ha logrado exasperar a los políticos de este país.

Hay que seguir denunciando y dar curso a todos estos mensajes que les pongan en evidencia.

Indecente

Hay un problema laboral del colectivo de controladores aéreos que afecta al 1,2% de la población española (600.000 personas) y casi todos saltáis como energúmenos pidiendo hasta el linchamiento de ese colectivo cuando el día anterior hacen otra reforma del sistema laboral más restrictiva, quitan los 420 euros de ayuda a 688.000 parados que están en la ruina y anuncian cambios drásticos a peor en la ley de pensiones que afectan al 80% de la población y nadie se indigna ni dice nada. ¿Sois idiotas?

Estáis pidiendo a gritos al Gobierno que se apliquen medidas que quitan el derecho a la baja laboral, a los permisos retribuidos y a las horas sindicales, sacar militares a la calle ¿sois idiotas?

Estáis leyendo que mintieron en los vuelos de la CIA , en el caso Couso, que González era la X del GAL, que gente del PP cobraba de la trama Gürtel , que hay políticos que cobran más de 230.000 euros al año, pero que nos cuestan más de 3 millones de euros, que la corrupción en la política no es excepción, sino norma, que ellos mismos se adjudican el derecho a cobrar la jubilación máxima con pocos años en las Cortes y a nosotros nos piden 40 de cotización, banqueros que consiguen del gobierno medidas duras contra los trabajadores y que tenían que estar en la cárcel por delitos demostrados de fraude fiscal y no decís nada, os quitan dinero para dárselo a esa gente que cobra cientos de miles de euros año, especula con nuestro dinero, defrauda a Hacienda y seguís callados ¿sois idiotas?

Tenéis una monarquía que se ha enriquecido en los últimos años, que apoya a los poderosos, a EEUU, a Marruecos y a todo lo que huela a poder o dinero, hereditaria como en la Edad Media ¿sois idiotas?

En Inglaterra o Francia o Italia o en Grecia o en otros países los trabajadores y los jóvenes se manifiestan hasta violentamente para defenderse de esas manipulaciones mientras en España no se mueve casi nadie ¿sois idiotas?

Consentís la censura en los medios de comunicación, la ley de partidos, la manipulación judicial, la tortura, la militarización de trabajadores sólo porque de momento no os afecta a vosotros ¿sois idiotas?

Sabéis quién es toda la gentuza de las revistas del corazón, futbolistas supermillonarios pero jamás escucháis a nadie como Saramago o Chomsky u otros mil intelectuales veraces y comprometidos con vuestros problemas ¿sois idiotas?

Si mucha gente responde sí, aún nos queda un poco de esperanza de conseguir acabar con la manipulación de los políticos y poderosos.

Si la mayoría contesta no, entonces estamos jodidos.

EL GOBIERNO: Ha bajado el sueldo a los funcionarios, suprimido el cheque-bebé, congelado las pensiones y reducido la ayuda al desempleo, (EL PARO), para afrontar la crisis que han generado los bancos los políticos y los especuladores bursátiles.

Nos gustaría transmitirle al Gobierno lo siguiente:

Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL,que en España se sitúa alrededor del 23% del P.I.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden miles de millones de €uros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos honestos.

TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos; en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, erradicarlas comisiones por los servicios bancarios y que dejen de cobrar a los españoles más humildes €30.01, cada vez que su menguada cuenta se queda sin saldo. Cosa que ocurre cada 1º de mes cuando les cargan las facturas de colegios, comunidades, telefonía, Etc. y aun no les han abonado la nómina.

PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.

ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en las Administraciones Públicas y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados.

HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.

INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes. Y bastantes más por diferentes motivos que se le pueden agregar.

INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).

INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

INDECENTE,es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados)

INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos y sindicatos pesebreros, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.

INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (ni cultural ni intelectual).

INDECENTE,es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.

Indecente No es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que no se lo bajen.

INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.

INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.

Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno “derecho de pernada” mientras no se cambien las leyes que lo regula.
¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.

Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con “cara y ojos” para acabar con estos privilegios, y con otros.

Haz que esto llegue al Congreso a través de tus amigos

ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO,
Y ÉSTA, SI QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO, está en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.

Ronquidos en el Camino de Santiago

Mi dueña, la pobrecilla, duerme con tapones. Cuando nos independicemos de nuestras hijas me exiliaré a otra habitación. Dice que ronco pero si tomo alcohol antes de dormir se disparan los decibelios, soy el rugir de una legión de motosierras, el bramido de un huracán, la ira de dios….
.- Vale, ya lo he pillado, no hace falta que exageres.
.- Como tu no te oyes… como te gusta tanto ir al Camino de Santiago, deberías respetar el sueño de los demás y para ello tienes 7 posibilidades:

1ª Ir a dormir a un hostal.
A dormir a un hostal irá su padre.

2ª No beber antes de acostarte.
A dormir a un hostal irá su padre.

3ª No volver al Camino.
A dormir a un hostal irá su padre.

4ª Pasar de todo.
Año 2006. Habilitaron varias dependencias del ayuntamiento en un pueblecito cuyo nombre no recuerdo. Cena con botella de tintorro peleón y dos copas de ron. Mi habitación tenía una docena de colchones en el suelo, unos junto a otros. La luces de emergencia permitían ver las siluetas. A las 11:30 pm me entró la risa tonta al recordar las noches anteriores y la que vendría, no podía parar de reír. A la izquierda una viejita extranjera de unos 70 otoños no paraba de moverse, subía y bajaba el brazo derecho. De repente se incorporó y reclinándose sobre mi me dibujó varias veces una cruz en la frente con el dedo mientras me murmuraba algo al oido. Volvió a tumbarse mientras yo flipaba. Comenzó a removerse de nuevo, a subir y bajar el brazo, hasta que atrapé su mano en el aire. Se detuvo como piedra, estuvimos cogidos de la mano largo tiempo mientras acariciaba con un dedo el dorso de la suya. Hasta que me dormí. Al despertarme antes del amanecer no había nadie en la habitación.

5ª Aguantar estoicamente el chaparrón matinal.
Año 2008. Decidí subir a O Cebreiro por el camino, empujando la bici a las 3 de una calurosa tarde y bajo un sol que derretía hasta las piedras.
Al cenar en un restaurante se sentaron 6 andaluces en la mesa de al lado, los reconocí al instante, habían subido desperdigados pero todos se habían parado a hablarme, a animarme, dos me habían invitado a tomar un trago de agua y uno quiso subir junto a mi, por supuesto rechacé su oferta con unos tragos y unas risas. Me senté junto a ellos, dejaban el Camino allí para retomarlo a año siguiente. Estuvimos tomando chupitos de orujo hasta la una de la madrugada. Cuando fuimos al albergue llamaron por teléfono a uno que estaba dentro y nos abrió la puerta. Con la linterna del mechero y sorteando decenas de durmientes encontré mi esterilla que estaba en un rincón. Por la mañana, a mi al rededor solo había mochilas. Mientras recogía mi saco se acercaron varios guiris para preparar sus mochilas, me miraban con odio. Una me dijo: Tu no puedes dormir con personas, tienes que dormir solo. Esta noche hemos dormido nueve en cocina por tu ronca.
Me han reñido unas 7 mañanas. También me han preguntado varias veces dónde iba a dormir la próxima noche para no coincidir.

6ª Aguantar despierto hasta que se duerman los demás.
Año 2010. Villafranca del Bierzo. Vino en la cena y copa de ron.
Un catalán hizo un porro de maría para 5 y al final me lo fumé yo solo. Flotaba sentado en lo alto de la litera.
Por la mañana, la vecina de litera me pregunta si practico mucho el yoga.
Le respondo que nada y le pregunto si le han despertado los ronquidos nocturnos.
¿Por eso estabas sentado en la posición de loto?, ¿porque te molestaban los ronquidos y no podías dormir?, las películas que se monta una, a mi me gusta el yoga y me llamó la atención verte tanto tiempo inmóvil, me dormí mirándote, imaginando que eras una estatua de Buda.

7ª Coger el colchón e ir a dormir al pasillo, comedor o donde sea que no moleste.
Año 2011. Ponferrada. Cena con vino, tres copas de orujo. En la habitación otros 59 en brazos de Morfeo. ¿Qué debería hacer?, ¿pasar de todo?, ¿aguantar el chaparrón matinal?, a dormir a un hostal irá su padre. Agarré el colchón y lo puse junto a las escaleras, me hizo gracia la decoración y saqué la foto.
Roncar en el camino de santiago
Tres veces he salido de madrugada con el colchón en las manos entre thanks yous y aplausos.
Si vas al Camino de Santiago lleva tapones, tal vez no coincidas con mis ronquidos aunque volveré una y otra vez pero hay más con la trompeta nocturna afilada.

Historias de la puta mili

CIVIL
Me enchufó el fonendoscopio. Parecía que escuchaba.
– Usted es apto para el servicio militar.
Lo del soplo al corazón no colaba y ya había consumido las prórrogas por estudios.

RECLUTA
En el campamiento duchas frias y letrinas hediondas. Sumisión total ante tuercebotas. Iguales que se putean. Prepotencia. Huevos fritos con yema azul.

HIJO
En el cuartel, los abuelos nos levantaban todas las noches.
Odiaba aquellas paredes: todo el puto día saludando a los galones de tipos impresentables.
Todos los días barriendo y fregando o escondido bajo, sobre o dentro de los camiones para no volver a barrer lo barrido y después fregar lo fregado.
Y las guardias. Las chupé a mansalva. Borracho.
Cada 3 horas, 1 en la garita, esa, con fusil, botella de litro rellena de cerveza, pipas y novela de Estefanía. Cientos de novelas sobre un tipo alto y delgado que montaba a caballo que repartían en el bar donde se vendía la cerveza. ¿De dónde sacaban tantas novelas?
A las 18h a la calle, cambio a civil en el piso alquilado entre 6 compañeros y una cerveza detrás de otra hasta la hora de vuelta. En los permisos de fin de semana, visita cultural y más cerveza.
Dos energúmenos con rango de Cabo primero se presentaron a un examen para policía nacional y suspendieron. Se presentaron después a otro examen para guardia civil (perfil de inteligencia más bajo) y suspendieron. Después se reengancharon al ejército. Uno de ellos me hizo arriar la bandera durante una guardia porque creía que me importaba por ser vasco. Mientras lo hacía cantaba para mis adentros una canción de Quilapayún “Dicen que la patria es un fusil y una bandera mi patria son mis hermanos que están labrando la tierra…”

PADRE
Cuando me dieron el carné de conducir camiones, le pedí al oficinista que me enviara lejos del cuartel. Cuanto más lejos y más tiempo, mejor. En el primer viaje, armado con un pistolón fui a una estación de tren. Me llenaron el camión de bombas y terminé entrando en el interior de un monte, túneles y más túneles, cajas y cajas.
Muchas veces puse la marcha en punto muerto, cuesta abajo y acelerando al máximo para que se cargaran los depositos de aire que necesitaban los frenos de los camiones. Sí frenabas se vaciaban y había que llenarlos.

ABUELO
Me levantaba todas las noches para mandarlos a la cama.
Conseguí que no me ascendieran a cabo pero me pusieron de ordenanza del teniente (máxima autoridad en la compañía). Se acabaron los viajes, con un cordón rojo que me cruzaba el pecho esperaba todo el tiempo junto a su puerta. Para el medio día se tomaba unos 5 whiskys y lo llevaba, en una furgo de 9 plazas, a su casa que estaba más cerca caminando, 3 minutos.

otra vez CIVIL
Que os den

Tabaco

Voy caminando por la calle tras un viejo mientras se termina su puro. Entra en un bar y pide un “txikito”, como hay bastante clientela entro al interior y lo vigilo con disimulo. El viejo le da por fin la última calada y tira despreocupado la colilla al suelo. Con disimulo la recojo, todavía encendida, y salgo a la calle. Por suerte tenía poca baba, la limpié con la manga de la camisa y me fumé el resto. Hasta casi quemarme las puntas de las yemas. Una imagen vomitiva, pero cuando tienes seis años está de puta madre. Es mi primer recuerdo con el tabaco.
En el segundo, mi tío liando unos cigarrillos perfectos de Cuarterón (tabaco negro picado). También probé de ellos, sin que él se enterara, en pipa de caña. Tengo un buen recuerdo suyo; lo enterraron de un cáncer.
El tercer recuerdo está bajo el puente de una vía, tres o cuatro canijos, fumando Celtas (tabaco negro sin filtro). Me gusta el ruido del tren sobre un puente. Los cigarrillos los repartía el más edad, lo enterraron el año pasado de un cáncer.
En la cuarta etapa fumaba negro, Habanos y Coronas. Pasé al rubio. Fortuna, Luki tengas o Luki haya, Bisontes, Winston, esos horribles mentolados y puros. No he parado de fumar. He fumado papel. He fumado las barbas que salen de la mazorca del maíz en pipa de caña y con el tiempo me he dado cuenta que fumaba coños (perdonad un chiste tan zafio), pistilos femeninos por donde entra el polen que cae desde los estambres “plumeros” masculinos que crecen en la punta de la planta. Por cada pistilo se engendra un grano.
Cada uno se defiende como puede. Yo desde que me acuerdo hago deporte. Tengo pequeños trofeos. Estos últimos años voy a la piscina y al gimnasio.
Nunca he intentado dejar el tabaco en serio. Bueno, sí, una vez, y conseguí estar 3 horas sin fumar. He probado la acupuntura. Una vez probé la hipnosis con un tío de un pueblecito de Navarra que me agarró con las dos manos la cabeza y tocándonos las narices, me soltó una letanía, no sé …. creo que rezaba, mientras me clavaba sus ojos hipnóticos (o eso creía él por la cara que ponía). Tan cerca nos encontrábamos que su evidente halitosis tiraba de espaldas. Te puedes imaginar… ¡encima le tienes que pagar!. Entramos en el coche y entre risas encendemos un cigarrillo para saber si hacía efecto. Reconozco que el primero tenía un extraño sabor pajizo pero el estómago lo tenía hecho polvo a causa de la halitosis.
Cuando hago mucho esfuerzo, pero mucho, mucho, a veces hasta consigo pensar algo coherente. En una de esas extrañas ocasiones me di cuenta de algo evidente y me lo he repetido cientos de veces, sin escucharme.
– Deja ese puto tabaco. No porque te va a matar, sino porque no te coloca.
Ahora era de paquete y medio de Chesterfield al día y un puro a la semana.
A las diez horas del seis de Julio del dos mil iba con mi hija pequeña para comprar una cola muy especial, que necesitaba con mucha urgencia para hacer no sé qué cosa que había visto hacer en la tele. ¡Necesito esa cola ahora¡ Es guai, ya lo verás!. Antes de entrar en la tienda tiré, despreocupado, la colilla al suelo. Tuvimos la increíble suerte de encontrar esa cola tan especial que solo se encuentra en todos los establecimientos donde venden artículos de oficina. Al salir vimos a un viejo recoger mi colilla todavía encendida; tras comprobar que no tenía babas se la puso en los labios, aspiró una buena bocanada de humo y con cara de satisfacción comenzó a caminar desapareciendo en el siguiente cruce…. recordé mis primeras caladas de tabaco y …
Esta vez me escuché. Saqué el Chesterfield del bolsillo y lo deposité en la papelera más cercana. De repente sentí un nudo en el estómago. Me pasé el resto del día pensando sólo en el tabaco y relajando mi estómago. El segundo día logré estar treinta segundos sin pensar en el tabaco así que fue un pelín mejor, el tercero un poquito mejor…. hoy tengo el estómago relajado y como casi no me acuerdo del tabaco, tengo mucho más tiempo para pensar en mujeres.

Estadística laboral

ESTADÍSTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE PARA ESPAÑA
Habitantes………………………………….38.000.000
Parados……………………………………. 3.000.000
Quedan para producir………………………..35.000.000
Jubilados y amas de casa……………………..12.000.000
Quedan para producir………………………..23.000.000
Menores de 14 años……………………………8.000.000
Quedan para producir…………………………15.000.000
Enfermos e impedidos……………………………587.000
Quedan para producir…………………………14.413.000
Ejercito, Policía y Guardia civil………………3.700.000
Quedan para producir…………………………10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjes……………… 1.700.000
Quedan para producir………………………… 9.013.000
Funcionarios del Estado……………………….6.300.000
Quedan para producir………………………….2.713.000
Prostitutas, macarras, cantantes y jefes………. 1.700.000
Quedan para producir………………………….1.013.000
Vagos, toreros e intermediarios………………….913.000
Quedan para producir……………………………100.000
Presos……………………………………….. 99.998
Quedan para producir…………………………………2
NOTA: Estos dos que quedan somos tu y yo, y tu no haces más que perder el tiempo leyendo esta página, así que el que está levantando España soy yo, y ya estoy hasta los cojones de hacerlo solo.

Confusión

En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quien era el dueño de ella, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirigieron para que les mostrase la finca.
El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la que se quedo comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano.
De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación .De pronto, la esposa recordó no haber visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos:
“Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique más o menos donde queda el W.C.”
Finalizó la carta como es de rigor, y se la envío al pastor. Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. , creyendo que se trataba de una capilla de su religión, que se llamaba Well Chapel, contestó a la señora en la siguiente forma:
“Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd. se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso.
Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones.
Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes.
Todo lo que dejan depositado allí, será para dar de comer a los pobres del hospicio.
Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL, así el publico podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este.”
Así terminó la carta. Los Ingleses, al recibirla, estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema, y decidieron cambiar de lugar de veraneo.

Instrucciones para correr en los encierros de Pamplona

BASIC BULL-RUNING RULES IN PAMPLONA (Ohio): Iruíñeak aberratiúa osunagorria:
1. Es fundamental saber como son los toros. Para evitar este tipo de confusiones los toros suelen ser negros y los corredores visten generalmente de blanco. No obstante todos los años algun guiri gilipollas torea a algún navarro y se abraza a algún toro.
2. Es fundamental saber cual es la dirección del encierro.Todos los años algún gilipollas guiri corre hacia donde vienen los toros. Es básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la dirección en la que corren.
3. No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un encierro. Es decir si ves un Stop no tienes que pararte ni ceder el paso (el toro no lo suele hacer).
4. Es tradicional correr con un periódico enrollado en la mano. Nuestro consejo es llevar dentro del periódico un objeto suficientemente contundente para ir apartando a los otros corredores.
5. Pese a que no esté bien visto, en caso de cercanía de los animales una zancadilla a otro corredor proporcionará entretenimiento suficiente a los toros para que tu ganes unos segundos importantísimos.
6. Correr borracho no está recomendado porque si los toros te empitonan, vaya desperdicio de whisky. Existe un excepción a dicha regla, y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para desinfectar las posibles heridas desde dentro.
7. Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar a la cámara para que te vea tu familia, sobre todo por el disgusto que le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr.
8. Si caes delante de los toros y estos se ceban con tu anatomía, defiendete como puedas, (lo ideal es un buen mordisco en los huevos del bicho pero no siempre es posible)
9. Si (Dios No lo quiera) eres herido en el transcurso del encierro no vayas a la ambulacia, está al cargo de objetores, que trabajan gratis, que no tienen ni puta idea, que tienen una resaca monumental porque han estado emborrachandose como tu y encima están de mala hostia por tener que currar durante las fiestas.
10. La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los toros ni de lejos, (más de 2.500 personas contra 6 toros) y se lleva más hostias que una estera, empujones, puñetazos, que viene que viene, que no viene, que en la barrera hay más gente que en la guerra y no hay quien se suba, que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola neurona bajo la Txapela), que la entrada a la plaza parece la puerta del corte inglés el día de las rebajas,…
11. Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge sitio antes de las 5 de la mañana. Si no es posible que no puedas ni acercarte a más de 2 calles de la Estafeta.
INDUMENTARIA RECOMENDADA.
Zapatillas ligeras, o botas e puntera de acero.
Pantalón amplio, blanco, que no tire de la sisa ni oprima la taleguilla. (No se admitirán lunares o cuadros).
Camisa amplia preferiblemente blanca, o camiseta negra con grupos musikales euskaldunes radikales (una es buena para los toros, con la otra ganarás alguna amistad que otra).
Fajín rojo, que puede ser sustituido por cinturón negro, cuerda, tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los pantalones.
Ropa interior comoda (y limpia dentro de lo posible imaginate que te coge el toro y sales en todos los informativos con un “frenazo” en los calzones).
Txapela blindada, casco de moto o chichonera para evitar que te embista algún Patxi y te deje seco.
Puño americano.
Periódico (a ser posible el ABC – que no hay bicho viviente que lo soporte)
CONSEJOS PRÁCTICOS. PERNOCTAR EN PAMPLONA.
Es bastante jodido el tema del alojamiento. Generalmente te estafan unos miles de pesetas por dormir en un armario ropero compartido con unos franceses. Si vas a dormir en la calle lo mejor es el parque de la ciudadela (es el más grande). No obstante lo mejor es alojarse fuera de Pamplona en algún pueblo de alrededor, estar de marcha toda la puta noche y despues de los encierros ir a coger (o gastar) fuerzas en una cama decente y después de desayunar-comer bien volver a la carga.
Hay mucha mucha mucha mucha gente. Por lo que es generalmente dificil entrar en los bares. Puede ser útil mantener una reserva alcoholica en el maletero del coche. No os tomeis el chocolate después del encierro en los bares cercanos. Te estafarán por un vaso de plástico lleno de agua caliente y sucia.
Hay consigna para guardar equipajes en la estación de autobuses, lo que es de lo más útil para no cargar con objetos molestos (por ejemplo, el amigo borracho).

Instrucciones en etiquetas

En caso de que necesitéis pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
1.- En un secador de pelo de Sears:
NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)
2.- En una bolsa de Fritos:
¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para chorizos)
3.- En una caja de jabón Dial :
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Y eso cómo es?)
4.- En algunas comidas congeladas Swan :
“SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.”
(Pero recordad, solo es una sugerencia )
5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA UNA CABEZA.
(:-/ ?????)
6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)
7.- En el pudding de Mark&Spencer:
ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)
8.-En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)
9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)
10.- En las pastillas para dormir de Nytol:
ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)
11.- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)
12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)
13.- En los cacahuetes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)
14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)
15.- En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras)
16.- Zumo de naranja de M&S
NO CONTIENE PRESERVATIVOS
(claro, los traductores eran ingleses…)
17.- En un un disfraz de supermán para niños
ATENCIÓN: ESTE DISFRAZ NO TE PROPORCIONA LA CAPACIDAD DE VOLAR
(Eso es, destruye la fantasia de los niños)

Preguntas con respuestas

Preguntas (son 10, y por tanto deberías anotar tus respuestas, para comprobar los aciertos, aunque si las memorizas es igual, ya que las personas inteligentes no tenéis problemas…)
1. ¿Cuánto duro la Guerra de los Cien Años?
2. ¿Que país fabrica los sombreros de Panamá?
3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía)
4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias?
7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
10. ¿Cuál fue la duración de la ultima Guerra de los Treinta Años?
Puntuación y valoración personal
10 respuestas acertadas: Controlador, Ingeniero QTC, o equivalente…
5 respuestas acertadas: Contable, Informático, Operador, Becario y gracias…
1 respuesta acertada: Homer Simpson
0 respuestas acertadas: Carmen Sevilla
* Soluciones:
1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453.
2. De Ecuador.
3. De ovejas y caballos.
4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro.
5. De pelo de ardillas de los pinares.
6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respeto el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.
8. De un carmín característico.
9. Provienen de Nueva Zelanda.
10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.

Historia de Gipuzkoa

70.000 – 30.000 a.C.: Paleolítico Medio. Tipo humano característico: Neanderthal. Yacimientos de Lezetxiki, en Arrasate (Mondragón), y de Amalda (Aizarna). Utensilios y armas de la cultura del Musteriense, yacimiento de Aitzbitarte en Errenteria (Rentería). Se dan los primeros enterramientos.
33.000 – 9000 a.C.: Paleolítico Superior. El enfriamiento del clima desplaza el habitat humano a la vertiente cantábrica. Yacimiento humano, cueva de Urtiaga en Deba (Deva), del tipo de Cro-mañon. Con matizaciones se puede deducir que la etnia vasca se forjó a partir de la raza de Cro-mañon. Yacimientos de Lezetxiki, en Arrasate (Mondragón), Aitzbitarte IV, en Errenteria (Rentería), Ermittia, Urtiaga y Ekain en Deba (Deva), y Altxerri (Orio). Arte parietal en Ekain y Altxerri.
9000 – 4000 a.C.: Mesolítico. Aumento de temperaturas. Abandono de las cuevas y aproximación a los valles de los ríos. El país se cubre de bosques. Microlitos en Marizulo (Urnieta).
3500 a.C.: Neolítico, débil y tardío. Orientación ganadera. Yacimientos escasos. No parece excesivo afirmar que el idioma de la población vasca neolítica fuera el euskara.
2000 a.C.: Edad del Cobre. La transhumancia generará novedades en los modos de vida autóctonos. Enterramientos en cuevas sepulcrales y en dólmenes. Dólmenes en Jaizkibel, Landarbaso, Aitzkorri, Altzania y Ataun. Yacimientos de la Edad de Cobre de Jentiletxe, en Mutriku (Motrico), de Urtiaga en Deba (Deva) y de Marizulo (Urnieta).
900 – 500 a.C.: Los celtas serán los portadores de la metalurgia del hierro. Gipuzkoa, a juzgar por los escasísimos restos celtas, al margen de esta celtización. Surge otro tipo de enterramientos, los cromlechs, en Jaizkibel, en los montes de Oiartzun (Oyarzun) y en el Adana.
S.I a.C. – IV d.C.: El territorio perteneciente al País Vasco estaba ocupado por vascones, várdulos, caristios, y autrigones. La tribu várdula estaba asentada sobre la actual Gipuzkoa. Base de su alimentación: la bellota. Escasa agricultura e importante ganadería.
25 a.C. – 150 d.C.: Presencia romana en Irún, Oiartzun (Oyarzun) (minas de Arditurri) y Hondarribia (Fuenterrabía) (puerto de embarque). Gipuzkoa, permanece al margen del proceso de romanización.
409: Entran en la península por Roncesvalles suevos, vándalos, alanos y más tarde visigodos(415). A partir de la llegada de los visigodos parece que se da una globalización lingüística. Vascones serían los que hablaban vasco, y Vasconia el territorio que ocupaban.
718: La península se encuentra invadida por los musulmanes. Gipuzkoa permanecerá al margen de esta ocupación.
S. VIII – X: Durante estos siglos una parte de la actual Gipuzkoa, la más accidentada, pertenecerá al reino Asturiano; mientras que el resto se integrará en el naciente reino pamplonés (s. IX).
S. IX – XI: Transformación de la propiedad colectiva, de origen gentilicio, en propiedad privada, dentro de una organización de la sociedad de tipo feudal. Van surgiendo grupos familiares poderosos, los futuros “Parientes Mayores”, en cuyas manos quedará la mayor parte de las tierras y botines. Descenso a los valles desde las zonas altas. Población de unas 14.000 personas. Se agrupan en aldeas o barrios, denominándose valle a un conjunto de estos barrios.
S. IX – XIII: Los guipuzcoanos comienzan a salir a la mar.
S. X: Evangelización sistemática y progresiva de Gipuzkoa.
S. XI: Gipuzkoa entidad diferenciada, denominada terra. Distrito administrativo al frente del cual los reyes colocaban una persona, tenente, que regía el territorio bajo su autoridad.
1025: Primera mención de Gipuzkoa en un documento.
1076: Gipuzkoa pasa a formar parte de Castilla.
1109: Gipuzkoa vuelve a depender de Pamplona.
S. XII: Hasta la segunda mitad del siglo la población guipuzcoana fue exclusivamente rural.
1180: Desde este año, fecha de la fundación de la villa de San Sebastián, hasta 1383, en que se fundaron Cestona y Villarreal de Urrechua, se crearon en Gipuzkoa 25 villas.
1200: Gipuzkoa queda incorporada definitivamente a Castilla.
“Augusto Urmeneta”

El maestro

Un famoso maestro se encontró frente a un grupo de jóvenes que estaban en contra del matrimonio. Los muchachos argumentaban que el romanticismo constituye el verdadero sustento de las parejas y que es preferible acabar con la relación cuando éste se apaga en lugar de entrar a la hueca monotonía del matrimonio.
El maestro les dijo que respetaba su opinión, pero les relató lo siguiente:
“Mis padres vivieron 55 años casados. Una mañana mi mamá bajaba las escaleras para prepararle a papa el desayuno y sufrió un infarto. Cayó. Mi padre la alcanzó, la levantó como pudo y casi a rastras la subió a la camioneta. A toda velocidad, rebasando, sin respetar los altos, la condujo hasta el hospital. Cuando llegó, por desgracia, ya había fallecido.
Durante el sepelio, mi padre no habló, su mirada estaba perdida. Casi no lloró. Esa noche sus hijos nos reunimos con él. En un ambiente de dolor y nostalgia recordamos hermosas anécdotas. El pidió a mi hermano teólogo que le dijera, donde estaría mamá en ese momento. Mi hermano comenzó a hablar de la vida después de la muerte, conjeturó cómo y dónde estaría ella. Mi padre escuchaba con gran atención. De pronto pidió: “llévenme al cementerio”. “Papá” respondimos ” ¡Son las 11 de la noche! No podemos ir al cementerio ahora!” Alzo la voz y con una mirada vidriosa dijo: “No discutan conmigo por favor, no discutan con el hombre que acaba de perder a la que fue su esposa por 55 años”. Se produjo un momento de respetuoso silencio. No discutimos más.
Fuimos al cementerio, pedimos permiso al velador, con una linterna llegamos a la lápida. Mi padre la acarició, lloró y nos dijo a sus hijos que veíamos la escena conmovidos: “Fueron 55 buenos años… saben?, Nadie puede hablar del amor verdadero si no tiene idea de lo que es compartir la vida con una mujer así”. Hizo una pausa y se limpió la cara. “Ella y yo estuvimos juntos en aquella crisis. Cambio de empleo”, continuó, “Hicimos el equipaje cuando vendimos la casa y nos mudamos de ciudad. Compartimos la alegría de ver a nuestros hijos terminar sus carreras, lloramos uno al lado del otro la partida de seres queridos, rezamos juntos en la sala de espera de algunos hospitales, nos apoyamos en el dolor, nos abrazamos en cada Navidad, y perdonamos nuestros errores…
Hijos, ahora se ha ido y estoy contento, saben por qué?, porque se fue antes que yo, no tuvo que vivir la agonía y el dolor de enterrarme, de quedarse sola después de mi partida. Seré yo quien pase por eso, y le doy gracias a Dios. La amo tanto que no me hubiera gustado que sufriera…”
Cuando mi padre termino de hablar, mis hermanos y yo teníamos el rostro empapado de lágrimas. Lo abrazamos y el nos consoló: “Todo está bien hijos, podemos irnos a casa; ha sido un buen día”.
Esa noche entendí lo que es el verdadero amor……
Dista mucho del romanticismo, no tiene que ver demasiado con el erotismo, mas bien se vincula al trabajo y al cuidado que se profesan dos personas realmente comprometidas.”
Cuando el maestro terminó de hablar, los jóvenes universitarios no pudieron debatirle. Ese tipo de amor era algo que no conocían.
“Mary Navarro”

Cómo tomar un bus en Venezuela

Existen 3 motivos en el país por el cual el ciudadano se monta en camioneticas y autobuses:
a) Esta pedaleado.
b) Le encanta el Vallenato.
c) Tiene instintos suicidas.
Sea cual sea su causa, a continuación se le presenta una serie de consejos para que al llegar a su destino se baje de la unidad con tranquilidad y no termine con un ataque de Xyzoofrenia o cargado por 2 efectivos bomberiles directo a la morgue:
1) Nunca, jamas se queje del alto volumen del Merengue-Vallenato, ya que primeramente no le escucharan por la bulla y segundo aproximadamente el 96% de los pasajeros disfrutan escuchando esta clase de música (Si es que se le puede catalogar así) y lo miraran feo compadeciéndole de no saber apreciar la buena música……
2) Si viaja diariamente trayectos largos: aprenda donde pega el sol a la hora de ida y a la hora de venida…….., así podrá sentarse en la sombrita y no llegar ” como un tequeño ” a su destino…
3) Al estar en una parada en una parada muy concurrida, sospeche desde el niño del colegio hasta de la viejita del vestido floreado, cualquiera de ellos puede robarle…
4) Si viaja a pie en un autobús de la Alcaldía o Metrobus, !!ignore las agarraderas!!, aférrese con furia a las puertas, tubos y ventanas como si fuera a su propia vida, ni el toro más salvaje del rodeo americano lo batuqueara tanto…
5) La llamada ” Cocina ” posee la misma temperatura de la parte externa de la unidad y la axila del chofer…..
6) La decoración de la unidad es fiel reflejo de la cultura del chofer y de su ropa interior…
7) Si asaltan la unidad, !!!Por favor, no se mueva!!!, recuerde que siempre actúan en grupos o duetos y es muy fea la marca de un tiro o puñalada en la espalda…
8) No oculte sus pertenencias cuando escuche el llamado de !!!Esto es un atraco!!!, porque si lo pillan le van a dar un cocotazo tan bravo que causará una risa un tanto maquiavélica entre los pasajeros……….
9) Sea prudente si su trayecto es ZONA ROJA, oculte todas sus pertenencias valiosas antes de arribar a la unidad, no llame tanto la atención con ese anillero, cadenas y zarcillos, recuerde que usted no es ningún dulce andino y que todo queda por su cuenta ( Incluso lo de la Clínica ).
10) Nunca discuta con el cagapalo, Ahhh!, disculpen con el ” colector “, recuerde que el odio los nutre…
11) Si es hombre, mas no caballero, así cuando la unidad este full no tendrá que ofrecerle el puesto a la señora del yeso, el malandro de la muleta o la gorda que se monto con su cava de empanadas, la hediondez que sentirá en ese momento no sabrá si viene de ella o de la cava…..
12) Si es mujer, pero no ” alegre “, siéntese del lado de la ventanilla también, así evitara el arrecostamiento en el hombro o cara…
13) Si puede: Cómprese una motico…
“Leonardo Bolivar”

Una tarde en el híper

16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, güiski, coca-cola para el güiski, frutos secos para el güiski, ginebra por si se acaba el güiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de más, decides improvisar el resto.
17:00
No le des más vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes…, nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tú.
Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estás a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: ‘Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí’. Eso sí, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa está subiendo.
La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos… Al fin sale ella y entras tu.
17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGO EN DIOOOOSSSSSS¡¡¡ Y LA VIRGEN SANTISIMA¡¡¡¡¡¡. No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estás a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario.
17:55
Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiéndote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? más cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No sería mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?
18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora está buena no, buenísima.
-Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla
Tu no le quitas ojo a las tetas,
-bla, bla,… solo un 2% de interés.
Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta:
-Sí, no, no sé, pero me parece que 2% al mes.
Para despedirte le dices:
-Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos.
Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.
Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados. ¿Por qué las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros más allá? Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones -arreglás pero informal- con un culo tan gordo que obturan el tráfico.
Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida.
Hay familias que han venido al completo para comprar:
La María que estudia cada artículo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc. etc. ¿Pero qué cojones mira? Es que está preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones.
El Marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon.
La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre:
A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y a…
De pronto comprendes por qué en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería.
Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ. Después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ
19:40
Estás sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, él se empecina en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda, total tenía que ir a la sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha. Embistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas.
A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico!.
19:30
Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper. ¿Pero donde cojones está?. Además no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamón.
Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el güiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higiénico. ¡Joder, que es muy sencillo!.
19:50
Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de güiski, ¿como una o como 14 cubatas?
Te pones a la cola de la numero 64 y esperas.
La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. tu presión sanguínea no da para más. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La señora que está pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí.
La que está justo delante tuya, te dice:
– Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil?
Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.
La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que está para romperle el culo, que traiga el cambio.
Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: ‘El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego para ver la 2º parte’. Y la del perejil sin aparecer.
Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has oído que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno.
Piensas en que si hubiera una sección de Armería, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado.
Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas más. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio.
Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola.
Sientes vergüenza.
Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tu estás obsesionado con el tema, o tienes un oído caprichoso.
Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era:
EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.

Normas para conducir en Madrid

– Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que los capullos en cuestión se metan antes de tragarse los topes naranjas.
– Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.
– Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tú y el coche de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.
– Atravesar dos o más carriles de un golpe se considera “seguir la corriente”.
– Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.
– Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te dé un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.
– Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.
– Recuerda que no existe el concepto de “atajo” en Madrid durante las horas punta.
– Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.
– Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.
– En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.
– Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.
– Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.
– Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.
– Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.
“Manuel Gil”

Proverbios

“Si te sientas en el camino, hazlo de frente a lo que has de andar, y de espaldas a lo ya andado.” Proverbio chino
“Hasta la raíz más pequeña encuentra su leñador.” Proverbio árabe.
“Quien monta un tigre corre el riesgo de no poderse bajar nunca.” Proverbio japonés
“No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio.” Prov. árabe
“Antes de juzgar a una persona, camina tres lunas con sus mocasines.” Prov. indio
“La primera vez que me engañes, será culpa tuya. La segunda será culpa mía.” Proverbio árabe
“No siempre el mejor camino es el más corto.” Proverbio Chino
“Un mal pequeño es un gran bien.” Proverbio Griego
“Cuanto más grande es el caos, más cerca está la solución.” Proverbio Chino
“El que teme sufrir, sufre de temor.” Proverbio Chino
“Si un hombre tiene hambre no le dés un pez, enséñale a pescar.” Proverbio Chino
“Si quieres que algo se haga, encargaselo a una persona ocupada.” Proverbio Chino
“El clavo que sobresale siempre recibe un martillazo.”Proverbio Chino
“El hombre que no sabe sonreir, no debe abrir tienda.” Prov. árabe
“Durante la estación seca hay que hacerse amigo del dueño de la piragua.” Proverbio africano
“Se puede esconder el fuego, pero ¿Qué se hace con el humo?” Proverbio africano
“El mosquito no se apiada del hombre, por más flaco que esté.” Proverbio africano

Hijoputas

Estaba sentado en mi escritorio cuando me acordé de una llamada telefónica que tenía que hacer.
Encontré el número telefónico y lo marqué.
Me contestó un tipo malhumorado diciendo:
– “Hola?”
– “Soy Alfonso Vélez, ¿podría hablar con Andrea Jaramillo, por favor?”, dije amablemente.
De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que existiera alguien tan grosero. Después de esto, volví a buscar en mi directorio telefónico el número de Andrea por si me había equivocado al marcar.
Efectivamente, el error era que ella había traspuesto los dos últimos dígitos de su número. Después de hablar con Andrea, observé ese número erróneo todavía sobre mi escritorio.
Decidí llamar de nuevo al “pibe” aquel. Cuando la misma persona descolgó no esperé a que contestase y le dije: “Eres un Hijoputa”, y colgué rápidamente. Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra “Hijoputa” y lo dejé en mi listín telefónico.
Cada par de semanas, cuando yo estaba pagando cuentas o con un mal día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía “Eres un Hijoputa”.
Esto me servía de terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor.
Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al “Hijoputa”. Entonces, un día tuve una idea: marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo:
-“¿Hola?” y me cambié de identidad:
– “Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas”.
– “¡No!” Y me colgó el teléfono, como de costumbre.
Rápidamente lo llamé de nuevo y le dije:
– “Eso es porque eres un Hijoputa”.
La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente, marque el 823 48 63.
La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el aparcamiento. Incluso llegue a pensar que nunca se iría.
Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente.
Dadas las circunstancias, decidí retroceder mi auto un poco para darle a la anciana todo el espacio que necesitara: “¡Grandioso!”, pensé, “finalmente se va…”
Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se abalanzó sobre el hueco que había dejado la anciana y por el que yo estaba esperando. Comencé a tocar la bocina y a gritar: “¡ No puede hacer eso! ¡Yo estaba aquí primero!”. El tipo del Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado. Ante su actitud pense: “¡Este tipo es un Hijoputa, con toda seguridad hay una gran cantidad de hijos putas en el mundo.!”.
Fue entonces cuando vi un letrero de “SE VENDE” en la ventana trasera de su Ford. Entonces anoté su número telefónico y me fui a buscar otro aparcamiento.
Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y acababa de soltar el teléfono después de mi terapia marcando el 823 48 63 (diciendo “Eres un Hijoputa”), cuando vi el número del tipo del Ford negro y pensé: “Debería llamar también a este otro “hijoputa”.
Después de un par de timbradas, alguien contestó y dijo:
– “¿Hola?”.
– “¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta?”, le pregunté yo.
– “Sí, habla Ud. con él”, dijo.
– “¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?”
– “Sí, por supuesto. Vivo en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y el coche esta aparcado enfrente de ella”.
– “¿Cuál es su nombre?”, Pregunté.
– “Mi nombre es Eduardo Pérez”, me contestó.
– ¿”Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?”, pregunté.
– “Me puede encontrar en casa por las noches”.
– “Escuche Eduardo, ¿puedo decirle algo?”
– “Sí, claro”, me respondió.
– “¡Eduardo, eres un Hijoputa de la hostia!”, y colgué el teléfono.
Después de colgarle, incluí el teléfono de Eduardo Pérez en la memoria de mi teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien para mí. Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos “hijoputas” para llamar. Después de varios meses de llamar al par de “hijoputas” y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes.
Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución. En primer lugar, llamé al “Hijoputa 1”. Un tipo grosero me contestó: “Hola”, y entonces yo le dije “Hola Hijoputa”, pero no colgué. Entonces, el Hijoputa me dijo:
– “¿Estás ahí?”.
– “Síííííííííí”, le dije yo.
– “Deja ya de llamarme”, me dijo
– “Nooooooooo”.
– “A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado?”, preguntó.
– “Eduardo Pérez”.
– “¿Y en dónde vives?”, volvió a preguntarme.
– “En la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, aparcado enfrente de ella”,le dije.
– “Voy para allí ahora mismo, Eduardo. ¡Tú sí que eres un hijoputa! ¡Ya puedes ir rezando lo que sepas, so cabrón!
– “¡¡Uuuuuf, sí??¡¡Que miedo me das, Hijoputa!!”, y colgué el teléfono.
Inmediatamente después, llamé al “Hijoputa 2”. El tipo contestó:
– “Hola?”
– “¡Hola Hijoputa!”, saludé.
– “Si te llego a encontrar, eres un…”, me dijo.
– “¿Y tú qué…, hijoputa?”
– “¡Te voy a patear las tripas!”.
– “¿Síííí? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu casa, ¡Hijoputa!”, y colgué. Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía.
Les dije que estaba en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa.
Luego hice otra llamada rápida a “Madrid directo” para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro. Después de hacer esto, me monté en mi coche y me fui a la Calle San Juan, esquina con la alle San Pedro, para ver el espectáculo. ¡¡¡Fue glorioso!!!
¡¡¡Observar a un par de hijoputas pateándose enfrente de 6 coches de policía y un helicóptero!!!.
¡¡¡Fue una de las mejores experiencias de mi vida !!!
Sé amable o… ¿Serás tú el siguiente de mi lista ..?

Reducción de la jornada laboral

La jornada laboral actual es de 40 horas semanales repartidas en 8 horas diarias.
Usted no empieza a trabajar inmediatamente. Durante la primera hora usted trata de despertarse y de olvidar todas las cosas que podría estar haciendo en lugar de estar en la oficina. Nos quedan 7 horas.
A continuación hay que restar un mínimo de dos visitas a la máquina de café de unos 15 minutos cada una. Nos quedan 6.30 horas.
Las conversaciones con los compañeros sobre el fútbol, política o la nueva y maciza secretaria restan en total al menos 1 hora. Nos quedan 5.30 horas.
Las llamadas por teléfono a su pareja, a su madre, al banco, a la compañía del gas o a los amigos nos quitan otra 1/2 hora. En este momento le quedan 5 horas para trabajar.
Las visitas a la fotocopiadora y al fax son la excusa perfecta para darse un paseito por la oficina: 1/2 hora y nos quedan 4.30.
1/2 horita para el desayuno. Solo quedan 4.
La hora de la comida no cuenta como trabajada, pero se suele emplear una hora y media, así que nos quedan 3.30.
Visitas al lavabo, en total 1/2 hora. Aun podemos trabajar 3 horas.
Nadie trabaja al 100% durante 3 horas, sino que bostezamos, nos rascamos, miramos por la ventana, estiramos los brazos o simplemente nos quedamos con la vista fija en un punto haciendo ver que pensamos.
Todos estos elementos suman 2 horas.
Así que en total le queda 1 hora para trabajar… Será suficiente para hacer algo de provecho, pero eso era antes de que su jefe cometiera el error de darle acceso a Internet y leer esta clase de páginas web.
“Jesús Rodríguez”

Compañía

Te imaginas trabajando en una compañía así?
Tiene un poco más de 500 empleados con la siguiente estadística:
– 29 han sido acusados de abuso conyugal.
– 7 fueron arrestados por fraude.
– 19 fueron acusados por emitir cheques sin fondos.
– 117 han quebrado por lo menos 2 negocios.
– 3 fueron arrestados por asalto.
– 71 no pueden tener tarjeta de crédito por tener malos antecedentes comerciales.
– 14 fueron arrestados por cargos relacionados con la droga.
– 8 han sido arrestados por robar en comercios.
– 21 están en pleito judicial por demandas.
– 88 (sólo en 1998) fueron detenidos por conducir ebrios.
Puedes imaginar de quienes se trata?
Son los 535 miembros del Congreso de los Estados Unidos de Norteamérica.

Exito

A los 4 años, tener Éxito es no hacerte pipí en los pantalones.
A los 12 años, tener Éxito es tener amigos.
A los 20 años, tener Éxito es tener relaciones sexuales.
A los 35 años, tener Éxito es tener dinero.
A los 65 años, tener Éxito es tener relaciones sexuales.
A los 75 años, tener Éxito es tener amigos (vivos).
A los 85 años, tener Éxito es no hacerte pipí en los pantalones..

Ancho de vía

El ancho de vía en los ferrocarriles de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas. Es un número bastante extraño.
¿Por qué se usa precisamente esa anchura? Pues porque así es como se hace en Gran Bretaña, y las vías americanas fueron construidas por ingleses expatriados.
¿Por qué los ingleses usaban ese ancho? Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que habían construido los antiguos tranvías y esta es la anchura que usaban.
¿Y por qué ellos usaban tal cifra? Porque utilizaban las mismas plantillas y herramientas que se usaban para construir carruajes que usaban ese espacio entre ruedas.
Bien. ¿Y por qué los carruajes usaban esa extraña cifra de espacio entre ruedas?. Porque si hubiesen usado otra cualquiera se hubiesen roto en algún viejo camino inglés, ya que esa es la distancia entre las roderas.
Así pues, ¿Quién construyó esos viejos caminos con roderas? Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (e Inglaterra) fueron construidas por el Imperio Romano para sus legiones y han sido usadas desde entonces.
¿Y las roderas en dichos caminos? Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas iniciales, que cualesquiera otros tenían que imitar por miedo a destruir las ruedas de sus carruajes. Ya que los carros fueron hechos para (o por) el Imperio Romano, eran todos iguales en cuanto a espacio entre ruedas.
El ancho de vía standard en USA de 4 pies y 8,5 pulgadas deriva de las especificaciones originales para un carro de guerra romano.
Especificaciones y burocracias viven para siempre. Así pues, la próxima vez que te den unas especificaciones y te preguntes qué culo de asno las parió, puede que estés exactamente en lo cierto, ya que los carros de guerra romanos se hicieron con el ancho justo para acomodar los traseros de dos caballos. Con lo que tenemos la respuesta a la pregunta original.
Y ahora otra vuelta de tuerca… Hay una interesante coda a la historia acerca de anchos de vía y culos de caballo. Cuando vemos una Lanzadera Espacial en su rampa de lanzamiento, notaremos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de combustible. Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son constuidos por Thiokol en su factoría de Utah. Los ingenieros que los diseñaron habrían preferido hacerlos algo más anchos, pero los SRBs han de ser enviados por tren desde la fábrica hasta el lugar de lanzamiento. La línea férrea pasa por un túnel en las montañas y los SRBs han de caber a través de ese túnel, el cual es ligeramente más ancho que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente del ancho de dos traseros de caballo.
Así pues, el diseño de los cohetes impulsores del más avanzado sistema de transporte del mundo fue determinado hace dos mil años por el ancho del culo de un caballo.
“Abraham”

Diario de un feo

Septiembre de 1982: Hoy cumplo cinco años. Mi mamá contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: “Hicimos todo lo que pudimos pero lamentablemente salió vivo”
6 de Junio de 1987: Hoy mi madre me confesó que nunca me dejo mamar sus senos porque no me quería lo suficiente, sólo como a un amigo.
12 de noviembre, 1988: Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
25 de Diciembre, Navidad de 1988: Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.
Día del Padre, 1989: Le regalé una cartera y una foto mía a mi papá. Tomó la cartera, la abrió… y prefirió dejar la foto que venía dentro de la cartera.
En un día de Feria, 1990: Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: “No lo sé muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido”.
30 de Agosto, 1993: Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.
3 de febrero, 1996: Hoy renuncié de mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuánto costaba el gorila.
14 de febrero, día de los Enamorados, 1996: Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: “Es día de los enamorados. Ven a mi casa, no hay nadie”. Cuando llegué… no había nadie.
15 de abril, 1998: Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Está en Londres, de luna de miel, con su jefe.
26 de abril, 1998: A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llamó a casa desde un motel.
27 de abril, 1998: No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme, y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital, y el doctor me dijo: “Para que no le vuelva a pasar, tómese una cerveza con aderezo de cianuro”.
28 de abril, 1998: Me llevaron a un psiquiatra. Me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo, además de loco, usted es muy feo”.
4 de mayo, 1998: Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: “En sus marcas, listos…
(Lic. Soraya B. Avila M.)

Riqueza

Un eremita, santo y penitente, vivía feliz lejos de la civilización, en la espesura selvática, habitando una cabaña. Se sustentaba de frutos naturales, bebía el agua cristalina de un arroyo cercano y se cubría con una túnica andrajosa. Pasaba el día en la contemplación sagrada de Dios, hasta el punto que los descarados ratoncillos le roían la túnica.
Los vecinos de las aldeas circundantes peregrinaban para visitarlo y pedirle su bendición. Fueron ellos los que le regalaron un gato para ahuyentar a los ratones y una vaca para que al felino no le faltara leche. Asimismo, le cedieron un pastizal para que la vaca pastase a sus anchas. El anacoreta tenía que abonar el predio, segar la hierba, ordeñar y estabular la vaca, y dar de comer al gato. Pronto se percató que no le quedaba tiempo para rezar, no hacía oración, que era lo suyo. Los devotos vecinos dejaron de visitarle, pues pensaban que su bendición había perdido dones. Y el solitario ermitaño, murió de tristeza.
Mensaje de este cuento indio a esta sociedad consumista: Cuanto más tienes, más te complicas la vida y dejas de hacer lo que en realidad te gusta.

Puntos de vista

Una vez, un padre de una familia acaudalada llevo a su hijo a un viaje por el campo, con el firme propósito de que este viera cuan pobres eran las gentes del campo, que comprendiera el valor de las cosas y lo afortunados que eran ellos. Estuvieron por espacio de un día y una noche completos en una granja de una familia campesina muy humilde. Al concluir el viaje y de regreso a casa el padre le pregunta a su hijo:
– Qué te pareció el viaje?
-Muy bonito Papá!
– Viste que tan pobre y necesitada puede ser la gente?
– Sí!
– Y que aprendiste
– Vi que nosotros tenemos un perro en casa, ellos tienen cuatro. Nosotros tenemos una piscina de 25 metros, ellos tienen un riachuelo que no tiene fin. Nosotros tenemos unas lámparas importadas en el patio, ellos tienen las estrellas. Nuestro patio llega hasta la barda de la casa, el de ellos tiene todo un horizonte. Especialmente Papa, vi que ellos tienen tiempo para conversar y convivir en familia. Tu y mi mamá tienen que trabajar todo el tiempo y casi nunca los veo.
Al terminar el relato, el padre se quedo mudo… y su hijo agregó:
– Gracias Papá, por enseñarme lo rico que podríamos llegar a ser !!!
Para que vean que no todos vemos las cosas desde el mismo punto de vista…..
“Hector Fung”

Trauma infantil

Les voy a transmitir mis grandes dudas sobre nuestros personajes preferidos de la infancia, que me llevaron a la perdición, me gustaría que con la mano en el corazón me den alguna respuesta, si es que la hay, o si finalmente nos unimos y lloramos juntos por nuestras vidas arruinadas y sin sentido…
-Pluto, es un perro naranja. ¿Si Mickey es su amo, qué tamaño tiene ese ratón?
-¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? Todos los personajes de Disney llevan guantes amarillos, por qué mierda?
-¿Qué clase de engendro genético es Goofie?. Si Pluto es un perro, Goofie qué carajo es?
-¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de ganancias del Tío Rico? Y qué hay del impuesto a las riquezas, pagó algo este hijo de puta?
-¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Twity (Piolin) con semejante cabeza?
-¿Cuánto aguanta un coyote sin comer? ¿Por qué carajo invierte tanta verga en comprar tanto producto ACME y no se compra una hamburguesa y se deja de romper las bolas?
-¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa? No se le gastan los pies al manejar el troncomovil? ¿A cuánto ascenderá su gasto mensual en pedicuros? ¿Por que los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
-¿Si Popeye y Olivia no mantienen nunca relaciones, de donde mierda sale Cocoliso, y por que se parece tanto a ambos?
-¿Por qué un tipo como Brutus se hace tanto la cabeza por una mina como Olivia que sinceramente es un desastre? ¿Cómo es que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto por demás conocido por todos nosotros? ¿Son en realidad espinacas?
-¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en las montañas y a una familia con la pensión de mierda que cobra un jubilado? ¿Qué hace Clarita paseando por el prado en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusválida?
-¿Pedro, es puto?; tuvo 10.000 oportunidades de cojerse a Heidi cuando llevaban las cabras a las montañas y nunca le toco ni una teta. ¿No será que se cojía a las cabras ese hijo de puta?
-¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta llamándolos “personas bajitas”?. ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 hrs de trabajo, salgan de la mina cantando?. ¿Por qué el Ministerio de Trabajo no hace nada al respecto de ese horario?. ¿Por qué los enanitos no eran ni 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana? ¡Cómo era la historia! cada enano tenía un día asignado de la semana para cojerse a Blancanieves?
-¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar inadvertido en camisón?. ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? Estaba paloteada? O simplemente de guevona que es? ¿Tenía algo que ver Caperucita Roja con el partido comunista?
-¿La Pantera Rosa, fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? ¿Qué era La Pantera, él o ella? ¿Se había operado no?, ¿Por qué estaba siempre en pelotas y no se le veía nada?
-El oso hormiguero, tan pelotudo podía ser que solo le interesaba morfarse a una hormiga que tenÍa cara de Dawn?
-¿He-man, se tragaba la espada? ¿O se la metia por el culo? Porque nunca se le veÍa hasta que la sacaba.
-¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? Son de licras?
-¿A Mazinger Z, no se le paraban los cohetes cuando veía a Afrodita?…
-¿Cómo es posible que los 3 chiflados se lleven tan mal y sin embargo siempre vivieron juntos?
-¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?
-¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?. ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa despues de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en estos casos?.
-¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros, y además rosa? ¿Para qué se pone el pijama al ir a dormir si va todo el día en pelotas?
-¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
-¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sesamo?.
-¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?
-¿Cómo es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?
-¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?
-Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear… Y que cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.
Perfil psicológico: Maricón, con personalidad múltiple y tendencias sado-masoquistas.
-Pedro Picapiedras: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su “mejor amigo” solamente porque es enano…Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.
Perfil psicológico: Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.
-Increíble Hulk: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que más, que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo…Adicionalmente, los químicos que ha consumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.
Perfil psicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y esquizofrénico.
-Shaggy (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los “munchies”, se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla…
Perfil psicológico: Maricón, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante.
-Superman: Otro que se viste con calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de teléfonos públicos a plena luz del día…También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue.
Perfil psicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente.
-Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no sólo recurre a la violencia constantemente, sino que también se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres…Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de “maraca”.
Perfil psicológico: Bisexual, transvestista y psicópata abusivo.

La vida

“Si corres mucho es muy posible que te hundas en el pantano, si vas muy despacio es muy posible que te hundas en el pantano.”
Miki
“Haz lo que ames, porque así amarás lo que haces”
Anónimo
“De estas, hay una para ti”
Inscripción en un reloj de Sol
“En la vida real, el que no se rinde es todo un valiente.”
Paul McCartney
“Los únicos errores que cometemos en la vida son las cosas que no hacemos.”
Emma Thompson
“Prefiero morir de pie que vivir siempre arrodillado.”
Ernesto “Che” Guevara.
“El árbol de la libertad debe ser regado, de cuando en cuando, con la sangre de patriotas y tiranos.”
Pintada.
“La Historia es como una destilación del chismorreo.”
Carlyle.
“La tierra no nos fue heredada por nuestros padres, nos fue prestada por nuestros hijos.”
Luis Donaldo Colosio Murrieta.
“Cumplamos la tarea de vivir de tal modo que cuando muramos, incluso el de la funeraria lo sienta.”
Mark Twain.
“No todo resbalón significa una caída.”
Herbert.
“Es infinitamente más bello dejarse engañar diez veces que perder una vez la fe en la Humanidad.”
Heinz Zschokke.
“Los hombres ofenden antes al que aman que al que temen.”
Maquiavelo.
“No siento el menor deseo de jugar en un mundo en el que todos hacen trampa.”
François Mauriac .
“La humanidad es como es. No se trata de cambiarla, sino de conocerla.”
Gustavo Flaubert .
“La igualdad de la riqueza debe consistir en que ningún ciudadano sea tan opulento que pueda comprar a otro, ni ninguno tan pobre que se vea necesitado de venderse.”
Rousseau
“No son las cosas las que atormentan a los hombres, sino la opinión que se tiene de ellas.”
Epicteto
“La vida es como un cesped en que estás postrado…. levantate y aprovecha antes que el cesped te cubra….”
Anonimo.
“Más que las ideas, a los hombres los separan los intereses.”
Alexis de Tocqueville.
“La realización conlleva la idea de que lo que sé es definitivo.”
Pierre Bonnard.
“La hora perfecta de comer es, para el rico cuando tiene ganas, y para el pobre, cuando tiene qué.”
Luis Vélez de Guevara.
“El virtuoso se conforma con soñar lo que el pecador realiza en la vida.”
Platón.
“La antigüedad del tiempo es la juventud del mundo.”
Francis Bacon.
“La venganza más cruel es el desprecio de toda venganza posible.”
Johann Wolfang von Goethe
“Los hombre vulgares han inventado la vida de sociedad porque les es más fácil soportar a los demás que soportarse a sí mismos.”
Arthur Schopenhauer.
“De hombres es equivocarse; de locos persistir en el error.”
Marco Tulio Cicerón.
“Más grande que el amor a la libertad es el odio a quien te la quita.”
Anonimo.
“Recordad que el hombre permanece en el rincón de la oscuridad por temor a que la luz de la verdad le deje ver cosas que derrumbarían sus conjeturas.”
J.J. Benítez
“El camino más seguro es el del medio.”
Ovidio
” El estudioso es el que lleva a los demás a lo que él ha comprendido: la Verdad. ”
Santo Tomás de Aquino
” Continuamos siendo imperfectos, peligrosos y terribles, y también maravillosos y fantásticos. Pero estamos aprendiendo a cambiar. ”
Ray Bradbury
“La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse. ”
Ernesto Sabato
” Por qué contentarnos con vivir a rastras cundo sentimos el anhelo de volar. ”
Hellen A. Keller
“La vida es fascinante: sólo hay que mirarla a través de las gafas correctas”.
Alejandro Dumas
“Todas hieren, la última mata”
Inscripción en un reloj
“Hay que haber vivido un poco para comprender que todo lo que se persigue en esta vida sólo se consigue arriesgando a veces lo que más se ama.”
André Gide.
“Reconozco que muchas de mis bromas son muy idiotas. Admito mi parte de culpa en el proceso de idiotización del país.”
Jim Carrey.
“La vida es como una leyenda: no importa que sea larga, sino que esté bién narrada”.
Lucio Anneo Séneca
“No os toméis la vida demasiado en serio; de todas maneras, no saldréis vivos de ésta”.
Bernard de Fontenelle
“La vida es una enfermedad de transmisión sexual.”
Pintada.
“El que no valora la vida no se la merece”.
Leonardo Da Vinci
“No hay pasajeros en la Nave Espacial Tierra; todos somos tripulantes”.
Marschall McLuhan
“Para encontrar gusto a la vida, no hay como morirse”.
Enrique Jardiel Poncela
“La pálida muerte lo mismo llama a las cabañas de los humildes que a las torres de los reyes”.
Horacio
“La literatura no puede reflejar todo lo negro de la vida. La razón principal es que la literatura escoge y la vida no”.
Pío Baroja
“El hombre que más ha vivido no es aquel que más años ha cumplido, sino aquel que más ha expedimentado la vida”.
Jean-Jackes Rousseau
“Elige la mejor manera de vivir; la costumbre te la hará agradable”.
Pitágoras
“En realidad, los seguros de vida son seguros de muerte”.
Ramón Gomez de la Serna
“La muerte es dulce; pero su antesala, cruel”.
Camilo José Cela
“No es que tenga miedo a morirme. Es tan sólo, que no quiero estar allí cuando suceda”.
Wody Allen
“Vivir es sentir, sin amarguras, todas las edades, hasta que llega la muerte”.
María Casares
“En los ojos del joven, arde la llama; en los del viejo, brilla la luz”.
Victor Hugo
“Los viejos lo creen todo; los adultos todo lo sospechan; mientras que los jovenes todo lo saben”.
Oscar Wilde
“El entusiasmo es el pan diario de la juventud. El escepticismo, el vino diario de la vejez”.
Pear S. Buck
“Si la juventud es un defecto, es un defecto del que nos curamos demasiado pronto”.
James R. Lowell
“El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros los que las jugamos”.
Arthur Schopenhauer
“La esperanza es un buen desayuno pero una mala cena”.
Francis Bacon
“Malgasté mi tiempo, ahora el tiempo me malgasta a mí”.
William Shakespeare
“Tiempo: lo que los hombres siempre tratan de matar, pero acaba por matarlos”.
Herbet Spencer
“Vivir para los demás no es sólo la ley del deber, es también la ley de la felicidad.”
Auguste Comte
“El que todo lo juzga fácil encontrará la vida difícil.”
Lao Tse
” Dime qué es lo que verdaderamente amas, y me habrás dado con eso una expresión de tu vida, Amas lo que tu vives. ”
J. G. Fitche
“¡Oh, insensatos afanes de los mortales! Qué débiles son las razones que nos inducen a no levantar nuestro vuelo de la Tierra!”
Dante Alighieri
“La vida es una película mal montada.”
Fernando Trueba.
“La principal ocupación de mi vida consiste en pasarla lo mejor posible.”
Montaigne.
“La vejez existe cuando se empieza a decir: nunca me he sentido tan joven.”
J. Renard.
“La vida ha dejado de ser un chiste para mí; no le veo la gracia.”
Charles Chaplin.
“Para la mayoría de nosotros, la vida verdadera es la vida que no llevamos.”
O. Wilde.

Nissan Patrol

Esta es una historia real sacada de RNE-1:
Pues un chaval que hacía poco se había sacado el carnet de conducir y le pidió el coche a su padre para irse de marcha un sábado por la noche. El padre le dijo que sí pero que se llevara un 127 viejo que tenían, que el Nissan Patrol, no se lo dejaba porque no tenía mucho dominio.
El coleguilla va y le dice a su padre que no sale, que se lo ha pensado mejor y que se queda en casa. A la noche se larga con el Nissan por ahí de marcha. Hasta aquí todo guay! pero volviendo a casa con un pelotazo de los que hacen afición se encontró con la Guardia Civil la cual le hizo el alto.
Le paran y sale del coche y cuando le van a hacer la prueba PLAS!!!! una hostia de un coche en la curva anterior. Lógicamente la Guardia Civil acude rápidamente para ayudar y el chaval viéndose el percal coge el coche, arrea pa su casa y se pone a sobar hasta la mañana.
A las 8 o así de la mañana abre la puerta de su habitación su padre diciéndole al chaval que baje que está la Benemérita abajo y que le buscan.
El colega baja hacia la entrada sin parar de decirle a su padre qué querrán porque él ha estado toda la noche sobando y no se lo explica.
Los policías al verle le preguntan si es menganito de tal, él responde que sí. La Guardia Civil le dice que si no les conoce a lo que él responde que no, que él ha estado aquí toda la noche y la tarde de ayer y que no sabe quienes son.
La pareja ya descojonada de la risa se lo vuelven a preguntar a lo que él vuelve a negar con rotundidad, por lo cual le dicen al padre que hagan el favor de acompañarles hasta el garaje y abrirlo. Pues bien la sorpresa del padre y del hijo fue mayúscula al encontrarse en el garaje el Patrol de la Guardia Civil!!!!

Los Viejos

– Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje.
– Los viejos analistas numéricos nunca mueren, simplemente son truncados.
– Los viejos antropólogos nunca mueren, simplemente se vuelven historia.
– Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo.
– Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interés.
– Los viejos “botones” nunca mueren, simplemente dejan de responder.
– Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen.
– Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden su balance.
– Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades.
– Los viejos dibujantes de películas animadas nunca mueren, simplemente están en animación suspendida.
– Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados.
– Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el contacto.
– Los viejos espeleología nunca mueren, simplemente se entierran.
– Los viejos especialistas en láseres nunca mueren, simplemente pierden su coherencia.
– Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrían.
– Los viejos geómetras nunca mueren, simplemente están en otro plano.
– Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan.
– Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente el tiempo deja de importarles.
– Los viejos informáticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.
– Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen.
– Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente se desintegran.
– Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones.
– Los viejos médium nunca mueren, simplemente se van a visitar a sus amigos.
– Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.
– Los viejos niños nunca mueren, simplemente se adulteran.
– Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son archivados indefinidamente en una memoria externa.
– Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen así.
– Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan.
– Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases.
– Los viejos profesores de trigonometría nunca mueren, simplemente pierden sus identidades.
– Los viejos químicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.
– Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.
– Los viejos termodinámicos nunca mueren, simplemente alcanzan su estado de máxima entropía.

