Argentina hoy

En esta época de globalización, aggiornáte o quedás afuera.¿De qué carajo ?. Ni idea…
Desde que a las insignias las llaman “pins”, a los maricones gays”, a las comidas frías “lunchs” y a los repartos de cine “castings”, Argentina no es la misma.
Ahora es mucho más moderna; durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y lo que todavía es peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
Los chicos leían revistas en vez de “comics”, los jóvenes hacían asaltos en vez de “parties”, los estudiantes pegaban “posters” creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de “business” y los obreros, tan ordinarios ellos, a mediodía sacaban la fiambrera en lugar del tupper.
Yo, en la primaria, hice “aerobics” muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacía gimnasia.
Afortunadamente, todo esto hoy cambió; Argentina es un país moderno y a los argentinos se nos nota el cambio exclusivamente cuando hablamos, lo cual es muy importante…
Cuando estudiábamos con todo para dar un parcial en la facultad, decíamos “estoy hasta las bolas o hasta las manos” cuando en realidad, no nos dábamos cuenta que estábamos “a full”, que queda mucho más paquete y es un “wording” mucho más simple ¿viste?.
Cuando decidíamos parar un poco para comer o tomar algo, decíamos “la cortamos y vamos al bar a comer unos patys”; éramos tan ignorantes que no nos dábamos cuenta que en realidad estábamos haciendo un “break”; y ahora somos más piolas: vamos a Mc Donald comer unos “burgers”…
No es lo mismo decir “bacon” que tocino, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que “hall”, ni jugar al polo con ventaja que con “handicap”. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.
Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en inglés un mínimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados.
Ya no tenemos centros comerciales: ahora son todos “shoppings”.
Es más, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale Porque, mientras en otros países sólo toman del inglés las palabras que no tienen porque sus idiomas son pobres, o porque tienen lenguajes de reciente creación, como el de la Economía o la Informática, nosotros, más generosos, hemos ido más allá: adoptamos incluso las que no nos hacían falta, lo que demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.
Tomando otros ejemplos, ya no decimos facturas, sino “cookies”, que queda mucho más fino, ni tenemos sentimientos, sino “feelings”, que son mucho más profundos.
Y de la misma manera, sacamos “tickets”, compramos “compacts”, usamos “kleenex”, comemos “sandwichs”, vamos al “pub”, hacemos “footing” (nada de andar caminando así nomás) y los domingos, cuando vamos al campo (que los más modernos llaman “country”) en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos “camping”.
Y todo ello, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia. Los carteles que anuncian rebajas, dicen “Sale 20 % Off” y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos “backstage”.
Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres, han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho más moderno y elegante, es decir, más “fashion”
Los argentinos ya no usamos calzoncillos, sino “slips” o “boxers” y después de afeitarnos, usamos “after shave”, que deja la cara mucho más suave y fresca que la loción berreta que usaba mi abuelo.
Tampoco viajamos más en colectivo sino en “bus”. ya no corremos: hacemos “jogging”; ya no estudiamos, hacemos masters; no estacionamos, utilizamos el “parking”.
En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el “boss” y está siempre en “meetings” con las “public relations” o va a hacer “business” junto con su secretaria, o mejor, “assistant”.
En su maletín de mano, a diferencia de los de antes, que estaban repletos de papeles, lleva tan sólo un teléfono, una “laptop” y un “fax-modem”; minga de agenda de papel: ahora es una “palmtop”…
Aunque seguramente la secretaria es de La Boca, hace “mailings” y “trainings” y cuando termina el trabajo va al gimnasio a hacer “fitness” y “aerobics”.
Allí se encuentra con todas sus amigas Asistant del “jet set”, que vienen de hacerse el “lifting” y con alguna “top model” fanática del “body-fitness” y del “yoghurt light”.
Y cuando van a un “cocktail” piden “roast-beef” que, aunque no lo creas, es más digestivo y engorda menos que la carne.
En TV nadie hace entrevistas ni presenta como antes. Ahora hacen “interviews” y presentan “magazines”, en lugar de los programas de revistas que dan mucha más presencia, aunque parezcan siempre los mismos.
Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el tiempo, al magazine se lo llama “show”, que es distinto que un espectáculo. Y si éste es un show porno, es decir tiene carne, se lo adjetiva de “reality” para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano.