Para todos los padres y madres

Carta de papá
Era una mañana como cualquier otra. Yo, como siempre, me hallaba de mal humor. Te regañé porque te estabas tardando demasiado en desayunar; te grité porque no parabas de jugar con los cubiertos y te reprendí porque masticabas con la boca abierta. Comenzaste a refunfuñar y entonces derramaste la leche sobre tu ropa. Furioso, te levanté por los cabellos y te empujé violentamente para que fueras a cambiarte de inmediato.
Camino a la escuela no hablaste. Sentado en el asiento del carro llevabas la mirada perdida. Te despediste de mí tímidamente y yo sólo te advertí que no te portaras mal.
Por la tarde, cuando regresé a casa después de un día de mucho trabajo,te encontré jugando en el jardín. Llevabas puesto unos pantalones nuevos y estabas sucio y mojado. Frente a tus amiguitos te dije que debías cuidar la ropa y los zapatos … ¡que parecía no interesarte mucho el sacrificio de tus padres para vestirte!
Te hice entrar a la casa para que te cambiaras de ropa y mientras marchabas delante de mí te indiqué que caminaras erguido.
Más tarde continuaste haciendo ruido y corriendo por toda la casa.
A la hora de cenar arrojé la servilleta sobre la mesa y me puse de pie furioso porque tú no parabas de jugar. Con un golpe sobre la mesa grité que no soportaba más ese escándalo y subí a mi estudio.
Al poco rato mi ira comenzó a apagarse. Me dí cuenta de que habiaexagerado mi postura y tuve el deseo de bajar para darte una caricia, pero no pude …
¿Cómo podía un padre, depués de hacer tal escena de indignación, mostrarse sumiso y arrepentido … ?
Luego escuché unos golpecitos en la puerta …
“Adelante” – dije, adivinando que eras tú. Abriste muy despacio y te detuviste indeciso en el umbral de la habitación.
Me volví con seriedad hacia tí.
“¿Te vas a dormir? ¿Vienes a despedirte?”
No contestaste. Caminaste lentamente, con tus pequeños pasitos y sin que me lo esperara, aceleraste tu andar para echarte en mis brazos cariñosamente.
Te abracé y con un nudo en la garganta percibí la ligereza de tu delgado cuerpecito. Tus manitas rodearon fuertemente mi cuello y me diste un beso suave en la mejilla. Sentí que mi alma se quebrantaba.
“Hasta mañana, papito” – me dijiste.
Me quedé helado en mi silla.
¿Qué es lo que estaba haciendo? ¿Por qué me desesperaba tan fácilmente?
Me había acostumbrado a tratarte como a una persona adulta … a exigirte como si fueses igual a mí y ciertamente no eras igual.
Tú tenías una calidad humana de la que yo carecía; eras legítimo, puro, bueno y sobre todo, sabías demostrar amor …
¿Por qué me costaba a mí tanto trabajo? ¿Por qué tenía el hábito de estar siempre enojado?
¿Qué es lo que me estaba aburriendo? Yo también fuí niño … ¿Cuándo fue que comencé a contaminarme?
Después de un rato entré a tu habitación y encendí la luz con sigilo.
Dormías profundamente. Tu hermoso rostro estaba ruborizado, tu boca entreabierta, tu frente húmeda, tu aspecto indefenso como el de un bebé…
Me incliné para rozar con mis labios tus mejillas, respiré tu aroma limpio y dulce. No pude contener el sollozo y cerré los ojos.
Una de mis lágrimas cayó en tu piel. No te inmutaste. Me puse de rodillas y te pedí perdon en silencio. Es tan difícil aprender a controlarse y comprender la pureza que tienen nuestros hijos.
Somos los adultos quienes los hacemos temerosos, rencorosos, violentos..
Te cubrí cuidadosamente con las cobijas y salí de la habitación.
Si Dios me escucha y te permite vivir muchos años, algún día, cuando leas esta carta, sabrás que a veces nuestros padres no son perfectos.
Pero sobre todo, ojalá que siempre te des cuenta que, pese a todos nuestros errores, te amamos más que a nuestra propia vida……
Tu papá……

Talleres mecánicos en Venezuela

EL SEÑOR
Cerca de nuestra casa, siempre hay un “señor” que arregla carros en la calle, generalmente anda medio peo y con una braga que una vez fue azul. El color del “señor” nunca nadie lo ha sabido. Presume que para él no hay falla que no pueda arreglar y opina que todos los que arreglaron el carro anteriormente son unos ineptos que nos robaron. El único honrado es él mismo, según él mismo (valga la honradez). Siempre hay algún amigo irresponsable que nos convence de llevar nuestro automóvil con ese ser. Recuerde querido lector que si a su carro lo toca un “señor” de esos, Se jodió para siempre, es como entrar en el mundo de la droga o de la prostitución; no hay vuelta atrás, porque inevitablemente uno se envicia y sigue llevándole el carro a “el señor” a sabiendas de que cada vez queda peor; es más, se lo recomendamos a otros amigos.
LOS GENIOS
Son, generalmente, señores italianos o españoles de tan mal humor que no aceptan que nadie opine del problema que uno sabe que tiene el carro que anda día y noche con nosotros. Uno le dice aterrorizado:
– Creo que le está sonando la rueda delantera derecha.
Él nos mira con un profundo desprecio y dice que no, que es la caja y que hay que bajar el motor a riesgo de tener que anillarlo, cambiar el árbol de leva, el camarín, los pistones y, si sigue sonando, revisar una cosa misteriosísima, la cual nunca he podido saber qué es ni dónde queda, y que se llama tripoides. Si uno es hombre, es peor, por que tiene que dárselas de que entendió lo inentendible, por que si no todos los del taller piensan que uno es parcha. Un ejemplo: Usted pregunta:
-¿Y qué es árbol de leva? todo el taller le contestará:
-¿Aaaaayyyy….!pásalo…
LOS PANAS
Los que son panas pero no saben nada: Estos especímenes son peligrosísimos, porque son simpáticos, te brindan café, cerveza, te echan chistes, pero le hacen caso a uno que no sabe nada de mecánica, al revés de los genios. A estos se les dice, por decir algo -¿No serán los inyectores?… y zuás, sin pensarlo bajan los inyectores y… no, no eran y para colmo te dicen mientras te brindan una cerveza: vete tranquilo que nosotros vamos a seguir desarmando. Cualquier vaina te avisamos.
LOS MALANDROS
Normalmente tienen sus guaridas escondidas en tenebrosas carreteras o en recónditos barrios. Estos talleres casi siempre los cuida un perro negro, sarnoso y bravo.
-“Tranquilo chamo, que aquí se trabaja a conciencia, legal y bulda de bien… dígalo ahí William Elnesto”
… y por allá debajo de un carro de dudosa procedencia contesta William Elnesto:
-“tá dicho…tá dicho…”
LOS QUE USAN BATAS PULCRAS
Son talleres muy bien montados. Cuando uno llega casi no te dejan hablar y todo lo que hablas te lo va anotando una secretaria en una computadora. Cuanto más habla uno, más caro te sale. Te dan café y te mandan a sentar en una salita donde hay revistas y musiquita de Richard Clayderman. Allí te encuentras a otras personas con caras asustadas igual que uno. Al rato te llaman por un altoparlante con una voz sensual:
-Señor Nazoa…señor Nazoa… por favor pasar por la rampa número tres.
Nos movemos a la rampa número tres como si fuéramos al patíbulo o a un funeral. Allí está tu carro con el capó y todas las puertas abiertas, rodeado de hombres pulcros de batas blancas y azules, diciendo que no, con la cabeza cada vez que ven cualquier pieza de nuestro automóvil. Al parecer estos son los mejores mecánicos, porque son una combinación maléfica de todos los anteriores. A los mecánicos les choca que el cliente esté allí mientras ellos arreglan el automóvil. Por eso en el taller a donde voy (Injectven C.A.) pusieron el siguiente letrero:
*”Las únicas personas que trabajan con el cliente encima son las prostitutas”.
La próxima vez que se accidente su automóvil, no insista, bótelo, es menos estresante y más barato.
Nota: Si el cliente de un taller mecánico es mujer, multiplique todos estos inconvenientes por seis.
“José M. Robaina M.”

Un amigo

Si tuviera millones de amigos le pediría a cada uno una moneda y sería millonario
Si tuviera 500 mil amigos le pediría tomarnos de mano para unir al país
Si tuviera 200 mil amigos fundaría una ciudad donde todo el mundo se saludara con una sonrisa
Si tuviera 25 mil amigos la empresa telefónica me cortaría la línea cada vez que cumpliera años
Si tuviera 6 mil amigos me gustaría ser padrino de 6 mil niños
Si tuviera mil amigos tendría mil manos para mi solo
Si tuviera 365 amigos pasaría cada día del año con uno de ellos
Si tuviera 100 amigos tuviera cada día 100 consejos
Si tuviera 10 amigos mi madre tendría 10 hijos más
Si tuviera 4 amigos tendría aseguradas cuatro manos que cargaran mi ataúd
Si tuviera 2 amigos sería 2 veces más feliz
Pero si tuviera un solo amigo no necesitaría tener más
Hay quienes quieren tener un millón de amigos cuando cada uno solo vale millones.

Cerebro

Bischoff fue uno de los anatomistas de mayor prestigio en Europa en los 1870’s. Una de sus ocupaciones era el pesar cerebros humanos, y tras años de acumular datos observo que el peso medio del cerebro de un hombre era 1350 gramos, mientras que el promedio para las mujeres era de 1250 gramos. Durante toda su vida utilizo este hecho para defender ardientemente una supuesta superioridad mental de los hombres sobre las mujeres.
Siendo un científico modelo, a su muerte donó su propio cerebro para su colección. El correspondiente análisis indico que pesaba 1245 gramos.
– Scientific American [March 1992]

Diccionario

C
Casa:
Estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio
Cerebro:
Órgano que sirve para que pensemos que pensamos
Cero:
Parte de la matemáticas que me aplicaron en Historia, Geografía y Castellano
Comercio:
Suerte de transacción donde un sujeto A le roba a un sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D
Comestible:
Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano
Cura:
Aquella persona a quien todos lo llaman Padre, excepto sus hijos que lo llaman tío
“Manuel Menendez”

La ventana

Dos hombres, ambos enfermos de gravedad, compartían el mismo cuarto semi-privado del hospital. A uno de ellos se le permitía sentarse durante una hora en la tarde, para drenar el líquido de sus pulmones.
Su cama estaba al lado de la única ventana de la habitación.
El otro tenía que permanecer acostado de espaldas todo el tiempo.
Conversaban incesantemente todo el día y todos los días, hablaban de sus esposas y familias, sus hogares, empleos, experiencias durante sus servicios militares y sitios visitados durante sus vacaciones.
Todas las tardes cuando el compañero ubicado al lado de la ventana se sentaba, se pasaba el tiempo relatándole a su compañero de cuarto lo que veía por la ventana.
Con el tiempo, el compañero acostado de espaldas que no podía asomarse por la ventana, se desvivía por esos períodos de una hora durante el cual se deleitaba con los relatos de las actividades y colores del mundo exterior.
La ventana daba a un parque con un bello lago. Los patos y cisnes se deslizaban por el agua, mientras los niños jugaban con sus botecitos a la orilla del lago. Los enamorados se paseaban de la mano entre las flores multicolores en un paisaje con árboles majestuosos y en la distancia, una bella vista de la ciudad.
A medida que el señor cerca de la ventana describía todo esto con detalles exquisitos, su compañero cerraba los ojos e imaginaba un cuadro pintoresco.
Una tarde le describió un desfile que pasaba por el hospital y aunque el no pudo escuchar la banda, lo pudo ver a través del ojo de la mente mientras su compañero se lo describía.
Pasaron los días y las semanas y una mañana, la enfermera al entrar para el aseo matutino, se encontró con el cuerpo sin vida del señor cerca de la ventana, quien había expirado tranquilamente, durante su sueño. Con mucha tristeza, avisó para que trasladaran el cuerpo.
El otro día el otro señor, con mucha tristeza pidió que lo trasladaran cerca de la ventana. A la enfermera le agrado hacer el cambio y luego de asegurarse de que estaba cómodo, lo dejó solo.
El señor con mucho esfuerzo y dolor, se apoyó de un codo para poder mirar al mundo exterior por primera vez.
Finalmente tendría la alegría de verlo por sí mismo.
Se esforzó para asomarse por la ventana y lo que vio fue la pared del edificio de al lado.
Confundido y entristecido, le preguntó a la enfermera qué sería lo que animó a su difunto compañero a describir tantas cosas maravillosas fuera de la ventana.
La enfermera le respondió que el señor era ciego y no podía ni ver la pared de enfrente. Ella le dijo “Quizás solamente deseaba animarlo a usted”.

Coca-Cola

* Para lavar el WC:
Vierte una lata de Coca-Cola en el WC. Deja que la bebida repose por una hora, después jálale. El ácido cítrico en la Coca-Cola elimina las manchas de la porcelana.
* Para eliminar manchas de oxidación de las calcomanías en los automóviles:
Frote la calcomanía con un pedazo de aluminio remojado en Coca-Cola.
* Para limpiar la corrosión de las terminales de la batería de un automóvil:
Vierta una lata de Coca-Cola sobre las terminales para deshacerse de la corrosión.
* Para aflojar un tornillo oxidado:
Aplique al tornillo oxidado una tela enjuagada en Coca-Cola por varios minutos.
* Para hornear un jamón ahumado:
Vacíe una lata de Coca-Cola en la charola para hornear; envuelva el jamón en aluminio y hornee. Treinta minutos antes de que esté listo el jamón, quite el aluminio para que las gotas de la Coca-Cola se doren con el jamón.
* Para quitar la grasa de la ropa:
Vacíe una lata de Coca-Cola en una carga de ropa grasosa, agregue detergente y programe un ciclo regular. La Coca-Cola ayudará a quitar las manchas de grasa.
La Coca-Cola también ayuda a limpiar el parabrisas. Y pensar que nosotros bebemos esto!.
Para su información:
El pH promedio de las bebidas gaseosas, por ejemplo, Coca-Cola, Pepsi, es de 3.4. ¡Esta acidez es tan fuerte que disuelve los dientes y huesos!.
Nuestro cuerpo detiene el crecimiento de los huesos a la edad de 30 años.
Después de eso, aproximadamente 8-18% de los huesos se disuelven cada año a través de la orina, dependiendo de la acidez de los alimentos ingeridos (la acidez no depende del sabor de la comida, sino de la relación de potasio/calcio/magnesio/etc. fósforo).
Todos los compuestos de calcio disueltos se acumulan en las arterias, venas, tejidos de la piel, órganos. Esto afecta el funcionamiento del riñón.
Los refrescos no tienen algún valor nutritivo (en términos de vitaminas y minerales). Tienen un contenido alto de azúcar, acidez alta, y más aditivos tales como conservativos y colorantes.
A algunas personas les gustan los refrescos fríos después de comer. ¿Adivine cuál es el impacto? Nuestro cuerpo tiene una temperatura óptima de 37 grados para el funcionamiento de las enzimas digestivas.
La temperatura de refrescos fríos es mucho menor de 37 grados, a veces casi de 0. Esto reducirá la efectividad de las enzimas y tensiona al sistema digestivo, al digerir menos comida. De hecho, la comida se fermenta. Los alimentos fermentados producen gases de mal olor, descomposiciones y forman toxinas que se absorben en los intestinos, circulan en la sangre y se reparten en todo el cuerpo. El esparcimiento de toxinas puede desarrollar varias enfermedades.
Píenselo bien antes de tomar Coca-Cola o Pepsi o cualquier otro refresco.
Uno ingiere bióxido de carbono, algo que nadie en el mundo recomendaría.
Hace dos meses, hubo una competencia en la Universidad Delhi de ¿Quién puede beber más Coca-Cola? El ganador se tomó 8 botellas y murió al instante ya que tenía mucho bióxido de carbono en la sangre y no había suficiente oxígeno.
Desde entonces, el director de la Universidad prohibió todos los refrescos.
Alguien puso un diente roto en una botella de Pepsi y a los 10 días !se disolvió!. Los dientes y los huesos son el único órgano humano que permanece intacto por muchos años después de la muerte.
¡Imagínese lo que hace un refresco a sus intestinos!.
“José M. Robaina M.”

Plegaria para la oficina

Señor concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el coraje para cambiar aquellas cosas que no puedo aceptar, y la sabiduría para esquivar a todos aquellos que intentan colmarme la paciencia…
Concédeme la tranquilidad para escuchar, cada huevonada que me vengan a hablar, cada sugerencia cojonuda que vengan a hacer, y cada creativa manera de venir a joder…
También ayúdame a cuidarme de todos aquellos a los que tuve que pisotear hoy, porque pueden estar bien relacionados con el trasero que tendré que besar mañana.
Ayúdame a dar siempre el 100% de mi trabajo:
12% el lunes
23% el martes
40% el miércoles
20% el jueves
5% el viernes
Y ayúdame a recordar que….. Cuando estoy teniendo un mal día, y parezca que la gente se ha puesto de acuerdo para joderme, recuérdame que se requieren 42 músculos para sonreír, y solo 4 músculos para extender mi dedo y decirles que se vayan a la mierda.
AMEN
“Acuna, Diana P.”

Examen teórico de conducir

Hoja nº 1001
1.¿Para qué sirve el acelerador?
a.Para frenar.
b.Para pisarlo.
c.No.
2.Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a.Compruebo los vehiculos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.
b.Digo “banzai” y abandono la via por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c.Si.
3.Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una via de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?
a.Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.
b.Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.
c.Amablemente le solicito que pare del vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.
4.Circulando por una pendiente descendento dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?
a.Testamento.
b.Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.
c.Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5.Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y mas de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hago?
a.Llamo a Mulder y Scully.
b.Tiro la coca por la ventana.
c.Acelero, a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
6.¿Para que sirve el goznillo axial del despertador del carter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a.Mayormente creo que no.
b.Para hacer huevos fritos.
c.Hace bonito.
7.Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a.Si esta bueno/a, paro y le digo “sube que te monto”.
b.Le sacudo con una barra de acero a la que paso.
c.Con mirada psicopata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8.Si presencio una accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?
a.Me voy así como el que no quiere la cosa.
b.Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c.Les remato. Pobrecitos, como sufrían.
9.Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y doy positivo, ¿qué derechos tengo?
a.Pedir la cuenta.
b.Vomitar al agente en la cara.
c.Contarle el chiste de la vaca.
10.¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a.Si.
b.También.
c.Siempre, en cualquier caso.

Un mal día

1. El costo para rehabilitar dos focas víctimas de un derrame de aceite de la compañía Exxon fue de $160.000. En una ceremonia especial, estas focas fueron liberadas en su hábitat ante los aplausos del público. Un minuto después fueron comidas por una ballena asesina.
2. Una estudiante de psicología de Nueva York le alquiló una habitación a un carpintero para regañarlo constantemente y así estudiar sus reacciones. Luego de varias semanas de regaños, el hombre perdió el control y la golpeó repetidamente hasta dejarla retardada mental.
3. Una mujer entró a su casa y encontró a su marido en la cocina, sacudiéndose y con lo que parecía un cable eléctrico enrollado alrededor de su cintura y conectado a la pared. Intentando alejarlo del cable lo golpeó con una tabla de madera partiéndole el brazo en dos partes. Hasta ese momento el hombre estaba tranquilo escuchando su walkman.
4. Dos personas pertenecientes a un grupo de protectores de animales estaban protestando por la crueldad de un matadero de cochinos. De repente, alrededor de 2 mil cochinos escaparon en estampida a través de una reja rota, y les pasaron por encima, matándolos.
5. Un terrorista Iraquí llamado Khay Rahnajet no pagó suficiente por una carta-bomba. Esta le fue devuelta con el sello de “regresar al remitente”. Olvidando que era la bomba, la abrió y voló en pedazos.

Aprendiendo a dar noticias

Queridos papa y mama, hace ya tres meses que estoy en la universidad, me demoré para escribirles. Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo. Antes de continuar, por favor, tomen asiento. No continúen leyendo antes de sentarse, ¿ok?.
Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo craneano que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas al llegar aquí están prácticamente curados. Pasé solo 2 semanas en el hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles jaquecas solo vuelven una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50 mil dólares a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Ella también fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable.
Ella tiene el doble de mi edad, estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Pues, queridos padres, seré papa. Sé como ustedes ansían ser abuelos y estoy seguro que acogerán a los bebés (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño. Lo único que está atrasando nuestra unión es una pequeña infección que mi novia cogió y que nos impide hacer los análisis prematrimoniales. Yo también, por descuido, acabé infectándome pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.
Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia, ella es muy amable y aun no habiendo estudiado, tiene mucha ambición. Aunque no sea de nuestra misma religión, sé que ustedes son tolerantes y sé que tampoco les importara el hecho de que su piel sea un poco más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querrán tanto como yo.
Como ella tiene más o menos su edad, se llevaran muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un mercenario famoso de la aldea de Africa de donde ella es.
Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que no hubo incendio alguno, no tuve traumatismo ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
La verdad es que saqué cero en física, 2 en matemáticas y 1 en biología y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas. Un beso de su hijo
Atentamente
Jorgito
“Acuna, Diana P.”

Reflexiones de la vida

Una pareja de jóvenes tenían varios años de casados y nunca pudieron tener un hijo, para no sentirse solos compraron un cachorro pastor alemán y lo amaron como si fuera su propio hijo… El cachorro creció hasta convertirse en un grande y hermoso pastor alemán.
El perro salvó en más de una ocasión a la pareja de ser atacadas por ladrones, siempre fue muy fiel, quería y defendía a sus dueños contra cualquier peligro.
Luego de siete años de tener al perro, la pareja logró tener el hijo tan ansiado.
La pareja estaba muy contenta con su nuevo hijo y disminuyeron las atenciones que tenían con el perro, este se sintió relegado y comenzó a sentir celos del bebé y ya no era el perro cariñoso y fiel que tuvieron durante siete años.
Un día la pareja dejó al bebe plácidamente durmiendo en la cuna y fueron a la terraza a preparar una carne asada, cual fue su sorpresa cuando se dirigían al cuarto del bebe y ven al perro en el pasillo con la boca ensangrentada, moviéndoles la cola.
El dueño del perro pensó lo peor, sacó un arma que llevaba y en el acto mató al perro, corre al cuarto del bebe y encuentra una gran serpiente degollada….El dueño comienza a llorar y exclamar…… –
HE MATADO A MI PERRO FIEL!!!…
Cuantas veces no hemos juzgado a las personas, lo que es peor las juzgamos y condenamos sin investigar a que se debe su comportamiento, cuales son sus pensamiento y sentimientos…???????
Muchas veces las cosas no son tan malas como parecen, sino todo lo contrario.
La próxima vez que nos sintamos tentados a juzgar y condenar a alguien, recordemos la historia del PERRO FIEL…
ASÍ APRENDEREMOS A NO LEVANTAR FALSOS CONTRA UNA PERSONA HASTA EL PUNTO DE DAÑAR SU IMAGEN ANTE LOS DEMÁS… DEBEMOS DARNOS CUENTA QUE LOS SENTIMIENTOS DE LAS PERSONAS SON FRÁGILES Y FÁCILES DE DAÑAR PERO DIFÍCILES DE SANAR….
“rodriguezliq”

Virginidad

Todas las culturas a lo largo de la historia se han preocupado por la primera vez de sus mujeres, bien para sacralizarla, bien para denostarla. ¿Tiene sentido hoy ser virgen?. No sirve para nada. Según los médicos es sólo un resto del proceso de formación del aparato genital femenino. Cuando el canal vaginal está completo, sus paredes, al separarse, dejan un trazo de su unión que es el hímen. Es algo propio del género humano. Algunos primates, como los simios, tienen un himen rudimentario que se rompe en los juegos que preceden a la madurez sexual, pero la mayoría de los animales no tienen nada parecido. Claro que tampoco tienen tanta cabeza para complicarse la vida.
Como dice Efigenio Amezúa, sexólogo, el himen no es más que una frágil telilla cubierta de gruesas ideas. A lo largo de la historia ha sido valorado como prueba de pureza, como garantía, como trofeo, como recompensa. En una visión masculina de las cosas, el fiel musulmán espera alcanzar un paraíso poblado de huríes , vírgenes que siempre regresan a su condición virginal.
Lo cierto es que la virginidad y el control de la sexualidad femenina han dado lugar a todo tipo de prácticas. En la boda gitana tradicional se efectúa la prueba de la virginidad mediante el ritual de desflorar a la novia a manos de una experta, con un pañuelo de seda que su madre mostrará luego públicamente. En algunas zonas rurales de Egipto es el marido quien lo rompe con los dedos antes de acostarse por primera vez con su esposa. En pueblos tan diferentes como el chino, el romano o el gítano ha existido la costumbre de mostrar en público el lienzo manchado de la noche de bodas.
Según el catedrático de Antropología Social Tomás Calvo Buezas, la obsesión por la virginidad es tan antigua como la sociedad patriarcal: la mujer se convierte en propiedad del varón, y su virginidad es la garantía de que él será realmente el padre de sus hijos.
Qué absurdo.!!! Creo que en civilizaciones pasadas, la falta de oficio de la gente, le conducía a pensar demasiado en detalles, que eran sobrevalorados sin ningún verdadero significado . El machismo ha predominado desde hace mucho tiempo, y quizás en todo este tema el himen no es más que una frágil telilla cubierta de gruesas y erradas ideas.
Por si acaso, si alguna mujer después de leer este comentario se preocupa, la cirugía plástica ofrece reparación del honor perdido: media hora de quirófano con anestesia local, un par de semanas para la cicatrización y vuelva a empezar…
Qué absurdo!!!

El alpinista

Cuentan que un alpinista, desesperado por conquistar el Aconcagua (nevado de más de 7000 metros) inició su travesía después de años de preparación, pero quería la gloria para él sólo, así que subió sin compañeros. empezó a subir y se le fue haciendo tarde y más tarde, y no se preparó para acampar, sino que decidió seguir subiendo, decidido a llegar a la cima, y le obscureció. La noche cayó con gran pesadez en la altura de la montaña, ya no se podía ver absolutamente nada. Todo era negro, cero visibilidad, no había luna y las estrellas estaban cubiertas por las nubes. Subiendo por un acantilado, a sólo 100 metros de la cima, se resbaló y se desplomó por los aires… caía a una velocidad vertiginosa, sólo podía ver veloces manchas más oscuras que pasaban en la misma oscuridad y la terrible sensación de ser succionado por la gravedad. Seguía cayendo… y en esos angustiantes momentos, le pasaron por su mente todos sus gratos y no tan gratos momentos de la vida. Él pensaba que iba a morir, sin embargo, de repente sintió un tirón muy fuerte que casi lo parte en dos….SI, como todo alpinista experimentado, había clavado estacas de seguridad con candados a una larguísima soga que lo amarraba de la cintura. En esos momentos de quietud, suspendido por los aires, no le quedó más que gritar:
– ¡AYÚDAME DIOS MÍO….!
De repente una voz grave y profunda de los cielos le contestó:
– ¿QUÉ QUIERES QUE HAGA HIJO MÍO?
– Sálvame Dios mío.
– ¿REALMENTE CREES QUE TE PUEDA SALVAR?
– Por supuesto Señor.
– ENTONCES, CORTA LA CUERDA QUE TE SOSTIENE.
Hubo un momento de silencio y quietud. El hombre se aferró más a la cuerda y reflexionó…
Cuenta el equipo de rescate que al otro día, encontraron colgado a un alpinista congelado, muerto, agarrado con fuerza a una cuerda… !A TAN SOLO DOS METROS DEL SUELO!

Gorsky

Cuando el Astronauta Neil Armstrong primero camino en la luna no solo dijo
– “Esto es un pequeño paso para el hombre pero un gran salto para la humanidad”, también dijo otras cosas, como comunicación normal con el centro de control, con los otros astronautas, etc. Sin embargo, antes de entrar de regresó al modulo, hizo un comentario enigmático
– “Buena suerte, señor Gorsky”.
Mucha gente en la NASA penso que era una frase casual concerniente a algún cosmonauta soviético. Sin embargo, no había ningún Gorsky ni en el programa espacial soviético ni americano.
Durante muchos años, la gente le cuestionó a Armstrong lo que “Buena suerte, señor Gorsky” significaba, pero el siempre solo sonreía.
El 5 de Julio de 1995 en Tampa Florida cuando contestaba preguntas después de un discurso, un reportero le hizo la pregunta de 26 años a Armstrong. Pero esta vez, él contestó que el señor Gorsky acababa de morir, por lo que el sintió que podía contestar, dijo que cuando era niño, un día jugaba béisbol con un amigo en el jardín, su amigo mando un elevado que cayo exactamente frente de la ventana de los vecinos. Los vecinos eran el señor y la señora Gorsky. Mientras se agachaba para recoger la bola, el joven Armstrong oyó a la Señora Gorsky gritar al señor Gorsky:
– “Sexo oral ¿Quieres sexo oral? Tendrás sexo oral cuando el hijo del vecino camine en la luna”

Querido Rico Bastardo

“El National Westminster Bank admitió el mes pasado que mantiene información personal sobre sus clientes -tal como su afiliación política- en sus ordenadores.
Pero ahora Computer Weekly revela que otra institución financiera, sin nombrarla, ha ido más lejos y se ha adentrado en el campo del abuso personal. Esta institución decidió mandar a 2000 de sus mas ricos clientes propaganda invitándoles a suscribirse a algunos servicios extra. Uno de sus programadores escribió un programa para seleccionar a estos 2000 clientes de entre sus bases de datos, y lo probó con un cliente imaginario llamado “Rich Bastard.”
Desgraciadamente, un error hizo que las 2000 cartas empezasen con el saludo “Querido Rico Bastardo”. El desafortunado programador fue despedido.
“New Scientist, 28 august 93, Feedback column”

El banquero

Un banquero de inversión americano estaba en el muelle de un pueblito costeño mexicano cuando llegó un botecito con un solo pescador. Dentro del bote había varios atunes amarillos de buen tamaño. El americano elogió al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo le había tomado pescarlos. El mexicano respondió que muy poco tiempo. El americano luego le preguntó ¿porqué no permanecía más tiempo y sacaba más pescado? El mexicano dijo que él tenía lo suficiente para satisfacer las necesidades inmediatas de su familia. El americano luego preguntó, “¿pero qué hace usted con el resto de su tiempo?” El pescador mexicano dijo, “duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, hago siesta con mi señora, María, caigo todas las noches al pueblo donde tomo vino y toco guitarra con mis amigos. Tengo una vida “full chévere” y ocupado.” El americano replicó, “Soy un MBA de Harvard y podría ayudarte. Deberías gastar más tiempo en la pesca y con los ingresos comprar un bote más grande, con los ingresos del bote más grande podrías comprar varios botes, eventualmente tendrías una flota de botes pesqueros. En vez de vender el pescado a un intermediario lo podrías hacer directamente a un procesador, eventualmente abrir tu propia procesadora. Deberías controlar la producción,el procesamiento y la distribución. Deberías salir de este “pinche” pueblo e irte a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y eventualmente a Nueva York, donde manejarías tu empresa en expansión”. El pescador mexicano preguntó, “¿Pero, cuanto tiempo tarda todo eso?”. A lo cual respondió el americano, “entre 15 y 20 años”. “¿Y luego qué?” El americano se rió y dijo que esa era la mejor parte. “Cuando llegue la hora deberías anunciar un IPO (Oferta inicial de acciones) y vender las acciones de tu empresa al público. Te volverás rico, tendrás millones”. “Millones …¿y luego qué?” Dijo el americano, “Luego te puedes retirar. Te mueves a un pueblito en la costa donde puedes dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con tus hijos, hacer siesta con tu mujer, caer todas las noches al pueblo donde tomas vino y tocas la guitarra con tus amigos”. El mexicano respondió, ¿acaso eso no es lo que tengo ya?
MORALEJA: Cuantas vidas desperdiciadas buscando lograr una felicidad que ya se tiene pero que muchas veces no vemos.
“Augusto Urmeneta”

El secreto de la felicidad

Hace muchísimos años, vivía en la India un sabio, de quien se decía que guardaba en un cofre encantado un gran secreto que lo hacía ser un triunfador en todos los aspectos de su vida y que, por eso, se consideraba el hombre más feliz del mundo. Muchos reyes, envidiosos, le ofrecían poder y dinero, y hasta intentaron robarlo para obtener el cofre, pero todo era en vano. Mientras más lo intentaban, más infelices eran, pues la envidia no los dejaba vivir.
Así pasaban los años y el sabio era cada día más feliz. Un día llego ante el un niño y le dijo: “Señor, al igual que tu, también quiero ser inmensamente feliz. “Por qué no me enseñas que debo hacer para conseguirlo”? El sabio, al ver la sencillez y la pureza del niño, le dijo: “A ti te enseñaré el secreto para ser feliz.
Ven conmigo y presta mucha atención. En realidad son dos cofres en donde guardo el secreto para ser feliz y estos son mi mente y mi corazón, y el gran secreto no es otro que una serie de pasos que debes seguir a lo largo de la vida”.
El primer paso, es saber que existe la presencia de Dios en todas las cosas de la vida, y por lo tanto, debes amarlo y darle gracias por todas las cosas que tienes.
El segundo paso, es que debes quererte a ti mismo, y todos los días al levantarte y al acostarte, debes afirmar: yo soy importante, yo valgo, soy capaz, soy inteligente, soy cariñoso, espero mucho de mi, no hay obstáculo que no pueda vencer: Este paso se llama autoestima alta.
El tercer paso, es que debes poner en práctica todo lo que dices que eres, es decir, si piensas que eres inteligente, actúa inteligentemente; si piensas que eres capaz, haz lo que te propones; si piensas que eres cariñoso, expresa tu cariño; si piensas que no hay obstáculos que no puedas vencer, entonces proponte metas en tu vida y lucha por ellas hasta lograrlas. Este paso se llama motivación.
El cuarto paso, es que no debes envidiar a nadie por lo que tiene o por lo que es, ellos alcanzaron su meta, logra tu las tuyas.
El quinto paso, es que no debes albergar en tu corazón rencor hacia nadie; ese sentimiento no te dejara ser feliz; deja que las leyes de Dios hagan justicia, y tu perdona y olvida.
El sexto paso, es que no debes tomar las cosas que no te pertenecen, recuerda que de acuerdo a las leyes de la naturaleza, mañana te quitarán algo de más valor.
El séptimo paso, es que no debes maltratar a nadie; todos los seres del mundo tenemos derecho a que se nos respete y se nos quiera.
Y por ultimo, levántate siempre con una sonrisa en los labios, observa a tu alrededor y descubre en todas las cosas el lado bueno y bonito; piensa en lo afortunado que eres al tener todo lo que tienes; ayuda a los demás, sin pensar que vas a recibir nada a cambio; mira a las personas y descubre en ellas sus cualidades y dales también a ellos el secreto para ser triunfador y que de esta manera, puedan ser felices”…
Aplica estos pasos y verás qué fácil es Ser Feliz.

Boda venezolana

Para aquellos que no son venezolanos. Esta es una típica boda de la clase media venezolana. Si nota una marcada diferencia entre la nobleza del principio y el indígena que sale después de los tragos no es pura coincidencia…
Consejos de Doña Mencha: Si lo invitan a una boda usted debe :
CONOCER LAS TRADICIONES
Si existe un acontecimiento en Venezuela que marca historia, ese es el matrimonio. Trajes, arroz, fotos, lágrimas, quesos, flores, tequeños, whisky, merengue, centro de mesa y hasta el impecable trencito, son elementos que no pueden faltar en este tipo de celebraciones. Tras la inevitable caravana de automóviles, llegan los invitados al lugar del banquete. En esta parte del ritual, siempre hay una señora que le da un coscorrón al hijito, acompañado del clásico “si sigues, nos vamos ya para la casa”, y uno que otro barrigón que aprovecha la distracción de la gente ante la llegada de la novia para acomodarse el bojote y enderezarse la corbata.
La novia luce con heroísmo ese artefacto de tortura que la gente llama “traje de novia”, el cual está diseñado para hacerla ver lo menos parecida a ella misma que sea posible, de manera que el novio se pase la noche entera preguntándose: “esta será de verdad Margot”? Si para el recién estrenado esposo constituía un deleite la altiva figura de la dama, ahora la va a encontrar encorvada como el campanero de Notre Dame, bajo la cola y el velo. Lo sedujeron sus portentosas curvas? Pues ahora un corpiño, encasquetado gracias a una dieta líquida las ultimas 72 horas, lo hará sentir que a ella le falta cintura o a él le sobra brazo. Y si el quiere dar un beso en la mejilla, doce kilos de una cosa que llaman “panque”, le impedirán a sus labios llegar a la epidermis. Eso sin hablar de la impresión que le causa al galán ver a su novia llorando lagrimas negras, como si fuera una virgen polaca, gracias al uso de una gruesa capa de “rímel” en las pestañas .
EMPIEZA LA PROCESIÓN.
Ya en el banquete toca a los novios, si son de buen linaje, someterse a los rigores del “saludo”. Allí, marido y mujer, en compañía de sus respectivos padres, reciben congratulaciones de quienes van llegando, en una especie de improvisada alcabala. Luego corresponde el turno a la sesión fotográfica, la cual puede durar tres horas o setecientos rollos, lo que llegue antes. Primero es la foto de los novios, luego la de ellos con los padres, y la de los padres, hermanos, cuñados, primeras esposas de algunos de ellos y novio de turno de la hermana menor, que es un ingles divorciado y con dos niños, lo que hace necesario la foto de los padres, los hermanos, los cuñados, el inglés y sus retoños. La foto con la madrina, la foto con la mejor amiga de ella y el mejor amigo de él, que siempre pensó que terminarían casándose y de quien la novia todavía sospecha. La foto con los primos, con los tíos, con los abuelos, con el entrenador de los perros y con el tipo que cuida la casa en Caraballeda. La foto con el vecino que una vez le cambió a ella los pañales cuando chiquita, y la foto con un señor, que no es de este matrimonio, pero entró a preguntar de quien era un Corolla azul, placas XZD-784, que esta trancándole el carro.
ENTRE EL CALOR Y EL SABOR
Llega entonces la hora del vals. Aquí la novia debe bailar con cada una de las personas antes mencionadas, excluyendo por supuesto al señor del Corolla, y siempre habrá un viejito amigo de la familia que la agarra más de lo debido. La orquesta, con su buen gusto, comisionará al cantante para que felicite al novio, llamándolo por un nombre equivocado y dar comienzo al baile, siguiendo siempre al vals un pasodoble, para que no haya un cambio brusco que desportille a algún viejo.
Un comando de mesoneros ubica en cada mesa un servicio completo de whisky y por su trago no se preocupe, pues siempre habrá un sujeto de esos que corresponden a la categoría de “macho pagador de cuentas”, que le servirá a los demás, agitando la botella como si quisiera sacarle música mientras pregunta: “cómo lo tomas, mi caballo?”, mientras las señoras se abalanzan sobre la mesa de quesos con un plato en cada mano, uno para ella y otro para el consorte, que le dijo: “Negra, tráeme un quesito”, mientras campaneaba el trago con el dedo. La selección de quesos y demás viandas es arrasada y no falta quien, abriendo la cartera, ponga un Camembert a hacerle compañía a su polvera.
MI VIDA POR UN TEQUEÑO
En ese momento salen los pasapalos. El sonido de docenas de hombres masticando solo puede ser aplacado por la orquesta, que no halla como zafarse de “el tío de la madrina del novio” que se rascó y que ha venido siete veces a pedir que le toquen “Brisas del Torbes”.
Bolitas de carne, cachapitas y mini-lumpias preparan el terreno, y en medio de la noche, se escucha el grito de alguna dama que, como Rodrigo de Triana, logra ver de primera lo que otros están buscando: “llegaron los tequeos!” grita. Hay conmoción, nerviosismo y alegría. El mesonero sabe que tiene que amarrarse los pantalones o terminara rodando por el suelo, pues las masas enardecidas se abalanzan sobre él, que además de la bandeja, ahora tiene que cargar a dos señoras que le siguen, agacharse para que alcance una niñita , y atender el requerimiento de la novia, que lo amonesta diciendo: “a la mesa de allí no ha llevado ni un pasapalo”. Si uno cierra los ojos, se imagina que está en un autobús, lo único que se oye en medio de los empujones es: ” espérese, espérese”. El último tequeño de la bandeja es siempre motivo de disputas, miradas recelosas y una que otra risita nerviosa. Al final, y como en el Oeste, gana el más rápido y no el mejor educado.
También está la imagen de las servilletas en la mesa, con tres o cuatro tequeños protegidos por su dueño, quien no tiene cara de prestarse por ellos a ningún tipo de mercado negro.
SE ARMÓ UN LIMPIO
Terminada la cena llega el turno a la tradición. Me refiero al “bouquet” y al “liguero”. Primero la novia, con la ayuda de la orquesta, hace un llamado a las solteras mientras observa con atención “donde es que anda Magalys”, su amiga que está a punto de quedarse a vestir santos y adula a las otras amigas que se niegan a participar pues les parece pavoso, ya bastante tienen con haberse ido solas a la boda y además encontrar que en la fiesta no hay ni un solo mortal masculino que valga la pena. La novia se coloca de espaldas, lanza el bouquet y Magalys lo roza, pero cae en manos de una ex del novio, que aunque lo dejó por un sueco que conoció en un simposio, terminó convirtiéndose en una buena amiga y por eso la invitaron.
Toca el turno al liguero. El novio se arrodilla buscando sacar la prenda íntima con los dientes, según requerimiento de algunos amigos. Al fin logra su cometido luego de tragarse un poco de sucio del zapato de la muchacha, y el llamado es ahora para los solteros. Un nuevo lanzamiento y la prenda cae en manos del hijo de la vecina, que es gago y feo. Un coro de manganzones clama a gritos porque comience la última fase del evento, donde el pobre gago tiene que ponerle el liguero a la muchacha que se ganó el ramo, que está buenísima, pero que luego de terminar con el sueco se curó la depresión empatándose con un Disip al que, por supuesto, no le hace ninguna gracia el jueguito.
Pero ahora viene el cotillón, agarre su pito y levántese que ya “Pachi”, un primo de la novia que a pesar de ser gordito es simpatiquísimo y bien rumbero, va a organizar el trencito. Procure apoyar las manos en alguna cadera que le resulte interesante; porque en minutos usted será succionado por una fila de personas que, a un mismo compás, pegan un brinco y estiran la pata, confiados en que el alto estado de intoxicación etílica imperante resguarde sus identidades al día siguiente.
ÚLTIMO ACTO
Con la fiesta prendida, hace su entrada triunfal un grupo de tambores. Aquí a las niñas bonitas, a los post-graduados bostonianos, al fino sibarita y a la pelirroja más presumida se les sale el negro como por arte de magia sin que puedan, ni quieran evitarlo. Se sueltan las corbatas, vuelan los tacones, los picones se agudizan y el sudor abunda; ahora se puso buena la cosa y mientras todos ponen de manifiesto su exuberancia, uno que otro borracho echa el primer camarón de la noche, babeando el mantel entre cabeceada y cabeceada. Con la partida de los novios, los invitados van dejando la fiesta, aunque siempre hay el que pretende ver el amanecer a través de su vaso de whisky, la dama que vomita porque ella nunca toma tanto y el valentón que ante el menor motivo invita a “arreglar esto como los hombres”…
Y ustedes, Conocen a los novios??? Seguro que a esta fiesta ya fuimos cada uno de nosotros, o no??

Instrucciones para la vida

1. Entrega a la gente más de lo que espera y hazlo alegremente.
2. Memoriza tu poema favorito.
3. No creas todo lo que oigas, ofrece todo lo que tengas y duerme todo lo que quieras.
4. Cuando digas “te quiero”, hazlo sinceramente.
5. Cuando digas “lo siento”, mira a quien lo dices a los ojos.
6. Comprométete al menos seis meses antes de casarte.
7. Cree en el “amor a primera vista”.
8. Acércate al amor y a la cocina con libertad despreocupada
9. Ama profunda y apasionadamente. Podrás salir lastimado, pero es la única forma de vivir la vida plenamente.
10. En desacuerdos, discute honestamente, no insultes.
11. No juzgues a las personas por sus parientes.
12. Habla despacio, pero piensa rápido.
13. Cuando alguien te pregunte algo que no deseas contestar, sonríe y pregunta, ” Por qué quieres saberlo ?”
14. Recuerda que un gran amor y un gran logro implican un gran riesgo.
15. Llama a tu madre.
16. Di “Salud!” cuando alguien estornude.
17. Cuando pierdas, no pierdas la cabeza.
18. Recuerda estas 3 “R’s”: Respeto a ti mismo, Respeto a otros y Responsabilidad por tus acciones.
19. No permitas que una pequeña disputa, lastime una buena amistad.
20. Cuando te des cuenta que de que has cometido una error, toma acciones inmediatas para corregirlo.
21. Sonríe cuando tomes una llamada. Quien te contacta la captara en tu voz.
22. Cásate con una persona con la que te guste platicar. Al paso del tiempo sus habilidades para conversar serán tan importantes como cualquier otra.
23. Disfruta algún tiempo a solas.
24. Abre tus brazos para cambiar, pero no dejes ir tus valores.
25. Recuerda que a veces el silencio es la mejor respuesta.
26. Lee más libros y ve menos televisión.
27. Vive una buena y honorable vida. Cuando seas mayor y la recuerdes, tendrás oportunidad de disfrutarla una vez más.
28. Cree en Dios, pero cierra tu coche.
29. Una atmósfera de amor en tu hogar es muy importante. Haz todo lo que puedas para crear un hogar lleno de armonía.
30. Cuando tengas desacuerdos con tus seres queridos, concéntrate en la situación presente y no involucres el pasado.
31. Trata de leer entre lineas
32. Comparte tu conocimiento. Es la forma de alcanzar la inmortalidad.
33. Se gentil con la tierra.
34. Reza, Hay un poder inconmensurable en ello.
35. Nunca interrumpas a alguien cuando te halaga.
36. Ocúpate de tus propios asuntos
37. No confíes en un hombre/mujer que no cierre sus ojos cuando lo/la besas.
38. Una vez cada año, ve a algún lugar en el que no hayas estado antes.
39. Si logras hacer mucho dinero, ponlo a trabajar en vida para ayudar a otros. Esa es la mayor satisfacción de la riqueza.
40. Recuerda que el no conseguir lo que quieres, es a veces un golpe de suerte.
41. Aprende las reglas y después rompe algunas.
42. Recuerda que la mejor relación es aquella en la que se aman el uno al otro. Otra mejor es cuando se necesitan el uno al otro.
43. Juzga tu éxito por lo que tuviste que perder para conseguirlo.
44. Recuerda que tu carácter es tu destino.
José Luis Martínez C.

TIPOS DE MOCOS

En virtud de que se aproxima el clima invernal, y dado que con éste vienen las enfermedades respiratorias, es oportuno tomar en cuenta la siguiente clasificación de los mocos:
– Moco nostálgico: es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
– Moco tipo menstruación: es el que sale con sangre.
– Moco tipo Hulk: es verde, verde.
– Moco Bart Simpson: está completamente amarillo.
– Moco suicida: es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.
– Moco trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.
– Moco que escoge la puerta falsa: es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
– Moco asesino: es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
– Moco clepsidra: es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
– Moco que llama la atención: es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
– Moco del amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.
– Moco aferrado: es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.
– Moco espinoso: es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.
– Moco clandestino: es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta.
– Moco sentimental: es aquel que se te sale con las lágrimas.
– Moco despreocupado: es con el que se oye un silbido cuando respiras.
– Moco del cielo (o de las alturas): es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.
– Moco cerveza: es el que tiene consistencia espumosa.
– Moco pompa de jabón: es el que inflas en algún orificio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón.
– Moco sorpresa: es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.
– Moco afrodisiaco: parece que es una orden de ostiones.
– Moco expansivo: es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte.
– Moco orquesta: es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un peo.
– Moco nutritivo: es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
– Moco pornográfico: es el que tiene apariencia de semen.
– Moco cometa: es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.
– Moco Bubbalo: es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.
– Moco Ping Pong: es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él
– Moco resbaladizo: es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.
– Moco cristalino: es aquel que jurarías que es una gota de agua…hasta que lo tocas.
– Moco con leche y galletitas: es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas.
– Moco escapista: es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde quedó.
– Moco traicionero: es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.
– Moco que se junta con la mugre: es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.
– Moco mascarilla: es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).
– Moco sádico: es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.
– Moco huella digital: es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque pudieran quedar impresas tus huellas digitales en él.
– Moco en mangas de camisa: es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.
– Moco Batman: cuando te suenas siempre hace un ‘batidillo’ (y cree que la nariz es su baticueva).

Cagadas

LA CAGADA FANTASMA: Es cuando sientes salir la mierda, hay mierda en el papel, pero nada en el inodoro.
LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.
LA CAGADA MOJADA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.
LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.
LA CAGADA DESEADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres peos.
LA CAGADA MIERDA: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonsote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabro.
LA CAGADA DE MIEDO: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.
LA CAGADA DE MADRE: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar bautizas el mojón.
LA CAGADA DE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un “spray” y te quema las nalgas.
LA GRAN CAGADA: Es cuando el mojón es tan largo que sobresale del nivel del agua.
LA CAGADA SALPICANTE: Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.
LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que salir corriendo del lugar.
LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.
LA CAGADA DESBORDANTE: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.
LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.
LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.
LA CAGADA FRUSTRANTE: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.
LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.
LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.
LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.
LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones de choclitos.
LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estás en un baño múltiple (de cine, universidad, etc), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.
LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.
Hector Ulloa Ligarius

Caca “Drácula”: Es aquella que deja sangre en el papel.
La Caca “Fantasma”: Uno siente que se está cagando, pero cuando se sienta…no sale nada.
Caca “Fantasma II”: Es esa que al voltearse uno hacia el interior del water para observar con orgullo la obra… ésta ha desaparecido.
Caca “Perfecta”: Son esas ocasiones en que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca “Húmeda”: Se le llama a la que no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo con esa sensación de humedad. Entonces decides ponerte un poco de papel entre el poto y la ropa interior y sales del baño disimulando lo incómodo de la situación.
Caca “Encore”: Ya habiendo cagado, te estás subiendo los pantalones y, a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.
Caca “Hulk”: Tan verde como el hombre increíble.
Caca “Ejercicio”: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que toda la sangre sube a tu cabeza e infla las venas de tu cuello; apretando puños y dientes, terminas exhausto.
Caca “Tipo Isla”: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para que se vaya completamente por la cañería.
Caca “Explosiva”: Va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca “Alcohólica”: Muy común después de una noche de beber, beber y beber. Se caracteríza por los ‘pincelazos’ que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida por decir lo menos.
Caca “Quiero, pero no puedo”: Uno se sienta en el water y siente que se está cagando casi, pero al cabo de unos minutos -sin poder cagar- decide regresar más tarde.
Caca “Parto difícil”: Es esa que duele tanto al salir, que uno llega a pensar que el mojón está saliendo atravesado.
Caca “Spash!”: Es aquella que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica el culo y nos hace enfurecer.
Caca “Exorcista”: Después de retorcijones y medias vueltas, sale de color verde y amarillo, al punto que uno suele pensar que su ano está poseído por el mismo demonio.
Caca “De Alta Sociedad”: Tipo de caca que no tiene olor alguno. Es poco frecuente.
Caca “Espía”: Dícese de aquella que después de haber tirado la cadena,….regresa sorpresivamente.
Caca “Desintegrable”: Es la que sale originalmente en forma bastante sólida, pero al tirar la cadena parece expotar en miles de pequeños pedacitos.
Caca “De Exhibición”: Clase de cagada tan, pero tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra flotando en el inodoro para que todos la aprecien.
Caca “Anónima”: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría. La “de exhibición” muchas veces cae en esta categoría también.
Caca “Long Distance Way”: Es esa que parece venir en una sola tira, y por más que uno intente fruncir el culo, ésta no se corta. Suele colgar durante unos instantes hasta que a uno no le queda otra que comenzar a agitar las caderas para mover el poto.
Caca “Sorpresita”: Corresponde a ese tipo de cagada que uno piensa que se va a poder aguantar y decide entonces no ir al baño todavía; pero… adivina qué…
Caca “Titanic”: Queda flotando y pareciera ser insumergible por lo imponente.
Caca “Arcoiris”: Cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Caca “Dietética”: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos de un paraguazo.
Caca “Ritual”: Sólo algunos la tienen. Ocurre día tras día a la misma hora, y genera costumbre. Suele provocar comentarios como: “Yo no duermo si no cago a las 22:35”.
Caca “Mosca”: Es esa que queda prendida en las paredes de la taza del baño y el agua no consigue despegar.
Caca “Suicida”: Es aquel mojón que intenta irse por el caño aún antes de que uno tire la cadena.
Caca “Mariachi”: Uno cree que es un pedo, pero al dejarlo salir nos damos cuenta que venía con acompañamiento de una singular cagada.
Caca “Y ahora…?”: Sucede cuando uno, después de cagar, se da cuenta que no hay papel en el baño. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano (que normalmente se estaba leyendo). También puede servir una media, calcetín o incluso el tubo de cartón del rollo que se acabó. Intente enrrollar y desenrollar varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
Caca “Greg Louganis”: Es aquel producto de figura aerodinámica que con singular gracia se mete en el agua, sin salpicar ni una sola gota.
Caca “Yeso”: Después de haberlo expulsado, nos volteamos a ver y azorados exclamamos ¿¿¿¿ Y ESO???!!!!!!!
Caca “Rebelde sin Causa”: Es el producto que no se va, no se va… y no se va.
Caca.zip : Es aquella que da la sensación de estar pariendo un elefante y resulta sólo una bolita algo mayor que una pelota de ping-pong…
Caca.exe : Es la que se hace sola, sin necesidad de empujar, hacer fuerza o escándalo.
Caca multimedia : Acompañada de todo tipo de efectos sonoros y visuales…
Caca Microsoft : La que parece salir entera, una sola pieza y se rompe en la mitad mojándonos el culo, o deja un pedazo de recuerdo en el intestino…
Caca “Hacker” : Nunca se sabe si salió entera.
Caca “Hemorragia cerebral”: : Es la caca que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
Caca “Líquida: Es el tipo de mierda Café – amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
Caca “Adoración de las multitudes”: Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
Caca “Levanta Ánimos”: Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
Caca “Quejido”: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
Caca “Conejito”: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
Caca “¿Qué diablos hay muerto aquí?”: También se le llama la mierda “Material Tóxico”. Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

Diferencias entre ricos y pobres

Rico con pistola………………….Precavido > Pobre con pistola…………………Delincuente
Rico con manicure…………………Play Boy > Pobre con manicure………………..Maricón
Rico con alas…………………….Angel > Pobre con alas……………………Murciélago
Rico en el prostíbulo……………..Busca placer > Pobre en el prostíbulo…………….Busca a la hermana
Rico leyendo el periódico………….Intelectual > Pobre leyendo el periódico…………Busca trabajo
Rico corriendo……………………Deportista > Pobre corriendo…………………..Ladrón
Rico vestido de blanco…………….Doctor > Pobre vestido de blanco……………Carnicero
Rico con maletín………………….Ejecutivo > Pobre con maletín…………………Traficante
Rico homosexual…………………..Gay > Pobre homosexual………………….Puto (Maricon Hijo de Puta)
Rico rascándose…………………..Alérgico > Pobre rascándose………………….Sarnoso
Rico junto a un auto………………Automovilista > Pobre junto a un auto……………..Mecánico
Rico manejando auto……………….Piloto > pobre manejando auto………………Chofer
Rico en una delegación…………….Denunciante > Pobre en una delegación……………Detenido

Huanchaco

Si vienes a Huanchaco encontrarás
gente acogedora.
olas a toda hora,
un sunset que demora
y caballitos de totora

Ah..me olvidaba
y un negro que te atora

(*)Huanchaco es una playa ubicada en el norte del Perú, famosa porque es la
cuna del deporte de las olas en el mundo -aunque Ud. no lo crea-. Los
antiguos peruanos -mucho antes que los Incas- surcaban las grandes olas de
Huanchaco en unas balsas de totora llamadas “caballitos de totora”, sobre
todo en los días en que el sunset demora. En un hecho sumamente extraño, no
explicado por la ciencia, en Huanchaco el sunset puede durar 2 a 3 horas.
Por otro lado, es uno de los pocos lugares del Perú donde los nativos del
lugar gozan con los extranjeros y solo por el hecho de ser de otro país
puedes comer y vivir gratis. El lema indicado al comienzo es expuesto por
el médico cuando nace un niño en Huanchaco, cuando hay un matrimonio, en
las tumbas y también hay una inscripción con ese lema en el Aeropuerto,
excepto claro está por la frase: “y un negro que te atora”, que ha sido
agregada por los jóvenes huanchaqueros en sorna o broma. Huanchaco tiene
una particularidad más. Cada primer jueves de Febrero se hace la ceremonia
del Gran VERIJA, dios pagano y ese día entre las 8 y 10 de la noche todo el
mundo anda calato, incluso los turistas.

atentamente,

Germán Garrido y Quiñones “chito”
Antropólogo

Números

1 gramo de veneno de una Cobra puede matar a 150 personas.
1:45 horas llevaba cocinar un pollo en las cocinas de carbón o leña en el año 1860. Hoy, en un horno microondas esto se redujo a 15 minutos.
3 bebés por segundo nacen aproximadamente en el mundo.
3,20 metros es la altura que puede saltar un canguro.
5 años tardó Bocaccio en escribir el ‘Decamerón’.
8 ojos tiene la tarántula.
8 a 9 mm. por año es la velocidad con la que la Torre de Pisa se está inclinando.
9 gramos pesa un colibrí.
9 veces por minuto late el corazón de una ballena.
10,5 Kg. pesaba el satélite ruso Sputnik I.
16 años de edad tenía la Virgen María al nacer Jesús, según la Biblia.
16 días tarda una hembra de Hamster en tener un hamstercito.
20 huesos tiene aproximadamente un gato en la cola.
40 cms. por día puede crecer el bambú.
42 dientes tiene un perro, mientras que el hombre solo 32.
50 años aprox. tenía Alonso Quijano cuando enloqueció y se transformó en Don Quijote.
150 personas cabían cómodamente en la mesa redonda del Rey Arturo.
185 segundos duró el beso que se dieron Jane Wyman y Regis Toomey en la película ‘You are in the army, now’, convirtiendose en el récord mundial según Guiness.
200 pulsaciones por minuto es el ritmo cardíaco de un piloto de Fórmula Uno en el momento de la largada.
700 páginas utilizó Ulysses de James Joyce para relatar una historia que transcurre en 19 horas.
969 años vivió Matusalén, según el Antiguo Testamento y tuvo hijos hasta muy poco antes de morir.
7.000 años tiene el hombre practicando esquí, según muestran las pinturas rupestres halladas en Carelia, Rusia.
7.210 versos tiene el Martín Fierro.
8.848 metros mide el monte Everest en el Himalaya, pero no tiene nada que hacer ante el monte Olimpo en Marte con 26 kilómetros de altura.
40.000 km/h es la velocidad que debe alcanzar un cohete para vencer la atracción de la Tierra.
40.886 era el número de presidiario de Al Capone en Alcatraz.
780.000 caballos fallecieron en la primera Guerra Mundial.
2.000.000 de ballenas de todo tipo han sido muertas en los últimos 50 años.
3.000.000 de mujeres quedan discapacitadas por año en el mundo a causa de intervenciones o complicaciones ginecológicas.
2.000.000.000 de personas pueden morir con una bomba de plutonio del tamaño de un pomelo.
9.460.800.000.000 de kilómetros mide aproximadamente un año luz.
5.975.000.000.000.000.000.000.000 kilos pesa nuestro planeta.
“Edwin.PONCE”

Felicidad

En cierta ocasión se reunieron todos los dioses y decidieron crear al hombre y la mujer, planearon hacerlo a su imagen y semejanza, entonces uno de ellos dijo :
-“Esperen, si los vamos a hacer a nuestra imagen y semejanza, van a tener un cuerpo igual al nuestro…fuerza, resistencia e inteligencia igual a la nuestra ,debemos pensar en algo que los diferencie de nosotros, de no ser así estaríamos creando nuevos dioses.
-Debemos quitarles algo, pero… ¿Qué les quitamos?” Después de mucho pensar uno de ellos dijo:
-“Ya sé, vamos a quitarles la felicidad, pero el problema va a ser dónde esconderla para que no la encuentren jamás .”
Propuso el primero:
-“Vamos a esconderla en la cima del monte más alto del mundo.” A lo que inmediatamente repuso otro:
-“No, recuerda que le dimos fuerza , alguna vez alguien subirá y la encontrará y si la encuentra uno ya todos sabrán donde está .” Luego propuso otro:
-“Entonces vamos a esconderla en el fondo del mar.” Y otro contestó:
-“No, recuerda que le dimos resistencia , alguna vez alguien nadará y se meterá al fondo del mar y entonces la encontrará.”
Uno más dijo:
-“Escondámosla en un planeta lejano a la tierra.” Y le dijeron:
-“No, recuerda que le dimos inteligencia y un día alguien sabrá que existen otros planetas y construirá una nave en la que pueda viajar y llegar a ellos y descubrirá … entonces todos tendrán felicidad y serán iguales a nosotros .”
El último de ellos era un dios que había permanecido en silencio escuchando atentamente cada una de las propuestas de los demás dioses , analizó en silencio cada una de ellas y entonces rompió el silencio diciendo:
-“Creo saber dónde ponerla para que nunca la encuentren…” Todos voltearon asombrados y preguntaron al unísono :
-“¿Dónde?”
-“La esconderemos dentro de ellos mismos, estarán tan ocupados buscándola fuera, que nunca la encontrarán.”
Todos estuvieron de acuerdo y desde entonces ha sido así… EL HOMBRE SE PASA LA VIDA BUSCANDO LA FELICIDAD SIN SABER QUE LA TRAE CONSIGO
“Edwin.PONCE”

Pelotas

Después de dos años de intensos estudios, la Fundación de Ciencias Naturales anunció los siguientes resultados realizados en grandes corporaciones en referencia a las preferencias recreativas de sus empleados:
1. El deporte preferido de los desempleados es: Basketball.
2. El deporte preferido del departamento de Mantenimiento es: Bowling.
3. El deporte preferido de los Obreros (producción) es: Football.
4. El deporte preferido de los supervisores es: Softball.
5. El deporte preferido de los Gerentes es: Tenis.
6. El deporte preferido de los Directores es: Golf.
Conclusión: mientras más alto tu estás en la cadena corporativa, más pequeñas son tus “pelotas”.
“Juan Charry”

La gran cadena

Si recibe un e-mail con el siguiente subject: “BADMILK”, elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. Este es el más peligroso virus que jamás haya existido. Si se abre el e-mail, su disco duro se reescribirá completamente. Además el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de Email. Pero no sólo eso, borrará cualquier disquete que se encuentre cerca de su ordenador y bloqueará la tarjeta de su teléfono móvil. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma anti-incendios. Desmagnetizará la banda magnética de sus tarjetas de crédito y cajeros, romperá los cabezales de su VHS, y dañará todos sus CD de musica. Desprogramará su nevera para que los helados se derritan. Le enviará a su ex-novio/novia su nuevo número de teléfono junto con el de su actual pareja. Agregará TANG al tanque de su pecera. Se tomará toda su cerveza y enfriará el café. Esconderá las llaves de su coche cuando esté retrasado para el trabajo. BADMILK hará que Ud. se enamore locamente de un tipo rubio con gafas dueño de una multinacional basada en el engaño y en la estafa. Le hará tener pesadillas. Echará azucar al depósito de gasolina de su coche. Le aparecerán espinillas gigantes justo la noche de la primera cita que tanto habia esperado. Moverá aleatoriamente su coche alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar. Pateará a su perro. Dejará mensajes libidinosos en su contestador. E incluso dejará la tapa del inodoro abierta meando la tabla. Estos son sólo algunos de los síntomas. ¡Sea realmente precavido! Espero haber llegado a tiempo de salvarlos de este terrible virus.
Sufro de raras y mortales enfermedades, soy muy pobre, saco malas notas en los exámenes, tengo miedo de que me secuestren y me ejecuten y me siento culpable por no re-enviar 50 billones de malditos E-mail cadena que me manda la gente.
¿De verdad creen que Bill Gates te va a dar a ti y a todo el mundo $1000 o siquiera 1 centavo si envías “su” correo?
¿Puedes creer en un aviso de un virus que va a afectar la bolita de tu mouse, quemar la memoria RAM o recalentar tu disco rígido? ¿Podemos ser tan gilis?
Así que, básicamente, este es un mensaje de JÓDANSE a toda aquella gente de allá afuera que no tienen nada mejor que hacer que enviarme estúpidos E-mail en cadena.
Tal vez los pequeños duendecillos malvados de las cartas en cadena vendrán a mi casa y me torturarán en mis sueños por no continuar con la cadena que comenzó Jesús en el año 25 d.C. y fue traída a este país por los peregrinos del Rosario y si llega al año 2000, entrará en el libro Guinness de los récords mundiales como “la más larga racha continua de estupidez”.
Qué se jodan y revienten. Si vas a re-enviar algo, por lo menos que sea algo medianamente entretenido. Ya he visto como 90 veces todos los mensajes de “mándale esto a 50 de tus mejores amigos (como si en realidad uno tuviera 50 grandes amigos – algo imposible) y este pobre pedazo de ser humano de alguna forma recibirá un céntimo de parte de algún ser omnipotente”. Qué coño me importa.
Muestra un poquito de inteligencia y piensa a lo que de verdad contribuyes enviando estos mensajes, que no es más que el deseo de un retrasado de que su mensaje dé varias vueltas al mundo.
Aquí una Pequeña muestra con “Los Cuatro Tipos Básicos de Mensajes en Cadena”:
– Mensaje en cadena tipo 1:

Baja la pantalla)

 

Pide un deseo!!!!!

 

De verdad, pide un deseo!!!!!

 

Oh por favor! No seas ingenuo, eso nunca pasará!!!!!!

 

Desea otra cosa!!!!!

 

Eso no, pervertido!!!!!

 

¿Ya se cansó tu dedo?

 

Para!!!!!

 

¿No fue divertido?. : (Espero que hayas pedido un gran deseo)
Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que tienes que hacer:
Primero, si no le envías esto a 5096 personas en los próximos 5 segundos, serás lanzado desde el último piso de un edificio alto y caerás en un montón de estiércol. Y es en serio!!!. Porque esta carta no es como las demás, ESTA es de VERDAD!!!! En serio!!!!.
Esto es lo que de verdad pasa:
– Si le envías esto a 1 persona: 1 persona se enojará contigo por haberle mandado un estúpido mensaje en cadena.
– Si le envías esto a 2-5 personas: 2-5 personas se enojarán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena.
-Si le envías esto a 5-10 personas: 5-10 personas se enojarán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y pueden ser una amenaza para ti.
– Si le envías esto a 10-20 personas: 10-20 personas se enojarán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y quemarán tu casa. Gracias!!!!!! Suerte!!!!!!
-Mensaje en cadena tipo 2:
“Hola, y gracias por leer este mensaje. Verán, hay un pequeño niño muriéndose de hambre en Baklaliviatatlaglooshen que no tiene brazos, ni piernas, ni padres, ni perro que le ladre. La vida de este pequeño podría salvarse, ya que cada vez que esta carta es re-enviada, será donado un dólar al Fondo Para Niñitos Hambrientos sin Brazos Ni Piernas Ni Padres Ni Perros que les Ladren de Baklaliviatatlaglooshen”.
Recuerden, no hay manera de contar todos estos correos y esto es todo mentira. Pregunten a algún especialista en TCP/IP que conozca de POP3 y SMTP.
“Así que háganlo. Envíen esto a 5 personas en los próximos 47 segundos.Ah, y recuerden: si accidentalmente le envías esto a 4 o 6 personas, morirán instantáneamente. Gracias!!!!”
– Mensaje en cadena tipo 3:
“Hola!!! Las cartas en cadena han existido desde 1897. Esto tal vez te suene increíble porque antes no había e-mail y probablemente tampoco había tantos estúpidos escribiendo cartas. Pero funciona así. Pásala a 15067 personas en los próximos 7 minutos o algo horrible te sucederá.
Algo como:
(Estúpida Historia de Terror #1): Petra López estaba caminando a su casa desde la escuela un sábado. Ella había recibido recientemente esta carta y la había ignorado. Se tropezó y cayó en una cloaca, y fue llevada por un río de mierda, hasta una catarata, por donde cayó. No solo quedó oliendo mal, sino que también quedó muerta. Esto te puede pasar a ti!!!!!
(Estúpida Historia de Terror #2): Jaimito Pérez, un niño de 13 años, recibió una carta en cadena por e-mail, y la ignoró. Más tarde, ese mismo día, lo atropelló un auto, y también atropellaron a su novio (y… hoy en día no se sabe). Los dos se murieron y se fueron al infierno. Continuaron sufriendo en el infierno condenados a comer gatos hasta la eternidad.
Esto te puede pasar a ti!!!!!!
Recuerda, puedes terminar como Petra y Jaimito. Sólo manda esta carta a todos tus amigos y todo estará bien”.
– Mensaje en cadena tipo 4:
“Como si te importara, aquí te envío un poema que escribí. Mándaselo a todos tus amigos: “Amigos”
Un amigo es aquel que siempre está a tu lado. Un amigo es aquel que no le importa que seas horrible. Un amigo es aquel que se queda contigo toda la noche mientras lloras por tu patética vida. Un amigo es aquel que te limpia el inodoro, aspira la alfombra, cobra y se va…ah no, esa es la sirvienta. Un amigo no es aquel que te envía cartas en cadena para que sus deseos de ser rico se hagan realidad. Ahora, pásalo!!! Si no, serás comido por una manada de gatos toxoplasmáticos”.
Ah, me olvidaba de los avisos de terribles virus informáticos! Tanta gente buena hay en la red que distribuye avisos sobre virus absolutamente insólitos? O son estúpidos que quieren que sus mail den la vuelta al mundo??? Sobre el Melisa y el Happy99 no me avisó nadie antes de que los recibiera.
Ejemplo:
“Acaban de informar Microsoft, IBM y La Liga de Amas de Casa sobre la existencia de un nuevo y terrible virus que te derrite el cable IDE de tu unidad de Xilofón y puede hasta humedecerte el Himem.sys, informa de esto a todas las personas de las que tengas su dirección de e-mail!!!”
¡¡Envíen esto a todos sus amigos!!

Elecciones

Es tiempo de elegir a un líder mundial y el voto de ustedes cuenta.
Estos son los hechos de los tres candidatos:
Candidato A : Se lo asocia con políticos corruptos y suele consultar a astrólogos. Ha tenido dos amantes. Fuma un cigarrillo
detrás de otro y bebe de 8 a 10 martinis por día.
Candidato B : Lo echaron del trabajo dos veces, duerme hasta tarde, usaba opio en la universidad y tomaba un cuarto de
botella de whisky cada noche.
Candidato C : Es un heroe condecorado de guerra. Es vegetariano, no fuma, toma de vez en cuando alguna cerveza y no ha
tenido relaciones extra matrimoniales.
¿Cuál de estos candidatos elegirían?
Respuestas:
El candidato A es Franklin D. Roosevelt
El candidato B es Winston Churchill
El candidato C es Adolph Hitler

Socorro!!!.. Soy mi propio abuelo

El pasado año, al cumplir mis 19 años contraje matrimonio con una viuda (de 35) al tiempo que su hija (de 17) se casó con mi padre viudo.
Mi padre, al casarse con mi hija, se convirtió en mi yerno y mi hija política en mi madre política, esto es, mi nuera se transformó en mi suegra.
Mi mujer y yo acabamos de tener un hijo: Toño. Toño es el hijo de la madre de la mujer de mi padre, por lo tanto es mi tío.
Mi padre y su mujer acaban de tener un hijo: Ángel. Ángel es al mismo tiempo mi hermano (es el hijo de mi padre) y mi nieto (es el hijo de la hija de mi mujer).
Mi hija es, además, mi madre (es la mujer de mi padre). Pero yo soy el marido de su madre, por lo tanto su padre y el hermano de mi nieto.
Como es sabido que el marido de la madre es el padre, yo soy el padre de mi padre, el hermano de mi hijo, y mi propio abuelo.
La ley prohibe que el abuelo, el padre y el hijo hagan la mili juntos, y sin embargo,… me acaba de llamar a filas.
¡Cualquiera se declara insumiso!
“Fabian Silva”

Buena comunicación

De: Director General
A: Gerente
El próximo viernes, aproximadamente a las 17 horas, el cometa Halley pasará por esta región. Se trata de un evento que ocurre una vez cada 78 años. Siendo así, por favor, reúna a los funcionarios en el patio de la fábrica donde les explicaré este fenómeno científico.
NOTA: Todos deben usar casco de seguridad. Si llegara a llover, no podremos ver el raro espectáculo a ojo desnudo, por eso, todos deberán dirigirse al comedor, donde se exhibirá un vídeo documental sobre el cometa Halley.

De: Gerente
A: Supervisor
Por orden del Director General, el viernes a las 17 horas, el cometa Halley va a aparecer sobre la fábrica. Si llegara a llover, por favor, reúna a los funcionarios, todos con casco de seguridad, para proteger los ojos desnudos, y diríjalos al comedor, donde el raro fenómeno científico tendrá lugar, lo que sucede cada 78 años.

De: Supervisor
A: Jefe de Producción
Por invitación de nuestro Director General, presenciaremos al cineasta Halley, de 78 años, que va a aparecer desnudo en el comedor de la fabrica, usando casco; también se va a presentar un vídeo sobre el problema de la lluvia en la seguridad. El director llevará la demostración al patio de la fábrica.

De: Jefe de Producción
A: Capataz
El viernes, a las 17 horas, el Director, por primera vez en 78 años, va a aparecer desnudo en el comedor de la fábrica, para filmar a Halley, el famoso cineasta y su equipo. Todos deben presentarse con casco, pues se va a presentar un show sobre la seguridad en la lluvia. El Director llevará a la banda para el patio de la fábrica.

De: Capataz
A: Funcionario
Todos desnudos, sin excepción, deben presentarse al personal de seguridad en el patio de la fábrica el próximo viernes, a las 17 horas, pues el “jefe” y el Sr. Halley, famoso guitarrista y su banda, estarán ahí para mostrar el raro film “Bailando en la lluvia”. Si empezara a llover, nos vamos al comedor, usando casco. El show será allá y ocurre una vez cada 78 años.

COMUNICADO GENERAL
El viernes, a las 17 horas, el Director va a festejar sus 78 años y va a dar una festichola en el comedor. Se va a presentar “Bill Halley y sus Cometas”. Todos deben estar desnudos y con casco porque la banda es muy loca y la música se va a escuchar hasta el patio, aunque llueva a cántaros.

Amigos

– Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo – dijo un soldado a su teniente.
– ¡Permiso denegado!- replicó el oficial – No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto.
Pero el soldado haciendo caso omiso de la prohibición, salió, y una hora más tarde regreso mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.
El oficial estaba furioso:
– ¿No le dije yo que había muerto? ¡Ahora he perdido a dos hombres! ¿Dígame, merecía la pena ir allá para traer un cadáver?
Y el soldado, moribundo, respondió:
– ¡Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: “!Estaba seguro que vendrías!”
UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO.

Etimologia

Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra ‘0 Killed’ (cero muertos). De ahí proviene la expresión ‘O.K.’ para decir que todo esta bien.
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre ‘Pater Putatibus’ y por simplificar ‘P.P.’. Así nació el llamar ‘Pepe’ a los ‘José’.
La palabra ‘gringo’ viene de la lucha entre mexicanos y estadounidenses. Durante la guerra Mexico-Americana de 1845-1847 los soldados norteamericanos que invadieron México, cantaban una canción llamada “verdes crecen las lilas” en ingles ‘green grow the lilas’ y de ahí proviene la palabra gringo como una deformación de esa oración.
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y le intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo inglés “kangoroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía Fornicación Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan “socorrida” palabrita.
Dicen que la palabra “atorrante” viene de la época en que estaban poniendo las cloacas en B.A. los tubos venían de inglaterra y tenían la marca de su fabricante: A. Torrans. Los vagos que se metían a dormir en los tubos pasaron a ser llamados atorrantes.
“Alonso, Claudio Fabian”

Ego

Erase una vez un científico que descubrió el arte de reproducirse a sí mismo tan perfectamente que resultaba imposible distinguir el original de la reproducción. Un día se enteró de que andaba buscándole el Angel de la Muerte, y entonces hizo doce copias de sí mismo. El ángel no sabía cómo averiguar cuál de los trece ejemplares que tenía ante sí era el científico, de modo que los dejó a todos en paz y regresó al cielo. Pero no por mucho tiempo, porque, como era un experto en la naturaleza humana, se le ocurrió una ingeniosa estratagema. Regresó de nuevo y dijo: “Debe de ser usted un genio, señor, para haber logrado tan perfectas reproducciones de sí mismo, sin embargo, he descubierto que su obra tiene un defecto, un único y minúsculo defecto”. El científico pegó un salto y gritó: “¡Imposible! ¿Dónde está el defecto?”. “Justamente aquí”, respondió el ángel mientras tomaba al científico de entre sus reproducciones y se lo llevaba consigo.
“Todo lo que hace falta para descubrir al ‘ego’ es una palabra de adulación o de crítica”.
Anthony de Mello

Patrón

Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla.Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la manera más justa.
El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados más mayores, facilitando la retención de los más jóvenes, en quienes se confia el futuro de la empresa. Este plan entrará en vigor de inmediato y tendrá el nombre de JODE (Jubilación Obligatoria De Empleados). Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro de la empresa, con la condición de que mientras estén JODIDOS soliciten una entrevista para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase de la operación se llamará PAJA (Plan Acelerado Jubilación Anticipada).
Todos los empleados que hayan sido debidamente JODIDOS y que hayan recibido su PAJA, pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denomina POLVO(Posibilidades Optimas Legales de Volver a la Organización).
La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de dos PAJAS y un solo POLVO, pero que pueden ser JODIDOS tantas veces como la Empresa lo juzgue necesario.
LA PATRONAL.
Angel Blasco Serrano

Drogas

1954. El velocista ingles Charles Medoy es descubierto al no poder disimular su adicción. Segundos después del disparo inicial de una importante carrera: las mundialmente famosas Seis Vueltas de Oxford, quien fiscalizaba el evento notó que, mientras todos los participantes corrían, Medoy estaba en la linea de largada. Alarmado, le pregunto ¨¿Y usted? ¿Por que no corre?”. Presa de una curiosa agitación, con los ojos fuera de las órbitas y echando espuma por la boca, el deportista contestó “Porque en vez de seis vueltas di once, y ya llegué”.
1963. Se pierde para siempre el excelente arquero centroamericano Tomás F. Drina. Corrían 12 minutos del primer tiempo y su equipo ganaba 5 a 0. Por ende, todos juzgaron sospechoso que el guardameta corriese hasta el otro arco cuando un jugador se aprestaba a patear un córner. Peor aun fue que Drina, en medio del área rival, tomara el balón con las manos, eludiendo luego a jugadores propios y ajenos, a la policía, a los directivos del club, a sus propios simpatizantes y a la hinchada rival, corriendo finalmente hasta su casa donde aun hoy se mantiene, encerrado, negándose a salir. Y sin devolver la pelota.
1972. El centro delantero español Armando Bardo se pone en evidencia. Al saltar para cabecear un centro, Bardo quedó parado sobre el travesaño. Allí permaneció, furioso y desafiante, golpeandose el pecho con los puños y gritando “Vengan, coño !Vengan!”. Ya entrada la noche, fue convencido de bajar. Pero lo mas patético del caso es que ese día su equipo no jugaba.
1980. En el Torneo Internacional de Calcuta, un equipo de voley femenino integrado por Coca Ina, Esther Oides, Flor Defalopa, Irma Tandose y Ana Bolicos; es expulsado del certamen. Los árbitros, con evidente buena voluntad, llegaron a tolerar que las jugadoras no hicieran mas que reirse, llorar, echar babear, insultar a sus rivales y tratar de mantener relaciones sexuales con la pelota. Pero fue demasiado que se comieran la red sin convidar a nadie.
1987. Jean Pierre Nariguette, el esgrimista francés quien había conseguido eludir los análisis mediante algún truco que nunca fue descubierto, comete un error fatal. Durante una conferencia de prensa y ante el horror de los presentes, Nariguette perdió el control y la noción de lo que estaba haciendo: luego de pronunciar la frase “juro que no consumo estimulantes” la repitió. Y la repitió. Y la repitió. Y la repitió. Y la repitió. Y la repitió. Y la repitió. Y la repitió. Y la repitió. Y la repitió.

Vida

Lo más injusto de la vida es la forma en que esta acaba.
La vida es muy dura, hay que dedicarle mucho tiempo y al final, qué es lo que te llevas?…La muerte. Qué clase de premio es ese?
Creo que el ciclo de la vida está al revés.
Deberíamos morir primero, después vivir en el asilo hasta que nos echaran por ser demasiado maduritos, tras esto consigues tu chalet, tu coche nuevo y tu reloj de oro para empezar con tu trabajo.
Trabajaríamos durante 40 años hasta que fuésemos lo suficientemente jóvenes para disfrutar de nuestro retiro.
Empezaríamos a ir a clase, a fiestas, poco a poco te harías un niño y empezarías a jugar y a perder todo tipo de responsabilidades hasta que te convirtieras en un bebe y volvieras al vientre de mamá, donde pasarías 9 meses flotando para acabar tu vida con UN BUEN ORGASMO!!!!

Carajo

Querido amigo:
El carajo es la palabra más severa de nuestra lengua, la más sostenida y más usada por todos en el propio seno de la familia y aunque los académicos no se han puesto de acuerdo para definirlo, el carajo es el factor indispensable en nuestro vocabulario.
Quien de nosotros no usa un par de carajos al día en su conversación? El carajo significa todo y no significa nada. Todas las sensaciones del mundo se pueden traducir en un solo carajo.
Un amigo al encontrarse con otro le da una palmadita en la espalda y exclama: “Qué carajo era de tu vida? o ¿Dónde carajo estabas metido?
El que desprecia las cosas y miserias de la vida o pensamientos de las demás personas dice: “Me importa tres carajos”.
El hombre que se queda sin techo luego que la esposa lo expulsa del hogar matrimonial dice: “No tengo a donde carajo ir”
El hombre que es pobre dice: “Soy pobre, pero qué carajo puedo hacer?”
El hombre que no se distrae con nada o no visita ningún sitio dice: “Para vivir así, más vale irse al carajo”.
Acostumbramos mandar al carajo a cualquiera que se nos interpone.
Oímos decir a todo el mundo: ” Fulano es más bruto que el carajo” o “La muchacha es más linda que el carajo”.
Si un comerciante le va mal en el negocio dice: ” Si las cosas siguen así, me voy a tener que ir pa`l carajo”.
Lo mismo le decimos al terminar esta carta: “Váyase al mismísimo carajo si no le gustó el buen rato pasó.”
Atentamente:
Un amigo que te aprecia más que el carajo!

Joder.
Negación: No joda…
Resignación: Ah, que se joda…
Amenaza: Te voy a joder…!
Indiferencia : No joda, a quien le importa…!
Frustración: Me jodí…
Rechazo: No me jodas…!
Diversión: Qué jodedera…!
Dificultad: Qué examen tan jodido…!
Agresión: Jodete…
Fraude: Me jodieron los de la compañía de seguros…!
Problemas: Uy,creo que ya me jodí…
Incompetencia: Ese siempre jode todo…
Pronósticos: Me van a joder…!

Coño.
Maternal: Coño de la madre !
Duda: Qué coño es esto ?
Peligro: Coño ! Casi me caigo…!
Despedida: Me voy ‘pal coño…!
Despedida: Vete ‘pal coño…!
Desprecio: Es un coñazo.
Distancias: Tengo clase en el quinto coño…
Dificultad: No entiendo un coño…
Dolor: ¡¡¡ Coñoooooo !!!
Negación: Que no, coño !
Rechazo: Deja, coño…
Agresión: El coño de tu madre…!
Saludos: Cómo coño estás ?
Localización: Donde coño esta mi lápiz ?
Indiferencia: Me importa un coño…!
Placer: Qué rico, coño…!
Insulto: Muérete, coño…!!!

Cojones
Caro: Vale un cojón
Desprecio: Me importa tres cojones
Dificultad: Lograrlo me costó mil pares de cojones
Valiente: Es un tío con cojones
Sorpresa: ¡Cojones!, ¡tiene cojones!, ¡tócate los cojones!
Reto: Puso los cojones sobre la mesa
Apuesta: Me corto los cojones
Amenaza: Te corto los cojones
Molestia, hastío: Me toca los cojones
Vagancia: Se toca los cojones, le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos o incluso necesita una carretilla para llevarlos.
Miedo: Está acojonado
Cansancio: Descojonado, tenía los cojones cuadrados
Muy bueno: Cojonudo
Indolencia, abulia: Eres un cojonazos.
Éxito: Me salió de cojones
Voluntariedad: Lo haré por cojones
Cantidad: Hacía un frío de cojones
Límite de aguante: Estoy hasta los cojones
Frío: Se me quedaron los cojones morados
Experiencia: Tiene los cojones pelados de tanto repetirlo
Tamaño máximo: Tiene los cojones como los del caballo de Espartero
Posición: Tiene los cojones bien plantados
Perplejo: ¡Manda cojones!

Desgraciado

Mi padre era un imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: “hicimos lo que pudimos… pero salió”.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía con la cartera.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio eléctrica.
Una vez me perdí. Le pregunté a un policia si creía que podríamos encontrar a mis padres. Me contestó: “no lo sé, querido… hay demasiados sitios donde pueden esconderse”.
El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.
Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.
Una vez me secuestraron. Los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.
Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
Un día me llamó una chica por teléfono y me dijo: “ven a mi casa, no hay nadie”. Cuando llegué a su casa, no había nadie.
A mi mujer le gusta conversar conmigo después de tener sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. Luego me arrepentí y pude llegar hasta el médico antes de que las píldoras hicieran efecto. El doctor me miró y me dijo: “tómese una copa y acuéstese un rato”.
Mi psiquiatra aseguró que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. “De acuerdo”, confesó, “También es usted feo.”
Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: “¡Preparados! ¡Listos!…”

Lo que hay que decir al jefe

Nunca me dé el trabajo por la mañana, hágalo después de las 4:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.
Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber como voy. Eso sí ayuda. O mejor aun, espíe sobre mi hombro señalándome cada vez que doy un dedazo en la computadora.
Siempre salga de la oficina sin decirme a donde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.
Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc., ¡no me abra la puerta!. Necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico y abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento.
Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cual es la prioridad. Soy psíquico.
Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo a donde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. No tengo vida propia.
Si mi desempeño le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo se, me seguiré esforzando para que así sea.
Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el mas mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.
Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?
Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo solo soy el “Plancton”.
Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quien me habla.
Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.
Dígame todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto con la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser un gran jefe.
Espere a que venga mi revisión anual de desempeño para entonces decirme cual debió haber sido mi objetivo principal.
Califique mi desempeño como mediocre y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma yo no estoy aquí por dinero.

Los libros mas cortos de la historia

1.. Guía de las democracias Árabes
2.. Un viaje a través de la mente de Nieves Herrero
3.. Contracepción, por el Papa Juan Pablo II
4.. UNIX fácil
5.. Control de centrales nucleares con Windows 95
6.. Consejos etíopes sobre el dominio mundial
7.. Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres
8.. Elogios femeninos hacia el sexo masculino
9.. Hospitalidad francesa
10.. Guía de Gran Bretaña para gourmets
11.. Grandes bellezas británicas
12.. Historia norteamericana
13.. Las ventajas de la generosidad, por Pau Pujol
14.. Inaki Bengoechea cuenta como ser sutil
15.. Ingleses amables
16.. Como pasar una juerga loca en Alemania
17.. Los años locos de Jose Maria Aznar
18.. La honorabilidad ante todo, por Mario Conde
19.. Las normas de etiqueta en las citas de Mike Tyson
20.. La guía de Jesus Gil para saber comportarse en los medios de comunicación (introducción de Jose Maria Ruiz Mateos)
21.. Abogados matrimonialistas mormones
22.. Mejora y aumento de los rebaños bovinos, por la Unión Europea
23.. Abogados populares
24.. Ética y deontología, por Pepe Navarro
25.. Políticos veraces
26.. Abogados populares (II parte)
27.. Los valores norteamericanos
28.. Como hacerse rico trabajando en un bufete de abogados
29.. Recetas de cocina para solteros en NY
30.. Domine el nuevo IRPF en dos días
31.. Tu relación asexual con las mujeres
32.. El poder de la Mente (por Poli Díaz)
33.. La ética personal y las relaciones laborales (por Bill Clinton)
34.. Todos los hombres han sido creados iguales (por Javier Arzallus, prologo de Jean Marie Le Pen)
35.. De como acabar con el paro (por Felipe Gonzalez)
36.. La ética y la política (también por Felipe Gonzalez)
37.. Elige bien a tus colaboradores (como no, por Felipe Gonzalez)
38.. 100 años de humor alemán.
39.. Grandes astronautas somalíes.
40.. Las ventajas de la virginidad… por Jim Morrison.
41.. Mi órgano sexual… por John Wayne Bobbitt.
42.. Mi vida sexual… por la Madre Teresa de Calcuta.
43.. Técnicas de memorización avanzadas… por Ronald Reagan.
44.. Famosos músicos de Jazz canadienses.
45.. Los derechos de la mujer en el Medio Oriente.
46.. El futuro de mi país… por Carlos S. Menem.
47.. Esquimales famosos.
48.. La guía telefónica de los Amish.
49.. Grandes actores nepaleses.
50.. Mi visión del mundo… por Stevie Wonder.

Pedir pizza

1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregunte si la aceptan.
3. Háblele con jerga de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande
5. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
6. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: “ADIÓS”
7. Imite la voz de quien recoja la llamada
8. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metálica.
9. No nombre los ingredientes que desea… Mejor, deletréelos.
10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, dígale: Por favor, no mencione esa palabra.
11. Cambie su acento cada tres segundos.
12. Dígale que su voz le suena de alguna parte… pregúntele si antes trabajó en un 906
13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
14. Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
15. Pregunte si conocen el término “Manotada a una pizza” Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
16. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo
17. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.
18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: “Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación.”
19. Dígale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
20. Responda a sus preguntas con preguntas.
21. Diga: Digame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.
22. Empiece su pedido con un “Me gustaría…”. Un momento más tarde dese una bofetada y diga: “No, no me gustaría”
23. Trate de alquilar una pizza.
24. Elimine verbos de su lenguaje.
25. Al finalizar el pedido interésese por una promoción que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.
26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
27. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.
28. Pida una porción, no una pizza entera.
29. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.
31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: “ha oído eso?”
32. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.
33. Pregunte cuántos delfines se mata para hacer esa pizza.

Jack y Bob

Jack decidió ir a esquiar con su colega, Bob. Cargaron la furgoneta de Jack y se dirigieron al Norte. Después de conducir durante algunas horas, fueron sorprendidos por una terrible ventisca. Vieron una casa con un pequeño alpendre y le preguntaron a la atractiva dueña que les abrió la puerta, si podían pasar allí la noche.
-“Desde luego que hay un temporal terrible y yo con esta inmensa casa que tengo toda para mi , aunque enviudé hace poco”, explicaba ella, “temo que los vecinos hablen mal de mi si se enteran que habéis pasado aquí la noche.
-“No se preocupe” dijo Jack, “nos conformaremos con dormir en el alpendre y si mañana en la mañana el tiempo mejora, nos iremos al amanecer”.
La joven estaba de acuerdo y los dos hombres se dirigieron al alpendre a pasar la noche. Cuando amaneció, el temporal había pasado y los dos hombres siguieron su camino y pasaron un estupendo fin de semana en la nieve. Unos nueve meses después, Jack recibió una inesperada carta de un abogado. Le costo deducir de quien era la carta hasta que se dio cuenta de que era del abogado de la bella viuda que les había acogido durante el temporal. Se acercó a casa de su amigo Bob y le preguntó:
-“Bob, te acuerdas de aquella bella viuda de la granja donde nos quedamos en nuestro fin de semana en la nieve?”.
-“Sí, me acuerdo”.
-” Casualmente, te despertaste en mitad de la noche, fuiste a la casa e hiciste el amor con ella?”.
-“Sí” contesto avergonzado al haber sido descubierto “tengo que admitir que así fue”.
-“Y casualmente usaste mi nombre en vez de decirle a ella el tuyo?”.
Bob se ruborizó y dijo
-“Si, lo siento amigo, así lo hice, por qué preguntas?”
-“Tranquilo Bob, ella murió y me dejó toda su herencia.”
Y USTEDES PENSANDO QUE EL FINAL SERIA DIFERENTE, EHHHHH????????.
“Javier Quevedo”

Padres

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.
Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.
Para el hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.
Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.
Para hacerte una idea de como serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?
Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por lo agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba … toda la mañana.
Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping – pong y un paquete de Choco – Crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena¡, has aprobado las pruebas para ser miembro de las asociación de padres de la guardería.
Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantear. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto¡
Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino de tu casa hasta la calle. Sube el mismo camino. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estás harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar un niño pequeño de paseo.
Repite siempre todo lo que dices por lo menos cinco veces.
Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.
Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo … por fin estarás preparado para ser padre.

Dichos y Autores

Creo en la reencarnación. (una uña).
Vi luz y subí. (el medidor).
Voy y vuelvo. (un boomerang)
El auto nunca reemplazará al caballo. (la yegua)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (el sostén)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo. (Mónica Lewinski)
Mi novio es una bestia. (la bella)
Salí, y me hicieron bola. (un moco)
Nunca pude estudiar derecho. (el jorobado de Notredame)
P2 + p2 = kk (Einstein)
No a la donación de órganos. (yamaha)
Mi papá es un viejo verde (hulk)
Estoy hecha una vaca. (un toro gay)
To be is to do. (marx);
To be or not to be.(hamlet);
Doo bee doo beedoo.(sinatra)
Estoy hecho pedazos. (frankestein)
Mi esposa tiene un buen físico (Alberti Einstein).
Que mierda pasa entre nosotros? (los cachetes del culo).
Mi novia es una perra (pluto).
El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda.
Batman es virgen. (gatubela);
Batman no es virgen. (robin)
No hay mujeres feas… Sólo hombres sobrios.
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
El origen del sida esta en el culo del mundo
Busco mujer con menstruación (drácula).
Anoche me echaron un polvo que casi me mata (una cucaracha).
“Victor Valdivez”

Arboles

Erase una vez en la cumbre de una montaña, tres pequeños arboles, juntos y soñando sobre lo que querían llegar a ser cuando fueran grandes.
El primer arbolito miro hacia las estrellas y dijo: “Yo quiero guardar tesoros, quiero estar repleto de oro y ser llenado de piedras preciosas. “Yo seré el baúl mas hermoso del mundo”.
El segundo arbolito miro un pequeño arbolito arroyo realizando su camino al océano y dijo: “Yo quiero viajar a través de aguas temibles y llevar reyes poderosos sobre mi. “Yo seré el barco mas imponente del mundo”.
El tercer arbolito miro hacia el valle que estaba debajo de la montaña y vio hombres y mujeres trabajando en un pueblo, y dijo: “Yo no quiero irme de la cima de la montaña nunca. “Yo quiero crecer tan alto, que cuando la gente del pueblo se pare a mirarme, ellos levanten su mirada al cielo y piensen en Dios. “Yo seré el árbol mas alto del mundo”.
Los años pasaron, llovió, brillo el sol y los pequeños arboles crecieron. Un día tres leñadores subieron a la cumbre de la montaña. El primer leñador miro el primer árbol y dijo: ¡Que árbol tan hermoso es este!, y con la arremetida de su hacha brillante, el primer árbol cayo. “Ahora me deberán convertir en un baúl hermoso, deberá contener tesoros maravillosos”, dijo el primer árbol.
El segundo leñador miro al segundo árbol y dijo: “¡Este árbol es muy fuerte!, es perfecto para mi!” y con la arremetida de su hacha brillante, el segundo árbol cayo. “Ahora deberé navegar aguas temibles”, pensó el segundo árbol, “Deberé ser un barco imponente para reyes temidos y poderosos”.
El tercer árbol sintió su corazón sufrir cuando el ultimo leñador lo miro: el árbol se paro derecho, tan alto como pudo y apuntando ferozmente al cielo, pero el leñador ni siquiera miro hacia arriba y dijo: “Cualquier árbol es bueno para mi” y con la arremetida de su hacha brillante, el tercer árbol cayo.
El primer árbol se emociono cuando el leñador lo llevo a una carpintería pero el carpintero lo convirtió en una caja de alimentos para animales de granja hambrientos.
El segundo árbol sonrío cuando el leñador lo llevo cerca de un embarcadero, pero ningún barco imponente fue construido ese día. En lugar de eso, aquel árbol fuerte fue cortado y convertido a un simple bote de pescar. Era demasiado chico y débil para navegar en el océano, ni siquiera en un río, y fue llevado a un pequeño lago.
El tercer árbol estaba confundido cuando el leñador lo corto para hacer tablas fuertes y lo abandono en un almacén de madera: “Que estará pasando”, fue lo que se pregunto el árbol, “Yo todo lo que quería era quedarme en la cumbre de la montaña y apuntar a Dios”. Muchísimos días y noches pasaron y a los tres arboles ya casi se les habían olvidado sus sueños.
Pero una noche una luz estrella dorada alumbro al primer árbol, cuando una joven mujer puso a su hijo recién nacido en la caja de alimento, “Yo quisiera haberlo podido hacer una cuna al bebe”, dijo el hombre a su esposa”. La mujer le apretó la mano a su esposo y sonrío mientras la luz de la estrella alumbraba a la madera suave y fuerte de la cuna y la mujer dijo: “Este pesebre es hermoso”, y de repente el primer árbol supo que contenía el tesoro mas grande del mundo.
Una tarde un viajero cansado y sus amigos se subieron al viejo bote. El viajero se quedo dormido mientras el segundo árbol navegaba tranquilamente hacia adentro del lago. De repente una impresionante y aterradora tormenta llego al lago. El pequeño árbol se lleno de temor, el sabia que no tenia la fuerza suficiente para llevar a todos esos pasajeros a la orilla a salvo, con ese viento y lluvia. El hombre cansado se despertó y levantando su mano dijo: “Calma”. La tormenta ceso tan rápido como inicio y de repente el segundo árbol supo que el llevaba navegando al rey del cielo y de la tierra.
Un viernes por la mañana el tercer árbol se extraño cuando sus tablas fueron tomadas de aquel almacén olvidado. Se asusto al ser llevado a través de una impresionante multitud de personas enojadas, se lleno de temor cuando unos soldados clavaron las manos de un hombre en su madera, se sintió feo, áspero y cruel, pero un domingo por la mañana, cuando el sol brillo y la tierra tembló con jubilo debajo de su madera, el tercer árbol supo que el amor de Dios se había manifestado.
Todo esto hizo que el árbol se sintiera fuerte y cada vez que la gente pensare en el tercer árbol, pensarían en Dios y en su amor. Eso era mucho mejor que ser el árbol mas alto del mundo.
NOTA: La próxima vez que te sientas deprimido porque no conseguiste lo que tu querías, solo siéntete firme y se feliz.

Dolly Guttmann: Recetas de galletas

Hola amigos. Lo que sigue es real. Una historia verdadera.
Mi hija y yo acabábamos de terminar una ensalada en el café de Neiman-Marcus en Dallas y decidimos pedir un pequeño postre. En vista de que ambas somos amantes de las galletas, acordamos probar las “Galletas Neiman-Marcus” (Neiman-Marcus es una tienda por departamentos muy costosa en EE.UU). Las galletas eran tan exquisitas que pregunté si podían darme la receta y la mesonera respondió con un pequeño mohín “Me temo que no”. “Bueno – dije – …¿me permitiría comprar la receta?” Con una sonrisa encantadora, ella dijo “Sí”. Pregunté cuánto costaba y ella respondió “dos cincuenta” “Es un gran trato” dije con aprobación, “añádalo a mi tarjeta”. Treinta dias después recibí mi estado de cuenta VISA de Neiman-Marcus y el total era de $285.00. Revisé nuevamente y recordé que sólo había gastado $9.95 por las dos ensaladas y, aproximadamente, $20.00 en una bufanda. Al buscar más abajo en el estado de cuenta, decía “Receta de galletas: $250.00”. “¡¡¡Eso es una locura !!!” – pensé Llamé al departamento de cuentas de Neiman-Marcus y les expliqué que la mesonera me había dicho que eran “dos cincuenta”; lo que -bajo ninguna interpretación de la frase- significa doscientos cincuenta dólares. Neiman-Marcus se negó a negociar. Dijeron que no me harían ningúnreintegro; pues, según ellos “Lo que la mesonera dijo no es nuestro problema. Ya usted leyó la receta – así que de ninguna forma le devolveremos su dinero”.
Bajo estas circunstancias, les expliqué los estatutos criminales que rigen al fraude en Texas y los amenacé con denunciarles en el “Better Business Bureau” (algo parecido a protección al consumidor aquí) y en la Fiscalía General por fraude y básicamente me dijeron “¡Haga lo que quiera. Nos interesa un rábano. No le devolveremos su dinero!” Esperé, pensando en cómo quedar a mano o, al menos recuperar algo de mi dinero. Así que sólo les dije: “Muy bien, ustedes me estafaron mis $250, pero yo me encargaré de que cada amante de las galletas en los EE.UU. que posea una dirección de correo electrónico, obtenga GRATIS la receta de $250 de Neiman-Marcus!.” Ella respondió: “Desearía que no hiciera eso” -“Bien, … debió haber pensado eso antes de robarme!… y le tiré el teléfono.
Así que aquí está … por favor,… por favor,… por favor, pásensela a todas aquellas personas que se les pueda ocurrir. Pagué $250 por esto No quiero que Neiman-Marcus obtenga ni un centavo más de esta receta, la cual se puede reducir a la mitad:
2 tazas de mantequilla
4 tazas de harina
2 cucharadas de soda
2 tazas de azúcar
5 tazas de avena licuada (mida la avena y luego licúela hasta convertirla en polvo)
24 oz. de chispas de chocolate
2 tazas de azúcar morena
1 cucharada de sal
1 barra de chocolate Hershey de 8 oz. (rallada)
4 huevos
2 cucharadas de polvo de hornear
2 cucharadas de vainilla
3 tazas de nueces trituradas (si lo desea)
Bata hasta hacer una crema con la mantequilla y las dos azúcares. Añada los huevos y la vainilla. Mézclelos con la harina, la avena, la sal, el polvo de hornear y la soda. Agregue las chispas y la barra de chocolate y las nueces. Haga pequeñas pelotillas y colóquelas con una separación de dos pulgadas entre sí, sobre una bandeja para hornear galletas.
Hornee por 10 minutos a 375°.
Rinde para 112 galletas. ¡Que las Disfrute!

Cosas que hacer antes de llegar a los 30

Haberse ido de la casa.
Haber tenido un trabajo.
Haber aprendido a manejar.
Haber aprendido a planchar y a doblar camisas.
Haber sufrido por amor.
Haber dejado de pedirle plata a los padres.
Saber exactamente dónde queda y para qué sirve la próstata.
Haber asistido a un show de strip tease.
Haber disparado un arma de fuego.
Haber sido operado.
Haber aprendido a reírse de sí mismo.
Haber fisgoneado a alguien.
Haber conocido a su ídolo.
Haber escrito un poema.
Haber dejado un mensaje de amor en el limpia brisas de un carro.
Haber probado la marihuana.
Tener un cassette de música clásica en el carro.
Haber tenido relaciones sexuales en un carro.
Haber peleado a puños.
Haber perdonado una infidelidad.
Haber usado mochila o ruana.
Haber aprendido a cambiar un fusible (sin hacer corto circuito).
Haber aprendido a coser un botón.
Haberse acostado con alguien mucho menor que usted.
Haberse acostado con alguien mucho mayor que usted.
Haber comido hormigas
Haber donado plata por caridad.
Haber sido llamado por tener sobregiros.
Tener amigos separados.
Haber asistido a por lo menos tres matrimonios de sus amigos más cercanos.
Haberse tomado media botella de tequila una noche.
Haber bailado lambada o mapale.
Haber tenido un accidente de tránsito.
Haberse emborrachado con los padres.
Ser padrino o madrina.
Haber tenido el complejo de Edipo o de Electra.
Haber conocido por lo menos cinco ciudades del país.
Haber hecho el amor en por lo menos cinco ciudades.
Haber sembrado un árbol.
Haber roto un condón en un acto sexual.
Haber aprendido a disfrutar un fin de semana solo.
Haber aprendido a dialogar con su hermana o hermano.
Haber salido de camping.
Haber contado chistes de bilbaínos (o leperos).
Haber salvado una vida.
Haberle mentido a los padres en el costo de los materiales de estudio para quedarse con la diferencia.
Haber llamado a la casa de esa persona que te gusta y colgarle el auricular sin decirle nada.
Haber preparado una cena intima.
Haberle quitado la pareja a tu mejor amiga/amigo.
Haber aprendido a cocinar espaguetis con salsa a la boloñesa.
Haber mantenido tres relaciones simultáneamente.
Haber dejado de usar pijama.
Haber hecho llorar a una mujer/hombre.
Haber llorado por una mujer/hombre.
Saber quienes son sus amigos y quienes sus enemigos.
Haber pedido un autógrafo.
Haberse montado en globo, paracaídas, cometa o parapente
Haber visto un cadáver.
Haber aprendido a bailar salsa, merengue y/o ballenatos.
Haber nadado en un río.
Tener un buen amigo que no sea del colegio, de la universidad o del trabajo.
Haber actuado.
Haber seducido a tu pareja en un restaurante o lugar publico.
Haber ido a una playa nudista.
Haber hecho el amor con alguno de la oficina.
Haber tenido sexo oral.
Haber aprendido a dejar de tomar durante la noche.
Haber intentado dejar de fumar varias veces.
Haber “hecho dedo”.
Haber tenido una relación clandestina
Haberse dejado de bañar durante 3 días.
Haber ido a teatro.
Haber mentido.
Saber exactamente cual es su posición política.
Haber hecho el amor en por lo menos 10 posiciones diferentes.
Haber hecho el 69.
Haber dicho algo de lo que se arrepienta toda la vida.
Haber hecho algo de lo que se arrepienta toda la vida.
Haber aprendido a tocar un instrumento.
Haber ido a un desierto,
Haber deseado a la mujer/hombre del prójimo.
Haber ido a un motel.
Haber tirado cohetes (voladores o similares)
Haber creído que estabas embarazada/Haber creído que su novia estaba embarazada.
Haber cambiado los pañales de un bebé.
Haber montado en una bus.
Haber enviado flores.
Haber dado una serenata/recibido una serenata
Haber recibido una cachetada (excepción hecha de autoridad paternal).
Haber dado una cachetada
Haber participado en una marcha.
Haberse disfrazado en una comparsa o desfile.
Haber ayudado a pasar la calle a una abuela.
Haberse subido a una montaña rusa.
Haber viajado solo.
Haber propuesto a un hombre hacer el amor/ haberse dejado seducir por una mujer.
Haber asumido conciencia ecológica.
Haberle sacado dinero a tus padres si decirles nada.
Haber dejado de ser insoportable.
Haber hecho el amor con una persona que acabas de conocer.
Haberte volado de clases
Haber hecho que te suspendieran del colegio
Haber buscado pareja por correspondencia.
Haber ido a la costa por tierra.
Haber conocido a alguien famoso.
Haberse ganado un diploma o un trofeo.
Haberse “colado” a una fiesta.
Haber leído correspondencia ajena.
Haber llorado viendo una película.
Haber hablado en publico.
Haber ayudado a un animal herido.
Haberse imaginado Presidente de la República.
Haber contestado afirmativamente mas de 80 preguntas.
Encuentre aquí los resultados.
Si contesto afirmativamente:
ENTRE 80-115:
Usted es una persona que esta convencida de que vida solo hay una. En el colegio “capeaba” clase de religión y en bachillerato se fumó el primer “cacho”. Extrovertido, aventurero en el amor, audaz en la coquetería y muy creativo en la vida sexual (por eso cree que las mujeres lindas son para hombres sin imaginación y viceversa). No sabe que es un escapulario ni le interesa y no recuerda todo el Padre Nuestro. Sin embargo, se cree tan Inmortal como Dios. Le preocupa el SIDA y por eso tiene lo ultimo en preservativos. El día de mañana le puede decir a sus hijos, de corazón: confieso que he vivido” o “hierba mala nunca muere”.
ENTRE 60-80:
Usted es una persona que ha tenido en el corcho el poema de Borges Instantes. Goza de una aguda sensibilidad social, es melómano y rumbero pero responsable. Respeta a Freud y por eso piensa que la fidelidad es un tema tan frágil como el de la virginidad hasta el matrimonio. Pragmático y profesional (sobre todo en la intimidad.) Por eso siempre aprovecha cualquier payaso después de la media noche, le gusta la velocidad, raspa fiesta, le gusta estar en familia, es buen deportista y nunca madruga los fines de semana. Usted es de la filosofía: “El que peca y reza empata.”
ENTRE 20-40:
Usted se ha echado una canita al aire pero no se lo reconoce ni a sus mejores amigos. Tiene una edición de la Biblia empastada que mantiene abierta para que proteja su hogar, y el tema de la reencarnación le apasiona. Es abstemio, casero, monógamo (salvo contadas excepciones) y no matricularía a sus hijos en un colegio mixto o laico. No pita en los colas evita las groserías y se sonroja con los chistes verdes. Y, además, piensa que este tipo de cuestionarios solo patrocinan la promiscuidad, la vida mundana y distorsiona los valores morales.

El gato y la píldora

1 – Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
2 – Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3 – Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4 – Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
5 – Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín.
6 – Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7 – Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8 – Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9 – Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto.
Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10 – Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre.
Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.
11 – Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos.
Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
12 – Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
13 – Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14 – Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15 – Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.
“Alonso, Claudio Fabian”

Profesión

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover.
CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la m…. de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por que lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese “no se que” que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se esta haciendo la difícil”.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que el.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
JEFE: Termino con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
“David Ruiz-Gomez”

Manual del discurso perfecto

Si quieres hablar horas y horas sin decir nada, pero pareciendo que eres un gran experto, lee una cualquiera de las frases de la columna 1, seguida de otra cualquiera de las frases de la columna 2, otra cualquiera de la columna 3, y otra cualquiera de la columna 4. Sigue tu discurso escogiendo otra frase de la columna 1, más otra de la columna 2, más otra de la columna 3, más otra de la columna 4… y así sucesivamente hasta la eternidad. No hace falta que las frases sean de una misma línea.

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Queridos compañeros: la realización de las 
premisas del programa
nos obliga a un 
exhaustivo análisis
de las condiciones financieras y 
administrativas  existentes.
Por otra parte,y dados los 
condicionamientos 
actuales
la complejidad de los 
estudios de los dirigentes
cumple un rol escencial 
en la formación
de las directivas de 
desarrollo para el futuro.
Asimismo,

 

el aumento constante, en 
cantidad y en extensión, de nuestra actividad
exige la precisión y la 
determinación
del sistema de 
participación general.
Sin embargo no hemos de 
olvidar que
la estructura actual de la organización ayuda a la preparación 
y a la realización
de las actitudes de los 
miembros hacia sus 
deberes ineludibles.
De igual manera,

 

el nuevo modelo de 
actividad de la organización,
garantiza la participación de 
un grupo importante en la 
formación
de las nuevas 
proposiciones.
La práctica de la vida 
cotidiana prueba que
el desarrollo continuo de distintas formas de actividad cumple deberes 
importantes en la 
determinación
de las direcciones 
educativas en el sentido 
del progreso.
No es indispensable 
argumentar la significación 
de estos problemas ya que
nuestra actividad de 
información y propaganda
facilita la creación

 

del sistema de formación 
de cuadros que corresponda 
a las necesidades.
Las experiencias ricas y 
diversas muestran que
el reforzamiento y desarrollo 
de las estructuras
obstaculiza la apreciación 
de la importancia
de las condiciones de las 
actividades apropiadas.
El afán de organización, 
pero sobre todo,
la consulta con los numerosos militantes ofrece un ensayo interesante 
de verificación
del modelo de desarrollo.
Los superiores principios 
ideológicos, condicionan que
el inicio de la acción general 
de formación de las actitudes
implica el proceso de reestructuración y modernización de las formas de acción.

 

Incluso, bien pudieramos 
atrevernos a sugerir que
un relanzamiento específico de todos los sectores implicados habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida de las básicas premisas 
adoptadas.
Es obvio señalar que la superación de experiencias periclitadas permite en todo caso explicitar las razones fundamentales de toda una casuística de 
amplio espectro.
Pero pecaríamos de insinceros si soslayasemos que una aplicación indiscriminada 
de los factores confluyentes
asegura, en todo caso, 
un proceso muy sensible 
de inversión
de los elementos 
generadores.
Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes deriva de una indirecta incidencia superadora de criterios ideológicamente sistematizados en un frente de actuación regeneradora.

Contestadora automática instalada en el Instituto de Salud Mental

“Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura. Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cuál número presionar.
Si usted es depresivo, no importa cuál número pulse. Nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido… o antes del pitido… o después del pitido… o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido…
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

Gansos

“El próximo otoño, cuando veas los gansos dirigiéndose hacia el sur para el Inviemo, fíjate que vuelan en forma de una V. Tal vez te interese saber lo que la ciencia ha descubierto acerca de porqué vuelan en esta forma. Se ha comprobado que cuando cada pájaro bate las alas, produce un movimiento en al aire que ayuda al pájaro que va detrás de è1. Volando en V la bandada completa aumenta por lo menos un 71 por ciento más de su poder que si cada pájaro volara solo, Las personas que comparten una dirección común y tienen sentido de comunidad pueden llegar a donde deseenmás fácil y rápidamente porque van apoyándose mutuamente.
“Cada vez que un ganso se sale de la formación Siente inmediatamente la resistencia del aire ,se da cuenta de la dificultad de hacerlo solo y rápidamente regresa a su formación para beneficiarse del poder del compañero que va adelante. Si nosotros tuviéramos la inteligencia de un ganso, nos mantendríamos con aquellos que se dirigen en nuestra misma dirección”.
“Cuando el líder de los gansos se cansa se pasa a uno de los puestos de atrás y otro ganso toma su lugar. Obtenemos mejores resultados Si tomamos turnos haciendo los trabajos más difíciles. Los gansos que van detrás graznan (producen el sonido propio de ellos) para alentar a los que van adelante a mantener la velocidad. Una palabra de aliento produce grandes beneficios”.
“Finalmente, cuando un ganso se enferma o cae herido por un disparo, otros dos gansos se salen de la formación y lo siguen para ayudarlo y protegerlo.
Se quedan acompañandolo hasta que está nuevamente en condiciones de volar o hasta que muere, y solo entonces los dos acompañantes vuelven a su bandada o se unen a otro grupo. Si nosotros tuviéramos la inteligencia de un ganso nos mantendríamos uno al lado del otro apoyándonos y acompañándonos”.
Francisco Avila F.

Receta de Pavo

ingredientes:
1 Pavo de unos 3 Kg.
1 botella de whisky
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva
Sal y pimienta
-Paso 1. Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
-Paso 2. Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
-Paso 3. Servirse un vaso de whisky, para hacer tiempo.
-Paso 4. Meter el pavo al horno.
-Paso 5. Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
-Paso 6. Bonar el desbostato a 150 grabdos y esberar veinte bidutos.
-Paso 7. ervirse odrro vaso….. odrosss vasos.
-Vvaso 8. Al gabo de un drato, hornir el abro bara gontrolar y echar un chorreton de pavo al güisqui y odro de güisqui a uno bisbo.
-Baso 9. Darle la vuelta al babo y quedarse la bano si cerrar el horno, bierdaa….
-Basso 10. Indentar sentarse en una silla y servirse unos chubitoss biendras basan los binutos.
-Barffsso 11. Redirar el babo delhorno, y luego regogerlo del suelo con un drapo, empujandolo a un plato, bandeja o similarrrrr.
-Faaasso 12. Romberse la grisma al ressfalarr en la grasa.
-Baaafso 13. Indendar levandarse sin soltarr la bodella y dras farios indendos, decidir ge en el suelo se esdá de gojones.
-Baafffssso 14. Apburar la bodella y adassstrarrrse hasta la gama. Dormir…se.
– Paso 15. A la mañana siguiente, tomar abundante café bien cargado para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un poco de mayonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.
Que Vds. gusten.

Lo que piensa el ser humano de su padre

A los 5 años: Mi papá “es lo máximo”. Se las sabe de todas todas.
A los 10 años: ¡ Qué grande e importante en mi papá.
A los 15 años: Mi papá anda fuera de onda.
A los 20 años: Mi papá ya no da una, sus ideas son anticuadas y están fuera de foco.
A los 30 años: No sé como mi papá no pudo hacer lo que yo hice y voy hacer.
A los 40 años: Voy a consultar a mi papá; he visto que mucho de lo que me ha dicho se ha cumplido.
A los 50 años: ¡Qué lastima que se murió el viejo! Cuantos buenos consejos me dio y no aproveché.
A los 60 años: ¡Qué sabio era mi papá! Cuántos problemas me hubiera evitado de haberle hecho caso antes.
A los 70 años: ¡Qué sabios éramos los dos! Cuántos problemas hubiéramos evitado de habernos escuchado.

Vive tu tiempo

Date tiempo para trabajar: es el precio del triunfo.
Date tiempo para pensar: es la fuente del poder.
Date tiempo para jugar: es el secreto de la eterna juventud.
Date tiempo para leer: es el fundamento de la sabiduría.
Date tiempo para ser amigo: es el camino de la felicidad.
Date tiempo para soñar: es atar tu carreta a una estrella.
Date tiempo para amar y ser amado: es el privilegio de los dioses.
Date tiempo para mirar alrededor: el día es muy corto para ser egoísta.
Date tiempo para reír: es la música del alma.

El valor de la vida

Para darse cuenta del valor de un año, pregúntale a un estudiante que ha fallado en un examen final.
Para darse cuenta del valor de un mes, preguntarle a una madre que ha dado a luz a un bebe prematuro.
Para darse cuenta del valor de una semana, preguntarle al editor de un diario semanal.
Para darse cuenta del valor de una hora, preguntarle a los novios que esperan para verse.
Para darse cuenta del valor de un minuto, preguntarle a una persona que ha perdido el tren, el autobús o el avión.
Para darse cuenta del valor de un segundo, preguntarle a una persona que ha sobrevivido de un accidente.
Para darse cuenta del valor de un milisegundo,preguntarle a la persona que ha ganado una medalla de plata en las olimpiadas.
El tiempo no espera para ninguno.Atesora cada momento que tengas. Lo atesoras más cuando puedes compartirlo con alguien especial.

Grietas

Un cargador de agua de la India tenía dos grandes vasijas que colgaba a los extremos de un palo y que llevaba encima de los hombros. Una de las vasijas tenía varias grietas, mientras que la otra era perfecta y conservaba toda el agua al final del largo camino a pie, desde el arroyo hasta la casa de su patrón, pero cuando llegaba, la vasija rota sólo tenía la mitad del agua. Durante dos años completos esto fue así diariamente, desde luego la vasija perfecta estaba muy orgullosa de sus logros, pues se sabía perfecta para los fines para los que fue creada. Pero la pobre vasija agrietada estaba muy avergonzada de su propia imperfección y se sentía miserable porque sólo podía hacer la mitad de todo lo que se suponía que era su obligación. Después de dos años, la tinaja quebrada le habló al aguador diciéndole:
-“Estoy avergonzada y me quiero disculpar contigo porque debido a mis grietas sólo puedes entregar la mitad de mi carga y sólo obtienes la mitad del valor que deberías recibir.”
El aguador apesadumbrado, le dijo compasivamente:
-“Cuando regresemos a la casa quiero que notes las bellísimas flores que crecen a lo largo del camino.”
Así lo hizo la tinaja. Y en efecto vio muchas flores hermosas a lo largo, pero de todos modos se sintió apenada porque al final, sólo quedaba dentro de sí la mitad del agua que debía llevar.
El aguador le dijo entonces
-“¿Te diste cuenta de que las flores sólo crecen en tu lado del camino? Siempre he sabido de tus grietas y quise sacar el lado positivo de ello. Sembré semillas de flores a todo lo largo del camino por donde vas y todos los días las has regado y por dos años yo he podido recoger estas flores para decorar el altar de mi Maestro. Si no fueras exactamente como eres, con todo y tus defectos, no hubiera sido posible crear esta belleza.”
Cada uno de nosotros tiene sus propias grietas. Todos somos vasijas agrietadas, pero debemos saber que siempre existe la posibilidad de aprovechar las grietas para obtener buenos resultados.
Saludos….
“E.P.”

Fleming

Su nombre era Fleming, un agricultor pobre de Inglaterra. Un día, mientras trataba de ganarse la vida para su familia, escuchó a alguien pidiendo ayuda desde un pantano cercano. Inmediatamente soltó sus herramientas y corrió hacia el pantano. Allí, enterrado hasta la cintura en el lodo negro, estaba un niño aterrorizado, gritando y luchando tratando de liberarse del lodo. El agricultor Fleming salvo al niño de lo que pudo ser una muerte lenta y terrible. Al día siguiente, un carruaje muy pomposo llegó hasta los predios del agricultor. Un noble inglés, elegantemente vestido, se bajó del vehículo y se presento a sí mismo como el padre del niño que Fleming había salvado.
-“Yo quiero recompensarlo,” dijo el noble inglés. “Usted salvó la vida de mi hijo.”
A lo que el agricultor contestó
-“No, yo no puedo aceptar una recompensa por lo que hice.”, rechazando la oferta.
En ese momento el propio hijo del agricultor salió a la puerta de la casa de la familia.
-“¿Es ese su hijo?” preguntó el noble inglés.
-“Si,” respondió el agricultor lleno de orgullo.
-“Le voy a proponer un trato. Déjeme llevarme a su hijo y ofrecerle una buena educación. Si él es parecido a su padre crecerá hasta convertirse en un hombre del cual usted estará muy orgulloso.”
El agricultor aceptó. Con el paso del tiempo, el hijo de Fleming el agricultor se graduó de la Escuela de Medicina de St. Mary’s Hospital en Londres, y se convirtió en un personaje conocido a través del mundo, el notorio Sir Alexander Fleming, el descubridor de la Penicilina. Algunos años después, el hijo del noble inglés, cayó enfermo de pulmonía.
¿Qué lo salvó? La Penicilina.
¿El nombre del noble inglés? Randolph Churchill.
¿El nombre de su hijo? Sir Winston Churchill.
Alguien dijo una vez:
Siempre recibimos a cambio lo mismo que ofrecemos. Trabaja como si no necesitaras el dinero. Ama como si nunca te hubieran herido. Baila como si nadie te estuviera mirando.

Coincidencias

Abraham Lincoln fue elegido al congreso en 1846
John Kennedy fue elegido al congreso en 1946.

Abraham Lincoln fue electo Presidente en 1860.
John Kennedy fue elegido Presidente en 1960.

Los apellidos Lincoln y Kennedy contiene cada uno sieteletras.

Ambos estaban estrechamente vinculados con los derechos humanos.

Las esposas de ambos perdieron hijos cuando vivian en la Casa Blanca.

Ambos Presidentes fueron muertos con disparos en la cabeza.
Ambos Presidentes fueron asesinados un día Viernes.

La secretaria de Lincoln se apellidaba Kennedy.
La secretaria de Kennedy se apellidaba Lincoln.

Ambos Presidentes fueron asesinados por sureños.
Ambos Presidentes fueron sucedidos por sureños.

Los nombres de ambos sucesores tenían seis letras y ambos se apellidaban Johnson.

Andrew Johnson, que sucedió a Lincoln, nació en 1808.
Lyndon Johnson, que sucedió a Kennedy, nació en 1908.

John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839.
Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy, nació en 1939.

Ambos asesinos eran conocidos por sus tres nombres.
Ambos nombres están compuestos por quince letras.

Lincoln fue muerto en un teatro llamado “Kennedy”
Kennedy fue muerto en un auto llamado “Lincoln”

J.W.Booth corrió desde el teatro y fue capturado en un almacén.
L.H.Oswald corrió desde un almacén y fue capturado en un teatro.

Booth y Oswald fueron asesinados antes de sus juicios.

Una semana antes del tiroteo, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland.
Una semana antes del tiroteo, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.
“David Ruiz-Gomez”

La cajita

El dinero era escaso en esos días por lo que explotó en furia un padre, cuando vio a su niña de 3 años tratando de envolver con papel dorado una caja. La siguiente mañana, la niña le llevó la caja a su papá y le dijo: “Esto es para ti, Papito. La estaba envolviendo para ponerla debajo del árbol de navidad”. Mientras iba abriendo, éste se sentía tan avergonzado por su reacción, pero enseguida volvió a explotar cuando vio que la caja estaba vacía. Volviendole a gritar le dijo:” ¿Qué no sabes que cuando das un regalo a alguien se supone que debe haber algo adentro?” La pequeñita volteó hacia arriba con lágrimas en los ojos y dijo: “Oh, Papito, no está vacía; yo sople muchos besos dentro de la caja, todos para ti.” El padre se sintió morir; puso sus brazos alrededor de su niña y le suplicó que lo perdonara. Se dice que el hombre guardó esa caja dorada cerca de su cama por muchos años y siempre que se sentía derrumbado, él tomaba de la caja un beso imaginario y recordaba el amor que su niña había puesto en cada uno de ellos.
En una forma sensible, cada uno de nosotros hemos recibido un recipiente dorado, lleno de amor incondicional y besos de nuestros hijos, amigos, familia o de Dios mismo y sin querer la hemos despreciado. Nadie podrá tener una propiedad o posesión mas hermosa que ésta.
“AMANDA YANNET AQUINO GONZALEZ”

Albañil

Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el tribunal de primera instancia de Pontevedra.
Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem Nº1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: “tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda”, como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.
Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargue los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos).Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.
Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron. Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vértebras.
Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándoseme las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.
INCREIBLE PERO REAL

Neruda

No culpes a nadie, nunca te
quejes de nadie, ni de nada
porque fundamentálmente tu has hecho
lo que querías con tu vida.

Acepta la dificultad de edificarte
a tí mismo
y el valor de empezar corrigiéndote.

El triunfo del verdadero hombre
surge de las cenizas de su error.
Nunca te quejes de tu soledad
o de tu suerte
enfréntala con valor y acéptala.

De una manera u otra son el
resultado de tus actos
y prueba que tu siempre has de ganar.

No te amargues de tu propio fracaso
ni se lo cargues a otro
acéptate ahora o seguirás
justificándote como un niño.

Recuerda que cualquier momento
es bueno para comenzar
y que ninguno es tan terrible
para claudicar.

No olvides que la causa de tu
presente es tu pasado
así como la causa de tu futuro
será tu presente.

Aprende de los audaces, de los fuertes
de quien no acepta situaciones
de quien vivirá a pesar de todo
piensa menos en tus problemas
y más en tu trabajo
y tus problemas sin eliminarlos morirán.

Aprende a nacer desde el dolor
y a ser más grande
que el más grande de los obstáculos
mírate en el espejo de tí mismo
y serás libre y fuerte
y dejarás de ser un títere de las
circunstancias
porque tu mismo eres tu destino.

Levántate y mira al sol
por las mañanas
y respira la luz del amanecer.

Tu eres parte de la fuerza de
tu vida ahora,
despiértate, lucha, camina,
decídete y triunfarás en la vida
nunca pienses en la suerte
porque la suerte es:
el pretexto de los fracasados.

– Pablo Neruda

¿Existe Santa Claus?

Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce.
Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).
Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.
La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. 5.353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre.
La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá un trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior.También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.
Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

Accidentes

A continuación se resumen extractos de algunos partes de accidentes de circulación:
“El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle”. “Estaba convencido de que el vejete”,explicaba un conductor, “no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé”. Algunos automovilistas, guiados por un irrefrenable ánimo de autoexculpación, como el anterior y el siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora de describir el siniestro. “El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pase por encima”. En el siguiente caso, el declarante deja entrever que el peatón no le dio otra opción que arrollarle : “El peatón chocó contra mi coche y se metió debajo”. Otros conductores revelan que atropellaron al peatón para evitar un mal mayor: “para evitar chocar con el parachoques del coche de delante”, narra el presunto infractor, “atropellé al peatón”. Algunos no encuentran una explicación racional al suceso y se amparan ante el juez en fenómenos paranormales. Como el siguiente: “un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció”. “Llevaba”, dice otro en su declaracion, “40 años conduciendo cuando me dormí al volante”. “Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo”. “Había estado todo el día comprando plantas”, detalla otro afectado, “y cuando llegue al cruce, un arbusto surgió de pronto oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía”. Los hay también que les cuesta comprender que pasó exactamente. Cuenta uno: “Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo”. En un caso, el automovilista inmiscuye a la madre de su esposa, que le acompañaba en el viaje, en el accidente: “Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén”. El siguiente atribuye la distracción a un insecto: “Tratando de matar una mosca,choqué contra el poste de teléfonos”. Según otro afectado fue también un poste de teléfonos la causa de su siniestro: “el poste se estaba acercando y, cuando maniobré para salirme de su camino, choqué de frente”. No faltan tampoco los relatos en los que el automovilista dice haber sido víctima del otro vehiculo. “Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria”; “un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara”. Otro conductor remata: “El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones”. “Le dije al policía que no estaba herido, perocuando me quité el sombrero”, evoca un afectado, “descubrí que tenía fractura de craneo”. El siguiente automovilista describe las circunstancias posteriores al accidente que padeció: “Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido; más tarde”, recuerda, “me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas”. Otro conductor da por sentado la involuntariedad que precedió al siniestro: “Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche”. Mas casos: “Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella”. Hay también declarantes que recuerdan el aspecto del, segun ellos, responsable del suceso: “La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande”. Otro describe con precisión el sufrimiento de la víctima: “Vi una cara triste moviéndose léntamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche”. Uno de los relatos sobre accidentes que máscarcajadas ha despertado entre abogados y empleados de algunas compañías de seguros de Madrid es el siguiente:
Sucedió que un automovilista detuvo el coche en al arcén y, apremiado por sus necesidades fisiológicas, se ocultó en unos arbustos muy próximos a la vía. Mientras tanto, un camión de gran tonelaje, que viajaba en la misma dirección, embistió por detrás a su turismo. Días después, este hombre se dirigió por escrito a su compañía de seguros y, más o menos, describió así los pormenores del siniestro, según recuerda el abogado de una importante aseguradora madrileña: “Circulando normalmente por la carretera con mi automovil me entraron ganas de hacer del cuerpo, por lo que paré el vehículo en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados”, explicaba, “vino el contrario y me dio por detrás”
EL PAIS, Febrero de 1.993 (Jose Antonio Hernández)

Caruso

Una vez un niño de diez años trabajaba en una fábrica de Nápoles. Anhelaba ser cantor, pero su primer maestro lo desalentó. Le dijo que no podría cantar jamás, que no tenía voz, que tenía el sonido del viento en las persianas.
Pero su madre, una pobre campesina, le abrazó y ensalzó y le dijo que sí, que sabía que cantaba bien, que ya notaba sus
progresos; y anduvo descalza mucho tiempo a fin de economizar el dinero necesario para las lecciones de música de su hijo. Los elogios de aquella campesina, sus palabras de aliento, cambiaron la vida entera de aquel niño. Quizá haya oído usted también hablarde él. Se llamaba Caruso.