En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino “spots” que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping.
El mercadeo ahora es el “marketing”; las franquicias comerciales, “franchising”; el supermercadismo, “merchandising”, el autoservicio, el “self-service”; el escalafón, el “ranking”; la carne, “steak”; el representante, el “manager” y la entrega a domicilio, el “delivery” Ya no hay cuentapropistas sino “entrepreneurs” y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama “mark up”.
Y desde hace algún tiempo, los importantes son “vips”, los auriculares, “walk-man”; los puestos de venta, “stands”; los ejecutivos, “yuppies”; las niñeras, “baby-sitters” y los derechos de autor, “royalties”.
Y por supuesto ya no pedimos perdón: decimos “sorry” y cuando vamos al cine no comemos pochoclo, sino “pop-corn” que es más rico.
Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzó, sólo nos queda decir “siesta” con acento americano, que es la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro…
COMO DIJO INODORO PEREYRA:
YA NO QUEDAN MÁS DOMADORES. AHORA TODOS SON LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES…
MANUAL DE AYUDA PARA SER UN AUTENTICO/A ARGENTINO/A
Como debe comportarse para serlo:
MANEJANDO:
Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar. El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el trafico de Av. Córdoba a las 6 de la tarde. Nadie conduce mejor que usted.
La ley de la Masa es perfectamente valida. Por ejemplo: Si Ud. viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su oponente” tripulando un Twingo, ¿quién tiene derecho de paso?…
Acerto. Lea la nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante.
El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñara a respetarlo.
Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto. No se sabe quien fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí. El del auto de al lado es su enemigo mortal.
Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia: Poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene solo dos patas. No se confunda: Suprima el del medio. Encender las balizas lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No encenderlas, también.
La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes.
Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.
Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted. En el podio están Fangio, El Aguilucho y Usted (Usted en el medio, obvio…)
EN LA VIDA COTIDIANA:
Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya a ser cosa de que se le moje. Si no tiene paraguas y se largo a llover, corra como un desesperado, cuando alcance velocidad “Warp” la lluvia
no le mojará.
Todo lo que la Tele dice es palabra santa. Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto. Tómese un café en el bar y deje cinco centavos de propina.
Las moneditas son muy útiles para el colectivo. Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el colectivo a las 6 y media de la tarde. No olvide colocarlas todas juntas para que la máquina se las devuelva. Así comprobara si funciona bien.
Si esta en un teléfono publico y el numero al que llama da ocupado, insista nuevamente una y otra vez. El que esta detrás suyo no tiene nada importante que hacer.
EN SU CASA:
Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día. Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, esto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.
Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejercito de lacayos que la recogen en todo momento. Decir “Buen Día”, “Permiso” y “Gracias” ya pasó de moda.
Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa. Es muy, pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón.
Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con todo abierto. Total, si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa suya por mirar a su casa.
EN LA OFICINA:
Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas más violente más vivo será. Todo es propiedad publica, aun las pertenencias de los que trabajan allí. ¿Se olvido de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas. Si Ud. fuma, cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero. Su tarea es una de las más importantes. Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina. Ud. es indispensable. Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina. Ud. es un dios !!!!
Los comentarios del tipo: “Que mal te ves”, “que feo te queda” o”que pelotudo que sos” ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del mensaje.
Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado.
Es perfectamente valido hacerle notar a un compañero que se esta quedando pelado. Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le conteste. El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la basura que pueda, para él, limpiarla es un placer. Todo esta permitido, no hay que pedir permiso para nada.
CONCLUSION:
Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo: física, matemática, historia, computación, sicología, idiomas, pedagogía, artes. Además es todo un practico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa personal. Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Maradona no tendría oportunidad alguna al lado suyo.
En varias oportunidades ha hablado con Dios. Es mas, éste le ha pedido algún consejo. Felicidades, usted es el primer patriota y el primer trabajador. Tiene además una gran cultura alcohólica y jamas se enferma o se accidenta.
Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más importantes del universo.
Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer, ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos al día.
En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es el mas modesto de los mortales… pero por sobre todas las cosas:
¡Es Usted Argentino!
N. de la R.: Si Ud. piensa que nada de lo expuesto le toca, eso es algo típicamente Argentino.