Como ser un autentico argentino

– Guía práctica sobre cómo comportarse –
En su casa:
Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día.
Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, ésto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.
Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejécito de lacayos que la recogen en todo momento.
Decir “Buen Día”, “Permiso” y “Gracias” ya pasó de moda.
Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa. Es muy pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón.
Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con todo abierto total si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa suya por mirar a su casa.
En la oficina:
Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas más violente más vivo será.
Todo es propiedad publica, aun las pertenencias de los que trabajan allí.
Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas.
Si no fuma moleste insidiosamente al fumador con constructivos comentarios acerca de que fumar produce cáncer, etc…
Si Ud. fuma, puede vengarse: Cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero a su lado.
Su tarea es una de las más importantes.
Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina.
Ud. es indispensable.
Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina.
Ud. es un dios!!!
Los comentarios del tipo: “Que mal te ves”, “que feo te queda” o “que pelotudo que sos” ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del mensaje.
Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado.
Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le conteste.
El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la basura que pueda; para él, limpiarla es un placer.
Todo está permitido, no hay que pedir permiso para nada.
Conduciendo
En una autopista la regla numero uno es mantenerse en el carril izquierdo todo el tiempo que sea posible, y si alguien osara acerle luces mírelo con odio por el espejo retrovisor.
Si el auto de atrás insiste chupándose a 2 mm de nuestro paragolpe trasero, la solución es simple, clávele los frenos, y así le mostrará de quien es ese carril.
Si usted está manejando un Ford Taunus a gas y ve un Mercedes 500 por el retrovisor que le hace luces, ni se le ocurra dejarlo pasar, él tiene que pasar por la derecha ya que debería tener en cuenta lo que a usted le costó llegar a la impresionante velocidad de 97 Km/h!
Si Ud viaja comodamente en su BMW, Mondeo, Laguna o similar auto de alta gama, por Panamericana a 100 Km/h, (siempre por el carril izquierdo obvio) y un auto viejo o de baja cilindrada le hace luces, no es que el quiera pasarlo, solo lo está saludando, no se olvide que esos autos de crotos nunca podrían pasar a una máquina como la suya, así que permanezca en su carril y si lo desea acelere a 160 Km/h para mostrarle a ese ratonazo la máquina que tiene y luego vuelva a la velocidad a la que venía inicialmente.
Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar.
El momento indicado para abandonar el carril izquierdo es 400 metros después de ver el cartel que indicaba que faltaban 500 m para nuestra salida, en ese momento simplemente se apunta la trompa del auto a la bajada y listo.
La palanca de las luces de giro solo fue puesta para completar la simetría con la de el limpiaparabrisas.
El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el tráfico de Av. Córdoba a las 6 de la tarde.
Nadie conduce mejor que usted.
La ley de la Masa es perfectamente válida. Por ejemplo: Si Ud. viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su “oponente” tripulando un Twingo, quien tiene derecho de paso?.. acertó!!
La prioridad de paso en esquinas para el que va por la derecha es un mito, la regla verdadera es: vehículo grande vs vehiculo chico, paso para el grande, vehículo viejo vs vehículo nuevo, paso para el viejo y ante empates, acelere, el otro frenará para dejarlo pasar.
Lea la nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante.
El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñará a respetarlo.
Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto. No se sabe quién fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí.
El del auto de al lado es su enemigo mortal.
Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia: Poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene solo dos patas. No se confunda: Suprima el del medio.
Encender las intermitentes (baliza) lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también.
La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes.
Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.
Cuando la barrera baja, JAMÁS respete la fila eso es cosa de nabos, adelántese en contramano hasta donde pueda y ponga su vehículo en diagonal, así logrará la POLE POSITION que solo Ud merece, no olvide que siempre habrá un boludo que lo dejará pasar.
Si tiene que doblar en una doble mano a la izquierda, simplemente deténgase y doble, los de atrás saben que Ud vive a dos cuadras de allí y que todos los días lo hace.
Si está manejando un TAXI, estos consejos están de más, ya que Ustedes lo saben TODO, además las reglas de tránsito las crearon ustedes y no existe nada en el mundo más importante a que logren subir un pasajero, así que suerte y que a nadie se le ocurra apurarlos cuando están en esa tarea tan importante para nuestra sociedad. Qué sería del tránsito porteño sin taxistas!!! GRACIAS.
Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como Ud.
En el podio están Fangio, Senna, y Ud (Ud. en el medio, obvio).
En El Baño Público:
No presione ningún botón, a ver si se acalambra. Todo inodoro moderno tiene un sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones.
Se asume que en todos lados hay papel, jabón y secamanos y todo funciona a la perfección.
Use toooodo el papel que quiera, el de atrás no caga.
Arroje toooooodo ese papel al escusado. La física moderna demostró que el papel en el agua, se desintegra.
No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y paredes con la primer estupidez que le venga a la mente.
A otro más estúpido le causarán gracia.
Cáguese todo lo que quiera en el bañito de los micros. Las empresas de transporte tienen previstas estas “eventualidades” y ya han instalado sistemas que absorben los malos olores y perfuman el ambiente con Chanel No 5.
De la vida cotidiana:
Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya a ser cosa de que se le moje.
Si no tiene paraguas y se largó a llover corra como un desesperado, cuando alcance velocidad “Warp” la lluvia no le mojará.
Todo lo que la Tele dice es palabra santa.
Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto.
Tómese un café en el bar y deje cinco centavos de propina: Las moneditas son muy útiles para el colectivo. Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el colectivo a las 6 y media de la tarde. No olvide colocarlas todas juntas para que la máquina se las devuelva. Así comprobará si funciona bien.
Si está en un teléfono publico y el número al que llama da ocupado, insista nuevamente una y otra vez. El que está atrás suyo no tiene nada importante que hacer.
CONCLUSIONES:
Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo: física, un poco de matemática, algo de química, historia, computación, psicología, idiomas, pedagogía, artes. Además es todo un práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa personal. Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Ayrton Senna no tendría oportunidad alguna al lado suyo Ud no corre en Formula Uno solo por que tiene cosas más importantes que hacer. En varias oportunidades ha hablado con Dios, es más, Este le ha pedido algún consejo. Felicidades, usted es el primer patriota, (Mel Gibson), y el primer trabajador, (Juan Domingo). Tiene además una gran cultura alcohólica y jamás se enferma o se accidenta. Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más importantes del universo. Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer, ni beber, trabajando 23hs 55 minutos al día.
En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es el más modesto de los mortales… pero por sobre todas las cosas:
ES USTED UN VERDADERO ARGENTINO !!!
VIVA LA PATRIA CARAJO!!!!

Telemarketing

Veinte respuestas para quitarte de encima de inmediato a los operadores de “Telemarketing”
1. Si te llaman para ofrecerte un préstamo, diles que no pueden llamar en mejor momento, ya que te acabas de declarar en bancarrota.
2. Si comienzan con el típico “Cómo está usted?” contéstales de inmediato “Qué bueno que me preguntas, es que en estos días ya nadie se preocupa por los demas, y yo tengo un montón de problemas. Fíjate que justo ayer se murió mi perro…”
3. Si te dice que es Juan Diaz de la compañía XYZ, pídele que te deletree como se escribe su nombre, y también que deletree como se escribe el nombre de la compañía. Después pregúntale dónde se encuentra localizada la compañía, con domicilio exacto, cuánto tiempo ha estado en funcionamiento, cuánta gente trabaja ahí, cuánto tiempo tiene trabajando en esa empresa, si es casado y cuantos hijos tiene, etc. Continúa con preguntas personales o de la empresa hasta que sea necesario.
4. Este funciona muy bien, pero solo si eres hombre (muy arriesgado para las mujeres). Vendedora: “Hola, mi nombre es Gabriela Benitez y le llamo de la compañia XYZ” Esperas un par de segundos y entonces con la voz más cachonda que tengas le dices “Hola Gaby… Dime, como estás vestida?”
5. (Este ya funciona para ambos sexos) O en su caso, pegas un grito de sorpresa “Gaby Benitez?!? Eres tú Gaby?, no lo puedo creer, hace años que no se de ti, cómo has estado?” Con suerte y a Gaby le va a dar un buen susto mientras trata de averiguar si en realidad te conoce.
6. Constantemente di “No”, pero en cada ocasión hazlo con un tono de voz diferente, y mantén siempre una misma cadencia, sin importar si ellos están hablando o no. Esto es más divertido si logras mantenerte así hasta que cuelguen.
7. Si la compañia de teléfonos intenta que te suscribas a su plan de “Amigos y familiares”, diles, usando la voz más siniestra que puedas hacer “Yo no tengo familia ni amigos… no quisieras tu ser mi amigo?”
8. Si es una compañía de limipeza, respóndeles “Oiga, y ustedes son buenos para quitar manchas de sangre de las alfombras…. por ejemplo, manchas de sangre de cabra, o que tal con manchas de sangre humana?
9. Después de que el vendedor te haya dicho toda la historia de la compañía y te aclare que puedes pagar con tarjeta de crédito, pregúntale si se quiere casar contigo, después de que te diga que no, respóndeles que tu nunca le darías el número de tu tarjeta de crédito a un perfecto extraño.
10. Dile al vendedor que tu trabajas en la misma compañía y que no está permitido hacer negocios entre empleados.
11. Contesta el teléfono. En cuanto te des cuenta de que es un vendedor tira el auricular estrepitosamente al suelo, y comineza a gritar “No, por favor, NO. Dios mío, AYÚDENME por favor” espera unos cinco segundos y después cuelga.
12. Dile al vendedor que en ese momento estás muy ocupado, pero que te interesa mucho lo que tiene que decirte, así que por favor sea tan amable de darte el numero de teléfono de su casa para que lo llames en la noche. Cuando el vendedor te explique que no puede darte el teléfono de su casa, pregúntale “Me imagino que no me da el teléfono porque no le gustaría que un extraño lo molestara en su casa?” Obviamente te va a contestar que sí, así que en ese momento de un grito dile “Pues a mi tampoco” y cuelga el teléfono.
13. Pídele al vendedor que repita todo lo que va diciendo, y varias veces.
14. En caso de que te encuentres comiendo, dile al vendedor que en este momento estás comiendo, pero que si te puede permitir un momento. Pon el auricular en la mesa y continúa con tu comida, masticando tan fuerte como te sea posible y plática con los comensales como si nada.
15. Dile al vendedor que estás feliz de que te haya llamado porque estás en arresto domiciliario y que necesitas que alguien te traiga unas cervezas y un cuchillo afilado.
16. Diles que estás muy interesado en su producto, pero que preferirías que te mandaran la información por fax, cuando te pida el número dales el número de un sanatorio mental.
17. Sin importar lo que diga, insiste en que ya te diste cuenta de que el que te llama es tu amigo pancho que te está jugando una broma, con frases como “… ya Pancho, ya me di cuenta de que eres tú, a ver, cómo está tu mama?”
19. Diles que tienes problemas para oir, asi que les agradecerías que hablaran más alto… más alto… MÁS ALTO…
28. Diles que por favor hablen más despacio, porque te interesa tanto que vas a escribir todo lo que digan, e insiste en ello.
ADVERTENCIA. Todos los metodos antes mencionados fueron probados para ser utilizados con vendedores de telemarketing humanos. Ningun animal fue dañado para esta prueba.

Virus Manual

Hola, al cargarse esta página acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus manual. Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente, ni borro ningún disco al ser recibido, por lo tanto agradecería tu colaboración.
Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros; si puede ser, que suenen importantes como el win.ini, command.com y algún otro que se te ocurra. A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de direcciones. Si quieres darme más fama, sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU.
Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda.
“El Virus Manual”

Envejecer es obligatorio; Madurar es opcional

El primer día en la universidad nuestro profesor se presentó y nos pidió que procuráramos llegar a conocer a alguien a quien no conociéramos todavía. Me puse de pie y miré a mi alrededor, cuando una mano me tocó suavemente el hombro. Me di la vuelta y me encontré con una viejita arrugada cuya sonrisa le alumbraba todo su ser.
– ‘Hola, buen mozo. Me llamo Rose. Tengo ochenta y siete años. ¿Te puedo dar un abrazo?’
Me reí y le contesté con entusiasmo:
– ‘¡Claro que puede!’
Ella me dio un abrazo muy fuerte.
– ‘¿Por qué está usted en la universidad a una edad tan temprana, tan inocente?’, le pregunté.
Riéndose contestó:
– ‘Estoy aquí para encontrar un marido rico, casarme, tener unos dos hijos, y luego jubilarme y viajar.’
– ‘Se lo digo en serio’, le dije. Quería saber qué le había motivado a ella a afrontar ese desafío a su edad.
– ‘Siempre soñé con tener una educación universitaria y ahora la voy a tener!’, me dijo.
Después de clases caminamos al edificio de la asociación de estudiantes y compartimos un batido de chocolate. Nos hicimos amigos enseguida. Todos los días durante los tres meses siguientes salíamos juntos de la clase y hablábamos sin parar. Me fascinaba escuchar a esta “máquina del tiempo”. Ella compartía su sabiduría y experiencia conmigo. Durante ese año, Rose se hizo muy popular en la universidad; hacía amistades a donde iba. Le encantaba vestirse bien y se deleitaba con la atención que recibía de los demás estudiantes. Se lo estaba pasando de maravilla.
Al terminar el semestre le invitamos a Rose a hablar en nuestro banquete de fúlbol. No olvidaré nunca lo que ella nos enseñó en esa oportunidad. Luego de ser presentada, subió al podio. Cuando comenzó a pronunciar el discurso que había preparado de antemano, se le cayeron al suelo las tarjetas donde tenía los apuntes. Frustrada y un poco avergonzada se inclinó sobre el micrófono y dijo simplemente:
– ‘Disculpen que esté tan nerviosa. Dejé de tomar cerveza por cuaresma y ¡este whisky me está matando!’
– ‘No voy a poder volver a poner mi discurso en orden, así que permítanme simplemente decirles lo que sé.’
Mientras nos reíamos, ella se aclaró la garganta y comenzó:
– ‘No dejamos de jugar porque estamos viejos; nos ponemos viejos porque dejamos de jugar. Hay sólo cuatro secretos para mantenerse joven, ser feliz y triunfar.’
– ‘Tenemos que reír y encontrar el buen humor todos los días.’
– ‘Tenemos que tener un ideal. Cuando perdemos de vista nuestro ideal, comenzamos a morir.
– ¡Hay tantas personas caminando por ahí que están muertas y ni siquiera lo saben!’
– ‘Hay una gran diferencia entre ponerse viejo y madurar. Si ustedes tienen diecinueve años y se quedan en la cama un año entero sin hacer nada productivo se convertirán en personas de veinte años. Si yo tengo ochenta y siete años y me quedo en la cama por un año sin hacer nada tendré ochenta y ocho años’.
– ‘Todos podemos envejecer. No se requiere talento ni habilidad para ello. Lo importante es que maduremos encontrando siempre la oportunidad en el cambio.’
– ‘No me arrepiento de nada. Los viejos generalmente no nos arrepentimos de lo que hicimos sino de lo que no hicimos. Los únicos que temen la muerte son los que tienen remordimientos.’
Terminó su discurso cantando ‘La Rosa’. Nos pidió que estudiáramos la letra de la canción y la pusiéramos en práctica en nuestra vida diaria. Rose terminó sus estudios.
Una semana después de la graduación, Rose murió tranquilamente mientras dormía.
Más de dos mil estudiantes universitarios asistieron a las honras fúnebres para rendir tributo a la maravillosa mujer que les enseñó con su ejemplo que nunca es demasiado tarde para llegar a ser todo lo que se puede ser.
“No olviden que ENVEJECER ES OBLIGATORIO; MADURAR ES OPCIONAL.”

¿Empleados o presos?

1) En la prisión, pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 x 2,5 metros. En el trabajo, pasas la mayor parte del tiempo en un cubículo de 1,5 x 2 metros.
2) En la prisión, la celda tiene una ventana pequeña al exterior y ventilación natural. En el trabajo, los cubículos no tienen ventanas al exterior y la ventilación no existe.
3) En la prisión te dan tres comidas al día gratis. En el trabajo, tienes 40 minutos para salir a comer, pagas por ello y a veces es peor que la de la prisión.
4) En la prisión nadie te molesta porque fumes. En el trabajo, si fumas te declaran inadaptado social.
5) En la prisión, la pena se acorta por buen comportamiento. En el trabajo, si te comportas bien te premian con más trabajo.
6) En la prisión, nadie te molesta porque veas TV o leas un libro. En el trabajo, si te descubren viendo TV o leyendo un libro, te despiden.
7) En la prisión, permiten que tu familia y amigos te visiten. En el trabajo, con frecuencia ni siquiera puedes hablar con ellos por teléfono.
8) En la prisión haces ejercicios todos los días, caminas por el patio y practicas deportes. En el trabajo no levantas la cabeza del escritorio, tu espalda es un nudo y la escoliosis severa te impide pararte derecho.
9) En la prisión, tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te obliga a trabajar. En el trabajo, tienes que pagar todos los gastos por ir a trabajar y además te deducen impuestos con los que pagan los gastos de los encarcelados.
10) En la prisión, los guarda cárceles por lo general son unos sádicos. En el trabajo también y los llaman ¡jefes!
¡Estupendo!, listos para vivir una jornada más de gloriosa actividad en la oficina. Y recuerde, en pocos minutos más y mientras Ud. se desploma bajo una pila de papeles, en la cárcel los sufridos presos empezarán a jugar un partido de fútbol en el patio.

En un hotel de Londres

Estimada camarera: Por favor, no me deje jaboncitos en el baño. He traido mi propio jabón normal. Esos tres jaboncitos del lavabo y los tres de la ducha me incordian. Estaré en el Hotel 8 días. Gracias
D. Andrews
Estimado Sr. Andrews: He retirado los tres jaboncitos del lavabo. He dejado los de la ducha en un rincón de la bañera por si llegara a necesitarlos. También he dejado tres jaboncitos nuevos junto a su jaboneta normal porque tengo esas instrucciones.
Ana
Estimado Sr. Andrews: El conserje me informa de su queja de anoche respecto a su camarera. La he cambiado por otra. Ruego disculpe las molestias. Quedo a su servicio en la extensión 555 de 8:00 a 15:00 horas.
M.Prichard, Gobernanta
Estimada Sra. Prichard: Imposible hablar con usted. Por eso llamé al conserje. A la mañana salgo a las 7:30. No regreso hasta después de las 18:00. Pedí ayuda por los dichosos jaboncitos que no hacen sino molestarme. La nueva camarera debe creer que he llegado hoy porque a los tres jaboncitos de cada día ha añadido tres más en la ducha. En cuatro días he acumulado 18. Por favor, haga algo.
D. Andrews
Estimado Sr. Andrews: He dado instrucciones a Luisa para que retire todos los jaboncitos de su habitación y no deje ninguno más. Si en algo más puedo servirle llámeme a la extensión 555. Gracias.
M.Prichard, Gobernanta
Estimado Sr. Gerente: Me han dejado sin jabón. Por fín se han llevado todos los jaboncitos, pero también la jaboneta que traje conmigo. Anoche llegué tarde y tuve que pedir ayuda al servicio de habitaciones que me trajo tres jaboncitos. Le ruego me devuelvan mi jabón.
D. Andrews
Estimado Sr. Andrews: He informado a la gobernanta, Miriam Prichard, de su queja. No entiendo cómo ha podido quedarse sin jabón cuando nuestra norma es ponerle tres jaboncitos nuevos cada día. Tomará medidas inmediatas. Acepte mis disculpas.
L.Hubbard, Gerente
Estimada Sra Prichard: ¿Quién diablos ha dejado 48 jaboncitos en mi habitación?. No quiero jaboncitos. Quiero mi jabón. ¡Devuélvame mi jabón!
D. Andrews
Estimado Sr. Andrews: Por instrucciones del Sr. Hubbard repuse personalmente 21 jaboncitos retirados ayer más los tres de hoy. Seguramente Luisa no se dio cuenta y repuso otros tantos. He buscado su jaboneta. Al no encontrarla he dejado otra que he comprado para usted.
M.Prichard, Gobernanta
Estimada Sra. Prichard: Una breve nota para ponerle al día de la situación de mi stock de jaboncitos. De momento tengo los siguientes: En la repisa del lavabo, 5 montoncitos de 4, es decir 20. En la jabonera de la ducha, 3 montones de 4, esto es 12. En el rincón de la bañera: otros 5 montones de 4, que suman 20. Sobre la mesa escritorio, 3 montoncitos más de 4 y dos sueltos, por tanto 14. Además tengo una jaboneta de baño que me irrita la piel si la uso. Por favor, indique a Luisa que puede seguir amontonando jaboncitos en la mesilla. Sólo en cuatro alturas. Las de cinco se caen. Que les quite el polvo cada día. Me voy el sábado.
D. Andrews

Hallar la altura de un edificio con un barómetro

1.Solución clásica. Use el barómetro para medir la presión atmosférica en el suelo y en lo alto del edificio. La altura del edificio es igual a la diferencia de presiones dividida por la densidad del aire y la gravedad.
2.Déjese caer desde lo alto del edificio, tomando el tiempo del intervalo que media hasta que se ve el barómetro romperse contra el piso; después, utilizando la fórmula clásica para determinar la aceleración de un objeto que cae, se calcula la altura del edificio.
3.Cuelgue el barómetro de un cordel y vaya dejándolo caer desde el tejado del edificio hasta la calle. Recoja el cordel y mídalo.
4.Cuelgue el barómetro de un cordel y vaya dejándolo caer desde el tejado del edificio hasta la calle. Déjelo oscilar libremente como péndulo y calcule la longitud del péndulo a partir de la frecuencia de oscilación.
5.Si el día es soleado, calcule la longitud de la sombra del edificio y la longitud de la sombra del barómetro. Mida la altura del barómetro y haga una regla de tres.
6.Use el barómetro para marcar la posición de la sombra del edificio, mida cuanto se ha movido en diez minutos, y conociendo la latitud de la ciudad y la fecha puede usar un almanaque astronómico para calcular la altura del edificio.
7.Mida la longitud del barómetro y suba por las escaleras exteriores hasta la azotea del edificio, mientras usa el barómetro como regla.
8.Ponga el barómetro en la azotea y úselo para reflejar un haz de láser desde el suelo, mida el tiempo necesario para que vuelva, y lo multiplica por la velocidad de la luz.
9.Cause una explosión en la azotea y cronometre el tiempo necesario para que el sonido llegue al suelo, usando el barómetro para detectar el cambio de presión causado por la onda expansiva.
10.La más fácil. Se busca al dueño del edificio y se le dice: «Si me informa de la altura de su edificio, le regalo un barómetro».

Advertencias

ADVERTENCIAS EN LOS ENVOLTORIOS DE ALGUNOS PRODUCTOS TENIENDO EN CUENTA LAS LEYES FÍSICAS.
1. Advertencia: Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.
2. Advertencia: Este producto atrae a cada trozo de materia en el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.
3. Precaución: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso.
4. Manipúlelo con extremo cuidado: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.
5. Aviso al consumidor: A causa del “Principio de Incertidumbre”, es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve.
6. Aviso al consumidor: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como “Efecto Túnel”, este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.
7. Lea esto antes de abrir el envoltorio: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.
8. Este producto es 100% materia: En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas, ocurrirá una explosión catastrófica.
9. Advertencia legal: Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.
10. Aviso: Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.
11. Atención: A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacío.
12. Advertencia: El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un “área” tan pequeña que no se pueden detectar.
13. Advertencia: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.
14. Aviso de equivalencia de componentes: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.
15. Advertencia sanitaria: Téngase cuidado al coger este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.
16. Advertencia a los compradores: Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.

Gell-Mann

Gell-Mann, uno de los desarrolladores de la teoría cuántica, protestó una multa que le habían puesto por saltarse un semáforo en rojo. Alegó que el efecto Doppler le había hecho ver la luz roja de color verde. Como era un premio Nóbel, tenía casi convencido al juez cuando un estudiante de física de entre los asistentes le explicó las cosas de otra forma al juez, que cambio la multa por saltarse un semáforo a otra por exceso de velocidad.

La reforma de la enseñanza

La reforma de la enseñanza está muy lejos de alcanzar unanimidad. Un grupo de docentes de muy alto nivel se ha inclinado a indagar una cuestión que preocupa a la mayoría de los futuros profesores: la evolución de un mismo problema matemático. Esta comparación os podrá ayudar a centrar la cuestión.
EL PROBLEMA
Enseñanza 1.960: Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta. ¿Cuál es su beneficio?
Enseñanza tradicional 1.970: Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta, es decir, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?
Enseñanza moderna 1.970: Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1.000 ptas. y cada elemento p M vale 1 pta. Dibuja 1.000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios?. Dibujar B en color rojo.
Enseñanza renovada 1.980: Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: Subraya la palabra “patata” y discute sobre ella con tu compañero.
Enseñanza reformada 1980 (Otra redacción): Un pallés kapitalista privilejiao s’anrequesio injuttamente de 200 pelas con una tocha d’patata, analisa el testo y busca Ias fartas d’ortografía, de sintasi y de puntuasión y cuenta de que tu piensas de su manera de s’enriquesé.
Enseñanza reformada 1.990: El tío Ebaristo lavriego burgues latifundista i intermediario es un kapitalista insolidario que sanriquecio con 200 pelas al bender un costal de patata. Analiza el testo y vusca las falta de sistasi dortografia de puntacion y deseguido di lo que tu digiares de estos avuso antidemocraticos.
Enseñanza reformada 1.990 (Otra redacción): Un zerdo capitalista injustamente consige 200 pseta po una volsa de pattas Hannalica ete tecsto en fusca d’errrore contenido, grasmatika i puntuazion, y aluejo ekspresa tu punto de fista sobreste metod d’aserse rico.
Bachillerato de Adultos (Comienzo de los 90): Para la próxima convivencia necesitamos patatas por valor de 1000 pesetas. Investiga. Conclusiones.
Realiza una puesta en común de los resultados obtenidos dando respuestas razonadas, claras y concisas sobre: (A) las patatas. (B) la tortilla. (C) la convivencia.
Enseñanza asistida por ordenador 1990: Un productor del espacio agrícola en red de área global peticiona un data-bank conversacional que le displaya el day-rate de la patata. Después se baja un software computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de bits (bajo MS-D0S, configuración floppy y disco duro de 40 megabytes) Dibuja con el ratón el contorno integrado 3D del saco de patatas. Después haces un login a la Red por 36.15 código BP (Blue Potatoe) y sigues las indicaciones del menú.
Enseñanza comprensiva (LOGSE): Tras la entrada de España en el Mercado Común, los agricultores no pueden fijar libremente el precio de las patatas. Suponiendo que quieran vender un saco de patatas por 1000 pesetas haz una encuesta para poder determinar el volumen de la demanda potencial de patatas en nuestro país y la opinión sobre la calidad de nuestras patatas en relación con las importadas de otros países, y cómo se vería afectado todo el proceso de venta si los sindicatos del campo convocan una huelga general. Completa esta actividad analizando los elementos del problema, relacionando los elementos entre si y buscando el principio de relación de dichos elementos. Finalmente haz un cuadro de doble entrada , indicando en horizontal arriba, los nombres de los grupos citados y abajo, en vertical, diferentes formas de cocinar las patatas.
Enseñanza comprensiva. Es aquella que ofrece las mismas experiencias educativas a todos los alumnos. El aprendizaje ha de asegurar que los conocimientos adquiridos en el aula puedan ser utilizados en las circunstancias en que el alumno vive y en las que puede llegar a necesitarlos.
Enseñanza 2000: ¿Qué es un campesino?
(Un groupe de normaliens de Grenoble. Traducido de LE FÍGARO MAGAZINE. Enero 1.985, págs. 19 y 20 con algunos añadidos recientes)

Reformas ortográficas

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.
También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: “el sapato de Sesilia es asul.”
Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: “Tuve un axidente en la Avenida Oxidental”. Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: “Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar”. Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.
La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.
A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: “Rroberto me rregaló una rradio”.
No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre “echo” y “hecho”. Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe.Aora todo ba con jota: “El jeneral jestionó la jerensia”. No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: “Komo komo komo komo!”
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: “ke ora es en tu relo?”, “As un ueko en la pare” y “La mita de los aorros son de agusti”. Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos “la mujere” o “lo ombre”
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga ya “bailado” sino “bailao”, “erbido” sino “erbio” y “benido” sino “benio”. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.
Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.
Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Ajedrez

Un matemático oriental inventó el admirable juego de ajedrez. Entonces el monarca de Persia quiso conocer y premiar al inventor. Y cuenta el árabe Al-Sefadi que el rey ofreció concederle el premio que solicitara.
El matemático le pidió 1 grano de trigo por la primera casilla del tablero de ajedrez, 2 por la segunda, 4 por la tercera y así sucesivamente, siempre doblando la cantidad, hasta la última de las 64 casillas.
El soberano persa se indignó porque le pareció que el pago muy bajo con respecto a la magnitud de su invento.
Luego de unos instantes vieron que no había trigo suficiente en los reales graneros, ni en los de toda Persia, ni en todos los de Asia para pagarle, ya que la suma daba: Diez y ocho trillones, cuatrocientos cuarenta y seismil setecientos cuarenta y cuatro billones, setenta y tres mil setecientos nueve millones, quinientos cincuenta y un mil seiscientos quince granos de trigo.
18.446.744.073.709.551.615.

Bromas pesadas

Cómo arruinar el motor de un auto:
Si tienes acceso al tanque de gasolina, simplemente echale una cantidad razonable de azucar o un par de coca-colas y veras que a los pocos días el motor se pega, se sobrecalienta, se tapan los inyectores y hay que hacerle un tune-up mayor para que recupere su estado original.
Como arruinar una cerradura:
Si tienes una llave vieja, insertala y doblala hasta que se quiebre, dejala adentro. Tendrán que llamar al cerrajero o desarmár la cerradura.
También funciona si insertas palillos de dientes (mondadientes) un fósforo o cerillo, o hasta pequeños pedacitos de papel, harán tope y la llave núnca llegará al fondo y por lo tanto no abrira/cerrará.
El truco de la crema de afeitar:
Este es muy bueno, primero consigue 1 lata de crema de afeitar (de la mas barata que puedas conseguir), luego la parte dificil consigue en la universidad, o en algun laboratorio o en una venta de quimicos un contenedor frio con nitrógeno líquido. Introduce por aproximadamente 30 segundos la lata y sacala (con mucho cuidado trata que tu piel no toque el nitrogeno líquido) con la ayuda de unas tijeras grandes, pinzas grandes o un picahielos, con esto rompe y quita la coraza metalica de la lata, tendras 1 trozo de hielo de crema de afeitar que puedes poner dentro del auto de alguien, o en la guantera, otros buenos lugares son buzones, hornos de microondas, lockers, o cualquier otro espacio cerrado. Con 10 o 12 latas puedes rellenar hasta con cierto grado de presion un automovil compacto.
Cómo arruinar la pintura de un auto:
Si tienes tiempo, la forma más facil es aplicar liquido de frenos, sobre la pintura (mejor si es bajo el sol) este líquido mancha, rompe y debilita la pintura, cuesta más si es nueva, pero solo es cuestión de tiempo.
Otra forma es aplicar jabon o detergente disuelto en agua, bajo el sol se garantiza una tremenda mancha.
En último caso puedes acudir a la llave o a la tapita (corcholata) de alguna botella de agua gaseosa.
Cómo hacer que no encienda un auto:
Este trúco es bastante viejo, sale hasta en las películas, al tapar el escape (mofle) de cualquier auto, este pierde fuerza se apaga, lo único que tienes que hacer es insertar una o dos patatas, o bien uno o dos platanos grandes u otro material que obstruya el tubo de escape, la idea es taparlo BIEN para que no salgan los gases y evitar que prenda.
Cómo reducirle la potencia a un auto:
Este truco es similar al anterior, con un alicate, o una llave cierra el tubo de escape a la mitad o un poco menos, si puedes prenderlo y probarlo mejor, esto solo reducirá la potencia del auto, perfecto si vas a hacer una carrera contra alguien, o alguien que te caiga mal, que esta luciendo el auto.
Cómo arruinar el radiador de un auto:
Solo tienes que buscar un picahielos, o cualquier objeto con puta pequeña y larga. la mayoría de los autos tiene el radiador de agua en la parte frontal y muchas veces puedes acceder a el a travez de unas pequeñas rejillas de ventilación, pues simplemente acerca un golpe fuerte y seco en el radiador (entre más abajo mejor) y el agua saldrá y tendra que cambiarlo. Si el golpe lo haces arriba, la fuga será de vapor.
La forma más divertida de romper un vidrio:
FUEGOS PIROTÉCNICOS, definitivamente, compra bombas, morteros, tríangulos y ponlos en el limpiabrizas, prendelos y mira como salen volando, te cuidado que no haya nadie cerca por que puede lastimarse con los restos.
Cómo causar seguro un accidente (CUIDADO, MUY PELIGROSO):
Simplemente quítale más de la mitad de las tuercas a los neumáticos (esparragos, chuchos) si es de 4, dejale 1, si es de 5, dejale 2 o 1 tambien, por que no, y solamente aflojalo un poco, no pasarán un par de cuadras sin que la llanta salga volando.
Cómo quemar fusibles, Cómo evitar tu clase de computación:
La forma más facil de hacer que se “corte la luz” es insertar un clip metálico en cualquier tomacorrientes, esto crea un corto circuito y a los segundos se quema el fusible y se “va la luz” este truco es perfecto para evitar clases en las aulas obscuras, o para no presentar tu examen de computación. Jajaja,
Si no tienes un clip a la mano puedes usar la espiral metalica de los cuadernos, se calienta al rojo vivo y a veces hasta prende fuego el papel. Ten cuidado, no hagas esto en habitaciones de madera o con material combustible cerca.
Cómo tapar un inodoro, (Water, o WC)
La forma más sencilla e infalible es con una naranja, o toronja grande, son casi del tamaño perfecto de la mayoria de inodoros y si puedes envolverla en una bolsa plástica y empujala bien, ya veras. NADIE la sacará si no es con herramientas especiales.
Como ensuciar toda una habitación:
Para ensuciar toda una habitación con ventilador de techo, solamente tienes que conseguir una escalera o una mesa, subirte y aplicar sobre el ventilador de techo APAGADO por su puesto la máyor cantidad de harina, polvos de talco, o si quieres, por que no PIMIENTA o cualquier otro polvo fino que se suspenda en el aire.
El próximo que prenda el ventilador llenará la habitación de polvo y la mitad florará en el ambiente, recuerda, entre más alta la velocidad más fuerte y rápido se dispara el polvo.
Utilisimo para colegios, universidades, hoteles, casas de familiares, amigos y otros locales.
Cómo apestar todo un local:
Similar al anterior, pero aqui aprovechas el sistema central de aire acondiciando, puedes ir a comprar a una tienda de bromas un “pedo químico” o puedes crear un líquido realmente apestoso con huevos podrídos y comida vieja, si encuentras una rata muerta también la puedes usar. Encuentra el ventilador principal y rocia o tira en el conducto principal todo lo que puedas que apeste, si es un liquido bajará y se impregnara por las paredes del conducto. Tardarán días en saber de donde proviene el olor y otros tantos en solucionarlo. La mayoría de ductos de ventilación se encuentran en los techos de los edificios, puedes hacerlo también a nivel de un cuarto, tirando los contenidos en la ventila, o en el techo de un elevador.
Timbre con tachuela / pincha / clavo:
Pega una tachuela plana, con el pico hacia afuera con un pedacito de cinta adhesiva, 1 de cada 3 personas caen en este viejo truco. Tocan el timbre rapidamente sin percatarse que hay algo pegado, y dan un brincos cuando se ensartan…

Amigo

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de pivas en bolas y asquerosidades.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: “Deja de quejarte de las mismas gilipolleces de siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!”.

Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un Maricón.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso.

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se caga de risa de tus invitados y te hace quedar como el culo.

Un AMIGO: Odia que lo llames después de que se fue a dormir, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.

Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medio.

Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te putea si esta vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que el quiera en televisión.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se emborracha te mete de ostias y al día siguiente ni se acuerda de que paso, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.

Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya vocalizo hacia ti todas las barbaridades habidas y por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te lleven preso y a las 8am te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se emborracha, se pelea y te meten a ti porque saltaste a defenderlo.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el cansancio.

Un AMIGO: Te diría “Pásale este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad”.
Un VERDADERO AMIGO: Te diría “Déjate de leer gilipolleces y manda algo bueno o voy a tu casa y te meto de ostias!”.

Diario de un amo de casa

(Las mujeres se quejan de las tareas domesticas cuando solo es necesario un poco de organización)
Lunes
Solo en casa. Mi mujer se va a pasar una semana afuera. Perfecto. Creo que tendremos una semana inolvidable, el perro y yo. Tracé un plano y programé mi tiempo. Sé exactamente cuando debo despertarme, cuanto tiempo debo estar en el baño y cuanto tiempo me va a llevar preparar el café. También hice la suma del número de horas que necesito para lavar la ropa, planchar, arreglar la casa, llevar el perro a pasear, hacer las compras y cocinar. Y estoy agradablemente sorprendido en ver que todavía me sobra mucho tiempo libre. No sé por qué las mujeres hacen que las tareas domésticas parezcan algo tan complicado, cuando toma tan poco tiempo y es solo cuestión de organizarse.
El perro y yo cenamos un bife cada uno. Coloqué sobre la mesa el mantel reservado para las fiestas, además de un ramo de rosas, para crear una atmósfera agradable, junto a un candelabro con velas. El come paté de entrada y después el plato principal, con una delicada guarnición de legumbres y bizcochos de postre. Bebo vino y fumo un habano. Hace mucho tiempo que no me sentía tan bien.
Martes
Es necesario revisar con más detalles la programación. Parece que necesita algunos ajustes. Le expliqué al perro que no todo el día es feriado, por lo tanto no debe esperar complejas comidas, ni tres platos, que todavía tengo que lavar. En el desayuno noté que el jugo de naranja exprimida tiene una desventaja. El exprimidor de frutas tiene que ser limpiado cada vez que se usa. Una posibilidad: exprimir la suficiente cantidad de naranjas para dos días. De esa manera puedo lavar el exprimidor con la mitad de la frecuencia.
Descubrimiento: usted puede colocar salchichas en la sopa y de esa manera va a tener para lavar una olla menos. Ciertamente que no pretendo pasar la aspiradora por la casa todos los días, como mi mujer quería. Un día si y otro día no es mas que suficiente. El secreto es andar con pantuflas y limpiarle las patas al perro. Me siento muy bien.
Miércoles
Tengo la sensación de que las tareas domesticas toman más tiempo del que me imaginaba. Debo repensar mi estrategia:
Primer paso: compre comida lista en el supermercado a la que únicamente hay que descongelar. No es necesario gastar tanto tiempo cocinando. No me debe llevar más tiempo cocinar que comer. La cama es un problema: salir de entre las sabanas, después arreglar el lugar, tender la cama. Es todo tan complejo. No creo que sea necesario arreglar la habitación todos los días, especialmente sabiendo que volveré a dormir en ese mismo lugar esa misma noche. Parece una tarea sin importancia.
No estoy preparando más comidas complicadas para el perro. Compré alimento que ya viene listo. El me pone una cara, pero, qué puedo hacer? Si yo puedo comer comidas compradas y listas él también puede.
Jueves
Basta de zumo de naranja. Cómo puede ser que una fruta de aspecto tan inocente pueda crear tal confusión? Es increíble. Voy a comprar jugo de naranja en botella, listo para beber.
Descubrimiento: Conseguí salir de la cama sin desarreglar las sabanas y las frazadas. Todo lo que tuve que hacer es alisar un poco el cobertor. Claro: es necesario tener un poco de practica y no hay que estar dando vueltas en la cama mientras se duerme. La espalda me duele un poco mas y, para eso, no existe nada que un baño caliente no pueda resolver. He dejado de afeitarme todos los días porque realmente es una pérdida de tiempo. Gano preciosos minutos que mi mujer nunca pierde porque ella no se afeita.
Descubrimiento: No hay necesidad de cambiar de plato cada vez que uno se sirve una nueva comida. Lavar la ropa con tanta frecuencia me irrita. El perro puede también comer en un solo plato siempre. Al final es solo un perro. Nota: llegué a la conclusión de que se puede pasar la aspiradora una vez por semana.
Viernes
Basta de zumo de naranja. Las botellas son demasiado pesadas. Descubrí lo siguiente: las salchichas están a punto por la mañana. En el almuerzo, no tanto. Y en la cena, ni pensar. Si un hombre come salchichas por mas de dos días puede tener nauseas. Le di una ración de alimento balanceado al perro. Es nutritiva y no ensucia el plato. Descubrí también que la sopa puede ser ingerida directamente de la lata, y lo mismo con muchos otros alimentos envasados ya que tienen el mismo gusto. Sin plato ni cuchara. Así no me siento mas un lavavajillas automático. Deje de fregar el piso de la cocina. Eso me irritaba tanto como hacer la cama. Nota: el problema de las latas es que ensucian el abridor.
Sábado
¿Por qué me debo sacar la ropa cuando me acuesto a la noche si de nuevo, a la mañana siguiente, debo vestirme otra vez? Prefiero pasar ese precioso tiempo acostado, descansando, antes que perderlo desvistiéndome y vistiéndome. Tiene otra ventaja, porque tampoco hay necesidad de usar frazadas ni cobertores, así que la cama queda siempre hecha. El perro ensució el piso. Me dio mucha rabia. Yo no soy su criado. Curioso. Mi mujer me dice lo mismo de vez en cuando. Hoy es el día de afeitarme pero no tengo ganas. La paciencia está en el limite. Preparar el café, limpiar la cafetera, después la taza y la cuchara.
Todo eso me irrita. Voy a almorzar directamente de la olla, encima de la mesa de la cocina, sin platos, cubiertos, repasadores ni cualquiera de esas otras cosas absurdas. Mis encías están medio inflamadas. Tal vez sea la falta de frutas, tan pesadas para cargar. Mi mujer me llamó por la tarde y me preguntó si lavé los vidrios de las ventanas y la ropa. Casi le di una risotada histérica. Le dije que no tuve tiempo. Hay un problema en la bañadera. parece que el caño de desagüe se ha tapado. No me molesta mucho y decidí dejar de bañarme. Nota: el perro y yo comemos directamente de la heladera. Tiene que ser rápido, para no dejar mucho tiempo abierta la puerta porque los alimentos pierden frío. El perro y yo estabamos sentados en la cama viendo en la TV a varias personas que comen todo tipo de alimentos y golosinas. Quedamos con agua en la boca. Ambos estamos flacos y de mal humor. Comí algo del plato del cachorro hoy por la mañana. A ninguno de los dos nos gustó. Debería tomar un baño, afeitarme, lavarme la cabeza y peinarme, darle comida al perro, llevarlo a pasear, lavar la loza, arreglar el dormitorio, hacer compras, entre otras cosas, pero no tengo fuerzas. Siento que estoy perdiendo el equilibrio y tengo problemas de visión. El perro dejó de mover el rabo y ni siquiera ladra.
En un ultimo acceso de autopreservación, nos arrastramos hasta un restaurante. Comimos varios platos de buenas comidas durante más de una hora, con vino – agua para el perro- y postre. Después nos fuimos a un hotel. El cuarto estaba limpio, arreglado y acogedor. Me parece que es la solución ideal para las tareas de la casa.
Me imagino que mi mujer ya pensó lo mismo.

Normas para una correcta conduccion

1.- No pares nunca en la raya del semáforo, hazlo en medio del paso de peatones, despues de lo que mola tu coche es mejor que todo el mundo lo vea bien ( además está de moda ).
2.- El intermitente es un trasto inutil y además gasta energía : sé ecológico y no lo uses bajo ninguna circustancia.
3.- Al hilo de la anterior norma, si algún insensato lo pone para introducirse en tu carril, la mejor manera de actuar es pegarse inmediatamente al coche que te antecede: así le educas y evitas que en el futuro siga haciendo esa mariconada.
4.- Circula siempre por el carril de la izquierda: despues de todos los impuestos que te hacen pagar, tienes todo el derecho a hacerlo.
5.- Jamás ( ésto es muy importante ) facilites el paso a un motorista; de hecho, si ves que viene uno y tiene espacio para pasar, intenta cerrárselo: si tú te tragas el atasco, él tambien.
6.- Los pasos de cebra, de peatones y las esquinas son para aparcar, que nadie te haga creer lo contrario. En caso de que el resto de automovilistas concienciados cómo tú ya hayan ocupado estos espacios, recurre a la doble fila ( Por supuesto, una vez aparcado en doble fila, despreocúpate del coche: tú tienes cosas muy importantes que hacer, si alguien tiene que salir, que espere )
7.- El claxon, qué harías tú sin claxon … Usalo siempre y en toda circustancia: si los demás no saben conducir, tu deber es hacerselo notar para que aprendan. Nunca está de más acompañar el uso del claxon con algún insulto, si la gravedad de la falta del otro así lo aconseja.
8.- Los pasos de cebra: que gasto inútil de pintura … Recuerda siempre que tú vas en coche, eso te da poder sobre los peatones. Que se esperen a que tú pases.
9.- Los semáforos los inventó alguien que seguro no tenía la prisa y las cosas importantes que hacer que tienes tú. Sáltatelos siempre que puedas ( La única excepción a esta regla es que tu coche pueda ser embestido en la maniobra y ya sabes, tu coche es sagrado )
10.- La velocidad : Los que impusieron esos ridículos límites de velocidad no tenían la habilidad de pilotaje y el maravilloso coche que tienes tú: ignóralos.
En resumen, el tráfico es una selva : sé el más fuerte y sobrevivirás, no tengas misericordia y aprovecha cualquier circustancia para abusar de los que no son tan buenos conduciendo cómo tú.

Noe

Y de nuevo, casi ya a comienzos del 2000 el Señor le habló a Noé y le dijo:
– Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda España sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en España. Te ordeno construir un arca. Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé González, un ciudadano español solo atinaba a decir:
– Ok, Señor, Ok.
– Seis meses y comenzará a llover! Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida.
Pasados los 6 meses, el cielo se nubló y el diluvio comenzó de golpe.
El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca.
– Dónde esta el arca, Noé? -preguntó furibundo.
– Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre-, hice lo que pude pero encontré grandes problemas.
Haciendo una pausa volvió a hablar:
– Primero, tenia que buscar un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos, sin contar el débito bancario. Después de eso me exigían que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario. Entretanto, los vecinos se quejaron con la Asociación Municipal de Vecinos de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles a la Municipalidad pues el Jefe de Gobierno quería una contribución a su campaña de re-elección. Más, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues el Instituto Maderero Nacional no quisieron entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a los buenos del país y a los animales que son únicos en España, me preguntaron si estaba loco, que sólo había madera disponible para lo que decidiera el Gobierno por Decreto de Necesidad Urgencia. Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados por el Ministerio de Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada clase y tropecé con el Ministerio de Agricultura que me obligo a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos. Obras Publicas, por su parte, pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y le envíe un mapa del país. Casi me matan. Por ultimo, la Guardia Civil y el mismo Ejército me hicieron un allanamiento diciendo que en busca de no se que y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del arca.”
Noé acabó su relato y el Señor nada respondió. Al cabo de unos minutos el cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arco iris ilumino el firmamento.
– Quiere eso decir, Señor, que no vas a destruir España?
– No -respondió una voz entre las nubes-, ya alguien se está encargando de eso…

Remo

Refieren las crónicas que hace años se celebró una competicion de remo entre Japón y España, cuyos equipos estaban conformados por dos afamadas empresas de construcción con liderazgo local en un pais neutral para evitar favoritismos.
Iniciada la competencia, los remeros japoneses comenzaron a destacarse, y llegaron a la meta rápidamente. El equipo español llegó una hora después. De regreso a España, el comité ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado.
Conclusiones:
1) En el equipo japonés habia un jefe de equipo y 10 remeros.
2) En el equipo español habia un remero y 10 jefes de equipo.
La decisión pasó a la esfera del planeamiento estratégico para el año próximo con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
En 1995 y producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo español llego a la meta dos horas más tarde.
El nuevo revés, obligó al Comité a realizar otro exhaustivo análisis de la situación. Conclusiones:
1) En el equipo japonés habia un jefe de equipo y 10 remeros.
2) En el equipo español, luego de los cambios introducidos por Planeamiento, la composicion era la siguiente:
– Un jefe de equipo
– Dos staff de jefatura
– Siete jefes de sección
– Un remero
La conclusión del comité que analizó las causas de los desvíos fue unánime y lapidaria en cuanto a su revocabilidad: “El remero es un incompetente”. sentenció…..
Dos años después una nueva chance para nuestro país fue abierta. Con el objeto de “tomar el toro por las astas”, el departamento de nuevas tecnologías y negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generaría sin lugar a dudas incrementos sustanciales de: EFECTIVIDAD, EFICIENCIA y EFICACIA.
El “resizing” y “turn around” concomitantes serían la llave del éxito y el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.
El resultado fue catástrofico, el equipo español llego tres horas más tarde.
La reunion de comité se realizó esta vez en el salon VIP de un lujoso hotel y elaboró las siguientes conclusiones luego de analizar exhaustivamente el informe de una afamada consultora con Sede en Nueva York:
1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la formación tradicional de un Jefe de equipo y 10 remeros.
2) El equipo español utilizo la formación vanguardista integrada por:
– Un Jefe de equipo.
– Dos Auditores de Calidad Total
– Un asesor de empowerment
– Un supervisor de downsizing
– Un analista de procedimientos
– Un tecnico especializado
– Un Controller
– Un Jefe de Sección
– Un apuntador de tiempos
– Un remero.
Luego de varios dias de maratónicas reuniones en un famoso Hotel en la Provincia de Madrid, el comité directivo decidió por unanimidad amonestar y castigar económicamente al remero quitándole “todos los incentivos por el fracaso alcanzado”.
En la reunión de cierre el Comité ejecutivo tomó la palabra y con voz quebradiza anunció que la empresa no podía dejar pasar la oportunidad de revisar sus políticas con tan amplios resultados adversos. Así mismo y con el asesoramiento de un comité Ad Hoc designado por la Presidencia y los miembros del Consejo de Accionistas representativos, habian decidido lo siguiente:
“Recurriremos a la contratacion de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda, fueron los que degradaron la eficiencia y productividad de los recursos…”

Feliz Navidad

No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu vision cinica de la vida. No te preocupes, no eres el unico. Somos muchos los que pensamos como tu. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible LA OTRA NAVIDAD.
1.- Rodea tu belen con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra “esos” colonos judios que se han instalado en el pesebre. Envia un angel para convocar una conferencia de paz. El dia anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciacion.
2.- Acude a unos grandes almacenes y acercate a todas las parejas con niño que encuentres. Exigeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, comprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersona el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.
3.- Evita ver la maraton solidaria que todas las cadenas de television organizan por estas fechas. En lugar de ello, acercate al videoclub y alquila peliculas como “La maldicion de Damien”, “El dia de la bestia” o a serie completa de “Posesion infernal”.
4.- En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belen un asteroide salido de su orbita que colisionara con la Tierra el dia 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos.
5.- ¨Quieres acertar la loteria de Navidad? No compres ningun decimo y obtendras un premio directo de 3000 ptas. A todo aquel que te ofrezca una participacion, mirale con desprecio y abrele los ojos contandole las pocas probabilidades que existen de que su numero salga premiado, amen de los impuestos que el Estado recauda con la loteria y los peligros de convertirse en un peligroso ludopata.
6.- Envia una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del topico “Feliz Navidad y prospero Año Nuevo” escribe tus verdaderos deseos. La proxima Navidad te ahorraras una pasta en sellos.
7.- Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: “Mueren y mueren los peces en el rio, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos”. O bien: “Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar”.
8.- Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champan directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.
9.-Denuncia al rey Baltasar y asegurate que le apliquen la Ley de Extranjeria.
10.- Rocia el arbol de Navidad con salfuman diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia acida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Despues recalifica los terrenos (sobornando a cuantos politicos y funcionarios sea menester) y construye, construye…
11.- Huye del consumismo. Viaja a un pais exotico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.
12.- Proclama la República en tu belen. Fabricate una guillotina con el cuchillo de cortar jamon (al precio que va el jamon, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada dia a un Rey Mago. O bien organiza un peloton de ejecucion con los Power Rangers de tu sobrino. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al angel.
Construye iglesias y despues quemalas.
13.- Una vez destronada la monarquia, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de Republica Magos. Hazles promesas electorales para el dia 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir.¡¡Instruyeles en la Democracia!!.

El gusanito

Un pequeño gusanito caminaba un día en dirección al sol. Muy cerca del camino se encontraba una araña.
-¿Hacia donde te diriges?, le pregunto. Sin dejar de caminar, la oruga contesto :
-Tuve un sueño anoche; soñé que desde la punta de la gran montaña yo miraba todo el valle. Me gustó lo que vi en mi sueño y he decidido realizarlo. Sorprendida, la araña dijo, mientras su amigo se alejaba:
-!Debes estar loco!, Cómo podrás llegar hasta aquel lugar? -!Tu una simple oruga! Una piedra será una montaña, un pequeño charco un mar y cualquier tronco será una barrera infranqueable. Pero el gusanito ya estaba lejos y no lo escucho. Sus diminutos pies no dejaron de moverse.
De pronto se oyó la voz de un escarabajo:
-¿Hacia donde te diriges con tanto empeño?-. Sudando ya el gusanito, le dijo jadeante:
-Tuve un sueño y deseo realizarlo, subiré a esa montaña y desde ahí contemplaré todo nuestro mundo. El escarabajo no pudo soportar la risa, soltó la carcajada y luego dijo:
-Ni yo, con patas tan grandes, intentaría una empresa tan ambiciosa. El se quedó en el suelo tumbado de la risa mientras la oruga continuó su camino, habiendo avanzado ya unos cuantos centímetros. Del mismo modo, el topo, la rana y la flor aconsejaron a nuestro amigo a desistir. !No lo lograras jamás! -le dijeron-, pero en su interior había un impulso que lo obligaba a seguir. Ya agotado, sin fuerzas y a punto de morir, decidió parar a descansar y construir con su último esfuerzo un lugar donde pernoctar.
-Estaré mejor, fue lo último que dijo, y murió.
Todos los animales del valle por días fueron a mirar sus restos. Ahí estaba el animal más loco del pueblo. Había construido como su tumba un monumento a la insensatez. Ahí estaba un duro refugio, digno de uno que murió por querer realizar un sueño irrealizable. Una mañana en la que el sol brillaba de una manera especial, todos los animales se congregaron en torno a aquello que se había convertido en una advertencia para los atrevidos. De pronto quedaron atónitos. Aquella concha dura comenzó a quebrarse y con asombro vieron unos ojos y una antena que no podía ser la de la oruga que creían muerta. Poco a poco, como para darles tiempo de reponerse del impacto, fueron saliendo las hermosas alas arco iris de aquel impresionante ser que tenían frente a ellos: una mariposa. No hubo nada que decir, todos sabían lo que haría: se iría volando hasta la gran montaña y realizaría un sueño; el sueño por el que había vivido, por el que había muerto y por el que había vuelto a vivir. Todos se habían equivocado.
Todos tenemos la posibilidad de realizar un sueño, vivamos por él, intentemos alcanzarlo, pongamos la vida en ello y si nos damos cuenta que no podemos, quizá necesitemos hacer un alto en el camino y experimentar un cambio radical en nuestras vidas y entonces, con otro aspecto, con otras posibilidades, lo lograremos.

Fotocopias

Memorándum enviado al personal femenino por el gerente de recursos humanos, respecto a la solicitud de fotocopias:
“Se ruega al Personal Femenino de la Empresa, que en el momento de solicitar fotocopias mediante el uso de “Post it”, tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y carentes de ambigüedades.
Ha trascendido que los “post it” adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares.
A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente:
1) Por favor Walter, házmelo lo mas rápido que puedas, porque el gerente me lo va a pedir ahorita.
2) Daniel, sé bueno…házmelo como la otra vez, please!
3) Juan,…. hazme cuatro rapidito. Pero bien, como tu sabes.
4) Iván, por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.
5) Vamos Jorge, primero a mí, que lo estoy necesitando super urgente.
6) Te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.
7) Hazlo rápido o despacito, como quieras, pero que salga bien.
8) Préstame atención, estoy rengustiada…..Estoy atrasada.
9) Mira que es ancha y larga, ponla derechita para que no quede nada afuera.
……Y la más reciente, cuando hay numerosos trabajos en espera:
10) Luchito, urgente!! “Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?…”
“Jesús Piñeiro”

La pieza faltante

Narra la historia de una rueda a la que le faltaba un pedazo, pues habían cortado de ella un trozo triangular. La rueda quería estar completa, sin que le faltara nada, así que se fue a buscar la pieza que había perdido.
Pero como estaba incompleta y sólo podía rodar muy despacio, reparó en las bellas flores que había en el camino; charló con los gusanos y disfrutó de los rayos del sol. Encontró montones de piezas, pero ninguna era la que le faltaba, así que las hizo a un lado y prosiguió su búsqueda.
Un día halló una pieza que le venía perfectamente. Entonces se puso muy contenta, pues ya estaba completa, sin que nada le faltara. Se colocó el fragmento en el cuerpo y empezó a rodar. Volvió a ser una rueda perfecta que podía rodar con mucha rapidez…Tan rápidamente, que no veía las flores ni charlaba con los gusanos . Cuando se dió cuenta de lo diferente que parecía el mundo cuando rodaba tan a prisa, se detuvo, dejó en la orilla del camino el pedazo que había encontrado y se alejó rodando lentamente.
La moraleja de este cuento, es que, por alguna razón, nos sentimos más completos cuando nos falta algo. El hombre que lo tiene todo es un hombre pobre en ciertos aspectos: nunca sabrá qué se siente anhelar, tener esperanzas, nutrir el alma con el sueño de algo mejor; ni tampoco conocerá la experiencia de recibir de alguien que lo ama lo que siempre había deseado y no tenía.
Hay integridad en la persona que acepta sus limitaciones y tiene el suficiente coraje para renunciar a sus sueños inalcanzables sin considerar que por eso ha fracasado. Hay entereza en quien ha aprendido que es lo bastante fuerte para sufrir una tragedia y sobrevivir, que puede perder a un ser querido y aun así sentirse completo. Ha atravesado por la peor experiencia y salido indemne.
Cuando aceptemos que la imperfección es parte de la condición humana y sigamos rodando por la vida sin renunciar a disfrutarla, habremos alcanzado una integridad a la que otros sólo aspiran. Eso, creo yo, es lo que Dios nos pide: no que seamos perfectos ni que nunca cometamos errores. Sino que seamos íntegros.
Y, finalmente, si tenemos suficiente valor para amar, compasión para perdonar, generosidad para alegrarnos con la felicidad ajena y sabiduría para reconocer que hay AMOR de sobra para todo el mundo, entonces podremos alcanzar una satisfacción que nunca otra criatura viviente tendrá jamás.
“Jesús Piñeiro”

Más Niños

Nunca sabes que es lo que va decir ó hacer un niño. Es sorprendente:
Al autor y orador Leo Buscaglia se le solicitó una vez que fuera parte del jurado en un concurso. El propósito del concurso era encontrar al niño mas cariñoso. El ganador fue un niño de 4 años cuyo vecino era un anciano a quién recientemente le había fallecido su esposa. El niño al ver al hombre llorar, fue al patio de la casa del hombre, se subió a su regazo y se sentó. Cuando su mamá le pregunto que le había dicho al vecino, el pequeño niño le contestó, “Nada solo le ayudé a llorar”.
La Maestra Debbie Moon’s de primer grado estaba discutiendo con su grupo la pintura de una familia. Había un niño en la pintura que tenia el cabello de color diferente al del resto de los miembros de la familia.Uno de los niños del grupo sugirió que el niño de la pintura era adoptado y una niña compañera del grupo le dijo “Yo se todo de adopciones por que yo soy adoptada”. “¿Que significa ser adoptado?” pregunto otro niño “Significa”, dijo la niña, “que tu creces en el corazón de tu mamá en lugar de crecer en su vientre”.
Una niña de 4 años con su pediatra. Mientras el doctor revisaba los oídos de la niña con el otoscopio, le preguntaba “¿Crees que me encontrare al pájaro Avelardo ahí dentro?”. La niña permaneció en silencio. Enseguida el doctor tomo el abatelenguas y reviso su garganta. El doctor le pregunto “¿Crees que me encontrare al mounstro galletero ahí dentro?”, de nuevo la niña no contesto nada. El doctor puso el estetoscopio en el pecho de la niña. Mientras escuchaba su corazón le preguntó “¿Crees que escuchare a Barney ahí dentro?”, “¡Oh no!” contesto la niña “¡Jesús esta en mi corazón. Barney esta pintado en mis calzones!”.
Una vez conducía hacia mi casa del trabajo, me detuve para ver un juego de béisbol de las pequeñas ligas que había en un parque cercano a mi casa. Cuando me estaba sentando en la banca de la línea de primera base, le pregunte a uno de los niños cual era el score. “Estamos abajo 14 a 0”, contesto con una sonrisa “¿En serio?” le dije. “Tengo que admitir que no pareces muy desanimado”. “¿Desanimado?” dijo el niño con una cara de confusión “¿Por que estar desanimado? Aún no hemos tenido turno al bat”.
Siempre que estoy decepcionada de mi vida, me detengo a pensar en el pequeño Jamie Scott. Jamie estaba intentando conseguir una parte en una obra en la escuela. Su mama me dijo que el niño había puesto su corazón en ello, aún así ella temía que no seria elegido. El día que las partes de la obra fueron repartidas, yo estuve en la escuela. Jamie salió corriendo con los ojos brillantes con orgullo y emoción. “Adivina que mama” grito, y dijo las palabras que permanecerán como una lección para mi “he sido elegido para aplaudir y animar”.
Una “Lección para el corazón” es mi hija de 10 años, Sara, quien nació sin un músculo de uno de sus pies para lo cual usa un aparato todo el tiempo. Un hermoso día de primavera llego de la escuela y me dijo que había competido en las carreras en los eventos competitivos de la escuela. Debido al soporte de su pierna empece a pensar rápidamente en algo que decirle para darle valor y animar a mi Sara, cosas que podría decir acerca de no dejar que esto la desanimara pero antes de que yo pudiera decir algo ella dijo “¡Papi gane dos de las carreras”, ¡¡no podía creerlo!! Y después dijo “Tuve ventaja” Ah, lo sabia. Pense que debieron de haberla dejado correr a la cabeza primero que los demás. Pero una vez mas antes de que pudiera decir una palabra ella dijo “Papi no me dejaron correr primero que los demás. Mi ventaja fue tener que tratar mas fuerte que los demás”.
Un niño de 10 años estaba parado frente a una tienda de zapatos en el camino, descalzo apuntando a través de la ventana y temblando de frío. Una señora se acerco al niño y le dijo “Mi pequeño amigo, ¿que estas mirando con tanto interés en esa ventana?”. “Le estaba pidiendo a Dios que me diera un par de zapatos”, fue la respuesta del niño. La señora lo tomo de la mano y lo llevo adentro de la tienda, le pidió al empleado que le diera media docena de pares de calcetines para el niño. Pregunto si podría darle un recipiente con agua y una toalla. El empleado rápidamente le trajo lo que pidió. Ella se llevo al niño a la parte trasera de la tienda se quito los guantes y le lavo los pies al niño, se los seco con la toalla. Para entonces el empleado llego con los calcetines. La señora le puso un par de los calcetines al niño y le compro un par de zapatos. Junto el resto de pares de calcetines y se los dio al niño. Ella acaricio al niño en la cabeza y le dijo: “¡No hay duda pequeño amigo que te sientes mas cómodo ahora!”. Mientras ella daba la vuelta para irse el niño la alcanzo de la mano mirandola con lagrimas en los ojos contesto con estas palabras “¿Es usted la esposa de Dios?”.
“Jesús Piñeiro”

E-MULE Cuidadín

Ahí va un poco de “Derecho Penal para todos”, porque en los tiempos en que corren es necesario recordar en qué país vivimos:
SITUACION 1:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no hacer dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
COMENTARIO: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
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SITUACION 2:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, con un valor global de 1000 euros.
COMENTARIO: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).
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SITUACION 3:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
COMENTARIO: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
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SITUACION 4:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
COMENTARIO: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
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SITUACION 5:
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.
COMENTARIO: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal.
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SITUACION 6:
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
COMENTARIO: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
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SITUACION 7:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el “Kill’em All” de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
COMENTARIO: La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal.
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SITUACION 8:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película “Los Ángeles de Charlie”.
COMENTARIO: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la “a”, puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
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Y una más:
Farruquito atropelló y mató a una persona, sin tener ni seguro ni carnet de conducir, no auxilió a la víctima, se dio a la fuga, ocultó pruebas… y sin embargo en el primero de sus juicios se le dejó en la calle.
No uséis el e-mule!

Verdad, bondad y necesidad

Un joven discípulo de un filósofo sabio llega a casa de éste y le dice:
– Escucha maestro, un amigo tuyo estuvo hablando de ti con malevolencia….
– ¡Espera! – lo interrumpe el filósofo – ¿Ya hiciste pasar por las tres rejas lo que vas a contarme?
– ¿Las tres rejas?
– Sí. La primera es la verdad. ¿Estás seguro de que lo que quieres decirme es absolutamente cierto?
– No. Lo oí comentar a unos vecinos.
– Al menos lo habrás hecho pasar por la segunda reja, que es la bondad. Eso que deseas decirme, ¿es bueno para alguien?
– No, en realidad no. Al contrario….
– ¡Ah, vaya! La última reja es la necesidad. ¿Es necesario hacerme saber eso que tanto te inquieta?
– A decir verdad, no.
– Entonces – dijo el sabio sonriendo – si no es verdadero, ni bueno, ni necesario, sepultémoslo en el olvido.
“Jesús Piñeiro”

Recomendaciones para ir a la playa

– Llevese al perro y dejelo suelto por el arenal, para que vaya a hociquear entre las toallas y las meriendas de los demas.
– No olvide las raquetas y alguna pelota dura. Juegue en la orilla y siempre en el mismo sentido de la playa, para que nadie llegue a la orilla sin ser golpeado.
– Suelte a los ninos para que pateen las cosas de los demas.
– Traigase un radiocasete y pongalo a bastante volumen.
– Juegue con los amigos una pachanguita con una pelota dura. Si alguien es golpeado o el padre de un nino escalabrado viene a quejarse, se le zarandea entre todos. Idem de los que estan en las toallas. No dejar de regatear porque la pelota se meta accidentalmente en las piernas de algun paseante imbecil.
– Lo importante es aparcar. No se preocupe de ocupar las salidas ni las plazas de minusvalidos.
– Abandone al abuelete al sol para que conserve el preciado tesoro de las mesas de “piedra”.
– Pasee en bicicleta por el paseo maritimo, o en patines. Cuanta mas velocidad, mejor.
– Cuando vuelva del agua comparta el baño con los demas y rocie bien a los que estan en las toallas.
– En las duchas no se olvide de lavarse bien sus partes. Meta las manos por el banador y frote bien.
– Deje todos los papeles, colillas y los desechos de las meriendas discretamente enterrados. Nadie se enterara y total ya pasara la maquina.

Sonrían a pesar de todo

Dicen que Sonreir es contagioso, y se contagia como una gripe,
Cuando alguien me envió una sonrisa, yo tambien empecé a sonreir.
Yo pasaba por la esquina y alguien vio mi sonrisa cuando me sonrió me di cuenta de que yo se lo había pasado.
Razoné sobre esa sonrisa y me di cuenta que valía la pena,
Una simple sonrisa, como la mía puede viajar alrededor del mundo.
Asi, si sentís que te viene una sonrisa, no la dejés sin ser vista,
Hacé que comience una epidemia rápidamente, y contagiá al mundo con buena onda!
Mantené esta sonrisa en movimiento enviándola a un amigo.
Todos necesitamos una sonrisa!!!
Sonrían
“Jesús Piñeiro”

Comentarios sobre un parque

Comentarios REALES recibidos en 1996 por el Bridger Wilderness (Bridger – Teton National Forest) en hojas de registro y tarjetas de sugerencias:
Las pistas tienen que ser más anchas para que la gente pueda caminar cogidos de la mano.
En vez de un sistema de admisión o regulaciones, el Forest Service debe redudir el
crecimiento de la población mundial para limitar el número de visitantes al parque.
Prohíban los bastones en el parque. Los caminantes que usan bastones son más propensos a cazar animales.
Este año no hay ningún mojón en las pistas [Original: “All the mile markers are missing this year.”]
Encontré un cigarrillo encendido que dejó un caballo.
Las pistas deberían reconstruirse. Por favor, eviten construir pistas que vayan cuesta arriba.
Hay demasiados bichos y “leaches” [?] y arañas y telarañas. Por favor fumiguen el parque
Por favor pavimenten las pistas para que se pueda quitar la nieve en invierno.
Deberían poner telesillas en algunos sitios para que se puedan ver las maravillosas vistas sin tener que ir andando.
Los coyotes hicieron demasiado ruido la última noche y no me dejaron dormir. Por favor erradiquen esos molestos animales.
Un cervato entró en mi campamento y robó una jarra con cosas en conserva [“pickles”]. ¿Hay alguna forma de que me lo reembolsen? Por favor llámenme al ___ ___ ____.
Deberían poner reflectores en los árboles cada 50 pies para que se pueda pasear de noche con linternas.
Escaleras automáticas facilitarían la subida de las cuestas arriba.
Hacen falta más carteles para que el área esté impoluta .
Estaría bien un McDonalds en el inicio de las pistas.
Los sitios donde no hay pista no están bien señalizados.
He traído montones de ingredientes para sandwiches, pero he olvidado el pan. Si tienes pan de sobra, déjalo en la tienda amarilla en el V Lake.
Demasiadas rocas en las montañas.
“Martín Goenaga”

Impuestos

Un hombre fue citado para una investigación fiscal. Asustado le pregunta a su asesor fiscal sobre como vestirse.
-Usa harapos, que piensen que eres un mendigo.
Seguidamente se fue a su abogado, este le dio exactamente lo contrario.
-No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su rabino, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
-Déjame contarte una historia -dice el rabino-, Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello -le dijo la madre-.
Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, esta le dió un consejo opuesto
-Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo.
El hombre protestó
-Pero rabino, ¿que tiene que ver eso con mis impuestos?.
-Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.

La punta

Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es más ancha que la base. El estudio duró dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dólares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.
Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decido hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.
Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste de más de 1.000 pesetas, el estudio español llegó a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

Error

Siempre que manden e-mail, asegúrense de que la dirección esta correcta para que no haya malentendidos…
Un hombre salió de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de la Florida. Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo allá al día siguiente.
Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer, como no encontró el papelito donde había anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y rezó para que no estuviera equivocado.
Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor había muerto el día anterior. Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayó muerta en el piso. Al oír el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor:
“Querida esposa, acabo de llegar.
Fue un largo viaje.
Aquí todo es muy bonito.
Muchos arboles, jardines…
A pesar de tener aquí pocas horas, me esta gustando mucho.
Ahora voy a descansar.
Hable aquí con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana.
Estoy seguro de que te va a encantar.
Besos, de tu amoroso esposo
PD: Trae solo ropa muy ligera porque ¡Está haciendo un calor infernal aquí!
“Jesús Piñeiro”

Manual del perfecto cabrón

Todo el mundo puede ser un cabron si se lo propone, y si tienes un minimo de inclinacion natural llegaras a ser un perfecto hijo de puta con un poco de practica. Pero para llegar a ser un sucio pervertido bastardo necesitaras unos minimos conocimientos teoricos. Empezaremos por darte unos consejos para que desarrolles una personalidad unica en el capitulo 1, Elegancia es…Despues hablaremos sobre como caer bien a la gente en el capitulo 2. Luego vamos al grano. Una vez que tengas amigos, querras ligar; en el capitulo 3 te enseñare como comportarte durante una cena, en el cuarto te dire como debes piropear a las mujeres y en el quinto veras lo facil que es tirarlas los tejos. Sexto excusas. Septimo como tratar a tu novio o novia. Octavo cumplidos.
CAPITULO 1 : ELEGANCIA ES…
Es conveniente tener una personalidad propia para que la gente te recuerde. Por ejemplo, seria una pena que un amigo tuyo te matase por error, confundiendote con otro gilipollas; si te tienen que matar, que sea merecidamente. Aprende de los demas y mira que cosas te gustan de ellos, pero no copies descaradamente. He aqui una ideas.
1) Que te expulsen de la obra por tu aspecto.
2) Saber que plantas sustituyen mejor al papel higienico.
3) Cortar el cesped de tu casa y encontrar un coche en tu jardin.
4) Que el ejercito de salvacion decline tu colchon.
5) Que te hechen del bingo por el lenguaje que usas.
6) Atraer pajaros con tu barba.
7) Atropellar un ciervo en temporada de caza intencionadamente.
8) Tener el numero del taxidermista entre los telefonos para emergencias.
9) No tener un calcetin que no viole alguna ley contra incendios.
10) Que la gente oiga tu coche un rato antes de que tu llegues.
11) Saber cuantas balas de paja caben en tu coche.
12) Que tu perra tenga cachorros en la sala de estar y nadie se entere.
13) Ser expulsado del KKK por camorrista.
14) Que todas tus palabras bisilabas tengan cuatro letras.
15) Ir a un urinario para borrar el nombre de tu hermana.
16) Esperar ansioso las reuniones de familia para conocer mujeres/hombres.
17) Que tu mujer/esposo tenga estomago de cerveza y lo encuentres atractivo.
18) No tener que pararte en los stops porque todo el mundo te da prioridad.
19) Que los autoestopistas no se suban a tu coche.
20) Tener cortinas en tu camion, pero no en tu casa.
21) Tener un arbol genealogico con menos ramas que generaciones.
22) No entender como las gasolineras pueden tener los servicios tan limpios.
23) Poder escupir sin abrir la boca.
24) Que tu madre planche con una escupidera encima de la tabla.
CAPITULO 2 : COMO HACER AMIGOS
Para elegir correctamente a las victimas de tus crimenes necesitaras conocer gente. Si, ya se que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a una tia no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo, podria ser un perro. Asi que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad. He aqui una serie de consejos para que le resultes simpatico a la gente. Siguelos a rajatabla y veras como rapidamente todo el mundo empieza a mirarte de otra forma.
1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura. Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una patata, y cometela. Por supuesto, en publico. Invita a tus amigos; si se cortan, diles que se sirvan ellos mismos.
2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y lugares, o explicando su valor sentimental. Clasificalas de acuerdo con lo que creas que habia comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la coleccion, o toma prestadas sus mascotas.
3) Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu cabello. Levantaras envidias, pero las mujeres te admiraran. Tu y yo sabemos el truco, claro; realmente, enceraras el coche con la cera de tus oidos, que queda mejor.
4) Lee un diccionario al reves para buscar mensajes secretos. Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiracion contra ti, y pideles ayuda y comprension. Aquellos que no esten contigo forman parte de la conspiracion.
5) Cuando alguien te diga “buenos dias”, contesta diciendo que tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a la gente, cuentaselos; les importa, porque saben que podrian formar parte de ellos muy pronto.
6) Quedate mirando a la gente a traves de las puas de un tenedor, como si estuvieses en la carcel. Grita pidiendo un abogado o un telefono. Si te contestan agresivamente, denunciales por torturas y malos tratos. Pasate una noche asi, y al dia siguiente tendras motivos para estar cabreado.
7) Haz tu declaracion de la renta usando numeros binarios. A los inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periodicas para los centimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.
8) Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de fisica usando numeros romanos. Los correctores agradeceran un poco de originalidad. No te preocupes, ellos saben mucho de fisica, seran capaces de entenderlo todo.
9) Compra una caja de condones y preguntale al cajero donde esta el probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual es tu talla. Recuerda, el debe preocuparse por tu satisfaccion. Vuelve al dia siguiente y cuentale alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.
10) Conduce hasta el trabajo marcha atras. El embotellamiento no es culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los coches se oxidan.
11) Cobrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la gente que este esperando en ese momento, nadie te entendera mejor.
12) Inventate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente. Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaria y pide un traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una agencia de viajes como puedes volver a casa.
13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las chicas diciendoles que es una zona muy sensible. Ofrecete a hacerles coletas a ellas tambien. Ya sabes que cuando dicen “no” quieren decir “si”.
14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algun conocido tuyo sera mas divertido.
15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista “Demencias esquizoides y paranoias psicopatas”. Procura que su mujer se entere, mandandola fotos trucadas de tus mas perversos actos sexuales. Puedes contarle algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego matala para que nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.
16) Vete de compras; suda o pasatelo todo por el sobaco; devuelvelo al dia siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla.
17) Hazte un tatuaje en la frente que diga “No moleste, cabron, o le cortare los huevos”. Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones.Recuerda, si gritan es que te estan siguiendo la broma.
18) Subete al atico y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un fracaso. Si no los encuentras, te serviran melones podridos o pianos de cola. Tambien puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle; en verano se alegraran.
19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llenala con cosas que ya has hecho, y sientete satisfecho contigo mismo. Cuentales a tus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de aquellas personas que te digan algo desagradable.
20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas personas con menos de 18 años, diciendoles lo mucho que han crecido. No importa que no les conozcas de nada, se alegran.
21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metronomo, y conseguiras que la gente te recuerde.
22) Ves al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte como te de la gana. Traete una copia de la guia para estudiantes de tu universidad, y diles que busquen, por ejemplo, alguna razon por la que no puedes hacer el examen tocando un tambor. No olvides decirles al final “Ya se lo dije”.
23) Planta el perro del vecino. Riegalo para que crezca. Abusa sexualmente del mobiliario de tu jardin. Busca un tesoro enterrado en el jardin del vecino, y si te pregunta por los agujeros echale las culpas al perro.
24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Riete. Dona el cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por bruja. Afilate los dientes y chupate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la viuda que los resultados del analisis indican que esta embarazada.
25) Llama a la policia y empieza a respirar lentamente. Confiesa un crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, molestate a ti mismo, cabreate y deja de hablarte.
26) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta correcta.
CAPITULO 3: COMO CAUSAR UNA BUENA IMPRESION DURANTE UNA CENA FORMAL
Bien, ya has conseguido rodearte de una pandilla de babosos que no conocen tus aficiones secretas. Estos idiotas pueden pensar que una forma de pasarselo bien es ir a cenar a algun sitio y ponerse a hablar. A menos que tengas una buena ametralladora, no deberias dar rienda suelta a tus instintos en un restaurante, porque suele haber demasiada gente. Mantenlos engañados un poquito mas; comportate civilizadamente y no te los comas todavia. Otra razon para que aprendas estos trucos es que las mujeres suelen pretender que las invites a cenar. Recuerda, si se te notan las intenciones saldran corriendo, por regla general no les gusta ser descuartizadas.
1) Suenate los mocos en la manga de tu vecino de la derecha, luego en la del de la izquierda. Ten cuidado con los botones, te pueden hacer daño en la nariz.
2) Quedate mirando fijamente al cuello de alguna mujer/hombre que cene contigo, haciendo chasquear tus dientes. Babea. Araña el mantel.
3) Guiña espasmodicamente. Si te preguntan, finge que no sabes a que se refieren. Otros tics pelvicos pueden tener efectos impresionantes.
4) Haz comentarios en voz alta sobre la gente en las mesas de alrededor. Mirales. Sacales la lengua y hazles carantoñas.
5) Levantate de la mesa cada cinco minutos, y da una vuelta a la mesa con los brazos extendidos haciendo ruidos de avion. Bombardea con salsa a los comensales de al lado, sobre todo si tienen niños, que se te uniran enseguida para verguenza de sus padres.
6) Cuando te pidan que es lo que quieres, di “no tienen algo verde y viscoso, y que este vivo ?”
7) Pide un barril de manteca de cerdo y una barra de pan.
8) Silva a las piernas de las mujeres. Especialmente si eres mujer.
9) Si es una cena intima, cuentale a tu pareja tu historial con hombres, mujeres, animales y cosas. Preguntale por sus experiencias con muertos. Si es ella la que empieza a contarte su vida, saca una harmonica y empieza a tocar algo triste.
10) Haz un sacrificio a alguna deidad que requiera salpicar de grasa a todo el mundo en la mesa. Traete velas y ponlas en circulo. Entona canticos. Pide platitos para la sangre. Pregunta si hay algun voluntario para donar sangre humana.
11) Come de los platos de los demas sin pedir permiso. Dejales muestras de tu plato. Puedes haber escupido antes encima huesos de aceitunas o espinas de pescado, o cualquier otra cosa. Tambien puedes escupir directamente sobre el mantel, o el plato de al lado, y si quieres afinar tu punteria, prueba con el plato de enfrente o con las copas de vino.
12) Si vas invitado, pide lo mas caro y no lo pruebes. Si no, comete todo tu plato en medio minuto, ignorando a los demas. Se ruidoso. No uses los cubiertos, de todas formas no ibas a acertar con el adecuado.
13) Habla mientras masticas a dos carrillos; expulsa miguitas con fuerza para que lleguen a los platos de los demas. Pide perdon mientras se las arrancas a manotazos.
14) Las sopas y consomes estan mas ricas cuando las chupas del mantel o del traje de tu vecino, especialmente si es de tu sexo preferido. Asegurate de echarle encima una cantidad suficiente de liquido como para mancharle tu zona favorita de su traje, y procura echarselo muy caliente porque se enfriara rapidamente. Ahora si que puedes usar la cuchara.
15) Pidele a alguien que te haga un tatuaje en el culo. Resucita el tema varias veces a lo largo de la conversacion, prometiendo ducharte ese dia. Ofrecete a devolverle el favor con otro tatuaje.
16) Pide algo asqueroso para los demas.
17) Hazte pasar por mudo y comunicate haciendo gestos obscenos durante toda la noche.
18) Cuando te digan donde quieres sentarte, pregunta si tienen una mesa desde la que se vean todas las entradas, que este lejos de las ventanas y cerca de una salida de emergencia. Actua nervioso.
19) Chupa tu plato y los de los demas. Invita a que chupen del tuyo.
20) En caso de discusion, defiende los dos lados. Insulta a quien no este de acuerdo contigo, y al que este de acuerdo preguntale por que te sigue la corriente.
21) Escondete debajo de la mesa. Llevate tu plato. Babea sobre las medias de las mujeres o meate en los pantalones de los caballeros.
22) Ve a los servicios, y a la vuelta deja tu ropa interior encima del respaldo de la silla de alguien. Explica por que tiene que secarse.
23) Guardate los huesos, y di que son para tu anciana e invalida madre, porque resulta muy caro alimentarla. Limpialos con cariño.
24) Insiste en que algun camarero te corte la comida en trozos pequeños. Hazle probar unos cuantos para ver si estan envenenados.
25) Traete un cubo, y explica que tienes una curiosa enfermedad que hace que te encuentres mal repentinamente. Da detalles.
26) Pide una botella de vino caro, y cuando te la den a probar, protesta diciendo que esta estropeado. Indignate. Repitelo tres o cuatro veces, o hasta que estes borracho de probar botellas nuevas, entonces di que pasas del vino porque te encuentras mal.
CAPITULO 4 : PIROPOS
Una de las tristes realidades de la vida es que a las mujeres les gusta que las mientan. Y mas triste todavia es que ellas tambien te van a mentir a ti. Acepta las cosas como son o tomate una sobredosis de mataratas. Parte del juego es decirlas que te gustan. Una regla importante es que disimules y no les digas que lo que realmente te gusta de ellas es el interior de sus intestinos. Por lo general, deberias hablar solo de esas partes de su anatomia que te dejen ver; pero no las digas que lo que mas te gusta de ellas es su codillo a la brasa. Una mujer tambien se sentira halagada si la miras discretamente, pero masturbate solo si no se da cuenta. Ya, ya se que es un poco complicado y que las cabras dan menos problemas, por eso te doy una serie de ideas a continuacion.
1) Tienes unos dientes tan amarillos que podrias untar de mantequilla una barra de pan.
2) Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes afeitate la espalda.
3) Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante.
4) No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.
5) Creia que se te habia corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta de que es un tatuaje que intenta despegarse de ti.
6) Tesoro, por que no encuentras alguien que te entierre ?
7) Para ser tan gorda, no sudas demasiado.
8) Estas preciosa, cuantas horas has pasado maquillandote ?
9) Tienes cara de solitaria, en que intestino te has criado ?
10) Que mona eres, te escapaste del zoologico o te echaron los monos de la jaula por fea ?
11) Si la grasa fuese oro, tu serias un tesoro.
12) Se te nota muy sana, tienes las garrapatas del tamaño de murcielagos.
13) Nena, si quieres que alguien te coma, buscate un tiranosaurio.
14) Sabias que los piojos cierran los ojos antes de picarte, igual que si fuesen a darte un beso ?
15) Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.
16) Tia, si quieres caricias, usa papel higienico.
17) Y aparte de los palillos, quien mas te ha besado ?
18) Y aparte de los tampones, quien mas te ha follado ?
19) No te saltaria encima ni aunque fuese una pulga.
20) Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.
21) Que dientes mas interesantes, los escogiste en un catalogo ?
22) Que dentadura mas bonita. Me la dejas para que la pueda ver mejor ?
23) Me encanta como cocinas. Has pensado en trabajar en un McDonald’s ?
Por otra parte, no tienes que decirla estas cosas personalmente, puedes mandarla cartas. Esto seria sencillo si supieses escribir, pero si no cuentale tu situacion a algun amigo (para hacer amigos, ver el capitulo 2). A la hora de mandar una carta, es conveniente que no dejes manchas de semen sobre ella, porque los de correos se reirian de ti. Puedes perfumarla, pero practica un poco antes para ver cuanta diarrea debes usar. Procura ser original e inventivo, ella lo apreciara en su justo valor; por ejemplo,
“Estimada señorita,
Apasionado y hondamente la quiero a Ud. jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia al fin de pre-
sentarla luego al altar de la iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es usted la mas pu-
ra y el modelo inevitable y mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
Asimismo, deseo depositar en usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasion y despues de haber for-
malizado nuestras ralaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaria mi ver-
dadera pasion correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emocion.
La verdad le digo que el mas afortunado cu-
pido, mirandonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaria nustra dicha pues creame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo mas importante en la vida.”
Bueno, ahora lee solo las lineas impares en cada parrafo… Este tipo de cosas las encanta, no te dejes engañar; si parece cabreada es porque debido a la educacion que ha recibido siente que debe portarse asi.
CAPITULO 5 : ENTRADAS
Imaginemos que te apetece hacer el amor con una mujer viva. Es mas, a lo mejor incluso tienes esas pervertidas fantasias de mujeres que lo hacen voluntariamente contigo, sin tener que recurrir a los narcoticos, las cuerdas o la hipnosis. No, no es nada raro, suele ocurrir despues de años de masturbarte con filetes de ternera. No hagas la gilipollez de darte duchas frias porque acabarias limpio. El problema con esto es que se supone que debes llevar tu la iniciativa, y debes echarlas los tejos de una forma que no se ofendan. Aqui hay un delicado punto medio; incluso si ella quiere hacerlo contigo porque esta desesperada, debes evitar que se sienta insultada, porque lo mismo en un ataque de lucidez te manda a la mierda. Pero si eres demasiado timido, ella se dara cuenta de que eres un gilipollas y tambien te mandara al cuerno. Prueba alguna de estas entradas… y si te fallan recurre a los procedimientos que ya conoces.
1) Bonitos zapatos. Quieres follar ?
2) Sabes que mi lengua se puede mover a 700 revoluciones por minuto ?
3) Perdona, quieres follar conmigo o debo pedirte perdon ?
4) Perdona, me iba a ir al cuarto de baño a hacerme una paja, y me preguntaba si te importaria que tuviese fantasias contigo.
5) Oye, por que no te sientas sobre mis rodillas y hablamos de la primera cosa que se nos ocurra ?
6) Hueles humedo, por que no lo celebramos ?
7) Te invito a una bebida o solo quieres el dinero ?
8) Te pareces mucho a una puta que conoci en Despeñaperros, no me haras un descuento ?
9) Un amigo me ha dicho que las tias que sois mas feas que el culo de un mandril follais como locas, te importaria que lo compruebe ?
10) Oye, ya que has perdido tu virginidad, me dejas que use la caja donde la guardabas ?
11) Eh, guarra, contagiame !
12) Que te parece si tomamos una pizza y luego nos vamos a mi casa a joder como bestias ? Que pasa, no te gusta la pizza ?
13) He bebido tanto que me apeteceria follarte.
14) Cual es tu posicion favorita para el sexo extramatrimonial ?
15) Hola mi amor, escupes o tragas ?
16) Pareces el tipo de chica que lo ha oido todo, asi que no hara falta que te diga nada mas, no ?
17) Tu cara o la mia ?
18) Si yo fuese Elvis, follarias conmigo ?
19) Perdona, no hemos follado en el mismo sitio alguna vez ?
20) Nena, meteme la mano en la bragueta y pide un deseo.
21) El SIDA mata, pero tu quieres morir feliz, no ?
22) Me encantan todos los huesos en tu cuerpo, incluido el mio.
23) Oye, alguien se ha tirado un pedo, vamonos de aqui.
24) Hola, bonita, tengo mas dinero del que tu puedes gastar.
25) Bonitos calcetines. Me los puedo probar despues de haberte follado ?
CAPITULO 6 : EXCUSAS
Uno de los problemas que tiene el conocer gente es que a veces te quieren meter en lios. Por supuesto, a ti los problemas ajenos te la sudan, pero no esta bien visto que mandes a un amigo tuyo a la mierda sin dar una explicacion. Ya, ya se que es un mamon asqueroso y que lo vas a descuartizar en cuanto se descuide, pero recuerda, si no se fia de ti te costara emborracharlo en tu casa y meterlo en la ducha sin que huya al ver el hacha. Para evitar este tipo de problemas se inventaron las excusas; la idea basica es que le mientas a tu amigo diciendole que estas ocupado haciendo algo mas importante. Pero no le digas lo que realmente estas haciendo, porque lo mismo el no acaba de comprender que para ti sea mas importante el hacerte un traje con piel humana. Otra estrategia es poner un pretexto que haga imposible tu ayuda. Pero ten cuidado, porque si dices que no puedes ayudar porque un cerdo se te ha comido la mano, luego tendras que arrancartela tu a mordiscos para disimular. He aqui unos ejemplos para que salgas impunemente del paso :
1) Lo siento, es que he cambiado los cerrojos y ahora no puedo salir de casa.
2) Me encantaria, pero tengo que buscar en el diccionario unas palabras realmente dificiles.
3) Es una pena, pero mi gato necesita que le limpie el culo. Te importaria ayudarme ? Tiene diarrea para varios dias.
4) Que lastima, justo ahora que iba a comprobar la fecha de caducidad de mis yogures.
5) Me temo que sera imposible, tengo que ir a un juicio por ensuciar la propiedad publica con tripas de babosa.
6) Vaya, es que pensaba ir a la estacion de trenes para ver si sigue alli el cartel con mi retrato ofreciendo la recompensa. Es para saber si puedo volver a ver a mi familia sin que me denuncien.
7) Esta tarde sera imposible, tengo que limpiarme la pelusilla del ombligo, y no sabes lo dura que esta.
8) Pero mira, es que no puedo salir a la calle sin recogerme la cera de los oidos, que pensarian mis vecinos.
9) Es que ya tengo un compromiso, voy a ir a casa de Pepe a ayudarle a doblar mapas de carretera. Luego pensamos perdernos, asi que no nos busques.
10) Me gustaria ayudarte, pero necesito pasar mas tiempo con mi sierra mecanica. Cuando me echa de menos intenta hacer nuevos amigos y me pongo celoso, y ya sabes lo que pasa.
11) Huy, si es que precisamente esta tarde le habia prometido a la puerta de mi garage que analizaria su apertura.
12) Perdona, pero es que me estoy construyendo una cabra y se me va a secar la sangre. Quieres ayudarme a montar los sesos ?
13) Si, claro, pero tu te das cuenta de que algun dia sere viejo.
14) No puedo salir sin haber contado antes las fibras de mi cepillo de dientes, tu te haces cargo. Imaginate que tengo 666.
15) Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas, imaginate que mi padre me estuviese buscando despues de tantos años.
16) Ahora mismo no puedo, estoy rodando una pelicula que se llamara “La cosa que crecio en mi nevera”, y la estrella se esta marchando por el desague.
17) Pero es que tu conoces mis problemas, y precisamente ahora le estaba escribiendo una carta de amor al Gurruchaga. Se te ocurre a ti algo bonito que decirle de su papada ?
18) Podrias esperar a que acabase de limpiar los azulejos del cuarto de baño ? Es que el moho no me deja ver la tele.
19) Hombre, la verdad, preferia quedarme en casa haciendome una paja. No es nada personal contigo.
20) Oye, y si pasasen mi anuncio favorito por la tele ?
21) Jo, si es que yo iria, pero la ultima vez no supe como volver.
22) No, no puedo, ya sabes como somos los asesinos en serie.
23) Es que mi cerdo me esta esperando para que nos bañemos juntos en la mierda del recibidor. Ademas, el lodo se va a secar. Pero a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho, quieres que lo intente ?
24) Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando la cinta que grabe anoche mientras dormia para ver si es cierto que ronco.
25) Y tu crees que es una buena idea que salga ahora, con lo mal que debo oler despues de haberme pasado la noche jugando en el cementerio ?
26) No, imposible, mi cuerpo esta dentro de mi otro traje.
27) Tengo una cita con el callista.
28) No se si deberia, el fin de siglo esta tan cerca…
29) Vaya, no puedo, es que mi padre esta escapandose del horno ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarlo.
30) Pues ya es mala suerte, con lo deprimidas que estan mis plantas carnivoras. Por que no me las entretienes un rato ?
31) Y si no encuentro dos calcetines del mismo color que hago ?
32) Es que para quitarme la mugre de entre los dedos de mis pies tengo que tener los pies en agua caliente durante 37 horas, y claro, comprenderas que despues de cinco minutos no lo voy a dejar solo porque se te este quemando la casa.
33) Ay, si es que no puedo, en la tele ha salido un tio y me ha dicho que permanezca atento a la pantalla.
34) Lamentablemente ya tengo planes, voy a ver como me crece el pelo de los huevos.
35) Pues de verdad que quisiera poder ir, pero no se que opinaran los policias que han rodeado mi casa.
36) Vaya, es que estoy mirando como se descompone el cadaver de mi madre en el comedor. Pero si quieres puedes venir, te invito y nos tomamos una pizza.
37) Lo siento, pero es que ya sabes que me encanta limpiar mi escopeta de cañones recortadados, y con esta humedad que hace se me va a oxidar cualquier mes de estos.
38) Pero como pretendes que vaya a tu casa a recoger mi vomitado de tu cama ? No has oido al hombre del tiempo ? Con el calor que va a hacer, para cuando llegue estara apestando el edificio entero.
39) Oye, espera a que se me ocurra una excusa y ya te llamare.
40) Mira, es que ahora mismo tengo entre manos un asunto de vida o muerte, te lo digo en serio.
CAPITULO 7 : COMO TRATAR A TU NOVIO/NOVIA
Una de las leyes de la vida es que cuando no tienes una pareja la buscas, pero cuando la consigues no sabes como librarte de ella. Para que nos vamos a engañar, lo mas eficaz para deshacerte de alguien es el truco del martillazo y la bañera de acido clorhidrico, pero resulta mas interesante y divertido el putear a tu pareja para que sea ella quien te deje a ti; esto tiene ademas la ventaja de que asi tendras motivos para odiarla posteriormente. Los hombres tambien deberian leerse esto, porque no os creais que para conocer a las mujeres basta con saberse de memoria esas instrucciones que dicen “sople hasta que se inflen los pies de la muñeca”. Conviene conocer estos trucos; por ejemplo, si un dia le preguntas a tu amiga como puedes cambiar la bombilla de encima de la bañera, y ella te dice que empieces llenandola de agua, es que el fin de vuestra relacion esta cerca.
1) Despues de pisar una mierda, limpiate el zapato con su almohada. Quejate cuando cambie de postura para dormir.
2) Come ajos 4 veces al dia. Dile que es muy sano. No le invites.
3) Al lavar sus calcetines, metelos “accidentalemnte” con ropa que destiña de su color mas odiado. Devuelveselos con algun calcetin que no sea suyo.
4) Quedate en extasis oliendo tu propia ropa interior. Aparta despectivamente la suya. Hazte lesbiana/gay y empieza a salir con su hermana/hermano menor.
5) Llamale a su casa y ponle cachondo por el telefono; dile que se venga a tu casa a hechar un polvo. Inmediatamente despues, vete al cine con el otro. Asegurate de que tus padres vayan a estar en casa durante toda la tarde.
6) Tirate un pedo en privado y echale la culpa a el/ella. Antes de hacer este, deberias aprender a usar una grapadora como arma defensiva.
7) Haz como si fueras a darle un beso, y tosele encima un bocado de moscas muertas. Procura que esten baboseadas.
8) Espera a que se haya lavado los dientes y dile despues que use tu cepillo, porque tu has arrancado las costras amarillas del inodoro con el suyo.
Solo para mujeres
1) Vete de viaje sin avisarle y llevate todos tus anticonceptivos. Escribele una nota diciendole que le dejas cantidad de comida en el supermercado. Si al volver te pregunta por que no llamaste, dile que tu amigo no tenia telefono en su yate.
2) Grita el nombre de otro mientras haceis el amor. Dile que no te apetece dormir con el porque ya has follado hoy.
3) Mientras le haces una mamada, dile “No se por que, pero contigo me dan ganas de vomitar. Y mira que no es porque me llegue al fondo de la garganta, porque los otros la tienen mas grande que tu.”
4) Presentalo a tus amigas como “mi limpiachichis”. Cuando empiecen a reirse, dilas que tiene un pequeño problema y solo se empalma cuando jugais a la aspiradora. Luego, cuando te este comiendo el chocho, meate en su boca. Si protesta, dile que el otro dia se trago semen ajeno y no dijo nada.
5) Cuando le prepares la comida para el trabajo, en vez de platano metele una babosa dentro de un condon usado. Condimentasela con los pelos que guardaste al depilarte los sobacos.
6) Llama a una amiga mientras esteis follando. Invitala a que se venga a tu casa a tomarse un cafe, para despertarte.
7) Recoge su semen y guardalo pacientemente en una bolsa en el congelador; cuando tengas una cantidad apreciable, enganchasela en los calzoncillos cuando se vaya al trabajo, y cuando se siente sabra lo que es estar todo el dia con la ropa interior humeda.
8) Sugierele que use diez condones a la vez, a ver si asi tu consigues sentir algo.
9) Cuando este dormido, pintale el capullo de verde y pegale unos cereales. A la mañana siguiente escondete en el cuarto de baño con una videocamara cuando se levante para mear.
10) Untale el volante del coche con goma de pescado; cuando vuelva a casa, acusale de serte infiel.
11) No laves las bragas que usas en el gimnasio durante un mes. Cuando vaya a visitar a su abuelita, ponselas en los bolsillos traseros del pantalon; el gato de la abuela se pasara todo el dia arañandole la entrepierna.
12) Trenzale los pelos del culo, y mira a ver cuantas veces se tiene que restregar con el papel higienico cuando vaya a cagar. Tambien le puedes esconder el papel y dejarle a mano solo papel de lija.
13) En un sitio publico, preguntale en voz alta por que arranca la mierdecilla del casco de su moto con una espatula.
14) Preguntale si es cierto eso que se cuenta de el, que antes de conocerte a ti, su vida sexual se limitaba al perro del vecino lamiendole la miel que se ponia en el culo.
15) Grapale una nota con un corazon y vuestros nombres en el condon que lleva en la cartera para “ocasiones especiales”.
16) Dale bromuro durante una semana, luego preguntale si quiere hacer un cambio de pareja con los vecinos.
Solo para hombres
1) Cambiale sus pastillas anticonceptivas por laxativos.
2) Cuando cenes con sus padres, insiste en beber de su diafragma.
3) Viola a su gato.
4) Ponle un candado al inodoro y deja la tapa bloqueada en posicion vertical.
5) No le digas que eres esteril hasta que ella le haya anunciado su embarazo a todo el mundo.
CAPITULO 8 : CUMPLIDOS
Seamos realistas, la gente es odiosa y despreciable, pero a veces tienes que pedirles favores. Por ejemplo, si despues de descuartizar al cartero porque nadie te ha mandado flores quieres conservar su sangre caliente, y el baboso se esta muriendo ya, te hara falta un termo inmediatamente, y lo mas rapido es pedirselo a tus vecinos. Por supuesto, tus vecinos te conocen y ni siquiera te abriran la puerta, esa es la razon por la que debes engan~arles. Aparte de mentirles en cuanto a la razon por la que lo necesitas (diles algo inocente como que lo quieres para recoger el aceite caliente de tu coche y ahorrar gas al freir esparragos), tendras que aparentar ser una persona solo medio impresentable, y para ello debes decirles algo agradable, como:
1) Si mi perro tuviese una cara como la de tu esposa, le afeitaria el culo y le enseñaria a caminar hacia atras.
2) Hubiera podido ser tu padre, pero ese cabron tenia cambio.
3) Perdona, pero no encuentro mi polla, te importa si busco en la boca de tu madre ?
4) Sabes, acabo de salvarle la vida a tu madre, al venir aqui he atropellado a un asqueroso perro comemierdas.
5) Pues es una pena que no tengan que amputarte la pierna, porque te hubiera regalado una bicicleta.
6) Tu madre es tan gorda que cuando se sienta en mi cara no puedo oir la musica.
7) Tu madre es tan asquerosa que cuando va a cortarse el pelo se tiene que quitar la camiseta.
8) Eres tan miserable que te irias a un McDonald’s a chupar dedos ajenos.
9) Hueles tan mal que cuando cagas la mierda debe alegrarse de poderse escapar.
10) Porque no te cuelgas un filete del cuello, a ver si algun perro quiere jugar contigo ?
11) Con esas gafas tan gordas, seguro que puedes ver a la gente saludando cuando miras un mapa.
12) Oye, que le ha pasado a tu otro diente ?
13) Lo malo de ti no es que tengas dos patas de palo, sino que al cabo de veinte años te las sigues poniendo al reves.
14) Tu esposa es como un arbol de navidad, ha tenido las bolas de todo el mundo.
15) Tu naciste porque tu madre no creia en el aborto, pero andate con cuidado porque ahora cree en el infanticidio.
16) Cuando eras pequeño, tu madre queria que alguien se encargase de ti, pero la Mafia pedia demasiado.
17) Tienes una cara que solo le puede gustar a tu madre, y ella la odia.
18) Eres tan empollon que no pasarias el test de Turing.
19) Ultimamente no te crecen los cuernos, tu esposa se ha largado ya con el otro ?
20) Es a causa de gente como tu por lo que cierran las morgues por la noche.
21) Oye rico, por que no le chupas el coño a una cerda hasta que sangre ?
22) Cabron impotente, eres mas lento que el cemento, tardas dias en ponerte duro.
23) Tu madre es tan racana que lo unico que me dio por Navidades fue la sifilis.
24) No mearia en tu boca ni aunque estuviese ardiendo.
25) Ojala algun medico loco te cambie de sitio tus glandulas salivares y tu prostata. Cada vez que tuvieses hambre empezarias a tragarte tu semen, y cuando vieses una tia buena babearias.

Síntomas de vivir en el 2000

1. Buscas escribir un password para hacer funcionar el horno de microondas.
2. No has jugado un solitario con cartas verdaderas en mucho tiempo.
3. Le preguntas a un colega de al lado vía e-mail si saliendo de trabajar pasan a tomarse unos tragos y él te responde por también mail, que de acuerdo pero que le des 5 minutos…
4. Tienes una lista de 15 teléfonos (entre casa, oficina, celular…) para llamar a toda tu familia compuesta de 3 o 4 miembros.
5. Hablas varias veces con una persona de Norteamérica, Sudamérica o Europa, pero en lo que va del mes a tu vecino sólo le has dicho: “hola” y “adiós”.
6. Compras una computadora de super-oferta y resulta que al mes siguiente está ya obsoleta.
7. El motivo principal por lo que “pierdes” a tus amigos es por que ellos no tienen un e-mail a donde les escribas.
8. Para tí, ser organizado en la oficina significa tener post it de colores.
9. La mayoría de los chistes que últimamente conoces los has leído por mail.
10. Cuando regresas a casa después de un largo día de trabajo contestaste el teléfono diciendo el nombre de tu empresa.
11. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, por error marcas primero el 9 o 0 para tomar línea.
12. Por la crisis y por la secretaria de hacienda, estas sentado en el mismo escritorio desde hace 4 años pero has trabajado para 3 empresas diferentes.
13. La placa con el nombre de la empresa está pegado con velcro.
14. Lo que más lamentas de reformatear el disco duro de tu computadora es que pierdes todos tus “bookmarks” o “favoritos”.
15. Es oscuro cuando entras y sales de trabajar, pero en verano!.
16. Sabes con exactitud cuántos días faltan para tu retiro, a menos de que haya una reforma en la legislación.
17. Cuando ves una persona particularmente bien vestida y arreglada en tu empresa, entiendes a la perfección que es un visitante.
18. El buffet de las juntas (galletitas, café, refrescos, canapés) forma parte de tu dieta balanceada.
19. “Vacaciones” es un término que conoces, pues es lo que siempre pospones para el año siguiente.
20. Tus Papás te describen como alguien que trabaja con computadoras (en el caso de los diseñadores el que hace dibujitos en la computadora).
21. El motivo por el que reconoces a tu familia, amigos, novia o novio es porque tienes sus fotos en tu escritorio al lado de la computadora.
22. Conforme has leído esta lista has dicho que si continuamente… y todavía sonríes…
23. Estas pensando en reenviar a tus amigos o conocidos esta lista.
Síntomas de adicción a internet
1. Sus amigos no lo llaman por teléfono… se contactan vía IRC, Chat.
2. Ha olvidado en que año estamos.
3. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
4. Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
5. Uno se encuentra a sí mismo escribiendo “com” después de cada punto cuando está utilizando un procesador de texto.
6. Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
7. Bautizó a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
8. Y a sus hijas Altavista y Eudora.
9. Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.
10. Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
11. Manejas perfecto el Pointing Device de tu laptop con la lengua.
12. Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
13. Su factura de teléfonos viene en una caja.
14. Sus lentes tienen la imagen de una web grabada en los anteojos.
15. Tiene un tatuaje en el brazo que dice, “Mejor visto con Explorer 4.0 o superior”.
16. Tu penúltima experiencia sexual fue con un archivo jpeg.
17. Ahora no sólo es tu dirección sino tu nombre, lo dices como: juan.fernando@perez.gomez.
18. Te puedes conectar con otro módem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono.
19. Tu mejor forma de levantar a una chica es diciendo: “Si me abres el archivo te instalo mi Plug In”.
20. Siempre que dejas de navegar dejas el monitor empapado.

Cambios de expresión desde los 70

Solterona = Profesional independiente
Flaca de mierda = Anoréxica
Es una histérica = Ella baila sola
Bagayo/bagarto = Lo que pasa es que no estoy producida
Chabombas y ñocorpis = Lingerie
Seducción = Hay efectivo
Trata de blancas = Clarín, Rubro 59
Busco hombre para acostarme = Busco alguien que me contenga
La calentura es mutua = Funciona la química
La mina no entrega = La minita histerisquea
Ninguna mina me da bola = No encuentro mi target
Estar en banda = Solos y solas
Vestirse con cualquier porquería = Ser fashion
Me voy al boliche a ver si engancho algo = Me voy a chatear
¿Me das tu fono? = ¿Me das tu e-mail?
Servilleta Agenda = Palm Pilot
Juego = Set, Kit
Espejitos de colores = Todo por $1.99
Engañapichanga = Demo
Pan Flauta = Baguette
Vuelta del perro = Shopping
Almacén/kiosco = Drugstore
Don José me manda al pibe con el pedido = Delivery
Abuelos = Babysitter
Curandero/a = Mentalista
Peluquero = Estilista, Salón masculino/femenino
Profesor de gimnasia = Personal trainer
Navegar al borde del vómito = Rafting
Caminar entre piedras, arbustos y troncos = Trekking
Rascarse las bolas, pero caro = Spa
Viajar a cualquier lado y como la mierda = Turismo de aventura
Turismo aislado de los pobres de la zona = Resort
Loco de mierda = Transgresor
Trolo = Diferente
Piojo resucitado = Entrepreneur
Acomodado político = Asesor
Impunidad = Fueros
Humildad = Perfil bajo
Hacer las cosas para el carajo = Desprolijidad
Tocar de oído algunos temas = Consultor
Vendedor = Ejecutivo de cuentas
Que no me joda nadie = Estar en reunión
Rascarse las bolas en vez de laburar = Desayuno/almuerzo de trabajo
Despidos masivos = Downsizing
Fracaso en la dirección de la empresa = Downsizing
Nuevo fracaso en la dirección de la empresa = Rigthsizing
Trasladar la propia ineficiencia = Outsourcing
Los mismos problemas pero con la última tecnología = Reingeniería de sistemas
Trabajar en negro = Pasantía
Cagarse de hambre = Necesidades básicas insatisfechas
Todo me importa un carajo = Descontrol
No entendí un carajo = Hay que leer entre líneas
Decir boludeces = Las expresiones fueron sacadas de contexto
Hacer boludeces = Esto me sirve como terapia
Manipular a la opinión pública = Fenómeno mediático
Tribuna de desocupados = Talk-show
No hay nada para ver = Zapping
Programa lleno de boludeces = Magazine
Expresiones artísticas de dudosa calidad = Grupo under
El programa no lo ve ni el director, ni el productor, ni los actores= el público no entendió el mensaje

Cadenas

Háganlo extensivo a vuestros amigos que todos juntos podemos vencer. Gracias por todas las cadenas de mierda que me han mandado durante todo este tiempo, que me han tenido ocupado tratando de encontrar algún pringao a quien mandárselas que no me la haya mandado antes a mi. Las he seguido al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes mi vida ha sido un infierno y he adoptado las siguientes actitudes:
– Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban la pasta
-Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los retretes y además oxida los cataplines y la ropa interior
-Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA
-Apesto como un cerdo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en los sobacos
-No hago caso a la luz roja del semáforo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el coche y quizás hasta me violen. Y ya debo 5.000 € en multas de tráfico
-Dejé de consumir de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas gilipolleces más
-Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus mariconadas de cadenas no son más que carne de algún engendro horripilante criado en un laboratorio
-Tampoco fui más a McDonald´s para no papear hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices
-Tampoco follo con muchas tías buenas por miedo a que los condones vengan intencionadamente pinchados y me contagie de algo o me graben con cámara oculta para después extorsionarme
-Me gasté más de 50.000 € en limpiar de virus mi PC por las cadenas de su puta madre que venían infectadas con algún virus
-Doné unos 100.000 € de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993
-Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc… estoy mas aburrido que una ostra
-Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 € que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails
-El prometido viaje por Europa con gastos pagados tampoco llegó
-No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con ¡Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo ¡Dalai Lama!)
-Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me freirán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa
-Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las bajeras porque me robaron todas las sábanas Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna mierda de cadena que se me olvidó reenviar a 20 güevones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de dos pares de cojones
Y si estas esperando que algún cornudo(a) te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes hacer una paja con un guante de esparto y sufrirás lo mismo
NOTA IMPORTANTE
-Si no envías este e-mail por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que tienes trabajo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde de la raya pa´ que cuando cagues te acuerdes hasta de tu abuelita
-Y de aquí pa’ delante métanse sus cadenas en la soberana zanja del ojete si es que la hemorroide se los permite y no me toquen más las pelotas con eso de “Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene“
Un amigo que los quiere
PD:
Esta no es una cadena pero como estoy más mosqueado que un pavo en nochebuena, se lo mandé a 10 cabronazos por si las moscas. No vaya a ser cosa que la vacas realmente puedan volar y me caiga un peazo de bostazo en la cabeza al salir del trabajo

Administración

El gobierno tenía un depósito de chatarra en el medio del desierto. El Congreso un día dijo: “Alguien puede entrar a robar durante la noche”.
Entoces crearon el puesto de Sereno y tomaron a una persona para el trabajo.
Entonces el Congreso dijo: “Cómo puede hacer el sereno su trabajo sin capacitación?”. Entonces crearon un área de planeamiento y tomaron dos personas, una para escribir las instrucciones y otra para realizar estudios de tiempo.
Entoces el Congreso dijo: “Cómo vamos a saber que el sereno está realizando sus tareas correctamente?”. Entonces crearon el Departamento de Control de Calidad y contrataron dos personas: una para realizar los estudios y otra para escribir los reportes.
Entonces el Congreso dijo: “Cómo va a cobrar su sueldo toda esta gente?”.
Entonces crearon los siguientes puestos: controlador de horarios y pagador de sueldos. Y contrataron dos personas.
Entonces el Congreso dijo: “Quién va a llevar la administración contable de toda esta gente?”. Entonces crearon un área administrativa y contrataron a tres personas: un contador, un asistente y una secretaria.
Entonces el Congreso dijo: “Tenemos este depósito de chatarra en funcionamiento desde hace un año y estamos $18,000 por encima del presupuesto. Debemos recortar gastos”. Entonces echaron al sereno.

Buenas razones para hacer el amor

1.- No se racione la pasión, dicen los expertos médicos. El sexo es divertido, excitante y una de las pocas cosas en la vida que es gratis. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla. La celulitis, las manchas, depresión, estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza, entre otras cosas, se pueden mejorar con un poco de amor.
2.- El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble cantidad de Estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da brillo al cabello.
3.- Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas. El transpirar limpia los poros y es saludable para la piel.
4.- Al hacer el amor puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a hora y media en una bicicleta.
5.- Es uno de los ejercicios más completos que existen. Entona todos los músculos del cuerpo.
6.- Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la Endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable sensación de euforia y bienestar.
7.- El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la osteoporosis y puede proteger contra la hipertensión.
8.- Mientras más relaciones sexuales se tenga, más se ofreceran. El cuerpo sexualmente activo segrega mas cantidad de sustancias llamadas Feromonas que vuelven loco al sexo opuesto.
9.- El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te permitirá dormir mejor.
10.- Un abrazo amoroso te ayuda a tener mas confianza en tí mismo. Saber que alguien te desea es suficiente para que tú mismo te quieras más.
11.- Es el mejor tranquilizante del mundo. “Diez veces mas efectivo que el Valium -Diazepam-“.
12.- Besar a diario le alejara del consultorio dental. Besar estimula la saliva, que elimina partículas de comida de los dientes, tambien hace disminuir el nivel ácido que causa las caries y la placa dental.
13.- Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la tensión, que constriñe los vasos sanguíneos cerebrales.
14.- Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un antihistamínico natural.
15.- Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha comprobado que la risa alivia el estrés, eliminando el exceso de hormonas como Adrenalina y haciéndole sentir eufórico, pero calmado.
16.- En Suecia los funcionarios han establecido idas de fiesta sexuales para que la gente “olvide las cosas apremiantes y se pueda relajar”.
17.- El frecuente contacto sexual hace los labios más
deseables. Les da mejor color, forma y apariencia.
18.- Si padeces de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos que ocurren durante el acto sexual provocan lasitud y sueño enseguida.
19.- Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el amor, se le quitará el pánico y la ansiedad. Estará menos irritable y le afectará menos la tensión diaria.
20.- Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardiacos, siempre y cuando no sean después de una opipara cena.
21.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejora la circulación y mejora la producción de glóbulos rojos.
22.- Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la circulación de fluído linfático en el cuerpo.El sistema linfático se encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se acumulan el organismo, especialmente en los muslos.
23.- Entonces… ¿Que haces ahi sentado(a)? Busca a tu pareja y, si no la tienes levanta la vista del monitor y localiza a el o la candidata propicia para mejorar tu salud.

Una hoja de papel

¿cuántas veces tenemos que doblar una hoja de papel para, al aumentar así su grosor, alcanzar la Luna? El grosor de la hoja de papel es de 0’1 mm y la distancia de la Tierra a la Luna es de 384000 km.
Solución= habría que doblar la hoja 42 veces
0,0001·2x = 384000000 (después de pasar todo a metros) lo que da como resultado x = 41,80424344
Ninguna hoja de papel por muy grande que sea puede doblarse más de 8 veces por un ser humano.

Respuestas a exámenes de instituto

– Los cuatro Evangelistas: los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.
– La catedral de León: fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
– Formación de las cordilleras: las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
– ¿Que es la atmósfera?: la atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
– Movimientos del corazón: de rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
– Círculo: es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
– Averiguar si es primo el número 2639: para mi este numero es primo porque creo que no hay ningún numero que dividido por éste número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.
– Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
– Etapas más importantes en la evolución del hombre: sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.
– El anarquismo: es una ideología racional y astringente.
– Marco Polo: fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguió.
– Acueductos: eran para transportar el agua de un extremo a otro envez de ir cargando con los cubos.
– Los marginados: viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio. La nobleza: no podian ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.
– “Una de posesiones”: en las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc.
– Medir el segundo verso escrito en la pizarra: En el encerado unos 75 centímetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
– Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
– El cerebro: Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
– Aves prensoras: Son las aves que viven en las “prensas”, sitos donde hay mucha agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
– Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina: El pollo.
– Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos.
– Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres.
– Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido “cloac, cloac”.
– Volcanes: En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
– Ejemplo de parásito interno: Las vísceras.
– Productos volcánicos: Las bombas atómicas.
– Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros.
– Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
– Antibióticos: El alcohol, algodón y agua oxigenada.
– Glaciares: Pueden ser por erosión y por defunción.
– Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
– La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
– Qué río pasa por Viena: El Vesubio azul.
– Fases de la Luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
– Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
– Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda.
– Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
– El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

Mentiras universales

1.. Este año si me pongo a estudiar.
2.. No te va doler.
3.. Un par mas y nos vamos.
4.. Justo estaba por llamarte.
5.. Por mi madre que nunca mas chupo.
6.. ??YO?!… ??Con esa??… ? ? NUNCA!!
7.. El profe me tiene bronca.
8.. ??Yo te debo?? …ni me acordaba.
9.. Es culpa del arbitro.
10.. Yo pase en amarillo.
11.. Pone vos, que manana te pago.
12.. Te lo juro por mi madre que te lo mande.
13.. No, no; … yo te llamo.
14.. Ayer estaba enfermo.
15.. No pude ir porque me robaron.
16.. Se me perdio tu telefono.
17.. Veo si tengo correo y me desconecto.
18.. Si, el coche es mio.
19.. Mira … justo pensaba en vos.
20.. Solo somos amigos.
21.. Se cayo solo y se rompio.
22.. ??? Pero si yo estudie esta vez!!!
23.. ?Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24.. ?Si, si! yo voy…
25.. Tuve un problema familiar, entiendame, profesor.
26.. Te llamo en 5 minutos ?si?
27.. Venite mas tarde porque ahora voy a salir.
28.. Si, ya le dije.
29.. Todavia no cobre.
30.. ?Te queda lindo!
31.. ?Claro que el cheque tiene fondos!
32.. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33.. El lunes empiezo la dieta.
34.. Si, sali con el, pero no paso nada.
35.. Prestamelo y manana te lo devuelvo.
36.. Me iba a comprar uno de este ano, pero este del ’81 me gusto mas.
37.. Tenes los ojos mas lindos que vi en mi vida.
38.. ?Yo? ?Ir a esos lugares?… ?Nunca!
39.. Si, choque… pero la culpa la tuvo el otro.
40.. Borracho, borracho nunca estuve… solo un poco picadito…
41… Y ?que se siente fumar eso, eh?
42.. ?En serio que Playboy tiene un Web?
43.. No, no tengo telefono… pero dame el tuyo que yo te llamo.
44.. Te estuve llamando, pero daba ocupado.
45.. Que pena que no fuiste, toda la reunion nos la pasamos hablando de vos.
46.. Me voy al cine sola.
47.. ?Como es eso de la botella borracha?
48.. En cinco minutos estoy con Uds.
49.. Estoy preparando mi informe.
50.. Te juro que nunca lo pense.
51.. Por favor…. yo soy una persona decente.
52.. Lo que sea tu voluntad.
53.. Jamas te olvidare.
54.. Llamame en cinco minutos que estoy en una reunion.
55.. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca…
56.. Mis ojos estan irritados porque estoy resfriado.
57.. La puntita nada mas, mi amor.
58.. De aqui a la eternidad.
59.. ??? No nos ganan!!!
60.. Despedida de soltero.
61.. ?Oh…! No me di cuenta.
62.. Yo tengo un tio en la policia.
63.. No tengo guita.
64.. No chupe nada, jefe.
65.. Hola, ?viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66.. ???La cuarta la pongo yo!!!
67.. Manana te traigo tus cds…
68.. ?Me voy que tengo clase…!
69.. Te debo tu regalo.
70.. Dame tiempo…
71.. Se me perdio tu correo, a ver, damelo 72.. ?Yo, cumbia ? ???…POR FAVOOOOOR !!!!
73.. Anda no mas, Cholo, yo te cuido a tu chica.
74.. Yo a ella solo la veo como amiga.
75.. Yo y mi ex ahora somos patisimas.
76.. Nunca he ido a una fiesta patronal ?Como es?
77.. Cuando me case nunca mas voy a mirar a otra.
78.. ?A esa ? Ni borracho.

Actuar con filosofía canina

1. Nunca dejes pasar la oportunidad de salir a pasear.
2. Experimenta la sensación del aire fresco y del viento en tu cara solo por placer.
3. Cuando alguien a quien amas se aproxima, corre para saludarlo(a).
4. Cuando haga falta, practica la obediencia.
5. Deja que los demás sepan cuando estan invadiendo tu territorio.
6. Siempre que puedas toma una siesta y estírate antes de levantarte.
7. Corre, salta y juega diariamente.
8. Se siempre leal.
9. Come con gusto y con entusiasmo, pero detente cuando ya estes satisfecho.
10. Nunca pretendas ser algo que no eres.
11. Si lo que deseas esta enterrado, cava hasta encontrarlo.
12. Cuando alguien tenga un mal dia, guarda silencio, siéntate cerca de el (ella) y trata de agradarlo(a).
13. Cuando quieras llamar la atención, deja que alguien te toque.
14. Evita morder por cualquier problema.
15. En los días cálidos, acuéstate sobre tu espalda en la grava
16. En los días calientes, bebe mucha agua y descansa bajo un árbol frondoso o en tu rinconcito preferido.
17. Cuando te sientas feliz, baila y balancea tu cuerpo.
18. No importa cuantas veces seas censurado, no asumas ningun rencor y no te entristezcas … corre inmediatamente hacia tus amigos.
19. Alegrate con el simple placer de una caminata.
20. Mantente siempre alerta pero tranquilo.
21. Da cariño con alegría y deja que te acaricien.
*P.D. ¡¡¡¡¡¡¡Pero no cojas en la calle!!!!!!

El Puente

No hace mucho tiempo, dos hermanos que vivían en granjas adyacentes cayeron en un conflicto. Este fue el primer conflicto serio que tenían en 40 años de cultivar juntos hombro a hombro, compartiendo maquinaria e intercambiando cosechas y bienes en forma continua. Esta larga y beneficiosa colaboración terminó repentinamente. Comenzó con un pequeño malentendido y fue creciendo hasta llegar a ser una diferencia mayor entre ellos, hasta que explotó en un intercambio de palabras amargas seguido de semanas de silencio.
Una mañana alguien llamó a la puerta de Luis. Al abrir la puerta, encontró a un hombre con herramientas de carpintero. “Estoy buscando trabajo por unos días”, dijo el extraño, “quizás usted requiera algunas pequeñas reparaciones aquí en su granja y yo pueda ser de ayuda en eso”. “Sí”, dijo el mayor de los hermanos, “tengo un trabajo para usted. Mire al otro lado del arroyo aquella granja, ahí vive mi vecino, bueno, de hecho es mi hermano menor. La semana pasada había una hermosa pradera entre nosotros y él tomó su bulldozer y desvió el cauce del arroyo para que quedara entre nosotros. Bueno, él pudo haber hecho esto para enfurecerme, pero le voy a hacer una mejor. ¿Ve usted aquella pila de desechos de madera junto al granero? Quiero que construya una cerca, una cerca de dos metros de alto, no quiero verlo nunca más.”
El carpintero le dijo: “Creo que comprendo la situación. Muéstreme donde están los clavos y la pala para hacer los hoyos de los postes y le entregaré un trabajo que lo dejará satisfecho.” El hermano mayor le ayudó al carpintero a reunir todos los materiales y dejó la granja por el resto del día para ir por provisiones al pueblo. El carpintero trabajó duro todo el día midiendo, cortando, clavando. Cerca del ocaso, cuando el granjero regresó, el carpintero justo había terminado su trabajo.
El granjero quedó con los ojos completamente abiertos, su quijada cayó. ¡No había ninguna cerca de dos metros!!! En su lugar había un puente, ¡un puente que unía las dos granjas a través del arroyo!! Era una fina pieza de arte, con todo y pasamanos.
En ese momento, su vecino, su hermano menor, vino desde su granja y abrazando a su hermano le dijo: “Eres un gran tipo, ¡mira que construir este hermoso puente después de lo que he hecho y dicho!!”. Estaban en su reconciliación los dos hermanos, cuando vieron que el carpintero tomaba sus herramientas. “No, espera!”, le dijo el hermano mayor. “Quédate unos cuantos días. Tengo muchos proyectos para ti” , le dijo el hermano mayor al carpintero. “Me gustaría quedarme”, dijo el carpintero, “pero tengo muchos puentes por construir”.

Paranoia

Les mando algo para meditar y tomar precauciones, pero a no ponerse paranóicos.
Yo tenia un amigo al cual le paso lo siguiente:
Primero dejo de ir a bailar temiendo levantarse una buena mina pero que estuviera conectada con ladrones de órganos y que así le roben las corneas o le saquen los 2 riñones dejándolo tirado en la bañadera llena de hielo con un mensaje en el espejo que diga “llama a emergencias o te moris”.
Despúes dejo de recibir llamadas telefonicas temiendo que le pidan marcar *9 y le llegue una cuenta telefónica astronómica porque le robaron la línea.
También dejo de usar el celular por miedo a que las microondas le afecten el cerebro. Asimismo dejo de usar los teléfonos públicos temiendo encontrar una aguja infectada con SIDA en el depósito de monedas. Por la misma razón dejo de ir al cine ya que temía encontrar una aguja en el asiento.
Dejo de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos transgénicos.
Dejo de tener relaciones por miedo a que le vendan los profilácticos pinchados.
Además dejo de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir por el pis de rata.
Dejo de ir a los shoppings por miedo a que le rapten a la novia (no se cual ya que no mantenia relaciones, ni iba a bailar, ni al cine..) y lo obliguen a gastar todos sus ahorros de su banco y el total del límite de la tarjeta.
Se pasaba el tiempo pensando en como iba a hacer para juntar los 134.000.000 que necesitaba para pagar las 450.000 operaciones que necesitaban 450.000 niños del mundo.
No podía dejar de preocuparse por que terrible cosa pasaría si una de las direcciones de mail de sus 10 amigos a los cuales les copiaba las cadenas dejaba de funcionar y esta entonces le llegara a 9 personas.
Finalmente no comió más sandia por miedo a morirse si se equivocaba y tomaba un vaso de vino.
Dejó de hacer, tomar y comer tantas cosas que lo único que hacia era caminar por allí sumido en sus preocupaciones y paranóias, tan sumido en sus cavilaciones se encontraba que ni siquiera llego a ver el camión que lo atropello !!!!
No seas VOS tan tarado y te dejes influenciar por todas las pavadas que te llegan por internet……..
“El Internético Justiciero”

Altura y barómetro

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:
Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo.
Leí la pregunta del examen y decía: “Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro”.
El estudiante había respondido: “lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga. Descuélgalo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio”.
Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.
Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.
Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogué que continuara. En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: coge el barómetro y lánzalo al suelo desde la azotea del edificio, calcula el tiempo de caída con un cronometro. Después se aplica la formula altura = 0,5 por A por T2. Y así obtenemos la altura del edificio. En este punto le pregunte a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota mas alta.
Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.
Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Si, contestó, este es un procedimiento muy básico: para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Este es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro esta a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla formula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio. En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precesión. En fin, concluyo, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea coger el barómetro y golpear con el la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo. En este momento de la conversación, le pregunte si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.
El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, mas conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica. Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia es que LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR.

Matematica sexual

Solo le va a llevar 30 segundos. Haga las cuentas mientras lee. No lea el final hasta haber encontrado el resultado!
1. Primero que nada, elija el numero de veces por semana que le gustaría tener sexo (elija más de una!)
2. Multiplique ese numero por 2 (solo para ser osado)
3. Agregue 5 (por el domingo)
4. Multiplíquelo por 50. Ahora voy a esperar a que se consiga una calculadora…
5. Si ya cumplió años este año, súmele 1750. Si no, 1749.
6. Ahora réstele el año (numero de cuatro dígitos) en que nació (si todavía se acuerda)
Le debería haber quedado un numero de 3 dígitos:
El primer digito es el numero que eligió (es decir, cuantas veces por semana quiere tener sexo)
Los dos digitos restantes son su edad !!!.

Solo con el tiempo

SÓLO CON EL TIEMPO TE DARÁS CUENTA de que ….
… casarse sólo porque “ya me urge” es un indicio seguro de que tu matrimonio será un fracaso.
… si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.
… aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquéllos que dejaste ir.
… los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero.
… cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.
… el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios, pero elevados al cuadrado.
… en realidad lo mejor no era el futuro sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.
… los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.
… aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.
… si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.
APRENDERÁS que ….
… estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que, tarde o temprano, querrás volver a tu pasado.
… sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte la felicidad que deseas.
… las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando durante toda la vida a la persona que con ellas heriste.
… disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.
… debes construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes.
… apresurar las cosas o forzar a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.
… intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo ante una tumba, ya no tiene ningun sentido.
… todo esto se alcanza SÓLO CON EL TIEMPO.
Y, como aún es tiempo, mis gracias para todos por todos los momentos, buenos y malos, que nos tocó vivir juntos. Un cariñoso recuerdo para todos aquéllos que ya no están conmigo, y mis gracias para todos aquellos con los que ahora estoy pasando muy buenos momentos.
Y para ti, gracias por estar ahí.
“Jesús Piñeiro”
(El autor de esta web quiere mostrar aquí su más profundo y sincero agradecimiento a Jesús Piñeiro. Macho, sueltas unos rollos lacrimógenos cojonudos. Os deseo lo mejor a ti y a los tuyos.)

Cada vez que sembramos

Con el tiempo se va conociendo el terreno que pisamos, y vamos viendo cual es la medida de la semilla que debemos plantar.
Porque siempre aunque no queramos, entre las espigas de trigo nos surgen abrojos .
Muchas veces hago algo sin pensar, solo dejándome llevar por lo que dicta mi corazón, y por cómo me sentiría si me lo hicieran a mi.
Es entonces, cuando se me ocurre mandar una postal o una carta sin una fecha predeterminada, solo para decir “te quiero” a ese alguien que la recibirá.
Darles el besito de las buenas noches a mis hijos, a pesar de que ya son hombres grandes.
Cosas así, simples, espontáneas.
Y ahora pienso en las palabras de Jorge Luis Borges:

UNO APRENDE…
“Después de un tiempo,
uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma.
Y uno aprende
que el amor no significa acostarse
y una compañía no significa seguridad
y uno empieza a aprender…
Que los besos no son contratos
y los regalos no son promesas.
Y uno empieza a aceptar sus derrotas
con la cabeza alta y los ojos abiertos.
Y uno aprende a construir
todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana
es demasiado inseguro para planes…
Y los futuros tienen una forma de
caerse en la mitad.
Y después de un tiempo
uno aprende que si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema.
Así es que uno planta su propio jardín
y decora su propia alma,
en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale,
uno aprende y aprende…
y con cada día uno aprende….”
“Jesús Piñeiro”

Síntomas de vejez

Tus amigos se casan y no es por haber dejado embarazada a su novia.
Te empiezan a invitar a bautismos de los hijos de tus amigos o conocidos.
Cuando siendo hombre, por fin puedes decir que no a una mujer, y sin remordimientos.
Cuando siendo mujer, por fin puedes decir que sí a un hombre y sin remordimientos. Ø Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte.
SINTOMAS DE VEJEZ EN LAS ACTIVIDADES FISICAS:
Cuando haces deporte y orgulloso le cuentas a todo el mundo que haces deporte.
Cuando no juntas amigos para jugar al fútbol…ni siquiera para un cabeza.
Cuando te anotas por quinta vez en un gimnasio, pagas la cuota, le avisas a todo el mundo que vas a empezar y después de la primera clase……….tenés tanto laburo que no podés ir más.
Cuando al reservar una cancha de papi fútbol, te preguntan si es para el cumpleaños de tu hijo.
Cuando contratas en el cable “El partido del viernes, del domingo” y dejás de ir a la cancha diciendo: “Para que voy a ir, si lo puedo ver tranquilo en mi casa y chupando un whisky?”.
SINTOMAS DE VEJEZ CON LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES:
Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños (igual que cuando eras chico).
Cuando vas a un pub y/o boliche y te sentís incómodo por: la música, la ropa, y… por como te miran los pendejos que están bailando.
Cuando cada vez que te juntas con tus amigos lo único que hacen es hablar de……. Meteoro, Bonanza, El Zorro, Batman, El superagente 86,Mr. Magoo, Los 3 chiflados, Pepe Biondi o Don Gato y su pandilla.
Cuando el valor del dolar, la crisis del Brasil, el efecto Tequila o la Bolsa Asiática comienzan a ser un tema interesante.
Cuando la virginidad hace rato que dejó de ser tema de conversación.
Cuando comienzas a pensar que el sexo no es todo y crees que hay cosas más importantes.
SINTOMAS DE VEJEZ EN LA RELACION CON LOS NIÑOS:
Cuando los niños con los que hasta hace poco tenías cierta complicidad, comienzan a llamarte “Señor”, a tratarte de “Ud.” y lo que es peor aún te dicen “Tío”.
Cuando estás esperando un bebé y “está bien”…..y nadie te va a retar, es más tus padres, tias y abuelos dirán “ya era hora”.
Cuando tus sobrinos saben más que vos de computación, de música, de cine, de fútbol y lo que es peor…….de mujeres!!!!!.
Cuando tus primitos te piden que le traigas whisky y cigarrillos del Free-Shop.
SINTOMAS DE VEJEZ VARIOS:
Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin ir al mar, debajo de la sombrilla o carpa, con protector solar 48, un sombrero ridículo y piensas en llevar mate y bizcochos por si tienes hambre después de leer todos los suplementos de El País.
Cuando ya no usas la ropa interior con estampados de Mickey.
Cuando necesitas mas tiempo que una mañana……para recuperarte de una noche de sexo.
Cuando “la noche de sexo” fueron solo…….. un par de minutos y luego te dormiste.
Cuando un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfrío sino como un posible infarto………y a veces resultan ser gases por haber comido como un cerdo.
Cuando aparecen las canas en la barba, en tu melena o ……ya no tienes melena.
Cuando hay remedios sobre la mesa de luz.
Cuando te cuesta encontrar un cd con la música que te gusta.
Cuando MTV pasa videos de músicos que no sabías que existían.
Cuando caminás por la peatonal de alguna ciudad balnearia y los pibes que reparten tarjetas para los boliches, al verte te esquivan o te dan las del Circo de Moscú, Aquarium o algún restaurant de tenedor libre.

Dieta

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John “Oh my god”, se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella………………. 12 cal
Sin el consentimiento de ella………………. 187 cal
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos…………………………. 8 cal
Con una mano……………………………… 12 cal
Con la boca………………………………. 85 cal
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección……………………………… 6 cal
Sin erección……………………………… 315 cal
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris……………. 8 cal
Intentando encontrar el punto G…………….. 92 cal
POSICIONES
Misionero………………………………… 12 cal
69 tumbado……………………………….. 78 cal
69 de pie………………………………… 112 cal
Carretilla……………………………….. 216 cal
De perrito……………………………….. 326 cal
Candelabro italiano……………………….. 912 cal
TENIENDO UN ORGASMO
Real…………………………………….. 112 cal
Falso……………………………………. 315 cal
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado……………….. 18 cal
Salir de la cama enseguida…………………. 36 cal
Explicar por qué salió de la cama enseguida….. 816 cal
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN Si tiene:
de 20 a 29 años…………………………… 36 cal
de 30 a 39 años…………………………… 80 cal
de 40 a 49 años…………………………… 124 cal
de 50 a 59 años…………………………… 972 cal
de 60 a 70 años…………………………… 2916 cal
más de 70 años…no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma…………………………………. 32 cal
Con prisa para salir……………………….. 98 cal
Con el papá de ella golpeando la puerta………. 1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta…………….. 3521 cal

Preguntillas

* ¿Porque Tarzán estaba siempre afeitado?
* ¿Por que la serie se llamaba “Mission Impossible”, si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
* ¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
* ¿Por que aquel filme con Kevin Costner se llama “Danza con Lobos”, si solo aparece un único lobo durante toda la historia?
* ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
* ¿Por que las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
* ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
* ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
* ¿Por que las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
* ¿Por que cuando alguien llama por teléfono a un numero equivocado nunca da ocupado?
* ¿Por que las personas aprietan el control remoto con mas fuerza, cuando se esta quedando sin pilas?
* ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quien?
* ¿Por que cuando aparece en la computadora la frase “Teclado No Instalado”, el fabricante pide para apretar cualquier tecla?
* Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían que horas eran, para poder calibrarlo?
* ¿Por que cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
* Si después de ducharnos estamos limpios ¿porque lavamos la toalla?
* ¿Por que hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

Feometro

1.(Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
2.(Cuando usted nacio, quien se puso a llorar fue el medico?
3.(Cuando usted nacio, en lugar de darle palmaditas lo agarraron a cachetadas?
4.(En Halloween siempre le daban a usted mas caramelos que a los demas niños?
5.(Cuando era chiquito, siempre le querian poner el supositorio por la boca?
6.(Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen “Te prefiero como amigo”?
7.(Es usted “el buena gente” del grupo?
8.(Cuando usted nacio, a su mama le dieron el pesame?
9.(Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen “Tan fuerte está tu trago”?
10.(Se le prohibe la entrada a la iglesia sin razon aparente?
11.(Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
12.(Nunca lo han asaltado?
13.(Fue a su fiesta de promocion con su prima?
14.(Cuando va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
15.(Cuando chupa un limon, el limon hace la mueca?
16.(Cuando su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
17.(Cuando le hacen una foto, siempre salen veladas?
18.(Cuando usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
19.(Jamas se le han aparecido los fantasmas?
20.(En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
21.(Cuando va al supermercado, siempre lo mandan a la “caja rapida”?
22.(Los chiquillos nunca le piden propina en los semaforos?
23.(En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
24.(Tiene usted mas de 120 anos y la muerte no quiere venir por usted?
25.(Se llama usted Freddy?
26.(Las putas le cobran el triple?
27.(Los mozos le dejan propina?
28.(Esta encuesta se la han hecho muchas veces?
29.(Se sonrojo cuando leyo alguna de las preguntas?
Resultados:
respuestas afirmativas
0**************** Top model
1**************** Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2**************** Todavia se te considera “gente linda”
3**************** Pasas con las justas
De 4 a 6*** Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9*** Eres feo.
De 10 a 12***** Eres recontra feo
De 13 a 15***** Estas para programa de Laura en America
De 16 a 20***** Estas para pelicula de terror
De 21 a 25***** Aj!!!!!
De 21 a 29**** (Que mierda eres?

La mesa

Había una vez un matrimonio joven. El 38 años, su mujer de 36 y un pequeño de 6 años. Vivía también en la casa una anciana de 80 años, madre del padre de familia.
Todo transcurría con normalidad salvo a la hora del almuerzo y cena, en donde la anciana sin querer tropezaba las cosas, tirando a veces las copas servidas o ensuciando el mantel.
Después de un tiempo, ella le pidió a su marido que comprara una mesa para poner a su madre separada de donde ellos comían.Y así fué. A partir del siguiente día la “abuela” empezó a comer sola sin molestarlos a ellos.
Pasó algún tiempo, hasta que un día el hijo de la anciana se preparaba para almorzar cuando notó que su propio hijo tenía en el piso del comedor un par de maderas, clavos sueltos y martillo.
Se acerco a él y le preguntó:
-“¿qué es lo que estas haciendo con esas cosas, hijo?”.
Y el niño le respondió:
-“estoy haciendo una mesa para cuando tú y mamá sean grandes como la abuela”.
“Jesús Piñeiro”

Contra el stress

Me acaban de contar una receta contra el stress que es absolutamente revolucionaria e infalible. Es para esos dias en que te han caido 10 marrones, has dicho grandes gilipolleces delante de tus jefes en varios momentos a lo largo del dia y/o has tirado el cafe en el teclado.
Paso a contaros, en sencillos pasos:
1 – En vuestro camino de vuelta a casa, parad en una farmacia de guardia
2 – Comprad un termometro rectal marca “Q-tip”. ES fundamental que sea de esta marca.
3 – Llegados a casa, cerrad puertas y ventanas
4 – Poneos algo comodo
5 – Tumbaos en la cama
6 – Abrid el estuche del termometro
7 – Dejad el termometro en la mesilla
8 – Leed las instrucciones con detenimiento
9 – Reparad especialmente en la frase que reza “cada termometro rectal “Q-tip” ha sido personalmente probado en el departamento de calidad”
10 – Cerrad los ojos y repetid varias veces: Soy feliz. Tengo un trabajo estupendo. Menos mal que no trabajo en el departamento de calidad de “Q-tip”

Globalizacion

La muerte de una princesa inglesa acompañada de su novio egipcio, a bordo de su automovil alemán con motor austriaco que chocó por la noche en un tunel frances, mientras usaba su telefono mobil sueco, conmovió al mundo entero.
El vehículo iba manejado por un chofer Belga educado en Escocia. El piloto conducia habia tomado vodka rusa minutos antes del incidente. El percance se cree fue por eludir paparazzis italianos a bordo de motocicletas japonesas, que trataban de tomar fotografías para revistas sensacionalistas españolas con sus camaras japonesas.
Al llegar al hospital fueron atendidos por un doctor especialista Americano que fue asistido por un paramedico Turco; ambos utilizando ropa medica fabricada en Bangladesh y medicina exotica importada desde Brasil no pudieron salvarles la vida.
Conclusión, LA GLOBALIZACIÓN NO SIRVE.

La “@” en el Mundo

* “en”: digamos que así se llama por los ingleses (at), árabes (fi), griegos (sto), japoneses (atto maaku), rumanos (la), indonesios (uh) y Hong Kong (at).
* “cola de mono”: sudafricanos (aapsert), holandeses (apestaatje), alemanes (affenschwanz) y eslovenos (afna).
* “mono”: Polonia (malpa), Islas Frisas (aapke) y Serbia (majmun).
* “Trompa de Elefante”: daneses (snabel) y suecos (snabel a).
* “Arenque enrollado”: checos y eslovacos (zavinac).
* “Caracol”: italianos (chiocciolina) y coreanos (dalphaengi).
* “Perrito”: los rusos (sobachka).
* “Ratoncito”: mandarín en Taiwan (xiao lao-shu).
* “Strudel”: los hebreos (shtrudl).
* “Cola de cerdo”: noruegos (grisehale) y húngaros (kukac).
* “gusano”: en Tailandia (‘ai tua yiukyiu).
* “oreja”: en Turquía (kulak).
* “arroba”: en España y Portugal, como unidad de medida…

Nike

Ahora la empresa Nike le permite personalizar sus zapatos si solicita que una palabra o frase de su elección le sea cosida debajo del anagrama de Nike.
Y Jonah Peretti llenó el formulario y les envió 50 dólares para que le cosieran en los zapatos la palabra “sweatshop”.
He aquí la respuesta que le dieron… diviértete y juega con Nike…:
——————————–
1ª RESPUESTA DE NIKE:
From: “Personalize, NIKE iD”
To: “‘Jonah H. Peretti'”
Subject: RE: Your NIKE iD order o16468000
Su encargo de identificación personal Nike fue cancelado por uno o más de los motivos siguientes:
1) Su identificación personal contiene la marca registrada u otra propiedad intelectual de otra empresa.
2) Su identificación personal contiene el nombre de un/a deportista o equipo sobre cuyo uso no tenemos derecho legal.
3) Su identificación personal fue dejada en blanco. ¿Es que no quiere que se los personalicemos?
4) Su identificación personal contiene argot profano o inapropiado, y entonces su madre nos abofetearía.
Si quiere encargarnos su producto Nike con otra personalización distinta, por favor visítenos de nuevo en world wide web.nike.com.
Gracias, Nike iD.
1ª RESPUESTA DE JONAH H. PERETTI:
From: “Jonah H. Peretti”
To: “Personalize, NIKE iD”
Subject: RE: Your NIKE iD order o16468000
Saludos,
Mi encargo fue cancelado pero mi identificación personal no viola ninguno de los criterios enumerados en su mensaje.
La identificación personal de mis zapatos deportivos personalizados modelo ZOOM XC USA consiste en la palabra “sweatshop”. Sweatshop no es:
1) marca registrada de otra empresa
2) nombre de un/a deportista
3) dejado en blanco
4) profano.
Elegí esa palabra porque quise recordar el trabajo y esfuerzo de los niños y niñas que fabricaron mis zapatos. Por favor, ¿podrían enviarmelos de inmediato?
Gracias y Feliz Año Nuevo, Jonah Peretti.
2ª RESPUESTA DE NIKE:
From: “Personalize, NIKE iD”
To: “‘Jonah H.Peretti'”
Subject: RE: Your NIKE iD order o16468000
Estimado cliente de Nike:
Su encargo Nike fue cancelado porque la identificación personal que eligió contiene, tal y como especificábamos en nuestro correo anterior, “argot inapropiado”. Si quiere encargarnos su producto Nike con otra personalización distinta, por favor visítenos de nuevo en world wide web.nike.com.
Gracias, Nike iD.
2ª RESPUESTA DE JONAH H. PERETTI:
From: “Jonah H. Peretti”
To: “Personalize, NIKE iD”
Subject: RE: Your NIKE iD order o16468000
Estimado Nike iD,
Gracias por su rápida respuesta a mi solicitud sobre mis zapatos deportivos personalizados ZOOM XC USA. Aunque les felicito por su puntual servicio al cliente, no estoy de acuerdo con su afirmación de que mi identificación personal sea argot inapropiado. Tras consultar el diccionario Webster, descubrí que de hecho la palabra “sweatshop” forma parte del inglés estándard, y no de ningún argot, la cual significa: “tienda o fábrica donde se contrata a trabajadores por largas horas a sueldos bajos y bajo condiciones insalubres” y data de 1892. Por tanto, mi identificación personal coincide con los criterios de aceptación según se explicaba en el primer correo de NikeiD.
En su página web, Nike anuncia que su campaña “Nike iD” trata de “la libertad de elegir y la libertad de expresar quién eres”.
Comparto con Nike el amor por la libertad y la afirmación personal. En ella también se dice: “Si lo quieres bien hecho, hazlo tú mismo”. Es emocionante poderme hacer mis propios zapatos y ofrecí mi identificación personal como una pequeña propina de aprecio por las obreras y los obreros explotados y listos para ayudarme a realizar mi sueño.
Espero de ustedes que valoren mi libertad de expresión y reconsideren su decisión de rechazar mi encargo.
Gracias, Jonah Peretti.
3ª RESPUESTA DE NIKE:
From: “Personalize, NIKE iD”
To: “‘Jonah H. Peretti'”
Subject: RE: Your NIKE iD order o16468000
Estimado cliente de Nike iD,
De acuerdo a las normas de personalización, también se afirma en la página web de Nike iD que “Nike se reserva el derecho de cancelar cualquier identificación personal en las 24 horas después de la solicitud”. Asimismo, se añade: “Aunque aceptamos la mayoría de las identificaciones personales, no podemos aceptarlas todas.
Algunas pueden ser (o contener) otras marcas, o el nombre de equipos deportivos, deportistas o personas famosas sobre cuyo uso Nike no tiene los derechos necesarios. Otras pueden contener mensajes que consideramos inapropiados o que simplemente no queremos emplazar en nuestros productos. Desafortunadamente, a veces ello nos obliga a rechazar identificaciones personales que de otra forma podrían parecer inaceptables. En todo caso, le informaremos si su identificación personal es rechazada y le ofreceremos la posibilidad de solicitar otra”.
Teniendo en cuenta estas normas, no podemos aceptar como solicitado su encargo. Si quiere encargarnos su producto Nike con otra personalización distinta, por favor visítenos de nuevo en world wide web.nike.com.
Gracias, Nike iD.
3ª RESPUESTA DE JONAH H. PERETTI:
From: “Jonah H. Peretti”
To: “Personalize, NIKE iD”
Subject: RE: Your NIKE iD order o16468000
Gracias por el tiempo y la energía que han dedicado a mi petición.
He decidido encargar mis zapatos con una identificación personal distinta, pero querría hacerles una pequeña petición. ¿Podrían enviarme una instántanea a color de la niña vietnamita de diez años que fabricó mis zapatos?
Gracias, Jonah Peretti.
La persona que tradujo este texto del inglés al castellano quiere añadir que Adidas y otras multinacionales de zapatos y ropa emplean el mismo sistema de explotación de obreros y obreras de todas las edades en países del tercer mundo.
Y una persona que había reenviado este mensaje en inglés escribió: “Esto circulará por todo el mundo y llegará mucho más lejos y más aprisa que ninguno de los anuncios que le pagaron a Michael Jordan por una cantidad mayor a lo que recibe todo el conjunto de obreros y obreras de Nike en todo el mundo. Por lo general no suelo pedir que se reenvíen este tipo de textos que circulan por internet, pero esta vez hago una excepción y digo: JUST DO IT”.
“Jesús Piñeiro”

Sinceridad

En un pueblo lejano, el rey convocó a todos los jóvenes a una audiencia privada con él, en dónde les daría un importante mensaje.
Muchos jóvenes asistieron y el rey les dijo: “Os voy a dar una semilla diferente a cada uno de vosotros, al cabo de 6 meses deberán traerme en una maceta la planta que haya crecido, y la planta más bella ganará la mano de mi hija, y por ende el reino”.
Así se hizo, pero había un joven que plantó su semilla y ésta no germinaba; mientras tanto, todos los demás jóvenes del reino no paraban de hablar y mostrar las hermosas plantas y flores que habían sembrado en sus macetas.
Llegaron los seis meses y todos los jóvenes desfilaban hacia el castillo con hermosísimas y exóticas plantas. El joven estaba demasiado triste pues su semilla nunca germinó, ni siquiera quería ir al palacio, pero su madre insistía en que debía ir pues era un participante y debía estar allí.
Con la cabeza baja y muy avergonzado, desfiló al último hacia el palacio, con su maceta vacía. Todos los jóvenes hablaban de sus plantas, y al ver a nuestro amigo soltaron en risa y burla; en ese momento el alboroto fue interrumpido por el ingreso del rey, todos hicieron su respectiva reverencia mientras el rey se paseaba entre todas las macetas admirando las plantas.
Finalizada la inspección hizo llamar a su hija, y llamó de entre todos al joven que llevó su maceta vacía; atónitos, todos esperaban la explicación de aquella acción.
El rey dijo entonces: “Este es el nuevo heredero del trono y se casará con mi hija, pues a todos ustedes se les dio una semilla infértil, y todos trataron de engañarme plantando otras plantas; pero este joven tuvo el valor de presentarse y mostrar su maceta vacía, siendo sincero, real y valiente, cualidades que un futuro rey debe tener y que mi hija merece”.
SINCERIDAD. Es un valor que debemos vivir para ser dignos.
“Jesús Piñeiro”

Definiciones

Adán: primer hombre que habitó la tierra, expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas.
Adicción al trabajo: aversión a volver a casa.
Admiración: nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos.
Alcohólico: dícese del individuo que bebe más que su médico.
Amor: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.
Anestesiólogo: un médico medio dormido, con un paciente medio despierto.
Busto: estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
Calabaza: conocido vegetal comestible tan grande e inteligente como la cabeza de un hombre.
Candidato: persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
Cura: persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.
Dentista: gente que come con los dientes de los demás.
Economista: experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
Elecciones: extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos años.
Filósofo: una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Ginecólogo: especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
Héroe: individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
Ignorante: persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta que no lo sabe.
Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”.
Inflación: tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
Ladilla: piojo degenerado.
Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
Ocio: es no tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo.
Oído: órgano de audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano.
Papa: tubérculo de alta jerarquía religiosa.
Paz: período de tiempo entre dos guerras.
Prostituta: señorita que al desvestirse, queda en ropa de trabajo.
Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
Universidad: donde los profesores te enseñan lo que ellos nunca han hecho.
Vaca: máquina que convierte el pasto en comestible para las personas.
WWW: (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imágenes.
Xilofón: instrumento musical, empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.
Zoológico: lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.

Ricos

Si nosotros pudieramos reducir la poblacion de la tierra a un pueblo precisamente de 100 personas, con todas las proporciones humanas existentes que permanecen el mundo, veriamos algo como lo siguiente.
Serían:
57 asiáticos.
8 africanos.
21 europeos.
14 del Hemisferio Occidental, tanto norte como sur.
52 serían mujeres, 48 serían hombres.
70 serían los no blancos, 30 serían blancos.
89 serían heterosexuales, 11 serían homosexuales.
6 personas poseerían el 59% de la riqueza del mundo entero y todos ellos, los
6 serían de los Estados Unidos.
80 vivirían en el albergues pobres.
70 serían incapaces leer.
50 padecerían la desnutrición.
1 (si, solo 1) tendría una educación universitaria.
1 poseería una computadora.
Cuando consideramos nuestro mundo en esta perspectiva comprimida, la necesidad, la aceptación, la comprensión y la educación se ponen de manifiesto claramente.
El continuar en el mundo, tambien es algo que debemos ponderar….
Si usted se despertó esta mañana con más salud que enfermedad, usted es más afortunado que los más de un millón de personas que no sobrevivirán esta semana.
Si usted nunca ha experimentado el peligro de la guerra, la soledad de los prisioneros, la agonía, la tortura, o las punzadas en el estomago por inanición, usted es más afortunado que 500 millones de personas en el mundo.
Si usted puede asistir a una iglesia sin el miedo de ser arrestado, torturado, o muerto, usted es más bendito que tres mil millones personas en el mundo.
Si usted tiene comida en el refrigerador, la ropa en su closet, un techo, y un lugar para dormir, usted es mas rico que 75% de la población mundial.
Si usted tiene dinero en el banco, en su cartera, y el cambio lo deja en un cenicero de su auto, usted está entre el 8% de la poblacián más adinerada del mundo.
Si sus padres todavía están vivos y no se han divorciado. Usted es un caso raro, y seguramente vive fuera de los Estados Unidos o Canada.
Si usted mantiene una sonrisa en su cara constantemente y ésta es natural en reflejo de estar agradecido, Usted está bendito porque la mayoría puede hacerlo pero no lo hace.
Si usted puede darle la mano a alguien, puede abrazarlo, o incluso puede tocar su hombro, es usted bendito porque usted puede ofrecer un toque curativo.
Si usted puede leer este mensaje, usted recibió una bendición doble, dado que alguien pensó en usted, y además, tiene la suerte de estar fuera de los más de dos mil millones de personas en el mundo que no puede leer en absoluto.
Entonces, ¿Por que nos enojamos y nos quejamos tanto?.

40 de Mis Preceptos

1) No eres mejor porque te elogien, ni peor porque te vituperen…
2) Nunca tomes decisiones cuando estés muy enojado o muy feliz…
3) Abre tus brazos y tu corazón… y da la bienvenida a todo lo que viene…
4) Cuando estés en una encrucijada, elige siempre el camino del corazón… jamás te equivocarás…
5) En las montañas de la verdad nunca se escala en vano…
6) Recuerda que es tu intelecto el que busca… pero es tu corazón el que encuentra…
7) Aprende a decir “No”, con cortesía y presteza…
8) Nada fuera de ti puede salvarte…. Nada fuera de ti puede darte paz…
9) No dudes en perder una batalla, si ello te lleva a ganar la guerra… a veces perdiendo ganas más…
10) No esperes nada que no provenga de ti mismo… No es que te bastes a ti solo… pero al no esperar, cuando recibas será aún más maravilloso…
11) No aplaces las cosas, hazlas en el momento preciso…
12) No temas decir “no sé”…
13) No temas decir “lo siento”…
14) Elogia a los demás cada vez que se presente la ocasión…
15) Contempla el Amanecer cada vez que puedas…
16) Disfruta cada instante de Vida…
17) Agradece siempre lo que recibes…
18) Pide las cosas que deseas claramente… los demás no son adivinos…
19) Los pensamientos negativos son pesos que te oprimen… Eleva tus pensamientos y te elevarás a grandes alturas…
20) Trata a los demás como tú quisieras que te trataran…
21) Haz nuevas amistades y cultiva las de siempre…
22) Guarda los secretos que te confíen…
23) El siguiente paso después de reconocer tus errores es enmendarlos…
24) Pon el corazón en cada cosa que haces…
25) No olvides nunca que el temor paraliza… y el Amor mueve montañas…
26) No engañes a los demás, ni te engañes a ti mismo…
27) Aprende a escuchar y a distinguir las señales… a veces, las oportunidades tocan muy quedo a la puerta…
28) Elabora una lista con las cosas que desees llevar a cabo antes de morir… tenla siempre a la mano, consúltala con frecuencia… y corrige rumbos… Ve tras tus sueños!
29) Haz oídos sordos a los comentarios negativos… Nunca podrás complacer a los demás… y al final, lo que eres sólo lo saben tú y Dios, que son quienes importan…
30) Las ideas buenas, nobles y capaces de cambiar al mundo siempre provienen de la soledad de tu corazón…
31) Di tu verdad serenamente…
32) Cuenta tus dones…
33) Para estar en sintonía con el Universo, debes estar primero en sintonía contigo mismo…
34) Toca con amor tu dolor… y sanarás…
35) Recuerda siempre que jamás se pierde el bien que se hace…
36) El amor permitirá siempre tu evolución y te ayudará a encontrar tu lugar en la tierra…
37) Deja que la música inunde tus sentidos y tu alma…
38) Siembra esperanzas y destierra tristezas…
39) No intentes llegar a ser un hombre de éxito… intenta, más bien, llegar a ser un hombre valioso…
40) Por encima de todo… sé fiel a ti mismo…
“Jesús Piñeiro”

Funerales

Buenas noches.
Vengo de un velatorio… Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompanado al tanatorio… Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso… Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el unico que no cierra en toda la ciudad…
Lo primero que te encuentras al llegar alli son un monton de coronas de flores… Que digo yo… ?Por que le llamaran a eso “corona?” Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza… Mas que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.
Y los mensajes que llevan, son para leerlos: “?Tus nietos no te olvidan!”, “?Tus companeros de oficina no te olvidan!”. Que tu piensas…
-Pero, ?a quien se lo dicen? ?Al muerto…?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y ademas, ?como que “no te olvidan?” ?Pero hombre, si se acaba de morir! Como para olvidarse:
– Oye, ?que hacemos aqui en el tanatorio?
– ?Pues no se, no me acuerdo muy bien, creo que se ha muerto el abuelo! ?Vamos a preguntarle al camarero!
Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa alli: para empezar, el negocio se llama ?Pompas funebres! ?Que falta de respeto es esa?… ?Pompas funebres! Parece la marca de un champu para difuntos: “?Pompas funebres, el champu que no irrita los ojos!”.
Y despues de lavarle la cabeza al muerto con el champu “pompas funebres” nos vamos de marcha… De “marcha funebre”… ?Marcha funebre? Esto ya es cachondeo! ?Seguro que irse de marcha funebre es ir a mover el esqueleto!
Pero menos sentido todavia tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tio y dice: “?No somos nadie!”. ?Pero como que no somos nadie? ?No seras nadie tu! ?Yo soy un tio de puta madre! Y otro suelta…
-“Hoy estamos aqui y manana estamos alli”. Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche…
En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tu eras un ludopata, la gente dira… “No tenia nada suyo”… Y si tenias muy mala leche… “Parecia que se comia el mundo y luego no se comia a nadie…”.
Y aqui la cosa se anima y salta uno: “Y hablando de comer, ?como le gustaba el pollo! ?Os acordais de aquella vez que se comio cinco pollos de una sentada…?”. Y otro: “?Y la vez que tiro un tabique con el hombro?
Que me van a perdonar, pero si se comia cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.
Y con estas anecdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: “Aaaaaaay… si no nos reimos, que vamos a hacer…”.
?Como que que vamos a hacer? ?Pues llorar, cojones, que para eso estais en un velatorio!
Y entonces se crea un silencio incomodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir… “Pues mira, ya ha dejado de fumar…”. Bueno si… el muerto ha dejado de fumar, pero los demas no paran… Que se forma alli un ambiente que solo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller… Yo creo que en vez de ponerle velas al ataud le deberian poner faros anti niebla… ?Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas… “?Cono, que los familiares ya lo estan incinerando por su cuenta!”.
Pero a mi las frases que mas me impresionan son las que se dicen en el “pesame”… “?Te acompano en el sentimiento…!”. O esa otra que dice…
-“Ha pasado a mejor vida”, que en eso si que tienen razon… Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataud de roble macizo… Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre… Y con chofer! Muy bien. ?El coche mas seguro del mundo! ?A buenas horas!
En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera.
Habia pensado en la incineracion, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataud, y al rato salen con una copa de ceramica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a Espana.
Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Asi ni velatorio ni nada. Las orejas las donaria al museo de cera, con un tapon mio hay cera para hacer los Tres Tenores… El corazon a Anne Igartiburu, para que haga: “?Hola, corazones… Hoy tenemos Corazon Golfo”… Y el higado que se lo den a J.B., que se lo han ganado.”
Buenas noches.

Consejos prácticos para que tus hijos se vayan de casa

Los hijos dan muchas satisfacciones. A mí, el mío me ha dado innumerables, no lo negaré, sobre todo cuando era pequeño. Se me caía la baba con cada cosa que hacía. Es verdad que he sido un poco blando, ¡hasta me alegré por su primer suspenso! Dije: “mira, como su padre!”
Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le has empastado cinco muelas. Por cierto, qué bien puesta está esa palabra: “empastar”.
Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando empieza a andar, sus primeros pinitos, te emocionan. Pero pasa el tiempo, el niño crece y lo pasos se convierten en pasos de Telefónica. Llega la factura con doce mil pasos, y te dices: “joder, este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago, ida y vuelta!!”. A partir de cierta edad, los hijos, cuando están en casa se agarran al teléfono como luchadores de sumo. Y que no lo sueltan,eh!
– Cuelga ya, que llevas media hora.
– Pero si me han llamado a mí…
¿no es cierto? ¿a que los hijos no llaman nunca? Siempre les llaman a ellos, ¿pero qué se creen que somos, sordos o gilipollas?
Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. Cuando era pequeñito podía estar horas contemplandole dormido en su cunita, me acercaba a colocarle la almohadita… ahora, cuando le veo roncando despatarrao también le colocaría la almohada, pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas ahí, inmóvil como una crisálida..
Porque los hijos, cuando están en casa, o están al teléfono o están en la cama. Y menos mal, porque si no, comen. De todos es sabido que, si un hijo no está al teléfono o en la cama, está en la nevera. En cuanto se levanta, su primer pensamiento es “nevera, nevera”. Y se ponen a comer con la puerta abierta, para no perder tiempo… Es su momento de máxima actividad. Cada día se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa. Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen el pan, para que seas tú el que les ponga el jabuguito…
Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta… en mi coche, claro “como tú no lo usas”.. que me lo devuelve con el depósito como el dodotis: ni gota, ni gota. Pero no se equivoquen, yo le quiero mucho, soy su padre. Los hijos son lo más grande que hay, sobre todo el mío, que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue. ¿alguno de ustedes tiene el mismo problema? ¿tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto, he intentado casi todo para conseguirlo, así que presten atención, que les voy a dar una serie de consejos…
Lo primero que hice fue la guerra psicológica. Cada vez que entraba en casa, le preguntaba por su vida sexual. En cada comida, en cada cena, sacaba el tema:
– cariño, que tal con María, ¿yaaaaaa…?
Esto les fastidia, y hay que insistir. Yo seguía:
– no tengas vergüenza, que el papá y la mamá también hacemos nuestras cositas.
Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse de sutilezas.
Hagan como yo, humíllenle delante de las visitas, especialmente si son femeninas.
– Tan grande, y luego no es nadie, vomita en todos los viajes. Sin avisar, eh, al que pilla por delante le deja el pelo como la duquesa de Alba. Por no hablar, claro del pis que aún hoy se hace por las noches, cuando ve una película de terror, je, je.
Al mío, esto le afectó. Cuando se fueron sus amigas, se acercó a mí hecho una furia y me dijo:
– Te lo advierto, papá, no lo vuelvas a hacer. Un día de estos os levantaréis y encontraréis mi cama vacía.
A mí se me saltaban las lágrimas.
Seguí atacando por donde más dolía: me hice moderno. Para que los hijos se sientan a gusto, tienes que ser un padre carca y protestón.
Así es que yo me dejé coleta. Tendrían que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja, Karembeu y Aberasturi… Y empecé a salir. Nada puede irritar más a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozíos. Se lo imaginan, ¿no? Con los pantalones anchos, cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del .. Háganme caso, síganlo a la discoteca y bailen a su lado. Cuando ya estén bien sudados, intenten ligar con todas sus amigas. Pónganse macarras, babosos…
— Ese es mi hijo, un semental… Claro que ni la mitad que su padre.
Que sus amigos no quieran salir con él por si apareces. Yo, con eso, al mío lo tengo pensando en hacer la maleta. Me falta darle la puntilla. ¿Saben cómo lo pienso hacer? Me pondré una túnica como la de Rappel, y me voy a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca, plánteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo, y digan como quien no quiere la cosa:
– Te veo el aura negra, tú vas a hacer un viaje al extranjero, tú tienes el karma muy lejos de aquí… y rápidamente su Terminator particular cogerá sus maletas, se hará la cirugía y nunca más le volverá a molestar.
Ya verán, ya, cómo tengo razón!

Respuestas verídicas

Exámenes de alumnos de bachillerato (y universitarios) de los años 70. Sin comentarios…
Países productores de miel :La Granja de San Francisco
Partes del insecto: Son tres: in-sec-to
Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros
Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas
Abejorro: Ave que tiene gorro
Un parásito interno del hombre: El langostino
Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los arboles
¿Derivados de la leche? La vaca
Barroco: Estilo de casas hechas de barro
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres
Alfarero: El que tiene un farol
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa
Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga
Explica algo del Greco: Era vizco
Polígono: Hombre con muchas mujeres
El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo
La sal común: Tiene un curioso sabor salado
Ecosistemas: La tundra y la gaita
Derivados de la leche: El arroz con leche
El arte griego: Hacían botijos
Pamses que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental
Cita organismos internacionales: La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de Mexico, La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS
Pediatra: Médico de pies
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El “buo”, el “buo” real y el mochuelo
Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar
Un marsupial: El chimpancé
El oído interno: Consta de utriculo y draculo
Palabra derivada de luz: Bombilla
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
La abeja: Se divide en reina, obreras y “zagales”
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Ejemplo de reptil: La serpiente “Putón”
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua
Un reptil peligroso de España es el cocodrilo
Calamar: Se llama así porque cala los mares
Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en linea recta.
Movimientos del corazon: El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.
Volcanes: En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el crater
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
Arterias: Son unos tubitos de plastico flexibles.
Mahoma: Nacio en La Meca a los cinco años.
Fosiles:
– Son unos señores muy antiguos.
– Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Un cuadro de Velázquez: Las “mellizas”.
Minerales: Son animales sin vida.
El voltio: Fue inventado por Voltaire.
Dónde esta el río San Lorenzo: En El Escorial.
Qué es la hipotenusa: Lo que esta entre los dos paletos
Peces: El caviar se hace con huevos de “centurión”.
Mamíferos: Los gatos “dan luz” dos veces al año.
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
Quién fundo la Falange: Miguel Angel.
Napoleón: Esta enterrado en “Los Paralíticos”, en París
Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Religion: Caín mato a Abel con una molleja de burro.
Australia: Es un pais lleno de canguros y “orinocos”.
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
Felipe II: Nacio por poderes en Valladolid.
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
Insectos: El paludismo es producido por la mosca “SS”.
Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a “Platero”.
¿Que significa leucocito? Leu, animal, y cocito, pequeño.
¿Que son pseudópodos? Significa que se largan por pies.
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
Frutos secos: Entre ellos esta la naranja, que se divide en varias partes llamados “grajos”
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiramos los porrazos, es ademas un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
Huesos del cráneo: Un volez, dos populos y un espoides.
Las abejas: Las “ovejas” hacen cera y miel
– No hombre!
– Ah, si, las “ovispas”
Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
¿Que escribio Torres Naharro?: La Prollapodia.
Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro celebre que esta en Amberes.
¿Quien fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menendez y Pelayo.
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
Como se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.

Zanahoria, huevo o café

Una hija se quejaba con su padre acerca de su vida y cómo las cosas le resultaban tan difíciles. No sabía cómo hacer para seguir adelante y creía que se daría por vencida. Estaba cansada de luchar. Parecía que cuando solucionaba un problema, aparecía otro.
Su padre, un chef de cocina, la llevó a su lugar de trabajo. Allí llenó tres ollas con agua y las colocó sobre fuego fuerte. Pronto el agua de las tres ollas estaba hirviendo. En una colocó zanahorias, en otra colocó huevos y en la última colocó granos de café. Las dejó hervir sin decir palabra.
La hija esperó impacientemente, preguntándose qué estaría haciendo su padre. A los veinte minutos el padre apagó el fuego. Sacó las zanahorias y las colocó en un tazón. Sacó los huevos y los colocó en otro plato. Finalmente, coló el café y lo puso en un tercer recipiente.
Mirando a su hija le dijo: “Querida, ¿qué ves?” -“Zanahorias, huevos y café” fue su respuesta. La hizo acercarse y le pidió que tocara las zanahorias. Ella lo hizo y notó que estaban blandas. Luego le pidió que tomara un huevo y lo rompiera. Luego de sacarle la cáscara, observó el huevo duro. Luego le pidió que probara el café. Ella sonrió mientras disfrutaba de su rico aroma.
Humildemente la hija preguntó: “¿Qué significa esto, padre?” El le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma adversidad: agua hirviendo, pero habían reaccionado en forma diferente. La zanahoria llegó al agua fuerte, dura; pero después de pasar por el agua hirviendo se había vuelto débil, fácil de deshacer. El huevo había llegado al agua frágil, su cáscara fina protegía su interior líquido; pero después de estar en agua hirviendo, su interior se había endurecido. Los granos de café sin embargo eran únicos; después de estar en agua hirviendo, habían cambiado al agua.
-“¿Cual eres tú?”, le preguntó a su hija. “Cuando la adversidad llama a tu puerta, ¿cómo respondes? ¿Eres una zanahoria que parece fuerte pero que cuando la adversidad y el dolor te tocan, te vuelves débil y pierdes tu fortaleza? ¿Eres un huevo, que comienza con un corazón maleable? Poseías un espíritu fluido, pero después de una muerte, una separación, o un despido te has vuelto duro y rígido? Por fuera te ves igual, pero ¿eres amargado y áspero, con un espíritu y un corazón endurecido? ¿O eres como un grano de café? El café cambia al agua hirviente, el elemento que le causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullición el café alcanza su mejor sabor. Si eres como el grano de café, cuando las cosas se ponen peor tú reaccionas mejor y haces que las cosas a tu alrededor mejoren.
Y tú,¿cuál de los tres eres?

Pequeño test

Se trata de contar el número de efes (“F”) que hay en el siguiente texto escrito en mayúsculas.
“FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS”
Listo? Cuantas hay?
Tres? ¡Error, hay seis! !Leelo de nuevo!
El cerebro no puede procesar la palabra “OF”. Es increíble o no? Todos aquellos que cuentan seis ‘F’ a la primera, son unos genios. Tres es lo normal, salvo raras excepciones.

Cosas que han de hacerse para mostrarse simpático en un ascensor

1.Imitar los ruidos de un coche mientras arranca y se detiene.
2.Sonarse la nariz y mostrar el contenido a los demás pasajeros
3.Hacer miau discretamente, y mirar la reacción de todos…
4.Apuésteles a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz.
5.Diga “Ping” en cada piso.
6.Recuéstese contra el panel de botones.
7.Anuncie con voz endemoniada “Necesito otro cuerpo para habitar”
8.Haga ruidos de explosión cuando alguien presione un botón.
9.Arrásquese rabiosamente por todo el cuerpo y murmure “maldita sarna…”.
10.Tírese un sonoro pedo y dediquéselo a alguien en concreto

¿Qué es el amor?

Para todos aquellos que dicen “te amo” sin tener idea de lo que significa amar
¿Qué es amor? Cuando decimos que amamos a alguien… ¿estaremos en lo cierto? ¿Cómo saberlo? He aquí algo para reflexionar: Ante la presencia de la persona supuestamente amada ¿Simplemente te sudan las manos, tu corazón se acelera y no te sale la voz? Eso no es amor… es nerviosismo
¿Simplemente no puedes quitarle tus ojos ni tus manos de encima? Eso no es amor… es lujuria
¿Simplemente sientes orgullo de que te vean a su lado? Eso no es amor… es suerte
¿Quieres a esa persona sólo porque siempre “está allí”? Eso no es amor… es soledad
¿Estás a su lado porque sabes que eso es lo que ella y todos quieren? Eso no es amor… es lealtad
¿Estás a su lado sólo por que te prodiga cariño? Eso no es amor… es confianza
¿Permaneces con ella porque dice amarte y no quieres herirla? Eso no es amor… es lástima
¿Estás con ella sólo porque al verla, sientes que te da un brinco el corazón? Eso no es amor… es pasión
¿Perdonas sus errores sólo porque ella te importa? Eso no es amor… es amistad
¿Le dices todos los días que ella es la única persona en tu mente? Eso no es amor… es una mentira
¿Sientes estar dispuesto a dar todas tus cosas materiales por ella? Eso no es amor… es caridad
Entonces… ¿Cuándo estás realmente enamorado?
Cuando… La tristeza de la persona amada… te hace sufrir
Su pena, aunque ella sea fuerte… te hace llorar
Sus ojos son capaces de ver tu alma y de tocarla tan profundamente, que…duele
Una ciega e incomprensible conexión te atrae y te mantiene a su lado sin echar de menos a otras que simplemente te atraen Su ausencia te sume en la melancolía Darías por ella tu corazón, tu vida y tu muerte
Si esto es amor ¿Por qué amamos? ¿Por qué el amor es lo que más buscamos en la vida? ¿esa pena, esa agonía, esa tortura? ¿Por qué deseamos tan vehementemente estar enamorados?
La respuesta es sencilla… Cuando el amor es correspondido, no sientes pena, agonía ni tortura… deseas a la persona amada… ella exalta tu pasión; sientes orgullo de tenerla a tu lado; te encanta saberla “allí”, no concibes tu vida sin ella; cuando no está a tu lado, el solo pensar en ella… te hace sonreír con ternura; cuando te acaricia o toma tu mano, te transmite tal confianza que te sientes capaz de conquistar el mundo; el saberla a tu lado y de tu lado te hace soñar en el futuro, llena tu vida de ilusiones.
Ese divino cóctel de sentimientos es el AMOR Te hace vivir una sensación tan sublime… que hace de él un sentimiento ADICTIVO y…sólo cuando lo pierdes… como en cualquier otro tipo de adicción,el vacío que deja… te tortura… te causa una profunda agonía… una honda pena…
QUE VIVA EL AMOR! Quienes aún no lo hayan encontrado… sigan buscando… VALE LA PENA Quienes lo hayan perdido… saben que es así… por eso… seguimos soñando en el momento en que llegue otra vez a nuestras vidas

Leyes curiosas

Estas leyes, aunque parezca mentira, siguen en vigor en EE.UU
Rock Springs (Ballomin) : Queda prohibido abrir latas de conserva disparandolas con un revolver.
Hackberry (Arizona) : Queda prohibido esgrimir armas, a menos que uno sea perseguido por un indio.
Wakefield (Isla Rhode) : Queda prohibido llevar ocultas armas de mas de 1’80. ( de largo ?????)
Forkville (Alabama) : Queda prohibido disparar a un poli, con intencion de quitarle la corbata.
Pickens (Oklahoma) : Queda prohibido a las señoras de mas de 100 kg y vistan en pantalon corto, ir armadas cuando monten a caballo en publico.
Nacobdoches (Texas) : En caso de empate en las elecciones locales, queda prohibido desempatar a tiros, se hara tirando una moneda al aire.
Graphite (N.Y.) : Queda prohibido a los padres, que espanten a los novios de sus hijas con un arma, cuando estos les esten dando un beso de duracion MAYOR DE TRES MINUTOS, en el porche de su casa.
Okanoga (Washington) : Queda prohibido a toda señora casada salir sola en publico durante el domingo, a menos que su esposo la acompañe, veinte pasos por detras, con un mosquete cargado sobre su hombro izquierdo.
Sunshine (N. Mexico) : Queda prohibido dispararle a un amigo en broma a menos que se le avise previamente de ello.
Bowman (Dakota del Norte) : Queda prohibido rascar bajo la barbilla a una chica con un arma, para llamar su atencion. Esto puede costar una multa de $2.50 y un dia de carcel….
Ridgeland (Carolina del Sur) : Queda prohibido a las mujeres amenazar con un arma a un hombre, con el objeto de que salga de ella.
Moosehead (Maine) : Queda prohibido apuntar un arma en direccion a un perro.
Temple Hill (Kentucky) : Queda prohibido a los hombres casados ir a pescar armados EN DOMINGO.

Código Ético

1) Todos los hombres son diferentes. Y deben hacer lo posible para continuar siéndolo.
2) A todo ser humano le fueron concedidas dos formas de actuar: la acción y la contemplación. Ambas conducen al mismo lugar.
3) A todo ser humano le fueron concedidas dos cualidades: el poder y el don. El poder dirige al hombre al encuentro con su destino, el don le obliga a compartir con los otros lo que hay de mejor en sí mismo. Un hombre debe saber cuando usar el poder y cuando usar el don.
4) A todo ser humano le fue dada una virtud: la capacidad de escoger. Quien no utiliza esta virtud la transforma en una maldición, y siempre los otros escogerán por él.
5) Todo ser humano tiene derecho a dos bendiciones, a saber: la bendición de acertar y la bendición de equivocarse. En el segundo caso, siempre existe un aprendizaje que lo conducirá al camino correcto.
6) Todo ser humano tiene un perfil sexual propio, y debe ejercerlo sin culpa – siempre que no obligue a los otros a ejercerlo con él.
7) Todo ser humano tiene una Leyenda Personal a ser cumplida, y ésta es su razón de estar en este mundo. La Leyenda Personal se manifiesta a través del entusiasmo con lo que hace. Párrafo único: se puede abandonar por un cierto tiempo la Leyenda Personal, siempre que no se la olvide y se vuelva a ella tan pronto como sea posible.
8) Todo hombre tiene su lado femenino, y toda mujer tiene su lado masculino. Es necesario usar la disciplina con intuición, y usar la intuición con objetividad.
9) Todo ser humano tiene que conocer dos lenguajes: el lenguaje de la sociedad y el lenguaje de las señales. Uno sirve para la comunicación con los demás. El otro sirve para entender los mensajes de Dios.
10) Todo ser humano tiene derecho a buscar la alegría, y se entiende por alegría algo que lo deja contento, no necesariamente aquello que deja contentos a los otros.
11) Todo ser humano debe mantener viva dentro de sí la sagrada llama de la locura. Y debe comportarse como una persona normal.
12) Solamente los siguientes puntos son considerados faltas graves: no respetar el derecho del prójimo, dejarse paralizar por el miedo, sentirse culpable, creer que no merece lo bueno o lo malo que le sucede en la vida, y ser cobarde. Párrafo 1 – amaremos a nuestros enemigos, pero no haremos alianzas con ellos. Fueron colocados en nuestro camino para probar nuestra espada, y merecen el respeto de nuestra lucha. Párrafo 2 – escogeremos a nuestros enemigos.
13) Todas las religiones conducen al mismo Dios, y todas merecen el mismo respeto. Párrafo único – Un hombre que escoge una religión también está escogiendo una manera colectiva de adorar y compartir los misterios. No obstante, él es el único responsable por sus acciones en el Camino, y no tiene el derecho de transferir a la religión la responsabilidad de sus pasos y sus decisiones.
14) Queda decretado el fin del muro que separa lo sagrado de lo profano: a partir de ahora, todo es sagrado.
15) Todo cuanto es hecho en el presente afecta al futuro como consecuencia, y al pasado como redención.
16) Quedan revocadas todas las disposiciones en contrario.
“Jesús Piñeiro”

Cosas de madre

Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo creo que les dan un cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos “cosas de madre”.
Quién no ha escuchado alguna vez el clásico “Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto…”
¿De dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así? Pues del cursillo.
Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas.
Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:
– ¿Cómo estás? ¿cómo estás? ¿cómo estás? Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:
– Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro…
En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el “mi” y el “me”.
Un ejemplo: “mi niño no me come”, “mi niño no me duerme”. Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: “mi Paco”,”mi Alberto”,”mi Jose”.
Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas a la vez:
– Mamá, quiero hablar contigo.
– ¿Qué te pasa, hijo mío? ¡No arrastres los pies!
– Es que estoy pensando en dejar de estudiar..
– ¡No te toques los granos! ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?
– Es que no me gustan
– Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí…¡Ponte derecho, que te va a salir chepa!
Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las conversaciones y acaban por zanjar ellas la cuestión:
– Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu habitación? Venga, que no hay quien entre…¡Y estudia!
En estos cursillos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios:
Que tome calcio, que respete las dos horas de la digestión y que en invierno se tape la boca. Aunque tengas noventa años y tu madre ciento veinte, al salir camino de la UVI te gritará: “Julián, tápate la boca!!”.
Por supuesto, el cursillo también incluye clases de estilo y moda. Una madre siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la última.
– Uy, esta camisa es preciosa hijo
– No.
– Pero ¿cómo que no? Si es lo que se lleva ahora.
– Lo que se lleva ¿dónde?¿en el circo de Angel Cristo?
Además, todas las madres son videntes.
– Niño, que te vas a caer. Y te caes.
– Niño, no comas tan deprisa que te vas a atragantar. Y te atragantas.
– Hijo, ten cuidado que ésa es un lagarta. ¡Y es una lagarta!
Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sabueso:
“tú has fumado”. O “tú has bebido”. O “esos calcetines llevan tres días si cambiarse”.
Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su madre.
Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.
Ya vives solo, vas a verla cada quince días… pero eso no les impide seguir cebándote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado y empieza:
– ¿qué pasa, no está bueno? Venga, termínate las albóndigas, el bacalao, los pimientos rellenos y el cochinillo… y come pan. ¿Te pelo una naranja? Porque una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta.
– ¿Quiere que te cases?
– Vale, pues me caso. ¿Estás contenta?
– No, que ésa es una lagarta.
– Vale, pues me divorcio.
– Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?
– Mamá me ha tocado la lotería, ¿estás contenta?
– No, menudo palo te va a dar Hacienda.
– Mamá, me han nombrado Presidente del Gobierno
– Bueno, pero tápate la boca, que coges frío.
Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas, ninguna hace la sopa del cocido como tu madre, ninguna te pela la naranja como tu madre, y ninguna te tapa la boca como tu madre cuando hace frío.

Acerca de Dios

¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo?
La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.
-Ring, ring…
-Hola, ¿qué haces?
-Aquí estoy, leyendo la Biblia.
-¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?
Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.
¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador… no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.
Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: “Hágase la luz”, y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe.
Y al día siguiente: “Háganse los planetas”. ¡Eso, háganse! Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.
A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo… Que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?
Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: “Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente”. Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo”Y tú parirás con dolor”. ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!
A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: “Cada uno en su casa, y Dios en la de todos” !Y no al revés! Claro, Dios se enfadó: “Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo”. ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!
Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: “Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto”. Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: “Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!”. “¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?” Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: “¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?”.
También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: “Sacrifica a tu hijo”. Y el otro: “Ah, pues vale”. Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: “¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!”. ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios. Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job…. Con Job se cebó. Dijo Dios: “Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo”. Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija… Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: “Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?”. A lo que Job les decía: “¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es QUIEN ME PONE LA PIERNA ENCIMA PARA QUE NO LEVANTE CABEZA!
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse. Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.
“Javier Rodriguez”

Formulario para solicitar salir con mi hija

1. Nombre completo________________________Fecha de Nacimiento______
2. Altura__________Peso_________
3. Número seguridad social____________Numero Carnet Conducir_________
4. Rango de Boyscout_______________Fecha en que conseguiste tu Aguila Scout_________ (Requisito imprescindible)
5. Grupo sanguíneo________ (Incluir muestra ahora)
6. Eres donante de órganos? S / N
7. Quieres convertirte en donante de órganos? S / N
8. Dirección particular___________________________ Población___________C.P._____________Provincia_______________
9. Tienes dos padres de distinto sexo (Uno hombre y otro mujer)? S / N Si la respuesta es NO, por favor explícalo:
10. Años que tus padres llevan casados (Por la iglesia) _________________
11. Posees una camioneta? S / N
12. Un camión con ruedas supergrandes? S / N
13. Una cama de agua? S / N
14. Tienes algún piercing. Ejemplo: pendiente, aro en la nariz, pendiente en el ombligo? S / N
15. Un tatuaje? S / N
16. Te gusta la música Rap, punk o Heavy Metal? S / N
17. Sabes quién mató a Pepe anoche en el Parque Central? S / N (Si has contestado SI a las preguntas de la 11 a la 17, abandona este formulario, MARCHATE AHORA ! Puedes volver a intentarlo dentro de 10 años como mínimo)
18. En 20 palabras o menos, ¿qué significa “TARDE” para ti?
19. En 20 palabras o menos, ¿qué significa “NO TOQUES A MI HIJA” para ti?
20. En 20 palabras o menos, qué significa “ABSTINENCIA” para ti?
21. Iglesia a la que asistes___________ Cada cuanto tiempo? _____________
22. Durante cuántos años fuiste niño del coro o ayudante en el altar?________
23. Cuándo sería el mejor momento para entrevistarme con tu padre, tu madre y tu sacerdote?__________________________ Responde rellenando el espacio en blanco. (Por favor, contesta libremente, todas las respuestas son confidenciales)
A. Si me dispararan, el último lugar de mi cuerpo en que quisiera ser herido es_______________________________________
B. Si fuera golpeado, el último hueso que querría roto es__________________
C. El lugar de una mujer es___________________________
D. Lo único que espero que no me pregunte este formulario es_________________________________________
E. Cuando veo a una chica por primera vez, la primera cosa en la que me fijo es_________________________________________ NOTA: Si la respuesta a “E” comienza por T o C, no hace falta que continues. MARCHATE RAPIDAMENTE CON LA CABEZA BAJA, HACIENDO ESES Y MIRANDO SOBRE TU HOMBRO)
Pregunta BONUS: Qué quieres ser si creces?____________________
– JURO QUE TODA LA INFORMACIÓN FACILITADA ANTERIORMENTE ES VERDADERA Y CORRECTA BAJO PENA DE MUERTE, DESMIEMBRAMIENTO O LENTA TORTURA. ________________________ ____________________
Firma Huella Dactilar ________________________ _____________________
Notario Público Fecha
Pegar foto aquí:
Gracias por tu interés. Por favor, deja pasar entre 4 y 6 semanas, para procesar esta información. Se te enviará una carta en caso de ser aceptado. Por favor, no intentes llamar o escribir porque esto retrasará el tiempo de proceso de la información. Si tu solicitud es denegada, serás notificado por dos caballeros con traje negro y corbata blanca, que llevarán cajas de violines.
TÉRMINOS Y CONDICIONES PARA SALIR CON MI HIJA
Condición uno: Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.
Condición dos: Tu no tocas a mi hija delante mio. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.
Condición tres: Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y tus amigos sois unos completos idiotas. Aún así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.
Condición cuatro: Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un “método barrera” de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo, yo soy la barrera, y te mataré.
Condición cinco: De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa….. y la palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema es “TEMPRANO”
Condición seis No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuarás saliendo “sólo” con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.
Condición siete. Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.
Condición ocho: Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, sueters o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien.
Condición nueve: No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde vais y con quién, tienes una sóla oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.
Condición diez: Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anúncia en voz alta y clara que has traido a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.

Ventajas de ser incompetente

Para triunfar en la vida hay dos caminos. El primero es ser un genio. Pero eso es muy difícil, hay que trabajar mucho, ir por delante de tu tiempo y, encima, la mayoría de las veces no te lo reconocen hasta después de muerto. El otro camino es ser un incompetente, que es mucho más fácil y, además, te lo reconocen en vida.
Por eso yo estoy pensando en convertirme en un incompetente, porque todo son ventajas. Para empezar, tienes muchos más modelos en los que fijarte. ¿Quién no conoce a un incompetente?.
Ya de pequeños, cuando se te rompía el tren, le decías a tu madre: – Mamá, te lo pido por favor, que no me lo arregle papá. ¿Sí o no?. Otra ventaja de ser incompetente es que haces feliz a la mujer que más te quiere, tu madre.
Tu madre siempre ha querido que hagas una oposición a funcionario, que es para toda la vida. ¿Y una madre va a querer algo malo para su hijo?. ¡NOOOO! ¡Pues ya está! ¡Incompetente para toda la vida!.
Además, los que son competentes nunca llegan a nada. Vamos a ver, ¿cuántos jefes conocéis que sean competentes? ¿Y cuántos políticos?. En cambio, ¡incompetentes hay un huevo!.
Y es que ésa es otra cosa buena de los incompetentes, que son muy solidarios; cuando uno llega a jefe, inmediatamente monta a su alrededor una ONG: <>.
Y si tú eres incompetente, tu jefe te reconoce como uno de los suyos. No sé, un día, por ejemplo, te ve chupando los sellos por la parte de delante y te dice: – Trujillo, cómo me recuerda usted a mí mismo hace unos años. Tiene un carrerón por delante, siga así, que el día menos pensado le hago subdirector.
Ser incompetente es mucho más cómodo. Los competentes se pasan la vida estudiando. Haciendo masters, cursillos, reciclándose… En cambio, para ser incompetente sólo tienes que aprenderte cuatro frasecillas.
Primera: – Uy, ¿esto para hoy? ¡imposible!
Segunda: – Qué más quisiera yo.
Tercera: – Para lo que me pagan, ya está bien.
Y su frase preferida: – Chato, sólo tengo dos manos.
Otra ventaja del incompetente reside en que su abuela es inmortal. La pobre mujer aguanta lo que le echen, porque el incompetente, para escaquearse del trabajo, cada dos por tres la está operando de la vesícula. Él sólo tendrá dos manos, pero su abuela debe de tener como doscientas vesículas, por lo menos…
En cambio, el competente tiene tanto amor al trabajo que si ve que la abuela está pachuchilla, así, así… la remata el domingo para poder ir a trabajar el lunes. O aprovecha un puente… para despeñarla.
La ventaja del incompetente es que con el mínimo esfuerzo consigue el máximo rendimiento, porque es un gran publicista de sí mismo. Todo el mundo se entera de cualquier cosa que hace, por pequeña que sea: – Bueno, pues voy a hacer estas fotocopias, que si no las hago yo no las hace nadie. Y al rato: – Ya he hecho las fotocopias, ¡me han quedado cojonudas!.
En cambio, del trabajo del competente sólo se habla el día que la caga. – Martínez, coño, qué cagada… Bien está que se quede hasta las cinco de la mañana haciendo el Balance, pero se ha equivocado en dos décimas,se está > jugando el puesto, mire a Trujillo, ése sí que no se equivoca nunca.
Y es que los incompetentes tienen más tiempo libre. Si hay un marrón en la oficina, el jefe le pide a todos que se esfuercen para solucionarlo, menos al incompetente. ¿Pa qué?. – Usted no hace falta que se quede, Trujillo, que tendrá cosas más importantes que hacer. ¡Menudo carrerón lleva!.
El incompetente tiene todas las puertas abiertas, porque incompetentes hay en todas las profesiones. Ahí está el Tribunal Supremo, que debe de estar lleno, porque cada dos por tres sale el en periódico: se declara incompetente. Si ellos lo dicen…
Y lo mejor de todo, siendo incompetente puedes trabajar en una de las empresas más grandes y transparentes del mundo: Telefónica. A los incompetentes de Telefónica se les reconoce enseguida por el tono y la energía que tienen:
– Información, buenas tardes, le atiende Marisa.
– Por favor, me daría el teléfono de Mercería Merce?.
– Como mercería no me sale Merce.
– ¿Y como Merce?.
– Como Merce no me sale mercería.
– Ya … pues… ¿”mercería” tan amable de mirarme Bragas Merce?.
– Como no me dé más datos…
– Pues hombre, ella las suele llevar rosa.
– Así sí, tome nota… Mercería Rosa.
– No, Rosa no, Merce!!.
– ¡Pues aclárese, que sólo tengo dos manos y a mi abuela la tienen que operar de la vesícula!.
– Vamos a ver, señorita, Mercería Merce, en la calle Infanta Mercedes.
– Como Infanta no me sale nada, pero como Mercedes me salen varios concesionarios.
Cosas así pasan continuamente, y mira qué bien va Telefónica.
En fin, una pena que no haya más incompetentes… Que podría haber más,lo que pasa es que la mayoría no pasan de espermatozoides. En vez de ir al lío, en vez de penetrar donde tienen que penetrar, se entretienen haciendo el gilipollas por las trompas de Falopio.
“Andrés Marcos”

La Vasectomia: Los mitos y las verdades

1.- La vasectomia hace lucir mas grandes tus testiculos, ¿cierto o falso? R.- Depende de quien lo vea, desde afuera se ven igual, pero al dia siguiente, sientes que te llegan a la rodilla.
2.- Una vez terminada la operacion, sales caminando, ¿cierto o falso? R.- Cierto, sales caminando, pero seguro llegas a casa gateando cuando se pasa la anestesia.
3.- La vasectomia es una operacion sin dolor, ¿cierto o falso? R.- Cierto, la operacion no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.
4.- La vasectomia te hace ver mas joven, ¿cierto o falso? R.- Cierto, despues de que te rasuraste bien los kiwis, te veras como lucias en primero de secundaria.
5.- La vasectomia se realiza con una pequena incisión en los testiculos, ¿cierto o falso? R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como “nies”, porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.
6.- Despues de la vasectomia, el miembro podria decirse que adquiere basicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso? R.- Cierto, la cabecita se queda morada.
7.- El costo de la cirugia es muy bajo, ¿cierto o falso? R.- Falso, a pesar de que es una cirugia gratuita, en realidad te cuesta un poco mas de un huevo.
8.- Despues de la cirugia te dicen el “Canderel”, ¿cierto o falso? R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas

Antes que ellos crezcan

Hay un período cuando los padres quedamos huérfanos de nuestros hijos. Es que los niños crecen independientes de nosotros, como árboles murmurantes y pájaros imprudentes. Crecen sin pedir permiso a la vida. Crecen con una estridencia alegre y a veces, con alardeada arrogancia. Pero no crecen todos los días de igual manera, crecen de repente. Un día se sientan cerca de nosotros, en la terraza y nos dicen una frase con tal naturalidad que sentimos que no podemos más ponerle pañales a quella “criatura”.
¿Adónde se fue quien anduvo creciendo, que no lo percibimos? ¿Adónde quedaron, el patio de jugar, los juguetes las fiestecitas de cumpleaños con payasos, las bicicletas y patines, los balones y las muñecas? Los niños crecen en un ritual de obediencia orgánica y desobediencia civil.
Ahora estás allí, en la puerta de la discoteca, esperando que él o ella no sólo crezca, sino que aparezca ! Allí están muchos padres al volante, esperando que salgan zumbando sobre patines y cabellos largos y sueltos. Allá están nuestros hijos, entre hamburguesas y gaseosas en las esquinas, con el uniforme de su generación, e incómodas mochilas de moda sobre los hombros. Allí estamos, con los cabellos casi canos.
Esos son los hijos que conseguimos generar y amar, a pesar de los golpes de los vientos, de las cosechas, de las noticias y de la dictadura de las horas. Ellos crecieron medio amaestrados, observando y aprendiendo con nuestros errores y aciertos… principalmente con los errores, que esperamos que no repitan.
Hay un período en que los padres van quedando un poco huérfanos de los propios hijos… ya no los buscaremos más de las puertas de las discotecas y de las fiestas. Pasó el tiempo del piano, el ballet, el inglés, la natación, el fútbol y el karate. Salieron del asiento de atrás y pasaron al volante de sus propias vidas.
Deberíamos haber ido más junto a su cama al anochecer, para oír sus conversaciones, sus confidencias y oír su alma respirando entre las sábanas de la infancia.
Deberíamos de haber estado más con nuestros hijos adolescentes, en aquellos cuartos llenos de ropa desordenada, calcomanías, pósters, agendas coloridas y discos ensordecedores. No los llevamos suficientemente al cine, a los juegos, no les dimos suficientes hamburguesas y bebidas, no les compramos todos los helados, globos y ropas que nos hubiera gustado comprarles.
Crecieron, sin que agotásemos con ellos todo nuestro afecto. Al principio fueron al campo o fueron a la playa entre discusiones, galletas, congestionamiento, Navidades, pascuas, piscinas y amigos. Sí, había peleas dentro del auto, la pelea por la ventana, los pedidos de chicles y dulces…reclamos sin fin.
Después llegó el tiempo en que viajar con los padres comenzó a ser un esfuerzo, un sufrimiento, pues era imposible dejar el grupo de amigos y primeros enamorados. Los padres quedábamos exiliados de los hijos. “Teníamos la soledad que siempre deseamos”. De repente, moríamos de nostalgia por aquellos “latosos”.
Llega el momento en que sólo nos resta quedar mirando desde lejos, torciendo y rezando mucho para que escojan bien, en la búsqueda de la felicidad, y que la conquisten del modo más completo posible..
El secreto es… esperar. En cualquier momento nos pueden dar nietos. El nieto es la hora del cariño ocioso y picardía no >ejercida en los propios hijos, y que no puede morir con nosotros.
Por eso, los abuelos son tan desmesurados y distribuyen tan incontrolable cariño.
Los nietos son la última oportunidad de reeditar nuestro afecto..
Por eso es necesario hacer algunas cosas adicionales… ANTES QUE ELLOS CREZCAN!
PD: Así es. Los hijos sólo aprendemos a ser hijos después de que somos padres, sólo aprendemos a ser padres después de que somos abuelos..
“Jesús Piñeiro”

Frases celebres

– “¡Abajo las drogas!” (los del sótano).
– “Vayamos por partes” (Jack el destripador).
– “Mi esposa tiene un buen físico” (Albert Einstein).
– “Nunca pude estudiar derecho” (el jorobado de NotreDame).
– “A mí lo que me revienta son los camiones” (un sapo).
– “Ser ciego no es nada, peor sería ser negro” (Stevie Wonder).
– “Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca” (Monica Lewinski).
– “¡Me las pagarás!” (Fondo Monetario Internacional).
– “Hasta mañana, si yo quiero” (Dios).
– “Me encanta firmar autógrafos en pelotas” (un jugador de fútbol).
– “Yo tengo un pasado muy negro” (Michael Jackson).
– “Convencer a la reina me costo un huevo” (Cristóbal Colón).
– “El coche nunca reemplazara al caballo” (la yegua).
– “No al paro” (un cardíaco).
– “Tengo un nudo en la garganta” (un ahorcado).
– “Si hay algo que me revienta, son los alfileres” (un globo).
– “Levantare a los caídos y oprimiré a los grandes” (el sostén).
– “Viaje con nosotros, lo trataremos como a una vaca” (aerolíneas de la India).
– “Se me fue la mano” (Mazinger Z).
– “Las horas se me pasan volando” (piloto de avión).
– “En casa nos llevamos a patadas” (Bruce Lee).
– “Me gusta la humanidad” (un caníbal).
– “¡Viva Chernóbyl!” (la Hormiga Atómica).
– “Los reyes son los padres” (el príncipe Felipe).
– “No temáis, es sólo una nube pasajera” (Noé).
No hay Marx que dure cien años. (Lenin)
Mi padre es un viejo verde. (El increible Hulk)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón)
Tengo un corazón de piedra. (Estatua de la Libertad)
Me cago en el Congreso. (Una paloma)
Peor es casarse. (Una ameba)
La mano viene movida. (Parkinson)
Tengo complejo de Freud. (Edipo)
Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
Volveré y seré sillones. (Luis XV)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Superman es Clark Kent. (Batman)
Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmatico)
Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
“Gotzon”

Arca de Noe

Todo lo que necesité saber, lo aprendí del Arca de Noe . . .
Primero: No pierdas el barco
Segundo: Recuerda todos estamos en el mismo barco.
Tercero: Anticípate, No llovía cuando Noé comenzó a construir el arca.
Cuarto: Manténte en forma, cuando tengas 600 años alguien puede pedirte que hagas algo grande.
Quinto: No oigas las criticas, solo dedícate al trabajo que se tiene que realizar.
Sexto: Construye tu futuro en tierras altas.
Séptimo: Por seguridad, viaja “en parejas”.
Octavo: La velocidad no es siempre una ventaja, los caracoles estaban a bordo junto con los chitas.
Noveno: Cuando estés estresado, flota un momento.
Décimo: Recuerda que el arca fue construida por amateurs, el Titanic por profesionales.
Décimo primero: No importa la tormenta, cuando estas con Dios, siempre hay un Arco Iris esperando. . . .

Lecciones de alta gerencia

PRIMERA LECCION Un cuervo estaba en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dió cuenta de ésto y le preguntó:
– ¿Puedo estar como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió: “Claro, ¡¡porque no!!”.
El conejo se sentó en el suelo, y descansó. No pasó ni un minuto cuando repentinamente apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió…..
TIP GERENCIAL ASOCIADO: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, pero muy alto…
SEGUNDA LECCION Un pavo estaba hablando con un toro y le decía:
– Me gustaría poder treparme en la cima de ese árbol, pero no tengo suficiente energía.
– ¿porque no pruebas un poco de mi mierda?, le dijo el toro. Están full de nutrientes….
El pavo siguió el consejo y notó que realmente el toro tenía razón, la mierda le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente dia, después de comer otro poco, alcanzó la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, el pavo estaba orgullosamente trepado en la parte más alta del árbol. Sin embargo, no duró mucho tiempo en el tope….sin previo aviso, el pavo fue tumbado de la cima del árbol por un campesino de un certero disparo……
TIP GERENCIAL ASOCIADO: Puedes llegar a la cima a base de ser come mierda, pero ello no te mantendrá ahí……
TERCERA LECCION Un pollito se encontraba en el campo paseando distraídamente cuando de repente apareció un gavilán que lo empezó a sobrevolar con la intención de comérselo. Al darse cuenta de su situación, el pollito se refugió debajo de una vaca y le pidió ayuda:
– “señora vaca por favor protéjame del gavilán”.
La vaca defecó encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña. Cuando el pollito se vio sumergido en semejante porquería, sacó la cabeza de la misma, en busca de aire y luz. Al asomarse afuera lo vio el gavilán quien inmediatamente lo sacó de la bosta y se lo comió.
TIPS GERENCIALES ASOCIADOS: No todo el que te llena de mierda es tu enemigo. No todo el que te saca de la mierda es tu amigo. Si estás de mierda hasta la coronilla, no digas ni pio.
“Marcelo Rodrigo”

Estar en Babia

Muchos conocen esta expresión, pero pocos conocen su origen. Para empezar, diremos que Babia es una preciosa comarca montañosa del norte de León, al norte de España. Allí nació Babieca, la yegua del Cid y es sin duda un paraiso en la tierra.
Allí veraneaban los reyes de León, y allí se encontraban tan a gusto que se olvidaban de regresar a la Corte. Cuando algún cortesano preguntaba por ellos, la respuesta erea así de escueta: “están en Babia”.
Otra explicación más moderna pero no menos bonita nos dice que cuando los pastores hacían la trashumancia, dirigían sus rebaños desde estas tierras hacia el sur para pasar el invierno, se alejaban con pena y tristeza de sus hogares por dejar también atrás a sus familias. Estos pastores se quedaban sumidos en un estado de ensimismamiento, así se acuñó esta expresión para denotar cuando una persona se encuentra ausente o melancólica.
Ustedes eligen, o mejor, por qué elegir?
José Manuel “ese pepelolo”

Pelis porno

1 Las mujeres llevan zapatos de tacon alto incluso en la cama
2 Los hombres NUNCA son impotentes ni tienen problemas para mantener una ereccion casi eternamente
3 Diez segundos de cunnilingus son mas que suficientes
4 Si un extraño descubre a una mujer masturbandose, ella no se pone a gritar sino que insiste en tener sexo con el
5 Las mujeres sonrien con gracia cuando los hombres les llenan la cara de esperma
6 A las mujeres les encanta practicar el sexo con hombres feos y de mediana edad
7 Las mujeres gimen de modo incontrolable cuando la chupan
8 Una mamada salva siempre a una mujer de una multa por exceso de velocidad
9 Las mujeres se corren siempre en el mismo instante que los hombres
10 Todas las mujeres hacen ruido cuando follan
11 Esos pechos son de verdad
12 Una practica comun y muy satisfactoria para un hombre es coger su propio pene semierecto y restregarselo repetidamente por el culo a una mujer
13 Los hombres siempre dicen “oh, si” cuando se corren
14 La doble penetracion hace sonreir a las mujeres
15 Los hombres asiaticos no existen
16 Si encuentras a un chico y su novia dandose el lote, el no te parte la cara cuando le metes la polla en la boca a su novia
17 Existe una cosa que se llama trama
18 Cuando penetras a una mujer por detras, puedes excitarla de verdad dandole cachetes en el culo
19 Las enfermeras le hacen mamadas a los pacientes
20 Los hombres siempre se corren fuera
21 Cuando tu chica te pilla follando con su mejor amiga, se enfada un poco, pero acaba en la cama con los dos
22 Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o la regla
23 Cuando una mujer esta haciendote una mamada, es importante recordarle que chupe
24 Los culos estan siempre limpios y no tienen pelos
25 Cuando se les hace una mamada de pie, los hombres siempre ponen una mano en la cabeza de la chica y la otra, orgullosamente,en su cadera
26 Los hombres no deben pedir, nunca. Ya estan ahi las mujeres para ofrecerse amablemente a lo que sea
27 Las mujeres siempre parecen agradablemente sorprendidas cuando desabrochan los pantalones de un hombre y encuentran (oh, sorpresa!!) una polla!!

Test del cerdito

Toma una hoja en blanco y dibuja un cerdito.
NO DEBES AVANZAR PAGINA HASTA QUE LO DIBUJES.
NO HAGAS TRAMPAS, DE VERDAD, LA DIVERSION ESTA EN EL MISTERIO. JEJEJEJEJEJJEE
¡¡¡DIBUJA EL CERDITO PRIMERO!!!!!!!!
YA ESTA, ¿SEGURO?
Ahora viene lo interesante El cerdo sirve como un test de personalidad basado en la persona que dibuja.
Si el cerdo ha sido dibujado:
En la parte superior del papel: Eres positivo y optimista.
Hacia el centro: eres realista.
En la parte de abajo: pesimista y tienes tendencia a la conducta negativa.
Si mira hacia la izquierda, crees en la tradición, eres amigable y recuerdas fechas con facilidad cumpleaños, aniversarios…
Si mira hacia la derecha, eres innovador y activo pero no tienes un fuerte sentido de la familia ni das importancia a las fechas importantes.
Si mira de frente hacia ti, eres directo, te gusta ser el abogado del diablo y no tienes miedo de enfrentarte en discusiones.
Si le has puesto muchos detalles, eres analítico, paciente y desconfiado.
Si no tiene muchos detalles, eres emocional e ingenuo, no eres muy metódico y tomas muchos riesgos.
Si le has dibujado menos de 4 patas, eres inseguro, o bien estás viviendo un período de grandes cambios en la vida. >
Si has dibujado las 4 patas eres seguro, tozudo, obstinado y te aferras mucho a tus ideales.
Si has dibujado mas de 4 patas, eres idiota.
El tamaño de las orejas te indica cómo eres de bueno escuchando a los > demás, cuanto más grandes las hayas dibujado, mejor.
La longitud del rabito, indica la CALIDAD del sexo que mantienes… (y una vez más, cuanto más largo mejor!!!!!)
OK, ¿Quién no dibujo el rabito?????

Avisos

La siguiente es una recopilación de avisos clasificados que han sido publicados en los medios de comunicación judíos en Nueva York:
– Gabai de sinagoga, 36. Yo saco la Tora los sábados por la mañana me gustaría sacarte a ti los sábados por la noche. Por favor escribe.
– Hombre divorciado busca compañera con quien ir a la sinagoga, encender las velas de shabat, celebrar las festividades, construir la Suca juntos, asistir a Brit-Mila’s y Bar-Mitzvos. Tu religión no es importante.
– ¿Preocupado por suegros entrometidos? Soy huérfano! Escribe.
– Joven judío atractivo, 38. Nada oculto. Nada de equipaje. Nada de personalidad.
– ¿Eres la chica con la que hablé en el kidush después de los rezos la semana pasada? Dijiste que ibas a buscar mas salsa de rábano para tu guefilte fish, pero no regresaste. ¿Cómo puedo contactarte de nuevo? (soy el que se manchó la corbata con cholent).
– Shojet, 54, propietario de exitosa carnicería en el centro. No creo que las mujeres deban ser tratadas como un pedazo de carne. Busco muchacha glatt kosher con fines matrimoniales.
– Muchacha cursante de posgrado que estudia Cábala, Zohar y exorcismo de dibbuks, busca un mentsch. Abstenerse tipos raros, por favor.
– Abuela de 80, sin bienes, busca joven buen mozo y viril, menor de 35. Fines matrimoniales. Puedo soñar no???
– Hombre de 34, muy exitoso, listo, independiente, autónomo, busca muchacha cuyo padre le dé empleo.

96 veces al año

Si haces el amor 96 veces al año, puedes jactarte de que estás acorde con la estándares de sexualidad a nivel mundial.
Pero, ¿sabes quiénes superan ampliamente esta cifra? Los norteamericanos con 132 veces; y los japoneses son los que menos recurren al sexo: 37 veces por año.
Con 5,5 parejas sexuales a lo largo de la vida, los españoles se sitúan por debajo de la media, según un estudio sobre la promiscuidad y la vida sexual realizado por el fabricante de preservativos Durex.
El estudio, realizado en 27 países y publicado en Holanda, sitúa a los franceses en cabeza, con una tasa de 16,7 parejas diferentes durante la vida sexual activa, frente a una media mundial de 8,2 personas.
En segundo lugar se colocan los norteamericanos (11,8), y el último país es la India, con una media de 1,8 parejas.
Mientras que los mexicanos conviven con una media de cinco parejas durante su vida y mantienen un promedio de 96 relaciones sexuales al año. En la actividad sexual los mexicanos son superados, entre otros, por los norteamericanos, que tienen 132 relaciones al año en promedio y por los rusos, con 122.
De acuerdo con la encuesta divulgada por el portavoz de Durex, Alberto Esquivel, los hombres mexicanos aseguraron tener un promedio de 103 actos sexuales y las mujeres 88.
La encuesta también revela que aproximadamente una cuarta parte de los holandeses (el 27%) tiene una sola pareja durante toda su vida.
Se trata de la cuarta encuesta anual consecutiva que Durex realiza sobre la vida sexual.
Este año ha entrevistado a personas de 27 países, 12 más que el año pasado, según publica la prensa holandesa.
El comienzo de la actividad sexual se sitúa, como media en los países analizados, en los 18,1 años.
También aquí los norteamericanos son los primeros, pues comienzan a los 16,4 años, mientras que los chinos son los últimos, pues esperan hasta que tienen 22 años.
El estudio confirma que la madre es la que desempeña el papel principal en la formación sexual de los hijos.
El 32% de los holandeses encuestados entre 16 y 55 años declaró que su madre fue la principal fuente de información sexual.
Lo hace mucho mejor que la madre norteamericana, que se queda en segundo lugar con un 22%, aunque sigue resaltando sobre la media internacional del 12%.

Test personalidad

1) Al entrar en el portal de su casa escucha a su vecina de arriba lamentarse de que su hijo sufre una grave enfermedad y necesita mucha tranquilidad, usted:
a) Sube a casa y pone una cinta de bacalao a todo volumen, mientras piensa que tiene que rellenar más caramelos de matarratas.
b) Sube silbando alegrándose porque ese pequeño demonio no volverá a molestar en un tiempo
c) Se ofrece a la vecina para ayudarla en lo que haga falta

2) Esta en casa de un amigo/a que le dice que se va a duchar, usted mientras espera:
a) Se masturba con la foto de boda de sus padres y se limpia en los visillos
b) Registra la casa buscando objetos de valor
c) Lee una revista médica

3) Se va de viaje y comparte habitación con mas gente, usted:
a) Entra el primero en la ducha y se caga en ella para que los demás lleven algo suyo
b) Pilla la mejor cama nada mas entrar.
c) Comenta lo bien que lo van a pasar mientras desembala el parchís

4) Descubre preservativos en la mesilla de noche de su hermano mayor, usted:
a) Inmediatamente los pica todos… a ver si hay suerte y pilla habitación para usted solo.
b) Coge un par
c) Reza 3 “Avemarias” por el pecador

5) Un ciego se detiene a su lado esperando el semáforo verde para poder cruzar, usted:
a) Le da collejas, le quita el bastón y cuando cruza un camión le empuja mientras grita “¡cegato, cegato!”.
b) Imita con la boca el sonido del zumbido que avisa a los invidentes que el semáforo ha cambiado.
c) Se ofrece a guiar al cieguito hasta su destino, llevándolo incluso a su grupa.

6) Su mejor amigo le llama para decirle que ha cortado con la novia, usted: .
a) Inmediatamente llama a la novia para aprovechar que esta baja de defensas e intenta beneficiársela.
b) Le comenta que mejor, porque ya se la había “triscado” toda la pandilla
c) Le trae a casa, prepara café y ofrece su hombro.

RESULTADOS
Mayoría de resultados “a”: Tu no eres un bastardo, tu lo que eres es un hijo de la gran … Mientras exista gente como tu seguirá existiendo la Guardia Civil. Seguro que eres político o ejecutivo de cuentas de alguna gran empresa.
Mayoría de resultados “b”: menudo cabroncete estas hecho chaval. ¿Te gusta hacer putaditas, eh?. Anda que como para confiarte a la novia un fin de semana.
Mayoria de resultados “c”: tu bastardo no, lo que eres es bobo. Un pringadillo vamos… por cierto, ¿me puedes dejar mil durillos y mañana te los doy?.

Atención

Hay un nuevo virus circulando actualmente por la red llamado TRABAJO
Si Ud. recibe cualquier tipo de TRABAJO, ya sea por mail, internet, o bien simplemente a través de sus colegas, NO LO ABRA POR NINGUN MOTIVO!!!
Este virus circula por las oficinas hace ya varios meses, y los que han abierto TRABAJO o bien simplemente le han echado una ojeada a TRABAJO han visto que de repente su vida social desaparece completamente y que su cerebro dejaba de funcionar correctamente.
Si Ud. encuentra TRABAJO por correo, o bien se ve enfrentado a cualquier tipo de TRABAJO, rechácelo inmediatamente.
Existe una solución muy simple para deshacerse de él: Envíe un e-mail a su jefe con las siguientes palabras: “fui a tomarme una chelita”.
Así el TRABAJO debiera desaparecer instantáneamente de su cerebro.
Si Ud. recibe TRABAJO en forma de documento-escrito-en-papel, simplemente arrúguelo y bótelo a la basura. Tome su abrigo y vaya al bar más cercano con 2 amigos y pida 3 jarras de cerveza o bien una ronda de trago fuertes. Después de haber repetido esta operación unas 14 veces Ud. se dará cuenta que TRABAJO no tiene nada que ver con Ud. y que Scubidú es el mejor dibujo animado de todos los tiempos. Envíe este mensaje a todas las personas de su libreta de direcciones. Si Ud. no tiene a NADIE en su libreta de direcciones, me temo que TRABAJO ya ha infectado su vida.

Retretes…

1) Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos.
2) El unico chiste aqui es el que tienes en tu mano.
3) Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un heroe, ¡Mea el techo!
4) Aquel que tenga en su mano un cipote, que dibuje un palote.
5) ¿Por que será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
6) Aqui se caga y se mea y el que tiene tiempo se la menea Y como nosotras no podemos el dedo nos metemos
7) Una niña por muy bonita que sea se moja los pelitos cuando mea
8) Ninguna mujer es fea si la miras por donde mea
9) ¡No es necesario exhibir vuestras faenas después de cagar tirad de la cadena!
10) Cagar da gusto, oler da pena no seas cabron y tira de la cadena
11) Cuando cago me duele el nabo cuando meo me cabreo por eso ni cago ni meo tan solo me la meneo
12) No tirar colillas en los urinarios, se mojan y son muy dificiles de encender.
13) Por mucho que escurras el pajarillo, la ultima gota siempre va a parar al calzoncillo.
14) Pruebe la mierda, 20.000.000 de moscas no pueden estar equivocadas

Veraneo

Hacia muchiisimos años que no iba a un sitio “playero hortera” de vacaciones,siempre he veraneado en donosti y en bilbo, de aste nagusia en aste nagusia y tiro porque me toca, pero este año el chollo no ha podido ser (buuuuaaaaaaaa) y he tenido que ir a La Pineda de Salou. Bien, empezaremos por el nombre…quizas antes de que el suelo fuera urbanizable eso estaba lleno de pinos, ahora solo quedan 7 a lo sumo,entre un hotel y la discoteca Level. Bien, llegamos el dia 1 al mayor hormiguero construido alli, un hotel hecho apartamentos? se supone que para 4 personas…que sean muy amigas y se quieran mucho..XD imaginaos una habitacion de hotel en la que ademas has metido una especie de cocina empotrada,dejando una altura de 170 cm entre el supuesto techo de la cocina y esta. Contando con que mido 1’75, os podeis imaginar lo blancos que se me han quedado los dientes con el estucado de la pared. me metia literalmente en la cocina XD.el techo del baño media 1,80, asi que cada vez que me desnudaba para ducharme me destrozaba las muñecas en el techo.Una terraza muy maja, en el primer piso, con vistas a la piscina y al socorrista del que hablare en el apartado fauna de este emilio. lo unico bueno del apartamento es que estaba en un primer piso y para pipear al personal que entraba y salia, lo mejor, tus porricos, la cervecica, los pies puestos en la barandilla y a escuchar conversaciones ajenas.
Por fin bajamos a la playa. ohh el mar¡¡ que bonito…tal azul…tan inmenso…ese murmullo de las olas..esos barcos de repsol descargando a escasos metros de la zona de baño…ni un solo puesto de la cruz roja…una bandera señalando el estado del agua medio roida al lado del chiringuito de turno (vaya, no me fije si es que el vigilante de la playa era tb el camarero)..y la fauna.
Padres divorciados con amante con cara de mosqueo y niños (de el), familias de estas que llevan toda su vida veraneando alli y se creen que la playa es suya, padres recien estrenados que se sientan a jugar con sus hijos y que al final se convierte en una competicion de a ver quien hace el mejor castillo mientras el niño se come a paladas la arena, esas misses y mister chulo de playa negros como tizones que van perdonando la vida, esos hijosdeputa que no saben andar por la arena sin arrastrar los pies,los supermachos que se hinchan las colchonetas a pulmon y que caen desmayados al tercer soplido,los primeros topless de algunas, esas tetas achicharradas, las gambas alemanas, inglesas,francesas,los ligoteos descarados entre compañeros de hotel, no se si por ahorrarse la habitacion o por hambre, esos 4 gilipollas que no paran de fumar porros y de reirse (uys, esos eramos nosotros)… lo mejor que he visto en la playa, la sesion de tatuajes frikis. habia una familia, padre, hijo mayor e hijo pequeño que llevaban los tres tatuados en el pecho un Cristo, supongo que seria el cachorro. Pero el mejor de todos fue, sin duda , un gacho que llevaba, en toda la espalda,una virgen del Pilar, con su pilar, su manto,sus angelitos y todo.
Y llegamos a la noche. hay una zona que se llama la pineda drink, con carteles señalizados y todo, asi que os podeis imaginar.miles de personas reunidas en 10 bares, todos con la musica en la terraza y bien juntos, atrayendo a la gente con su musica…lo mejor era cogerte el cubata y pirarte a la acera de enfrente, asi podias pillar algun que otro compas. y cuando la fiesta decaia….hala¡¡ coyote dax, y todo el mundo , padres madres, abuelos, adolescentes y demas se ponian a bailarlo como si fuera el baile regional de su tierra.ah¡¡ y pacha durante tres dias con una fiesta erotica, no se si por la falta de exito de esta o al contrario. esto en la zona de bares. el paseo de la playa era mejor, con esas orquestas contratadas para amenizar las terrazas de los hoteles, o los autenticos hombres orquesta en los hoteles mas baratos que cantaban y todo. el dia que vi que el hombre orquesta de al lado de la level tenia mas publico que la discoteca en si, me di cuenta de donde me habia metido. Y ni que decir tiene que al jodio chino del bar de abajo de nuestros apartamentos le dio por hacer una fiesta cada noche, nuestra cancion de cuna ha sido la de los gorilas de los cojones y la de las siliconadas esas que quieren bailar toda la noche..
Apartado especial se merece el socorrista de la piscina de los apartamentos. No ha dejado un chocho sin repasar en los 10 dias que he estado alli, con un extraño cortejo sexual…se ponia a hacer abdominales al lado de ellas ¡?¿ debe de ser muy excitante salpicar a una tia con tu sudor mientras te destrozas las manos con el suelo de la piscina … solo vi picar a una con ese metodo, pero eso si, al tio se le podian hacer carne a la brasa en sus abdominales…
En resumidas cuentas, patetico…menos mal que la compañia ha sido agradable, si no me hubiera rallado las venas en las abdominales del socorrista XDD
Lo bueno de este email, es que me he ahorrado una sesion en el psiquiatra jaja

Boda en Clemson

Esta es una historia verdadera acerca de una boda reciente en la Universidad de Clemson y que fue mencionada por Jay Leno en su programa.
Fue una enorme boda con alrededor de 300 invitados. Después de la boda, en la recepción, el novio, ahora esposo, subió a la tarima, tomo el micrófono y agradeció a todo el mundo por haber asistido a la boda, muchos de los cuales vinieron desde muy lejos, para apoyarlos en su boda. Especialmente deseaba agradecer a los familiares de la novia y a su suegro por tan fabulosa recepción.
Después de agradecer a todo el mundo por su asistencia y por los regalos, el novio comento que quería darles un regalo especial a todos los que se encontraban presentes. Les dijo que pegado debajo de cada silla con cinta adhesiva, había un sobre de papel manila; que todos lo abrieran, ya que ese era su regalo especial. Dentro del sobre había una foto 8×10 de su mejor amigo teniendo relaciones sexuales con la novia. El había tenido sospechas de los dos, así que contrato a un detective privado para que los siguiera unas semanas antes de la boda, logrando que tomara las fotos.
Después de ese incidente, y al ver la reacción desaprobatoria de los invitados, el novio se acerco a su mejor amigo y le grito: “Hijo de puta!”
Luego se acerco a su recién esposa y también le grito: “Puta!” Por ultimo se dirigió hacia los confusos invitados y les dijo: “Me largo de aquí!!!”.
Al lunes siguiente, el mismo solicito el divorcio alegando”con pruebas, Infidelidad Matrimonial.
La mayoría de nosotros hubiéramos roto el compromiso apenas nos hubiéramos dado cuenta de lo que estaba pasando, pero el siguió el curso de las cosas, como si nada hubiera pasado. Se preguntaran porque.
Su venganza:
Hacer que la familia de la novia gastara alrededor de 32,000 dólares por la realización de la boda y la fiesta de recepción para 300 invitados, dejando así que todo el mundo se diera cuenta de lo que estaba pasando, mas aun, acabando con la reputación de su mejor amigo y de su novia delante de todos sus amigos.
Como diria Jay Leno: “Este tipo tiene las bolas del tamaño de unas campanas de la iglesia”.
Ustedes se imaginan ver uno de esos comerciales de MasterCard de “No Tiene Precio” (Priceless) después de esto?
* Elegante boda para 300 familiares e invitados: 32,000 dólares.
* Fotografías para la boda: 3,000 dólares.
* Dos semanas en Maui para una Luna de Miel de Lujo: 8,500 dólares.
* La expresión de la cara de cada invitado, después de haber visto una foto de la novia y el mejor amigo del novio tienen relaciones sexuales… NO TIENE PRECIO
Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar… para todo lo demás existe MASTERCARD (y tener cojones de campanas de iglesia).

Fases de un examen

1-Llegada (demasiado pronto) al lugar del examen.
2-Repaso compulsivo, totalment infructuoso de los apuntes.
3-Fase cachondeo pre-examen.
4-Entrada aterrorizada al aula donde va a perpetrarse el examen
5-Reparto de los folios del examen ( ¿¡¿¡ 5 folios ?!?! – dicen algunos- )
6-Reparto de la hoja de las preguntas(¡¡¡ en algo tan pequeño no pueden haber tantas preguntas…!!!- dicen algunos infelices-)
7-Vuelta de la hoja, descubrimiento de que usan un tamaño 5 o mas pequeño.
8-Carcajadas histéricas.
9-Resoplidos varios llevados de manos a la cabeza automáticamente
10-Descubrimiento de que de lo poco que se recuerda no sive para contestar ni la mitad de preguntas.
11-Intentos vanos de copia ( con el subsiguiente descubrimiento de que el otro tiene menos idea que tu )
12-Fase de desesperación, impotencia, espera…
13-Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14- Fase de cachondeo nervioso post- examen.
15-Fase de exclamación de palabras soezes…
16-Comparación de los resultados ( comprovando que no hay ni 2 personas con los mismos)
17-Fase de consulta compulsiva de los apuntes ( cuyo resultado es empeorar el estado anímico del consultante)
18-Fase de la declaración de principios ¡ Yo no voy más! ( Historia, Mates, Literatura…)
19-Fase de negación:¿ examen, que examen? ¡¡¡Yo no he hecho ninguno!!!
20-Fase depresiva post- traumatica, elaboración de planes para eliminar-la:
*Necesito pegar-le a alguien
* Necesito una sesion de game boy
* Necesito emborracharme

Argentina hoy

En esta época de globalización, aggiornáte o quedás afuera.¿De qué carajo ?. Ni idea…
Desde que a las insignias las llaman “pins”, a los maricones gays”, a las comidas frías “lunchs” y a los repartos de cine “castings”, Argentina no es la misma.
Ahora es mucho más moderna; durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y lo que todavía es peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
Los chicos leían revistas en vez de “comics”, los jóvenes hacían asaltos en vez de “parties”, los estudiantes pegaban “posters” creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de “business” y los obreros, tan ordinarios ellos, a mediodía sacaban la fiambrera en lugar del tupper.
Yo, en la primaria, hice “aerobics” muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacía gimnasia.
Afortunadamente, todo esto hoy cambió; Argentina es un país moderno y a los argentinos se nos nota el cambio exclusivamente cuando hablamos, lo cual es muy importante…
Cuando estudiábamos con todo para dar un parcial en la facultad, decíamos “estoy hasta las bolas o hasta las manos” cuando en realidad, no nos dábamos cuenta que estábamos “a full”, que queda mucho más paquete y es un “wording” mucho más simple ¿viste?.
Cuando decidíamos parar un poco para comer o tomar algo, decíamos “la cortamos y vamos al bar a comer unos patys”; éramos tan ignorantes que no nos dábamos cuenta que en realidad estábamos haciendo un “break”; y ahora somos más piolas: vamos a Mc Donald comer unos “burgers”…
No es lo mismo decir “bacon” que tocino, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que “hall”, ni jugar al polo con ventaja que con “handicap”. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.
Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en inglés un mínimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados.
Ya no tenemos centros comerciales: ahora son todos “shoppings”.
Es más, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale Porque, mientras en otros países sólo toman del inglés las palabras que no tienen porque sus idiomas son pobres, o porque tienen lenguajes de reciente creación, como el de la Economía o la Informática, nosotros, más generosos, hemos ido más allá: adoptamos incluso las que no nos hacían falta, lo que demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.
Tomando otros ejemplos, ya no decimos facturas, sino “cookies”, que queda mucho más fino, ni tenemos sentimientos, sino “feelings”, que son mucho más profundos.
Y de la misma manera, sacamos “tickets”, compramos “compacts”, usamos “kleenex”, comemos “sandwichs”, vamos al “pub”, hacemos “footing” (nada de andar caminando así nomás) y los domingos, cuando vamos al campo (que los más modernos llaman “country”) en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos “camping”.
Y todo ello, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia. Los carteles que anuncian rebajas, dicen “Sale 20 % Off” y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos “backstage”.
Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres, han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho más moderno y elegante, es decir, más “fashion”
Los argentinos ya no usamos calzoncillos, sino “slips” o “boxers” y después de afeitarnos, usamos “after shave”, que deja la cara mucho más suave y fresca que la loción berreta que usaba mi abuelo.
Tampoco viajamos más en colectivo sino en “bus”. ya no corremos: hacemos “jogging”; ya no estudiamos, hacemos masters; no estacionamos, utilizamos el “parking”.
En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el “boss” y está siempre en “meetings” con las “public relations” o va a hacer “business” junto con su secretaria, o mejor, “assistant”.
En su maletín de mano, a diferencia de los de antes, que estaban repletos de papeles, lleva tan sólo un teléfono, una “laptop” y un “fax-modem”; minga de agenda de papel: ahora es una “palmtop”…
Aunque seguramente la secretaria es de La Boca, hace “mailings” y “trainings” y cuando termina el trabajo va al gimnasio a hacer “fitness” y “aerobics”.
Allí se encuentra con todas sus amigas Asistant del “jet set”, que vienen de hacerse el “lifting” y con alguna “top model” fanática del “body-fitness” y del “yoghurt light”.
Y cuando van a un “cocktail” piden “roast-beef” que, aunque no lo creas, es más digestivo y engorda menos que la carne.
En TV nadie hace entrevistas ni presenta como antes. Ahora hacen “interviews” y presentan “magazines”, en lugar de los programas de revistas que dan mucha más presencia, aunque parezcan siempre los mismos.
Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el tiempo, al magazine se lo llama “show”, que es distinto que un espectáculo. Y si éste es un show porno, es decir tiene carne, se lo adjetiva de “reality” para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano.
En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino “spots” que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping.
El mercadeo ahora es el “marketing”; las franquicias comerciales, “franchising”; el supermercadismo, “merchandising”, el autoservicio, el “self-service”; el escalafón, el “ranking”; la carne, “steak”; el representante, el “manager” y la entrega a domicilio, el “delivery” Ya no hay cuentapropistas sino “entrepreneurs” y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama “mark up”.
Y desde hace algún tiempo, los importantes son “vips”, los auriculares, “walk-man”; los puestos de venta, “stands”; los ejecutivos, “yuppies”; las niñeras, “baby-sitters” y los derechos de autor, “royalties”.
Y por supuesto ya no pedimos perdón: decimos “sorry” y cuando vamos al cine no comemos pochoclo, sino “pop-corn” que es más rico.
Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzó, sólo nos queda decir “siesta” con acento americano, que es la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro…
COMO DIJO INODORO PEREYRA:
YA NO QUEDAN MÁS DOMADORES. AHORA TODOS SON LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES…
MANUAL DE AYUDA PARA SER UN AUTENTICO/A ARGENTINO/A
Como debe comportarse para serlo:
MANEJANDO:
Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar. El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el trafico de Av. Córdoba a las 6 de la tarde. Nadie conduce mejor que usted.
La ley de la Masa es perfectamente valida. Por ejemplo: Si Ud. viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su oponente” tripulando un Twingo, ¿quién tiene derecho de paso?…
Acerto. Lea la nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante.
El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñara a respetarlo.
Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto. No se sabe quien fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí. El del auto de al lado es su enemigo mortal.
Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia: Poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene solo dos patas. No se confunda: Suprima el del medio. Encender las balizas lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No encenderlas, también.
La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes.
Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.
Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted. En el podio están Fangio, El Aguilucho y Usted (Usted en el medio, obvio…)
EN LA VIDA COTIDIANA:
Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya a ser cosa de que se le moje. Si no tiene paraguas y se largo a llover, corra como un desesperado, cuando alcance velocidad “Warp” la lluvia
no le mojará.
Todo lo que la Tele dice es palabra santa. Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto. Tómese un café en el bar y deje cinco centavos de propina.
Las moneditas son muy útiles para el colectivo. Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el colectivo a las 6 y media de la tarde. No olvide colocarlas todas juntas para que la máquina se las devuelva. Así comprobara si funciona bien.
Si esta en un teléfono publico y el numero al que llama da ocupado, insista nuevamente una y otra vez. El que esta detrás suyo no tiene nada importante que hacer.
EN SU CASA:
Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día. Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, esto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.
Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejercito de lacayos que la recogen en todo momento. Decir “Buen Día”, “Permiso” y “Gracias” ya pasó de moda.
Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa. Es muy, pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón.
Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con todo abierto. Total, si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa suya por mirar a su casa.
EN LA OFICINA:
Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas más violente más vivo será. Todo es propiedad publica, aun las pertenencias de los que trabajan allí. ¿Se olvido de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas. Si Ud. fuma, cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero. Su tarea es una de las más importantes. Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina. Ud. es indispensable. Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina. Ud. es un dios !!!!
Los comentarios del tipo: “Que mal te ves”, “que feo te queda” o”que pelotudo que sos” ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del mensaje.
Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado.
Es perfectamente valido hacerle notar a un compañero que se esta quedando pelado. Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le conteste. El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la basura que pueda, para él, limpiarla es un placer. Todo esta permitido, no hay que pedir permiso para nada.
CONCLUSION:
Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo: física, matemática, historia, computación, sicología, idiomas, pedagogía, artes. Además es todo un practico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa personal. Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Maradona no tendría oportunidad alguna al lado suyo.
En varias oportunidades ha hablado con Dios. Es mas, éste le ha pedido algún consejo. Felicidades, usted es el primer patriota y el primer trabajador. Tiene además una gran cultura alcohólica y jamas se enferma o se accidenta.
Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más importantes del universo.
Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer, ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos al día.
En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es el mas modesto de los mortales… pero por sobre todas las cosas:
¡Es Usted Argentino!
N. de la R.: Si Ud. piensa que nada de lo expuesto le toca, eso es algo típicamente Argentino.

¿Cual es tu naturaleza?

Había una vez un maestro oriental que vio cómo un alacrán se estaba ahogando. Decidió sacar al animalito del agua, pero cuando lo hizo, el alacrán lo picó. Ante el dolor lo soltó, por lo que el animal de nuevo se estaba ahogando…entonces intentó sacarlo y otra vez lo volvió a picar. La escena se repitió varias veces: Sacarlo del agua, ser picado y soltarlo. Alguien que observa le dice:
– “¡Cómo es de terco! ¿No entiende que cada vez que lo saque del agua lo va a picar?”.
Entonces el maestro oriental le respondió:
-“La naturaleza del alacrán, que es picar… no va a cambiar mi naturaleza, que es ayudar”.

Actitud

Bruno era el tipo de persona que te encantaría odiar. Siempre estaba de buen humor y siempre tenía algo positivo que decirle a la gente. Cuando alguien le preguntaba como le iba, él siempre respondía;
– Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo
Como gerente de una cadena de restaurantes era un caso único, los mozos pedían el traslado para seguirlo a la sucursal en la que él fuera a trabajar. Bruno era un motivador natural. Si un empleado tenía un mal día, él estaba ahí para encontrarle el lado positivo a la situación, por mala que fuera. Yo trabajaba con él y veía diariamente su actitud para resolver con entusiasmo cualquier situación; un día me animé y le dije;
– Sinceramente no entiendo como es posible que puedas ser una persona positiva todo el tiempo;. Él me respondió:
– ;Cada mañana cuando me despierto, me digo a mí mismo ; Bruno, hoy tenés dos opciones, podés elegir estar de buen humor o podés elegir estar de mal humor-. Y elijo estar de buen humor.- Cada vez que sucede algo malo, puedo elegir entre ser víctima o usar el mal momento como experiencia-. Entonces, elijo guardarlo como experiencia.- Cada vez que alguien viene a mí a quejarse, puedo aceptar su queja o permitir que se lamente, o puedo ayudarlo a ver el lado positivo de la situación. Y eso es lo que hago. Si te ponés a pensar, tu vida se basa en tus elecciones. Cuando uno quita todo lo demás, cada situación a la que nos enfrentamos es una elección. Cuando uno elige como reaccionar ante cada situación y cuanto lo afectará la gente que lo rodea en su estado de ánimo. Uno mismo es quien elige estar de buen o mal humor. En resumen, uno es el que elige cada Día como vivir su vida;
– Sí claro, yo lo entiendo, pero no es tan fácil hacerlo;,protesté.
– Sí lo es. Es sólo cuestión de práctica;, me dijo.
Poco tiempo después, cambié de trabajo y perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en él cuando debía hacer una elección de vida. Pasaron varios meses, y un día hablando con un amigo común me enteré de que a Bruno lo habían asaltado. Los ladrones le habían disparado antes de escapar y lo dejaron mal herido. Después de 8 horas de cirugía y semanas de terapia intensiva estaba mejor, pero aún no había sido dado de alta.
Fui a visitarlo y cuando al entrar al cuarto que ocupaba en la clínica le pregunté cómo estaba, me respondió:
– Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo;
Yo no podía creerlo, aún conservaba intacta su fabulosa actitud positiva ante la adversidad! Cuando le pregunté qué pasó por su mente en el momento del asalto, me contesto:
– Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos opciones: podía vivir o morir
– No sentiste miedo?; le pregunté.
– Los médicos que llegaron y me atendieron eran geniales , no dejaban de decirme que iba a estar bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las caras del cirujano y su equipo, realmente me asusté. . . podía leer en sus ojos: Es un hombre muerto… Supe entonces que debía tomar una decisión rápida;.
– ¿Y qué hiciste; Le pregunté.
– Bueno, cuando el médico anestesista me preguntó si era alérgico a algo, yo respirando profundo grité: , a las balas . ; Mientras reían les dije: ;Estoy eligiendo vivir . . . por favor opérenme como si estuviera vivo, no muerto;.
Bruno vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo, por su asombrosa actitud positiva. La actitud, finalmente lo es todo, ante cada momento de la vida.
Les conté esta historia a mis amigos, y hoy hablando por teléfono con uno de ellos me dijo:
– Desde el día que me contaste la historia de Bruno, en el mundo no cambió absolutamente nada, pero yo sí cambié mi propia actitud con el mundo y desde ese momento, todo mejoró en mi propio mundo personal. . ;
El escuchar a mi amigo me sirvió para aprender que cada día tenemos la elección de vivir plenamente. Si queremos ser positivos o no, también es una cuestión de elección.

Santi

El protagonista de mi historia es un niño de 23 años físicamente correcto, aunque limitado en sus facultades mentales, hasta tal punto que era un chico anulado en su grupo de amigos. Quiero aclarar que este chico está en esta lista, pero después de contar esta historia es bastante dificil que su nombre salga a la luz, y yo tampoco quiero perjudicarle, sólo reirme un poco de él. Debido a su físico bien podría ser un gran conquistador, pero debido a un pequeño problema que tiene no es asi. Más que un problema físico es un problema cultural: Cuando habla la caga. Es lo que comunmente se llama el tontol barrio. Esto es: no llega a ser subnormal, porque su coeficiente está en el intervalo de lo que se considera normal, pero está rozando el límite. Mis amigos y yo, es decir, su “grupito”, estabamos muy apenados pues considerabamos muy penosa su situación de virginal con 23 años, no porque fuera virgen en si, sino porque la cosa no tenia pinta de mejorar en muchos años. Por eso, nos animamos a pegarle el empujoncito de recurrir a una señora: una señora puta. El chico en cuestión se llama Santi (he omitido las ultimas letras de su nombre para mantener su anonimato), y cuando se enteró debo confesar que su rostro adquirió un cierto cariz de indefensión, pero debido a nuestras tablas y a su limitado cerebro logramos convencerle.
En fin, que nos dirigimos prestos a la zona de putas en cuestión. Elegimos la casa de campo por constituir una de las zonas más emblemáticas y para aprovechar lo poco que le queda, pues alvarez del madroño la va a cerrar a las putillas dentro de poco y se va a acabar el chollo. Teniamos la suerte de que Santi tiene una furgoneta del negocio de sus padres, que nos iba a facilitar las cosas. Al principio le preocupaba la idea de que el logotipo del negocio saliera gigantesco, brillante y lustroso en los laterales de la furgo. Pero una vez más logramos convencerle fácilmente (este santi no cambia). Primeramente le tomamos un poco el pelo llevandole a la zona de travelos. Santi a pesar de su corta inteligencia, sospechaba algo cuando con sus voces de camioneros decian 2000chupar, 3000 follar… Sudaba y sudaba…asi que le dejamos, que luego no duerme porque tiene pesadillas.
Le llevamos a la zona de las nórdicas. Eran fantásticas, chicas que incluso parecian cultas. Santi flipaba. Para que se soltara un poco yo le sugerí que se pusiera en el lado de la ventanilla y negociara él. Asi iba cogiendo unas pocas tablas. La primera vez no fue muy afortunada: paramos al lado de la puta y santi dijo: hola. La puta dijo: hola. 1 minuto de silencio y santi dice: adios. En vista del exito decido ponerme yo en su lugar.
Seguimos andando, y resulta que nuestro santi nos ha salido morboso, y le gustan las negritas. Nos paramos al lado de una y estuve negociando, hasta dejarselo en 2000-follar. Paramos la furgoneta en una cuneta y nos salimos todos menos santi para que la maniobra puediera realizarse con éxito. La puta le cobró por adelantado, y le dijo que se pusiera el condón. Santi no atinaba, no sabia como ponerlo, asi que la puta lo cogio y se lo colocó. Y entonces empezó todo. Santi se saco su gran tranca. Y digo su gran tranca, porque el mundo está mal repartido, y nuestro amigo gasta una morcilla de kilo, que mide 26 cm. No en vano le llamamos lecquio. Yo siempre he tenido la teoria de que sus erecciones provocan que no le riegue bien el cerebro y de ahi su “problema”. Total, que santi se coloca encima, en la postura del misionero (por algo hay que empezar) y empieza a follar a ritmo de “vamo mi amollllll asiiiiii dame toda tu pollaaaaaa…”. Nuestro amigo no era muy experto, asi que tuvo que correrse y todo antes de descubrir que no le habia metido la polla a la tia, sino que esta se las habia ingeniado para colocar sus manos a modo de vagina, para evitar que esa gran morcilla la desgarrase. Santi se puso de muy mala ostia, y se le noto en la cara, por eso la puta salio corriendo, mientras el otro exigia una devolución del dinero.
Y aqui amigo es donde viene una de las escenas más desgarradoras que he visto en la vida: La imagen de santi, con los pantalones bajados, persiguiendo a la puta en la casa de campo, hasta que un coche de policia se detuvo, le alumbró con todo al aire, y le pedia la documentación, mientras que nosotros, los cabrones de sus amigos, nos echabamos una gran carcajada monumental. Además el coche no habia pasado la itv, y le multaron, algo que no se tomarán muy bien sus padres cuando lean la hora y el lugar de la multa. Además mientras nos ibamos, la puta con la que nuestro santi habia triunfado, cogió una piedra y se la tiró al coche a medida que se alejaba, haciéndole un pequeño arañazo. Contadle esta historia a vuestros nietos, para que sepan que hubo un dia en el que la casa de campo traia sonrisas e ilusión a la gente. La casa de campo se va, siempre existirá en nuestros corazones (y en villaverde, que es donde se traslada to el campamento XD)

La máquina de recuperar coches robados

En el verano de 1.984 yo trabajaba en un vehículo radiopatrulla, los conocidos Z, por el distrito centro de Madrid. Era un trabajo que me gustaba mucho, y que incluso ahora echo mucho de menos.
Bueno, al caso…Estabamos patrullando por la calle Barquillo, cuando el compañero y yo observamos un vehículo que presentaba síntomas de robo…ya sabéis, las ventanillas abiertas y el “puente” hecho. Lógicamente seguimos el procedimiento habitual, consultar al Servicio de Informática si el vehículo figura como sustraído. A los pocos segundos nos responden manifestando que el vehículo no figura como sustraído, lo cual no nos sorprende ya que el motor estaba caliente, lo que nos hacia pensar que había sido abandonado recientemente.
Como estabamos seguros que el vehículo estaba robado, aunque todavía el dueño no hubiera presentado denuncia, nos encaminamos a Comisaría para dejar conocimiento del hecho e intentar localizar a su propietario para decirle donde estaba su coche.
Una vez en Comisaría comunicamos al Inspector de Guardia (Jefe de la Oficina de Denuncias) lo que habíamos visto y donde estaba el coche y allí nos enteramos que el vehículo pertenecía a una empresa de alquiler de coches.
Creo que es el momento de decir que el Inspector de Guardia era (y es) un excelente compañero, un buen amigo y un gran profesional, pero tiene un defecto (¿o no?) es un “cachondo mental crónico”. Por esa época tenia unos 30 años y estar con él de servicio era garantía de diversión.
Pues mientras hacíamos esas gestiones apareció por la Oficina de denuncias una persona que quería denunciar la sustracción de su vehículo y…..OHH SORPRESA…era el vehículo que habíamos localizado en la calle Barquillo.
Por la expresión en la cara del Inspector de Guardia inmediatamente supe que iba a gastar una broma de la suyas, por lo que el “compa” y yo decidimos quedarnos, para ver que pasaba.
Entra el denunciante….y se trataba del típico turista norteamericano.
Alto, pelirrojo, con un cinturón de cow-boy y camisa de flores. Se trataba de un hombre muy simpático que hablaba castellano bastante bien (según nos contó era de Texas). Sólo el ver al Inspector de Guardia, con esa carita de pena que ponía, era motivo de risa, pero cuando el denunciante le explica que le habían robado el vehículo, su expresión cambio.
Le dice, con una cara muy alegre: “No se preocupe….hombre. En España, eso no es problema. Voy ahora mismo a consultar la maquina de recuperar coches robados, y dentro de un minuto el asunto esta resuelto”. No se quien puso la cara de sorpresa mas grande….si mi “compa” y yo, o el americano.
El inspector de Guardia se mete en el cuarto privado que había en el despacho y coge un “patito” de cuerda. Ya sabéis….esos juguetes mecánicos que se les da cuerda y se mueven y picotean el suelo, y suenan TAC-TAC-TAC.
Pues bueno, durante varios minutos del despacho privado lo único que salían eran ruidos TAC-TAC-TAC…y el americano estiraba el cuello intentando mirar que pasaba, totalmente comido por la curiosidad.
Cuando el Inspector de Guardia sale del despacho, con una sonrisa en la cara, le dice: “Su coche esta aparcado en la calle Barquillo, frente al numero tal…presenta tal y tal daño. Vaya a comprobarlo, se hace cargo del vehículo y ……que tenga un buen día”.
El americano no salía de su asombro y se fue con una cara que era un poema.
Bueno….pues hasta aquí, una broma mas de nuestro compañero, pero….la cosa no acaba así. Resulta que el americano….era un alto cargo de una agencia policial de ámbito federal en Norteamérica y cuando finalizo las vacaciones….comentó en su país que los “Españoles….tienen una maquina para recuperar coche robados”. Entonces el Departamento de Estado Norteamericano le mando una carta al Ministerio del Interior Español preguntándole de manera oficial “el funcionamiento de la “famosa” maquina de recuperación de vehículos sustraídos, tiempo que llevaba funcionando y estadísticas de las recuperaciones de vehículos, antes y después de su entrada en funcionamiento”.
Yo no se que contestación se les dio a los americanos y lo que paso después…lo que si se, es lo que nos paso a nosotros. Al Inspector de Guardia le mandaron forzoso al País Vasco, después de cumplir un mes de suspensión de empleo y sueldo, a mi “compa” le metieron 4 días de empleo y sueldo y a mi me metieron 8 (4 días por lo mismo que a mi “compa” y otros 4 por no poder aguantar la risa delante del Instructor del Expediente Disciplinario).
De todas maneras, solo de imaginarme la cara que debió poner el Ministro del Interior Español (en aquellos momentos el Sr. Barrionuevo) cuando tuvo en su mano “la famosa maquina de recuperación de vehículos sustraídos” considero bien pagados los 8 idas de empleo y sueldo.

Como ser un hacker en 10 lecciones breves

Estimado futuro “jaker”:
1) En primer lugar tú no puedes llamarte de cualquier manera si te vas a dedicar a esto: no vale Pepe, Ramirez, Lucas o cosas así. Debes elegir un “nick” apropiado como Kajjin, kOrLeOnE, BronKa, ViErNeS13, o similar.
2) Tu dirección de correos no puede ser tan vulgar como la mía. Debes buscarte algo acorde con el nick, y por supuesto más falsa que una moneda de 30 duros, por ejemplo: bronkaen@puticlub.com (nada de jerarquía .es, la tuya debe ser .com, .org, u otra similar de tu invención (ejemplo de la vida real: “mafia@ufoplanet.com”), aunque resulte que eres de Ceuta y uses el OUTLOOK EXPRESS.
3) Por supuesto tú no usas una computadora (¡joder!), ni un cerebro electrónico (¡esto ni de coña, por favor!), ni siquiera un ordenador. Lo tuyo es una “máquina” que corre bajo UNIX o LINUX. Como se te ocurra nombrar GÜINDOS la cagaste pa toa la vida.
4) Tus mensajes (desde ahora “posts”) al grupo, una vez redactados “offline” los repasas, quitas las Q y las cambias por K, así como los sonidos CA (KA), CO (KO), CU (KU). ¡No sabes la impresión de duro, de “halternatibo”, de algo así como a lo Santiago Segura, que da este toke!… Si además dejas caer que te encanta INTOZIKAZION EHTILIKA, JENOZIDAS HAGUERRIDOS… ¡jo! eso ya es la hostia…
5) Tu “news reader” (o sea el programejo para leer estas tonterías) es la última versión del “AGENT”, debidamente crakeada, cuando tú no tienes ni pajolera idea de inglés y encima el coñazo de no saber como leches marcar, bajar, responder, eliminar… En fin, todo sea por el bien de la causa, con lo cómodo que es el Netscape o el Outlook Express (spanish version, claro)
6) Por supuesto no se te ocurra pedir nada. Tú lo sabes todo (de momento). Cuando te consideren “gurú” llega el momento de pedir el crack del WINZIP o cualquier otra “merde” por el estilo diciendo que es “pa un kolega jili ke usa er Güindoz”
7) En alguno de tus post debes contar que una vez te colaste en un sistema como “root”, “deduciendo” login y pasword, y que les dejaste una hermosa “huella” de tu paso (no vayas a decir que te cagaste, que tampoco es eso)
8) Ni se te ocurra decir que bajas soft de Paniagua, Tucows, Ethek, Shareware, y mucho menos de Microsoft (dí siempre Mocosof, que mola un mazo). Tú esos sitios ni los visitas; te pasas horas en Islatortuga (aunque solo sea mirando extasiado la “home page”), Kanniball, o en el PGP (del que por supuesto tienes la última versión). Antes molaba el Private Idaho, pero desde que el Keanu Reeves hizo la película suena un poco amariconado, o sea por allí tampoco irás desde ahora.
9) Estás suscrito, por supuesto a todos los grupos 2600, warez, hacking, prehaking (esto no se como s’escribe) y fucking (esto sí), y por aquí solo vienes a dar algún consejillo que nunca es alabado ni valorado lo suficiente (snif…).
10) Contesta (manda “replys”) a todos los post off topic que pidan algo como craks, drivers, serial numbers… en el que aparezca algo así como “¡Tú eres un lamer de mierda!”, o “ke t den”. ¡Ah! olvídate de horterolas y cutremóvil; tú no usas esas pijadas de “lamer”, como mucho un GSM con “tarjeta de recarga tomática, jejeje”.
Al poco tiempo te habrás hecho un nombre y ya puedes empezar a pedir lo que pide la mayoría. Verás que hay poco hacker a los que admirar, y que lo que abunda es un puñado de “marianos” que van por la vida presumiendo de no se qué…

Virus

Esto no evita que te ataque un virus, ni lo detecta, solo evita que se disemine auto reenviándose a toda tu lista de direcciones.
Para evitar que un e-mail se auto envíe a toda tu lista de correo automáticamente lo que tienes que hacer es crear dos nuevos contactos en tu libreta de direcciones, (no uno sino dos, eso es muy importante). Al agregar estos dos nuevos contactos IGUALES no tienes que ponerle dirección de correo en los detalles, sola y únicamente pones en el lugar “Nombre” lo siguiente:
!0000
Cuando un virus intente auto reenviarse a toda tu lista de correo, en la lista pondrá los dos contactos !0000 que creaste, pero cuando por si solo mande ENVIAR, el sistema de correo suspenderá el envío y te pondrá un cartel a la vista pidiendo que le aclares la coincidencia de dos !0000 que encontró como muestra la imagen siguiente…
Esto les estará advirtiendo que están en presencia de un intento de envío general a toda la libreta de direcciones. En caso de ser involuntario pueden CANCELAR en ese momento y así evitar la propagación automática del virus.

Preguntas

Vas a leer tres preguntas, y tienes que contestarlas instantáneamente.
No vale darse tiempo, tienes que contestar inmediatamente.
¿Vale?
Veamos cuán inteligente eres.
¿Preparado?
¡Adelante!
Primera pregunta:
Está participando en una carrera. Adelantas al segundo. ¿En qué posición terminas?
Mira la respuesta más abajo
Respuesta: Si has contestado que llegas el primero, estás absolutamente equivocado. Has adelantado el segundo y has cogido su sitio, por lo tanto llegas en segunda posición.
Por favor, para la segunda pregunta, ¡no tomes tanto tiempo en contestar!
Segunda pregunta: ¿Si adelantas al último, en que posición llegas…?
Si has contestado que llegas penúltimo, te has vuelto a equivocar. Piensa un poco… ¿cómo puedes adelantar el último? Si tu estás detrás de él, él no es el último. La pregunta es imposible.
Oye, a ti no se te da muy bien pensar ¿verdad?
Venga, vamos a hacer una última intentona.
Por favor, ¡deja de usar papel, bolígrafo y calculadora para resolver estas preguntas! Y …recuerda que lo tienes que hacer en tu mente y de manera rápida. ¡Rápido!, ¿te acuerdas del significado?….
Ánimo, ¡inténtalo!
Ahí va la tercera:
Coge 1000. Súmale 40.
Añádele otros 1000.
Añádele 30.
Otros 1000.
Ahora 20.
Ahora añádele otros 1000.
Ahora 10.
¿Cuánto es el total?
¿Te ha salido 5000?
La respuesta correcta es 4100. Vuélvelo a hacer con calma y calculadora.
¿Qué? ¿Crees que tienes un mal día? Desengáñate.

Lo de Nueva York iba a ser en Madrid

Informes de Inteligencia del CESID recientemente revelados, dan cuenta de que, el atentado perpetrado en las Ciudades de New York y Washington, hace algunos días, estaba dirigido, primeramente, a ser cometido única y exclusivamente en la Ciudad de MADRID.
Por diversos motivos que pasaremos a detallar, según las informaciones recabadas, dos terroristas de algún lugar de medio oriente llegaron a Madrid con la firme determinación de ejecutar el “castigo de Alá para con los infieles españoles”. Esto no pudo llevarse a cabo.
He aquí la historia y el itinerario seguido por los dos terroristas
una vez llegados a nuestro país:
Domingo 23:47h: Llegan al Aeropuerto de Barajas, vía aérea desde Turquía, salen de Aeropuerto ocho horas tras recuperar las maletas que les habían perdido. Toman un taxi. El taxista (pirata) los ve por el espejo, al ver las caras de turistas que tienen, los pasea por toda la ciudad durante una hora y media. Al ver que no decían ni pio tras 15000 ptas de tarifa, decide darles el palo y en la Glorieta de Embajadores, se sube un cómplice que les quita las maletas y los dejan tirados, después de una paliza, en el barrio de la Barranquilla.
Lunes 04:30h: Al despertar, después de la paliza, ambos terroristas logran llegar hasta un Hotel en Callao. Toman un coche por Paseo de Recoletos. Diez minutos antes de llegar al centro los bloquea una manifestación de SINTEL, otra de profesores de religión en huelga y otra de ganaderos, junto con los camioneros, empleados judiciales y la asociación de jetas asociados para no pagar la renta, vendedores ambulantes etc, que no les permiten el paso.
Lunes 07:30h: Llegan al Centro (¡al fin!). Necesitan cambiar dinero para moverse mas tranquilos; tienen dólares y se los cambian… por billetes de 5000 falsos!!!
Lunes 07:45h: Intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre La Torre Picasso. Los pilotos de IBERIA están de huelga porque quieren que les cuatripliquen el sueldo y trabajar menos y los controladores de vuelo pasan de todo. El único avión que está en pista es de SPANAIR y lleva 18 horas de retraso… Los empleados y pasajeros “acampan” dentro del Aeropuerto… hacen cantos populares… gritan consignas contra el Gobierno y los pilotos. Llegan los antidisturbios… se arrancan a dar porrazos, todos contra todos… Se arma el desmadre!!!…
Lunes 19:05h: Al fin se tranquilizan un poco los ánimos… Se acercan al mostrador de SPANAIR para sacar un pasaje rumbo a Barcelona… desviarlo y hacerlo estallar contra la Torre Picasso… Pero el encargado del mostrador de SPANAIR (un tal Luis Miguel de Diego) les vende billetes de un vuelo que ya no existe!!!!!….
Lunes 19:07h: A esta altura del dia discuten entre si hacerlo o no… no saben si hacer volar Madrid o no. Es un acto terrorista o una obra de caridad!!!!
Lunes 20:30h: Muertos de hambre, van a comer algo,al restaurante del aeropuerto… piden Esparragos, tortilla española y refrescos…
Martes 0:35h: Se recuperan de una Salmonelosis de caballo causada por la tortilla, en el Hospital La Paz, despues de toda la noche esperando a que les atendiesen… Se están cagando (literalmente). La cosa no hubiera durado mas que un par de días si no llega a ser por la legionela que pillan por el aire acondicionado del hospital.
Martes 19:00h: Una semana después salen del Hospital y se encuentran cerca del Bernabeu. Habia partido de Champions League, y una pandilla de skins les da otra paliza de aúpa. Deciden irse a emborrachar porque todo es una mierda y no les sale nada. Les meten un garrafón de cojones en el Caray y de nuevo vuelven al hospital con una infección por consumo etílico.
Martes 23:42h: Los tipos se van del pais, a traves de una patera por Cádiz y con dirección a Marruecos pedorreandeose todo el camino y con una resaca de espanto……. Juran por Alá jamás volver a intentar nada en nuestro “bendito pais”.

Empleo

Solicitud de empleo real de un chico de 17 enviada a un Burger-King en Florida. Le cogieron por su sinceridad y simpatía.
Nombre: Greg Bulmash
Sexo: Poco. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado: Presidente o Vice-Presidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado: 185,000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación: Sí.
Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario: Menos del que merezco.
Éxito más reseñable: Mi increíble colección de boligrafos robados y notas post-it.
Razón para dejarlo: Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
Preferencia de horas: de 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.
Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 libras?: ¿De qué?
¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Qué te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.

Borracheras

En un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes alcoholizados he conseguido diferenciar los siguientes tipos de castañas. Identifícate, sientete parte del grupo.
1. PEDO FOLKLÓRICO: Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.
2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.
3. TYSON: Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: “¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!” y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.
4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.
5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: “Tengo el estomago delicado” o “Me han sentado mal las bravas” y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.
6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que “La ventana no se abría y… .”
7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrarnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: “Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal”
8. RISUEÑO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.
9. ¿YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.
10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riendose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.
11. RALLADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga… y otra… y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.
12. INMORTAL: Es el clásico pedo de “soy Dios”. El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: “Hoy hasta que amanezca ¿eh?” Mientras los otros le miran pensando “Pero si el bar esta vacío… pero si no hay pibas… pero si no nos queda dinero…” y le siguen la corriente diciendo “Si, si…”
13. GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a su lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.
14. COLGADO: Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien… en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.
15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando “Cago’n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde.”
16. PEDO INQUIETO: Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.
17. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.
18. PEDO JOHN TRAVOLTA: Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse.
Suele terminar de cinco maneras distintas:
1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.
3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.
4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de “¡Borracho!”
5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe. Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.

Como ser un cantante heavy

Sea ud. Un cantante de Heavy. Sabemos que siempre lo ha deseado: tener pelo largo, parecer una mezcla entre un chulo piscinas y el motero de los Village People, ser admirado y estar rodeado de nenas que le miran con avidez mientras ud toca la guitarra. ¡Todo eso puede conseguirlo ahora! Con nuestro curso “Sea Heavy en 10 lecciones” conseguirá catapultarse al estrellato. No espere más! Hágalo!. Triunfe en el Heavy en 6 lecciones:
1º: Las pintas Lo primero y más importante: Déjese crecer el pelo. Ningún Heavy lo es de verdad sin tener una tupida y larga pelambrera. Si es Ud. calvo póngase una peluca o dedíquese a la ópera, porque en el Heavy no llegará a ninguna parte. Aunque existen casos de heavys con el pelo corto todos ellos tienen talento y saben tocar o componer. Si ud. ha comprado este curso es que no posee ninguna de las tres cosas, así que hágase un favor a sí mismo y déjese el pelo largo. Ni se le ocurra pasarse por una peluquería. Las peluquerías son para maricones, déjeselo crecer como salga, eso le dará el aspecto de “free rider” adecuado.
2º: Vaya a un gimnasio de musculación. No puede ser heavy con esos brazos delgaduchos y , aunque la panza cervecera se considera de buen gusto, tiene que poder taparse debajo de la chupa. Así que vaya al gimnasio. Pero no sea tonto, dedíque todo su tiempo a entrenar sus brazos hasta que sus biceps parezcan sandias de 5 kilos. Cuando esté en el escenario, la gente sólo se fijará en ellos y no en su cara de cretino.
3º . Es importante para un heavy mantener un aroma a “road” todo el día. Lo mejor que puede hacer para conseguir los efluvios adecuados es no lavarse. Tampoco se eche colonia ni desodorante. Si le molesta mucho el olor, tápese la nariz. Pronto se le atrofiará el olfato y ya no tendrá que preocuparse. Cuando vea que la gente se cambia de acera a 100 metros para evitar la peste, lo ha conseguido.
4º: el vestuario Esto es muy fácil: Pasese por el bar Gay más cercano y mire como visten. No, nada de moda Drag ni de polos rosa, Nenaza!!. Procure que todo su vestuario sea de cuero, hasta los calzoncillos. Chupa, collar de perro con puntas, brazales idem y toda esa parafernalia. Si se ha musculado lo suficiente, vaya sin camiseta. Si no, tápese la panza con una camiseta negra, a más raída, mejor. No se olvide de que la chupa no puede llevar mangas, para enseñar sus biceps. Cuando los que entran en el bar le miren con ojos de deseo a pesar del pestazo que desprende, lo ha conseguido: parece ud un heavy.
5º: el ambiente (Usease el nombre) Esta de moda que los grupos heavy se basen en un ambiente determinado para sus canciones: fantasía, ciencia ficción, satanismo o los aros de cebolla, cualquier cosa vale. Si está versado en el tema, mejor. piense que tendrá que decir que sus discos están relacionados con él, aunque tampoco es necesario conocer el tema para decir esto. El nombre no ha de estar relacionado con el ambiente, ya se encontrará una historia que lo relacione (aunque sea lo suficientemente obscura para que nadie más la conozca), pero si que tienen que tener un seudónimo que se relacione: The templars of Steel, the kings of metal, the bard, etc. Si es posible que el seudónimo lleve la palabra metal o alguno de sus derivados. Si Ud ha elegido el tema al azar y no tiene ni puta idea, coja un libro del tema, una palabra relacionada al azar y añadale “metal”, “steel”, “iron”, “Platinium”,”Silver”, “Berilium”, “Eistenium”, “Japanium”, “Iodium” u otro nombre inventado terminado en -um como “Cebollium” o “Metallium” (para matricula: que el grupo se llame “Steelium”, “Ironium” o “Goldium” y que triunfe) .
6º necesita una historia. Ahora se llevan los grupos que en sus discos sacan breves historias inventadas y relacionadas con ellos. Ud. también tiene que hacerlo. Para ello escoja uno de los mejores libros del tema. Seguramente será un tocho infumable. Si se lo ha leido y le gusta, no haga la historia todavía, seguramente sería buena. Recuerde que la gente que escucha Heavy son en general adolescentes pajeros y obreros del metal, así que si elabora una historia de gran calidad literario no entenderán más que 1 de cada tres palabras. Vuelva a coger el libro. Mire el título. Busque la peor película que haya basada en el libro (a poder ser serie C) y haga un resumen como los que hacía en octavo de EGB. Ahora, añadale palabras como “Power”, “Steel”, “Metal”, “Tower”, “Lord” y “Platypus” y ya tendrá la historia del grupo.
7º: Aprender a tocar Quizás ha tenido la absurda idea de que para poder montar un grupo hay que saber tocar o cantar. En le heavy, no. Cuando ud sale al escenario, nadie se fija en si es playback o no, se fijan en el espectáculo, y para eso es necesario un ambiente (Vease la lección anterior). Escoja su espectáculo en relación con su ambiente. A menos conocimientos musicales, más espectáculo. Si de verdad no tienes ni puta idea, monta un pollo brutal: Escúpele a la gente, sacrifica pollos en el escenario, vomita sangre o rájate las tripas. Piensa que todo esto debe de ser cara al público: cuanto más les escupas, manches, cortes, pises, etc. más te querrán. Todo esto evitará que se fijen en que en realidad la música viene de un radiocasette. Una vez tengas el espectáculo básico decoralo: que el guitarra ponga cara de empalmao cuando suena el solo, anima a la gente a que griten el estribillo a toda caña (para que no se note que tu no cantas) y cosas así. Notarás que eres un experto cuando digas las primeras frases y la gente empiece a cantar ella sola, con lo que no necesitarás los numeritos: directamente te podrás ir a tomarte unas birras.
8º: Componer música Ahora se preguntará: Necesito canciones propias para poder tocarlas. Eso es una de las grandes mentiras de la humanidad. Ud. No necesita diferenciar un pentáculo de un pentagrama (o era al revés?). Tan sólo necesita discos de música clásica. Para poner un ejemplo: Coja un vals de strauss. Páselo al doble de revoluciones. Cambie el violín por una guitarra eléctrica y póngale un ritmo de batería de fondo (un ordenador puede hacer todo esto por Ud.). ¿A que suena heavy?. Pues bien, esa música no tiene copyright, así que con unos pequeños retoques ya tiene Ud. su primera canción. Lo bueno es que la fuente es inagotable y barata: hay miles de compositores de música clásica y todos sus discos se pueden encontrar en un todo a 100, así que no se preocupe jamás por la música. Para estudiantes avanzados: coja una canción de su cantante o grupo favorito moderno y repita el proceso anterior. De este modo, hasta las canciones de Antonio Machín parecerán sacadas del infierno más profundo del metal. Si alguien se da cuenta (no tiene porqué, ninguno de esos culturetas escuchará jamás a un grupo de peludos sudados) diga que es un homenaje. De todas formas, cambie la letra, así parecerá algo novedoso. Para expertos: repita el proceso anterior sin cambiar la letra.
9º: Componer letras Aquí tiene dos opciones: escribir en la lengua de cervantes o en la de chespir. Quizás piense que dado que no posee el mínimo conocimiento de inglés, es más fácil la segunda opción. A estas alturas debería saber una cosa: en el heavy, no es necesario tener el más mínimo conocimiento para triunfar. Si escoje el castellano para sus canciones el grupo sonará patético: todo el mundo sabrá las gilipolleces que grita y pasará de ud. No es lo mismo gritar “Somos los reyes del metal!” que “we’re the kings of metal!”. Y eso es solo un estribillo. Ponga como ejemplo un trozo de canción: “En el principio había silencio y oscuridad todo alrededor de la tierra entonces vino el viento y el trueno del cielo” Recitela y verá como sus colegas se carcajean alegremente de usted. Además piense que si ud no sabe inglés, los capullos descerebrados que le escuchan tampoco, así que con que se vea 3 capítulos de Follow Me, ya será un experto en el inglés de las canciones heavys. Tenga en cuenta también el hecho de de que existe un repositorio de rimas prefijadas que siempre triunfan en las canciones Heavys, sin importar la cadencia con la que se repitan dentro de una misma canción o disco. Este repositorio se compone de palabras como: *Sorrow *Tommorrow *Pride *Ride *Sky *Night *Side *Alive Ya con esta lista de palabras podrá hacer canciones hevys a puñaos, y si encima consulta nuestro repositorio on-line, podrá hacer miles. Tenga en cuenta que solo necesita añadir las partículas de conexión a estas palabras. Veamos un ejemplo: Tomorrow with sorrow we ride in the sky of the night with pride and my sword is by my side No se empeñe en hacer una rima más compleja que el pareado. Nada sonetos, canciones sin rima ni nada parecido: como ya le hemos dicho antes, eso sería darles caviar a los cerdos. Combine las palabras en todos los pareados posibles y conectelas de diferentes formas. Consulte nuestro repositorio o compre discos heavys y mire las letras para ver donde riman. Con eso tendrá suficiente.
Teniendo en cuenta que los que escuchan son gilipollas ahora, tiene todas las claves para vencer en este mundillo y llegar al estrellato.

Fiesta de Navidad corporativa

DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad Fecha: 1 de diciembre Os comunico con muchisimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendra lugar el 23 de diciembre y empezara al mediodia en la sala de Banquetes del Asador de Pedro. El vino lo pone la casa! Tendremos una pequena banda que nos tocara canciones navidenas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido). Y no os sorprendais si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!. Nuestro jefe tiene una importante comunicacion que hacernos y aprovechara la ocasion. El arbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm. El intercambio de regalos entre los empleados se podra hacer a cualquier hora, de todos modos, los regalos no deberian costar mas de 1.000 Ptas para que esto no pese en el bolsillo de nadie. La fiesta es solamente para empleados! Feliz Navidad a todos y a vuestras familias. Pepita
DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad – 2ª comunicación Fecha: 2 de diciembre De ninguna manera mi correo de ayer queria excluir a nuestros empleados judios (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana). Es mas, reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad, aunque no este año. Lo mejor sera que a partir de ahora hablemos de la “fiesta de las vacaciones de Diciembre”. Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo. No habra arbol de Navidad. No se cantarán canciones tradicionales navidenas. Tendremos otro tipo de musica para amenizar la velada. ¿Contentos? Feliz Navidad a todos y a vuestras familias. Pepita
DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad – 3ª comunicación Fecha: 3 de diciembre Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcoholicos Anonimos pidiendo una mesa donde no se beba… se ha olvidado de firmarla. Estare encantada de poder satisfacer esta peticion, pero si pongo un cartelito en la mesa que rece “solo AA”, ya no sera anonimo… ¿Como resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar? Olvidense del intercambio de regalos, no se permitira ningun intercambio de regalos porque los miembros del sindicato creen que 1.000 Ptas es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porqueria para hacer un regalo en condiciones. NO SE PERMITIRA INTERCAMBIAR REGALOS. Pepita
DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad – 4ª comunicación Fecha: 7 de diciembre ¡Que grupo tan variado somos! No tenia ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulman del Ramadan que prohibe comer o beber mientras haya luz del dia. Esto complica mucho la fiesta. Somos conscientes de cuanto una comida de empresa en esta epoca del ano pueda herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizas el Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta – los dias son tan cortos en esta epoca del ano! – o tambien podriamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata, ¿creeis que funcionaria? Mientras tanto os informo de que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anonimos se sienten lo mas lejos posible del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos. Los gays pueden sentarse juntos. Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays, tendran una mesa para ellas solas. Tambien habra centros con bucaros de flores en la mesa de los gays. Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero eso no ha sido previsto. Tendremos sillas con cojines para los bajitos. Se servira comida baja en calorias para aquellas personas que estan a dieta, lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que sera utilizada para preparar los distintos platos asi que sugerimos a las personas con problemas de hipertension que los prueben antes de comerselos. Habra fruta fresca para los diabeticos, el restaurante no puede ofrecer postres sin azucar. ¡Lo siento! ¿Se me olvido algo? Pepita
DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad – 5ª comunicacion Fecha: 8 de diciembre Bien, asi que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno, ¿y que esperais que haga? Las medidas antiincendio en el Asador de Pedro prohíben el rito de la quema de hierbas aromaticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto alquilando un chaman que toque el tambor en circulos mientras la! banda descansa. ¿De acuerdo? Pepita
DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos A: Todos los empleados > Objeto: Fiesta de Navidad – 6ª comunicacion Fecha: 9 de diciembre Mirad, os juro que no hacia referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podria “aparecer vestido de Santa Claus”. Incluso, aunque el anagrama de “Santa” da la casualidad de que sea “Satan”,no hay ningun tipo de referencia oculta al maligno en nuestro” viejo hombrecillo vestido de rojo”, ¿es la tradición, como los petardos en Valencia o las disputas sobre quien come donde el dia de navidad o los corazones rotos el dia de San Valentin? ?No podriamos tener un poquito mas de espiritu festivo? ¿Eh? ?Por favor! Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hara ninguna comunicacion importante durante la fiesta, nos lo notificaran por correo a casa. Pepita
DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: La puta Fiesta de Navidad – 7ª comunicacion Fecha: 10 de diciembre No tengo ni la mas puñetera idea de que se trataba en la comunicación importante. ¿Que cojones me importa! ???? YO YA SE QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!! Si se os ocurre cambiar de direccion ahora sois hombres muertos. No se permitira ningun otro cambio de direccion en esta oficina. ¡¡¡ Intentad venirme con que habeis cambiado de direccion y os colgare por los dedos de los pies !!! Referente a los vegetarianos, ¡¡¡ ya he tenido suficiente!!! La fiesta se hara en el Asador de Pedro tanto si os gusta como si no, asi que ya podeis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa mas alejada de la “parrilla de la muerte”, como lo llamais vosotros, porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas, incluyendo tomates deshidratados. ¿Es que no sabeis que ellos tambien tienen su sensibilidad? Los pobres tomatitos tambien chillan cuando los deshidratan, yo los he oido, y vosotros os los comeis, si, que es verdad, que los he oido… Espero que tengais unas desagradables fiestas. Si bebeis, conducid y a ver si asi os matais todos. Pepita
DE: Juan Garcia, Director de Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Pepita Lopez y la Fiesta de Navidad Fecha: 14 de diciembre Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazon a Pepita una pronta mejoria de su enfermedad debida al stress. Seguir enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que cuando se las leen, parece que reacciona algo. Referente a la comida por las Navidades, Direccion General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre. ¡Feliz Navidad!

La nicotina es una asesina. La marihuana es una hierba sana

Una triste historia de Juancho Colate. Cuando cumplí catorce años, decidí convertirme en un macho, en un machote, vaya. Así pues, sin cortarme un pelo me dirigí a mi proveedor habitual y le dije mirándole sin compasión a la cara: “Deme el Guerrero del Antifaz de esta semana, y un bisonte”. Porque todos los machotes de las películas, y los de mi barrio también, fumaban sin parar, y yo no iba a ser menos. Me fumé el Bisonte, y cuando horas después pude comprobar que ya no estaba mareado, ni amarillo, ni vomitaba ya, me fui a casa, me metí en la cama y juré por el virgo incorrupto de Ava Gardner no volver a fumar en mi perra vida. Fijaos, queridos niños y niñas, si me sentó fatal aquel primer -y lejano- cigarrillo. Pero unos días después, un amiguete montado en el dólar me invitó a un Chesterfield. ¡Ay! ¡Dussse tentasssion, un truj americano y con boquilla! Mas había jurado por el inmaculado prepucio de Orson Welles no volver a fumar y soy hombre de palabra. Ya iba a decir ¡No! ¡Una y mil veces no!, a aquella peligrosísima invitación, cuando apareció Purita y Marujiña, que estaban muy apetitosas. Pero en aquellos tiempos tan duros (cuando hice la mili, mi reemplazo fue el primero en ir con trabuco en vez de con lanza) no te comías una rosca si no eras muy macho, y todos los machotes fumaban. Aquel segundo cigarrillo de mi vida también me mareó, pero ya no vomité. El tercero ni me mareó siquiera. Así inicié yo mi brillante carrera de machote, y conseguí un cierto renombre gracias a mis esfuerzos: al finalizar el servicio militar en el glorioso ejército español, ya me fumaba un paquete diario de rubio inglés o americano. Me había convertido en un nicotinómano sin saberlo, aunque tampoco es para tanto: más de la mitad de los soldados de mi compañía terminaron sus deberes para con la patria brutalmente alcoholizados y enganchados al calimocho. Y así iba uno tirando hasta que llegó la autoridad -en este caso sanitaria- y, ya se sabe, cuando llega la autoridad necesariamente provoca una catástrofe. En este caso las autoridades -sanitarias- nos comunicaron a los fumadores que estábamos condenados a muerte y podíamos elegir entre varios métodos de ejecución, aunque los más exitosos eran el cáncer de pulmón y el infarto de miocardio. En cualquier caso los verdugos siempre eran los mismos, la nicotina asesina y sus sicarios los alquitranes. Y por si todo eso no fuese suficiente, las autoridades sanitarias nos advirtieron de que, con el excedente de venenos que producíamos al consumir tabaco, transmitíamos nuestra infección a inocentes fumadores pasivos. Desde entonces la sociedad nos considera, a los nicotinómanos, unos seres tan despreciables como peligrosos, pues según la autoridad un fumador es un suicida real y un asesino virtual que ha hecho del humo un arma mortífera. Ved y tomad ejemplo, jovencitas y jovencitos, a dónde conduce el execrable vicio del tabaquismo: ahora ya no soy un macho, ahora soy un paria. Así pues, fumando espero que llegue mi hora y muera linchado por un comando de fumadores pasivos. ¡Menos mal que el estado nos mima! Yo no tengo ningún problema para conseguir dos paquetes diarios de tabaco, al contrario, la Tabacalera Española me ofrece una amplia gama de venenos, y además con la garantía del Estado. Me puedo ir matando poco a poco con rubio o negro, para liar, de pipa, liados con papel o envueltas las hojas en forma de cigarros o puros. El tabaco también puede ser bajo en nicotina o normal, hebra o picadura, con filtro o sin filtro, en paquete duro o blando, en bolsas de plástico o en latas. Nacional, de importación y, en las bocas del Metro, Winston de contrabando a dosssientas. Uno puede comprar tabaco en los estancos, quioscos, puestos de golosinas para tiernos niños, bares, restaurantes, drugstores, estaciones de servicio, estaciones de ferrocarril, áreas de servicio, puertos, aeropuertos. La lista de locales donde los camellos te pasan tabaco sería interminable, insisto, el género cuenta con la garantía del Estado, quien a cambio lo grava con el Impuesto sobre las Labores del Tabaco. Hasta por envenenarte te cobra el estado, aunque ya hemos visto que el servicio es excelente, tanto que a veces pienso si el estado no tendrá ganas de verme muerto de una puta vez por un infarto, un cáncer de pulmón, o degollado por un comando integrista de fumadores pasivos. Sin embargo, hay algo mucho más inquietante. Veámoslo. Es cierto, nadie duda hoy de los graves efectos del tabaco, pues rigurosos estudios médicos así lo han demostrado. Del mismo modo, ninguna investigación rigurosa ha conseguido demostrar que la marihuana provoque trastornos en el organismo, incluso tiene interesantes propiedades curativas. Mientras la nicotina es una asesina, la marihuana es una hierba sana. Y ahora viene la pregunta del millón: ¿Por qué, papá, el Estado da todo tipo de facilidades para fumar tabaco y si me pilla liando un canuto de maría me pone sesenta mil pesetas de multa? Si lo que teme el estado es que los fumadores de tabaco se pasen en masa a la sana marihuana, lo que le supondría un grave quebranto en la recaudación del Impuesto sobre las Labores del Tabaco, mi modesta propuesta es que el estado cree la Marihuanera Española, y que la maría se venda junto al tabaco en los estancos, eso sí, gravada con el Impuesto sobre las Labores del Cannabis. Si el estado no toma en consideración mi modesta propuesta, consideraré que, en efecto, a la Autoridad no sólo le importa un carajo que yo la palme, sino que además tiene ganas de tocarme los cojones.

Cólico

Aeropuerto Internacional de Eseiza, Buenos Aires, 3.15 pm. Pequeño malestar causado por un cólico intestinal, nada que una buena orinada o un buen pedo no pudiera aliviar. Pero atrasado como estaba para agarrar el autobús que me llevaría al otro aeropuerto de la ciudad, de donde partiría rumbo a Córdoba resolví aguantar un poco. “Al fin y al cabo, son solo 15 minutos de aquí a allá. Llegando, tengo tiempo de sobra para echar una meadita tranquilo” El avión partiría a las 4:30. Entrando al autobús, sin sanitarios, sentí la primera contracción y caí en cuenta de que mi embarazo fecal había llegado al noveno mes y que pariría de cuclillas tan pronto como entrara al baño del aeropuerto. Volteé hacia un amigo que me acompañaba y sútilmente le dije: “Brother, casi no puedo esperar a llegar a ese aeropuerto de mierda porque necesito soltar uno de los grandes”. En ese momento, sentí como un condor pellizcandome los calzoncillos, pero le puse fuerza de voluntad y apreté con fuerza ese culo. El autobús ni siquiera había arrancado cuando para mi desespero una voz dijo por los parlantes: “Señoras y señores, nuestro trayecto entre los dos aeropuertos llevará alrededor de una hora”. Entonces ese condor se volvió como loco, queriendo salir a cualquier costo! Hice un esfuerzo hercúleo para aguantar el tren de mierda que estaba a punto de llegar a la estación anal a cualquier momento. Sudaba a chorros. Mi amigo se dio cuenta, y como buen amigo que era aprovechó para carraspear un poco la garganta. El alivio provisional me indicaba que por lo menos por ahora las cosas se habían aplacado. Intentaba distraerme viendo el paisaje, pero solo conseguía pensar en un baño… con un water tan blanco y tan limpio que cualquiera podría almorzar encima. ¿Y el papel higiénico? Blanco y suave, con textura y perfume y -OOPS! sentí un bulto acolchonado entre mi trasero y el asiento del autobús, y me di cuenta consternado que me había cagado. Un mojón sólido y comprimido de esos que dan orgullo de padre. De esos que dan ganas de llamar a los amigos y parientes, e invitarlos a apreciar, aún en el water, tan perfecta obra: daba hasta para exponerlo en una feria. Pero sin dudas, no era este el caso. Miré a mi amigo, buscando un poco de solidaridad, y confesé seriamente: “Brother, me cagué”. Cuando terminó de reírse, como cinco minutos después, me aconsejó que me quedara en el centro de la ciudad, en la parada que el autobús haría en mitad del viaje, y que me limpiara en cualquier parte. Pero decidí continuar, pues ahora todo estaba bajo control. “Qué carajos, me limpio en el aeropuerto”-pensé “peor que esto no puedo estar”. Ni siquiera se había movido de nuevo el autobús, y el cólico comenzó fuerte. Me concentré mirando un punto fijo, me agarré de la silla, pero no lo pude evitar, y sin mucha ceremonia o anunciación vino el segundo deslave de mierda. Esta vez como pasta al dente. Eso fue mierda para todos lados, borrando, calentando y empegostando nalgas, calzoncillos, faldas de la camisa, piernas, pantorrillas, pantalones, medias y pies. Y un cólico más anunciando más mierda, ahora líquida, de las que queman el aire saliendo rumbo a la libertad. Y después un pedo tipo sonoro, que ni siquiera intenté aguantar. A fin de cuentas, ¿qué era un pedito para quien ya está todo cagado? Ahora, el pedo que le siguió fue como pesado, porque me cagué por cuarta vez. Recordé a un amigo que una vez tenía tanta cagadera que decidió ponerse una mimosa en los calzoncillos, pero se la puso con las líneas adhesivas hacia arriba y cuando se lo fue a quitar se llevó juntos la mitad de los pelos del culo. Pero era demasiado tarde para tal artificio absorbente. Había menstruado tanta mierda que ni un camión cisterna a presión podía ayudarme a limpiar tanto desastre. Finalmente, llegué al aeropuerto y saliendo como un bólido (pero con pasos cortos) le pedí a mi amigo que recogiera mi maleta del maletero y la llevara al baño del aeropuerto para que pudiera cambiarme de ropa. Corrí al baño y entrando de compartimiento en compartimiento, constaté la ausencia de papel higiénico en todos los cinco. Miré al cielo y blasfemé “Ya basta, no?” Entré en el último, sin papel, y me quité toda la ropa para analizar mi situación (que concluí que era como el fin del pozo) y esperar mi maleta con ropas limpiecitas y olorosas, y con eso un poco de dignidad para terminar el día. Mi amigo entró al baño apurado, había hecho el chequeo e iba corriendo a intentar aguantar el avión. Me tiró por encima de la puerta el boarding pass y un maletín de mano, y salió antes de que yo pudiera protestar. El había despachado mi maleta con ropas. En el maletín de mano solo tenía un pulover con cuello en V. La temperatura en Buenos Aires era de aproximadamente 35ºC. Desesperado, comencé a analizar cuáles de mis ropas serían de alguna manera aprovechables. Los calzoncillos: a la basura. La camisa: era historia. Los pantalones estaban tan deplorables como las medias, que cambiaron de color teñidas por la mierda. Mis zapatos sacaron un 3, en una escala del 1 al 20. Tendría que improvisar: la inventiva es la madre de la necesidad. Entonces, transformé un simple water en una magnífica lavadora. Volteé los pantalones del lado inverso, me agarré de la palanca, y sumergí la parte sucia en el agua. Comencé a bajar el agua una y otra vez, hasta que la mayor parte de la mierda se desprendiera. Estaba listo para embarcar. Salí del baño y atravesé el aeropuerto con puerta de embarque usando zapatos sin medias, los pantalones al revés mojados de la cintura hasta las rodillas (no exactamente limpios) y el pulóver con cuello en V, sin camisa. Pero caminaba con la dignidad de un Lord. Embarqué en el avión, donde todos los pasajeros estaban esperando al “CAGON QUE ESTABA EN EL BAÑO” y atravesé el corredor hasta mi asiento, al lado de mi amigo que no paraba de reirse. La aeromoza me preguntó si necesitaba algo. Llegué a pensar pedirle una gillete para cortarme las venas, o 130 toallines perfumados para disfrazar el olor de fosa común, pero decidí responderle: “NADA, MUCHAS GRACIAS, YO SOLO QUIERO OLVIDARME DE ESTE DIA DE MIERDA”

Metodos para no fumar

1)- Empezar a beber
2)- Prender los cigarrilos por el filtro!!
3)- Prometerse sólo fumar bajo la ducha
4)- Cada vez que fumes, como castigo, ingresas 50 dolares en mi cuenta nº 076-543-29-06676533
5)- Te haces una camiseta con la radiografia de tus pulmones
6)- Es muy fácil. Yo dejo de fumar veinte veces al dia
7)- Cada vez que se fume un cigarro escuchar 20 veces un disco de Jose Luis Perales
8)- Ponerte todo el día el video de Pedro J. Con la boca abierta no creo que se te aguante el cigarro
9)- Nuestro método es infalible: un tiro en la sien. Si vuelve a fumar, le devolvemos su dinero.
10)- Pedir una beca en la Casa Blanca. Clinton te mantendrá con la boca ocupada
11)- Alejarse poco a poco del tabaco. Un dia dejas el paquete a 1 metro, el siguiente a 2, etc.
12)- Fumar sólo después de echar un polvo, para algunos será definitivo

Soluciones contra el aburrimiento

1.- Cosas que puedes hacer con nada en absoluto
Aprieta tus ojos para un interesante show de luces. (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas – tu subconciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algun modo ver los mismos efectos en la TV?
Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion (Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente).
Intenta no pensar en osos polares (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos.
Rascate (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien?
Hazte Daño (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) ¿Que es el dolor? ¿Porque no gusta? No es nada fisico – esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor.
Intenta tragar tu lengua (Periodo de Diversion: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible.
Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos.
Mareate todo lo que puedas (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto “el aburrimiento es mas agradable” (vea “Hazte daño”).
2.- Cosas que puedes hacer con muy poco
Mira lo que hay en la basura del vecino (Periodo de Diversion: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Ademas, quizas tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR.
Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan asi de verdad.
Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas (Periodo de Diversion: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta asi! Creo que no se puede calificar como una broma telefonica tampoco.
Gasta bromas por telefono (Periodo de Diversion: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda – vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridicula si. Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la linea usando la “linea para dos” y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa.
Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu (Periodo de Diversion: 10-20 minutos) Que harias si esto realmente occuriera. ¿El grupo seguiria junto, o habrian facciones? ¿Quien se uniria a que grupo? Recuerda, solamente habria fuerza para unos dias antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrias que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces.
Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginacion. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y…AHHHHHH!!!!!
Quema cosas con una lupa (Periodo de Diversion: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara de alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido.
3.- Cosas que puedes hacer con otra persona
Monta un concurso de beber agua (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontraras demasiado bien despues. Para darle al evento un cierto sabor a cowboy, pega la taza al reves contra la mesa despues de vaciarla.
Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de “Siento que me miran”. Realiza un experimento – ¿funciona esto realmente?
Monta un concurso llamado “Quien es menos competitivo” (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Intentar ganar aqui hara que pierdes. Intentar perder hara que ganes lo que hace que pierdas. No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder.
Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva (Periodo de Diversion: 3-5 minutos) Piensatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterias, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva tambien.
Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas gente, asi no puedes echar la culpa a otro. Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se de cuenta.
Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro (Periodo de Diversion: 5-15 minutos) Esta no falla. Para conseguir una reaccion aun mas efusiva de la persona, actua como si no tienes remordamiento alguno por lo que has hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la abundancia de moco en aquella.

Pelucón

El otro dia tuve una experiencia peligrosa, que no religiosa, en un cuarto de baño publico. resulta que estaba yo desbebiendo la cerveza a altas horas de la madrugada en el vater de un pub, cuando vi entrar por la puerta algo que tenia toda la pinta de ser una tia. aquel era el vater de tios, con lo cual, logicamente, alli habia algo que fallaba. en un primer momento, mi mente calenturienta en avanzado estado etilico penso que quizas era una chica que me habia visto en el bar y, subyugada por mis evidentes encantos personales, me habia seguido hasta el vater para suplicarme que alli mismo la hiciera una mujer. pero no, pronto sali de mi sueño adolescente cuando la supuesta tia se puso a mear de pie junto a mi, codo con codo, picha con picha. (picha española no mea sola) se me paro todo de golpe. por supuesto, no pude echar ni una gota mas..me subi la cremallera con gallardia y me pegue el piro lo mas dignamente que pude.. y ahora pregunto: no seria mas logico que los travestis, ya que son mujeres de mente y casi de cuerpo, aunque con sorpresa dentro, como los roscones de reyes, mearan en el vater de mujeres? digo yo que pasarian mas desapercibidos /as.. porque mear codo con codo con un pelucon y unas tetas no es nada facil, os lo aseguro…

Baila como si nadie te estuviera viendo

Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida seria mejor después…. Después de terminar la carrera, después de conseguir trabajo, después de casarnos, después de tener un hijo, y entonces después de tener otro. Luego nos sentimos frustrados porque nuestros hijos no son lo suficientemente grandes, y pensamos que seremos mas felices cuando crezcan y dejen de ser niños, después nos desesperamos porque son adolescentes, difíciles de tratar. Pensamos: seremos mas felices cuando salgan de esa etapa. Luego decidimos que nuestra vida seria completa cuando a nuestro esposo o esposa le vaya mejor, cuando tengamos un mejor coche, cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando consigamos el ascenso, cuando nos retiremos.
La verdad es que NO HAY MEJOR MOMENTO PARA SER FELIZ QUE AHORA MISMO.
Si no es ahora, Cuando? La vida siempre estaría llena de luegos, de retos. Es mejor admitirlo y decidir ser felices ahora de todas formas ….No hay un luego, ni un camino para la felicidad, la felicidad es el camino y es AHORA
ATESORA CADA MOMENTO QUE VIVES, y atesoralo mas porque lo compartiste con alguien especial; tan especial que lo llevas en tu corazón y recuerda que EL TIEMPO NO ESPERA POR NADIE.
Así que deja de esperar hasta que termines la Universidad, hasta que te enamores, hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de casa, hasta que te divorcies, hasta que pierdas esos diez kilos, hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana; hasta la primavera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, para decidir que no hay mejor momento que justamente ESTE PARA SER FELIZ ……… LA FELICIDAD ES UN TRAYECTO, NO UN DESTINO.
TRABAJA COMO SI NO NECESITARAS DINERO, AMA COMO SI NUNCA TE HUBIERAN HERIDO, Y BAILA …………… COMO SI NADIE TE ESTUVIERA VIENDO.

POP

Todo comenzó cierto viernes de invierno, aquella tarde me encontraba poseido por una extraña y pertinente sed, provocada por la ingesta matutina de unas tapitas de mojama, así que sugerí a mis colegas que nos movilizaramos a algún abrevadero cercano, el caso es que comenzamos a caminar y despues de dirigir un rato nuestros pasos a ningún lugar, nos detuvimos frente a un bar que parecia haber surguido de la nada, jamas antes, ninguno de los compañeros de expedición se habia fijado en ese local, emanaba cierto aire de misterio y morbo, como si hubiesemos descubierto el bar de las tias buenas*,
el caso es que entramos y cual fue nuestra sorpresa, que al entrar vimos que estaba vacio, solamente habia una camarera secando vasos con una balleta y una barra con cuatro banquetas, el lugar estaba por lo demás completamente a oscuras, de echo parecia estar flotando en un universo paralelo, no sentiamos por donde pisábamos, solo recuedo que recorrimos la distancia entre la puerta y el lugar donde reposaban las tetas de la camarera como si fueramos en una cinta transportadora.
La camarera (que si hasta ahora no he descrito como era, ha sido por respeto a mi líbido y la de los lectores) ,como decia la camarera nos preguntó, que vais a tomar????, todos empezamos a balbucear, y ella dijo: por que no os tomais un zumito de estos, mis chiquitines,que hay que cuidarse, y encendió un cartel donde se leia:
PULCO APAGA TU SEDDDD Y CUIDA TU CUERPO, y siiii, caí, pedí un zumo pulco, alguno pensará: porque no llevar la contraria, no será que el zumo contiene un somnífero y amaneceremos en una bañera llena de hielo con una costura de 300 puntos y el hígado en un avión a 10.000 kilómetros?
pues sinceramente no pensé en eso,y pedí un zumo de melocotón, todo respondia a un plan de proporciones siderales, la camarera sirvió el zumo pero….
pero no lo abrió, y aqui llega el nudo de la historia.No le quitó el tapón, cuantas veces habré recordado esa tarde y cuantas veces he pensado en lo que habria cambiado mi vida de no ser por aquel maldito tapón, una especie de efecto mariposa “polilla”, “el efecto tapocillo de pulco” como lo llamo yo, el caso es que, y continuo mi historia…
tuve la infeliz idea de abrir yo mismo aquel maldito tapón, posé mi mano sobre la botella y giré el tapón y sucedió algo que todavia hay noches que me despierta entre sudores (y no es una erección), escuché un sonido de otro mundo, un POP, místico, es el sonido que hace el vacio al desaparecer violado por la presión de la atmosfera, ohhhhhhhhhhhhhhh, que sonido, que explosión de armonia sacudió mis tímpanos, convencí a mis amigos para que pidieran zumo y poder yo abrir mas botellas, estaba extasiado, cuando en un momento, un flash me dejó cegado. no podia creer lo que estaba oyendo , la camarera estaba imitando el sonido con el propio tapó de zumo, presionaba sobre el centro y se escuchaba un sucedaneo de POP, casi identico al de la muerte del vacio, me subí a la barra y le arrebaté el tapón, y salí corriendo, corrí hasta que me desmalle y cuando me desperté en mi casa, pensé que habia sido todo un sueño, pero cual fué mi sorpresa, que hallé en mi mano el tapón intacto, un escalofrio me recorrió la espalda y pensé en apretar el centro del tapón levemente, así lo hize y sonó otra vez ese sonido, que delicia, que maravilla, que orgia en el caracolillo de mi oido, lo volví a apretar y volvió a sonar, me pasé todo el dia repitiendo el sonidillo, y cuando baje a la calle por la noche y me encontré con mis colegas, les comenté de volver al bar del pulco, queria hacerme con una reserva de taponcillos, pero, sorprendidos me dijeron que no conocian ningun bar que de hecho el dia anterior ninguno estuvimos juntos, y yo sorprendido les mostré el tapón les hablé de la macizorra e incluso les arrastré al lugar donde deberia estar el bar, pero no habia nada alli.
Fue un asunto extraño, el caso es que desde aquel dia llevo siempre un taponcillo de zumo en el bolsillo y de vez en cuando lo hago sonar, si algun dia vais por el metro y ois un POP como de bote al vacio, apartaos del borde del andén….

Peluquerías

¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:???????
– ¿ Me da el País???
Y el quiosquero les contesta:
– No, le voy a dar el supertele… y este paquete de chicles de menta.
O que cogen un taxi:
– A la plaza de las Ventas, por favor.
Y el taxista les diga:
– No, le voy a llevar al Santiago Bernabeu, que a usted le pega ser del Madrid.
¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo 1º que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo “a tu manera”.
Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estas celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:
– Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.
Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías.Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretonesde tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: “Solo falta que me salga un alien de la tripa, joder”.
Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
– Tienes una pestaña preciosa.
– ¿Ah si? Muchas gracias.
Y luego te mete la cuña:
– Sí, son preciosas, lastima que…
– ¿Lástima que qué?????
– Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
– ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y que puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
– Pues mira, por solo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas.
¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: “Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?”
Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:
– Te voy a hacer unas mechas.
Y tu:
– Vale.
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas.
Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.
Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan… Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.
Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:
– Cariño, ¿te gusta?
– ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
– Pues el pelo.
– Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa… ¿Y cómo lo llevabas antes?
– Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas…
Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota…
¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido…
Un saludo.
Elena.

Justificante

Once y media de la mañana. En la oficina. Un día cualquiera.
(Bueno, no, último día de presentar impuestos)
Le digo a un cliente que si ha estado en Hacienda.
Me dice que sí, que ya ha presentado todo.
Le digo que si me manda justificante por fax
Me dice que sí.
Me lo envía.
Voy al fax.
Recojo el fax.
Miro el fax.
Miro otra vez el fax
Miro el fax por tercera vez.
Me quedo pasta boniato, me empiezo a descojonar, se lo cuento al personal.
Sube el portero a ver que pasa, que se escuchan las risas hasta en la calle…
Os reproduzco el fax, justificante de que ha presentado los impuestos en Hacienda:

___                     ___
!         !_____!          !
!   SU TURNO    !
!                                !
\             89            /
\                        /
\                  /
\ ____ /
Os lo huro

euro

Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la cuenta, es donde viene el ‘sarao’:
Amigos: Camarero… nos saca la cuenta, por favor.
Camarero: Son 30 euros, caballeros.
Y cada uno de ellos pone 10 euros. Cuando el camarero va a poner el dinero en caja, lo ve el jefe y le dice:
Jefe : No, esos son amigos mios. Cóbrales solo 25 euros.
El camarero se da cuenta que si devuelve los 5 euros puede haber ‘follón’ para repartirlos y decide lo siguiente:
Camarero: Ya está. Me quedaré 2 euros y les devuelvo 3, uno para cada uno.
Les devuelve a cada uno 1 euro y ahora es cuando viene el follón.
Si cada uno puso 10 euros y les devuelven 1euro, realmente puso cada uno de ellos 9 euros. 9 x 3 = 27 euros. Si añadimos los dos que se queda el camarero, 29 euros…….
¿¿¿ DÓNDE ESTÁ EL OTRO EURO ???

 

Supuestamente pagan 9 euros cada uno. 9*3=27
Y dos que se queda el camarero 27-2=25, k es lo que les cobra
Y 30-27=3 euros que es lo que les devuelve
La maquina que descubrió esto fue Caterina Casas, lo hizo un en un momento.
“Eduard”

Cuando la conocí tenía 16 años

Fuimos presentados en una fiesta, por un “tio” que decia ser mi amigo.
Fue amor a primera vista.
Ella me enloquecia.
Nuestro amor llegó a un punto, que ya no conseguía vivir sin ella.
Pero era un amor prohibido.
Mis padres no la aceptaron
Fui expulsado del colegia y empezamos a encontrarnos a escondidas.
Pero ahí no aguanté mas, me volvi loco.
Yo la quería, pero no la tenía.
Yo no podia permitir que me apartaran de ella.
Yo la amaba: destroce el coche, rompí todo dentro de casa y casi maté a mi hermana. Estaba loco, la necesitaba.
Hoy tengo 39 años; estoy internado en un hospital, soy inútil y voy a morir abandonado por mis padres, amigos y por ella.
Su nombre?
Cocaína. A ella le debo mi amor, mi vida, mi destrucción y mi muerte.
Freddie Mercury
“Amelia Ramos Martinez”

LAS FRASES QUE NUNCA DEBIERON PASAR A LA HISTORIA

POR DECIRSE EN EL MOMENTO MÁS INOPORTUNO
-“Es un vino hecho con uva Xarel 10” (M* Teresa Campos, que al leer el Tele-prompter no vio bien la palabra Xarel7lo, con la “l” geminada que se usa en catalán)
-Cagada deportiva: María Antonia Martínez justo antes de empezar una competición de natación observa que algunos nadadores se tiran a la piscina y exclama: “Salida nula señores !!!”. Lástima que la carrera en cuestión era estilo espaldas …
-Pregunta hecha por una reportera del telediario a un hombre que trabajaba en las cloacas de Madrid: ¿Y a usted le gusta su trabajo?
-En Onda Cero en un informativo de madrugada: “Son las seis y seis; cinco y cinco en Canarias”.
-“Tienes unos ojos…que te comería el coño” (piropo verídico oído en un Pub de Alicante)
-“No he cometido un crimen, lo que he hecho es no cumplir con la ley” David Dinkins, alcalde de NY, respondiendo a acusaciones de no pagar sus impuestos.
-“Quiero asegurar que todo el que tiene un trabajo quiera un trabajo” (George Bush en su primera campaña electoral).
-Un jefazo de Industria de la Junta de Andalucia, en unas jornadas con los propietarios de gasolineras: “Miren Uds. este tema solo hay dos formas de resolverlo; o lo arreglamos como caballeros, o como lo que somos….”
-“This is a great day for France!” “Este es un gran día para Francia” (Richard Nixon en el funeral de De Gaulle)
-“Tranquilos que a esa distancia no nos pueden dar “. Ultimas arenga del general Dennehey a sus tropas en Tennesee.
-La mujer, está donde le corresponde. Millones de años de evolución no se han equivocado, pues la naturaleza tiene la capacidad de corregir sus propios defectos…… ” Albert Einstein.1921″
-¿Defender?. Que defiendan ellos.(Johan Cruyff antes del 5-0 del Racing).
-Fue en uno de los telediarios de TVE1, hace como unos dos años… “Se acaba de descubrir un nuevo quark a 15.000 millones de años luz de distancia…”
-Un periodista de radio, haciendo alardes de sapiencia le pregunto a un minero un día después de una explosión de grisú: “Y no se podrian emplear materiales menos peligrosos?”
-640 k deberían de ser suficientes (Bill Gates 1981)
-OTAN, de entrada NO. (eslogan del PSOE)
-!me cagüen la leche! (Napoleón al ver avanzar a Wellington)
-“Al Ataqueee!!!” (Napoleón Bonaparte en la batalla de Waterloo)
-“Lo de la neumonía atípica es un bichito que si se cae al suelo se mata” (un ministro de sanidad hablando del síndrome de la colza)

Viví Mejor

Hace como los pájaros: comienza el día cantando.
La música es alimento para el espíritu.
Cantá cualquier cosa, cantá desafinando, pero cantá.
Cantar dilata los pulmones y abre el alma para todo lo bueno que la vida te ofrece.
Si insistís en no cantar, por lo menos escuchá mucha música , déjate llevar por ella y baila !!!!
Reíte de la vida, reíte de los problemas, reíte de ti mismo.
La gente comienza a ser feliz cuando es capaz de reírse de sí misma.
Reíte de las cosas buenas que te suceden.
Reíte abiertamente para que todos se puedan contagiar de tu alegria.
No te dejes abatir por los problemas.
Si procurás convencerte de que estás bien, vas a terminar convenciéndote de que realmente lo estás, y cuando lo pienses te vas a sentir realmente bien.
El buen humor, así como el mal humor, se contagian.¿Cual de ellos vas a escoger?
Si estás de buen humor, las personas a tu alrededor también lo estarán y eso te dará mas fuerza.¡¡¡Vamos !!!
Lee romances, historias de amor, o cualquier cosa que haga reavivar tus sentimientos mas íntimos, mas puros.
Encara tus obligaciones con satisfacción.
Es maravilloso disfrutar de lo que se hace.
Pone amor en todo lo que está a tu alcance.
Cuando te propongas hacer algo, ¡metete de cabeza!
No dejes escapar las oportunidades que la vida te ofrece, ellas no vuelven …al menos de la misma manera.
Ninguna barrera es infranqueable si estás dispuesto a luchar contra ella.
Si tus propósitos son posibles, nada podrá detenerlos.
No dejes que tus problemas se acumulen, resolvelos lo antes posible.
Hablá, conversa, explica, discutí, perdona: lo que mata es el silencio, el rencor.
Exterioriza todo, deja que las personas sepan que las estimas, las amás ,que las necesitas.
¡AMAR NO ES VERGÜENZA, por el contrario, ES LINDO!
Volvé a las cosas puras, dedícate a la naturaleza
Cultiva tu interior y ella hará que brote belleza de todos tus poros.
No seas fiaca. Vos podes! Todos podemos.
Entonces…….¡¡¡¡¡Vamos!!!!!
La vida esta llena de sorpresas

Ocho buenas razones para que puedas decidirte

Ya me dirás cual elegiste:
1.- Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa. Follando sales de casa y el objetivo es correrte donde sea y no saber donde vas a acabar. Así pues, sales con emoción ya que desconoces el final. Nadie ve una pelicula si sabe lo que va a pasar (excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepción). Por lo tanto, follar da EMOCIÓN a tu vida, hacer footing no.
2.- Cuando haces footing vas sólo, o si vas con alguien acabas queriendo correr más que él. Follando no. Siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez. Por lo tanto, follar desarrolla el COMPAÑERÍSMO y evita el EGOÍSMO. Hacer footing no.
3.- Para hacer footing hay que comprar un montón de ropa, y normalmente, bastante cara. Para follar basta con quitarte la que lleves. Como vemos, follar fomenta el AHORRO y evita el CONSUMISMO. Hacer footing no.
4.- Para hacer footing hay que levantarse de la cama. Para follar todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no se está en ningún sitio (vale…, admitamos tambien el bar, pero aquí tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo ¿o no?). Por lo tanto follando aprendemos a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR. Haciendo footing no.
5.- El footing exige un gran esfuerzo y da poco placer, y follando el placer es enorme y el esfuerzo, además de mínimo, se hace con alegría. Así pues, follando descubrimos como RENTABILIZAR AL MÁXIMO EL MÍNIMO ESFUERZO, algo fundamental. Haciendo footing no.
6.- Después de hacer footinng sueles acabar de mal humor (joder, que es muy cansado). Sin embargo, después de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que follando descubrimos la ALEGRÍA DE VIVIR. Haciendo footing ni de coña.
7.- Si te llaman para hacer footing casi nunca vas. Ahora, si te llaman para follar… ¿eh?. Como un clavo a la hora que te digan. ¿Queda alguna duda de que follar aumenta la PUNTUALIDAD?. Haciendo footing, pues no.
8.- Esta es la razón más importante: Después de hacer footing no te apetece repetir, pero después de follar…. Así pues, follando se consigue TESÓN e INTERÉS POR LO QUE SE HACE. Si vuestra madre aún sigue queriendo compraros un chandal, decidle que sólo follando se da EMOCIÓN a la vida, se desarrollan el COMPANERÍSMO, se evita el EGOÍSMO, se fomenta el AHORRO, se escapa del CONSUMISMO se aprende a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR y a RENTABILIZAR AL MÁXIMO EL MÍNIMO ESFUERZO. Además descubrimos muchas virtudes como la ALEGRÍA DE VIVIR, el valor de la PUNTUALIDAD, del TESÓN y el INTERÉS POR LO QUE SE HACE. Vamos, en otras palabras, decidle a mamá que se deje de hostias y que os compre condones. ¡A VER SI ESPABILAMOS!.

Condón

Publicado en una columna de El Mundo. Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta, que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada… y vacía.
«Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa):
Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color, y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero). Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado… Es muy raro que algo así suceda…). Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.
Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo. Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo… del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio a la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente… La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya). No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error. Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí.»
La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones, en total

Respeten sus compromisos

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía ya algún tiempo, él nutría un deseo de chupar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse.
Un día le reveló su deseo secreto a Birbal, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Birbal estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Amit aceptó el precio.
Al día siguiente, Birbal preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén (brassiere) de la Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado.
Enseguida llamaron a Birbal para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contesto que solamente una saliva muy especial aplicada por un periodo de cuatro horas curaría el mal. Birbal también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar mandó a llamar a Amit inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina, Amit hizo su sueño realidad.
Satisfecho, Amit se encontró horas mas tarde con Birbal. Como la misión de éste ya estaba cumplida y su líbido estaba satisfecho, él se reusó a pagar al consejero y encima se quedó indignado. Amit sabía que naturalmente Birbal nunca podría contar al Rey la verdad.
Pero Amit había subestimado a Birbal. Al día siguiente, Birbal para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Amit.
Y el resto es historia…

Cosas que puedes hacer en un supermercado

Mientras tu compañer@/mujer/marido/amig@ esta disfrutando su momento
1 ) – Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2 ) – Programa todos los despertadores de la seccion hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3 ) – Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4 ) – Acercate a un empleado y dile en tono serio: “codigo 3 en hogar”. Y observa su reaccion.
5 ) – Mueve una señal de “cuidado- suelo mojado” a una zona enmoquetada.
6 ) – Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
7 ) – Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por que no me podeis dejar en paz?
8 ) – Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo mientras hurgas en tu nariz.
9 ) – Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde estan los anti-depresivos.
10 ) – Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la musica de mision imposible.
11 ) – Prueba tu “look madonna” con diferentes embudos.
12 ) – Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo gritales
“COGEME A MI, LLEVAME CONTIGOOOO!!!”.
13 ) – Cuando haya un aviso por megafonia, ponte en posición fetal mientras dices “OTRA VEZ LAS VOCES!!!”.
14 ) – Metete en un probador y grita muy alto : EH! NO HAY PAPEL HIGIENICO!!

LA MALDICION DE LAS NATILLAS

La Asociación Española Del Deporte ha emitido recientemente un comunicado en el que indica que de ahora en adelante, ningún deportista español podráformar parte de ninguna campaña de anuncios de Natillas Danone. Ustedes lógicamente se preguntarán por qué. La respuesta que ha dado el secretario nacional para el deporte es que los deportistas españoles están “acojonados” por la que han denominado “La Maldición De Las Natillas Danone”. Los deportistas que han participado en alguna campaña de publicidad de Natillas Danone, ha visto truncada su gran carrera deportiva o ha pegao un bajón muy sustancioso en la misma. El secretario nacional para el deporte se ha basado en los siguientes datos:
1997: Caminero y Sergi Bruguera protagonizan un anuncio de natillas Danone… El primero “triunfa” en los banquillos de un club histórico y “plagado” de títulos como es el Valladolid. El segundo está rondando el número 6747447944 de la ATP.
1998: Crivillé y Alfonso protagonizan otro anuncio de Natillas… El primero ha abandonado definitivamente el mundo de las motos y sufre más ataques epilépticos que un chino jugando a la Nintendo. El segundo es suplente perpetuo en un equipucho de Francia liderado por un jugador con mucha magia ( Borrás) como es… RIBERA!!!
1999: Gerard y Morientes protagonizan nuevamente otro spot de Natillas Danone… Al primero desde entonces no se le ha visto jugar en otro sitio que no haya sido el patio de su casa. El segundo es suplente porque el titular es un “espectacular” jugador como es…GUTI!!!
2000:Luis Figo y Guardiola sale en otro anuncio… Desde entonces no se ha vuelto a ir en sus “driblings” más que de su abuela. Eso sí, se le da muy bien el cuerpo a cuerpo, siempre choca y cae. Guardiola ha sido deshabilitado durante unos cuantos meses por supuesto “dopping” y después cayó lesionado, con lo que no podrá ir al Mundial.
2001: Casillas, Ferrero y Luis Enrique protagonizan el hasta hoy último anuncio de Natillas Danone… Casillas calienta el banquillo del Real Madrid mejor que cualquier calefactor. Ferrero no es capaz de ganar en primera ronda ni a Bruguera. Luis Enrique tuvo una grave lesión, salío de ella y perdió la semifinal de la Champions frente al Madrid… Estos datos parecen bastante fiables. A día de hoy se está negociando con que sólo los deportistas extranjeros en tiempo de Olimpiadas o cualquier otro gran acontecimiento deportivo, puedan protagonizar estos spots.

En la Autovia de La Coruña

Os voy a contar lo que me pasó en la Autovia de La Coruña, cuando iba a trabajar a Orense.
A la altura de Benavente, paré en una gasolinera para tomar un café… y otras cosas.
Mientras iba al servicio, vi como otro señor tomaba el mismo camino que yo.
Al entrar en el servicio, vi como ocupaba uno de los dos baños que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, me metí en el otro.
De repente, oigo que me dicen… ¡Hola!
Yo callado… Vuelven a decir: ¿Es que no me oyes…? ¡Hola!
Yo, para no parecer descortés, contesté…¡Hola!
Y me dicen… ¿Cómo estás…?
A lo que contesté: ¡Bien, gracias, un poco cansado del viaje!
Me vuelven a decir… ¿Que haces?
Yo ya estaba pensando, ¡que gente tan rara hay por el mundo!
y contesté… Joder, lo mismo que tú, cagando!
Momentos despues oigo: Cariño, luego te llamo, que tengo a un gilipollas al lado que está contestando a todas mis preguntas.

Historia

Abraham Lincoln fué elegido al congreso en 1846.
John F. Kennedy fué elegido al congreso en 1946 .
Abraham Lincoln fué elegido Presidente en 1860.
John F. Kennedy fué elegido Presidente en 1960 .
Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.
Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa Blanca.
Ambos Presidentes fueron asesinados en un Viernes.
A ambos presidentes les dispararon en la cabeza.
Aquí es donde se pone un poco misteriosa la cosa:
La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy, y la secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln.
Ambos fueron asesinados por sureños, y ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson.
Andrew Johnson, quien reemplazó a Lincoln, nació en 1808.
Lyndon Johnson, quien reemplazó a Kennedy, nació en 1908 .
John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839.
Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy, nació en 1939 .
Ambos asesinos usaban y se les conocía por sus 3 nombres, algo no muy practicado en la cultura norteamericana.
La suma de las letras de ambos nombres te dan el mismo número: 15.
Ahora es cuando debes agarrarte de tu silla:
A Lincoln le dispararon adentro de un teatro llamado ‘Ford’
A Kennedy le dispararon adentro de un coche ‘Lincoln’, hecho por la compañía ‘Ford’
Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio.
Y para terminar de hacerlo más misterioso
Una semana antes que lo mataran, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland y una semana antes que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.

El bolígrafo

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron la compañía Andersen Consulting (ahora Accenture) como asesores consultores, para estudiar y resolver el problema. Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie incluido el cristal y en un rango de temperaturas desde bajo cero hasta más de 300ºC…..
Los rusos utilizaron un lápiz.

Megamoko

Emails enviados por Megamoko (gracias tío).
1)
Buenos dias, amigos de los macarrones, Pol fin es viennes. Empieza ya a escucharse musikita en el ambiente, el maravilloso sonido de los hielos chocando con las paredes de los vasos, … todas esoas cositas ke nos alegran los fines de semana. Aunke este en concreto, ke no croketo, ke las croketas concretas no se involucionan… digo ke hay algo ke para mi hace especial este finde, y es ke el domingo es mi cumpleaños.
-“Bieeeen biennnnnnn felicidadeeeees!!!!”-, grita emocionada una señora de Lugo.
Pues no grite tanto, señora, ke lo ke es gracia no me hace mucha. Y es ke ya estoy en ese punto en ke estoy bastante más cerca de los 30 ke de los 20 y cada año pesan más. A parte del aspecto temporal, está el aspecto psicoeconómico. Hoy me toca traer a la oficina unas bandejas con bocadillitos y tortila de patatas ke nos preparan en el bar de al lado y ke sale la broma por unas 4000 pelas sin contar el cava. Y lo ke me da grima no es el dinero en sí, sino ke de ello se aprovechen un par de jefes hijosdeputa ke tengo. O sea ke encima ke me pagan una mieeeeerda les tengo yo ke pagar el desayuno, ya te digo.
Y esta noche continuemos con la alegria porke me toca hacer una de esas putas cenas de cumpleaños ke odio, odio y reodio. Significa estar 57 horas sentado en una mesa apretujao pegandome codazos con el de al lado, comiendo mierda pura y haciendo ver ke me gustan las jodidas cenas de cumpleaños. Y cuando acaba el papeo viene mi infierno particular: los cafés. Tocate la polla, hemos acabado de cenar a las 2 de la mañana y solo tengo ganas de inflarme a Bacardís y mover las rodillas ke ya se estan fundiendo con la silla creando un hibrido de madera y hueso. Pero entonces llega el camarero y pregunta kien kiere cafés y la gente de repente sufre como un espasmo en el brazo, cambian de cara y empiezan a balbucear frases como:
-“Yo kiero uno con pokita leche y dos de azucar no no no si eso no me pongas azucar y me lo haces con un chorrito de Baileys no no no ke el Baileys se me repite ponme unas gotas de Soberano no no no ke paso de mezclar ponme el café solo con hielo pero espera no me pongas mucho hielo ke me duele la garganta, aunke demasiada calor tampoco me va bien asi ke… sabes ke?… ponme un vaso de licor de melocoton con hielo”.
Hay ke ser hijoputa. Y multiplica por 20. Yo no tomo café y jamás entenderé todos estos sufrimientos para decidir como lo kiero. Yo entro en un bar y digo “una cerveza” y no empiezo a comerle la oreja al pavo diciendo ke si la kiero sin burbujas pero con etiketas rojas y en vaso de porcelana.
Con todo ello se tiran 3 horas pidiendo cafés, y media hora hasta ke los traen, y mi sufrimiento se va alargando. El café es la bebida más lenta del mundo, y yo alucino ke un vasito tan pekeño tarde tanto en ser bebido, y el ambiente se va cargando de humo y a mi me entra la modorra akella de despues de cenar, y me agobio, me entra calor, me falta el aire, la de al lado no para de reir com una histerica en celo y como le ha subido el vinacho guarro no sabe mantener un volumen de voz coherente, y su vaso de café sigue virgen y yo me consuelo fantaseando con romperle la nariz de un codazo, y mis ojos se van poniendo rojos, hinchados por el humo, el sueño, la rabia, el agobio, y la de mi lado cada vez grita más y todavía no ha provado el café y creo ke fuera ya está amaneciendo hasta ke justo en el segundo anterior a decidir reventarle la jeta a guantazos va la tia, me mira y me dice:
-“Yo no se porke pido café, si a mi nunca me ha gustado”.
Despues de esta afirmación me siento demasiado debil y abatido para emplear la violencia. Incluso se me escapa una sutil sonrisa al darme cuenta de ke todo ha sido como una especie de broma macabra ke cada cierto tiempo nos gastan los amigos cuando nos invitan a su cena de cumpleaños.2)
Hola gente, hoy me ha pasado algo raro. Resulta ke en la oficina tenemos RDSI y estamos a la espera del ADSL. El tema es ke mientras llega tenemos ke cascar con un modem RDSI ke se jode cada cierto tiempo. Cuando se jode, tenemos ke levantarnos y darle al interruptor (no el de Cerdix, no) y resetearlo. Así vuelve a funcionar.
Pues resulta ke esta mañana, se nos ha escoñao el modem, algo normal. Me he levantado, he ido hacia el modem y lo he reseteado sin compasión. Pero al darme la vuelta para volver a mi “dura” vida laboral ha ocurrido algo inaudito. El modem ha dicho:
-“Hola, como estas?”
No podia ser. He supuesto ke seria algun típico lapsus orejae y me he vuelto a girar para volver a mi sitio.
-“EH! donde vas? te estoy hablando?”
El consumo masivo de macarrones debía haberme afectado la neurona. Esta vez era seguro, akel cacharrito odioso me estaba hablando! así ke mirando ke no me viera nadie, y sin saber bien lo ke hacía, le he contestado:
-“Hola? modem? me estas hablando? pero tu no puedes hablar!!”.
-“Bueno, eso es lo ke cree todo el mundo. De hecho yo soy el único ke tiene lo ke vosotros llamais… vida. Por cierto, me llamo Eustakio”.
Sin duda había elegido un mal dia para dejar de esnifar pegamento. Akella situación era surrealista, pero el maldito aparatito seguia allí, mirándome fijamente con sus lucecitas inocuas. Yo estaba flipando:
-“Pe-pe-pero no tiene sentido!! esto no puede ser real! seguro ke lo estoy imaginando o es la típica broma ke nos hace la tele a las estrellas del espectáculo”.
-“jejejejeee… vas un poco desencaminado… Megamoko”.
-“ALTO! KIETOPARAO! tu no puedes saber eso!! ese es mi nick, mi alter ego psicotrópico. Nadie sabe ke ese soy yo!!”.
-“Te ekivocas, julai, recuerda ke yo soy tu modem. Por mi pasan todos tus e-mails, sms gratis y visitas por Internet. Es decir lo se practicamente todo de ti. De hecho, por eso me he decidido a hablarte. Mientras el resto de tus compañeros no paran de enviar aburridos e-mails de trabajo y de consultar webs comerciales, tu animas un poco mi mísera vida con las frikeces ke envias y recibes. De hecho me pregunto ke coño haces en la oficina para ke encima te paguen. Supongo ke se la debes comer al jefe…”.
-“A ver si te caen dos ostias”-. No te jode, la mierda del cacharro ke encima ke se jode cada 2×3 encima me llama marika. Lo ke se tiene ke aguantar.
-“Perdona, no keria ofenderte, lo he dicho en broma, solo he kerido ser un poco simpatico. De hecho, no te se me pongas chulito, ke te tengo pilladito por los huevitos”.
Eso me moskeó, porke notaba cierto tono de recochineo por parte de Eustakio:
-“Ke kieres decir?”.
-“Pues ke como te he explicado, se a lo ke te dedicas en tus horas de trabajo. Por ejemplo todo el rollo ese de la Lista Torbellinesca, los e-mails a los amigotes y tus visitas a webs como la de Glenn Medeiros o la de Luis Cobos. Asi ke si me sale del USB me pongo a explicarle todo a tu jefe. Como te digo, te tengo pilladito”.
-“Y ke kieres de mi?”-. Akello empezaba a oler a chantaje.
-“Pues se ke vais a substituirme por uno de esos modems ADSL. Pero no sabeis ke ya estan descatalogados y ke duran menos ke el culo del Bustamante en una prisión turca??!! Yo lo unico ke kiero es ke impidas ke eso ocurra. Si no lo haces ya sabes lo ke pasará…”
Me encontraba entre la espalda y la pared. Akello era un sinsentido, un pez ke se muerde la cola, una espiral de violencia. Me encontraba en la mismísima barca de Caronte viajando hacia el Averno donde ardería eternamente por culpa de mi flagrante escakeo laboral.
No tenía opción, akel cacharro infernal me tenía obsesionado. La llegada del ADSL era inminente e imparable, entre otras cosas porke el ke lo ponía era amiguete del jefe y el muy bastardo se llevaba comisión. Y si destruia el modem me kedaria sin nada ke hacer durante las 8 eternas horas ke pasaba en la oficina. Sin Internet y e-mail me vería sumido en una depresión ke me conduciría inexorablemente a entrar en una secta de seres malignos con calcetines rojos. No podia permitir eso, ya ke era contra lo ke había estado luchando toda la vida.
No había manera de parar ese proceso ke me llevaría a la destrucción.
Pero entonces, y mientras el maldito modem emitía una tenebrosa carcajada de victoria vi algo ke nunca hubiera podido ni imaginar. Tras el modem surgia una especie de cable completamente distinto a los demás. Me acerké y observé ke no era exactamente un cable… era otra cosa… no lo podía creer… era… era… la rama de una planta!!! Por arte de Birbilicoke se había introducido dentro del modem. Era esa la razón de la vida del maldito cacharro?? Kizás se introdujo accidentalmente y la radiación axionométrica emitida había creado un híbrido entre planta y modem: Eustakio, el modem-geranio, un engendro sin escrúpulos ke me iva a conducir a la desgracia eterna.
En ese momento oí los pasos tenebrosos de unas botas de caña alta ke hacían temblar el suelo a cada paso. Era mi jefe se acercaba hacia mí con su afilada cara ke no escondía el odio y el rencor provocados por una infancia triste y desdichada llena de abusos y torturas. Ya estaba perdido, si Eutakio le explicaba a mi jefe toda la verdad sobre mi constantes escakeos laborales visitando la web oficial de Mocedades no solo me vería en la puta calle, sino ke además recibiría una violenta represalia. Sabido era por todos la afición al rodaje de snuff movies con ex-empleados de la empresa ke tenía el jefe.
Miré a Eustakio para rogar compasión y pedir clemencia, pero sus lucecitas rojas me miraban impasivamente, con la arrogancia de kien se sabe poderoso. Y cuando una fría gota de sudor cayó por mi frente fruto del pánico recordé akel extraño cable-rama. Mi jefe estaba a pocos metros, no venía para hablar conmigo, pero tenía ke pasar escásamente a un metro por detrás mío.
Entonces el modem traidor, ese androide vil y malvado se decidió a desvelar la verdad a mi futuro torturador, y dijo:
-“Jefe…piiiiiiiiiiii…”.
El jefe giró su arisca cara y me dijo: “Ke kieres?”.
-“ups!… nada…perdón”.
Había arrancado el demoniaco cable justo a tiempo. Mi jefe siguió su camino, y me giré para mirar a Eustakio. Le había arrancado la fuente de su energía vital y poco a poco se estaba apagando. Él, consciente de su inminente muerte como entidad viva apuntó sus cada vez más tenues luces hacia mí, y me dijo, medio balbuceando algo ke ya había oido en algún sitio:
-“Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Asaltar naves en llamas más allá de Orión. He visto brillar rayos C en las Puertas de Tanhauser. Todos esos recuerdos se perderán, como lágrimas en la lluvia”.
Y su parte viva murió, y volvió a ser un frío y vulgar electrodoméstico. Pero su adios mostró el orgullo de kien un día kiso ser libre, pero no escogió el camino adecuado.
La libertad siempre se cobra un alto precio.
Saludos nocilleros.
“Megamoko”

Alzheimer

“En el año 2001, en todo el mundo se gastó cinco ( 5 ) veces más en implantes de senos y en Viagra, que en la investigación del Mal de Alzheimer…
Se puede predecir que en treinta años, habrá un gran número de personas con grandes tetas y tremendas erecciones….. pero incapaces de recordar para qué mierda sirven………..”

PREMIOS STELLA

Los premios Stella son unos premios que se dan anualmente en EstadosUnidos para poner en evidencia su ridículo sistema legal. Estos premios llevanel nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole diversas quemaduras de consideración; fue indemnizada con 2.9 millones de dolares (unos 580 millones de aquella peseta tan maja que teníamos). Desde entonces, en las tazas de café advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro.
Desde entonces también se otorga un premio de carácter anual a esos casos difíciles de entender, pero tan reales y duros como la vida misma.
ENERO DE 2000
Kathleen Robertson de Austin (Tejas) fue indemnizada con 780.000$ por un jurado después de romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.
JUNIO DE 1998
Carl Truman, de Los Angeles y de 19 años, ganó 74.000$ y los gastos médicos cuando su vecino pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman aparentemente no se dió cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos (que si que si, que asi son los Yankies)
OCTUBRE DE 1998
Terrence Dickson, de Bristol, Pennsylvania, estaba abandonando una casa justo después de acabar de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dió cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson se encontró encerrado en el garaje durante 8 dias. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en medio millón de dolares (unos 100 millones de pesetas, damas y caballeros)
DICIEMBRE DE 1997
Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tubo que pagarle 12,000$ y gastos dentales.
MAYO DE 2000
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a Amber Carson de Lancaster, Pennsylvania, 113,500$ despues de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.
OCTUBRE DE 1999
Jerry Williams, de Little Rock, en Arkansas, tuvo que percibir 14,500$ más los gastos médicos despues de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de